Sigmund Freud lahir pada 6 Mei 1856 di kota kecil Freiberg di Moravia (wilayah Ceko). Ayahnya adalah seorang pedagang dengan pikiran yang tajam dan selera humor yang halus. Ibunya adalah seorang wanita dengan karakter yang lincah, 20 tahun lebih muda dari suaminya. Dia berusia 21 tahun ketika dia melahirkan anak pertama dan favoritnya - Sigmund. Ketika dia berusia sekitar lima tahun, keluarganya pindah ke Wina, tempat Freud menjalani sebagian besar hidupnya. Seorang siswa yang brilian, ia masuk sekolah kedokteran, salah satu dari sedikit pilihan "layak" untuk seorang anak Yahudi di Austria pada saat itu.

Freud yang menyarankan bahwa kelupaan atau reservasi tidak disengaja, mereka adalah manifestasi dari konflik dan keinginan internal. Dia juga menyimpulkan bahwa ketertarikan seksual adalah pencipta psikologi manusia yang paling kuat (berpendapat bahwa dua motif mendasari semua tindakan kita: keinginan untuk menjadi besar dan ketertarikan seksual) dan mengejutkan masyarakat dengan asumsi bahwa seksualitas hadir bahkan pada bayi. Teorinya yang paling terkenal, Kompleks Oedipus, menunjukkan bahwa anak laki-laki memiliki ketertarikan seksual terhadap ibu mereka dan rasa cemburu terhadap ayah mereka.

Sigmund Freud - pemikiran tentang cinta dan seks

• Cinta ideal, abadi, bebas kebencian hanya ada antara pecandu dan narkoba.

• Kita memilih satu sama lain bukan karena kebetulan... Kita hanya bertemu dengan mereka yang sudah ada di alam bawah sadar kita.

• Semakin sempurna seseorang di luar, semakin banyak iblis yang ada di dalamnya.

• Jika salah satu tidak dapat menemukan sesuatu yang lain yang harus diperbaiki, maka mereka berdua akan sangat bosan.

• Segala sesuatu yang Anda lakukan di tempat tidur itu indah dan benar. Selama mereka berdua menyukainya. Jika ada harmoni ini, maka Anda dan hanya Anda yang benar, dan semua orang yang mengutuk Anda adalah sesat.

• Hanya tidak adanya seks yang dapat dianggap sebagai penyimpangan seksual, yang lainnya adalah masalah selera.

• Setiap orang memiliki keinginan yang tidak dia komunikasikan kepada orang lain, dan keinginan yang tidak dia akui bahkan kepada dirinya sendiri.

• Orang pada umumnya tidak tulus dalam hal seksual. Mereka tidak secara terang-terangan menunjukkan seksualitasnya, tetapi menyembunyikannya dengan mengenakan mantel tebal yang terbuat dari bahan yang disebut "kebohongan", seolah-olah cuaca buruk di dunia hubungan seksual.

• Pertanyaan besar yang belum terjawab, dan yang masih tidak dapat saya jawab meskipun saya telah melakukan penelitian selama tiga puluh tahun tentang jiwa wanita, adalah pertanyaan: "Apa yang diinginkan seorang wanita?"

• Ketika seorang pelayan tua mendapatkan seekor anjing dan seorang bujangan tua mengumpulkan patung-patung, yang pertama mengkompensasi tidak adanya kehidupan pernikahan, sementara yang terakhir menciptakan ilusi banyak kemenangan cinta.

• Seorang suami hampir selalu hanya pengganti pria yang dicintai, dan bukan pria itu sendiri.

• Dia yang mencintai banyak orang mengenal wanita, dia yang mencintai seseorang mengenal cinta.

• Seseorang tidak pernah menolak apa pun, dia hanya mengganti satu kesenangan dengan kesenangan lainnya.

• Terkadang cerutu hanyalah cerutu.

“Karena aku mencintaimu, kamu juga berpartisipasi dalam hal ini, karena ada sesuatu dalam dirimu yang membuatku mencintaimu. Ini adalah perasaan timbal balik, karena ada gerakan di kedua arah: cinta yang saya rasakan untuk Anda muncul sebagai tanggapan atas alasan cinta yang ada di dalam diri Anda.

Perasaanku padamu bukan hanya urusanku, tapi juga milikmu. Cintaku mengatakan sesuatu tentangmu yang mungkin kamu sendiri tidak tahu." Jacques-Alain Miller

Apa itu cinta?

Setiap saat, orang mencari jawaban untuk pertanyaan ini, dan pikiran yang paling biasa dan hebat, tetapi mereka masih belum mencapai pendapat yang sama. Dan tidak mengherankan, karena subjek penelitian sangat luas dan subjektif.

Puisi ditulis tentang cinta, buku ditulis, lagu dinyanyikan, mereka diam tentang cinta, mereka berteriak tentang cinta. Apa yang orang sebut cinta membuat mereka menari dengan kebahagiaan atau membunuh dengan kesedihan.

Cinta menyangkut semua orang, tanpa memandang status sosial, usia, dan jenis kelamin. Menurut pendapat saya, tidak mungkin untuk menjawab pertanyaan "Apa itu cinta?".

Seseorang berpikir bahwa dia mencintai atau mencintai, dan ternyata itu bukan cinta; seseorang mengklaim bahwa dia belum bertemu cintanya; bahwa cinta adalah penyakit; atau cinta itu bertahan selama tiga tahun. Beberapa yakin bahwa cinta didasarkan pada hasrat seksual, yang lain - bahwa nilai-nilai spiritual. Dengan satu atau lain cara, orang merasakan apa yang mereka sebut kata "cinta".

Karena cinta, kita cemburu, kita mengalami berbagai perasaan dan emosi yang cerah. Berdebat dengan pasangan tentang bagaimana mencintai. Wanita mencoba menjelaskan kepada pria bagaimana mencintai seorang wanita, dan pria mencoba mempertahankan sudut pandang mereka. Beberapa orang mendapatkan cinta, beberapa tidak.

Dengan satu atau lain cara, cinta dalam semua manifestasinya merupakan bagian integral dari kehidupan setiap orang. Itulah sebabnya cinta dipelajari begitu lama dan putus asa.

Selama mempelajari masalah ini, begitu banyak pemikir, pendapat, dan teori telah terkumpul sehingga tidak mungkin untuk membuat daftar semuanya. Namun, ada teori yang telah menerima tanggapan terbesar dalam jiwa orang-orang dan karena itu telah mendapatkan popularitas mereka. Mereka akan dibahas dalam artikel ini. Dapat diasumsikan bahwa teori-teori ini lebih dekat untuk memahami masalah yang sedang dibahas daripada yang lain. Seperti yang sering dikatakan Freud: "Reaksimu tidak akan sekeras itu jika aku tidak mengenai sasaran".

Artikel ini akan menarik bagi mereka yang mengalami cinta dan bertanya-tanya: mengapa segala sesuatu dalam cinta begitu sulit dan ambigu?

Terlepas dari kenyataan bahwa cinta bisa menjadi ibu, ayah, saudara, dalam materi ini saya mengusulkan untuk berbicara tentang cinta, yang seringkali lebih menggairahkan daripada yang lain - tentang cinta antara pria dan wanita.

Cinta menurut Schopenhauer

Saya tidak bisa tidak memperhatikan pemikir besar, yang oleh Leo Tolstoy disebut sebagai "orang yang paling cemerlang".

Filsuf Jerman Arthur Schopenhauer adalah seorang penulis yang pandangannya tentang cinta patut mendapat perhatian, jika hanya karena diskusinya tentang topik ini memengaruhi pemahaman Freud tentang cinta. Apa yang disebut Schopenhauer sebagai "keinginan untuk hidup" yang kemudian disebut Freud sebagai "Eros".

Schopenhauer percaya bahwa dasar dari semua cinta seksual adalah naluri yang ditujukan secara eksklusif pada prokreasi. Pilihan objek cinta terjadi secara naluriah.

Dalam karyanya "The Metaphysics of Sexual Love," filsuf Jerman menjelaskan bagaimana pilihan ini terjadi dan mengapa orang, ketika memilih objek cinta, tertarik pada satu hal dan muak dengan yang lain.

Dalam kerangka artikel ini, saya menemukan bagian yang luar biasa dari karya filsuf yang disebutkan di atas:

“... Perlu dicatat bahwa seorang pria pada dasarnya cenderung berubah-ubah dalam cinta, dan seorang wanita untuk keteguhan. Cinta seorang pria secara nyata melemah sejak dia menerima kepuasan untuk dirinya sendiri: hampir setiap wanita lain lebih menarik baginya daripada yang sudah dia miliki, dan dia merindukan perubahan; cinta seorang wanita, sebaliknya, meningkat sejak saat itu.

Ini adalah hasil dari tujuan yang ditetapkan oleh alam untuk dirinya sendiri: ia tertarik pada pelestarian, dan oleh karena itu pada reproduksi terbesar dari jenis makhluk apa pun. Memang, seorang pria dapat dengan mudah membawa ke dunia lebih dari seratus anak setahun, jika ada banyak wanita yang melayaninya; sebaliknya, seorang wanita, tidak peduli berapa banyak pria yang dia kenal, masih bisa melahirkan hanya satu anak dalam setahun (saya tidak berbicara tentang anak kembar di sini).

Itulah sebabnya laki-laki selalu memandang perempuan lain, sedangkan perempuan terikat kuat pada satu, karena alam secara naluriah dan tanpa refleksi apapun mendorongnya untuk mengurus pencari nafkah dan pelindung keturunan di masa depan.

Dan itulah kenapa Kesetiaan pernikahan adalah buatan pada pria, dan alami pada wanita dan dengan demikian perzinahan seorang wanita, baik secara obyektif, dalam konsekuensinya, dan secara subyektif, dalam ketidakwajarannya, jauh lebih tidak dapat dimaafkan daripada perzinahan seorang pria.

<...>

Kondisi utama yang menentukan pilihan dan kecenderungan kita adalah usia. Secara umum, dia memuaskan kita dalam hal ini dari periode ketika menstruasi dimulai sampai saat berhenti; tetapi kami memberikan preferensi khusus pada usia dari delapan belas hingga dua puluh delapan tahun.

Di luar batas-batas ini, tidak ada wanita yang bisa menarik bagi kita: seorang wanita tua, mis. tidak lagi menstruasi, membuat kami jijik. Pemuda tanpa kecantikan tetap menarik, kecantikan tanpa awet muda tidak akan pernah ada.

Jelas, pertimbangan yang secara tidak sadar membimbing kita di sini adalah kemungkinan prokreasi secara umum; oleh karena itu setiap individu kehilangan ketertarikannya pada jenis kelamin lain sejauh ia menjauh dari periode kesesuaian terbesar untuk fungsi produktif atau untuk pembuahan.

Syarat kedua adalah kesehatan.: penyakit akut ada di mata kita hanya penghalang sementara; penyakit kronis atau kurus benar-benar mengusir kita, karena mereka menularkan kepada anak.

Syarat ketiga yang kita patuhi ketika memilih seorang wanita adalah tambahannya, karena jenis genus didasarkan padanya. Setelah usia tua dan sakit, tidak ada yang menolak kita selain sosok yang bengkok: bahkan wajah yang paling cantik pun tidak dapat menghargai kita untuk itu; sebaliknya, kita tentu lebih menyukai wajah yang paling jelek, jika dipadukan dengan sosok yang langsing.

Lebih jauh, setiap ketidakseimbangan dalam fisik mempengaruhi kita paling nyata dan paling kuat, misalnya, sosok yang miring, bengkok, berkaki pendek, dll., bahkan gaya berjalan pincang, jika itu bukan akibat dari beberapa kecelakaan eksternal.

Sebaliknya, perkemahan yang sangat indah dapat menutupi segala macam kekurangan: itu membuat kita terpesona. Ini juga termasuk fakta bahwa setiap orang sangat menghargai kaki kecil: yang terakhir adalah fitur penting dari genus, dan tidak ada hewan tarsus dan metatarsus, jika digabungkan, sekecil kaki seseorang, yang disebabkan oleh gaya berjalannya yang lurus. : seseorang - makhluk yang tegak.

Itulah sebabnya Yesus Sirachov mengatakan (26, 23, menurut terjemahan yang dikoreksi dari Krause): "Seorang wanita yang ramping dan yang memiliki kaki yang indah seperti tiang emas di atas penyangga perak."

Gigi juga penting bagi kita, karena mereka memainkan peran yang sangat penting dalam nutrisi dan terutama diwariskan.

Kondisi keempat adalah kepenuhan tubuh yang diketahui, itu. dominasi fungsi tanaman, plastisitas: menjanjikan nutrisi berlimpah bagi janin, dan karenanya ketipisan yang kuat segera mengusir kita.

Payudara wanita yang penuh memiliki daya tarik yang tidak biasa bagi seorang pria., karena, karena berhubungan langsung dengan fungsi reproduksi seorang wanita, ia menjanjikan nutrisi yang berlimpah untuk bayi yang baru lahir.

Di sisi lain, wanita yang terlalu gemuk menjijikkan bagi kita.; faktanya adalah bahwa sifat ini menunjukkan atrofi rahim, mis. untuk infertilitas; dan bukan kepala yang mengetahuinya, tetapi insting.

Hanya peran terakhir dalam pilihan kita yang dimainkan oleh kecantikan wajah. Dan di sini, pertama-tama, bagian tulang diperhitungkan: inilah mengapa kami memberi perhatian utama pada hidung yang indah; hidung pendek yang terbalik menghancurkan segalanya.

Kebahagiaan seumur hidup bagi banyak gadis memutuskan tikungan kecil hidung ke atas atau ke bawah; dan memang demikian, karena ini tentang tipe generik. Mulut kecil, karena rahang kecil, memainkan peran yang sangat penting, karena merupakan ciri khusus wajah manusia, berbeda dengan mulut binatang.

Dagu yang mundur, seolah terpotong, sangat menjijikkan, karena dagu yang menonjol adalah ciri khas spesies manusia kita.

Akhirnya, perhatian kita tertarik oleh mata dan dahi yang indah: mereka sudah dikaitkan dengan sifat mental, terutama intelektual, yang diwarisi dari ibu.

Saya menganggap penting untuk dicatat bahwa perbedaan antara kriteria yang diusulkan oleh Schopenhauer untuk memilih objek cinta tidak berarti bahwa cinta dijamin lewat. Memang, seseorang, memilih pasangan untuk dirinya sendiri, secara naluriah bereaksi terhadap fitur eksternal tertentu yang dapat mempengaruhi pilihan.

Namun, kriteria berubah seiring waktu, seseorang memiliki perangkat mental yang kompleks dan tidak terbatas hanya pada apa yang disebut "naluri".

Hidup kaya akan contoh ketika seseorang yang tidak memenuhi kriteria objek "ideal" menemukan jodoh dan menciptakan keluarga yang kuat. Begitu juga sebaliknya: seseorang dengan parameter "benar" menghabiskan hidupnya sendirian.

cinta freud

Mengingat fakta bahwa tulisan-tulisan Schopenhauer berdampak signifikan pada Freud, tampaknya logis bagi saya untuk melanjutkan artikel dengan teori "Bapak Psikoanalisis".

Berbicara tentang pandangan Freud tentang cinta, tampaknya semuanya sederhana: cinta didasarkan pada hasrat seksual, Freud disebut "libido". Dan sungguh - tidak ada yang rumit pada pandangan pertama. Tetapi jika Anda mencoba mencari tahu dengan mempelajari karya-karya Sigmund, Anda segera menyadari bahwa semuanya jauh lebih rumit.

Itulah sebabnya, sampai sekarang, perselisihan antara psikoanalis, psikolog, psikoterapis, dan psikiater yang mencoba mencari tahu apa yang ada dalam pikiran Freud belum mereda di seluruh dunia.

Mengingat perdebatan ini telah berlangsung selama lebih dari seratus tahun, dan pemahaman yang lengkap telah muncul, saya bahkan tidak akan mencoba menganalisis karya-karya klasik dalam kerangka artikel ini, tetapi saya akan menulis tentang fitur-fitur pemilihan. sebuah objek cinta.

Freud berbicara tentang kekhasan pilihan pada pria, tetapi secara pribadi saya tidak akan memisahkan pria dan wanita dalam konteks ini, karena Freud sendiri menulis dalam Essays on the Theory of Sexuality: "... libido selalu - dan secara alami alami - maskulin, terlepas dari apakah itu terjadi pada pria atau wanita, dan terlepas dari objeknya, apakah itu pria atau wanita.

Dalam On Narcissism, pendiri psikoanalisis memberikan gambaran singkat tentang cara-cara di mana suatu objek dipilih. Ada dua jenis cinta:

1) Menurut tipe narsistik: ketika Anda menemukan dan mencintai pasangan “apa yang Anda wakili (diri Anda sendiri), lalu seperti apa [dirinya] dulu, lalu apa yang saya inginkan, orang yang menjadi bagian dari dirinya sendiri. ”

Artinya, pencarian citra diri Anda pada orang lain. Pasangan seperti itu adalah cermin di mana Anda dapat menikmati refleksi Anda.

2) Menurut tipe pendukung atau yang berdampingan: pasangan bertindak sebagai "wanita yang memberi makan, melindungi pria dan seluruh jajaran orang yang datang untuk menggantikannya di masa depan."

Artinya, kita berbicara tentang memilih objek cinta yang akan membantu Anda, melengkapi Anda, mendukung, mengisi kembali - berikan apa yang tidak Anda miliki - yaitu, menjaga Anda.

Freud, pada suatu waktu memperhatikan bahwa jenis pilihan pertama dari objek cinta lebih khas untuk wanita, tetapi tidak untuk semua:

“... Terutama dalam kasus itu di mana perkembangan [pubertas] disertai dengan mekarnya kecantikan, kepuasan diri seorang wanita berkembang. <...>

Sebenarnya, wanita seperti itu mencintai diri mereka sendiri dengan intensitas yang sama dengan pria yang mencintai mereka. Mereka tidak perlu mencintai dan dicintai, dan mereka siap dipuaskan dengan pria yang memenuhi syarat utama ini bagi mereka.

Wanita seperti itu paling tertarik pada pria, tidak hanya karena alasan estetika, karena mereka biasanya sangat cantik, tetapi juga karena konstelasi psikologis yang menarik.

Yaitu, mudah untuk melihat bahwa narsisme seseorang tampaknya sangat menarik bagi orang-orang dari tipe yang berbeda yang telah menyerah mengalami narsisme mereka sepenuhnya dan berjuang untuk cinta objek.<...>

Tetapi bahkan wanita narsis yang tetap dingin kepada seorang pria dapat beralih ke cinta sejati untuk suatu objek.<...>

Kecintaan yang mendalam pada objek sesuai dengan jenis pendukungnya, pada dasarnya, adalah karakteristik seorang pria. Ini menunjukkan penilaian berlebihan yang mencolok terhadap objek, yang mungkin berasal dari narsisme asli anak dan mengungkapkan transfer narsisme ini ke objek seksual.

Penilaian berlebihan seksual semacam itu memungkinkan munculnya keadaan jatuh cinta yang aneh, mengingatkan pada obsesi neurotik, yang dijelaskan dengan menghilangkan libido dari "Aku" demi objek.

Pada saat yang sama, Freud tidak percaya bahwa semua orang jatuh ke dalam dua kelompok yang berbeda tergantung pada jenis pilihan objek narsistik atau dasar. Dia menulis: "Saya bersedia mengakui bahwa ada banyak wanita yang menyukai cara maskulin, dan mereka mengembangkan penilaian seksual yang berlebihan yang dimiliki tipe ini.".

Dari saya sendiri, saya mencatat bahwa saat ini diyakini bahwa sifat hubungan objek dari tipe "objek - pendukung" adalah karakteristik bukan untuk struktur neurotik, tetapi untuk orang dengan gangguan kepribadian ambang. Gangguan ini tidak dikenal pada masa Freud.

Pada saat yang sama, saya sepenuhnya setuju dengan penulis dan percaya bahwa pembagian ketat menjadi dua jenis dan mengikat masing-masing ke jenis kelamin tertentu tidak dapat diterima. Baik dalam pekerjaan saya maupun di luar kantor, saya sering bertemu orang-orang yang, tanpa memandang jenis kelamin, memiliki satu atau beberapa jenis pilihan objek cinta.

Paling sering Anda dapat bertemu orang-orang yang jenis pilihan pasangannya beragam. "Kami mengatakan bahwa seseorang pada awalnya memiliki dua objek seksual: dirinya sendiri dan wanita yang membesarkannya, dan pada saat yang sama kami mengakui dalam diri setiap orang narsisme utama, yang kadang-kadang dapat mengambil posisi dominan dalam memilih objek."

Freud menunjukkan dua faktor utama yang dipengaruhi oleh perkembangan perilaku seksual yang normal atau bentuk-bentuk yang menyimpang.

Faktor pertama adalah persyaratan budaya melewati kesadaran: rasa malu, kasih sayang, jijik, konstruksi moralitas dan otoritas, dll.

Yang kedua adalah pilihan satu atau lain objek seksual. Perkembangan normal terjadi jika alat kelamin subjek lawan jenis menjadi objek seperti itu.

Cinta menurut Fromm

Selanjutnya, saya tidak dapat mengabaikan teori cinta seorang penulis yang sangat populer di seluruh dunia, yang dianggap sebagai salah satu pendiri Freudianisme baru.

Sosiolog Jerman, filsuf, psikolog sosial dan psikoanalis, Erich Fromm, serta para filsuf kuno, percaya bahwa ada beberapa jenis cinta yaitu: cinta persaudaraan, keibuan, erotis, cinta diri dan cinta Tuhan.

Berbicara tentang teori Fromm, saya hanya akan menyoroti apa yang menurut saya paling menarik untuk direnungkan.

Fromm berpendapat bahwa ada cinta yang matang dan cinta yang belum matang.. Dia menyebut cinta yang belum dewasa "cinta semu" dan tidak menganggap cinta seperti itu, tetapi dia menganggap cinta dewasa sebagai cinta sejati.

Cinta yang belum matang, menurut ilmuwan itu, bukanlah cinta sama sekali, melainkan semacam simbiosis biologis.

"Persatuan simbiosis" atau "cinta yang tidak dewasa" adalah simbiosis dari sadis dan masokis yang saling bergantung yang telah kehilangan integritas mental mereka dan tidak memiliki "aku" mereka sendiri.

Orang-orang seperti itu tidak merasa lengkap dan mengimbangi inferioritas ini melalui pasangan. Mereka sering bertengkar, percaya bahwa mereka salah dicintai dan disalahpahami.

Seringkali, perwakilan "cinta yang tidak dewasa" mengevaluasi cinta dengan jumlah investasi materi: memberi hadiah berarti Anda mencintai, dan tidak memberi berarti tidak ada cinta, dll.

Mereka yang terlibat dalam dan menikmati "cinta semu" sering kali "mencintai" otak pasangannya untuk berbagai hal kecil dan tampaknya menyerang kepribadian pasangannya. Orang-orang seperti itu menggunakan pasangannya untuk memuaskan kebutuhan sadomasokistik mereka.

Cinta sejati di antara mereka tidak berhasil, karena. jauh di lubuk hati - tanpa sadar mereka memberikan hati mereka kepada orang tua mereka, paling sering ibu. Oleh karena itu, mereka tidak mampu "berangkat dari narsisme dan dari keterikatan incest dengan ibu dan keluarga" untuk membangun cinta. Keterikatan pada ibu inilah yang mengganggu cinta yang sering saya hadapi dengan pasien saya.

Beralih ke cinta sejati, saya perhatikan itu salah satu indikator cinta yang dewasa adalah kemampuan untuk "menghargai dan melindungi kesepian satu sama lain".

"Cinta dewasa" menurut Fromm adalah seni. Cinta menyiratkan rasa saling menghormati, perhatian, tanggung jawab, dan pengetahuan yang baik satu sama lain.

Ini bukan ledakan perasaan sesaat, bukan jatuh cinta, yang juga disebut ilmuwan sebagai "cinta semu", tetapi aliansi di mana pasangan saling membantu, membantu tumbuh dan berkembang ke segala arah. Untuk melakukan ini, masing-masing pasangan harus mampu mencintai tanpa pamrih dan, pertama-tama, mencintai diri mereka sendiri.

"Hanya orang yang benar-benar mencintai dirinya sendiri yang bisa mencintai orang lain" .

Cinta yang matang adalah penyatuan sukarela dari dua kepribadian yang sepenuhnya mencintai diri sendiri, di mana masing-masing pasangan mempertahankan individualitas dan kemandiriannya sendiri dan pada saat yang sama tidak mengklaim kemerdekaan pasangannya dan tidak melanggar batas "aku" -nya.

"Cinta yang dewasa adalah kesatuan, tunduk pada pelestarian integritas sendiri dan individualitas sendiri" <...>

Jika cinta yang belum dewasa berkata: "Aku mencintai karena aku mencintai", maka cinta yang matang berasal dari prinsip: "Aku dicintai karena aku mencintai."

Cinta yang belum dewasa berteriak, "Aku mencintaimu karena aku membutuhkanmu!" Alasan cinta yang matang: "Aku membutuhkanmu karena aku mencintaimu"- tulis Fromm dan yakin bahwa cinta sejati tidak tersedia untuk semua orang, dan paling sering ada cinta yang tidak dewasa.

Cinta yang matang hanya mungkin jika kedua pasangan matang secara mental. Dari diri saya sendiri, saya ingin mencatat bahwa kedewasaan mental adalah fenomena yang sangat langka di zaman kita. Itulah sebabnya ada begitu banyak perceraian dan keluarga yang tidak lengkap.

Cinta menurut Horney

Pandangan lain tentang cinta yang menurut saya menarik dan layak dipertimbangkan adalah pandangan neo-Freudian neo-Freudian Karen Horney.

Dalam kuliahnya pada pertemuan Masyarakat Psikoanalisis Jerman pada tahun 1936, Horney mempresentasikan makalah tentang cinta kepada audiens, yaitu kebutuhan neurotik akan cinta.

Dengan istilah "neurosis" Horney tidak memahami neurosis situasional, tetapi neurosis karakter yang dimulai pada masa kanak-kanak dan menangkap seluruh kepribadian, menyerapnya sampai tingkat tertentu.

Saya juga akan segera mencatat bahwa Horney menyebut normal apa yang biasa untuk budaya di mana seseorang [tumbuh dan] hidup.

“Kita semua ingin dicintai dan menikmatinya jika kita bisa. Itu memperkaya hidup kita dan memenuhi kita dengan kebahagiaan. Sejauh ini, kebutuhan akan cinta, atau lebih tepatnya kebutuhan untuk dicintai, bukanlah neurotik."

“Perbedaan antara kebutuhan cinta yang normal dan neurotik dapat dirumuskan sebagai berikut: penting bagi orang yang sehat untuk dicintai, dihormati, dan dihargai oleh orang-orang yang dia hargai, atau kepada siapa dia bergantung; kebutuhan neurotik akan cinta bersifat obsesif dan tidak pandang bulu. Dalam neurotik, kebutuhan akan cinta terasa dilebih-lebihkan. catatan Horney.

Jika pramuniaga, pelayan, atau orang acak lainnya tidak terlalu baik, maka ini dapat merusak suasana hati seorang neurotik atau bahkan menyakitinya, tergantung pada tingkat neurosis. Orang neurotik merasakan "ketidakbaikan" seperti itu sebagai ketidaksukaan yang ditujukan khusus padanya.

Ciri khas lain dari cinta neurotik, menurut psikoanalis, adalah melebih-lebihkan cinta.

“Maksud saya, khususnya, tipe wanita neurotik yang merasa tidak aman, tidak bahagia, dan tertekan sepanjang waktu, selama tidak ada orang yang setia kepada mereka yang akan mencintai dan merawat mereka. Saya juga mengacu pada wanita yang keinginan untuk menikah berbentuk obsesi.

Mereka terjebak di sisi kehidupan ini (menikah) seolah-olah terhipnotis, bahkan jika mereka sendiri sama sekali tidak mampu mencintai dan sikap mereka terhadap laki-laki jelas buruk.. <...>

Karakteristik esensial dari kebutuhan neurotik akan cinta adalah ketidakpuasaannya, yang diekspresikan dalam kecemburuan yang mengerikan: Anda wajib mencintai hanya saya! .

Fenomena ini dapat diamati pada banyak pasangan yang sudah menikah dan dalam hubungan asmara. Bahkan dalam persahabatan neurotik, perilaku ini sering terjadi ketika teman atau pacar bertengkar dan cemburu seolah-olah mereka adalah pasangan yang sudah menikah. Dengan cemburu berarti Horney "kerakusan dan tuntutan untuk menjadi satu-satunya objek cinta".

Ketidakpuasan kebutuhan neurotik akan cinta juga diekspresikan dalam keinginan untuk dicintai tanpa syarat (milikku).

“Kamu harus mencintaiku tidak peduli bagaimana aku berperilaku” dan/atau “Mencintai seseorang yang mencintaimu kembali tidaklah sulit, tapi mari kita lihat apakah kamu bisa mencintaiku tanpa mendapatkan imbalan apa pun” .

Anda juga dapat sering mendengar dari neurotik: "Dia (a) mencintaiku hanya karena dia menerima kepuasan seksual dariku." Dalam hubungan neurotik, pasangan berkewajiban untuk terus-menerus membuktikan cinta "sejati", mengorbankan cita-cita moral, reputasi, uang, waktu, dll., dan kegagalan untuk melakukan hal di atas dianggap oleh neurotik sebagai pengkhianatan.

Karen Horney kemudian bertanya: “Mengamati ketidakpuasaan kebutuhan neurotik akan cinta, saya bertanya pada diri sendiri - apakah kepribadian neurotik mencapai cinta untuk dirinya sendiri, atau apakah ia benar-benar berjuang dengan sekuat tenaga untuk perolehan materi?<...>

Ada orang yang secara sadar menolak cinta, dengan mengatakan, “Semua pembicaraan tentang cinta ini hanyalah omong kosong. Anda memberi saya sesuatu yang nyata!"<...>

Bukankah tuntutan cinta hanya berfungsi sebagai penutup dari keinginan rahasia untuk menerima sesuatu dari orang lain, baik itu lokasi, hadiah, waktu, uang, dll?Sulit untuk menjawab pertanyaan ini dengan jelas.

Memang, pada waktu itu sulit bagi Horney, setidaknya jauh lebih sulit daripada sekarang, untuk menjawab pertanyaan ini dengan tegas, karena, seperti pada zaman Freud, gangguan kepribadian ambang masih belum diketahui. Mengetahui tentang BPD, saya ingin mencatat bahwa banyak dari formulasi yang Horney anggap neurotik, saya merujuk secara khusus ke keadaan batas.

“Sebagai aturan, orang-orang ini dihadapkan dengan kekejaman hidup sejak dini, dan mereka percaya bahwa cinta tidak ada. Mereka memotongnya dari kehidupan mereka sepenuhnya. Kebenaran asumsi ini dikonfirmasi oleh analisis kepribadian tersebut. Jika mereka melalui analisis cukup lama, mereka terkadang masih setuju bahwa kebaikan, persahabatan, dan kasih sayang memang ada.” Horney berbagi pengalamannya.

“Tanda lain dari kebutuhan neurotik akan cinta adalah kepekaan ekstrim terhadap penolakan yang begitu umum pada orang-orang histeris.

Nuansa apa pun dan dalam hubungan apa pun yang dapat ditafsirkan sebagai penolakan, mereka hanya memahami dengan cara ini, dan menanggapinya dengan manifestasi kebencian.

Salah satu pasien saya memiliki seekor kucing yang terkadang membiarkan dirinya tidak menanggapi belaiannya. Suatu hari, dalam kemarahan karena hal ini, pasien hanya membanting kucing ke dinding. Ini adalah contoh yang agak demonstratif dari kemarahan yang dapat ditimbulkan oleh penolakan pada orang yang neurotik. Reaksi terhadap penolakan yang nyata atau yang dibayangkan tidak selalu begitu jelas, seringkali tersembunyi.

Dalam tema ini, Horney mengatakan itu juga seringkali ada orang dengan keyakinan yang tak tergoyahkan, meskipun tidak disadari, bahwa cinta itu tidak ada. Pandangan dunia (perlindungan) seperti itu adalah karakteristik dari mereka yang menderita kekecewaan parah di masa kanak-kanak, yang "membuat mereka memutuskan cinta, kasih sayang, dan persahabatan dari hidup mereka sekali dan untuk selamanya."

Karena kebutuhan akan cinta yang tidak terpuaskan, orang neurotik hampir tidak pernah berhasil mencapai tingkat cinta yang dia butuhkan - tidak akan selalu ada cukup.

Jika cinta menuntut dari seseorang kemampuan dan keinginan untuk secara spontan menyerahkan diri kepada orang lain, suatu tujuan atau gagasan, maka seorang neurotik biasanya tidak mampu untuk kembali karena kecemasan dan agresi terbuka atau terselubung terhadap orang lain.

Paling sering, fondasi perilaku seperti itu diletakkan di masa kanak-kanak karena perlakuan buruk terhadap anak. Seiring waktu, kecemasan dan permusuhan meningkat, dan neurotik sering tidak menyadari penyebab gejalanya.

Untuk alasan yang sama, dia tidak pernah bisa / atau tidak mau menggantikan orang lain. “Dia tidak memikirkan berapa banyak cinta, waktu, dan bantuan yang dapat atau ingin diberikan orang lain kepadanya – dia hanya menginginkan sepanjang waktu dan semua cinta! Oleh karena itu, ia kadang-kadang menganggap keinginan orang lain untuk menyendiri, atau kepentingan orang lain pada sesuatu atau orang lain selain dia sebagai penghinaan.

Dalam kebanyakan kasus, "orang neurotik tidak menyadari ketidakmampuannya untuk mencintai." Namun, beberapa dari mereka dapat mengakui: "Tidak, saya tidak tahu bagaimana mencintai." Gejala lain yang melekat pada neurotik adalah rasa takut yang berlebihan akan penolakan..

“Ketakutan ini bisa begitu besar sehingga sering menghalangi mereka untuk mendekati orang lain bahkan dengan pertanyaan sederhana atau sikap simpatik. Mereka hidup dalam ketakutan terus-menerus bahwa orang lain akan mendorong mereka menjauh. Mereka bahkan mungkin takut memberi hadiah karena takut ditolak.”

Ada banyak contoh bagaimana penolakan nyata atau imajiner menghasilkan permusuhan yang meningkat dalam kepribadian neurotik. Seiring waktu, ketakutan seperti itu dapat menyebabkan orang neurotik semakin menjauh dari orang-orang.

"Saya tidak takut seks sama sekali, saya sangat takut cinta." Memang, dia hampir tidak bisa mengucapkan kata "cinta", dan melakukan segala daya untuk menjaga jarak batinnya dari orang-orang yang menunjukkan perasaan ini..

Sama seperti Horney, saya percaya bahwa cinta tidak menjamin kontak seksual, seperti halnya seks bukan jaminan cinta. Dunia adalah rumah bagi sejumlah besar orang neurotik yang takut akan cinta, sambil memiliki kehidupan seks yang teratur. Seringkali dengan pasangan yang berbeda.

Meringkas laporannya, Horney berbicara tentang penyebab ketakutan yang disebutkan sebelumnya, yang berakar pada peningkatan kecemasan basal, dan daftar pertahanan neurotik dasar dari dia:

1. Kebutuhan neurotik akan cinta, yang semboyannya, sebagaimana telah disebutkan: "Jika kamu mencintaiku, kamu tidak akan menyakitiku" .

2. Subordinasi: "Jika Anda menyerah, selalu lakukan apa yang diharapkan dari Anda, jangan pernah meminta apa pun, jangan pernah menolak - tidak ada yang akan menyakiti Anda" .

3. Cara ketiga dijelaskan oleh Adler dan khususnya Künkel. Ini adalah keinginan kompulsif untuk kekuasaan, kesuksesan dan kepemilikan di bawah moto: "Jika saya lebih kuat dan lebih tinggi dari semua orang, Anda tidak akan menyinggung saya."

4. Jarak emosional dari orang-orang sebagai cara untuk mencapai keamanan dan kemandirian. Salah satu tujuan terpenting dari strategi semacam itu adalah menjadi kebal.

5. Penimbunan kejang, yang dalam hal ini tidak mengungkapkan keinginan patologis untuk memiliki, tetapi keinginan untuk memastikan kemandirian seseorang dari orang lain.

Sangat sering kita melihat bahwa neurotik memilih lebih dari satu jalan, tetapi mencoba meredakan kecemasannya dengan berbagai cara, seringkali berlawanan dan bahkan saling eksklusif.

Cinta menurut Lacan

Pada akhirnya, saya meninggalkan teori dari seorang penulis yang sangat berwawasan: "Mencintai adalah memberikan apa yang tidak kamu miliki kepada seseorang yang tidak menginginkannya" -, kata psikoanalis Prancis Jacques Lacan. (L "amour c" est donner ce qu "on n" a pas quelqu "un qui n" en veut pas)

Kata-kata ini membuat banyak orang penasaran, termasuk saya sendiri. Pandangan tentang cinta ini kini mampu segera menghidupkan kembali setiap diskusi tentang topik cinta. Ada banyak penafsiran tentang definisi cinta ini.

Adapun saya, saya adalah pendukung interpretasi klasik, yang dapat ditemukan di Alain Badiou, Jean-Luc Nancy, Jacques-Alain Miller dan ahli Lacan lainnya.

Mari kita coba mencari tahu. "Mencintai adalah memberikan apa yang tidak kamu miliki". Agar ini menjadi mungkin, Anda harus mengakui pada diri sendiri bahwa Anda tidak lengkap.

"Dengan kata lain, "memberi apa yang tidak Anda miliki" berarti mengakui bahwa Anda kehilangan sesuatu, dan memberikan "sesuatu" ini kepada orang lain, "menempatkannya di tempat lain."

Ini tidak berarti memberinya apa yang Anda miliki - barang atau hadiah; itu berarti memberikan sesuatu yang tidak Anda miliki, sesuatu yang berada di luar diri Anda. Dan untuk ini, seseorang harus mengakui ketidaklengkapannya, "pengebirian", seperti yang dikatakan Freud..

«. ..Dalam pengertian ini, Anda dapat benar-benar mencintai hanya dari posisi seorang wanita. Cinta menjadi feminin. Itu sebabnya pria yang sedang jatuh cinta selalu sedikit lucu. Tapi jika dia malu dengan ini, takut terlihat konyol, ini berarti dia sebenarnya tidak terlalu percaya diri dengan kekuatan prianya..

Berdasarkan apa yang telah ditulis, kita dapat menyimpulkan bahwa pria yang sedang jatuh cinta kadang-kadang dapat merasa rendah diri, merasa cemas, agresif secara situasional terhadap kekasihnya, yang tanpa sadar membuatnya merasa dikebiri dan tergantung.

Ini dapat menjelaskan keinginan yang terkadang muncul dalam diri seorang pria untuk “ke kiri” kepada seorang wanita yang tidak dicintai:"dengan demikian dia kembali menemukan dirinya dalam posisi kekuasaan, dari mana dia sebagian berangkat dalam hubungan cinta" yaitu, dapat dikatakan bahwa ia mengisi kembali kelengkapannya sendiri yang hilang dengan wanita tercinta (perjuangan dengan kecemasan pengebirian, yang ditulis oleh Freud).

Sejauh menyangkut perempuan, “Mereka cenderung memiliki perbedaan persepsi tentang pasangan pria. Di satu sisi, dia adalah kekasih yang memberi kesenangan, mereka tertarik padanya. Tapi dia juga seorang pria yang penuh kasih, difeminisasikan oleh perasaan ini, pada dasarnya dikebiri.

Semakin banyak wanita lebih menyukai posisi pria: satu pria, di rumah, untuk cinta, yang lain untuk kesenangan fisik., kata seorang mahasiswa Lacan.

Jacques-Alain Miller melanjutkan:

“Semakin seorang pria mengabdikan dirinya untuk seorang wanita, semakin besar kemungkinan dia akhirnya akan memperoleh status keibuan untuknya: semakin dia mencintainya, semakin dia mendewakan, berdiri di atas alas. Dan ketika seorang wanita menjadi terikat pada seorang pria lajang, dia "mengebiri" dia.

Oleh karena itu, ternyata jalur hubungan yang ideal sangatlah sempit. Aristoteles, misalnya, percaya bahwa kelanjutan terbaik dari cinta perkawinan adalah persahabatan.

Tetapi ada sesuatu yang menghalangi penerapan model Aristoteles: “... dialog antara lawan jenis tidak mungkin: masing-masing kekasih pada dasarnya ditakdirkan untuk selamanya memahami bahasa pasangannya, bertindak dengan sentuhan, mengambil kunci gembok, yang terus berubah.

Cinta adalah labirin kesalahpahaman, dari mana tidak ada jalan keluar.

Menyelesaikan artikel, saya ingin mengungkapkan pendapat pribadi saya: Saya pikir pemahaman cinta yang lengkap dan tidak ambigu dan jawaban atas pertanyaan "Apa itu cinta?" - masih belum ada.

Saya percaya bahwa hanya ada konsep, teori, ide, dan pandangan yang berbeda tentang masalah ini yang secara subyektif cocok atau tidak cocok untuk setiap individu.

Setiap orang menemukan di antara banyak teori, satu yang paling dekat secara subjektif dan lebih dari yang lain sesuai dengan posisi hidup, kebutuhan, dan tingkat neurosis.

Apa pun rangkaian emosi yang kompleks ini dan apa pun sebutan rangkaian emosi yang kompleks ini, kita dapat dengan pasti mengatakan bahwa untuk itulah banyak orang di seluruh dunia hidup dan berkembang, bahkan jika mereka tidak memiliki pengetahuan ensiklopedis sedikit pun tentang apa itu. biasa disebut dengan kata "cinta".

Sigmund Freud (6 Mei 1856 - 21 September 1939) lahir di kota kecil Freiburg di Moravia. Pada tahun 1960, ayahnya dan seluruh keluarganya pindah ke Wina, di mana Sigmund lulus dengan pujian dari gimnasium dan masuk Universitas.

Sigmund sejak usia muda dibedakan oleh kemampuan luar biasa dan minat yang besar pada pencapaian sains terbaru. Dia terutama tertarik pada ilmu alam - dalam hukum ketat mereka, dia berharap untuk mendapatkan kunci rahasia alam dan keberadaan manusia. Tapi rasa penasaran...

Pada paruh kedua abad ke-20, semua ilmu sosial menunjukkan minat yang besar pada studi gender, dan sederhananya, mereka mencoba mencari tahu bagaimana pria berbeda dari wanita, bukan secara biologis, tetapi dalam arti psikologis, tentu saja.

Kebijaksanaan rakyat, anekdot, dan buku terlaris "psikologi pop" mencoba meyakinkan kita bahwa "pria berasal dari Mars dan wanita dari Venus" dan kita, pada kenyataannya, adalah dua spesies yang berbeda, dua hal yang berlawanan.

Majalah dan situs web sangat suka ditempatkan di ...

Jika kita berasumsi bahwa kata "hubungan" berasal dari kata berhubungan, maka banyak masalah yang berkaitan dengan masalah hubungan antara orang-orang menjadi lebih atau kurang jelas. Lagi pula, apa arti konsep (mengacu), misalnya (Bagaimana perasaan Anda tentang ...? Atau apa yang harus Anda lakukan dengan ...?). Artinya, kita berbicara tentang emosi apa, pikiran, perasaan apa yang terjadi di dalam diri Anda sehubungan dengan ...

Misalnya, bayangkan sebuah kios kecil di dekat rumah yang menjual roti. Pasti kamu...

Psikologi hubungan antara pria dan wanita menggairahkan, mungkin, setiap orang, terutama kaum hawa. Memang, mengapa satu dari masa kanak-kanak dikelilingi oleh perhatian dan perawatan dari pria yang paling berharga, sementara yang lain tidak mengembangkan hubungan dengan lawan jenis? Ada apa di sini?

Psikologi hubungan membantu untuk melihat situasi dari luar. Seringkali mereka yang populer di kalangan pria tidak memiliki penampilan yang sempurna, selera yang indah, dan karakter malaikat...

Sikap buruk terhadap seorang anak adalah kondisi terbaik untuk pembentukan neurosis

Sigmund Freud berpendapat bahwa pada masa kanak-kanak awal - biasanya dalam tiga tahun pertama kehidupan dan tidak lebih dari tahun kelima - anak mengembangkan sejumlah dorongan yang baginya tidak melanggar hukum atau dilarang.

Atraksi ini bersifat seksual. Sebagai contoh:

Ketertarikan seksual seorang gadis kepada ayahnya, seorang anak laki-laki kepada ibunya (kompleks Oedipus);

Keinginan autoerotik (masturbasi, narsisme, dll.);

Ketertarikan homoseksual...

Sebagian besar masalah psikologis kita terletak pada hubungan dengan orang lain. Oleh karena itu, psikologi hubungan menjadi topik yang semakin populer dalam literatur medis, majalah, forum, dan blog.

Kehidupan keluarga, kontak profesional, bertemu orang baru - semua ini termasuk dalam bidang psikologi hubungan. Bahkan harga diri seseorang tergantung pada sikap orang lain terhadap dirinya.

Berapa banyak kesedihan dan kekecewaan yang dialami seseorang tanpa menerima dari ...

Berpikir positif adalah kunci kebahagiaan!
Tak jarang kita dihadapkan pada masalah hubungan dengan orang lain, entah itu saudara, teman atau kenalan kita.

Bagaimana menjaga diri Anda dalam suasana hati yang baik, ketika kadang-kadang gairah tinggi?

Bagaimana menghilangkan kebencian, kemarahan, kemarahan, kejengkelan dan merasakan sukacita, kedamaian, kedamaian?

Orang pertama yang datang ke pikiran berurusan dengan masalah ini adalah Louise Hay, penulis dari 15 buku terlaris. Dia membantu ribuan orang untuk percaya pada diri mereka sendiri dan...

Banyak nasihat yang diberikan tentang ini, tetapi satu hal yang selalu diulang: saling menghormati. Kebanyakan perceraian terjadi pada tahun-tahun pertama kehidupan pernikahan, dan semua itu karena proses membiasakan satu sama lain cukup sulit. Ilmuwan Inggris telah menghitung bahwa kebahagiaan keluarga terjadi dalam 2 tahun 11 bulan dan 8 hari - tepatnya berapa banyak pasangan perlu membiasakan diri dan beradaptasi satu sama lain.

Tentu saja, untuk mencapai kesejahteraan keluarga, pasangan perlu terus berkomunikasi. Itulah satu-satunya cara...

Cinta atau Ketergantungan?
Kebetulan kita sangat mencintai seseorang, begitu tanpa pamrih sehingga tampaknya hidup tanpa dia tidak masuk akal. Dan dia tidak menanggapi kita dengan perasaan yang sama. Atau menjawab, tetapi tidak dengan cara yang kita inginkan. Kami terus-menerus tidak cukup dengan emosi yang dia berikan sebagai respons.

Dan terkadang, di saat-saat kepahitan yang tenang, kita menyadari bahwa kita bergantung padanya ... Tapi kita mengusir pikiran-pikiran ini. "Karena tidak mungkin. Tidak, tidak mungkin," kata kami pada diri sendiri, "Karena kami saling mencintai. Ya, ya...

Sigmund Freud memulai dengan memecahkan teka-teki histeria. Penyebab neurologis dalam bentuk lesi organik pada sistem saraf dikeluarkan dari sudut pandang ilmiah alami. Apakah penyebab-penyebab ini tidak terletak di alam "spiritual"? Pengajuan pertanyaan ini membuka bidang pengetahuan yang sama sekali baru, yaitu bidang psikologis, yang menimbulkan sejumlah masalah kognitif teoretis yang serius, karena proses mental tidak dapat diamati secara langsung. Mereka hanya dapat ditemukan secara tidak langsung, di ...

Charles Darwin: cinta sebagai faktor seleksi alam

1809–1882

“Pada burung, persaingan ini seringkali bersifat lebih damai. Setiap orang yang tertarik pada subjek ini percaya bahwa pada banyak spesies jantan kuat, menarik betina dengan nyanyian mereka. Pada sariawan Guyana, burung cendrawasih, dan beberapa burung lain, jantan dan betina berduyun-duyun ke tempat yang sama; jantan bergiliran dengan hati-hati membentangkan bulu berwarna cerah dan membuat gerakan aneh di depan betina, yang tetap menjadi penonton sampai mereka memilih pasangan yang paling menarik untuk diri mereka sendiri. Mereka yang kebetulan mengamati dengan cermat kebiasaan burung di penangkaran tahu betul bahwa mereka sering menunjukkan preferensi dan ketidaksukaan individu; jadi, Sir R. Heron (R. Heron) melaporkan seekor burung merak beraneka ragam, yang secara khusus menarik semua burung meraknya.

Charles Darwin, Tentang Asal Usul Spesies

Darwin percaya bahwa cinta adalah elemen seleksi seksual. Yang ini untuk masyarakat tradisional Victoria, karena dikatakan bahwa seorang wanita memilih pasangannya, dan bukan sebaliknya. Menurut Darwin, laki-laki bersaing untuk mendapatkan perhatian perempuan dengan segala cara yang mungkin. Akibatnya, dalam perjalanan evolusi, tanda-tanda dan sifat-sifat karakter yang diperlukan untuk kemenangan ditetapkan di dalamnya. Misalnya, tanduk besar pada rusa jantan atau ekor lebat pada burung merak adalah segala sesuatu yang dapat menarik perhatian betina. Orang-orang memiliki hal yang sama: cinta terjadi ketika pasangan memiliki, yang membuatnya menjadi kandidat yang menarik untuk hubungan monogami. Pada gilirannya, kualitas-kualitas ini (seperti kesetiaan dan kebaikan) muncul sebagai hasil seleksi seksual.

Istri Darwin adalah sepupunya Emma Wedgwood. Beberapa aspek kehidupan pribadi mereka secara tidak langsung disebutkan dalam karya-karya ilmuwan. Misalnya, Darwin menulis bahwa hubungan antara kerabat dekat dapat berakhir dengan keturunan yang sakit-sakitan dan lemah. Dia sampai pada kesimpulan ini sebagai akibat dari tragedi pribadi: tiga dari anak-anak Darwin meninggal pada usia dini.

Friedrich Engels: cinta sebagai rasa saling menghormati

1820–1895

“Cinta seksual modern pada dasarnya berbeda dari hasrat seksual sederhana, dari zaman dahulu. Pertama, itu mengandaikan cinta timbal balik dalam makhluk yang dicintai, dalam hal ini seorang wanita berada pada pijakan yang sama dengan seorang pria, sedangkan untuk eros kuno persetujuannya tidak selalu diperlukan. Kedua, kekuatan dan durasi cinta seksual sedemikian rupa sehingga ketidakmungkinan kepemilikan dan pemisahan tampak bagi kedua belah pihak sebagai kemalangan besar, jika bukan kemalangan terbesar, mereka mengambil risiko besar, bahkan mempertaruhkan nyawa mereka hanya untuk menjadi milik masing-masing. lainnya, yang terjadi pada zaman dahulu, kecuali dalam kasus perzinahan. Dan akhirnya, kriteria moral baru muncul untuk mengutuk dan membenarkan hubungan seksual: mereka bertanya tidak hanya apakah itu menikah atau di luar nikah, tetapi juga apakah itu muncul dari cinta timbal balik atau tidak.

Friedrich Engels, "Asal usul Keluarga, Milik Pribadi dan Negara"

Dalam opus magnum-nya, Engels mengaitkan asal mula perkawinan monogami dengan munculnya kepemilikan pribadi, yang pada gilirannya menjadi dasar negara kapitalis. Menurut Engels, cinta yang dibangun dalam hubungan perkawinan dalam masyarakat Katolik atau Protestan berbeda dengan perasaan yang sebenarnya. Dalam hal ini, dia bertindak sebagai salah satu alasan yang layak untuk menikah - transaksi untuk redistribusi properti. Hasilnya adalah keluarga patriarki lainnya. Masa depan adalah milik "cinta seksual individu", yang didasarkan pada perasaan sejati, hasrat dan kebebasan memilih, dan bukan komersialisme kerabat. Cinta seperti itu mengandaikan kesetaraan pasangan dan saling menghormati, yang merupakan ide yang agak berani di era awal perjuangan untuk kesetaraan.

Friedrich Engels sendiri menganut filosofi kebebasan memilih. Pada 40-an abad XIX, ia bertemu saudara perempuan Mary dan Lizzy Burns. Mary menjadi mitra sipilnya: Engels tinggal bersamanya selama sekitar 20 tahun, dan mereka resmi menikah hanya beberapa jam sebelum kematiannya. Hubungan dengan saudari kedua Burns berkembang sesuai dengan skenario serupa: 15 tahun menikah dan pendaftaran pernikahan sebelum kematian kekasihnya.

Sigmund Freud: cinta sebagai hasrat seksual

1856–1939

“Alat kelamin, bersama dengan seluruh tubuh manusia, tidak berkembang menuju kesempurnaan estetika, mereka tetap hewan, dan karena itu cinta pada dasarnya dan sekarang sama seperti hewan sejak dahulu kala. Kecenderungan cinta itu sulit untuk mendidik, pendidikannya terkadang memberi terlalu banyak, terkadang terlalu sedikit. Apa yang ingin dibuat oleh budaya dari mereka tidak mungkin tercapai; mereka yang tetap tanpa menggunakan eksitasi membuat diri mereka merasa dengan manifestasi seksual aktif dalam bentuk ketidakpuasan.

Sigmund Freud, Esai tentang Psikologi Seksualitas

Cinta, menurut Freud, seperti penyakit mental: seorang psikiater mempelajarinya melalui gejala dan penyebab. Menurut Freud, dasar dari setiap hubungan dan cinta adalah "libido" - hasrat seksual bawah sadar seseorang, yang ingin ia wujudkan. Semua perasaan romantis hanyalah keinginan untuk keintiman seksual. Ini membentuk dasar dari teori psikoanalisis dan fase psikoseksual dari perkembangan kepribadian.

Tetapi dalam kehidupan, Freud kurang kategoris. Dia bertemu satu-satunya istri, Martha Bernays, pada tahun 1882. Sebelum menikah, para kekasih berkorespondensi selama empat tahun - selama ini Freud mengirim sekitar 900 surat cinta. Menurut penulis biografinya, surat-surat psikiater bisa masuk ke dalam novel-novel sentimental. Namun, beberapa peneliti percaya bahwa Martha bukan satu-satunya wanitanya. Freud dikreditkan karena berselingkuh dengan saudara perempuan istrinya, Minna, yang sering menemani pasangan itu. Penentang rumor ini percaya bahwa adat istiadat pada waktu itu tidak akan membiarkan seorang psikiater berperilaku seperti ini.

Erich Fromm: cinta sebagai pekerjaan pada diri sendiri

1900–1980

“Kecemburuan, kecemburuan, ambisi, segala jenis keserakahan adalah nafsu; cinta adalah tindakan, realisasi kekuatan manusia, yang hanya dapat diwujudkan dalam kebebasan dan tidak pernah dalam paksaan.

Cinta adalah aktivitas, bukan pengaruh pasif; itu adalah bantuan, bukan gairah. Secara umum, karakter aktif cinta dapat digambarkan dengan pernyataan bahwa cinta pertama-tama berarti memberi, dan bukan menerima.

Erich Fromm, Seni Mencintai

Sosiolog Jerman membantah kepercayaan populer bahwa cinta hanyalah perasaan sentimental, kegilaan yang dihasilkan dari kebetulan yang bahagia. Menurut Fromm, ini adalah cinta semu, yang dipaksakan oleh film dan buku romantis. Pseudo-lovers tidak bekerja pada hubungan mereka, mereka akhirnya menjadi destruktif dan sering gagal. Cinta sejati hanya bisa diketahui oleh orang dewasa yang tahu bagaimana mencintai. Perasaan ini tidak bisa muncul tiba-tiba, karena cinta membutuhkan kerja keras pada diri sendiri.

Dengan istri pertamanya, Frieda Reichmann, Fromm bertemu dalam kursus tentang psikoanalisis pernikahan. Terlepas dari kenyataan bahwa hubungan mereka berhasil secara profesional, pasangan itu hidup bersama hanya selama empat tahun. Setelah resmi bercerai, Fromm langsung menikah dengan jurnalis foto Henny Gurland. Gadis itu menderita rheumatoid arthritis dan, atas saran dokter, pindah ke Meksiko untuk menjalani perawatan dengan sumber radioaktif. Demi dia, Fromm harus mengorbankan karir ilmiahnya, tetapi perawatan itu hanya memperpanjang hidup Henny tiga tahun. Setelah kematian istrinya, Fromm sangat tertekan, tetapi masih memutuskan untuk menikah ketiga. Dia tinggal bersama Annis Freeman selama 27 tahun - sampai kematiannya.

Halo pembaca yang budiman! Hari ini kita akan berbicara tentang cinta lagi. Tidak ada orang di dunia ini yang tidak pernah mengalaminya. Setuju, kalau dipikir-pikir, bagus sekali ada perasaan yang membuat kita berjuang untuk satu sama lain, menciptakan sesuatu yang sama, bergerak ke arah yang sama, terus-menerus (atau sering) menjadi dekat.

Selama bertahun-tahun, ribuan pemikiran telah berkumpul tentang itu, dan hari ini saya ingin menyampaikan kepada Anda pendapat para pemikir utama di masa lalu tentang perasaan ini.

Saya juga akan memberi tahu Anda seberapa cepat jatuh cinta berlalu ketika kita melupakan seseorang setelah berpisah dan pada periode apa perasaan yang sebenarnya dapat dimulai.

Cinta menurut Schopenhauer

Salah satu filsuf terbesar di masa lalu, Arthur Schopenhauer, percaya bahwa cinta adalah perasaan yang ditujukan untuk prokreasi, tetapi. Ini didasarkan pada parameter seperti kemampuan untuk menghasilkan keturunan (usia), kesehatan (fisik, kondisi gigi dan kuku, kepenuhan dada), serta wajah yang cantik, yang, menurut pendapatnya, bersaksi tentang keadaan mental. dari seseorang.

Wanita, menurut Schopenhauer, rentan terhadap keteguhan, sementara pria selalu, terhadap gadis mana pun yang berada di luar jangkauan. Mereka cenderung berubah dan selalu melihat "ke kiri", bahkan ketika di sebelah mereka.

Seorang pria secara artifisial membatasi kemampuan untuk melanjutkan balapan, karena secara teori dia mampu membuahi banyak wanita. Dan mereka, pada gilirannya, tidak dapat melahirkan lebih dari satu anak dalam setahun, itulah sebabnya mereka dicirikan oleh keteguhan.

cinta freud

Sigmund Freud percaya bahwa dasar cinta adalah ketertarikan seksual. Dialah yang menciptakan istilah "libido". Psikolog terkemuka ini mengklaim bahwa kita jatuh cinta berdasarkan dua motivasi:

• Seseorang mirip dengan kita, kita melihat dalam dirinya ciri-ciri yang serupa dari karakter, penampilan, atau yang kita perjuangkan.
• Kami percaya bahwa mitra tertentu akan dapat melindungi kami, menjaga kami, mendukung kami.

Ngomong-ngomong, Freud percaya bahwa tipe pertama melekat terutama pada wanita, dan perasaan cinta yang lebih lama muncul pada pria bahkan jika pilihan pasangan terjadi di sepanjang jalan kedua.

Cinta menurut Fromm

Salah satu pendapat yang paling menarik menurut saya adalah milik Erich Fromm.

Dia membagi cinta menjadi "sejati" dan "semu". Dalam kasus kedua, orang mengisi sendiri melalui orang lain. Ini bukan cinta sejati. Mereka secara teratur bertengkar, menebus kurangnya emosi, terus-menerus saling mengajari perilaku yang benar.

Menurut Fromm, indikator utama kedewasaan, cinta sejati adalah kesempatan untuk menyendiri, memberinya kesempatan untuk hidup mandiri, mempertahankan individualitasnya.

Kapan itu pergi dan kapan itu dimulai

Hal yang paling menarik adalah bahwa meskipun seseorang berusaha untuk menjadi makhluk monogami, tetapi. Jika kita sendiri menginginkannya, maka lama kelamaan objek keinginan tersebut digantikan oleh yang lain. Kenapa saya bilang tergantung keinginan kita?

Dalam praktek saya, ada seorang wanita yang selama 10 tahun tidak bisa melupakan pria yang meninggalkannya. Dunia modern menawarkan berbagai peluang untuk beralih dari satu objek keinginan ke yang lain setelah hubungan lama sebelumnya, tidak menggunakannya menunjukkan bahwa psikolog di seluruh dunia berhasil bekerja.

10 tahun bukanlah batasnya. Di dalam buku Bagaimana bertahan dari perpisahan dengan orang yang dicintai Anda dapat membaca tentang seorang wanita tua yang tidak bisa selama 60 tahun. By the way, jika Anda merasa sulit, saya sangat merekomendasikan buku ini. Ini berbicara tentang bagaimana memaafkan seseorang, mengatasi.

Sulit untuk mengatakan dengan tepat seberapa cepat Anda bisa melupakan seseorang jika Anda tidak melihatnya. Banyak tergantung pada perasaan yang Anda alami sebelumnya, tingkat kekakuan Anda, kekhasan kepribadian itu sendiri dan pasangan, serta hubungan secara umum. Bahkan dalam sudut pandang apa itu cinta, para ilmuwan tidak setuju, apalagi soal waktunya.

Anda mungkin berpikir bahwa pada remaja, cinta berlalu lebih cepat. Bahkan pernyataan ini tidak berfungsi dalam beberapa kasus. Semuanya sangat individual dan tergantung langsung pada keadaan yang berkontribusi pada kesenjangan, akumulasi kebencian, pukulan ke jiwa yang ditimbulkannya, dan banyak lagi.

Buku Lain yang Dapat Saya Rekomendasikan Jika Anda Baru Berpisah Dari Orang yang Anda Cintai "Berpisah tanpa rasa sakit dan air mata" oleh Olga Polyanskaya. Ini adalah panduan langkah demi langkah yang berisi 11 teknik yang akan membantu Anda melewati situasi sulit.

Saya mengucapkan selamat tinggal kepada Anda. Saya berharap bahwa kita akan melihat Anda lagi segera. Berlangganan buletin agar Anda tidak ketinggalan posting baru. Beberapa keluar setiap hari. Sampai jumpa lagi.