Ada ujian dalam logika.

Profesor:

Ada 500 batu bata di atas pesawat. Satu batu bata jatuh dari pesawat. Berapa banyak batu bata yang tersisa di kapal?

Nah, itu mudah! 499!

Benar. Pertanyaan selanjutnya. Bagaimana cara memasukkan gajah ke dalam lemari es dalam tiga langkah?

1. Buka kulkas. 2. Tempatkan seekor gajah di sana. 3. Tutup kulkas.

1. Buka kulkas. 2. Keluarkan gajah. 3. Turunkan rusa. 4. Tutup kulkas.

Bagus! Raja Binatang Singa berulang tahun! Semua hewan datang untuk mengucapkan selamat kepadanya, kecuali satu. Mengapa?

Karena rusanya masih ada di dalam lemari es.

Sangat menyenangkan! kata profesor.

Tentu saja bisa! Lagi pula, semua buaya pergi untuk merayakan ulang tahun singa.

Sehat! Dan sekarang pertanyaan terakhir.

Nenek berjalan melalui rawa kosong, tapi dia masih mati. Apa yang terjadi dengannya?

Uh-uh... Mungkin serangan jantung?

Tapi tidak! Sebuah batu bata jatuh padanya, yang, seperti yang Anda ingat, jatuh dari pesawat. Dalam seminggu, sayangku, datanglah padaku untuk mengulang! ..

Ada ujian dalam logika. Profesor:

Ada 500 batu bata di atas pesawat. Satu batu bata jatuh dari pesawat. Berapa banyak batu bata yang tersisa di kapal?

Murid:
— 499!

- Benar. Pertanyaan selanjutnya. Bagaimana cara memasukkan gajah ke dalam lemari es dalam tiga langkah?

- 1. Buka kulkas. 2. Tempatkan seekor gajah di sana. 3. Tutup kulkas.

- Lebih jauh. Bagaimana cara memasukkan rusa ke dalam lemari es dalam empat langkah?

- 1. Buka kulkas. 2. Keluarkan gajah. 3. Turunkan rusa. 4.
Tutup kulkas.

- Bagus! Raja Binatang Singa berulang tahun! Semua hewan datang untuk mengucapkan selamat kepadanya, kecuali satu. Mengapa?

“Karena rusanya masih ada di kulkas.

- Sangat menyenangkan! kata profesor. —

Mari kita pergi lebih jauh. Bisakah nenek berjalan melewati rawa buaya?

— Tentu saja bisa! Lagi pula, semua buaya pergi untuk merayakan ulang tahun singa.

- Bagus! Dan sekarang pertanyaan terakhir.

Nenek berjalan melalui rawa yang kosong, tetapi dia tetap mati. Apa yang terjadi dengannya?

— Uh-uh Mungkin serangan jantung?

- Tapi tidak! Sebuah batu bata jatuh padanya, yang, seperti yang Anda ingat, jatuh dari pesawat. Dalam seminggu, sayangku, datanglah padaku untuk mengulang! ..

Profesor: Ada 500 batu bata di dalam pesawat. Satu batu bata jatuh dari pesawat.
Berapa banyak batu bata yang tersisa di kapal?
Siswa: Nah, itu mudah! 499!
Profesor: Benar. Pertanyaan selanjutnya. Bagaimana cara memasukkan gajah ke dalam kulkas dalam 3 langkah?
Siswa: 1. Buka kulkas, 2. Taruh gajah di sana. 3. Tutup kulkas!
Profesor: Silakan. Cara Memasukkan Rusa ke Kulkas dalam Empat Langkah
?
Siswa: 1. Buka kulkas. 2. Tarik keluar gajah. 3. Turunkan rusa.
4. Tutup kulkas!
Profesor: Hebat! Pertanyaan selanjutnya. Raja singa binatang sedang berulang tahun
! Semua hewan datang, kecuali satu. Mengapa?
Siswa: Karena rusa itu masih ada di lemari es! Profesor: Hebat
! Lebih jauh. Bisakah nenek berjalan melewati rawa buaya? Murid:
Tentu saja bisa! Bagaimanapun, semua buaya di pesta ulang tahun adalah "singa"
!
Profesor: Bagus! Dan sekarang pertanyaan terakhir. Nenek berjalan melalui rawa kosong, tetapi dia masih mati! Apa yang terjadi dengannya?
Murid: E-eh! Apakah dia tenggelam?
Profesor: Tidak, tidak! Sebuah batu bata yang jatuh dari pesawat menimpanya.
! UNTUK "MUAT ULANG"!

3 tahun yang lalu

[terbaik hari ini] [puncak minggu ini] [terbaik bulan ini] [lelucon acak]

Ada ujian di sekolah kedokteran. Seorang siswa masuk.
Profesor bertanya:

Siswa itu menjawab:
- Hee hee!
Profesor:
- Ayo ambil ulang lain kali!
Siswa lain masuk, profesor mengajukan pertanyaan yang sama:
Apa yang naik dalam 5 detik?
Siswa tersipu:
- Hee hee!
Profesor:
- Keluar dari penonton sebelum saya memberi Anda dua!
Siswa berikutnya masuk dan profesor menanyakan pertanyaan yang sama.
Mahasiswa, tanpa ragu-ragu:
- Tekanan.
Profesor, dengan senang hati:
- Sudah selesai dilakukan dengan baik! Saya memberi Anda lima! Dan beri tahu mereka berdua bahwa "Hee-hee" muncul dalam 7 detik!

Mahasiswa tersebut sering terlambat mengikuti perkuliahan. Profesor bertanya dengan kesal:
- Apakah Anda melayani di tentara?
Murid:
- Ya.
Profesor:
- Nah, apa yang dikatakan mandor ketika Anda terlambat ke formasi?
Murid:
- "Saya berharap kesehatan Anda baik, tuan letnan!" ...

Murid:
– Profesor, bagaimana kecerdasan otak diukur?
Profesor:
- Anda, mahasiswa, di kotak korek api!
- Mengapa?
- Karena wadah terbaik untuk kotoran belum ditemukan!

Seorang profesor pada ujian di bidang ekonomi bertanya kepada seorang siswa - apa bank dalam hal modal? Siswa menjawab - liter dan setengah liter. Profesor - dan semuanya? Siswa - ya, itu saja, lebih sedikit stoples yang disebut, dan lebih banyak botol.

Pada saat ujian, siswa mengambil tiket dan segera mengembalikannya, sementara wajahnya berkerut ngeri. Profesor terkejut:
- Mengapa Anda mengembalikan tiketnya?
- Profesor, itu adalah tiket ke-13, dan saya percaya pada pertanda.
- Semua ini omong kosong, - kata profesor dan mulai mencari tiket ke-13.
Siswa menjawab tiket untuk "lima" dan, puas, pergi.
Di koridor dia dikelilingi dan diselamatkan:
- Apakah Anda tahu segalanya?
- Tidak, hanya tiket ke-13.

Ujian di Institut Pertanian.
- Bisakah sapi melakukan aborsi? tanya profesor.
Siswa, dengan seringai:
- Nah, profesor, Anda tampaknya telah memukul keras!

Kuliah dimulai. Ada satu siswa yang terlambat.
Penceramah:
- Mengapa kamu terlambat?
- Saya berpartisipasi dalam kompetisi reli.
Tak lama kemudian, seorang siswa lain masuk.
Profesor bertanya:
- Apakah Anda juga dengan rapat umum?
Murid itu tercengang:
- Tidak, saya merokok...

Profesor - siswa dalam ujian:
- Jenis persalinan apa yang Anda ketahui?
Murid:
- Prematur, terlambat, salah.
Profesor:
- Lebih detail, silakan.
Murid:
- Prematur - setahun sebelum pernikahan, terlambat - tiga tahun setelah kematian suaminya, salah - ketika tetangga melahirkan bukan istri.

Ujian di Akademi Pertanian. Siswa menjawab dengan sempurna, dan kemudian dia ditanyai pertanyaan:
- Katakan padaku, apakah mungkin melakukan aborsi pada sapi?
Siswa meraih perutnya:
- Oh, profesor, saya harus segera keluar! Butuh banyak!
- Ayo keluar.
Siswa melompat keluar dari kelas dan berlari ke toilet. Siswa lain berdiri di sana dan dengan tenang, tanpa tergesa-gesa, mencetak gol. Siswa pertama bertanya kepadanya:
- Dengar, apakah Anda tahu jika seekor sapi dapat melakukan aborsi?
Siswa kedua dengan tenang, perlahan, menyala, menghirup, menghembuskan asap:
- I-ya-ah, man, kamu memukul ...

Di institut, pada ujian, profesor mengajukan pertanyaan kepada siswa:
- Katakan padaku, apa fungsi otot Musculus Greamaster?
Murid:
- Profesor, ini adalah otot yang mengangkat skrotum.
- Benar. Apa lagi yang dia lakukan?
- Saya tidak begitu yakin, tetapi jika dia terjepit di pintu, dia melototkan matanya, membuka mulutnya dan membuat ligamennya berteriak dengan suara yang tidak manusiawi!

Ujian Institut. Siswa itu tidak tahu apa-apa, tetapi profesor filantropi itu telah ditangkap.
- Baiklah, jawab setidaknya pertanyaan paling sederhana, sebutkan beberapa dielektrik.
Kesunyian.
- Bayangkan: musim semi, Anda dan seorang gadis di ruangan gelap, sendirian ...
- Kayu hitam, profesor!
- Itu benar, anak muda, tapi di zaman kita ada seluloid.

Seorang siswa berjalan melalui institut, dan seorang profesor berjanggut bertemu dengannya.
- Permisi, profesor, bisakah saya mengajukan pertanyaan?
- Oh tentu.
- Katakan padaku, ketika Anda pergi tidur, apakah Anda meletakkan jenggot Anda di bawah selimut atau meletakkannya di atas?
Saya tidak tahu, saya tidak memperhatikan.
- Yah, aku minta maaf...
Seminggu kemudian, profesor ini, dengan kantong di bawah matanya, bertemu dengan siswa yang sama, meraih payudaranya dengan tangan gemetar dan berteriak:
- Saya tidak bisa tidur selama seminggu karena Anda: dan - dan sangat tidak nyaman !!!

Seorang profesor di sebuah universitas pernah menanyakan pertanyaan ini kepada murid-muridnya.
Apakah semua yang ada diciptakan oleh Tuhan?
Seorang siswa dengan berani menjawab, "Ya, diciptakan oleh Tuhan."
“Tuhan menciptakan segalanya?” tanya sang profesor.
"Ya, Pak," jawab siswa itu.
Profesor bertanya, "Jika Tuhan menciptakan segalanya, maka Tuhan
menciptakan kejahatan, karena itu ada. Dan menurut prinsip bahwa perbuatan kita menentukan diri kita sendiri, maka Tuhan itu jahat."
Siswa itu terdiam ketika mendengar jawaban ini. Profesor itu sangat senang dengan dirinya sendiri. Dia membual kepada para siswa bahwa dia membuktikan sekali lagi bahwa keyakinannya pada
Tuhan adalah mitos.
Siswa lain mengangkat tangannya dan berkata, "Bolehkah saya mengajukan pertanyaan, profesor?"
"Tentu saja," jawab profesor.
Siswa itu berdiri dan bertanya, "Profesor, apakah dingin itu ada?"
"Pertanyaannya apa? Tentu saja ada. Pernahkah kamu kedinginan?"
Para siswa tertawa mendengar pertanyaan pemuda itu. Pemuda itu menjawab, "Sebenarnya, Tuan, dingin itu tidak ada. Menurut hukum fisika, apa yang kita anggap dingin sebenarnya adalah ketiadaan panas. Seseorang atau sesuatu dapat diperiksa untuk melihat apakah ia memiliki atau mentransmisikan energi. Nol mutlak (-460 derajat Fahrenheit) adalah ketiadaan total panas.Semua materi menjadi lembam dan tidak dapat bereaksi pada suhu ini.Dingin tidak ada.
Kami menciptakan kata ini untuk menggambarkan bagaimana perasaan kami tanpa adanya panas."
Siswa itu melanjutkan. - "Profesor, apakah kegelapan itu ada?"
Profesor itu menjawab, "Tentu saja ada."
Murid itu menjawab, “Anda salah lagi, Pak. Kegelapan juga tidak ada.
Kegelapan sebenarnya adalah ketiadaan cahaya. Kita dapat mempelajari terang, tetapi tidak dapat mempelajari kegelapan. Kita dapat menggunakan prisma Newton untuk membagi cahaya putih menjadi banyak warna dan menjelajahi panjang gelombang yang berbeda dari setiap warna. Anda tidak dapat mengukur kegelapan. Seberkas cahaya sederhana dapat menembus dunia kegelapan dan meneranginya. Bagaimana Anda bisa tahu seberapa gelap suatu ruang? Anda mengukur seberapa banyak cahaya yang disajikan. Bukankah begitu? Kegelapan adalah konsep yang digunakan seseorang untuk menggambarkan apa itu

Seorang profesor pernah di universitas memutuskan untuk membuktikan bahwa Tuhan adalah mitos dan menanyakan pertanyaan ini kepada murid-muridnya.
- Segala sesuatu yang ada diciptakan oleh Tuhan?
Seorang siswa menjawab dengan berani: - Ya, itu diciptakan oleh Tuhan.
- Tuhan menciptakan segalanya? tanya profesor.
"Ya, Pak," jawab siswa itu.
Profesor bertanya:
- Jika Tuhan menciptakan segalanya, maka Tuhan menciptakan kejahatan, karena itu ada. Dan menurut prinsip bahwa perbuatan kita menentukan diri kita sendiri, maka Tuhan itu jahat.
Siswa itu terdiam ketika mendengar jawaban ini. Profesor itu sangat senang dengan dirinya sendiri. Dia membual kepada siswa bahwa dia membuktikan sekali lagi bahwa kepercayaan pada Tuhan adalah mitos.
Siswa lain mengangkat tangannya dan berkata:
- Bolehkah saya mengajukan pertanyaan, profesor?
"Tentu saja," jawab profesor.
Murid itu berdiri dan bertanya:
- Profesor, apakah dingin itu ada?
- Apa pertanyaannya? Tentu saja ada. Apakah kamu tidak pernah kedinginan?
Para siswa tertawa mendengar pertanyaan pemuda itu.
Pemuda itu menjawab:
“Sebenarnya tidak ada demam, Pak. Menurut hukum fisika, apa yang kita anggap dingin sebenarnya adalah ketiadaan panas. Seseorang atau objek dapat diperiksa untuk melihat apakah ia memiliki atau mentransmisikan energi. Nol mutlak (-460 derajat Fahrenheit) adalah ketiadaan panas sama sekali. Semua materi menjadi lembam dan tidak dapat bereaksi pada suhu ini. Dingin tidak ada. Kami menciptakan kata ini untuk menggambarkan bagaimana perasaan kami tanpa adanya panas.
Siswa itu melanjutkan:
- Profesor, kegelapan itu ada?
Profesor menjawab:
- Tentu saja ada.
Siswa itu menjawab:
- Anda salah lagi, Pak. Kegelapan juga tidak ada. Kegelapan sebenarnya adalah ketiadaan cahaya. Kita dapat mempelajari terang, tetapi tidak dapat mempelajari kegelapan. Kita dapat menggunakan prisma Newton untuk membagi cahaya putih menjadi banyak warna dan menjelajahi panjang gelombang yang berbeda dari setiap warna. Anda tidak dapat mengukur kegelapan. Seberkas cahaya sederhana dapat menembus dunia kegelapan dan meneranginya. Bagaimana Anda bisa tahu seberapa gelap suatu ruang? Anda mengukur seberapa banyak cahaya yang disajikan. Bukankah begitu? Kegelapan adalah konsep yang digunakan seseorang untuk menggambarkan apa yang terjadi tanpa adanya cahaya.

Profesor psikologi menjelaskan:
- Cara terbaik untuk menyelamatkan seorang gadis dari depresi adalah ciuman.
Seorang siswa bertanya:
- Profesor, bagaimana membawa seorang gadis ke depresi?

Profesor, lelah menarik seorang siswa menjadi tiga, mengatakan:
- Nah, oke ... Katakan padaku, mata pelajaran apa yang diajarkan?
Murid itu diam.
- Jadi ... Katakan padaku setidaknya, siapa yang membaca kuliah?
Murid itu diam.
- Pertanyaan utama: Anda atau saya?

Guru:
- Apa nama belakang Anda?
Murid:
- Ivanov (tersenyum).
- Mengapa Anda tersenyum? tanya profesor.
- Saya senang saya menjawab pertanyaan pertama dengan baik.

Kisah ini terjadi di Departemen Fisika Universitas Negeri Moskow. Ada tiga auditorium besar, yang terletak berdampingan dan dihubungkan oleh koridor umum di mana mereka menyimpan segala macam sampah (tunjangan, dll.). Dua lorong mengarah dari setiap audiens ke koridor ini: ke kanan dan ke kiri papan tulis (artinya, di belakang punggung dosen). Suatu hari, seorang profesor yang sangat terkenal di Universitas Negeri Moskow memberikan kuliah dengan mengabaikan, ketika tiba-tiba dia kehabisan kapur. Dia bereaksi cukup normal: dia meminta siswa pertama yang dia temui dari meja pertama untuk pergi ke kamar sebelah untuk mengambil kapur. Kemudian cerita dimulai, di mana profesor dan mahasiswa terbukti menjadi rem yang luar biasa, meskipun mungkin mereka hanya memiliki sesuatu yang salah dengan penglihatan mereka (atau dengan kepala mereka).
Siswa meninggalkan pintu di sebelah kiri, berbelok ke kanan dan memasuki pintu kanan auditorium yang sama, berpikir bahwa dia telah mencapai yang berikutnya. Penonton sudah mulai bersenang-senang. Siswa itu tidak memperhatikan apa pun dan bertanya kepada profesor apakah dia bisa memberikan kapur kepada audiens berikutnya. Profesor dengan tenang menjawab bahwa mereka sendiri telah kehabisan kapur. Pemuda itu kembali melalui rute yang sama, kembali melalui pintu kiri dan berkata bahwa mereka juga tidak memiliki kapur. Profesor dengan tenang menjawab bahwa dia tahu ini, karena mereka juga datang dari sana dan meminta kapur.
Semua orang kecuali mahasiswa ini dan profesor sudah berguling-guling di lantai.

Di fakultas kedokteran hewan, seorang profesor bertanya kepada seorang mahasiswa:
- Apa yang akan Anda lakukan jika kuda itu jatuh dan tulang selangkanya patah?
Siswa mulai menjelaskan. Profesor menyela dia:
“Pertama-tama, Anda harus menelepon museum zoologi dan melaporkan bahwa Anda telah menemukan satu-satunya kuda di dunia dengan tulang selangka.

Pada ujian, siswa tidak tahu jawaban atas pertanyaan apa pun. Profesor, yang telah kehilangan kesabaran, mulai berteriak:
- Mengapa, Anda keledai! (Kepada salah satu asisten) Tolong bawakan saya seikat jerami!
Murid:
- Saya ingin secangkir kopi, tolong...

Profesor tua dalam ujian:
- Jadi, siapa yang mengira dia tahu subjek untuk 5 poin?
Beberapa siswa mengangkat tangan.
Profesor:
- Mari kita membuat catatan.
Dan itu sangat bagus.
- Siapa yang mengira dia tahu subjek untuk empat poin?
Sepuluh orang mengangkat tangan. Dia juga mengumpulkan tanda, menempatkan empat.
- Siapa yang percaya bahwa pada 3?
Mereka mengangkat tangan - cerita yang sama.
- Jadi, begitu - sisanya tidak berhasil, datang ke pengambilan kembali.
Murid:
- Kapan transfernya?
Profesor:
- Nah, ayo pergi sekarang. Jadi! Siapa yang mengira dia tahu subjek di 5 poin?

Seorang anak sekolah, seorang mahasiswa, dan seorang profesor matematika sedang mendiskusikan strategi poker.

Schoolboy: Jika lawan memiliki ace empat kali berturut-turut, maka mereka pasti tidak akan menang untuk kelima kalinya, karena statistik mengajarkan bahwa dalam jangka panjang peluang harus disamakan.
Siswa: Itu tidak benar. Statistik hanya mengajarkan bahwa peristiwa independen sebelumnya tidak mempengaruhi masa depan dengan cara apa pun. Peluang Villain untuk mendapatkan ace tetap sama seperti sebelumnya.
Profesor: Kalian berdua salah. Statistik mengajarkan bahwa jika lawan memiliki kartu As empat kali berturut-turut, maka lawan ini adalah penipu, dan Anda sebaiknya tidak melakukannya.

Seorang profesor tua mengajukan pertanyaan kepada murid-muridnya di sebuah kuliah:
- Bagaimana cara memalu cacing tanah ke tanah?
Murid:
- Anda perlu mengambilnya, mengolesnya dengan epoksi, dan ketika epoksi mengering, cacing akan mengeras, dapat dipalu ke tanah seperti paku!
Pada kuliah berikutnya, sang profesor mendekati muridnya, memberinya sebuket bunga:
- Ini untukmu dari istriku!
Dia mengeluarkan koin emas dari sakunya: - Seorang mahasiswa pascasarjana?
Buku apa yang memuat apa yang harus diketahui siswa.
- Asisten profesor?
- Di mana buku ini?
- Profesor?
- Di mana asisten profesor.

Profesor:
- Tahukah kamu apa itu arus listrik?
Murid:
- Aku tahu, tapi aku lupa.
Profesor memberinya nilai yang sangat baik. Asistennya bingung.
- Untuk apa?!
Tahukah kamu apa itu arus listrik?
- Tentu saja, tidak. Tidak ada yang tahu.
- Anda lihat - tidak ada yang tahu, tapi dia lupa.

Ada ujian. Tiba-tiba pintu kelas terbuka, dan seorang siswa yang benar-benar mabuk muncul di ambang pintu. Dan dia bertanya kepada profesor: - Profesor, dapatkah Anda mengambil pengganti mantan dari seorang siswa yang sedikit mabuk? Profesor melihat, berpikir: "mahasiswa pemberani, sialan!", Dan berkata: - Yah, saya bisa! Siswa itu berbalik dan berteriak melalui pintu yang terbuka: - Kawan, bawa Vasya masuk!