Всем нам известны люди, которые как будто нарочно ищут ссоры. Провоцируют на скандал, задают «неудобные» вопросы, подозревают, вносят раздор. Вы недоумеваете: «Зачем кому-то намеренно искать ссоры?» и жалуетесь близкой подруге: «Каждый раз после разговора я как выжатый лимон!».

Почему некоторые ведут себя так агрессивно и как правильно строить общение с такими людьми подробнее в нашей статье.

Причины

Часто причиной раздражительного поведения становится синдром дефицита внимания. СДВ — распространённое неврологическое расстройство развития. Проявляется синдром такими симптомами, как трудность концентрации внимания, гиперактивность и плохо управляемая импульсивность

При СДВ попытка сосредоточиться приводит не к росту активности мозга, а, наоборот, к снижению. Про таких людей говорят, что они впадают в ступор, пропускают слова мимо ушей, испытывают проблемы с организацией быта и рабочего процесса. Людям с СДВ часто очень трудно даются повседневные рутинные занятия. Однако, когда им приходится выполнять увлекательную, азартную работу, они добиваются блестящих результатов.

Лечение синдрома вызывает много споров. Отмечено, что около 30% детей «перерастают» этот синдром, либо приспосабливаются жить с ним во взрослой жизни. Стоит также отметить, что многие до сих пор сомневаются в существовании СДВ как такового.

Следствия

Недостаток мозговой активности, вызванный стремлением сосредоточиться, требует дополнительной стимуляции. Обеспокоенность, напевание под нос, бормотание — наиболее распространенные способы, которыми пользуются люди с СДВ, чтобы «включить» мозги.

Многие, страдающие СДВ, бессознательно ищут ссоры, так как это стимулирует работу их мозга. Они делают это безотчетно: изначально никто не собирается устраивать конфликт.

Родители детей с СДВ часто говорят, что их чада отлично умеют выводить из себя. Одна мама рассказывала, что каждое утро, просыпаясь, она дает себе обещание, что не станет кричать на своего восьмилетнего сына. Тем не менее, прежде, чем он уходит в школу, они успевают поскандалить не меньше трех раз.

«Найти себе проблему» — популярное желание среди людей, страдающих СДВ. Эмоциональная встряска, вызванная волнением, способствует выделению химических веществ, которые поддерживают активность головного мозга.

Такой человек может не отдавать себе отчета в том, что мозг заставляет его искать новые и новые проблемы, создавать иллюзорных «противников» и непрестанно бороться с ветряными мельницами. Этот бесконечный процесс лишает всякой радости, которую можно было бы получать от жизни.

Как бороться?

Не реагировать на выпады, то есть не становится стимулятором противоречий. Очень важно не подпитывать конфликт, а заглушать его. Чем больше кто-то пытается вывести вас из состояния равновесия, тем более спокойным и невозмутимым вам следует оставаться.

Как правило, конфликтные люди привыкают к тому, что могут выбить вас из состояния равновесия. Им знакомы все ваши уязвимые места, в которые они бьют более или менее регулярно.

Отвечая криком на крик или напором на напор мы лишь поощряем агрессивное поведение. Когда же мы перестаем реагировать негативно: нотациями, угрозами или, что хуже всего, телесными наказаниями, агрессивное поведение спорщиков идет на убыль. То же самое касается и общения с гиперактивными детьми.

Не поддавайтесь на провокации

Итак, общаясь с кем-то, кто ищет ссоры, придерживайтесь следующих принципов:

• Не кричите
• Чем громче говорит собеседник, тем тише вы
• Если чувствуете, что ситуация выходит из под контроля, возьмите паузу. Скажите, что вам нужно отойти в туалет. В таком случае, скорее всего, человек не станет вас удерживать
• Попробуйте разрешить спор шуткой. Но не путайте юмор с сарказмом или злыми насмешками
• Слушайте внимательно
• Скажите, что хотите разобраться и поработать над сложившейся ситуацией

Всякий раз, когда вы испытываете желание накричать, остановитесь и обратитесь к собеседнику тихим голосом. Таким образом вы сломаете привычку к скандалам и снизите отрицательное давление. Поначалу ваши «визави» выдадут очень бурную реакцию, как если бы их лишали самой любимой игрушки. В краткосрочной перспективе все может стать только хуже, и вам покажется, что все усилия зря.

Однако не бросайте затею. В конце концов стереотипы начнут ломаться, человек меняться, а обстановка налаживаться.

Lada_Astanina – звездный блогер ЖЖ, лидер лучших блогов Москвы. Пишет об отношениях, браке (она замужем в четвертый раз), женском счастье (самая популярная серия так и называется «Уж замуж невТРЕПЕж»), а также о карьере (Lada – успешный топ-менеджер). По нашей просьбе Lada_Astanina помучила знакомых мужчин вопросами на острую тему.

колумнист, блогер

Итак, поехали: правда ли, что мужчины иногда намеренно провоцируют нас, женщин, и «выводят на эмоции»?

Холостяк № 1

«Ну да, бывает. Иногда непреднамеренно. Бывает – сознательно. Имеем право. Если мы собираемся связать свою жизнь с женщиной, должны же мы знать, с кем будем иметь дело всю оставшуюся жизнь: как она себя ведет в конфликте, как она решает проблемы».

Холостяк № 2

«Большинство мужчин убеждены, что женщины слишком эмоциональны, и иной раз манипулируют этой "эмоциональностью" в своих целях, например, чтобы избежать "разбирательства дела по существу". Если мужчина понимает, что "накосячил", и не хочет погружаться в "разбор его полетов", ему проще выдвинуть контробвинение в необъективности и излишней эмоциональности женщины. Как правило, обсуждение с ходу переводится в другую плоскость».

Холостяк № 3

«Конечно. Но, как правило, это вполне безобидные вещи. Например, посмотреть на другую женщину в ресторане или сделать комплимент ее подруге. Есть такая фишка у многих мужчин: им нравится доводить подругу до состояния легкого "закипания", потому что есть шанс получить лучший в мире секс. Главное – не "передержать"».

Холостяк № 4

«Допустим, вы как-то сказали вашему парню, что "не терпите опозданий". Можете не сомневаться, у него это отложилось в запасниках памяти. И если он начинает регулярно опаздывать – с высокой степенью вероятности он "пробивает" вас на эмоции, чтобы посмотреть, как вы отреагируете. И здесь важно не дать реакции и реагировать максимально нейтрально. Можете быть уверены, он это оценит и запишет вам в актив».

Холостяк # № 5

«Мой совет девушкам: не "напрашиваться" на комплименты. В ответ на вопрос "Не слишком ли я полная в этих джинсах?" можно нарваться на положительный ответ, да еще и с подколкой. Мужчины прекрасно осведомлены о женской любви к комплиментам и убеждены, что если вы на них "напрашиваетесь" – это свидетельство комплексов и эмоциональной незащищенности. При этом сами они комплименты обожают, а самая безобидная шутка по поводу внешности может послужить причиной глубокой обиды, которая вам выйдет боком не раз и не два».

Холостяк № 6

«Очень показательным является поведение женщины после какого-нибудь крупного мужского прокола. Все мужчины с детства знают, "что такое хорошо и что такое плохо". Если женщина держит удар, не делая драмы из произошедшего, не устраивая скандала и разборок, мужчина оценит такое поведение и такое отношение. Это не значит, что стоит спускать мужчинам их подвиги, я говорю о форме реакции. Женщина, которая держит себя в руках, вызывает уважение».

Холостяк № 7

«Да, мужчины иной раз устраивают провокации. Женщине не стоит на них реагировать. Чем меньше она будет обращать на них внимание, тем быстрее они сойдут на нет. Стоит только показать свою ахиллесову пяту, и каждый раз, когда его что-то не устраивает или он просто раздражен, он будет воздействовать на нее».

Холостяк № 8

«Природа мужских провокаций лежит в накапливающемся раздражении из-за ограничений, которые накладывают на него отношения с женщиной. Когда парень находится в отношениях, он вынужден отказаться от многих холостяцких привычек. Если женщина с пониманием относится к тому, что ее мужчине иной раз хочется провести время с друзьями, на футболе или на рыбалке, она избежит множества проблем, связанных с мужским раздражением вообще и мелкими провокациями, в частности».

Холостяк № 9

«Многие мужчины намеренно рассказывают своим девушкам байки, что расстались с бывшей из-за ее скандального характера, постоянных претензий и неспособности контролировать свои эмоции».

Холостяк № 10

«Если бы женщины умели слушать и слышать своих мужчин, мужских провокаций не было бы в природе. Как правило, мужчина устраивает всякого рода провокации в качестве ответной реакции на то, что его не услышали, проигнорировали или не обратили внимание».

Вопрос к барышням: а вам есть что добавить? И… что вы думаете по поводу мужских высказываний?

Кнопка управления.
На провокации не поддаваться ужасно трудно. Провокации на то и рассчитаны, что другой человек считывает привычный формат поведения, выясняет от чего это поведение зависит и в нужный момент нажимает кнопку управления нами. Даже если этому человек один месяц от роду. Наблюдательная мать с удивлением замечает, что её дитя начинает орать не потому, что голодное или мокрое, а потому, что хочет, чтобы его покачали.

Как воспитать в детях провокационное поведение.
Мудрые бабушки раньше учили молодых матерей: "Не ручкай, избалуешь". Мать, занятая по хозяйству, быстро обучалась различать голодный крик малыша и истеричный, когда малыш начинал "играть на публику". Сейчас ситуация изменилась. Куча умных книг для матерей поучает её не спускать ребёнка с рук, бежать к нему по первому крику. Так воспитывается истеричное провокационное поведение. Малыш, цветок жизни, начинает говорить и выясняет, что можно устроить скандал в магазине, и ему купят игрушку. Дальше- больше, можно, оказывается, пригрозить голодовкой, и не будут напрягать в школе. Можно напугать спутника, что что-то с собой сделает, и тот или та побоится её или его оставить ради другого. Конечно, эти же навыки используются и на работе. Так воспитывается личность, которая учится не прикладывать личных усилий для достижения своих целей, а манипулировать окружающими, чтобы шевелились они.

Мы живём в век провокаций.
Раньше провокации были уделом богатых и властных. Вспомним, в обычно крестьянской семье на постоянные провокации просто не хватало времени. Сейчас ситуация изменилась. Каждый может заняться провокацией или стать её жертвой. Интересно, что провокации иногда одобряются на высшем государственном уровне. Когда детей учат пугать своих родителей доносами - это воспитание не свободной личности, а личности провокатора. Родители, боящиеся приструнить своих детей, с удовольствием выталкивают их в жизнь на шею государству, пусть теперь оно с ними разбирается. Массы, обученные провокациям с детства, начинают устраивать провокации государству. В массовом порядке покупают себе льготы или больничные.

Как избежать провокаций.
Провокаций избежать можно и нужно. Во-первых, наблюдаем за своим поведением, когда нами делается не то, что нам самим нужно, то есть мы что-то делаем, а хорошо и спокойно не становится. Если человек делает то, что ему не выгодно, то о чём он потом жалеет, то после каких слов или чьих сигналов это поведение включается? Человека оскорбили, или что-то сообщили, и он, потеряв лицо, долго кричит в ответ. Кому это выгодно? Чтобы не поддаваться на провокации, надо запомнить обидчика или манипулятора и записать у себя на видном месте: "Тот-то может оскорбить или воздействовать для того, чтобы я начал кричать или что-то делать или думать так, как мне самому не вігодно". Поверьте, лучше это записать и положить на видное место. Теперь провокатор не страшен. Он кричит, а ответного крика нет, есть вежливое недоумение. Наблюдатели на стороне опытного человека, не поддавшегося на провокации. Сам умело ушедший от провокации сохранил и лицо и энергию. А неудавшийся провокатор и то и другое потерял.
Если привычное поведение таково, что человек ещё долго после оскорбления переживает и пытается наладить отношения с обидчиком, то ему стоит написать: "Со мной можно говорить уважительно или никак". Уход после первого же оскорбительного слова или тона, не важно кто прав и чья очередная вина, - это сильный аргумент против провокаций. Так провокатор перевоспитывается и становится милейшим человеком.

Обычная реакция.
Знаете, какая обычная реакция на провокатора? Женщина говорит о муже, который её выводит: "У него тяжёлый характер, его нельзя злить". Подчинённый переживает, в каком сегодня настроении начальник. Политический оппонент, потеряв лицо, кричит на диспуте, что противоположная сторона - это самое ужасное, что можно себе представить. Кто выигрывает? Муж, который держит жену в строгости; начальник, который властвует без всякой критики; политик, который удержался от крика и глупых оскорблений и набрал рейтинги перед избирателями. Итак, в таких случаях нами управляют. Согласимся ли мы с этим?

Читайте о разных провокациях:

Дома и на работе, в транспорте, в сети и офлайн мы постоянно сталкиваемся с этим явлением. Провокаторы раздражают, задевают за живое, бьют по больному, злят, выводят из себя. Стоит ли реагировать, и можно ли сделать это без ущерба?

Провокацией можно назвать любое действие, цель которого - вызвать у другого человека определенную реакцию. «Тролли», как сейчас часто называют провокаторов, стремятся, чтобы «жертва» выставила себя в невыгодном свете перед окружающими. «Их задача - заставить нас потерять контроль и самообладание...

Мы должны вспылить, разозлиться, расплакаться. То есть ярко проявить свои чувства: гнев страх, бессилие или стыд», это ставит человека в эмоционально сложные условия, создает ситуацию, которая угрожает психологической стабильности и чувству самоуважения. Как же реагировать, чтобы не дать возможности довести себя до белого каления?

ВЫЯВИТЬ ПРОВОКАЦИЮ

Аналитический психолог Галина Колпакова рекомендует прислушиваться к своему Я: В ответ на провокацию возникает ощущение непонимания собеседника, недоумение. В этом случае полезно сделать паузу, осмыслить, что происходит. Прием помогает освободиться от эмоционального влияния партнера, навести порядок в мыслях, осознать чувства и понять, что, возможно, столкнулась с провокацией, манипуляцией.

Кроме того, стоит ориентироваться на силу своих эмоций и ситуацию. Если в ответ на определенные действия или слова с завидной регулярностью выдаешь одну и ту же. причем бурную, эмоциональную реакцию - скорее всего, тебя провоцируют, сильное возмущение, обида, растерянность -все это сигналы, косвенно указывающие на «троллинг». Важно обратить внимание, стремится ли собеседник к конструктивному общению, к достижению общей цели. Если чувствуется, что разговор идет по кругу, и уже не в первый раз пытаешься доказать что-то. -это тоже повод задуматься.

ПОНЯТЬ СЕБЯ

За редким исключением, провокациям поддаются практически все: у каждого из нас есть слабые места. «Как правило, мы оказываемся на крючке манипулятора, - объясняет аналитический психолог Юлия Жемчужникова. - Хотя ситуация провокации па самом деле -ресурсная, она помогает лучше узнать себя. Поэтому стоит задуматься: почему конкретные слова и поступки так задевают?» Этим самым крючком провокатора могут оказаться любые темы: болезненные ситуации из детства, сложные отношения с родителями, нерешенные внутренние конфликты, страхи, низкая самооценка, зависимость от чужого мнения.

Необходимо выявить такие слабые места, чтобы не стать трофеем провокатора. По словам Галины Колпаковой, выдерживать общение со склонными к провокациям людьми можно при наличии определенных качеств: способности к рефлексии, умения выходить из состояния эмоциональной вовлеченности, смотреть на происходящее отстраненно. А еще - таланту доверять своим чувствам. Все, кому это не свойственно, находятся в зоне риска: провокации могут стать для них особенно изматывающими и опасными. Необходимо понять, какие чувства возникают после того, как осознаешь: попалась на «наживку» провокатора и позволила ему испытать триумф.

«Возмущение и обида - сигнал, что в ходе общения слишком большая власть над ситуацией была передана враждебно настроенному собеседнику», - объясняет семейный системный терапевт Мария Шумихина. Нельзя позволять провокатору занимать роль преследователя, иначе останется лишь один вариант - стать его жертвой. Чтобы избежать этой незавидной участи, важно принять ответственность за происходящее. Придется заменить фразу «он меня спровоцировал» на «я позволила себе поддаться на его провокацию». Благодаря такой формулировке почувствуешь себя не пешкой в чужих руках, а активным участником коммуникации, который волен выбирать, как ему поступать.

ИЗУЧИТЬ ПРОВОКАТОРА

Эмоциональных «троллей» можно условно разделить на три группы. Для провокаторов-стратегов самое главное - получить желаемый результат через управление другими людьми. В этом случае необходимо понять, чего именно добивается стратег и насколько его цели согласуются с твоими собственным. В первую очередь это касается провокаций па рабочем месте. Такие «тролли» любят и умеют плести интриги и выстраивать сложные комбинации, чтобы устранить конкурентов, продвинуться по служебной лестнице.

А вот провокаторов-властолюбцев привлекает ощущение всесилия. Им важно чувствовать свою значимость, способность держать все и всех под контролем. Для них бурная реакция - признак чужой слабости. С помощью провокаций властолюбцы прощупывают почву: выясняют, кто сильный и опасный игрок, а кто - слабак. В этом случае важно держать удар: что бы не происходило, не отступать от нейтрального, ровного тона общения. Фокусироваться на смысле диалога, искать конструктивное зерно в коммуникации.

В этом тебе помогут фразы-уточнения: «Правильно ли я поняла, что...», «Объясни, пожалуйста, в чем конкретно заключается суть твоего вопроса».

Провокаторы-любители наслаждаются «троллингом» как таковым: им нравится наблюдать за проявлением сильных, часто негативных чувств с безопасного расстояния. Таким людям сложно взаимодействовать со своей агрессией: они не способны удерживать напряжение накал эмоций. Это можно объяснить работой психологических защит: сильный аффект вытесняется в бессознательное. Для подобных личностей спровоцировать другого - чуть ли не единственный доступный способ узнать, что такое «чувствовать». В этом случае важно понимать: сильные эмоции, вызванные провокатором, на самом деле принадлежат ему. Он как бы помещает их в нас. Этот психологический механизм называется проективной идентификацией: мы ощущаем то, что наш собеседник отрицает. Проективиой идентификации всегда сопутствует ощущение чужеродности - «это не мое». Стоит попробовать мысленно отстраниться от ситуации и вернуть провокатору его чувства. Можно медленно проговаривать про себя: «этот гнев не мой, а твой», «эти слезы не мои. а твои».

ОЦЕНИТЬ СИТУАЦИЮ

Впервые столкнувшись с провокацией, многие испытывают искреннее удивление: она кажется бессмысленной, неразумной, усложняющей жизнь с тратегией поведения. Однако, размышляя о тонкостях душевной организации "тролля", отдаем ему то, в чем он нуждается, - свое внимание, время и силы. По сути, бесплатно выполняем работу психотерапевта. Чтобы перестать лить воду на бессознательную мельницу провокатора, вопрос «почему он такой?» лучше заменить на «какое поведение наиболее выгодно мне самой в этой ситуации?». Не стоит терять время на раздумья, отчего человек так поступает. По мнению Галины Колпаковой, чтобы стать королем ситуации, можно использовать три стратегии.

Во-первых, помогает прояснение позиции «тролля» и намерений через уточнения: «Правильно ли я поняла, что ты хотел бы...» Во-вторых, полезно выразить недоумение и другие чувства посредством Я-высказываний: «Мне грустно, что ты не понимаешь меня...»

В-третьих, можно использовать метафору: «Мы с тобой действуем так, словно существуем в параллельных мирах».

«Первая задача провокатора - нарушить эмоциональное равновесие, чтобы в пылу чувств замолк разум, и человек начал принимать опрометчивые решения, - утверждает психотерапевт Сергей Гудков. -Когда мы спокойны и сосредоточенны, волноваться и ошибаться приходится именно провокатору - хотя бы потому, что его замысел провалился». Если ощущаешь, что вот-вот закипишь, важно вспомнить:

никто не волен отнять у нас право выбирать, как отреагировать. «Можно сделать паузу, досчитать до десяти или четыре раза глубоко вдохнуть и потом медленно выдохнуть. И потом обдумать, хочется ли отвечать, и, если да, то как именно», - предлагает Юлия Жемчужникова. Скорее всего, провокатор быстро потеряет интерес к собеседнику, если не удастся быстро вызвать необдуманную реакцию на свои действия.

Безусловно, гораздо труднее противостоять провокациям близкого человека. В такой ситуации Юлия Жемчужинкова советует отстраниться: «Позволить себе разозлиться, рас строиться, заплакать, закричать, но при этом выделить Внутреннего Наблюдателя, который способен посмотреть па происходящее со стороны, чуть сверху». Постепенно и в провокаторе этот Внутренний Наблюдатель сможет разглядеть не только пресловутого «тролля» - глупого, грубого, наглого, - но и реального глубоко несчастного человека, с его проблемами и Игрой. А с такой позицией появляется гораздо больше шансов наладить конструктивный, полноценный диалог.

Максим Власов

Провокация является весьма эффективным методом психологического влияния на человека и потому часто используется разными людьми для достижения своих целей. С её помощью можно вызвать у человека необдуманную, спонтанную реакцию, из-за которой он начнет совершать ошибки. Если вам когда-нибудь доводилось сталкиваться с откровенными провокаторами, то вы наверняка помните этот опыт. И я уверен, у вас остались о нем не самые лучшие впечатления. А все потому, что провокаторы вынуждают людей говорить и делать то, что те никогда бы не сделали, находясь в спокойном, уравновешенном состоянии. Однако именно в этом смысл провокаций и заключается – заставить вас делать то, что нужно провокатору, но совсем не нужно вам. Поэтому необходимо уметь распознавать провокации, разбираться в них и грамотно на них реагировать. О том, как это делать, мы поговорим с вами в этой статье.

Что такое провокация

Для начала давайте выясним, что такое провокация. Если говорить коротко, то провокация – это стимул, который с высокой вероятностью вызовет у того, на кого он направлен нужную реакцию. Дословно с латинского слово “провокация” переводится как “вызов”. И это действительно вызов для того, на кого направлена провокация. Ведь чтобы грамотно отреагировать на провокацию, её необходимо вначале распознать, а затем найти на неё нужный ответ. Очень важно не реагировать на провокацию, а именно отвечать на нее, то есть действовать обдуманно. А для этого необходимо иметь [а если вы не имеете, то развивать] самообладание, дабы не позволять вызванным провокацией эмоциям затмевать ваш рассудок и подталкивать вас к ошибочным поступкам.

Провокацию еще можно назвать хорошо продуманным и целенаправленным раздражителем, пробуждающим в людях определенные эмоции и чувства и толкающим их на необдуманные поступки. Повторю, провоцировать человека, значит побуждать его к такому действию, которое он без внешнего стимула не стал бы совершать. Провокатор предугадывает поступок своей жертвы, планируя извлечь из него выгоду, которая может быть, как материальной, так и в виде психологического удовлетворения. Есть и другие определения провокации. Но мы с вами будем рассматривать провокацию, именно как вызов, на который нужно уметь достойно отвечать.

Какие бывают провокации

Провокации бывают явные и неявные. Явная провокация – это открытый вызов, или еще можно сказать “наезд” на кого-то. Например, на вас. Вас могут оскорбить, оболгать, унизить, могут усомниться в ваших возможностях и даже попытаться с кем-то вас стравить, чтобы вы предсказуемым образом отреагировали на действия провокатора. Чаще всего реакция бывает эмоциональной, шаблонной, предсказуемой. Поэтому провокатору легко просчитать действия жертвы и ему остается только приспособить их под свои задачи. Вас также могут провоцировать позитивными вещами – чем-то соблазнять, подкупать, хвалить, возвышать ваши достоинства выше их предела. В этом случае вы уже на позитивной волне будете совершать такие поступки или рассказывать такие вещи, которые вряд ли бы совершили и рассказали в спокойном, не возбужденном состоянии.

Таким образом, независимо от того, чем и как вас провоцируют, если провокация явная – вы ее увидите и распознаете. Вы сразу поймете, что человек к чему-то вас побуждает, что-то от вас хочет, поэтому уделяет вам особое внимание и совершает в отношении вас определенные действия.

Что же касается неявных провокаций, то их особенность в том, что их сложно распознать и невозможно понять их цели. Неявная, скрытая провокация – это по сути манипуляция. Вас к чему-то побуждают, а вы не понимаете, что вас провоцируют, не видите в провокаторе провокатора, а в провокации провокацию. Это играет на руку провокатору, который может не опасаться противодействия с вашей стороны. К примеру, человек может что-то рассказывать о себе, что он якобы не каждому рассказывает. То есть, он делится с вами сокровенным, доверяется вам, открывается перед вами. Спрашивается, с какой целью он это делает? Как вариант – это попытка разговорить вас, побудить вас раскрыться в ответ и выдать ценную информацию о себе. Или он пытается войти к вам в доверие таким образом, чтобы затем к чему-то склонить или что-то получить от вас. Но если вы вообще не задумываетесь о причине и смысле такого разговора по душам, то вы даже и не поймете, что вас провоцируют. Иными словами, неявная провокация – это чистой воды манипуляция, с помощью которой из вас могут пытаться вытащить какую-то информацию или побудить вас к каким-то действиям. Ниже я расскажу более подробно о том, какие бывают методы провокационного влияния. А пока мы рассмотрим способы распознания провокации, когда она не очевидна.

Как распознать провокацию

Иногда распознать провокацию бывает непросто. Но это всегда можно сделать, есть быть внимательным ко всему, что происходит с вами и вокруг вас. Первое, на что следует обращать внимание – это дискомфорт. Чувство дискомфорта всегда сигнализирует о какой-то опасности. Обычно с провокаторами бывает некомфортно, даже если вы еще не понимаете, что перед вами именно провокатор, который вас провоцирует. Такой человек может вас раздражать, он может вызывать у вас чувство отвращения и вам захочется от него отстраниться. Это происходит потому, что провокатор лезет в вашу голову и душу без вашего согласия, он пытается взломать вашу психологическую защиту и обойти вашу рациональную осторожность. Поэтому если вам не комфортно с каким-то человеком – это повод задаться вопросом: зачем он вам нужен, чтобы общаться с ним? И еще более важный вопрос поставьте перед собой: зачем вы ему нужны, чтобы общаться с вами, уделять вам внимание и что-то для вас делать? Эти вопросы станут для вас началом распознания провокации.

Бывает правда и такое, когда с провокатором вам становится очень хорошо, свободно и легко. Это происходит в тех случаях, когда вас провоцируют через позитивные мысли и чувства. Вас, к примеру, могут очень сильно хвалить, восхищаться вами, чтобы вы, поддавшись эмоциям, что-то сделали для провокатора в знак благодарности, что-то ему рассказали, что-то отдали и так далее. Или вам могут предложить какую-то выгоду, или интересную идею, от которой вы придете в восторг. А дальше уже вы сами будете делать то, на что рассчитывает провокатор. Здесь важно сохранять свою голову трезвой, помня о том, что просто так люди никогда ничего не делают. Им не свойственно делать другим хорошо без особой необходимости. Поэтому нужно выяснить, какая у них необходимость в том, чтобы делать хорошо именно вам? Вот над ним я и предлагаю вам задуматься в той ситуации, когда вам будет очень хорошо с каким-нибудь человеком, особенно с незнакомым.

Вопросы – это главный инструмент мышления и поиска нужной информации. С их помощью можно не только распознать провокацию, но и грамотно ее отразить. Если вам задают такие вопросы, которые вынуждают вас раскрывать нежелательную для раскрытия информацию, вас скорее всего провоцируют. И наоборот, сами вы должны уметь задавать и задаваться вопросами, которые позволят вам разобраться в причинах того, что с вами происходит и в смысле поведения других людей. Спрашивайте людей о том, чего они хотят, чтобы иметь хотя бы приблизительное представление об их намерениях. Не бойтесь казаться подозрительным и осторожным – береженого Бог бережет. Старайтесь чаще задавать вопросы, а не отвечать на них, общаясь с другими людьми, чтобы контролировать ситуацию и показывать провокаторам, что вы крепкий орешек.

И последнее, что я вам советую делать – это просчитывать свои действия. Если провокацию сложно распознать – ее можно найти. Для этого необходимо просчитать причинно-следственные связи, чтобы понять – выгодно вам что-то делать или нет. Если не выгодно, то вероятно, что тот, кто вас побуждает к этим действиям – провокатор и манипулятор. Так что задействовав свое мышление и просчитав ситуацию на несколько шагов вперед, вы сможете избежать ненужных ошибок. Это не просто сделать, понимаю, ибо будущее не предопределённо и любые прогнозы могут оказаться ошибочными. Но это лучше, чем просто реагировать на слова и поступки других людей, не задумываясь о последствиях своих действий.

Вообще, мы многие поступки и слова людей можем отнести к провокациям. Ибо многое в нашем взаимодействии друг с другом можно назвать стимулом и даже вызовом. И многие раздражители, с которыми мы сталкиваемся, вынуждают нас действовать не удобным для себя образом. Поэтому важно обращать внимание прежде всего на намеренные, целенаправленные провокации, а лишь затем искать подвох в том, что с виду кажется вполне нормальным и естественным. Провокацией являются все те поступки и слова людей, которые могут причинить вам какой-то ущерб. Это ущерб необходимо оценивать до того, как вы его понесете. При явных, очевидных провокациях, это сделать легче. Помните о том, что провокация – это инструмент борьбы, вражды, соперничества, конкуренции. Поэтому в некоторых случаях распознать провокацию можно по явно враждебному намерению других людей в отношении вас. То есть, когда кто-то хочет что-то у вас отнять, что-то от вас получить, обойти вас в чем-то, переиграть – ищите в поведении этого человека элементы провокации.

Методы провокации

Теперь давайте поговорим о том, какие бывают методы провокации, чтобы лучше понять принцип их работы.

1. Взять жертву на слабо. Это довольно распространенный метод провокации, потому что он очень прост в исполнении. Им даже дети пользуются. Все, что нужно сделать, чтобы этим приемом спровоцировать человека – это усомнится в его способностях, его честности и прочих качествах. Человек захочет доказать, что он – не слабак, не трус, не лентяй, не дурак, не жадный, не бедный, не обманщик, не изменщик, не вор, не убийца и так далее. И когда человек будет это делать – доказывать, объясняться, оправдываться – он много лишнего расскажет и много не нужного для себя сделает. Если эта провокация не очевидна для того, против кого она направлена, то она становится в разы эффективнее. Но даже если люди понимают, что их таким образом провоцируют, они все равно могут пойти на поводу у провокатора, чтобы показать себя ему или другим людям с хорошей стороны.

2. Возвысить человека. Это тоже очень хороший способ провокации. Увидев в человеке того, кем он не является [но кем хотел бы быть], восхитившись этим и всячески это выделяя, можно вызвать в нем желание и стремление соответствовать этому образу. Здесь жертве провокации достаточно просто согласиться с мнением провокатора о том, что он, жертва – умный, смелый, щедрый, практичный, ответственный, современный, чтобы попасться в ловушку. Раз ты такой, каким хочешь себя видеть и каким тебя видят другие люди – соответствуй этому образу и поступай так, как должен поступать.

3. Конфликт. Провокация конфликта – это самая распространенная и явная форма провокации. В отличие от манипулятивных провокаций, этот способ побуждения людей к определенным действиям часто можно распознать без особого труда, но при этом многим людям очень сложно воздержаться от того, чтобы не поддаться на эту провокацию. Все дело в сильных эмоциях – обиде, гневе, ненависти, страхе, с которыми людям сложно совладать. От того-то прием “разделяй и властвуй” актуален во все времена. Как показывает жизнь, спровоцировать конфликт между людьми несложно, стравив их друг с другом. Нужно лишь вызвать в людях определенные эмоциональное состояние и связанную с ним поведенческую реакцию. Если хорошенько разозлить человека, обидеть или напугать, то он будет вести себя предсказуемым образом. И если это поведение вызвать в нужное время в нужном месте, то из него можно извлечь определенную выгоду. Смысл в том, чтобы вынудить находящегося в возбужденном состоянии человека совершить ошибку.

4. Соблазн. Человека можно спровоцировать на необдуманные действия и поступки, чем-нибудь его соблазнив. Деньги, секс, статус – это одни из наиболее часто используемых приманок для соблазнения людей. К примеру, большие деньги или их отсутствие могут спровоцировать человека на преступление. Красивая женщина может спровоцировать мужчину на измену, а чрезмерно настойчивый и хитрый мужчина с помощью сказок о любви может спровоцировать женщину на уход из семьи. Желание повысить свой статус в обществе может спровоцировать человека на предательство близких людей. И последствия от таких поступков могут быть самыми разными, в зависимости от того, кто и с какой целью соблазняет человека.

5. Стыд, вина. Можно вызвать у человека чувство вины и чувство стыда и таким образом спровоцировать его на поступки, с помощью которых он попытается загладить свою вину перед кем-либо и исправить свои ошибки. Это манипулятивная провокация, то есть, как правило, имеющая скрытые намерения. Впрочем, иногда провокатор может открыто потребовать от своей жертвы компенсацию ущерба, не скрывая того, что вся эта ситуация ему на руку.

6. Не тактичные [провокационные] вопросы. Это довольно эффективный метод провокации. Он часто используется адвокатами в суде и скандальными журналистами. Не тактично поставленный вопрос может побудить человека сказать правду или совершить ошибку, которая ему будет дорого стоить. Ведь желая опровергнуть недостоверную информацию, порой откровенно лживую и циничную, человек выдает достоверную. Или его эмоциональное состояние станет настолько неустойчивым из-за нахлынувших чувств, что он перестанет вести себя разумно, начнет нервничать, волноваться и обязательно допустит какую-нибудь ошибку. К примеру, человека можно спросить о том, как давно он перестал употреблять алкоголь или наркотики, что подразумевает, что он вообще это когда-то делал, хотят на самом деле это может быть не так. И если человек будет невнимателен к вопросу и станет необдуманно на него отвечать, он своим ответом может подтвердить факт употребления алкоголя или наркотиков, сказав, что он давно их не употребляет. То есть, одно неверно произнесенное слово может сделать его бывшим алкоголиком и наркоманом. Или он может испытать негативные эмоции из-за такого вопроса и начать проявлять агрессию в отношении того, кто задал ему его. А это выставит человека в дурном свете и люди могут подумать о нем плохо, в том числе и то, что он действительно бывший наркоман с неуравновешенной психикой.

7. Радость. Чего только не делают на радостях люди. Когда человека переполняют эмоции, он начинает вести себя примитивно, принимая самые прямолинейные решения. Легче всего испытывающим радость людям что-нибудь продавать. Когда люди испытывают бурю позитивных эмоций, они не особо считают деньги. Главное, пробудить в людях эти эмоции. Это можно сделать множеством способов. Например, посмотрите, как хорошо различные распродажи провоцируют людей совершать покупки, в том числе и ненужные.

8. Намеренное заблуждение. Это уже более тонкий метод провокации, манипулятивный, имеющий множество вариаций. Смысл его в том, чтобы намеренно ошибаться в чем-то, демонстрировать свое заблуждение нужным людям и таким образом побуждать их поправлять тебя или полностью опровергать. Это позволяет добиться от них выполнения какой-то работы [работа над доказательством того, что вы ошибаетесь] или получения от них ценной информации и вообще позволяет привлечь к себе внимание этих людей. Таким образом, люди будут расходовать определенные ресурсы, поддавшись на такую провокацию и раскрывать нужные сведения.

К примеру, я могу не знать адреса нужного мне человека и не хочу никого спрашивать об этом, чтобы не вызывать подозрений из-за своего любопытства. Но я могу намеренно назвать его ошибочный адрес в присутствии людей, которые, по моему мнению, его знают, чтобы они меня поправили и выдали мне нужную информацию. Или можно изложить настолько абсурдную информацию по какой-либо теме, что многих людей она сильно возмутит и они захотят ее опровергнуть, приведя в качестве доказательства ее ошибочности необходимые провокатору сведения. Так, в частности, можно узнать, из каких источников они черпают информацию и какими знаниями обладают в определенной области. В некоторых видах деятельности такая вот информация об источнике информации представляет большую ценность.

Социальные инженеры часто используют этот способ провокации для выуживания у своих жертв нужной информации. К примеру, они могут позвонить владельцу банковской карты, представиться сотрудником банка и уточнить нужную им информацию по карте. Но они не просто спросят у него о ней, это может вызвать подозрение, а выдадут частично верную информацию и частично неверную, ссылаясь на то, что потеряли остальные данные из-за, скажем, компьютерного сбоя. Человек, не желая иметь проблем с картой и банком и видя, что о нем и так уже частично известно, выдаст мошенникам недостающую информацию, после чего с его карты украдут деньги. Такой способ провокации имеет много форм и способов применения. Желание людей указать на чужие ошибки, заблуждения, ложь, а заодно и подчеркнуть свою осведомленность, нередко используется в своих интересах грамотными провокаторами.

9. Угроза. Угрозы, как реальные, так и мнимые, тоже довольно часто используемый способ провокации. Это более открытая и явная провокация. Расчет делается на предполагаемую реакцию человека на угрозу в его адрес. Человек в таких случаях может быть весьма предсказуем. Он может испугаться и отказаться от своих амбиций, может пойти на уступки, может спрятаться, убежать, отступить, или может проявить агрессию в ответ. Все эти виды реакций вполне могут оказаться ошибочными, неуместными, непродуманными и неточными, особенно в тех случаях, когда за угрозами провокатора ничего не стоит. Нужный провокатору результат будет достигнут, если жертва поверит в реальность его угроз и испугается их.

10. Скандал. Грязноватый, но весьма эффективный и распространенный метод провокации. Скандалы – это прекрасный способ сфокусировать внимание людей на каком-то вопросе, на который без скандала они бы никогда не обратили внимание. Основная задача скандала – привлечь внимание и по возможности удерживать его как можно дольше. В процессе скандала людям навязываются определенные точки зрения на тот или иной вопрос, которые они начинают воспринимать как собственное мнение и на основании этого мнения люди впоследствии принимают решения, совершают вероятностно-предопределенные действия, ради которых и затевается провокация. С помощью хорошего скандала можно отвлечь внимание людей от действительно важных для них проблем и направить их недовольство в нужную провокатору сторону. К скандалу большинство людей проявляют интерес потому, что их культурная среда изобилует разного рода скандалами. Многие люди в конфликтных ситуациях скатываются к скандалу, ибо не обучены к иному способу разрешения этих ситуаций. Поэтому для них это привлекательный стимул. На телевидении такой способ провокации пользуется большой популярностью. Разного рода ток-шоу, где постоянно происходят какие-нибудь скандалы, привлекают к себе внимание многих людей.

Как реагировать на провокации

Чтобы защититься от провокаций нужно грамотно на них реагировать. А грамотная реакция – это не эмоциональная реакция, а обдуманный ответ. И первое, что можно сделать в ответ на провокацию – это ничего. Нужно просто проигнорировать ее. Старайтесь не связываться с провокаторами, чтобы не подвергаться их воздействию, а если они сами на вас настойчиво нападают, то просто не замечайте их. Провокатор всегда рассчитывает на определенную реакцию с вашей стороны, он ждет, что вы ответите ему. Если этой реакции не последует – его усилия окажутся тщетными. Так что лучший ответ – это отсутствие всякого ответа. Если же вы не в состоянии контролировать себя настолько хорошо, чтобы не поддаваться провокациям, вам нужно работать над собой, самостоятельно или с помощью специалиста.

В некоторых ситуациях проигнорировать провокацию не представляется возможным. Даже если вы обладаете крепкими нервами и устойчивой психикой, вы все равно должны на нее отвечать. Дело в том, что окружающие могут счесть вас слабаком, если вы не дадите достойного ответа провокатору. К примеру, в тюрьме, нельзя не реагировать на некоторые провокации, это чревато негативными последствиями. Значит надо отвечать. Но не так, как этого хочет провокатор, как он планирует, что вы ответите, а по-другому. Нельзя реагировать предсказуемо, иначе вы проиграете. Примените ответную провокацию, вспомнив о том, что в некоторых случаях лучшая оборона – это нападение. Провоцируйте провокатора, чтобы не вы, а он совершил первое действие. Раз уж конфликта все равно не избежать, тогда хотя бы выиграйте в этом противостоянии. Это будет плюсом для вас в глазах окружающих.

Еще один хороший способ защиты от провокаций – это непредсказуемость. Будьте непредсказуемы, чтобы провокаторы не могли вас просчитать. Если вы будете действовать непредсказуемо, непоследовательно, нелогично для провокатора, это может, как минимум, заставить его нервничать, а как максимум, отказаться от своих враждебных намерений в ваш адрес. Провокатор желает вызывать у вас предсказуемую реакцию своей провокацией, значит надо лишить его этого козыря своей непредсказуемостью.

Ну и самое главное – не нужно бояться провокаций. Страх лишает вас иммунитета перед ними. Лучше отрабатывать различные варианты своих ответных действий на те или иные провокации, чтобы подготовить себя к ним. Провокации – это один из способов манипуляции вами. Но не всегда провокация – это манипуляция. Часто это ничем не прикрытая агрессия. Вам бросают вызов, провоцируя вас. Не бойтесь его. От провокаций и связанных с ними конфликтов все равно не спрятаться, так как они повсюду. Поэтому нужно на них отвечать, не реагировать, а именно отвечать, обдуманно и спокойно.