Abuzul emoțional în familii este un fenomen destul de comun. Cum să-l recunoașteți, ce consecințe pot fi pentru victimă și, de asemenea, cum să vă salvați - acest lucru va fi discutat în articol.

Continutul articolului:

Violența emoțională (psihologică) în familie este o formă de influențare a emoțiilor sau a psihicului unui partener prin intimidare, amenințări, insulte, critici, condamnări și acțiuni similare. Potrivit majorității oamenilor de știință, astfel de acțiuni ar trebui să fie regulate. Multe femei evidențiază un astfel de impact ca fiind cea mai dureroasă latură a relațiilor din familie sau doar cu un partener, ceea ce dă naștere unui sentiment de neputință, opresiune.

Cauzele abuzului emoțional în familie

Desigur, nimic nu se întâmplă în vid. Fiecare acțiune are cauzele sale și, de asemenea, consecințele ei. Uneori, unul dintre factorii enumerați mai jos poate funcționa ca un detonator, dar cel mai adesea acţionează în combinaţie, ceea ce provoacă dezvoltarea evenimentelor după un anumit model.

Cele mai multe dintre motive se află în primul rând în bărbat. Cele cheie includ:

• . Și datorită impactului asupra emoțiilor și psihicului soției sale, soțul încearcă să se afirme.
• Deviația mentală. Se manifestă ca narcisism, stări limită, sociopatie. Cauza poate fi și o adevărată traumă psihologică. Deși adesea abuzul emoțional asupra femeilor este efectuat de bărbați destul de bogați, cu o copilărie fericită.
• Nevoia de autoafirmare. Stima de sine scăzută poate duce la violența psihologică împotriva partenerului.
• Probleme de comunicare. Lipsa educației sau incapacitatea de a-și exprima gândurile nu permit deseori atingerea stabilității în relațiile de familie cu ajutorul cuvintelor, a comunicării normale.
• Experiență din trecut. Violența poate fi facilitată de creșterea și dezvoltarea soțului ca bărbat într-un mediu specific. Și nu numai în condiții de atitudine negativă sau grosolană față de sine. Dar și când a fost crescut în permisivitate, lăudându-și virtuțile evidente sau imaginare. Drept urmare, o persoană își simte superioritatea (de multe ori exagerată) față de ceilalți oameni. Desigur, un rol important joacă și relațiile din familia bărbatului însuși, când era încă copil. La urma urmei, copiii tind să-și construiască relațiile de adulți după imaginea și asemănarea părinților lor.
• Realizarea de sine prin sacrificiu. Dorinta banala de putere cel putin (sau inclusiv) in familie. Precum și incertitudinea cu privire la puterea și stabilitatea relațiilor de familie.

Principalele semne ale abuzului emoțional în familie

Există destul de multe semne ale acestui tip de influență asupra unei persoane (de la o duzină și jumătate la două duzini). Toate pot fi împărțite în trei grupuri mari, care pot fi descrise și ca forme de violență.

Agresiunea emoțională verbală în familie

Forma ei este poate cea mai izbitoare și mai agresivă. În plus, poate fi identificat cu ușurință, chiar și vorbind pe scurt cu un tiran.

Principalele caracteristici includ:

1. Critică. O evaluare grosieră sau caustică a deficiențelor unei femei, atât în ​​privat, cât și în prezența unor străini. De exemplu, remarci jignitoare despre silueta, felul de a te îmbrăca, abilitățile mentale și așa mai departe. Asemenea declarații pot fi însoțite de insulte, dar pot fi fără ele.
2. Dispreţ. Declarații negative despre munca unei femei, hobby-urile ei, credințele, opiniile religioase. Evaluare umilitoare a treburilor casnice, îngrijirea copiilor etc.
3. Despotism. Un bărbat folosește un ton arogant în comunicare, în loc de cereri - ordine și instrucțiuni.
4. Umilire. Adresarea unei femei folosind cuvinte jignitoare. De exemplu, „hei tu...” sau alte afirmații de acest fel. Insulte directe constante fără motiv (adică, nici măcar în timpul unui scandal sau a unei alte situații stresante).
5. Intimidare verbală. Acestea pot fi amenințări cu interzicerea comunicării cu copiii, bătăi sau alte violențe fizice împotriva femeii sau a rudelor acesteia, inclusiv a copiilor, de natură sexuală. Destul de des, abuzul emoțional se manifestă prin faptul că bărbații amenință cu sinuciderea. În toate cazurile, o descriere detaliată a acțiunilor poate fi adăugată pentru a îmbunătăți efectul.

Aceasta include, de asemenea, acuzații de eșecuri personale sau familiale, transferarea responsabilității pentru tot ceea ce sa întâmplat numai soției.

Toate aceste acțiuni, de regulă, au un scop specific: să provoace un sentiment de resentimente, iritare și, în unele cazuri, un sentiment de vinovăție în victimă.

Comportament dominant în abuzul emoțional în familie

Faptul că un bărbat este un lider este absolut incontestabil. Cu toate acestea, unii dintre ei trebuie să-și demonstreze zilnic că sunt cei mai importanți.

Puteți identifica un tiran bărbat după următoarele semne de comportament față de partener:

• Interdicție de comunicare. Privarea de posibilitatea de a contacta rude, prieteni, colegi de muncă în timpul liber. În acest scop, un telefon poate fi confiscat într-un fel sau altul și pot fi create obstacole pentru utilizarea altor mijloace de comunicare. De exemplu, prin internet (Skype, rețele sociale etc.). Un bărbat își poate priva soția de posibilitatea de a folosi vehicule de familie sau personale (luați drepturile, cheile, scurgeți benzina din rezervor și așa mai departe). Distrugerea sau deteriorarea proprietății (telefon, îmbrăcăminte, mașină și așa mai departe), inclusiv în unele cazuri a propriei persoane, este de asemenea inclusă în „termenii îndatoririi” obișnuiți ai unui tiran.
• Supraveghere. Aici gama de acțiuni depinde de capacitățile tehnice și materiale ale omului. Pornind de la o verificare banală a mesajelor și o listă de apeluri pe un telefon mobil, e-mail prin acces normal și terminând cu utilizarea unor instrumente precum ascultarea telefonului, instalarea de software special pe un computer personal, tabletă, smartphone. Se poate folosi și supravegherea video secretă (sau invers, supravegherea deschisă). Și chiar și în cazuri speciale, soțul poate angaja oameni pentru a controla comportamentul și comunicarea soției sale în afara casei.
• Prezența permanentă. Sotul nu isi lasa sotia in pace, el se straduieste sa fie alaturi de ea tot timpul. În același timp, poate să tacă și să-și facă treaba. De exemplu, citind o carte, vorbind la telefon.
• Limitarea contactului cu lumea exterioară. Se întâmplă ca soțul să-și stabilească dominația interzicând sau împiedicând în alt fel femeia să lucreze, angajându-se într-un fel de activitate în afara casei. În plus, pentru a părăsi casa pentru unele dintre nevoile ei, soția trebuie să obțină permisiunea soțului ei.
• Atribuirea rolului de furnizor. Există o situație, și invers, când există o atribuire către soție a obligației de a asigura în totalitate financiar familia. În același timp, s-ar putea ca soțul să nu muncească sau să câștige minim, dar numărul de reproșuri și o atitudine grosolană din partea lui vine în mod constant.
• Abstinenta. Una dintre manifestările comportamentului dominant poate fi considerată ignorarea deliberată a soției în termeni sexuali.

Pe lângă aceste semne de abuz emoțional, exprimate prin dominație, poate exista și un control complet asupra tuturor chestiunilor financiare. Cu toate acestea, unii experți în psihologie și probleme de familie pun un astfel de comportament într-o categorie separată - abuzul financiar.

Alte forme de abuz emoțional în familie

Gelozia, care se manifestă prin acuzații constante de adulter. Va exista o strânsă împletire cu unele semne de comportament violent din primul și al doilea grup. Controlul strict al soțului asupra contactelor soției sale la serviciu, în timpul liber și chiar acasă, interogatoriu regulat, care amintește de un interogatoriu (unde a fost, cu cine, cine poate confirma și altele asemenea). Adesea, toate aceste manifestări de comportament sunt complet nerezonabile, soția nu dă un motiv, dar aude în mod regulat reproșuri și acuzații împotriva ei.

Unii experți identifică o altă formă de influență asupra psihicului unei persoane dragi, similară cu dominația - manipularea. Această formă de influență este mai blândă, dar în același timp are același scop caracteristic celor trei forme anterioare - supunerea sentimentelor și acțiunilor soției față de convingerile personale. În acest caz, apare un abuz emoțional „liniștit”, este dificil să recunoașteți semnele, deoarece toate acțiunile soțului au loc în secret și complet conștient.

Următoarele trăsături caracteristice vor indica acest lucru:

1. fanfaronadă. Lauda de sine a sotului si exaltarea calitatilor sale, realizari fata de cele ale sotiei sale.
2. Opresiune. O provocare de vinovăție la soția lui pentru cea mai mică neglijență.
3. Cere admirație. Linguşiri şi laude ostentative ale soţiei sale pentru a provoca aceleaşi acţiuni în adresa sa ca răspuns.
4. Presare. Din paragraful precedent rezultă următoarele: minciuna și ipocrizia, reținerea unor informații specifice, informații pentru a face soția să se îngrijoreze, să manifeste nervozitate și să facă ceva în schimbul furnizării unei informații complete.

În ciuda faptului că în diferite situații aproape fiecare bărbat poate face oricare dintre cele de mai sus, nu întotdeauna astfel de acțiuni pot fi calificate drept abuz emoțional într-o relație. În plus, există semne destul de clare ale unui abuz psihologic.

Mecanismul dezvoltării violenței psihologice în familie

În general, violența este un proces psihologic destul de complex. Foarte des, nici violatorul, nici victima nu-i remarcă stadiul inițial. Într-adevăr, de regulă, într-o familie tânără (recent formată), ambii parteneri sunt sub influența unor emoții puternice, absorbiți de experiențe senzuale în relație unul cu celălalt. Acest lucru este valabil mai ales pentru femei, ca naturi romantice și emoționale în comparație cu bărbații.

Cu toate acestea, când sentimentul de euforie al tinerilor căsătoriți trece, uneori încep dezacorduri minore, reproșuri care dau naștere dezvoltării ulterioare a etapelor de violență:

• Scoaterea de pe piedestal. Acuzații în stilul „nu ești așa”, „nu faci așa”. Remarcile constante de acest fel ar trebui să alerteze, dar multe femei încă se simt îndrăgostite sau, sub influența creșterii, caută să-și facă pe plac soțului, ceea ce, la rândul său, nu face decât să mărească atacurile din a doua jumătate. Abuzul emoțional fără respingere începe să escaladeze. Această etapă durează în medie până la șase luni. Treptat, stima de sine a unei femei se schimbă, devine dezorientată și proiectează asupra ei o imagine negativă, care este impusă de soțul ei. După aceea urmează următoarea etapă.
• . Trecerea de la „nu ești așa” la „ești o neființă completă”, provocând sentimente de vinovăție. În același timp, strângerea constantă nu numai că continuă, ci și se intensifică. Femeia nu se mai îndoiește că face ceva greșit. Doar e sigură de asta. Ea începe să caute motive în ea însăși, încearcă să-și schimbe comportamentul, să-și mulțumească soțului, dar starea ei este apăsată doar de noi reproșuri.
• Depunerea completă. În etapa următoare, există o convingere fermă și autoconvingerea a unei femei că ea, ca persoană și soție, este o totală nesemnificație și un eșec. Și dacă abuzatorul psihologic demonstrează un comportament dominant, limitând contactul cu prietenii și rudele, atunci sentimentul de vinovăție nu face decât să se intensifice. La urma urmei, satisfăcând dorințele soțului ei, soția simte că, rupând vechile prietenii și contactele cu rudele, comite o trădare. Mai mult, atunci când încearcă să-i povestească celeilalte jumătăți despre experiențele ei, o femeie este supusă și mai multor presiuni și convingerii că se comportă ticălos și dezgustător. Aceasta este urmată de o fractură.
• punctul limita. Aceasta este o astfel de stare când soția ca persoană este complet dezorientată și zdrobită. Este complet lipsită de capacitatea de a da o evaluare sobră a acțiunilor sale, este gata să treacă complet sub controlul soțului-violator. În această perioadă, pentru a supune complet victima voinței sale, un bărbat poate să manifeste periodic participare, să fie afectuos, să exprime sentimente similare cu cele care au fost înainte sau chiar la începutul căsătoriei. Aceasta va deveni turta dulce care nu va permite soției să-și părăsească soțul, chiar dacă a existat o astfel de intenție. Și sub influența tuturor acestor lucruri și, de asemenea, adesea sub influența creșterii și a opiniei publice, o femeie dobândește o convingere fermă că o căsătorie proastă este mai bună decât să fie lăsată singură. Desigur, un astfel de „dezgheț” va fi urmat de o nouă etapă de umilire și dominare.

Pe fondul unor astfel de tulburări emoționale se dezvoltă tulburări psihologice, care provoacă adesea cele fizice (boli ale organelor interne datorate nervozității, exacerbări ale bolilor cronice).

Important! Violatorul se comportă adesea extrem de politicos cu ceilalți, își ascunde adevărata natură. Prin urmare, de multe ori chiar și familia fetei nu o crede, nu susține dorința de a părăsi ginerele „ideal”. Consecințele unei astfel de presiuni pot fi îngrozitoare.

Caracteristici ale agresorului psihologic în familie

Oamenii care sunt predispuși la violența morală a celor dragi au tendința de a-și controla rudele (desigur, cei care sunt mai slabi). Ele diferă prin astfel de trăsături de caracter: gelozie, tendința de a frecventa modificări nerezonabile ale dispoziției, suspiciunea, lipsa de autocontrol, tendința de a justifica manifestarea agresivității sau violenței față de oricine în general.

Abuzatorii psihologici au capacitatea de a câștiga nu numai prietenii sau străinii, ci chiar și rudele victimei (soției). În plus, uneori astfel de bărbați pot suferi de anumite tulburări de personalitate.

Este demn de remarcat faptul că inițial relația cu viitorul violator seamănă cu o „melodramă hollywoodiană”:

1. . Încă de la primele întâlniri, partenerul se comportă ca și cum ar fi așteptat-o ​​toată viața pe această fată. El spune cât de specială este ea, cât de bine îl înțelege, că pur și simplu nu s-a întâlnit niciodată mai bine.
2. Dezvoltarea rapidă a evenimentelor. Literal, după o perioadă foarte scurtă de timp, tipul se oferă să treacă la o relație serioasă pentru a petrece cât mai mult timp împreună. Treptat, iubiții sunt atât de adânci în relația lor încât uită complet de comunicarea cu prietenii. Și după aceea, tipul se oferă să semneze sau să înceapă să locuiască împreună.
3. Creșterea treptată a presiunii. De îndată ce fata se mișcă sau se îndrăgostește profund, partenerul începe să o manipuleze treptat. El controlează apelurile, întâlnirile. Arată cât de mult îi părea rău pentru absența ei. Uneori o șantajează cu fraze de genul „Mi-a fost foarte dor de tine când erai plecat”, „Familia noastră chiar nu este la fel de importantă pentru tine ca întâlnirea cu prietenii”, „Suntem atât de buni împreună, dar ce altceva este nevoie pentru fericire?” .
4. Control total. După un timp, fata însăși nu mai înțelege când poate râde. La urma urmei, filmul i se pare trist tipului, iar ea este obligată să fie tristă. Este imposibil să exprime o părere diferită de a lui. La urma urmei, ea a fost ridicată pe un piedestal al perfecțiunii, așa că este necesar să se conformeze.
5. Şantaj. Dacă dintr-o dată o fată încearcă să scape de sub control, de obicei i se amintește de o copilărie dificilă, probleme cu părinții ei, nemulțumiri din trecut. Astfel, partenerul provoacă un sentiment de vinovăție, o dorință de pocăință și de întoarcere.

Rezultatele și consecințele abuzului emoțional

Este posibil ca tulburările de sănătate fizică menționate mai sus să nu existe. Cu toate acestea, problemele psihologice nu pot fi evitate. Victimele abuzului emoțional care a durat mult timp, de regulă, se confruntă cu depresie, o stare de stres posttraumatic (traumă psihologică), constantă sau periodică, dar frecvente sentimente de anxietate, frică.

Tentativele de sinucidere nu sunt excluse. Există un sindrom de dependență emoțională, o nevoie excesivă de iubire. Pe fundalul unui sentiment de îndoială de sine, poate apărea și neglijarea nevoilor cuiva.

Femeile victime ale violenței psihologice dezvoltă adesea dependența de alcool și chiar de droguri.

Violența psihologică se reflectă în familie și asupra copiilor, dacă există. La urma urmei, ei observă în mod regulat o mamă speriată, care este sub control constant. După cum sa menționat deja, printre motive, copiii au tendința de a-și construi viitoarele familii pe acele principii ale relației dintre victimă și violator. Și o parte din generația tânără se va supune resemnată la vârsta adultă, iar a doua va deveni ea însăși un violator.

Consecințele unor astfel de relații pentru copii nu pot fi întotdeauna eliminate complet. Prin urmare, merită să știți cum să contracarați și să preveniți cauzele acestora.

Caracteristicile confruntării cu violența emoțională în familie

Nu este suficient să știi să ripostezi. Trebuie să găsești puterea în tine pentru a o face. Fiecare femeie este capabilă să se protejeze de astfel de influențe. O excepție pot fi doar acele cazuri când, din cauza unor tradiții populare sau sociale, un astfel de model de relații este norma.

Pas cu pas, puteți proceda astfel:

• Efectuarea unei analize detaliate. În primul rând, trebuie să analizați cu atenție și extrem de sincer relația cu soțul dvs., să vă amintiți toate formele și semnele violenței psihologice și să puteți recunoaște că se manifestă în mod regulat (dacă este adevărat). În plus, trebuie să vă amintiți despre consecințele lor asupra victimei însuși. O femeie ar trebui să gândească sobru și realist. Dacă soțul a înșelat sau nu și-a schimbat comportamentul după o singură dată, atunci va urma același lucru.
• Deschizând ochii rudelor. Nu poți pretinde că nu se întâmplă nimic, suportă-ți rolul de victimă. Practica demonstrează că este foarte dificil să dovedești însuși faptul unui astfel de impact psihologic. Mai mult decât atât, după cum sa menționat deja, violatorul este capabil să-și întoarcă cu ușurință prietenii și chiar rudele împotriva victimei însuși. Cu toate acestea, căutarea unor scuze constante pentru acțiunile și iertarea soțului ei nu contribuie decât la continuarea lor.
• Îngrijire. Relațiile care aduc unei femei suferință emoțională sunt cel mai bine rupte. Și cu cât mai devreme, cu atât mai bine. Uneori nu trebuie să cauți modalități de a rezista abuzului emoțional, ci pur și simplu să găsești un nou partener.
• Recuperare. Nu ezitați să apelați la specialiști. Psihologii profesioniști vă vor ajuta să recâștigați controlul asupra propriei vieți și vă vor oferi recomandări de acțiune.

După cum am menționat deja, relația cu abuzatorul psihologic trebuie întreruptă. Cu toate acestea, pot exista diverse obstacole (finanțe, copii, proprietate comună etc.). Prin urmare, este necesar să se construiască un plan detaliat și să se elaboreze cu atenție fiecare element pentru a ști cu siguranță, de exemplu, cu ce mijloace să trăiești, unde să trăiești, cum să fii cu copiii.

Cum să faceți față violenței emoționale în familie - uitați-vă la videoclip:

Există diferite tipuri de abuz emoțional. Manifestarea sa în familii este destul de comună. Dezvoltarea evenimentelor are loc treptat, iar la început victima, și adesea agresorul însuși, nu înțelege ce se întâmplă. Consecințele asupra personalității și corpului unei femei pot fi catastrofale și, prin urmare, dacă relațiile fără violență psihologică nu pot fi evitate, trebuie luate măsuri pentru a ieși din această situație.

Violența în familie există un act sau amenințare reală de abuz fizic, sexual, psihologic sau economic și abuz de către o persoană față de o altă persoană cu care persoana are sau a avut o relație intimă sau de altă natură semnificativă.

Caracteristicile violenței în familie (relații) :

• Cu fiecare dată ulterioară, frecvența repetării și gradul de cruzime al violenței cresc.
• Violența și comportamentul abuziv alternează cu promisiuni de schimbare și scuze din partea infractorului (sau fără promisiuni).
• Când încercați să rupeți relațiile, există o creștere a pericolului pentru „victimă”.
• Violența domestică apare în toate straturile și categoriile de populație, indiferent de aspectele de clasă, rasă, culturală, religioasă, socio-economică și este posibilă și în familiile heterosexualilor, precum și a homosexualilor și lesbienelor.

Care sunt tipurile de violență?

Violență fizică.

1. Împinge.
2. Provoacă durere prin palme, lovituri și pumni.
3. Îi pune (soția) în pericol, cum ar fi să nu fie atent când conduc.
4. Aruncă obiecte.
5. Amenință cu o armă sau rănește.
6. O împiedică fizic să iasă din casă.
7. Afară îl închide în interior.
8. O lasă în locuri periculoase.
9. Refuză să ajute când este bolnavă, rănită sau însărcinată.
10. Previne atunci când încercați să solicitați ajutor medical.
11. Nu te lasa sa dormi noaptea.
12. Refuză să cumpere alimente și alte articole necesare familiei.
13. Îi ruinează proprietatea.
14. Insultă copiii.
15. Amenință să-și facă rău rudelor sau prietenilor.

Abuz sexual.

Psiholog personal-consultant

1. Își tratează soția ca pe un obiect sexual.
2. Se abține de la sex și nu manifestă sentimente tandre.
3. O face să se dezbrace împotriva voinței ei.
4. Întreprinde relații sexuale cu o cruzime deosebită.
5. O obligă să aibă relații sexuale împotriva voinței ei, o violează.
6. Forțează actul sexual după ce a fost bătut.
7. Arată o gelozie extremă și o acuză că are o aventură cu cineva.
8. Te obligă să urmărești și/sau să repeți acte pornografice.

Abuzul psihologic emoțional.

1. O critică, țipă și/sau o jignește constant (de exemplu, spunând că este prea grasă, slabă, proastă; o mamă, partener, iubit foarte proastă).
2. Își ignoră sentimentele.
3. Își ridiculizează convingerile.
4. Drept pedeapsă, el ignoră sentimentele ei tandre.
5. Refuză să muncească și să contribuie la bugetul familiei.
6. Îi interzice să meargă la muncă.
7. O manipulează, folosind minciuni și dezacord.
8. Își jignește rudele și prietenii pentru a-i alunga.
9. Refuză să iasă cu ea.
10. O împiedică să mențină relații cu rudele și prietenii.
11. Nu o lăsa să-și folosească telefonul.
12. Controlează bugetul familiei și ia singur decizii financiare.
13. O umilește în public.
14. El o urmărește la serviciu.
15. Amenință că o părăsește sau o da afară din casă.
16. Amenință cu răpirea copiilor.
17. Pedepsește copiii sau nu îi permite să facă copii.

violenta economica.

Încercările unui membru adult al familiei de a-l priva pe altul de posibilitatea de a gestiona bugetul familiei, de a avea fonduri și dreptul de a dispune de ele la propria discreție, presiunea economică asupra copiilor minori.

Experiența personală a unui psiholog

Dacă ai găsit cel puțin patru potriviri din punctele de mai sus, ar trebui să te gândești dacă locuiești cu persoana potrivită și este chiar posibil viitorul tău? În acest caz, pentru a vă verifica îndoielile, aveți ocazia să vizitați site-ul site-ului.

La urma urmei, foarte des, ceea ce se întâmplă mai ales cu femeile, nu putem vedea întreaga imagine a relației, sentimentele de dragoste sau de îndrăgostire pe care le trăiești de la șase luni până la un an te împiedică să-ți dai seama în ce fel de relație te afli. . Îți vezi doar sentimentele și atitudinea față de o persoană. Și a nu lega relația unui partener (soț sau tânăr) cu tine este percepută ca o măcinare unul față de celălalt. Vă spun serios, în perioada de relații menționată mai sus, certuri nu ar trebui să apară deloc. Dacă o persoană te place cu adevărat, nu va găsi nicio vină, așa cum îi faci și tu. Nemulțumirile și certurile din această perioadă fac excepție. Dacă prietenii sau rudele tale urmăresc imaginea opusă, atunci poate vei găsi ceva asemănător relației tale în diagrama de mai jos? Și trageți propriile concluzii.

Diagrama abuzului psihologic.

Violența psihologică, spre deosebire de violența fizică, se caracterizează printr-un proces psihologic în mai multe etape de care nici victima, nici agresorul nu pot fi conștienți. De ce? Pentru că victima este absorbită de sentimentele sale pentru partenerul său, iar pentru agresor o astfel de schemă de manipulare este foarte familiară și nu este conștientă (deoarece elemente ale acestei scheme sunt prezente sau au fost prezente în relațiile familiei sale).

Psihologul tău personal - recenzii

Totul începe cu atacuri masive asupra simțului propriei identități (nu te comporți ca o femeie (bărbat), ești un specialist rău) și se termină cu ceea ce se numește „înlocuirea credințelor”.

De fapt, desfășurarea ulterioară a evenimentelor va fi asemănătoare unei „furii” de umilire și uneori violență fizică.

Efecte:

• partener nevrotic;
• dezorientare în sine și în relații (partenerul își pierde sensul vieții);
• un sentiment de disperare se instalează atunci când o persoană are în special nevoie de sprijin și este gata să apuce orice pai, să creadă în orice și oricine.

1. Atacul asupra identității: Nu ești ceea ce crezi că ești!
Intrând într-o astfel de relație, ești supus unei umilințe de către persoana iubită, având ca scop suprimarea stimei de sine a acestuia. Acest lucru poate fi exprimat prin nemulțumire constantă din partea „iubitului”, strângere constantă de minuni și acuzații că ceva a fost greșit. Dacă observi acest semn în relația ta, ar trebui să vizitezi site-ul!

Această presiune este percepută acut de tine, mai ales în perioada de îndrăgostire. Pentru că atunci când ești îndrăgostit ești cel mai susceptibil să te schimbi de dragul partenerului tău. Și faci totul pentru a-i face pe plac sau pentru a-l face să se simtă bine. Fiind sub astfel de atacuri saptamani si luni (de obicei pana la 5-6 luni), ei incearca sa te aduca intr-o stare de epuizare completa, pierdere si dezorientare. În această etapă, convingerile tale despre tine însuți devin mai puțin solide. Pierzi treptat capacitatea de a gândi critic și independent. Stima de sine scade, acele tipare sau roluri care au fost „atârnate” de către un partener agresor sunt luate la valoarea nominală de către tine.

Consultații personale ale unui psiholog

2. Impunerea unui sentiment de vinovăție: simțiți-vă ca o „completă nesemnificație”.
După ce se formează o criză de identitate, începi să dezvolți un sentiment de vinovăție. Acest proces poate merge simultan cu primul paragraf. De exemplu, un partener începe să te învinovățească pentru ceva în timp ce îți pune la îndoială profesionalismul sau alte calități.

Partenerul agresor te va ataca treptat, consecvent și necruțător pentru orice „păcat” (mare sau mic) pe care l-ai comis. Ești criticat pentru tot, de exemplu, că ai servit supa nu suficient de fierbinte. Conștiința ta este umplută treptat cu un sentiment de vinovăție atot-consumător: tot ceea ce faci este rău. Vinovația este insidioasă, deoarece în etapele ulterioare este dificil să lucrezi cu ea, înainte de a fi prea târziu, poți scrie psihologului pe site și pe site. Ele vă vor ajuta să navigați în următorii pași împreună cu partenerul dvs.

3. Trădarea în sine: fii de acord că ești „completă nesemnificație”!
După ce ești complet dezorientat și consumat de vinovăție, partenerul agresor te obligă (prin amenințări fizice sau doar verbal) să-ți renegați familiile, prietenii, cei dragi. Acest lucru se face pentru a vă lipsi de orice sprijin psihologic. Dacă nu îl ai, atunci singura persoană care va înlocui acest „ajutor” pentru tine va fi partenerul tău agresor.

Există un detaliu : renunțând la prieteni și la cei dragi, știi bine că te comporți ticălos față de ei. Acest lucru vă crește și mai mult sentimentele de vinovăție și rușine. Simțul propriei identități, care este deja grav subminat, dispare. Începi să înțelegi că ai nevoie de ajutor chiar acum, ai nevoie de cineva care să te asculte, iar această persoană se dovedește a fi tiranul însuși, care te va învinovăți doar pentru ceea ce a făcut. Încearcă să nu cedezi dorinței tale de a vorbi cu el despre sentimentele tale, pentru că partenerul agresor va folosi întotdeauna asta împotriva ta. Cu posibilitate de acces la Internet, pe site-ul site-ului

Terapie personală pentru un psiholog

4. Punct de rupere: cine sunt eu, unde sunt, ce ar trebui sa fac?

Foarte multe femei, apelând la site-ul Vashe-Soznani.ru, se plâng foarte des că nu știu unde să se găsească, cum să înceapă să se bucure din nou de viață. La întrebarea, care este relația ta cu soțul tău? De foarte multe ori puteți auzi răspunsul că relația cu soțul ei a eșuat de mult, sau scandalurile constante „domnesc” în casă. Nu este de mirare că trăind o criză de identitate, un sentiment profund de vinovăție și rușine, deznădejde, trădând tot ceea ce ai crezut, fiind supus unui maraton de umilință, ajungi la o epuizare nervoasă completă. Se instalează o serie de căderi nervoase. Ele pot fi exprimate în suspine incontrolabile, depresie profundă și dezorientare completă. Puteți înceta să urmăriți realitatea și să experimentați un sentiment de singurătate și pierdere completă.

Când ai atins punctul de rupere, simțul tău de identitate este deja destul de pregătit pentru a fi „capturat” de altcineva. Nu ai o înțelegere clară - ce se întâmplă cu tine? În acest moment, partenerul agresor vă poate inspira cu ușurință cum să trăiți conform legilor sale. Și apropo, îi vei trăi viața.

Dar nu poți scăpa de anxietatea interioară, sentimentul că viața nu a devenit deloc viață, ci un iad înăuntru, te va bântui în mod constant. În acest moment, ai nevoie urgentă de ajutor psihologic, pe care ți-l putem oferi și, treptat, să-l desprindem din puterea relațiilor care nu ți se potrivesc.

Aceasta este doar o diagramă a comportamentului manipulatorului. Asta nu înseamnă că în relațiile reale totul este exact la fel. Aceasta înseamnă că perioadele de atacuri psihologice asupra ta vor fi înlocuite cu perioade scurte de „dragoste și afecțiune”. În astfel de „perioade afectuoase”, un partener se poate comporta foarte bine față de tine, se poate trata cu afecțiune și îți poate îndeplini dorințele (desigur, în schimbul lui, dar mai târziu). Pentru tine, aceste perioade de „mângâiere” vor părea pur și simplu magice și uriașe. Acesta este de obicei ceea ce te împiedică să-ți părăsești partenerul. La urma urmei, el poate fi bun!

Relatie personala psiholog-client

Ca rezultat, începi să experimentezi stări de neînțeles, fluxul și refluxul lor. Este ca și cum ai experimenta durere și vinovăție continuă din cauza atacurilor de identitate (sunt rău și prost) dând loc unei ușuriri neașteptate din îngăduință.

După săptămâni și luni de atacuri psihologice, confuzie, căderi de nervi și perioade de atitudine condescendentă, vinovăția și rușinea își pierd orice sens - nu ești sigur că ai greșit cu ceva - te simți doar „greșit”. Și partenerul tău își joacă rolul, el s-ar putea să-ți spună mai târziu că ești nebun mintal, te va forța să mergi la doctor.

Astfel, fiind o persoană perfect sănătoasă, atât psihic, cât și fizic, te transformi într-o persoană cu dizabilități.

A deveni, s-ar părea, produce un efect deprimant. Și mulți dintre voi care au ajuns la asta cred că nu este vorba despre ei și că o mare parte din ceea ce a fost descris mai sus pur și simplu nu este confirmat de realitatea lor. Voi răspunde, da, poate că totul este „normal” cu tine acum, dar un astfel de model de comportament al partenerului tău și reacțiile tale nu este un proces din fiecare minut. Este posibil să nu observi schimbări în tine decât după ani de zile.

Misiunea mea este să vă avertizez și să vă ofer ajutor psihologic în stadiul de umilire psihologică în care vă aflați.

Ce am făcut ca să merit o asemenea pedeapsă?

Un cuvânt poate umili sau ucide fără să vă murdărească mâinile. Una dintre cele mai mari plăceri din viață este să-ți umilești oamenii.

Pierre Desproges

Există întâlniri în viață care ne inspiră și ne încurajează să dăm tot ce putem; și sunt cei care ne subminează din interior, provocând suferință morală și, în final, ne distrug psihologic. De asemenea, se întâmplă ca presiunea morală să se încheie cu o adevărată crimă mentală. Cu toții am asistat la atacuri perverse la un nivel sau altul, fie în relațiile dintre două persoane, în familii, la locul de muncă și chiar în viața politică și socială. Cu toate acestea, societatea noastră închide ochii la acest tip de violență voalată și o toleram sub pretextul toleranței.

Consecințele dezastruoase ale perversității morale sunt intrigi excelente pentru filme (Henri-Georges Clouseau, 1954) și romane întunecate, iar în aceste cazuri societatea este pe deplin conștientă că vorbim despre manipularea sofisticată a unei persoane. Dar în viața de zi cu zi nu îndrăznim să vorbim despre perversitate.

În filmul regizat de Etienne Chatilier „Tati Daniel” (1990), ne amuză chinul moral pe care o bătrână îl provoacă celor din jur. La început, ea își torturează atât de mult servitoarea încât „întâmplător” aproape că o omoară. Spectatorul își spune: „De asta îi trebuie, era prea supusă!”.

Bătrâna își exprimă apoi furia asupra familiei nepotului ei, care a primit-o. Nepotul și soția lui fac tot ce le stă în putere pentru a-i face plăcere, dar cu cât încearcă mai mult, cu atât ea se răzbună mai groaznic. Bătrâna folosește o mulțime de trucuri destabilizatoare, familiare oamenilor pervertiți: omisiuni, indicii ostile, minciuni, umilințe. Este surprinzător faptul că victimele nu sunt conștiente de acest efect nociv. Încearcă să înțeleagă comportamentul lui Tati și simt că motivul pentru toate bufoniile ei constă în ei înșiși: „De ce ne urăște atât de mult?” Tati Daniel nu face scene, este pur și simplu indiferentă și rea; nu acționează deschis, ceea ce i-ar putea întoarce pe alții împotriva ei: nu, folosește doar acele tehnici destabilizatoare greu de observat. Tati Daniel este foarte puternică: schimbă brusc situația, expunându-se ca o victimă, iar membrii familiei ei se trezesc în postura de urmăritori care închid singură o bătrână de optzeci și doi de ani într-un apartament care a lăsat doar câine. mâncare pentru mâncare.

În acest exemplu cinematografic plin de duh, victimele nu devin violente așa cum ar face în viața normală; ei speră ca supunerea lor să fie în sfârșit apreciată și să înmoaie temperamentul agresorului. Dar întotdeauna se întâmplă invers: ascultarea prea evidentă acționează ca o provocare. Drept urmare, singura persoană care a câștigat favoarea în ochii lui Tati Daniel este un vizitator care o liniștește. Tati Daniel își găsește în sfârșit un partener de nivelul ei, iar în familie domnește o relație aproape iubitoare.

Această bătrână ne amuză și ne atinge atât de mult, pentru că simțim că doar o mare suferință poate provoca o asemenea furie. Atât în ​​noi, cât și în familia ei, ea provoacă milă și, prin urmare, ne manipulează atât pe noi, cât și pe familia ei. În același timp, publicul nu are nicio simpatie pentru victimele nefericite - par atât de proști! Cu cât Tati Daniel este mai supărată, cu atât mai ascultătoare și, prin urmare, mai neplăcută nu numai pentru ea, ci și pentru tine și pentru mine, membrii familiei ei devin.

Nu există altă cale de ieșire decât atacurile pervertite. Această agresiune este rezultatul unui proces subconștient de distrugere psihologică, constând în intrigi ostile, deschise sau ascunse, una sau mai multe persoane, în raport cu o anumită persoană, un „țap ispășitor” în sensul deplin al cuvântului. Într-adevăr, este posibil să destabilizați în mod imperceptibil sau chiar să distrugeți o persoană cu cuvinte, indicii, presupuneri sau omisiuni aparent inofensive. Umilind alți oameni, agresorul sau agresorii pot crește în propriii ochi, evitând în același timp conflictele interne sau orice altă tulburare psihică, transferând responsabilitatea pentru aceasta pe umerii altei persoane: „Nu este vina mea, ci a celuilalt!” Fără vinovăție, fără suferință. În acest caz, vorbim de perversiune în sens moral.

Oricare dintre noi poate folosi tehnici de manipulare perverse din când în când. Dar devine distructiv numai cu utilizarea frecventă sau repetată periodic. Comportamentul oricărei persoane „moderat nervos” în anumite momente, de exemplu, în momentul furiei, poate fi pervertit, poate merge și în alte etape (isteric, fobic, obsesiv etc.), dar în viața normală comportament pervertit pentru această persoană nu este tipică. Omul pervers rămâne așa întotdeauna; el recunoaște doar acest tip de relație cu o altă persoană și nu se îndoiește niciodată de corectitudinea unei astfel de relații. Acești oameni nu pot exista fără să „frângă” pe cineva: au nevoie să-i umilească pe ceilalți pentru a câștiga respectul de sine și, în același timp, puterea, deoarece tânjesc admirație și aprobare. Nu au compasiune sau respect pentru ceilalți oameni pentru că nu simt legătura dintre ei și ceilalți. A respecta o altă persoană înseamnă a-l recunoaște ca persoană și a fi conștient de suferința pe care i-o provoci.

Perversiunea vrăjește, seduce și sperie. Oamenii pervertiți sunt uneori invidiați, deoarece sunt considerați purtători ai unei puteri superioare care le permite să câștige mereu. Într-adevăr, ei știu să îndoaie cu ușurință oamenii în fața voinței lor, iar în lumea afacerilor și politică aceasta este considerată o calitate necesară. Astfel de oameni se tem, pentru că simt instinctiv că este mai bine să fie cu ei decât împotriva lor. Aceasta este legea celui mai puternic. Cea mai mare admirație este pentru cei care știu să obțină mai mult din viață și, în același timp, suferă mai puțin. În orice caz, astfel de oameni au puțină valoare pentru cei care le devin victime, considerându-i pe cei din urmă slabi sau neînțelepți, iar sub pretextul respectării libertății altcuiva în situații grave, sunt indiferenți la nenorocirile altora.

Toleranța în sensul modern al cuvântului constă în a se abține de la a interveni în acțiunile și convingerile altor oameni, chiar și atunci când aceste convingeri sau acțiuni ni se par neplăcute sau chiar condamnabile. De asemenea, suntem remarcabil de indulgenți față de minciunile și mașinațiunile celor de la putere. Scopul justifică mijloacele. Dar în ce măsură este acest lucru acceptabil? Chiar până când noi înșine ne găsim brusc complici ai acestor manipulări, pierzându-ne principiile morale din cauza propriei indiferențe? Toleranța trebuie să fie însoțită în mod necesar de definirea limitelor sale clare. Totuși, tipul de agresiune în cauză este tocmai invadarea spațiului personal al altcuiva. Mediul sociocultural actual permite perversitatea să înflorească pentru că este tolerată. În vremea noastră, nu este obișnuit să se stabilească niciun standard. Introducerea conceptului de „manipulare pervertită” este echivalată cu cenzura, întrucât înseamnă stabilirea unor norme de comportament. Am pierdut principiile morale și religioase, care erau un fel de cod de politețe și datorită căruia am putea spune: „Nu poți face asta!” Dobândim capacitatea de a ne exprima nemulțumirea doar atunci când vine vorba de evenimente publice care sunt umflate de mass-media. În același timp, cei de la putere nu clipesc pe ecrane și transferă responsabilitatea acelor oameni pe care îi desemnează să conducă în această situație.

Chiar și psihiatrii se tem să numească perversiune cu numele propriu. Dacă fac asta, fie își exprimă neputința în fața problemei, fie își arată curiozitatea față de viclenia manipulatorului. Însăși definiția perversiunii morale este contestată de acei psihiatri care preferă să o numească psihopatie, definiția încăpătoare pe care o dau pentru tot ceea ce nu este supus tratamentului lor. Cauzele perversiei nu sunt problemele psihiatrice, ci raționalitatea rigidă inerentă unui anumit individ, cuplată cu incapacitatea de a trata pe ceilalți oameni ca ființe umane. Unii oameni perversi nu comit acte criminale pentru care să poată fi pedepsiți, dar cei mai mulți dintre ei își folosesc farmecul și adaptabilitatea pentru a trece prin viață, lăsând în urmă oamenii nedreptățiți și destine rupte. Psihiatri, judecători, educatori, toți cădem în capcanele unor pervertiți care știu inteligent să se prezinte drept victime. Pentru a ne seduce, ne fac să vedem în ei ceea ce ne așteptăm să vedem și le atribuim sentimente nevrotice. Apoi, când își arată adevărata față, dezvăluind dorința de putere, ne simțim înșelați, ridiculizati și uneori chiar umiliți. Așa se explică prudența profesioniștilor în demascarea persoanelor pervertite. Între ei, psihiatrii spun: „Atenție, aceasta este o persoană pervertită!”, ceea ce implică „acest lucru este periculos”, precum și „nu se poate face nimic”. În consecință, ei refuză să ajute victimele. Desigur, pentru a diagnostica „perversiune”, trebuie să existe motive serioase, cel mai adesea acest termen este folosit doar pentru a justifica acte comise cu o cruzime deosebită, șocând chiar și pe psihiatri, precum crimele criminalilor în serie. Totuși, fie că vorbim de agresiune subtilă, despre care voi vorbi în această carte, fie de ucigași în serie, în ambele cazuri vorbim de „predare”, adică de o acțiune al cărei scop este acela de a subjuga viața altcuiva. . Cuvântul „pervertit” este șocant, tulburător. Are legătură cu judecata de merit, iar psihanaliştii refuză să emită judecăţi despre acest concept. Ar trebui deci să suporte toate manifestările de perversitate? Nediagnosticarea „perversiei” este o infracțiune gravă care dezarmează victima, care, la rândul său, poate provoca un răspuns agresiv, dar din partea victimei împotriva persecutorului ei.

În articolul „Recunoașterea și înfrângerea unui tiran domestic”, am vorbit despre cum să scapi de un soț căruia îi place să-și bată pumnii. Dar violența nu este doar fizică, ci și morală. Și uneori al doilea este de o sută de ori mai dureros decât primul. În plus, această violență nu este la fel de evidentă precum violența fizică, așa că multe femei se obișnuiesc cu ea și trăiesc ani de zile.

Există tipuri de violență implicită care este important de recunoscut. Unele femei cred că, dacă un partener nu a ridicat niciodată mâna împotriva lor, el nu poate fi în niciun caz considerat un fanatic. Cu toate acestea, pe lângă fizică, există și alte tipuri de violență - insulte, umilire, control temeinic, amenințări verbale. Toate aceste acțiuni sunt aproape la fel de distructive ca violența fizică.

Tipuri de violență care nu sunt fizice:

Abuz emoțional. Insulte sub orice formă - înjurături, chemare a partenerului, scăderea succesului său. O evaluare denigratoare a aspectului soției, fraze precum „Ești urâtă, grasă”, „Slabă ca un hering”, „Da, nimeni nu se va uita la tine”, „Cine are nevoie de tine decât de mine”. Tiranul psihologic își prețuiește foarte mult soția și se teme să nu o piardă, așa că încearcă să-i scadă stima de sine, încearcă să-și inspire soția că nimeni altcineva nu o poate iubi în afară de el. De asemenea, se întâmplă ca soțul să susțină emoțiile soției într-o stare depresivă, suprimând-o ca persoană. Astfel, el încearcă să obțină putere completă asupra ei. Şederea prelungită a unei femei în stres emoţional duce la problemele ei psihologice grave şi chiar la probleme de sănătate fizică.

In aceasta sectiune:
Noutăți pentru parteneri

Bullying sub orice formă este și o formă de violență, chiar dacă agresorul nu trece la acțiune reală. Hărțuirea poate include amenințări cu moartea, amenințări cu sinucidere, distrugerea obiectelor de uz casnic ale victimei sau pur și simplu distrugerea mobilierului din casă. A împinge, a nu da trecere, a nu permite mâncare și băutură într-un mediu calm, apucat de haine - toate acestea sunt și violență și în pragul fizicului.

abuz sexual nu întotdeauna ușor de recunoscut. Violul ca atare este echivalat cu violența fizică. Totuși, pe lângă deținerea directă a unei femei fără consimțământul ei, există și șantajul prin relații sexuale, atunci când un partener, sub diverse pretexte, convinge o femeie să facă sex atunci când nu își dorește absolut acest lucru. Aceasta este, de asemenea, violență și distructivă: se dovedește că prin sex el o obligă să cumpere dragoste și relații bune din punct de vedere emoțional. De exemplu, soțul este o ciocârlă și insistă constant asupra sexului dimineața. Și o femeie nu se poate comporta în mod adecvat în această situație dimineața și soțul ei începe să o acuze că este o soție proastă. Dacă un bărbat forțează o femeie să intre în relații sexuale sau forme de intimitate care nu sunt acceptabile pentru ea și dacă un soț își obligă soția să se îmbrace sexy atunci când ea nu vrea, acesta este și abuz sexual.

Izolarea și gelozia morbidă. O interdicție a comunicării cu rudele și prietenii, de obicei sub pretextul „proastei influențe” a acestora. Cerința de a purta haine largi în care o femeie arată asexuată, de a nu se machia, de a nu folosi parfum, „pentru ca străinii să nu se uite”. Atribuind soției sale aventuri pe partea sau dorința de a se schimba fără pretexte evidente pentru asta. Întrebări despre locul în care se afla, cu cerința de a furniza un raport minut cu minut. Apeluri telefonice constante. Cerința de a se întoarce acasă cu o anumită oră, de obicei foarte devreme pentru o persoană adultă independentă (la nouă, la zece).

violenta economica. Violența economică este frecvent întâlnită mai ales în familiile în care soțul câștigă bine, iar soția are grijă de casă și de copii. Se dezvoltă adesea în familiile în care soții conduc o afacere comună: în acest caz, bărbatul își ia toate veniturile pentru el, iar soția poate să nu-și cunoască nici venitul real și profitul companiei. Un bărbat își obligă soția să-i ceară bani pentru orice lucru mic, ia toți banii, cere un raport pentru fiecare ban cheltuit (uneori până la cerința de a furniza cecuri). Cu dispoziție bună, poate să-i dea o sumă mare „pentru mărfuri și produse cosmetice”, într-o dispoziție proastă – pentru a o certa pentru mâncare prea scumpă din frigider sau pur și simplu să o acuze că risipește. Totuși, această situație se poate dezvolta și într-o familie în care ambii parteneri lucrează și chiar, paradoxal, într-o căsnicie în care lucrează doar soția. Soțul, pe de altă parte, își explică de obicei „șomajul” prin „căutarea pe sine” sau „lipsa ofertelor demne” și, în același timp, îi reproșează soției sale incapacitatea de a cheltui bani. Adesea, violența economică este și o modalitate de a controla mișcările - în lipsa banilor, soția nu poate merge nicăieri, este legată cu forța de soț și de casă.

violenta sociala. Un bărbat își împiedică soția să obțină un loc de muncă. Dacă lucrează deja, convinge sau chiar cere concedierea sub diverse pretexte. Poate chiar să creeze situații care subminează autoritatea unei femei la locul de muncă (de exemplu, o încuie „accidental” acasă fără chei, în timp ce soții din companie sunt extrem de negativi în ceea ce privește întârzierea. Când cer să se întoarcă și să o lase afară, anunţă că nu poate părăsi munca lor).Violenţa socială poate fi exprimată în nivelarea realizărilor unui partener. Toate proiectele ei, potrivit soțului ei, „sunt lipsite de valoare”, salariul „ar putea fi mai mult”, iar firma ei „se angajează în prostii”, și nu merită. Aceasta include și neglijarea hobby-ului partenerului, ridiculizându-l singur sau în fața cunoștințelor. Echivalarea unui partener cu zero „social” este o formă severă de violență, deoarece pentru orice adult, împlinirea profesională sau socială este o parte importantă a vieții.

Semnele elocvente ale violenței domestice sunt sentimentele victimei. Violența domestică este evidentă dacă:

Temperamentul sau caracterul partenerului tău te copleșește. În prezența lui, te simți constrâns, incapabil să te comporți natural, forțat să urmărești cum vorbești, bei, mănânci, mergi și așa mai departe;

Te simți intimidat de partenerul tău?

răzgândește-ți adesea doar pentru că ți-e frică de reacția partenerului tău;

- acasa te umilesc, strigandu-te si te jignesc cu diverse cuvinte grosolane;

- ești criticat la nesfârșit pentru diverse lucruri mici de zi cu zi, cum ar fi gătitul, hainele și aspectul;

- ești amenințat constant că te vor lipsi de bani sau de orice proprietate, îți vor lua copiii, te vor schimba, vor lovi;

- ești forțat să faci relații sexuale prin șantaj, partenerul sugerează că pacea în familie este posibilă doar dacă ești mereu de acord cu sexul. Orice refuz provoacă resentimente sau scandal demonstrativ;

- forțat să ascunzi ce se întâmplă în spatele zidurilor casei tale. Nici măcar prietenii apropiați sau rudele nu pot repovesti unele episoade din viața ta;

- observi că ai început să-i ierți pe alții pentru atitudine proastă și neglijență, considerându-i „normali”, „obișnuiți”;

Te simți singur și izolat de lume.