Fapte incredibile

A simți emoții este normal, problema este că de multe ori nu știm deloc ce să facem cu ele.

Prin urmare, în cele mai multe cazuri, recurgem la metode familiare. Pentru bărbați, cele mai frecvente puncte de vânzare sunt jocurile video, alcoolul și fumatul. Femeile își fac față emoțiilor prin mâncare sau cumpărături.

E bine dacă se întâmplă din când în când. Cu toate acestea, cel mai adesea folosim astfel de metode nesănătoase în mod regulat. În cele din urmă, relațiile noastre, munca și sănătatea au de suferit.

Cum poți învăța să-ți gestionezi emoțiile în mod eficient?

Există câteva reguli de reținut.

Cum să înveți să-ți controlezi emoțiile

1. Nu îți alegi emoțiile pentru că își au originea într-o parte a creierului asupra căreia nu avem control.

2. Emoțiile sfidează regulile morale. Ele nu sunt nici bune, nici rele, corecte sau greșite. Sunt doar emoții.

3. Ești responsabil de emoțiile tale.

4. Poți suprima emoțiile, dar nu poți scăpa de ele.

5. Emoțiile te pot duce în rătăcire sau te pot conduce pe calea cea bună. Totul depinde de acțiunile tale.

6. Cu cât îi ignori mai mult, cu atât devin mai puternici.

7. Singura modalitate de a face față emoțiilor este să vă permiteți să le simțiți..

8. Emoțiile îți alimentează gândurile. Vă puteți folosi gândurile pentru a vă controla emoțiile.

9. Trebuie să-ți înțelegi emoțiile și ce vor ele să-ți spună pentru a putea face față stresului. Cu alte cuvinte, trebuie să-ți digerezi emoțiile.

10. Fiecare emoție poartă un mesaj important. Acest mesaj te ajută să te înțelegi mai bine, chiar dacă încerci să-l ascunzi. Fă-ți o favoare și acceptă orice emoții pe care le ai simțindu-le.

11. Modul în care părinții tăi au reacționat la emoțiile tale determină cum te simți acum față de emoțiile tale. Pe măsură ce te-ai maturizat, emoțiile tale s-au maturizat odată cu tine. S-au dezvoltat, au devenit mai profundi și mai influenți.

Cum să gestionezi emoțiile

Emoțiile tale au încercat de mult să iasă la suprafață. Ele nu dispar, ci intră adânc în rădăcini, iar aceste rădăcini au sens.

Dacă doriți să vă cunoașteți mai bine emoțiile, începeți să le recunoașteți pentru a evita neînțelegerile cu ceilalți.

Există câțiva pași simpli despre cum să înveți să-ți faci față emoțiilor.

1. Ce emoție trăiești

Primul lucru pe care trebuie să-l faci este să stabilești cum te simți. Psihologii disting 4 emoții de bază: anxietate, tristețe, furie, bucurie.

Când ești anxios, îți vin gânduri: „ Dacă nu-mi găsesc un loc de muncă?", "Dacă sunt singur?", "Ce se întâmplă dacă piez examenul?„. Îți faci griji pentru viitor și ce ar putea merge prost. Din punct de vedere fizic, s-ar putea să simți o creștere a bătăilor inimii, tensiune musculară, strângere a maxilarului.

Când ești trist, ai gânduri negative despre trecut. Te simți obosit și greoi, s-ar putea să plângi și să ai dificultăți de concentrare.

Furia este exprimată în gânduri concentrate pe modul în care cineva a încălcat valorile tale. Simptomele fizice sunt asemănătoare cu cele ale anxietății: palpitații ale inimii, senzație de constrângere în piept.

Când te bucuri, gândurile sunt concentrate asupra realizărilor tale. De exemplu, ați obținut un loc de muncă dorit, ați cumpărat un apartament sau ați primit un compliment. Fizic, te simți ușor și calm, zâmbești și râzi.

2. Determină mesajul emoțiilor tale

Pune-ți o întrebare pentru a înțelege de ce ai această sau acea emoție:

Anxietate: De ce îmi este frică?

Tristețe: Ce am pierdut?

Furia: Ce valori ale mele au fost rănite de cealaltă persoană?

Fericire: Ce am primit?

Managementul emoțiilor

Odată ce ați identificat o emoție și mesajul acesteia, trebuie să luați măsuri. Întrebați-vă dacă există ceva care poate rezolva situația. Dacă este posibil, fă-o.

De exemplu, dacă ești trist și nu găsești un loc de muncă, poți apela la prieteni și cunoștințe pentru ajutor.

Dacă nu poți face nimic, gândește-te cum poți face față emoției. Meditează, vorbește cu un prieten, notează-ți gândurile pe hârtie, activează fizic, caută ajutor profesional. Alege ce este potrivit pentru tine.

„Dacă urăști, atunci ai fost învins”
(c) Confucius

De acord, fără emoții te-ai plictisi?

Emoții fă viața bogată și interesantă. Și, în același timp, îți pot distruge psihicul, sănătatea, destinul...

Pentru a preveni acest lucru, aveți nevoie înțelege, accepta și gestionează al lor emoții.

Sursele spirituale confirmă, de asemenea, acest lucru:

„Trebuie să lupți pentru armonie emoțională și liniște în lumea iluzorie a celei de-a patra dimensiuni superioare, în timp ce încerci să te adaptezi la planul mental al mediului din a cincea dimensiune inferioară.”

(c) Arhanghelul Mihail prin Ronna Herman. mai 2015

Cum atinge armonia emoțională? Citiți articolul și multe vă vor deveni clare.

Care este diferența dintre emoții și sentimente

Mai întâi, să aruncăm o privire asupra conceptelor emoții și sentimente, relația și diferențele dintre ele.

Emoţie- Acest reacție impulsivă persoană la evenimentul curent. Este o stare pe termen scurt și reflectă atitudinea față de eveniment. Vine din lat. emovere - excita, excita.

Sentiment este o experiență emoțională care reflectă atitudine constantă persoană pentru lumea înconjurătoare, oameni și obiecte semnificative. Sentimentele nu sunt legate de o anumită situație.

Caracter este totalitatea calităţilor umane care afectează comportamentul și reacțiileîn diverse situații de viață.

Pentru a rezuma: emoțiile, spre deosebire de sentimente, situațională, este o experiență temporară a momentului prezent imediat. Mai simplu spus, percepem lumea din jurul nostru cu sentimente și reacționăm la ea cu emoții.

Ia in considerare De exemplu fanii fotbalului în timpul meciului.

Au fost conduși la joc de un sentiment de dragoste, interes pentru acest sport (aceasta este starea lor permanentă).

Și chiar în procesul meciului, ei experimentează emoții pe termen scurt: plăcere și admirație față de joc, bucuria victoriei sau dezamăgirea înfrângerii.

De obicei simțim Suflet, dar ne exprimăm convingerile cu emoții.

De asemenea, prin emoții se manifestă sentimentele noastre(bucurie la vederea unei persoane dragi, mânie la vederea unui „dușman urât”).

În același timp, emoțiile și sentimentele sunt situaționale poate să nu se potrivească sau se contrazice reciproc. Exemplu: O mamă este supărată pe un copil profund iubit.

Depinzând de caracter oamenii manifestă emoții diferite în aceleași situații.

De exemplu: profitul companiei a scăzut.

Dacă proprietarul este pozitiv pentru viață omule, va fi puțin supărat, dar se va trage repede la un loc și va intra în vigoare. Își va deschide atitudinea față de problemă ca motivație pentru creativitate.

La o persoană mai slabă, aceeași situație va provoca stare de apatie, inactivitate, depresie.

Dacă aveți o stare depresivă, depresivă fără un motiv anume și chiar o lipsă de dorință de a trăi - ce poate însemna aceasta?

Ca emoțiile dezechilibrate
distruge-ți viața

Ce se întâmplă dacă nu știi sau nu vrei să-ți înțelegi și să-ți controlezi emoțiile?

Relațiile cu oamenii se deteriorează

O persoană care este prinsă de emoții sensibilitatea este estompată oamenilor din jurul lui, chiar și celor apropiați.

Prin urmare, oamenii aflați într-o stare „excitată” au timp să-și spună unii altora multe lucruri neplăcute și uniforme cuvinte dureroase.

Obișnuit răspunsul emoțional vă modelează starea de spirit și caracterul.

De exemplu, dacă nu lucrați cu resentimentele dvs., se va forma „caracterul victimei”.. Vei reacționa brusc la cele mai mici remarci ale altora, vei intra în conflicte frecvente și apoi vei simți nefericit si deprimat.

Performanța ta scade

Îți irosești energia resurse la nesfârșite experiențe epuizante.

Drept urmare, este posibil să nu aveți suficientă forță pentru realizarea dvs. și succes.

Scrie despre momentele din viața ta în care emoțiile tale au fost tulburătoare. Cum te-ai descurcat cu asta?

O abordare non-standard pentru rezolvarea problemelor... un algoritm în 3 pași.

Atitudinea ta față de tine se înrăutățește

Un exces de emoții negative creează credința că „totul este greșit în viață” sau „toată lumea este împotriva mea”.

În cele din urmă, tu stima de sine scade. Poți să te judeci și să te învinuiești, chiar să devii deprimat.

Sănătatea ta este distrusă

Emoțiile necontrolate joacă un rol important în apariția multor boli. Se numeste psihosomatice.

Cu siguranță, ești familiarizat cu expresia „boala dezvoltată pe bază nervoasă”?

Acest lucru se întâmplă când

• emoțional excesiv raspuns(isterie, terminându-te),
• buclă asupra emoțiilor negative (când te simți în mod constant vinovat sau jignit),
• negare şi suprimare emoțiile lor („nu poți fi supărat pe mama ta”).

O decodificare detaliată a semnificației bolilor de la Louise Hay

Și negarea și lichidarea emoțiilor tale nu este o opțiune. Așa că doar îți vei distruge viața și o vei reuși insuportabil.

Dacă vrei să ai succes în viață, trebuie să studiezi intelege si controleaza emoțiile tale.

Cum să-ți gestionezi emoțiile

Este posibil să iei o decizie de calitate pentru a ieși din orice situație dificilă dacă te afli într-o stare de echilibru emoțional. Doar ca tu evaluează sobru ceea ce se întâmplă și sunt capabili să acționeze în mod corespunzător.

1. Recunoașteți și denumiți emoția

Pentru a lucra cu emoțiile, trebuie mai întâi să le recunoască existența.

Învață să-ți numești emoțiile: sunt supărat, sunt trist, sunt fericit. Căutați nuanțe de stări emoționale - sunt mai mult de o sută de ele!

Recunoaște cel puțin pentru mine că ai emoții „negative”, „dezaprobate”: lașitate, veselie, curiozitate de a pătrunde în secretele altora...

Dacă nu ești pe deplin conștient de experiențele tale, atunci nu înțelegi ce rol joacă emoțiile. pentru tine personal.

Cu acceptând oricare dintre emoțiile taleîncepe capacitatea de a le controla.

Altfel, pentru orice situatii similare vei fi forțat să experimentezi o explozie emoțională și să mergi la nesfârșit în cercuri.

2. Analizează ce spun emoțiile tale

Învață să recunoști ce esență și valoare emoțiile tale, în special cele „negative”.

• Despre ce semnal experientele tale?
• Ce este al tau Atenţie?
• La ce merită să te gândești?
• Ce ar trebui schimbat?

Fii sincer cu tine când răspunzi la aceste întrebări.

Poate că resentimentele indică nevoie de recunoaștere iar furia te protejează de persoana distructivă din viața ta.

Sau poate ești obișnuit cu comportamentul isteric a obține dorință de la oameni necooperanți? În acest caz, ar trebui să căutați alte opțiuni...

Odată ce înțelegi valoarea din spatele exploziei emoțiilor, acestea dispar automat.

3. Nu o lua personal

Învață să nu te asumi cont personal tot ce ți se întâmplă.

Dacă soțul sau șeful tău a țipat la tine, asta nu înseamnă că ai fost vinovat de ceva.

Poate că sunt într-o dispoziție proastă, asta nu are nimic de-a face cu tine personal. S-a întâmplat să fii în locul nepotrivit la momentul nepotrivit.

Nu te implica in aceasta negativitate, reactionand cu emotie resentimente sau furie. Cu toate acestea, aveți dreptul să vă apărați calm și corect granițele.

4. Aplicați meditația și practicile spirituale

Dacă ești predispus la izbucniri emoționale sau experiențe prelungite, ești foarte sensibil - invata sa te calmezi chiar și în cele mai dificile situații.

Ei ajută în asta meditaţie. Chiar și după o scurtă practică, te vei simți relaxat, intensitatea emoțiilor se va diminua.

Meditația regulată vă va adapta creierul la o gândire mai pozitivă.

În timpul meditației, creierul schimbă frecvența impulsurilor electrice în unde alfa profunde și calme. Ele induc unei persoane o stare de pace și relaxare.

O altă tehnică simplă și eficientă este respirația. Inspirați adânc și expirați în pământ de mai multe ori.

5. Fă ceva nou

Antrenează-te să răspunzi în moduri noi obișnuit situații „negative”.

De exemplu, puteți încerca să traduceți un scandal de bere într-o glumă și, astfel, deversare mediu inconjurator.

Practici simple despre cum să ieși dintr-o situație încărcată emoțional

Dacă nu îți vine prin minte cum să acționezi diferit, practică asta într-un mod ludic (de exemplu, la antrenamente). Te poți inspira din cărți, filme.

6. Înțelegeți natura emoțiilor

Citiți cărți și articole despre emoții: de ce apar, cum afectează corpul și conștiința.

Fiecare persoana dat ocazia păstrați-vă într-o dispoziție pozitivă.

Delibera o persoană știe să se controleze, să urmărească și să-și gestioneze emoțiile.

Nu suprima emoțiile în tine, ci înțelege motivele apariției lor atât în ​​tine, cât și în ceilalți.

Și prin aceasta, gestionează-ți viața creând mai multă fericire și armonie interioară în ea!

P.S. Poate cel mai important pas către vindecarea emoțională este capacitatea de a ierta infractorii lor, renunță la durerea trecutului lor.

Aproape fiecare persoană de pe Pământ visează să învețe cum să influențeze emoțiile altor oameni și să găsească o varietate de abordări ale comunicării. Cu toate acestea, înainte de a realiza acest lucru, trebuie să învățați cum să vă gestionați propriile emoții, deoarece această abilitate vă va permite să influențați alți oameni. Cunoaște-te mai întâi pe tine însuți și abia apoi începe să studiezi pe alții.

O persoană trăiește emoții în fiecare secundă a existenței sale, așa că cel care știe să le gestioneze realizează multe. Ele pot fi împărțite condiționat în trei tipuri: benefice, neutre, distructive.

Vom lua în considerare emoțiile benefice și neutre în lecțiile ulterioare, dar în aceasta ne vom concentra în întregime pe cele distructive, deoarece acestea sunt cele care trebuie învățate să le gestioneze în primul rând.

De ce sunt atât de definite emoțiile distructive? Iată doar o scurtă listă a modului în care emoțiile negative vă pot afecta viața:

• Îți subminează sănătatea: boli de inimă, diabet, ulcere gastrice și chiar carii dentare. Pe măsură ce tehnologia avansează, oamenii de știință și medicii se adaugă la această listă. Există posibilitatea ca emoțiile negative să devină una dintre cauzele numărului copleșitor de boli, sau cel puțin să împiedice o recuperare rapidă.
• Îți subminează sănătatea psihologică: depresie, stres cronic, îndoială de sine.
• Îți afectează comunicarea cu alte persoane: cei din jur, cei dragi și angajații suferă de un comportament negativ. Și, în mod ironic, tocmai pe cei dragi ne defectăm cel mai des.
• Ele împiedică succesul: emoțiile distructive ne atrofiază complet capacitatea de a gândi. Și dacă furia poate trece în câteva ore, atunci anxietatea și depresia împiedică gândirea clară timp de săptămâni și luni.
• Ele restrâng atenția: într-o stare depresivă sau afectivă, o persoană nu poate vedea imaginea de ansamblu și nu poate lua deciziile corecte, deoarece este prea limitată în numărul de opțiuni.

Există un punct de vedere popular: emoțiile negative nu trebuie suprimate. Aceasta este o întrebare foarte controversată și încă nu a fost găsit un răspuns complet la aceasta. Cineva spune că reținerea unor astfel de emoții duce la faptul că ele pătrund în subconștient și afectează corpul într-un mod trist. Alți oameni susțin că incapacitatea de a le reține slăbește sistemul nervos. Dacă ne imaginăm emoțiile sub forma unui pendul, atunci în acest fel le balansăm mai puternic.

În acest sens, în cursul nostru vom aborda această problemă cu extremă prudență și, în cea mai mare parte, vom vorbi despre cum să prevenim apariția emoției distructive. Această abordare este mult mai eficientă și îți va permite să previi intrarea stărilor negative în viața ta.

Înainte de a face cunoştinţă cu cele mai distructive emoţii, este imposibil să ignorăm aşa-numitele gânduri reacţionare.

ganduri reactionare

Majoritatea emoțiilor pe care le trăim sunt rezultatul unui fel de stimul. Poate fi o anumită persoană, o situație, o imagine, comportamentul altor persoane, propria lor stare psihologică. Toate acestea pot fi un iritant pentru tine, adică ceva care îți invadează confortul personal și te face să te simți inconfortabil. Pentru a scăpa de această stare, reacționăm (de obicei într-un mod negativ) la ea în speranța că va dispărea. Cu toate acestea, această strategie nu funcționează aproape niciodată.

Cert este că orice iritare balansează pendulul emoțiilor tale și emoțiile altei persoane. Răspunsul tău supărat duce la enervarea interlocutorului, care la rândul său îl determină să „crească miza”. În această situație, cineva trebuie să dea dovadă de înțelepciune și să stingă pasiunile, altfel totul va scăpa de sub control.

Apropo, vom reveni la imaginea pendulului de mai multe ori în lecțiile noastre, deoarece aceasta este o metaforă excelentă pentru a indica faptul că emoțiile au particularitatea de a-și crește intensitatea.

Când trăim un stimul, ne trec prin cap gândurile reacţionare, fie că suntem conştienţi de ele sau nu. Aceste gânduri ne determină să intensificăm conflictul și să ne pierdem cumpătul. Pentru a te antrena să nu reacționezi instinctiv, învață o regulă simplă: există un mic decalaj între acțiunea stimulului și reacția la acesta, timp în care te poți acorda cu percepția corectă a situației. Practicați acest exercițiu în fiecare zi. Ori de câte ori vă simțiți agățat de un cuvânt sau de o situație, amintiți-vă că puteți alege cum să răspundeți la aceasta. Este nevoie de disciplină, autocontrol și conștientizare. Daca te antrenezi sa nu cedezi gandurilor reactionare (de obicei generalizari sau sentimente de resentimente), vei observa ce avantaje aduce asta.

Cele mai distructive emoții

Există emoții care provoacă daune ireparabile sănătății și reputației unei persoane, pot distruge tot ceea ce a construit de-a lungul anilor și pot face din viața lui un iad viu.

Vom fi imediat de acord cu tine că uneori o trăsătură de caracter poate fi o emoție, așa că vom lua în considerare și aceste cazuri. De exemplu, conflictul este o trăsătură de caracter, dar este și o stare emoțională specială în care o persoană experimentează dorința de a primi emoții de mare intensitate. Este o dependență de ciocnirea a două lumi emoționale.

Sau, de exemplu, dorința de a-i critica pe ceilalți. Aceasta este și o trăsătură de caracter, dar din punct de vedere pur emoțional, aceasta este dorința de a-și ridica stima de sine subliniind greșelile celorlalți, ceea ce indică nevoia de a schimba valența negativă a emoțiilor cu una pozitivă. . Prin urmare, dacă doriți, numiți această listă „Cele mai distructive emoții, sentimente și condiții”.

Mânie și furie

Furia este un afect colorat negativ îndreptat împotriva nedreptății trăite și însoțit de dorința de a o elimina.

Furia este o formă extremă de furie în care nivelul de adrenalină al unei persoane crește, însoțit de dorința de a provoca durere fizică infractorului.

În ciuda faptului că furia și furia au diferențe de intensitate și durată a manifestării, vom considera aceste emoții ca una. Lanțul complet arată astfel:

Iritație prelungită, dureroasă - furie - furie - furie.

De ce nu există ură în acest lanț, care contribuie la apariția furiei? Cert este că este deja inclusă în furie și furie, alături de antipatie, dezgust, un sentiment de nedreptate, așa că îl folosim în combinație.

O persoană nu poate experimenta instantaneu furie sau furie, trebuie să se aducă la asta. În primul rând, apar iritanti de intensitate diferită, iar persoana devine iritată și nervoasă. După un timp, furia se acumulează. O stare prelungită de furie provoacă furie, care la rândul ei poate duce la manifestarea furiei.

Dacă vorbim despre teoria evoluționistă, sursa furiei este un răspuns de luptă sau fugă, deci declanșatorul furiei este un sentiment de pericol, chiar dacă imaginar. O persoană supărată poate considera periculoasă nu doar o amenințare fizică, ci chiar o lovitură la adresa stimei de sine sau a stimei de sine.

Furia și furia sunt cele mai rele lucruri de controlat. Este, de asemenea, una dintre cele mai seducătoare emoții: o persoană se angajează în justificarea dialogului intern și își umple mintea cu argumente convingătoare pentru a-și evacua furia. Există un punct de vedere conform căruia furia nu trebuie stăpânită, pentru că nu poate fi controlată. Opinia opusă spune că furia poate fi complet prevenită. Cum să o facă?

Una dintre cele mai puternice moduri de a face acest lucru este de a distruge însăși credințele care îl hrănesc. Cu cât ne gândim mai mult la ceea ce ne-a enervat, cu atât putem găsi mai multe „motive întemeiate”. Reflecțiile în acest caz (oricât de supraemoționale ar fi) doar adaugă combustibil focului. Pentru a stinge flacăra furiei, ar trebui să vă descrieți din nou situația dintr-un punct de vedere pozitiv.

Următoarea modalitate de a reduce furia este să prindeți acele gânduri distructive și să puneți la îndoială corectitudinea lor, deoarece evaluarea inițială a situației este cea care susține primul izbucnire de furie. Această reacție poate fi oprită dacă sunt primite informații liniștitoare înainte ca persoana să înceapă să acționeze din furie.

Unii psihologi sfătuiesc să scape de abur și să nu rețină furia, experimentând așa-numitul catharsis. Cu toate acestea, practica arată că o astfel de strategie nu duce la nimic bun și furia izbucnește din nou și din nou cu o regularitate de invidiat, provocând daune ireparabile sănătății și reputației unei persoane.

Pentru a răci pasiunile în sens fiziologic, eliberarea de adrenalină este așteptată într-un mediu în care, cel mai probabil, nu vor exista mecanisme suplimentare de incitare la furie. Plimbarea sau divertismentul pot ajuta la acest lucru, dacă este posibil. Această metodă va opri creșterea ostilității, deoarece este pur fizic imposibil să te enervezi și să te enervezi atunci când te distrezi. Trucul este să răcești furia până la punctul în care se află persoana respectivă capabil a se distra.

O modalitate foarte eficientă de a scăpa de furie este exercitarea. După un stres fizic puternic, organismul revine la nivelul de activare scăzut. Diferiți dau un efect excelent: meditație, relaxare musculară, respirație profundă. De asemenea, modifică fiziologia corpului, punându-l într-o stare de excitare redusă.

În același timp, este important să fii conștient, să observi la timp iritația tot mai mare și gândurile distructive. Notează-le pe o foaie de hârtie și analizează. Unul din două lucruri este posibil: fie găsești o soluție pozitivă, fie măcar nu mai defilezi aceleași gânduri într-un cerc. Evaluează-ți gândurile dintr-o poziție de logică și bun simț.

Amintiți-vă că nicio metodă nu va funcționa dacă nu puteți întrerupe fluxul de gânduri enervante. Literal spune-ți să nu te gândești la asta și să-ți schimbi atenția. Tu ești cel care îți direcționează atenția, ceea ce este un semn al unei persoane conștiente care este capabilă să-și controleze psihicul.

Anxietate

Anxietatea este de două tipuri:

• Umflandu-le molehills. O persoană se agață de un gând și îl dezvoltă la o scară universală.
• Repetând aceeași idee iar și iar. În acest caz, persoana nu ia nicio măsură pentru a rezolva problema și în schimb repetă gândul iar și iar.

Nu este nicio problemă dacă te gândești cu atenție la problemă din toate părțile, generezi mai multe soluții și apoi alegi pe cea mai bună. Din punct de vedere emoțional, aceasta se numește preocupare. Cu toate acestea, când te surprinzi că te întorci la un gând iar și iar, nu te apropie de rezolvarea problemei. Deveniți anxios și nu faceți nimic pentru a ieși din această stare și a elimina anxietatea.

Natura anxietății este uimitoare: pare să apară de nicăieri, creează un zgomot constant în cap, este incontrolabilă și chinuie o persoană mult timp. O astfel de anxietate cronică nu poate dura pentru totdeauna, așa că se transformă și ia alte forme - atacuri de frică, stres, nevroze și atacuri de panică. Există atât de multe gânduri obsesive în cap încât duce la insomnie.

Îngrijorarea, prin însăși natura sa, direcționează gândurile unei persoane în trecut (greșeli și eșecuri) și în viitor (incertitudine și imagini catastrofale). În același timp, o persoană arată creativitate doar pentru a crea imagini terifiante și nu pentru a căuta soluții la posibile probleme.

Cel mai bun mod de a face față anxietății este să rămâneți în momentul prezent. Revenirea în trecut este constructivă, descoperirea cauzelor greșelilor și conștientizarea modului de a le evita în viitor. Merită să vă gândiți la viitor doar în momentele în care vă rezervați în mod conștient timp pentru aceasta: clarificați obiectivele și prioritățile, schițați un plan și o procedură de acțiune. Trebuie doar să trăiești o zi în cel mai eficient mod și să nu te gândești la altceva.

Practicând meditația și devenind mai conștient, veți învăța să surprindeți primele semne ale gândurilor intruzive și să le eradicați. De asemenea, vei putea observa ce imagini, obiecte și senzații declanșează mecanismul de anxietate. Cu cât observați mai devreme anxietatea, cu atât vă va fi mai ușor să o opriți. Este necesar să lupți împotriva gândurilor cu hotărâre, și nu încet, așa cum fac majoritatea oamenilor.

Pune-ți câteva întrebări:

• Care este probabilitatea ca evenimentul care te sperie să se întâmple cu adevărat?
• Există un singur scenariu?
• Există o alternativă?
• Este posibil să se ia măsuri constructive?
• Are rost să mesteci aceleași gânduri din nou și din nou?

Acestea sunt întrebările potrivite care îți vor permite să reflectezi la ceea ce se întâmplă în acest moment și să aduci atenția conștientă asupra gândurilor tale.

Relaxați-vă cât mai mult și des. Este imposibil să te îngrijorezi și să te relaxezi în același timp, fie unul, fie celălalt câștigă. Studiază și după un timp vei fi surprins să observi că de câteva zile nu ai simțit gânduri tulburătoare.

Marele psiholog Dale Carnegie în cartea sa „” oferă multe tehnici care îți permit să faci față acestui obicei neplăcut. Vă prezentăm primele zece și vă recomandăm să citiți această carte în întregime:

1. Uneori, anxietatea nu se naște din senin, ci are o bază logică. Dacă ți s-a întâmplat (sau s-ar putea întâmpla) ceva rău, folosește structura în trei pași:

• Întrebați-vă: „Care este cel mai rău lucru care mi s-ar putea întâmpla?”
• Să te împaci cu ce este mai rău.
• Gândește-te cu calm cum poți îmbunătăți situația. În acest caz, nu poate fi mai rău, ceea ce înseamnă că din punct de vedere psihologic ai ocazia să obții mai mult decât te așteptai inițial.

1. Amintiți-vă că oamenii care nu pot face față anxietății mor tineri. Anxietatea provoacă o lovitură gravă asupra organismului și poate duce la apariția unor boli psihosomatice.
2. Practicați terapia ocupațională. Cel mai periculos moment pentru o persoană sunt orele de după muncă, când, s-ar părea, este momentul să vă relaxați și să începeți să vă bucurați de viață. Încărcați-vă cu activități, găsiți un hobby, curățați casa, reparați șopronul.
3. Amintiți-vă de Legea numerelor mari. Care este probabilitatea ca evenimentul pentru care sunteți îngrijorat să se întâmple? Conform legii numerelor mari, această probabilitate este neglijabilă.
4. Arătați interes pentru alte persoane. Când o persoană este sincer interesată de ceilalți, ea încetează să se concentreze asupra gândurilor sale. Încearcă să faci ceva dezinteresat în fiecare zi.
5. Nu te aștepta la recunoştinţă. Fă ceea ce trebuie și ceea ce îți spune inima să faci și nu te aștepta ca eforturile tale să fie răsplătite. Acest lucru te va scuti de o mulțime de emoții neplăcute și de plângeri de alte persoane.
6. Dacă obțineți o lămâie, faceți limonadă din ea. Carnegie îl citează pe William Bulito: „Cel mai important lucru în viață este să nu profiti la maximum de succesele tale. Fiecare prost este capabil de asta. Ceea ce contează cu adevărat este capacitatea de a profita de pierderi. Este nevoie de o minte; asta este diferența dintre un om deștept și un prost.”
7. Nu lăsa fleacurile să te copleșească. Mulți oameni trec prin greutăți mari cu capul sus și apoi se îndreaptă spre nebunie plângându-se pentru fleacuri.
8. Odihnește-te în timpul zilei. Dormi dacă este posibil. Dacă nu, stai sau întinde-te cu ochii închiși. Oboseala se acumuleaza treptat si imperceptibil pe parcursul zilei si daca nu este indepartata poate duce la o criza nervoasa.
9. Nu tăiați rumegușul. Trecutul este în trecut și nu poți face nimic în privința lui. Puteți remedia situația în prezent sau în viitor, dar nu are rost să vă faceți griji pentru ceea ce sa întâmplat deja.

Sentimente de resentimente și autocompătimire

Aceste două emoții duc la, ceea ce duce la multe consecințe devastatoare. O persoană încetează să se dezvolte, pentru că alți oameni sunt de vină pentru necazurile sale și se simte lipsit de valoare, compătimindu-se.

Resentimentul este un indicator că o persoană are prea multe puncte dureroase asupra cărora ceilalți oameni pun presiune. Dificultatea este că recunoașterea acestei probleme poate fi destul de dificilă, mai ales dacă sensibilitatea a trecut într-un stadiu cronic.

Apar sentimente de resentimente:

• când o persoană pe care o cunoaștem s-a comportat complet diferit decât ne așteptam. Adesea, aceasta este o acțiune sau un comportament neintenționat despre care credem că este intenționat;
• când o persoană pe care o cunoaștem ne-a insultat în mod deliberat prin abuz sau umilire (de obicei în public);
• când suntem insultați de un străin

oricum, ne jignim doar atunci cand credem ca am fost jigniti. Cu alte cuvinte, totul depinde în totalitate de percepția noastră. Sunt oameni care nu sunt jigniți când sunt chiar insultați în public. Care sunt beneficiile unei astfel de mentalități?

• Nu își lasă emoțiile să scape de sub control și să piardă fața.
• Infractorul este atât de surprins încât nu a existat niciun răspuns la insulta sa, încât este în frustrare și confuzie.
• Focalizarea atenției publicului se mută instantaneu de la el la persoana care a încercat să-l jignească.
• Publicul, în loc să se bucure sau să se milă de „ofensat”, în cele din urmă ia partea lui, pentru că toți oamenii îi respectă subconștient pe cei care nu pierd fața într-o situație stresantă.

Într-un cuvânt, atunci când nu reacționezi la cuvintele care au fost aruncate pentru a jigni, obții un avantaj enorm. Acest lucru provoacă respect nu numai în rândul publicului, ci chiar și din partea infractorului. Această abordare este proactivă, te menține sănătos și te pune în controlul emoțiilor tale.

Ne-am gândit la situația insultei în public, apoi ce să facem în cazul în care o persoană dragă s-a comportat altfel decât ne așteptam? Următoarele gânduri vă vor ajuta:

• „Poate că nu a vrut să se comporte așa sau nu a bănuit că m-ar putea răni cu acțiunile sau cuvintele sale.”
• „Înțelege că m-a dezamăgit, dar un sentiment de mândrie nu îi permite să-și recunoască greșeala. Voi fi mai înțelept și îl voi lăsa să salveze fața. În timp, își va cere scuze.
• „Aștept prea multe de la el. Dacă a făcut-o, atunci nu i-am explicat suficient de corect că sentimentele mele ar putea fi rănite de un astfel de comportament.

De asemenea, merită să separăm o situație specifică de resentimente și resentimente cronice. În al doilea caz, totul este mult mai complicat, dar cu o muncă adecvată asupra ta, poți scăpa de el.

Primul pas în depășirea resentimentelor este recunoașterea problemei. Într-adevăr, dacă înțelegi că resentimentele tale te doare doar pe tine în primul rând, acesta va fi un bun punct de plecare în rezolvarea problemei.

Al doilea pas este să te gândești de ce persoana vrea să te jignească. Rețineți, nu am jignit, dar am vrut să jignesc. Această diferență cheie în gândire vă permite să treceți dincolo de sentimentele voastre interioare și să vă direcționați percepțiile pentru a reflecta asupra motivelor celeilalte persoane.

Amintește-ți că poți fi jignit doar atunci când tu însuți crezi că ai fost jignit. Nu înseamnă să fii indiferent față de o persoană sau de o situație. Aceasta înseamnă să analizezi situația cu capul rece și să afli de ce persoana s-a comportat așa cum s-a comportat. Și dacă ajungi la concluzia că nu mai vrei prezența unei persoane în viața ta, acesta este dreptul tău. Dar până atunci, încearcă să afli ce anume i-a influențat comportamentul și cuvintele. Curiozitatea în această situație este cea mai puternică modalitate de a vă distrage atenția.

Timiditate dureroasă

Mulți oameni iubesc oamenii timizi, văzându-i modesti, rezervați și egali. În literatură, găsim și ode laudative dedicate unor astfel de personalități. Dar este chiar atât de simplu?

Timiditatea (timiditatea, timiditatea) este o stare de spirit, ale cărei principale trăsături sunt timiditatea, indecizia, rigiditatea, tensiunea și stângăcia în societate din cauza lipsei de abilități sociale sau a îndoielii de sine. În acest sens, putem concluziona că astfel de oameni sunt destul de confortabili pentru orice companie, deoarece toți ceilalți oameni par încrezători pe fundalul lor. Prin urmare, sunt iubiți: dau un sentiment de semnificație tuturor celor din jur.

Cum poate fi eradicată timiditatea? Cel mai probabil, răspunsul constă în încrederea în sine. Dacă ai încredere în abilitățile tale, atunci mișcările tale sunt precise, cuvintele tale sunt clare și gândurile tale sunt clare. Există așa-numita „bucla de încredere/competență”. Deveniți competent într-un fel de activitate, observați că puteți face față sarcinii și, datorită acestui lucru, vă creșteți încrederea în sine. Și pe măsură ce încrederea în sine crește, îți crește competența.

Unul dintre sateliții timidității este frica de viitorul apropiat. Prin urmare, cel mai bun mod de a depăși timiditatea este să ieși din zona ta de confort. Dacă faci ceea ce îți este frică de câteva zeci de ori pe zi, atunci după doar o săptămână (sau chiar aproape imediat) începi să simți încredere în tine și un val incredibil de forță. Frica se estompează în lumina cunoașterii. Se dovedește că nimeni nu te-a mâncat atunci când ți-ai exprimat o părere nepopulară și ești încă în viață cerând ajutor.

Inactivitatea se transformă în activitate. Probabil știi că inerția funcționează și în psihologie, așa că de îndată ce vei începe să depășești pragul psihologic și fizic, frica ta va începe să dispară. Lanțul „gând – intenție – planificare – acțiune” după un timp devine aproape automat și nici măcar nu te gândești la frică sau la posibilă înfrângere. Deoarece eșecul și înfrângerea vă vor aștepta cu siguranță, trebuie să vă obișnuiți cu asta. Gândește-te dinainte cum te vei comporta în caz de eșec, pentru a nu rămâne într-o stare de descurajare. După ceva timp, veți acționa improvizat, dar în stadiile incipiente este mai bine să vă pregătiți psihologic.

Mândrie / mândrie

Am combinat aceste două emoții opuse dintr-un singur motiv: în cele mai multe cazuri, oamenii care experimentează mândria cred că este mândrie. Mândria este mândrie strâmbă.

De ce omul experimentează această emoție? Este vorba despre reticența de a încălca propriul ego. O persoană mândră nu își va cere scuze, chiar dacă subconștient înțelege că este vinovat.

În timp ce mândria este o manifestare a demnității interioare a unei persoane și a capacității de a proteja ceea ce îi este drag, mândria este o manifestare a lipsei de respect față de ceilalți, exaltare nedreaptă a sinelui, egoism. O persoană plină de mândrie va experimenta simultan următoarele emoții și sentimente: resentimente, furie, lipsă de respect, sarcasm, aroganță și respingere. Toate acestea sunt însoțite de stima de sine umflată și lipsa de dorință de a-și recunoaște propriile greșeli.

Mândria se formează sub influența unei educații greșite. Părinții cresc copilul în așa fel încât să-l laudă, în ciuda faptului că nu a făcut nimic bun. Când un copil crește, intră în societate și începe să-și atribuie toate meritele cărora nu are ce face. Dacă devine lider, își critică echipa pentru eșecuri și își ia succesele ca pe ale sale.

Rasele de mândrie:

• Lăcomie
• vanitate
• Însușirea altcuiva
• Sensibilitate
• Egocentrism
• Nedorinta de a te dezvolta (la urma urmei, esti deja cel mai bun)

Cum să scapi de mândrie? Dificultatea este că proprietarul său nu va admite până la urmă că există o problemă. În acest sens, este mai ușor să recunoști în sine prezența timidității, iritabilității, anxietății și a altor trăsături care împiedică o persoană să trăiască. În timp ce o persoană plină de mândrie va nega existența acestei calități.

Recunoaște că uneori acest lucru este adevărat și pentru tine. Recunoaște-ți punctele forte și punctele slabe, apreciază-le pe primele și scăpa de cele din urmă. Respectă-te pe tine și pe ceilalți oameni, sărbătorește-le succesele și învață să laude. Îndrăznește să fii recunoscător.

Cel mai bun mod de a scăpa de mândrie este de a dezvolta asertivitatea, empatia și abilitățile de ascultare. Vom acoperi toate aceste trei abilități în lecția următoare.

Invidie

Invidia apare în legătură cu o persoană care posedă ceva pe care persoana invidioasă vrea să-l posede, dar nu deține. Principala dificultate în a scăpa de invidie este că persoana invidioasă își găsește scuze atunci când experimentează acest sentiment. Este absolut sigur că obiectul invidiei sale a atins faima, succesul sau bogăția materială în mod necinstit sau pur și simplu nu a meritat-o.

Poate că nu contează în ce fel a obținut o persoană un bine, deoarece persoana invidioasă nu are nevoie de un motiv. Îl va trata la fel de rău atât pe cel care a primit beneficiul în mod necinstit, cât și pe cel care chiar a meritat-o. Invidia este un indicator al ticăloșiei unei persoane, îi corodează corpul și îi otrăvește sufletul.

Când o persoană se confruntă cu invidie, nu se gândește la cum să obțină același succes, deoarece în esență, gândirea sa este distructivă și pasivă. Această dorință nu este de a stabili un scop și de a-l atinge, ci pur și simplu de a lua binele de la o altă persoană. Poate că această calitate este cel mai greu de scăpat, deoarece o persoană care experimentează acest sentiment se sufocă cu furie și ură. El cheltuiește o energie colosală urmărind în mod constant succesele și succesele altora.

Dar invidia albă? Din punct de vedere pur psihologic, „invidia albă” nu există. Mai degrabă, este pur și simplu capacitatea de a te bucura de succesele altora și dorința de a atinge astfel de înălțimi, care este comportamentul unei persoane adecvate. Este admirația pentru realizările altora și deveniți mai buni.

Pentru a învinge invidia sau pentru a începe să lupți cu ea, trebuie mai întâi să realizezi că există o problemă. Apoi răspunde la câteva întrebări:

• „Ce diferență are ce și cum a realizat această persoană, dacă mai trebuie să lucrez și să studiez pentru a-mi atinge obiectivele?”
• „Succesul acestei persoane afectează succesul meu viitor într-un mod negativ?”
• „Da, acest om este norocos. Mulți oameni din lume sunt norocoși, acest lucru este normal. Și este norocos pentru cei care nu trezesc un sentiment de invidie în suflet. Poate ar trebui să mă bucur pentru el?
• „Vreau ca invidia mea să-mi strice aspectul și să ducă la ulcere gastrice?”
• „Nu sunt mari succese obținute de oameni care se bucură sincer de succesul celorlalți și urează tuturor bine? Nu există un număr mare de oameni care au iubit oamenii și doar datorită acestui lucru au atins astfel de înălțimi?

Conflict și critică

Este uimitor ce creaturi iraționale sunt oamenii. Vedem din experiența noastră personală că dorința de a intra constant în conflicte și de a-i critica pe ceilalți nu aduce niciun avantaj și, totuși, ne comportăm astfel iar și iar.

Conflictul este distructiv, deoarece persoana care intră în ele în mod conștient și subconștient se consideră mai bună decât ceilalți. Va începe să se certe și să intre în conflict cu cei a căror părere o consideră cel puțin egală cu opinia sa? Acest comportament in capul acestei persoane este justificat de faptul ca nu vrea sa fie ipocrit, va rog si sa rosteasca cuvinte zaharoase. El crede că a spune adevărul (adevărul lui) este un comportament mult mai cinstit decât a da din cap sau a rămâne tăcut.

Să privim problema din unghiul auto-dezvoltării. Este a spune adevărul și a nu alege cuvinte un semn al unei persoane dezvoltate și inteligente? Este nevoie de multă inteligență pentru a spune ceea ce gândești cu orice ocazie? Desigur, și ipocrizia și lingușirea sunt rele, dar aceasta este cealaltă extremă.

Aproape orice extremă în emoții este fatală. Când minți și lingușești, ei nu te plac, când intri în conflict din orice motiv și nu știi să-ți ții gura (sau să alegi cuvintele greșite), nici ei nu vor dori să facă afaceri cu tine. Găsiți un echilibru, pentru că succesul în această lume este obținut de oameni flexibili.

Nici critica nu funcționează, cel puțin pe termen lung. Carnegie a susținut pe bună dreptate că critica rănește stima de sine a unei persoane și o pune în situația de a fi în defensivă. Când criticăm, se pare că scoatem o persoană din zona de confort și demonstrăm neajunsurile sale.

Suprima-ti gandurile reactionare si dorinta de a reactiona la stimul. Din nou - procedați măcar de la cel pe care toată lumea îl poate critica și asta nu are nevoie de multă inteligență. Învață arta criticii indirecte și scapă de tonul acuzator. Acest lucru necesită autocontrol, înțelepciune, observație și. O astfel de critică oferă unei persoane feedback, motivează și dă forță nouă.

În această lecție, am învățat ce sunt gândurile reacționale și cât de importante sunt ele în gestionarea emoțiilor. De asemenea, ne-am uitat la cele șapte emoții cele mai distructive, ne-am dat seama de ce sunt considerate ca atare și am găsit modalități de a le face față.

În lecția următoare, vom învăța cele trei abilități principale pentru a îmbunătăți inteligența emoțională - asertivitatea, empatia și ascultarea.

Testează-ți cunoștințele

Dacă doriți să vă testați cunoștințele pe tema acestei lecții, puteți susține un scurt test format din mai multe întrebări. Doar 1 opțiune poate fi corectă pentru fiecare întrebare. După ce selectați una dintre opțiuni, sistemul trece automat la următoarea întrebare. Punctele pe care le primești sunt afectate de corectitudinea răspunsurilor tale și de timpul petrecut pentru trecere. Vă rugăm să rețineți că întrebările sunt diferite de fiecare dată, iar opțiunile sunt amestecate.

Criteriul de maturitate (dezvoltare) al unei persoane este capacitatea sa de a se gestiona: percepția sa, procesele interne, resursele personale, energia etc. Acest lucru oferă, de asemenea, un „bonus” bolnăvicios de rezistență la diferite tipuri de probleme externe și circumstanțe adverse.

Adevărul neplăcut despre lume #1

O persoană obișnuită se străduiește pentru două lucruri.

Experimentează cât mai multe și cât mai puternice sentimente plăcute (dragoste, bucurie, fericire, plăcere etc.).

Și să nu experimenteze (de preferință niciodată) sentimente neplăcute (suferință, dezgust, resentimente, inutilitate, durere, dor, gelozie, rușine etc., etc.).

Dorințele sunt destul de înțelese și naturale. Pentru un copil de 5-6 ani, dar nu pentru un adult.

Adevărul (care doare ochii) este că pentru a scăpa de sentimentele negative și a începe să te bucuri de sentimente pozitive, trebuie să lucrezi corect asupra ta. Dar unei persoane obișnuite, din păcate, nu-i place să lucreze pe sine. O persoană obișnuită iubește când totul iese rapid și, de preferință, de la sine: a apăsat butonul și hopa! Totul este în buzunar.

Lumea, însă, este organizată după principii complet diferite decât și-ar dori un om obișnuit. Trebuie să plătești pentru tot ce este în lumea asta. Și pentru capacitatea de a-și gestiona sentimentele, de asemenea.

Pregătește-te pentru asta!

„Nu te gândi la secundele în jos...«

Sentimentele au o caracteristică interesantă - pot descuraja complet capacitatea de a gândi rațional și de a lua decizii informate. Pe valul de sentimente care l-au copleșit, o persoană este capabilă să facă ceva care apoi pune o cruce grasă asupra întregii sale vieți viitoare. Înțelegi? A fost o viață întreagă cu speranțe și un plan, dar doar câteva minute sau secunde (chiar ore) și atât - că viața nu mai există și nu va mai fi niciodată!

Exemplul 1 O fată drăguță face o scenă pentru iubitul ei și, cedând sentimentelor imature, bărbatul decide să părăsească familia. Copiii mici rămân fără tată. Dar relația dintre fată și bărbat nu se adună - sentimentele s-au dovedit a fi false. Sfarsesc cu un jgheab spart. Nimeni nu a câștigat - toată lumea a pierdut.

Exemplul 2 Un bărbat (fiind 100% sobru), care a izbucnit într-un acces de gelozie, își ucide soția, doi copii mici și soacra. Patru oameni sunt morți, unul va locui într-o cutie de beton cu bare până la sfârșitul zilelor sale.

Exemplul 3 O femeie plină de compasiune și copilaroasă de încredere a adăpostit „refugiați”. Exploatându-și sentimentele imature, băieții întreprinzători au împins-o într-o crimă asupra proprietății și, în plus, au înșelat-o în apartamentul ei. Acum nefericita femeie este nevoită să facă față sentimentelor ei în colonie.

Exemplul 4 Tânărul s-a supărat pe prietenul său din cauza poziției exprimate de acesta din urmă pe o problemă și l-a insultat de moarte. O prietenie de lungă durată s-a spart, apoi s-a despărțit. Iar când tânărul a intrat în probleme serioase, prietenul a refuzat să-l ajute.

Puteți colecta milioane de astfel de povești - au fost, sunt și vor fi.

Toate necazurile care apar în viața noastră sunt vina noastră. Noi înșine, cu propriile noastre mâini, dăm sentimente din inconștient pentru a prelua puterea absolută asupra noastră și ne obligă să acționăm „exact așa, și nu altfel”.

Evident, este extrem de important ca orice persoană să învețe cum să-și gestioneze sentimentele, deoarece incapacitatea de a le gestiona este o cale directă către distrugerea propriei persoane și a vieții din jur, o cale directă către Satana (folosesc acest termen ca cel mai ușor de înțeles pentru persoana noastră simbol cultural al finităţii vieţii şi fiinţei).

De ce Pușkin a controlat cu pricepere sentimentele altora

Este bine să ai „inima fierbinte” atunci când i se atașează un „cap rece”. Sentimentele sunt un element care, în mâini pricepute, se transformă într-o sursă nesfârșită de forță interioară, iar în mâinile scurge devine un haos și entropie distructive care luptă spre moarte (adică, o manifestare a aceluiași Satan).

Să vedem cum îți poți gestiona sentimentele și să fii mereu propriul tău stăpân.

Pentru început, ar trebui să fie clar că, în timp ce o persoană se află sub controlul minții sale egoiste limitate (care împarte lumea în Eu și Nu-Eu), el nu este propriul său stăpân - el se află sub călcâiul slujitorului său nebun. .

Când o persoană (după mulți ani de meditație sau ca rezultat) a învățat să-și realizeze Sinele în afara minții egoiste limitate, ea dobândește o putere fără precedent asupra sa și asupra sentimentelor sale. Acum este suficient pentru el să se uite la sentimentul care apare în mod reactiv și să-l ia imediat sub control.

Amintiți-vă - fără capacitatea „pompată” de a lua o poziție externă (un punct de vedere extern), toate discuțiile despre gestionarea sentimentelor sunt o prostie de „tip-psycho-hollows”. Puteți gestiona doar ceea ce știți. Și poți realiza ceva doar „rizând deasupra lui”.

al doilea moment constă în faptul că cu „riglă și busolă” nu te vei apropia de sentimente. Nu putem exprima în cuvinte decât ceea ce este descompus în elemente. Sentimentele nu se descompun în elemente, așa că raționalizarea logică aici, așa cum se spune, „nu funcționează”. Singurul instrument eficient pentru gestionarea sentimentelor este lucrul cu ele ca metafore. Apropo, poeții și compozitorii știau acest lucru foarte bine „din vremea țarului de mazăre” - toate versurile lor senzuale sunt construite exclusiv pe metafore.

de exemplu

Și inima arde din nou și iubește pentru că nu se poate abține decât adora. (A.S. Pușkin)

Inima în flăcări este metafora

Și gestionarea metaforelor este deja o tehnologie destul de simplă.

În plus, lucrurile de bază, fără de care gestionarea sentimentelor va semăna cu o încercare a unui șef analfabet și incompetent (pe care îl poți întâlni la fiecare pas în Rusia) de a finaliza un proiect complex în timp record (adică se va face „ prin fund” conform principiului „ne-am dorit ce e mai bun, dar a ieșit ca întotdeauna).

Este vorba despre acceptarea și asumarea responsabilității. Piesele sunt diferite, dar interconectate.

Deci, tot ce ai este o parte integrantă din tine. „proprietatea” dvs., ca să spunem așa. Și orice proprietate implică o anumită responsabilitate pentru ea.

Pregătește-te să primești.

Adevărul neplăcut despre lume #2

Ce altceva trebuie să știi despre cum să-ți gestionezi sentimentele?

Orice management își propune să influențeze obiectul managementului pentru a obține un rezultat important și necesar. Indiferent cât de diferiți își imaginează oamenii scopul final al gestionării sentimentelor, acesta va fi întotdeauna același (doar cu un alt grad de puritate) - aceasta este realizarea armoniei interioare. Pur și simplu nu există alt scop. Pur și simplu nu poate exista, așa cum nu pot exista două Daos.

Este dificil pentru o persoană obișnuită să admită că există ceva mai important decât armonia, o persoană obișnuită își dorește bogății și plăceri de la viață. Dar un alt adevăr neplăcut despre lume este că, devenind bogat și având acces la plăceri rafinate, o astfel de persoană nu devine cu nici un pic mai fericită (și chiar mai armonioasă).

Exemplu tipic

Iată o descriere colectivă a unei tragedii americane tipice:

„Este un multimilionar care deține un lanț de 73 de comercianți cu amănuntul de electronice. Nivelul său de colesterol este ridicat și este supraponderal cu 60 de kilograme. Nici măcar nu a avut timp să vorbească cu copiii lui în ultimii cinci ani, iar copiii înșiși se droghează și îl văd ca pe o figură fantomatică despre care nu știu cu adevărat. Doarme în camere separate cu soția sa, iar dragostea și dragostea din viața lui nu sunt altceva decât amintiri șterse din memorie..."

Și știi la ce gândește cel mai mult acest „câștigător”? Totul este foarte simplu. Are un singur lucru în minte...

Cum să deschideți al 74-lea magazin

În rețeaua dvs. de tranzacționare!

(Gary Halbert)

Bogăție, faimă, recunoaștere, onoare etc. – acestea sunt scopurile pe care le poți atinge mult mai ușor atunci când te afli într-o stare de armonie interioară. Dacă, desigur, nu decideți că aveți nevoie de ele. Sau obțineți-le ca „bonusuri” însoțitoare la ceea ce faceți sau veți face.

Și aici este un punct important - trebuie să obții armonie între tine și scopul final al activității tale (și acțiunile tale ca atare), atât pentru a obține un succes creativ serios în această activitate, cât și pentru a nu experimenta stres inutil în acest proces. .

Prin urmare, străduiți-vă întotdeauna exclusiv pentru armonie, aceasta este direcția corectă.

Trei moduri de a învăța să-ți gestionezi sentimentele

Cunosc mai multe moduri de a învăța să gestionez sentimentele. Una dintre cele mai comune și populare este să citiți câteva centene de cărți și alte materiale educaționale despre psihologie, filosofie, ezoterism, să ascultați și să vizionați terabytes de audio și video pe această temă, să scoateți toate exercițiile / tehnicile posibile de acolo și să le executați cu atenție pe toate. Este probabil ca până când termini, vei fi destul de bătrân, „dar”... nu trebuie să cheltuiești bani!

Altă cale mult mai practic – poți inventa o mașină a timpului și poți să îți revii periodic, continuând să înveți toate lucrurile care trebuie învățate și să exersezi lucrurile care trebuie exersate. Ce se va întâmpla până la urmă? Și se dovedește că de fapt vei petrece destul de mult, doar câțiva ani pe autoeducație, iar judecând după ceas, au trecut doar trei ore de când ai citit acest articol.

Dar dacă nu vrei să pierzi ani prețioși din propria viață și nu poți inventa o mașină a timpului, singurul lucru pe care îl pot sfătui este munca personală cu un antrenor care să-ți construiască o muncă sistematică și să te ajute. ajunge la rezultat mult, mult mai repede.

Și în primul rând, te-aș sfătui să depășești cele mai dificile bariere în gestionarea propriilor sentimente, care sunt ascunse în adâncul inconștientului tău. Pentru a face acest lucru este destul de simplu - trebuie doar să parcurgeți (și acest lucru se poate face în câteva săptămâni) mai multe sesiuni specializate - Gnostic Intensive și complexul Shunyata. Acest lucru se poate face în interior

Serghei Shabanov, Alena Aleshina Capitolul din cartea „Inteligenta emotionala. practica ruseasca"
Editura „Mann, Ivanov și Ferber”

Merită să depuneți mult efort și energie în gestionarea stării emoționale a angajaților? Să aruncăm o privire. Din păcate, studiile privind relația inteligenței emoționale cu veniturile organizațiilor din Rusia nu au fost încă efectuate. Apropo, studii occidentale similare demonstrează o astfel de legătură.

Trageți propriile concluzii...

Dacă este important pentru noi să gestionăm starea emoțională a altor persoane în relațiile personale, care poate fi atunci scopul? Poate fi mai dificil de formulat în acest caz. De ce vreau acum ca partenerul meu să nu mai fie enervat și să devină calm? De cele mai multe ori pentru a mă face să mă simt mai bine. Și dacă acum din anumite motive este important ca un partener să fie într-o stare atât de rău? Și nu te convinge că îl vei liniști „pentru binele lui”. Ține minte: oamenii nu vor reacționa la intențiile tale, ci la acțiunile tale.

Din punctul de vedere al gândirii sistemice, atunci când formulăm obiective pentru gestionarea emoțiilor celorlalți, merită să căutați obiective care să beneficieze întregul sistem pe termen lung. Adică, merită să vă puneți întrebarea: „Toată organizația noastră va beneficia dacă fac asta acum? Va câștiga familia noastră? Va fi bine pentru căsnicia noastră?”

Trebuie să fie totul atât de pedant și plictisitor: gândește-te la obiective, gândește-te la câștigarea sistemului... Cine face asta?

Într-adevăr, atât de puțini oameni o fac, motiv pentru care există atât de multe povești despre faptul că „au vrut ce e mai bun, dar a ieșit ca întotdeauna”. Dacă în cele trei abilități anterioare ne-am preocupat în principal de noi înșine, atunci în acest capitol vom vorbi despre cum poți gestiona starea celorlalți. Și aceasta este o mare responsabilitate. Impacturile emoționale pot avea un efect foarte grav și de durată, pot afecta grav relațiile și/sau funcționarea unei întregi companii. De aceea nu este nevoie să mă grăbesc nicăieri, dar merită să mă gândesc la ce rezultate vreau să obțin influențându-mi mediul.

Un exercitiu

„De ce vreau să controlez emoțiile altora?”

Gândiți-vă și amintiți-vă situațiile în care ați dori să influențați starea emoțională a altei persoane (alte persoane). Poate că acum, la începutul capitolului, îți va fi încă dificil să termini exercițiul - apoi să revii la el din nou când ai citit capitolul până la sfârșit.

1. Formulați rezultatul influenței pe care doriți să-l obțineți.

____________________________________________

____________________________________________

2. Acum notează ce acțiuni vrei să faci.

____________________________________________

____________________________________________

____________________________________________

Recitiți rezultatul pe care l-ați declarat la început. Acțiunile pe care le planificați vor ajuta la obținerea acestui rezultat? Esti sigur de asta? Ce alte acțiuni există care pot ajuta la obținerea aceluiași rezultat (poate că ratezi alte acțiuni posibile)?

Răspundeți la întrebări:

• Care sunt posibilele consecințe ale acestor acțiuni pentru tine?
• Pentru o altă persoană(e)?
• Pentru sistemul dumneavoastră (departament, organizație, cuplu) în ansamblu?
• Te-ai gândit la posibilele consecințe pe termen lung?

Algoritm pentru gestionarea emoțiilor celorlalți

1. Recunoașteți și înțelegeți-vă emoțiile.
2. Recunoașteți și înțelegeți emoția partenerului.
3. Stabiliți un obiectiv care să țină cont atât de interesele mele, cât și de interesele unui partener.
4. Gândiți-vă la ce stare emoțională a amândoi ne va ajuta să interacționăm mai eficient.
5. Luați măsuri pentru a ajunge în starea emoțională potrivită.
6. Luați măsuri pentru a vă ajuta partenerul să intre în starea emoțională potrivită.

Principiul influenței civilizate (controlul emoțiilor și manipularea)

Prin influențarea emoțiilor, putem influența foarte mult o altă persoană. Mai mult, aproape toate tipurile de influență (atât sincere, cât și nu atât) sunt construite pe managementul emoțiilor. Amenințările, sau „presiunea psihologică” („Fie mergi la condițiile mele, fie voi lucra cu o altă companie”) este o încercare de a provoca frică altuia; Întrebare: Ești bărbat sau nu? - este destinat să provoace iritații; oferte tentante („Hai să mai bem una?” Sau „Vrei să intri pentru o ceașcă de cafea?”) - un apel la bucurie și ușoară emoție. Întrucât emoțiile sunt motivatorii comportamentului nostru, pentru a provoca un anumit comportament, este necesară schimbarea stării emoționale a altuia.

Acest lucru se poate face în moduri complet diferite. Puteți șantaja, emite ultimatumuri, amenința cu amenzi și pedepse, puteți arăta o pușcă de asalt Kalashnikov, vă puteți aminti de conexiunile voastre în structurile de putere etc. Astfel de tipuri de influență sunt clasificate drept așa-numite barbare, adică încălcarea normelor etice moderne și valorile societatii. Metodele barbare le includ pe acelea care sunt considerate „necinstite” sau „urâte” în societate. În această carte, luăm în considerare acele metode de gestionare a emoțiilor celorlalți care sunt forme „cinstite” sau civilizate de influență. Adică țin cont nu numai de obiectivele mele, ci și de obiectivele partenerului meu de comunicare.

Și aici ne confruntăm imediat cu o întrebare pe care o auzim adesea la antrenamente: este gestionarea emoțiilor celorlalți - este manipulare sau nu? Este posibil să „manipuleze” pe altul prin starea lui emoțională pentru a-și atinge scopurile? Și cum se face? Într-adevăr, de foarte multe ori gestionarea emoțiilor altor oameni este asociată cu manipularea. La diferite antrenamente, poți auzi adesea cererea: „Învață-ne să manipulăm”.

Într-adevăr, manipularea este una dintre cele mai puternice modalități de a controla emoțiile celorlalți. În același timp, destul de ciudat, este departe de a fi cel mai eficient. De ce? Să ne amintim: eficiența este raportul dintre rezultat și cost, iar atât rezultatul, cât și costul în acest caz pot fi legate de acțiuni și emoții.

Ce este manipularea? Acesta este un fel de influență psihologică ascunsă atunci când ținta manipulatorului este necunoscută.

Astfel, în primul rând, manipularea nu garantează rezultatul dorit. În ciuda ideii existente de manipulare ca o modalitate excelentă de a obține ceva de la oricine fără a plăti nimic, foarte puțini oameni știu să manipuleze în mod conștient în așa fel încât să obțină acțiunea dorită de la o persoană. Întrucât scopul manipulatorului este ascuns și nu îl numește în mod direct, persoana care este manipulată, sub influența manipulării, poate face ceva complet diferit de ceea ce se aștepta de la el. La urma urmei, imaginea fiecăruia despre lume este diferită. Manipulatorul construiește manipularea pe baza imaginii sale despre lume: „Voi face A – și apoi el va face B”. Iar cel care este manipulat acţionează pe baza propriei imagini despre lume. Și nu face B și nu C, ci chiar și Z. Pentru că în imaginea lui despre lume, acesta este cel mai logic lucru care se poate face în această situație.

Trebuie să cunoști foarte bine celălalt și modul lui de a gândi pentru a planifica manipularea și nici în acest caz rezultatul nu este garantat.

Al doilea aspect este emoțional. Manipularea se realizează printr-o schimbare a stării emoționale. Sarcina manipulatorului este de a evoca o emoție inconștientă în tine, scăzând astfel nivelul de logică și obținând de la tine acțiunea dorită în timp ce nu ești foarte priceput la gândire. Totuși, chiar dacă reușește, după un timp starea emoțională se va stabiliza, vei începe din nou să gândești logic și chiar în acel moment vei începe să pui întrebarea „Ce a fost asta?”. Se pare că nu s-a întâmplat nimic deosebit, am vorbit cu un adult inteligent... dar senzația că „ceva nu este în regulă”. Ca într-o glumă, „s-au găsit linguri – a rămas sedimentul”. În același mod, orice manipulare lasă în urmă un „sediment”. Oamenii care sunt familiarizați cu conceptul de „manipulare” pot determina imediat că un astfel de impact psihologic a avut loc.

Într-un fel, le va fi mai ușor, pentru că cel puțin vor înțelege clar de la sine ce s-a întâmplat. Oamenii care nu sunt familiarizați cu acest concept vor continua să se plimbe cu un sentiment neclar, dar foarte neplăcut că „s-a întâmplat ceva care nu este în regulă, dar nu este clar ce”. Cu ce ​​persoană vor asocia această senzație neplăcută? Cu cei care au manipulat și au lăsat în urmă o astfel de „urmă”. Dacă acest lucru s-a întâmplat o dată, cel mai probabil, prețul va fi limitat la ceea ce manipulatorul va primi de la obiectul său „schimbat” (cel mai adesea inconștient).

Îți amintești, emoțiile inconștiente vor pătrunde mereu până la sursa lor? Același lucru este valabil și cu manipularea. Manipulatorul va plăti cumva pentru „sedimentul”: de exemplu, va auzi niște neplăceri neașteptate adresate lui sau va deveni obiectul unei glume ofensatoare. Dacă manipulează în mod regulat, atunci în curând alți oameni vor începe treptat să evite această persoană. Un manipulator are foarte puțini oameni care sunt gata să mențină o relație strânsă cu el: nimeni nu vrea să fie constant obiectul manipulării și să se plimbe cu un sentiment neplăcut că „ceva nu este în regulă cu această persoană”.

Astfel, manipularea în majoritatea cazurilor este un tip de comportament ineficient, deoarece: a) nu garantează un rezultat; b) lasă în urmă un „reziduu” neplăcut în obiectul manipulării şi duce la o deteriorare a relaţiilor. Din acest punct de vedere, manipularea altor persoane pentru a-ți atinge obiectivele nu are sens.

Cu toate acestea, în unele situații, manipularea poate fi folosită. În primul rând, acestea sunt manipulările care sunt în mod obișnuit numite „pozitive” în unele surse - adică acesta este un tip de impact psihologic atunci când scopul manipulatorului este încă ascuns, dar el nu acționează în propriul interes, ci în interesul său. interesele celui care manipulează în prezent. De exemplu, astfel de manipulări pot fi folosite de medici, psihoterapeuți sau prieteni. Uneori, atunci când comunicarea directă și deschisă nu ajută la atingerea obiectivelor necesare pentru interesele altei persoane, o astfel de influență poate fi folosită. În același timp - atenție! - Ești sigur că acționezi de fapt în interesul altei persoane? Că ceea ce va face ca urmare a influenței tale îl va folosi cu adevărat? Amintiți-vă, „drumul spre iad este pavat cu bune intenții...”.

Un exemplu de manipulare pozitivă

Unul dintre personaje se plânge celuilalt: „Dar această întrebare este de ce. Când îi spun: „Hai să mergem la mine”, iar ea: „De ce?” Ce ar trebui să spun? La urma urmei, nu am o pistă de bowling acasă! Nu un cinema! Ce să-i spun? „Hai să mergem la mine, o să facem dragoste o dată sau de două ori, cu siguranță o să fiu bine, poate tu... și apoi, bineînțeles, poți rămâne, dar mai bine pleci”. La urma urmei, dacă spun așa, cu siguranță nu va merge. Deși înțelege perfect că pentru asta mergem. Și i-am spus: „Hai să mergem la mine, am acasă o colecție minunată de muzică de lăută din secolul al XVI-lea”. Și acest răspuns i se potrivește pe deplin!

La care primește o întrebare complet corectă de la un alt personaj: „Nu, dar ce, ți-ar plăcea să te culci cu o femeie la fel de ușor ca... nu știu... să tragi o țigară?...” - „Nu . N-aș vrea să...”

Nu în toate cazurile, un comportament deschis și calm, inclusiv o declarație sinceră despre obiectivele tale, poate fi cel mai eficient. Sau cel puțin să fie plăcut pentru ambele părți ale comunicării. Gestionarea oamenilor include, de asemenea, o cantitate imensă de manipulare. Acest lucru se datorează în mare măsură faptului că liderul subordonaților săi este asociat cu tata sau mama și sunt incluse o mulțime de aspecte ale interacțiunii copil-părinte, inclusiv manipularea. Practic, aceste procese au loc la nivel inconștient și, atâta timp cât nu interferează cu eficiența muncii, se poate continua să interacționeze la același nivel. Prin urmare, este important ca un lider să poată contracara manipulările subordonaților. Dar să înveți să manipulezi nu merită. Cu toții suntem atât de buni în a face asta, doar că de cele mai multe ori se întâmplă în mod inconștient.

Deoarece, atunci când controlăm emoțiile altora, nu ne spunem întotdeauna scopul („Acum te voi calma”), într-un anumit sens, desigur, se poate spune că aceasta este manipulare. Cu toate acestea, în multe situații de gestionare a emoțiilor celorlalți, cineva își poate afirma direct scopul ("Sunt aici pentru a-ți atenua anxietatea față de schimbările viitoare" sau "Vreau să te ajut să te simți mai bine"); în plus, ghidați de principiul influenței civilizate, acționăm nu numai în interesul nostru, ci și în interesul altuia.

Următorul principiu ne spune despre asta.

Principiul acceptării emoțiilor celorlalți

Însăși recunoașterea dreptului altei persoane la emoții face posibilă abstracția de la ele și lucrul cu ceea ce se află în spatele emoțiilor. Înțelegerea faptului că emoția este o reacție la acțiunea sau inacțiunea TA face posibilă gestionarea oricărei situații menținând în același timp un dialog constructiv.
Dmitri Timergaliev, expert șef al direcției „Leadership și cultură” CJSC „SIBUR-Khimprom”

La fel ca în cazul emoțiilor noastre, pentru a gestiona eficient emoțiile celorlalți, este important pentru noi să acceptăm emoțiile altei persoane. De acord, va fi destul de dificil să rămâi calm și să ajuți să-l calmezi pe altul când acesta țipă la tine, dacă ești ferm convins că „nu poți să țipi niciodată la mine”. Pentru a vă face mai ușor să acceptați starea emoțională a altei persoane, este logic să vă amintiți două idei simple:

1. Dacă o altă persoană se comportă „nepotrivit” (țipă, țipă, plânge), asta înseamnă că acum este foarte bolnavă.

Cum crezi că se simte o persoană care se comportă „foarte emoțional”? Ca să țipi? Acesta este cazul rar când întrebăm nu despre o anumită emoție, ci despre o alegere dintre categoriile „bun” sau „rău”.

Participant sceptic la training: Da, se simte grozav!

Într-adevăr, de multe ori ni se pare că există oameni în lume cărora le face plăcere când țipă (acest lucru, de altfel, ne face foarte dificil să interacționăm constructiv cu personalități agresive). Să ne gândim. Amintește-ți de tine, acele situații în care ai explodat, ai strigat la oamenii din jurul tău, ai spus cuiva cuvinte dureroase. Te-ai simtit bine? Cel mai probabil nu. Deci, de ce ar trebui să se simtă cealaltă persoană bine?

Și chiar dacă presupunem că unei persoane îi place să țipe și să-i umilească pe ceilalți - este bine pentru el, așa cum se spune, „în viață”? Cu greu. Oamenii fericiți, complet mulțumiți de ei înșiși nu se lovesc de alții.

Mai ales dacă nu țipă, ci plânge. Atunci este evident că nu se simte foarte bine.

Ideea cheie, care ajută foarte des să interacționeze cu o persoană care se află într-o stare emoțională puternică, este să realizeze și să accepte faptul că nu se simte bine. El este sărac. E greu pentru el. Chiar dacă în exterior pare intimidant.

Și din moment ce este dificil și dificil pentru el, ar trebui să-l simțiți. Dacă poți simpatiza sincer cu agresorul, atunci frica dispare. Este greu să-ți fie frică de o persoană săracă și nefericită.

2. Intenția și acțiunea sunt două lucruri diferite. Dacă o persoană te rănește cu comportamentul său, asta nu înseamnă că își dorește cu adevărat. Am discutat deja această idee în detaliu în capitolul despre conștientizarea emoțiilor celorlalți. Și totuși acum va fi util să-i reamintesc. Este mult mai dificil să percepem starea emoțională a altcuiva dacă bănuim că cealaltă persoană mă enervează „în mod deliberat”.

Un exercitiu

„acceptarea emoțiilor celorlalți”

Pentru a învăța să acceptați expresiile emoțiilor altora, explorați ce emoții refuzați altor oameni să le afișeze. Pentru a face acest lucru, continuați următoarele propoziții (referindu-se la manifestarea emoțiilor de către alte persoane):

Nu ar trebui să vă prezentați niciodată în public... _________________________________

Nu vă puteți permite să... ________________________________________________

Este scandalos când... _____________________________________

Indecent... _________________________________________________

Mă enervează când alți oameni... ________________________________

Vezi ce ai. Cel mai probabil, acele emoții pe care nu le permiți altora să le arate, nu ți le permiți cu adevărat. Poate că ar trebui să căutăm modalități acceptabile din punct de vedere social de a exprima aceste emoții?

De exemplu, dacă ești foarte enervat când o altă persoană ridică vocea, cel mai probabil tu însuți nu-ți permiți să folosești această metodă de influență și dedici mult efort pentru a vorbi calm chiar și cu stres emoțional puternic. Nu e de mirare că te enervezi de oamenii care își permit să se comporte așa. Gândește-te, poate că există situații în care poți ridica puțin vocea în mod conștient, „latră la ei”. Atunci când ne permitem un anumit comportament, de obicei nu ne enervează nici la alți oameni.

Participant sceptic la training: Deci sugerezi să țip la toată lumea și să chicotesc ca un idiot la fiecare glumă?

Sugestia noastră de a căuta oportunități de exprimare social acceptabilă a emoțiilor în unele situații nu înseamnă deloc că acum trebuie să renunți la orice control și să începi să te comporți inadecvat. Merită să căutați situații în care puteți experimenta exprimarea emoțiilor într-un mediu destul de sigur.

În raport cu ceilalți oameni, merită să vă reformulați atitudinile iraționale, să adăugați permisiunea exprimării emoțiilor în aceste afirmații și să le rescrieți, de exemplu: „Nu-mi place când alți oameni își ridică vocea la mine și la În același timp, înțeleg că uneori alți oameni își pot pierde controlul.” Astfel de reformulări te vor ajuta să te simți mai calm atunci când persoana de lângă tine își arată emoțiile suficient de violent, ceea ce înseamnă că îți va fi mai ușor să-i gestionezi starea.

Greșeli frecvente în gestionarea emoțiilor altora

1. Subestimarea importanței emoțiilor, o încercare de a convinge că problema nu merită astfel de emoții.

Expresii tipice: „Hai, de ce să fii supărat, toate astea sunt o prostie”, „Peste un an nici nu-ți vei mai aminti asta”, „Da, în comparație cu Masha, ai totul în ciocolată, de ce te plângi?” , „Încetează, el nu merită”, „Mi-ar plăcea problemele tale”, etc.

Ce reacție evocă o astfel de evaluare a situației de către o altă persoană? Iritație și resentimente, sentimentul că „nu mă înțeleg” (de foarte multe ori un astfel de răspuns sună: „Da, nu înțelegi nimic!”). O astfel de argumentare ajută la reducerea stresului emoțional al partenerului? Nu, nu și încă o dată nu! Când o persoană experimentează emoții puternice, niciun raționament nu funcționează (pentru că nu are nicio logică în acest moment). Chiar dacă, în opinia ta, dificultățile interlocutorului tău nu pot fi comparate în mod obiectiv cu chinul lui Masha, acum el nu este capabil să înțeleagă acest lucru.

„Nu-mi pasă de niciun Mash. Pentru că sunt bolnav acum! Și nimeni în lume nu s-a simțit la fel de rău ca mine acum! Prin urmare, orice încercare de a subjuga semnificația problemei mele îmi va provoca cea mai puternică rezistență. Poate mai târziu, când îmi revin în fire, voi fi de acord că problema a fost o prostie... Dar va fi mai târziu, când capacitatea de a gândi înțelept îmi revine. Până acum, nu-l am.”

2. O încercare de a determina persoana să înceteze imediat să experimenteze emoții (ca opțiune, oferiți imediat sfaturi și oferiți o soluție la problemă).

Expresii tipice: „Păi, nu mai fi acrișor!”, „Hai să mergem să ne relaxăm?”, „M-aș duce undeva, sau ceva!”, „De ce să-ți fie frică?”, „Hai, ești nervos , nu te va deranja decât”, „Ce ești așa de supărat? Vă rugăm să vorbiți calm etc. Când o persoană de lângă noi se simte „rău” (este tristă sau foarte îngrijorată), ce emoție trăim?

Ne putem supăra și enerva dacă cineva a jignit pe cineva drag, dar cea mai primară emoție este frica.

„Ce se va întâmpla cu el în continuare? Cât va dura această dispoziție proastă? Ce înseamnă toate acestea pentru mine? Sau poate eu însumi sunt de vină pentru proasta lui dispoziție? Poate că atitudinea lui față de mine s-a schimbat? Poate nu-i place ceva la mine? Ce se întâmplă dacă persoana are emoții puternice? De exemplu, țipă foarte tare sau plânge necontrolat. Cum se simte cel care era lângă el?

Din nou frică, uneori ajungând chiar la groază de panică. „Ce ar trebui să fac în privința asta? Oribil! Cât timp e cu el? Nu stiu ce sa fac in astfel de situatii. Nu pot controla această situație! Dacă se înrăutățește?...

Nu contează care este cauza acestei frici: majoritatea dintre noi ne este frică de manifestarea emoțiilor altora. Și o persoană caută să scape de frică cât mai repede posibil.

Cum să scapi de această frică? Îndepărtați sursa fricii, adică emoțiile celorlalți. Cum să o facă?

Primul lucru care îmi vine inconștient în minte este „lăsați-l să nu mai facă asta, apoi nu voi mai fi frică”. Și începem într-o formă sau alta să chemam o persoană să se „calmeze” și să devină „vesele” sau „calme”. Din anumite motive, nu ajută. De ce? Chiar dacă celălalt înțelege că într-adevăr ar trebui să facă ceva cu starea lui emoțională (ceea ce este destul de rar), nu își dă seama de emoțiile sale și nu își poate da seama cum să le gestioneze, pentru că îi lipsește logică.

Ceea ce are nevoie cel mai mult acum este să fie acceptat împreună cu toate emoțiile sale. Dacă încercăm să-l liniștim rapid, persoana înțelege că ne „stresează” cu starea sa și caută să-l suprime. Dacă acest lucru se întâmplă des, în viitor o persoană va prefera în general să ne ascundă oricare dintre emoțiile sale „negative”. Și atunci suntem surprinși: „De ce nu-mi spui nimic? ..” O altă idee este să-și rezolve imediat problema, apoi va înceta să mai simtă emoția care mă deranjează atât de mult. Logica mea funcționează, acum voi decide totul pentru el! Dar din anumite motive, cealaltă persoană nu vrea să țină cont de recomandările mele. Cel puțin nu poate înțelege ideile mele geniale din același motiv - nu există nicio logică. Nu poate rezolva problema chiar acum. Cel mai important lucru pentru el acum este starea lui emoțională.

3. Pentru o persoană căreia i s-a întâmplat ceva, este în primul rând important să vorbească și să obțină sprijin.

După aceea, poate cu ajutorul tău, va deveni conștient de emoțiile sale, va folosi o metodă de a le gestiona... se va simți mai bine și va găsi o soluție la problemă. Dar asta e tot mai târziu. În primul rând, este important pentru el să vă înțeleagă.

Cadranul pentru gestionarea emoțiilor altora

Așa cum am grupat metodele de gestionare a emoțiilor noastre, această secțiune organizează metode de gestionare a emoțiilor celorlalți. Este posibil să evidențiați metode care funcționează pentru a reduce emoțiile care sunt inadecvate situației (condițional negative) și metode care vă permit să provocați sau să îmbunătățiți starea emoțională dorită (condițional pozitivă). Unele dintre ele pot fi aplicate direct în timpul situației (metode online), iar unele se referă la metode strategice de lucru cu starea de spirit și climatul psihologic (metode offline).

Dacă, atunci când își gestionează emoțiile, oamenii sunt mai des interesați să reducă emoțiile negative, atunci când vine vorba de gestionarea emoțiilor celorlalți, nevoia de a provoca și întări starea emoțională dorită iese în prim-plan - la urma urmei, este prin aceasta. că conducerea se realizează (indiferent la locul de muncă sau într-un cerc prietenos). Dacă te uiți la coloana din dreapta, vei vedea în ea cele mai probabile influențe manageriale care să influențeze climatul emoțional din echipă. Totuși, dacă vrei să îmbunătățești fondul emoțional nu la serviciu, ci acasă, credem că nu îți va fi greu să treci metoda de la situații de muncă în situații de acasă.

De exemplu, puteți forma o echipă din propria familie, și nu doar din angajați.

„Stingeți focul” - metode rapide de a reduce stresul emoțional al altcuiva

Dacă îl putem ajuta pe altul să-și conștientizeze starea emoțională, nivelul lui de logică va începe să revină la normal, iar nivelul de tensiune va scădea. În același timp, este important să nu subliniezi altuia că se află într-o stare emoțională puternică (aceasta poate fi percepută ca o acuzație), ci mai degrabă să-i reamintești că există emoții. Pentru a face acest lucru, puteți folosi oricare dintre metodele verbale de înțelegere a emoțiilor celorlalți din capitolul al treilea. Întrebări precum „Cum te simți acum?” sau enunțuri empatice („Pareți puțin supărat acum”) pot fi folosite nu numai pentru a deveni conștienți de emoțiile celorlalți, ci și pentru a le gestiona.

Empatia noastră și recunoașterea emoțiilor celuilalt, exprimate în frazele: „Oh, trebuie să fi fost foarte dureros” sau „Încă ești supărat pe el, nu?” - ii face pe ceilalti sa se simta mai bine. Mult mai bine decât dacă dăm sfaturi „inteligente”. Astfel de afirmații fac o persoană să simtă că este înțeleasă - iar într-o situație de emoții puternice, acesta este poate cel mai important lucru.

Este deosebit de important să înveți să recunoști emoțiile altuia în acest fel în comunicarea de afaceri. Dacă un client sau partener ne plânge cu privire la o problemă, începem să ne gândim frenetic cum să o rezolvăm. Acest lucru, desigur, este de asemenea important. Deși la început este mai bine să spui ceva de genul: „Aceasta este o situație foarte neplăcută”, „Trebuie să fii foarte îngrijorat de ceea ce s-a întâmplat” sau „Acest lucru va enerva pe oricine”. Aproape niciodată un client frustrat sau speriat nu va auzi astfel de cuvinte de la nimeni. Dar în zadar. Pentru că astfel de declarații, printre altele, oferă și o oportunitate de a demonstra clientului că este o persoană pentru noi, și nu cineva impersonal. Când cerem „conexiune umană” ca clienți, dorim ca emoțiile noastre să fie recunoscute.

Folosind metode exprese de gestionare a emoțiilor

Dacă nivelul de încredere al celuilalt în tine este suficient de mare și este în măsură să-ți asculte sfaturile, poți încerca cu ei tehnicile de management al emoțiilor din capitolul 4. Acest lucru poate funcționa numai dacă nu ești cauza stării lui emoționale! Este clar că dacă este supărat pe tine și îi oferi să respire, este puțin probabil să-ți urmeze recomandarea. Totuși, dacă este supărat pe altcineva și s-a grăbit să-ți spună cum a fost, poți folosi tehnicile cu care ești familiarizat. Este mai bine să le faceți împreună, de exemplu, respirați adânc și expirați lent împreună. În acest fel, activăm neuronii oglindă ai celuilalt și există o mare probabilitate ca el să facă ceea ce îi arătăm noi. Dacă spui doar: „Respiră”, o persoană va răspunde cel mai adesea automat: „Da” - și își va continua povestea.

Dacă nu ai cum să-i spui despre asta (de exemplu, faci o prezentare împreună și vezi că partenerul tău a început să vorbească foarte repede din emoție), atunci concentrează-te pe propria respirație și începe să respiri mai încet... chiar și mai încet... În mod inconștient, partenerul tău (dacă ești suficient de aproape de el) va începe să facă același lucru. Verificat. Neuronii oglindă funcționează.

Tehnici de gestionare a emoțiilor situaționale ale altor persoane

Management al furiei

Dacă prea mulți oameni te urmăresc,
Întrebați-i în detaliu de ce sunt supărați,
Încearcă să-i consolezi pe toată lumea, dă sfaturi tuturor,
Dar nu are niciun rost să reducem viteza în același timp.
Grigory Oster, „Sfat prost”

Agresivitatea este o emoție foarte consumatoare de energie și nu degeaba oamenii se simt adesea devastați după izbucnirea ei. Fără a primi hrană externă, agresivitatea se estompează foarte repede, la fel cum un foc nu poate arde dacă lemnele de foc se epuizează. Nu spui nimic de genul? Asta pentru că oamenii, fără să observe, aruncă periodic lemne de foc în focar. O frază neglijentă, o mișcare în plus - și focul se aprinde cu bucurie cu forță proaspătă, după ce a primit hrană nouă. Toate acțiunile noastre în gestionarea agresiunii altcuiva pot fi împărțite în astfel de „poli” care aprind focul emoțiilor și „oale de apă” care îl sting.

Fiți atenți la ce sunt „oalele”. Acestea sunt trucuri care funcționează dacă vrei cu adevărat să reducă nivelul de agresivitate al altcuiva. Sunt situații când, în fața agresivității altcuiva, oamenii își doresc altceva: să rănească un partener în interacțiune, „a răzbuna ceva”; se dovedesc „puternici” (a se citi „agresiv”); și în cele din urmă, doar cearta-te pentru propria ta plăcere. Apoi, vă rog, în atenția dumneavoastră - lista din coloana din stânga. Unul dintre cunoscuții noștri trecea printr-o perioadă de concediere neplăcută din companie. Într-una dintre ultimele discuții cu șeful departamentului de personal, ea i-a reamintit cu insistență ce drepturi avea în temeiul legii. Șeful a răspuns brusc: „Nu fi deștept!” După un timp, la una dintre întrebările ei, el a răspuns: „Nu fi prost!” Apoi, cu o intonație politicoasă și un zâmbet dulce, ea i-a cântat drept răspuns: „Te înțeleg bine, sugerezi să nu fiu deștept și prost în același timp?...”

Din care șeful a căzut într-o furie totală.

Aici, ca și în majoritatea celorlalte cazuri de gestionare a emoțiilor, intră în vigoare principiul stabilirii obiectivelor. Ce vreau eu in aceasta situatie? Ce preț voi plăti pentru asta? Nu este întotdeauna necesar să reducem intensitatea furiei altcuiva: probabil că fiecare dintre noi s-a confruntat cu situații în care există o singură modalitate corectă de a reacționa la agresiunea deschisă și nedisimulată - să arătăm o agresiune similară ca răspuns.

În această secțiune, ne referim la acele situații în care sunteți interesat să mențineți o relație bună cu un partener de interacțiune: acesta poate fi o persoană dragă, un client, un partener de afaceri sau un director. Atunci este important pentru tine să traduci interacțiunea pe o pistă constructivă. Acest lucru este facilitat de „oale”, fiecare dintre ele pe care acum le vom analiza separat. Nu îl vom lua în considerare pe Poleski în detaliu: credem că fiecare dintre cititori este clar și familiarizat cu ceea ce este în joc.

„Vrei să vorbim despre asta?” sau Tehnica ZMK

Principala, de bază și cea mai bună tehnică de gestionare a emoțiilor negative ale altor oameni este să îi lași să vorbească. Ce înseamnă să „l lași să vorbească”? Asta înseamnă că în momentul în care ai decis că persoana respectivă ți-a spus deja tot ce putea... a vorbit în cel mai bun caz cu o treime.

Prin urmare, într-o situație în care cealaltă persoană se confruntă cu o emoție puternică (nu neapărat agresivitate, poate fi o bucurie furtunoasă), utilizați tehnica ZMK, care înseamnă: „Taci - taci - dă din cap”. De ce folosim o formulare atât de dură - „Taci din gură”? Cert este că pentru majoritatea oamenilor, chiar și într-o situație normală, este dificil să asculți în tăcere tot ceea ce o altă persoană a vrut să ne spună. Măcar doar pentru a asculta - nu pentru a auzi. Și într-o situație în care o altă persoană nu doar își exprimă gândul, ci îl exprimă emoțional (sau foarte emoțional), aproape nimeni nu reușește să-l asculte cu calm. Oamenii se tem de obicei de manifestarea violentă a emoțiilor din partea celorlalți și, prin toate mijloacele, caută să-i calmeze sau cel puțin parțial să restrângă manifestarea emoțiilor. Și cel mai adesea acest lucru se manifestă prin întreruperea unei alte persoane. Într-o situație de agresivitate, acest lucru este agravat de faptul că persoana căreia îi este îndreptată iritația experimentează o teamă destul de puternică. Acest lucru este normal și natural pentru oricine, mai ales dacă agresiunea s-a dovedit a fi bruscă și neașteptată (partenerul nu a fiert treptat, ci, de exemplu, a zburat imediat în cameră deja înfuriat). Această teamă obligă să se apere, adică să înceapă imediat să se justifice sau să explice de ce greșește acuzatorul.

Desigur, începem să-l întrerupem pe celălalt. Ni se pare că acum o să explic rapid de ce nu sunt vinovat, iar el nu va mai țipa la mine.

În același timp, imaginați-vă o persoană care este foarte entuziasmată și care, în plus, este întreruptă. De aceea folosim cuvântul „Taci”, adică fă un efort – uneori mult efort – dar lasă-l să spună ce vrea.

Participant sceptic la training: Daca il ascult si tac, atunci va striga pana dimineata!

Da, de multe ori ne gândim că dacă tacem și lăsăm o persoană să vorbească și să vorbească, acest proces va continua la infinit. Mai ales dacă este foarte supărat. În acest caz, se întâmplă invers: o persoană nu poate țipa fizic mult timp (cu excepția cazului în care cineva din exterior îl hrănește cu energie pentru agresiune prin acțiunile sale). Dacă îl lași să vorbească liber și totuși să asculte cu simpatie, atunci după câteva minute va rămâne fără abur și va începe să vorbească pe un ton calm.

Verifica. Trebuie doar să taci puțin.

Deci, cel mai important lucru în tehnologie este în primul cuvânt. Dar și ultimul lucru este important - „Din cap” (există o altă versiune a tehnicii ZMKU, și anume: „Taci - Taci - Da din cap și „Ugukay””). De frică, încă înghețăm uneori, ca iepurii înaintea unui boa constrictor. Privim la agresor cu o privire neclintită și nu ne mișcăm. Atunci nu înțelege dacă îl ascultăm deloc sau nu. Prin urmare, este important nu doar să rămânem tăcuți, ci să arătăm în mod activ că și noi ascultăm foarte, foarte atent.

Utilizați tehnici de verbalizare

Când se confruntă cu agresivitatea altuia, unul dorește, în mod înțeles, ca celălalt să nu mai fie ostil și să vorbească mai liniștit și mai calm. Și din moment ce pentru homo sapiens cel mai important lucru sunt cuvintele și logica, s-ar părea că este complet logic să sugerăm ca celălalt să se „liniștească”. Ajută la atingerea scopului?

Din pacate, nu. Și mai mult, dacă cineva v-a sfătuit vreodată să vă „liniștiți”, vă amintiți cât de enervantă este acea recomandare. "Da, sunt calm!!!" - de obicei mârâie o persoană ca răspuns cu furie crescută.

De ce crezi că această expresie are un asemenea efect?

De ce, conține o acuzație ascunsă, dar destul de evidentă: „Acum ești în emoții, ești inadecvat, ești isteric”. Și deși în formă recomandarea de a se liniști este exprimată politicos și logic, de fapt este o „coliziune” cu cineva care este deja supărat. Ceea ce, desigur, îi provoacă doar o creștere și mai mare a emoțiilor.

În același timp, dacă reușim să reamintim unei persoane „în emoții” că există emoții, poate că va putea realiza că nu se comportă prea adecvat acum. Este important doar să o faci corect, folosind tot felul de cuvinte care indică îndoiala ta cu privire la starea emoțională a altcuiva: „poate”, „probabil”, „doar mi s-a părut pentru un minut”, etc. (mai sus am numit utilizarea unor astfel de cuvinte „amortizare” sau „puf”).

„Mi se pare că ești nemulțumit de ceva acum în interacțiunea noastră și chiar, poate, puțin enervat. S-ar putea să mă înșel, dar ai putea te rog să-mi spui cât de aproape este de adevăr?

Acesta, desigur, este un exemplu exagerat, dar cu toate acestea: într-o situație tensionată emoțional, nu există niciodată prea mult puf! De asemenea, poți comunica cu blândețe celeilalte persoane starea ta emoțională printr-un „mesaj-eu”, de exemplu: „Știi, când îmi vorbești cu o voce destul de tare și cu o expresie nu foarte mulțumită pe față, primesc putin speriat. Te rog, poți vorbi puțin mai liniștit...?”

Când utilizați „Mesajul I”, este foarte important să vă amintiți scopul pentru care faceți acest lucru. Unii oameni care sunt familiarizați cu această tehnologie ar putea spune cu mândrie: „Da, sunt deja supărat pe tine!” - crezând naiv că folosesc tehnica „Mesaj-eu”. În esență, acesta este adevăratul „mesaj-tu” („Mă înfurii”), pur și simplu exprimat într-o formulare verbală diferită. Pentru că scopul unei astfel de afirmații este de a-l răni pe celălalt, de a-l pune la locul lui, de a-l anunța că se comportă „greșit”... Orice, dar nu „de a crea un fundal general confortabil din punct de vedere emoțional pentru interacțiune” ( care, de fapt, este adevăratul scop „Mesaje-eu”). „I-mesaj” indică întotdeauna legătura dintre acțiunile specifice ale altei persoane și starea mea emoțională: „Când tu... simt...” – și vorbește pe un ton calm, neutru emoțional. Apoi își atinge scopul și persoana respectivă te aude.

Țineți sub control comunicarea non-verbală: vorbiți cu intonație și gesturi calme

Într-o situație în care cineva își exprimă destul de dur nemulțumirea față de ceva, este de obicei foarte dificil să mențină calmul și o intonație uniformă. Fie ne înspăimântăm și apoi vorbim mai repede și mai confuz, fie devenim și iritați și ridicăm involuntar vocea ca răspuns. Are sens în situațiile dificile de comunicare să înveți să menții o intonație destul de uniformă și să fii într-o poziție deschisă. Participant sceptic la antrenament: Da, nu cred în toate aceste ipostaze deschise-închise!

S-ar putea să nu crezi. Mai bine luați o postură deschisă. De câte ori te-ai convins atât la antrenamente, cât și la urmărirea unor situații de conflict undeva în locuri publice: dacă o persoană se închide, protejându-se astfel de manifestările ostilității altuia, presiunea acesteia se intensifică. Dacă vrei să verifici singur, data viitoare când vor începe să țipe la tine, ia o poziție închisă. Vei vedea singur.

Cât despre intonația „netedă”. Este foarte important să păstrați intonația uniformă, dar binevoitoare și simpatică. „Smooth” – în sensul că nu ridici vocea ca răspuns la agresiune. Acest lucru nu înseamnă în niciun caz că ar trebui să te prefaci că ești un robot și să vorbești calm cu insistență, de parcă i-ai sugera atacatorului: „Ești nepoliticos, isteric, dar mă țin în mâini. vorbesc cultural. Amintiți-vă că cel care țipă se simte rău acum - și simpatizați, și simpatizați din nou. În loc să-ți demonstrezi superioritatea intelectuală și emoțională.

Nu spune niciodată nu unui terorist!

Părinte, dar va muri!
- Da, soarta lui este nefericită...
Din filmul „Piratii din Caraibe”

Cel mai adesea, când o altă persoană este nemulțumită de ceva, el personal ne face unele pretenții. Nu este un fapt că aceste afirmații sunt corecte, justificate și, în general, au vreo legătură cu noi. Dar agresorul și-a exprimat deja acuzația, ceea ce înseamnă că trebuie să răspunzi cumva.

Care este primul cuvânt pe care vrei să-l spui dacă suntem acuzați de ceva?

Nu!.. Nu este adevărat!.. Nu sunt eu!.. Nu este așa!..

Dacă observați, răspunsurile noastre la întrebările participanților sceptici încep cel mai adesea cu cuvântul „da”. Și de cele mai multe ori răspundem și la antrenamente.

Începerea cu cuvântul „da” este, de asemenea, recomandată atunci când aveți de-a face cu obiecțiile clienților. Și dacă acordați atenție modului în care Vladimir Putin răspunde la întrebările jurnaliștilor la conferințele sale de presă, veți observa că cuvintele „nu” și „dar” sunt practic absente în textele sale (cu excepția cazului în care le folosește în mod conștient).

Chiar dacă afirmația care a fost făcută într-o situație de conflict este absolut adevărată, de multe ori îi rezistăm din cauza fondului foarte emoțional al interacțiunii:

Chiar ai venit în blugi.

Ce ai împotriva blugilor? Presupun că nici el nu a venit în costum!

Și s-a grăbit... Dar ai putea doar să fii de acord: „Da, sunt în blugi”. Mai mult, acesta este un fapt evident. Și nu ar mai fi nimic de spus celuilalt. Subiectul s-a terminat. Deoarece niciunul dintre noi nu este perfect, din punct de vedere al logicii, putem răspunde la aproape orice critică cu un fel de acord parțial:

Ești neprofesionist.

Da, profesionalismul meu poate fi îmbunătățit.

Ai puțină experiență în acest domeniu.

Da, sunt oameni care lucrează în acest domeniu mai mult decât mine.

Nu ești sigur de tine.

Da, nu mă simt încrezător în toate situațiile.

Vă sugerăm să învățați să începeți orice răspuns cu cuvântul „da”. Apoi, chiar și într-o situație de conflict, vei putea menține un fundal de interacțiune mai binevoitor.

Puteți găsi ceva cu care să fiți de acord chiar și în cele mai ridicole afirmații și insulte. În aceste cazuri, nu suntem de acord cu afirmația în sine, ci cu faptul că o astfel de opinie există în lume. Acesta este un fel de consimțământ indirect.

Toate femeile sunt proaste.

Da, sunt oameni care cred așa.

Ești o mediocritate totală.

Da, poate ai impresia asta.

Care este nuanța acestei abordări? Este important să găsești ceva cu care să fii sincer de acord.

De exemplu, expresia „Ei bine, ești un idiot” se poate răspunde cu: „Da, sunt un idiot”, „Da, uneori fac prostii” sau „Da, ai putea avea impresia asta”. Niciuna dintre aceste afirmații nu este adevărată. Dacă tocmai am făcut o prostie teribilă, pot fi de acord că sunt un idiot. Dacă, dimpotrivă, sunt sincer mândru de ceea ce am făcut și nu vreau să fiu de acord nici măcar parțial, atunci pot spune: „Da, ai dreptul să crezi așa”. În toate celelalte cazuri, va fi mai potrivit să se folosească un fel de acord parțial.

Și ultimul aspect al tehnologiei. În unele cărți despre vânzări, puteți găsi trucul „Da, dar...”. Ca, mai întâi fii de acord cu cumpărătorul și apoi prezintă-i contraargumentul tău.

Vă rugăm să citiți cu atenție următoarele fraze:

Da, acesta este într-adevăr un proiect foarte important, darîn următoarele șase luni, este puțin probabil să avem ocazia să o implementăm.

Da, este o carte interesantă dar Nu am timp pentru asta acum.

Da ai dreptate, dar Consider…

Ai înțeles cum funcționează conjuncția „dar”? Nu degeaba în rusă se numește „adversativ”, adică opune o parte a propoziției alteia, neagă tot ce s-a spus înainte. Și proiectul tău nu este atât de important, iar părerea ta nu interesează pe nimeni. Cu alte cuvinte, ai spus „da” la început, nu ai spus - nu există nicio diferență, deoarece cu a doua parte a afirmației ai tăiat tot ce ai spus înainte.

Ce să faci, să nu vorbești despre contraargumente? Puteți vorbi, utilizați doar o altă uniune, conectând - „și”. Apoi conectați două părți ale declarației și ambele au dreptul de a exista:

Da, acesta este într-adevăr un proiect foarte important. În același timp, este puțin probabil să avem ocazia să o implementăm în următoarele șase luni. Să revenim la această conversație din toamnă.

Sau nu utilizați deloc nicio uniune, ci pur și simplu faceți o pauză:

Da, am inteles, cartea este foarte interesanta. Acum plănuiesc să mai citesc una.

Simți diferența dintre primul set de fraze și al doilea? Părea un singur cuvânt - dar este deja perceput într-un mod complet diferit.

Cu toate acestea, există situații în care particula „dar” poate fi utilizată:

În următoarele șase luni, este puțin probabil să avem oportunitatea de a vă implementa proiectul. Dar este cu adevărat important!

În ce scopuri este utilizată această tehnică (se numește „Total da»)?

În primul rând, vă permite să reduceți stresul emoțional al unui partener de comunicare. Când atacul său nu întâmpină rezistență, ci, dimpotrivă, aude consimțământul ca răspuns, „organismul” lui se calmează. Dar logica tot nu merge.

În al doilea rând când reușești să găsești ceva cu care să fii de acord sincer și calm, iar propriul tău background rămâne calm. „Într-adevăr, uneori fac lucruri stupide. Este un fapt". Și atitudinea față de acest fapt rămâne neutră.

De la autori

Mai recent, ne-am dat seama că obiceiul coaching-ului de a spune mai întâi „da” și de a găsi ceva cu care să fim de acord și abia apoi de a ne oferi argumentele, care ne permite să interacționăm eficient. Ne conducem toate antrenamentele și, cel mai important, gătim împreună. În timpul pregătirii scenariului de antrenament, ca în orice proces creativ, apar o mulțime de contradicții între formatori: cum să aranjezi blocurile tematice, ce exercițiu este mai bine să folosești etc.

Și la un moment dat, am observat brusc că fiecare dintre formatori spune mai întâi ceva de genul: „Da, ascultă, acest exercițiu chiar îți permite să-ți dezvolți această abilitate!” - și abia după aceea adaugă: „Poate că e mai bine așa?” sau „Dacă facem asta aici?” Procesul de scriere a unui nou scenariu poate dura de la câteva ore la câteva zile, iar dacă antrenorii au început să se opună unii altora pentru fiecare contradicție care apare („Nu, asta nu se potrivește deloc aici”), nu se știe. dacă am fi finalizat cel puțin un scenariu până la sfârșit...

Acceptați cu calm că s-a produs o situație neplăcută, fără a intra într-o explicație a motivelor și fără a face promisiuni

Prima reacție a unei persoane, atunci când „da de el” și face pretenții, este frica. Una dintre consecințele acestei frici este dorința de a justifica imediat, de a explica motivele pentru care situația s-a dezvoltat în acest fel sau de a promite rapid că foarte curând, aproape mâine și poate chiar în câteva ore totul va fi complet diferit ( „Desigur, desigur, mâine vă voi aduce totul refăcut”). Chiar și realizând că fizic este nevoie de cel puțin o săptămână de timp...

„Organismul” reacționează instantaneu la scuze, citindu-le ca pe o manifestare a fricii. Și ce fac „organismele” cu cei care se tem?

Ei primesc…

Așadar, deși ne gândim adesea că o scuză sau o promisiune va remedia situația, de fapt nu face decât să mărească agresivitatea. Nu e de mirare atât de des că expresia „Îți explic totul acum” din diverse filme arată atât de amuzant. De fapt, nimeni nu este interesat de explicații în această situație. Este suficient doar să recunoașteți faptul că ați greșit sau greșit („Da, chiar am întârziat”, „Da, am amânat depunerea raportului”). Și punct.

Participant sceptic la training: Dacă vrea cu adevărat să știe de ce?

Și de unde știi că este cu adevărat important pentru el să afle motivul? Chiar dacă se pune întrebarea „de ce?”, este posibil ca agresorul să nu fie deloc interesat de motivul pentru care s-a întâmplat problema. De exemplu, cel mai probabil, nu este deloc interesat de exact motivul pentru care ați întârziat (deși acest lucru este adesea întrebat). Dar de ce a fost întârziată livrarea proiectului, poate că există unele nuanțe de care este important să țineți cont atunci când lucrați la alte proiecte? Atunci, într-adevăr, motivul poate fi important. Dar apoi partenerul tău de comunicare va găsi ocazia să te întrebe din nou despre motive și să o facă într-o formă diferită. Altfel, nu are nevoie de un motiv, are un alt scop legat de „scăparea” emoțiilor și nimic mai mult. Atunci este suficient să fii de acord și, cel mai probabil, te va lăsa în pace.

Recunoașteți semnificația problemei (vezi greșelile comune în gestionarea emoțiilor celorlalți)

Poate ți se pare că problema unui client sau a unui membru al familiei tale este o prostie completă. După cum se spune, am găsit ceva de care să-mi fac griji! Dar amintiți-vă, acesta este doar în imaginea dvs. despre lume motivul experienței - aceasta este o prostie completă. Nu cunoașteți întreaga situație, nu cunoașteți circumstanțele celeilalte persoane, la urma urmei, poate că ești doar o persoană insensibilă (glumă).

Dacă, din experiența ta, s-a întâmplat o dragoste nefericită la vârsta de paisprezece ani, atunci probabil ai auzit de la rude sau prieteni că „la vârsta ta încă nu e serios” și „da, vei mai avea un milion de astfel de iubiri”. Apoi, probabil, îți amintești de convingerea ta fermă că nu va mai exista niciodată „așa” iar adulții proști nu înțeleg nimic în dragoste. Dacă această experiență a trecut de tine, amintește-ți o altă dezamăgire a copilăriei sau a adolescenței, când erai convins că situația era o prostie și te îngrijorai degeaba.

Indiferent ce vi s-ar părea despre orice situație, dar dacă o persoană experimentează emoții puternice, atunci acest lucru este cu adevărat important. Spuneți că situația este foarte importantă, foarte neplăcută și, desigur, dacă ați fi această persoană, ați experimenta și o întreagă gamă de tot felul de emoții.

Arată empatie (de la autori)

Acum câțiva ani, am rămas blocați într-un lift, după miezul nopții. Dispeceratul de urgențe a spus că „în 10 minute vor veni la noi”. Am sunat înapoi 10 minute mai târziu. Și apoi mai mult. Li s-a întâmplat ceva acolo, iar mașina s-a blocat undeva. Am ajuns să așteptăm aproximativ 40 de minute. Și de fiecare dată, deși am vorbit din nou destul de agresiv, fata a gâfâit și a gemut, și-a cerut scuze și a promis că ceva mai mult, iar mașina va fi. Ea a spus că a înțeles cât de frustrant este. Ea ne-a implorat practic să nu încercăm să ieșim singuri din lift, pentru că „ne-am putea răni”. Ne-a rugat plângător să mai avem puțină răbdare. Și deși acest comportament nu putea fi numit ideal în ceea ce privește aplicarea tehnicilor de control al agresivității, simpatia umană sinceră față de oamenii blocați în lift noaptea i-a netezit toate greșelile. Am părăsit liftul, dacă nu mulțumiți, atunci destul de prietenoși.

Aici sunt serviciile de urgență. Uneori se întâmplă.

Am menționat deja că de multe ori în comunicarea de afaceri, mai ales atunci când o persoană crede că nu are nimic de-a face cu problema, începe să vorbească cu o voce rece accentuată, râpând cuvinte. Vor să fie uciși imediat - sau să fie supărați. Din principiu. Să stea în picioare și să privească cum până la urmă el (mai des încă ea...) se agită. Într-adevăr, în acest caz, o persoană cu toată înfățișarea lui demonstrează că este mai înaltă decât tine.

Dacă doriți ca clienții să facă plăcere să lucreze cu dvs., învățați-i pe vânzători să vorbească cu oameni ca ființe umane.

Nu ca roboții. Și învață să vorbești așa. Și dacă dintr-o dată această carte este citită de șefii companiilor care au un call center, apelăm la tine și conjurăm: oferiți clienților posibilitatea de a vorbi cu o persoană reală. Dacă o persoană este nemulțumită de ceva, nu va suporta toate acestea: „Apăsați 1 dacă... Acum apăsați 2 dacă... Alegeți 18 dacă... Și în sfârșit, 99 dacă...”. Și dacă până la urmă e vorba de o persoană vie, atunci va începe să țipe imediat, chiar dacă a început să sune fiind mai mult sau mai puțin calm. Dacă clienții tăi și portofelul tău îți sunt dragi, oferă clientului posibilitatea de a discuta cu operatorul fără probleme. În cele din urmă, ascultă-ți angajații care vorbesc la telefon. Ce informații non-verbale le transmit clienților? „Te iubim, te apreciem, sună din nou!”, Sau „Ei bine, ce mai ai nevoie?!”, „Din nou tu cu prostiile tale...”, sau „Ei bine, nu te poți descurca singur cu astfel de prostii ?! ..” Noi, de exemplu, putem număra pe degetele centrelor de apel cu o mână de „primul tip”, adică „iubim, apreciem, sunăm din nou”.

Și dacă nu ești foarte mulțumit de angajații tăi, atunci pentru început este suficient să-i înveți să folosească cel puțin formulări verbale simple: „Uau!”, „Ce faci?!”, „Și apoi?”, „ Te înțeleg foarte bine”. Prin aceasta se pare că îi spunem partenerului: „Tu și problema ta sunteți foarte importante pentru mine. Spune-mi mai multe."

... Și, de asemenea, simpatiza

Crezi că ai simpatizat suficient? Simpatizați mai mult!

Gestionarea temerilor altora

Gestionarea tristeții și resentimentelor

Dacă prietenul tău este cel mai bun
A alunecat și a căzut
Îndreptați cu degetul spre un prieten
Și apucă-ți stomacul.
Lasă-l să vadă, întins într-o băltoacă, -
Nu esti suparat deloc.
Un prieten adevărat nu iubește
Îndurerați-vă prietenii.
Grigory Oster, „Sfat prost”

„Crearea unui sistem de prevenire a incendiilor”
Managementul conflictelor

Managementul conflictelor este un subiect important separat. În această carte, vom atinge însăși bazele acestei abilități complexe.

Acum gândiți-vă, vă rog, și formulați mai multe asocieri cu cuvântul „conflict”.

____________________________________________

____________________________________________

____________________________________________

Cel mai adesea, participanții la formare oferă următoarele opțiuni pentru această întrebare: „scandal”, „luptă”, „vase sparte”, „relații stricate”. Desigur, cu o astfel de percepție a conflictului, nu vrem absolut să devenim un participant la el.

Când oamenii se găsesc în conflict în timp ce își dezvoltă relațiile, altfel bune, este de obicei un șoc. Până de curând, el (fie că este prieten, iubit sau coleg) părea a fi un „tip grozav” și ne înțelegeam perfect, iar acum există tensiune. Se dovedește că „nu este deloc ceea ce părea la început”, și, în plus, mă împiedică să-mi ating obiectivele și își dorește ceva care nu mi se potrivește deloc. Și din moment ce puțini oameni au timp să devină conștienți de emoțiile lor în acest proces, lucrurile ajung repede la certuri și insulte. Conflictul începe să treacă într-o etapă distructivă. Multe relații sunt distruse în această etapă (prietenii încetează să fie prieteni, cuplurile se despart, iar unii dintre angajații în conflict pleacă mai devreme sau mai târziu). Dacă părțile nu reușesc să cadă de acord, atunci este mai ușor să puneți capăt relației decât să vă certați în mod constant.

O altă modalitate este să „tăcem” conflictul, să ne prefacem că totul este încă în ordine la noi. La suprafață, totul este în regulă, dar în interior toată lumea continuă să fiarbă treptat nemulțumirea față de ceilalți. Deoarece nu este rostită în niciun fel și nu se manifestă într-un mod civilizat, pur și simplu se acumulează și așteaptă în aripi când „explodează”. Pot trece luni sau ani, dar un astfel de conflict „blocat” se va manifesta în continuare, de regulă, într-o formă puternic distructivă.

În același timp, există o părere că „conflictul este motorul dezvoltării”, fără conflict este imposibil să avansezi... Acest lucru este posibil doar dacă conflictul este rezolvat constructiv. Dacă partenerii reușesc să găsească o soluție la situație în spiritul „win-win”; pe lângă rezolvarea, de fapt, a situației conflictuale, primesc un număr imens de plusuri și bonusuri suplimentare. Oamenii devin mai sinceri unii cu alții în ceea ce privește scopurile și interesele lor, între ei se stabilește o atmosferă de mai mare încredere, există entuziasm, dorință de comunicare și sentimente calde unul față de celălalt.

Este extrem de dificil să rezolvi un conflict în mod constructiv din multe motive, dar există patru cheie.

În primul rând, oamenii nu știu să-și conștientizeze emoțiile și să le gestioneze, așa că această etapă este extrem de dificilă din punct de vedere psihologic. Se enervează, se îngrijorează, se termină, încep să creadă că acest lucru este „greșit” și „acest lucru nu mai este posibil”, nivelul logicii lor scade catastrofal și devine fizic imposibil să ajungă la un fel de soluție.

În al doilea rând, oamenii nu stiu sa negocieze in asa fel incat solutia sa se potriveasca ambelor parti. Acest lucru se datorează dificultăților psihologice de a accepta ideea de „câștig-câștig”: multora li se pare că amândoi nu pot câștiga, unul trebuie să câștige, iar celălalt trebuie să piardă. Prin urmare, fiecare dintre părți este ocupată să caute modalități de a convinge cealaltă parte că ea este cea care are dreptate.

Ceea ce din anumite motive nu se poate face.

În al treilea rând, oamenii nu cunosc legile de bază ale comunicării și nu știu să comunice eficient. Toată lumea se străduiește să-și „transmite” imaginea despre lume, căutând modalități de a-și dovedi cazul, în loc să audă mai întâi nevoile celeilalte părți.

In cele din urma, în cele mai multe cazuri, în timpul negocierilor pentru soluționarea conflictului, părțile comunică la nivelul pozițiilor lor, și nu interese.

Să aruncăm o privire mai atentă la această ultimă dificultate. Care este diferența dintre „poziții” și „interese” și de ce este atât de important într-un conflict?

Pozițiile sunt cel mai superficial nivel al dorințelor către cealaltă parte (de multe ori nici măcar dorințe, ci solicitări) sau soluția la problema care mi se pare cea mai bună în acest moment. Poziția poate fi adesea definită prin cuvintele „ar trebui”, „numai”, „nu poate”, adică prin aceleași cuvinte absolute care ar putea fi folosite pentru a defini o atitudine irațională. De asemenea, de multe ori poziția este exprimată în cerințe către cealaltă parte: „Trebuie să...”.

Conflictul apare de obicei într-o formă explicită într-o situație în care părțile prezintă poziții opuse sau aproape opuse: „În niciun caz nu ar trebui să ne vindem produsul în mod compulsiv și agresiv clienților” - „Și cred că vânzările agresive sunt cele care dau cel mai bun efect”, sau „Trebuie să fii acasă la ora nouă” - „Nu, sunt suficient de mare ca să mă întorc până la miezul nopții”.

Evident, este imposibil să ajungi la un acord la nivel de poziții (ar fi posibil, nu ar fi conflict). Acest lucru duce adesea la ideea că singura modalitate de a rezolva un conflict este fie de a „împinge” poziția cuiva, fie de a ceda cerințelor celeilalte părți. Și dacă nu îmi place nici una dintre variante, atunci mă pierd și nu știu ce să fac.

Interesele sunt motivele și nevoile interne ale unei persoane („vreau”, „este important pentru mine”). Ca întotdeauna, diverse temeri ne împiedică să ne prezentăm adevăratele interese (nu poți să-ți deschizi prea mult sufletul către altul, ei vor „profita” brusc sau vor râde). Mai mult, interesele adevărate nu sunt cel mai adesea realizate pe deplin și pot fi dificil de formulat în cuvinte. În spatele fiecărei poziții se află de obicei nu una, ci un întreg set de interese. Și tocmai la nivelul lor se poate găsi o nouă soluție care să fie benefică ambelor părți.

Să vedem cum iese.

Ce interese ar putea avea părțile din exemplele de mai sus?

Să luăm o situație de vânzări. Probabil, fiecare dintre participanți dorește să se demonstreze ca un specialist competent și de succes, dorește să obțină clienți pentru companie (aici, cel mai probabil, există atât un interes legat de câștigul personal, cât și un interes pentru succesul companiei); cel mai probabil, fiecare dintre ei are și interesul să lucreze într-un stil de vânzare mai confortabil și mai familiar. Rețineți că aproape toate interesele sunt aceleași! Așa se întâmplă de obicei - la nivel de interese, părțile găsesc multe în comun. Conștientizarea acestei comunități le permite să își unească forțele pentru a căuta alte soluții decât „ori așa, fie așa”. De exemplu, ei pot decide să lucreze diferit în diferite etape ale vânzării (începând suficient de agresiv pentru a capta un client și apoi menține o relație prietenoasă) sau segmentează clienții (acesta este mai bine așa, acesta este mai bine așa). Poate că există și alte opțiuni care se vor potrivi ambilor manageri.

Acum fa aceeasi treaba cu situatia unei adolescente care vrea sa vina acasa noaptea tarziu. Ce interese au părțile? Ce soluții noi, diferite pot găsi ei?

Ce trebuie făcut pentru a afla interesele celeilalte părți? Desigur, întrebați despre ele. Un alt motiv pentru care este atât de dificil pentru oameni să găsească soluții reciproc acceptabile este că fiecare vrea să vorbească pentru sine și nu vrea să-l asculte pe celălalt. Mai ales dacă emoțiile s-au acumulat deja.

Din aceste motive, un mediator sau mediator în rezolvarea conflictelor este adesea invitat să rezolve conflicte grave. Poate fi un specialist care face acest lucru profesional, sau doar o persoană care nu este interesată să ia o decizie anume, în care ambele părți au suficientă încredere. Sarcina acestei persoane este de a reduce tensiunea emoțională a părților și de a le ajuta să-și dea seama și să-și prezinte adevăratele interese. De regulă, atunci când se întâmplă acest lucru, conflictul se rezolvă destul de repede, deoarece la nivel de interese este mult mai ușor de găsit atât nevoi și dorințe comune, cât și posibile soluții noi.

Dacă apare conflictul între angajații companiei, liderul acestora poate acționa ca un astfel de mediator (cu condiția să aibă abilitățile necesare pentru aceasta, adică să știe să pună întrebări deschise, să aplice tehnici de ascultare activă și să gestioneze emoțiile petreceri).

Ce să faci dacă nu ai un astfel de intermediar și te găsești într-o situație de conflict?În primul rând, gândiți-vă la modul în care vă veți gestiona starea emoțională înainte și în timpul negocierilor (vă recomandăm să vă amintiți mai des despre tehnicile de respirație și să expirați).

Gândește-te la interesele tale. Ce iti doresti cu adevarat cand insisti asupra anumitor actiuni? Ce este important pentru tine? Creați o listă de întrebări pe care le puteți adresa celeilalte părți pentru a le înțelege interesele și nevoile. După ce reușiți să aflați interesele celeilalte părți (s-ar putea să nu fie rapid sau ușor), invitați-vă partenerul să caute alte soluții care să vi se potrivească amândoi.

Fii calm dacă ceva nu merge bine. Rezolvarea conflictului este un proces foarte complex, tocmai pentru că, de obicei, ambele părți experimentează o mulțime de emoții în procesul de rezolvare a acestuia. Nu te învinovăți dacă la un moment dat nu ești suficient de constructiv - poți oricând să recunoști că te înșeli și să încerci din nou. Când un partener vede că nu aveți chef să vă „împingeți” decizia, dar doriți să găsiți alte căi, de regulă, el va fi gata să se întâlnească la jumătatea drumului.

Ce să faci dacă tu însuți nu ești implicat în conflict, dar este important pentru tine ca participanții la conflict să găsească o modalitate de a-l rezolva în mod constructiv?

În primul rând, întrebați-vă sincer: credeți că vreuna dintre pozițiile prezentate este corectă? Dacă da, ar fi bine să nu acționați ca intermediar. Discutați pe rând cu fiecare dintre participanții la conflict. Întreabă-l despre ce interese are în acest conflict. Ce este important pentru el? De ce își apără poziția? Ajutați-i pe ambii participanți să se gândească la interesele lor.

Nu invitați participanții să se gândească la interesele altuia! Facem adesea acest lucru în încercarea de a „împaca” beligeranții, care nu provoacă decât iritații serioase. De asemenea, îndemnurile precum: „Dar nu a vrut să te jignească” sau „Vrea și el ce este mai bun” nu ajută prea mult. Până acum, niciunul dintre participanți, cel mai probabil, nu este pregătit să se gândească la interesele celuilalt. Este supărat și supărător și vrea ca cineva să-i vorbească despre interesele lui. Asta spui tu. Când înțelegeți că persoana a vorbit, se simte mai calmă și mai mult sau mai puțin conștientă de interesele sale (și acest lucru poate dura mai mult de o conversație!), spuneți-i despre pozițiile și interesele și întrebați-i ce crede despre asta în context. a situaţiei conflictuale. Dacă persoana este liniștită, sugerează-i ca cei trei să se întâlnească pentru a căuta soluții noi, benefice pentru toată lumea, pe baza intereselor pe care ai reușit să le înțelegi.

Dacă ambii participanți au fost de acord cu o întâlnire în trei, mai întâi cereți-i pe fiecare să vorbească despre interesele lor în această situație. Nu lăsați cealaltă persoană să întrerupă înainte ca persoana să vorbească complet. Rugați-l pe cel de-al doilea să povestească cu propriile sale cuvinte cum a înțeles interesele celuilalt - acest lucru îl va ajuta să le înțeleagă mai bine, iar celui care a spus - pentru a se asigura că a fost cu adevărat auzit. Apoi repetați procedura cu al doilea participant.

Dacă totul a mers bine, de obicei, până în acest moment, participanții se simt calmi, prietenoși unul cu celălalt și gata să caute alte soluții la problema lor comună. Cu combinația potrivită de circumstanțe, ei vor putea găsi astfel de soluții. Și nu-i ajutați cu sfaturi, lăsați-i să se caute singuri!

Dacă ceva nu merge bine, reveniți la conversațiile unu-la-unu din nou. Și nu vă faceți griji - mai devreme sau mai târziu situația se va rezolva. Este important doar să ai răbdare și să asculți cu calm toate experiențele participanților (chiar dacă ei îți spun același lucru pentru a cincisprezecea oară!). Bineînțeles, acest lucru se întâmplă dacă doriți să mediați conflictul lor și să-i ajutați să-l rezolve.

Oferirea altora de feedback de calitate (constructiv).

Amintiți-vă: când observați ce face o altă persoană, ce vă atrage cel mai des atenția?

Greșeli. „Scoals”, imperfecțiuni, greșeli de scriere. Ceea ce face el este greșit și greșit.

Mai mult decât atât, de foarte multe ori nu avem nicio idee despre ce este exact în neregulă, dar „ceva nu era în regulă acolo”. Dacă informăm o altă persoană despre modul în care este văzută în spațiul nostru interior (care, de altfel, se numește critică), ce reacție va provoca aceasta în el? Cel mai probabil, iritație, posibil resentimente.

Ce va dori să facă (amintește-ți acum când ești criticat)? Justificați, obiectați, promiteți „că nu se va mai întâmpla”... și uitați de această conversație cât mai curând posibil, pentru că este neplăcută.

Un studiu HeadHunter a arătat că criticile din partea managementului sunt al doilea cel mai negativ impact asupra muncii, 26% dintre participanții la sondaj citându-l. Critica afectează angajații noștri mai mult decât problemele personale, supraîncărcarea constantă și complexitățile politicii corporative - au fost aleși de un număr semnificativ mai mic de respondenți. Numai conflictele din echipă sunt mai grave - au fost indicate de 37% dintre participanții la sondaj. Cifre despre modul în care critica îi afectează pe membrii familiei și pe cei dragi... dar este clar intuitiv că, dacă ar exista astfel de cifre, atunci s-ar dovedi că critica în familie este și mai distructivă, mai ales în ceea ce privește copiii. Critica distruge stima de sine, subminează încrederea în sine și înrăutățește relațiile.

Dar în ce scop îi spunem unei persoane că face ceva greșit sau greșit? Ca de obicei, cu cele mai bune intenții! Dorim să oferim persoanei feedback în așa fel încât să-l audă, să-l înțeleagă și să fie (dacă este posibil) concentrat pe schimbarea comportamentului său. Pentru a deveni mai eficient, mai bun, mai de succes. Este atat de?

Pentru ca o persoană să ne audă cuvintele și să fie motivată să schimbe ceva în comportamentul său, este necesar să fie într-o stare destul de calmă și chiar emoțională. Această stare îl va ajuta să fie mai eficient - de fapt, ceea ce ne străduim.

Critica aduce o persoană la o stare de calm? Nu.

Chiar dacă crezi că știi să-l prezinți corect. Chiar dacă a doua persoană pare să o percepă în mod adecvat. Critica provoacă iritare și resentimente oricui, doar că nu toată lumea este conștientă de asta.

Participant sceptic la training: Dacă sunt nemulțumit de ceva, atunci de ce să-mi pese că se simte bine? Îți spun de ce sunt nemulțumit și îl las să fugă și să repare!

Aici este important să ne amintim din nou obiectivul. Nu e de mirare că principiul stabilirii obiectivelor în gestionarea emoțiilor celorlalți este pe primul loc.

Decideți singuri: doriți să eliminați iritația sau doriți ca angajatul să efectueze această muncă eficient data viitoare? Te-ai gândit bine și ai ajuns la concluzia că este necesar să vorbești mai mult cu acest angajat, altfel nu înțelege (sunt), sau chiar crezi că dacă țipi la o persoană, va lucra mai bine? Da, pe termen scurt, el poate „fuge și remedia”, dar cum va afecta acest lucru relația ta viitoare? De dorința lui de a continua să-și facă treaba bine?

Angajații jigniți lucrează prost, este un fapt! Și este bine dacă este doar rău, și nu dăunează companiei, conștient sau inconștient, dacă au fost jignați (mai ales dacă cred că au fost jignați pe nedrept).

Iată un exemplu simplu. Adevărat, de altfel. Maistrul din atelierul de producție a alergat ca un nebun toată tura, trebuia reparat ceva ici și colo, ca să-l ajute pe unul sau pe altul. În cel mai adevărat sens al cuvântului, aproape că a alergat în jurul producției și la un moment dat s-a așezat un minut să-și tragă sufletul - ziua a fost într-adevăr foarte grea. Apoi șeful de tură trece și îi spune destul de tăios: „De ce stai aici? Nu ai ce face, văd, nimic? Maestrul a plecat aproape cu lacrimi in ochi si in aceeasi seara a adus o scrisoare de demisie. Și a demisionat, în ciuda tuturor convingerilor. Mare specialist în producție! Cu ani de experiență! Da, orice producție cu mâinile o va rupe! Plecat.

Citiți exemplul și credeți că șeful de tură a fost un idiot? Ați țipat vreodată la un angajat care face ceva greșit? Ești sigur că a fost corect? Unul dintre participanții la programul nostru, după ce a aflat despre această poveste tristă, apoi, când a văzut că unul dintre angajați a făcut ceva greșit, a început mai întâi să întrebe de ce angajatul face asta și asta ... și a aflat: în unele cazuri, un alt șef i-a spus asta angajatului; periodic corectează neajunsurile și greșelile schimbului precedent; uneori respectă cerințele reglementărilor specifice de producție, dintre care unele se contrazic... Și da, în unele cazuri angajatul greșește și greșește, dar când managerul îl întreabă calm despre ce se întâmplă (și nu strigă și nu înjură), el însuși dar, rușinat, corectează repede totul.

Dacă vi se pare că acest lucru nu se poate întâmpla în compania dvs., că angajatul nu este aproape niciodată de vină, amintiți-vă de marele Deming, care credea că doar 2% din eșecurile companiei sunt din vina angajaților (2% - gândiți-vă doar la această cifră!). Iar motivele pentru restul de 98% din dificultăți se datorează sistemului însuși, adică organizării acestuia: structură, cultură, reguli etc.

Amintiți-vă acest lucru înainte de a critica un angajat - și mai întâi întrebați-l de ce a decis să facă asta și nu altfel.

Participant sceptic la training:Și ce, acum nu trebuie să le spun deloc angajaților mei?

Desigur, este necesar să oferiți feedback altora. Fără feedback, oamenilor le este greu să obțină informații pentru dezvoltarea lor, își fac griji cu privire la ceea ce credem despre acțiunile lor și, în cele din urmă, chiar nu fac întotdeauna cel mai bun lucru.

Un alt lucru este că există forme mai eficiente de feedback decât de critică, doar că le-am întâlnit mai rar în viața noastră. Cei mai mulți dintre noi am fost crescuți cu critici încă din copilărie. „De ce naiba?”, „Ai greșit”, „Ești prea...”, „Niciodată...”, „Cum te-ai descurcat? ..”, „Nu am mai învățat” . .. - adică de cele mai multe ori critica conține informații despre erori , despre ce s-a făcut greșit și ce s-a făcut rău, și anume multe informații despre ceea ce NU ar fi trebuit făcut. Și nicio informație despre ce să faci în continuare. Nu există astfel de informații în critică. Acesta este motivul pentru care critica conduce atât de rar la schimbarea comportamentului. Poate chiar am vrut să-mi schimb comportamentul, dar nu am înțeles, dar ce ar trebui să fac? În plus, s-a supărat pe critici și, ca persoană inteligentă adultă, și-a explicat că, poate, cel care a criticat a greșit încă.

Încercând (nu poți spune altfel) să netezească percepția emoțională a criticii, unii încearcă să „îndulcească pastila”: „De fapt, te-ai descurcat bine, dar nu mai face asta, asta și asta din nou”. Îmbunătățește percepția feedback-ului? Poate nu mai ales.

Cum sa actionezi atunci?

Pentru a oferi unei persoane un feedback constructiv și de înaltă calitate, este important să țineți cont de următoarele: feedback-ul de înaltă calitate conține doar informații despre acțiunile unei persoane și în niciun caz nu include o evaluare a persoanei, chiar pozitivă („ Te descurci foarte bine!"). De ce? Pentru că cel care se consideră îndreptățit să dea o evaluare altuia, se pune psihologic mai sus. Nu contează în ce fel de relație de muncă sau de familie te afli – dacă evaluezi o altă persoană, provoacă iritare. În general, cu cât feedback-ul este mai neprețuit, cu atât mai bine. Comparați: „Păi, ești un idiot!” - „Aici ai înșurubat” - „Aici ai un „jamb”” - „Există o greșeală” - „A fost greșit aici” - „Ai înșurubat prost piulița” - „Ai înșurubat piulița greșit și din cauza asta s-a prăbușit totul” - „Ai înșurubat piulița așa și așa. Acest lucru a făcut ca lucrul să se defecteze...”

Feedback-ul de calitate este oportun. Vorbiți despre ceea ce s-a întâmplat recent și să nu vă amintiți că „cu trei ani în urmă ați făcut și asta...”.

Este mai bine dacă feedback-ul este oferit „la cerere”, adică dacă persoana însuși te-a întrebat: „Ei bine, cum?”. Fiți pregătiți pentru faptul că orice feedback, chiar și constructiv, „fără o solicitare” poate fi enervant. Sau dacă vorbim despre interacțiunea de lucru, există un acord că periodic liderul oferă feedback subordonatului. Și chiar și în acest caz, este mai bine să întrebați dacă persoana este pregătită să asculte informațiile necesare acum. Poate că se află într-o stare emoțională greșită, sau capul lui este acum ocupat de altul și nu este pregătit în acel moment să accepte feedback. Atunci e mai bine să aranjezi altă dată.

Și, în general, ni s-a părut că regula potrivit căreia feedback-ul este dat unul la unul ni s-a părut atât de evidentă și de cunoscută tuturor, încât nu s-a spus nimic despre aceasta în versiunea originală a manuscrisului. Dar s-a dovedit că pentru mulți lideri ruși, acest lucru nu este încă evident. Același HeadHunter citează date că, conform unui sondaj efectuat de angajați, 47% dintre manageri, dacă sunt nemulțumiți de ceva, vor încerca să descopere motivele la o adunare generală, 30% vor începe imediat să critice, poate public, 12 % - scriu pe e-mail, 4% rămân iritat de tăcuți și doar 7% vorbesc față în față. 7% (!!!) - am fost îngroziți și am decis să scriem despre faptul că feedback-ul constructiv este dat unul la unul.

Feedback-ul calitativ conține informații despre acțiuni specifice și, cu cât este mai specific, cu atât mai bine. „El știe să asculte” - despre ce este vorba? Tăcut? Dând din cap? Pune întrebări și folosește tehnici de ascultare activă? Privind în ochi? Sau, „Ar fi trebuit să fii mai încrezător”? Să-i dai un pumn în ochi? Vorbeste mai tare? Îți îndrepti umerii? Vorbești cu o voce mai joasă și într-un ritm mai lent?

După cum arată experiența noastră, oamenii nu știu să descompună activitatea în componente și să vorbească despre acțiuni specifice. Mai des, ei preferă să generalizeze („Ei bine, ai făcut o treabă bună”) și să dea aprecieri („Oh, cool! Mi-a plăcut totul”). Nu există informații utile despre comportamentul altei persoane într-o astfel de declarație! Pentru ca o persoană să-și schimbe comportamentul, este important să ofere feedback cu privire la acțiuni specifice.

Feedback-ul de calitate conține recomandări despre cum să procedați data viitoare (mai degrabă decât greșeli). Desigur, recomandări specifice. „Vă rog să-l reparați data viitoare” nu este bine, de preferință: „Vă rog să luați această piuliță data viitoare și să o înșurubați într-un loc și pe altul.”

Feedback-ul calitativ include două părți: informații despre ceea ce merită să faci în continuare (ce a fost eficient și de succes în acțiunile altei persoane) și ce are sens să schimbi („zonele de creștere”).

Participant sceptic la training:Și dacă nimic nu ar fi eficient și de succes?

răspunde Alena

În astfel de cazuri, îmi amintesc întotdeauna un profesor de biologie care a pus o întrebare în clasă, a ascultat răspunsul și apoi - indiferent de răspuns! Ea a spus: „Stai jos. În timp ce „doi”. Deci, dacă nu ați găsit o singură acțiune eficientă - stați jos, sunteți „doi” deocamdată. Fă-ți temele, caută plusuri în acțiunile angajatului tău. În orice, cea mai dezastruoasă acțiune, a existat ceva care poate fi considerat eficient.

Cum să formulezi informații despre ceea ce merită să faci în continuare? Răspundeți la întrebări: ce a fost eficient în acțiunile altei persoane? Ce l-a ajutat să-și atingă scopul (finalizarea sarcinii)? Ce ar trebui să repete data viitoare când o face? Amintiți-vă acțiunile specifice!

Cum să obțineți informații despre „zonele de creștere”, despre ce poate fi îmbunătățit? Răspundeți la întrebările dvs.: ce ar trebui să schimbe o persoană (și cum anume), când va îndeplini sarcina data viitoare? ce se mai poate adauga? Ce poate fi îmbunătățit (și cum anume)? ce îl va ajuta să îndeplinească sarcina mai repede sau cu mai puține cheltuieli cu alte resurse?

În cele din urmă, feedback-ul calitativ conține mai multe informații despre „pro” decât despre domeniile de creștere. Fara comentarii.

Feedback constructiv = informații specifice fără judecăți despre acțiuni eficiente + informații despre „zonele de creștere”

Aceasta nu este o abilitate ușoară și este nevoie de mult efort pentru a oferi feedback de calitate. Cu toate acestea, rezultatul nu va întârzia să apară.

Acest feedback vă permite să exprimați informații care de obicei provoacă multă iritare, în așa fel încât destinatarul să rămână calm și să le poată percepe cel mai bine. Prin urmare, feedback-ul constructiv este mai probabil să conducă la schimbarea comportamentului. În plus, feedback-ul în această formă este oferit cu ușurință chiar și acelor persoane cărora le este frică să nu jignească pe altul și nu pot acumula nemulțumire în ei înșiși, ci imediat o discută constructiv și calm. În cele din urmă, atât autorul feedback-ului, cât și destinatarul se simt confortabil din punct de vedere emoțional și ambii sunt mai mulțumiți de relație. Prin urmare, feedback-ul de înaltă calitate este unul dintre cele mai puternice instrumente pentru prevenirea izbucnirilor emoționale.

Mai mult, în anumite condiții, se poate aplica și instrumentelor de ridicare a moralului:

Sesiunea dedicată procesului de evaluare a muncii pentru cele șase luni a inclus un bloc pentru furnizarea de feedback... Am vorbit despre cum se întâmplă, am discutat despre feedback constructiv și negativ, exersat în diferite roluri. În exercițiul final, toată lumea a primit un pliant cu feedback pozitiv și constructiv scris de colegi – personal și atât de scump?.

… Cât de emoționat și de fericit acum, mergând prin birou și văzând mulți angajați care au aceleași pliante cu feedback pe desktop-urile lor, pe pereții din apropiere... comunica eficient - este fericire?

Olesya Silantieva,
Manager HR și administrativ, mare companie farmaceutică

Termenii de influență „civilizată” și „barbară” sunt împrumutate de la E. V. Sidorenko.

„Taste of Life” (ing. Fără rezervări) este o comedie romantică din 2007. Filmul a fost regizat de Scott Hicks după un scenariu de Carol Fuchs bazat pe opera Sandrei Nettlebeck. Acesta este un remake al filmului german „The Irresistible Martha”. Versiunea americană îi are în distribuție pe Catherine Zeta-Jones și Aaron Eckhart, care au interpretat câțiva bucătari în acest film. Notă. ed.

„Fetele” - un lungmetraj de comedie din 1961, filmat în URSS de regizorul Yuri Chulyukin, bazat pe povestea cu același nume de B. Bedny. Notă. ed.

„What Men Talk About” este un film de comedie rusesc din 2010, filmat în genul road movie de teatrul de benzi desenate „Kvartet I” bazat pe piesa „Bărbații de vârstă mijlocie vorbesc despre femei, filme și furci de aluminiu”. Notă. ed.

Deming William Edwards (1900–1993), cunoscut și sub numele de Edward Deming, a fost un om de știință, statistician și consultant în management american. Deming și-a câștigat cea mai mare faimă datorită ciclului Shewhart pe care l-a modificat, pe care întreaga lume îl numește acum ciclu Shewhart-Deming, precum și pentru teoria managementului pe care a creat-o, bazată pe teoria cunoașterii profunde pe care a propus-o. A fost distins cu unul dintre cele mai prestigioase premii stabilite de Societatea Americană pentru Calitate (ASQ) - Medalia Shewhart în 1955. Notă. ed.