Se întâmplă adesea că merită într-o companie de oameni să afli că ai o educație psihologică, pe măsură ce încep conversațiile pe tema „ei bine, ești psiholog, explică”, „poți să te consulți cu mine” și așa mai departe în acelasi spirit.

De fapt, conform eticii profesionale, un psiholog nu poate și nu trebuie să consulte rudele, prietenii și cunoștințele. Și există o serie de motive pentru asta. Voi încerca să clarific de ce acest lucru este neproductiv pentru ambele părți, atât pentru psiholog, cât și pentru prietenul client.

1 . Rușine, nu vrei ca un prieten să știe toate secretele tale de familie. Și să-i spuneți în mod selectiv psihologului la consultație: „Îți voi spune asta, dar nu, deși acest lucru este important” - acesta este a priori timp și bani pierduti.
Când îi spui totul unui străin, la început poate exista și jenă, rigiditate, incapacitatea de a începe o conversație și de a o continua fără probleme. Dar totuși, atunci când vine vorba de ceva neplăcut pentru tine să faci reclamă, „efectul coleg de călătorie” poate funcționa cu un străin, adică îți va fi mai ușor pentru că o persoană care știe niște lucruri neplăcute despre tine nu se va întâlni niciodată. tu din nou (dacă tu însuți nu vrei să-l consulți cândva cu privire la o problemă).

2 . Da, nu poți spune totul unui prieten, ci doar să te plângi de viață, să arunci emoțiile, să obții sprijin de la el. Dar aceasta nu va fi numită o consultare cu drepturi depline. Pentru a face acest lucru, nu ar trebui să vă programați cu el și să furnizați toate acestea ca o consultație. Poți să stai undeva și să vorbești. Se va numi suport prietenos, comunicare, orice, dar nu consiliere psihologică. Scopul consultării este de a înțelege motivele situației tale dificile, de a afla ce ți-a oferit această situație în ceea ce privește experiența, o ieșire din ea și prevenție, pentru ca mai multe persoane să ajungă în aceeași situație.
nu te lovi. O conversație prietenoasă este diferită, indiferent de ce spune cineva.

3 . În psihologie există un astfel de lucru ca contratransfer. Pe scurt, orice relație emoțională dintre analist și pacientul său. Motivul pentru aceasta este complexele personale și barierele psihologice ale unui specialist. Acest lucru interferează cu consilierea. În acest caz, motivul va fi cunoștința ta, atitudinea inițial subiectivă față de tine a unei persoane care, teoretic, ar trebui să fie imparțială și obiectivă.
Acest lucru se poate exprima atât într-o atitudine subiectivă, prea solicitantă sau prea condescendentă față de tine, cât și în percepția excesivă a consultantului asupra a tot ceea ce ți se întâmplă la inimă. În acest caz, nici nu vei primi ajutor constructiv de la el, va fi atât de supărat încât pur și simplu își va face griji cu tine. Și aceasta este deja o conversație amicală, așa cum am spus mai sus, și nu o consultare.

4 . Se poate dovedi că psihologul își va conduce prietenul client către amintiri neplăcute, dar importante pentru terapie. După ce s-a scufundat în acest mediu inconfortabil, clientul poate începe să se enerveze nu numai pe obiectele acelei situații, ci, în același timp, pe specialist.

De asemenea, vizitatorul poate considera jignitor faptul că încercarea psihologului de a aprofunda această chestiune va începe să perceapă acest lucru ca pe un pas obișnuit prietenos. Dacă, atunci când lucrează cu un străin, o persoană încă se reține cu gândul „poate așa ar trebui să fie?”, atunci când se consultă cu un prieten, clientul va da cel mai adesea ceva de genul „nu contează” , sau chiar „uită-te la tine, ai avut-o și mai rău, nu ți-am amintit”. În principiu, consultanții nu sunt jigniți de astfel de lucruri și, dimpotrivă, știu să-l folosească pentru a înțelege mai bine situația, dar este posibil ca clientul însuși să devină prea supărat, să perceapă psihologul ca pe un inamic și să prevină în continuare. munca și apoi rup complet relațiile de prietenie.

Și nu trebuie să spui ceva de genul „Înțeleg totul, nu mă voi enerva”. După minte, toți înțelegem totul, stând acasă în fața computerului. Dar când un prieten psiholog, în loc să „îmbrățișeze și să plângă împreună”, va deschide o rană dureroasă cu întrebări, când „schelete” vor cădea din aceleași întrebări din „dulapul sufletului”, pe care l-ai ascuns acolo mult timp. timp și sârguință... Când el va căuta de la tine să lucrezi asupra ta, ceea ce necesită tensiune mentală și putere... Nu te poți reține.

5 . Situația nu pare mai bună atunci când doar într-o companie prietenoasă începe o conversație de genul „ei bine, ești psiholog, ei bine, explică-l”. Persoana tocmai s-a relaxat, s-a acordat la odihnă, iar aici se așteaptă din nou câteva explicații de la el ca de la un specialist. Și cel mai adesea motivul nu este cel pentru care oamenii ar trebui deranjați, doar cineva a vrut să vorbească.

Într-o astfel de situație, cred, un psiholog are dreptul să ceară unei persoane, de exemplu, să se antreneze (gratuit, desigur, din moment ce toată lumea consideră a priori explicațiile sale ca fiind gratuite) cu el în limba engleză. Și ce, „ești lingvist, explică”. Sau „ești medic, spune-mi în detaliu despre aritmia mea”. Este puțin probabil ca cineva să vrea să se aprofundeze în asta într-o seară prietenoasă. Atunci de ce să forțezi un psiholog să o facă?

6 . În concluzie, pot spune că sunt excepții, dar foarte, foarte rar. Un prieten psiholog vă poate ajuta cu blândețe să scăpați dintr-o dispoziție proastă și vă poate ajuta să vă reconsiderați atitudinea față de această situație. Dar acest lucru este cu adevărat rar. Acest lucru este cerut și de la un psiholog cu o îndemânare și răbdare remarcabile, și de la tine dorința de a lucra, de a asculta și de a auzi, de a schimba, și nu doar de dorința ca un prieten să aibă milă de tine și să dea sfaturi „magice”.

Mulți, înscriindu-se la un psiholog, nici măcar nu bănuiesc că banii, timpul și efortul lor vor fi aruncați în vânt. Ele prezintă un caz foarte dificil. Psihologul nu este un zeu atotputernic.

Cel mai probabil, nu vă va ajuta să scăpați de problemă dacă cazul dvs. este din această listă:

1. Vreau ca el...

Vreau ca copiii mei să se supună, soțul meu să nu mai bea, să fumeze și să meargă la stânga, soacra mea să emigreze în Mongolia interioară etc.

Ai venit la un psiholog, iar el te poate ajuta doar să te schimbi, nu rudele, prietenii și colegii tăi. Poate în timpul consultării va reuși să convingă că este timpul să schimbi ceva, sau poate nu va reuși.

2. Pastilă magică

Dacă decideți că mă duc să văd un psiholog, iar el mă va pune în hipnoză / va aplica o tehnică minune / va dezvălui secretul principal și problema se va „rezolva” imediat, atunci trebuie să vă supăr. Nu se va rezolva fără un efort uneori destul de semnificativ din partea ta.

Anecdota pe tema:

„Un om a găsit o lampă în deșert, a frecat-o și de acolo Gene:

- Ce vrei omule?

- Vreau sa plec acasa!

- A mers.

- Nu înțelegi, vreau să merg repede acasă!

— Ei bine, atunci hai să alergăm.

3. Revarsă-ți sufletul

Unii oameni vin la psiholog doar ca să vorbească, să plângă, să-și ia povara emoțiilor neplăcute și să o atârne de altul. Acest lucru nu rezolvă problema, ci doar ameliorează simptomele pentru o perioadă. Psihologul acționează aici ca un coș de gunoi.

Deci iti este mila sau te mai ajuta?

4. Problema mea este mai cool decât psihologia ta

Când un client declară că a fost deja la mulți psihologi și nimeni nu a putut să-l ajute, atunci, în realitate, aceasta înseamnă: „Problema mea este mai puternică decât orice metodă de a o rezolva, pentru că problema face parte din mine și Sunt mai tare decât cei care încearcă să o rezolve.” decide”.

Și din moment ce încrederea în propria duritate trebuie să fie constant hrănită, o persoană caută din ce în ce mai mulți psihologi „slabi”. Desigur, aproape niciodată nu-mi dau seama.

5. Perspective și impuls

Dacă o persoană vine la un consult sau antrenament nu pentru a învăța ceva, pentru a rezolva o problemă, ci pentru a obține emoții, o adrenalină, atunci treptat se transformă într-un dependent emoțional care trăiește „din doză în doză”, adică . de la consultare la consultare. Și în viața lui de zi cu zi, nimic nu se schimbă semnificativ în bine.

6. Mamă, naște-mă înapoi

Dacă pentru tine un psiholog este un „vrăjitor într-un elicopter albastru” care îți va rezolva problemele, îți va arăta o cale strălucitoare și te va conduce de mână prin viață, atunci acesta este pur și simplu infantilism. Dor de perioada intrauterina de contopire cu mama.

Dar un psiholog nu este o mamă, iar întoarcerea în paradisul prenatal (prenatal) nu te va ajuta. Acum, dacă vrei să existe cu succes în această lume, în care trebuie să acționezi, să iei decizii, să faci greșeli, să te schimbi și să realizezi, atunci un psiholog vă va veni deja la îndemână.

7. Observați că nu am sugerat asta.

Se întâmplă ca un client, uneori fără să-și dea seama, să vină la un psiholog cu o soluție gata făcută la problema lui. Dar decizia este riscantă și dificilă sau nu este aprobată de societate. De exemplu, divorțul. Și apoi începe să recurgă la tot felul de trucuri, indicii și trucuri, astfel încât psihologul însuși îi oferă această ieșire specială.

Astfel, o persoană primește o răsfăț/binecuvântare și se eliberează de responsabilitatea pentru toate consecințele negative ale unei astfel de alegeri și nu numai că o îndepărtează, dar o transferă la un psiholog. Psihologii neexperimentați se îndrăgostesc de asta.

8 marțieni există cu adevărat

Dacă sunteți Alesul, primind semnalele Marilor Învățători de la Alphacentaura sau de oriunde altundeva, atunci cu siguranță nu ar trebui să vă pierdeți timpul cel mai prețios comunicând (o, dacă s-ar putea numi comunicare) cu un psiholog care pur și simplu nu este capabil să percepe adevărul de cristal, pe care ești purtător.

Poate că „spre binele cauzei” să fie de acord cu tine, dar să știi că va avea în continuare îndoieli serioase cu privire la sănătatea ta mintală.

Ai nevoie de el?

9. Deja trimis, deci trimis

Dacă (la un psiholog) ai fost trimis: de soție, soacra, părinți sau altcineva, atunci amintește-ți regula universală: „Când te trimit, de multe ori nu trebuie să mergi direct la adresă”. Mai bine trimite (la un psiholog) pe cel care te-a trimis. Deși nici aceasta nu este o soluție ideală (vezi punctul # 1).

10. Să lăsăm așa

„Viața se schimbă în rău”, se plâng unii clienți. Ei vor ca totul să fie „ca înainte” sau să rămână așa cum este acum. Este imposibil.

Există un singur lucru care este constant în viață - schimbarea constantă. Și psihologul nu îi poate opri. El poate ajuta doar la corectarea vectorului lor. Fă schimbări în destinul tău - schimbări în bine.

11. Reduceri gratuite

Daca vii la un psiholog cu convingerea ca cere prea mult o consultatie, daca speri sa obtii o reducere de la el, atunci imi pare sincer rau pentru tine. Inconștientul tău va reduce eficacitatea ajutorului acestui psiholog la fel cum vei scădea prețul (și valoarea) serviciilor sale.

Din același motiv, instruirile și consultațiile gratuite nu sunt adesea deloc utile. Mai mult, o consultație costisitoare a unui psiholog mediocru cu o probabilitate mare se dovedește a fi mult mai eficientă decât o consultație ieftină a unui super-profesionist.

Pentru inconștient, este foarte important câte procente din ceea ce ai, investești în rezolvarea unei anumite probleme.

12. Fete - la dreapta, băieți - la stânga

Se întâmplă ca un client să pună o condiție specială atunci când alege un psiholog și să meargă doar la un psiholog bărbat sau o femeie psiholog. Aceasta înseamnă că nu caută un psiholog, ci pe altcineva: mamă, tată, prieten/prietena unui partener de viață etc. Poate că va avea noroc, dar asta nu va mai avea legătură cu ajutorul psihologic.

Deși pot exista excepții tehnice. De exemplu, un soț gelos îi interzice soției sale să viziteze psihologii bărbați.

13. Garantomania

Dacă cereți garanții de la un psiholog, o returnare a banilor într-un anumit caz, atunci făcând acest lucru începeți un joc extrem de neprofitabil cu inconștientul (asemănător cu jocurile de la punctul nr. 11), a cărui regulă o voi face acum. să te familiarizezi cu.

Speranța pentru o garanție este un semnal fără echivoc pentru psihicul tău că te îndoiești serios de eficacitatea consultării, iar inconștientul, desigur, îți va transpune îndoielile în realitate. Și atunci chiar ai nevoie de o garanție.

P.S. Nu garantez că am enumerat toate cazurile în care nu ar trebui să contactați un psiholog. Dacă observați orice lacune în lista mea, vă rugăm să scrieți ce „caz dur” trebuie adăugat.

Este posibil să consultați prieteni, rude și rude? - Diferiți oameni înțeleg această întrebare în moduri diferite și dau răspunsuri diferite la ea.

Poziția femeii

Nu, nu poți, poate strica relația.

Dintr-o discuție pe forum:

Și acum cunosc o familie în care părinții sunt psihoterapeuți. În primul rând, copiii săraci de acolo nici măcar nu pot cere sfatul unui părinte, pentru că pur și simplu nu pot face terapie pentru rudele lor. Și în al doilea rând, înțeleg că copilul este forțat să-și trăiască propria experiență. Exemplu: fiul lor a fost speriat la dacha seara de niște gândaci, a fugit din grădină țipând. Ei bine, nu chiar un strigăt de spaimă, dar bineînțeles despre emoții: "Tata, tată! Sunt bug-uri! Uriașe! Îngrozitor! Asta e!" arată pe degete. Ne-am fi dus să căutăm, sau ne-am fi întrebat: "Ce faci? Grozav!" Sau: "Păi, gândaci, de ce țipa? Nu te-au mâncat!" Sau s-ar fi angajat în povești plictisitoare despre gândaci și alte viețuitoare din regiunea noastră, sau oricine este capabil să reacționeze și să transmită reacția lor copilului. Tatăl bebelușului și-a ridicat ochii către cer și a tras gânditor: „Da-ah-ah-ah-ah .....” Ei bine, se pare că a reacționat la fiul său, dar nu și-a dat atitudinea față de subiect. fie ...

Poziția masculină

Desigur, poți. De ce să nu-ți ajuți prietenii când te întreabă?

Discuţie

Aparent, prin „consiliere” femeilor se înțelege consiliere psihoterapeutică: asistență psihologică de lungă durată a persoanelor care s-au mutat în funcția de Victimă. Le este frică în avans: presupun că oamenii vor avea dificultăți serioase, că nu vor face față ei înșiși, vor avea nevoie de ajutor - dar în același timp își asumă și necazurile asociate cu aceasta: prezența rezistenței („Nu cineva vrea să fie tratat. Nimănui nu-i place dacă este predat!") iar consecințele acestui fapt sunt relații deteriorate. Există temeri frecvente: o consultație poate fi nereușită, sau o persoană își va spune problemele și mai târziu îi va fi neplăcut să-și amintească despre asta... Pot exista și temeri că atunci când îi sfătuiește pe cei dragi, consultantul nu va fi obiectiv , mai mult urmărindu-și obiectivele personale, și nu obiectivele de a ajuta o persoană. Femeile sunt temeri, temeri și preocupare pentru siguranță.

Bărbații mai des prin „consiliere” înseamnă consiliere psihologică (o conversație de orientare unică între un psiholog și un client despre situația lui de viață, în timp ce clientul se află în postura de Autor). Sunt siguri de succes din timp: sunt siguri ca vor da indicii practice, ca o persoana va intelege tot ce are nevoie si va fi in avantajul lui. Dacă le este frică de ceva, atunci că fără a da sfaturi, îl vor lăsa fără posibilitatea de dezvoltare. Bărbații sunt mai susceptibili să creadă că un consultant va fi mai atent și va ajuta mai bine doar cuiva drag. Bărbații sunt curaj, interes și atitudine față de dezvoltare. Cm.

Am avut o astfel de problemă.
Relația mea proastă cu soția mea s-a oprit, conflictul a izbucnit atât de mult încât l-a atins chiar și pe fratele meu, care pare a fi psiholog.
La început, el însuși a început să-mi dea sfaturi despre ce să fac după un divorț și ce să nu fac, B/soția mi-a scris scrisori supărate mie și lui cu amenințări și blesteme.
La început s-a implicat și, sincer, m-a ajutat să arunc o altă privire asupra problemei, să mă abțin de la acțiuni inutile și chiar să atenuez cumva conflictul.
Dar de îndată ce soluționarea conflictului a început să se stabilească și să construiască noi relații în relația cu copilul, fratele meu mi-a spus un lucru ciudat: Se presupune că psihologii nu ar trebui să-și sfătuiască rudele și prietenii.
Și că a cam dat impulsul inițial și apoi eu-trebuie să luăm legătura cu un psihoterapeut pentru sfaturi. În general, se pare că refuză ajutor suplimentar.
M-a durut foarte mult.
Pe de o parte, desigur, pare o chestiune de bani.
Nu este păcat să plătești pentru ajutor practic. Dar în timp ce-ți spui întreaga viață unui psiholog, de câți bani și timp ai nevoie? Și fără aceasta, toate sfaturile unui psiholog (am încercat) se dovedesc a fi cele mai banale cuvinte generale superficiale care nu ajută în niciun fel cauza.
Și, pe de altă parte, este complet de neînțeles - de ce nu vă puteți sfătui rudele? Care sunt aceste norme? Au explicații clare?
Ce înseamnă asta pentru o parte sau cealaltă?

Adăugat la 5-02-2015
Poate că trebuie să adăugați următoarele detalii la întrebare:
1. Nu-i port ranchiună și astfel de cazuri nu s-au certat niciodată cu noi și nu am o cerere de „cum ar trebui să o fac?”. Iar ajutorul lui este necesar nu atât pentru mine, cât pentru influențarea soției mele și a fiului nostru comun. Nu va fi nici un ajutor - înainte de asta, atâția ani am locuit la 1000 km distanță și vom continua să trăim.
2. Sunt foarte recunoscător tuturor celor care au răspuns pentru că și-au acordat timp pentru a-mi citi întrebarea și comentariile, deși nu foarte atent. Și dacă răspunsurile mele par dure cuiva, voi explica că sunt obișnuit cu atacurile tăcute la locul de muncă și, de obicei, un astfel de ton ajută doar să caut ținte, să renunț la opțiunile de răspuns nereușite și să caut altele mai de succes. Scuze dacă a făcut pe cineva inconfortabil. S-a întâmplat.
3. Mi-a plăcut foarte mult comparația cu chirurgii, dar:
- Ca fiu de medic, știu că terapeuții de pretutindeni și cu putere și principal își tratează rudele cu mai mult succes decât medicii terți
- Chirurgii efectuează cele mai multe operații (cum ar fi luxațiile și rănile prin cusături) automat și, în practică, fac acest lucru cu ușurință rudelor lor, lăsând cele mai dificile cazuri colegilor când trebuie luate decizii în timpul operației.
- Ca tehnician, știu că nu poți lucra cu echipamente electrice sub tensiune de 220V, dar eu repar mereu prize fără a opri întrerupătorul, pentru că știu ce fir, cum și de ce nu poate fi atins.

Cred că răspunsul la această întrebare este: Ce se poate întâmpla și în ce caz, dacă consultați rudele?
Teoretice „pentru că” am ascultat deja și mi s-au părut... teoretice. Dacă aveți o experiență negativă sau știți despre ea, v-aș fi foarte recunoscător.