În fiecare sâmbătă, Bill și Sarah își lasă fiul cu bona și ies la cină. Sarah se îmbracă pentru fiecare întâlnire. Ea speră că va ajuta la menținerea scânteii în relație. Într-o zi, Sarah își îmbracă o nouă rochie roșie. Este mai revelator in comparatie cu rochiile pe care le poarta de obicei Sarah. Este nervoasă să se arate soțului ei.

Când Bill o vede pe Sarah în rochia ei nouă, el zâmbește, dă din cap surprins și spune: „Arăți... diferit”. Sarah se supără, dar nu vorbește despre asta. Toată seara se simte inconfortabil. Sarah își jură că nu va mai purta niciodată acea rochie.

Mai târziu în acea seară, în pat, Bill întinde mâna să o sărute pe Sarah. Ea îl sărută dezinvolt pe obraz, se rostogolește și se preface că doarme. Toată săptămâna Sarah se gândește la rochia roșie și la remarca soțului ei. Când Bill vrea să facă sex, se preface că are o durere de stomac.

În sâmbăta următoare, Sarah este furioasă de furie, dar își păstrează sentimentele pentru ea. Ea nu-și întreabă soțul: „Ce ai vrut să spui când ai spus că arăt diferit?”. Nu va admite că a jignit-o.

Dacă Sarah ar vorbi cu soțul ei, s-ar simți mai bine. Bill i-ar fi spus adevărul: nu o văzuse niciodată într-o astfel de ținută, Sarah l-a luat prin surprindere. Dar îi plăcea felul în care arăta.

Reacția lui Sarah la Bill este un exemplu tipic de comportament pasiv-agresiv. Agresivitatea pasivă este o expresie indirectă a furiei. Persoana se simte inconfortabilă, dar nu poate exprima furia sau resentimentele în mod onest și deschis.

Agresivitatea pasivă este un comportament învățat care poate fi dezînvățat.

Când ambii parteneri au o relație sănătoasă cu furia, ei o pot recunoaște, pot vorbi despre sentimentele lor supărate, pot discuta motivele și pot rezolva situația. Agresiunea pasivă este un simptom al fricii de conflict.

Când o persoană ia o poziție pasiv-agresivă, încearcă să evite o ceartă. Dar, în practică, el obține efectul opus - partenerului său i se pare că trăiesc în mod constant într-o ceartă. Când unul sau ambii parteneri suprimă agresivitatea, este mult mai dificil să rezolvi conflictul. Agresivitatea nu iese la suprafață, partenerii nu o confruntă direct.

Agresiunea pasivă își are originea adesea în relațiile din copilărie cu furie. Dacă în copilărie ai observat izbucniri explozive de furie, unul dintre părinții tăi țipa la tine sau arăta agresivitate fizică, la maturitate îți va fi frică de această emoție. Ți-e teamă nu numai să vezi pe cineva înfuriat, ci și să experimentezi tu însuți mânia. Agresivitatea pasivă poate veni și de la părinți care au evitat furia ca emoție. Bucurie? Da. Tristeţe? Desigur, toată lumea este tristă uneori. Furie? Nu. Nu are loc în casa noastră.

Copiii din astfel de familii cresc cu credința că furia este înfricoșătoare și nu trebuie arătată. Ca adulți, acest lucru îi împiedică să recunoască furia în ei înșiși și să o exprime într-un mod sănătos și prietenos cu relațiile.

Am lucrat ca terapeut de familie timp de 35 de ani și am predat cursuri de management al furiei. În acest timp, am dezvoltat recomandări cu privire la modul de a face față agresiunii pasive. Agresivitatea pasivă este un comportament învățat care poate fi dezînvățat. Pentru a-ți ajuta partenerul să facă față agresiunii pasive, spune-i că ești enervat de comportamentul lui și nu de el însuși. Dacă tu însuți ești predispus la agresiune pasivă, trebuie să treci prin aceiași pași. Amintiți-vă că vă puteți schimba comportamentul.

Ce să faci în mijlocul unui conflict

Când agresiunea pasivă apare în mijlocul unui conflict, există șapte pași de urmat:

1. Calma. Nu ar trebui să începeți o discuție atunci când amândoi sau unul dintre voi sunteți în strânsoarea emoțiilor negative. O persoană predispusă la agresiune pasivă va închide sau, dimpotrivă, va agrava situația. Luați o pauză pentru a vă calma și a vă relaxa. După aceea, puteți începe să discutați problema.
2. Discutați problema. Nu încercați să ghiciți ce simte sau gândește partenerul dvs. Întreabă-l direct.
3. Aduna idei. Pentru ca o relație să aibă succes, sunt necesare eforturi din partea ambilor parteneri. Împreună, propuneți și discutați idei pentru a vă rezolva problemele. Faceți o listă cu toate opțiunile posibile.
4. Scrieți „pentru” și „împotrivă”. După ce ați făcut o listă de opțiuni pentru rezolvarea unei probleme, discutați avantajele și dezavantajele fiecărei soluții.
5. Alege cea mai buna optiune. Cea mai bună decizie este cea în care amândoi câștigați cel mai mult și pierdeți cel mai puțin.
6. Treci la acțiuni. Luați cea mai bună opțiune și începeți să o implementați. Poate dura timp să-ți dai seama dacă funcționează. Stabiliți o dată când îi veți evalua eficacitatea.
7. Estima. A funcționat soluția? Dacă nu, încercați o altă opțiune din listă.

Cum să scapi de agresivitatea pasivă pe termen lung

Combaterea agresiunii pasive în mijlocul unui conflict este o ultimă soluție. Pentru multe cupluri, comportamentul pasiv-agresiv devine o problemă pe termen lung. Cel mai bun mod de a schimba acest tipar de comportament este să lucrăm împreună la el pentru o lungă perioadă de timp.

Pentru a elimina agresiunea pasivă, trebuie să trasezi limite clare între tine și partenerul tău. Trebuie să respectăm unul altuia spațiul fizic și emoțional. Este nevoie și de flexibilitate.

În mod ideal, tu și partenerul tău ar trebui să ajungi într-o stare în care să te simți în siguranță. Acest lucru vă va permite să depășiți granițele fără teama de a vă pierde sau de a distruge relațiile. Vei muta limitele la alegerea ta și nu din cauza presiunii unui partener.

Dacă partenerul tău este predispus la agresiune pasivă, ar trebui să-i explici clar ce cuvinte și acțiuni te supără și te enervează. De asemenea, trebuie să știe că îl iubești. A arăta furie nu înseamnă a distruge relația. Dacă tu însuți ești predispus la agresiune pasivă, fii deschis. Ascultă-ți partenerul: cum îi poți satisface nevoile emoționale. Pentru a defini granițele celuilalt și pentru a construi o relație sănătoasă cu furia, iată trei pași care vă vor ajuta.

1. Face o listă. Acest exercițiu este efectuat de fiecare partener în mod individual. Faceți o listă cu problemele care au apărut recent în relație. Gândește-te la ultima dată când ai fost supărat sau supărat din cauza cuvintelor sau acțiunilor partenerului tău. Scrieți un lucru pe care ați dori să îl schimbați în comportamentul din a doua jumătate. Subliniază un lucru pe care partenerul tău îl poate face pentru a te face să te simți mai fericit și mai încrezător în relația ta.
2. Desenați limite. Lista vă va ajuta să vă dați seama cum să depășiți limitele pentru a consolida relația. Solicitarea trebuie să fie cât mai exactă posibil. Să presupunem că soțul tău cere cina pe masă în fiecare seară și te enervează. Nu spune: „Mă întristează că abia gătești. Voi fi mai fericit dacă gătești mai mult.” Fii mai precis: „Va fi grozav dacă vei începe să gătești luni. Aceasta este cea mai grea zi pe care am avut-o la serviciu.” Mai mult, nu este necesar să-i ceri soțului tău să gătească singur. Explicați că nu vă deranjează mâncarea comandată. Principalul lucru este că nu trebuie să te gândești la asta.
3. Mișcă-te treptat. Procesul de consolidare a relațiilor nu se limitează la faptul că un partener se corectează și încearcă să devină mai bun de dragul celuilalt. Fiecare dintre voi trebuie să facă concesii. Fă un pas și vezi unde duce. Dar nu arunca lista. Reveniți la el după câteva săptămâni și revizuiți-vă progresul. Apoi fă următorul pas și schimbă din nou urări.

Dacă te trezești în conflict cu agresivitatea pasivă, concentrează-te pe evenimentele prezente și viitoare. Nu aduceți în discuție rănile din trecut, chiar dacă încă vă simțiți prost pentru ele. Nu veți putea rezolva problemele actuale dacă vă întoarceți în trecut. Respectă gândurile și sentimentele partenerului tău și așteaptă-te la fel în schimb. Comportamentul tău este responsabilitatea ta, nu uita de el.

În sfârșit, chiar dacă partenerul tău are o problemă cu agresivitatea pasivă, amintește-ți că nici tu nu ești perfect. Concentrați-vă pe rezolvarea problemei, nu pe a vă dovedi dreptate. Cu toții avem potențialul de a ne îmbunătăți și de a consolida relațiile.

Despre autor

(Andrea Brandt) este terapeut de familie.

După ce am monitorizat internetul, mi-am dat seama că agresivitatea este înțeleasă de majoritatea cititorilor și autorilor drept vătămarea intenționată a altuia. Atunci devine clar de ce nu există niciun acord între noi. Între noi, asta se întâmplă între psihologii practicanți și clienții care vin la acești psihologi. Prin urmare, cred că titlul articolului meu poate surprinde măcar multă lume. Dar acolo totul este scris corect - Este nevoie de agresivitate într-o relație! Dar este foarte important să înțelegem ce se înțelege prin agresivitate.

În societatea modernă, agresivitatea este considerată ceva rău, rușinos, ceva care trebuie ascuns și suprimat. Până la urmă, știm cu toții încă din copilărie că „a fi supărat este rău”, ne-au explicat părinții noștri acest lucru. Și în ceea ce privește mama sau tatăl... Ei bine, ăla fără niciun comentariu.

Pe scurt, indiferent dacă ești supărat acolo sau nu, nimănui nu-i pasă, „trebuie să poți să te stăpânești” și „stăpânește-ți emoțiile”. În caz contrar, vei fi considerat slab, sau altceva. Dar este evident că nimic bun nu te așteaptă dacă te trezești deodată furios.

Copiii până la o anumită vârstă sunt foarte spontani și își pot exprima liber toate emoțiile. Dar expresiile de furie din cultura noastră sunt judecate, rușinite sau speriate. Iar cei care au fost intimidați sau rușinați foarte mult învață să-și suprime, să reprime, să-și nege furia și, în consecință, să piardă contactul cu ea. Dar problema este că nu merge nicăieri. Și nu poate merge nicăieri, din moment ce avem o sferă emoțională, ne place sau nu. Și este o educație mult mai timpurie decât logica și gândirea. Emoțiile sunt un sistem de semnale care este dat unei persoane pentru orientare în mediul extern. Și nu există emoții rele și bune. Sunt necesare toate emoțiile, doar unele ne plac și altele nu. Și din moment ce ieșirea adecvată pentru furie se blochează, aceasta începe să se acumuleze în corp până când provoacă o grămadă de boli psihosomatice sau până când apare o izbucnire afectivă.

Termenul de „agresiune” (agresiune) provine de la cuvântul adgradi (unde ad - on, grads - pas), care înseamnă literal „a merge mai departe”, „a înainta”. În sensul original, „a fi agresiv” însemna ceva de genul „a se mișca în direcția obiectivului fără întârziere, fără teamă și îndoială” (E. Fromm).

Dar furia și agresivitatea sunt încă lucruri diferite. Furia, furia, iritația, furia sunt sentimente. Agresiunea este un fel de reacție, care ar fi mai corect atribuită acțiunilor, modurilor de a trata aceleași sentimente. Aș defini agresivitatea în acest sens ca un impuls de mișcare. Devine clar că o persoană își poate face față sentimentelor și impulsurilor în moduri diferite. Și este destul de evident că modul în care o persoană este obișnuită să se ocupe de sentimentele sale lasă o anumită amprentă asupra relațiilor sale cu oamenii, de exemplu, atunci când construiește relații apropiate cu sexul opus.

Și vorbind direct despre agresiune și reprimarea acesteia, se întâmplă următoarele.

Dacă unul sau ambii parteneri au un tabu strict cu privire la manifestarea agresiunii, atunci într-o relație vor experimenta, cel mai probabil, o tensiune foarte mare, pentru că nu pot să-și arate nicio nemulțumire, să spună „NU”, să aibă spațiu personal, să fie inconfortabil, să aibă opinii diferite, înjurături, strigăte, sparge de vase etc. (subliniați după caz). Argumentele se rezumă de obicei la faptul că cealaltă persoană este atât de fragilă încât nu va putea rezista agresiunii mele și se va prăbuși. Dar de cele mai multe ori acestea sunt doar fantezii despre distructivitatea lor.

Când există respect, tandrețe, compatibilitate, sprijin într-o relație, dar nu există ocazia de a te certa în mod normal, de a te întâlni cu furia, iritația și nemulțumirea cuiva, atunci pasiunea dispare undeva. Sexul devine neinteresant, plictisitor și fără scânteie. Pierderea entuziasmului și a atracției unul față de celălalt. Partenerii devin buni prieteni unul pentru celălalt, frate și soră, oricine, dar nu iubiți. Toate acestea pentru că pentru a avea sex și dragoste, pentru a experimenta excitare, este necesar să arăți minim, dar agresivitate. Din păcate, acest punct devine impracticabil pentru multe cupluri, deși s-ar părea că totul este simplu – apropie-ți agresivitatea, abordarea, „îndreptați-vă spre obiectiv fără întârziere, fără teamă și îndoială”.

Viața umană fără agresiune este imposibilă. Un alt lucru este că unele dintre formele de comportament agresiv (de exemplu, țipete, agresiune etc.) pot fi înfricoșătoare și, prin urmare, sunt suprimate din copilărie, numite rele și inacceptabile. Dar puțini părinți îi spun copilului: să experimenteze mânia și să o exprime cu cuvinte, intonație, gesturi - poți, dar luând un cuțit de pe masă și fluturând-l nu este absolut deloc. De obicei, agresivitatea este suprimată în totalitate, chiar și la nivel de experiență și conștientizare. "Ia-o usor! Pentru ce ai țipat?! Eşti nebun?". Și nu mai rămâne nimic decât să te rețină tot timpul pentru a nu te simți rușine că ai experimentat furie și iritare în fața unui adult semnificativ.

Atunci un adult nu are de ales decât să caute alte modalități de manifestare a sentimentelor de separare - cele care marchează autonomia, separarea organismului de toate celelalte, prezența propriilor nevoi.

Aceste alte căi, de regulă, psihicul le caută inconștient. Este puțin probabil ca o persoană să stea și să se gândească: „aaaaaa, nu poți să te enervezi, nu poți face așa ceva, trebuie să fii calm (altfel toți cei din jur vor fi nefericiți), așa că voi încerca, pt. de exemplu, să promiți ceva și să nu-l faci. Și astfel arătați-le că și eu sunt o persoană aici! De obicei, totul se face automat. Nici o alegere. De exemplu, unei persoane atât de agresive pe ascuns îi place adesea să întârzie la întâlniri. Sau spuneți unuia niște povești despre altul, știind că aceste povești vor fi neplăcute pentru el (sau ea). Sau - așa cum am scris deja - promiteți ceva și nu faceți (și explicați totul după circumstanțe și neputința voastră). Este puțin probabil ca o astfel de persoană să ofere vreo compensație pentru prejudiciul cauzat; mai degrabă, va încerca să învinovățească pe cineva sau pe un al treilea pentru situație, dar nu pe el însuși. „Ei bine, știi, s-a întâmplat…”. Până la urmă, el nu și-a ajustat simțul responsabilității interne pentru viața sa, așa cum nu a fost reglementată capacitatea sănătoasă de a exprima agresivitatea - în forme clare, refuzuri, stabilirea propriilor limite și respectarea granițelor altuia. Această funcție este prost înțeleasă și practic nu funcționează.

Mesaje care marchează o agresiune ascunsă:

"Am întârziat, tocmai s-a întâmplat..."

„Am promis, dar au apărut alte lucruri, Vanya a sunat și a spus... și a trebuit să...”

„Dacă nu era ei, atunci eu...”

"Știi că nu pot..."

„Trebuie să înțelegi că sunt o persoană legată…”

„Data viitoare va fi așa cum îți dorești”

„Bine, nu mai fi supărat pe mine.”

Intimitate cu o persoană agresivă ascunsă

Într-o relație cu o astfel de persoană, există o mare tentație de a începe să-l controlezi, să-l certați, să-l înveți cum să trateze oamenii, ce este rău și ce este bine. „Ei bine, uite ce ai făcut! Cum este posibil!" Adică să luați un rol parental în relație cu el. O astfel de strategie, desigur, poate ajuta pentru o vreme - o dezaprobare înfricoșată, o persoană agresivă pe ascuns va încerca să „calmeze” un altul nervos și să devină temporar un „băiat bun”. Dar de îndată ce totul se calmează, manipulările ascunse-agresive vor începe din nou. Și așa - într-un cerc.

Dacă vă abțineți de la asumarea unui rol de părinte, puteți reprezenta furia reciprocă într-un mod oglindă - faceți „configurații reciproce”, întârziați mai mult timp, promiteți și nu îndepliniți ceva și așa mai departe. Concurează în toate modurile posibile, cine va „face” pe cine mai mult. Coroana unor astfel de relații este „uneori pe cal, apoi sub cal”, „acum tu, apoi tu”. Oboseală, epuizare, foame constantă de apropiere, calm, contact de încredere.

Dacă rămâneți într-o poziție egală în raport cu o astfel de persoană, va trebui să rezistați mesajelor sale agresive ascunse și să insistați tot timpul asupra despăgubirilor pentru formele ilegale de încălcare. Poate că aceasta va deveni o sarcină obositoare care se va plictisi mai devreme sau mai târziu (la urma urmei, va trebui să depui mult efort pentru a obține măcar ceva „comestibil” într-o relație) și vei dori să mărești distanța. Interesul pentru interacțiune va scădea.

Psihoterapia unui client ascuns-agresiv

În procesul de psihoterapie a unui client latent-agresiv, dacă cineva a aplicat, sarcina principală este de a restabili o funcție sănătoasă a manifestării agresiunii dentare, adică una care ajută să ia ceva sau să realizeze ceva („ciugulă”) intr-o relatie. Trecerea de la forme manipulative de realizare a dorite, la forme directe, juridice. „Vreau asta, dar nu vreau asta. Am dreptul să fac acest lucru și să nu experimentez rușine toxică sau vinovăție pentru propria mea unicitate.” Un astfel de client trebuie să învețe să respingă și să îndure respingerea, nu copleșit de resentimente sau vinovăție, ci cu încredere și poate cu oarecare tristețe sau regret.

Eu sunt eu si tu esti tu.

Nu am venit pe lumea asta ca să vă satisfac așteptările.

Nu ai venit pe lumea asta ca să te potrivești cu a mea.

Dacă ne întâlnim, e grozav.

Dacă nu, nu poate fi ajutat.

Viața umană fără agresiune este imposibilă. Un alt lucru este că unele dintre formele de comportament agresiv (de exemplu, țipete, agresiune etc.) pot fi înfricoșătoare și, prin urmare, sunt suprimate din copilărie, numite rele și inacceptabile. Însă puțini părinți îi spun copilului: să experimenteze furia și să o exprime cu cuvinte, intonație, gesturi - poți, dar ia un cuțit de pe masă și fluturează - absolut nu. De obicei, agresivitatea este suprimată în totalitate, chiar și la nivel de experiență și conștientizare. "Ia-o usor! Pentru ce ai țipat?! Eşti nebun?". Și nu mai rămâne nimic decât să te rețină tot timpul pentru a nu te simți rușine că ai experimentat furie și iritare în fața unui adult semnificativ.

Atunci un adult nu are de ales decât să caute alte modalități de manifestare a sentimentelor de separare - cele care marchează autonomia, separarea organismului de toate celelalte, prezența propriilor nevoi.

Aceste alte căi, de regulă, psihicul le caută inconștient. Este puțin probabil ca o persoană să stea și să se gândească: „aaaaaa, nu poți să te enervezi, nu poți face așa ceva, trebuie să fii calm (altfel toți cei din jur vor fi nefericiți), așa că voi încerca, pt. de exemplu, să promiți ceva și să nu-l faci. Și astfel arătați-le că și eu sunt o persoană aici! De obicei, totul se face automat. Nici o alegere. De exemplu, unei persoane atât de agresive pe ascuns îi place adesea să întârzie la întâlniri. Sau spuneți unuia niște povești despre altul, știind că aceste povești vor fi neplăcute pentru el (sau ea). Sau - așa cum am scris deja - promite ceva și nu face (și explică totul după circumstanțe și neputința ta).

Este puțin probabil ca o astfel de persoană să ofere vreo compensație pentru prejudiciul cauzat; mai degrabă, va încerca să învinovățească pe cineva sau pe un al treilea pentru situație, dar nu pe el însuși. „Ei bine, știi, s-a întâmplat…”. La urma urmei, el nu are un simț reglementat al responsabilității interne pentru viața sa, la fel cum nu este reglementată o capacitate sănătoasă de a exprima agresivitatea - în forme clare, refuzuri, stabilirea propriilor limite și respectarea granițelor altuia. Această funcție este prost înțeleasă și practic nu funcționează.

Mesaje care marchează agresiune ascunsă (sau pasivă):

"Am întârziat, tocmai s-a întâmplat..."

„Am promis, dar au apărut alte lucruri, Vanya a sunat și a spus... și a trebuit să...”

„Dacă nu era ei, atunci eu...”

"Știi că nu pot..."

„Trebuie să înțelegi că sunt o persoană legată…”

„Data viitoare va fi așa cum îți dorești”

„Bine, nu mai fi supărat pe mine.”

Intimitate cu o persoană agresivă ascunsă

În relațiile cu o astfel de persoană, există o mare tentație de a începe să-l controlezi, să-l certați, să-l înveți cum să trateze oamenii, ce este rău și ce este bine. „Ei bine, uite ce ai făcut! Cum este posibil!". Adică să luați un rol parental în relație cu el. O astfel de strategie, desigur, poate ajuta pentru un timp - o dezaprobare temută, o persoană agresivă pe ascuns va încerca să-l „calmeze” pe celălalt nervos și să fie temporar un „băiat bun”. Dar de îndată ce totul se calmează, manipulările ascunse-agresive vor începe din nou. Și așa - într-un cerc.

Dacă vă abțineți să vă asumați un rol de părinte, puteți acționa furia reciprocă într-un mod oglindă - faceți „aranjamente reciproce”, întârziați mai mult timp, promiteți și nu îndepliniți ceva și așa mai departe. Concurează în toate modurile posibile, cine va „face” pe cine mai mult. Coroana unor astfel de relații este „uneori pe cal, apoi sub cal”, „acum tu, apoi tu”. Oboseală, epuizare, foame constantă de apropiere, calm, contact de încredere.

Dacă rămâneți într-o poziție egală în raport cu o astfel de persoană, va trebui să rezistați mesajelor sale agresive ascunse și să insistați tot timpul asupra despăgubirilor pentru formele ilegale de încălcare. Poate că aceasta va deveni o sarcină obositoare care se va plictisi mai devreme sau mai târziu (la urma urmei, va trebui să depui mult efort pentru a obține măcar ceva „comestibil” într-o relație) și vei dori să mărești distanța. Interesul pentru interacțiune va scădea.

Psihoterapia unui client ascuns-agresiv

Agresiunea este un astfel de comportament atunci când o altă persoană este umilită, devalorizată și, de asemenea, își devalorizează interesele, acțiunile, creativitatea etc.

Se știe că pentru a exista fericire în relațiile de familie, aceste relații trebuie îmbunătățite constant, adică. lucrează la ele, înțelege ce acțiunile tale conduc la rezultatele dorite. În realitate, totul nu este așa, pentru că oamenii trăiesc „pe mașină”: fără ezitare, reacționează automat la ceea ce face partenerul lor. De exemplu, când vorbea la telefon, femeia iubită nu a întrebat despre starea sănătății bărbatului, ca răspuns a primit o acuzație gravă de egoism și o cerință de a continua să se comporte diferit. Atunci când acuzațiile și cererile sunt turnate pe capul partenerului de a se comporta într-un anumit fel, și anume, așa cum celălalt partener consideră că este corect, atunci viața împreună se transformă în făină. Din păcate, practica este de așa natură încât oamenii vin la un psiholog de familie atunci când relația este aproape distrusă, iar dacă un partener vrea să salveze relația (cel mai adesea un bărbat), atunci cealaltă parte este indiferentă la aceste încercări. O femeie este atât de devastată și zdrobită de relația ei anterioară cu un partener, încât nu crede în promisiunile lui de a se schimba, nu crede că este posibil să construiască o relație diferită cu acest bărbat. Această neîncredere în schimbare se bazează pe faptul că a promis de multe ori că se va schimba, dar au trecut doi ani, cinci ani, zece ani și continuă să facă ceea ce aduce durere și suferință unei femei. Gândiți-vă singur, este posibil să vă bazați pe promisiunile partenerului de a se schimba dacă nu are idee despre ce i se întâmplă, de ce este nemulțumit soțul și cum vede ea o relație bună. Dacă o persoană nu vede scopul, atunci se va rătăci și nu va atinge niciodată obiectivul. Dar, o femeie, de regulă, crede în aceste promisiuni, pur și simplu pentru că își dorește atât o relație caldă și respectuoasă și, prin urmare, rezistă atâta timp cât poate, unii îndură toată viața.

Nu-mi pasă ce simți sau ce vrei!

Am văzut mai multe familii în care un bărbat bogat (proprietarul unei afaceri și al unei averi materiale) a vorbit deschis despre faptul că nu și-ar permite soției să-l părăsească, în ciuda faptului că o femeie este forțată să trăiască cu un bărbat doar din teamă pentru viața ei, viața de copil și viitorul ei ales. Faptul că soția lui pur și simplu nu îl iubește nici măcar nu este luat în considerare. Un bărbat vorbește mult despre faptul că soția lui nu este din „acea familie”, îi place să se distreze în cluburi, îi place să aibă grijă de sine, să comunice cu prietenii și nu-i place să fie acasă. În general, acesta nu este idealul unei soții și mame virtuoase. Se pare că spune că ea nu este prea - atât de bună pentru el și, în același timp, s-a lipit strâns de ea, nu atât de ideală pe cât și-ar dori el. Când vorbești cu un astfel de bărbat despre faptul că violența este inacceptabilă, că nu doar soția, ci și copiii suferă de violență, conversația se rezumă de obicei la faptul că soția lui este cea care îl provoacă la violență, pentru că. se comportă greșit, iar dacă se comportă corect, atunci nu va trebui să recurgă la violență. Este un mit!

Indiferent cât de ideal s-ar comporta soția, violatorul va găsi întotdeauna ceva de care să se plângă. Dacă ea își îmbracă o rochie frumoasă la o petrecere, atunci el va fi nemulțumit că „s-a îmbrăcat ca o prostituată, iar toți bărbații și-au lins buzele la ea toată seara”, dar dacă data viitoare va purta o rochie modestă, el va fi nemulțumit că ea „pretinde că soțul ei nu-i cumpără haine decente. Cel mai probabil, un astfel de om însuși a fost supus violenței atunci când nu era încă în stare să se ridice. Cel mai probabil, asta s-a întâmplat când era copil. Pentru un copil, violența este o traumă gravă și, pentru a supraviețui, o parte din personalitatea copilului este despărțită, ceea ce îi permite să nu-și amintească evenimentele tragice pentru el, iar cealaltă parte a personalității absoarbe trăsăturile violatorului. . Și acest violator se manifestă atunci când apare victima, adică. creatură evident mai slabă (femeie, copil, animal). De ce se agață violatorul de victimă cu o strângere de gât și nu o lasă să plece, deși nu este foarte bună pentru el? Da, pentru că acesta este un tandem ideal: un violator și o victimă, unul nu poate trăi fără celălalt. Victima, crescută în mod corespunzător, atrage întotdeauna violatorul. Ce sa fac? Pentru ca agresorul să lucreze cu un psiholog pentru a depăși tiparele de comportament ale abuzatorului, iar victima să lucreze pentru a depăși rolul victimei. În orice caz, pentru a muta relația în bine, ambii parteneri trebuie să se schimbe.