Caracter, obiceiuri, valori, interese, credințe - toate acestea pot fi schimbate la o persoană. Schimbarea poate fi conștientă sau inconștientă, bruscă sau subtilă, dar se întâmplă tot timpul. Sunt pozitive și negative, asociate cu dezvoltarea sau degradarea individului, pentru ceva sau după ceva.

Oamenii se schimbă sub influența mediului social și a condițiilor de mediu. Fără să vrem, adoptăm obiceiurile și manierele celor cu care ne asociem adesea. Oamenii apropiați pot chiar să completeze fraze unul pentru celălalt, să spună ceva în același timp.

Deși este obișnuit să ne referim la acești factori ca externi, ei sunt asociați cu caracteristicile interne ale personalității: și mecanismul imitației. Ne străduim să ne potrivim cu grupul de referință, figura de autoritate. Da, iar copierea obiceiurilor cuiva este cel mai simplu mod de a te apropia și de a-i plăcea.

Influențele externe sunt mai susceptibile de acei oameni care încă nu s-au hotărât asupra propriei vieți, nu și-au dezvăluit potențialul personal, nu s-au înțeles pe ei înșiși. De regulă, aceștia sunt copii, adolescenți și adulți infantili. Această categorie de oameni se poate schimba de dragul cuiva. Dar nu ar trebui să fie doar cineva, ci o persoană respectată de ei.

Factori interni

Factorii interni includ natura umană. Oamenii de la naștere sunt înzestrați cu diferite proprietăți ale psihicului și calități. Cu unul de succes, există o dezvăluire treptată a potențialului, maturizării și dezvoltării, corespunzătoare esenței, naturii unei anumite persoane. Nevoia de autodeterminare, autorealizare și autoactualizare este principala forță internă a schimbării.

În acest caz, oamenii se schimbă pentru ceva sau după ceva. De exemplu, când își dau seama că vechiul mod de viață le dăunează, le strică sănătatea. Sau când realizează că anumite calități, obiceiuri și abilități nu sunt suficiente pentru a atinge profesia și nivelul de trai dorit.

Schimbare și voință

Factorii externi acţionează ca motivaţie externă. Este mai puțin stabilă decât motivația intrinsecă. Schimbările pentru altcineva sunt mai puțin probabil să se încheie cu succes decât schimbările pentru sine, pentru bunăstarea personală și armonie, sau după evenimente traumatice ale vieții.

Deci, tratamentul alcoolismului sau dependenței de droguri va avea mai mult succes dacă persoana care a primit o supradoză este speriată, recunoaște problema și este de acord cu reabilitarea completă. Alcoolicii se schimbă rareori pentru familie, prieteni, angajator sau persoana iubită. Poate exista o singură excepție: fără această persoană, dependentul este mult mai rău, literalmente nu poate supraviețui fără el.

Motivația este mai importantă decât Dar schimbările depind în mare măsură de asta. Formularea „fie că oamenii se schimbă de dragul sau după ceva” sugerează deja că vorbim despre munca conștientă a unei persoane asupra ei însuși. Numai cu ajutorul muncii complexe și prelungite asupra propriei persoane scapă oamenii de nehotărâre, grosolănie, naivitate, izolare, vorbăreț, agresivitate etc.

Probabil ați observat că toate cele de mai sus sunt calități de caracter. Da, o persoană este cea mai predispusă la schimbare. Iar expresia „Am un astfel de caracter” este o scuză pentru lene. Caracterul, obiceiurile, tiparele de comportament pot fi schimbate. Da, e greu. Prin urmare, motivația puternică, un obiectiv specific este principala condiție pentru succes.

Schimbarea și genetica

Nu totul într-o persoană poate fi schimbat. De exemplu, temperamentul nu poate fi schimbat. Dar poți corecta acele calități care par nedorite. Este practic imposibil să schimbi ceea ce este inerent genetic unei persoane. De exemplu, abilități, înclinații și predispoziții individuale la ceva.

Dar este important să înțelegeți că înclinațiile doar împing, trage o persoană spre ceva. Comportamentul depinde de personalitatea însăși și de mediul care o înconjoară. Noi decidem care dintre tendințele noastre să ne răsfăț și pe care să le ținem sub control.

De asemenea, este interesant că în fiecare persoană există ceva de genul unui program de calculator. Talentele și înclinațiile se manifestă strict în momentul în care acest lucru ar trebui să se întâmple. Dacă încerci să dezvolți ceva în tine mai devreme, atunci nimic nu va ieși din asta. Este important să nu încetezi să-ți analizezi propria dezvoltare, să urmărești perioadele sensibile pentru schimbări favorabile și să lucrezi asupra ta. Nu toate calitățile și abilitățile sunt vizibile în copilărie, de exemplu, talentul unui artist se poate manifesta până la vârsta de 20-30 de ani.

Unii cercetători cred că chiar și trăsături precum iritabilitatea și sociabilitatea, capacitatea de a construi și de a menține relații apropiate, sunt moștenite. Abilitatea de a depăși sau de a se adapta este, de asemenea, genetică, dar aceasta poate fi dezvoltată dacă se dorește.

Și chiar și capacitatea de schimbare are o componentă genetică. Nu tuturor oamenilor li se oferă în mod natural oportunități mari de schimbare. Dar asta înseamnă doar că va fi puțin mai greu să te schimbi decât pentru cei care sunt înzestrați cu genetică diferită.

Rezultate

Oamenii se schimbă pentru sau după ceva? Da, dar mai des după ceva. Și anume, după ce viața devine insuportabilă, când împrejurările te împing la zid, când devine greu să respiri, când o persoană devine dezgustată de sine, când rămâne singură - există o mulțime de opțiuni pentru scenarii nefavorabile.

A doua condiție importantă pentru schimbare este un tip puternic de sistem nervos și un caracter puternic. Este nevoie de ani pentru a schimba personalitatea. Acest lucru va necesita motivație la începutul călătoriei și menținerea acesteia pe tot parcursul muncii asupra propriei persoane, multă energie, o voință puternică. Oamenii puternici se pot schimba nu numai după ceva, ci și pentru ceva. Ei au spirit.

Este posibil să repari, să schimbi o altă persoană? Nu. Dar poți ajuta pe cineva care vrea să se schimbe și să lucreze pe sine, gata să accepte ajutorul.

Ei bine, dacă cineva din mediul înconjurător nu ți se potrivește, atunci există trei variante: schimbă-te, acceptă-l, pleacă. Apropo, în unele cazuri, riscul separării se poate transforma într-o motivație internă pentru schimbare.

Dacă dintr-o dată ești în căutarea unui partener de viață, îți voi spune o întrebare simplă cu care poți elimina imediat oamenii care nu sunt potriviti pentru tine. Întrebarea este: se pot schimba oamenii?

Când apar neînțelegeri și conflicte într-o familie, cineva trebuie să înceapă să se schimbe. De regulă, ambii au nevoie. Dar dacă cel puțin o persoană știe că nu se poate schimba, pentru că oamenii nu se schimbă, atunci nimic nu va fi mai bine într-o astfel de familie.

Să fim sinceri: dacă presupui că oamenii nu se pot schimba, îți pierzi timpul aici. Nu-ți pierde timpul, nu te pot ajuta și îți spun la revedere.

La revedere!

Dacă măcar ai încredere în tine că măcar te poți schimba în ceva important, atunci lucrăm mai departe. Aruncă expresia „Nu te poți schimba” și reamintește-ți mai des: „Ma pot schimba!”

La cererea cititorilor, voi clarifica: este aproape imposibil să schimbi o altă persoană împotriva voinței și consimțământului său, nu vă faceți iluzii aici. Speranțele femeilor - „Da, el bea, dar îl voi înțărca de asta!” - gol. Prin urmare, poate vom spune acest lucru: „O persoană se poate schimba, dar o altă persoană nu poate fi schimbată”. Specialistul poate, dar tu nu.

Acum. Am auzit recent o prezentare a unei priviri asupra unui bărbat care s-a dovedit a fi excepțional de popular în primul rând printre femei. Încă nu am înțeles ce este mai mult în el - dulce naivitate sau ignoranță densă, dar acest punct de vedere este enunțat după cum urmează: într-o persoană există un exterior și unul intern. Exteriorul este aspectul, silueta, hainele și coafura lui, iar interiorul este caracterul, temperamentul și toată acea adâncime care ne determină comportamentul. Temperamentul nu poate fi schimbat, este înnăscut, iar totul profund este inconștientul nostru, care poate fi înțeles doar cu ajutorul unui psiholog care are acces la inconștient. Deci, ce poate fi schimbat la o persoană? Intern - nu te poți schimba, poți doar să faci față. Bine, poate poți schimba personajul, dar puțin și pentru foarte mult timp. Dar poți schimba serios doar exteriorul, adică doar hainele, părul și să slăbești dacă mergi la fitness.

Dacă ai aceleași păreri asupra unei persoane, îți poți schimba părul și hainele cât de eficient poți, orice altceva, având în vedere lenea ta, nu te vei schimba niciodată.

Unde este ambuscadă? Ce lipsește din această poză?

Notează-ți gândurile.

Răspuns: în această imagine nu există nici un comportament, nicio acțiune, ceea ce o persoană poate să facă sau să nu facă. Mai exact, în această imagine există comportament uman, dar este doar o expresie a interiorului. Îmi împroșc acțiunile, cuvintele și emoțiile, pentru că aceasta este o expresie a sentimentelor mele și a tuturor celorlalte lucruri interne. Ei bine, nu sunt eu autorul emoțiilor mele? La fel sunt și cuvintele și faptele mele: dacă nu mă prefac, dacă acționez cu sinceritate, pur și simplu îmi exprimă eul interior. Ei bine, în ceea ce privește interiorul, așa cum am aflat deja, ce este, este ...

Cei care lucrează la Distanță gândesc diferit. Dacă se află în poziția autorului, ei știu că pot acționa și își pot asuma responsabilitatea pentru acțiunile lor. Dacă vorbesc, ei știu cui și pentru ce vorbesc și sunt responsabili pentru cuvintele lor. Dacă fac o ofertă, ei sunt responsabili pentru contribuția lor, te poți baza pe ei. Ei pot acționa, pot face alegeri personale și aleg să-și modeleze destinul. Dacă această ideologie este aproape de tine, te invit la Depărtare!

Mulți dintre noi cred că avem puteri magice care pot schimba o altă persoană. Sperând în acest lucru, investim o cantitate incredibilă de timp și emoții, iar în final suntem doar dezamăgiți. Da, o persoană se poate schimba cu adevărat. Dar doar într-un caz (citește cu atenție!).

Când am ieșit dintr-o relație dificilă, m-am ținut mental de ei o perioadă decentă de timp. Adică am înțeles că n-ar avea sens, dar tot mi se părea că pot repara ceva.

Când ceața euforiei s-a liniștit, am început să văd toate caracteristicile psihologice ale altei persoane. Le-am cunoscut mereu în adâncul sufletului meu, dar, la fel ca majoritatea dintre noi, eram sigură că iubirea este capabilă de tot ce poate schimba o persoană.

Căutam articole despre dependențe, despre accentuările caracterului, despre natura infantilismului și manipulării și așa mai departe. L-a aruncat pe pagină, i-a arătat persoanei: „Uite, iată-l! Așa se întâmplă! Totul este aranjat în tine așa, așa și așa!”

Ghici ce am primit în schimb? Așa e, agresivitatea și „prostul însăși”. Și cum ai vrut? Ceea ce arăți cu degetul către o persoană doare. Toate comportamentele speciale sunt apărări psihologice împotriva rănilor psihice. Acestea sunt strategii comportamentale dezvoltate de-a lungul anilor care vă permit să existați relativ confortabil în lume fără a fi personalități integrale.

Acum pot spune cu încredere că o persoană se poate schimba. O persoană se poate schimba cu adevărat. Dar doar într-un caz (citește cu atenție!) - CÂND VREI.

Probabil crezi că vei deveni chiar motivatorul pentru care, pentru care, în ciuda căruia persoana iubită vrea să se schimbe? Nu te lăsa păcălit. Influența ta nu este mai mare decât vremea de afară. Poate că se vor adapta la tine, vor lua o umbrelă în caz de vreme rea, dar își vor schimba convingerile și chiar mai mult - structura personalității lor - de dragul norilor din afara ferestrei... Ești în tine?

Acum, dacă persoana în sine încetează brusc să se potrivească, în timpul ploii este tristă, iar în căldură suferă .... Când se sătura de el însuși, că este profund nefericit, fără succes, că viața nu iese așa cum își dorește, sau altceva... Sau, ceea ce Dumnezeu nu glumește, va avea o perspectivă într-un vis că „ e nasol că trăiesc cumva”... Atunci se poate.

Dar deja vei fi departe de epicentrul exploziei... Și mai bine ar fi să fii departe ca să nu te acopere valul de explozie... Pentru că să recunoști că „eu însumi am fost cauza tuturor în viața mea” este un test foarte dificil. De regulă, cel care se află în apropiere este atribuit drept cauză a eșecurilor... Sau a fost în apropiere... Deocamdată, acea persoană va parcurge un drum lung pentru a înțelege cu cine începe totul în viața noastră... Dacă vrea sa mearga...

Donald Walsh a scris că „cel mai bun lucru pe care îl putem face pentru un bărbat îndrăgostit este să-i dăm o mare parte din sine”. Aceasta nu este furie, nu este răzbunare, nu „uită-te la ce vei fi fără mine”. Este o convingere calmă că fiecare persoană are dreptul să fie și să fie cu ceea ce are în sine. Chiar și faptul că ești temporar (și asta este întotdeauna temporar) într-un cuplu nu îți dă dreptul de a schimba cealaltă persoană.

Suntem responsabili doar pentru noi înșine. Ne naștem separat unul de celălalt și vom pleca singuri. Fiecare dintre noi are propria noastră viață și propriul scop.

Voința ta se extinde numai asupra vieții tale. Și nu este nevoie să te construiești din Domnul, crezând că ai dreptul să influențezi soarta altei persoane. Lasă-i pe ceilalți în pace, ai grijă de tine.

Psihologii au un principiu - să nu rezolve problemele clientului fără o cerere. Da, de fapt, fără o cerere, tot nu a devenit client.

Prin urmare, ar trebui să urmați și această regulă de aur a universului: nu vă amestecați acolo unde nu vi se cere. Subliniez că o persoană adultă, sănătoasă din punct de vedere mintal (și nu trebuie să-i judeci sănătatea) este capabilă să facă față problemelor sale sau să ceară ajutor dacă nu le poate rezolva.

Deveniți creatorul propriului destin - acesta este cel mai bun lucru pe care îl puteți face în viață. Dacă cineva trebuie să se schimbe în jurul tău, se va întâmpla. Veți deveni un motivator prin însuși faptul de a vă realiza.

Dacă calea ta nu atrage o altă persoană, nu inspiră, atunci acest lucru este grozav - el are, evident, propria cale. Și cei ale căror cărări se află aproape de ale tale vor merge lângă tine.

Cu toții avem o astfel de cunoștință - o persoană din viața noastră, despre care spunem mereu: „Dacă el...”. De la lună la lună, de la an la an - îi iubim, ne pasă, ne facem griji pentru ei, dar când stingem lumina sau închidem, ne gândim în noi înșine: „Dacă el...”. Poate e ruda ta. Poate fi deprimat. Sau i s-a rupt inima. Sau este deprimat. Poate că nu crede în sine. Dar de fiecare dată când îl vezi, încerci să-l umpli de dragoste și încredere, îi complimentezi noul tricou Spider-Man și îi cânți laudele noii sale super tunsori. Îl admiri din neatenție și îi dai niște sfaturi nesolicitate, îi recomanzi o carte sau două, dar gândește-te: „Dacă ar crede în sine…”

Sau ar putea fi un prieten. Întotdeauna poate rămâne blocat undeva. Sau bea. Sau înșelați-vă partenerul. Sau aruncați în mod constant toate economiile pe un hobby ciudat, cum ar fi kartingul. Îl scoți din asta și vorbești inimă la inimă, așa cum se cuvine unor buni camarazi vechi. Sau poate vă oferiți să vă uitați la soldul din bancă sau chiar să acordați împrumuturi – și de mai multe ori. Dar, între timp, în fundul minții tale, sună fraza:

"Dacă s-ar putea controla..."

Sau poate chiar mai rău. Ar putea fi soțul/soția/iubitul/iubita dumneavoastră. Sau și mai rău, fostul tău soț/soție/iubit/iubită. Poate că totul s-a încheiat cu mult timp în urmă, dar încă mai continuați să sperați că această persoană se va schimba cumva. E ca și cum ar fi niște informații speciale pe care le-au omis, care vor schimba totul. Poate chiar le cumperi cărți pe care nu le-au citit niciodată. Sau trageți-i la un medic la care nu vor să meargă. Sau poate la două dimineața le înregistrați mesaje vocale pline de lacrimi precum:

„De ce nu sunt suficient de bun pentru tine?!?”

Ei bine, da, de parcă ar fi funcționat vreodată...

Cu toții avem o astfel de persoană în viața noastră. Doare să-l iubești. Dar pierderea lui doare și. Deci decidem că singura modalitate de a-l salva pe acest nevrotic este să-l schimbăm cumva.

„Dacă el...”

În această primăvară, la sfârșitul întâlnirilor mele cu cititorii, am găzduit o scurtă sesiune de întrebări și răspunsuri. Și întotdeauna în fiecare oraș, cel puțin o persoană se ridica, își spunea povestea lung și confuză, apoi întreba: „Cum pot să-l fac să se schimbe? Dacă ar fi făcut doar asta și asta, atunci totul ar fi fost mai ușor.”

Nu poți forța o persoană să se schimbe.

Și în orice situație, răspunsul meu a fost același: în niciun caz.

Poți schimba o persoană prin exemplul tău?

Desigur, îl poți inspira să se schimbe cu experiența ta. Îl poți împinge spunându-i ceva. Îl poți sprijini în demersurile sale. Dar nu-l poți forța să se schimbe. Și asta se datorează faptului că a face pe cineva să facă ceva, chiar și pentru binele său, implică fie constrângere, fie manipulare.

Pentru a face acest lucru, este necesar să se intervină în viață în așa fel încât granițele să fie încălcate, ceea ce va dăuna apoi relației - în unele cazuri mai mult rău decât ajutor.De multe ori, granițele rupte trec neobservate pentru că sunt încălcate în numele binelui. .

Este posibil să schimbi o persoană fără manipulare?

Vasia și-a pierdut locul de muncă. Acum stă întins pe canapeaua mamei sale, zdrobit și milă de sine în fiecare zi. Și apoi mama începe să-și trimită CV-ul. De asemenea, începe să țipe la Vasya, să-l strige și să-l acuze că este un ratat. Poate chiar îi va arunca consola de jocuri pe fereastră, doar ca să-i dea încă o lovitură motivațională. Și dacă intențiile mamei sunt destul de bune, atunci pentru mulți acest act poate părea dramatic și în același timp o manifestare nobilă a iubirii dure, dar acest tip de comportament va avea în cele din urmă efectul opus.

Aceasta este o încălcare a limitelor.

Aceasta înseamnă asumarea responsabilității pentru acțiunile altei persoane și pentru emoțiile sale și, chiar dacă toate acestea se dovedesc cu cele mai bune intenții, încălcarea granițelor distruge complet toate relațiile.

Dacă te uiți din cealaltă parte. Vasya îi este milă de el însuși. El încearcă să găsească măcar un sens al vieții în această lume crudă și fără inimă. Și apoi, deodată, mama lui vine și îi zdrobește consola de jocuri în bucăți, care chiar ieri i-a căutat un loc de muncă. Acest lucru nu numai că nu rezolvă problema lui Vasya cu credința sa că lumea este crudă și lipsită de inimă și că nu are loc în ea, dar este și o altă dovadă pentru el că ceva este fundamental în neregulă cu el. La urma urmei, dacă Vasya nu ar fi atât de rău, nu ar avea nevoie de mama lui să meargă să-i caute un loc de muncă, nu?

În loc să înțelegi că: „Hei, totul este în regulă cu lumea asta și pot să mă descurc”, lecția se dovedește a fi: „Ei bine, da, sunt un bărbat matur care încă are nevoie de mama lui să facă totul pentru el - Întotdeauna am știut că e ceva în neregulă cu mine.”

Acesta este modul în care cele mai bune intenții ale noastre de a ajuta pe cineva se dovedesc a fi un eșec total.

Este posibil să schimbi o persoană fără a-i încălca limitele?

Nu poți forța o altă persoană să fie încrezătoare sau să te respecte sau să-ți asume responsabilitatea - pentru că mijloacele pe care le folosești pentru a face acest lucru distrug chiar această încredere și, odată cu ea, respectul cu responsabilitate.

Este posibil să schimbi o persoană fără a-și asuma responsabilitatea pentru viața sa?

Pentru ca o persoană să se schimbe cu adevărat, trebuie să simtă aceste schimbări în sine, să le aleagă și să le controleze el însuși. Altfel totul nu are sens.

Cea mai frecventă critică la adresa muncii mele este că, spre deosebire de mulți alți autori de autoajutorare, nu le spun oamenilor ce să facă. Nu ordonez totul de la A la Z și dau zeci de sarcini la sfârșitul fiecărui capitol.

Dar nu o fac dintr-un motiv simplu: nu pot decide ce este potrivit pentru tine. Nu mă pot decide ce te face cea mai bună versiune a ta. Da, chiar dacă aș putea, faptul că ți-aș spune ce să faci în loc să-ți spui singur te-ar priva de toate beneficiile emoționale.

Oamenii care sunt duși de lumea „ajută-te pe tine” trăiesc direct în ea, deoarece sunt cronic incapabili să-și asume responsabilitatea pentru propriile alegeri.

Milioane de oameni plutesc prin viață privind în jur - căutând un ideal sau o companie sau un set de principii - prin care ar ști exact ce să gândească, ce să facă și ce să înscrie. Dar problema este că orice sistem de valori eșuează în cele din urmă. Și orice definiție a succesului va ajunge să fie proastă. Și dacă ești dependent de valorile altora, atunci ești condamnat de la bun început să te simți pierdut și nu unic.

Așa că dacă cineva ca mine vine pe scenă și îți spune că pentru jumătate din toate economiile tale își va asuma responsabilitatea pentru viața ta, spunându-ți ce să faci și ce să apreciezi, atunci ar trebui să adauge că „Eu nu sunt doar că îți voi perpetua problemă inițială, dar te voi omorî și făcând asta.”

Supraviețuitorii unei traume care au fost abandonați, umiliți sau s-au simțit pierduți au reușit să treacă peste această durere bazându-se pe o viziune asupra lumii care le promite speranță. Dar până când astfel de oameni nu învață să genereze acea speranță pentru ei înșiși, să aleagă acele valori și să își asume responsabilitatea pentru propria experiență, nimic nu îi va ajuta să se vindece cu adevărat.

Pentru unii, intervenție și cuvinte de genul: „Hei, iată lucrurile mele de valoare pe un platou de argint. Adăugați cartofi prăjiți?" doar perpetuați problema, chiar dacă totul este făcut cu bune intenții. (Obiecție: Intervenția activă în viața cuiva poate fi necesară dacă persoana prezintă un pericol pentru sine sau pentru ceilalți. Când spun pericol, mă refer la pericol real - supradoză de droguri, imprevizibilitate, cruzime sau halucinații că trăiește cu Charlie la Fabrica de ciocolată a lui Willy Wonka. .

Cum poți ajuta oamenii?

Adică, dacă nu poți forța pe cineva să se schimbe pentru că amestecul în viața lui și schimbarea responsabilității pentru alegerea lui se vor întoarce în cele din urmă, atunci ce poți face? Poate fi schimbată o persoană? Cum să ajute?

1. Setați un exemplu

Oricine a experimentat vreodată o schimbare semnificativă în viața lor este sigur că va observa un efect de unda în relația lor. Te oprești să bei și să petreci, iar apoi prietenii tăi decid că îi ignori sau că ești „prea bun” pentru ei. Dar poate, dintr-o dată, cel puțin unul dintre acești petrecăreți se va gândi: „La naiba, poate ar trebui să renunț și eu?” și sari din acea barcă de petrecere cu tine. Și nu se va întâmpla pentru că ai intervenit și ai spus: „Hei omule, băutură de iepure marți”, ci pur și simplu pentru că tu însuți ai încetat să bei și i-a inspirat pe alții.

2. În loc să dai răspunsuri, pune întrebările potrivite.

De îndată ce îți dai seama că aruncând răspunsurile noastre asupra altora, sabotăm imediat beneficiile acelorași răspunsuri.

Poți schimba o persoană cu întrebările potrivite?

Trebuie să realizezi că singura modalitate de a ajuta o persoană este să pui întrebările potrivite. În loc să spui: „Ar trebui să lupți pentru o promovare”, poți spune „Simți că ești plătit?”

În loc să spui: „Nu mai tolera felul în care se comportă sora ta”, poți spune „Te simți responsabil pentru comportamentul rău al surorii tale?”

În loc să spuneți „Nu mai faceți caca în pantaloni – este nasol”, puteți spune „Știți ce este o toaletă, nu? Vrei să-ți arăt cum să-l folosești?"

A pune întrebări oamenilor este greu. Acest lucru necesită răbdare. Și minte. Și tact. Dar probabil de aceea este atât de util. Când plătești un psihiatru, plătești într-adevăr doar pentru întrebările potrivite. De aceea pentru unii oameni psihiatria se dovedește a fi „utilă” – pentru că ei cred că specialistul a dat răspunsul la toate problemele lor, dar tot ce au primit au fost mai multe întrebări.

3. Oferiți ajutor necondiționat

Asta nu înseamnă că nu poți da răspunsuri oamenilor. Dar aceste răspunsuri trebuie găsite chiar de ei. Este o mare diferență între mine când spun „Știu ce este mai bine pentru tine” și tu când vii la mine și spui „Ce crezi că este mai bine pentru mine?”

Este posibil să schimbi o persoană respectându-i alegerea?

Unii vă respectă autonomia și voința. Alții nu. Deci, de cele mai multe ori, cel mai bun lucru pe care îl poți face este să explici clar că ești deschis dacă persoana are nevoie de tine.

Clasic: „Ascultă, știu că treci printr-o perioadă grea acum. Dacă vrei vreodată să vorbești, anunță-mă.”

Dar poți fi mai specific. Acum câțiva ani, un prieten de-al meu a avut probleme cu părinții lui. În loc să-i dau sfaturi sau să-i spun ce are de făcut, i-am spus pur și simplu despre unele dintre ceea ce mi se păreau a fi probleme similare pe care le-am avut cu părinții mei în trecut. Nu a fost intenția mea să-l fac pe prietenul meu să-mi accepte sfatul, sau să facă ceea ce am făcut, sau chiar să-mi pese de ce am avut.

A fost alegerea lui.

Tocmai am făcut o sugestie. L-a lăsat undeva. Dacă i-ar putea fi de folos, l-ar putea folosi. Daca nu, e bine si asta. Pentru că atunci când facem asta, poveștile noastre au valoare, indiferent cine suntem.

Nu eu îi dau sfaturi. Experiența mea este cea care oferă o șansă experienței sale.

Respectându-și dreptul de a alege și să-și asume responsabilitatea pentru experiența sa. Nimic și nimeni nu interferează cu alegerea lui. Pentru că, până la urmă, nu putem decât să ne schimbăm.

Desigur, Vasya poate avea o slujbă minunată și un prefix mai puțin, dar până când autoidentificarea se va schimba împreună cu sentimentele sale despre sine și despre viața sa, el va rămâne același Vasya. Doar cu o mamă și mai anxioasă.

scriitor. Gânditor. optimist
Traducere: Nata B.

Dacă găsiți o eroare, evidențiați o bucată de text și faceți clic Ctrl+Enter.