O cantitate mare oamenii nu pot, pur și simplu nu sunt capabili să răspundă în mod adecvat chiar și la cele mai constructive și prietenoase critici. De ce?

Da, pentru că de fiecare dată le doare foarte mult. Adică și-au dat seama că are sens să arunce unele critici în toaletă în loc să-și irosească nervii pe ea, iar asta le-a făcut viața mai ușoară. Dar ce să faci cu critica corectă? Mai ales dacă este important pentru tine. Ce să faci dacă ai nevoie de feedback, dar chiar și remarcile exacte și blânde te fac să te înfiorăm mai rău decât sciatica și îți pierzi complet motivația și voința de a trăi în general?

Am decis să scriu un manual despre cum să accept criticile dacă ai probleme mari cu ea.

În manual, am de gând să iau în considerare de ce critica te poate răni foarte mult și care sunt soluțiile. Îți voi spune cum să faci față reacției tale. Îți voi oferi „instrumente” care îți vor permite să auzi comentarii care îți sunt utile fără răni emoționale profunde și, de asemenea, să creezi o bază pentru viitor. Aceste instrumente există și voi încerca să vă ajut să le stăpâniți.

O sa incerc sa ajut si eu, oricat de ciudat ar suna, si pe cei care critica (ma refer nu la „critici”, ci pe cei care chiar trebuie sa corecteze ceva cu alti oameni). Criticii pot vedea principalele puncte problematice în care afirmația lor este percepută ca dureroasă și pot găsi modalități de a spune mai bine. Există întotdeauna astfel de moduri, iar dacă aveți o „hartă a posibilelor probleme”, devine mai ușor să construiți fraze.

Mai degrabă, să începem.

În mod normal, există câteva intrări:

1. Trebuie înțeles că percepția dureroasă a criticii este doar vârful aisbergului, partea de suprafață a unei probleme mult mai mari. Acele trăsături de personalitate care provoacă o astfel de hipersensibilitate îți distrug de obicei viața într-o gamă mult mai largă de situații. Aproape zilnic, de fapt. Știi asta mai bine decât mine. Prin urmare, este foarte important să înțelegeți această parte subacvatică (nu contează dacă este a dvs., un partener, un subordonat sau un prieten) și să fiți capabil să o faceți. Acest lucru vă poate ajuta în multe feluri.

Critica doare doar atunci când lovește o rană deja existentă. Ține minte asta

2. Critica doare doar atunci când lovește o rană deja existentă. Tine minte asta. Dacă critica lovește un loc sănătos (chiar și de multe ori!), nu se întâmplă nimic rău. Prin urmare, chiar și cei mai sensibili și vulnerabili oameni pot rezista perfect criticilor în anumite subiecte și domenii specifice.

Întrebarea mea preferată pentru a exemplifica: ați fi jignit dacă un extraterestru cu părul albastru și genunchi pe spate ar critica culoarea părului și felul în care ți-au fost făcute articulațiile? Iar răspunsul preferat este: „Uh, cu greu”.

Deci, există doar o reacție exagerată la critică care atinge ceva care a fost deja copt. De exemplu, odată rănit de alte persoane semnificative, sau post-traumatic, sau „sfâșiat” independent... Și, prin urmare, rezistența fiecărui individ la critici este determinată, printre altele, de numărul de puncte dureroase deja existente. și deschideți „răni” (vezi lista de mai jos). Cu cât sunt mai mulți, cu atât îți este mai dificil. Din nou, acest lucru este important de reținut.

Teorie

Există multe motive pentru atitudinea dureroasă față de critică. Mai jos le voi enumera pe cele care mi se par principale. Ele pot apărea atât individual, cât și în perechi, tripleți și grupuri întregi. Ele pot fi, de asemenea, simptome unul ale celuilalt sau pot forma nucleul personalității. Adică toate aceste puncte nu sunt lucruri care se exclud reciproc, ci mai degrabă elemente ale unui puzzle voluminos, complex, fluid. Dacă ai găsit unul sau două, există șanse mari să te descurci singur. Dacă sunt patru sau cinci deodată și chiar interferează cu viața ta, atunci poate fi necesară psihoterapia.

Care sunt aceste motive?

1. Critic interior

El este, de asemenea, un Superego dur. O parte foarte puternică și mare a personalității, care, fiind supradezvoltată, este angajată nu într-o autoreglare precisă, ci în auto-alimentare. Nu mă voi repeta - aș da mai degrabă un link către articolul „Criticul interior. Cartea de bucate a mâncării singure”. Acolo, despre această fiară, este scris și pe același manual ca volum, și există chiar și un test.

Cum functioneaza?

Critica care vine din exterior rezonează (desigur) cu cele mai întunecate așteptări și gânduri ale criticului interior și nu doar rezonează, ci este interpretată cât se poate de negativ, amplificată de multe ori și adusă până la absurd - cu ajutorul multor -ajungerea la concluzii, auto-umilire si depreciere.

Foarte simplu: „Știam că sunt un idiot și nu pot face nimic în mod normal.” Desigur, este foarte greu să trăiești cu un astfel de rezultat. Prin urmare, orice, chiar și cea mai prietenoasă critică răspunde extrem de dureros - deoarece gradul de prietenie și utilitate nu este absolut important pentru Criticul Interior, el nu ia în considerare acest parametru (ca orice alt parametru real). Trebuie să-și confirme punctul de vedere prost despre sine, iar și iar, iar și iar.

2. Traume psihologice

În forma sa cea mai generală, trauma este ceva experimentat de o persoană cu o astfel de putere încât nu a fost capabilă să facă față și a primit daune semnificative (adesea ireversibile). Cei care au fost sau sunt în curs de psihoterapie sunt de obicei conștienți de traumele lor. Dar chiar dacă nu aveți acest diagnostic terapeutic, post-traumă (o stare post-traumatică) poate fi totuși prezentă. Acesta, din păcate, vă poate influența percepția asupra criticii și nu numai. Cercetările moderne demonstrează că la persoanele care au suferit traume, procesele neurochimice din creier în ansamblu se schimbă destul de dramatic.

Cum functioneaza?

Trauma lasă o persoană cu foarte puține resurse, pentru că cea mai mare parte a ei a plecat (și, poate, încă merge) pentru a supraviețui într-o realitate nouă, una care este deteriorată. Acea parte a psihicului, care este „eu”, devine foarte fragilă sau încetează să se dezvolte corespunzător (ce fel de dezvoltare, când nu este ușor să respiri). „Eul” fragil și lipsit de resurse nu este suficient pentru a procesa semnalele negative primite și, din nou, provoacă daune. Uneori, dimensiuni comparabile cu rănirea inițială.

Pericol, pericol, pericol! Ești din nou o victimă, ești distrus. Luptă, îngheață sau fugi, altfel va fi ca atunci din nou și știi deja prea bine cum se poate termina totul. Prin urmare, trebuie fie să preveniți daunele cu orice preț, fie să vă culcați cu respect și să așteptați până în momentul în care puteți începe să vă recuperați. În general, „nu speria struții – podeaua este din beton”.

3. Narcisism

Nu, nu acea imagine a îndrăgostirii de sine și a egocentrismului extrem, replicată în artă. Puțin mai dificil. Acum se crede că fiecare persoană are o parte narcisică, iar funcția sa este de a menține stima de sine în anumite moduri. Aceste metode se bazează în principal pe confirmarea externă a „Eului” interior. Oamenii cu un radical narcisist puternic pronunțat nu simt deloc niciun „eu” inteligibil în ei înșiși, cu atât mai puțin unul bun, prin urmare îl compun în întregime din reflecțiile din ochii celorlalți.

Cum functioneaza?

Este logic: orice amenințare la adresa confirmării externe este automat o amenințare la adresa binelui intern „eu”. Adică critica nu este doar părerea negativă a cuiva, nu, nu. În acest caz, ea de fapt te corodeaza pentru ca te simti defect, insuficient, simti ca se vede ceva ireparabil. Știi, în general este foarte greu să trăiești când gândurile și sentimentele nu sunt doar gânduri și sentimente, ci realitate reală (acesta este unul dintre posibilele eșecuri în capacitatea de a se mentaliza, de altfel).

Ce mesaj citiți din critică?

Ceea ce auzi/vezi nu este un set de puncte, ci un indiciu mare și gros al inferiorității tale (perfect real, conform părții tale narcisiste). Orice critică înseamnă că ai eșuat, ceea ce înseamnă că ești lipsit de valoare, nedemn și așa mai departe. De obicei, în această etapă, rușinea este conectată (sentimentul de bază în narcisism - narcisismul se hrănește cu iluzia absenței eșecurilor și evită astfel această rușine teribilă).

4. Volatil/Stima de sine scăzută

Stima de sine este modul în care ne evaluăm și ne percepem pe noi înșine (Capul tău). Se crede că stima de sine normală (medie sau puțin mai mare) este prezența unui concept stabil „Sunt bun/th”, bine, sau mai simplu – „e bine că sunt”. De aici rezultă câteva concluzii, în contextul criticii, aceasta este importantă: „Majoritatea a ceea ce fac este mai mult sau mai puțin bun”. O astfel de atitudine ar trebui să fie în mod normal suficient de puternică, atunci nici criticile dure nu o vor rupe sau îndoi.

Cum functioneaza?

Cu o stimă de sine scăzută/instabilă, critica te coboară și mai jos. Iar tu, din cauza faptului că te-ai săturat deja să fii tot timpul jos, pur și simplu nu poți suporta situațiile în care stima de sine scade și mai mult, sunt catastrofale pentru tine, pentru că nu te poți îndrepta.

Ce mesaj citiți din critică?

— Ei bine, totul. Critica în acest caz este un precursor și un simptom al unei scăderi accentuate a stimei de sine, un semn al inconsecvenței tale cu propriile tale idealuri și valori. De altfel, acest lucru este legat și de faptul că persoanele cu stima de sine scăzută tind să evite să-și recunoască propriul rol și responsabilitate în orice probleme și necazuri din viață - atât ale lor, cât și nu ale lor. Același mod de a interpreta: recunoscut / a = pierdut / un respect de sine și speranța că într-o zi voi deveni persoana visurilor mele.

5. Insecuritate/Vulnerabilitate

Oh, puteți scrie cu ușurință un articol separat despre vulnerabilitate. Voi încerca pe scurt: parcă ai fost jupuit și nu ai altceva care să-ți acopere interiorul sensibil. Majoritatea interacțiunilor cu oamenii te rănesc atât de tare încât țipi involuntar și sari înapoi. Este clar că la nivelul psihicului, asta înseamnă că este extrem de ușor să te jignești, să te superi, să te superi și să te rănești, chiar și fără cea mai mică intenție. Ai doar „mine” peste tot. Unele despre care nici măcar nu știi până nu explodează.

Cum functioneaza?

Orice frază (s-ar putea să nu fie deloc critică) este percepută ca o lovitură cu degetul într-o rană deschisă, ca un atac deliberat sau neintenționat (dar nu mai puțin dureros) cu rezultatul sub forma a ceva ofensator și emoționant. Întotdeauna ofensator și întotdeauna rănitor, indiferent de mesajul inițial. Ocazional se poate înțelege că oamenii nu sunt din rău, dar mai des - nu. La urma urmei, ei nu pot să nu vadă că nu ai piele?!

Ce mesaj citiți din critică?

„Aaah, doare! De ce m-ai rănit atât de mult?" În cele mai multe cazuri, aceasta este urmată de o reacție violentă îndreptată către „infractor” care se simte aproape ca un abuzator. Având în vedere fundalul sub formă de piele jupuită, cred că această reacție este destul de naturală. Singura păcat este că înțelegerea și capacitatea de a respira și de a merge mai departe de asta nu crește.

6 Sindromul impostorului

Un fenomen destul de cunoscut, a cărui esență este următoarea: realizările, rezultatele și, în general, întreaga situație sunt simțite de tine ca nemeritate, dobândite nu datorită eforturilor și muncii tale personale, ci căzute asupra ta doar din cauza nebuniei. noroc sau coincidențe întâmplătoare. Adică, n-ai făcut absolut nimic. Sindromul impostorului este însoțit în mod constant de anxietate și frică - ce se întâmplă dacă îl expun? La urma urmei, vor expune inevitabil, nu?

Cum functioneaza?

Critica este un indiciu foarte clar că „băiatul tocmai a găsit o cască” (din punctul de vedere al impostorului tău interior). Desigur, alții vor vedea imediat acest lucru și îl vor expune pe regele gol. Prin urmare, critica te face să te strângi de groază și să urăști orice remarcă, chiar și pe cele corecte.

Ce mesaj citiți din critică?

— Acum vor înțelege totul... Chiar acum... Chiar acum... Ei bine, nu acum, apoi data viitoare. Este foarte înfricoșător să trăiești așa - într-o anxietate constantă și incapacitatea de a-ți însuși ceea ce ai realizat. Deloc surprinzător, critica este interpretată doar într-o singură direcție - cea care este cu adevărat importantă.

7. Perfecționism

De asemenea, material pentru un articol separat numit „Wishing Point”. Într-o zi o să scriu. Între timp, să fim pe scurt: perfecționiștilor le lipsește complet sentimentul că sunt suficient de buni. Și chiar își petrec viața urmărind acest sentiment, fără să știe ce caută și de ce au nevoie de el. Modalitățile pe care le folosesc perfecționiștii pentru a găsi acel sentiment se referă în principal la atingerea idealului. Există iluzia că, dacă va fi realizată, va fi suficient de bună (de fapt, nu).

Cum functioneaza?

Critica îi arată direct perfecționistului că nu este ideal, iar iluzia că este posibil să ajungi la punctul „destul de bun” se prăbușește ca un castel de cărți. Este foarte dureros, pentru că este, de fapt, imposibil să trăiești fără o iluzie atât de proastă. Prin urmare, critica este insuportabilă pentru un perfecționist (deși în același timp se chinuiește constant cu ea, un astfel de paradox).

Ce mesaj citiți din critică?

„O, Doamne, greșeală! Sunt imperfect”. (Ateii pot înlocui prima parte cu ceva echivalent în emotivitate). Greșelile, potrivit perfecționistului, nu ar trebui să fie deloc, totuși, la fel ca și imperfecțiunile. Și dacă există, atunci acesta nu este altceva decât un semn de muncă slabă asupra propriei persoane. Observați diferența dintre narcisism și sindromul impostorului? Acolo accentul era afară - „toată lumea va vedea”, dar iată-l pe el însuși. Nu contează cine vede ce, ceea ce contează este că eu însumi știu deja despre imperfecțiunea mea, iar acest lucru este dureros.

Nu obosit? Iată o imagine despre perfecționism pe care să o descarci:

8. Incapacitatea de a suporta disconfortul altcuiva

Sunt oameni de care toată lumea se simte confortabil. Oameni comozi. Colega mea Polina Gaverdovskaya le numește invizibile. Acești oameni au fost crescuți de părinți în așa fel încât, dacă este posibil, să nu existe disconfort din partea lor. Cel mai adesea, asta înseamnă că au trebuit să renunțe devreme la ei înșiși. Aproape complet - din nevoile, sentimentele, dorințele și planurile lor. Pentru ca nimeni să nu traverseze accidental drumul. Și asta va fi atatat.

Cum functioneaza?

Orice critica inseamna, o groaza, ca cineva este nemultumit de tine, ceea ce inseamna ca cineva are disconfort sau chiar probleme din partea ta! Și acest lucru nu poate fi permis, este foarte înfricoșător. Din conștientizarea că tu, în mod conștient sau fără să știi, ai cauzat cuiva neplăceri, te poți îmbolnăvi literalmente fizic.

Ce mesaj citiți din critică?

„Oh-oh-oh, gardian, este neplăcut pentru cineva și din cauza mea! Nu i-a plăcut, a stricat totul, acum omul suferă.” Adică, accentul obișnuit aici este pe celălalt, pe stabilitatea și bunăstarea lui, pe a avea grijă de confortul lui și deloc pe el însuși. A te simți cauza și sursa disconfortului altcuiva este incredibil de dificil pentru astfel de oameni, așa că acceptă criticile foarte greu.

9. Paranoia

Nu mă refer aici la un diagnostic psihiatric, ci mai degrabă la o trăsătură de personalitate sau o înclinație, un obicei. Ați observat că există oameni care acceptă cu ușurință diverse teorii ale conspirației și răutatea altora asupra credinței? Nu contează dacă există ceva în bază sau nu - se potrivește perfect în percepția lor asupra lumii. Ei bine, asta este paranoic. Motto-ul său principal ar putea fi expresia „Totul pentru un motiv”.

Cum functioneaza?

O persoană paranoică percepe orice critică ca pe o intenție și o dorință de a-l răni, iar această intenție este cea care îl rănește/înfurie, și nu numai și nu atât conținutul remarcii critice. De acord, nu este ușor să trăiești înconjurat de inamici și nu este surprinzător să reacționezi foarte dureros la atacurile lor regulate.

Ce mesaj citiți din critică?

„Așa că ai dormit și am știut că nu se poate aștepta nimic bun de la tine.” Accentul aici este, de asemenea, extern, la fel ca în mai multe paragrafe anterioare, și nu există nicio încredere în realitate. Dar există o anumită certitudine că toată lumea vrea doar lucruri rele pentru tine, iar cine nu vrea, o ascunde, ei bine, sau este doar temporar.

10. Depresie / subdepresie

Acesta poate fi un diagnostic oficial, sau poate doar o anumită perioadă din viață sau o înclinație personală (da, se întâmplă). În orice caz, esența este aceeași: totul este rău, a fost rău și va fi rău. Spre deosebire de narcisism și sindromul impostorului, aici sentimentul de sine este foarte real, doar că sinele este iremediabil de rău și nu există nicio speranță sau motivație pentru a-l schimba.

Cum functioneaza?

O remarcă critică întărește fundalul depresiv, confirmă că, da, nu s-a mai întâmplat nimic bun. De regulă, depresia funcționează în așa fel încât încă nu ai energia să o corectezi, așa că orice critică îți atârnă ca o piatră grea de gât fără posibilitatea de a o folosi definitiv (chiar dacă este prezentată ca ar trebui și de fapt există o astfel de posibilitate). Îți amintești de Eeyore măgarul? — Bună dimineața, Purcelule... de care mă îndoiesc personal.

Ce mesaj citiți din critică?

„Totul este cenuşă”. Accentul în acest caz este pus pe un fundal general dureros și pe incapacitatea de a se bucura de viață (așa-numita Anestezie dureroasă, „insensibilitate dureroasă”), iar critica este doar un ac suplimentar. În general, s-ar putea să nu fie auzit nici din punct de vedere al conținutului.

11. Istoricul personal

Punctul se intersectează parțial cu trauma. Ideea aici este aceasta: dacă ați avut deja de suferit de critici în viața dvs. (de regulă, părinții, profesorii, foștii parteneri de relație și alte persoane semnificative au o contribuție semnificativă), atunci orice critică care amintește oarecum de aceea - în conținut, formă sau pe orice altă bază - va fi perceput de dvs. incredibil de dureros. Exemplele sunt multe, au în comun că este suficient să atingi o anumită temă sau să construiești o frază într-un anume fel pentru a te face să te peri.

Cum functioneaza?

Aici se pune accentul pe faptul că critica este în jurul unui anumit subiect sau într-un anumit mod. Doare în sine, pentru că ai deja un calus mare în acest loc. Și, desigur, nu poți vedea absolut aspectele pozitive în astfel de critici, chiar dacă există - calusul le blochează.

Ce mesaj citiți din critică?

„Yyy, iar eu (ceva al meu) nu se potrivește cuiva, ei bine, pe cât posibil.” În general, sentimentul reciproc este foarte aproape de disperare și neputință și de aceea doare atât de tare. Tu, de regulă, ai învățat deja din trecut că nu poți face față acestui lucru, iar situația actuală funcționează pentru tine ca o ancoră, un portal instantaneu către aceste amintiri.

Citiți despre cum să răspundeți criticilor în următoarea rubrică a Ekaterinei Sigitova. Rămâneți pe fază pentru actualizări .

New Time invită editorialiştii noştri celebri la prelegeri . Program detaliat.

Salutări, dragi cititori! Astăzi am decis să public un articol despre cum să răspund criticilor cu care fiecare dintre noi ne confruntăm aproape zilnic. Uneori se pare că critica este cea mai sigură modalitate de a obține rezultatul dorit de la o anumită persoană. Dar de ce, când suntem criticați, încetăm să considerăm o astfel de metodă drept corectă și să ne simțim ofensați?

Sunteți de acord că laudele și încurajarea sunt mai inspiratoare pentru faptele mărețe? Dar viața este aranjată în așa fel încât oamenii din lume să fie complet diferiți. Uneori lipsit de tact, prea direct, chiar nerușinat. Viața de zi cu zi te obligă să fii în comunicare cu ceilalți, să găsești un limbaj comun, să obții un loc de muncă,. Cum să înveți să reziste comentariilor adresate ție, în special celor nedrepte?

Pentru început, să notăm că se întâmplă criticile:

• Constructiv. Exemplu: „Ești puțin lent la serviciu, încearcă să fii mai rapid și nu-ți face griji, ne va ajuta foarte mult pe toți”. După cum puteți vedea, o astfel de critică este loială, în principiu nu jignește și vă puteți concentra pe munca în continuare.
• Distructiv. Exemplu: „Ești în această rochie, ei bine, doar o vacă, iar picioarele tale strâmbe nu se acoperă și nu se potrivesc ca un cârnați.” Această critică este agresivă și ofensivă pentru că privește aspectul.

Cum să răspunzi corect la critici?

Amintiți-vă că critica este adesea o armă manipulativă. El caută nu numai să folosească o persoană, ci și să umilească în orice mod posibil, să transfere vina, greșelile altuia. Ce să faci în astfel de cazuri? Cum să înveți să asculți calm criticile și să nu te simți defect?

1. Învață autocontrolul. Nu are rost să te aperi și să te scuzi dacă șeful acționează ca un manipulator. un exercițiu va ajuta. Ia-ți 20 de minute pe zi să stai și să nu faci nimic. Fii atent la ceea ce este în jurul tău. Gândește-te la senzații: emoționale, spirituale, mentale. Scopul urmărit este acesta - înveți să nu fii atent la fleacuri și fleacuri, ci să te concentrezi pe lucrul principal.
2. Învață să abstragi (adică distras mental). Amintește-ți cât mai exact cu putință observația care te-a rănit cel mai mult. Ascultă cum reacționează corpul tău la această amintire. Dirijați mental fluxul de aer către locul în care a avut loc cel mai mult reacția din organism. Când tensiunea scade, amintiți-vă de vreun episod neplăcut din film sau de viețile străinilor, acordați atenție gesturilor și expresiilor faciale ale acestora. Ideea este să înveți cum să schimbi rapid focalizarea percepției tale.
3. Învață să recunoști sensul real al observațiilor. De exemplu, conducerea de la serviciu țipă și te acuză că ai dezamăgit întreaga echipă din cauza progresului slab. Aceasta nu este altceva decât o încercare de a schimba responsabilitatea. Este inutil să argumentezi că ai fost încărcat suplimentar cu alte responsabilități, iar clienții au făcut în mod constant unele modificări și completări la proiect. Ce ar trebui să se răspundă? Laconic: „Totul merge conform planului”, „Da, nu mai este mult timp, dar este important ca munca să nu fie doar rapidă, ci și de înaltă calitate”, „Sunt gata să arăt ceea ce a fost făcut chiar acum.” Dacă șeful a decis să te facă victimă, atunci cel mai probabil nu vei primi un răspuns la niciuna dintre propunerile de mai sus. Apoi poți continua să lucrezi fără să te uiți înapoi.
4. Nu răspunde dur pentru asprime. Dacă, de exemplu, un client nu este mulțumit de muncă și îți vorbește în stilul „Cine te-a învățat și unde?”, „Mâinile tale nu cresc din locul potrivit”, atunci ar trebui să-l lași să se desprindă. . Deși, desigur, astfel de cuvinte sunt foarte jignitoare. Cu atât mai neplăcut să auzi asta de la un complet străin. Oferiți refacere sau rambursare. Este mai bine să suferi pierderi materiale decât să crezi în tine.
5. Nu te scuze. Nu. Uneori, în spatele criticilor există dorința de a atrage atenția sau doar un capriciu. Cum sa reactionezi? Întreabă direct: „Ce pot să fac pentru tine, ce vrei?” Și rafinați până când obțineți un răspuns clar.
6. Beneficiați pentru dvs. Dacă ești criticat de un coleg la serviciu, mai jos în poziție, atunci de ce să-ți mănânci nervii degeaba. Lasă-l mai întâi să crească la locul tău, apoi vorbește. Și dacă persoana de mai sus critică, atunci știi un lucru - te miști în direcția corectă și te apropii de nivelul lui.
7. Învață să sortezi enunțurile. Se întâmplă adesea așa. O persoană din cercul tău nu ratează ocazia de a-ți face o remarcă. Analizați pentru ce cel mai des. Cel mai probabil, o persoană găsește în tine calități pe care nu le acceptă în sine. Nu le poate schimba, dar prin tine se critică.
8. Îndepărtăm emoțiile. Transformă afirmațiile în text pe hârtie și citește-l mental. Nu vor exista gesturi, voci, emoții. În text, nu îți este clar dacă țipă la tine. O modalitate foarte bună, cred.
9. Multumesc pentru critica. Dacă spui odată că aceasta a fost o părere importantă pentru tine, atunci data viitoare nimeni altcineva nu te poate agăța.
10. Nu reacționați la criticile de pe internet. Este atât de ușor să stai la un computer din cealaltă parte a lumii sub un nume presupus și să insulti o persoană, să te afirmi pe cheltuiala altcuiva, știind că nu te vei întâlni niciodată în viața reală. Vă îndemn să nu răspundeți niciodată la asta. Este imposibil să mulțumești pe toată lumea.
11. Cea mai dificilă metodă este să recunoști criticile constructive ale altcuiva ca fiind corecte. Este nevoie de caracter, voință, putere. Nu rata ocazia, dacă este adevărat, de a admite iraționalitatea actului tău sau altceva.

Cine reacționează exagerat la critici?

O percepe dureros:

• perfecționiști cărora le place să facă totul la cel mai înalt nivel;
• oameni cu „sindromul studentului excelent”, care cred că sunt întotdeauna și pretutindeni cei mai buni și primii;
• indivizi nesiguri care se consideră nedemni de ceva bun și trăiesc în gânduri.

Experiența arată că majoritatea oamenilor nu au idee cum să răspundă cel mai bine la critici. Sau o fac greșit. Corect - este, în primul rând, demn, fără a jigni și fără a provoca conflicte.

Critica corectă sau nu, dar totuși face o evaluare negativă a acțiunilor noastre, făcându-ne să nu simțim cele mai bune sentimente. În orice caz, critica este un test de turnesol în sine, dezvăluind probleme în interior.

Prieteni, vă mulțumesc că ați citit până la sfârșit. Lăsați comentariul dvs., vă rugăm să scrieți dacă reacționați brusc la critici. Pa tuturor; la revedere tuturor!

În special, multe critici cad asupra celor care nu acționează așa cum este obișnuită să vadă societatea. Dacă ai niște gânduri și soluții inovatoare, atunci fii pregătit pentru faptul că societatea va începe să te condamne, să te critice, să încerce să te „frâneze” și să te îndrepte în direcția corectă. Cineva începe să răspundă criticilor cu agresivitate, cineva pur și simplu ignoră. Dar amândoi fac un lucru greșit. Trebuie să poți folosi critica, pentru că este o sursă gratuită de cunoștințe și o oportunitate de a te corecta.
Companiile mari, atunci când lansează un proiect nou, plătesc chiar pentru critici. Se angajează focus grupuri speciale, al căror scop este evaluarea, criticarea anumitor aspecte, evidențierea minusurilor și neajunsurilor. Imaginează-ți că primești toate acestea gratis. Crede-mă, critica este grozavă, e bună, este necesar să crești ca om, ca om de afaceri, ca om.

Astăzi vă vom oferi 7 sfaturi, vă vom spune cum să răspundeți la critici, cum să profitați la maximum de ceea ce auziți de la alții. Dacă citești cu atenție fiecare sfat și înveți cum să le folosești în viață, atunci crede-mă, după un timp vei observa schimbări dramatice.

1. Ce pot învăța?
Dacă critica vine în direcția ta, atunci în primul rând pune-ți întrebarea: „Ce pot învăța? Ce pot lua din aceste cuvinte? De regulă, în critică există o boală rațională. De la zero, o persoană nu te va învinovăți pentru ceva, nu te va critica chiar așa. Deci el vede ceva ce tu nu poți să vezi.
Desigur, de foarte multe ori ego-ul nostru lovește, îi este greu să accepte criticile. Ne gândim: „Ce știe el, de ce se ia de mine? Sunt bine așa cum este.” Dar dacă există un „clopot”, atunci nu totul este atât de bun. Desigur, 90% din critici sunt nefondate și se bazează doar pe evaluarea subiectivă a unei persoane. Dar, așa cum am menționat mai sus, există o bob rațională în el. Și dacă ați primit deja critici în direcția dvs., atunci încercați să o acceptați cu calm, să o analizați și să gândiți-vă la asta. Sau poate o persoană a subliniat un defect, corectându-l pe care îl vei deveni de multe ori mai bun.

2. Distinge remarcile de tonul critic
Mulți ar putea spune: „Da, ce lecții pot învăța dacă strigă la mine, mă critică, trag niște concluzii nefondate.” Dar se întâmplă adesea să nu vedem remarci valoroase în spatele tonului ridicat.
Când o persoană începe să țipe, să critice, să acuze, devenim defensivi, iar toate cuvintele lui par automat false și vizează umilirea noastră. Din nou, nu totul este atât de rău pe cât îți imaginezi. Să poată izola remarcile de strigăte. La început nu va fi ușor de făcut, dar după aceea încearcă să analizezi totul.
Cum fac eu. Chiar dacă există o încăierare, o persoană strigă ceva, reproșează, critică, atunci accept totul. Nu vei putea analiza nimic despre emoții, dar după câteva ore, când te calmezi și te dai puțin înapoi, atunci este timpul să începi să evaluezi. Stai jos, amintește-ți tot ce ți s-a spus, fără judecată și speculații inutile, încearcă să analizezi toate criticile. Fii sincer cu tine însuți și nu te pune la defensivă. Atunci vei putea alege remarci utile din miile de cuvinte rostite.

Articol înrudit:

3. Apreciază critica
De obicei, prețuim doar cuvintele bune. Dacă oamenii ne laudă, suntem mulțumiți, le răspundem la fel, apreciem astfel de cuvinte, pentru că considerăm că este corect. Și răspundem criticilor cu negativitate, agresivitate, pentru că credem că acest lucru este nefondat și nu se aplică deloc la noi.
Dar dacă îți spun că trebuie să faci ceva complet diferit. Lauda este bună, dar nu trebuie să o apreciezi, acordă multă atenție lingușirii. Critica - acesta este adevărul nedisimulat, dur, rece. Dacă o persoană te critică, atunci nu trebuie să stai într-o ipostază și să încerci să-i dai și mai multe critici ca răspuns. Este mai bine să percepi o astfel de persoană ca pe un profesor, ca pe un mentor care, gratuit, îți arată ce trebuie corectat, la ce să fii atent, la ce să lucrezi.
Dacă doriți să vă dezvoltați, să creșteți, să vă atingeți obiectivele, atunci trebuie să învățați cum să acceptați critica constructivă, să trageți concluzii din aceasta. Mulțumește acelor oameni care te critică constructiv, fii recunoscător pentru aprecierea lor și pentru lecția de viață de neînlocuit.

4. Nu o lua personal
Una dintre cele mai mari probleme cu criticile este că oamenii iau lucrurile personal. Dacă spun că nu mi-a plăcut plăcinta cu mere pe care a gătit-o mama, asta nu înseamnă că o critic pe ea, abilitățile, capacitatea de a găti. Pur și simplu nu mi-a plăcut momentan. Poate că toată familia va fi încântată, dar eu nu sunt. Ei bine, sunt o persoană și am și dreptul la propria mea opinie. Desigur, poți să-i subliniezi mamei ce anume nu mi-a plăcut, iar aceasta va fi o critică constructivă bazată pe o judecată personală despre plăcintă.
Așa sunt majoritatea oamenilor. Când sunt criticați, vorbesc doar despre un aspect al vieții lor, apoi se identifică cu tot eu-ul lor. Dar dacă spun că ești mândru sau invidios, asta nu înseamnă deloc că ești mereu așa, și mândria aceea. iar invidia sunt a ta. adevărat eu. Acestea sunt doar emoții care vor trece, cu care trebuie să lucrezi. Și ești ceva mult mai mult decât niște trăsături temporare negative de caracter.

Articol înrudit:

5. Ignorați criticile false
Se întâmplă să ni se critice, ei bine, cum să o corectăm, chiar așa, fără temeinic, doar pentru a ne supăra sau a jigni. Acest tip de critică este foarte dureroasă. Dar, de fapt, este mult mai ușor să lucrezi cu el decât cu unul rezonabil. Singurul lucru pe care trebuie să-l înveți este să nu fii atent la astfel de critici. Doar ignora-o, ia astfel de cuvinte cu un zâmbet, înțelege că nu au nimic de-a face cu tine.
Critica falsă este ca un pechinez care se năpustește asupra unui câine ciobanesc și fuge imediat pe la spatele stăpânei. Ce face un cioban? Așa e, ea stă disciplinat și nici măcar nu-i dă atenție micuțului moș.
Cu cât răspunzi mai mult la criticile nefondate, cu atât te aperi mai mult și încerci să te aperi, cu atât va aduce mai multe probleme. Nu hrăniți criticul, nu-i dați un motiv pentru a se stabili în corectitudinea cuvintelor și gândurilor sale. Tăcere, ignoranță și un zâmbet ușor - aceasta este reacția ta la criticile stupide.

6. Nu răspunde imediat
De regulă, critica, justificată sau nu, ne face să ne simțim răniți și furioși. Încetăm să mai gândim sobru, emoțiile iau stăpânire, care pur și simplu ies din scară. Dacă răspundeți „infractorului” în această stare, atunci nu veți face decât să agravați situația. Ai spus vreodată ceva stupid despre emoții și apoi ai regretat ceea ce s-a spus. Sunt sigur că mulți au avut situații similare. Prin urmare, înainte de a face ceva despre care îți vei reproșa într-o oră, gândește-te dacă este necesar. Este mai bine să asculți totul în liniște și calm, să depășești vulcanul din interiorul tău, să-ți calmezi emoțiile și, după un timp, să analizezi tot ce s-a spus, gândurile despre această chestiune și, cel mai important, emoțiile. De ce apar, ce te doare? Este foarte important să cauți sursa emoțiilor tale negative și să lucrezi la ea.

Articol înrudit:

7. Zâmbește
Un zâmbet, fără sarcasm și ridicol, ajută în multe situații dificile. Când vedem că o persoană zâmbește, că iradiază o dispoziție pozitivă și bună, atunci noi înșine începem să ne acordăm la un val similar. Prin urmare, dacă interlocutorul tău a intrat în curaj, țipă și te critică, atunci doar zâmbește, vorbește uniform, calm, pe tonuri joase. Acest lucru va reduce siguranța interlocutorului, va transfera conversația pe un canal mai calm.

Cum să răspunzi criticilor din adresa ta? Să fim sinceri – în ciuda faptului că ni s-a spus de multă vreme despre importanța criticii pentru creșterea personală, puțini dintre noi ne place să fim criticați.

Iar ideea aici nu este doar că suntem cu toții oameni egoiști și imaturi din punct de vedere moral, incapabili să-l acceptăm cu recunoștință pe cel care și-a făcut timp să ne arate neajunsurile și, prin urmare, să ne ofere posibilitatea de a ne îmbunătăți.

Ideea este, de asemenea, că nu toate criticile sunt constructive, unii critici sunt pur și simplu angajați în manipulare sau încearcă în acest fel să-și arate puterea asupra noastră.

Ca să nu mai vorbim de faptul că critica este întotdeauna rezultatul unei percepții subiective a situației și a acțiunilor noastre de către o altă persoană, această percepție este demnă de atenție, dar nu este neapărat adevărul suprem.

Cu alte cuvinte, strategiile corecte pentru a face față unei situații în care cineva te critică se află undeva între acceptarea budistă a tuturor și a tuturor și opusul ei, negare acerbă.

cum să răspund la critici?

Pentru prima dată, psihologul american și redactorul-șef al revistei Charisma Jamie Buckingham, care a publicat cartea „Coping with criticism” încă din 1986, a vorbit pentru prima dată despre cât de important este să răspundem corect la critici. Dr. Buckingham a sfătuit să renunțe la apărarea agresivă și să accepte orice critică în discursul său cu dragoste și simț al umorului.

De atunci, mulți psihologi au lucrat pe această temă și cei mai mulți dintre ei sunt de acord cu un singur lucru: critica constructivă este unul dintre cei mai puternici catalizatori de dezvoltare (personal, profesional, social, orice) și are sens să înveți cum să folosești acest catalizator corect.

Respingerea criticii și o reacție dureroasă la aceasta se datorează faptului că pentru cei mai mulți dintre noi este importantă aprobarea altor oameni, așa funcționează societatea, explică psihologii. Recunoașterea de către ceilalți a meritelor noastre este un substitut al iubirii, de care toți avem atât de multă nevoie și de aceea critica este dureroasă pentru noi, deoarece critica este opusul aprobării pe care o căutăm.

„Odată ce îți dai seama că nu trebuie să cauți recunoaștere de la șeful, colegii sau cunoscuții tăi, vei putea răspunde criticilor din partea acestora mult mai calm. Și chiar învață din ea lucruri care sunt utile pentru tine”, spune James Clear, autorul cărții „Urătorii și criticii: cum să faci față oamenilor care te judecă pe tine și munca ta”

Cum profitați exact de situația în care cineva vă critică acțiunile, munca sau chiar însuși faptul existenței voastre?

transformă critica în discuție cu o întrebare deschisă

Dacă interlocutorul tău folosește critica ca instrument de manipulare, atunci agresivitatea ta reciprocă este exact ceea ce își dorește. Dacă interlocutorul tău își arată astfel puterea asupra ta, atunci o femeie surdă inconștientă și încercările de a se justifica sunt un semn că reușește. Dacă interlocutorul tău este o persoană constructivă și dorește cu adevărat să-ți atragă atenția asupra lucrurilor care sunt importante pentru dezvoltarea ta, atunci atacul tău de răspuns te va priva de oportunitatea de a învăța ceva nou. Toate cele trei opțiuni sunt aceleași.

James Clear sfătuiește să respire adânc și să scoată arma din mâinile criticului cu un răspuns deschis: „Vă mulțumesc că mi-ați adus această problemă în atenție. Ce ar trebui făcut pentru a evita aceste greșeli?

O întrebare deschisă te mută de la poziția de a fi criticat la poziția celui care moderează discuția și controlează dezvoltarea acesteia. Chiar dacă nu ești absolut de acord cu critica care ți se adresează, dă posibilitatea interlocutorului să vorbească și abia apoi decide dacă informațiile primite îți sunt de folos sau nu.

evita conflictogenii „ȘTIU FĂRĂ TINE”, „ACSTA NU ESTE AȘA”, „FALS”, ETC.

Dacă auzi deja critici adresate ție, atunci cel mai probabil nu știi ceva. Este clar că critica este întotdeauna percepută ca un atac, iar subconștient ne apărăm cu astfel de fraze, dar aceste fraze, din păcate, transformă o conversație potențial constructivă într-un conflict.

„Văd”, „înțeles”, „interesant”, „atât de așa” (fără ironie): aceste cuvinte și fraze arată că ai suficientă încredere în tine pentru a asculta cu calm criticile.

NU îți dezlănțui paranoia

Desigur, critica ne strică starea de spirit. Simțim că întreaga lume este împotriva noastră. Sau că criticul ne urăște, vrea să ne așeze sau doar un ticălos căruia îi place să ne enerveze (și se întâmplă și asta, dar foarte rar).

Amintește-ți de tine când critici pe cineva - există ură pentru cei criticați în spatele asta? Nu, nu, doar vezi unele neajunsuri/erori din exterior și le raportezi, cel mai adesea din bune intenții.

Mai mult, probabil că aproape imediat uiți de acest incident, deoarece viața ta este plină de alte lucruri și deloc de ură față de obiectul criticii și dorința de a-l ucide din lumină. În cazul în care devii obiectul criticii, totul se întâmplă aproape în același mod - gândește-te la faptul că rareori oamenii îi critică pe cei care sunt complet indiferenți față de ei și nu-ți da paranoiei tale șansa să te depășească.

NICIODATĂ NICIODATĂ

Ei bine, cu excepția cazului în care situația chiar cere să-ți ceri scuze, ceea ce ești complet de acord (de exemplu, dacă răni sentimentele cuiva). În toate celelalte cazuri, amintiți-vă că orice critică este subiectivă și nu are întotdeauna sens să acceptați imediat punctul de vedere al criticului.

„Mulțumesc, voi lua în considerare” este o modalitate politicoasă de a-i permite interlocutorului să înțeleagă că opinia sa a fost ascultată și, în același timp, își rezervă dreptul de a decide în mod independent dacă această opinie este utilă sau nu.

NU LĂSA CRITICILE ÎN TINE

Cei mai duri critici nu sunt oamenii din jurul nostru, ci noi înșine. O conversație cu un șef critic durează 15 minute, monologul nostru intern poate dura apoi săptămâni. Iar criticul nostru interior este adesea mult mai puțin politicos decât criticul extern, știm să ne aplicăm într-un mod în care rareori cineva decide din exterior - „prostule!”, „E vina ta!”, „Acum toată lumea din jur știe asta. eşti prost!" si asa mai departe.

Nu lăsa criticile să intre, scrie James. Nimeni nu este perfect și nu există o singură persoană pe această planetă care să nu fi fost criticată măcar o dată în viață. Nimeni!

În loc să mormăi monologuri autodeprețuitoare, reda o singură dată întreaga conversație din cap și decide ce poți obține pentru tine (pentru carieră, pentru dezvoltare personală, pentru înțelegerea situației, pentru relațiile tale etc.). )

După ce acest exercițiu este făcut și critica a fost procesată de dvs. într-o experiență, întoarceți pagina și mergeți mai departe fără să vă blocați într-o reflecție inutilă, sfătuiește psihologul.

În cele din urmă, cea mai corectă strategie pentru a face față unei situații în care ești criticat este să-l tratezi pe critic ca pe o potențială sursă de informații care îți este utilă, fără a te lăsa umilit și a nu accepta necondiționat tot ceea ce îți spune. „Bine, am auzit, am înțeles, voi ține cont, mulțumesc”, o strategie constructivă în cinci cuvinte.

Comunicăm cu o varietate de oameni într-o varietate de situații. Nu este un secret pentru nimeni că foarte des au loc critici, replici, insulte. În comunicarea de afaceri, capacitatea de a răspunde corect la critici este o calitate importantă din punct de vedere profesional care vă permite să obțineți succes și să urcați pe scara carierei.

Slăbiciunile noastre nu ne mai fac rău,

când îi cunoaștem.

G. Lichtenberg

Răspuns greșit la critici

1. scuze. Ca răspuns la critici, o persoană începe să spună că nu este vinovat, că este bun, că observația este nedreaptă. El aduce numeroase argumente în apărarea sa. „De ce este greșit să te scuzi? "- tu intrebi.

În primul rând, pentru că, justificându-ne, luăm o poziție umilită (ca o copilărească). În al doilea rând, de cele mai multe ori nimeni nu are nevoie de scuzele noastre, nu vrea să le asculte. Dacă o persoană te așteaptă de o jumătate de oră în ploaie, atunci nu este interesată de explicațiile tale cu privire la motive.

2. Contra-atac. „El este așa”, „Aud la fel”, „Și tu te uiți la tine”.

Ca răspuns la critici, o persoană însuși cade cu critici. Mulți își amintesc imediat zicala: „Cea mai bună apărare este atacul”. Cu toate acestea, un contraatac provoacă întotdeauna conflict. Ei bine, dacă vrei un conflict, atacă. Nu uitați: puteți aprinde un conflict atunci când sunteți sigur că îl puteți gestiona, când știți și știți cum să rezolvați conflictul, astfel încât ambele părți să beneficieze, să atingă un nou nivel creativ.

3. Tăcere. O persoană ascultă în tăcere criticile și insultele, gândindu-se în același timp: „Cuvântul este de argint, iar tăcerea este de aur”.

Dar tăcerea este și răspunsul greșit la critici. În primul rând, tăcerea ca răspuns la emoțiile violente este foarte enervantă pentru unii oameni și, prin urmare, poate duce la conflicte violente. În al doilea rând, să taci când ești insultat este rău pentru sănătatea ta. Pentru că, fără să reacționezi, parcă „înghiți” insulta și ți-o lași singur. Atunci trebuie să „descărcați” cel puțin. În Japonia, de exemplu, subalternii bat marionete special făcute care îi imit pe superiori.

Un răspuns care îți permite să menții o relație bună cu adversarul tău și să nu scapi de stima de sine. Abilitatea de a răspunde corect la critici sporește o trăsătură de personalitate atât de importantă precum încrederea în sine. Încrederea în sine este experiența de a câștiga. Câștigând în cele mai dificile situații de comunicare în afaceri, ești și mai convins de capacitățile tale.

Care este modul corect de a răspunde criticilor? Există trei tipuri de critică și, în consecință, trei modalități de a răspunde în mod adecvat la aceasta.

Primul tip de critică

(complet nedrept)

Acest tip include:

injurii și insulte („prost”, „neîncetat”, „incompetent”, „prost”, etc.);

critică generalizată („rușine”, „ce îți permiți”, „ce naiba e asta”).

O persoană care recurge la insulte, de regulă, este influențată de emoții, nu de rațiune. Deci, în primul rând, este necesar să-l liniștiți și să-l puneți pe gânduri, și nu să țipe. Cu alte cuvinte, trebuie să alegem o strategie care să ne permită să înțelegem cauza furiei lui și să rezolvăm rapid această situație. Trebuie să încercăm să punem calm și amabil criticului câteva întrebări pentru ca acesta să-și concretizeze remarcile și să treacă de la emoții la reflecții. Experții sugerează să pună întrebări de următoarele tipuri.

Clarificare."Ce vrei să spui?" sau „Ce vrei să spui cu asta?”. Desigur, după o astfel de întrebare, o persoană iritată nu este întotdeauna capabilă să se calmeze imediat și să își formuleze observația clar și clar. Continuați să puneți alte întrebări cu răbdare, calm și amabilitate până când obțineți răspunsul corect.

Real.„Ați putea, vă rog, să numiți fapte specifice?”, „Dați exemple?”. Dacă nu obțineți o formulare precisă pentru aceste întrebări, dar auziți ceva de genul următor: „Există o mulțime de fapte”, „Tu însuți știi cine (unde, când)”, „Există mai mult decât suficiente exemple”, apoi treceți la următorul tip de întrebări.

Alternativă.— Nu-ți place asta, asta sau asta? De exemplu: „Nu vă place felul în care vorbesc cu clienții sau felul în care scriu rapoarte?”. În acest fel, îl ajuți pe iubitor de critică să formuleze comentarii specifice. După aceea, cel mai probabil, va putea să sublinieze în mod specific ceea ce este nemulțumit.

Devastator.„Nu-ți place cum scriu rapoarte, cum vorbesc la telefon și cum mă îmbrac? Ce altceva nu-ți place? Aceste întrebări sunt necesare pentru ca o persoană să exprime imediat tot ceea ce este nemulțumit și să nu te deranjeze mai mult timp. Dacă adaugă mai multe remarci, atunci ia cu ușurință notă de ele („Totuși nu-ți place că am întârziat adesea”).

Acest mod de a reacționa este cel mai dificil, dar critica a fost formulată în cea mai nedreaptă formă. Poate că întrebările tale conducătoare, adresate într-o manieră calmă și prietenoasă, vor surprinde și chiar irita criticul. Așa ar trebui să fie. Asta înseamnă că a simțit superioritatea ta în această situație. El este obișnuit cu scuze patetice, contraatacuri sau tăcerea supusă, în timp ce tu încerci cu calm să-ți dai seama și să ții cont de remarcile corecte de îndată ce le auzi.

Atenţie! Folosește întrebări ca aceasta doar dacă ești criticat într-adevăr pe nedrept.

Al doilea tip de critică

(parțial corect)

Remarcile critice de acest tip au ca scop evaluarea obiceiurilor, caracterului. Acestea, în special, includ opiniile subiective exprimate de interlocutor (amintiți-vă că are dreptul să gândească așa): „Întotdeauna întârzii (te cert, vorbești prostii etc.)”, „Îți place să-ți faci de râs de alții ( somn, bârfă etc.)” sau „Te comporți prost (îmbrăcați, vorbiți, scrieți etc.)”. Este imposibil să recunoaștem pe deplin astfel de remarci, chiar dacă există un sâmbure de dreptate în ele.

Există trei moduri de a răspunde cu grație criticilor parțial justificate.

Primul- metoda „tort”. Înseamnă: mușcă și lasă-i pe restul să zboare mai departe. Cu alte cuvinte, recunoașteți doar partea corectă a criticii și ignorați restul. Asigurați-vă că începeți răspunsul cu „Da”. Întotdeauna, recunoscând ceva, ar trebui mai întâi să rostești acest cuvânt magic pentru a-l calma pe interlocutor, a-l cuceri și a-ți demonstra încrederea. La observația: „Întotdeauna întârzii”, un răspuns demn ar fi: „Da, azi am întârziat”.

Al doilea aplica metoda in cazurile in care nu esti de acord nici macar cu o parte a criticii. De exemplu, ei spun: „Ai maniere proaste” sau „Nu te îmbraci bine”. Și crezi că manierele sunt corecte și te îmbraci bine. Să te gândești la tine așa cum îți place este dreptul interlocutorului tău. Începe din nou cu afirmația: „Da, ai dreptul să crezi așa”, „Da, nu tuturor le plac manierele mele”.

Al treilea metoda de a răspunde cu demnitate la criticile parțial juste este capacitatea de a transforma critica în demnitate. Începeți răspunsul cu „Da”: „Îți place să discutăm” - „Da, sunt o persoană sociabilă”; „„Te certați mereu cu mine” - „Da, într-o conversație cu tine este posibil să ajungi la fundul adevărului”.

Al treilea tip de critică

(pe deplin corect)

Ești subliniat la cuvintele tale sau la comportamentul necorespunzător, adică ei spun că ai spus sau ai făcut ceva greșit. Recunoaște imediat: „Da, ai dreptate” sau „Da, este adevărat, îmi pare rău”. Mulți adaugă: „Scuzați-mă”. Nu vă recomandăm să vă cereți scuze des, decât dacă este absolut necesar. Persoana care se scuză nu pare încrezătoare.

Sunt situatii mai dificile. Imaginează-ți că toate cele trei tipuri de critici ți-au fost aplicate în același timp. De exemplu: „Ești un muncitor prost. Nu ți se poate încredința nimic. Întotdeauna întârzii. Astăzi am întârziat din nou 20 de minute. Nu așa tratezi munca.” Psihologii cred că dacă vi s-au prezentat toate pretențiile deodată, bucurați-vă. Răspunzând corect, cel mai probabil vei ajunge să ai o conversație neplăcută. Amintiți-vă de esența metodei - acceptați ceea ce este corect. Prin urmare, cel mai bun răspuns este: „Da, am întârziat astăzi”. Este puțin probabil că vor dori să repete tirada de la început. Criticul va trebui doar să spună: „Ați fost de acord că este complet corect”.

Amintiți-vă de cele trei reguli care trebuie respectat atunci când se răspunde la orice tip de critică.

Fraza de răspuns ar trebui să fie scurtă. Aproximativ cinci cuvinte. Nu ar trebui să spui „Da, dar...”, deoarece „dar” înseamnă „nu” și provoacă un nou val de critici. Este nevoie de concizie pentru a nu oferi oponentului un nou motiv pentru observații, astfel încât să nu poată „prinde” propriile tale cuvinte.

Nu trebuie să răspundeți imediat la întrebări retorice: „Ce vă permiteți?”, „La ce ați ajuns?”, „De câte ori trebuie să repetați?”. La ei, prin definiție, nu li se poate răspunde. Criticul te găsește triumfător cu privirea și așteaptă o reacție. Întrebați-l calm și amabil: „Chiar ești interesat de asta?”. S-a stabilit că în aproximativ 70% din cazuri va spune „Nu”, simțind incorectitudinea întrebării sale retorice. Deci nu trebuie să răspunzi. Dar dacă spune „Da, mă interesează”, atunci ar trebui să răspunzi pe scurt în sensul întrebării.

Un aspect foarte important pe care l-am trecut cu vederea este modul în care să răspundem criticilor nu extern, ci intern. Desigur, ascultând critici, fie că sunt corecte sau nu, fiecare dintre noi trăiește emoții nu tocmai plăcute. La urma urmei, orice om vrea să fie considerat bun, inteligent, capabil, frumos. Dar emoțiile sunt emoții, totuși, așa cum se spune, „nu există fum fără foc”. Prin urmare, când o conversație neplăcută se termină, ia un moment și gândește-te unde ai greșit, unde ai greșit.

Dacă critica a fost complet corectă, analizează situația de la început până la sfârșit, găsește posibile variante de comportament pentru tine, amintește-ți ce anume a cauzat nemulțumirea interlocutorului tău pentru a preveni acest lucru pe viitor.

Pentru a avea succes, nu este suficient să înveți cum să răspunzi corect și adecvat la critici. Este foarte important să-ți poți exprima nemulțumirea, să critici corect și constructiv. Luați în considerare câteva puncte importante, după ce le-ați stăpânit pe care le puteți fi în frunte în cele mai dificile situații potențial conflictuale.

Momentul 1. Dacă simțiți nevoia să vorbiți despre o problemă, este important să răspundeți în prealabil la întrebări despre obiectiv, rezultate, mijloace și posibile metode de rezolvare. Linia principală în pregătirea unei conversații problematice este să vă asigurați că adversarul vă acceptă poziția. Amintiți-vă regulile care vă vor permite să conduceți o conversație în mod constructiv.

Colectați și analizați informații despre o situație problemă.

Construiește o conversație respectând următoarea ordine de transmitere a informațiilor:

un mesaj care conține informații pozitive despre interlocutor sau munca acestuia;

mesaj cu caracter critic;

un mesaj de natură lăudabilă și instructivă (folosit doar dacă ești ferm convins că poți cu adevărat să înveți ceva interlocutorului, oferi-i cel mai bun comportament).

Fii specific și evitați vagul, de exemplu, învârtirile de genul: „Nu ați făcut ceea ce era necesar”, „Nu ați îndeplinit sarcina”, etc.

Criticați actul, nu persoana.

Aceste reguli ajută la crearea unui fundal emoțional pozitiv care vă permite să conduceți partea neplăcută a conversației într-un mod constructiv, fără a provoca ostilitate inutilă din partea interlocutorului dvs., fără a-l forța să ia o poziție defensivă.

Momentul 2.În cursul unei conversații care conține critici, înțelegerea reciprocă este foarte importantă.

Mesajul poate fi codificat folosind o varietate de cuvinte și expresii. Aici sinonimia va veni în ajutor - utilizarea de cuvinte și expresii diferite pentru a comunica aproape aceeași informație.

De exemplu, conținutul afirmației „Ai întârziat” poate fi transmis folosind expresiile: „Ai venit târziu” și „Nu ai venit la timp”. Evident, alegerea expresiilor afectează înțelegerea și poate provoca reacții nedorite. Comparați următoarele perechi de sinonime, care demonstrează clar atitudinea neutră sau pozitivă a vorbitorului, pe de o parte, și negativă, pe de altă parte: gospodar - avar; tradițional - de modă veche; extrovertit - obraznic; prudent - laș; progresiv - radical; informare - propagandă; excentric - nebun; scurt - scurt.

Momentul 3. Atmosfera sinceră, constructiv-critică a conversației este contrazisă de:

Când ascultați un mesaj, trebuie avut în vedere că ideile fundamental noi care nu se încadrează în schemele logice sau reprezentările existente provoacă un anumit protest emoțional. Așa că nu le respinge din mână. Este nevoie de timp pentru a te gândi la informații noi, pentru a ridica argumente logice pentru a le respinge sau a le confirma. Nu contraziceți imediat, din această cauză este posibil să nu auziți argumentele interlocutorului în favoarea considerației exprimate - și se pot dovedi a fi destul de ponderale.

Este practic imposibil să convingi oamenii care experimentează un sentiment de inutilitate, singurătate, alienare, anxietate, situații dificile agresive, prost tolerate.

Cu toții criticăm și toți sunt obiecte de critică. Este important ca atât în ​​primul cât și în al doilea caz comportamentul nostru să fie demn și constructiv. Să învățăm să acționăm frumos și rezonabil. De asemenea, merită să ne gândim la asta: cât de generos și cu plăcere dăm observații și instrucțiuni și cât de zgârciți suntem cu laudă și aprobare.