Buna seara, ajutati-ma va rog. Am o relație foarte tensionată cu mama. Au mers prost acum vreo 8 ani. Apoi am câștigat independență financiară și am încetat să o mai ascult în orice. Când aveam 20 de ani, mamei i s-a întâmplat o nenorocire, și-a pierdut vederea, relația noastră s-a înrăutățit și am încercat să ajut și să sprijin cât am putut, dar ea credea că nu o ajut suficient și arunca constant istericale. Am înțeles că era stresată și am încercat să nu fie supărată de ea, dar nu am vrut deloc să mă întorc acasă. O situație atât de dificilă: nu pot trăi cu ea și nu pot renunța. Și mai rău... Am născut un fiu, am crezut că nepotul meu va servi drept stimulent pentru ea să se supună tratamentului, dar am subestimat-o. Sunt mai multe scandaluri acasă, pentru că. Părerile despre îngrijirea și creșterea copilului, de asemenea, divergem. Acum poate chiar să se bată cu mine din cauza copilului. Doi ani, până când a dat copilul la o creșă și a plecat singură la muncă, a trăit ca în iad. În fiecare zi, o mare de acuzații împotriva mea, de câteva ori cu acel roi de 38,5 am ieșit la plimbare cu copilul, pentru că nu aveam puterea să înjur cu mama, iar ea credea că Nu eram suficient de bolnav și ar trebui să fac o plimbare cu copilul. Acum, în sfârșit, am dat copilul la grădiniță, iar ea a plecat la muncă, a devenit și mai greu. Obosesc după muncă, iar ea ferăstrău și ferăstrău. Weekend-urile sunt un coșmar. Dacă ar fi fost văzută, aș fi părăsit deja această casă cu copilul, dar nu o pot lăsa așa... Sunt atât de obosit. Înțeleg că, pentru a nu mă certa cu ea, trebuie să trăiesc și să cresc un copil conform regulilor ei, dar nu vreau asta. Nu văd o cale de ieșire din această situație. Mi se pare că am devenit deja o persoană nesănătoasă din punct de vedere psihic. Uneori, în gândurile mele îi doresc moartea, mă urăsc pentru asta, înțeleg că ea este mama mea. Ajuta-ma te rog. Nu mai pot trăi așa. P.S. Avem multe rude, toată lumea e milă de mine. La început au încercat să vorbească cu ea, dar apoi și-au dat seama că este inutil și au încetat să se amestece.

Olesya, Rusia, Moscova, 26 de ani

Psiholog de familie Răspuns:

Bună Olesya.

Te afli într-adevăr într-o dilemă psihologică dificilă. Pe de o parte, o mamă va fi întotdeauna o mamă, indiferent de comportamentul, caracterul, starea ei de sănătate. Pe de altă parte, tu însuți ești deja o mamă, o persoană adultă și independentă și, în loc să-ți trăiești propria viață, să-ți construiești propria familie, să crești un copil pe baza experienței și a dorinței tale, suferi și încerci să găsești o oportunitate de a conviețuiește cu mama ta. Tu și mama ta ați schimbat rolurile, se pare că în momentul în care și-a pierdut vederea. Boala este însă o tragedie, o traumă psihologică. Iar mama a trecut din rolul de mamă în categoria unui copil neajutorat, dar tiranic, care comunică cu toată lumea din poziția „Sunt neajutorat, trebuie să fiu îngrijit, acordă-mi mult timp”, iar dacă tu nu face asta sau nu o face în măsura în care vrea ea, intri în categoria infractorului. Acest lucru poate fi numit șantaj psihologic sau manipulare, esența este aceeași, mama îți cere supunere, adorație și ajutor constant, iar dacă ceva nu iese conform dorinței ei, începe să te învinovățească pentru asta. Tu, fiind dependent emoțional de ea, ceea ce este firesc pentru orice copil, experimentezi un sentiment de vinovăție impus. Astăzi ai propriul tău copil, care este crescut și trăiește într-o atmosferă de certuri, iritare, neînțelegeri și, cel mai important, manipulare. Dacă nu îndrăznești să schimbi situația și să-ți părăsești mama, atunci mai devreme sau mai târziu va începe să-l afecteze. Mai mult, în absența ta, mama poate folosi copilul ca un instrument suplimentar pentru manipularea ta. Dacă ești suficient de independent financiar pentru a trăi separat cu un copil, nu întârzia! In primul rand, verifica la serviciul social al orasului cum iti poti oferi mamei tale asistenta sau asistenta, pentru ca. pierderea vederii, cred, duce la dizabilitate. Și toți cei cu dizabilități sociale. serviciul este obligat să acorde îngrijire și asistență socialului. muncitorii. În al doilea rând, puteți plăti în limite rezonabile pentru o asistentă care vă va ajuta mama cu treburile casnice. În al treilea rând, chiar dacă ne îndepărtăm de psihologie și luăm în considerare situația din punctul de vedere al logicii obișnuite - acum, trăind împreună, fiecare dintre voi suferi de asta - mama, indiferent dacă sunteți sau nu prin preajmă, suferă de boală și neputință. ; un copil datorita faptului ca traieste intr-un mediu emotional agitat, instabil; tu - și de oboseală, și chiar de vinovăția pe care o trăiești, în ciuda faptului că trăiești cu mama ta și o ajuți. Dacă pleci, atunci mama va continua să sufere, pentru că. este imposibil să-l vindeci. DAR tu și copilul tău veți trăi într-o atmosferă diferită, veți avea șansa să simțiți libertatea, fericirea, să vă construiți propria familie. În ceea ce privește sentimentul de vinovăție, dacă acesta este ceea ce te împiedică să faci un pas decisiv, atunci ți-aș recomanda să apelezi la un specialist pentru a-l rezolva. Noroc!

Cu stimă, Ekaterina Kondratieva.

Nume: Andy

Buna! Ajută-mă cu un sfat, spune-mi cum să procedez, eu însumi sunt deja complet confuz. Mă duc în clasa a XI-a. Învăț bine, fată bună. Citesc cărți, în timpul liber studiez psihologie, filozofie, uneori desenez. Ca mulți colegi, stau pe internet. Ei bine, așa e să ai o idee despre mine.

Acum despre problema: am o familie completă, mamă, tată, ne iubim foarte mult și ne sprijinim. Sunt copil unic, așa că toată atenția, desigur, mie. Părinții mei au mereu grijă de mine, la o vârstă mai fragedă au acordat foarte multă atenție, în weekend mă duceau la muzee, expoziții, cinematografe, pur și simplu se plimbau toți împreună. Totul e bine la noi, bineînțeles că ne-am certat, dar, probabil, asta este în toate familiile. Da, m-au îmbrăcat bine și pe mine.Nu suntem bogați, dar nu m-am simțit dezavantajat în nimic.
Și acum, despre ceea ce mă îngrijorează: încă din copilărie, când mama și cu mine ne-am înjurat, de multe ori mă insulta cu diverse cuvinte urâte, mă spunea prost, iar la nouă ani mă spunea s.koy. Ca aceasta. Ne-am împăcat și am uitat totul, ei bine, e normal. La 13-15 ani a fost o perioadă în care toți copiii se transformă în adolescenți, iar eu nu fac excepție. Toate problemele par a fi globale și așa mai departe. Mama mea are un temperament iute și iată-mă cu creșterea mea. Au înjurat, s-au susținut, dar să spun adevărul acum, privind înapoi, uneori se întâmpla o ceartă din cauza mamei mele. Poate că are o zi proastă, motiv pentru care eu sunt întotdeauna primul care merge să-și cer scuze. Am vrut doar să fac pace și să uit totul. Am inteles ca am multe probleme, pentru ca parintii mei muncesc sa ma hraneasca si sa ma imbrace. Acum am deja 17 ani, deja aproape adult, dar încă înjurăm cu părinții, chiar și din cauza prostiilor. Mama a devenit chiar nervoasă, dimpotrivă, încerc să atenuez conflictul. Eu și tata aproape că nu ne-am certat niciodată, m-a apărat adesea, dar acum este și iritat, poate spune grosolan, răspunde. Dar și asta este o prostie. Mama a început să mă insulte și mai mult. Ea poate începe să înjure fără motiv, eu sunt întotdeauna de vină, nu am calmat-o, de aceea înțeleg. Poate să mă numească o creatură proastă, o fiară nerecunoscătoare, un prost, o nădușcă, îmi cer scuze pentru detalii. Dar mai ales, sunt jignită că mama țipă că nu pot merge nicăieri, că nu mă vor duce nicăieri, că vor duce pe oricine, dar nu pe mine, se spune că nimeni nu are nevoie de asemenea idioți.
Îmi pare foarte rău, pentru că toată clasa a X-a am încercat să-mi îmbunătățesc studiile, notele mele la 9 au fost proaste, m-am mutat de bunăvoie la o altă școală să o iau de la capăt, ca în școala nouă să am un atitudine bună ca fată inteligentă.
Nu ies noaptea, nu am intrat niciodată în contact cu companii proaste, am o prietenă, ca mine cu ea, suntem prieteni de 2 ani, m-a susținut când se presupune că „prieteni” s-au întors, învață excelent , este foarte amabil... Am mai mulți prieteni până acum și nu este necesar, dar mama țipă, din nou, în timpul scandalurilor, că nu am prieteni. Sunt în general o persoană sociabilă, găsesc un limbaj comun cu toată lumea.
Când părinții mei lucrează, fac curat în mod constant în apartament, gătesc mâncare. Pot spune că încerc să-mi ajut părinții în orice fel pot.
Iată o astfel de poveste. Am vorbit despre insultarea mamei, m-am rugat să nu mai fac asta, mama zice ca de obicei, mă liniștești... Bineînțeles, încerc, dar după o doză de cuvintele „creatură proastă” și „fiară nerecunoscătoare” Sunt isteric, nu pot decât să mă închid în camera mea și să plâng. El spune, cum voi trăi dacă cineva necunoscut îmi spune asta? Nu va conta pentru mine, chiar dacă ei spun, DAR MAMA MEA ÎMI SPUNE ASTA!
Singurul mod pe care îl văd după școală este să plec în capitală, să intru la universitate și să locuiesc într-un cămin.

Ce crezi, ce ar trebui sa fac? Ai fost într-o situație similară, cum te-ai descurcat cu ea? Îmi iubesc foarte mult părinții, sunt oameni minunați, dar după asemenea vorbe vreau să fug și să plâng să nu vadă nimeni. Mă supără

Buna ziua. Am 25 de ani, prin educatie sunt si eu psiholog si acum lucrez in domeniul selectiei de personal.Locuiesc in continuare cu parintii mei, sunt necasatorita. Trebuie să locuiesc cu părinții mei, deoarece ajut la plata ipotecii și la închirierea unui apartament, unde locuim acum în așteptarea construirii unui nou apartament, îmi doresc foarte mult să locuiesc separat, dar nu am cum să-mi plătesc singur. chirie. Principala mea problemă, care mă îngrijorează foarte mult și necesită multă forță emoțională, este relația mea dificilă cu mama. Îmi iubesc mama și îmi este rușine în fața ei pentru emoțiile pe care le trăiesc. Viața mamei mele este grea, are o căsnicie grea cu tatăl meu, a crescut într-un sat, în interior, are propria ei percepție asupra vieții din cauza acestui moment. Este foarte îngrijorată de ceea ce cred oamenii despre ea, ea se teme de bârfe îngrozitoare și de zvonuri, trăiește cu un complex de victime și este foarte îngrijorat că viața nu este perfectă. Mi se pare că așa ceva mi s-a transmis. Cred că avem un conflict clasic de fiică și mamă adultă. Mama mă consideră o fiică proastă, după părerea ei, sunt lacomă, irascibilă, neglijentă, conduc greșit casa și ajut puțin. În același timp, atunci când ajut, ajutorul meu este greșit, pentru că nu sunt exact și fac totul greșit, adică un astfel de paradox și un cerc vicios. Vreau să ajut, nu face decât să înrăutățească lucrurile. Eliminarea ajutorului este de asemenea rău. Mamei ii place sa-si protejeze spatiul, si de multe ori sustine ca i-am pus sacoul in locul gresit.Cand e vorba de mine in aceeasi situatie, nu am dreptul, in opinia ei, sa-mi protejez spatiul, incepe un scandal. Sunt conflicte legate de bani, câștigurile mele sunt mai stabile, mama are uneori probleme. Îi este mereu rușine să ceară bani direct, vine de departe pe acest subiect, de multe ori cu un conflict, acuzându-mă de lăcomie, că, spun ei, nu pot să aud ce i-a spus tatălui ei în afara ușii, cât de puțin e a fost plătit luna aceasta. Înțeleg că este supărată pe toată această situație, supărată că trebuie să-și ierte fiica pentru bani și este neputincioasă în acest moment în acest sens. Nu imi pare rau ca ajut in vreun fel, locuim impreuna pe acelasi teritoriu si mancam, dupa cum se spune, aceeasi paine, si e firesc si normal sa dau o parte din fondurile mele. Desigur, am dificultati pentru ca Din acest motiv, nu pot să încep să trăiesc separat tocmai din acest motiv. Încerc să economisesc bani pentru a mânca, dar de multe ori trebuie să „scufund” din nou în pușculiță pentru a o ajuta pe mama. Din nou un cerc vicios. Mama este supărată pe mine, eu sunt supărată pe mama. O consider o mamă rea, dar o iubesc și mi-e rușine de emoțiile mele, iar mama mă consideră o fiică rea, dar iubește și îi este și rușine. Toate certurile noastre se termină în propriile noastre lacrimi.După aceea mama se liniștește, intră într-o stare de liniște, dar în sufletul meu e ca o poiana arsă.Și până nu pot începe să trăiesc separat, nu știu cum să mă comport. . Am încercat să folosesc tactica ignorării, adică să nu cedez reproșurilor, să tac, să fac în tăcere ce cere ea, dar la un moment dat totul începe din nou pe dos, mama mă insultă, fierb, primesc supărat, îmi pun scuze, încerc să mă protejez, până la urmă mama mă atacă și mai mult. Te rog spune-mi cum ar trebui sa ma comport? Cum să construiești o relație cu ea, astfel încât să nu existe scandaluri și lacrimi? Eu însumi văd doar opțiunea răbdării, fără a fi atent la insultele și încercările ei de a mă jigni. Îmi pare rău pentru ea și în același timp supărat pe ea.

Julia, salut!
Am înțeles bine că intenționezi să locuiești din nou cu părinții tăi în noul apartament? Acestea. calca pe aceeasi grebla?
Julia, înțelegi totul corect, trebuie să trăiești separat.Problemele tale ca fiică și mamă adultă apar din cauza lipsei de despărțire de familie, din cauza relației simbiotice cu mama ta. Nu puteți fi despărțiți și nu puteți fi împreună. Să presupunem că în timp ce nu vă puteți mișca, dar puteți trăi împreună, dar fiți independenți. Pentru a face acest lucru, trebuie să încercați să înțelegeți că sunteți o persoană separată. Principalul lucru este că nu ești dependent financiar de părinții tăi. Există o regulă a mai multor plicuri (puteți căuta pe internet, voi scrie doar aproximativ), 10% din orice chitanțe de numerar sunt depuse în primul plic, aceasta este NZ în cazul închirierii unui apartament. Al doilea plic este o sumă fixă ​​pe care o dai familiei, pe care o poți oferi familiei, al treilea este biletele de călătorie, prânzul etc., i.e. cheltuieli obligatorii.Și apoi ce rămâne. Toate acestea pot fi bine calculate. Cu această abordare, puteți pune deoparte bani pentru închirierea unei locuințe.

Viața mamei mele este grea, ea are o căsnicie dificilă cu tatăl meu,

Dar aceasta este viața mamei mele, nu a ta, alegerea ei, nu ar trebui să devii partenerul ei. Este posibil ca familia ta să nu te lase să pleci, sistemul se străduiește pentru homeostazie, altfel se va destrama. Dar viața ta viitoare depinde dacă te poți despărți sau nu de familia ta părintească.
Îmi place foarte mult fraza: „Copiii au crescut, este timpul ca părinții să învețe să stea pe picioarele lor”.
Toate cele bune!

Surzhina Oksana Fedorovna, psiholog de familie, Voronezh

Răspuns bun 1 raspuns prost 0

Iulia! Poți înțelege, astfel de relații sunt într-adevăr foarte complexe și necesită multă putere și energie, în plus, te pregătesc pentru negativitate și stări depresive. Cu siguranță ai o codependență excesivă cu mama ta. Mama este probabil atât de confortabilă și totul pare că te-a crescut pentru ea însăși, încearcă să te influențeze, să te direcționeze și să te manipuleze, de parcă nu te-ai maturizat încă. Ar trebui să fii mai matur și să nu o lași să facă asta. Desigur, pentru părinții noștri suntem mereu copii, indiferent de vârsta pe care o avem, dar dacă acest lucru ne înrăutățește calitatea vieții (o astfel de conexiune), atunci trebuie făcut ceva cu ea. Aici, desigur, este prezentată munca individuală. Dar dacă nu ești pregătit pentru asta, atunci hai să continuăm. Uite, ea are anumite puncte de vedere asupra vieții și tu nu le vei putea sparge și schimba, așa că este inutil să te lupți cu ea și să dovediți ceva, fiecare va avea dreptate în felul său și va privi toate acestea din propria clopotniță. Prin urmare, ar trebui să o accepți așa cum este, înțelegând complexitatea vieții ei și, uneori, să privești situația cu ochii ei. vei putea să-l înțelegi parțial și nu vei fi atât de supărat și devastat, și vor fi mai puține certuri, iar dacă te gândești pozitiv la asta, atunci se va întoarce la tine cu părțile sale bune.Te invit pe site-ul meu . Am multe articole despre o varietate de probleme. Noroc

Afanasyeva Liliya Veniaminovna, psiholog Moscova

Răspuns bun 4 raspuns prost 0

Am fost violată moral, dărâmată la pământ.Mama mea este bolnavă psihic.Ne-a distrus familia nefericită.Nu mai am mamă,am pierdut-o pentru totdeauna.Nu mă aude.rude.asta este viața ei, nu a mea. Acum 15 ani susținea că tatăl meu se culca cu propria mamă, eu nu știam asta, eram mic, nu înțelegeam nimic, dar au fost scandaluri groaznice, lupte, lacrimi și alte urâciuni ale vieții de familie. tata a murit de cancer.a fost nefericit,a vrut sa moara.a vrut si ea.niciunul nu i-a parut rau pentru el...nu stiu daca au avut sau nu incest,nu ma intereseaza,pentru ca am viața mea, regret că am venit din această familie, din acești oameni.Dar când aveam 10 ani, mama a luat-o razna - a început să mă suspecteze (10 ani!) În legătură cu fratele ei mai mare, m-a fixat pe mine zidul, a cerut un raspuns, a cerut totul sa spun, sa nu ma ascund!Mi-a fost frica si am plans pentru ca nu intelegeam de ce ma acuzau...eram copii normali obisnuiti ,aproape ca nu m-am certat.dar am inceput sa imi fie frica de fratele meu si de toti barbatii.M-am retras in mine.Au trecut 10 ani,ea a inceput din nou.ne considera animale murdare care au nevoie doar de sex.mai mult cu fratele meu,eu Prefer să mor acum decât să permită un astfel de gând! Ea susține acest lucru ca pe un fapt împlinit și ne acuză direct, fără ezitare, în față. Această persoană nu are minte, nu are conștiință, nu are alte sentimente. Mă simt distrus moral, nimeni nu este capabil să ștergă aceste lacrimi, să-mi consoleze sufletul jignit ....... principalul lucru aici este insultarea sufletului, înțelegi? cum a putut să se gândească la noi AȘA, de ce, de ce? se va întoarce? Am dezvoltat tahicardie din adolescență, nimic nu s-a întâmplat cu sexul opus, am devenit lesbiană, întâlnesc fete. Însuși gândul la căsătorie provoacă dezgust și durere. Și ea nu vede, nu aude această durere, pentru ea în mine nu există suflet! vrea să mor ca un tată. Mă gândesc constant la moarte. Nici măcar putere Nu pot sa fac o furie, sa o bat ca obisnuiam, nu pot. Suntem nevoiti sa locuim sub acelasi acoperis, noi trei, eu personal nu am incotro, salariul la un job urat nu permiteți-mi să închiriez o casă. Dacă rămânem așa, „trăiesc”, atunci probabil că pot face orice - o ucid pe ea, pe mine sau pe toată lumea. dar acum nu am puterea. și aproape că nu-mi pasă mai.Aproape că nu-mi mai pasă prea mult.fapt.dezgustător.insuportabil.Nu mă mai întorc la Dumnezeu - nu ajută oamenii ca mine.
fratele meu are o iubită, eu am o prietenă, suntem oameni normali (pentru noi înșine). Sunt umilită de faptul că trebuie să-mi pun scuze.Dumnezeu știe că sunt curat în asta înaintea lui.Ea ne-a distrus familia blestemata.Sunt de fapt singur.Îi urăsc pe amândoi.
Nu stiu ce sa fac cu acest psihic.Nu pot sa suport.Nu am fost niciodata atat de ranit,de ce?de ce?ea merge si se uita la noi de parca am pacatuit...ma doare atat de tare! vreau sa plec pentru totdeauna, sa nu ma mai intorc niciodata casa asta este blestemata.dar in fiecare zi dupa munca ma duc acolo,nu mai e nicaieri.Nu am bani de nimic,seedinta vine in curand.Incerc sa nu bag in seama,dar reproșul tăcut este peste tot.și sunt aici, în acest iad.ea mă sperie cu Dumnezeu,pedeapsa unei persoane absolut nevinovate.Nu pot spune nimănui despre această rușine.
Mi-e frică doar pentru sufletul meu umilit.Sufletul unui copil speriat...
Susține site-ul:

somnambul, vârsta: 22.09.2009

Răspunsuri:

Omule, mama trebuie tratată. Este greu să nu fii jignit când se spun lucruri urâte despre tine, dar asta e o boală, nu vorbește o mamă. Nu sunt jigniți de cei fără picioare, că nu are picioare. Și mama ta nu are minte. Cine stie motivul? Poate că a avut gripă în tinerețe și s-a întâmplat o complicație, poate cineva a lovit-o în cap... Acum ce să ghicesc. Nu a existat o coabitare între tatăl tău și bunica - mama era deja bolnavă atunci, dar nimeni nu a tratat-o. Ea însăși nu va fi tratată - o persoană are o percepție distorsionată asupra lumii - are dreptate și toată lumea greșește. Du-te cu fratele tău la un psihiatru și la un centru de psihiatrie raional, scrie o declarație despre asta. că persoana este bolnavă. nebun și se poate face rău lui sau altora (asigurați-vă că scrieți această frază). După aceea, mama ta trebuie să fie tratată. Îi va fi mai ușor și, prin urmare, îți va fi mai ușor. Dar va trebui să-i urmezi din nou tratamentul.
Al doilea. ceea ce ajută la astfel de pacienți este rugăciunea. Este bine mai ales dacă se roagă în mănăstiri. Trimiteți note acolo pentru o lungă perioadă de timp (vorbesc din propria mea experiență).
Așa că tratați-vă mama în aceste moduri. Ar fi tratată o persoană cu dizabilități fără picior? Ei bine și fără minte - tratați. Nu există altă modalitate de a face viața mai suportabilă.
Vă doresc tuturor ajutorul lui Dumnezeu, putere și răbdare. Este pentru tine, oh, cât de ai nevoie.

Elena, varsta: 52 / 24.09.2009

Saraca fata
Ai răbdare, dragă, nu e nimic de făcut, din păcate, nu ne alegem părinții. Îți înțeleg foarte bine problema, pentru că și mama mea a avut probleme psihice. Adevărat, temele raidurilor ei erau diferite. Dar toate celelalte sunt la fel - țipete, crize de furie, blesteme etc. Plus ca pe langa un astfel de comportament, cand era treaz, am mai baut.... Pe scurt, groaza. L-am prins pe tatăl meu, și pe noi. Pentru a evita toate acestea, am sărit rapid să mă căsătoresc – la 18 ani pentru un bărbat mai în vârstă decât mine cu aproape 17 ani.Ce vreau să vă sfătuiesc în acest sens: căutați posibilitatea de a locui separat. va deveni imediat mai ușor, dacă ți-e milă de ea, atunci poți să mergi să o verifici.Răbdare pentru tine, rezistență.Dumnezeu ți-a dat un astfel de test, trebuie să accepți și să trăiești cu el. Totul va fi bine, dar nu va fi întotdeauna așa...

Olga, varsta: 42/25.09.2009

Dragă fată..Nu știu cum te cheamă, de aceea e așa...doar o fată dragă.
Dacă nu-ți place să faci scuze, încetează imediat. chiar astăzi și pentru totdeauna - nu te scuze dacă nu ești de vină!
Te cred, nu ești de vină... și nu ai niciun motiv să te scuzi.
și cred că mama ta se confruntă cu o boală acută și niciunul dintre noi nu știe despre cauzele ei.. la urma urmei, există o frică de incest pe față și o astfel de frică probabil are motive profunde, poate profund personale... deci ea se întrerupe toată viața pe tine, cea mai apropiată și, prin urmare, cea mai lipsită de apărare.

Acum mai departe. Dumnezeu vede adevărul... este adevărul care este în sufletul tău, și nu ceea ce spun cei din jurul tău... mama ta suferă mult și te face să suferi. Eu chiar simpatizez cu tine. Î: Poți să te muți cu fratele tău? Există un cămin în universitatea ta sau studiezi prin corespondență? Există pensiuni în orașul tău? unde poti inchiria o camera ieftin. Te-ai gândit la opțiunea de a închiria o cameră, nu un apartament, de exemplu, cu persoanele în vârstă? Nu este scump.

Apoi .. despre lesbianism. Din scrisoarea ta reiese clar că, dacă ești lesbiană, este mai mult din disperare decât din chemarea inimii tale.
Cred că unele dintre problemele tale vor dispărea dacă încerci să recunoști adevărul.. că vrei o familie, copii, soț... și nu te vei tortura cu lesbianism.
Ei bine, chiar ai nevoie de ajutorul unui psiholog inteligent.
Pur și simplu simt - POȚI ieși din acest coșmar, doar încearcă!

Si inca ceva...si daca il intrebi pe Dumnezeu nu despre tine, ci despre mama ta..ca ar ajuta-o...poate iti va deveni mai usor?
pentru ca ai dreptate mama este bolnava, sufera si sufera mult.. nu esti doar tu, nu aude pe NIMENI...

Ține soarele
și luați în considerare totul - chiar și opțiunile puține de a vă muta - o cameră, o pensiune - dar doar să trăiți pe cont propriu. atât de liniștit, pietricică cu pietricele și ieși din acest coșmar teribil

Stai așa!
Doamne ajuta

Ryzh, vârsta: 30 / 25.09.2009

Nebun, pe deplin de acord cu ceea ce este descris mai sus. Mai mult, emoțiile tale în relațiile cu sexul opus îmi sunt clare. S-a întâmplat ca în copilăria mea să am o traumă psihologică asociată cu sfera sexuală și exemple negative de relații de familie în jur. Dar ca să-mi dau seama și să înțeleg ce este, mi-a luat ceva timp. Acum am un soț minunat. Deci, înclinațiile tale lesbo sunt o reacție defensivă a sufletului la ceea ce ai văzut, nimic mai mult (pe problema ta, apropo, există un site web: http://www.overcoming-x.ru/). Somnambul, crede-mă, un bărbat normal nu va percepe o femeie doar ca pe un obiect pentru sex. Numai maniacii vorbesc așa. Nu susțin că o mulțime de ciudați morali au divorțat recent, dar în același timp, desigur, există bărbați care vor fi interesați de componenta spirituală a vieții și a relațiilor.
Încearcă să găsești un psiholog bun care să te ajute să faci față traumei pe care mama ta ți-a provocat-o neintenționat. Dacă locuiți în Moscova, puteți face o programare cu acei psihologi care vă ajută pe acest site. Dacă nu, puteți comunica cu ei în scris.
În orice caz, sinuciderea nu este clar o opțiune. Ai o durere chinuitoare, înțeleg asta. Dar trebuie să trăim mai departe. Și trebuie să învățăm să nu luăm în serios cuvintele mamei, deși, desigur, va fi foarte greu. De asemenea, este necesar să vă consultați cu un psihiatru (puteți începe cu medicul nostru de forum RomanKul) despre ce să faceți în continuare. În niciun caz, acest lucru nu trebuie exagerat. Doamne ajuta!

L., varsta: 22 / 25.09.2009

Ține-te, nu renunța, Dumnezeu le dă tuturor puterea lor, te poți descurca, totul va fi bine... ține-te, vorbește cu fratele tău, ajută-ți mama împreună.
Și nu vei fi pedepsit, iar Dumnezeu nu este groaznic - nu te teme. El va ajuta!

Gata , varsta: 25/25.09.2009

Iubito, dragă, nu ești de vină! Mama ta este bolnavă, nu ea vorbește, este boala ei! Și Dumnezeu îi ajută pe TOȚI! Și tu, mai ales tu, doar tu! Când mi-a fost greu, am apelat la Maica Domnului în locul mamei mele! Ea, parcă, ne-a adoptat, Ea este cea care nu respinge, ocrotește, înțelege totul, Ne iubește pe toți și plânge după noi! Ești atât de tânăr, viața ta este prețioasă! Ai nevoie de ajutor, protejat. Cauta psiholog, sunt niste centre anticriza unde ajuta gratis. Dacă sunteți la Moscova, aici pe site există link-uri! Găsiți, mergeți acolo, vă vor ajuta, specialiștii lucrează acolo, nimeni nu vă va judeca! Du-te la templu, la tată! Există oameni care te pot ajuta, vor fi FERICIȚI să te ajute, te vor putea proteja, te vor învăța cum să te protejezi! Și mama are nevoie de un psihiatru, vai! te imbratisez strans! Și îți doresc să devii puternic, încrezător în tine, iubindu-te pe tine, Dumnezeu, oameni, fericiți, nici mai mult, nici mai puțin! Domnul va trimite oameni să te ajute, vei vedea!!!

Nata, varsta: 41 / 25.09.2009

MULTUMESC MULT tuturor pentru raspunsuri!Nici nu ma gandeam ca pot sa impartasesc cuiva o astfel de problema.M-ati ajutat foarte mult sa realizez ca este timpul sa fac un pas decisiv - sa o tratez. Altfel, ea va muri din cauza durerii de cap dacă boala izbucnește complet -Cineva va ucide sau va face ceva ea însăși. Lucrează cu copiii, e înfricoșător. Trebuie să scrieți o declarație la sfatul Elenei. Este imposibil să mai așteptați.
iar in ceea ce priveste trauma mea psihologica, acesta este mai degraba unul dintre motivele de orientare, dar nu principalul.Pentru mine totul inseamna doar capacitatea de a iubi sufletul unei persoane de genul meu.Daca pot iubi vreodata un barbat , va fi doar o conexiune spirituală, nu o conviețuire cu animale. Acest lucru nu înseamnă că refuz copiii în viața mea. În această chestiune, mai degrabă nu am nevoie de un psiholog, deoarece această zonă a vieții nu este principalul pentru mine, principalul lucru este să-mi fac propria afacere, să beneficiezi oamenii.
Spune-mi, dacă se poate, în ce mănăstiri din apropierea Moscovei poți apela să te rogi pentru sănătate? Altfel, nu-mi pot imagina.

somnambul, vârsta: 22.09.2009

Vă puteți ruga pentru sănătate în ORICE templu și mănăstire din Moscova
trebuie să vii acolo cu o fustă și să iei o batistă cu tine.
dacă ți se pare ciudat sau inutil .. fă-o pur și simplu din respect pentru acele călugărițe și preoți care vor face rugăciuni.

Ryzh, vârsta: 30 / 27.09.2009

Buna.Mama mea este si ea bolnava. Am cerut ajutor de la Matronushka. Această faimoasă mănăstire de mijlocire (Templul Matronei) este situată în Moscova. Ea îi ajută pe cei care fac apel la ea cu sinceritate. Fii binecuvântat

Rita, varsta: 26/27.09.2009

Cerere anterioară Cerere următoare
Reveniți la începutul secțiunii

Cereri de ajutor recente

21.04.2019 Odată cu nașterea unui copil, viața mea s-a încheiat...

21.04.2019 În capul meu se desfășoară un „război civil”. M-am săturat de ea. Vreau să fug pentru ca totul să fie ca înainte sau doar să mă sinucid.

20.04.2019 Fata m-a părăsit. Ea nu mi-a explicat nimic. Chiar vreau să mor. Gânduri de sinucidere în capul meu tot timpul și cum să mă sinucid.

Citiți alte solicitări

Salutare dragi cititori ai blogului meu! Una dintre problemele comune în relațiile de familie este atunci când o mamă manipulează o fiică adultă. Asemenea interacțiuni nu pot fi numite sănătoase și armonioase. Manipulările pot fi construite după diferite scheme, fata poate ghici despre ele sau nu. În orice caz, este necesar să încerci să părăsești acest gen de relații, să le schimbi într-un mod mai sănătos și mai armonios. Cum să o facă?

a fi o marionetă

De acord, nimănui nu-i place să fie manipulat, să i se spună ce să facă, să fie plasat într-o poziție dependentă. Dar părinții au o oarecare putere asupra copiilor lor, pe care o pot folosi după cum consideră de cuviință.

Adesea, mama este atât de cochetă cu rolul ei încât își face fiica complet dependentă de ea însăși și nu îi permite să respire liber fără permisiunea.

Psihologia manipulării stă în control, în poziția dependentă a persoanei conduse. Puteți acționa prin partea financiară. Când părinții își susțin copilul financiar și mama îi obligă să facă cutare sau cutare acțiune, susținând-o cu recompense sau pedepse financiare.

În plus, adesea o mamă adultă își manipulează sănătatea. Dacă un copil face ceva greșit, atunci începe imediat să aibă o durere de cap, o înțepătură în piept, ciupit sub coaste, o durere de genunchi și așa mai departe la infinit.

Manipulatorul alege cel mai important aspect pentru tine și pune presiune asupra lui. Resentimentul este un fel de manipulare. Atunci când o persoană este jignită de fapta dvs., ea dorește astfel să arate că trebuie să-i cereți scuze, să-i cereți iertare și să vă rog în toate modurile posibile, pentru ca acest lucru să nu se repete.

Una dintre prietenele mele știe să-și manipuleze starea de spirit foarte bine. De îndată ce este puțin tristă, începi imediat să o distrezi, să fii atent și să arăți interes pentru ea în toate modurile posibile.

Uneori, un astfel de comportament nu este întotdeauna vizibil, ascuns cu pricepere, nu atât de evident. Dar este sistematic. Acesta este modul în care puteți urmări manipularea.

Când aceeași reacție a unei persoane te face să faci ceva împotriva voinței tale, atunci cel mai probabil această persoană încearcă să te forțeze să faci ceva intenționat.

Dacă ești puțin mai atent, cu siguranță vei observa când încearcă să te controleze.

smulgeți strigiul

Voi spune imediat că rezultatul rezolvării acestei probleme poate fi trist. Când o persoană își pierde puterea asupra altei persoane, devine dezamăgită, supărată, ofensată și poate înceta cu totul să mai comunice.

Am întâlnit destul de des astfel de povești în practica mea. Când o fată scapă de controlul tatălui ei, de exemplu, acesta, învins de furie la pierderea controlului și a puterii, decide să nu mai comunice cu ea.

Dar comunicarea cu părinții este importantă și necesară în viață. Ce strategie să alegeți depinde de ceea ce doriți să obțineți în cele din urmă.

• Pentru a o calma pe mama și a crede că totul este încă sub controlul ei,
• ca să înțeleagă în sfârșit că nu mai are putere asupra acțiunilor tale,
• astfel încât să poți stabili o comunicare normală și sănătoasă și așa mai departe.

Pentru început, tu însuți trebuie să înțelegi ce vrei să obții până la urmă. Înscrie-te cu mine, vom analiza împreună problema și vom găsi cea mai acceptabilă soluție.

Când o persoană manipulează o altă persoană, ea își schimbă astfel responsabilitatea. La urma urmei, acțiunea în sine nu este efectuată de el. Este extrem de dificil să insufleți un sentiment de responsabilitate unei persoane, mai ales la vârsta adultă. La urma urmei, toată lumea se consideră oameni inteligenți, educați și cunoscători.

Una dintre caracteristicile mamelor: știu mai bine, sunt mai în vârstă, sunt mai înțeleaptă, am mai multă experiență. Cele mai frecvente motive pentru care este necesar să faci exact ceea ce cere mama.

Cel mai sigur mod de a nu mai fi manipulat este să nu mai acționezi asupra lor. Nu faceți așa cum cere situația, ci acționați conform propriei înțelegeri și bun-simț. Desigur, o schimbare bruscă va fi percepută foarte dureros și alarmant. Încercările de a-ți controla viața s-ar putea să nu se oprească la început.

În timp, încercările vor deveni mai rare și, în cele din urmă, se pot pierde. Dar ce fel de reacție va avea mama ta la o neascultare ascuțită nu se știe. Este necesar să fii pregătit pentru absolut orice rezultat. Pentru ca tu să faci acest act curajos, te sfătuiesc să te familiarizezi cu munca mea „”.

conversație dificilă

O opțiune este să vorbești direct cu mama ta. Întotdeauna am crezut că atunci când doi oameni rezonabili vorbesc sincer, deschis și fără subtext, pot fi de acord și pot rezolva orice problemă. Aici este important să înțelegeți dacă tu și mama ta sunteți capabili de o astfel de conversație.

Sarcina ta este să explici că ea pune presiune asupra ta cu manipulările ei, îți controlează fiecare decizie și nu îți permite să trăiești independent. Trebuie să vă exprimați poziția clar și înțeles. Că nu mai vrei să fii într-o poziție dependentă, că nu ești mulțumit de puterea totală a mamei tale, că vrei să iei singur decizii.

Conversația nu trebuie să aibă loc pe tonuri ridicate, fără insulte și amenințări. Acestea sunt doar metode ale manipulatorilor. Dacă le observi din partea mamei, punctează-le direct. Spune că și acum ea încearcă să te controleze. Spune ce pierzi din cauza interferenței ei în viața ta. Spuneți-vă gândurile clar.

Desigur, va fi bine dacă vă pregătiți din timp pentru această conversație. Scrie toate comentariile tale pe o foaie de hârtie, încearcă să prezice eventuala reacție a mamei, găsește răspunsuri potrivite din partea ta. Te poți antrena cu un prieten sau soț.

Sunt mame care absolut nu știu să vorbească, nu aud pe nimeni decât pe ei înșiși, sunt absolut sigure că au dreptate. Ce să faci dacă acesta este cazul tău? Munca mea „” vă poate ajuta în această problemă.

De asemenea, să ne uităm la unele dintre opțiunile pe care le puteți lua dacă vorbirea nu funcționează.

Finalizează Gambitul Regelui

Când o conversație simplă și sinceră nu ajută, trebuie să apelezi la diverse trucuri.

Un client de-al meu, spre binele mamei ei, pur și simplu este de acord cu ea, încearcă să evite subiectele sensibile, îi ia toate sfaturile, dar o face în felul ei. Mama este mai calmă pentru că fiica este de acord, iar fiica este relaxată pentru că mama nu este nervoasă pentru fiecare lucru mic. Există o astfel de opțiune pentru a opri „eliminarea creierului” din partea părinților.

O altă variantă este să demonstrezi că sfatul mamei nu funcționează. Când crezi în mod constant că faci totul greșit, mama este constant nemulțumită de acțiunile ei, poți încerca să faci exact așa cum spune ea. Câteva rateuri și va fi posibil să-și ajusteze sfaturile în funcție de experiența acumulată.

Dacă ești dependent financiar de părinții tăi, atunci trebuie urgent să devii independent în acest sens. Găsește-ți un loc de muncă, nu mai lua bani de la părinții tăi, atunci ei nu vor putea să-ți dicteze regulile lor. Atâta timp cât ești în robie monetară, vei fi un obiect direct al manipulării.

Dacă mama ta îți sufla mintea în privința relațiilor (de ce nu ai soț, copii, ar trebui să fii căsătorit cu mult timp în urmă etc.), poți încerca să eviți subiectul. Mutați conversația într-o altă direcție, un subiect de mai mult interes pentru mamă.

Principalul lucru pe care trebuie să-l înțelegi este că ești o persoană adultă și independentă. Nimeni nu-ți poate dicta propriile reguli, tu le construiești pentru tine. Aceasta este viața ta și doar tu îți poți gestiona resursele, timpul și alte lucruri.

Învață să spui nu când nu vrei să faci ceva. Fii mai încrezător. Nu lua judecata la inimă. Amintiți-vă că fiecare persoană are propria părere și nu veți putea fi bun pentru toată lumea, pur și simplu acest lucru nu se întâmplă.

Vă ofer spre recenzie una dintre lucrările mele „”. Învață să fii în ton cu tine însuți, înțelege-ți scopurile și obiectivele și mergi cu încredere către ele!

Dacă nu puteți găsi răspunsuri la întrebările care sunt importante pentru dvs. și vă este teamă că problemele apărute nu pot fi rezolvate, înscrieți-vă pentru o consultație Skype cu mine.

Împărtășește-ți povestea. Povestește-mi despre relația ta cu mama ta. Cum te manipulează? La ce trucuri recurge? Pe ce subiect încearcă ea să te controleze? Cum te descurci cu asta și ce faci?

Crede în tine!