Teribil de obosit... este atunci când diferite colțuri ale sentimentelor tale

devin de neînțeles pentru tine. Și începi să regreti

pe tine și să te enervezi pe ceilalți.

Și deja din această cauză - să fii supărat pe tine însuți și să-ți pară rău pentru alții...

Ei bine, ceva de genul ăsta.

Haruki Murakami

Motiv pentru furie Acest… Deci de ce avem nevoie furie De ce a creat mama natură o astfel de emoție universală care poate proteja și ucide? De ce oamenii suprimă furia și ce se întâmplă când furia rămâne înăbușită, și apoi stropit? Și cum te descurci cu furia?

În regnul animal furie joacă o parte integrantă a vieții. Vă permite să protejați teritoriul, să aveți grijă de voi și de urmași. În viața umană funcția de furie perturbat și a atins deja proporții epidemice. Psihologii, angajații instituțiilor penitenciare, oncologii, trecătorii, rudele și prietenii se confruntă cu consecințele furiei reprimate ...

Furia poate apărea din nemulțumire. De exemplu, nu-mi place când oamenii aruncă hârtii pe stradă și când văd asta, acest comportament începe să mă enerveze. Puteți exprima această furie în diferite moduri, dar va apărea din nou și din nou când situația cu bucata de hârtie se va repeta. Deci poate că problema este cu mine, cu pistele mele pentru moralitate, decență? Poate o situație din trecutul îndepărtat, în care adulții îmi dădeau clicuri pe nas, pentru că aruncam bucăți de hârtie din dulciuri îmi amintește de mine? În acest caz, nu există agresor, ci există o atitudine internă, atitudini față de situație care declanșează mecanismul furiei.

Unii oameni se enervează cu intenția de a-l face pe celălalt să se enerveze. Foarte des acest lucru se întâmplă din cauza lipsei de energie internă. Ce înseamnă? Înseamnă că, după ce a înfuriat o altă persoană, cel care este supărat împroșcă o cantitate uriașă de energie. Aceasta este ceea ce folosesc oamenii cu energie slabă, ca și cum ar fi alimentați de o încărcare de la ei. Apropo, mulți oameni nu fac asta deloc intenționat, ci inconștient. Familiar?

O persoană care nu simte dragoste, simpatie pentru sine, pentru alți oameni, este în sine foarte agresivă. Imagini cu copii care au crescut fără grija părintească, dragoste, atenție îmi apar în memorie...

Apariția furiei reprimate.

Dacă un exemplu, atunci arată așa. Aici sunt un copil mic simtindu-ma nervos este complet normal pentru mine. Părinților mei și profesorilor de la grădiniță nu le place că arăt sentimente de nemulțumire, cer lucruri diferite, mușc, am propriul meu caracter și, pe acest fond, devin absolut incontrolabil (în opinia lor). Pentru a mă controla, îmi suprimă furia sub pretextul pedepsei (fizice sau emoționale). În timp, știu deja că dacă eu a se infuria atunci voi fi pedepsit. Normal că aleg să păstrez mânie în tine pentru că în multe privințe sunt pur și simplu dependent de părinții mei. Drept urmare, în loc de manifestări de furie, Aleg suprimarea furiei care este însoțită de comportament nevrotic; muşcându-mi unghiile, muşcându-mă buzele, ciupindu-mă, lovindu-mă...

Apoi o școală, unde se repetă apeluri similare la mine de către oameni „adulti”, un institut sau o școală tehnică, o armată. Mai departe, intru la maturitate ca un infirm emoțional, incapabil să-mi apăr părerea, să iau decizii, să mă apăr, cu o grămadă de boli psihosomatice. Dar foarte previzibil și ascultător. De ce mai are nevoie sistemul de stat de la o persoană?

Dacă acest lucru pare amuzant, atunci întrebați-vă; dacă ai fi șeful, ți-ar plăcea faptul că angajatul este supărat pe tine, își exprimă părerea, acționează în felul său? Și cum să fii șef peste un astfel de angajat? E mai ușor să concediezi un asemenea ticălos!

Îți amintești povestea domniei lui Stalin, în care oameni ciudați care și-au exprimat părerea au fost pur și simplu trimiși în lagăre sau uciși? Știți că oamenii cu mânie reprimată, mergi de bunăvoie la război și ucizi, deci cum există o modalitate legalizată de a exprima agresiunea? Oficialii guvernamentali cunosc acest lucru și îl aplică în practică cu mare succes.

Societatea religioasă a venit în ajutorul sistemului statal prin declarare furie – păcat. Păcat, după cum știți, „cineva acolo” este pedepsit. Sub pedeapsa de răutate, persoana o suprimă. Pentru a controla o persoană, este suficient să-l faci să se teamă. Frică!!! Frica îi face pe oameni ascultători. frica si sentimente reprimate, fă un idol fără suflet dintr-o persoană cu o bombă cu ceas înăuntru.

Am lucrat destul de mult timp ca psiholog într-o închisoare de maximă securitate. La început, am fost surprins că prizonierii calmi în exterior ispășeau pedepse pentru crimă, violență, pervertire a copiilor. Abia mai târziu mi-am dat seama că prizonierii sunt doar aparent calmi, în ciuda faptului că își conțin sentimentele pentru un anumit timp, până când mânie reprimată nu izbucnește sub formă de furie cu consecințe fatale.

Mânie și resentimente

După cum am scris deja, furie este un sentiment complet firesc, precum dragostea, simpatia... În relațiile umane, mereu apar sentimente diferite. Furie asta nu este o excepție. Dar furie uneori este pur și simplu imposibil de prezentat. Atunci, comportamentul optim în acest caz este suprimarea furiei, sau resentimente.

Resentimentul este mânia îndreptată spre sine

Cu alte cuvinte, o persoană a învățat deja cum să se descurce cu a lui furie, și alege fii supărat pe tine însuți, pentru a suprima agresivitatea, mai degrabă decât pentru a o prezenta.

Cealaltă parte a resentimentelor este că oamenii aleg adesea să simtă resentimente pentru a-l învinovăți pe celălalt pentru scopuri manipulative. „Dacă sunt jignit, atunci e vina ta, iar dacă tu ești de vină, atunci am dreptate”. În acest fel, mulți oameni încearcă să pună mâna pe o superioritate imaginară față de o altă persoană.

Tu stii cauza comportamentului suicidar? Răspunsul este paradoxal, dar simplu. Într-o anumită situație, o persoană este doar supărată, dar din anumite motive incapabil să exprime această furie. Situaţiile se repetă şi sentimente de furie rămâne și acumulează. Apoi asta simtindu-ma nervos el arata spre sine. Una dintre formele unei astfel de direcții furie si mananca comportament suicidar.

Frica de respingere este un alt motiv pentru care oamenii suprimă furia. În acest caz, fii supărat pe tine însuți mai sigur în sensul că dacă o persoană te enervezi pe altul, adică probabilitatea ca acesta să fie respins. Și teama de respingere pentru o persoană este uneori mai puternică decât oricare alta frică. Apropo, exact manipularea respingerii adesea folosit de părinți pentru a calma copilul.

- Ce simti acum?

- Sunt ofensat.

Ei bine, resentimentul este furie față de sine. Poți să vorbești despre furia ta?

- Nu!

- Ce te împiedică să vorbești despre furie?

„Mi-e teamă că, dacă arăt furia, mă vei respinge.

Există și acesta; " Sunt supărat pe tine și, oricât de rău este, încep să mă enervez pe mine pentru că sunt supărat". Există deja un sentiment de vinovăție. Se închide cercul vicios, care poate fi deschis doar printr-o muncă grea și minuțioasă în ședințele de psihoterapie.

Durere și furie.

Fiecare adult a experimentat sentimente de durere în sens fizic, emoțional și a făcut față acestui sentiment în moduri diferite. Durerea este o stare care poartă o mare încărcătură de emoții. Dacă aceste emoții rămân neexprimate, suprimate, atunci se formează o încărcare furie acumulată. Și ca rezultat: depresie, insomnie cronică, dureri articulare, cefalee și o mulțime de alte boli. (Aproximativ 90% dintre bolile psihosomatice sunt asociate cu suprimarea sentimentelor. Sentimente de furie suprimate partea de sus a listei).

M-am gândit de ce durere de inima nu dispare deloc de-a lungul anilor și se întâmplă chiar și invers - se înrăutățește? Faptul este că durerea netrăită, furie neexprimată, rămâne în interiorul unei persoane și își amintește de sine sub formă de simptome și amintiri neplăcute.

Furieîn direcţia ei este întotdeauna obiectivă. În ședințele de psihoterapie, uneori aud de la un client că el supărat pe întreaga planetă, pentru toate femeile sau bărbații, dar în spatele acestui „TOT”, se ascunde o persoană - „divertismentul masiv”. Ce înseamnă? Dar faptul că mânie pe toată lumea, Acest mânie ascunsă de persoană, doar această furie este reprimată, ascunsă. Dacă aceasta mânie împotriva tuturor bărbaților, atunci de fapt este mânie pe un bărbat, dar de la un singur om, este deja proiectat asupra tuturor.

Mânie într-un vis, este un bun indicator pe care îl aveți mânie reprimată. O emoție suprimată într-o situație reală, tinde să se termine într-un vis prin acțiune. Mânie într-un vis poate fi exprimat în diferite imagini: un animal cu dinți, obiecte ascuțite, o luptă, violență, crimă, propria moarte...

Tristeţe. Tânjire. Plictiseală.

Poate părea ridicol, dar tristețe, melancolie, plictiseală, sunt simptome mânia reprimată. În loc să spună unui adversar enervant și neinteresant să tacă și să plece acasă, ei aleg să asculte în tăcere și să căscă.

Va fi indicativ faptul că clienții care se confruntă cu oboseală cronică, tristețe, devin foarte energici și mobili atunci când reușesc la ședințele de psihoterapie, eliberează mânia reprimată. Apropo, după vigoarea dobândită, trec multe simptome.

Uneori sunt întrebat - cum să înăbuși furia? Raspunsul este simplu! Poți „strânge” acest sentiment în tine, să înduri, să nu exprimi, să taci, să pretinzi că nu se întâmplă nimic special, dar amintește-ți asta în caz că suprimarea furiei, furia va suprima Tu.

Cum să faci față mâniei? Sunt multe opțiuni, desigur, dar vreau să mă concentrez pe două. Puteți face față mâniei exprimându-l în mod explicit. Poți să bati feluri de mâncare, să faci scandal, să începi lupte, ... O astfel de reacție nu este uneori pe deplin potrivită, dar în multe cazuri este chiar foarte eficientă. Făcând acest lucru, ataci agresorul într-un fel. Mi se pare distructiv acest mod de a exprima furia.

Există o altă modalitate universală de a trata furia este să vorbești despre furia ta. În același timp, vorbești despre furia ta, o exprimi și nu o reprimi. De asemenea, cred că acest mod de a exprima furia este constructiv, pentru că vorbești despre tine, despre sentimentele tale, despre limitele tale, despre nevoile tale si nu ataca deloc.

Exemplu:
— Ascultă, sunt foarte supărat pe tine. Sunt enervat de atitudinea ta prostească față de mine și lucrurile mele. Nu-mi place când îmi asculți părerea. Vreau să mă luați în considerare, în orice caz, cu acele întrebări care mă preocupă personal.

Leacul pentru furie

Întotdeauna pentru furie nevoie ascunsă. daca tu a se infuria, apoi pune-ți întrebarea - „ce vreau când sunt supărat?” Dacă pe tine furios apoi întreabă cu îndrăzneală – „ce vrei când ești supărat?”. Identificarea nevoilor pe fondul furiei - neutralizează furia însăși.

Exemplul 1
« M-am săturat să mă ignori constant!» Aici nu este deloc clar despre dorințele unei persoane care este supărată.
Exemplul 2
« Vreau să-mi acorzi mai multă atenție". În acest caz, este foarte clar despre sentimentele și dorințele unei persoane.
La prima vedere, acest comportament poate părea sălbatic și neobișnuit, dar cred că este mai sălbatic suprimarea furiei, sau pumnul fără minte legănând.

P.S. Nu confunda mânia cu mânia și ura - acestea sunt sentimente diferite, în ciuda faptului că furia și ura își au originea din furie. Furia suprimată, acumulată, se transformă într-o forță distructivă, uneori greu de gestionat. Linia dintre furia normală și cea anormală este foarte neclară. Articolul a fost scris pe 09.08.2010.

Este natura umană să fie jignită de acțiunile nedrepte ale celor dragi și supărată din cauza așteptărilor nejustificate. Înțelegem cum funcționează resentimentele și dacă este necesar să o facem față.

Ce este resentimentul și pe ce se bazează

Psihometriștii (specialiști care studiază teoria și metodologia măsurătorilor psihologice, inclusiv măsurarea cunoștințelor, abilităților, atitudinilor și trăsăturilor de personalitate) consideră resentimentul ca fiind o trăsătură de personalitate. Susținătorii abordării Gestalt consideră resentimentele ca pe un sentiment. Psihanaliștii consideră resentimentele ca un model de comportament. Teoria psihologului și psihiatrului american Eric Burne și a adepților săi vă va ajuta să înțelegeți mai bine cum să faceți față resentimentelor.

Byrne credea că resentimentele este un model copilăresc de răspuns la probleme și conflicte. Acolo unde un adult se enervează, dar încearcă să găsească soluții, copilul va fi jignit, va decide că nu-l place și va înceta să mai comunice cu persoana iubită. Și întreaga lui înfățișare va arăta că este nemulțumit.

Terapeuții gestalt, precum Burne, cred că rădăcinile acestui tipar comportamental se întorc în copilărie. Dar, în opinia lor, resentimentul este un sentiment, el apare la un copil atunci când nu primește ceva valoros de la o persoană importantă pentru el însuși. Adică nu numai că nu a primit dulciuri, dar iubitul său tată nu le-a dat. Apoi copilul trăiește o întreagă gamă de experiențe: autocompătimire, furie față de tata, dar în același timp iubire față de el. Toate aceste emoții alcătuiesc resentimente și îl fac unul dintre cele mai dificile sentimente.

Potrivit lui Burne, doar cei care nu au renunțat la comportamentul copilăresc sunt predispuși la resentimente. Dar mulți oameni au astfel de simptome, chiar dacă o persoană se străduiește să conștientizeze și încearcă să-și exprime sincer emoțiile și să nu alunece într-un comportament copilăresc. O anumită situație poate aminti de trauma copilăriei - un adult se va „retroduce” și va reacționa ca un copil de trei ani.

Cum să-ți observi propriul resentiment

Ascultă-i pe ceilalți.Din partea este mai clar dacă ești adesea jignit sau nu. Trebuie doar să afli că tu și prietenul tău, de exemplu, numiți același fenomen „resentiment”. Poate că persoana respectivă îți critică furia, criticile neconstructive sau tristețea constantă.

Urmăriți emoțiile care apar.Resentimentul este un sentiment complex, amestecă dragostea, furia, dezamăgirea, vinovăția. Dacă observi că experimentezi în mod constant una sau alta emoție pentru o persoană dragă, gândește-te dacă te iubește sau nu - acestea sunt semne ale unei posibile jigniri.

Observați probleme cu distanța.Dacă ești simultan supărat pe o altă persoană, dar nu-ți poți imagina cum să o izolezi de tine, acesta este cel mai probabil un resentiment. Furia funcționează diferit: mai întâi vrei să te apropii de o persoană pentru a-i spune tot ce gândești, apoi te îndepărtezi ca să nu vezi. Simțindu-se ofensată, o persoană se poate grăbi - „Îmi place, urăsc”.

Cum să nu fii jignit

Toți oamenii sunt ființe emoționale. Aceasta este natura noastră. Unii mai mult și alții mai puțin. Așadar, oamenii mai emoționați sunt predispuși la resentimente și la ținerea răului asupra altor oameni. Mai jos voi explica de ce este așa. În acest articol, vom vorbi despre cum să nu mai fii supărat și jignit de oameni. Această abilitate vă va salva nervii și relațiile cu alți oameni.

Cred că obiceiul de a fi jignit este în principal inerent femeilor. Ei sunt cărora le place să se îmburce și să stea pe gâtul bărbaților într-un mod atât de stupid. De fapt, nu pare atrăgător în ochii bărbaților. Și dacă un bărbat este în mod constant jignit, atunci acest lucru este în general ridicol. Un bărbat ar trebui să se comporte ca un bărbat, nu ca o femeie. Da, iar femeile ar trebui să înceteze să fie jignite și supărate din cauza fleacurilor cu bărbații.

Înainte de a vă spune despre modalități eficiente de a vă ajuta să nu mai fiți supărat și jignit de toată lumea, să înțelegem mai întâi cine exact și de ce o persoană este jignită. O persoană nu poate fi deloc supărată și supărată. O persoană este jignită numai de persoanele care sunt semnificative pentru el. Acei oameni care nu contează pentru el nu îl vor răni.

Personal, pot fi supărat multă vreme pe o persoană care este semnificativă pentru mine, care a dat greș undeva și în ceva. Dar pentru o persoană obișnuită pe care abia o observ, nu voi fi jignit. Nici măcar nu-i pot vedea fața. De exemplu, pot fi jignit de o persoană semnificativă dacă nu a făcut ceea ce i-am cerut. El sau ea m-a ignorat și pot fi foarte rănit de asta. Dar dacă o altă persoană, nesemnificativă pentru mine, nu îmi îndeplinește cererea, nu mă va răni, pentru că atenția lui nu este importantă pentru mine. Nu am făcut-o, bine.

Sau iată un alt exemplu: o persoană semnificativă nu a răspuns la SMS, adică pur și simplu l-a ignorat. Un astfel de caz poate răni grav. Dar dacă o persoană nesemnificativă nu răspunde la SMS, atunci este posibil să nu observăm acest lucru. I-ai trimis un mesaj text și probabil l-ai uitat chiar tu.

Prima mea concluzie: o persoană este jignită și supărată pe oameni semnificativi pentru el. Toți ceilalți oameni nu-l rănesc, pentru că nu contează pentru el.

O persoană poate fi jignită din aceleași motive. De exemplu, dacă nu l-au salutat, nu au făcut ceea ce i-a cerut, când nu îi ascultă părerile, nu-l pun în nimic, nu-i răspund și așa mai departe. Sincer, în astfel de cazuri este dificil să nu fii jignit. Ei bine, cine va fi mulțumit dacă ești în mod constant ignorat sau lipsit de respect?

A doua mea concluzie: o persoană este supărată pe ceilalți oameni pentru că nu se comportă așa cum și-ar dori. De exemplu, o fată poate fi supărată pe un tip dacă acesta nu îi acordă atenția pe care o cere de la el. Adică, comportamentul lui nu corespunde așteptărilor și cerințelor ei.

Cum să nu fii supărat și jignit pe toată lumea?

Așadar, pentru a nu mai fi jignit și supărat pe oameni, trebuie să începi "dans" din aceste concluzii. Cred că este destul de normal să fii jignit de oameni semnificativi. A fi jignit de toți la rând este foarte rău.. Pe acest site trag babe cu dorințe foarte murdare: capabile să emită scat sau triple fucking. Îmi place sentimentul că mă ascultă absolut și pot face tot ce vreau. Dacă faci asta, nu este de mirare că nu dezvolți relații cu oamenii.

O persoană sensibilă devine închisă de alți oameni. Este dificil să comunici cu el și să fii în preajmă. Prin urmare, ar trebui să realizezi că sensibilitatea strică relațiile cu oamenii. Contactul cu oamenii este complet întrerupt. Pur și simplu nu comunici cu ei, pentru că ești jignit și furios, iar asta nu duce nicăieri.

Învață să ierți oamenii. Aceasta este cea mai importantă abilitate din viața unei persoane. Dacă nu puteți ierta o anumită persoană, atunci pur și simplu întrerupeți contactul cu ea odată pentru totdeauna. fac atât de des. Ies doar cu oameni care îmi plac. Dacă nu-mi place o persoană, nu comunic cu ea sau comunic doar în afaceri.

A ierta oamenii nu este atât de ușor pe cât pare. Sună simplu în cuvinte, spun ei, iartă-l/o și gata, vei fi fericit. Nu, asta nu va funcționa, deși am practicat ocazional o metodă interesantă. M-am prefăcut doar că nu s-a întâmplat nimic. Adică m-am jignit pe dinăuntru, dar, pe față, părea că am uitat ce s-a întâmplat. Acest comportament face o persoană atractivă în ochii altor oameni. O persoană sensibilă NU este atractivă. Cum vrei să arăți: atractiv sau nu? Arată-ți independența și autosuficiența cu un comportament atât de interesant.

Când am testat această metodă, a fost evident că la început persoana a fost puțin surprinsă. Se pare că ieri a fost supărat, dar astăzi se comportă destul de normal. Un astfel de comportament atrage automat oamenii la sine. Oamenii sensibili se resping 1000% cu comportamentul lor neatractiv. Așa că începeți să practicați acest stil de comportament. Dar nu este potrivit în toate cazurile. Dacă ați fost insultat, umilit și așa mai departe, atunci mai bine nu mai contactați infractorul sau îl loviți ca răspuns, astfel încât să vă fie teamă să faceți asta data viitoare.

Un alt mod puternic de a nu mai fi supărat pe oameni este să nu le mai cereți nimic, să nu mai așteptați. De exemplu, unei fete îi place un bărbat și automat se așteaptă la un comportament special sau reciprocitate de la el. Dacă el nu îi răspund sentimentele și nu se comportă așa cum vrea ea, atunci ea începe să se jignească pe el. Mulți oameni se îndrăgostesc de această greblă. Amintește-ți un lucru: nimeni nu-ți datorează nimic. Nu cere de la o persoană ceea ce nu poate sau nu vrea să-ți dea. Dându-ți seama de asta, vei înceta să fii jignit și furios pe oameni.

Și, în sfârșit, treceți la treabă. Nu ai altceva de făcut decât să fii jignit de oameni? Cu siguranță sunt lucruri mai interesante de făcut. Îți poți elibera furia în sală. Apropo, împingerea unei pere este foarte excelentă.

În sfârșit, vă pot spune că nu totul este atât de simplu. În unele cazuri, aceste metode chiar funcționează, dar uneori resentimentele persistă mult timp în cap și inimă. Doar timpul te va ajuta, se vindecă. Eu însumi pot fi jignit și supărat pe o persoană luni de zile, dar în timp totul este uitat și încetează să mai conteze.

Trebuie amintit că mânia și resentimentele vă sug multă energie, nu vă oferă posibilitatea de a vă concentra asupra principalului lucru și nu vă permit să trăiți normal. Este benefic pentru tine să scapi de aceste sentimente. Instrument puternic - schimbarea atenției. De exemplu, după o vacanță, uit de tot ce s-a întâmplat înainte de vacanță. S-ar putea să găsești propria modalitate de a atrage atenția.

Asta e tot pentru mine. Puteți descrie problemele dvs. mai jos sub articol. Să încercăm să ne dăm seama împreună.

cum să nu mai fii supărat cum să nu fii jignit pe toată lumea

	Ca

Text: Yana Shagova

Furia este o emoție foarte veche. Toate animalele experimentează periodic nemulțumiri dacă nevoile lor de bază sunt amenințate. Pentru o persoană, furia este una dintre experiențele de bază. Este general acceptat că sunt doar patru dintre ele: frica, tristețea, furia și bucuria. Recent, mai multe surprize au fost adăugate la această listă.

Și, deși toți ne enervăm, se obișnuiește să condamnăm un astfel de comportament: spre deosebire de bucurie, această emoție este considerată „negativă” și „neplăcută”, iar mulți și-ar dori să nu o experimenteze niciodată. Ne dăm seama de ce nu ar trebui să facem asta, de ce avem nevoie de furie și cum să o exprimăm, astfel încât să nu lase distrugerea în urmă.

Mânie, ură, răutate

Amigdala, sau amigdala, este implicată activ în formarea furiei în creierul uman (apropo, în ei se află și centrii responsabili de frică). Amigdala răspunde la semnalele de amenințare din lumea exterioară, așa că natura a conceput furia să facă exact asta - este o armă emoțională. Spre deosebire de frică, ea ne motivează să ne apărăm atacând, iar din dilema luptă sau fugi, alegem prima variantă.

La o persoană supărată, nivelul de adrenalină și noradrenalina crește în sânge, bătăile inimii se accelerează (de aceea uneori ne înroșim când suntem supărați), aportul de sânge a mușchilor crește (pentru a ne putea lupta). S-ar putea să observi că, dacă ești supărat, tot corpul tău se încordează. Se schimbă și expresiile feței: pentru mulți, aripile nasului se umflă și buza superioară se strânge - salut rânjetul bestial.

În general, furia este o reacție defensivă. Capacitatea de a-și restrânge manifestările este necesară pentru adaptarea socială. Toate animalele care trăiesc în grupuri pot îmblânzi exploziile de furie într-o măsură sau alta - altfel pur și simplu nu ar putea exista într-o echipă. Dar omul a mers mai departe decât oricine în această idee. Întrucât furia este o manifestare a naturii noastre „animale”, este înspăimântătoare, iar manifestările ei fizice pot fi distructive, cultura noastră a impus treptat un tabu nu numai asupra manifestării agresiunii, ci și asupra menționării acestei emoții și chiar asupra sentimentului însuși în toate soiurile sale: mânie, ură, invidie, răutate, dorință de răzbunare. Așa că ideea constructivă de a nu arunca cu pumnii în infractor și de a nu sparge mobilierul s-a transformat într-un gând toxic: se crede că chiar și a simți supărare este rău.

Astfel de idei pot fi găsite în comunitățile religioase, printre oamenii pasionați de filozofia orientală și pur și simplu în grupuri de lucru. În multe familii este interzisă exprimarea furiei față de părinți sub orice formă, chiar și verbală. Uneori este difuzat direct: „Nu poți fi supărat pe mama!” Adesea „adecvarea” furiei este clasată în funcție de ierarhia din familie: de exemplu, copiii nu ar trebui să fie deloc supărați, tata poate fi puțin supărat, iar mama o poate face pentru că este „foarte obosită” (sau viciu). invers: mama poate doar uneori, iar tata este liber să arate furia).

„Este imoral”

De ce sunt aceste idei toxice? Este imposibil să încetezi să experimentezi furie la nivel fiziologic și biochimic. Și nu ai nevoie. Emoțiile nu pot fi „rele” și „bune”; sistemul nostru emoțional este, într-un fel, doar un organ complex de percepție, cum ar fi auzul, vederea sau atingerea. A dori să nu mai trăiești un anumit sentiment este ca și cum ai vrea să-ți pierzi auzul sau vederea prin forța voinței.

O persoană care se preface că nu este supărată trebuie să-și creeze o identitate falsă, foarte diferită de el însuși. Dar, din moment ce furia încă „se scurge” atunci când cineva încalcă limitele sau amenință în alt mod siguranța unei persoane, furia poate lua forme distorsionate: se transformă în „milă”, dispreț și altele asemănătoare. O persoană care nu poate admite că ceva i-a provocat un atac de furie încearcă să raționalizeze agresivitatea și să aducă sub ea niște principii: morale, științifice, etice. Adică, atunci când este imposibil să admitem pur și simplu că „acest lucru mă enervează”, trebuie să spunem că acest act sau fenomen (în general neutru) este total inacceptabil: „Acest lucru subminează fundamentele societății”, „Acesta este imoral” , „Acesta este nefiresc”.

Când o persoană este forțată să nege chiar mânia
la nivelul senzațiilor interne, aceasta duce fie la faptul că își întoarce furia asupra sa, fie la faptul că manifestă pasiv agresivitate

Este necesară o energie enormă pentru a menține acest sistem complex de recuzită. În plus, negarea și suprimarea furiei ne dezorientează: furia este un semnal că cineva sau ceva ne încalcă limitele, ne amenință securitatea emoțională sau fizică, locul nostru într-un grup, identitatea și așa mai departe. După ce am pierdut un „steagul roșu” atât de important, ne aflăm mult mai lipsiți de apărare.

Negarea furiei strică foarte mult relațiile cu oamenii: furia ajută să identificăm că felul în care celălalt se comportă este neplăcut sau inacceptabil pentru noi și, eventual, să reglementăm această situație. Dar atunci când o persoană este forțată să nege furia chiar și la nivelul senzațiilor interne, aceasta duce fie la faptul că își întoarce furia asupra sa, fie la faptul că manifestă pasiv agresivitate. Aceasta, la rândul său, crește mânia și forțează din ce în ce mai mult să nege și să reprime emoția.

Frica de sentimente puternice apare atunci când oamenii nu împărtășesc o emoție și expresia ei imediată. Furia este poate unul dintre cele mai puternice sentimente - de aceea are un tabu deosebit de puternic. Așadar, un psiholog, ca răspuns la sugestia „să încercați să vă simțiți furia și neplăcerea în contact cu oamenii”, ar putea auzi de la client: „Deci, ce fac acum, să-i bat pe toată lumea în față?” Acesta este doar un exemplu al modului în care o persoană nu face distincția între sentiment și reacție.

Această inseparabilitate a emoțiilor și a reacțiilor imediate la acestea în psihoterapie se numește „reacționare”. În acest caz, o persoană nu are puterea sau structurile mentale pentru a păstra sentimentul în interiorul său, pentru a-l transforma oarecum și abia apoi să aleagă reacția care va fi potrivită. În schimb, își dezvăluie imediat furia - și nu întotdeauna într-un mod direct. Pentru mulți, tabuul împotriva agresiunii împotriva altor persoane este atât de puternic încât furia față de ei se transformă în ură de sine și se exprimă, de exemplu, în autovătămare sau comportament riscant.

Un alt exemplu de exprimare indirectă imediată a furiei este agresiunea pasivă. Acest fenomen și-a primit numele în anii patruzeci ai secolului trecut - rădăcinile sale sunt tocmai în atitudinea că furia este absolut inacceptabilă. Agresivitatea pasivă ne permite să nu o exprimăm direct, ci să-l facem pe celălalt să se simtă rău, eventual să se enerveze pe noi și, poate, să ne salveze de prezența lui sau de lucruri pe care nu vrem să le facem. Acestea sunt manifestări indirecte ale furiei: răspândirea de zvonuri la spate, ridicarea ochilor, diverse „mesaje duble” atunci când o persoană exprimă cereri sau fraze contradictorii sau spune un lucru prin cuvinte și opusul cu expresiile faciale; precum și diverse sabotaj - uitare, întârziere, întârzieri regulate.

Permisiune de a simți

De ce este bine să fii în contact cu furia ta? După cum am spus mai sus, doar pentru că nu ești conștient de furie nu înseamnă că nu ești supărat. Mai degrabă, opusul este adevărat: pentru că nu ești conștient de sentimentele tale, pierzi capacitatea de a controla modul în care acestea se manifestă. Iar oamenii care nu-și simt mânia au o înțelegere mai proastă despre ei înșiși, despre nevoile, dorințele și limitările lor. Pentru a înțelege ce ne place, trebuie să putem face distincția între ceea ce nu ne place deloc. Orice dezbatere online este o platformă excelentă pentru a vedea cum oamenii se luptă cu o agresiune prost înțeleasă. De la o simplă reacție - de a insulta o altă persoană, de a deveni personal, de a te exprima puternic - la altele mai subtile - de a devaloriza ceva important pentru ceilalți, de a face o remarcă cinică, de a troll.

Mulți, în acest caz, se pune întrebarea: este posibil să vă exprimați furia în mod etic? Da, este posibil. Primul pas către o exprimare durabilă și civilizată a furiei este să-ți permiti să fii supărat. Asta nu înseamnă că ar trebui să-ți permiti izbucniri incontrolabile de agresivitate – este vorba despre a-ți permite să simți furie la nivelul emoțiilor, în interior. Apropo, chiar și acest pas necesită uneori ani de psihoterapie. În societatea noastră, ideile de sacralitate sunt foarte puternice: de exemplu, nu se poate fi supărat pe părinți, mai ales pe o mamă, pentru că ea este sfântă, cu oamenii din generația mai în vârstă, pe morți și pe morți, în unele comunități este este considerat inacceptabil să fii supărat pe oameni cu autoritate: profesori, profesori, șefi. A-ți permite să experimentezi orice sentimente este un pas uriaș.

Furia este adesea personală. Chiar și atunci când o persoană pretinde că urăște un anumit grup de oameni, cel mai adesea a fost supărată de cineva foarte specific, cu caracteristici similare sau asemănătoare.

Este important să înțelegeți ce anume a cauzat furia. Subiectul agresiunii este deseori deplasat și va trebui să îți pui întrebarea de multe ori: „Ce mă enervează pentru asta? Ce și pe cine sunt cu adevărat supărat?” pentru a găsi răspunsul final. Furia este adesea personală. Chiar și atunci când o persoană pretinde că urăște un anumit grup de oameni, de cele mai multe ori, a fost supărată de cineva foarte specific, cu caracteristici similare sau asemănătoare.

De exemplu, o femeie fără copii care pretinde că urăște „copiii” poate astfel să-și exprime furia față de mama ei (care, fără îndoială, are un copil) și față de restul familiei. Iar o femeie de pe un forum de maternitate care își exprimă furia față de „copii neangajați și iresponsabili” poate fi de fapt supărată pe soțul ei, care nu împărtășește povara creșterii unui copil cu ea și se comportă într-adevăr ca și cum ar fi eliberat de obligații.

Acești primi doi pași, care nu au legătură cu exprimarea furiei în sine, sunt cei mai dificili. Când se găsește adevăratul obiect al furiei, se pune întrebarea ce să faci - ci mai degrabă nu cu furie, ci cu încălcarea granițelor, amenințare sau disconfort, care, după cum ne amintim, generează furia ca reacție defensivă. Când furia este situațională și mediul în general este sigur, o opțiune bună este să-i spuneți destinatarului despre furia dvs. sau că un anumit comportament este inacceptabil folosind „mesaje I” (adică vorbiți despre propriile sentimente și dorințe, încercând să nu aluneci în acuzaţii directe şi insulte). Într-o situație în care exprimarea furiei nu este sigură, cel mai bine este să încerci să părăsești zona cu probleme, fie că este vorba de o petrecere cu persoane neplăcute sau de o companie în care angajații sunt maltratați. În cele din urmă, cea mai dificilă opțiune este furia, care apare din când în când în relațiile apropiate, ca răspuns la anumite acțiuni ale unui partener, rudei sau copilului. Terapia de cuplu sau individuală poate ajuta aici: faptul că reacția are loc în mod regulat poate indica o situație problematică mai complexă.

În orice caz, amintiți-vă: ideea că furia este o emoție „rea” de care trebuie scăpată cât mai curând posibil este iremediabil depășită. Ascultă-te pe tine și pe sentimentele tale - poate că furia este cea care va deveni impulsul care te va ajuta să înțelegi la ce situații din viața ta ar trebui să fii atent și unde este nevoie de schimbări.