Sunt de acord cu ce s-a scris... Dar vreau să adaug ceva. Și cred că subiectul vocii interioare ar trebui să fie unul dintre principalele din viața noastră. EL poate să creeze și să distrugă diferitele noastre vieți.. Până acum, să fiu sincer, nu mi-am dat seama de acest subiect.. Dar sunt foarte interesat și sunt sigur că fiecare persoană îl are. Din anumite motive, asta începe pentru mulți cu un dialog intern din copilărie, iar noi nu prea ne interesează această chestiune cu oamenii care ne-au înconjurat, nu?.. Am putea explica asta cu gândirea interioară și nimic nu ne surprinde. Dar crescând, Gânditorul interior se dezvoltă în mulți oameni .. sau era deja dezvoltat! .. Nu sunt un adept al ideilor mistice. Dar există o voce care sfătuiește lucruri inexplicabile și oamenii din psihiatrie stau din această cauză și rămân cu acești Gânditori interiori pentru totdeauna. De ce m-a interesat asta .. La urma urmei, la prima vedere, Dialogul intern este lucruri obișnuite, iar psihologii și psihiatria se vor ocupa de Gânditorul dacă apar momente periculoase pentru societate .. Dar mi-a venit și acesta nu este deloc un dialog intern .. Dar comunicarea cu sine și cu voce tare cu adevărații mei cunoscuți .. Sunt de acord cu asta până acum pentru că trăiesc singur și sunt departe de a fi un sălbatic și cred că procesul trăit este experiența de viață a unei persoane merită respect și atenție .. Cel obișnuit este mai scurt) Dar rudele cred că acest lucru nu este normal .. Și dau exemple diferite persoane care vorbesc cu voce tare .. consideră asta o abatere de la normă. Dar există multă confuzie cu privire la normă. Și mai e ceva dar.. nu simt în mine un gânditor sau consilier interior, un crainic, o voce.. cum se mai obișnuiește să-l numesc!? .. Și cred că dialogul intern este asemănător .. dar tot diferit .. In viata mea acum minusuri grele, pe scurt .. chiar am inceput sa ma gandesc si sa inteleg ca in curand calea vietii mele se va termina .. am observat ca imi place sa vizitez cimitirul .. un nume groaznic pentru locul mortului, de acord?))).. Am început să mă gândesc des la cei care plecaseră din această lume despre răposatul său tată... Un fel de fatalitate și calm în același timp în care mă încercam pe mine însumi. .. Repet că nu sunt un susținător al misticismului, dar am convingerea mea fermă că în fiecare haos aparent există o ordine clară pe care nimeni nu a explicat-o încă .. Am devenit să vorbesc cu mine, aceste gânduri nu vin din pe mine!! Sunt ca un receptor acum... Și, desigur, nu fac asta în societate.)) Nu pot să-mi dau seama de unde vine... Dar conduc un dialog cu voce tare într-un fel de sobrietate specială și acest lucru mă ajută foarte mult să fac față ambelor probleme, expunând situațiile corect în detalii, dar și să mă gândesc la motivul pentru care suntem aici. . Si ai dreptate ca nu e nevoie sa ai si alti consilieri in acelasi timp.. Dar ma enerveaza destul de putin un moment, ma obisnuiesc sa fac asta si ma obisnuiesc sa fiu singur.. La urma urmei suntem in societate) )) .. Nu știu cum va deveni viața în continuare și Apropo, nu sunt foarte îngrijorat de acest lucru .. Deși nevoile în viață sunt, desigur, relevante în multe privințe)) Cred că subiectul despre asta ar trebui auzit și trebuie discutat, dar numai pentru cei care înțeleg ce vreau să spun...

Un bărbat merge pe stradă, mormăie ceva pentru sine, zâmbește sau se încruntă, se ceartă animat cu el însuși. Trecătorii reacționează diferit - cineva își răsucește degetul la tâmplă, cineva trece calm - și nu au văzut așa ceva, din nou, ei bine, ce este ciudat, își spune persoana. Dar dacă nu există un interlocutor bun în apropiere?!

E plăcut să vorbești cu o persoană inteligentă. Mai ales dacă ai mereu cu tine această persoană inteligentă - tu însuți. Desigur, oamenii care vorbesc expresiv cu ei înșiși cu voce tare pe stradă sunt încă o imagine tristă, amintește unora de Robinson Crusoe, unii de spitalul de psihiatrie, unii de închisoare, unii de nebunia care se apropie.

Dar cu adevărat, să fim sinceri: mai mult decât cu noi înșine, nu vorbim cu nimeni. Adică vorbim despre noi înșine. Despre tine iubit de tine.

Psihologii spun că o persoană vorbește singură aproximativ 70% din timp. Tindem să credem asta. Vocea noastră interioară ne dă sfaturi, ne învață cum să trăim, ne amintește de cumpărăturile și faptele necesare, evaluează dacă ne-am făcut bine treaba. Chiar acum, când citiți aceste rânduri, probabil că ați început deja o ceartă internă, discutând unele dintre frazele mele sau continuându-le. Desigur, nu ai spus-o cu voce tare, dar probabil ai început deja să vorbești... Cineva numește comunicare și, cel mai important, ascultarea vocii interioare intuiție, cineva o numește logică, dar aceste povești interne sunt dialogul nostru intern.

Sursa strategiilor interne
sau cine vorbeste in capul nostru?

Îți amintești de gluma cu barbă? Un cowboy fuge de indieni și se gândește: „Acesta este sfârșitul!”.
O voce interioară îmi spune: „Nu, acesta nu este sfârșitul. Trebuie să te cațări în cel mai înalt copac.”
Intră.
Indienii au dat foc copacului.
„Acum sfârșitul!” - cowboyul intelege.
„Nu”, spune vocea interioară, „trebuie să-l împușcăm pe lider”. Cowboyul trage, indienii au căzut furioși copacul. „Acum este sfârșitul!” - Constată cu satisfacție vocea interioară.

Există multe anecdote despre conversația unei persoane cu sine, în care, de regulă, vocea interioară oferă o mulțime de sfaturi utile, care în cele din urmă distruge încă viața sau sănătatea proprietarului său. În aceste anecdote, vocea interioară devine, parcă, vocea în afara ecranului lui Kopelyan în filmul despre Stirlitz - aceasta este o creatură separată care știe mult mai mult decât „coaja ei exterioară”. Dar ce este cu adevărat, vocea noastră interioară care conduce un dialog intern cu noi - de unde vine, de ce avem nevoie de ea și cum să ne ocupăm de ea, astfel încât să nu distrugă nimic în viața noastră, cum ar fi doppelgänger-ul său din glume? ?

Privind copiii mici, toți părinții observă că copilul vorbește adesea singur, comentând acțiunile sale. Și toate acestea „am pus un cub pe un cub” spune el necontând pe educator - învață astfel să gândească în limbă.

Pentru unii oameni, obiceiul de a-și comenta acțiunile cu voce tare rămâne - cu toții am văzut procesul de a găsi lucrul potrivit, atunci când o persoană, plimbându-se prin cameră, se gândește cu voce tare: „Unde aș putea să-l pun? Ai venit ieri în jacheta asta, poate în buzunar? Nu, va trebui să mă duc la bucătărie și să văd dacă am postat brusc...”.

Acest proces este, de asemenea, foarte ușor de înțeles pentru persoanele care învață deja o limbă străină la vârsta adultă: la un moment dat există dorința de a-și pronunța acțiunile într-o nouă limbă, apoi vine o declarație de fapt: „Am început să gândesc în această limbă. ”

Dialogul intern ne ajută nu doar să ne formalizăm în cuvinte, ci și să ne formăm o imagine internă a lumii. Și uneori chiar îl înlocuiește complet. De exemplu, un bărbat mergea și s-a împiedicat. Ce spune vocea interioară? „Aici au pus, ciudați, pietre”. Adică vocea interioară spunea că lumea nu este perfectă. O altă persoană în acest moment se gândește: „Ei bine, de îndată ce vă puneți pantofi albi, veți cădea imediat în noroi și, în general, este întotdeauna așa cu dvs.”. O voce interioară a spus că nu lumea este imperfectă, ci acest om care se poticnește. A treia voce interioară a consolat: „Ei bine, nimic, nu este nimic și, în general, totul va fi bine, viața este ca o zebră...”

De unde vin toate aceste voturi? Un număr foarte mare de voci care sună în interiorul nostru (nu luăm un caz clinic când îngerii sau demonii vorbesc cu o persoană, ci cu o persoană normală, în interiorul căreia se discută despre acțiunile și faptele sale) vin din copilărie. Aceste comentarii de acțiune sunt cel mai adesea ceea ce micuțul aude de la părinți. Dialogul nostru intern ne modelează stima de sine!

Dacă asculți cu atenție, cuvintele care sună în capul unui adult au adesea o apartenență „originală” foarte clară: dacă îi ceri unei persoane să se gândească cine pronunță anumite cuvinte în capul lui, atunci, după ce se gândește, va spune în surpriză: „Așa a spus mama!”

Într-adevăr, procesul de găsire a „prietenului nostru interior”, care ne formează stima de sine, decurge astfel: o persoană mică merge la grădiniță, iar mama lui, grăbindu-se la muncă, îl grăbește iritată: „Kulema, haide repede, sapi mereu, o problemă cu tine!

Dacă un copil aude adesea un astfel de text în copilărie, el începe să se trateze astfel mai departe. Îți amintești cum în Alice în Țara Minunilor? „Dacă un purcel este chemat cu voce tare, din leagăn, bayushki-bayu, chiar și cel mai blând copil se va transforma într-un porc în viitor.”

Ei bine, la un porc, nu la un porc, dar, desigur, vocea mamei este „înregistrată” pe un magnetofon în capul unei persoane - și apoi în viață o persoană începe să-și spună acest text în momentele „potrivite” . Și dacă tocmai acest copil se îngroapă în grădină cu lucruri și nimeni nu observă acest lucru, „mama vigilentă” va vorbi în continuare în capul lui - iar acum copilul, trăgându-și cizmele în picioare și legând o eșarfă, își spune: „Ei bine, kulem, pentru totdeauna sapi!”

Cuvintele pe care copilul le aude cel mai des formează apoi strategiile sale de viață. Iar cuvintele iritate ale mamei formează învinși.

Este clar că am moștenit deja setul de voci interne pe care le-am primit. Și cu el poți face o mulțime de lucruri, cu siguranță vom vorbi despre asta. Dar ce concluzii putem trage singuri despre „moștenirea” „înregistrărilor” cu înregistrarea vocilor?

În primul rând, psihologii au observat că 70% dintre oamenii care conduc un dialog intern se privesc prin ochii cuiva care nu îi iubește, îi găsește greșeli, îi evaluează nu în bine. Ieșirea se sugerează de la sine. Să-l punem în acțiune pe cel care ne iubește! Lăsați-l, ca scriitor, să-și admire personajul (adică pe noi), să spună: „Oh, ce frumoși sunt obrajii ei astăzi...!” Puteți afla din exemplul modului în care Lev Tolstoi a descris-o pe Natasha Rostova, eroina sa iubită. De ce suntem mai rai? Totul depinde de noi!

În același timp, putem începe să modelăm strategiile copiilor noștri oferindu-le strategii „învingătoare”. L-am învățat pe fiul meu mic să mănânce cu o lingură în timp ce făceam acest experiment. Arătat - iei, aduci, înghiți. A executat totul cu sârguință, după fiecare lingură „reușită” strigam: „Bravo!”. A doua zi, fiul a mâncat singur și și-a strigat „madees”. Dar ce este remarcabil - și acum, dacă reușește, își spune „bravo!”. În timp ce ascultă. Dar cred că în curând va învăța să vorbească singur cu o „voce interioară bună” și în interior. Este important ca deja acum să știe că este bun.

Dar ce ar trebui să facem noi, adulții, când vocea interioară ne spune lucruri urâte?!

Ei bine, în primul rând, cel mai important lucru este să nu începi să te cert cu el pe plan intern, ca același cowboy. Cu cine ne certam? Dacă dialogul intern este vocea oamenilor care au autoritate pentru noi, este greu să ne certăm cu ei. Și în plus, începând să argumentăm, recunoaștem dreptul vocii interioare la o existență separată. Dar aceste gânduri sunt proprietatea noastră, fac parte din noi!

Ce ai crede dacă ți-aș oferi să-ți convingi degetul să se îndoaie? Brad, nu? Când avem nevoie, doar îndoim degetul. De asemenea, trebuie să-ți tratezi vocea interioară - aceasta este vocea ta interioară și, pentru a o controla, trebuie în primul rând să o tratezi nu ca pe o ființă vie, ci ca pe un deget.

Și asta înseamnă că poți încerca să-l transformi cumva, „îndoiți-l”.

Efectuați un experiment: încercați să pronunți textul care vă condamnă „ei bine, întotdeauna ajungi până la ultimul și apoi suferi”:

• de 2 ori mai rapid
• vocea desenelor animate Disney
• sau, dimpotrivă, întindeți aceste cuvinte, cântați cu vocea lui Chaliapin: „păi... ce ești... iarăși...”.

Este posibil să păstrăm atenția asupra sensului „tragic și condamnător” al frazei?

Observați atitudinea dvs.? Ești încă supărat? Mai are sens pentru tine acel „ai eșuat din nou”?

Unul dintre cunoscuții mei a întâmpinat mari dificultăți în a întâlni fete: el, un bărbat din exterior foarte interesant, a crezut că fetelor nu-l plac. De fiecare dată când întâlnea o fată, derula în cap următorul text: „O să-ți spună, se spune, de unde ai venit, sunteți mulți...” Drept urmare, a fost jignit în avans - și nu s-a familiarizat cu fata. Sau s-a dus să facă cunoștință, dar cu o astfel de expresie pe față încât nu a fost nevoit să facă cunoștință - și chiar a primit un astfel de răspuns.

Faptul este că dialogurile noastre interne se reflectă în corp, iar o persoană în interiorul căreia textul „iată, te comporți din nou ca un idiot” poate provoca o astfel de reacție. Amuzant este că în final începem să tratăm interlocutorul (în acest caz, fata) de parcă ar fi dat într-adevăr răspunsul previzibil.

Dar acest lucru poate și trebuie schimbat!

Cu cunoștințele mele, am vorbit într-o voce „desen animat” întregul text al „refuzului” imaginar al fetei, în final aș adăuga cu siguranță: „Ei bine, nu ești amuzant?” A râs, iar această atitudine veselă l-a ajutat apoi să construiască dialoguri reale cu fete reale, nu imaginare.

Dialogul intern nu este ceva ce se dă o dată pentru totdeauna, el poate fi controlat. Ce faci dacă începi brusc să cânți muzică care nu-ți place la radioul din mașină? Treceți la un alt val, faceți-l mai silențios sau opriți-l complet. De asemenea, puteți comuta înregistrarea vocii interioare sau o puteți face mai silențioasă. Întreabă-te de unde vine vocea ta interioară. De exemplu, transferați-l mental la genunchi sau la degetul mic... Ce legătură are cu degetul mic, care îndrăznește să vă condamne, fiind la o distanță de optzeci de metri?!

Vorbind despre a vorbi cu fete imaginare. Cert este că acea „serie” - dialoguri și chiar situații întregi pe care le parcurgem în cap - de regulă, nu are nimic de-a face cu realitatea. Aceasta, desigur, este o oportunitate bună de a-ți ocupa capul, de exemplu, în timp ce mergi la o întâlnire, dar există pericolul ca, într-o întâlnire reală, interlocutorul tău pur și simplu să nu înțeleagă motivele stării tale.

De exemplu, un soț se întoarce acasă târziu și se gândește: „Vin, soția îmi va spune de ce mai târziu, am lucrat - știu munca ta, presupun că au luat bere cu Sidorov - da, nu am băut bere de multă vreme - asta înseamnă vodcă...” ... Omul s-a gândit – și am uitat, dar în prag, în loc de „bună, dragă”, aruncă: „Mi-ai stricat toată viața!” La urma urmei, „soția din cap” l-a dat deja într-un colț. Și chiar dacă soția este fericită să-l vadă și nu spune nimic, totuși, negativul va ieși din el.

Într-un astfel de dialog între soț și soție, nu sunt 2 persoane, ci patru: ea este căsătorită cu un idiot, el este căsătorit cu o cățea și fiecare vorbește nu cu un soț adevărat, ci cu cel din capul lui. .

Problema este că cei mai răi adversari ai noștri, soții, soți și critici, sunt în capul nostru. Fericirea este că oamenii adevărați nu sunt atât de groaznici și urâți!

De ce adesea cu schimbarea locului de muncă sau a soției, nimic din viața unei persoane nu se schimbă? Pentru că nimic nu s-a schimbat în interior: chipul șefului sau soției s-a schimbat, dar acel „șef interior” și acea „soție interioară” care erau acolo au rămas.

Deci nu ar fi mai bine să „schimbați recordul” și aici, să vă interziceți să defilați prin „seria” despre o cățea - și să vă arătați, de exemplu, o comedie de dragoste cu soția lui în rolul principal. Și vei vedea că intonația ta și chipul cu care vei apărea pe prag se vor schimba de la aceasta. Iar textul care te întâlnește se va schimba în consecință.

virusul creierului uman

O altă caracteristică negativă a dialogului nostru intern este că mănâncă atenția ca un virus de computer..

Atenția conștientă a unei persoane este limitată. Trăind într-un flux de informații uriaș, suntem conștienți de 7 + - 2 obiecte. Chiar acum, când citiți acest articol, acordați atenție sunetelor care sunt în jur?

Dacă da, câte dintre ele auzi? Câte ferestre sunt în camera în care stai? Dacă informațiile pe care le avem nu sunt importante în acest moment, schimbăm. Această abilitate ne protejează, dar și interferează: atunci când există un dialog intern, ne atrage multă atenție – și este posibil să nu observăm multe lucruri importante în lumea exterioară.

De exemplu, aceeași cunoștință a mea, în timp ce își pronunța „discursul negativ” pentru o fată, nu a observat cum alte fete îl priveau cu interes în acel moment.

Gurdjieff le-a oferit studenților săi următoarea meditație: alegeți un trandafir și începeți să-l contempleți în tăcere. Cât timp poți să o faci?

O persoană caută de obicei trei secunde, apoi începe să vorbească singură: „Ai cumpărat asta într-un pasaj sau într-un magazin? Mă întreb ce fel este? Olandeză, probabil. Mă întreb dacă miroase? Acum toți trandafirii au încetat să mai miros, dar acum aproximativ 10 ani... "

Se pare că cei mai mulți dintre noi nu putem contempla doar un minut fără să vorbim în interior. Acest dialog ne îndepărtează de realitate, făcându-ne deștepți, corect, dar împiedicându-ne să absorbim orice altă cunoaștere. Nu este rău, dar ne împiedică să percepem corect realitatea, ne scufundă în interiorul nostru – în loc să ne lase să privim lumea. Când suntem absorbiți de dialogul intern, toată puterea și emoțiile noastre sunt cheltuite pe el, iar senzațiile reale sunt atenuate.

Deci, de exemplu, dialogul intern în sex interferează teribil. Orice se învârte în capul unei persoane: „Dar mă întreb dacă a citit Kama Sutra?” „Dacă aprinde lumina și vede cât de gras sunt...”, „Ar trebui să văruim tavanul”, „ce va spune mama?!”... Și asta nu contribuie deloc la plăcerea corporală a lua legatura. De ce iubesc oamenii alcoolul? El elimină vocea interioară, în care există întotdeauna o mulțime de interdicții și moralitate.

Nu e de mirare că există tehnici pentru a opri dialogul intern. A învăța să „oprești” este dificil, dar este posibil după ceva antrenament.

Iată, de exemplu, unul dintre ele: găsiți în canalul vizual și selectați 3 puncte: unul este aproape, celălalt este departe, al treilea este la mijloc, dar nu pe o singură linie. De exemplu, marginea unei reviste, o fereastră, o casă în afara ferestrei. Încercați să vă concentrați asupra tuturor celor trei puncte în același timp. Urmează o ușoară defocalizare a vederii - dar asta ne-am dorit.

Acum, auzind. Alegeți trei sunete: în interiorul corpului (de exemplu, respirație), al doilea este în apropiere (de exemplu, un computer care fredonează), al treilea este departe (pasi în afara ferestrei). Continuând să țineți trei puncte cu vederea, ascultați trei sunete. Acum selectați trei puncte de pe corp cât mai îndepărtate, de exemplu, degetul mare al piciorului drept, punctul de pe spate, punctul de pe obraz. Conectați acest sentiment la punctele deja găsite ale auzului și văzului...

Bine ai revenit. Ați observat că este absolut imposibil să continuați dialogul intern - și să faceți acest exercițiu? De îndată ce începi să spui: „Unde aleargă toți?!” - în acest moment nu mai vezi, auzi și simți? Și asta explică, apropo, marele truc în care se pune muzică bună pentru o seară bună de dragoste și se aprind lumânări - schimbările de sunet și umbrele fluctuante de la lumânări atrag atenția și încarcă majoritatea canalelor de percepție a lumii, ajutând la „înăbuși” vocile interioare.

Dar această regulă de a „opri” vocea interioară va fi foarte utilă nu numai în dragoste, ci și în afaceri. La antrenamentele de negociere, deseori atragem atenția participanților asupra faptului că, dacă intră în negocieri pline de dialog intern, ei negociază cu un caracter virtual.

Dacă te duci la un rechin de afaceri, te vei lupta cu el, fără să observi, poate, că nu este un rechin: până la urmă, ai repetat deja tot ce vei spune și ce îți vor răspunde. Și la traininguri predăm: într-o situație de comunicare în afaceri, dialogul intern ne este de ajutor după fapt, nu în loc de, ci înainte de negocieri, ar trebui să existe o „stare de funcționare” - „dizolvată în timp”.

De ce opri dialogul?

Una dintre direcțiile psihologiei spune că de foarte multe ori în subconștientul nostru există răspunsuri la întrebările noastre principale, dar dialogul care sună în interior este poarta care nu ne permite să extragem această resursă. Oprimându-l, putem obține răspunsul la întrebare. Îneacă toate canalele, este ca și cum am avea căști pe urechi - și nu auzim „vocea lui Dumnezeu”...

Principiile de bază ale rugăciunii în multe religii: mirosurile, trupul, vederea, cântarea îți implică complet atenția, te scufunzi în ea, te rogi (uneori este chiar o repetare monotonă a aceleiași „mantre”, în acest proces uiți de întrebarea ta , dar nu merge nicăieri nu dispare, iar atunci când subconștientul este activat în procesul de rugăciune (sau poți considera asta drept sfaturi de la puteri superioare, către fiecare după credință) - primești răspunsuri.

O altă proprietate a dialogului intern este că acesta este constant presupuneri.

Aici, de exemplu, șeful s-a încruntat, uitându-se la tine. Ce spune? Dialogul intern se gândește imediat: „Da, am întârziat 5 minute, probabil că el este nemulțumit de asta și vrea să mi-o exprime”... Sau „probabil, va veni un control în curând”...

Găsiți 10 motive pentru care șeful s-a încruntat - și nevroza este garantată. Sau poate șeful își scutura pantofii? Sau o durere de cap? La urma urmei, poate că are un dialog intern cu soția lui în cap - și nu cu tine deloc?

Ce sa fac? Nu speculați - fie adresați întrebarea direct șefului și învățați totul de la el, fie ignorați-o. Și vei fi deja supărat atunci când șeful își oficializează nemulțumirea cu cuvintele sau întreprinde unele acțiuni. La urma urmei, vorbirea de sine este aliatul tău sau doar un alt inamic?

Dispoziție și stare

Dialogurile noastre interne depind foarte mult de starea noastră de spirit și de starea noastră și știm cu toții acest lucru și în practică. Dispoziție - de la cuvântul „melodie”. Acordatorii de pian acordă piane. Noi, de fapt, trebuie să fim capabili să ne acordăm, să ne aducem în stare. Și tratăm starea de spirit ca și cum nu depinde de noi: „Nu am nicio dispoziție azi!”. Între timp, vă puteți pregăti și pentru bine și pentru rău. Dacă vrei ceva rău, citește cât mai multe știri despre crime, vezi filme de acțiune din realitatea sovietică, vorbește în curte despre lucrurile care se înrăutățesc, amintește-ți că îmbătrânești, găsește defecte la haine. Și dacă tu, după ce te-ai așezat astfel, aveai de gând să negociezi, poți, în același timp, să explici dinainte de ce vor eșua cu siguranță.

Cine dintre noi are nevoie de o asemenea dispoziție? Nimeni. Atunci să învățăm să fim pozitivi. De exemplu, luați în considerare avantajele din viața noastră. Vocea ta interioară este indignată: „Unde pot găsi profesioniști!”. Schimbă-i intonația de la indignată la interogativă - și haideți să ne uităm.

Notează 10 lucruri bune care ți s-au întâmplat în timpul zilei. De la globale („au dat un premiu”) la cele mici („pantofi comozi”). O voce interioară dăunătoare rezistentă întreabă sarcastic: „Unde pot răzui atât de multe dintre ele?!” Răzuiește, încearcă. Acordați atenție mediului înconjurător. Vezi ce iti place la tine. Chiar și, să spunem, dacă spui: „Unghiile mele sunt bine...” - acesta este deja un pas. Observați fețele fericite din mulțime. Da, desigur, nu există doar fețe fericite, dar într-un trandafir sunt petale, dar există spini - concentrează-te pe petale. Și apoi lăsați-vă vocea interioară să vă întrebe: „Ce altceva îmi va face plăcere astăzi?” Răspuns. Numai - fără ironie!

rezumăși călărește pe acele șine care sunt și noi punem aceste șine. În acest fel, vei permite vocii interioare să înregistreze o altă înregistrare, optimistă. Toate tehnicile de auto-antrenament ajută la schimbarea șinelor pentru vocea interioară și îi conferă o bună dispoziție.

Un alt cuvânt important este „stat”. Literal înseamnă - cu ce stăm lângă?

Budiștii au o practică de a sta lângă statuile lui Buddha în aceeași poziție. Nu îmi propun să facem asta, dar să fim atenți la ce stăm lângă noi, cine ne înconjoară? Cei care spun „ce toți nenorociții” – sau oameni care zâmbesc? Ce cărți și filme ne uităm? Așa ne încărcăm, stabilind șine pentru dialogul intern. Să folosim starea de spirit si starea spre destinație, să-i îndrume și să se bucure.

Ei bine, în primul rând, este practic imposibil și doar oamenii care cultivă în practici spirituale superioare de mulți ani reușesc. Și în al doilea rând, avem nevoie de el - trebuie doar să-l facem prieten. La urma urmei, el:

1. ne ajută să fim în societate, să gândim în cuvinte. Probabil ați observat că oamenii care sunt în mod constant în meditație (opțiunea este cufundată în lucrul cu computerul și detaliile acestuia), din punctul de vedere al oamenilor obișnuiți, nu se simt foarte confortabil în comunicare, deoarece pentru ei formularea unui gând cu voce tare este o muncă foarte grea?

1. vă permite să vă amintiți succesiunea evenimentelor

1. ajută să ne gândim la sistemul de intrare publică - doar ÎNAINTE și DUPĂ, dar cel mai important - nu la momentul respectiv! La urma urmei, este amuzant când o persoană vorbește singură, fără a observa că publicul este deja adormit. Dialogul intern trebuie să fie constructiv, să poarte emoții pozitive, să ajute la atingerea obiectivelor. Ajutați la structurarea experienței, nu înlocuiți-o.

1. ne ajută să fim într-o stare bună - dacă, desigur, am lucrat la asta. După cum spune poporul rus, „nu te poți lăuda pe tine însuți – nimeni nu te va lăuda”

Dialogul intern este ceea ce ne permite să arătăm inteligent, principalul lucru este că trebuie să avem încă timp să primim feedback și să reacționăm la el.

Ei bine, dacă încă vrei cu adevărat să continui dialogurile cu singurul tău prieten - alegerea ta. În vremea noastră, aceste dialoguri devin și mai confortabile: agățați un telefon mobil în ureche - și vorbiți pe placul inimii, nimeni nu va crede că aceasta nu este o conversație telefonică cu sine însuși. Dar este întotdeauna plăcut să vorbești cu o persoană cu adevărat inteligentă!

Nu este un secret pentru nimeni că mulți oameni au obiceiul de a vorbi singuri. Uneori, acest lucru se întâmplă sub forma unui monolog intern, dar nu este neobișnuit ca o persoană să vorbească cu voce tare singură. După ce ai observat astfel de înclinații în spatele tău, nu ar trebui să-ți fie frică și să bănuiești orice abateri mentale în tine. Oamenii de știință care au dedicat mult timp studierii acestei probleme au fost de acord că conversațiile cu sine în majoritatea cazurilor nu sunt o abatere de la normă și sunt chiar utile în multe feluri.

Laturi pozitive

Beneficiul incontestabil al unor astfel de monologuri constă în faptul că ajută foarte mult o persoană să-și simplifice gândurile, să-și coordoneze acțiunile și să rezolve în detaliu o problemă existentă. Conversația cu sine aduce beneficii neîndoielnice stării emoționale a unei persoane. Capacitatea de a exprima cu voce tare, chiar și în privat, toate emoțiile acumulate, grijile, anxietatea, furia și alte negativități contribuie la o ușurare semnificativă. În plus, după ce a împrăștiat cea mai mare parte a negativității în timpul unui monolog cu sine, o persoană care vorbește cu alte persoane poate discuta această problemă mai echilibrat și mai calm.

În timpul unei conversații cu sine, activitatea creierului uman se îmbunătățește, pe măsură ce percepția și procesarea informațiilor se accelerează, atenția și observația cresc, drept urmare o persoană ajunge rapid și ușor la soluțiile corecte la sarcinile cu care se confruntă. Mai mult, eficacitatea, rapiditatea și rodnicia activităților sale sunt de câteva ori mai mari decât rezultatele acelor oameni care nu au tendința de a vorbi singuri. După cum se poate observa din rezultatele cercetărilor oamenilor de știință, majoritatea oamenilor care vorbesc singuri sunt complet normali și chiar mai reușiți în rezolvarea unor probleme.

Când ar trebui să vă faceți griji?

Cu toate acestea, în unele cazuri, astfel de conversații, împreună cu alte simptome, pot servi în continuare ca un indicator al anomaliilor mentale. Determinarea acestui lucru este destul de simplă. Cei mai mulți dintre noi, vorbind singuri, conduc un fel de monolog, gândindu-ne la o problemă serioasă, împrăștiind emoții negative, căutând o soluție la problemă. În caz de abatere de la normă, o persoană nu vorbește doar cu ea însăși, ci pare să vorbească cu un interlocutor invizibil, răspunzând la întrebările sale, certându-se, înjurând. În același timp, sunt adesea prezente gesturi active și expresii faciale.

Un astfel de comportament poate indica prezența unor boli grave precum schizofrenia, personalitatea divizată și multe altele. Dacă, pe lângă dialogurile cu un interlocutor imaginar, o persoană are halucinații, comportament inadecvat, izolare, obsesii, tulburări emoționale, atunci o vizită la specialistul corespunzător nu trebuie amânată.

A vorbi cu tine însuți este un fenomen adecvat dacă arată ca un monolog în interiorul tău. În plus, norma este o conversație cu sine cu voce tare, dacă un astfel de monolog ajută la coordonarea propriilor acțiuni, ajută la a face față emoțiilor. Vocea interioară este un asistent important, dă șansa de a pune în ordine gândurile, de a planifica acțiuni, de a căuta lucruri.

Oamenii de știință sunt siguri că o persoană vorbește singură în 70% din timp. Dacă o persoană își spune ceva cu voce tare, atunci aceasta este dovada unei întâlniri cu o sarcină neobișnuită sau a unei căutări de lucruri.

Efectuarea unui experiment. Ajutor al dialogului intern

Cercetătorii au început un experiment pentru a afla cum un monolog ajută la găsirea lucrurilor pierdute. Voluntarii au fost împărțiți în 2 părți. Un grup căuta un lucru, gândind cu voce tare, iar celălalt - în tăcere.

Rezultatele au surprins. Primul grup a găsit ceea ce a fost pierdut mai devreme decât al doilea. Acest studiu demonstrează că conversația internă ajută la o mai bună percepere și înțelegere a datelor creierului.

De unde vine o conversație sistematică cu sine, de ce este vocea din interiorul nostru așa cum este? Ca și alți factori în formarea personalității, acesta se formează la o vârstă fragedă. Educația este cea care ne influențează conștiința și dialogurile interne. Dacă auzi în mod constant insulte adresate ție care te caracterizează ca un neîndemânatic leneș, atunci vocea din interior va exprima doar insulte. Astfel de copii devin pesimiști, agresivi sau apatici.

O conversație cu tine te va ajuta să găsești un lucru pierdut, să rezolvi o problemă dificilă și să faci alegerea corectă.

Dacă o astfel de greșeală a fost făcută de părinți, atunci nu cădea în disperare. Fiecare se poate ajuta singur. Dacă lucrezi pe tine, mai devreme sau mai târziu vei auzi o exclamație în interior: „Am terminat”. Cercetătorii își exprimă o părere despre vocea interioară primară. În 70% din cazuri, „persoana” interioară este cea care aduce critică și negativitate în viață. Pentru un rezultat pozitiv, încearcă să-l schimbi, să-l subordonezi ție. Prezintă toate reproșurile ca pe un animal drăguț sau o persoană prea pretențioasă. Dacă te concentrezi asupra modului de a vorbi în interior, atunci acest lucru va distrage atenția de la esența frazelor, ele nu îți vor jigni atât de mult personalitatea.

Apoi afla dacă el este o piedică. Este greu, dar antrenamentul va ușura sarcina: concentrează-te pe mai multe puncte deodată, încearcă să păstrezi 3 lucruri în câmpul vizual, percepe 3 sunete în jur. O astfel de încărcare va „înăbuși” conversația în interior.

Dacă „rezidentul” tău interior te iubește, atunci el ajută la îndeplinirea planurilor. Și dezactivarea acesteia ajută adesea nu numai în relații (o voce care vorbește despre probleme și eșecuri din trecut strică adesea romantismul și intimitatea), ci și la locul de muncă.

Amintiți-vă, o conversație cu tine însuți ar trebui să sprijine o persoană în orice, să nu provoace panică, să nu distragă atenția de la gândurile și momentele importante.

Discuție cu sine însuși. Semne de psihoză

Dacă o persoană vorbește singură și nu așteaptă un răspuns, atunci acesta se dovedește adesea a fi un semn precoce de psihoză - schizofrenie. Dacă doar mormăi ceva - acesta nu este întotdeauna un semn al unei astfel de boli. Dar râsul și conversațiile lungi, combinate cu alte abateri de comportament (izolare, halucinații) necesită o consultare imediată cu un medic.

Conversațiile cu sine ca o abatere mentală sunt ușor de distins. O persoană într-o astfel de stare este deconectată de la orice, nu este interesată de comunicarea cu alte persoane.

Cel mai frecvent simptom al psihozei sunt halucinațiile. Aceasta este o percepție greșită a realității într-una dintre categoriile senzoriale. În acest caz, nu există stimuli externi în viață, dar o persoană aude, vede sau simte ceva. Asemenea fenomene apar in momentul dintre trezire si somn, in stare inconstienta, in delirium tremens, cu epuizare severa. Un alt motiv este hipnoza. Cel mai adesea, halucinațiile sunt vizuale.

Halucinațiile clare sunt un simptom al schizofreniei. Cu una dintre varietățile acestei boli, oamenii sunt siguri că aud ordine de la o voce interioară sau o voce din afară, se supun, se apără sau se sinucid.

Dar nu este necesar, contrar opiniei întâlnite în mod obișnuit, să presupunem că schizofrenia este aceeași cu tulburările de personalitate sub formă de scindare, atunci când o persoană vorbește și cu sine.

Dialogul intern nu are nimic de-a face cu schizofrenia. Toată lumea are voci în cap: noi înșine (personalitatea, caracterul, experiența noastră) vorbim cu noi înșine, pentru că Sinele nostru este format din mai multe părți, iar psihicul este foarte complex. Gândirea și reflecția sunt imposibile fără dialog intern. Nu întotdeauna, însă, este încadrat ca o conversație și nu întotdeauna unele dintre remarci par să fie rostite de vocile altor persoane - de regulă, rude. „Vocea din cap” poate suna și ea ca a cuiva, sau poate „aparține” unui cu totul străin: un clasic al literaturii, un cântăreț preferat.

Din punctul de vedere al psihologiei, dialogul intern este o problemă numai dacă se dezvoltă atât de activ încât începe să interfereze cu o persoană în viața de zi cu zi: îi distrage atenția, îl scoate din gânduri. Dar, de cele mai multe ori, această conversație tăcută „cu sine” devine material pentru analiză, un câmp pentru găsirea punctelor dureroase și un teren de testare pentru dezvoltarea unei abilități rare și valoroase de a se înțelege și de a se susține.

Roman

sociolog, marketer

Îmi este greu să scot în evidență orice caracteristică a vocii interioare: nuanțe, timbru, intonații. Înțeleg că aceasta este vocea mea, dar o aud într-un mod cu totul diferit, nu ca restul: este mai bubuitoare, mai joasă, mai aspră. De obicei, în dialogul intern, îmi imaginez modelul actoricesc al unei situații, discurs direct ascuns. De exemplu, - ce aș spune cutare sau cutare public (în ciuda faptului că publicul poate fi foarte diferit: de la trecători ocazionali la clienți ai companiei mele). Trebuie să-i conving, să le transmit ideea mea. De obicei, joc și intonația, emoția și expresia.

În același timp, nu există nicio discuție ca atare: există un monolog intern cu reflecții de genul: „Dacă?”. Se întâmplă să mă numesc eu însumi idiot? S-a întâmplat. Dar aceasta nu este o condamnare, ci mai degrabă o încrucișare între supărare și o declarație de fapt.

Dacă am nevoie de o părere terță, schimb prisma: de exemplu, încerc să-mi imaginez ce ar spune unul dintre clasicii sociologiei. Sunetul vocilor clasicilor nu este diferit de al meu: îmi amintesc exact logica și „optica”. Disting clar vocile altor oameni doar într-un vis și sunt modelate cu acuratețe de analogi reali.

Anastasia

specialist prepress

În cazul meu, vocea interioară sună ca a mea. Practic, el spune: „Nastya, oprește-te”, „Nastya, nu fi prost” și „Nastya, ești un prost!”. Această voce apare rar: când mă simt neadunat, când propriile mele acțiuni îmi provoacă nemulțumire. Vocea nu este supărată - mai degrabă iritată.

Nu am auzit niciodată în gândurile mele nici vocea mamei, nici a bunicii, nici a altcuiva: doar a mea. Mă poate certa, dar în anumite limite: fără umilință. Această voce seamănă mai mult cu antrenorul meu: apăsând butoane care mă motivează să iau măsuri.

Ivan

scenarist

Ceea ce aud mental nu este încadrat ca o voce, dar recunosc această persoană după trenul gândurilor: arată ca mama mea. Și chiar mai precis: este un „editor intern” care explică cum să-i placă mamei. Pentru mine, ca și pentru un cineast ereditar, acesta este un nume deloc măgulitor, deoarece în anii sovietici pentru o persoană creativă (regizor, scriitor, dramaturg) un editor este un prost protejat al regimului, un cenzor nu prea educat care se delectează cu propria putere. Este neplăcut să-ți dai seama că acest tip din tine cenzurează gândurile și taie aripile creativității în toate domeniile.

„Editorul intern” oferă multe dintre comentariile sale cu privire la caz. Întrebarea constă însă în scopul acestui „caz”. Pentru a rezuma, el spune: „Fii ca toți ceilalți și nu scoate capul”. El hrănește lașul interior. „Trebuie să fii un student excelent”, pentru că elimină problemele. Tuturor le place. Îmi este greu să înțeleg ce vreau eu, îmi șoptește că confortul este bun, iar restul mai târziu. Acest editor nu mă lasă să fiu adult într-un mod bun. Nu în sensul de plictiseală și lipsă de spațiu pentru joc, ci în sensul de maturitate a individului.

Îmi aud vocea interioară mai ales în situații care îmi amintesc de copilăria mea sau când este nevoie de o expresie directă a creativității și a fanteziei. Uneori cedez în fața „editorului” și alteori nu. Cel mai important este să-i recunoști intervenția din timp. Pentru că se deghizează bine, ascunzându-se în spatele unor concluzii pseudo-logice care nu prea au sens. Dacă l-am recunoscut, atunci încerc să înțeleg care este problema, ce vreau eu și unde este cu adevărat adevărul. Când această voce, de exemplu, interferează cu creativitatea mea, încerc să mă opresc și să intru în spațiul „golului complet”, pornind de la capăt. Dificultatea constă în faptul că „editorul” poate fi greu de distins de simplul simț. Pentru a face acest lucru, trebuie să ascultați intuiția, să vă îndepărtați de sensul cuvintelor și conceptelor. Adesea, acest lucru ajută.

Irina

interpret

Dialogul meu intern este conceput ca vocile bunicii mele și ale prietenei lui Masha. Aceștia sunt oameni pe care i-am considerat apropiați și importanți: am trăit cu bunica mea în copilărie, iar Masha a fost acolo într-o perioadă dificilă pentru mine. Vocea bunicii spune că am mâinile strâmbe și că sunt stângace. Și vocea Mashei repetă lucruri diferite: că am intrat din nou în contact cu oamenii nepotriviți, duc un stil de viață greșit și fac lucrurile greșite. Amândoi mă judecă mereu. În același timp, voci apar în momente diferite: când ceva nu merge pentru mine, „spune” bunica mea și când totul merge bine și mă simt bine, Masha.

Reacționez agresiv la apariția acestor voci: încerc să le reduc la tăcere, să le cert mental. Le spun ca răspuns că știu mai bine ce și cum să fac cu viața mea. De cele mai multe ori, pot să mă cert cu vocea mea interioară. Dar dacă nu, mă simt vinovat și mă simt rău.

Kira

redactor de proză

Din punct de vedere mental, uneori aud vocea mamei mele, care mă condamnă și îmi devalorizează realizările, se îndoiește de mine. Această voce este mereu nemulțumită de mine și spune: „Ce faci! Ti-ai iesit din minti? Faceți afaceri mai profitabile: trebuie să câștigați. Sau: „Trebuie să trăiești ca toți ceilalți”. Sau: „Nu vei reuși: nu ești nimeni”. Se pare că trebuie să fac un pas îndrăzneț sau să-mi asum un risc. În astfel de situații, vocea interioară, parcă, încearcă să mă manipuleze („mama este supărată”) pentru a mă convinge să iau cea mai sigură și mai neremarcabilă cale de acțiune. Pentru a-l face fericit, trebuie să fiu discret, harnic și toată lumea mă place.

Îmi aud și propria voce: nu mă cheamă pe numele meu, ci după o poreclă cu care au venit prietenii mei. De obicei sună cam enervat, dar prietenos și spune: „Deci. Oprește-te”, „Ei bine, ce ești, iubito” sau „Totul, haide”. Mă încurajează să mă concentrez sau să iau măsuri.

Ilya Shabshin

psiholog-consultant, specialist principal al „Centrului Psihologic pe Volkhonka”

Toată această compilație vorbește despre ceea ce psihologii sunt bine conștienți: majoritatea dintre noi avem un critic interior foarte puternic. Comunicăm cu noi înșine în principal în limbajul negativității și al cuvintelor grosolane, folosind metoda biciului și practic nu avem abilități de auto-susținere.

În comentariul lui Roman, mi-a plăcut tehnica, pe care aș numi-o chiar psihotehnică: „Dacă am nevoie de o părere a terților, încerc să-mi imaginez ce ar spune unul dintre clasicii sociologiei”. Această tehnică poate fi folosită de persoane de diferite profesii. În practicile estice, există chiar și conceptul de „învățător interior” – o cunoaștere interioară profundă și înțeleaptă la care poți apela atunci când îți este greu. De obicei, un profesionist are în spate una sau alta școală sau personalități autorizate. Imaginează-ți unul dintre ei și întreabă-l ce ar spune sau ar face este o abordare productivă.

O ilustrare clară a temei generale este comentariul Anastasiei. O voce care sună ca a ta și spune: „Nastya, ești un prost! Nu fi prost. Stop”, este, desigur, potrivit lui Eric Berne, părintele critic. Este deosebit de rău că vocea apare atunci când se simte „neadunată”, dacă propriile ei acțiuni provoacă nemulțumire – adică atunci când, teoretic, persoana are nevoie doar de susținere. Și vocea călcă în loc în pământ... Și deși Anastasia scrie că acționează fără umilire, aceasta este o mică consolare. Poate, ca „antrenor”, ​​apăsă pe butoanele greșite și nu merită să dea cu piciorul, să nu-l reproșeze, să nu-l insulte pentru a se încuraja la acțiune? Dar, repet, o astfel de interacțiune cu sine este, din păcate, tipică.

Te poți încuraja să acționezi eliminând mai întâi temerile spunându-ți: „Nastya, totul este în ordine. E în regulă, o să ne dăm seama.” Sau: „Iată, uite: a ieșit bine”. „Da, bravo, poți să faci!”. „Îți amintești cât de bine ai făcut totul atunci?” Această metodă este potrivită pentru orice persoană care tinde să se critice.

Ultimul paragraf din textul lui Ivan este important: descrie un algoritm psihologic pentru a face față unui critic intern. Punctul unu: „Recunoașteți interferența”. O astfel de problemă apare adesea: ceva negativ este deghizat, ascunzându-se în spatele declarațiilor utile, pătrunde în sufletul unei persoane și își stabilește acolo propriile reguli. Apoi analistul pornește, încercând să înțeleagă care este problema. Potrivit lui Eric Berne, aceasta este partea adultă a psihicului, cea rațională. Ivan are chiar și propriile trucuri: „ieșiți în spațiul golului complet”, „ascultați intuiția”, „depărtați de sensul cuvintelor și înțelegeți totul”. Super, de asta ai nevoie! Pe baza regulilor generale și a unei înțelegeri comune a ceea ce se întâmplă, este necesar să găsești propria abordare a ceea ce se întâmplă. Ca psiholog, îl aplaud pe Ivan: a învățat să vorbească bine singur. Ei bine, ceea ce luptă este un clasic: editorul intern este tot același critic.

„La școală, suntem învățați să extragem rădăcini pătrate și să realizăm reacții chimice, dar nu ne învață să comunicăm normal cu noi înșine nicăieri”

Ivan are o altă observație interesantă: „Trebuie să păstrezi un profil scăzut și să fii un student excelent”. Kira face la fel. Vocea ei interioară mai spune că ar trebui să fie invizibilă și toată lumea ar trebui să o placă. Dar această voce introduce o logică proprie, alternativă, pentru că poți fie să fii cel mai bun, fie să păstrezi un profil scăzut. Totuși, astfel de afirmații nu sunt preluate din realitate: toate acestea sunt programe interne, atitudini psihologice din diverse surse.

Atitudinea „ține capul în jos” (ca majoritatea celorlalți) este preluată din creștere: în copilărie și adolescență, o persoană trage concluzii despre cum să trăiască, își dă instrucțiuni pe baza a ceea ce aude de la părinți, educatori și profesori.

În acest sens, exemplul Irinei arată trist. Oameni apropiați și importanți - o bunica și o prietenă - îi spun: „Ai mâinile strâmbe și ești neîndemânatic”, „trăiești greșit”. Există un cerc vicios: bunica o condamnă atunci când ceva nu merge, iar prietena ei - când totul este bine. Critica totala! Nici când este bine, nici când este rău, nu există sprijin și mângâiere. Întotdeauna un minus, întotdeauna un negativ: fie ești neîndemânatic, fie altceva este în neregulă cu tine.

Dar Irina este bună, se comportă ca o luptătoare: reduce vocile la tăcere sau se ceartă cu ele. Așa trebuie procedat: puterea criticului, oricine ar fi el, trebuie slăbită. Irina spune că de cele mai multe ori primește voturi la o ceartă - această frază sugerează că adversarul este puternic. Și în acest sens, i-aș sugera să încerce și alte moduri: în primul rând (din moment ce o aude ca o voce), imaginează-ți că vine de la radio și rotește butonul de volum la minim, astfel încât vocea să se estompeze, se aude mai rău. Apoi, poate, puterea lui se va slăbi și va deveni mai ușor să-l ghiciți - sau chiar să-l îndepărtezi. La urma urmei, o astfel de luptă internă creează destul de multă tensiune. Mai mult, Irina scrie la final că se simte vinovată dacă nu poate să se certe.

Ideile negative pătrund adânc în psihicul nostru în primele etape ale dezvoltării sale, mai ales cu ușurință - în copilărie, când provin de la mari figuri de autoritate cu care, de fapt, este imposibil să ne certăm. Copilul este mic, iar în jurul lui sunt stăpâni uriași, importanți, puternici ai acestei lumi - adulți de care depinde viața lui. Aici nu te poți certa cu adevărat.

În adolescență, rezolvăm și probleme dificile: vrem să ne arătăm nouă și altora că ești deja un adult, și nu un mic, deși, de fapt, în adâncul sufletului înțelegi că acest lucru nu este în întregime adevărat. Mulți adolescenți devin vulnerabili, deși în exterior arată înțepător. În acest moment, afirmațiile despre tine, despre înfățișarea ta, despre cine ești și ce ești, se cufundă în suflet și mai târziu devin nemulțumite de vocile interioare care dojoară și critică. Vorbim cu noi înșine atât de urât, atât de urât, încât nu am vorbi niciodată cu alții. Nu i-ai spune niciodată așa ceva unui prieten - iar în capul tău vocile tale față de tine își permit cu ușurință acest lucru.

Pentru a le corecta, în primul rând, trebuie să-ți dai seama: „Ceea ce sună în capul meu nu sunt întotdeauna gânduri bune. Pot exista opinii și judecăți, pur și simplu asimilate o dată. Nu mă ajută, nu-mi este de folos, iar sfaturile lor nu duc la nimic bun. Trebuie să înveți să le recunoști și să le faci față: să respingi, să înăbușe sau să îndepărtezi în alt mod criticul interior din tine, înlocuindu-l cu un prieten interior care oferă sprijin, mai ales atunci când este rău sau dificil.

La școală, suntem învățați să extragem rădăcini pătrate și să realizăm reacții chimice, dar nu ne învață să comunicăm normal cu noi înșine nicăieri. Și trebuie să cultivați auto-susținerea sănătoasă în loc de autocritica. Desigur, nu trebuie să desenați un halou de sfințenie în jurul propriului cap. Este necesar, atunci când este greu, să te poți înveseli, să te susții, să te lauzi, să-ți reamintești de succese, realizări și puncte forte. Nu te umili ca persoană. Spune-ți: „Într-o anumită zonă, într-un anumit moment, pot face o greșeală. Dar nu are nimic de-a face cu demnitatea mea umană. Demnitatea mea, atitudinea mea pozitivă față de mine însumi ca persoană este o bază de nezdruncinat. Iar greselile sunt normale si chiar bune: voi invata din ele, ma voi dezvolta si voi merge mai departe.