15

Legarea sufletului 10.06.2017

Dragi cititori, astăzi continuăm rubrica noastră, condusă de Elena Khutornaya, scriitoare, bloggeră, creatoare de hărți intuitive. Și de data aceasta conversația noastră va fi despre un subiect atât de familiar al neînțelegerii. Cât de des ne confruntăm cu asta în viață, încercând să rezistăm, să luptăm... Dar oare aceasta este modalitatea de a schimba cu adevărat ceva? Să privim asta din unghiuri diferite. Îi dau cuvântul Lenei.

Bună ziua, dragi cititori ai blogului Irinei. De acord, cel mai simplu mod, când ei nu te înțeleg, este să fii jignit și pe toată lumea. Sau ofta greu și trist, ei spun, ei bine, ce să-ți ia, nenorociților... Sau poți să te implici într-o ceartă furioasă, sau să intri într-o respingere plictisitoare, sau să te prefaci că totul este bine și să lâncești în tine. și devorează-te cu iritare nerostită... Dar ce ne vor aduce ele aceste modele obișnuite de comportament? Ce, în afară de emoțiile negative, a stricat relațiile? Poate că vom experimenta un sentiment de superioritate sau vom fi plini de auto-neprihănire. Dar merită să experimentezi toate aceste sentimente? Și dacă nu asta, atunci ce să faci dacă nu ești înțeles?

Adesea considerăm neînțelegerea ca lipsa de dorință a oamenilor de a face ceva pentru noi și, în consecință, începem cu adevărat să-i învinovățim pentru că nu ne iubesc, pentru că nu vor să ne arate atenție și simpatie. Și noi înșine ne simțim pierduți, inutil, neiubiți din cauza asta...

Vedeți-vă în ceilalți

Cu toate acestea, atunci când experimentăm așa ceva, merită întotdeauna să ne punem întrebarea - îi înțelegem noi înșine pe deplin pe cei care ne sunt apropiați? La urma urmei, cu siguranță se întâmplă să ne învinuiască și pe noi pentru neînțelegeri. Și în astfel de momente ni se pare că noi, spre deosebire de unii, avem toate motivele să ne comportăm așa cum o facem. Și acest lucru este adevărat - fiecare are întotdeauna o justificare pentru propriile acțiuni.

Nu este nevoie să ne gândim că noi, ca și ceilalți, nu o facem niciodată - pur și simplu nu observăm asta. La fel ca cei din jurul nostru, ni se pare în astfel de momente că pur și simplu fac un elefant dintr-o muscă atunci când ne fac niște pretenții.

De exemplu, o soție vrea ca casa să fie curată, iar ea se ceartă cu soțul ei, astfel încât acesta să-și scoată pantofii de pe covor și să nu se plimbe în încălțăminte prin tot apartamentul. Și soțului ei i se pare, credeți, un covor, pantofi - afaceri. Însă, cu siguranță, soția lui nu l-ar putea suna de cinci ori în timp ce el conduce pe autostrada interurbană într-una dintre călătoriile sale de afaceri sau se întoarce de la ea. I-am explicat deja și m-am certat și am încercat să nu ridic telefonul, dar ea continuă așa - fie își face griji dacă a sosit, dacă plouă, dacă este ceață, apoi își amintește brusc de alte chestiuni foarte importante care trebuie să fie discutate chiar acum în timp ce el este pe drum. I se pare că nu este atât de mult faptul că ea îi distrage atenția, este greu, sau ce, să răspunzi? Și, în general, ea este pentru o secundă și doar din grija pentru el...

Sau o mamă tânără este destul de sigură că copilul ei de trei ani nu putea plânge atât de mult pentru că nu au avut timp să meargă la locul de joacă. Aici este obosită, mai trebuie să gătească cina, nu a dormit suficient și dimineața s-a certat și cu tatăl ei - acum are probleme, dar locul de joacă este o problemă? Ei bine, hai să mergem mâine, ea nu se duce nicăieri!

Neînțelegere din cauza lipsei de dorință de a înțelege

Și astfel se dovedește că neînțelegerea apare atunci când noi înșine nu vrem să înțelegem. Ni se pare că cei din jurul nostru ar putea bine să renunțe la interesele lor pentru noi, să intre într-o poziție, să se milă de noi, să ne susțină, dar în schimb ei trag totul și îl trag de partea lor... Dar și noi tragem.

Este foarte important să acceptăm așa cum este, că pentru oameni ceva ce nu vedem deloc importanță poate fi foarte important. Cred că asta face parte din secretul cuplurilor fericite - își permit unul altuia să fie cine sunt. Poate că uneori nu sunt de acord unul cu celălalt, poate vorbesc pe această temă, încearcă să se convingă unul pe celălalt, dar când nu merge, o acceptă așa cum este, fără să încerce să-l reproșeze.

Soția își lasă soțul singur, șterge, mătură podeaua după el. Poate că mormăie în același timp, dar își cumpără un covor mai mare, îi aduce din camere tot ce ar putea uita înainte de a ieși din casă și nu-i ține ranchiuna pentru asta.

Soțul primește o cască pentru a putea vorbi confortabil la telefon în timp ce conduce și răspunde calm la toate apelurile soției sale: da, mâncare, totul este bine, fără ploaie, fără ceață, puține mașini, săruturi, dragoste.

Tânăra mamă este cu adevărat obosită și nu are timp să meargă la locul de joacă, dar nu înjură copilul, nu-l învinovățește pentru totuși și capriciu, ci vine acasă cu el și vine cu o altă activitate pentru el, nu mai puțin interesante decât cutia cu nisip și leagănele. Copilul se liniștește, pregătește calm cina și are la dispoziție chiar și cinci minute pentru a bea cu calm o ceașcă de ceai.

Copilul încă nu poate face ceva în mod conștient pentru mama lui, dar datorită comportamentului ei, el va fi mai calm și mai îngăduitor, iar seara probabil se va culca în siguranță și nu va cădea în isterici din cauza supraexcitației.

Multumesc pentru intelegere

Cel mai interesant lucru este că atunci când începem să-i tratăm pe ceilalți cu mai multă toleranță și răbdare, încep și ei să arate mai multă atenție față de noi, față de nevoile noastre.

Acest lucru nu înseamnă că ar trebui să tăcem despre dorințele noastre sau să nu le exprimăm din nou și din nou. În primul rând, cei din jurul nostru trebuie să fie conștienți de dorințele noastre pentru a ști să ne facă pe plac. În al doilea rând, se întâmplă ca ceea ce nu își amintesc prima dată să le vină din a treia, a cincea sau a zecea - și acest lucru ar trebui luat și cu calm, pentru că obiceiurile nu se schimbă imediat. Doar că nu trebuie să ceri, să scandalizezi și să dai ultimatumuri. Noi înșine trebuie să mergem înainte și să arătăm înțelegerea pe care am dori să o vedem în ei.

Capacitatea de a vă vedea responsabilitatea

Și, desigur, trebuie să ne amintim mereu - aceștia nu sunt oameni așa, suntem așa și, prin urmare, astfel de situații apar în viața noastră. Nu soțul este atât de lent să înțeleagă, nu poate să-și pună pantofii pe saltea - soția este cea care acordă prea multă importanță acestui lucru. Aceasta nu este o soție care este atât de enervantă, nu înțelege ce îi distrage atenția de la drum și își riscă viața - poate așa vede soțul grija pe care ar trebui să o aibă o femeie iubitoare și, dacă nu-l numește de mai multe ori un zi, el însuși se simte inutil și abandonat.

Iar ideea, desigur, nu este în copil și nici în locul de joacă, ci în faptul că soțul cere ca totul să fie pregătit pentru sosirea lui, curățat și spălat. Iar tânăra mamă nu are întotdeauna timp de toate și se teme de reproșurile lui și, în plus, crede că el însuși ar putea să o ajute măcar într-un fel acasă. Dar aceasta nu este problema soțului ei, ci a ei - trebuie să-ți permiti să nu ajungi la timp și, în același timp, să nu te temi de reproșurile soțului tău. Oricum nu stă degeaba, tot ceea ce gestionează, face, nu are timp - lasă-și soțul să ajute. Dacă nu vrea să ajute, asta e treaba lui, dar nici ea nu e vina.

Așa că, în loc să fii jignit și să-ți dovedești cazul, trebuie să faci două lucruri - tratați cu înțelegere pe cei care nu vă înțeleg. Și să vezi problema nu în oameni, ci să realizezi că această experiență nu a apărut în zadar în viața ta, cu tine. Și încearcă să schimbi nu oamenii, ci pe tine însuți.

Indiciu din cărți metaforice

Putem face un exercițiu simplu pe carduri metaforice. Alege o situație din viața ta asociată cu neînțelegeri. Și apoi pune-ți una dintre următoarele întrebări:

• Care este cauza neînțelegerii?
• Ce trebuie să înțeleg și să realizez pentru ca situația cu neînțelegere să se rezolve?
• ce ma va ajuta sa accept aceasta experienta?

Videoclipul arată unul dintre pachetele mele de cărți intuitive și metaforice. Puteți viziona videoclipul doar pentru distracție, pentru armonizare și relaxare, sau îl puteți folosi pentru a vă înțelege. Dacă îți place cea de-a doua opțiune, formulează o cerere și selectează orice moment al videoclipului - pe ce card vei ajunge, acesta va fi răspunsul la întrebarea pusă.

Cardurile din videoclip sunt repetate de două ori într-o ordine diferită, așa că este foarte posibil să puneți mai multe întrebări și să selectați mai multe momente ale videoclipului, ceea ce înseamnă mai multe carduri diferite.

Cărțile metaforice NU SUNT AVERT, sunt psihologie. Nu au semnificații fixe - prin referire la ele, ne întoarcem la propriul nostru subconștient. De aceea ei nu pot da răspunsuri greșite. Și, bineînțeles, cu ajutorul lor poți lucra la orice alte solicitări. Puteți citi mai multe despre asta pe site-ul meu.

Cum să lucrezi cu carduri metaforice

Ce să facem dacă nu suntem înțeleși

În concluzie, nu putem decât să repetăm ​​încă o dată: răspunsul la întrebarea ce să faci dacă nu ești înțeles va fi întotdeauna un singur lucru - înțelege-te pe tine însuți. Ascultă ceilalți oameni, încearcă să privești totul prin ochii lor, pornește din dorința de a face mai bine și nu de a câștiga și insistă să ai dreptate.

Oamenii simt întotdeauna fără greșeală aceste motive ascunse și se dovedesc a nu fi atât de ascunse, pentru că vorbim cu totul alte cuvinte, cu intonații diferite, când, s-ar părea, vorbim despre același lucru, dar în stări diferite. Așa că fii mai bun și, în schimbul acestei bunătăți, lumea din jurul tău va deveni mai bună.

Călduros
Khutornaya Elena

Îi mulțumesc Lenei pentru ea, ca întotdeauna, gândurile corecte și înțelepte. Desigur, în primul rând, trebuie să ne străduim să ne înțelegem unii pe alții, iar apoi în viața noastră va exista întotdeauna căldură și dragoste și va fi mult mai ușor să depășim toate dificultățile.

Lenochka și vreau să te felicit pentru crearea unui videoclip cu cardurile tale metaforice. Buna treaba! Și poți să vezi totul vizual, să lucrezi și să te relaxezi. Și, ca întotdeauna, folosesc metoda de selecție aleatorie a cardurilor. Astăzi am primit „Totul va fi așa cum doriți, sau nu va fi deloc..” Ea a zâmbit... dar într-adevăr, așa este.

Și pentru suflet, vom asculta astăzi Maksim Mrvica ~ Melodia lui Leeloo . Video incredibil de frumos care captivează din primele secunde și nu se lasă. Și este interpretat de unul dintre pianiștii mei preferați, Maxim Mrvitsa.

Vezi si

15 comentarii

Răspuns

În acest articol, vom vorbi mai detaliat despre ce să facem dacă „soțul meu nu mă înțelege”. Și, de asemenea, despre motivele comportamentului „rău” al partenerului.

Dacă ridicăm mâna pe verticală și ne uităm la palmă, iar o altă persoană care stă vizavi în acel moment se uită și la mâna noastră, va vedea nu palma, ci dosul mâinii, pentru că se uită din cealaltă parte. Același lucru se întâmplă în viață cu situațiile, relațiile, cu personalitățile umane. Noi vedem întotdeauna o imagine, iar o altă persoană vede alta.

Chestia este că ne obișnuim să ne vedem relațiile într-un anumit fel, ne obișnuim să ne concentrăm pe aspectele negative. Suntem atât de cufundați în ele, le oferim atât de mult timp și energie încât acest obicei întunecă orice altceva, ne este foarte greu să trecem la altceva.

Partenerul tău privește relația ta, ca această mână, într-un mod diferit. Te poți odihni cât îți place că relația ta este așa și cutare, iar el va spune că sunt diferite. Se uită la alte momente importante pentru el.

Prin urmare, este important să învățăm, dacă nu să privim relațiile din unghiuri diferite, atunci măcar să presupunem că punctul nostru de vedere nu este singurul. Când partenerul tău spune ceva, sau vezi că s-a plictisit într-o relație și vrea să fugă de acasă, înțelegi asta? Deci, te uiți diferit la relația ta și este timpul să o discuti.

Fiecare persoană dintr-o relație vrea să se simtă iubită.

Cât de mult îi oferi tie și partenerilor tăi un sentiment de iubire, cât de des îi spui că totul este în regulă cu el, că îl iubești, îl îmbrățișezi des? Toată lumea vrea să se simtă iubită, puternică.

Facem lucruri pentru a-i face pe cei dragi să se simtă mai puternici. Când observi că partenerul tău este răutăcios, înseamnă că cel mai probabil nu se simte puternic în relația ta, trebuie să-și „împingă” autoritatea.

O persoană puternică nu are nevoie de confirmarea acestui lucru, își simte puterea, iar dacă demonstrează acest lucru, atunci nu are acest sentiment.

Oamenii vor de asemenea să se simtă semnificativi, importanți, să vadă că îi susții, îi auzi. Spune-i partenerului tău des: „Ce idee grozavă ai. Nu vreau să merg nicăieri fără tine, prefer să stau cu tine.” Spune-i ce vrea să spună.

Iar ultimul criteriu important pentru parteneri este sentimentul că au o casă, este important ca ei să se simtă protejați, să știe că vin acasă și se pot relaxa, pot face ce vor, că sunt acceptați aici ca sunt.

Aceste calități sunt deosebit de pronunțate la copii, dacă nu este cazul, devin foarte nervoși și iritați. Dar partenerii sunt aceiași copii și au nevoie de protecție.

Ce să-i spui partenerului tău

Este important să organizezi toate acestea tu însuți, și nu el. Ești în postura de părinte, știi mai multe, poți influența mai mult. Și dacă nu ai suficientă dragoste, poți spune: „Sunt foarte mulțumit dacă mă îmbrățișezi, mă săruți, dacă îmi spui cuvinte bune.”

Sau: „Pentru mine este important să mă susțineți în această idee.” Unii nu spun astfel de cuvinte, invocând faptul că nu știu ce va urma. Dar dacă nu încerci nimic nou într-o relație, atunci nimic nu se va schimba.

Dacă partenerul tău arată „comportament rău” – înseamnă că este frustrat, deprimat, nu știe ce să facă.

Când o persoană, relativ vorbind, se comportă prost, el cere pur și simplu ajutor: „Nu pot face față, mă simt dezgustător, nu știu ce să fac în continuare”.

Stabiliți ce lipsește. Ce funcționează, ce nu funcționează, unde este dezamăgit. În general, aceasta este piatra de poticnire a majorității relațiilor. Odată ce ați determinat acest lucru, gândiți-vă ce să faceți pentru ca el să nu se simtă așa?

De multe ori este suficient doar să asculți, să arăți interes față de partener și de ceea ce i se întâmplă: „Văd că ești supărat astăzi. Sa întâmplat ceva? Poate vrei să-mi spui cum ești?

Dar este, de asemenea, important să arăți respect față de teritoriul său personal. Dorește în general să fie ajutat sau este important pentru el să fie cu el însuși? Cu toții suntem diferiți, așa că tot ceea ce este în relația voastră este important pentru amândoi.

Doar voi doi decideți cum va fi relația voastră.

Baza comportamentului corect în relații este suprapunerea „Eu sunt cauza a tot ceea ce se întâmplă în relația mea”.

Dacă aluneci de pe această fundație, vei cădea imediat în poziția unei victime: „El este așa, acestea sunt circumstanțele” - sau vei începe să te certați.

Trebuie să abordezi asta din cealaltă parte: „Dacă eu sunt cauza a tot ceea ce se întâmplă, atunci pot îmbunătăți totul. Dacă am construit toate acestea, dacă am creat toate acestea, atunci mă voi îndrepta către ceea ce mi se pare cel mai bun. Pot vorbi cu el pentru a îmbunătăți ceva.”

O poziție de responsabilitate îți oferă puterea de a merge mai departe, acolo unde vrei să ajungi. Aceasta este o oportunitate de a îmbunătăți totul. În perechi, suntem selectați după principiul mozaicului, suntem potriviți unul pentru celălalt, putem fi foarte folositori unui partener, dar numai atunci când îl apreciem în noi înșine. Când delegăm, împărțim puteri într-o echipă de familie, atunci există mult respect, atunci putem fi foarte eficienți în ceea ce facem. Irina Udilova

CONSULTARE ONLINE

Am inteles ca nu inteleg nimic.

Rauf, buna ziua! Mișcându-mă pe internet, am găsit un site în care ajuți un student să se înțeleagă într-un mod accesibil. Unde nu vezi doar situația, ci indică sursa imediată a problemei. Poate veți avea timp și veți răspunde solicitării mele de consultație.

R.M.

Care este problema?

Sunt student în anul 3 cu normă întreagă. Pe viitor, un avocat. Ce griji? Nu am avut niciodată probleme la studii, închid mereu ședințele fără triple. Cu toate acestea, anul acesta pur și simplu nu pot să mă unesc și să mă forțez să studiez pe deplin. Vin acasă, îmi acord timp să mă odihnesc - citesc mult, iau cina, fac ceva prin casă sau mă uit doar la un film. Trec 2 ore, apoi incep sa ma joc timp ca sa nu predau. În cele din urmă, mă copleșesc, mă așez și înțeleg teoria, dar în practică înțeleg că „nu înțeleg nimic al naibii” și nu mai este timp – de obicei la 1-2 dimineața. Apoi dorm 4 ore, mai citesc dimineata si merg la universitate cu terci. La seminarii, îmi pare rău, încurc, mai mult tac, iar dacă mă întreabă, iau note mai proaste decât pot câștiga. Mă întorc acasă, dorm 2 ore, pentru că creierul nu înțelege, și apoi totul s-a terminat. des plâng. După vreo 3 săptămâni de un astfel de regim, mi-am dat seama că încep să înnebunesc și nu mi-am digerat categoric universitatea. Văd că colegii de clasă nu doar studiază cu succes (chiar fără a intra în detalii ale materiei), ci se angajează și în activități extracurriculare la universitate: științifice, creative, voluntare. Decanatul susține ideea că doar studiul la o universitate nu este suficient, trebuie să studiezi perfect, să faci știință, să fii creativ etc., altfel nu e nimic de scris în „referință”. Dar îmi este greu să-mi imaginez că voi „sări” cu burta goală pe scenă în fața profesorilor, voi publica note în ziarul facultății (pentru că e foarte personal, scriu pentru mine) sau voi discuta despre trăsăturile transmisie. Se pare că înțeleg asta pentru fiecare al lui, dar în ultimul timp a început să pună presiune sălbatică asupra psihicului. Știu că nu merită să te compari cu ceilalți, că este imposibil să faci totul, dar înainte nu am suferit cu asta. Și acum mă uit la mine și înțeleg - mă rostogolesc, mă înjosesc. Deci mă gândesc că poate nu este al meu? Deși iubesc jurisprudența în afară de universitate. Nu îmi mut problemele asupra nimănui, dar acum sunt extrem de confuz - de ce se întâmplă așa - dar nu pot să-mi dau seama, indiferent cât de mult aș încerca.

R.M.

Aceasta este o situație destul de comună când în anul 3 o persoană are o „criză” la studii. Foarte des, oamenii care au studiat bine și ușor în primii ani își pierd interesul pentru a învăța în anul 3-4. Acest lucru se datorează de obicei faptului că motivația care a condus o persoană înainte a dispărut, iar una nouă nu a apărut. (Deși, desigur, în fiecare caz este necesar să înțelegem separat - care a fost motivația anterioară și de ce nu funcționează acum)). Și sarcina este să găsești o nouă motivație pentru a studia, pentru că fără motivație este dificil să studiezi. Din moment ce îmi scrii, înseamnă că probabil ai citit consultațiile mele de pe site și ai văzut că înainte de a da vreo recomandare pun destul de multe întrebări pentru a-mi face o idee cât mai completă despre ce fel de persoană ești și care sunt de fapt problemele tale. Și cu cât răspunzi mai mult, cu atât îmi va fi mai ușor să te ajut. Pentru început, spune-ne ce anume nu poți face - teme, proiecte etc.? Mergi la cursuri și seminarii?

Petrec cel puțin 6 ore studiind la universitate și 5-6 ore acasă. Asist la prelegeri și seminarii, nu merg - nu te respecta pe tine însuți și ce va da? Nimic. Am dificultăți în pregătirea sarcinilor. Stăpânesc teoria, mă afund în ea și cu sarcinile începe jocul „trage pisica de coadă”. Având în vedere că în fiecare zi au loc 2 seminarii pe diferite teme, pregătirea sarcinilor se transformă în tortură. Încă de dimineață îmi dau seama ce trebuie făcut și CÂT trebuie să stau pentru a pregăti TOATE sarcinile. În același timp, scriu referate, proiecte, rapoarte, recenzii etc. bine, dar în modul propriu - noaptea, când este mult timp, iar dimineața dorm. Îmi place mai mult modul sesiune, din nou pentru că dezvolt singur modul. A doua problemă a existat întotdeauna pentru mine - mi-e frică să spun ceva greșit la seminarii. Raspund doar cand sunt intrebat. Dar niciodată, chiar dacă știu.

R.M.

E greu să-ți reproșez „lene”, înveți mult, chiar aș spune prea multe. Așa că să ne concentrăm pe ceea ce de fapt nu ți se potrivește. Ai scris tu, în practică înțeleg că „nu înțeleg nimic al naibii” – hai să vorbim mai multe despre asta. Ce înseamnă „nu înțeleg”? Există mai multe niveluri de înțelegere:

1. Răspunde la ceea ce ai citit la examen textual.

2. Răspundeți la un examen sau seminar cu propriile cuvinte.

3. Aplicarea teoriei pentru rezolvarea unei probleme practice specifice.

Dacă compari înțelegerea ta cu înțelegerea colegilor tăi, atunci în favoarea cui va fi comparația?

Cred că a răspunde literalmente la examen este o prostie. Trebuie să înțeleg esența lucrurilor și să nu copiez pe cineva - altfel nimic nu va rămâne în capul meu. raspund normal. Dificultatea constă în aplicarea teoriei, pentru că caut prea multe opțiuni și pur și simplu nu pot alege - nu sunt sigur ce... nu știu de ce. Colegii de clasă vorbesc mai mult, vorbesc despre lucruri banale deja clare, din această cauză pleacă. Dacă ținem cont de nivelul de înțelegere direct, adică de oamenii care se orientează în mișcare (sunt încet, dar ca un tanc se îndreaptă spre asta), există și bum-boom complet. Mi-ar plăcea să mă raportez la învățare mai simplu, și nu să urmăresc ca un nebun.

R.M.

Este clar - te străduiești pentru o înțelegere mai profundă a subiectului decât majoritatea (sau poate toți) colegii tăi, care sunt mai predispuși să se orienteze pe suprafața subiectului, dar nu încearcă să-i înțeleagă esența? Dar efortul tău de a înțelege esența subiectului necesită mult timp și efort. Și învață acest lucru rapid și, în principiu, este suficient pentru răspunsuri la seminarii și examene, iar profesorii sunt, de asemenea, mulțumiți de nivelul lor de cunoștințe.

Colegii de clasă, în cele mai multe cazuri, „pleacă” din cauza inventivității și activității, dar nu a cunoștințelor, adică vor auzi o mică parte din informațiile corecte de la alții și vor începe să o dezvolte chiar pe loc în fața profesorului. Cel mai adesea acestea sunt doar cuvinte, o conversație „despre nimic”, dar, în același timp, astfel de „fraude” nu lasă loc pentru pauze. Eu, în cele mai multe cazuri, trebuie să mă bazez pe fapte, pe poziții clar calibrate - pentru mine acest lucru este corect și necesar pentru propria mea liniște sufletească. Nu se poate spune că nu am abilități de oratorie, nu pot acționa într-un mod similar (ca colegi de clasă). Se poate întâmpla orice - adesea se obține o „improvizare din mers” destul de tolerabilă. Dar totuși, vorbăria goală mă face inconfortabil - nu a mea. E ca și cum ai ține o bombă cu ceas și trebuie să tai firele. Prin urmare, mă comport calm și rezervat, iar profesorii cred că nu mă interesează subiectul sau știu puțin

R.M.

Situația este mai mult sau mai puțin clară. Am înțeles despre bomba cu ceas - în principiu, poți improviza, dar astfel de improvizații îți provoacă un mare disconfort. Faceți acest lucru - numiți cinci adjective care îi caracterizează cel mai bine pe colegii dvs. care „pleacă” din cauza inventivității și activității, dar nu a cunoștințelor, adică vor auzi o mică parte din informațiile corecte de la ceilalți și vor începe să o dezvolte chiar pe loc. în fața profesorului.

Încrezător în sine, narcisist, inventiv, sociabil, arogant. Ei bine, și obraznic. Mai mult sau mai puțin așa.

R.M.

Iată ce pot spune despre situația ta. Ești o astfel de persoană care încearcă să pătrundă în subiectul pe care îl studiezi suficient de profund, care este chemat să pătrundă în esență. Și, desigur, o astfel de penetrare necesită o investiție foarte mare de timp și efort, așa cum spuneți, trebuie doar să trăiți în manuale, ceea ce este destul de firesc. Și se pare că totul este în regulă, ba chiar ar fi posibil să lucrăm în continuare atât de mult dacă astfel de costuri cu forța de muncă ar avea un rezultat și ar fi apreciate de alți oameni – profesori și elevi. Deci nu! - În general, profesorilor nu le pasă și, chiar mai mult decât atât, îi apreciază adesea pe cei care pleacă din cauza aroganței, încrederii în sine și sociabilității, dar care au cheltuit de zece ori mai puțină energie decât ai făcut-o pentru a studia materia. Și este foarte penibil! Și nu vrei să arăți la fel de aroganți și aroganți ca ei, te comporți la seminarii și examene așa cum crezi, spre deosebire de ele - calm și rezervat, ceea ce le dă profesorilor impresia că nu te interesează subiectul, ceea ce înseamnă că pentru a obține o notă bună trebuie să muncești și mai mult - și nu există altundeva, iar asta te duce la disperare. Aceste două sentimente - resentimentul și disperarea sunt cele care acum te domină și ele sunt cele care te împiedică să studiezi calm.

Ai dreptate în privința colegilor de clasă. Relațiile cu colegii de clasă sunt excelente, discutăm cu calm orice subiect, râdem, glumim, ne spunem, etc. Și asta se aplică întregului grup ca întreg și fiecărui elev în parte. În afara universității, comunicăm calm. Nu există contrabalansare și nu poate exista. În perechi - da, rar alerg în fața unei locomotive cu abur, dar în viață nu sunt deloc aglomerat, care stă în colț și se uită cu dispreț spre profesori și elevi. Judecând după răspuns, presupui că am o ranchiune față de elevi și profesori, pentru că ei nu-mi observă rezultatele. Nu este vorba despre mine. Dar ceea ce este notat corect - trebuie să stăpânesc cu atenție materialul PENTRU MINE! Pentru dezvoltarea ta. A studia ca sa observe cineva, „ma bate in cap”, spune cat de bun sunt, este irational. Pentru ca stima ta de sine să fie mereu dependentă de cineva? Ce fel de complexe? Nu. Sunt responsabil doar față de mine. Multumesc pentru consultatie.

R.M.

De foarte multă vreme am fost într-o relație cu un tânăr cu care mă certam des. M-a înșelat - L-am înșelat. Dar s-au certat la propriu din cauza oricărui lucru mic, rezultatul a fost întotdeauna același - „nu știi să te oprești la timp în timpul unei ceartă; nu mă auzi; până nu țipi la tine, nu înțelegi. ”, mi-a spus el, indiferent ce am făcut, a fost pus sub semnul întrebării. Relațiile s-au terminat.
Acum sunt cu altul, îl iubesc foarte mult, locuim împreună, la început nu ne-am certat deloc, gătesc, am grijă când eram în spital, veneam în fiecare zi, aveam grijă de el, acum merg cu bastonul, multe lucruri sunt grele, dar fac de toate, fac curat, gatesc, muncesc. Mă plâng adesea de piciorul meu, el înțelege, dar începe să se enerveze. Au început să se ceartă și fiecare ceartă se termină cu „nu mă auzi; până nu începi să te sperii, nu înțelegi” astăzi s-a ajuns la „e egoist într-un fel, crezi doar că e bine pentru tine”.
Nu înțeleg ce greșesc și cum să mă schimb, ce să fac pentru ca acest lucru să nu se întâmple...

Psihologii Raspunsuri

Elena, cred că ai nevoie de simpatie și înțelegere – așa încât un „soț” să nu ți-o ofere – o persoană cu care ai o „relație de dragoste”. Și sunt bărbați lângă tine și enervant.

Dar ai putea obține/primi un astfel de sprijin de la un psiholog – iar asta te va ajuta să normalizi relațiile cu bărbații – când nevoia îți este satisfăcută – nu vei cere de la ei ceea ce ei nu îți pot oferi!

Multă baftă!

Buna, Elena,

se dovedește că în două privințe auzi aceleași cuvinte de la bărbați.

Amândoi spun că nu le auzi.

Lena, asta se întâmplă în două cazuri. Se întâmplă ca celălalt să vrea doar să-și „împingă” punctul de vedere și are nevoie de tine să faci ceea ce are nevoie. Acestea. langa tine sunt oameni autoritari care isi iau gatul.

Se mai intampla ca noi, putand auzi, sa nu stim sa ascultam. Avem urechi, dar A AUZIA o altă persoană nu este ușor. Pentru a face acest lucru, trebuie să fii cu adevărat interesat de ceea ce acea persoană are de spus. Adesea nu ascultăm cuvintele unei persoane, ci „ascultăm o pauză”. „Când el tace deja, ca să pot spune ce am nevoie, ce am dreptate, ce am nevoie”. Acestea. de fapt, nu ne interesează deloc ce spune interlocutorul nostru acolo, doar așteptăm să termine, apoi vom avea ocazia să vorbim.

Ascultă-te pe tine. Vrei să înțelegi acea altă persoană? Ești gata să înțelegi că există un alt punct de vedere și că nu poți întotdeauna să ai dreptate sau să-l iei pe al tău?

Și despre „timpul să te oprești”. Este foarte greu, pentru că odată ce te urci pe patina, e greu să cobori. Nu vreau. Aș vrea să spun din ce în ce mai multe, și mai multe, și totul este important. Este ca asta. Dar dacă cealaltă persoană și-a pierdut capacitatea de a vă percepe cuvintele, atunci cât de bună este o astfel de conversație? Tot nu-ți înțelegi punctul de vedere. Deci, dacă celălalt interlocutor cere o pauză, încearcă să i-o dai. Și puteți reveni oricând la conversație.

Toate cele bune,
L.S.Vasilevskaya, psiholog-consultant online

Răspuns bun 1 raspuns prost 1

Buna, Elena. Sunt oameni care sunt predispuși să țipe, obișnuiți să rezolve problemele în acest fel, pur și simplu liberi din punct de vedere emoțional. La început, într-o perioadă de dragoste tandră, un bărbat se poate abține, este fascinat și vrăjit. Dar apoi, când se obișnuiește puțin, devine mai încrezător în relații, începe să-și arate incontinența, țipătul, isteria la orice neplăcere.

Acest lucru se întâmplă atunci când un bărbat este sigur că nu vei merge nicăieri, vei îndura. În acest caz, trebuie să răspunzi singur la întrebare: sunt gata să o suport la nesfârșit, din când în când, când ceva nu merge bine cu el, sau o dispoziție proastă, sau îi este foame, sau nemulțumit de ceva, sau de altceva . La infinit, pentru că, vai, asemenea bărbați nu se schimbă. Este puțin probabil să reușiți să-l „reeducați”, să-l convingeți, să fiți de acord. De ce alegi bărbați care își permit să țipe la tine? Această întrebare poate fi clarificată doar într-un consult personal cu un psiholog.

Pe de altă parte, încearcă să nu provoci nemulțumirea bărbatului tău.

Mă plâng adesea de piciorul meu, el înțelege, dar începe să se enerveze.

Se pare că prin plângere încerci să atragi mai multă atenție asupra ta, să obții o „porție în plus” de căldură emoțională. Acesta este un mod prost, neconstructiv. Pâncătorii îi enervează pe TOTI. Și dacă femeile, ca ființe cu mai multă empatie, pot îndura mai mult timp plângerile altora, atunci bărbații se „rup” mai repede. Spune-i doar ce fel de ajutor te aștepți de la el, vorbește constructiv.

Dacă îți este greu să faci ceva în legătură cu un picior dureros, spune așa, roagă-l să curețe sau să gătească singur mâncarea. Până la urmă, amândoi sunteți în condiții egale, amândoi lucrează.

Nu vă jucați parapsihicul, nimeni nu vă va ghici dorințele. Vorbește despre ceea ce ai nevoie.

Fericire și noroc pentru tine!

Cu stimă, Korableva Elena, Sankt Petersburg. Psiholog, antrenor.

Răspuns bun 2 raspuns prost 0 (3 voturi: 5,0 din 5)

După cum se întâmplă adesea, au trecut câteva zile de antrenament, iar problemele au început deja. Copilul plânge, nu poate finaliza lecțiile, declarând că nu va merge la școală. Iar profesorii se plâng de elev, spun ei, că se poartă urât. Se pare că nu este un copil prost, dar iată-l. Ce s-a întâmplat? Experții spun că aici este inclus așa-numitul stres școlar. El este cel care trădează un progres atât de slab, dificultăți în comunicare. Cum să fie, pentru ca copilul să experimenteze corect această etapă din viața lui?

Ce probleme pot avea elevii?

Părinții spun așa:

1. Nu vrea să studieze, nu este interesant.
2. Lipsa de îngrijire.
3. Ia note proaste.
4. I-e frică să răspundă la tablă (și frici similare de școală).
5. Nu comunică cu copiii și profesorii.

Despre ce fel de copii vorbim? Despre „slabii” cu dificultăți de dezvoltare sau despre cei capabili? Acest lucru se poate aplica pentru ambele. Doar că totul trebuie luat în considerare separat și pentru a înțelege de ce a apărut, ce se poate face. Asa de…

Nu vrea să studieze

Nedorința de a învăța, lipsa de interes pot fi cauzate de un sentiment de nesiguranță. Și poate fi inspirat de relațiile proaste din familie. Dar, practic, copilului îi este frică să nu fie înțeles greșit și respins.

De cine? Părinți și profesori. La urma urmei, ei evaluează succesul lui la școală. Și nu este un fapt că este bine, deoarece există frică. Pentru că casa poate fi prea ocupată cu succesul copilului. Dar profesorul? El așteaptă ceva de la student. Chiar dacă copilul se descurcă bine acasă, el poate dezamăgi profesorul. Deci include o lipsă de interes pentru învățare, ca apărare...

Lipsa de îngrijire

Și aici cauzele neurologice sunt adesea de vină. Totuși, mai ales, atenția elevului poate avea de suferit din cauza stresului, a lipsei de atenție a profesorului, atunci când în clasă sunt mulți copii. Iar stresul este un lucru care va forța toate resursele organismului să se apere.

Între timp, adulții sunt responsabili de sentimentul de stabilitate al copilului elevului din clasele inferioare. Și pot ajuta copilul să navigheze, să aibă atenție etc. Profesorul de aici este un ajutor și mai mare. Este clar că nu există astfel de probleme cu educația familiei.

Și totuși, pe lângă stres, copiii sunt fiecare în felul său capabili să proceseze cutare sau cutare cantitate de informații, să se concentreze pe ceva, să schimbe atenția. Aceasta poate fi norma, dar o nepotrivire cu parametrii care sunt recunoscuți la școală. Deci, cu educația în familie, unde toți acești factori sunt luați în considerare, copiii învață mai bine, iar la școală rămân în urmă.

Ia note proaste

Da, învață prost. Uneori la toate materiile sau pe rând. Acesta din urmă este caracteristic imaturității unor zone ale creierului. Să spunem matematică. Ei bine, și așa mai departe. Iar relația dintre copil și profesor poate influența și ea - dacă îi este frică, va face atât de multe greșeli de frică încât va fi greu de numărat...

Mi-e frică la tablă să răspundă

Da, dacă învață acasă, nu se teme - nimeni nu va râde, profesorul va explica totul calm. Și la școală? Aceasta este o anxietate continuă, începând cu un apel de la lecție... Ce putem spune despre examene - copiii uită tot ce știu de frica de astfel de teste. Stres? Ce mai mult.

Ce se va întâmpla dacă nu iei măsuri. La urma urmei, urmează examene finale, la institut... Copilul, realizând că a fost prost evaluat o dată, va fi evaluat prost în alta, va suferi toată viața. Temerile școlare ucid din nas.

Nu comunică

Copiii mici simt separarea lor de lume, cum îi afectează aceasta și cum o pot influența ei înșiși. Și treptat înțelege ce semnale îi dă corpul lui într-o situație dată. Dar s-ar putea să înceapă să se comporte paradoxal, pentru că îi este frică - fie să obțină un deuce, fie că va fi pedepsit. Și notează-l ca fiind „problematic” în loc să ajuți.

Ce sa fac?

Pentru ca un copil să învețe să înțeleagă la școală ce spune, ce întreabă, pentru a învăța lecții, este necesar, în primul rând, să alegi dacă să învețe la școală sau acasă și, în al doilea rând, să te implici cât mai mult. pe cât posibil în acest proces. Într-adevăr, după cum arată practica, dacă școala și familia sunt aliați, atunci fricile și alte momente neplăcute s-ar putea să nu ajungă. Toți în locul lui și-ar face treaba, această întrebare nu s-ar pune acum.

Deci, ce este mai bine - ca copilul să studieze cu un profesor acasă, pentru că nu lucrezi cu el și nu-i dai atenție? Sau să-l las să meargă la școală, să învețe să comunice și să reziste dificultăților? Așa că faceți propria alegere...