Toată lumea a auzit măcar o dată voce interioara care a reproșat sau a ajutat la luarea deciziei corecte.

Care sunt trăsăturile negative de caracter? veți găsi pe site-ul nostru.

Conștiința - ce este?

Diferiți cercetători oferă interpretările lor ale definiției „conștiinței”.

Vă prezentăm pe cele mai comune dintre ele. Conștiința este:

• capacitatea de a evalua propriile acțiuni și de a-și exercita autocontrolul dacă este necesar;
• calitatea internă, care reflectă conștientizarea responsabilității efective pentru acțiunile întreprinse;
• un critic interior care se asigură că o persoană trăiește cinstit în raport cu cei înalți;
• un sentiment de disconfort care apare dacă o persoană își încalcă propriile reguli morale.

Cum să explici unui copil ce este conștiința? Un proces educațional foarte important este punerea bazelor conștiinței de către părinți pentru copilul lor.

Pentru a face acest lucru, trebuie să vorbiți despre bine și despre rău, să explicați că acțiunile sunt bune sau rele.

De dorit spune într-un mod jucăuș că omul care nu comite fapte rele și nu minte trăiește în pace, pentru că face totul cu bună conștiință.

Dacă a făcut ceva răutate, atunci nu se simte bine, se simte vinovat și atunci nu poate dormi normal noaptea.

Copiilor ar trebui să li se reamintească periodic acest lucru. susţinut de diverse exemple.

Dar, desigur, cel mai important exemplu pentru el sunt părinții săi. Așa că părinții trebuie să arate prin acțiunile lor că trebuie să trăiască în armonie cu conștiința lor.

Cum este?

Conștiința este de trei tipuri:

• personal. Ea este un sistem de măsură care face distincția între faptele bune și faptele rele;
• colectiv. Domeniu de aplicare mai larg decât personal. Reprezintă interesele cercului interior și poate intra în conflict cu conștiința personală;
• spiritual. Dacă primele două tipuri au anumite limitări în domeniul de aplicare, atunci conștiința spirituală nu le are.

  Este morala inerentă a omului, care se extinde asupra tuturor.

O persoană conștiincioasă - ce este el?

Într-un fel sau altul, pentru a scăpa de acest sentiment neplăcut, este necesar să nu te mai compari cu o altă persoană.

Trebuie să înțelegi asta nu esti responsabil pentru actiunile lui, nu poți face asta. Nu poți fi responsabil decât pentru propriile tale acțiuni. Prin urmare, nu poți folosi sentimentul de rușine pentru ei.

Data viitoare când veți experimenta rușinea spaniolă, spuneți-vă mental: „Nu pot să-mi asum responsabilitatea pentru alți oameni. Nu fac nimic acum de care să-mi fie rușine.” După aceea, te vei simți mai bine.

"Narcisist"

Rușinea narcisistă este înțeleasă ca emoția pe care o simte o persoană cu un sentiment supraestimat în momentul în care simte un gol în măreția lui.

Adică, pur și simplu, își compară propria așteptare (opinie umflată despre sine) și realitatea dură (ce fel de persoană este cu adevărat).

De îndată ce narcisistul dezvoltă un sentiment de rușine, el începe te simti lipsit de valoare, prost, mizerabil. Astfel de gânduri îl pot absorbi complet și chiar îl pot aduce la.

Cum să depășești rușinea narcisică?

1. Trebuie să recunoști că ți-e frică să fii tu însuți. Tu însuți ai venit cu o imagine pe care nu ai putut-o egala. Și acum suferi din cauza asta.

   Înțelege că în acest fel faci doar ceea ce fugi de tu adevărat. Realizează că nu trebuie să trăiești cu frica de expunere.

   Acum ți se pare că te prefaci că nu ești cine ești cu adevărat. Și îți faci griji că la un moment dat alții îți vor dezvălui secretul.

2. Nu te mai preface.Începe să-ți asculți propriile dorințe. Nu creați o imagine. Doar traieste. Doar fii cine ești. Și crede că alții te vor accepta.
3. Nu urmăriți obiective false.Ți se pare că nu corespunde propriilor idei, pentru că nu ai atins niște obiective pe care tu însuți le-ai stabilit fără motiv. Așa că ieși din piele pentru a deveni măcar puțin mai aproape de imaginea ta. Și ți-e rușine că nu ești așa. Așa că încetează să te chinuiești.

Dinți alergați, rușine să merg la dentist: ce să faci?

Se întâmplă ca o persoană să-și neglijeze dinții atât de mult încât acum îi este rușine să meargă la dentist cu dinții putrezi.

Și se obtine un cerc vicios: nu isi trateaza dintii, starea lor devine si mai rau, dar simte un disconfort si mai mare de la simplul gand de a merge la un specialist.

În primul rând, este important să clarificăm aici că unei persoane nu îi este rușine de starea dinților, ci tocmai faptul că a început să aibă grijă de ei atât de mult. Adică, emoțiile neplăcute apar din cauza iresponsabilității lor.

Singurul lucru care poate fi sfătuit aici este să întrerupeți acest ciclu. Realizează că se va înrăutăți doar dacă nu mergi acum. Așa că nu vă fie teamă, înscrieți-vă pentru o programare chiar acum.

Sarcina stomatologilor este să-ți readucă gura la normal. Crede-mă, a văzut mai mult decât atât. Asa de nu este absolut nimic de care să-ți fie rușine.

Sentimentele de conștiință și rușine sunt strâns legate între ele. Dar se poate și trebuie să fie lucrat.

Cum să depășești sentimentul de rușine? Sfatul psihologului:

În ultima vreme, trecutul meu a fost ca un „nod” în gât. Fără motiv, am început să am atacuri de conștiință pentru trecut. De ce acum? Dacă de câțiva ani mi-am dovedit convingător că ceea ce se face se face. Nu credeam că voi suferi vreodată de asta.

Am 24 de ani. De la vârsta de 15 ani, hormonii au început să deranjeze, am vrut să încerc multe, dar nu îmi permiteam să fac ceea ce îmi doream și m-am reținut, deoarece creșterea mea în familie nu a permis acest lucru. Am avut grijă de mine până la 20 de ani, până când m-am îndrăgostit de un tip mai mare decât mine timp de 4 ani.) Deși înainte de asta cunoscusem un băiat de 3 ani, nu am permis nimic în plus) Acest tip mai în vârstă, să-i spunem „X”, a fost primul meu, și apoi după ce ne-am prezentat părinții. Relația s-a dezvoltat foarte trist, din cauza mamei sale (multe insulte adresate mie, unele opinii divergente), imediat ce s-a dovedit că nici nu m-a crezut că este primul meu. Dezamăgire/durere, deși am vorbit deja despre nuntă. Apoi a început: flirt, discuții cu alți băieți, contact de două ori trecător (pentru care încă mă întreb CUM Aș putea?!) Parcă nu mi-ar păsa de tot. ei spun: „Vine ce-ar fi!”
Și acum, la 2 ani mai târziu, întâlnesc o altă „dragostă” nefericită: semenul meu, gelos până la groază, cu o dragoste de neînțeles „îi varsă lacrimi în genunchi/ poate să lovească” – proprietarul. Am îndurat foarte mult timp și am crezut că o iubesc cu adevărat pe această persoană, dar se pare că a fost un atașament patologic, în care m-am simțit vinovat pentru toate greșelile lui - poate că nu mă comport așa, problema este în mine etc. Acum de un an și jumătate mă întâlnesc cu un tip minunat care mă iubește, trăim împreună, avem planuri serioase, suntem din același cerc de interese. Și acum începe să mă stăpânească o conștiință pentru tot ce am făcut cândva... Am dat drumul odată și nu m-am putut gândi că voi avea mai mulți parteneri sexuali! Sunt chinuit de acest fapt, de parcă nu sunt atât de bun pe cât cred oamenii mei iubiți despre mine..-
Dar DE CE într-o familie bine crescută, ca a mea, unde din copilărie am fost crescut cu înalte calități morale - s-ar putea întâmpla asta ?? Din copilărie, am fost crescută că trebuie să ai grijă de tine înainte de căsătorie și am fost crescută sub un control foarte strict.
Acum, sunt ca o „femeie murdară”, nici nu pot spune altfel (
- Intotdeauna mi-au placut intrigile, flirtul inocent, atentia si M-am tinut MEREU in control, DAR au fost momente de parca mi-ar fi aruncat acoperisul! - „VENI CE VA FI, ASTA E VIAȚA MEA!” și am făcut prostii de genul ăsta. Și ori de câte ori am avut o relație intimă cu cineva, mereu m-am poziționat cumva, de parcă aș fi fost bărbat și mă foloseam, nu pe mine. Și mi-a plăcut. Abia acum m-am maturizat si am inceput sa gandesc altfel .. inteleg ce am facut .. imi este groaznic de rusine, ma chinuieste. Mă simt murdar și sunt tratat bine pe nemeritat (nu merit ceva bun.
Vă rugăm să ajutați cu sfaturi despre cum să scăpați de această voce a conștiinței.

Psihologii raspund:

Buna ziua.

Treci printr-o perioadă dificilă din viața ta chiar acum, simpatizez cu tine. Cu toate acestea, doar simpatia nu este suficientă aici, trebuie să găsești curajul în tine pentru a începe să înțelegi ceva despre viața ta. Cum este organizat?

Te afli între două opțiuni: „ce vor spune oamenii pe care îi iubești despre mine” și „orice s-ar întâmpla, asta este viața mea”. Totodata imi doresc sa fiu fata potrivita „trebuie sa ai grija de tine inainte de casatorie” si e multa rusine sa iti permiti sa fii o femeie vie cu sentimente, indoieli, pasiune, atractie.

„Mă simt murdar și bine tratat pe nedrept” – imaginea ta internă despre tine pare să fie diferită de felul în care te văd oamenii.

Acum ești într-o stare conflict intrapersonal.În interiorul tău există o împărțire în „bine” și „greșit”, „bun și rău”, „traiește-ți propria viață” sau „așteptările altor oameni”. De aici „nodul în gât”, „atacuri de conștiință pentru trecut”. ”, autoînvinovățire.

Ce sa fac? Poate că este timpul să te ocupi de nevoile și dorințele tale, să înveți să faci alegeri, să-ți asumi riscuri pentru a construi relații care să te mulțumească fără a ține cont de ceea ce spun alții.

Este grozav că ești într-o relație acum. „Întâlnesc un tip minunat care mă iubește, trăim împreună, avem planuri serioase, suntem din același cerc de interese”. Cu toate acestea, umbra trecutului amenință să distrugă această relație „o conștiință începe să mă găsească pentru tot ceea ce am făcut cândva”.

Ce ai făcut care a fost atât de groaznic? După cum am înțeles, și-au permis să fie o femeie vie - pasională, activă, atrăgătoare.

Pentru a construi o relație sănătoasă cu un partener, trebuie în primul rând să construiești o relație bună cu tine însuți. Încercați să contactați personal un psiholog pentru a înțelege motivul temerilor voastre de a vă trăi viața, scăpați de sentimentele toxice de vinovăție, încetați să construiți relații codependente.

• Malinina Marina Valerievna

  Oraș: Serpuhov
  Activități:psiholog-consultant
  Specializare în abordări și direcții psihologice:terapie orientată pe proces, terapie gestalt, online, terapie emoțional-figurativă, psihoterapie orientată pe corp
  

  Buna! Ceea ce se întâmplă acum în lumea voastră interioară nu este un accident, ci o consecință firească a acestei situații: „De câțiva ani mi-am demonstrat în mod convingător că ceea ce se face se face”. Conflictul intrapersonal era deja atunci, pentru că o parte din tine acționa ca un acuzator, iar a doua parte din tine i-a dovedit în mod convingător cazul acestui acuzator. Acuzatorul a fost foarte suprimat, iar acum s-a răzbunat. Acum partea acuzatoare din tine a preluat controlul și demonstrează în mod convingător că ești o „femeie murdară”.

  Pentru a rezolva acest conflict, nu ar trebui să încerce să-l suprima pe celălalt cu o parte, din cauza asta va crește doar. Este necesar să se organizeze o conversație serioasă și respectuoasă între aceste două părți. Lăsați-i să se exprime liber și să se asculte unul pe altul, să vadă argumentele pro și dezavantajele situației nu din poziția uneia dintre părți, ci într-un mod mai echilibrat, obiectiv. Pentru a face acest lucru, poți invita o altă parte din tine la conversație, pe care o poți oferi să se ridice deasupra situației, să o privești de sus, să vezi contribuția ambelor părți argumentante ale personalității la viața ta, la dezvoltare, la creștere. sus; da-i fiecaruia cuvenitul pentru valorul pe care ti-a dat si ti-l da, multumesc pentru acest valoros si liber de inutil, returnand acest inutil celor de la care a primit (asta se poate face in imaginatie, oferind imagini cu ceea ce nu este necesar) .

  Toate acestea le poți face singur. Pentru a face acest lucru, sunt așezate trei scaune pe care reprezinți aceste trei părți ale personalității tale și, la rândul tău, trecând de la scaun la scaun, vorbești în numele acestei părți, referindu-te la alta.
  Dacă este dificil pe cont propriu, un psiholog vă va ajuta să faceți această muncă (se poate face și prin Skype).

  Mai întrebi: „DE CE într-o familie bine crescută, ca a mea, unde din copilărie am fost crescut cu înalte calități morale – s-ar putea întâmpla asta?”
  Educația morală constă adesea în simpla suprimare și reprimare a nevoilor naturii umane. Acestea. se formează un conflict între conștiința unei persoane (plină de credințe despre moralitate și imoralitate) și esența sa vie. Acest lucru nu merge degeaba, iar natura, mai devreme sau mai târziu, se răzvrătește și preia controlul. Apoi, mulțumit într-o oarecare măsură, se calmează, iar apoi conștiința indignată (sau mai bine zis, convingerile încorporate în ea) iese în față și începe să numească natura ultimele cuvinte. Aceasta este numită în mod eronat „vocea conștiinței”. De fapt, aceasta este vocea acelei părți a personalității, care se numește „Super-Ego” în psihologie, puteți citi mai multe despre asta. Se poate vorbi despre conștiință nu atunci când moralitatea este încălcată, ci când se face ceva care a adus rău altora - ceva care nu este prietenos cu mediul.

Întrebare: Buna ziua!!! De aproximativ jumătate de an îmi regândesc greșelile din trecut! Parcă nu trăiesc în prezent, deși totul este bine în viața mea, iubit soț, așteptăm un copil) Cert este că mă consider nedemn de soțul meu, nu atât de demn, dar mai rău decât el. (((Sunt roade de conștiința mea pentru greșelile comise...

… Nu mă pot bucura de viață pentru că Mă tot gândesc cum aș putea face asta! Mi se pare că dacă soțul meu m-ar ști asta, trecutul, nu m-ar mai trata așa!!! Este atât de bun și îl iubesc foarte mult. Chiar am vrut să-i spun totul. Ea a spus că eu, pentru ceea ce eram înainte. Mi-a spus să uit tot ce s-a întâmplat înaintea lui! Că nu contează deloc pentru el și mă iubește la nebunie! Și încă mă mușcă conștiința! Spune?

Răspuns: Buna! Îmi pot imagina cât de frustrant este să te gândești în mod constant la trecut și să te învinovățești, nefiind capabil să schimbi nimic. Să încercăm să ne dăm seama ce „componente” compun starea ta și să ne gândim la ce se poate face pentru a îmbunătăți situația.

1) Prima este convingerea că comportamentul tău a fost indecent. Și anume, aparent, comportamentul sexual în afara căsătoriei sau a unei relații serioase este indecent. Nu pui la îndoială această idee, este a priori adevărată în ideile tale și îți strică foarte mult viața. Dar dacă o luăm din punct de vedere critic? Imaginează-ți că acesta nu este adevărul suprem, ci doar o ipoteză. Încercați să vă puneți câteva întrebări despre această ipoteză:

După ce criteriu poate fi judecat comportamentul drept decent sau indecent?

Cine a stabilit acest criteriu și pe ce bază?

- cine vă poate evalua viața intimă și cu ce drept?

Este adevărat că mulți oameni evaluează negativ comportamentul sexual al altora, dar nu este adevărat că evaluarea altcuiva ar trebui să devină a ta. Corpul tău (precum și sentimentele, gândurile) îți aparține și aceasta este problema ta pur personală, ce și cum faci cu el: ce mănânci, cum te îmbraci, cu cine dormi - și nu ești obligat să faci răspunsul oricui pentru că este în afară de sine. Ceea ce descrii s-a întâmplat înainte să-ți cunoști soțul și, prin urmare, nu are nicio legătură cu el. O persoană este de vină - dacă a rănit în mod intenționat pe altul și nu este vorba despre tine.

2) Frica de a pierde atitudinea unui soț bun. Cine în viața ta obișnuia să-și schimbe atitudinea față de tine dacă, în opinia lui, te-ai comportat „indecent”? Soțul tău nu este acea persoană. Gândurile tale despre ce ar face dacă ar afla... (deși nu este nimic de aflat) - acestea sunt doar fanteziile tale, temerile care nu au niciun motiv. Amintește-ți asta.

3) Reflecție constantă asupra comportamentului tău trecut. Scrii că de o jumătate de an ai fost în „regândirea greșelilor tale din trecut” - asta arată ca gânduri obsesive. Poate se întâmplă așa: simți un fel de disconfort, te simți inconfortabil, vinovat, iar această stare te împinge să începi să-ți amintești trecutul pentru a înțelege motivele comportamentului tău. Această „gumă de mestecat mental” nu poate aduce alinare sau ajutor în niciun fel. Data viitoare când vă simțiți anxios sau vinovat, în loc să vă amintiți din nou trecutul, încercați să vă îndreptați atenția către ceva plăcut: fă un lucru plăcut, vorbește cu cineva despre un subiect interesant.

Ceea ce descrii este o stare obsesivă - ceva care anterior nu a provocat anxietate (sau a provocat, dar foarte puțin) apare brusc ca ceva teribil și provoacă sentimente de vinovăție și frică. Cred că motivul pentru care starea ta s-a înrăutățit chiar acum se datorează faptului că ești însărcinată și ești mai ales atașată de soțul tău și, prin urmare, frica de a-și pierde atitudinea bună a devenit mai puternică. Este important să înțelegeți că acest sentiment de vinovăție este complet nefondat, nu ești de vină pentru nimic. Și să te gândești la asta este absolut inutilă - nu pot ajuta. Citiți despre acest fragment din cartea „Plasticitatea creierului. Fapte uimitoare despre modul în care gândurile pot schimba structura și funcția creierului nostru.”

Întrebare către un psiholog

Psihologii Raspunsuri

Bună, Tatyana. Conștiința ta nevrotică este nepotrivită - un sentiment ridicat de vinovăție și rușine. Aceste două caracteristici au fost hrănite în tine de către tutorele tău încă din copilărie. Ai fost crescută dependentă și nesigură. Este întotdeauna mai convenabil pentru părinți să folosească temeinic copil pentru propriile scopuri. Și acum ești deja adult, iar strategiile tale relaționale sunt aceleași, copilărești. Și în spatele tuturor acestor lucruri se află teama de a fi certat, abandonat, respins. Și această frică este nevrotică. Poți refuza cu succes, si vei fi in continuare iubit si respectat.nu stii asta, pentru ca nu ai incercat niciodata si nu ti-ai asumat riscuri.Dar merita sa incepi candva.Din cauza Vinovatiei si Rusinii, traiesti asa cum AR TREBUI sa traiesti.din cuvant - Vreau (nu vreau).Numai în acest caz vă veți simți pozitiv stabil cu pachetul de servicii Cinci sute de umbre de lumină.Dar atâta timp cât îi prețuiți pe Ceilalți mai mult decât dvs., nu vor exista nici fericire, nici nuanțe de lumina.De aceea, daca vrei sa scapi de vinovăție și rușine (creștere a stimei de sine), este important să te apuci de această muncă foarte amănunțit și pentru o lungă perioadă de timp.Și cel mai bine, în terapia personală.

Karataev Vladimir Ivanovici, psihoterapeut-psihoanalist Volgograd

Răspuns bun 1 raspuns prost 0

Tatyana, salut!

Conștiința este un concept atât de încăpător și un sentiment cu mai multe fațete. Conștiința poate chinui, srvest nu poate permite, sugerează. Și în fiecare caz, există sentimente mai profunde în spate. În cazul tău, este vinovăția. La urma urmei, aceștia sunt oameni apropiați cu care aveți legături, relații pe termen lung. Ele îți întăresc vinovăția cu reproșuri adresate ție, iar asta te face și mai dureros să trăiești cu asta. Faptul că îți încalcă limitele, infiltrăndu-ți activitățile profesionale și obligându-te ușor să lucrezi pentru ei, nu observă deloc, dar reacționează destul de brusc la refuzul tău. Dar ei nu înțeleg de ce refuzi, pentru că înainte le-ai îndeplinit cererile, dar acum dintr-o dată nu le faci. Se întâmplă, trebuie să-ți amintești că, dacă odată te lași să te întinzi pe canapea, atunci ei nu vor mai cere permisiunea, mai ales dacă canapeaua este atât de confortabilă... și totuși, acum trebuie să-ți înduri „nu”, nu vei fi suficient pentru mult timp. Ești supărat pe rudele care nu înțeleg și puternic. Le-ai făcut muncă plătită, gratis, iar ei nu te-au susținut financiar când ai nevoie, însemni acel moment. Te învinuiești pe tine însuți pentru agresivitatea ta și apoi pentru durerile de conștiință ...))) Sper că înțelegi ideea. Încearcă doar să îndrepți această agresiune nu asupra lor, ci spre întărirea poziției tale. Deoarece ați trasat deja această linie, atunci țineți. Rudele vor fi jignite și vor înțelege că nu se mai poate la tine ca înainte.

Karina Matveeva, psihanalist, psiholog.

Matveeva Karine Vilievna, psiholog la Moscova

Răspuns bun 1 raspuns prost 0

Probabil faci ceea ce trebuie atunci cand refuzi daca nu ai o „resursa”. La urma urmei – pentru a face un „produs” bun – ai nevoie de „inspirație”, care nu poate veni „sub presiune”.

Dar o altă întrebare este că ești „chinuit de conștiință”. Probabil – ești o persoană „încărcată” (din copilărie) cu un sentiment de vinovăție – iar acest sentiment nu îți permite să trăiești în modul care este „corect” și „convenient” pentru tine – pentru o tânără. Dacă doriți, vă pot sugera să vă gândiți la o consultație față în față - „hai să vorbim cu conștiința ta și să încercăm să ne gândim cum ai putea învăța să te calmezi”.

Pyotr Yuryevich Lizyaev, psiholog-psihoterapeut
Consultații față în față / psihoterapie la Moscova - individual și în grup, precum și prin Skype.

Răspuns bun 2 raspuns prost 2