Forme de interacțiuni sociale

Conceptul de legături sociale, tipurile lor

Evident, pentru a-și satisface nevoile, o persoană trebuie să interacționeze cu alți indivizi, să se alăture unor grupuri sociale și să participe la activități comune.

Ideea centrală a realismului sociologic al lui E. Durkheim, căreia i-a fost dedicată, în esență, toată opera sa științifică, este ideea solidaritate publică- întrebarea care este natura acelor legături care unesc, atrag oamenii unul la altul. Dorința oricărei persoane de a intra în contact cu alte persoane se datorează nevoile umane de bază. Acestea includ: sexuale (reproducere); autoapărare de grup; comunicarea cu propriul lor fel; activitate intelectuală; experiențe senzoriale-emoționale. Fără contacte, satisfacerea acestor nevoi este imposibilă.

De-a lungul vieții, o persoană este conectată cu alți oameni prin legături sociale care se manifestă sub diferite forme și forme.

Relațiile sociale dintre membrii unei societăți sau grup social sunt extrem de diverse. În procesul de comunicare cu alte persoane, o persoană selectează în mod constant dintr-un număr mare de diverse conexiuni exact acelea pe care le consideră necesare pentru a le consolida și dezvolta. În acest sens, fiecare individ parcurge mai multe etape în dezvoltarea relaţiilor sociale înainte de a ajunge în starea relaţiilor sociale.

În plus, legăturile sociale stau la baza procese de formare a grupurilor, primul pas în formarea grupurilor sociale (Fig. 1).

Fig.1. Tipuri de conexiuni sociale

Deci, luați în considerare principalele tipuri de conexiuni sociale:

Contacte sociale. Contactele sociale ar trebui să fie recunoscute ca fiind cel mai simplu tip de conexiuni. Aceste contacte sunt cele mai simple și elementare conexiuni între indivizi separați.

Primul pas în construirea conexiunilor sociale sunt contactele spațiale. Ele reflectă orientarea oamenilor în spațiul social, în care indivizii își imaginează unde sunt alți oameni și câți sunt. Pot să-și asume prezența altor persoane sau să le vadă. Însăși presupunerea prezenței unui anumit număr de alte persoane poate schimba comportamentul indivizilor în societate. Rețineți că în contactul spațial, individul nu poate identifica niciun obiect izolat separat din numărul total de oameni din jurul său. Evaluează oamenii din jurul lui în ansamblu.

Separarea de mediul spațial a unor obiecte speciale poate avea loc numai cu contactul de interes. Cu un astfel de contact, individul scoate din mediul său social un anumit individ sau grup social căruia îi acordă atenția, pe care îl poate folosi pentru a adânci legăturile sociale.

Ultimul tip de contacte sunt contactele de schimb. În cursul unor astfel de contacte, există un schimb de valori pe termen scurt între indivizi. J. Schepansky, descriind contactele de schimb, observă că acestea reprezintă un tip specific de relații sociale în care indivizii schimbă valori fără a avea dorința de a schimba comportamentul altor indivizi. Aceasta înseamnă că în cursul unor astfel de schimburi sporadice și de scurtă durată, atenția individului este concentrată asupra obiectului schimbului, și nu asupra celuilalt individ care intră în schimb. Un exemplu de astfel de contact este achiziționarea unui ziar, când cumpărătorul, ignorând vânzătorul, dă bani și primește un ziar.

De fiecare dată când un individ începe să comunice cu alte persoane, trebuie neapărat să treacă prin toate aceste trei tipuri de contacte pentru a trece la conexiuni sociale mai complexe.

Un tip mai complex de conexiune socială este actiune sociala. Semnificația sa se datorează faptului că este cea mai simplă unitate, cel mai simplu element al oricărui tip de activitate socială a oamenilor. Pentru prima dată în sociologie, conceptul de „acțiune socială” a fost introdus și fundamentat științific de Max Weber.

În înțelegerea lui M. Weber, acțiunea socială are cel puțin două trăsături: în primul rând, trebuie să fie rațională, conștientă, iar în al doilea rând, trebuie să fie în mod necesar orientată către comportamentul altor persoane.

Acțiuni sociale - este un anumit sistem de acțiuni, mijloace și metode, prin care un individ sau un grup social încearcă să schimbe comportamentul, opiniile sau opiniile altor indivizi sau grupuri.

Orice acțiune socială este un sistem în care se pot distinge următoarele elemente:

ü subiect al acțiunii influențarea individului sau a comunității de oameni;

ü obiect de acțiune, individul sau comunitatea asupra căreia este îndreptată acțiunea;

ü mijloace (instrumente de acțiune) și metode de acțiune, prin care se efectuează schimbarea necesară;

ü rezultatul acțiunii- răspunsul individului sau comunității asupra căreia a fost îndreptată acțiunea.

Ar trebui să se distingă două concepte: „comportament” și „acțiune”. Dacă comportamentul este răspunsul organismului la stimuli interni sau externi (poate fi reflex, inconștient sau intenționat, conștient), atunci acțiunea este doar unele tipuri de comportament.

Atunci când efectuează acțiuni sociale, fiecare persoană experimentează acțiunile altora. Există un schimb de acțiuni sau interacțiune socială.

interacțiune socială- aceasta este o performanță stabilă sistematic a unor acțiuni care vizează partenerul pentru a provoca un anumit răspuns (așteptat) din partea acestuia, care, la rândul său, determină o nouă reacție a influencerului.

P. Sorokin a studiat interacțiunea socială în cel mai detaliu. În opinia sa, un singur individ nu poate fi considerat o „celulă socială” elementară sau cel mai simplu fenomen social.

În lucrarea sa „Sisteme de sociologie”, el a notat: „... un individ ca individ – nu poate fi în niciun caz considerat un microcosmos al macrocosmosului social. Nu se poate, pentru că de la un individ se poate obține doar un individ și nu se poate obține ceea ce se numește „societate”, nici ceea ce se numește „fenomene sociale”... Pentru cei din urmă, nu unul, ci mulți indivizi, cel puțin doi, sunt necesare. Cu toate acestea, pentru ca doi sau mai mulți indivizi să fie considerați un element al societății, este necesar ca aceștia să interacționeze între ei.

Sorokin numește condițiile pentru apariția oricăror interacțiuni sociale:

ü având doi sau mai mulți indivizi care determină comportamentul și experiențele unul altuia;

ü făcând ceva prin ei, influențând experiențele și acțiunile reciproce;

ü prezența conductorilor, transmitând aceste influențe și impactul indivizilor unul asupra celuilalt (de exemplu, semnale de vorbire sau diferiți purtători de materiale).

Conexiunile sociale umane sunt un set de interacțiuni constând din acțiuni și răspunsuri. Se formează o rețea complexă de interacțiuni, acoperind un număr diferit de indivizi. În procesul acestor interacțiuni se pot dezvolta relații sociale.

Relatii sociale - acesta este un sistem de interacțiuni normalizate între parteneri cu privire la ceva care îi leagă (subiect, interes etc.). Spre deosebire de interacțiunea socială, relațiile sociale sunt un sistem stabil limitat de anumite normele(formale și informale).

Relațiile sociale sunt împărțite în unilaterale și reciproce. Relațiile sociale unilaterale se caracterizează prin faptul că participanții lor le pun înțelesuri diferite. De exemplu, iubirea din partea unui individ se poate împiedica de dispreț sau de ură din partea obiectului iubirii sale.

Motivul pentru care uneori interacțiuni similare diferă între ele în conținut este valorile. Valoarea în acest context poate fi definită ca un eveniment dorit dorit. Conținutul și semnificația relațiilor sociale depind de modul în care nevoia de valori și deținerea acestora sunt combinate în interacțiuni. Dacă un individ are resurse sub formă de bogăție, iar celălalt nu este interesat să le dobândească, atunci în acest caz este posibil un singur tip de relație - independența fiecăruia dintre indivizi, dezinteresul și indiferența.

De exemplu, cazul în care Alexandru cel Mare, care avea putere, bogăție și prestigiu, i-a oferit filozofului Diogene din Sinop să folosească aceste valori. Regele i-a cerut filosofului să numească o dorință, să prezinte orice cerință pe care o va îndeplini imediat. Dar Diogene nu avea nevoie de valorile oferite și și-a exprimat singura dorință: ca regele să se îndepărteze și să nu blocheze soarele. Relația de respect și recunoștință, pe care a contat Macedonsky, nu a apărut, Diogene a rămas independent, ca, într-adevăr, rege.

În sistemul de relații pot fi distinse următoarele elemente:

ü subiecte ale comunicării- doi indivizi, două grupuri sociale, sau un individ și un grup social;

ü link-ul lor, care poate fi vreun obiect, interes, valoare comună, care creează baza relației;

ü un anumit sistem de îndatoriri și obligații sau funcții stabilite care trebuie îndeplinite de parteneri în relație între ei.

Printre varietatea relațiilor sociale, există cele care sunt prezente în toate celelalte relații și stau la baza acestora. Acestea sunt, în primul rând, relații de dependență socială și putere.

De exemplu, dacă luăm în considerare relația de iubire, este evident că iubirea a doi oameni unul față de celălalt implică obligații reciproce și dependența unei persoane de motivele și acțiunile celeilalte. Același lucru se poate spune despre prietenie, respect, management și leadership, unde relația de dependență și putere este cea mai evidentă.

Forme de interacțiuni sociale

Interacțiunile sociale din societate pot fi privite din punctul de vedere al modalităţi de atingere a valorilor dorite. Aici avem de-a face cu categorii precum cooperarea, competiția și conflictul. Primele două concepte au fost dezvoltate în detaliu de sociologii americani Robert Park și Ernst Burges.

Cuvânt cooperare provine din două cuvinte latine: co„- „împreună” și „ operari„- munca. Cooperarea se poate desfasura in diade (grupuri de doi indivizi), grupuri mici, cat si in grupuri mari (in organizatii, strat social sau societate).

Cooperarea este asociată în primul rând cu dorința oamenilor de a coopera, iar mulți sociologi consideră acest fenomen bazat pe abnegație (altruism social). Cu toate acestea, studiile și doar experiența arată că scopurile egoiste servesc cooperării oamenilor într-o măsură mai mare decât gusturile și antipatiile, dorințele sau nedorința lor. Astfel, sensul principal al cooperării este, de regulă, în beneficiul reciproc.

Concurență(din lat. concurere- aleargă împreună) este o luptă între indivizi, grupuri sau societăți pentru dobândirea de valori ale căror rezerve sunt limitate și distribuite inegal între indivizi sau grupuri (acestea pot fi bani, putere, statut, iubire, apreciere și alte valori). Poate fi definită ca o încercare de a obține recompense prin eliminarea sau depășirea rivalilor care urmăresc obiective identice.

Concurența poate fi personală (de exemplu, atunci când doi lideri concurează pentru influența într-o organizație) sau impersonală (un antreprenor concurează pentru piețe fără a-și cunoaște concurenții personal).

Experimentele desfășurate în grupuri arată că, dacă situația se dezvoltă în așa fel încât indivizii sau grupurile să coopereze pentru a urmări scopuri comune, atunci se mențin relațiile și atitudinile de prietenie. Dar de îndată ce sunt create condițiile în care există valori neîmpărtășite care dau naștere la concurență, imediat apar atitudini neprietenoase și stereotipuri nemăgulitoare.

Conflict. Analiza conflictului (din lat. conflictus- ciocnire) este util să plecăm de la un nivel elementar, cel mai simplu, de la originile relaţiilor conflictuale. În mod tradițional, începe cu are nevoie de structuri, al cărui set este specific fiecărui individ și grup social. Toate aceste nevoi Abraham Maslow(1908 - 1970) se împarte în cinci tipuri principale: 1) nevoi fizice(hrană, sex, bunăstare materială etc.); 2) nevoi de securitate; 3) nevoi sociale(nevoi de comunicare, contacte sociale, interacțiune); 4) trebuie să obțină prestigiu, cunoștințe, respect, un anumit nivel de competență; 5) nevoi superioare de autoexprimare, autoafirmare(de exemplu, nevoia de creativitate).

Toate dorințele, aspirațiile indivizilor și grupurilor sociale pot fi atribuite oricărui tip de aceste nevoi. Conștient sau inconștient, indivizii visează să-și atingă scopul în conformitate cu nevoile lor. În consecință, toate interacțiunile sociale ale unei persoane pot fi simplificate ca o serie de acte elementare, fiecare dintre acestea începând cu un dezechilibru în legătură cu o nevoie emergentă și apariția unui scop semnificativ pentru individ și se termină cu restabilirea echilibrului și atingerea scopului.

Sociologia conflictului a fost dezvoltată de Randall Collins ca o teorie generală. Spre deosebire de K. Marx și R. Dahrendorf, care s-au concentrat pe teoria macro a conflictului, Collins s-a concentrat pe interacțiunile cotidiene. Din punctul său de vedere, conflictul este singurul proces central al vieții sociale. Collins și-a extins analiza stratificării (ca fenomen care generează conflict) la relațiile dintre sexe și grupe de vârstă.

El a luat poziția că familia este o arenă a conflictelor de gen, în care bărbații ies învingători, iar femeile sunt asuprite de bărbați și supuse diferitelor tipuri de tratament inechitabil. Collins a trecut să ia în considerare resursele de care dispun diferitele grupe de vârstă.

Astfel, generația mai în vârstă are o varietate de resurse, inclusiv experiență, influență, putere și capacitatea de a satisface nevoile fizice ale tinerilor. În schimb, una dintre puținele resurse ale tinerilor este atractivitatea fizică. Aceasta înseamnă că adulții tind să-i domine pe tineri. Cu toate acestea, pe măsură ce o persoană îmbătrânește, dobândește mai multe resurse și este mai capabilă să reziste, ceea ce duce la creșterea conflictului generațional.

Din punct de vedere al conflictului, Collins a luat în considerare și organizațiile formale. El le-a văzut ca rețele de influențe interpersonale și arene de interese conflictuale.

Secretele fericirii. Antrenament care vă va ajuta să găsiți fericirea Rubshtein Nina Valentinovna

Capitolul 9 Nevoia de interacțiune cu oamenii

Nevoia de a interacționa cu oamenii

„În sfârşit am întâlnit un suflet frăţesc”, i-a spus Cain lui Abel.

Da. Vasilkovski

Omul se deosebește de animale prin faptul că este o ființă socială. O persoană crește și se dezvoltă în cadrul tradițiilor și regulilor sociale, culturale și istorice care oferă oportunități de a satisface nevoile tuturor oamenilor. Dacă o persoană rămâne multă vreme singură, fără compania lui, se va degrada și va muri. De la naștere, o persoană are nevoie de alți oameni. El vine în această lume complet neajutorat și incapabil să aibă grijă de el însuși. Chiar și un pisoi orb lăsat singur pe stradă poate supraviețui. Copilul uman nu este.

O persoană simte nevoia altora nu numai pentru supraviețuirea fizică, ci și pentru contactul social necesar formării personalității. O persoană lipsită de contact fizic cu alți oameni se confruntă cu înfometare corporală, iar lipsită de contact spiritual, înfometare emoțională. Persoanele care au un contact slab cu alte persoane se îmbolnăvesc adesea. Prin urmare, interacțiunea cu alte persoane și sentimentul de a face parte dintr-o comunitate este importantă pentru corpul uman, aceasta este o condiție pentru sănătatea sa fizică și psihică, creșterea personală. Cu ajutorul altor oameni, o persoană crește, se cunoaște pe sine, procesele sociale, limitele proprii și ale altora, doar printre alți oameni o persoană se maturizează ca persoană. Arătând atenție celorlalți oameni, având grijă de ei, avem grijă de noi și de lumea în care trăim noi și cei care ne vor continua viața, ideile noastre, familia noastră.

Regula 20

Relațiile pline, armonioase și sănătoase construite cu alți oameni sunt o mare contribuție la propria ta fericire.

Relațiile sănătoase se bazează pe:

1) încredere;

2) respect;

3) capacitatea fiecărui participant în relație de a-și prezenta nevoile, de a le realiza și de a primi suport pentru prezentarea nevoilor lor.

Dacă relația ta merge bine, atunci calitatea vieții tale se îmbunătățește și s-ar putea să observi cum se îmbunătățește afacerea ta și în același timp se îmbunătățește „vremea de acasă”. În același timp, dacă relațiile tale sunt construite în principal pe conflicte, gelozie, invidie, sau te izolezi de alți oameni, atunci calitatea vieții se deteriorează, iar acest lucru va afecta cu siguranță relațiile din domeniul profesional, de acasă etc. este pentru că relația ta cu ceilalți oameni este o oglindă a interacțiunii tale cu lumea, cu mediul. Care este interacțiunea, acesta este rezultatul. Dacă relația este nearmonică, este posibil ca interacțiunea cu mediul să fie prost construită și nu știi să dai sau să primești, nu simți bine granițele care se află între tine și lumea exterioară.

Când se naște un copil, el nu face distincție între el însuși și lumea exterioară; pentru el, de exemplu, mama lui face parte din sine. Pe măsură ce se dezvoltă, începe să înțeleagă ce face parte din el și ce face parte din exterior. Procesul de separare (diferențiere) are loc prin satisfacerea nevoilor altor persoane. Și cu cât nevoile celorlalți sunt exprimate mai clar pentru el, cu atât își dă mai bine seama: ce este, unde se termină trupul, unde se termină puterea, unde este pericol pentru el. Dacă oamenii din jurul lui nu se identifică pe ei înșiși și nevoile lor, atunci copilul crește într-o neînțelegere profundă a modului în care funcționează lumea, a modului în care interacționează și care este locul ei în ea.

Lumea este o oglindă care arată fiecărei persoane propria sa reflectare.

William Makepeace Thackeray

Studiu de caz

Un tânăr a venit la recepție cu o problemă de auto-realizare. Acesta s-a plâns că munca în companie îi dă un mare inconvenient din cauza faptului că există un loc de muncă cu normă întreagă și multe cerințe diferite. Ar putea alege să lucreze ca „artist liber” (freelancer), dar este îngrijorat că nu poate găsi încă suficienți clienți pentru el însuși pentru a se întreține financiar la un nivel acceptabil. Și compania plătește bine. Drept urmare, nu lucrează la firmă, pentru că acolo „au pus presiune pe el”, și nu vrea să lucreze singur, pentru că „clienții nu vin la mine”.

Problema acestei persoane este că în copilărie nu a învățat să se separe de ceilalți, iar orice nevoi ale altora acum, la maturitate, sunt insuportabile, limitative, excesive pentru el. Și preferă să se „ascundă într-o gaură”, să se izoleze și să sufere singur, decât să recunoască existența cooperării reciproce. În viața lui personală, de altfel, exact aceeași imagine.

Astfel, relațiile umane joacă două roluri foarte importante pentru fiecare dintre noi: conexiune, care oferă suport în dezvoltare și delimitare, care ajută să înțelegem mai clar cine sunt eu și cine sunt ceilalți. Există o relație foarte puternică între aceste două fenomene: dacă nu există granițe, atunci nu există nicio legătură, deoarece doar două ființe diferite pot comunica și, din moment ce nu există granițe, nu există două ființe separate. Atunci nu există nicio legătură, dar există o fuziune, când niciunul dintre acești doi nu înțelege unde este el și unde este celălalt, unde sunt nevoile lui și unde sunt nevoile celuilalt. Și atunci aceste nevoi nu pot fi identificate și, prin urmare, nu pot fi satisfăcute.

Importanța relațiilor în viața noastră este evidențiată de faptul că psihologii sunt abordați în cea mai mare parte de oameni care se plâng de probleme cu alte persoane. Se poate spune pe bună dreptate că principala problemă a oamenilor sunt relațiile nesatisfăcătoare.

Exercițiul 54

Să facem un mic test distractiv și să răspundem la câteva întrebări.

1. Îi percep pe ceilalți mai ales ca:

- creaturi dezgustătoare, orci, spiriduși - în general, ca non-oameni;

- creaturi ciudate pe care încă nu le pot înțelege;

- creaturi adorabile. Le iubesc pe toate foarte mult! Eu cred că toți oamenii sunt frumoși și merită doar fericirea;

- animale bipede înzestrate cu conștiință și alte funcții mentale superioare;

– „produse secundare ale iubirii”;

– ființe spirituale cu diferite grade de dezvoltare și conștientizare.

2. În acest sens, sunt printre oameni:

- acelasi spiridus, daca nu mai rau - in general, e nasol;

- o persoană neînțeleasă și nedezvăluită pe deplin de nimeni, un cal întunecat;

- frumos, puternic, inteligent, bun. Și toate acestea le-am descoperit eu însumi;

– uman... în mare parte uman;

- victima unui avort;

- om moderat bine hrănit în floarea vieții sale.

3. Și relațiile mele cu alți oameni sunt construite astfel:

- Eu, chiar înainte să salut, știu unde voi lovi;

- Mi-au plăcut mereu glumele pe care nimeni în afară de mine nu le putea înțelege;

- fără admiratori entuziaști ai imaginii mele uimitoare! Întotdeauna așa;

- suntem responsabili pentru cei care nu au fost trimisi la timp;

- noi suntem de același sânge, tu și cu mine;

Este mai bine să fii un obiect al invidiei decât al compasiunii.

Nu vom da rezultatele testului și vă invităm să analizați singuri cum este relația voastră cu ceilalți oameni. Scrieți în caiet cele trei fraze alese din exercițiu care ilustrează modul în care interacționați cu oamenii. Luați în considerare ce calitate a relației simbolizează.

Vă rugăm să rețineți că felul în care tratezi oamenii reflectă în mod clar modul în care te tratezi pe tine însuți. Practica arată că orice relație începe cu o relație cu tine însuți. Dacă nu te iubești, dacă ești în război cu tine însuți - acesta este un simbol al relației tale cu ceilalți: atunci ești în război cu ei. Și dacă nu poți schimba alți oameni, nu îi poți forța să nu se lupte cu tine (la urma urmei, originile acestei lupte sunt în interiorul tău!), atunci poți să faci față antipatiei față de tine. De îndată ce îți schimbi atitudinea față de tine însuți, de îndată ce viața ta încetează să mai fie un câmp de luptă „pentru perfecțiune” și îți permiți să fii cine ești, atunci tu și celorlalți oameni veți avea voie să fiți cine sunt ei, iar în intoarceti iti vor permite.

Nimeni nu este nefericit doar din cauze externe.

Mai sus, am vorbit despre faptul că principala problemă pentru oameni sunt relațiile nesatisfăcătoare. În același timp, putem spune și contrariul. Nevoia de alți oameni este plină de pericole, ceea ce ne face nefericiți și contribuie la construirea unor relații nesatisfăcătoare. Acest lucru se datorează faptului că deseori în spatele nevoii unei relații se află o cu totul altă nevoie personală nesatisfăcută. Ea este cea care ne împinge să căutăm refugiu afară, alături de alți oameni. Ea este cea care ne îndeamnă să căutăm o persoană care ne-ar putea salva de starea incomodă de nevoie nesatisfăcută, care ar putea pentru noi, dar pentru noi satisface-o.

Studiu de caz

Tânăra Vera a trăit într-o neliniște constantă că soțul ei nu o iubește și, poate, o înșela. În același timp, potrivit ei, soțul ei a avut grijă de ea și a încercat să-i facă pe plac în toate. Vera simțea o nevoie urgentă de el și era foarte îngrijorată când nu era prin preajmă.

În timpul muncii terapeutice, Vera și-a dat seama că trebuie să se simtă iubită, să simtă îngrijire și atenție din partea ei înșiși. În loc să fie atentă și să aibă grijă de ea însăși, Vera a căutat sprijin în soțul ei, o altă persoană și, prin urmare, nu și-a putut satisface nevoia. Oricât de mult i-a acordat soțul ei dragoste și atenție, ea nu a avut suficientă pentru că ea însăși nu a învățat să se iubească. Vera a simțit că este foarte important pentru ea să se simtă pe ea însăși și puterea ei personală. Și de îndată ce a reușit să intre în contact cu ea însăși, să se simtă și să se realizeze, a devenit mai încrezătoare și a încetat să simtă o asemenea nevoie de prezența și atenția constantă a soțului ei.

Alt exemplu

O tânără nu poate găsi un partener de viață. Ea se uită în jur și îi vede doar pe cei care nu sunt potriviti pentru ea și, prin urmare, decide că nu există o persoană potrivită în această lume pentru ea. În timpul terapiei, s-a dovedit că în familie nu a avut suficientă atenție din partea tatălui ei, toată atenția lui a fost acordată fiicei sale cele mai mici și nu se putea simți ca o fiică iubită, dar chiar avea nevoie de ea. Imaginea tatălui ei și lipsa ei de recunoaștere de către acesta au fost depuse în inconștientul ei. Desigur, ea nu și-a dat seama. Cu toate acestea, această experiență a influențat-o treptat, iar ea a căutat inconștient un bărbat care să-i poată oferi ceea ce tatăl ei nu i-a dat: recunoașterea ei ca fiică. Desigur, nu există o copie exactă a tatălui ei în lume (tatăl ei a murit în urmă cu câțiva ani) și, într-adevăr, niciun bărbat nu i-a putut oferi ceea ce avea nevoie, pur și simplu pentru că nimeni nu era tatăl ei. În timpul terapiei, ea a reușit să realizeze acest lucru și să retrăiască pierderea tatălui ei. Cu toate acestea, experiența acestei pierderi i-a dat clientului să realizeze că o parte din tatăl ei este în ea însăși - în genele ei. Ea a reușit să simtă nu numai că el este tatăl ei, ci și că ea este fiica lui, carne de carne, și nu poți contesta acest fapt biologic! Munca depusa i-a permis clientei sa nu mai caute la barbati ceea ce nu au, ci sa-i vada altfel si sa-si dea seama ca are alte nevoi pentru ei.

Exercițiul 55

Privește relațiile tale cu oamenii în termeni de:

1) sfera corporală;

2) sfera emoțională;

3) sfera intelectuală;

4) sfera spirituală.

Răspundeți la întrebări și scrieți răspunsurile în caiet:

Cât de multă interacțiune cu alte persoane este prezentă în fiecare dintre aceste zone?

Cât de satisfăcător este?

Îți aduce durere sau bucurie? Ce anume?

Ce vă lipsește în aceste domenii de la alți oameni?

Care este contribuția ta personală la faptul că nu primești asta? Cum o faci?

Cum îl poți obține? Gândește-te la 15 moduri de a-l obține.

Dacă nu cunoașteți aceste metode, doar veniți cu ele, inclusiv fantezie și imaginație.

Urmărirea prințului într-un Mercedes alb a fost de multă vreme o notă și totuși încă relevantă. Ea ilustrează cât de des ne străduim ca relațiile să înlocuiască unele dintre celelalte nevoi ale noastre - nevoia de securitate, nevoia de bunăstare materială, nevoia de auto-realizare. De îndată ce o persoană a învățat să-și satisfacă nevoile personale, fără legătură, relațiile sale s-au îmbunătățit în același timp. De regulă, impunem altei persoane ceea ce noi înșine nu ne dorim sau nu suntem în stare să facem, precum și temerile și speranțele noastre. Procesul de a deveni conștienți de nevoile noastre ajută la eliminarea lor strat cu strat din relațiile noastre cu alți oameni și îi face mai deschiși, cinstiți, de încredere.

Regula 21

Realizeaza ce nevoi te poti satisface singur si pe care le poti satisface doar cu ajutorul altor persoane. Nu transmite altora ceea ce poți face tu însuți.

În capitolul anterior am luat în considerare concepte existențiale: anxietate, singurătate, alegere. În cea mai mare parte, prezența lor în înțelegerea de zi cu zi indică faptul că o persoană nu a construit relații care să-l mulțumească, nu și-a dat seama de abilitățile sale, nu a luat o decizie pentru sine cu privire la propria sa independență. Dacă este așa, atunci o persoană este sortită să caute o persoană „în plus” și, agățându-se de el, prin el, să încerce să-și rezolve neîmplinirea. Din păcate, această metodă este sortită eșecului, așa cum am scris deja, o altă persoană nu ne poate face fericiți, deoarece autorealizarea este un proces care este posibil doar din interior.

De regulă, în astfel de relații (fie conjugale, părinte-copil sau amicale), partenerul pasiv încearcă să-și modeleze viața cu mâinile altuia, dar nu va reuși niciodată, chiar și partenerul activ nu poate face acest lucru din cauza simpluului fapt. că el este diferit.Om. Pasivul va rămâne în continuare nemulțumit, indiferent cât de mult încearcă activ. Și dacă la începutul unei astfel de relații pasivul a cerut „doar” să-l încălzească sau să-l asculte, atunci cu cât relația se dezvoltă mai mult și cu cât activul încearcă să facă, cu atât pretențiile și solicitările lui sunt mai mici și în același timp impracticabile. pasivul devine: „nu mergi așa”, „Nu ai așa fund”, „Nu mănânci așa” și așa mai departe.

Este interesant că partenerul activ face aproape același lucru: nu își cunoaște nevoile și nu le poate recunoaște, cel pasiv se strecoară pe ale sale în el, facilitând munca activă de realizare a propriilor nevoi. Este o simbioză, o fuziune în care nu există granițe și nicio legătură.

În astfel de relații, există multă iritare și nemulțumire. Se pare că fiecare dintre ei îi este foame și îl hrănește pe celălalt cu ceea ce are nevoie. Ca într-un basm despre Vulpea și Macaraua.

„Vulpea și Macaraua au devenit prieteni.

Așa că Vulpea a decis să o trateze pe Macara, a mers să-l invite să o viziteze:

- Vino, kumanek, vino, dragă! Te voi hrăni!

Macaraua a mers la banchet, iar Vulpea a fiert terci de gris și l-a uns pe o farfurie. Servit și tratat:

- Mănâncă, dragă-kumanek, a gătit ea singură.

Macaraua ciocă-ciocăni cu nasul în farfurie, a ciocănit, a ciocănit - nimic nu lovește!

Și Vulpea se linge și linge terciul, așa că l-a mâncat singură.

Ea a mâncat terci și spune:

- Nu mă învinovăți, kumanek! Nu mai este nimic de mâncat.

Macaraua îi răspunde:

- Mulțumesc, naș, și pe asta! Vino să mă vizitezi.

A doua zi, Vulpea vine la Macara și a pregătit okroshka, a turnat-o într-un ulcior cu gât îngust, a pus-o pe masă și a spus:

- Mănâncă, bârfă! Corect, nu mai e nimic de distrat.

Vulpea a început să se învârtă în jurul ulciorului. Și așa intră, și așa mai departe, și-l linge și adulmecă ceva - nu poate obține în niciun fel: capul lui nu va intra în ulcior.

Și Macaraua se ciugulește și ciugulește până a mâncat totul.

- Ei bine, nu mă învinovăți, nașule! Nimic altceva de mâncat!

Lisa se enerva. M-am gândit că voi mânca o săptămână întreagă, dar am plecat acasă fără să bem sărat. Ca a fost invers, așa a răspuns!

De atunci, prietenia dintre Vulpe și Macara s-a despărțit.

În prelucrarea A.N. Tolstoi

Oamenii care comunică în acest fel se recunosc cu ușurință între ei în mulțime - prin comportament non-verbal, mișcări, gesturi, expresii faciale.

Exercițiul 56

Amintește-ți cum întâlnești de obicei oameni, cum schimbi salutări, începi o conversație, comunici.

Joacă-l, imaginează-l. Fii atent dacă zâmbești sau încerci să pari indiferent, dezinteresat. Cum îți arăți bucuria sau dezinteresul? Acordați atenție posturii, expresiilor faciale, gesturilor, vocii. Observă dacă în modul tău de comunicare există semnale (în voce, postură, mișcări) pe care le trimiți inconștient și pe care nu le-ai observat înainte? Poate că zâmbești și, în același timp, ții brațele încrucișate peste piept - un semnal de apropiere, de tensiune. Sau te încrunți, faci multe mișcări mici, indicând că îți este greu să rămâi în contact și încerci să ieși din el cât mai curând posibil. Țineți unul dintre aceste semnale. Repetați-o până când îi înțelegeți esența. Poate că va fi util să o încetinești puțin, pentru a face acest gest mai conștient. Observați ce imagini, sentimente vor apărea în momentul în care redați semnalul.

Acum pune-te în locul interlocutorului tău și privește-te prin ochii lui. Cum te percepi? Te simți confortabil să vorbești cu cineva ca tine? De ce? Încearcă să descrii modul de interacțiune din poziția interlocutorului tău.

Întoarce-te pe locul tău. Uită-te la interlocutorul tău imaginar. Ce vrei să aduci relației tale? Cum ți-ar plăcea să interacționezi? De ce nu o faci? Încercați să aduceți elementele de comunicare dorite în interacțiune. Redați conversația din nou.

Pentru a face acest exercițiu mai eficient, puteți să vă filmați pe o cameră video și să urmăriți înregistrarea. În munca de terapie de grup, deseori acordăm atenție expresiilor non-verbale și modului în care acestea îi afectează pe ceilalți. Din răspunsurile membrilor grupului, clienții învață cum îi fac pe ceilalți să se simtă, ce impresie fac și la ce fel de relație sunt invitați de un astfel de comportament, fără să-l observe ei înșiși.

Este firesc ca un complex de trasaturi manifestate in comunicare (expresii faciale, gesturi, intonatie, cuvinte specifice) sa formeze imaginea unui anumit rol.

Exercițiul 57

Gândiți-vă la rolurile pe care le jucați în viață. Acesta poate fi rolul unui tată, fiică, soție, medic, intelectual, cățea, persoană independentă sau care suferă, etc. După etichetarea fiecărui rol, descrieți-l.

Ar trebui să arate așa:

Si asa eu...

Sunt bărbat.

Și așa încerc să-mi păstrez toate sentimentele pentru mine.

Sunt mamă.

Și așa mă comport ca o persoană mai în vârstă și mai experimentată, încerc să patronez și nu accept obiecții.

Apoi răspunde la întrebări și scrie răspunsurile în caiet:

Ce roluri sunt naturale, proprii și care sunt forțate, impuse?

Ce roluri îți plac și ce îți place să faci?

Ce roluri sunt ușoare și care sunt dificile?

În legătură cu ceea ce au fost dobândite aceste roluri, cum a început totul? Pentru ce?

Ce vă oferă aceste roluri acum? Sunt necesare acum? Își îndeplinesc funcțiile?

La ce roluri ai vrea să renunți? Ce te opreste?

Suntem atât de obișnuiți să ne prefacem celorlalți, încât până la urmă începem să ne prefacem nouă.

François de La Rochefoucauld

Una dintre problemele relațiilor este că ne construim relațiile pe baza rolurilor pe care le-am învățat în procesul de socializare. Adică, de multe ori ne comportăm într-un fel sau altul doar pentru că respectăm postulatele: „Sunt femeie”, sau „Sunt mamă”, sau „Sunt junior manager”. În copilărie, ni se spune adesea: „Ești bărbat, așa că comportă-te ca un bărbat” sau „Ești o fată, iar fetele nu se luptă”. Suntem învățați despre roluri și despre faptul că fiecare rol are un singur model de comportament. Dacă credem că o soție este o femeie responsabilă de climatul psihologic din casă, făcând totul pentru a-și face soțul fericit să se întoarcă acasă, o femeie care conduce gospodăria și crește copii, atunci ne sărăcim pe noi înșine și relațiile noastre. La urma urmei, avem mai multe fațete decât rolul nostru. Și într-o relație, nu trebuie să ne limităm la un singur rol. Putem fi soție sau soț și, în același timp, putem fi partener, putem fi prieten sau altceva. Când rămânem blocați într-un singur rol, ne limităm în acțiuni, în moduri de a răspunde.

Regula 22

Pentru ca relațiile să fie armonioase, trebuie să fie flexibile, mobile și diverse, trebuie să se dezvolte.

Pentru a face acest lucru, este important să poți să nu te blochezi în roluri, ci să le poți refuza sau accepta, să le schimbi dacă este cazul. În căsătorie, soția poate uneori să-și asume responsabilitatea pentru rezolvarea unei probleme sau poate avea grijă de soțul ei și apoi să joace rolul de mamă. Pentru ca relația dintre ea și soțul ei să fie creativă, și soțul trebuie să-și asume periodic rolul unui tată și să aibă grijă de soția sa și să-și asume responsabilitatea pentru rezolvarea anumitor probleme. Dacă ambii soți știu cum, de ce și în ce cazuri fac schimb de roluri, acest lucru poate lua forma unui joc și poate aduce varietate la viață împreună. La urma urmei, toți ne dorim periodic să ne simțim niște copii care au pe cineva pe care să-l îngrijească și să-l mângâie, precum și să ne simțim egali, valoroși și semnificativi și uneori autoritari, precum și cei pe care te poți baza.

Destul de des, rolurile servesc drept afiș, care, ca o pânză din dulapul lui Papa Carlo, ascunde de privirile indiscrete ceea ce o persoană consideră că este necesar să ascundă. A învățat să-și ascundă părți din personalitate, trăsături de caracter și sentimente, alegând un rol, chiar și când era un copil mic și încă mai crede că aceste trăsături și calități ar trebui ascunse de privirile indiscrete. Și astfel, o persoană se condamnă la faptul că niciodată, nicăieri și sub nicio formă nu își poate permite să fie el însuși. Nu numai că nu există libertate într-o astfel de poziție, dar îl privează și de posibilitatea de a fi acceptat de o altă persoană așa cum este. Dar nu asta visăm cu toții: să fim acceptați așa cum suntem? Persoana care joacă rolul nu are această șansă.

Oricare ar fi cuvintele și faptele unei persoane, principalul lucru este ca acestea să fie reale.

Romain Rolland

Unul dintre rolurile care pot fi evidențiate separat este rolul unei „persoane bune”. Acest rol ne dictează că părem a fi o persoană drăguță, drăguță, ușor de întâlnit, care nu dă probleme altor oameni și este întotdeauna plăcut să vorbim. Învățăm acest rol și din copilărie dacă părinții și alți adulți susțin acele comportamente care le plac și nu le susțin pe cele care le provoacă anxietate. În acest fel, este posibil să fi învățat din copilărie că a fi drăguț și confortabil este mult mai plăcut decât a fi tu însuți. Totuși, în copilărie, părinții noștri încă ne iubeau și erau încă alături de noi. Pentru aceasta nu au avut nevoie de sinceritatea și încrederea noastră. În viața de adult, pentru a construi relații armonioase și plăcute cu ceilalți oameni, avem nevoie de sinceritate și „realitate”, prezentându-ne așa cum suntem. Abia atunci putem atrage exact oamenii care ne plac. Și numai așa îi putem atrage pe cei care ne plac. Prezentându-ne ca o persoană bună, ne ascundem o parte din personalitatea în spatele unei măști și ne creăm iluzia noastră.

Încă nu ai murit ca să spui numai lucruri bune despre tine.

K. Ijikovski

Ne dorim cu adevărat să fim drăguți cu ceilalți oameni pentru că vrem să avem relații bune, pentru că acceptarea altor oameni este esențială pentru supraviețuirea noastră. Dar, în același timp, este important să știm cât de mult ne dorim să fim buni pentru alți oameni și dacă acest lucru încalcă nevoile noastre. De foarte multe ori, atunci când vrem să fim buni cu cineva, contribuim la a nu fi noi înșine.

Dacă doriți să evitați criticile, nu faceți nimic, nu spuneți nimic și nu fiți nimic.

E. Hubbard

Nu trebuie să fim cu adevărat buni cu ceilalți, dar putem fi buni cu ceilalți în anumite limite. Și aici este important să înțelegem care dintre ele. Criteriul este „vreau”.

Exercițiul 58

(Preluat din The Power of Silence a lui A. Mindell)

Stați confortabil și observați-vă respirația timp de câteva minute.

Gândește-te la cineva care ți-a dat probleme recent sau în trecut. Gândește-te la cea mai neplăcută persoană pe care ți-o poți imagina. Ce fel de persoană este aceasta - puternică, vulgară, zgomotoasă, tăcută, obsequioasă etc.? Notează-ți descrierile.

Pe măsură ce vă gândiți la această persoană, imaginați-vă câmpul din jurul ei. Care este atmosfera, spațiul sau aura din jurul acestei persoane? Folosește-ți imaginația pentru a vedea mișcări, culori și forme în apropierea sau în jurul acestei persoane. De exemplu, câmpul lui este plin de săgeți, de nori întunecați sau de spray roșu? Fă-ți puțin timp și desenează cu adevărat aura aceea. Ceea ce desenezi poate fi sau nu neașteptat pentru tine.

Acum, uitându-te la ceea ce ai desenat, întreabă-te care dintre culorile sau mișcările din această imagine - care energii - sunt cele mai dificile pentru tine? De exemplu, mișcările de piercing, petele roșii închise sau un gol învolburat pot fi cele mai neplăcute pentru tine.

Cum simți această energie în alte situații din viața ta, în alte persoane sau evenimente? Se manifestă această energie acum? S-a manifestat și alteori în alte domenii ale vieții tale? De exemplu, îl găsești în munca ta? Te supără de obicei alți oameni care au această energie? Acest lucru poate fi dificil de gândit, deoarece avem tendința de a suprima energiile neplăcute.

Folosindu-ți mâinile, ca să spunem așa, „înfățișează” această energie neplăcută în aer. Pe măsură ce vă mișcați brațele, simțiți-vă corpul și încercați să ghiciți unde ar putea fi energia neplăcută. Faceți o schiță simplă a corpului dvs. și marcați locația acestei energii pe el. (Poate fi mai mult de unul.) În prezent, aveți sau ați experimentat durere acută sau cronică în acea zonă sau o teamă de boală asociată cu acea zonă?

Acum ne întoarcem la esența, cauza principală a acestui domeniu. Pentru a face acest lucru, descrie cu mișcarea ta cea mai neplăcută energie pentru tine. Lasă-o să-ți miște mâinile sau, dacă vrei, întregul corp. Folosește-ți conștientizarea; nu faceți nicio mișcare care v-ar putea răni. În schimb, deveniți un șaman și renunțați ușor la forma voastră umană; reîncarnează-te și intră în această energie neplăcută, devenind ea. Exprimați-l cu mișcări de dans sau mâini.

Când ești gata, întreabă-te: care este tendința de bază a acestei energii? Ce a fost această energie în stadiul ei cel mai incipient, înainte să devină atât de mare? Pentru a descoperi o entitate, uneori este util să te miști mai încet, simțind-o în continuare cu aceeași intensitate. (De exemplu, o mișcare similară cu zborul unei săgeți poate deveni o concentrare intensă alternativă asupra lucrurilor diferite.)

Dacă încă rezistați tendinței de bază a acestei energii, atunci mergeți mai adânc - încă nu ați ajuns la esența ei. La nivel de esență, nu există dualitate. Mergeți mai adânc și ajungeți la esența acestei energii neplăcute. De exemplu, o entitate poate ajunge să fie o formă de simțire sau o floare, o piatră, o scânteie de viață, o mișcare liniștitoare, claritate sau nepăsare. Scrie pe hartie.

În sfârșit, permiteți-vă să pătrundeți în acest hiperspațiu, esența acestei energii neplăcute, pentru o perioadă scurtă de timp și trăiți acolo. Cum este lumea ei? Explorați acest spațiu. Inventează o poveste despre el. Ce vezi, auzi și simți acolo?

Imaginați-vă un personaj real sau mitic, o figură umanoidă reprezentând acest spațiu și deveniți această figură. Te vezi ca o bătrână înțeleaptă ca o stâncă sau o pasăre uriașă în aer? Un copil mic într-o peșteră?

Cum ar putea această entitate să vă influențeze stilul de viață în general? Cum ar putea această entitate să influențeze modul în care îi tratezi pe ceilalți? Unde în corpul tău ar fi o figură reprezentând o entitate? Îl simți acolo? Experimentează acea figură acolo, conectează-te cu ea, fie ea.

Imaginează-ți că folosești această figură într-o relație cu persoana neplăcută la care te gândeai la începutul exercițiului. Poți fi acea figură într-o relație cu acea persoană? Imaginează-ți cum ar reacționa acea persoană neplăcută la asta.

Dacă ai putea aduce această figură/entitate în lumea exterioară, în Univers, cum ar interacționa ea cu lumea și cum ar schimba lumea?

Mulți oameni care au făcut acest exercițiu au descoperit că figura entității îi ajută să comunice cu persoana pe care nu o place într-un mod mult diferit și mai puțin stresant. Unii au luat o perspectivă complet diferită asupra relațiilor, precum și asupra corpului lor.

Oglinda a reflectat cu succes încercările ei de a părea frumoasă.

Emil Krotky

În timp ce faci acest exercițiu, poate ai observat că cealaltă persoană este, într-un fel, oglinda noastră, ajutând să descoperim în noi înșine ceea ce nu eram conștienți înainte. Uneori, o altă persoană ajută la începerea unui proces personal important al nostru. De exemplu, s-ar putea să nu știi niciodată cât de puternic ești decât dacă te-a chemat cealaltă persoană. a lupta nu ar provoca conflicte. Astfel, alți oameni, oricare ar fi ei, ne obligă mereu să învățăm și să ne dezvoltăm.

O femeie independentă este o femeie care nu a găsit pe nimeni care ar dori să depindă de ea.

Sasha Guitry

Dacă relația a devenit dificilă, s-ar putea să începi să te gândești că este mai bine să eviți comunicarea, să eviți experiența interacțiunii cu alte persoane. Este mai bine să fii un singuratic independent decât să te întâlnești cu critici, acuzații, respingeri etc., iar și iar. Poți să-ți faci griji pentru conflict și să te gândești cât de nedreapți pot fi oamenii, cât de nefericiți suntem. Sau puteți privi conflictul ca pe o formă de interacțiune care ne oferă posibilitatea de a ne cunoaște mai bine pe noi înșine și pe cealaltă persoană, să ne reconsiderăm relațiile și să ne asumăm mai multă responsabilitate.

Teme-te de mânia unui om răbdător.

J. Dryden

Non-conflictul este plin de faptul că s-ar putea să nu știm niciodată dacă totul este potrivit pentru partenerul nostru și să continuăm să „jucăm” o relație impecabilă.

Unul dintre principalii parametri ai unei relații este mobilitatea. Mai devreme sau mai târziu, multe relații își pierd mobilitatea, devin statice, înghețate. Acest lucru se poate datora mai multor motive individuale, dar înghețarea în sine poate fi descrisă ca încetarea de a se prezenta unui partener și de a fi interesat de ceea ce se întâmplă cu un partener, fie că este un prieten sau un soț. Luați în considerare exemplul relațiilor conjugale. O anecdotă binecunoscută este o ilustrare a acestui lucru:

Soția, disperată să-i atragă atenția soțului, își pune o mască de gaz și intră în cameră.

- Uită-te la mine!

- Privesc. Şi ce dacă? Sprâncenele, sau ce, smulse?

Aceasta este o ilustrare a unei căsnicii înghețate în care prezentarea de sine și interesul pentru celălalt au încetat de mult. De ce se opresc? Există mai multe motive pentru aceasta.

În primele luni ale unei relații, oamenii își prezintă unul altuia doar așa-numita fațadă și sunt interesați de fațadă, adică de informațiile pe care, în opinia lor, este sigur să le prezinte. Criterii pentru o astfel de securitate: „general acceptat”, absența oricărei „dovezi compromițătoare”, din punctul lor de vedere, adică calități sau aspecte extraordinare ale personalității. Diferențele mari și informațiile mai intime sunt reținute atât de teama de respingere de către partener, cât și de teama de a primi o reacție negativă de la partener (condamnare, de exemplu).

Caii de circ nu dansează în ritmul muzicii. Este dirijorul care se adaptează la ritmul lor.

Yanina Ipohorskaya

Relațiile de căsătorie (precum prieteniile, relațiile părinte-copil și multe altele) în societate implică anumite roluri tradiționale, dincolo de care soții nu riscă să treacă dincolo, temându-se să-și piardă aspectul unui „soț bun”. Astfel, își sărăcesc relația ascunzându-și o mare parte dintre ei. Pe lângă faptul că se lipsesc reciproc de informații, soții cheltuiesc și destul de multă energie pentru a-și păstra „fațada” și a-și ascunde adevărata față, devine foarte obositor la distanță, când soții se văd în fiecare zi, și preferă să se îndepărteze decât să depună efortul de a menține acea fațadă. Astfel, oamenii obosiți să se prefacă, care nu se cunosc deloc, încep să locuiască într-o singură casă. Nu e de mirare că nu există energie într-o astfel de căsnicie. Și, firește, încep să caute energie în altă parte. Acest alt loc poate fi orice: un copil, familie de origine, muncă, fotbal, mașină, cumpărături, televizor, adulter.

Soțiile care țin casa în perfectă ordine sunt soțiile care iubesc casa mai mult decât soțul.

Yanina Ipohorskaya

În societate, se obișnuiește să credem că diferențele duc la conflicte, așa că se obișnuiește să ascundem diferențele și să ne prefacem că „ne asemănăm foarte mult, avem multe în comun”. Cu toate acestea, conflictul are loc cu adevărat doar atunci când diferențele sunt luptate. Trebuie doar să recunoaștem diferențele și să le iei de la sine înțeles - toate motivele conflictelor dispar.

Nu este un abis care separă, ci o diferență de niveluri.

Stanislav Jerzy Lec

Nepotrivirea nevoilor de bază ale partenerilor. Este important ca fiecare dintre noi să aibă trei sau patru astfel de (nevoi de bază) și departe de a fi aceleași în fiecare familie sau cuplu, nepotrivirea nevoilor de bază este destul de rară. Totuși, lupta dintre oameni apare mai des nu din cauza lor, ci din cauza acelor diferențe care nu sunt de bază. Și aici este foarte important să ne dăm seama unde are loc lupta din cauza ideilor, de exemplu: „ce fel de familie (prietenie, echipă) ar trebui să fie și cum ar trebui să se comporte soții (parteneri, prieteni)” și unde - pentru că a nevoilor de bază. Și dacă reușești să faci față ideilor limitative, atunci pacea și dragostea intervin între oameni și, dacă, totuși, vorbim de nevoi de bază, iar ele radical nu converg, atunci reușești să-ți spui la revedere, să te întristezi și să dai drumul. a relaţiilor nepotrivite.

- Am auzit că tu și Ulka v-ați despărțit?

- De ce? Arată ca o fată drăguță...

Da, e plăcut la ochi...

- Deci, care-i treaba???

- Urechile dor.

Cum să determinați dacă nevoia, din cauza căreia există o dispută într-o relație, este aceeași, de bază? Există un semn simplu pentru aceasta: este incapacitatea de a face compromisuri cu această nevoie. Posibilitatea sau imposibilitatea unui compromis este determinată experimental. Partenerii fac compromisuri și renunță la o astfel de nevoie sau încearcă să o satisfacă în altă parte și să vadă ce se întâmplă. De exemplu, dacă îți place mult să ieși cu prietenii, dar partenerului tău nu, atunci poți verifica ce se întâmplă dacă:

- vei refuza sa ii intalnesti in casa ta cu partenerul tau;

- face întâlniri cu prietenii mult mai puțin dese, și nu acasă, sau nu cu partenerul tău;

- partenerul tău va petrece mai mult timp fără tine;

- partenerul tău se va întâlni ocazional cu tine și prietenii tăi.

Dacă reușești să satisfaci nevoia de comunicare fără a-ți deranja partenerul, atunci totul este minunat.

Există mii de astfel de nevoi în care putem face compromisuri. Este mai dificil, de exemplu, cu monogamia și poligamia. Există oameni care acceptă cu ușurință relații poligame și nu se întristează. Este mai frecvent când un partener arată bine la poligamie, iar al doilea arată rău. O altă opțiune este atunci când partenerul arată bine doar la propria poligamie. Pentru a verifica dacă o astfel de nevoie este de bază sau „ideologică”, există un risc uriaș: la urma urmei, fiecare dintre ei încearcă să fie poligam și cum este el când un partener este poligam! Și după aceea discută ce li se întâmplă. Dacă familia nu se destramă în procesul acestei experimente, atunci poate că va supraviețui.

Ei bine, cel mai rău lucru care se poate întâmpla este când te prefaci că poți face compromisuri acolo unde cu adevărat nu poți. Apoi îți dezinformați partenerul, iar el decide să locuiască cu tine pe baza acestei dezinformari. Într-o astfel de situație, desigur, dezamăgirea mai devreme sau mai târziu nu poate fi evitată. O altă opțiune este atunci când tu sau partenerul tău considerați că prea multe dintre nevoile dvs. sunt de bază. Aceasta este o percepție inadecvată, deoarece o persoană, ca ființă socială, pentru a se înțelege cu ceilalți, are mult mai puține nevoi unice decât cele pe care le poate satisface în compania oricărui partener.

Atâtea lucruri fără de care poți trăi!

Uneori ni se pare că vrem cu adevărat să nu participăm la conflicte, să nu fim geloși, să nu criticăm. Și totuși putem fi în relații nesatisfăcătoare de mulți ani, care sunt însoțite de critici, gelozie și certuri. Uneori ne gândim că continuăm această relație pentru că sperăm că partenerul nostru se va schimba. În același timp, tocmai atunci când partenerul se schimbă - devine mai grijuliu, mai calm, încetează să bea - relația se rupe. Acest lucru sugerează că avem nevoie tocmai de astfel de relații inarmonice. De multe ori se dovedește că, în timp ce celălalt partener s-a comportat prost, noi am jucat un rol important pentru noi înșine și ne-a oferit această oportunitate. De îndată ce s-a schimbat, nevoia acestui rol important a dispărut de la sine, iar noi am rămas fără muncă.

Cădem în capcana acuzațiilor și criticii doar atunci când suntem de acord în noi înșine cu acuzatorul și criticul, când noi înșine ne acuzăm și ne criticăm. Dacă ne considerăm, conștient sau nu, nedemni de un partener respectuos, iubitor, dacă ne considerăm proști, urâți, atunci este important pentru noi să trăim această stare până la capăt pentru a găsi în sfârșit o modalitate de a o depăși, de a o depăși. dobândiți experiență și extindeți-ne capacitățile pentru a vă recupera puterea. Fiecare simptom deține puterea și potențialul nostru de vindecare. Se spune despre frică: ca să dispară, treci prin ea, până la capăt. Același lucru este valabil și pentru relații. Alegem parteneri „greșiți”, prieteni „greșiți”, colegi „greșiți” tocmai pentru a merge până la capăt și a ajunge la următorul nivel, pentru a ne juca rolul, pentru a fi la limita puterii, după care un „al doilea vânt” se va deschide. Dar pentru ca acest lucru să se întâmple, este important să fim conștienți de exact cum menținem relațiile nesatisfăcătoare, de ce evităm să ne asumăm responsabilitatea pentru faptul că acestea continuă și să nu căutăm alte modalități de a ieși din conflict.

Exercițiul 59

Gândiți-vă la un conflict care implică o altă persoană. De ce te-a acuzat această persoană? Care au fost plângerile lui despre tine? Vorbește-le.

De acord cu acuzația sau cu o parte din ea. Dacă nu credeți cu adevărat, presupuneți că o parte din acuzații sau afirmații sunt adevărate. Fă-o cu voce tare.

Cum s-a schimbat starea dumneavoastră după ce ați fost de acord cu o parte din revendicări?

Nu accepta incapacitatea de a te proteja pentru disponibilitatea de a te sacrifica.

Când acceptăm o taxă, se întâmplă două lucruri:

1. Neutralizam pozitia acuzatorului prin preluarea functiei acestuia. Când suntem de acord cu acuzația, acuzatorul nu mai are nimic de adăugat, pentru că scopul lui – să ne obligă să ne recunoaștem vinovăția – a fost atins.

2. Ne asumăm mai multă responsabilitate și devenim Cauza, nu Consecința, trecem de la poziția unui copil care este blamat la poziția unui adult care el însuși este autorul a ceea ce i se întâmplă și este responsabil pentru asta. Așa ne creștem încrederea în sine.

Concluzii scurte

Adesea, în spatele nevoii unei relații se află o cu totul altă nevoie personală nesatisfăcută.

De îndată ce o persoană învață să-și satisfacă nevoile personale, non-sociale, relațiile sale cu oamenii se vor îmbunătăți în același timp.

Este important să poți să nu te blochezi în roluri și identități, ci să poți să le refuzi, să le accepti sau să le schimbi dacă este cazul.

Vrem să fim buni cu ceilalți oameni pentru că trebuie să avem relații bune, acceptarea celorlalți oameni este esențială pentru supraviețuirea noastră. Dar, în același timp, trebuie să înțelegem cât de buni vrem să fim pentru ei.

Conflictul ne obligă să evoluăm. Non-conflictul este plin de faptul că s-ar putea să nu știm niciodată dacă totul este potrivit pentru partenerul nostru și să continuăm să „înfățișăm” o relație impecabilă.

Din cartea Manipularea personalității autorul Grachev Georgy

PARTEA IV TEHNOLOGII DE COERȚIE SECRETĂ A PERSOANEI ÎN INTERACȚIUNEA INTERPERSONALĂ Capitolul 1 Tehnici și tehnici de manipulare psihologică în interacțiunea interpersonală 1.1. Poziții de considerare și trăsături ale analizei manipulărilor interpersonale.Procesul interpersonalului

Din cartea Workshop on Conflictology autor Emelyanov Stanislav Mihailovici

Capitolul 2 Jocurile manipulative în interacțiunea interpersonală (jocuri psihologice ca tehnologii de manipulare a personalității) 2.1. Caracteristicile generale ale jocurilor manipulative interpersonale A fost introdus însăși conceptul de joc în aplicarea la analiza interacțiunii interpersonale dintre oameni.

Din cartea 13 moduri de a depăși criza relațiilor amoroase autor Zberovski Andrei Viktorovici

Capitolul 2. Probleme psihologice ale dezvăluirii nesincerității, dezinformării și manipulării în interacțiunea interpersonală 2.1. Fundamentele psihologice ale metodologiei de identificare a dezinformării și manipulării în comunicarea directă Problema identificării nesincerității,

Din cartea Antrenament actoric conform sistemului Stanislavsky. Starea de spirit. state. Partener. situatii autor Sarabyan Elvira

Principalele modele ale comportamentului personalității în interacțiunea conflictuală În literatura de specialitate, există trei modele principale de comportament al personalității într-o situație conflictuală: constructiv, distructiv și conformist (Tabelul 5.1). Fiecare dintre aceste modele este condiționat de subiectul conflictului,

Din cartea Personalitatea nevrotică a timpului nostru de Karen Horney

Capitolul 22. Nevoia de corecție sexuală Atenție: Recomandările date în acest capitol pot completa frumos alte metode de resuscitare a relațiilor amoroase de criză. În special tehnica „depășirii oboselii relaționale”, „creșterea volumului libertății personale”

Din cartea Bioritmuri. Sau cum să fii fericit. autor Kvyatkovsky Oleg Vadimovici

Puncte de atenție atunci când interacționați cu un partener Redați fiecare schiță propusă, încercând să găsiți puncte de atenție atunci când interacționați cu un partener Exercițiul 12 Proaspăt căsătoriți în sala de nunți. Tocmai au semnat, și-au pus inele. Se aude muzica, trebuie

Din cartea Picture of the World as Represented by Special Services from Mysticism to Comprehension autor Ratnikov Boris Konstantinovici

Capitolul 6 Nu există nicio îndoială că, în cultura noastră, cele patru moduri de a vă proteja de anxietate enumerate mai devreme pot juca un rol decisiv în viața multor oameni. Aceștia sunt oameni a căror aspirație principală este

Din cartea Psihologia comunicării și a relațiilor interpersonale autor Ilin Evgheni Pavlovici

Capitolul 22 Am întâlnit deja conceptul de „nevoie” în această carte. Nou pentru noi va fi conceptul – „re-satisfacția nevoilor.” Ce se exprimă suprasatisfacția?

Din cartea Healthy Society autor De la Erich Seligmann

Din cartea Garajul posibilității existenței autor Pokrass Mihail Lvovich

CAPITOLUL 11 Nevoia oamenilor de relații 11.1. Relațiile interpersonale și clasificarea lor Relațiile interpersonale sunt relații care se dezvoltă între indivizi. Ele sunt adesea însoțite de experiențe de emoții, exprimă lumea interioară

Din cartea Conflict Management autor Sheinov Viktor Pavlovici

Din cartea Terapia tulburărilor de atașament [De la teorie la practică] autor Brisch Karl Heinz

NEVOIA DE PARTICIPARE ŞI NEVOIA DE RECUNOAŞTERE Dobândirea nevoilor în altă persoană, în societate după cum este necesar, în mediul propriu, dezvoltarea nevoilor de organizare a acestui mediu într-un mod convenabil pentru sine şi propice bunăstării lui, adică nevoia de

Din cartea Profiler Notes autorul Guseva Evgeniya

Distorsiunea percepției în interacțiunea conflictului Până acum am discutat despre mecanismele care funcționează în etapa pre-conflict. Mai mult, aceștia acționează în desfășurarea conflictului. În același timp, factorul distorsiunii perceptive este atât de important încât merită să îl discutăm mai detaliat.

Din cartea The Human Project autor Meneghetti Antonio

Identificarea sensibilității în interacțiunile părinte-copil Deficiențele în interacțiunea socială părinte-copil sunt cel mai bine diagnosticate prin înregistrări video și microanalize. Puteți înregistra pe video situații de interacțiune între o mamă sau un tată cu un copil, cum ar fi

INTERACŢIUNE

Mecanic forma lui V. nu este un universal, ci doar un particular al formei universale a lui V. ca un lanț nesfârșit de cauză și efect. relaţii.

Caracterizarea lui V. ca schimbare reciprocă a laturilor sistemului, în care mișcarea capătă un caracter „circular”, se aplică și oricărui sistem specific de fenomene care interacționează. Un astfel de beton acționează și ca „cauză a lui însuși”, adică. conţine în sine sursa propriei sale mişcări. Înțeles astfel, motivul coincide cu cel intern. contradicție a acestui sistem particular.

V. are întotdeauna un caracter specific în sensul că există întotdeauna un raport al părților determinat. sistem complet, de ex. sistemul solar, regnurile vegetale, animale, umane. societate, def. socio-economice formațiuni. Conținutul lui V. se datorează naturii momentelor sale constitutive, a căror schimbare reciprocă acționează ca mișcare a acestui sistem. Exemple de astfel de dialectică V. poate deservi orice sistem specific, de exemplu. organisme vii. Organismele vii refractează efectele mediului extern prin specific. organizarea corpului lor și relația dintre indivizii acestei specii. Un exemplu izbitor de sistem de auto-conservare, auto-reproducere și auto-mișcare de fenomene care interacționează poate fi o ființă umană. societate în dezvoltarea ei bazată pe specific modele sociale.

V. există un proces, ext. a cărui unitate se realizează în schimbarea continuă a elementelor, laturilor sale. Reproducerea fenomenului pe baza lui V. proprii. elemente și acționează ca dezvoltare a acesteia (autodezvoltare). Într-un sistem care se dezvoltă singur, motivul existenței sale se dovedește în cele din urmă a fi al său. consecinţă. Lanțul cauzelor și acțiunilor se închide aici nu numai într-un „cerc”, ci și într-o „spirală”. Un exemplu al acestei forme de V. este sistemul lui V. economic. fenomene, reproduse științific în Capitala lui Marx.

Într-o relaţie similară V. sunt între ei şi practica omului. Teoria nu este doar o consecință a practicii. Apărând pe baza practicii și primind în ea dezvoltarea sa activă, teoria are un efect invers asupra practicii.

V. se exprimă, de exemplu, în relaţiile dintre muncitorii salariaţi şi capitalişti în cadrul capitalistului-marfă. relatii de productie. Capitalul este atât de mult o consecință a existenței muncii salariate cât este cauza istoricului său dat, concret. existenţă.

Cu toată dependenţa laturilor lui V., dialectica ne obligă să avem mereu în vedere că una din laturile acestui V. conduce. O astfel de latură conducătoare este cea de la care începe fiecare nou cerc de dezvoltare. Deci, de exemplu, în raport cu teoria și practica V., practica este partea conducătoare.

Lit.: Marx K., Capitalul, vol. 1–3, M., 1955; al său, Spre o critică a economiei politice, M., 1953; Engels F., Dialectica naturii, Moscova, 1955; al său, Anti-Dühring, M., 1957; Lenin V.I., Caiete filosofice, Soch., ed. a IV-a, vol. 38; Hegel G., Science of Logic, Soch., vol. 5, M., 1937.

E. Ilyenkov, G. Davydova, V. Lektorsky. Moscova.

Enciclopedie filosofică. În 5 volume - M .: Enciclopedia sovietică. Editat de F. V. Konstantinov. 1960-1970 .

INTERACŢIUNE

INTERACȚIUNE - o categorie filozofică care reflectă procesele de interacțiune a diferitelor obiecte între ele, condiționalitatea lor reciprocă, schimbarea stării, tranziția reciprocă, precum și generarea unui obiect de către altul. Interacțiunea este un fel de relație directă sau indirectă, externă sau internă, conexiune. Proprietățile unui obiect se pot manifesta și pot fi cunoscute numai în interacțiunea cu alte obiecte. Interacțiunea acționează ca un factor integrator, prin care piesele sunt combinate într-un anumit tip de integritate, structură. Fiecare formă de mișcare a materiei se bazează pe anumite tipuri de interacțiuni ale elementelor structurale.

Interacțiunea determină relația dintre cauză și efect. Fiecare dintre părțile care interacționează acționează ca o cauză a celeilalte și ca o consecință a influenței inverse simultane a părții opuse. Interacțiunea contrariilor este sursele cele mai profunde, baza și cauza finală a apariției, mișcării de sine și dezvoltării obiectelor.

Știința naturală modernă a arătat că orice interacțiune este asociată cu câmpurile materiale și este însoțită de transferul de materie, mișcare și informații. Cunoașterea lucrurilor înseamnă cunoașterea interacțiunii lor și este ea însăși rezultatul interacțiunii dintre subiect și obiect.

A. G. Spirkin

New Philosophical Encyclopedia: În 4 vol. M.: Gând. Editat de V. S. Stepin. 2001 .

Sinonime:

Antonime:

Vedeți ce este „INTERACȚIA” în alte dicționare:

Interacțiunea… Dicţionar de ortografie

În fizică, impactul corpurilor sau h unul asupra celuilalt, ducând la o schimbare a stării mișcării lor. În mecanica newtoniană, acțiunea reciprocă a corpurilor unul asupra celuilalt este caracterizată cantitativ de forță. O caracteristică mai generală a lui V. yavl. puternic. energie. Inițial… … Enciclopedia fizică

interacţiune- (în psihologie) procesul de influenţă directă sau indirectă a obiectelor (subiecţilor) unul asupra celuilalt, generând condiţionarea şi legătura reciprocă a acestora. V. acţionează ca un factor integrator care favorizează formarea structurilor. Caracteristică… Marea Enciclopedie Psihologică

interacţiune- Termenul „interfuncționare” este folosit pentru a se referi la interacțiunile dintre rețele, dintre sistemele terminale sau între părți ale acestora, cu scopul de a oferi o unitate funcțională capabilă să comunice de la un capăt la altul. Manualul Traducătorului Tehnic

O categorie filozofică care reflectă procesele de influență a obiectelor unul asupra celuilalt, condiționalitatea lor reciprocă și generarea unui obiect de către altul. Interacțiunea este o formă universală de mișcare, dezvoltare, determină existența și structura ...... Dicţionar enciclopedic mare

INTERACȚIUNE, interacțiuni, cf. (carte). Comunicare reciprocă; condiţionare reciprocă. Interacțiunea fenomenelor sociale. Dicționar explicativ al lui Ushakov. D.N. Uşakov. 1935 1940... Dicționar explicativ al lui Ushakov

Comunicare, coordonare, solvatare, alelopatie. Furnică. inconsistency Dicţionar de sinonime ruse. substantiv de interacțiune, număr de sinonime: 5 alelopatie (1) … Dicţionar de sinonime

Acțiuni coordonate în termeni de sarcini (obiecte), direcții, linii (regiuni) și timp între părți ale diferitelor tipuri de forțe armate (arme ale forțelor armate, forțe ale flotei, trupe speciale) în interesul realizării scopului comun al unui luptă, operațiune. Unul dintre principiile militare ...... Dicţionar marin

INTERACȚIUNE, I, cf. 1. Conexiunea reciprocă a fenomenelor. B. cerere şi ofertă. 2. Sprijin reciproc. V. trupe (acţiuni coordonate ale trupelor în îndeplinirea unei misiuni de luptă). Dicționar explicativ al lui Ozhegov. SI. Ozhegov, N.Yu. Şvedova. 1949 1992... Dicționar explicativ al lui Ozhegov

Curs 4. Caracteristici generale ale interacțiunii

Esența interacțiunii. Societatea nu este formată din indivizi separați, ci exprimă suma acelor legături și relații în care acești indivizi se află unul cu celălalt. Baza acestor conexiuni și relații este interacțiunea oamenilor.

Interacţiune- este procesul de influență directă sau indirectă a obiectelor (subiecților) unul asupra celuilalt, generând condiționarea și legătura reciprocă a acestora.

Cauzalitatea este cea care constituie principala trăsătură a interacțiunii, când fiecare dintre părțile care interacționează acționează ca cauză a celeilalte și ca o consecință a influenței inverse simultane a părții opuse, care determină dezvoltarea obiectelor și a structurilor acestora. Dacă interacțiunea dezvăluie o contradicție, atunci ea acționează ca o sursă de auto-mișcare și auto-dezvoltare a fenomenelor și proceselor.

În interacțiune se realizează relația unei persoane cu o altă persoană ca și cu un subiect care are propria sa lume. Interacțiunea unei persoane cu o persoană în societate este, de asemenea, interacțiunea dintre lumile sale interioare: schimbul de gânduri, idei, imagini, impactul asupra obiectivelor și nevoilor, impactul asupra evaluărilor altui individ, starea lui emoțională.

În plus, interacțiunea în psihologia socială domestică este de obicei înțeleasă nu numai ca influența oamenilor unii asupra altora, ci și ca organizarea directă a acțiunilor lor comune, care permite grupului să realizeze activități comune pentru membrii săi. Interacțiunea însăși în acest caz acționează ca o implementare sistematică și constantă a acțiunilor care vizează provocarea unei reacții corespunzătoare din partea altor persoane. Viața și activitatea comună, spre deosebire de individ, are în același timp restricții mai severe asupra oricăror manifestări de activitate-pasivitate a indivizilor. Acest lucru îi obligă pe oameni să construiască și să se coordoneze

creați imagini cu „Eu – El”, „Noi – Ei”, coordonează eforturile între ei. În cursul interacțiunii reale, se formează, de asemenea, idei adecvate ale unei persoane despre sine, alți oameni și grupurile acestora. Interacțiunea oamenilor este factorul principal în reglarea autoevaluărilor și a comportamentului lor în societate.

Caracteristicile interacțiunii. De obicei, faceți distincția între interacțiunea interpersonală și intergrupul.

Interacțiunea interpersonală- sunt contacte și conexiuni accidentale sau intenționate, private sau publice, pe termen lung sau scurt, verbale sau non-verbale între două sau mai multe persoane, care provoacă schimbări reciproce în comportamentul, activitățile, relațiile și atitudinile acestora.

Principalele caracteristici ale unei astfel de interacțiuni sunt:

Prezența unui scop (obiect) extern în relație cu indivizii care interacționează, a cărui realizare implică eforturi reciproce;

Explicititatea (accesibilitatea) pentru observarea din exterior și înregistrarea de către alte persoane;

Situație - o reglementare destul de rigidă prin condiții specifice de activitate, norme, reguli și intensitate a relațiilor, datorită căreia interacțiunea devine un fenomen destul de schimbător;

Ambiguitate reflexivă - dependența percepției sale de condițiile de implementare și de evaluările participanților săi.

Interacțiunea intergrup- procesul de influență directă sau indirectă a mai multor subiecți (obiecte) unul asupra celuilalt, dând naștere la condiționalitatea lor reciprocă și la natura particulară a relației. De obicei are loc între grupuri întregi (precum și părțile lor) și acționează ca un factor integrator (sau destabilizator) în dezvoltarea societății.

Baza interacțiunii intergrupale este funcționarea fenomenelor „noi” și „ei”. Orice comunitate de oameni, orice relație între ei ia naștere, se întăresc și funcționează doar atâta timp cât conștientizarea sentimentului „noi”, adică. în timp ce toți oamenii (sau majoritatea dintre ei) se consideră că aparțin acestui grup, se identifică cu el. „Noi” nu este altceva decât o reflectare în conștiința unei anumite comunități sociale a faptului Condițiilor obiective de conviețuire a reprezentanților săi.

Dar pentru stabilitatea fenomenului „noi”, trebuie inevitabil să existe fenomenul „ei”, adică. alt grup, nu asemănător, diferit de noi. Este conștientizarea că există „ei”, la rândul său, dă naștere dorinței de a se autodetermina în raport cu „ei”, de a se separa de „ei” ca „noi”. Analizând ideea lui L. Feuerbach despre înlocuirea categoriei „Eu” ca subiect de cunoaștere cu categoria „Eu și tu”, unul dintre cei mai cunoscuți oameni de știință ai țării noastre B.F. Porshnev a ajuns la concluzia că psihologia socială devine o știință numai atunci când nu „eu și tu”, ci „noi și ei” este pus în locul fenomenului psihologic original, ci în locul relației dintre doi indivizi - relația dintre două comunități. (Porshnev B.F., 1967).

Fenomenul „ei”, la fel ca și fenomenul „noi”, are o bază reală proprie: dacă condițiile obiective de viață și activitate ale oamenilor, a căror reflectare psihologică sunt fenomenele „noi” și „ei”, coincid, se transformă să fie la fel, atunci opoziția unei comunități, a celeilalte, va dispărea mai devreme sau mai târziu.

Cu toate acestea, „noi” ne-am înzestrat întotdeauna cu mai mult merit decât „ei”. Oamenii tind să supraestimeze virtuțile națiunii „lor” și, dimpotrivă, să minimizeze punctele forte ale altora. În ceea ce privește deficiențele, aici este adevărat opusul. Cunoscutul proverb că „un paiț este vizibil în ochiul altcuiva, dar nu vei observa un buștean în al tău” caracterizează în mod clar acest model.

Ideile, opiniile, sentimentele, comportamentul „noastre” sunt mai corecte, mai drepte decât „ale lor”. În acest caz, nu vorbim despre o comparație reală, adică. nu despre ceea ce este mai bun, bazat pe bunul simț și logica lumească. O persoană simplă de obicei nu face o astfel de comparație. „Alien” pare „rău” nu pentru că din anumite motive este mai rău decât „al nostru”, ci pentru că este „străin”.

Curs 5. Conținutul și dinamica interacțiunii umane

În prezent, în știința occidentală există multe puncte de vedere care explică motivele interacțiunii oamenilor (Tabelul 1). La noi se dă studiul acestuia de către psihologi

foarte putina atentie. Pentru o mai bună înțelegere a esenței sale, este necesar să se reprezinte, în primul rând, epistemologia apariției și dezvoltării interacțiunii, înțelegând-o ca un proces complex în mai multe etape de transformare (transformare) a unor fenomene social-psihologice în altele. .

Este posibil să împărțiți procesul de interacțiune umană în trei etape (nivele): inițial, intermediar și final (Schema 1).

Începutul interacțiunii. Pe primul stagiu(nivelul inițial) interacțiunea reprezintă cele mai simple contacte primare ale oamenilor, atunci când între ei există doar o anumită influență „fizică” primară și foarte simplificată reciprocă sau unilaterală unul asupra celuilalt în scopul schimbului de informații și comunicare, care, pentru anumite motive, poate să nu-și atingă obiectivele și, prin urmare, să nu primească o dezvoltare completă 1 .

Principalul lucru în succesul contactelor inițiale constă în acceptarea sau respingerea reciprocă de către partenerii în interacțiune. În același timp, ele nu constituie o simplă sumă de indivizi, ci sunt niște forme complet noi și specifice de conexiuni și relații, care este reglementată de o diferență reală sau imaginară (imaginată) - asemănarea, asemănarea-contrastul persoanelor implicate în activitate comună (practică sau mentală). Diferențele dintre indivizi sunt una dintre principalele condiții pentru dezvoltarea interacțiunilor lor (comunicare, relații, compatibilitate, funcționabilitate), precum și ei înșiși ca indivizi.

Orice contact începe de obicei cu o percepție senzorială concretă a aspectului exterior, caracteristicilor activității și comportamentului altor persoane. În acest moment, de regulă, domină reacțiile emoțional-comportamentale ale indivizilor. Relațiile de acceptare-respingere se manifestă în expresiile faciale,

Conceptul de „contact” este folosit în mai multe sensuri. „Contact” poate însemna atingere (din lat. contactus, contingo- atingeți, atingeți, apucați, obțineți, atingeți, aveți o relație cu cineva). În psihologie, contactul este convergența subiecților în timp și spațiu, precum și o anumită măsură a apropierii într-o relație. În acest sens, în unele cazuri se vorbește de „bun” și „aproape”, „direct” sau, dimpotrivă, de contact „slab”, „instabil”, instabil, „mediat”; în alte cazuri, despre contact ca o condiție necesară pentru o interacțiune corectă. Prezența contactului, de ex. stadiu cunoscut al intimității, este întotdeauna privit ca baza dezirabilă pentru o interacțiune eficientă.

permanent

` „Trafic transversal și unic”. În prima etapă, copilul merge încet, atingând alternativ fie mâna dreaptă, fie mâna stângă a genunchiului opus (mișcări în cruce). În etapa de stăpânire a exercițiului, numărați (bateți din palme) de 12 ori într-un ritm lent.

În a doua etapă, el pășește încet de 12 ori pe „acompaniamentul tău”, dar atingând deja genunchiul cu același nume (mișcări unilaterale). La a treia și a cincea etapă - mișcări încrucișate, la a patra - unilaterală. Astfel, prima, a treia și a cincea etapă (a doua și, respectiv, a patra) sunt aceleași. O condiție prealabilă este să începeți și

terminați exercițiul cu mișcări încrucișate.

Orez. 7. Schemă pentru efectuarea unui exercițiu cu bandă

După ce copilul a stăpânit acest exercițiu sub un cont extern, vă puteți oferi să-l efectuați singur - pentru a număra și a controla secvența și a trece de la mișcare la mișcare. O variantă mai complexă a acestui exercițiu este încărcarea analizorului vizual, atunci când copilul urmărește cu ochii un obiect pe care profesorul îl mișcă, sau copilul își traduce ochii conform unei instrucțiuni verbale.

` Sărind și alergând pe loc pe două picioare. Alternarea sărituri: picioarele depărtate (în lateral, înainte și înapoi) - picioare împreună, picioare depărtate și picioare încrucișate; la fel, dar cu o mișcare similară a brațelor întinse drept în fața ta; alergând cu pas în cruce drept și în lateral.

` "Bine". Amintiți-vă de binecunoscutul joc. Fiecare dintre jucători execută o palmă; apoi o palmă dreaptă (în cruce) pe palma partenerului; bumbac „propriu”; apoi aplauda cu palmele drepte ale partenerilor; bumbac „propriu”; apoi aplauda cu palmele stângi ale partenerilor. Repetați ciclul de șase palme, crescând treptat ritmul până când unul dintre parteneri amestecă secvența.

Într-o variantă mai complexă, aici pot fi folosite aplauze suplimentare: picior pe picior, genunchi pe genunchi, cot pe cot.

` „Țigan”. Imitație a dansului binecunoscut. Atingeți genunchiul stâng cu mâna dreaptă (piciorul stâng îndoit la genunchi se ridică înainte și în sus); apoi atingeți călcâiul drept cu mâna stângă din spate (piciorul drept îndoit la genunchi este tras înapoi). Repetați pentru brațul stâng și genunchiul drept și, respectiv, brațul drept și călcâiul stâng. Rulați întregul ciclu de 3 ori.

Având în vedere tehnologiile neuropsihologice de bază pentru formarea și corectarea repertoriului senzoriomotor integrativ al copilului, remarcăm în concluzie includerea obligatorie a unor metode speciale, larg cunoscute, în suportul psihologic și pedagogic. relaxare, relaxare.Ținând cont de cantitatea uriașă de literatură pe această temă, nu ne vom opri asupra acestor tehnici. Puteți folosi cele care sunt cele mai eficiente pentru un anumit copil.

« În orice caz, este necesar să ne referim la experiența sa personală, rugându-l (întins cu ochii închiși) să-și imagineze malul mării, unde soarele strălucește ușor și flutura stropește ușor, o pajiște însorită sau un hamac la țară, unde s-a dedat viselor sale. De asemenea, poți folosi fanteziile copilului invitându-l să-și imagineze întins pe un nor, un covor magic etc.

Aș dori doar să subliniez necesitatea de a ține cont de influența muzicii, a culorii și a mirosurilor asupra stării somatice și psihice a unei persoane. Se știe că combinarea factorilor de mai sus poate avea efecte diferite – tonice, stimulative, de întărire, de refacere, de calmare, de relaxare etc. Prin urmare, utilizarea atentă a muzicii, culorii și mirosurilor poate crește eficacitatea exercițiilor efectuate, creând un potențial suplimentar pentru dezvoltarea copilului.

Deci, muzica ritmica, rapida, tare are un efect stimulant si tonic, asemanator cu influenta culorilor rosu, portocaliu, galben. Dimpotrivă, muzica lentă, lină, liniștită are un efect calmant și relaxant, precum și culorile verde, albastru, albastru. Este foarte important să vă diversificați biblioteca de discuri cu o selecție de înregistrări de sunete naturale, care sunt disponibile din abundență în magazine astăzi.

Relaxarea poate fi efectuată atât la începutul sau la mijlocul lecției, cât și la sfârșit - pentru a integra experiența acumulată în timpul jocului-lecție. Tehnicile pe care le-ai ales pot fi aplicate oricând când vezi nevoia de a relaxa copilul, iar uneori de a-i încetini energia ireprimabilă.

Capitolul 6
Nu te grăbi stângaci!

Este scris: „La început era Cuvântul” -

Și acum un obstacol este gata:

Nu pot aprecia atât de mult cuvântul.

Da, în traducere trebuie să schimb textul,

Când sentimentul mi-a spus corect.

Voi scrie că Gândul este începutul tuturor.

Opriți, nu vă grăbiți, astfel încât prima linie

Nu era departe de adevăr!

La urma urmei, Gândul nu poate crea și acționa!

Nu este Forța începutul tuturor începuturilor?

Scriu - și din nou am început să ezit,

Și din nou îndoiala îmi tulbură sufletul.

Dar lumina a fulgerat - și văd calea de ieșire cu îndrăzneală,

Pot să scriu: „La început a fost Fapta”!

I.V. Goethe

La început a fost muncă, acțiune, mișcare.Și apoi vorbirea s-a născut și a crescut treptat din aceasta în istoria omenirii. Dar asta nu este tot. Etologii au demonstrat că mecanismul vorbiriiîn evoluția omenirii și a fiecărei persoane specifice, cu adevărat existente bazată pe un complex de canale de comunicare care interacționează(olfactiv, tactil, vizual, auditiv, vocalizare, gesturi posturale). Și pentru o actualizare completă a discursului toate aceste procese motorii și senzoriale nu trebuie doar să se maturizeze, ci și să treacă printr-o lungă cale de împletire reciprocă, interacțiuni și uneori chiar competiție intensă.

Nu vă grăbiți stângacii! Totalitatea acestor procese cele mai complexe are nevoie de ontogeneza lor într-un timp mai lung decât este de obicei cazul persoanelor dreptaci. Puterea copiilor stângaci asupra propriei lor ontogenii mentale« practic se termină acolo unde chiar cursul activității necesită includerea unor parametri procedurali, dinamici. Acest lucru se datorează și specificității funcționale a creierului lor.

Este clar că acest lucru se manifestă cel mai clar în mișcare și vorbire. La urma urmei, doar aceste procese mentale „funcționează” în afara noastră. Nu e de mirare că sunt atât de strâns legate. Stângacii le este greu cu tot ce ține de nevoia de a trece rapid de la un proces la altul(sau de la un tip de manipulare la altul în cadrul aceluiași proces). Dar pe astfel de comutatoare, precum și pe desfășurarea lină și ordonată a oricărui proces (percepția lumii înconjurătoare sau citirea, jocul sau scrisul), se bazează tot comportamentul nostru.

În mod caracteristic, acești copii demonstrează foarte des o „retroducere” specifică a dezvoltării vorbirii la vârsta de 2-3 ani. Părinții notează că vorbirea copilului la început s-a dezvoltat bine și, deodată, a părut „amorțit”: a încetat să mai vorbească, a dat impresia că a devenit ceea ce era în copilărie. Același lucru se poate observa și cu diferite abilități motorii: și-a legat bine șireturile (ținând o lingură, jucând mingea etc.), apoi, parcă, a uitat brusc cum să facă. Apoi aceste procese păreau să fie nivelate. Cu toate acestea, „urma” lor se dezvăluie clar într-un examen neuropsihologic.

În exterior, aceasta se manifestă prin caracteristica „blocat” la începutul oricărui tip de activitate, inclusiv rostirea verbală, în căutarea constantă a cuvintelor în vorbirea spontană, tendința de a înlocui cuvintele necesare cu cele apropiate ca înțeles. La copiii stângaci se observă un debut relativ târziu al vorbirii independente, iar în viitor are adesea o accentuare distinctă: insuficient dezvoltat, încetinit, zgârcit, apar momente de construcție incorectă a propoziției, corespondențe de caz etc.

În același timp, copilul păstrează aproape întotdeauna controlul complet asupra propriei sale producții de vorbire, înțelege că vorbește incorect și se străduiește să corecteze greșelile. Chiar și din expresia feței sale este evident (convingerea care s-a creat este confirmată de cercetări obiective) că vorbirea lui interioară este mult mai bogată și mai strălucitoare decât cea exterioară.

Acest lucru este confirmat de faptul că copiii stângaci, de regulă, au un nivel foarte ridicat de gândire conceptuală; fac față tuturor sarcinilor intelectuale mult mai bine decât semenii lor. Doar nu grăbiți copilul, acordați-i timp să „intră” în sarcină, alegeți cea mai bună opțiune pentru rezolvarea acesteia și abia apoi evaluați-i progresul. El, în funcție de tipul de organizare a creierului său, are dreptul la o oarecare lentoare în inițierea oricărui proces motor, inclusiv a vorbirii. Creierul lui are nevoie de ceva timp pentru a începe orice activitate care se desfășoară în timp și spațiu.

Așa că ajungem la una dintre principalele zone de vulnerabilitate psihologică este stângaci. Ei au sunt foarte slabi și, în funcție de starea lor foarte naturală, a creierului, componentele dinamice, cinetice ale aproape tuturor funcțiilor mentale și comportamentului în general se formează încet. Apropo, această împrejurare este cea care determină în mare măsură binecunoscuta lor slăbiciune: o tendință de bâlbâială, diverse întârzieri și eșecuri în actualizarea vorbirii (și, mai larg, comportamentală) în orice condiții mai mult sau mai puțin stresante.

Mai ales dificile pentru ei sunt situațiile în care sunt necesare acțiuni rapide conjugate ale ambelor mâini (mai ales dacă aceste mișcări nu sunt sincrone). Adesea, copiii se plâng că brațele și picioarele le stau în cale dacă trebuie să efectueze orice exercițiu de gimnastică sau dans dificil.

Adevărat, chiar și aici, odată cu vârsta, ei găsesc „soluții de rezolvare” care se dublează automat, copiază literal mișcarea cuiva, o memorează și abia apoi o împletesc treptat în schița generală, de exemplu, a dansului. Nu grăbiți copilul dacă nu poate face mai multe lucruri deodată, de exemplu, desenați ceva și ascultați-vă: este peste puterea lui tocmai din motivele descrise mai sus. Se poate concentra doar pe un singur lucru.

Chiar și adulții stângaci se plâng uneori că a curăța cartofii și a vorbi cu cineva în același timp este o agonie pură pentru ei, deoarece se concentrează în mod constant fie pe cartofi, fie pe conversație. În efortul de a ajuta micuții stângaci, încercați să le oferiți cât mai multe exerciții posibil în timpul exercițiilor de dimineață care ar implica ambele brațe sau picioare - de exemplu, imitație de târăre înot sau cânt la pian. Lucrați împreună cu ei fiecare mișcare separat și creșteți doar treptat ritmul.

Și cel mai competent și eficient va fi prezența în viața voastră împreună a unui set de exerciții neuropsihologice („joc fizic”), pe care este de dorit să le efectuați în mod regulat. Cel mai bine este să începeți cursurile cu exerciții de respirație, masaj, vergeturi, care au fost deja descrise.

Într-un singur scenariu cu aceste exerciții, așa cum sa discutat deja în capitolul anterior, este util și necesar să se efectueze un bloc neuropsihologic corectiv (preventiv, de dezvoltare), care să includă metode axate pe optimizarea proceselor cinetice în diferite sisteme (ochi, limbă, mâini, etc.) . Ideologia aplicării lor este asociată cu formarea dirijată la copiii stângaci a acelor abilități motrice, în sensul larg al cuvântului, care se bazează pe interacțiuni funcționale între sistemele subcortical și cortical, emisferele drepte și stângi ale creierul.

În acest capitol, vom continua să discutăm despre metoda neuropsihologică complexă a „ontogenezei de înlocuire”, subliniind acea parte a acesteia care se concentrează cel mai mult pe corectarea și abilitarea proceselor de vorbire în interacțiunea lor cu alte funcții și sisteme mentale. Desigur, ciclul neuropsihologic descris este prezentat aici ca un întreg, ca o ideologie. Nu este în niciun caz epuizat de metodele prezentate în capitolul anterior și în acest capitol. Oricui urmărește un studiu mai complet al acestei probleme i se poate recomanda să se refere la surse literare cunoscute, care (pe lângă valoarea lor științifică și aplicativă) conțin un amplu material metodologic și ilustrativ.

Primul pas către intensificarea dezvoltării vorbirii ar trebui să fie formarea, corectarea și prevenirea nivelului său de bază, care sunt imposibile fără optimizarea adecvată a mișcării, percepției, memoriei și eliminarea multor semne nefavorabile (hiper- și hipoton, sinkinezie, etc.). atitudini corporale rigide patologice etc.). Toate cele de mai sus la copii sunt în primul rând o consecință a aceluiași radical neuropsihologic: insuficiența formațiunilor subcorticale ale creierului, care duce secundar la o întârziere, distorsiune și/sau întrerupere a ontogenei interacțiunilor interemisferice.

Multe dintre aceste probleme ale copilului tău, sper, au devenit deja mai puțin acute: până la urmă, stăpânești cu el complexul neuropsihologic descris în capitolul anterior. Să ne continuăm discuția.

Extinderea repertoriului senzoriomotor al aparatului de vorbire, care începe întotdeauna cu exerciții de masaj, este bine dezvoltată și descrisă pe larg în literatura de logopedie, așa că vom enumera doar câteva dintre exercițiile relevante. Mai mult, programul autoarei de logoped T.N. Lenina „Delfinii”, care integrează toate tipurile necesare de influențe neuropsihologice și logopedice:

Deschiderea și închiderea gurii, păstrarea buzelor într-un zâmbet cu gura închisă și dinții descoperiți; întinderea buzelor înainte (stânga-dreapta) cu un tub; alternarea pozițiilor buzelor: în zâmbet - cu tub - calm;

diverse mișcări (înainte-înapoi, dreapta-stânga, circulare) cu maxilarul și buzele pliate într-un „tub”;

Limba este lată, îngustă, „tub”, „coil”; limbaj - „înțepătură de șarpe”, „ceas”, „leagăn”; alternarea tuturor acestor poziții și mișcări ale limbii;

Mișcarea limbii de-a lungul suprafețelor exterioare și interioare ale dinților superiori și inferiori; adânc în gură - spre incisivii inferiori din față; lins buzele în diferite direcții; imitație de clicuri, șuierat și zgomot.