» Complexul de victime

© Tatyana Bolotova

Dacă s-a întâmplat un accident...
Cum să scapi de complexul victimei

Fragment din carte Bolotova T.E. Termină cu smiorcăiala! Ia măsuri! Moscova: Peter, 2013

Cartea celebrului psiholog din Sankt Petersburg Tatyana Bolotova acoperă întregul spectru de probleme personale. Poveștile reale și psihotehnicile unice îl fac indispensabil pentru orice vârstă. Cum să supraviețuiești trădării unei persoane dragi? Cum să ieși din cercul singurătății? Cum să scapi de complexul victimei? Cum să protejezi un copil de dependența de droguri? Cum să atragi atenția soțului tău înapoi? Cum să recunoști un iubit bun? Cum să descifrezi un vis obsesiv? Cum să te descurci cu o persoană manipulatoare? Cum se atinge scopul dorit? Această carte vă va ajuta să obțineți răspunsuri utile și calificate la aceste întrebări (și la multe altele).

Sunt oameni care se simt mereu prost ori de câte ori îi întâlnești. De parcă, în afară de nenorocirile lor, nu au cu ce să se laude. De ce cu cineva în viață se întâmplă în mod constant tot felul de necazuri, iar cineva trăiește fără măcar să-și sufle mustața? Cum să recunoști „complexul victimei” din tine în timp și să construiești relații cu oamenii din jurul tău.

Plângeri legate de viață

Mama familiei a cerut ajutor psihologic: fiica ei de 10 ani face pipi regulat în pantaloni. O fată normală, dezvoltată mental, fără nicio „scuză” medicală face asta aproape în fiecare zi. Enurezisul este și ceva neobișnuit! Nu noaptea, nici ziua - fata își golește vezica urinară în timp ce merge acasă de la școală. Până acum, nimeni nu știe despre problema ei, scutecele ajută, dar este clar că nu poți ascunde o pungă într-o pungă. Totul va deveni clar într-o zi și apoi scrie irosit: o poreclă neplăcută se va lipi de fată. Problema a fost rezolvată - au salvat-o pe mama de la spălarea zilnică a lenjeriei fiicei sale.

Pe parcurs, au aflat că fiul ei cel mic avea și o boală psihosomatică - astm. El nu are voie să meargă la grădiniță, așa că ea este încă acasă, nu lucrează în specialitatea ei (lucrează cu jumătate de normă ca curățenie la un club local). Și soțul ei bea și el! În fiecare seară se întreabă cum se va întoarce acasă astăzi. În general, problema problemei și problema conduce...

Începem să învârtim filmul despre viața ei în direcția opusă. Se pare că în urmă cu zece ani avea o familie foarte fericită. Mulți ani, ea și soțul ei au visat la un copil și, în cele din urmă, Domnul a avut milă - le-a dat o fiică. Fericirea nu a cunoscut limite! Șapte ani mai târziu, în familie a apărut un fiu iubit. De aici au început toate problemele: boala bebelușului, enurezisul fiicei, beția soțului. De parcă fiecare dintre ei, cu bolile lor, ar vrea să-l desfășoare numai pentru ei înșiși! Starea de sacrificiu este caracteristică eroinei noastre...

Sunt oameni care, atunci când îi întâlnești, totul este întotdeauna rău: rudele nu înțeleg, nu apreciază la serviciu, nu sunt destui bani, se întâmplă doar necazurile, ei înșiși doar se îmbolnăvesc, sunt tratați, se îmbolnăvesc din nou, etc. Avem impresia că au doar o dungă gri-neagră în viața lor, fără nicio lacune. Sună o astfel de persoană și va începe să enumere ce sa întâmplat cu el în scurt timp! Nu mă bucur că mi-am adus aminte de el! Și te gândești: „El chiar are mai multe probleme decât mine?”

Vedere din exterior

După cum arată practica, numărul de necazuri și nenorociri care cad în viață în soarta unei singure persoane este în general același. În medie, o dată la 5–7 ani, cu siguranță se va întâmpla ceva cu fiecare dintre noi: cu toții îmbătrânim încet, la fel și părinții noștri; copiii cresc și cedează din ce în ce mai puțin control din partea noastră; mecanismele eșuează etc., etc. (Deci, dacă nu ți s-a întâmplat nimic ție sau celor dragi în ultimii 5 ani, pregătește-te, poate totul se va întâmpla deodată.) Viața este „miloasă” tuturor! Ea nu a dat un copil cuiva, a luat cuiva cel mai de preț lucru; cineva s-a născut cu dizabilități, iar cineva însuși a ratat șansa de a deveni cineva etc. Cineva plânge acum peste mormântul mamei sale și cineva nu va experimenta niciodată dragostea maternă, pentru că a crescut într-un orfelinat. După cum se spune, fiecare are propriul schelet în dulap.

De ce doar oamenii răspund la întrebarea: „Ce mai faci?” ei răspund zâmbind: „Totul este bine”, în timp ce alții încep să-și enumere toate nenorocirile? Mai mult, se pare că amândoi, în principiu, nu comit nicio violență împotriva memoriei lor: amintirile bune și rele apar de la sine...

Unele cercetări arată că la plângători, din cauza unui fel de eșec biochimic, experiențele plăcute nu rămân în memorie mult timp. Acest lucru se întâmplă, de exemplu, în cazul în care „hormonul bucuriei” – serotonina – este produs de organism în cantități insuficiente. Iar punctul aici nu este temperamentul (melancolic, coleric etc.). O persoană poate fi plină de forță și energie, poate fi activă și persistentă și totuși se poate plânge de viață din orice motiv. Adică se comportă ca un complet ipohondriac – se simte bine doar când se simte rău.

Există o problemă?

Există și un punct de vedere psihologic asupra acestui fenomen. Să luăm ca exemplu doi copii mici. Din cauza circumstanțelor sau din cauza naturii lor, părinții nu acordă suficientă atenție unuia dintre ei - sunt în permanență ocupați cu unele dintre treburile lor de adulți. Și atunci copilul observă că dacă este calm, vesel sau ocupat cu ceva, nimănui nu-i pasă de el. Dar... de îndată ce începe să plângă, toți aleargă imediat la el! Părinții nu încurajează un alt copil la un astfel de comportament plin de lacrimi, îl cresc într-un spirit oarecum „spartan”: „A căzut, s-a ridicat de unul singur, a continuat...”. Dar sunt atenti la el cand le spune ceva amuzant si interesant despre viata lui. Care dintre acești copii crezi că este mai probabil să devină un plângător?

În plus, rolul „nefericitului” aduce o grămadă de beneficii psihologice proprietarului său. În primul rând, i se acordă întotdeauna mai multă atenție publică decât aceluiași „norocos”, iar în al doilea rând, cineva poate chiar „ciuguli” problemele sale și să încerce să le rezolve în locul lui (apropo, vor fi nenumărate încercări - care va refuza „freebie-ul”). Dar asta este tot - programul minim.

În cele din urmă, o persoană este lăsată singură - fără prieteni și fără oameni care doresc să asculte plângerile sale constante despre viață, deoarece în natură există un fenomen precum "inductie psihologica". Mai simplu spus, atunci când o persoană într-o conversație menționează ceva „rău” (boală, incidente neplăcute etc.), cealaltă - interlocutorul său - își amintește imediat asociativ ceva similar din viața sa. De exemplu, ce îți vine în minte când cineva spune: „Ieri am avut dureri de dinți”? Cel mai probabil, unii s-au gândit la proprii dinți, nu-i așa? Se pare că atunci când prietenul tău începe să-și enumere necazurile, îți amintești involuntar și de propriile tale probleme. Cine va avea aceeași bună dispoziție după aceea?! Desigur, data viitoare vei evita deja intuitiv un astfel de „provocator de nenorociri”.

Apropo, această metodă de inducție psihologică este adesea folosită în practica lor de diferite tipuri de manipulatori. Ei știu să trezească în altă persoană starea de spirit de care are nevoie, un anumit mod de a gândi, dorința de a purta o conversație pe o temă adecvată.

Dacă vrei ca un bărbat să-ți vorbească despre fratele lui, mai întâi spune-i despre al tău.
M. G. Erickson

Toată lumea are destule probleme. Doar că majoritatea oamenilor preferă să nu vorbească degeaba despre ele: ziua și ora vor veni - și își vor rezolva singuri problema. E timpul ca strigatorii să acționeze!

Vă explicăm de ce și cum...

Cheie

Dacă nu vrei să fii lăsat singur, începe puțin - urmărește-ți discursul. Elementar oprește-te (sau permite prietenilor și rudelor tăi să o facă) atunci când vrei să te plângi cuiva despre viață încă o dată. Mai mult, atunci când te întâlnești cu cunoscutul tău, începe să-i povestești un episod amuzant din viața ta (caz, anecdotă etc.). Taci cu restul! Astfel, vei dobândi o nouă experiență de comunicare cu alte persoane. Vei învăța cum este să vezi prieteni „inspirați” de tine, să auzi ca răspuns la sosirea ta neașteptată: „Bine că ai venit la mine!”, să simți că lumea are nevoie de tine, că ești ținut minte peste tot, iubit și așteptat, pentru că știi că aduci doar bucurie și lumină cu tine.

Și în sfârșit - o pildă celebră. Un conducător estic a visat că i-au căzut toți dinții. Apoi a chemat la el doi dintre astrologii săi și le-a rugat să explice ce înseamnă asta... Un ghicitor și-a interpretat visul în felul acesta: „O, domnul meu! Te așteaptă mari probleme! Îți vei îngropa pe toți cei dragi și rudele, unul câte unul...” Vladyka s-a supărat de această veste și a ordonat executarea unui astfel de predictor de nenorociri... Apoi un alt astrolog, ținând cont de experiența lui, i-a spus despre același lucru , doar cu alte cuvinte: „ O, doamne, am o veste bună pentru tine! Vei trăi atât de mult încât vei supraviețui tuturor celor apropiați și dragi tăi.” Domnul a fost mulțumit. Predictorul a primit un premiu pentru o astfel de interpretare a somnului.

Exact la fel in viata! Nu soarta unei persoane este importantă, principalul lucru este ideea lui de aici. După cum glumesc umoriştii, pesimistul crede că lucrurile sunt nişte gunoaie şi se vor înrăutăţi; optimistul, pe de altă parte, crede că problema este atât de gunoaie încât nu se poate înrăutăți. Și printr-o coincidență ciudată, din anumite motive, un optimist atrage norocul mai des decât alții. După cum se spune, un cal al norocului poate trece pe lângă toată lumea, dar nu toată lumea este pregătită să sară pe spate.

Sau poate că este mai plăcut pentru oameni să aibă de-a face cu un optimist? Alegerea este a ta!

Tradat de un prieten

Doi prieteni au condus o afacere de rețea - au distribuit produse cosmetice printre prietenii lor. La început totul a fost bine. Primele petreceri, primele lanțuri proprii, primii bani reali... Curând au început primele probleme. Și nu numai bani (cursul de schimb al rublei s-a schimbat, un lot de mărfuri a dispărut, cineva a refuzat să răscumpere ordinul promis etc.).

Problema principală era că, cu relațiile lor marfă-bani, ei împrăștiau cel mai prețios lucru pe care îl aveau - comunicarea umană. Într-adevăr, în rețeaua de distribuție, circulația mărfurilor are loc prin canalele relațiilor interpersonale. La început, o persoană devine distribuitor exact așa - din plictiseală, de dragul dobânzii, pentru a câștiga bani pentru un sandviș suplimentar cu caviar ... În cele din urmă, ideea vânzărilor îl captează complet. Mai mult, totul este prevăzut pentru aceasta în sistemul în sine - cursuri, bonusuri, evenimente corporative de divertisment. Așa că doamnele noastre, după câteva luni, nu au putut să vorbească sau să se gândească la altceva decât să-și vândă produsele. Orice conversație care a început, ei au tradus în mod deliberat într-un subiect care era semnificativ pentru ei - îngrijirea de sine cu ajutorul liniei lor de cosmetice nou-fangle. Prieteni, iar acelora au început să se teamă să-i invite în casă: știau că le vor impune cu siguranță un catalog. Și asta înseamnă - o nouă risipă de bani și un sentiment murdar că cineva tocmai a folosit pe cineva orbește.

În cele din urmă, crăpătura a stat între prieteni. Unul nu l-a iertat pe celălalt pentru un deficit de 40 de dolari. S-ar părea, ce fleac! Și a fost de ajuns că prietenia lor a fost întreruptă mulți ani.

Există o părere că un astfel de fenomen precum prietenia feminină pur și simplu nu există în natură. Este prea scurtă și schimbătoare! Ca un bec într-o casă de urgență: clipește constant și de la schimbarea tensiunii până se stinge complet (aparent de la prea multă căldură). Doar femeile au așa ceva ca un „prieten din inimă”, bărbații nici măcar nu au o astfel de definiție - „prieten din inimă” (de la o astfel de prietenie elimină imediat o altă slăbiciune).

Vedere din exterior

Care este baza prieteniei feminine? De regulă, o revărsare reciprocă de probleme acumulate unul către celălalt. O conversație tipică feminină într-o astfel de situație: „Ce a spus el?” - "Nu, crezi prin ce am trecut!" etc. Prietenele își împărtășesc secretele, povestesc fără a se ascunde despre cele mai dureroase, suferinde, chinuind pe fiecare dintre ele. Vorbesc entuziasmați, întrerupându-se, devenind din ce în ce mai entuziasmați de subiectul în discuție... Înțelegere reciprocă completă! Fizicienii ar numi acest fenomen „inducție”...

Psihologii ar avertiza cu privire la stabilirea unei „ancori” în subconștientul ambelor femei. Ce înseamnă? Faptul că interlocutorii dezvoltă un reflex specific unui anumit subiect de conversație, dispoziției adecvate, împrejurimilor conversației (cafea, țigări, posturi etc.). De aceea, dacă unul dintre ei se schimbă brusc în bine, vechiul prieten „întâmplător” se dovedește a fi deplasat. Cert este că, cu atmosfera familiară a adunărilor, subiectul de conversație și chiar intonații, una sau alta o întoarce involuntar pe actuala norocoasă vremuri, „când era atât de rău încât nici nu vrei să-ți amintești. ” Mai simplu spus, performanța s-a schimbat - este timpul să schimbăm peisajul.

Pentru bărbați, lucrurile stau oarecum diferit. Spre deosebire de prietenia trecătoare a femeilor, care este mai mult legată de gusturile și antipatiile, prietenia masculină poate dura ani și chiar decenii. Numai pentru că „sexul puternic” este în general crescut diferit. Paradoxal, un bărbat este mai îngrijorat că nu are un singur prieten decât pentru că nu are o singură iubită (sau, de exemplu, că nu este deloc căsătorit). Și, în plus, comunicarea lor interpersonală este cu totul diferită: de regulă, nu este de o intensitate emoțională atât de strălucitoare ca cea a celeilalte jumătate a umanității. Prietenia masculină se bazează de obicei pe petrecerea timpului împreună, pe interese comune și chiar pe opinii politice (trebuie să recunoașteți că valorile de acest fel sunt mai stabile în timp). Comunicarea dintre bărbați constă mai mult în conversații generalizate despre politică, muncă, sport, hobby-uri etc. Ele nu converg atât de repede și nu se „împletesc” între ele atât de strâns cu „rănile” lor.

În cazuri extreme, pentru a rezolva o problemă anume (discord în familie, concediere de la serviciu, îmbolnăvire a unui apropiat), ei afirmă un anumit fapt și fac o cerere, nimic mai mult...

Există o problemă?

Uneori, în mod greșit, luăm drept prietenie o comunitate obișnuită de interese cu o altă persoană: teritorială (camin, apartament comunal etc.), profesională (un singur loc de muncă, studiu etc.), de agrement (firma unică, discotecă etc.). ). Apar circumstanțe noi - și legătura se termină. Și se întâmplă și așa: o persoană se consideră prieten al alteia, iar cealaltă îl trimite doar la cercul de prieteni. Sau pe cineva este interesat doar de poziția, poziția, banii, conexiunile, etc. a altei persoane, adică doar ceea ce deține această persoană în momentul prezent, dar nu persoana însuși ca persoană. În astfel de cazuri, desigur, dezamăgirea față de „prieten” este inevitabilă. Unii o numesc trădare. Sau poate nu a fost doar prietenie? La urma urmei, ea se poate descurca mult timp fără dovezi. Mai mult decât atât, ipocrizia în prietenie nu este, în general, neobișnuită (în dragoste, un astfel de truc nu va funcționa: nu sunt suficiente cuvinte singur, trebuie și să acționezi). În prietenia adevărată există inițial un interes reciproc. Doar o astfel de prietenie poate rezista testului de forță atât în ​​timp, cât și în loc, și într-o încurcătură de intrigi întortocheate! Prin despărțire, prin durerea neînțelegerii, prietenii se regăsesc, de parcă nu ar fi fost ani trecuți... „Tradătorul” a fost doar un însoțitor temporar pe calea vieții cuiva. Plecat? Și slavă Domnului! După cum se spune, nu ar trebui să pleci într-o călătorie lungă cu o iapă șchioapă.

Cel mai probabil, adevăratul motiv pentru care aceasta sau acea persoană a „trădat” pe altul, victima trădării altcuiva nu îl va ști niciodată. Și de ce? Orice act, de regulă, are mai multe motive și fiecare are și propriul adevăr. Ca specialist în secretele altora, pot spune un lucru: „Uneori e atât de fleac încât nu poți decât să te întrebi!” De exemplu, o prietenă i-a divulgat alteia un secret doar pentru că soțul ei, cumva, în pat, a menționat accidental numele celui din urmă deplasat. Femeile, în general, rup adesea prieteniile din cauza a tot felul de neînțelegeri amoroase (relațiile cu un bărbat iubit sunt uneori cu un ordin de mărime mai mari pentru ele decât toți prietenii lor împreună).

Dar cel mai interesant lucru se întâmplă mai târziu... După ceva timp, o persoană care a comis un act nepotrivit (și care știe el însuși despre asta), își justifică în cele din urmă răutatea! Mecanismele de apărare psihologică funcționează. Poate fi, de asemenea, o negare sinceră a actului, de exemplu: „Prostia, nu am făcut-o!” Cineva pur și simplu își proiectează acțiunile și intențiile asupra altei persoane („Știi cum s-a tratat cu mine?”) Sau își raționalizează propriile acțiuni („Am făcut-o pentru că ea a meritat”) etc. Cineva atunci, în general, neagă totul, acționând după principiul reactivității: „Totul a fost complet diferit”. Crede-mă, nimeni nu vrea să fie Iuda! A trăi cu un complex de vinovăție este o povară grea și, pentru unii, insuportabilă. E mai ușor să arunci cu noroi în altcineva! Ceea ce face toată lumea de obicei.

Poți să comiți răutate, dacă ai făcut-o deja, dar este complet rău să regreti mai târziu.
S. Maugham

Desigur, nu este ușor să uiți persoana care te-a trădat. Rana se vaică și se face simțită de fiecare dată când cineva îi menționează în mod lejer numele. Dar nu totul este atât de fără speranță...

Cheie

Mai întâi trebuie să schimbați imaginea trădătoarei cu ajutorul psihotehnicii. Opțiunile sunt posibile! Alegeți ceea ce vă place mai mult.

De exemplu, imaginați-vă numele unui fost prieten, iubit, scris cu cretă pe o tablă. Există o cârpă umedă în apropiere... Spune-ți: „Când voi fi gata, voi lua o cârpă și voi spăla această tablă curată, curată...” Vă puteți imagina numele unei persoane pe care o urăști scris pe o bucată. de hârtie. Ați folosit hârtia în scopul propus și nu mai aveți nevoie de ea. Unde ar trebui aruncat? Acolo este mental (sau în realitate) și aruncați-l.

Sau poți crea această imagine: fragmente din ceașca ta preferată (sau nu așa) zac pe podea, una dintre ele este gravată cu numele fostului tău prieten. Desigur, păcat că s-a rupt această ceașcă... Dar, pe de altă parte, trebuie să recunoști că, dacă ai fi prețuit-o cu adevărat, cu adevărat, nu s-ar fi rupt: doar ai fi prins-o din mers. Și acum locul ei în coșul de gunoi. Ce poti face? Cupele tind să se rupă...

Interesant, pentru ce sumă ai fi de acord să nu te mai întâlnești cu asta sau acea persoană? Probabil, chiar și pentru 500 de dolari ar fi fost de acord să întrerupă o cunoștință care nu era foarte necesară („Nu este nici frig, nici cald pentru mine de la el”). Ei nu s-ar despărți de o persoană apropiată, iubită, nu s-ar duce, pentru niciun ban („Cum voi trăi fără el?”). Și pentru cineva, poate, ei înșiși ar fi plătit puțin în plus („Doar să nu-l mai vezi niciodată!”). Aceasta este măsura relațiilor umane! După cum se spune, banii nu sunt oameni, nu vor fi de prisos.

Distribuția elefanților

Unul dintre cunoscuții mei, un „copil mare”, a primit câteva mii de dolari din cauza unui marketing pe mai multe niveluri. Și așa a fost. Un prieten din copilărie l-a sunat, s-a lăudat cu cât de bine trăiește acum datorită unei companii (și-a cumpărat un frigider, pleacă în curând în călătorie etc.). Nu a explicat detaliile – pur și simplu l-a invitat alături de el la următoarea prezentare a „planului de afaceri” al acestora. Victima noastră își amintește cu dificultate întâlnirea în sine, deși la început nu era deloc alcool... Își amintește cecurile, își amintește prezentatorii veseli, aplauze și un sentiment complet de un fel de iubire universală. În general, euforia bucuriei și a fericirii a durat aproximativ 5 ore, după care au semnat actele relevante în bine și în memoria sobră. Și a doua zi, a fost dată suma necesară...

Cunoscând această persoană, atât de prudentă și chibzuită, nu poate fi decât surprins de profesionalismul escrocilor. Cu toate acestea, voi remarca un punct: „eroul” nostru a pierdut o anumită sumă - cea pe care dorea de mult să o cheltuie la nivel subconștient. Avea acești bani de „origine ușoară” (și ceea ce obținem cu ușurință este la fel de ușor cheltuit). De asemenea, s-a consolat destul de repede: „Trebuie să le fi cumpărat de la ceva mai groaznic!” Iată-l pe cel inteligent! Dar de ce a căzut în capcana escrocilor? La urma urmei, în opinia lui, știa totul despre ei.

Vedere din exterior

Potrivit criminologilor, comportamentul unui escroc nu este divers. Întregul algoritm al acțiunii sale este vizibil dintr-o privire...

Primul pas este să opriți clientul, de preferință nu se grăbește, acordat pentru a primi informații noi din exterior. Se folosesc diverse trucuri: „Lasă-mă să fumez” (la țigani), „Te rog apăsați butonul” (la vânzătorii din piață), „Lasă-mă să-ți dau parfum” (la distribuitorii de pe stradă). Există o singură sarcină - să doborâți trenul obișnuit de gândire al unei persoane, să vă asigurați că nu se mai gândește la ale sale și că nu a avut încă timp să se gândească la altceva. Un fel de pauză în gândirea asociativ-logică...

Al doilea pas este să te apropii suficient de „loha” ales, să-i invadezi zona intimă (20-30 cm) și să-l forțezi să ducă la bun sfârșit prima misiune a altcuiva. Citiți de la el - prin mișcarea ochilor, expresii faciale, poziția corpului - informațiile necesare manipulatorului, adaptați-vă la psihotipul său - și gata, un pește în cârlig! Apoi totul decurge conform scenariului: „configurare”, „iubește pe altul”, „gratis, pliz”, etc.

Ultima etapă este o supraîncărcare a „biocalculatorului” clientului. Discursul unui fraudator, de regulă, este ca un șuvoi care curge în jurul tuturor obstacolelor: afectuos, ritmic, sună aproape fără pauze. Conștiința victimei iese din scară de la o asemenea abundență de informații neprocesate, se poate spune că îngheață, ceea ce era ceea ce trebuia să fie realizat. După cum se spune, clientul s-a maturizat, „și fă cu el ce vrei”...

Există o problemă?

Există o astfel de știință - victimologia. Ea este cea care studiază, analizează, rezolvă comportamentul părții vătămate, inclusiv în diverse situații penale. La urma urmei, orice violență împotriva unei persoane (fizică, morală, psihică) este posibilă numai dacă există două dintre jumătățile sale - victima și răufăcătorul ei.

După cum arată practica, există trei categorii de oameni - victime ale unor circumstanțe diferite. Primii sunt cei care au o atitudine proastă față de ei înșiși ca indivizi, prin urmare permit ca același lucru să se facă cu ei înșiși și cu ceilalți oameni. Poate că o astfel de persoană în copilărie nu a fost cel mai iubit copil din familie sau a trăit în condiții marginale (nici aici, nici acolo). În principiu, această nișă psihologică a „proscrisului societății” îi este familiară încă de la o vârstă fragedă și pur și simplu nu caută altul pentru el însuși (nu există abilități de comunicare în situații opuse). El este prieten cu un trădător, iubește un ticălos și merge la o companie care cu siguranță va fi respinsă... Mai bine este un țap ispășitor universal decât nimeni în golul singurătății sale! Din astfel de oameni se formează viitoarea legiune a „victimelor violenței”, „soțiilor nefericite” și „băieților coborâți”.

A doua categorie este așa-numitul salvator al umanității. Adică o persoană care în mod constant în viața lui salvează pe cineva, se împacă, separă, își asumă responsabilitatea pentru ceilalți. Îi pasă de orice - de la lupta cu pisicile pe scări până la o ceartă în compartimentul următor. Desigur, cu o asemenea abundență de situații provocatoare, probabilitatea de a suferi pentru nimic pentru el se apropie de aproape una. El este cel care, de regulă, este primul care se află în „inchisoare”, camera de urgență și lista pentru concediere. De obicei, acest tip de comportament se observă la persoanele care sunt mai în vârstă prin naștere (frate sau soră mai mare), obișnuiți din copilărie de către părinți cu „obligații sporite”, cu un simț atotconsumator al responsabilității față de frații noștri mai mici etc.

Iar ultima varietate este „persoana este favorita publicului”. Se pare că eroul poveștii spuse mai sus aparține acestei categorii necomplicate ... El este atât de încrezător în sine și în „bunătatea” sa, încât pur și simplu începe să subestimeze însăși probabilitatea unei atitudini proaste față de sine conform principiului: „ Nimic nu mi se poate întâmpla, pentru că totul iubește!” Această atitudine, cel mai probabil, i-a fost insuflată încă din copilărie de un mediu puternic și protector. De atunci, trece prin viață așa, fără să se uite înapoi, fără să sesizeze toate nuanțele existenței umane. După cum a spus un escroc într-o situație similară, „este doar un păcat să nu retragi bani de la o astfel de gâscă!”

Necazurile nu vin niciodată pe neașteptate, sunt predeterminate; aici fericirea este o chestiune de pură întâmplare.
F. Dürrenmatt

Ce să faci în astfel de situații? Există trucuri pentru a contracara inamicul? Exista…

Cheie

Privind următorul binefăcător al vieții tale, amintește-ți că:

1) un „binevoitor” are nevoie de bunătatea ta dintr-un motiv oarecare;

2) un escroc, pentru a fermeca victima, se îndrăgostește mereu puțin de ea;

3) „ochii sunt oglinda sufletului”, inclusiv ai tăi, așa că uită-te mai bine la pantofii ticălosului;

4) informațiile kinestezice (atingere, miros, gust) sunt cele mai de necontrolat de conștiința noastră.

Și cel mai important, nu fi atât de sigur de alți oameni! Și în perfecțiunea ei - de asemenea... Umanitatea se dezvoltă și, odată cu ea, se îmbunătățește și cunoștințele noastre despre cum să o gestionăm mai bine. Deci, dacă brusc trebuie să treceți pe lângă distribuția gratuită de elefanți - mai bine mergeți!

Și dacă un dar neplăcut al sorții (furt, accident, rănire) a căzut deja pe capul tău, gândește-te: „La ce decizie mă împinge această situație?” De exemplu, un picior rupt obișnuit poate fi un semn că o persoană merge literalmente pe un drum greșit în viața sa, dar o tăietură cu un cuțit de bucătărie - că nu ar trebui să aibă încredere în cineva atât de necugetat. Soluția se află la suprafață, trebuie doar să o vezi...

Limba mea este dușmanul meu

Un exemplu din viață. Am întâlnit odată o tânără într-un tren. Am început să vorbim... Câteva ore mai târziu am aflat că în urmă cu doi ani au murit soțul și fiica ei de trei luni. Colega de călătorie a povestit ea însăși despre asta, nimeni nu i-a tras de limbă (după cum s-a dovedit mai târziu, eu am fost prima persoană cu care a vrut - și a putut - să vorbească despre acest subiect). Tragedia, desigur, este teribilă, dar apoi m-a lovit altceva. La întrebarea mea firească: „Cum s-au întâmplat toate acestea?” – răspunse ea cu o voce impasibilă: „Au împușcat în piață când soțul și fiica mergeau”. Wow au tras! De parcă această nenorocire nu i s-ar fi întâmplat ei și nici oamenilor apropiați, băștinași! Și așa, într-un film de acțiune, grupurile mafiote și-au organizat confruntarea, au tras puțin și au fugit în direcții diferite.

Dacă analizăm fraza spusă întâmplător, totul va deveni clar: cuvântul frivol ales „împușcat” reflecta involuntar starea interioară a acestei femei. Ea putea trăi la timpul prezent doar percepând faptul că s-a întâmplat ca un fel de eveniment cinematografic cu personaje ireale. Așa că m-am gândit: „Nu a fost cu mine! Într-o altă viață. Doar un vis, o obsesie!” Nu a apelat la nimeni pentru ajutor psihologic și a trăit, închizându-și trecutul cu șapte șuruburi. Ea a dat impresia unei femei aparent fericite și chiar de mare succes. Din anumite motive, pur și simplu nu am vrut să am mai mulți copii - niciodată.

Un alt caz. O tânără a intrat în camera de tratament pentru afaceri. Ea a întrebat: „Când vom face o injecție?” Asistenta a răspuns: „Am dat deja 10 injecții”. Fara sa inteleaga nimic, pacienta cauta cu ochii fiole goale. Nu le vede nicăieri. Asistenta continuă să ciripească: „L-am stins deja... L-am stins!” În cele din urmă, s-au înțeles. Se dovedește că în limbajul medicilor, cuvântul „pus” este similar cu cuvântul „terminat”. Adică, în tot acest timp un profesionist a explicat în limbaj uman simplu: „Ți-am făcut deja 10 injecții. A pune!" Dar auzul femeii a fost încă întrerupt de cuvântul „a făcut”. De ce? Pentru că au scos pe cineva sau ceva pe uşă, spre ridicol, afară.

Expune cu ocazie, sfidător, fără ceremonie - ca pe un lucru. Dacă descifrați mesajul asistentei, se dovedește: „Sunt eu, acolo este mâna mea, există o seringă și orice altceva nu contează pentru mine”. Un fel de proces de înstrăinare a soartei ei de fundurile altora.

Despre înțelepciunea vorbirii umane - conversația noastră specială.

Vedere din exterior

De regulă, gândirea noastră este logic mai degrabă formalizată. Adică suntem conștienți de ceea ce se întâmplă în jurul nostru (și de imaginile care apar în interiorul nostru) cu ajutorul anumitor simboluri. Imaginile necesare înțelegerii noastre pot fi indicate verbal (pronunțăm cuvintele cu voce tare sau către noi înșine), cu ajutorul degetelor (pentru surdo-muți), atingeri (de exemplu, pentru surdo-orbi). Gândim în simboluri convenționale: vedem un animal alergând înainte - îl desemnăm cu termenul „câine”; simțim un fel de disconfort intern - spunem „Rece!”; suntem îngrijorați din cauza unui fleac - nu ne liniștim până nu înțelegem ce este - frica sau conștiința.

Mai mult, studiile arată că, dacă nu există un cuvânt în nicio limbă, atunci oamenii de această naționalitate nici măcar nu știu ce este. De exemplu, câmpul magnetic al Pământului a existat întotdeauna, dar abia recent înțelegem bine ce este o furtună magnetică. Nu întâmplător, în toate învățăturile religioase și mistice, numele Celui Atotputernic este ascuns de cunoașterea umană: „Acest mister este mare”. Se crede că orice desemnare a ceva de necunoscut printr-un anumit cuvânt nu face decât să diminueze puterea și puterea acestuia din urmă.

Involuntar imi vine in minte o anecdota in subiect. Delegația străină vine cu un tur al fabricii. Deodată vede - stăpânul se ceartă cu muncitorul. Străinii li se cere să traducă șefului răspunsul muncitorului. Traducătorul, încurcat, spune în cele din urmă: „Lucrătorul îi explică maestrului că dacă se apropie din nou de el, atunci el, muncitorul, va intra în relații intime cu piesa, și cu tăietorul, și cu întreaga plantă ca un întreg.

Există o problemă?

Sincer să fiu, sunt mereu surprins când cineva dorește să aibă o relație intimă cu mama cuiva (fără măcar să o vadă). Dar sunt mai indignat de faptul că permitem ca mama unei persoane, organele genitale ale noastre și ale altora, să fie considerată ceva rău, destul de demn de expresii abuzive. Nu există așa ceva în nicio altă limbă a lumii! Acum se publică multă literatură pe această temă: dicționare, studii filologice care explică acest fenomen al limbii noastre; opere de artă cu așa-zise blasfemie etc. Viața este viață! Ce ar spune o persoană normală dacă i-ar cădea o cărămidă pe picior? Și totul ar fi bine, dar un lucru este păcat... Astfel, din copilărie, de la naștere, s-ar putea spune, la nivel subconștient, ne obișnuim cu faptul că tot ce ține de viața sexuală a unei persoane, de intima lui. relații, este rău.

Poate de aici provin originile aservirii noastre feminine, puritanismului și fricii de a fi sexy? La orele de grup, m-a impresionat întotdeauna acest fapt: când li s-a cerut să enumere calitățile unei femei ideale, femeile noastre au scris orice: „gazdă pricepută”, „frumoasă”, „fermecătoare”, „copii iubitori”, etc. Dar niciuna. dintre ei nu au scris niciodată - „bun iubit”! Cum poate femeia noastră rusă să pună o calitate atât de scăzută în imaginea ei ideală? În acest sens, aș vrea să le reamintesc celor care nu știu că vorbirea noastră nu reflectă doar conștiința noastră de sine, ci ne formează și atitudinea, structura „Eului” nostru fizic.

Gândirea unei persoane poate schimba unele senzații.
R. Bandler

Concluzia sugerează de la sine: trebuie să fii atent la ceea ce spui. Nu e de mirare că ei spun: „Limba mea este dușmanul meu”.

Cum putem face ca vorbirea noastră să devină prietenă?

Cheie

Psihologii știu că cuvintele rele vă pot dăuna chiar și sănătății. Prin urmare, în discursul tău, trebuie să fii foarte atent să folosești diferite unități frazeologice, cum ar fi „M-am lovit cu capul de perete”, „Mă mâncărime mâinile”, „Nu pot să-l diger”, etc. că corpul nostru nu înțelege vorbirea prefăcută: ea fraze de neînțeles cu dublu sens. Prin urmare, utilizarea frecventă a cuvântului „irită” poate duce la o creștere a acidității tractului gastro-intestinal, iar expresia „inima mea este deplasată” poate provoca în cele din urmă dureri de inimă reale. A spus o dată, a spus de două ori - și-a subminat propria sănătate!

Din aceleași motive, experții în programare neurolingvistică sfătuiesc folosirea cuvintelor procedurale (verbe cu o formă imperfectă) în caz de boală a unei persoane, și nu definiții-starea (ca ceva nemișcat, căzut asupra unei persoane de undeva din afară și, prin urmare, greu de tratat). ). În opinia lor, este mai bine să spunem: „Sunt hipertensiv” (decît „Am hipertensiune arterială”), „Ma doare capul” (decît „Tocmai am avut dureri de cap!”) Și, bineînțeles, „Sunt revenind!” (chiar daca ti se pare ca boala ta este tot in acelasi loc).

Și urează tuturor de pretutindeni sănătate, fericire, prosperitate! Și nu croncăi, plecând: "Nu te uita..." Un cuvânt rău - este rău! Nimic bun nu vine de la el.

Complexul Victimelor

Odată am văzut o astfel de scenă. O fată de 8-9 ani a fugit pe o bicicletă de la un grup de colegi. Copiii încă au prins-o. Apoi evenimentele s-au desfășurat așa...

Fata a coborât de pe bicicletă, și-a pus capul pe umeri și, cu smerenia condamnaților, a început să aștepte inevitabilul. Compania era confuză: copiii aveau un singur scop - să o ajungă din urmă și nu știau ce să facă cu ea în continuare. Au început să ciupească fata. Ea nu a rezistat, doar a încercat în tăcere să evite mâinile tenace. Apoi au început să o împingă, să o tragă de păr. Victima cruzimii copilăriei și-a acoperit fața cu mâinile și a început să-i întrebe pe toată lumea în lacrimi: „Nu, te rog! Te rog...” Până la urmă, infractorii s-au săturat de toate acestea, apoi unul dintre ei, cel mai obrăzător, s-a apropiat de ea și și-a scos chiloții. În fața tuturor copiilor! Și în timp ce stătea, a continuat să stea, doar și-a îndreptat rochia...

Adică, persoana nu a făcut nimic pentru a opri auto-bulversarea. Fata nu a ridicat o piatră, un băț, nici măcar nu a chemat pe nimeni în ajutor. Eu însumi m-am apropiat de ei și le-am împrăștiat compania. Cum va continua să trăiască cu o asemenea rușine - nu știu. Dar cred că acest caz de violență din viața ei nu va fi singurul.

Vedere din exterior

Există un tip de oameni care, prin însuși comportamentul lor, îi provoacă pe alții să-i maltrateze (în special, să folosească forța împotriva lor pentru a întări cuvântul rostit). La urma urmei, cel puțin doi participanți sunt implicați în orice contact interpersonal, iar distribuția rolurilor are loc conform regulilor stabilite. Dacă una dintre părți începe să pretindă că este o victimă, atunci opusul nu are de ales decât să devină un „ticălos”. Se întâmplă ca doar o singură vedere a unei persoane întrebând cu umilință: „Nu mă lovi, te rog!” trezește gândul la o lovitură, iar fraza „O să-mi faci ceva?” te încurajează să faci așa ceva. După cum se spune, băiatul unei oi doar excită tigrul.

Dar ticălosul însuși nu este atât de simplu pe cât pare la prima vedere! Ascultându-l pe violator, de fiecare dată ești convins că și el a fost cândva o victimă pentru cineva (de exemplu, pentru tatăl său, adolescenții din curte etc.). „Fostul sclav” își amintește de această întâmplare... Un bărbat în genunchi trezește involuntar această amintire a trecutului în subconștientul său. În înfățișarea sa, „eroul” nostru se recunoaște, parcă, pe sine, același proscris și dependent, căzut în ochii altei persoane. Și bineînțeles că vrea să se răzbune! Cu alte cuvinte, într-un astfel de moment, o persoană nu bate o anumită „victimă” dată pentru unele dintre păcatele ei - se dă cu piciorul, în primul rând, pe sine din trecutul său. Pentru o vreme, el vrea să fie ceea ce nu a fost cândva. Nu e de mirare că spun: „Nu există șef mai rău decât un fost sclav”.

Cum sunt distribuite rolurile pe etape în acest duel nevrotic numit „polițiști și hoți”? Mai întâi, unul face un pas spre celălalt, se retrage... Inspirat de slăbiciunea apostatului, cel mai puternic își continuă atacul - victima îi întoarce spatele și începe să alerge. „Aha”, înțelege primul, „le e frică de mine! Fug, ceea ce înseamnă că trebuie să ajungă din urmă... Se roagă pentru milă? Mai mult, prada mea merită să fie tratată prost! Îndeplinește prima mea comandă, a doua - înseamnă că nu va exista deloc rezistență. Ea este înlănțuită de frică!” Evenimentele ulterioare se dezvoltă conform scenariului deja elaborat.

Există o problemă?

Experții sfătuiesc să se comporte diferit în astfel de situații. De exemplu, dacă cineva te urmărește pe stradă. Mai întâi, opriți-vă și căutați în jur un loc sigur (zona de sub lampă, o vitrină iluminată etc.). Pentru că omul care alergă este foarte vulnerabil la adversarul său! Poți să-l împingi, să-l împiedici, să-i arunci o piatră în spate. Ca să nu mai vorbim de faptul că, de frică, el însuși poate alerga în locul nepotrivit.

În al doilea rând, luați în mână un obiect pentru protecție (băț, piatră, nisip pentru a-l arunca în ochii atacatorului etc.). Un pix obișnuit, un creion, o umbrelă pot deveni o armă destul de dureroasă cu o lovitură de baionetă în punctele slabe ale inamicului (fața, urechile, vintrele etc.).

Și în al treilea rând, să trimită un semnal de pericol civililor nebănuiți. De exemplu, bateți la geamul celui mai apropiat magazin cu o cheie, aruncați o piatră în fereastra unei case vecine, săriți pe capota unei mașini din apropiere (se va declanșa o alarmă). Poți să dai foc ierbii, propriei eșarfe, să folosești un fluier obișnuit etc. Unii ticăloși au fost opriți de un țipăt simplu, isteric al victimei, precum: „Nu te apropia, îmi deschid venele! ”, „Urăsc, mă voi arunca pe fereastră!” - și mai departe în text.

Oamenilor le este mereu frică de ceea ce nu înțeleg.
M. Curie

Desigur, complexul victimei nu este un cadou. Trebuie să scăpăm de el imediat!

Cheie

Începe simplu - cu cursuri de autoapărare. Sunt un bun ajutor pentru cei care doresc să nu mai fie victime. Apropo, ele salvează adesea femeile de alte probleme acumulate. Principalul lucru este să faci primul pas către vindecarea ta.

Una dintre tehnicile de programare neurolingvistică (NLP), așa-numita ancora a încrederii și calmului, va ajuta în acest sens. Amintește-ți o situație din viața ta în care te-ai arătat „bine făcut” (de exemplu, ai trecut cu succes un examen extrem de dificil). Te vezi în interiorul acestei imagini? Dacă nu, atunci e rău. Încearcă să te încadrezi în imaginea ta - vezi cu ochii tăi acea situație așa cum ai văzut-o atunci, în realitate. Dacă faci totul corect, vei simți din nou mândrie de tine și, după aceasta, vine încrederea în punctele tale forte, cunoștințele și abilitățile tale. De îndată ce se întâmplă acest lucru - ia-te de lobul urechii. "Ancora" cu privire la desfășurarea cu succes a setului de evenimente! Acum, în orice situație aparent insolubilă pentru tine, acest singur gest va fi suficient pentru a avea o încredere fermă în abilitățile tale.

Și ultimul pas. Renunțând la ziua de ieri. Specialistul în relații umane Louise Hay sfătuiește, de exemplu, să înlăture nemulțumirile vechi cu un baton de praf obișnuit. Luați ceva moale (o haină veche, o pernă, o „dumka” de pe canapea) și bateți-l cu toată puterea, strigând diverse cuvinte jignitoare până la epuizare completă... Personalitatea „prințesei broaștei” este foarte eliberator! De asemenea, ameliorează gâtul și alte cleme ale corpului (despre care se știe că contribuie la dezvoltarea cancerului).

Puteți aranja o adevărată înmormântare pentru nemulțumirile de anul trecut. Pentru a face acest lucru, luați și puneți într-o cutie o notiță care să enumere tot ce vă amintiți, dar ar fi bine să o uitați cu totul (un paradox, dar veți fi surprins când veți vedea cât de puțini sunt cu adevărat). Rupeți-le pe toate în bucăți mici și ardeți-le într-un loc retras. Spălați cenușa în toaletă. Această tehnică psihologică te va ajuta să trăiești într-un mod nou. Ce a fost necesar pentru a realiza...

Pierdere ireparabilă

În anumite privințe, viața este ca un câmp minat: te duci și nu știi când te vei arunca în aer, în timp ce alții sunt aruncați în aer. Și de-a lungul anilor, există din ce în ce mai multe astfel de pâlnii: un coleg de clasă a murit prost într-un mod băiețel, neatenția șoferului a stricat un prieten din copilărie, un coleg, cu care era deja obișnuit, a murit brusc etc.

Uneori, în viață există situații atât de de neconceput încât nici nu-ți vine să crezi. Acest lucru nu este ceva care nu se întâmplă, dar pur și simplu nu poate fi. Ca, de exemplu, în următoarea poveste reală. Au trăit împreună peste zece ani. Nu exista fericirea familiei ca atare. Faptul este că s-a căsătorit cu mama lui logodnică nu din mare dragoste: pentru aceasta, ea a trebuit mai întâi să rămână însărcinată și apoi să-i nască fiul. Desigur, după căsătorie, ea s-a răzbunat pe el pentru că a alergat după el ca un câine înainte de căsătorie. În general, lucrurile nu au mers bine: pe o foaie zgâriată a sorții, nu a fost posibil să scrii o nouă poveste bună. S-au separat. Un timp mai târziu, a fost găsită înecată în cadă. A zburat imediat la înmormântarea ei. În ziua sosirii, când traversa drumul, gândindu-se la ceva, a fost lovit de o mașină. La moarte. În morgă zăceau unul lângă altul. Toți au fost de acord: „Am luat-o!”

Sau poate chiar nu ar putea trăi fără ea? Îi era frică să recunoască pentru sine cât de mult o iubea încă. În acest caz, moartea lor s-a egalat exact.

S-ar părea că ce poate consola în astfel de minute, zile, luni dureroase? La urma urmei, persoana cea mai apropiată și dragă nu a devenit. Poate un singur lucru: înțelegerea că nu se poate altfel. Ceea ce s-a întâmplat, într-un fel sau altul, trebuia să se întâmple. Cercul este închis. Ca și în povestea următoare - de data aceasta destul de tipic.

Cuplul este căsătorit de aproape 20 de ani. Ea este coloana vertebrală a familiei, principalul câștigător de bani și tot felul de beneficii. Ea a rezolvat ea însăși toate problemele cercului ei interior, spunând: „Sunt și femeie și bărbat”. El a fost, după cum se spune, un plus liber la optimismul ei în viață, o umbră a tatălui lui Hamlet, obiectul propriului ei ridicol: „Și al meu, al meu... aici ai făcut-o...”, etc. Și brusc moare. Brusc. De la un atac de cord. După cum se spune, imediat... Numai uimirea ei a provocat o surpriză mută: „De ce i s-a întâmplat asta?”

Vedere din exterior

Și cum ar putea fi altfel? La urma urmei, soțul ei - la nivel subconștient - nu trăise de mult timp, exista - și nimic mai mult. Mai mult decât atât, se sinucidea în fiecare zi - picătură cu picătură - cu băutură noaptea, un fel de fumat furios (parcă pentru a-i ciudă pe inamic). Chiar dacă nu ar fi această moarte „întâmplătoare”, în următorii ani i s-ar fi întâmplat oricum ceva - un accident, intoxicație cu alcool, cancer inoperabil etc. Nu ar ști de mult pentru ce trăiește. Dacă i-ai fi pus această întrebare mai devreme, probabil că ai fi ridicat din umeri gânditor.

Adică vorbim despre un anumit program de viață care este inerent fiecăruia dintre noi la nivel genetic. În conformitate cu această teorie, o persoană pleacă de obicei într-o altă lume (sau este luată) în punctul de dezvoltare de la care a început declinul său personal. Rezultatul este accelerat de sentimentul unui impas psihologic prelungit, lipsa de scop a ciclului vieții. Unii oameni deosebit de talentați, cu gândire intuitivă dezvoltată, își prevăd chiar moartea: „La revedere”, „Când plec...”, etc. Cei care au supraviețuit sunt doar uimiți de acuratețea sumbră a predicțiilor lor.

Există o problemă?

Potrivit filozofului și psihologului austriac Viktor Frankl, o viață fără sens se transformă fie într-o dorință distructivă de putere, fie într-o dorință autodistructivă de plăcere. Putem observa pe deplin atât pe ecranele televizorului nostru, cât și în viața reală.

Uneori soarta este bună cu noi. Ca, de exemplu, în povestea de avertizare următoare. Mama și fiica nu s-au înțeles niciodată una cu alta. Fiicei ei i s-a părut că mama ei are suficient timp pentru orice: pentru muncă, pentru iubitul ei soț, pentru teatre și cinema - dar nu pentru propria ei fiică. Mama nu a înțeles egocentrismul copilăresc al fiicei sale, gelozia oarbă a modului ei de viață, incapacitatea de a trăi în interesul altor oameni. În general, erau demni unul de altul - două imagini inversate, ca pe o carte de joc.

Și s-a întâmplat că cel mai mare dintre ei s-a îmbolnăvit grav și s-a dovedit a nu fi de folos nimănui, în afară de fiica ei. Apropo, practica arată că copiii lor „neiubiți” sunt cei care au adesea grijă de părinții cu dizabilități: unele împrejurări „se întâmplă” cu frații și surorile iubiți și mângâiați tot timpul. Astfel, fiicei i s-a oferit ocazia să se „îndrăgostească” după pofta inimii ei (bineînțeles, în măsura posibilităților ei de a fi o fiică tandră și iubitoare din cauza copilăriei ei „rece”). Și iată ce este interesant: de îndată ce fiica și-a dat seama de absurditatea nemulțumirilor din copilărie, și-a dat seama că nimeni nu trăiește pentru plăcerea altuia, mama ei a murit. Se pare că amândoi au avut un timp special rezervat pentru reconciliere unul cu celălalt.

Când zeii vor să ne pedepsească, ei ne împlinesc rugăciunile.
O. Wilde

Din păcate, această oportunitate de răscumpărare nu este disponibilă pentru toată lumea. Se întâmplă adesea ca oamenii să nu aibă timp să-și spună unii altora ultimul „îmi pare rău”. Și aceasta se dovedește a fi cea mai grea povară a ființei... Ce să faci în astfel de situații? Există o cale de ieșire și mulți oameni o folosesc. Fara sa iti dai seama...

Cheie

Pentru a scoate piatra din suflet, este necesar să-ți iei rămas bun de la persoana plecată. Mulți oameni fac exact asta: vin la cimitir și vorbesc cu voce tare cu „pierderea” lor (atâta timp cât există ceva de spus). Unii li se pare mai ușor...

În psihologie, acest fenomen se numește „complet gestalt”. Se știe că imaginile non-integrale nu se instalează în fundul memoriei noastre: ne tulbură constant conștiința conform principiului „ceva nu este în regulă aici”. Prin urmare, în cazul unei pierderi neașteptate a unei persoane dragi, este necesar, cel puțin la nivel iluzoriu, să se finalizeze relația psiho-emoțională ruptă cu acesta. Dacă nu este posibil să-i vizitezi mormântul, poți vorbi cu voce tare cu fotografia lui, cu ceva drag lui. Cineva reușește să mențină constant o conexiune invizibilă cu persoana decedată, ei spun așa direct: „Întotdeauna mi se pare că este aici, în apropiere, și vorbesc cu el de parcă ar fi în viață”.

Ce alt sfat îi poți da unei persoane îndoliate? Pentru a păstra sănătatea mintală, este mai bine să nu afișați fotografiile decedatului într-un loc vizibil. O persoană care ne-a părăsit trebuie amintită spontan, ocazional: la întâlniri memorabile, în legătură cu un eveniment, etc. Nu trebuie să-ți forțezi mintea zilnic cu gânduri de moarte! Mai ales o astfel de „gândire tantrică” (respirația morții) este dăunătoare psihicului instabil al copilului. Bioenergetica este, în general, sfătuită să țină la distanță scrisorile, fotografiile, lucrurile bolnavilor terminali din cauza biocâmpului lor informațional negativ.

Când ar trebui să suni alarma? Când criza psiho-emoțională durează mai mult de șase luni. Trebuie să poți să „renunți” proprietății tale... La urma urmei, cu cât plângem mai mult o persoană care ne-a părăsit, cu atât mai mult va fi, parcă, într-o „stare suspendată”, ca un balon. prins pe fire, adică nu aici și nici acolo. Este greu pentru sufletul său să înceapă să-și îndeplinească celălalt program, așa cum trebuia să fie de sus. Au fost momente când o persoană a venit la cineva într-un vis și a întrebat: „Dă drumul!” După cum se spune, nu putem alege cum și când murim. Putem decide doar cum trăim.

© Bolotova T.E. Termină cu smiorcăiala! Ia măsuri! Moscova: Peter, 2013
© Publicat cu permisiunea editorului

O persoană este făcută doar nefericită sau fericită
gândurile lui, nu circumstanțe exterioare. conducere
cu gândurile sale, își guvernează fericirea.

Friedrich Nietzsche

Conștiința victimei distruge sufletul și viața unei persoane. Fiind într-o stare de sacrificiu, o persoană se îndepărtează de posibilitatea de a fi fericită. El lasă resentimentele, furia și frica să-i conducă viața.

Astăzi vei ști cum să scapi de a fi o victimăși umple-ți viața cu dragoste și bucurie, acolo unde nu există loc pentru plângeri, regrete, mânie și condamnare.

Bonus pentru cititori:

Mulțumește oamenilor pentru că ți-au apăsat punctele dureroase și te-au forțat să mergi către o viață mai bună. Și luați măsuri pentru a vă schimba viața.

2. Asumă-ți responsabilitatea pentru viața ta și ia-ți propriile decizii

Realizează că numai tu ești responsabil pentru viața și fericirea ta. În orice situație care ți s-a întâmplat, responsabilitatea îți revine. Tu ai fost cel care ai permis situației să se dezvolte în acest fel.

Nu conta pe cineva care să vină să te ajute în situații dificile. Că cineva îți va oferi o soluție, iar tu vei accepta ajutor cu sfaturi și nu faci nimic.

De fiecare dată când te trezești cu necazuri, pune-ți întrebarea: Ce am făcut exact pentru a rezolva și a ieși din această situație?

3. Nu mai atrage atenția celorlalți cu plânsete și autocompătimire.

Găsiți o altă cale dacă aveți nevoie de acest tip de atenție. Faceți astfel încât oamenii, acordându-vă atenție, să admire, să nu regrete.

Spuneți situația, nu vă plângeți, doar împărtășește informații. Învață să-ți exprimi sentimentele, nu te plângi: „Sunt rănit, sunt supărat”, în loc de „Am făcut atât de multe pentru ei, dar ei...”

O bunăstare poate fi, de asemenea, împărtășită, spusă și infecta pe alții cu o dispoziție bună.

Fii virusul fericirii. Este mult mai util și mai plăcut pentru tine și pentru cei din jur.

4. Învață să găsești înțelepciunea situației

Necazul s-a întâmplat deja. Ai două opțiuni: fie să cazi victimă, fie să găsești ceva pozitiv pentru tine chiar și în cea mai proastă situație.

Cele mai dificile circumstanțe se pot transforma în ceva bun pentru tine. Căutați pozitivul în situații dificile.

Ține minte, tot ce ți s-a întâmplat este potrivit și poartă un sens profund. Încearcă să-l prinzi.

Cereți unei puteri superioare să arate înțelepciunea situației dacă nu puteți înțelege singur.

Pune-ți întrebări conducătoare care te vor ajuta să găsești o cale de ieșire din această situație:

• De ce am aceasta problema?
• În ce direcție să se deplaseze?
• Ce pași trebuie să faceți pentru a vă apropia de rezultatul dorit?

Învață cum să găsești perle de înțelepciune în situații.

5. Trăiește aici și acum

Nu trăi în trecut sau în viitor. Privind în viitor, îți lipsește ceva important pentru tine în prezent, deoarece trăiești în fantezii și iluzii.

Și blocat în trecut, îți asumi povara evenimentelor vechi, ceea ce te împiedică să mergi înainte rapid și ușor.

Este ca o valiză fără mâner, care este grea și incomod de transportat, dar nu te poți decide să o arunci.

Pentru a lua decizia corectă și a merge mai departe, trebuie să fii într-o stare uniformă, în aici și acum.

6. Ai încredere în tine și în punctele tale forte

Tot ceea ce ți se întâmplă nu depinde de circumstanțe externe, este o reflectare a stării tale interne. Începe să te iubești și să apreciezi experiențele pe care le-ai câștigat.

Nimeni nu poate face față problemelor tale mai bine decât tine.

7. Nu te mai bate

Îndreptați-vă atenția către altceva. Gândirea și mersul în cerc în gânduri nu rezolvă problema, ci doar te cufundă mai mult în starea de victimă.

Nu-ți irosește energia agățând-o în gânduri negative, este mai bine să-ți direcționezi energia către rezolvarea situației.

Gândește-te la ceva frumos pentru tine. Acest lucru te va ajuta să ieși dintr-o stare dureroasă și să te umple de energie.

Surprindeți momentele unde și de cine vă plângeți în timpul lunii. Urmăriți și opriți impulsurile de a vă simți rău pentru voi înșivă.

După ce ați făcut-o o dată, veți înțelege și vă veți aminti procesul în sine - cum să ieșiți din starea victimei. Și repetând-o de mai multe ori, puteți învăța cu ușurință cum să comutați.

Drept urmare, în general, veți înceta să mai petreceți într-o stare de autocompătimire.

Te-ai surprins într-o astfel de stare - ai analizat - a prins esența - a obținut înțelepciunea arătată de această situație pentru tine - a zâmbit și a continuat să te bucuri de viață mai departe.

Ce să faci dacă o persoană dragă este în rolul unei victime. Cum să tratăm cu victimele

Este ușor să vezi în oamenii din jur că o persoană joacă rolul unui suferind. Este mai dificil să ajuți o persoană dragă să iasă din acest joc.

A fi aproape de victimă este dificil, adesea insuportabil și dureros. Dar până când persoana însuși dorește să iasă din această stare, este dificil să o ajuți din exterior.

Nu ignora sentimentele celor dragi

Povestea personală, în care își împărtășește experiența, cum să scoată o persoană dragă dintr-o stare dureroasă și, în același timp, să nu cadă în milă ea însăși.

„După criza financiară, soțul meu a fost deprimat de câțiva ani. Am încercat să nu mă amestec, m-am întărit doar pentru a opune ceva blues-ului lui. Ce m-a ajutat?

1. Îi plăcea să repete că peste două luni (doi ani, două secole) nu vom avea ce mânca și în general vom muri cu toții. Apoi am devenit mai puternic în cât de util este să trăiesc aici și acum.

La un moment dat, am încetat să fiu condus de asta și m-am pornit ca răspuns, dar pur și simplu am răspuns că acum avem un frigider plin și ne vom gândi la „mai târziu” mai târziu.

1. Am alcătuit un chestionar bazat pe cartea „Iertarea radicală” a lui Colin Tipping, unde am analizat această situație din partea mea și am încercat să iert și să o las.
2. I-am dat certificate pentru un masaj bun, pentru că la bărbați corpul suferă mult, dar ei înșiși nu o simt mereu.
3. Când a început să se lase puțin (și asta a coincis cu a 12-a aniversare a cunoștinței noastre), am cumpărat o ramă foto pentru trei fotografii.

În două i-am inserat fotografiile, unde zâmbește, iar în a treia am scris, pentru care îi sunt recunoscător și că mă bucur enorm că trecem prin viață împreună și depășim greutățile.

Ea a sugerat să lăsăm toate problemele în ciclul vechi și să intrați în cel nou cu o tavă curată.

Adică și-a exprimat dorințele Universului și le-a prezentat soțul ei :)))) Acum acest triptic este atârnat în dormitorul nostru.

Și cel mai important, am învățat din exemplul meu că nu subestima sentimentele unei persoaneși spune: „Hai, prostii, va trece”.

Pentru că dacă va putea face față acestui lucru, va primi o mare putere, iar dacă va accepta, atunci va trăi rănit.

Este necesar să ajuți să nu mesteci, dar nu este necesar să devalorizezi.

Traduceți starea de plenitudine

Sfat de la Alena Starovoitova, un fragment din webinarul însoțitor pentru clienții Centrului de Formare Keys of Mastery:

„Dacă vezi că rudele se simt rău, că suferă, este imposibil să întinzi mâna cu capul când o persoană este deprimată, în stare de supraviețuire. Nu va înțelege și nu va auzi.

Dar difuzat radiază energia vindecării, a iubirii poți cu permisiunea Sinelui lor Superior.

Starea completă funcționează bine. Astfel, transferi problemele lor în decizia aspectelor Superioare.

Pe de altă parte, ajuți, sprijini, dar nu cu cuvinte și acțiuni, ci prin difuzarea unui anumit nivel de energie.”

Vă vom fi recunoscători pentru comentariile dvs. Spune-ne cum scapi din rolul unei victime!

Conținutul articolului:

Sindromul victimei este una dintre manifestările unei tulburări de personalitate, care se caracterizează prin nevoia unei cauze externe fictive a eșecurilor unei persoane. Complexul se manifestă prin faptul că un anumit individ se consideră victimă a circumstanțelor sau a acțiunilor negative ale străinilor. În consecință, comportamentul lui se schimbă. În ciuda absenței oricărui motiv sau amenințare aparentă, el se inspiră pe sine și pe alții să spună contrariul.

Cauzele sindromului victimei

Sindromul victimei în psihologie i se acordă astăzi un loc special. Este considerată destul de comună și apare în principal în rândul reprezentanților de sex feminin. De asemenea, s-a constatat că nu există variante congenitale ale acestei boli. Prin moștenire, o astfel de patologie nu tinde să se transmită. În dezvoltarea sindromului, un anumit rol îl joacă factorii de risc care îl pot afecta direct sau indirect. Niciun declanșator unic sau principal nu a fost încă identificat.

Dar chiar și printre numeroasele motive, există mai multe posibile:

• predispoziție ereditară. Această categorie nu include patologia congenitală. Vorbim despre o tendință la apariția bolilor mintale în general. Adesea, la diagnosticarea unui astfel de sindrom, medicii urmăresc tulburări similare în generațiile anterioare ale unei persoane. Se crede că se observă o anumită instabilitate a psihicului dacă una dintre rude are una.
• traume psihice. Un astfel de impact apare cel mai adesea chiar și în copilăria timpurie, într-un moment în care fondul emoțional nu este practic încă format și este foarte vulnerabil la factorii externi. Este orice șoc în acest moment care poate duce la încălcări în viitor. Adesea, acest lucru se întâmplă dacă copilul este foarte bolnav sau rănit fizic. În acest moment, toate rudele și părinții încearcă să-și exprime regretul și simpatia cât mai strălucitoare. În timp, factorul cauzal este eliminat, dar atitudinea rămâne aceeași. În creierul copilului s-a depus deja părerea că el este cel mai sărac și mai nefericit. El continuă să ceară aceeași dragoste și grijă, pentru că se numește victimă a circumstanțelor. Și orice se va întâmpla în viitor va fi anulat pentru prima cauză.
• Supraprotecție. Mulți părinți își fac prea multe griji pentru copiii lor. Dorința lor de a-și proteja copilul de toate necazurile posibile se transformă într-o obsesie care face dintr-un copil o persoană nesănătoasă mintal. Astfel de copii se obișnuiesc cu imaginea inventată mai des de mama lor și, ulterior, nu pot scăpa de ea. Sentimentul de a fi mereu mic și mizerabil rămâne aproape toată viața.
• Circumstanțe familiale. În cele mai multe cazuri, femeile ai căror soți sunt proprietarii unui caracter dur sunt expuse acestui factor. Datorită acestei caracteristici, sufletele lor pereche au o perioadă foarte dificilă în comunicare. Certurile și reproșurile constante în familie fac astfel de doamne victime ale violenței domestice.
• Transformarea evenimentelor din viață. Așteptările noastre nu sunt întotdeauna justificate și corespund realității. Soarta poate decide într-un mod complet diferit decât se aștepta o persoană. Și, de exemplu, creșterea promisă s-ar putea să nu se întâmple. În astfel de situații, oamenii își iau adesea imaginea unei victime a circumstanțelor. Ei nu pot evalua cu seriozitate ce sa întâmplat, ci doar escaladează momentul.

Manifestări ale sindromului victimei la om

O astfel de condiție patologică este însoțită de un întreg complex mare de diferite simptome. Pentru fiecare persoană, poate include mai multe manifestări complet diferite din această combinație. Dar există și acele semne care unesc această nosologie. De exemplu, este foarte obișnuit ca o persoană să arate o timiditate reală și să exprime surpriza atunci când primește un premiu pentru ceva.

Acestea și multe alte semne disting oamenii de mulțime, să le luăm în considerare mai detaliat:

1. Negarea propriilor înfrângeri. Acest lucru se întâmplă adesea în viața de zi cu zi a oamenilor absolut sănătoși. Dar în prezența unui astfel de sindrom, totul se întâmplă mult mai des. O persoană refuză complet să-și recunoască vinovăția în orice neglijență. Dar, pe lângă toate, încearcă să găsească vinovatul printre alte persoane. Cu toată timiditatea și nehotărârea lui de a-și exprima o opinie în această chestiune, el are întotdeauna curajul.
2. egocentrism. Astfel de indivizi sunt foarte fixați pe propriul raționament. Au puțin sau deloc interes de părerea interlocutorilor sau de vederea din exterior. Chiar dacă unei astfel de persoane i se cere să privească situația diferit, nimic nu va funcționa. Pur și simplu va face o furie, insistând asupra deciziei sale. Sau poate refuza, invocând-o ca fiind inutilă și o pierdere de timp.
3. stare rea de spirit. Acești oameni sunt încă acei pesimiști. În viață, ei văd aproape numai lucruri rele. Ei bine, și cu ei negativitate în fiecare persoană. Ei își imaginează în mod constant un fel de conspirație sau configurație din partea rudelor și străinilor. Gândul că cineva le dorește nenorocire, nenorocire și multe alte lucruri complicate nu pleacă niciodată. Chiar dacă o persoană se comportă complet sincer, tot va provoca o furtună de suspiciune și negativitate.
4. fericirea in altii. Acest semn este foarte vizibil și luminos. Persoanele cu acest sindrom încearcă în mod constant să-și convingă mediul că totul în viața lor este mult mai bine. Opinia obsesivă că a cuiva este întotdeauna mai rea decât a altcuiva, deși ciudată, există. O astfel de persoană vede în cei din afară cele mai bune case, familii, afaceri, locuri de muncă, chiar și comportamentul copiilor. Ei se plâng în mod constant de lipsa de noroc, noroc și se asigură mereu de insuficiența fericirii existente.
5. Nevoia de recunoaștere. Acești oameni salută foarte mult respectul și atenția din exterior. Fiecare acțiune pe care o întreprind trebuie să fie aprobată și lăudată. Pentru ei este cu adevărat important. Dacă acest lucru nu se întâmplă din niciun motiv, atunci furtuna nu va trece. Imediat apar un complex de inferioritate și gânduri despre incompetență în această chestiune. Ei încep să creadă că nu au aranjat ceva, au făcut ceva greșit și acesta este singurul motiv pentru care nu li s-a dat cuvenitul.
6. Plangeri constante. Un pacient care are acest sindrom îi place foarte mult să vorbească. Dar nu despre ceea ce se întâmplă în jur, ci doar pentru a numi soarta. Azi a fost o zi proasta, munca se plateste putin, acesti pantaloni sunt prea mici pentru mine. Acestea și alte mii de fraze despre tot ceea ce ar putea să nu satisfacă sunt sintetizate în fiecare minut. În conversație, ei menționează aproape fiecare aspect al vieții și găsesc un defect în oricare. Un fapt interesant este că, indiferent de cât de din afară încearcă să corecteze situația, găsește o soluție constructivă, până la urmă totul va deveni rău oricum.
7. Încercări de a evoca milă. S-ar părea că nu este nimic în neregulă cu o astfel de acțiune. La urma urmei, cui nu-i place să fie îngrijit în timpul unei răceli sau a unei alte afecțiuni. Dar aici totul este puțin diferit. Această nevoie este constantă. În fiecare minut au nevoie de sprijinul celorlalți, au o plăcere extraordinară din povești și din unele povești triste. Și nu contează deloc ce pot fi ei despre viața unui vecin sau a unei iubite. Ceea ce trăiește interlocutorul, încercările lui de a regreta, de a exprima condoleanțe hrănesc astfel de pacienți, mai bine decât orice emoție.
8. Disclaimer. Acest semn devine vizibil chiar și în prima copilărie, când copiii nu își pot mărturisi faptele și în orice mod posibil încearcă să transfere vina asupra altcuiva. Apoi sunt iertati din cauza imaturitatii lor. Dar atunci când un bărbat adult nu vrea să se căsătorească de teamă să nu fie un sprijin pentru cineva, acest lucru provoacă o furtună de negativitate. Asemenea oameni chiar refuză promovarea la locul de muncă, pentru a nu se confrunta cu o mare responsabilitate. Și asta se întâmplă pe tot parcursul vieții.
9. Exagerarea rezultatelor negative. O persoană cu sindromul victimei este cunoscută de cei dragi prin prezența altor câteva simptome. După ce a comis orice acțiune nu foarte bună, el este primul care se gândește mereu la consecințe. Și sunt atrași în capul lui în cele mai rele manifestări. Întotdeauna se plânge că va fi prins, pedepsit, a fost imposibil să facă asta, este greșit. O întreagă încurcătură de gânduri nu-i părăsește capul chiar și atunci când actul nu amenință nicio represalie și a fost complet inofensiv pentru mediu.
10. Eșecul de a refuza. Indiferent de cererea unei astfel de persoane, el va încerca întotdeauna să o satisfacă. Chiar dacă este neplăcut pentru el, tot se va întâmpla. Astfel de oameni rareori își pot pune propriile interese mai presus de cele ale altora. Asta nu pentru că se subestimează pe ei înșiși. Le este groaznic de frică că vor fi jigniți, că nu vor dori să vorbească sau altceva. Acesta este ceea ce te face să faci lucruri care nu-ți plac.
11. Independență încăpățânată. În ciuda faptului că acești indivizi sunt dornici să-i ajute pe alții mereu și pretutindeni, ei nu își doresc același lucru de la ceilalți. Ei vor refuza ajutorul chiar și atunci când sunt siguri că au nevoie de el. Din exterior pare o persistență stupidă, dar de fapt ei încearcă întotdeauna să facă totul singuri. Acest motto îi lasă pe oameni fără ajutor extern în aproape toate momentele dificile ale vieții.
12. Înjosirea de sine cu nevoia de iubire. O dorință atât de ciudată caracterizează aceste personalități. Sunt grozavi în a face față momentelor de autoflagelare și umilire. Întotdeauna gata să acționeze ca o victimă, chiar și în cazurile în care nu este necesar. Dar ei încă vor respect în schimb. Oamenii consideră că astfel de troc sunt corecte. Ei se văd ca pe o parte bună și cer celorlalți să-i aprecieze, să le arate dragoste și grijă.

Lista de simptome descrisă foarte pe scurt, dar destul de corect, oferă o idee despre o persoană cu sindromul victimei. Dar nu uitați că manifestările sale pot varia în funcție de individualitatea unui anumit individ. Prin urmare, setul de caracteristici poate fi mult mai mare și mai divers.

Clasificarea sindromului victimei

Până în prezent, există o mulțime de reprezentanți ai patologiei descrise. Astfel de oameni se întâlnesc din ce în ce mai des, devin mai apropiați și necesită o atenție specială. Prin urmare, o astfel de nosologie a fost urmărită de mulți psihologi ai timpului nostru. Cercetările lor au făcut posibilă distingerea simultană a câtorva dintre cele mai comune tipuri de sindrom de victimă în relații:

• O femeie este victima violenței. Acest caz nu este o știre până în prezent. Astăzi, mulți dintre sexul frumos devin foarte des ostatici ai unor astfel de situații. Acest lucru se manifestă în familiile în care domnește patriarhatul. Soțiile în acest caz joacă rolul sfintei inocențe, încearcă să se ascundă în spatele umerilor bărbați puternici și se transformă involuntar în doamne mizerabile. Ele justifică, de asemenea, rigiditatea caracterului soțului în toate modurile posibile, motivând acest lucru cu o varietate de motive și chiar stupide.
• Copilul este subiect de agresiune. O variantă a unei astfel de violențe este, de asemenea, destul de comună. Toate acestea încep de la o vârstă fragedă. Vinovații acestei atitudini pot fi părinții prea stricti sau colegii cruzi. Prezența oricărei trăsături care poate distinge un copil de ceilalți îl face vulnerabil la astfel de lucruri. Ca urmare a unei astfel de atitudini constante, oamenii cresc cu complexe și sindromul victimei. Ei se obișnuiesc cu această atitudine și își construiesc mental caracterul sub ea.
• Omul este victima unui narcisist. Cel mai adesea, femeile sunt afectate. Ei sunt cei care construiesc adesea relații cu bărbați îndrăgostiți de ei înșiși. Inițial, totul decurge foarte favorabil, în mod ideal. Dar un bărbat cu o astfel de problemă o face pe femeie să se schimbe complet pe ea însăși și viața ei pentru el. De asemenea, este interesant că ea, de regulă, își dorește acest lucru. Doamnele se obișnuiesc cu ușurință cu dragostea soțului lor, în orice mod posibil își răsfăță comportamentul și îl justifică față de ceilalți.
• sindromul Stockholm. O stare similară a fost descrisă la sfârșitul secolului trecut. În timpul unui jaf de bancă, bărbatul invadator a capturat mai multe persoane care se aflau acolo. Datorită eforturilor poliției, totul s-a terminat cu bine și un singur lucru a rămas ciudat. Ostaticii din timpul și după incident l-au tratat foarte bine pe tâlhar. Ei au susținut în toate felurile posibile, au justificat deznădejdea situației lui și au cerut milă după toate. Încă nu se știe dacă acest comportament a fost un răspuns al psihicului la stres sau o reacție nouă. Dar o atitudine similară față de agresor a fost observată în toate cazurile acestui sindrom.

Modalități de a face față sindromului victimei

Patologia prezentată nu poate fi considerată normă și necesită intervenție externă obligatorie. Pentru ca o persoană să nu mai fie ostatică a propriei stări psiho-emoționale, trebuie să i se acorde asistență calificată. În primul rând, trebuie să înțelegeți că oamenii sunt foarte rar capabili să iasă singuri din această stare, pentru că le este foarte convenabil. Singura modalitate de a ieși din zona ta de confort este să obții ajutor prietenesc și să-ți schimbi comportamentul.

Orice tip de tratament trebuie să înceapă cu pacientul însuși. Atitudinea lui față de ceea ce se întâmplă este foarte importantă în toată situația. Numai atunci când oamenii înșiși vor să-și părăsească zona de confort imaginară, situația lor va înceta să fie atât de critică. Acceptarea deplină a prezenței unei probleme este, de asemenea, necesară pentru a înțelege cum să scapi de sindromul victimei.

Există câteva sfaturi pentru a ajuta o persoană să facă față acestei afecțiuni:

1. accepta problema. Întreaga dificultate constă tocmai în faptul că oamenii sunt foarte confortabil în poziția lor. Îți permite să fii un manipulator al atitudinilor celorlalți, să primești afecțiune și grijă și, de asemenea, să nu fii responsabil pentru deciziile dificile. Importanța acestui punct constă în consimțământul pacientului de a părăsi o astfel de lume a lui și de a privi în realitate. El trebuie să înțeleagă că un astfel de comportament este greșit și trebuie corectat.
2. Curaj. O decizie atât de dificilă este pur și simplu obligată să viziteze o persoană. Trebuie să-ți faci față fricilor și să treci treptat la vârsta adultă. De asemenea, este foarte important să ai încredere în acțiunile tale, să-ți iei rămas bun de la dorința de recunoaștere și iubire universală. Numai realizând că este bine să nu fii suferind se poate obține vreun succes.
3. Învață să-ți asumi responsabilitatea pentru acțiunile tale. Înseamnă să încetezi să cauți vinovații în mediul tău. Fiecare acțiune întreprinsă trebuie să fie justificată de propria dorință, și nu de ajutorul altora. Asigură-te că scapi de teama de a nu fi pe plac cuiva. Acest fapt, ca nimic altceva, provoacă prelungirea stării patologice.

În cele mai multe cazuri, o persoană nu este foarte îngrijorată de starea sa. Și singurii oameni care îl pot ajuta sunt familia și prietenii lui. Prietenii care sunt deranjați de acest comportament ar trebui să încerce cu siguranță să-l corecteze într-un fel.

În primul rând, trebuie să încetezi să fii un ascultător pasiv de povești și plângeri. Trebuie să opriți un astfel de interlocutor și să începeți să vă puneți întrebări. Trebuie să fie serioși în privința unui răspuns clar. Caracterul lor poate purta reflecții asupra oricărei situații, precum și concluziile trase.

O astfel de persoană ar trebui să fie întrebată despre indecizia sa. Motivați în mod constant pentru luarea deciziilor active. Încercați să aranjați o situație care ar putea provoca un fel de acțiune. Este mai ales bun dacă duce la răspundere în viitor.

Cum să scapi de sindromul victimei - uită-te la videoclip:

Sindromul victimei este o problemă uriașă în societatea modernă. Îi privează pe tineri de capacitatea de a trăi o viață plină și de a fi un participant activ la propriul destin. Prezența unei varietăți de manifestări clinice permite diagnosticarea afecțiunii în stadiile incipiente. Terapia de care are nevoie o astfel de persoană se bazează pe un sfat extrem de simplu. Este necesar doar să observați cu atenție comportamentul oamenilor din mediu și să oferiți asistență în timp util.

În general, știința este foarte blândă și delicată. Totul în ea se bazează pe percepția subiectivă, totul este individual până la limită, ca și în literatură, chiar și, poate, într-o măsură și mai mare, pentru că psihicul fiecărei persoane este o lume imensă și fără fund, care poate fi studiată timp de decenii și deci nimic în ea și nu înțeleg.
victimeîn acest sens, cele mai subtile dintre cele mai subtile. O persoană hărțuită la limită este agravată și jalnică, așa că studierea comportamentului său în cele mai critice momente ale vieții este departe de a fi o sarcină ușoară.
Acesta și mai interesant poate fi subiectul acestui articol, „Psihologia victimei”, în care vom încerca doar să analizăm și să tipologizăm psihologia victimei medii.

O persoană, după cum știți, se poate comporta diferit - totul depinde de situația specifică în care se află. Foarte des o persoană se află într-o astfel de situație încât este forțată să încerce masca unei victime - sau să devină cu adevărat una.
Potențiala victimă începe să experimenteze frica – iar această frică este catalizatorul întregii situații „sacrificiale”. Fiecare persoană reacționează diferit la frică - cineva începe să înainteze, indiferent de ce, cineva, dimpotrivă, se ascunde într-un colț, cineva încearcă să-și apere un fel de apărare, alții merg spre pericol cu ​​brațele larg deschise. Deci care e treaba? De ce toată lumea are o reacție atât de diferită la asta?

Psihologia victimei: Motive pentru formarea psihologiei victimei într-o persoană
În primul rând, Este o stimă de sine scăzută. Rădăcinile stimei de sine scăzute tind să crească în copilăria timpurie. Dacă un copil nu a primit dragostea părintească sau a fost crescut incorect, dacă a fost hărțuit de colegi sau profesori, stima de sine scăzută va fi foarte probabil una dintre calitățile sale. Oamenii care suferă de această trăsătură de caracter sunt foarte remarcați, se evidențiază din mulțime, iar o persoană furioasă, negativă, agresivă vede, simte o persoană cu stima de sine scăzută, îi urmează urmele, ca o fiară care miroase sânge proaspăt.

Iată un exemplu viu - ați acordat vreodată atenție modului în care un fraudator identifică cu exactitate o persoană care poate profita de pe urma unui portofel, care arată atât de confuză și deprimată încât cu siguranță nu va observa pierderea? Acesta este sentimentul instinctiv al vânătorului față de prada sa.

Al doilea motiv este o dependență foarte puternică de opiniile altor persoane.. Dacă o persoană depinde de opiniile celorlalți, dacă face totul cu ochii pe ei - atunci, firește, mai devreme sau mai târziu va deveni o victimă - o victimă a dezaprobării lor, pentru că, după cum știți, nu puteți face plăcere. totul, și ce fel de viață este ea, constând în a plăcea constant pe ceilalți?

Al treilea motiv este teama de a ieși în evidență din mulțime.Și această frică își are rădăcinile în copilărie. Când un copil merge la școală, înaintea ochilor îi trece o viață cenușie normalizată, în care toată lumea face exact ce i se cere și nicio abatere de la această normă nu este binevenită. Reflexul școlar rămâne la om pe viață, dar între timp, la maturitate, va trebui să se descurce cu lucruri mai dificile decât problemele școlare, iar atunci va fi complet lipsit de apărare. Agresorii simt această lipsă de apărare și profită de ea.

Al patrulea motiv este teama de eșec., poate motivul principal al „sacrificiului” comportamentului uman. „Ce se întâmplă dacă asum acest proiect, dar nu imi merge?” - crede cineva. În acest caz, trebuie să încercați să vă imaginați că ceea ce vă este frică s-a întâmplat deja și să priviți situația din acest unghi. „Dacă nu reușesc în acest caz, atunci ce, lumea se va prăbuși, ce?” - Întreabă-te mental. Și veți primi imediat un răspuns - da nu, desigur, ce fel de prostii, maxima care vă amenință - aceasta este o mică supărare. Dar în caz de noroc - asta va fi o vacanță.

Psihologia victimei: Tipuri feminine ale victimei, clasificarea și analiza lor
Dacă vorbim despre o situație în care o femeie este supusă violenței de către soțul/partenerul ei, atunci clasificarea tipurilor de femei care pot îndura o astfel de violență va arăta astfel:

În primul rând, acestea sunt femei infantile,„fete eterne”, răsfățate în copilărie de părinți, obișnuite cu mângâierea și grija tatălui lor și așteaptă-o de la alți bărbați. Astfel de femei nu sunt capabile să ia nicio decizie, merg mereu cu fluxul vieții, mereu confuze și nu pot fi pe deplin responsabile pentru viața lor. Prin urmare, cruzimea din partea unui bărbat este un șoc pentru ei, căruia nu îi pot face față.

Al doilea tip este o femeie strălucitoare, fatală. Au nevoie de emoții ascuțite, multe, multe emoții. Sunt obișnuiți să meargă pe tăișul unui cuțit, obișnuiți să-și asume riscuri și nu se pot abține. După ce au cunoscut un bărbat care îi place, sunt gata să meargă cu el până la capătul lumii, fără să se gândească puțin la consecințele unui astfel de pas. Astfel de femei percep cruzimea unui bărbat ca parte a jocului lor ascuțit, supraemoțional.

Al treilea tip este în exterior doamnele „albe și pufoase”. Ei coșesc în cuibul familiei lor, îi oferă soțului lor căldură și afecțiune - dar numai atâta timp cât el este capabil să le ofere. Când capitalul său se epuizează, îl părăsesc fără ezitare. Prin urmare, astfel de femei suferă de violență economică - un bărbat simte cu ceea ce le poate manipula și construiește relații de familie după modelul „cumpără și vinde”.

Al patrulea tip de femei sunt femeile, destul de ciudat, puternice și de succes. Pentru ei, toată viața este o luptă, vor să-și demonstreze valoarea tuturor. Și în familie vor să fie și lideri: mai întâi bulvează un bărbat cu presiunea lor, iar când răbdarea îi izbucnește, iar el începe acțiuni de răzbunare, se transformă în victime, își amintesc de natura feminină, tandră. Deci, în stilul unui pendul, viața lor de familie continuă.

După cum puteți vedea, situații în care o persoană se încearcă pe sine rolul de victimă sunt destul de variate. Pentru a nu cocheta cu acest rol, este suficient să înveți cele mai simple tehnici de autocontrol, iar atunci viața va deveni mai mult ca o vânătoare de succes decât o fugă nesfârșită dintr-o societate furioasă. Îndrăznește și totul se va rezolva pentru tine! Fă tot ce vrei să faci fără teamă!