Cum să te oprești relație proastă cu mama Cum să rezolvi un conflict prelungit între mamă și fiica adultă? Întrebări adresate adesea de psihologi.

Cum să te comporți când există un conflict, o relație proastă cu mama ta?

Problema mea este aceasta: parintii mei au divortat cand aveam 2 ani. Tatăl a părăsit familia. Din copilărie, aud că este un nenorocit și toate astea. Mama mă acuză că sunt ca el și un ticălos ca el. Nu mai am puterea să ascult asta, practic nu am mai comunicat cu ea de câțiva ani, dar asta nu o salvează, ea găsește modalități de a mă obține și de a-mi reproșa tatălui meu pentru toate păcatele. Spune-mi, de ce este vina mea că m-am născut? Am 38 de ani, am un copil adult si nu stiu sa ma comport cu propria mama. Acest lucru mă deranjează, vă rog să mă ajutați să-mi dau seama. Vă mulțumesc anticipat. Tatiana.

Relație proastă, conflict între mamă și fiica adultă - ce să faci?

Întrebări: „Ce să faci cu o relație proastă cu mama și cum să elimini conflictul cu mama?” - ambiguă - prin urmare, cea mai bună variantă este să-i întrebați într-un dialog, corespondență cu un psiholog. , sau

În cursul activității sale profesionale, profesorul, pe lângă îndatoririle sale imediate legate de educația și creșterea tinerei generații, trebuie să comunice cu colegii, elevii și părinții acestora.

Cu greu se poate face fără situații conflictuale în interacțiunea zilnică. Și este necesar? La urma urmei, după rezolvarea corectă a unui moment tensionat, este ușor să obțineți rezultate constructive bune, să aduceți oamenii împreună, să îi ajutați să se înțeleagă și să faceți progrese în aspectele educaționale.

Definiţia conflict. Modalități distructive și constructive de a rezolva situațiile conflictuale

Ce este conflictul? Definițiile acestui concept pot fi împărțite în două grupuri. În mintea publică, conflictul este cel mai adesea sinonim pentru confruntarea ostilă, negativă între oameni din cauza incompatibilității intereselor, normelor de comportament și scopurilor.

Dar există o altă înțelegere a conflictului ca fenomen absolut natural în viața societății, care nu duce neapărat la consecințe negative. Dimpotrivă, atunci când alegeți canalul potrivit pentru fluxul său, acesta este o componentă importantă a dezvoltării societății.

În funcție de rezultatele rezolvării conflictului, acestea pot fi desemnate ca distructiv sau constructiv. Concluzie distructiv ciocnirea este nemulțumirea uneia sau a ambelor părți cu rezultatul coliziunii, distrugerea relațiilor, resentimentele, neînțelegerile.

Constructiv este un conflict, a cărui soluție a devenit utilă părților care au luat parte la el, dacă au construit, au dobândit ceva valoros pentru ei înșiși în el, au fost mulțumiți de rezultatul său.

Varietate de conflicte școlare. Cauze și soluții

Conflictul în școală este un fenomen cu mai multe fațete. Când comunică cu participanții la viața școlară, profesorul trebuie să fie și psiholog. Următorul „debriefing” al coliziunilor cu fiecare grup de participanți poate deveni o „cheat sheet” pentru profesor la examenele pe tema „Conflict școlar”.

Conflict elev-elev

Neînțelegerile între copii sunt o întâmplare frecventă, inclusiv în viața școlară. În acest caz, profesorul nu este o parte în conflict, dar uneori este necesar să ia parte la o dispută între elevi.

Cauzele conflictelor dintre elevi

• lupta pentru autoritate
• rivalitate
• înșelăciune, bârfă
• insulte
• resentiment
• ostilitate față de elevii preferați ai profesorului
• antipatie personală pentru o persoană
• afectiune fara reciprocitate
• lupta pentru o fata (baiat)

Modalități de rezolvare a conflictelor dintre elevi

Cum să rezolvi în mod constructiv astfel de dezacorduri? De foarte multe ori, copiii pot rezolva singuri situația conflictuală, fără ajutorul unui adult. Dacă este necesară intervenția profesorului, este important să o faceți într-o manieră calmă. Este mai bine să faci fără presiune asupra copilului, fără scuze publice, limitându-se la un indiciu. Este mai bine dacă elevul însuși găsește un algoritm pentru rezolvarea acestei probleme. Conflictul constructiv va adăuga experienței copilului abilități sociale care îl vor ajuta să comunice cu semenii, să-l învețe cum să rezolve problemele, ceea ce îi va fi de folos la vârsta adultă.

După rezolvarea situației conflictuale, dialogul dintre profesor și copil este important. Este bine să numești un elev, important este ca acesta să simtă o atmosferă de încredere și bunăvoință. Puteți spune ceva de genul: „Dima, conflictul nu este un motiv de îngrijorare. Vor mai fi multe astfel de dezacorduri în viața ta și asta nu este un lucru rău. Important este să o rezolvi corect, fără reproșuri și insulte reciproce, să tragi concluzii, să corectezi unele greșeli. Un astfel de conflict ar fi benefic”.

Copilul se ceartă adesea și manifestă agresivitate dacă nu are prieteni și hobby-uri. În acest caz, profesorul poate încerca să remedieze situația discutând cu părinții elevului, recomandând ca copilul să fie înscris într-un cerc sau secție de sport, în funcție de interesele acestuia. O nouă activitate nu va lăsa timp pentru intrigi și bârfe, vă va oferi o distracție interesantă și utilă, noi cunoștințe.

Conflict „Profesor - părinte al elevului”

Astfel de acțiuni conflictuale pot fi provocate atât de profesor, cât și de părinte. Nemulțumirea poate fi reciprocă.

Cauzele conflictului dintre profesor și părinți

• idei diferite ale partidelor despre mijloacele de educatie
• nemulțumirea părintelui față de metodele de predare ale profesorului
• animozitate personală
• opinia părintelui despre subestimarea nerezonabilă a notelor copilului

Modalități de a rezolva conflictul cu părinții elevului

Cum se poate rezolva în mod constructiv astfel de nemulțumiri și cum se poate sparge piedicile de poticnire? Când apare o situație conflictuală la școală, este important să o înțelegem calm, realist, fără distorsiuni, priviți lucrurile. De obicei, totul se întâmplă într-un mod diferit: persoana în conflict închide ochii la propriile greșeli, în timp ce le caută simultan în comportamentul adversarului.

Când situația este evaluată cu sobru și problema este conturată, este mai ușor pentru profesor să găsească adevărata cauză, să evalueze corectitudinea acțiunilor ambelor părți și să tragă calea către o rezolvare constructivă a unui moment neplăcut.

Următorul pas pe calea către acord va fi un dialog deschis între profesor și părinte, în care părțile sunt egale. Analiza situației îl va ajuta pe profesor să-și exprime părintelui gândurile și ideile despre problemă, să arate înțelegere, să clarifice scopul comun și să găsească împreună o cale de ieșire din situația actuală.

După soluționarea conflictului, concluziile trase despre ceea ce s-a făcut greșit și cum să acționăm pentru a nu veni un moment tensionat vor ajuta la prevenirea unor situații similare pe viitor.

Exemplu

Anton este un licean încrezător în sine, care nu are abilități remarcabile. Relațiile cu băieții din clasă sunt cool, nu există prieteni de școală.

Acasă, băiatul îi caracterizează pe băieți din partea negativă, subliniindu-le deficiențele, fictive sau exagerate, arată nemulțumire față de profesori, notează că mulți profesori îi subestimează notele.

Mama își crede necondiționat fiul, îi dă acordul, ceea ce strică și mai mult relația băiatului cu colegii de clasă, provoacă negativitate față de profesori.

Conflictul izbucnește atunci când un părinte vine la școală înfuriat și se plânge de profesori și de administrația școlii. Nicio convingere sau persuasiune nu are un efect de răcire asupra ei. Conflictul nu se oprește până când copilul termină școala. Evident, această situație este distructivă.

Care ar putea fi o abordare constructivă pentru rezolvarea unei probleme urgente?

Folosind recomandările de mai sus, putem presupune că profesorul de clasă al lui Anton ar putea analiza situația actuală cam așa: „Anton a provocat conflictul dintre mamă și profesorii școlii. Aceasta vorbește despre nemulțumirea interioară a băiatului față de relația lui cu băieții din clasă. Mama a dat foc focului neînțelegând situația, sporind ostilitatea și neîncrederea fiului ei față de oamenii din jurul lui la școală. Ceea ce a provocat revenirea, care s-a exprimat prin atitudinea rece a băieților față de Anton.

Scopul comun al părintelui și al profesorului ar putea fi dorinta de a ralini relatia lui Anton cu clasa.

Un rezultat bun poate fi dat de dialogul profesorului cu Anton și mama lui, care s-ar arăta dorința profesorului clasei de a-l ajuta pe băiat. Este important că Anton vrea să se schimbe. Este bine să discutați cu băieții din clasă pentru ca aceștia să își reconsidere atitudinea față de băiat, să le încredințeze o muncă comună responsabilă, să organizeze activități extrașcolare care să contribuie la raliul băieților.

Conflict „Profesor – elev”

Astfel de conflicte sunt poate cele mai frecvente, deoarece elevii și profesorii petrec aproape mai puțin timp împreună decât părinții cu copii.

Cauzele conflictului dintre profesor și elevi

• lipsa de unitate în revendicările profesorilor
• solicitări excesive la adresa elevului
• inconsecvența cerințelor profesorului
• nerespectarea de către profesor
• elevul se simte subestimat
• profesorul nu poate accepta neajunsurile elevului
• calitățile personale ale profesorului sau elevului (iritabilitate, neputință, grosolănie)

Rezolvarea conflictelor dintre profesor și elev

Este mai bine să dezamorsezi o situație tensionată fără a o aduce în conflict. Pentru a face acest lucru, puteți folosi câteva tehnici psihologice.

O reacție naturală la iritabilitate și ridicarea vocii sunt acțiuni similare.. Consecința unei conversații pe tonuri ridicate va fi o agravare a conflictului. Prin urmare, acțiunea corectă din partea profesorului va fi un ton calm, prietenos, încrezător, ca răspuns la reacția violentă a elevului. În curând copilul va fi „infectat” de calmul profesorului.

Nemulțumirea și iritabilitatea provin cel mai adesea din rămânerea în urmă a elevilor care îndeplinesc necinstit sarcinile școlare. Puteți inspira un student să reușească în studii și îl puteți ajuta să uite de nemulțumirile sale, încredințându-i o sarcină responsabilă și exprimându-i încrederea că o va face bine.

O atitudine prietenoasă și corectă față de elevi va fi cheia unei atmosfere sănătoase în sala de clasă și va facilita implementarea recomandărilor propuse.

Este de remarcat faptul că în dialogul dintre profesor și elev, este important să se țină cont de anumite lucruri. Merită să vă pregătiți din timp pentru a ști ce să-i spuneți copilului. Cum să spun - o componentă nu mai puțin importantă. Un ton calm și absența emoțiilor negative sunt ceea ce ai nevoie pentru a obține un rezultat bun. Și tonul de comandă pe care profesorii îl folosesc adesea, reproșuri și amenințări, este mai bine să-l uităm. Trebuie să fii capabil să asculți și să auzi copilul.

Dacă pedeapsa este necesară, merită să o luăm în considerare în așa fel încât să excludă umilirea elevului, o schimbare de atitudine față de el.

Exemplu

O elevă de clasa a șasea, Oksana, se descurcă prost la studii, este iritabilă și nepoliticos în comunicarea cu profesorul. La una dintre lecții, fata i-a împiedicat pe ceilalți copii să-și îndeplinească temele, a aruncat hârtii în copii și nu a reacționat la profesor nici după mai multe observații adresate acesteia. Nici Oksana nu a răspuns solicitării profesorului de a părăsi clasa, rămânând așezată. Iritația profesorului l-a determinat să se oprească din predare, iar după sunet să părăsească toată clasa după lecții. Acest lucru, desigur, a dus la nemulțumirea băieților.

O astfel de soluție a conflictului a dus la schimbări distructive în înțelegerea reciprocă a elevului și a profesorului.

O soluție constructivă a problemei ar putea arăta astfel. După ce Oksana a ignorat solicitarea profesoarei de a nu mai interveni cu băieții, profesorul putea ieși din situație râzând, spunând fetei ceva cu un zâmbet ironic, de exemplu: „Oksana a mâncat azi mic terci, gama ei de aruncare și acuratețea suferă, ultima bucată de hârtie nu a ajuns niciodată la destinatar. După aceea, continuă cu calm să conduci lecția mai departe.

După lecție, ai putea încerca să vorbești cu fata, să-i arăți atitudinea ta binevoitoare, înțelegerea, dorința de a ajuta. Este o idee bună să discutați cu părinții fetei pentru a afla posibilul motiv al acestui comportament. A acorda mai multă atenție fetei, a avea încredere în sarcini responsabile, a ajuta la îndeplinirea sarcinilor, a-i încuraja acțiunile cu laude - toate acestea ar fi utile în procesul de a duce conflictul la un rezultat constructiv.

Un singur algoritm pentru rezolvarea oricărui conflict școlar

După ce am studiat recomandările de mai sus pentru fiecare dintre conflictele de la școală, se poate urmări asemănarea rezolvării lor constructive. Să-l desemnăm din nou.

• Primul lucru care va fi de ajutor atunci când problema este copt este calm.
• Al doilea punct este analiza situației fara vicisitudini.
• Al treilea punct important este dialog deschisîntre părţile aflate în conflict, capacitatea de a asculta interlocutorul, de a-şi exprima cu calm punctul de vedere asupra problemei conflictului.
• Al patrulea lucru care va ajuta să ajungeți la rezultatul constructiv dorit este identificarea unui scop comun, modalități de rezolvare a problemei, permițând ajungerea la acest scop.
• Ultimul, al cincilea punct va fi constatări, ceea ce va ajuta la evitarea erorilor de comunicare și interacțiune în viitor.

Deci, ce este conflictul? Bine sau rău? Răspunsurile la aceste întrebări se află în modul în care faceți față situațiilor stresante. Absența conflictelor la școală este un fenomen aproape imposibil.. Și încă mai trebuie abordate. O decizie constructivă aduce cu ea relații de încredere și pace în clasă, una distructivă acumulează resentimente și iritare. Oprirea și gândirea în momentul în care iritația și furia au crescut este un punct important în alegerea modului propriu de a rezolva situațiile conflictuale.

O fotografie: Ekaterina Afanasicheva.

De ce apar și continuă conflicte între părinți și copiii adulți; care sunt adevăratele cauze ale confruntării și confruntării dintre oamenii apropiați și cei mai dragi; ce trebuie făcut pentru a rezolva - vom încerca să răspundem la aceste și la alte întrebări în acest articol.

Cauzele conflictului între părinți și copiii adulți

Problema taților și a copiilor este veșnică, dar în societatea modernă poate fi rezolvată prin înțelegere și realizare cauzele conflictelor dintre părinți și copiii adulțiși să învețe cum să conducă un dialog constructiv pentru a construi relații.

Pentru a înțelege și înțelege cauzele situațiilor conflictuale în relațiile dintre părinți și copiii adulți, trebuie să te întorci în trecut și să arunci o privire asupra modului în care s-au construit relațiile părinte-copil; ce greșeli s-au făcut în creșterea unui copil la programarea unui scenariu de viață, viitorul unui fiu sau al unei fiice; ce stiluri de educație familială au fost folosite; dacă pedepsele și încurajarea copiilor de către părinți au fost aplicate corect și, cel mai important: părinții și-au iubit copilul, sau doar l-au regretat, tratându-l ca pe o victimă neputincioasă, din cauza căreia, de la o vârstă fragedă, un joc psihologic conform s-ar putea forma triunghiul Karpman, care, probabil, continuă până astăzi, deja în relațiile dintre părinți și copiii adulți conducând la conflicte, confruntări și confruntări constante.

După aceea, puteți stabili relații bune, fără conflicte între părinți și copiii adulți.

Cine este de vină pentru conflictul dintre părinți și copiii adulți

În orice confruntări și confruntări, inclusiv conflicte între părinți și copiii adulți, fiecare parte încearcă să-și învinovățească adversarul pentru problema relației: părintele acuză copilul mare pentru antipatie și lipsă de respect; copiii adulți își dau vina pe părinți pentru tot... situația este o fundătură, adesea repetată și nu duce la nimic bun.

În primul rând, fiecare dintre participanții la o dispută sau conflict, inclusiv cei care sunt înțelepți (după cum li se pare) prin experiența de viață, părinții care sunt impecabili și inconfundabili în opiniile și judecățile lor și copiii adulți cu opiniile lor moderne asupra viața și lumea în ansamblu, trebuie să caute sursa problemei în relația în sine, și nu în partea opusă, conflictuală.

Părinții trebuie să înțeleagă că copiii adulți, fiul sau fiica, sunt indivizi independenți și unici, care nu trebuie să trăiască și să acționeze în conformitate cu dorințele, așteptările și nevoile părinților.

Copiii adulți, desigur, ar trebui să-și respecte și să-și onoreze părinții, dar nu ar trebui să se aștepte ca aceștia să înțeleagă opiniile moderne, valorile vieții și prioritățile ... fiecare generație și, într-adevăr, fiecare persoană, are propria sa viziune asupra lumii și înțelegere despre sine, alți oameni și a lumii în general.

Atât părinții, cât și copiii adulți, înțelegându-se și simțindu-se nu numai pe ei înșiși, dorințele și nevoile lor, ci și o altă persoană, indiferent dacă este părinte sau copil biologic, excluzând orice indiciu de egocentrism și maximalism tineresc, vor putea realiza în schimb de competiție goală, distructivă în relațiile interpersonale, dialog constructiv și cooperare, înțelegere reciprocă și asistență reciprocă.

Este necesar să distrugem, alături de jocul negativ, stereotipul conflictelor constante, confruntărilor și probleme în relația dintre părinți și copii, stereotipul „Părinților și fiilor”.

Pentru început, puteți înțelege regulile de comportament în situații de conflict, inclusiv, conflicte între copii și părinți.

Cum să rezolvi problemele de relație dintre părinți și copii

A rezolva probleme de relație dintre părinți și copii, rezolva situația conflictuală și stabilește bune relații pe baza cooperării și interacțiunii constructive, este necesară convocarea unui „consiliu de familie” („masă rotundă”) și începerea unui dialog adult, de afaceri și constructiv pe picior de egalitate.

Acestea. Părinții trebuie să-și „oprească” atitudinea de mentorat, mentorat, supraprotecție și patrona față de copiii lor adulți. Și ultimul, nu mai tratați părinții ca fiind depășiți, neînțelegând nimic în vremurile moderne, cu opinii preconcepute asupra vieții strămoșilor.

Desigur, la început, în construirea unor relații și în desfășurarea unui dialog constructiv, este posibil să aveți nevoie de ajutorul unui psiholog, sau al unui alt intermediar autorizat pentru ambele părți.

Cu toate acestea, dacă participanții la „masa rotundă” au personalități destul de mature, atunci pot încerca să ajungă la un numitor comun și o cooperare în relația dintre copiii adulți și părinți fără intermediar.

Principalul lucru este că: atât părinții, cât și copiii adulți au dorința de relații apropiate, prietenoase și respectuoase între ei; să trăiască fără conflict și rivalitate, ci cooperând și ajutându-se reciproc.

Relațiile tale interpersonale, fără conflicte sunt în mâinile tale...

CUM SE EVITA CONFLICTUL CU PĂRINȚII?

Câștigi experiență și îți construiești comportamentul ca adulți. Acest lucru nu este întotdeauna conștient de părinții care vă protejează, vă controlează, vă consideră încă copii. Apoi începeți să rezistați cerințelor îndeplinite anterior, să vă apărați mai activ drepturile la independență, să reacționați dureros la încălcările reale sau aparente ale drepturilor dumneavoastră și să încercați să limitați pretențiile adulților în raport cu dvs.

La rândul lor, confruntați cu manifestări de lene, necinste, motivație scăzută de a continua educația, părinții sunt dezamăgiți și începe o „sura de conflicte”. Conflictul apare și pe baza afirmării „maturității” tale: începi să stai până târziu, să te îmbraci diferit și adesea intră în grosolănie. Pentru a stăpâni un nou sistem de relații, înțelegerea și răbdarea de ambele părți este importantă. Astfel, identificarea problemelor asociate cu conflictele emergente este foarte importantă pentru părinți și pentru tine.

Cauze care încurajează părinții să intre în conflict cu copiii	Cauzele conflictelor dintre adolescenți și părinți
Lupta pentru putere și autoritatea părintească	Opoziție față de această putere
Confirmarea sperantelor si asteptarilor	Cererea de independență
Nedorința de a-ți recunoaște independența și „adultul”	Performanță academică scăzută
neîncrederea în puterea ta	Afirmarea de sine în ochii semenilor, oameni autoritari
Lupte frecvente între părinți	Un fiu sau o fiică îl întreține pe unul dintre părinți.

Unii psihologi tind să creadă că furia, care este instigatorul conflictelor, trebuie „eliberată” în exterior, exprimată unul altuia în formă verbală. Ei susțin că din punct de vedere fiziologic este dăunător să reprimați, să încercați să rețineți orice sentiment sau experiență puternică. Dacă o persoană pătrunde adânc în sentimentul de furie, aceasta poate fi nesigură pentru psihicul uman. Totuși (și acest lucru este menționat chiar într-una dintre poruncile biblice), nu ar trebui să se grăbească în manifestarea ei.

Oferim modalități de a suprima furia, agresiunea emergentă:

· Explicați esența și cauzele emoțiilor voastre negative unui terț cunoscut pentru capacitatea sa de a înțelege pe alți oameni, adică cuiva care ar putea să vă sfătuiască și să vă corecteze acțiunile.

· Tratează persoana care te-a iritat cu comportamentul său cu înțelegere. Încearcă să te pui în locul lui și să-i simți sentimentele.

· Încercați să înțelegeți motivul din spatele comportamentului persoanei.

· Este dificil, dar încearcă să răspunzi cu bunătate cuiva care arată ostilitate.

Conflictul poate fi atât creativ, cât și distructiv. Dacă conflictul este rezolvat incorect, apare ostilitatea unul față de celălalt, psihicul este rănit, meritele sunt tăcute și deficiențele participanților săi sunt exagerate. Ca urmare, conflictul poate provoca traume psihologice grave. Poate rămâne cu o persoană toată viața și chiar o poate schimba în rău.

Feriți-vă de a răni cu un cuvânt, de a umili, de a jigni, de a nu înțelege. Fii mai curajos și mai înțelept. Fii capabil să te pui în pielea părinților tăi și să înțelegi prin ce trec aceștia acum, în timpul conflictului cu tine. De mare importanță pentru rezolvarea normală a conflictului este capacitatea ta de a le asculta cu atenție.

TEHNICI PENTRU ASCULTARE EFICIENTĂ ÎN CONFLIC

· Oferă părinților șansa de a vorbi.

· Concentrează-te pe ceea ce spun ei, nu interfera cu discursul lor cu remarcile tale.

· Nu te distra, cucerește ceea ce te împiedică să te concentrezi.

· Arată-le părinților tăi că îi înțelegi.

· încearcă să-ți dai seama cu ei ce trebuie făcut. Este mai bine dacă acestea sunt acțiuni „pas cu pas” (primul, al doilea etc.).

Am văzut că conflictele tale cu părinții tăi pot avea cauze, dintre care multe sunt previzibile. De exemplu, știi sigur că îți vei supăra părinții dacă ajungi târziu. Dar nu este nimic mai ușor decât să suni. Atunci, fă-o! Acordați atenție modului dvs. de a comunica. Poate ar trebui să lucrați la el, astfel încât să nu devină un motiv de furie sau iritare a părinților. Conflictul apare și atunci când o cerere față de dvs. este nedreaptă sau imposibil de îndeplinit. Așa că încearcă să negociezi! Crezi că în viață toată lumea va face doar ce să fie de acord cu tine și să consimtă?

Suntem siguri că dragostea ta pentru părinți și noile cunoștințe pe care le-ai primit astăzi despre rezolvarea conflictelor vor fi suficiente pentru a rezista tentației de a fi nepoliticos, de a te certa, de a trânti ușa.

Cauza neînțelegerii între generațiile mai în vârstă și cele mai tinere poate fi orice fleac, dar uneori apar circumstanțe grave. În orice caz, este necesar să evaluați corect situația, să vă transmiteți poziția către partea opusă și să ascultați argumentele lor.

De ce părinții intră în conflict?

Cele mai multe probleme de relație provin din inhibiții. Generația mai în vârstă îi limitează pe cei mai tineri în dorințe, acțiuni și mijloace. Având mai multă experiență, ei înțeleg că acțiunile tinerilor nu sunt promițătoare, nu sunt reale și nici măcar periculoase pentru viață și sănătate. Desigur, ambele părți pot face greșeli, dar trebuie să înțelegeți că experiența este multă.

Dacă părinții nu sunt de acord cu ceva, trebuie să analizați de ce se întâmplă acest lucru. Poate părea că fac asta din ciudă, dar de fapt există motive mai convingătoare. De exemplu, ei înțeleg că unele acțiuni sunt periculoase. Uneori își dau seama că își vor cheltui energia, banii, dar nu vor putea realiza ceva, iar uneori prevăd probleme. Imaginați-vă în locul lor, analizează ce îi ghidează. Aflați ce frici sau limitări îi împing în conflict.

Puteți să-i cereți mamei și tatălui să vă explice motivul nemulțumirii lor, dar fiți pregătiți să-i ascultați cu calm și să nu treceți la țipete sau resentimente. De obicei, ei sunt gata să ofere un răspuns detaliat, dar nu toți copiii îl pot auzi și înțelege. Dar această cunoaștere este cea care ajută la un compromis.

Cum să rezolvi conflictul

Primul și cel mai eficient mod de a rezolva conflictul este să recunoști că ai greșit. Chiar dacă nu crezi, spune-o oricum cu voce tare. Uneori va fi chiar potrivit să-ți ceri scuze dacă ai spus prea multe înainte. Astfel de acțiuni îi vor forța pe adulți să-ți asculte argumentele. Și începeți să le explicați cu motive ce doriți, de ce nu le îndepliniți cerințele și ce rezultate așteptați. Dacă conflictul se datorează lipsei de curățare, atunci pur și simplu nu poți găsi motive care să te justifice și, după ce l-ai recunoscut, va trebui să păstrezi ordinea. Dacă vrei să mergi undeva, dar ei nu te lasă să pleci, va trebui să spui ce fel de călătorie, cu cine este, ceea ce îți garantează siguranța.

Din moment ce cunoașteți pretențiile părinților, le-ați auzit, toate cuvintele voastre vor avea ca scop reducerea entuziasmului lor, reducerea anxietății. Găsiți o scuză pentru toate temerile lor. Fii convingător și nu ridica vocea. Vorbește despre modul în care soluția la această problemă îți afectează stima de sine, succesul în viață, relațiile cu prietenii. Dar nu pune presiune pe milă, ci precizează faptele.

Conversația calmă și rezonabilă este un semn al comunicării adulților. Părinții vor vedea că ești capabil de o astfel de comunicare, că poți fi responsabil pentru cuvintele tale, că controlezi comportamentul, iar acest lucru va ajuta la rezolvarea problemei.