Regulile familiilor fericite citite online. Regulile familiei fericite de John Miller și Karen Miller

Cartea despre care vorbim astăzi este Regulile familiei fericite de John și Karen Miller.În articol vei găsi o recenzie a cărții, sfaturi utile despre creșterea copiilor și vei putea descărcați capitolul 2 din carte!

Reguli pentru familii fericite. D. Miller, K. Miller. Recenzie de carte.

Înainte de a citi această carte, am citit Cartea lui John Miller „Gândirea proactivă”. Mi-a placut cartea. Ideea principală a cărții este responsabilitatea personală pentru tot ceea ce se întâmplă în viața noastră. Și această responsabilitate personală se naște datorită faptului că ne punem așa-numitele întrebări corecte (RH): ce, cum, în ce fel, în locul celor greșite (HW): cine, când, de ce. John Miller a numit totul metoda QBQ ("Întrebare cu întrebare").

Ai observat cât de des se întâmplă în lume ca oamenii să se învinovăţească unii pe alţii pentru toate necazurile lor?! Da, da, se întâmplă foarte des și în toate domeniile. Când începem să gândim proactiv, adică să ne luăm responsabilitatea în propriile mâini și să întreb ce pot face acum pentru a schimba situația, a rezolva problema, în loc să căutăm pe cineva pe care să-l învinovățim, ne facem viața din ce în ce mai bună. Mi-a plăcut foarte mult ce am citit. Știam despre multe poziții înainte, dar nu le-am întâlnit niciodată sub forma unei metode atât de detaliate. „Este bine să aplici această metodă în relațiile de familie”, m-am gândit. Și s-a dovedit că John Miller, împreună cu soția sa Karen, au scris o carte despre metoda QBQ special pentru familii - Reguli pentru familii fericite. Astăzi vom vorbi despre această carte!

Sper sa explic clar! Dacă sunteți puțin confuz acum, atunci mai departe, ar trebui să înțelegeți totul!

Iată ce este scris despre metoda QBQ în cartea aplicabilă familiilor:

„QBQ este o metodă care permite părinților să-și dezvolte responsabilitatea personală și să ia deciziile corecte în procesul de educație. Părinții ar trebui să își pună întrebările potrivite (nota autorului).

Comparaţie:

Întrebare greșită: de ce fiica mea nu ascultă sfatul meu?

Întrebarea corectă este: ce pot face pentru a-i înțelege nevoile?

Întrebare greșită: cine a făcut mizerie aici?

Întrebarea corectă este: Cum îmi pot ajuta copilul să dezvolte obiceiuri bune?

Întrebările corecte conduc la deciziile corecte.”

Acum despre cartea în sine:

1. Primul lucru pe care vreau să-l spun este că cartea este foarte ușor și rapid de citit, deoarece este într-un format mic (A5), fiecare problemă are un capitol separat, iar capitolele sunt scurte. Pentru cei cărora le place să citească cărți pe drum, să poarte mai multe cărți cu ei, să aibă puțin spațiu în geantă - această carte este perfectă :) Dacă vrei să recitiți această carte sau să o purtați ca o amintire a responsabilității personale, atunci această carte cu siguranță nu va ocupa mult spațiu!

2. Mi-a plăcut și faptul că la începutul fiecărui capitol există un citat dintr-o persoană celebră sau un verset din Biblie, care transmit pe scurt esența capitolului.

3. În ciuda faptului că cartea a fost scrisă de autori americani, nu există nicio diferență puternică în problemele creșterii și problemele cu copiii.

4. Pe exemplul poveștilor familiei Miller (care, de altfel, au 7 copii: 4 ai lor și 3 adoptați) și nu numai, veți învăța și vă veți aminti multe momente importante în creșterea copiilor. O mulțime de exemple sunt întotdeauna bune! Practica este întotdeauna mai bună decât teoria!

5. Chiar dacă știi deja multe despre parenting și responsabilitatea personală, cartea îți va fi de folos. Așa că ea vă va aminti încă o dată de lucruri importante.

Așa a fost și cu mine. Într-un moment dificil, când vizitam rude și dădeam vina pe întreaga lume pentru faptul că cineva era de vină pentru necazurile mele, cartea m-a readus pe calea răspunderii personale. Ce pot face acum pentru a îmbunătăți situația?! asta m-am intrebat :)

6. În general, cartea este bună! Dar uneori îmi lipseau pașii practici pentru a rezolva o anumită problemă. Mai multe din carte se concentrează pe întrebările pe care trebuie să ți le pui într-o anumită situație. Și spune că punând întrebările potrivite, vei învăța să iei deciziile corecte. Și trebuie să cauți singuri aceste soluții :) Dar cine știe, dacă totul ar fi descris atât de detaliat, poate că ar fi o cu totul altă carte :)

Și acum, să aruncăm o privire mai atentă la unele dintre capitolele din carte.

Aici voi face o analiză a capitolelor și câteva puncte importante ale creșterii copiilor.

Capitolul 1 „Responsabilitatea personală”

„Nu poți evita responsabilitatea de mâine evitând-o astăzi” (Abraham Lincoln).

În calitate de părinți, ar trebui să ne amintim că felul în care sunt copiii noștri este în mare parte rezultatul creșterii noastre. Adesea, părinții încearcă să transfere responsabilitatea creșterii copiilor lor către bone, educatoare, profesori, medici, bunici etc. Dar vezi, chiar și în acest caz, ce fel de persoană va fi copilul tău este responsabilitatea ta. Și trebuie să înveți să-l asumi pe tine! Acestea sunt lucruri foarte importante. Aud multe despre cum părinții, descriind problemele care apar cu un copil, spun că altcineva este de vină pentru ei: o companie proastă, un profesor prost, un educator prost etc. Ce să spun, uneori văd această ispită în mine...

Cartea spune:

„Dacă părinții au probleme cu un adolescent, atunci cel mai probabil acestea au apărut în copilăria timpurie. Copilul meu este un produs al creșterii mele.”

Și ca parte a metodei QBQ, părinții trebuie să învețe în mod constant să își pună întrebările potrivite: „Ce acțiuni ale mele au creat o problemă?”, „De unde încep să fiu părinte diferit?”...

Capitolul 2 „Arta de a fi părinte poate fi învățată”

„Înainte de a mă căsători, aveam șase teorii despre creșterea copiilor; acum am șase copii și nicio teorie” (John Wilmot).

Acest capitol spune că este important pentru noi, ca părinți, să învățăm, să ne dezvoltăm și, ca rezultat, să devenim cei mai buni. Și nu dispare faptul că ei spun, de ce te deranjezi, ei înșiși vor crește. Înțelegi? Creșteți, apoi creșteți, dar de către cine?

Părinții trebuie să învețe cum să aibă grijă de copiii lor și să-i educe. Au instincte, dar mi se pare că nu este suficient! sunt atat de sigur :)

Vestea bună este că arta de a fi părinte poate fi învățată! Vei reuși, dar trebuie să încerci și să depui mult efort! Fructele educației nu vor trebui să aștepte mult! Și învăț și voi învăța pentru tot restul vieții! Niciunul dintre noi nu a fost părinte înainte de a avea un copil!

Ești gata să înveți?

Capitolul 4 "De ce eu?"

„Compătimirea de sine este cel mai mare dușman al nostru și dacă ne cedăm, nu vom face niciodată nimic bun.” (Helen Keller)

Întrebări greșite, cum ar fi de ce fac dintr-un părinte o victimă care este constant nemulțumită și se plânge de viață. Și în acest caz, nu se pune problema de responsabilitate personală și de creștere eficientă, deoarece părintele acuză întotdeauna copilul, soțul și toți ceilalți pentru toate necazurile. Punând întrebările corecte, cum ar fi „Ce pot face ca să fiu o mamă grozavă pentru tine”, în loc de „de ce eu?” greșit, vom fi cu un pas mai aproape de a fi părinți buni. Și doar familia noastră va fi de folos!

Gânduri similare pot fi găsite în Capitolul 6 „Fără plângeri” care poate fi descris cu un citat:

„Faceți totul fără să vă crâcniți sau să vă îndoiți” (Filipeni 2:14).

Capitolul 7 „Amânarea este un tovarăș al eșecului”

„Dumnezeu promite iertare și un răspuns la pocăința noastră; dar Dumnezeu nu promite nimic pentru mâine dacă ești încet.” (Fericitul Augustin)

Ceea ce privește problemele educației, nu tolerează întârzieri! Tu însuți știi și vezi cum copiii cresc și se dezvoltă rapid, așa că amânând creșterea lor pentru mai târziu, putem rata ceva foarte important. Este întotdeauna mai bine să previi o boală decât să-i tratezi consecințele. „Amânarea este tovarășul eșecului”, spune cartea. „Reguli pentru familiile fericite”. Deci să nu avem un astfel de tovarăș. Să ne punem întrebările potrivite: „Ce pot face astăzi pentru a schimba totul?”, „Cum pot rezolva imediat această problemă?”

Capitolul 8 „Urgență” subliniază gândurile din capitolul 7, care pot fi descrise printr-un citat:

„Sunt convins că trebuie luate măsuri fără întârziere. A ști nu este suficient, trebuie să aplici. A dori nu este suficient, trebuie să o faci” (Leonardo Da Vinci).

Capitolul 12 „Suntem urmăriți”

„Copiii tind să ignore cuvintele părinților lor, dar nu pierd niciodată ocazia de a le imita” (James Baldwin)

Această frază spune totul. Copiii sunt o reflectare a părinților lor! În primul rând, noi, ca părinți, trebuie să ne educăm singuri, iar apoi copiii noștri! Și dacă nu-ți place ceva calitate la copilul tău, aruncă o privire la tine, poate copilul a adoptat această calitate de la tine...

După cum se spune în carte Reguli pentru familii fericite. D. Miller, K. Miller:

- Dacă nu vreau ca copiii mei să folosească un limbaj urât, trebuie să-mi urmăresc discursul.

- Dacă nu vreau ca copiii mei să se plângă de ceilalți, trebuie să îi critic mai puțin pe alții

— Dacă vreau ca copiii mei să facă sport, ar trebui să-mi spăl bicicleta și să merg la plimbare.

Amintiți-vă că ne urmăresc!

Capitolul 13 „Nu uitați de cuvântul „eu””

„Nu judeca, ca să nu fii judecați, căci cu ce judecată vei judeca, vei fi judecat; și cu ce măsură folosiți, vi se va măsura din nou. Și de ce te uiți la paiul din ochiul fratelui tău, dar nu simți bârna din ochiul tău? (Evr. Matei 7:1-3)

Ține minte, singura persoană pe care o poți schimba ești tu însuți! Aceasta este esența responsabilității personale și a metodei QBQ.

Întrebați-l pe RP: „Cum mă pot schimba?”, „Cum îmi pot dezvolta abilitățile personale?” etc.

Capitolul 17 Cum să devii părinți puternici

„Dacă nu ne modelăm copiii, ei vor fi modelați de forțe externe cărora nu le pasă ce vor avea copiii noștri.” (Dr. Louise Hart)

Acest capitol a fost o revelație pentru mine. S-ar părea că vorbim de disciplină – un concept binecunoscut. Dar nu m-am gândit niciodată la asta, așa cum este scris despre asta în carte. Și am descoperit câteva lucruri care nu ar trebui să fie lăsate unui copil.

Există o așa-zisă educație slabă. În acest caz, cu atitudinea concomitentă a părinților, copilul devine „propriul său stăpân” și face ce vrea.

În cazul unei creșteri puternice, o abordare fermă este caracteristică, atunci când părinții îl învață cu dragoste pe copil că ei sunt cea mai înaltă autoritate. Scopul principal este dezvoltarea autodisciplinei la copil. Părinții nu se feresc de responsabilitate, referindu-se la faptul că „Prea obosit” sau „Nu va funcționa”.

„Părinții puternici înțeleg că este responsabilitatea lor (pe care ei înșiși și-au asumat-o) să modeleze ferm și decisiv personalitatea copiilor lor pe calea către maturitate. Părinții buni se autodisciplinează pentru a-și disciplina copiii”, scrie John Miller.

Pe măsură ce citiți capitolul, veți găsi și o listă de liste de verificare care vă vor ajuta să vă dați seama dacă este timpul să fiți părinți puternici.

Capitolul 25 „Vorbește bine despre copii”

„Păzește-ți limba de rău și gura ta de cuvintele înșelătoare” (Psalmii 33:14)

De câte ori ați auzit părinții vorbind de rău despre copiii lor, chiar și în glumă? Multe, mi se pare. Deci, gândirea pozitivă este întotdeauna mai bună decât gândirea negativă. De exemplu, așa cum se spune în carte:

„O să mă înnebunească cu crizele ei de furie!

Tocmai mi-am pus copilul în pat - în sfârșit mă voi odihni câteva ore!

Crezi că ai un copil dificil? Stai, va merge la liceu!

Pe lângă faptul că astfel de afirmații și glume negative umilesc copilul, ele ne privează de bucuria de a fi părinte și chiar pot submina credința celorlalți părinți în copiii lor și în propriile forțe!

Vorbeste bine despre copii!

Capitolul 26 „Echipa familiei”

„Dacă familia ar fi o navă, ar fi o canoe care nu s-ar mișca până când toată lumea ar începe să vâsle” (Letty Pogrebin)

Recent mă gândeam cât de important este să fii o echipă în familie. Societatea incearca in multe feluri sa incalce integritatea familiei, oferindu-si propriile interese si valori, dar a fi un singur tot este cea mai importanta sarcina pentru toti membrii familiei.

Părinții ar trebui să se întrebe: „Ce pot face pentru a crea o echipă puternică în casa mea?”, „Cum pot arăta că prețuiesc timpul petrecut împreună”, etc.

Capitolul 32 „Bunicii”

„Nu există bone mai bune decât generația mai în vârstă. Se poate avea încredere în ei un copil pentru o lungă perioadă de timp, motiv pentru care majoritatea bunicilor fug în Florida!” (Dave Barry)

Pentru mine, acest capitol a fost și o revelație. La momentul scrierii acestei recenzii, am fost în vizită și la rudele soțului meu. S-au adunat mătuși și unchi, bunici, bunici, străbunici și străbunici... Au fost multe păreri și gânduri despre cum să-mi cresc copilul. Înţelegi :). Deși, în general, nu se amestecă prea mult în viața noastră, dar chiar acolo sub același acoperiș... :)

Având la dispoziție o mulțime de informații despre educația parentală și îngrijirea copiilor, am fost adesea sceptic cu privire la sfaturile familiei, dar după ce am citit acest capitol, m-am răzgândit. Capitolul spune că totuși, eliminând mândria și prejudecățile, merită să ascultați sfaturile bătrânilor! Autorii învață că este necesar să se determine rolul bunicilor în creșterea copiilor și să le poată transmite poziția lor, punându-și următoarele întrebări: „Cum să stabilesc limitele potrivite?”, „Cum pot învăța de la cei care au mers pe această cale”...

Capitolul 34 „Gata de viață”

„Nu putem face întotdeauna viitorul mai bun pentru copiii noștri, dar îi putem pregăti oricând pentru el.” (Franklin Roosevelt)

S-au spus deja multe în această frază, sarcina noastră este să-i învățăm pe copii cum să trăiască în această lume și să nu încercăm să facem totul pentru ei. Trebuie să le oferim cunoștințe, atât spiritual, cât și practic. Oferă cât mai multe cunoștințe! Învață-i să fie soți/soții/prieteni/colegi/slujitori ai lui Dumnezeu buni….oameni buni!

Întrebările pe care trebuie să le pună părinții sunt: „Cum determin ce aptitudini va avea nevoie copilul meu și le predau?”, „Cum îl pot ajuta să se pregătească pentru o viață de succes?”…

„În final, dacă suntem aproape de copii și îi învățăm să muncească productiv și să se bucure de asta, putem spune cu conștiință curată că sunt absolut pregătiți pentru viață”, - scris de autorii cărții Reguli pentru familii fericite.

Capitolul 35 Întrebare QBQ finală

„Educația nu se termină niciodată. Pur și simplu își schimbă forma. Când copiii cresc, noi, părinții, trebuie să ne adaptăm la noi relații și noi roluri, să acceptăm creșterea copiilor și independența acestora. Și pentru a vă putea pune o întrebare la timp, întrebarea finală QBQ: „Cum pot învăța să renunț la ceea ce nu sunt în stare să controlez?”,- scriu în carte.

Trebuie să înveți să renunți...

Sunt multe altele pe care aș dori să vă spun și să discut despre această carte. Dar atunci nu vei fi interesat să o citești :) Recomand această carte pentru lectură! Și aștept cu nerăbdare feedback-ul și impresiile voastre și, de asemenea, dacă doriți să discutați câteva puncte din carte, scrieți în comentarii!

Al doilea capitol al cărții poți descărcați de pe link .

Și ultimul lucru pe care vreau să-l spun... M-am gândit recent ce fel de oameni îmi citesc postările și mi-am răspuns că cititorii mei sunt părinți responsabili și grijulii, cărora le pasă de copiii lor și de modul în care îi cresc! Este grozav, dar este trist că mulți părinți care au nevoie de aceste informații nu le primesc. De aceea, te îndemn, dragă cititor, să împărtășești informațiile pe care le citești și altor părinți din mediul tău, să arăți prin exemplu cum poți crește bine copiii, să le citim cărți utile... Este important să răspândești o informație bună în rândul oamenilor . Să sperăm că sămânța-cuvântul semănat va încolți în inima lor și va da roade bune!

(Vizitat de 1 533 ori, 1 vizită astăzi)

Sunteți cu toții învățați să trăiți?! Cunoașterea este putere! Citiți-ne! Fii inteligent, încrezător și fericit!

Publicat în ,
Etichetat ,

Karen Miller, John Miller

Reguli pentru familii fericite Carte pentru părinți responsabili

Toate drepturile rezervate. Nicio parte a versiunii electronice a acestei cărți nu poate fi reprodusă sub nicio formă sau prin orice mijloc, inclusiv postarea pe Internet și rețelele corporative, pentru uz privat și public, fără permisiunea scrisă a proprietarului drepturilor de autor.

Suportul juridic al editurii este asigurat de firma de avocatura "Vegas-Lex"

Această carte este bine completată de:

Fă-ți copiii să aibă succes

Jim Rogers

intreaga viata

Les Hewitt, Jack Canfield și Mark Victor Hansen

Puterea voinței

Kelly McGonigal

Dezvoltare personala

Ştefan Pavlina

Nu merge după marmeladă

Joaquim de Posada, Ellen Singer

cuvânt înainte

Este izbitor că cele zece porunci nu conțin obligații ale părinților față de copil. Lui Dumnezeu trebuie să i se fi părut inutil să reglementeze prin lege ceea ce El păzește prin iubire.

Tatăl și mama mea, John și Karen Miller, nu sunt experți în educație parentală, dar îi consider părinți excelenți. Nu sunt psihologi copii, nu au efectuat cercetări speciale și nu și-au susținut disertațiile în consilierea familiei, dar metodele lor de parenting vorbesc de la sine. Cred că, în calitate de copil cel mai mare din familie, pot spune cu toată responsabilitatea: poate nu sunt părinți ideali, dar au făcut o treabă excelentă cu această meserie.

Știu că sună ca un copil care se laudă cu părinții lui, dar nu numai că sunt cel mai mare dintre șapte copii (șase fete și un băiat), dar lucrez și pentru QBQ, unde îl ajut pe tatăl meu să transmită mesajul. responsabilitate personala prin formare, vorbire în public și coaching. Și, în ciuda faptului că este foarte dificil să conduci o afacere de familie, eu Ca munca pentru parinti si cu ei. Numai acest lucru este suficient pentru a înțelege eficacitatea metodelor lor parentale.

Desigur, ei au făcut greșeli, și eu la fel, dar, în general, am avut întotdeauna o relație excelentă cu ei, care a supraviețuit până în zilele noastre. Îmi amintesc că am fost cu adevărat perplex când prietenii mei s-au plâns de problemele cu părinții lor. Deși am avut momente de „echilibrul pierdut”, nu mi-am dorit niciodată ca părinții mei să mă lase în pace, nici să plece de acasă.

Principalul motiv pentru care îi consider buni părinți este că sunt ghidați de un concept practic și acționabil numit The Question Behind the Question (QBQ), care le permite lor, precum și altor părinți, să dezvolte responsabilitatea personală pentru educație. Dacă părinților li s-ar permite să aleagă o singură metodă parentală, cu siguranță ar fi QBQ.

Tatăl meu a venit cu această metodă înainte să intru eu în adolescență. Apoi a continuat să predea în lumea afacerilor principiul „responsabilității personale și QBQ”. Aproape imediat, a observat că clienții își doreau să folosească această tehnică acasă pentru a deveni buni părinți. A auzit adesea: „Pot aplica acest lucru în familie la fel de bine ca și în muncă!”

Terminologia QBQ sa infiltrat curând în conversațiile de zi cu zi între familii, inclusiv acasă. Noi copiii obișnuiam să ne tachinam părinții, în special pe tatăl nostru, din când în când cu întrebări de genul: „O, tată, tu ați dori să întrebați un QBQ chiar acum?!” Desigur, am spus-o în glumă, dar ne putem numi cu adevărat o familie QBQ.

Vești grozave: orice familie poate fi la fel.

Sunt sigur că adulții nu au suficiente instrumente pentru creșterea copiilor. Părintele este cea mai grea muncă non-stop. Întotdeauna am bănuit asta, dar acum Știu nu prin auzite: ea însăși a devenit mamă. Eu și soțul meu Eric suntem recunoscători pentru un instrument util numit QBQ și nu numai noi, ci și multe alte familii. Primesc scrisori de la părinți care descriu problemele parentale și modul în care aceștia folosesc metoda acasă, dorind să facă față mai bine sarcinii lor de a crește copiii.

Dar nu uitați că inițial această carte nu era adresată părinților. Îmi amintesc că o bunică, auzindu-l pe tatăl meu la emisiunea radio Dave Ramsey, a cumpărat imediat două cărți de pe site-ul nostru: QBQ! și Flipping the Switch, dar la scurt timp după aceea a întrebat dacă ar putea fi returnate. Întrebată despre motive, ea a răspuns că totul este „despre afaceri” și a vrut ca copiii ei adulți să citească cartea și să-și crească corect nepoții.

Odată luam prânzul cu un prieten care are doi copii. Am vorbit despre lucrurile „mamei” noastre, iar ea a spus: „Ultimul lucru pe care vreau să-l citesc este o altă carte despre parenting, care vă va spune în detaliu și pas cu pas ce Ar trebui face. Aproape niciuna dintre aceste cărți nu poate fi aplicată în viață. Am nevoie de gânduri care să mă facă să mă gândesc și de principii care să mă ajute să mă descurc mai bine cu creșterea copiilor.” La care i-am răspuns: „Părinții mei tocmai scriu o astfel de carte”.

Așadar, iată o carte scrisă pentru părinți, bunici și oricine este interesat de cele mai bune metode de parenting. Credem că acest tip de carte este necesar dintr-un singur motiv: arta parentală poate fi învățată. Prin urmare, vă promit că veți găsi în el idei practice și utile, care, datorită perseverenței dumneavoastră în implementarea lor, se vor transforma în cele din urmă în abilități. Crede că vei fi răsplătit!

Responsabilitate personala

Nu poți evita responsabilitatea de mâine evitând-o astăzi.

Abraham Lincoln

Fiica noastră, Molly, în vârstă de 20 de ani, îngrijea băiatul de 12 ani al unui vecin într-un weekend ai cărui părinți erau plecați. Sâmbătă dimineața, Molly l-a adus pe tip la noi, aducându-și prietenul Grayson. Nu-l mai văzusem niciodată pe Grayson și nici nu-i cunoșteam părinții. Nu știam ce fel de oameni sunt, de unde provin, ce fac, dar ceva am devenit conștienți de ei grație unei mărturii vizuale – fiul lor.

Ferma noastră din Colorado se întinde pe câțiva acri, cu un hambar mare și piscină. Peste tot sunt semne că aici locuiesc mulți copii (avem șapte): o trambulină, o frânghie, un ATV bătut și o grămadă de „jucării electronice” acasă. Copiii noștri Christine, Tara, Michael, Molly, Charlene, Jazzy și Natasha adoră această casă. Așa că băieții s-au distrat toată ziua până s-a întunecat.

Pe la șapte seara, Molly a strigat: „Băieți, e timpul să mergeți acasă!” Am auzit o bufnitură rapidă și zgomot de uși care se deschideau și se închid, ne-am gândit că băieții au fugit din casă, așa că am rămas puțin surprinși când a apărut Grayson în sufragerie.

„Vă mulțumesc că m-ați invitat, domnule și doamnă Miller!”

„Nu, deloc”, am răspuns noi. - Sperăm că te-ai distrat bine.

(de John Miller și Karen Miller). Ca părinte cu experiență bătut de viață, nu prea îmi plac cărțile de acest gen, am fost precaut. Dar, nu e nimic de făcut, cartea este deja acolo, una atât de mică și drăguță, cu un semn de carte de dantelă (sunt grozav la marcaje acum). Am decis să o port cu mine la cursurile fiicei mele, ca să o pot citi pe hol în timp ce o aștept de la clasă. Dar chiar atunci a început Anul Nou, pomi de Crăciun, sărbători, apoi alte împrejurări. Una peste alta, nu am terminat de citit cartea.

Dar motivul pentru a scrie despre asta încă a apărut. eu scriu aici.
Acest lucru este foarte ciudat pentru mine, dar autorii cărții s-au angajat inițial în educația și formarea angajaților din tot felul de companii diferite, învățându-i „responsabilitatea personală”. Au dezvoltat un concept despre cum să pună întrebările potrivite, i-au învățat pe unchi și mătuși adulți și apoi au ajuns la concluzia că toate acestea ar funcționa în familie, cu copiii. Ei bine, asta e normal, cred, peste tot sunt oameni, atât la birou, cât și acasă. Mai mult, sunt părinți cu experiență, șapte copii.
Mi-a fost foarte greu să încep să citesc cartea. Pentru că ceea ce am citit cumva nu se potrivea cu ceea ce știu și văd în jurul meu. Dar poate că problema este că de fapt comunic cu oamenii foarte puțin, aproape deloc. Autorii dau un exemplu de întrebări parentale incorecte „De ce fiica nu ..........?”, „Când este fiul deja .......?”. Părinții chiar își pun aceste întrebări? Poate ii intreaba parintii americani? Sau poate în engleză și rusă sună foarte diferit și e o chestiune de traducere? Și ..... poate că odată ca niciodată... aș putea pune întrebarea în acest fel? Dar să întrebi un copil „Cum pot deveni un părinte bun pentru tine?” Cu siguranță nu-mi place asta.
Autorii îi învață pe părinți să își asume responsabilitatea personală pentru ceea ce se întâmplă cu copiii lor punând întrebările potrivite. Dar, este cu adevărat ciudat pentru mine să aud că responsabilitatea personală ar trebui învățată. Dimpotrivă, la un moment dat în viața mea, am făcut un pas înainte, permițându-mi să „nu fiu responsabil” pentru tot ce ține de copii. În acest stadiu al lecturii, am decis că probabil era diferența de mentalități, a noastră și a americanului.
Apoi a devenit puțin mai distractiv. Mi-a plăcut compararea copiilor cu „chiriașii” casei, în timp ce părinții sunt „proprietarii” casei și vor avea mereu grijă de casă și vor ordona în ea mai bine decât „chiriașii”. Cu toate acestea, soțului meu nu i-a plăcut în mod activ această comparație. Dar, nu știu cum arată adevărul.
Dacă ai citit deja cărți educaționale americane, atunci nu vei fi surprins de modul de prezentare, cu multe repetări și reveniri. Trebuie să fie enervant pentru mulți oameni. Ce să faci, sunt atât de acceptați. Dar totuși, mi-am dat seama că sunt de acord cu majoritatea celor despre care scriu, pentru că cei trei copii ai mei complet diferiți m-au învățat multe. Aș putea auzi despre ce scriu ei când aveam un copil? nu stiu...
Aici, undeva, au început sărbătorile și cartea a fost abandonată. Dar, într-o zi, când soțul meu a început să-și ceartă fiul foarte fierbinte pentru că nu atârnă hainele de școală la loc (și o face cu încăpățânare și încăpățânare, iar eu am încetat să mai încerc să corectez situația, deși era foarte obosit de soțul meu și I), am auzit deodată că o face cu ajutorul acelorași întrebări. Și i-am spus - „Nu întrebi așa” (de fapt, în acel moment râdeam, amândoi erau atât de nervoși încât îmi doream cu adevărat să netezez situația). Să mergem și să întrebăm altfel. „Dragă, ce putem face ca să-ți agăți hainele la loc?” Apoi au fost niște conversații care nu au fost deosebit de remarcabile și nu am fost de acord cu nimic anume. Dar principalul este că a început să discute cu noi modalitățile de rezolvare a acestei probleme, pe care pur și simplu a refuzat să o vadă înainte. Am convenit să-i reamintim pentru o vreme că trebuie să-și atârne hainele. Acum, când vine acasă, fiul spune: „Nu trebuie să mi se reamintească”. Asta se întâmplă de ceva timp, nu știu cum vor merge lucrurile, dar înainte nu existau astfel de succese.
Deci probabil că voi citi cartea.

Karen Miller, John Miller

Reguli pentru familii fericite Carte pentru părinți responsabili

Suportul juridic al editurii este asigurat de firma de avocatura "Vegas-Lex"

Această carte este bine completată de:

Fă-ți copiii să aibă succes

Jim Rogers

intreaga viata

Les Hewitt, Jack Canfield și Mark Victor Hansen

Puterea voinței

Kelly McGonigal

Dezvoltare personala

Ştefan Pavlina

Nu merge după marmeladă

Joaquim de Posada, Ellen Singer

cuvânt înainte

Este izbitor că cele zece porunci nu conțin obligații ale părinților față de copil. Lui Dumnezeu trebuie să i se fi părut inutil să reglementeze prin lege ceea ce El păzește prin iubire.

Robert Brolt

Vești grozave: orice familie poate fi la fel.

Responsabilitate personala

Nu poți evita responsabilitatea de mâine evitând-o astăzi.

Abraham Lincoln

„Vă mulțumesc că m-ați invitat, domnule și doamnă Miller!”

„Nu, deloc”, am răspuns noi. - Sperăm că te-ai distrat bine.

- Nu acel cuvânt!

- Ne vei mai vizita? întrebă Karen.

- Cu siguranță. Mulțumesc!

- Bine! Atât de mult, Grayson.

- Să ai o seară frumoasă. La revedere!

Wow! Tocmai am vorbit cu un tânăr foarte politicos care ne-a mulțumit? Tocmai a spus: „O seară bună”?

Ne-a devenit imediat clar: nu l-a prins, uitându-se la ecranul televizorului. A adoptat această atitudine de la părinții săi, pentru că, ca toți copiii, Grayson este un produs al creșterii parentale.

Cineva vrea să se certe despre ceea ce vine mai întâi - „natura sau hrănirea”, dar nu vom aprofunda acest subiect. Desigur, unele trăsături sau trăsături de caracter sunt deja inerente copilului de la bun început, dar dacă nu suntem vigilenți, vom începe de fiecare dată să ne referim la natură, dorind să justificăm acțiunile copiilor noștri. Pentru că această carte este despre responsabilitate personalaîn fața copiilor, ne străduim să încurajăm părinții (și nu facem excepție) să caute motive pentru care copiii gândesc și se comportă așa cum o fac, în educație. Astăzi există o părere că copiii trebuie să fie „educați în caracter”. Acest lucru este important, dar ideea este că personajul se formează sub influența părinților.

Știm că acest lucru este greu de acceptat pentru multe mame și tați, motiv pentru care o spunem acum pentru a da tonul întregii cărți despre responsabilitatea personală:

Dacă părinții au probleme cu un adolescent, atunci cel mai probabil acestea au apărut în copilăria timpurie.

Am primit recent o scrisoare de la părinți:

Fiul nostru de clasa a opta ne înnebunește! O dată pe săptămână, trebuie să golească toate coșurile din casă, să adune gunoiul în saci și să le pună pe marginea drumului pentru ca un camion de gunoi să le ridice. Dar, în schimb, târăște constant găleți mari în stradă, știind că nu așa se poate face! El se comportă la fel și în alte situații. Când nu dă alarma și întârzie, îi dă vina pe sora lui că nu l-a trezit. Dacă îi cerem să se desprindă de jocurile pe calculator și să-și asume temele, la început nu ne acordă atenție, apoi ne spune că „nicăm”. Dacă nu este pregătit pentru lecția de pian, atunci nu se simte deloc responsabil pentru profesor. Ce ar trebui sa facem? Ajutor!

Situația, desigur, este dificilă și simpatizăm sincer cu acești oameni, dar astfel de probleme nu apar brusc. Acesta este rezultatul educației parentale. Prin urmare, nu ar trebui să vă întrebați „De ce am un copil atât de dificil?” și „Când se va schimba?”. Numim aceste tipuri de întrebări întrebări greșite sau IQ-uri. Întrebările potrivite sunt: Ce Ale mele acțiunile au creat această problemă? și „Din ce mieîncepe să educă într-un mod diferit? Aceste întrebări, pe care le numim QBQ, nu reprezintă doar o abordare responsabilă, ci și forțează învățarea, iar acolo unde există învățare, există schimbare. Este suficient ca părinții să-și schimbe modul de gândire și să învețe următorul principiu.

Copilul meu este un produs al creșterii mele.

Știm că unii oameni vor dori să se certe, subliniind alți factori care afectează copilul. Ele pot fi înțelese. Dar credem că va fi mai ușor să înveți responsabilitatea personală în educație dacă nu te opui acestui principiu, ci îl iei ca bază. Cu o bază atât de solidă, orice părinte poate deveni cel mai bun tată sau mamă din lume, indiferent de vârsta copilului.

Arta de a fi parinte poate fi invatata

Înainte de a mă căsători, aveam șase teorii despre parenting; Acum am șase copii și nu o singură teorie.

John Wilmot

Karen se așeză pe scaun și se pregăti pentru zborul de două ore. Imediat în spatele ei stătea un băiat fermecător de vreo patru ani, părinții lui erau așezați pe părțile laterale ale lui. Ca aproape toți băieții de la această vârstă, era foarte activ. Karen a simțit-o direct: bătea constant cu piciorul în spătarul scaunului ei și nici măcar nu decolaseră încă!

Acest lucru a durat câteva minute, până când tatăl și-a amenințat fiul:

„Dacă nu lași în pace scaunul acestei doamne, Moș Crăciun nu-ți va aduce nimic de Crăciun.”

Auzind cuvintele tatălui ei, Karen a simpatizat cu băiatul. A fost tentată să se întoarcă și să spună: „Nu-i nimic, nu-ți face griji”. Dar înainte ca ea să poată deschide gura, comportamentul ei s-a înrăutățit. Dar nu un copil, dar părinţi! Mama a intrat în conversație cu o predicție de rău augur:

Dacă nu te liniștești, o să vină poliția și te va duce la închisoare.

Când avionul a decolat, puștiul s-a așezat cu o carte de colorat. Pacea și liniștea au domnit până când mama a început să facă remarci:

Impingi prea tare pe hartie. Vei sparge stiloul așa. Și nu ieși din linie!

Douăzeci de minute mai târziu, copilului i s-a înmânat un DVD player fără căști. Pentru următoarea oră, a urmărit un film la volum maxim, împiedicând pasagerii din jur să vorbească, să gândească și doar să doarmă!

Când avionul a aterizat și pasagerii au început să debarce, Karen a auzit de la tânărul cuplu:

„Acum înțeleg de ce părinții noștri ne-au dat niște coniac înainte de zbor. Poate ar trebui să facem același lucru data viitoare?

Știm cu toții că zborul cu copii mici nu este o sarcină ușoară, dar suntem totuși de acord că părinții în acest caz și-ar fi putut trata copilul altfel. Sigur, ar putea beneficia de câteva sfaturi pentru părinți - de ce nu lucrează pe ei înșiși? După cum a menționat Kristin în prefață, „arta de a fi părinte poate fi învățată”. Dacă părinții pur și simplu o ignoră și nu încearcă să fie mai buni, nu vor obține rezultatele pe care le așteptau atunci când au luat decizia de a avea un copil. Cu toții suntem capabili să absorbim idei noi, să implementăm noi tehnici și să ne formăm noi obiceiuri, iar dacă reușim, atât adulții, cât și copiii vor beneficia.

Învață să pui întrebări profunde

O întrebare inteligentă este o jumătate bună de cunoștințe.

bacon Francis

Responsabilitatea personală este un principiu sigur care le va permite părinților să elimine gândirea victimelor, plângerile, amânarea și blamarea din partea parentală. Când ne plângem de acțiunile copiilor noștri, când amânăm, așteptând ca altcineva să facă ceva, când căutăm țapi ispășitori, nu există responsabilitate personală în acțiunile noastre. Dar o putem rezolva cu un instrument numit QBQ.

QBQ înseamnă Question Behind the Question și este definit astfel:

QBQ este o metodă care permite părinților să-și dezvolte responsabilitatea personală și să ia deciziile corecte în procesul de parenting.

Toate acestea se realizează prin întrebările potrivite. Confruntați cu problema educației sau trăind un sentiment de dezamăgire, mental ne punem următoarele întrebări: „Ei bine, de ce nu mă ascultă copiii?” și „Când vor începe să facă ceea ce le cer?” Este firesc să le întrebați, iar motivele apariției lor pot fi înțelese, dar îndreptate către orice și către toată lumea, cu excepția celui care pune întrebarea, indică o lipsă de responsabilitate personală. Doar cautati adanc in aceste întrebări, le vom găsi pe cele potrivite. De exemplu: „Ce ar trebui să fac diferit?” și „Cum să fii un părinte bun?” întrebând acesteîntrebări, te vei concentra asupra ta și vei încerca să schimbi ceva. Nu ai idee cât de pozitiv te va afecta noua formulare pe tine și familia ta.

QBQ este un instrument de parenting aplicat construit pe trei principii simple pentru a ajuta la formularea responsabilîntrebări:

1. QBQ-urile încep cu ce, cum și cum, nu de ce, când și cine:

a) întrebările „de ce” duc la plângeri și activează gândirea victimei, de exemplu: „De ce este atât de greu să fii părinte?” sau „De ce copilul meu merge prost?”;

b) întrebările „când” duc la amânare, cum ar fi „Când vor începe copiii mei să facă ceea ce le cer?” sau „Când se va ocupa cineva de asta?”;

c) întrebări despre „cine” provoacă acuzații și căutarea vinovaților: „Cine a făcut asta?” sau „Cine îi va ajuta pe copiii mei să obțină note bune?”

3. QBQ prioritizează întotdeauna acțiunile. Responsabilitatea personală aduce acum schimbări pozitive, permițându-ne să contribuim la educație și să influențăm situația.

Ideea fundamentală a QBQ:

Întrebările de calitate generează răspunsuri de calitate. Principiile QBQ arată cum să formulezi și să pui întrebări de calitate. Ne vom uita, de asemenea, la tipurile de întrebări de evitat, dar principalul lucru de reținut este că QBQ-urile sunt întrebări despre ne, este un instrument care ne permite să ne modelăm proprii gândire. Desigur, multe întrebări pot fi spuse cu voce tare, cum ar fi „Cum te pot ajuta?” Dar, în cele mai multe cazuri, QBQ este întrebarea corectă pe care să o punem despre noi, pentru că este noi putem găsi răspunsul corect.

Mai mult, metoda QBQ nu numai că ajută la adresarea întrebărilor potrivite, ci și solicitări decizii corecte. Părinții trebuie să ia multe decizii în fiecare zi. Și ce alegem de obicei? A doua variantă care mi-a venit în minte. În aceste momente, există o oportunitate minunată de a schimba ceva, de a-ți schimba modul de a gândi. Ajutând să luați deciziile corecte, QBQ vă învață să vă controlați gândurile și vă permite să vă transformați viața și abordările în educație.

Știm că părinții își doresc instrumente practice și credem că QBQ este ghidul practic de care aveți nevoie pentru a vă crește cu succes copiii. Dar pentru a învăța cum să o aplici, trebuie să înveți anumite terminologii și formulări. Întrebările greșite (IQ) încep cu de ce, când și cine și duc la gândirea victimei, plângeri, amânare și vina. Comparând HB și QBQ, veți înțelege cât de ușor este să implementați această metodă eficientă în viață:

Vă rugăm să citiți cu atenție tabelul de comparație. Simte ce înseamnă să pui întrebările potrivite, QBQ. Imaginează-ți cum responsabilitate personala adus în educație se va reflecta în familie. Și nu vă fie teamă: oricine poate implementa imediat metoda QBQ!

Corey, în vârstă de treizeci de ani, un director de vânzări și tată a doi băieți, a participat la un curs QBQ corporativ. Dându-și seama că tehnica ar putea fi folosită mult mai pe scară largă, a așteptat cu nerăbdare când va începe să o implementeze în familie. Amintindu-și ce deosebește QBQ de HB, și-a chemat fiii la el și a întrebat:

- Băieți, ce pot face ca să devin un tată bun pentru voi?

Potrivit acestuia, fiul de șapte ani l-a îmbrățișat, iar cel de doisprezece a făcut o listă întreagă!

Dacă pui întrebări responsabile acasă, atunci fii pregătit pentru faptul că răspunsurile te pot surprinde! Dar odată ce vei începe să educi prin metoda QBQ, vei vedea că totul se schimbă în bine - spre plăcerea tuturor.

De ce eu?

Compătimirea de sine este cel mai mare dușman al nostru și, dacă ne cedăm, nu vom face niciodată nimic bun.

Keller Helen

Pe măsură ce ne străduim să fim părinți buni, amintiți-vă acest lucru: părinții victime se plâng mereu. Cine vrea să fie lângă un plâns?

Intrarea în mentalitatea victimei începe cu a pune întrebări greșite (WQ):

De ce nu mă ajută nimeni aici?

De ce copilul meu nu mănâncă ceea ce îi dau eu?

De ce nu mă ascultă copiii mei?

De ce nu ajută profesorii în educație?

De ce fiica mea nu încearcă?

De ce este fiul meu atât de iresponsabil?

De ce este totul atât de greu?

Creșterea copiilor nu este ușoară, dar întrebările despre mine, săracii, nefericiți, duc la nesfârșite plângeri din partea unor părinți. Cu tot respectul pentru tine, credem că părinții care pun întrebări „De ce eu?” ar trebui trimiși la „bancă”!

Sheri, mama unei fetițe de 11 ani, lucrează cu normă întreagă pentru o companie farmaceutică. În scrisoarea ei, ea și-a plâns relația cu fiica ei Amy. După divorț, Sheri a crescut-o singură pe fată, dar la un moment dat și-a dat seama că era prea tensionată, țipa prea mult și pur și simplu nu putea face față rolului de mamă singură. Dar ea nu știa ce să schimbe. Conform mărturisirii sale, ea a pus o mulțime de întrebări ineficiente și greșite - de ce:

De ce nu depui mai mult efort în studiile tale?

De ce ești atât de posomorât tot timpul?

De ce nu-ți cureți camera când te întreb?

De ce nu începi o altă companie?

La locul de muncă, Sheri a finalizat cursul „Responsabilitate personală și QBQ!”. După ce a învățat să întrebe QBQ în cursul activităților sale profesionale, i-a dat seama brusc: la urma urmei, ei pot fi întrebați și Case!

În acea seară ea și-a întrebat fiica:

Ce pot face acum ca să fiu o mamă bună pentru tine?

Poarta de acces s-a deschis. Sheri nici nu a avut timp să-și revină în fire, când Amy a scapat:

„Nu-mi mai enerva prietenii!”

Sheri era uluită. Ea se aștepta la orice, în afară de asta. „I-am criticat pe prietenii fiicei mele? Sunt o mamă atât de pretențioasă? - i-a fulgerat prin cap. Dar ea s-a retras:

- Ce vrei sa spui draga? Spune-mi mai multe.

Potrivit Sheri, cea mai importantă conversație din viața ei a durat aproximativ o oră. Prin râsete și lacrimi, mama și fiica au luat contact și a avut loc o descoperire în relația lor. Ambele conversații au amintiri minunate. Și totul pentru că mama, care aproape a alunecat în mentalitatea victimei datorită întrebărilor periculoase de ce, i-a adresat la timp fiicei sale o întrebare care începe cu cuvintele „ce” și „cum”, conține pronume personale și vizează acțiuni specifice. .

Sheri a luat o cale mai bună către responsabilitatea personală, înlocuind HB din Why Doesn't My Baby Change? și „De ce se răzvrătește mereu?” pe QBQ: „Ce mie face pentru a înțelege?”, „Cum să schimbi a lui comportament acasă? și, desigur, „Ce mie să fiu o mamă grozavă pentru tine?”

Întrebările profunde sunt un instrument excelent de aplicare care ne ajută să devenim părinți ideali. În plus, scapă de mentalitatea de victimă, de care nu avantajează nimănui.

Învățând să câștigi

Majoritatea oamenilor ratează șansa pentru că este îmbrăcat în salopete de lucru și arată ca o muncă adevărată.

Thomas Edison

Sunteți de acord cu următoarele afirmații?

Toți jucătorii dintr-o echipă sportivă trebuie să primească premii.

Copiii ar trebui să aibă cele mai noi aparate electronice.

Un copil de treisprezece ani poate primi o limuzină de ziua lui.

Telefoanele mobile nu sunt un privilegiu, ci un drept.

Conducerea unei mașini nu este un privilegiu, ci un drept.

Bănuim că majoritatea taților și mamelor vor răspunde „Desigur că nu!” sau „Nu sunt total de acord!” Părinții responsabili își pun următoarele întrebări: eu să insufle aceste gânduri și credințe copilului meu?” și " eu a crescut copii care suferă de o boală periculoasă numită „ am dreptul la"»?

Și în sfârșit, cea mai dificilă întrebare: „Cum eu a dobandit aceasta boala?

John este remarcabil! („Remarcabil!”) vorbește despre companii în care oamenii lucrează fără odihnă, investesc mult efort și energie, arată un nivel ridicat de loialitate și fac tot ce este necesar. Cu alte cuvinte, lucrează și cu inspirație. Angajații unor astfel de companii nici nu cred că cineva le datorează ceva, pentru că sunt siguri că ar trebui câştiga salariul, beneficiile și bonusurile acestora. De fapt ei vrei castiga totul. Astfel de oameni știu că egoismul, exprimat prin filozofia „O merit!”, nu este propice unei vieți normale.

Sincer să fiu, credința că toată lumea îți datorează – poziția opusă a victimei – face lumea din jurul tău mai bună? Avem un impact pozitiv asupra vieții altora? Suntem de folos societății? Învățăm, creștem, ne schimbăm, realizăm potențialul dat de Dumnezeu?

Credem că răspunsul la toate aceste întrebări este unul decisiv Nu!

Există un antidot pentru această boală a oamenilor de toate vârstele:

Învață să câștigi.

Cei care învață să realizeze totul prin muncă asiduă sunt împiedicați de faptul că trăim într-o lume care aruncă constant argumente în favoarea gândirii consumatorului. Este foarte greu să-ți protejezi familia de o atitudine iresponsabilă față de viață. Dar părinții buni nu se plâng de „lumea din jurul lor”, descriind motivele politice și sociale ale acestui fenomen. Ei lucrează la propriile pretenții de viață, gândindu-se în primul rând la cum să-și crească copiii, astfel încât să nu devină egoiști.

În vremea noastră, a transforma viitorii lucrători - copiii noștri - în oameni cu responsabilitate personală necesită vigilență și perseverență din partea părinților, dar rezultatul merită efortul. Alături de un sentiment de satisfacție și împlinire, oamenii experimentează o mare bucurie atunci când scapă de mentalitatea de victimă și de atitudinea consumatorului față de viață. Dacă îi oprim pe copii să atingă ceea ce „merită” și îi învățăm cum să câștige lucrurile bune ale vieții, cu siguranță vom face un pas uriaș către creșterea membrilor excelenți ai societății.

Așa că, din moment ce nu putem schimba lumea din jurul nostru, să ne schimbăm pe noi înșine concentrându-ne pe ceea ce este sub controlul nostru. ne. În primul rând, trebuie să ne asigurăm că nu ne ținem de credințe neproductive precum „Toată lumea îmi datorează”și "O merit". Altfel, vom da un exemplu prost copiilor noștri. Apoi trebuie să-i educăm în fiecare zi, astfel încât să vrea să câștige bunuri pentru ei înșiși.

Puțin mai târziu, vom analiza cum să-i învățăm pe copii cum să gestioneze corect banii, deoarece acesta este un aspect important al educației parentale. Între timp, totul începe cu părinții care cer următoarele QBQ-uri:

Cum să scapi de atitudinea consumatorului față de viață?

Cum să insufleți copiilor atitudinea potrivită față de muncă?

Cum să explici unui copil că trebuie să înveți să câștigi singur toate beneficiile?

Nicio plangere

Motivul pentru care ne străduim să folosim QBQ și să-l împărtășim cu alți părinți este în primul rând pentru că noi ne-am dat seama că avem nevoie. Să explicăm la ce ne referim.

Dacă o întrebi pe Karen dacă John este predispus să se gândească la victimă și să se plângă uneori, dacă el întreabă de ce întrebări, ea va răspunde că pe fruntea lui este scris cu litere mari: „Șef plâns!” Întrucât Ioan este prolios și exprimă aproape orice gând sub forma unei declarații declarative, a unei observații obiective sau a unui sfat nesolicitat, se pare că se plânge constant. Uneori este.

Totul despre reclamații este rău. Ei iau timp și energie, strică starea de spirit a celorlalți. Și aproape nu sunt de folos. Bineînțeles, o dată la cinci ani, o plângere poate iniția o soluție a problemei și o poate elimina de la sol. Dar, în general, acest comportament este caracteristic unei persoane cu o mentalitate de victimă și adesea se transformă într-un obicei dezgustător care enervează pe toată lumea. Cunoscând tendința lui de a plânge și efectul acesteia asupra membrilor familiei, John își pune uneori o întrebare capricioasă:

Ce ar trebui să fac acum să-mi închid gura mare?!

Deși ar fi trebuit să-l întrebi pe QBQ:

Cum să devii mai pozitiv?

Cum să înveți să vezi binele în toate?

Cum să propun o soluție la o problemă?

Aceste întrebări minunate pot fi puse de oricine, chiar și de un copil.

Toți copiii se plâng de prieteni, profesori, teme, treburi casnice și că sunt forțați să iasă afară când vor să întoarcă capul spre televizor sau computer. Dar ce ne face cu adevărat să râdem părinţi care se supără pe copiii lor plângători! Nu ne plângem când spunem: „De ce copilul meu se plânge tot timpul?” Aceasta este clar întrebarea greșită.

Credem că este datoria părinților să reziste cu blândețe și dragoste obiceiurilor proaste și să-i învețe pe copii că plângerea și plânsul sunt complet neproductive. Un om înțelept a spus odată: „Am prea multe de făcut ca să mă plâng”. O lecție bună pentru noi toți, în special pentru părinții cărora le place să plângă.

Responsabilitatea părintească sugerează că trebuie să înveți acest adevăr comun și să reflectezi: „ Copilul meu a moștenit obiceiul de a se văita de la mine? Benjamin Franklin credea: „Învață ceea ce provoacă suferință”. Prin urmare, părinți, să ne angajăm în introspecție în dezvoltare și să ne întrebăm un QBQ:

Cum pot fi un exemplu bun pentru copilul meu?

Amânarea este un prieten al eșecului

Dumnezeu promite iertare și un răspuns la pocăința noastră; dar Dumnezeu nu promite nimic pentru mâine dacă ești încet.

Fericitul Augustin

Mama lui John a atârnat odată un panou de lemn în bucătărie cu cuvântul „DO” gravat pe el. În opinia ei, oamenilor le place prea mult să spună: „Trebuie să facem asta”, așa că ea a scris pur și simplu „FA” pe semn pentru a le aminti că nimic nu poate fi amânat. Ea nu știa ce este QBQ, dar avea același scop: să treacă la treabă. imediat!

Poate că fraza lungă „Trebuie să fac asta” este destul de potrivită atunci când vine vorba de repararea încuieții unui hambar vechi, de curățarea podelei în bucătărie sau de a duce lucrurile la curățătorie chimică, dar ne costă scump pe noi și pe copiii noștri când este vorba de parenting. Nu vom construi o casă dacă vedem crăpături în fundație?! Prin urmare, nu suntem mulțumiți de perspectiva de a deveni părinți care într-o zi vor spune cu regret: „Ar fi trebuit să fac asta mult mai devreme”. Părinții care amână lucruri importante pentru mai târziu cad în capcana numită „O voi face mai târziu!”. Ei știu despre existența unei probleme în educație, dar nu o rezolvă, ceea ce înrăutățește situația.

La urma urmei, nu ne trezim dimineața gândindu-ne: „Astăzi voi lăsa totul deoparte și nici copiii mei, nici familia mea nu vor beneficia de mine.” Dar când părinții pun întrebări de genul „Când va face cineva asta?” Nu este la fel? Ați auzit sau întrebat similar NV?

Când va înceta să-și facă furiile?

Când vor înceta copiii mei să se lupte între ei?

Când va începe fiica mea să-mi vorbească cu respect?

Când va înceta să mai poarte acele lucruri înfiorătoare?

Când va învăța fiul meu să ia decizii bune?

Când va vorbi cineva cu el despre asta?

Când își vor face treburile casnice fără să li se amintească?

Întrebările greșite duc direct la prietenul eșecului - amânarea. Faceți o alegere în favoarea QBQ. Amintiți-vă că încep cu „ce” sau „cum”, conțin pronumele personale „eu” sau „eu” și sunt orientate spre acțiune. În acest moment, orice părinte QBQ ar putea întreba: „Ce pot face astăzi pentru a face diferența?” și „Cum pot remedia această problemă imediat?”

Urgenţă

Sunt convins că trebuie luate măsuri fără întârziere.

A ști nu este suficient, trebuie să aplici. A dori nu este suficient, trebuie să o faci.

Leonardo da Vinci

S-a întâmplat cu mult timp în urmă, în 1994, când încă locuiam în Minneapolis. În timpul orelor de vârf, Karen a condus o mașină cu ceilalți patru copii ai noștri de atunci pe o autostradă cu patru benzi. Dar dintr-o dată monovolumul ei mare, numit cu afecțiune „fregata mamei”, a început să se blocheze. Ea a îndreptat imediat hulk spre umărul stâng și s-a oprit, apăsând mașina de parapetul benzii mediane. În dreapta, mașinile treceau cu viteză. Blocată în mijlocul drumului fără telefon mobil, care nu exista atunci, Karen a găsit niște hârtie și pixuri și a pictat pe ea apelul „AJUTOR!!!” Au lipit hârtia de geamul din spate al mașinii și au așteptat.

Dar brusc s-a întâmplat neașteptat. Nu am aflat niciodată ce l-a determinat pe Michael, în vârstă de șase ani, care stătea pe un scaun separat în al doilea rând, să deschidă brusc hayonul. Doar câțiva centimetri îl despărțeau de fluxul mașinilor.

Când Karen a văzut asta, ea nu a facut nimic. Ea doar stătea și se întrebă:

Când va înceta să facă astfel de lucruri?

Când va învăța Michael ceva?

Când va închide ușa?

Când va rezolva cineva această situație?

Când mă va ajuta cineva?

Crezi in asta? Chiar crezi că într-o situație care necesită acțiuni urgente, o mamă va sta și va pune întrebări stupide, punând viața unui copil în pericol? Cred că nu.

Iată cum s-a întâmplat cu adevărat. Karen a decolat, l-a prins de umărul stâng al lui Michael și l-a împins înapoi în mașină. Ușa s-a închis înainte chiar să dea drumul mânerului din interior. Preț? Un băiețel de șase ani a avut o mică durere la umăr, dar astăzi nu își mai aduce aminte de acest incident.

Părinţi, acumîntotdeauna mai bine decât mai târziu.

"Cine a facut asta?"

Părinții sunt proprietari. Și copiii sunt chiriași.

Să ne imaginăm că vrem să cumpărăm o casă care poate fi închiriată, dar toată lumea ne descurajează: „De ce ai nevoie de asta? Acești chiriași nu au grijă niciodată de proprietate și creează doar probleme inutile!”

Nu cumpărăm o casă. Dar, avand sapte copii, ascultam de sfatul cuiva?! Părinții sunt aproape întotdeauna mai preocupați de aspectul, curățenia și starea căminului decât copiii. Nu este un reproș celor din urmă, chiar este. În multe cazuri, copiii pur și simplu nu își iau astfel de fleacuri în cap. Fenomenul „proprietari versus chiriași” îi determină pe părinți să pună în mod constant întrebări greșite:

Cine a lăsat vase murdare în chiuvetă?

Cine a făcut mizerie în sufragerie?

Cine a lăsat prosoape umede pe podeaua băii?

Cine a răspândit mizeria pe tot coridorul?

Nu crezi că „proprietarii” pun aceste întrebări prea des „chiriașilor”? Facem la fel. Dar astfel de întrebări sunt mai mult decât găsirea vinului. Ei ne conduc pe calea cenzurii, pentru că toate aceste „Cine a făcut asta?” Ei caută să prindă criminalul, nu să rezolve problema.

Bineînțeles, părinții care doresc să fie părinte QBQ se vor uita la întrebările de mai sus și se vor gândi: „De unde să știu cine a făcut asta?” Înțelegem această dilemă și acceptăm faptul că întrebările „cine” vor trebui puse tot timpul. Întrebarea „Cine a lăsat șosete pe scări?” nu poartă nimic rău, cu condiția ca tonși intentie ales corect. Dar dacă întrebarea este sarcastică, supărată sau amenințătoare, este întrebarea greșită. Dacă cauți să găsești vinovații doar cu scopul de a pedepsi, mai degrabă decât de a învăța, atunci el aparține cu siguranță categoriei HB.

Dacă copilul tău continuă să-și lase șosetele pe scări, în ciuda faptului că i se spune să nu facă, un QBQ ca acesta poate ajuta: „Cum îmi pot clarifica cerințele?” și „Care este cel mai bun mod de a descrie consecințele neascultării?” La fel ca și alte QBQ-uri („Cum pot să mă calmez repede?” și „Cum să devin un părinte perfect?”), ne vor permite să rămânem părinți buni chiar și atunci când suntem supărați de niște șosete stupide întinse pe scări!

Pur și simplu, a da vina și a căuta pe cineva pe care să-l vină nu are sens. Încercați să evitați să puneți întrebări „Cine a făcut asta?”. Să învățăm cum să punem întrebări responsabile care încep cu cuvintele „ce” și „cum”. Acest lucru va fi mai bine pentru toată lumea - și ne vom descurca fără intimidare.

Note

Robert Brolt este un scriitor american. Notă. ed.

John Wilmot, al doilea conte de Rochester (1647–1680) este unul dintre cei mai importanți poeți englezi ai epocii Restaurației. Cunoscut în principal ca un satiric original și autor de poezii lirice fine. Notă. transl.

Helen Keller (1880–1968) a fost o scriitoare, profesoară și activistă socială americană surdo-orb. Notă. transl.

Cartea Noului Testament atribuită apostolului Pavel. Notă. ed.

Thomas Fuller (1608–1661), istoric și predicator englez. Notă. transl.

Sfârșitul perioadei de încercare gratuită.

Karen Miller, John Miller

Reguli pentru familii fericite Carte pentru părinți responsabili

Publicat cu permisiunea Perigee, membru al Penguin Group (USA) Inc.

Suportul juridic al editurii este asigurat de firma de avocatura "Vegas-Lex"

Această carte este bine completată de:

Fă-ți copiii să aibă succes

Jim Rogers

intreaga viata

Les Hewitt, Jack Canfield și Mark Victor Hansen

Puterea voinței

Kelly McGonigal

Dezvoltare personala

Ştefan Pavlina

Nu merge după marmeladă

Joaquim de Posada, Ellen Singer

cuvânt înainte

Este izbitor că cele zece porunci nu conțin obligații ale părinților față de copil. Lui Dumnezeu trebuie să i se fi părut inutil să reglementeze prin lege ceea ce El păzește prin iubire.

Robert Brolt

Reguli pentru familii fericite. D. Miller, K. Miller. Recenzie de carte.

Acum despre cartea în sine:

Și acum, să aruncăm o privire mai atentă la unele dintre capitolele din carte.

Capitolul 1 „Responsabilitatea personală”

Capitolul 2 „Arta de a fi părinte poate fi învățată”

Capitolul 4 "De ce eu?"

Capitolul 7 „Amânarea este un tovarăș al eșecului”

Capitolul 12 „Suntem urmăriți”

Capitolul 13 „Nu uitați de cuvântul „eu””

Capitolul 17 Cum să devii părinți puternici

Capitolul 25 „Vorbește bine despre copii”

Capitolul 26 „Echipa familiei”

Capitolul 32 „Bunicii”

Capitolul 34 „Gata de viață”

Capitolul 35 Întrebare QBQ finală

ARTICOLE SIMILARE