Každý z nás v detstve počul vetu „Mali by ste sa hanbiť! Teraz sa ospravedlň!" Tak sme sa v praxi od raného detstva zoznamovali s pocitom viny a hanby, ktorý je mu etymológiou a funkciami blízky. Spoločnosť uznáva a využíva regulačné funkcie viny. Každý z nás vie, že vina je prispôsobivá pri udržiavaní sociálnych vzťahov; oddanosť a vzťahy potrebné pre pokojný a produktívny život. Málokto si zároveň uvedomuje deštruktívnu stránku fenoménu viny.
Americkí psychológovia za posledné dve desaťročia výrazne pokročili vo výskume tejto problematiky a uznali, že vina sa môže stať iracionálnou a neprispôsobivou, keď je zveličená a obsiahnutá, alebo keď sa zovšeobecňuje a opakovane spája s hanbou /15/. Naznačili teda, že vina môže byť jedným z hlavných faktorov etiológie delikvencie. Po identifikovaní štyroch typov iracionálnej viny (viny prežitia, vina z odlúčenia, vina zo zrady, vina z nadmernej zodpovednosti a vina z nenávisti k sebe samému) výskumníci pomocou radu empirických štúdií potvrdili ich súvislosť so závislosťou od látok. Výsledky výskumu ukázali, že ľudia užívajúci alkohol a rôzne druhy drog dosiahli vyššie skóre na všetkých škálach iracionálnej viny /14/.
My sme zasa zrealizovali štúdiu zameranú na porovnanie miery iracionálnych foriem viny v skupine asociálnych respondentov reprezentovaných násilnými zločincami (76 osôb) s mierou týchto foriem viny v skupine prosociálnych respondentov (85 osôb) . Na účely tejto štúdie sme preložili do ruštiny a prispôsobili ruskej mentalite dotazník IGQ-67, určený na meranie vyššie uvedených štyroch typov iracionálnej viny. Ukázalo sa, že ukazovatele sklonu k prežívaniu viny štyroch typov (prežívajúci, hyperzodpovednosť, separácia a sebanenávisť), ako aj ukazovatele celkového sklonu k prežívaniu viny v skupine antisociálnych mužov sú výrazne vyššie ako v skupine prosociálnych mužov. Priemerné skóre bolo nasledovné: v experimentálnej skupine prežitého vína 73 bodov, v kontrolnej skupine 65; chyby oddelenia v experimentálnej skupine 75,5, v kontrolnej skupine 63, chyby prehnanej zodpovednosti 82 a 75,1; vina zo sebanenávisti – 59,4 v experimentálnej skupine a 49,6 v kontrolnej skupine. Naša matematická analýza odhalila významnosť získaných rozdielov.
Zvlášť zaujímavá je otázka úlohy viny v komunikácii a medziľudskej interakcii. Je známe, že vina robí človeka citlivým na pocity, postoje, názory a hodnotenia iných, a preto pôsobí ako sila, ktorá ľudí spája. Tieto emócie podľa K. Izarda podporujú konformitu, spoločenskú zodpovednosť, obmedzujú egocentrizmus a sebectvo, a tým prispievajú k sociabilite /5/. V menšej miere je známa deštruktívna stránka viny v komunikácii. Zážitky viny sú veľmi bolestivé a bolestivé, v dôsledku toho človek zažívajúci vinu začína sústreďovať pozornosť na seba. Bezprostredným dôsledkom toho je pokles medziľudskej komunikácie.
O tom, že hanba a vina narúšajú sociálnu adaptáciu, majú negatívny vplyv na komunikáciu, deformujú vzťahy, sa zmieňujú práce mnohých výskumníkov /1, 2, 8, 9, 11/.
N.I. Shevandrin /13/ poukazuje na vinu ako na prekážku komunikácie, „vznikajúcu z rozpakov pre seba alebo pre iného“. Autor sa domnieva, že "často vina pred partnerom vedie k prerušeniu vzťahov s ním." Vo všeobecnosti „príliš nízke aj príliš vysoké prahy pre vznik pocitov viny narúšajú psychické kontakty s ľuďmi“.
Niet pochýb o tom, že efektívnosť komunikácie úzko súvisí s postojom človeka k iným a k sebe samému. Známy poľský psychiater A. Kempinski poznamenal, že vina často spôsobuje negatívny emocionálny postoj nielen k sebe, ale aj k iným /6/. Na prvý pohľad paradoxne pôsobí tvrdenie, že človek zažívajúci vinu má negatívny vzťah k druhým. Autor to vo svojej úvahe presvedčivo vysvetľuje. Verí, že v pocite viny sa negatívne emócie, primárne namierené na ich nositeľa, čoskoro premietnu navonok. „Urazená osoba je v dôsledku toho prezentovaná v čoraz čiernejšej farbe“ a nakoniec sa „vytvára názor, že za to, že páchateľ musí trpieť, môže skutočne vinník“. V dôsledku toho je podľa A. Kempinského pocit viny úzko spätý s pocitom odporu. Nemožno pochybovať o tom, že takýto komplex negatívnych emócií vo vzťahu k sebe a druhému znižuje efektivitu medziľudskej komunikácie.
Príčinou nedostatku sociálnych kontaktov až osamelosti človeka môžu byť jeho osobné vlastnosti v podobe sklonu k určitým emocionálnym stavom a pocitom, vrátane viny, ako aj iné prejavy správania vyvolané prežívaním viny a hanby / 10, 12/.
Kniha hĺbkového psychológa Josepha Weissa Ako funguje psychoterapia poukazuje na to, že nadmerná vina vedie k narušeným vzťahom. Hanba a pocit viny pochádzajú z patogénnych presvedčení, ktoré človek získal v detstve v dôsledku traumatických zážitkov vo vzťahoch s rodičmi a súrodencami /3/. D. Weiss, praktizujúci psychoterapeut, uvádza, že mnohí pacienti, ktorí sa naňho obrátili pre svoje ťažkosti vo vzťahoch s ostatnými, boli zaťažení nevedomým pocitom viny. Často sa tak báli pocitu viny, že neboli schopní slobodne komunikovať s ostatnými. Keď títo ľudia v procese psychoterapie nadobudli schopnosť odolávať vine, ľahšie sa im komunikovalo. Mnohí pacienti D. Weissa neodolali obvineniam, ktoré na nich vzniesli iní. V dôsledku toho sa často nechali nespravodlivo obviniť. Prílišná zraniteľnosť týchto ľudí im bránila v užívaní si kontaktov. Takíto pacienti majú väčšinou panovačných a náročných rodičov, ktorí ich obviňujú z nešťastia. Títo pacienti majú tendenciu nevedome preberať zodpovednosť za druhých a kvôli tomu trpia. Vedome si nepriznávajú svoju vinu, ale sťažujú sa, že keď sú obvinení, nemôžu sa brániť, iba plačú a cítia sa nešťastní. Títo ľudia sa veľmi boja hádok, pretože si s nimi nevedia rady. Takíto ľudia sú podľa nášho názoru prehnane konformní vo vzťahoch s neznámymi ľuďmi, pričom ich komunikácia s príbuznými sa mení na nekonečný reťazec skrytých a zjavných konfliktov. D. Weiss ako príklad uvádza pacientku zaťaženú pocitom viny, ktorá sa tak bála zažiť tento pocit, že si v žiadnom prípade nedokázala priznať, že sa mýlila. V konflikte so svojím manželom sa snažila vzbudiť jeho sympatie a so slzami v očiach dokázala svoju nevinu. Na druhej strane sa pokúšala zvaliť vinu na neho. Žieravým zneužívaním nadávala svojmu manželovi a obviňovala ho zo svojho nešťastia. Tento príklad jasne načrtáva mechanizmus vzťahu medzi pocitom viny a rozhorčením, o ktorom, ako už bolo naznačené vyššie, hovoril A. Kempinski a ukazuje, aké konfliktné môžu byť medziľudské vzťahy u človeka so sklonom k ​​pocitu viny.
Komunikácia človeka náchylného k prežívaniu viny sa stáva bez spontánnosti, skreslená. K. Horneyová úspešne opisuje príklad takéhoto správania. „Takýto človek má zvyčajne tendenciu cítiť sa vinný pri najmenšej provokácii. Ak ho chce niekto vidieť, jeho prvou reakciou je očakávať, že bude pokarhaný za niečo, čo predtým urobil. Ak sa priatelia na chvíľu nezastavia a nepíšu, rozmýšľa, či ich nejakým spôsobom neurazil. Vinu berie na seba, aj keď nie je vinný“ /12/.
Za predpokladu, že sklon k prežívaniu viny má deštruktívny vplyv na sociálno-psychologické charakteristiky jedinca, zrealizovali sme špeciálnu experimentálnu štúdiu, ktorej sa zúčastnilo 257 respondentov /7/.
Matematické spracovanie (korelačná analýza) veľkého množstva údajov získaných empiricky pomocou 6 štandardizovaných testov ukázalo, že vina, tradične považovaná za mechanizmus sociálnej kontroly, ktorý povzbudzuje človeka k implementácii správania, ktoré spĺňa sociálne normy a tradície, v praxi negatívne koreluje so sociálno-psychologickým adaptácia, s akceptovaním druhých a seba samého, s vnútornou kontrolou nad situáciou alebo vnútornosťou a so sklonom k ​​prežívaniu pozitívnych emócií (emocionálny komfort). Naopak, našli sa pozitívne korelácie medzi vinou a sociálno-psychologickou neprispôsobivosťou, ako aj s takými základnými osobnostnými vzťahmi, akými sú odmietanie iných (s výnimkou viny hyperzodpovednosti) a odmietanie seba samého, externalita, rovnováha vo vzťahoch, únik, t.j. tendencia vyhýbať sa riešeniu naliehavých problémov, ako aj s ukazovateľmi sociálno-psychologickej neprispôsobivosti, tendencia prežívať negatívne emócie. Skóre na všetkých šiestich škálach viny významne pozitívne korelovalo s nasledujúcimi vzťahmi, meranými pomocou Bass-Darkyho dotazníka: odpor, nepriateľstvo, podozrievavosť. Okrem toho boli zistené slabo vyjadrené korelácie medzi indikátormi škál „vina“ a vina hyperzodpovednosti s indikátormi podráždenosti, negativizmu a agresivity. S podráždenosťou a negativizmom koreluje aj pocit viny zo sebanenávisti. Významné negatívne korelácie sa našli medzi škálami „viny“, vina pozostalých, separácia, hyperzodpovednosť, sebanenávisť a tendencia spájať sa, schopnosť prejaviť vrelosť, priateľskosť a podporu.
Množstvo indikátorov Schutzovho testu medziľudských vzťahov ukazuje nízke, ale významné vzťahy so škálami viny. Najčastejšie ukazovatele takých vzťahov ako inklúzia a afektivita negatívne korelujú s ukazovateľmi viny. Takže s ukazovateľmi týchto škál korelujú ukazovatele škál viny, odlúčenia a sebanenávisti pozostalého. Okrem toho ukazovatele škály „pocit viny“ negatívne korelujú s inklúziou. Ľudia, ktorí sú náchylní na prežívanie viny, majú teda tendenciu stýkať sa s malým počtom ľudí, ako aj nadmernú opatrnosť pri výbere tvárí na vytváranie hlbokých citových vzťahov. Zistilo sa, že vina preživších a vina z nenávisti k sebe samému spôsobujú, že sa ľudia cítia nepríjemne a vyhýbajú sa im. Získané výsledky ukázali, že vina z hyperzodpovednosti a vina zo sebanenávisti súvisí s opatrnosťou človeka pri nadväzovaní blízkych citových vzťahov. Skóre viny preživších a kompartmentovej viny negatívne korelujú so skóre kontroly Ce. Preto sklon k prežívaniu viny môže viesť k vyhýbaniu sa rozhodovaniu a prevzatiu zodpovednosti.
Okrem korelačnej analýzy, na potvrdenie hypotézy o vzťahu medzi indikátormi viny a systémom osobnostných vzťahov a ďalšími sociálno-psychologickými charakteristikami, ktoré prispievajú k vzniku ťažkostí v komunikácii, bola matica získaných údajov podrobená faktorovej analýze. Faktory boli extrahované metódou hlavných komponentov. V dôsledku toho boli identifikované dva z najsilnejších faktorov, ktoré majú váhu: 11,563 a 5,753. Rotácia bola uskutočnená metódou "varimax" rotácie. V dôsledku rotácie sa získala usporiadaná faktorová matica, ktorá poskytuje základ pre zmysluplnú interpretáciu faktorov. Pre zahrnutie premennej do faktora bolo prijaté nasledovné kritérium: faktoriálna váha > 0,35.
Najsilnejší faktor sme interpretovali ako faktor ťažkej komunikácie. V ňom s pozitívnou váhou faktora spolu s indikátormi všetkých škál viny: vina seba-nenávisť (IGQ) - (0,656), vina pozostalého (IGQ) - (0,626), pocity viny (Bass-Darkyho test) - (0,596) , vina z odlúčenia (IGQ) - (0,513), vina z hyperzodpovednosti (IGQ) - (0,495), citlivosť na odmietnutie, ktorú autor dotazníka - Mehrabyan - interpretuje ako schopnosť vyvinúť adekvátny pocit viny - (0,463 ) zahŕňali také osobnostné postoje ako sebaodmietanie (0,782) a iné (0,506), externalita (0,773), výpoveď (0,653), únik (0,529), dotykovosť, t.j. nenávisť a závisť voči iným (0,480), nepriateľstvo (0,362), ako aj ukazovatele sociálno-psychologického neprispôsobenia sa (0,891), emocionálnej nepohody (0,804). Pri zápornej váhe tento faktor zahŕňal akceptovanie seba a druhých, vnútornosť, dominanciu, emocionálny komfort a sociálnu prispôsobivosť.
Nami získané empirické výsledky sa teda zhodujú s ustanoveniami, ktoré na teoretickej úrovni predložili mnohí psychológovia (L.Ya. Gozman /4/, K. Horney /11/, D. Burns /2/ a ďalší), že vina porušuje sociálnu adaptáciu, deformuje vzťahy a tým zasahuje do medziľudských kontaktov. Výsledky štúdie ukázali, že charakteristiky človeka náchylného na prežívanie viny zodpovedajú modelom predmetu ťažkej komunikácie, ktoré vypracovali domáci psychológovia.
Sklon k prežívaniu viny je teda deštruktívna osobnostná charakteristika, ktorá obsahuje systém postojov k svetu, zahŕňajúci odmietanie seba a iných, odpor, nepriateľstvo, podozrievavosť, externalitu a zodpovednosť. Okrem toho ukazovatele viny korelujú so sociálnou neprispôsobivosťou, únikom a tendenciou prežívať negatívne emócie. Človek, ktorý je v systéme spojení so svetom vína akcentovaný týmito vzťahmi a vlastnosťami, nadobúda status subjektu ťažkej komunikácie. Ťažkosti v procese komunikácie, víno pôsobí ako komunikačná bariéra, núti ľudí vyhýbať sa komunikácii, zvyšuje poddajnosť, a preto môže byť použitý ako prostriedok sebeckého, manipulatívneho vplyvu na ostatných.

1. Andreas S., Andreas K. Srdce mysle. Praktické využitie metód NLP. Volkovysk, 1997.
2. Burns D. Tajomstvo nálady. Moskva: Ripol Classic, 1997.
3. Weiss D. Ako funguje psychoterapia. M.: Klass, 1998.
4. Gozman L.Ya. Psychológia citových vzťahov. Moskva: Moscow University Press, 1987. 12. Izard K.E. Ľudské emócie. M.: Vydavateľstvo Moskovskej štátnej univerzity, 1980.
5. Izard K. E. Psychológia emócií. Petrohrad: Peter, 2000.
6. Kempinski A. Psychopatológia neuróz. Varšava: Poľské lekárske vydavateľstvo, 1975.
7. Korotková E.V. Sociálno-psychologický rozbor viny a hanby ako systému vzťahov osobnosti k sebe a k druhému: Diss. … cukríky. psychol. vedy. Rostov n/a,
2002.
8. Litvak M.E. Ak chceš byť šťastný. Rostov na Done: Phoenix, 1995.
9. Pinta A. Od húsenice po motýľa. M.: Sokrat sro, 1998.
10. Rubinstein K., Shaver F. Skúsenosti osamelosti // Labyrinty osamelosti / Under. vyd. N.V. Pokrovského. Moskva: Progress, 1989.
11. Horney K. Koncept Super-I // Nové cesty v psychoanalýze / Sobr. op. v 3 zväzkoch, v.2. M.: Význam, 1997.
12. Horney K. Neurotická vina // Neurotická osobnosť našej doby / Zozbierané. op. v 3 zväzkoch, v.1. M.: Význam, 1997.
13. Shevandrin N.I. Koncepčné a aplikované základy sociálnej psychológie // Sociálna psychológia vo vzdelávaní. – Vydanie č. 2. Rostov na Done, 1993.
14. Jones W.H. & Kugler K.E. Interpersonálne koreláty Inventáru viny. // Journal of Personality Assessment.-1993.- 61 (2), S. 246-258.
15. Kugler K.E. & Jones W.H. O konceptualizácii a posudzovaní viny. // Journal of Personality and Social Psychology.- 1992.- 62, S. 318-327.

Väčšina ľudí si neuvedomuje, že vina nie je emócia, ktorá pomáha človeku riešiť jeho životné problémy. Ľudia, ktorí to neustále zažívajú, sa „zaháňajú do kúta“, z ktorého je neskôr veľmi ťažké dostať sa von. Niektorí veria, že vina je regulátorom ľudského správania v spoločnosti. Iní tvrdia, že neustály pocit viny je choroba podobná

V slovníku V. Dahla je pocit viny interpretovaný nasledujúcimi pojmami:

• Priestupok;
• hriech;
• hriech;
• Zavrhnutiahodný čin.

V počiatočnom zmysle toto slovné spojenie znamená vedomie človeka, že niekoho priamo alebo nepriamo porušil, spôsobil morálnu alebo materiálnu škodu. Z toho vyplýva, že osoba si želá napraviť chybu a zvažuje, ako napraviť spôsobenú škodu.

V našej dobe sa však pocit viny zmenil na niečo oveľa tragickejšie a depresívnejšie.

Byť alebo cítiť – aký je rozdiel?

Ak človek vopred vie, aké budú následky činu, ale vedome sa ho dopustí, znamená to, že je skutočne vinný. Príklady zahŕňajú úmyselné konanie alebo hrubú nedbanlivosť.

Ľudia, ktorí neúmyselne niekomu ublížia, sa cítia vinní. Nechceli to urobiť, ale jednoducho sa to stalo. Títo utrpenia sú tí, ktorí príliš často „rolujú“ situácie, ktoré sa mu stali, a vykresľujú v jeho mysli čoraz viac detailov.

Vina je založená na falošných presvedčeniach a princípoch, ktoré sa človek naučil v ranom veku.

Takže vina a vina sú dve rozdielne veci. Psychológia interpretuje pocit viny ako deštruktívnu reakciu na sebaodsúdenie. Je to podobné ako sebaobviňovanie, charakteristické pre duševne nevyrovnaných ľudí, ktoré má deštruktívny vplyv na emocionálny stav človeka. Tento pocit sa rovná sebabičovaniu a sebazničeniu – emocionálnej samovražde.

Ľudia najčastejšie zažívajú dva druhy viny:

• Vina za to, čo mohol urobiť, ale neurobil;
• Vinu za to, čo urobil, ale nedokázal.

Ale aj keď ste na vine, nemôžete to neustále trpieť a trápiť sa.

Hanba a vina sú súčasťou

čo je vina? Doktor psychológie D. Unger sa domnieva, že ide o pokánie a uznanie vlastného pochybenia. Človek, ktorý sa riadi všeobecne uznávanými normami správania, hodnotí svoj čin a kladie na seba najprísnejšie požiadavky. Deriváty tohto pocitu sú duševné utrpenie, hanba, hrôza z toho, čo urobili, a smutné zážitky.

Pocit viny - čo to je?

Teraz na to musíme prísť. Ak má pocit viny taký deštruktívny vplyv na ľudskú psychiku, prečo ho potrebujeme? Podľa teórie, ktorú navrhol doktor psychológie Weiss, vina pomáha obnoviť narušené sociálne väzby. Z jeho postulátov vyplýva, že pocit viny je výsledkom morálnych základov a vzťahov, ktoré sa v spoločnosti vytvorili.

Ak sa obrátite na doktora Freuda, môžete počuť inú definíciu slova „vina“. Spolu so svojím kolegom doktorom Mandlerom verili, že vina je pocit, ktorý je blízky pudu sebazáchovy.

Vina a úzkosť sú v duchu dvojčatá. Pomocou týchto pocitov človek hľadá východisko z tejto situácie. Mozog zúfalo hľadá spôsoby, ako to napraviť. Strach z trestu núti ľudí k pokániu zo svojich skutkov.

čo je vina? Aký prirodzený je tento pocit ľudskej prirodzenosti? Vedci vykonali štúdie, počas ktorých sa ukázalo, že aj malé deti a zvieratá sú schopné považovať sa za vinníkov. Nejde teda len o uvedomenie si osobnej zodpovednosti za to, čo sa deje?

Pocit viny – odkiaľ pochádza?

Pamätáte si na ľudí, ktorí na vás mali v detstve morálny vplyv? Nie je to len o mame a otcovi. Vyrastáme obklopení dospelými, ktorí na nás „tlačia“ autoritu a vnucujú nám určitý model správania. Je pre nich prospešné, že sa tak správame, a nie inak. Vo väčšine prípadov sa im takto žije ľahšie. Vyvolávajú a živia v nás pocit viny. Za čo? Súčasný chybný výchovný stereotyp naznačuje, že dieťa potrebuje vypestovať pocit viny, aby sa z neho v budúcnosti stal zodpovedný a čestný človek. Ako sa ukazuje, ide o vážnu chybu.

Chronický pocit viny sa u dieťaťa formuje od troch rokov – v momente, keď si začína uvedomovať zodpovednosť za svoje činy. Namiesto toho, aby rodičia pomáhali dieťaťu napravovať chyby, výčitkami a vyhrážkami v ňom zámerne budujú pocit viny. Matky posadnuté čistotou napríklad obviňujú bezmocné dieťa, že si zašpiní novú košeľu, aby jej pohrdli. Na čom je založené toto tvrdenie? Ako môže bábätko v tomto veku poznať pojem „z protivnosti“? A čo je najdôležitejšie, prečo by mal? Dieťa, uvedomujúc si, že je obviňované z niečoho, čomu ani nerozumie, postupne zažíva pocit viny za to, čo sa mu v tomto živote deje. Teraz sa cíti vinný aj vtedy, keď priestupok nespáchal. Vidí, že kamarát si zašpinil košeľu a bojí sa trestu spolu s ním. Mal mylnú predstavu, že by sa mal zodpovedať za niečo, na čom sa ani nepodieľal. V dôsledku toho sa dieťa domnieva, že je to jeho chyba, že mama a otec sú unavení v práci, pretože mu (dieťaťu) musia zabezpečiť slušnú existenciu. Súhlaste, že sa to naozaj deje.

V tých ľuďoch, ktorých blízki ochorejú alebo zomrú, vzbĺkne silný pocit viny. Zvláštnou silou sa prebíja, keď človek jednoducho nie je schopný niečo zmeniť a hlboko tým trpí.

Každý človek dokonale počuje „vnútorný hlas“, ktorý mu diktuje určitý spôsob správania v spoločnosti. Touto schopnosťou sú obdarené všetky kategórie ľudí. Vždy „počujú“ hlas, ktorý všetci usvedčujú – „hlas svedomia“. Ste však taký vinný, že ste pred starými rodičmi zatajili, že máte chrípku? Vedie vás vznešený cieľ – neubližovať morálne ani fyzicky tým, ktorých milujete. Táto starostlivosť a opatrovníctvo nespôsobuje pocity viny. prečo? Koniec koncov, oklamali ste, a to je zlé a mali by ste sa cítiť vinní. Neodôvodnil si nádeje svojich rodičov, že od teba budú vždy počuť len pravdu.

Takže pocit viny je spôsobený tým, že ste nesplnili niečie očakávania. Takže si na vine.

Rodičia požadujú od dieťaťa, učiteľov - vedomostí, v ústave - nebetyčných výšin vo vedomostiach vied, v manželstve - nespochybniteľnú poslušnosť. V opačnom prípade čaká trest. Kto stanovil tieto normy, ktoré musíme dodržiavať? Prečo je dieťa považované za neznesiteľné len preto, že dostane v škole C? Veď na štadióne je medzi rovnými najlepší. Takže jeho talent sa prejavuje iným spôsobom. Rodičia spútavajú ruky a nohy dieťaťa a snažia sa prispôsobiť jeho svetonázor všeobecne uznávaným hraniciam.

Zamysleli ste sa niekedy nad tým, že dnes je na svete príliš málo ľudí, ktorí sú obdarení zmyslom pre zodpovednosť. prečo? Odpoveď je, že pedagógovia nevidia rozdiel medzi pocitom neustálej viny, ktorý je dieťaťu vnucovaný, a pojmom zodpovednosť.

Vina je pocit, že nespĺňate očakávania iných.

Zodpovednosť je vedomie, že nie je možné robiť zlé skutky vo vzťahu k druhým.

Paradoxom je, že ľudia, ktorí v sebe zdieľali tieto dva pocity, sa môžu pochváliť, že aj tie najnestrannejšie činy sú vykonávané úplne nebojácne. Neprenasledujú ich výčitky svedomia alebo sebaobviňovania v prípade, že pevne vie, že trest za priestupok nebude nasledovať. Toto však skôr patrí do kategórie hlboko nemorálnych ľudí.

Duchovne dokonalý človek úplne kontroluje svoje činy bez strachu z akéhokoľvek trestu. Títo ľudia sa riadia vnútornými pocitmi správnosti ich konania.

Aká nebezpečná je vina

S pocitom viny je človek odvrátený od iných problémov a sústreďuje svoju pozornosť iba na deštruktívne zážitky. V tejto chvíli zažíva pocity, ktoré sú konštruktívne:

• Zúfalstvo;
• Hanba;
• Túžba.

Všetky tieto skúsenosti sú priamym predpokladom depresie.

Človeku „spadnú ruky“, nerozmýšľa prítomnosťou, musí sa neustále obracať do minulosti. Pesimizmus rastie v človeku ako snehová guľa a každým dňom je väčší a väčší. Počuli ste už niekedy výraz „ťažkosť na srdci leží ako kameň“? Presne o tom je tento stav. Človek sa ani nesnaží nájsť východisko z tejto situácie, čím sa ďalej a ďalej „zaháňa“ do siete viny.

Spomína na chvíle zo svojho života, keď, ako sa mu zdá, urobil chybu. Možno len nedokončil nejaký obchod alebo niečo nefungovalo podľa vopred naplánovaného plánu, ale človek sa považuje za vinného zo všetkého. Svetlé chvíle života sú zatienené ťažkými pocitmi, že za túto chvíľu bude musieť zaplatiť ešte väčšími problémami, ktoré ho v živote čakajú.

Prežívajúc neustály pocit viny (komplex), človek sa podvedome posiela na lavicu obžalovaných.

Súhlasí, že znesie trest, aj keď nezaslúžený. Umožníte tak druhým nielen cítiť to isté ako vy – vašu vinu, ale aj „zavesiť“ na vás ďalšie svoje vlastné hriechy, ktoré im bránia žiť.

Ako sa zbaviť viny na vlastnú päsť? Existuje niekoľko tipov:

• Prestaňte sa ospravedlňovať! To, čo ste povedali alebo urobili, je správne!
• Zabudnite na minulé „hriechy“. Skoncujte s nimi, akoby sa nič nestalo;
• Pamätajte na príslovie, že arogancia je druhé šťastie. Takže nie drzosť, ale absencia komplexu viny je druhé šťastie. Urobte niečo, za čo by ste sa predtým popravili -.

Existuje veľa možností pre vývoj udalostí. Hlavné je zahnať zo seba všetky výčitky svedomia! Ty nemôžeš za to, že tvoj otec ochorel, a za to, že aj za to, že je u nás toľko sirôt v detských domovoch.

V psychológii bolo vyvinutých niekoľko metód na nápravu deštruktívneho správania. Verí sa však, že nie je možné úplne odstrániť bremeno viny z pliec človeka. Tento stav sa hromadil roky od detstva. A to, čo nás na začiatku života naučia, „natesno“ žerie do mozgu. To je základ ľudskej osobnosti, ktorú je prakticky nereálne prestavať. Dokážete odstrániť tehlu zo základne pyramídy bez poškodenia konštrukcie? Nepravdepodobné! To isté sa deje s ľuďmi. Chápu, že sebakritika a negatívny postoj k vlastnej osobe neuspejú, ale nemôžu s tým nič robiť. Psychológ sa snaží nielen odstrániť „zhubný nádor“, ktorý dozrieva v podvedomí človeka a vystavuje ho hroznému trápeniu. Úlohou lekára je nájsť „náhradu“, ktorá vyplní medzery vo výchove a rozvoji človeka ako človeka.

Často si ľudia ani neuvedomujú, že vina je negatívna emócia, negatívna skúsenosť, ktorá človeka neočistí (ako si mnohí mysleli), ale zaženie do kúta. Vina nie je znakom vysokej duchovnosti, ale znakom nezrelosti človeka.

Vyrovnať sa s tým, čo to je – pocit viny nie je vôbec jednoduché. Niektorí to považujú za spoločensky užitočné a dokonca za nevyhnutný vnútorný regulátor správania, iní zas tvrdia, že ide o bolestivý komplex.

Samotné slovo vina sa často používa ako synonymum pre pocit viny, pričom pôvodný význam tohto slova je iný. "Vina je chyba, priestupok, priestupok, hriech, akýkoľvek nezákonný, odsúdeniahodný čin." (Výkladový slovník ruského jazyka“ od V. Dahla).

Spočiatku slovo zavinenie znamenalo buď samotnú skutočnú škodu, alebo hmotnú náhradu spôsobenej škody. Vinný - ten, kto porušil zákony alebo dohody a musí nahradiť škodu.

Je veľký rozdiel medzi „vinným“ a „pocitom viny“. Človek je vinný, keď vopred vie, že činom alebo slovom môže niekomu alebo sebe ublížiť, a napriek tomu to urobí. Vina sa zvyčajne pripisuje tomu, kto škodu spôsobil úmyselne alebo z hrubej nedbanlivosti.

Existuje pomerne veľa ľudí, ktorí majú tendenciu cítiť sa vinní, aj keď k skutočnému úmyselnému poškodeniu nedošlo. Rozhodnú sa, že sú vinní, pretože počúvajú „vnútorný hlas“, ktorý ich odsudzuje a obviňuje na základe tých, často falošných presvedčení a presvedčení, ktoré sa spravidla naučili v detstve.

Vina je neproduktívna až deštruktívna emocionálna reakcia človeka na sebaobviňovanie a sebaodsudzovanie. Pocit viny je v podstate agresia zameraná na seba samého – je to sebaponižovanie, sebabičovanie, túžba po sebatrestaní.

Pod vplyvom hlasu „vnútorného prokurátora“, ktorý vysloví rozsudok „to všetko kvôli vám“, takíto ľudia strácajú zo zreteľa, že naozaj nemali v úmysle ublížiť, a mimochodom „zabudnú“ zistiť, či vôbec škodu spôsobili.

Človek oveľa častejšie prežíva pocit viny za to, čo neurobil alebo nemohol zmeniť, ako za to, čo urobil alebo mohol zmeniť a neurobil. Hromadeniu zbytočných a deštruktívnych pocitov viny založených na ničom sa možno a treba vyhnúť. Neurotická vina sa musí a môže zbaviť.

Ale aj keď k priestupku skutočne došlo, pocit viny zostáva deštruktívny.

Medzitým, v dôsledku uvedomenia si skutočnosti skutočne spôsobenej škody, ľudia môžu zažiť rôzne skúsenosti.

Alternatívou k vine je skúsenosť svedomia a zodpovednosti.

Rozdiel medzi vinou na jednej strane a svedomím a zodpovednosťou na strane druhej je podľa nás kardinálny. A hoci ide o zásadne odlišné veci, veľa ľudí medzi nimi nevidí a nechápe rozdiel a často si tieto pojmy navzájom zamieňajú.

Svedomie- vnútorná autorita, ktorá vykonáva morálnu sebakontrolu a hodnotí vlastné názory, pocity, činy, ich súlad s vlastnou identitou, so základnými životnými hodnotami a cieľmi.

Svedomie sa prejavuje ako vnútorný, často nevedomý zákaz neschválených činov (vrátane vnútorných), ako aj pocit vnútornej bolesti, ktorý človeku signalizuje protest vnútornej morálnej autority proti činom, ktoré sú v rozpore s ich vlastnou hĺbkou. systém hodnôt a vlastnej identity.

Mučenie, „výčitky svedomia“ sa týkajú situácie, keď človek z nejakého dôvodu porušil svoj vlastný morálny princíp a sú navrhnuté tak, aby ho v budúcnosti zabránili podobným činom.

Svedomie úzko súvisí so zmyslom pre zodpovednosť. Svedomie spôsobuje silný vnútorný impulz k napĺňaniu morálnych noriem, vrátane noriem zodpovednosti.

Zodpovednosť je úprimné a dobrovoľné uznanie potreby postarať sa o seba a o druhých. Zmysel pre zodpovednosť je túžba plniť prevzaté záväzky a v prípade ich neplnenia ochota priznať si chybu a nahradiť spôsobenú škodu, urobiť také kroky, ktoré sú potrebné na nápravu chyby.

Navyše, zodpovednosť sa zvyčajne uznáva bez ohľadu na úmysel: zodpovedný je ten, kto to urobil.

S pocitom viny si človek hovorí: „Som zlý, zaslúžim si trest, neexistuje pre mňa odpustenie, vzdávam sa. Metaforicky sa opisuje ako „veľký náklad“ alebo ako „to, čo hlodá“.

Keď sa človek ponorí do svojej viny, karhá sa za svoje chyby, je pre neho veľmi ťažké - v podstate nemožné - analyzovať svoje chyby, premýšľať o tom, ako zlepšiť situáciu, nájsť správne riešenie, urobiť niečo pre nápravu .

Sypajúc si popol na hlavu ("Keby som neurobil toto alebo toto .... všetko by bolo inak"), pozrie sa do minulosti a uviazne tam. Zatiaľ čo zodpovednosť smeruje zrak do budúcnosti a podporuje pohyb vpred.

Zaujatie zodpovednej pozície je nevyhnutným predpokladom rozvoja osobnosti. Čím vyššia je úroveň rozvoja osobnosti človeka, tým je menej pravdepodobné, že použije taký negatívny regulátor správania, akým je pocit viny.

Pocity viny spôsobujú človeku najhlbšiu ujmu. Pocit viny je na rozdiel od pocitu zodpovednosti nereálny, neurčitý, neurčitý. Je to kruté a nespravodlivé, zbavuje človeka sebavedomia, znižuje sebaúctu. Prináša pocit ťažkosti a bolesti, spôsobuje nepohodlie, napätie, strach, zmätok, sklamanie, skľúčenosť, pesimizmus, túžbu. Pocit viny devastuje a odoberá energiu, oslabuje, znižuje aktivitu človeka.

Skúsenosť viny je sprevádzaná bolestivým pocitom vlastnej nesprávnosti vo vzťahu k inej osobe a vo všeobecnosti vlastnej „zlosti“.

Chronická vina sa mení na spôsob vnímania sveta, ktorý sa odráža aj na telesnej úrovni, doslova mení telo a predovšetkým držanie tela. Takíto ľudia majú sklonenú pozíciu, ohnuté ramená, ako keby na svojom „hrbe“ niesli zvyčajné „bremeno“. Ochorenia chrbtice v oblasti siedmeho krčného stavca sú v mnohých prípadoch (okrem zjavných poranení) spojené s chronickou vinou.

Ľudia, ktorí v sebe od detstva nosia chronickú vinu, akoby chceli zaberať menej miesta, majú zvláštnu stiesnenú chôdzu, nikdy nemajú široký ľahký krok, voľné gestá, vysoký hlas. Často je pre nich ťažké pozrieť sa človeku do očí, neustále skloňujú hlavy a hľadia dole a na ich tvárach je maska ​​viny.

Pre morálne zrelého a psychicky zdravého človeka vina neexistuje. Existuje len svedomie a zmysel pre zodpovednosť za každý krok, ktorý v tomto svete urobíte, za dohody, ktoré urobíte, za rozhodnutia, ktoré urobíte, a za to, že si nevyberiete.

Negatívne skúsenosti spojené so svedomím a zodpovednosťou prestávajú s odstránením príčiny, ktorá ich spôsobila. A urobenie akejkoľvek chyby nevedie takého človeka k vyčerpávajúcemu vnútornému konfliktu, necíti sa „zle“ - jednoducho chybu napraví a žije ďalej. A ak sa konkrétna chyba nedá opraviť, dostane lekciu do budúcnosti a spomienka na ňu mu pomáha takéto chyby nerobiť.

Chcel by som zdôrazniť, že pocit viny, založený na sebatrestaní a sebaponižovaní, smeruje k sebe samému. Človek pohltený pocitom viny a sebaobviňovaním nie je v súlade so skutočnými pocitmi a potrebami toho druhého.

Zatiaľ čo pocity spôsobené svedomím zahŕňajú ľútosť nad činom a empatiu k obeti. Vo svojej podstate sú zamerané na stav iného človeka – „bolí vo mne jeho bolesť“.

Ochota priznať si skutočnú vinu je jedným z ukazovateľov zodpovednosti, ale sama osebe nedostatočná.

Pocity viny môžu tiež (aj keď nie vždy) podnietiť jej priznanie. Samotný fakt priznania si viny sa však často prezentuje ako dostatočné zadosťučinenie. Často môžete počuť zmätok: - "No, priznal som sa, že som za to mohol a ospravedlnil som sa - čo odo mňa ešte chceš?".

To však obeti spravidla nestačí a ak v tom necíti vnútornú pravdu, vôbec ju nepotrebuje. Chce počuť o konkrétnych opatreniach na nápravu pochybenia či náhradu spôsobenej škody.

Ešte potrebnejšie je, najmä ak to nie je možné napraviť, úprimne prejaviť druhému empatiu a ľútosť, ako aj (ak išlo o úmyselný čin) aj úprimné pokánie. To všetko je potrebné nielen pre obeť, ale prináša úľavu aj tomu, kto spôsobil skutočnú škodu.

Odkiaľ pochádza pocit viny a prečo je taký rozšírený?

Prečo sa ľudia tak veľmi obviňujú v situáciách, keď za nič nemôžu? Faktom je, že vina zakrýva bezmocnosť.

Pocit viny vzniká v ranom detstve pod vplyvom charakteristík duševného vývoja dieťaťa na jednej strane a rodičovských vplyvov na strane druhej.

Vek 3-5 rokov je vekom, kedy sa môže formovať pretrvávajúci pocit viny ako negatívny vnútorný regulátor správania, keďže práve v tomto veku má dieťa schopnosť prežívať ho, čo rodičia rýchlo objavia a využijú. .

Toto vekové obdobie poskytuje na to vhodnú pôdu. „Kreatívna iniciatíva alebo vina“ – tak toto obdobie a zodpovedajúcu hlavnú dilemu vývoja dieťaťa nazýva Erik Erikson.

Vina u dieťaťa v tomto veku prirodzene vzniká ako psychická obrana pred desivým pocitom bezmocnosti a hanby spojeným s kolapsom jeho zmyslu pre všemohúcnosť prežívaného v tomto období.

Dieťa si nevedome vyberá vinu ako menšie z dvoch ziel. Akoby si nevedomky povedal: „Už teraz cítim, že nemôžem všetko, je to neznesiteľné, nie, tentoraz to jednoducho nevyšlo, ale v skutočnosti to dokážem. Mohol som, ale urobil som. Takže je to moja chyba. Budem trpieť a nabudúce uspejem, ak sa o to pokúsim."

Priaznivým vplyvom rodičov dieťa postupne akceptuje svoju nie všemohúcnosť, prekonáva pocit viny a dilema je vyriešená v prospech úspešného rozvoja tvorivej iniciatívy.

S nepriaznivými účinkami rodičov u dieťaťa na dlhé roky, a niekedy po zvyšok svojho života má tendenciu zažívať pocity viny a obmedzenia prejavu tvorivej iniciatívy. „Ťarcha“ viny, ktorú si človek nesie od detstva av dospelosti mu bráni žiť a komunikovať s ľuďmi.

Všimnite si, že hoci pôvod chronickej viny je najmä vo veku 3-5 rokov, tendencia k pocitu viny ako obranný mechanizmus sa môže zapnúť aj v dospelosti, a to aj pri relatívne priaznivom detstve.

Pocit viny je teda jedným z povinných prejavov protestnej fázy v procese prežívania výraznej straty, vrátane ťažkej choroby a smrti blízkych. Protestujúc proti obludnosti toho, čo sa stalo, kým sa zmierili s tým, čo sa stalo, prijali svoju bezmocnosť a začali trpko smútiť, ľudia si vyčítajú, že neurobili niečo pre ich záchranu, napriek tomu, že to bolo objektívne absolútne nemožné.

S priaznivým detstvom tento pocit viny čoskoro pominie. Ak má človek detský komplex viny, neexistujúca vina za stratu môže zostať v duši človeka dlhé roky a proces prežívania traumy zo straty nekončí.

Ľudia tak namiesto prežívania bezmocnosti a hanby v situáciách, keď sme slabí a nemôžeme nič zmeniť, „uprednostňujú“ vinu, ktorá je iluzórnou nádejou, že sa dá ešte všetko napraviť.

Tie nepriaznivé účinky rodičov, ktoré vyvolávajú a vytvárajú neustály pocit viny, v skutočnosti vedú k priamym obvineniam a cenzúram, ako aj výčitkám a výčitkám. Takýto tlak na vinu je jednou z hlavných pák, ktoré rodičia využívajú jednak na formovanie vnútorného regulátora správania (ktorý si mýlia so svedomím a zodpovednosťou), ako aj na rýchle ovládanie dieťaťa v konkrétnych situáciách.

Vyvolaná vina sa stáva akýmsi bičom, ktorý podnecuje činy, ku ktorým sa rodičia snažia dieťa priviesť, navyše bič, ktorý nahrádza výchovu k zmyslu pre zodpovednosť. A rodičia sa k tomu uchyľujú spravidla preto, lebo oni sami boli vychovaní úplne rovnako a stále sa nedokázali zbaviť svojej večnej viny.

Obviňovať dieťa je v skutočnosti nesprávne. V zásade nemôže za to, z čoho ho rodičia obviňujú, pretože za svoje činy vo všeobecnosti nenesie zodpovednosť a nie je schopný to uniesť. A dospelí ľahko presúvajú svoju zodpovednosť na dieťa.

Napríklad: dieťa je karhané alebo je mu vyčítané, že rozbilo krištáľovú vázu. Je však zrejmé, že keď je v dome malé dieťa, rodičia musia odstrániť cenné veci, je to ich zodpovednosť. Ak je niekto zodpovedný za rozbitú vázu, potom rodičia, keďže dieťa ešte nevie zmerať svoje úsilie, ovládať motoriku, svoje pocity a impulzy a, samozrejme, ešte nevie vystopovať príčinu-a- vplyvné vzťahy a dôsledky jeho činov.

Dospelí, ktorí nerozumejú psychologickým vlastnostiam dieťaťa, mu najskôr pripisujú schopnosti, ktoré nemá, a potom mu vyčítajú činy spáchané z dôvodu absencie, ako keby boli údajne úmyselné. Napríklad: „Naschvál nezaspíš a neľutuj ma, nenechaj ma odpočívať, ale som taký unavený“ alebo „Nemohli by ste sa hrať pekne na ulici, teraz mám vyprať si bundu a už som unavený.“

Čo je horšie, často rodičia a iní dospelí dajú dieťaťu neférové ​​ultimátum: „Ak nepriznáš svoju vinu, nebudem sa s tebou rozprávať.“ A dieťa je nútené priznať neexistujúcu vinu pod hrozbou bojkotu (čo je pre dieťa neznesiteľné) alebo pod hrozbou fyzických trestov.

Tlak na pocit viny je manipulačný efekt, ktorý je, samozrejme, pre psychiku deštruktívny.

Dieťa zatiaľ nie je schopné kriticky zhodnotiť, čo sa s ním deje, preto berie všetky činy svojich rodičov na rovinu a namiesto toho, aby odolal ničivým účinkom rodičovských manipulácií, poslušne poslúcha. ich.

A v dôsledku toho všetkého sa učí veriť, že je vinný, cítiť svoju vinu za neexistujúce hriechy a v dôsledku toho sa cítiť vždy a každý by mal.

Takýto bezdôvodný, zvyčajne nevedomý a nedôsledný nátlak rodičov a iných významných dospelých na vinu vedie k zmätku v hlave dieťaťa. Prestáva rozumieť tomu, čo sa od neho vyžaduje – pocit viny alebo náprava chyby.

A hoci sa podľa výchovného plánu predpokladá, že po vykonaní niečoho zlého by malo dieťa zažiť pocit viny a okamžite sa ponáhľať napraviť svoju chybu, dieťa sa naopak učí, že zažiť a preukázať svoju vinu je dostatočná platba za spáchané pochybenie.

A teraz, namiesto nápravy chýb, rodičia dostávajú iba previnilý pohľad, prosbu o odpustenie - "No, prosím, odpusť mi, už to neurobím" - a jeho ťažké, bolestivé, sebazničujúce skúsenosti s jeho vinou. A pocit viny tak nahrádza zodpovednosť.

Formovanie svedomia a zodpovednosti je oveľa ťažšie ako pocit viny a vyžaduje si nie situačné, ale strategické úsilie.

Výčitky a výčitky - „Ako sa za teba nehanbiť! "Ako si mohol, je to nezodpovedné!" - môže vyvolať len pocit viny.

Svedomie a zodpovednosť si vyžadujú nie výčitky, ale trpezlivé a chápavé vysvetľovanie dieťaťa, aké neodvratné dôsledky jeho skutočne nesprávnych činov pre jeho okolie a pre jeho okolie budú mať. Vrátane na jednej strane o ich bolesti, prebudení nie viny, ale empatie a na druhej strane o nevyhnutnom emocionálnom odstupe od iných ľudí, ak sa bude takto správať aj naďalej. A samozrejme by nemalo dôjsť k nespravodlivej kritike dieťaťa za niečo, čo nemohlo kontrolovať.

Tagy: vina,

Páčil sa vám príspevok? Podporte časopis "Psychology Today", kliknite:

Prečítajte si súvisiace:

Deštruktívna sila výčitiek

Človek chce o niečo požiadať, ale zvolí za to formu výčitky, ktorá v partnerovi vyvoláva pocit viny a agresie. Prirodzene, človek sa začne brániť rovnakým spôsobom, ako odpoveď vyčíta. Ukazuje sa hra ping-pongu, v ktorej je vina loptička. Vzťahy s nádychom viny sa stávajú toxickými a neznesiteľnými.

Tagy: Agresivita , Vina , Zášť , Podráždenosť , Manipulácia ,

Vyjdite z Karpmanovho trojuholníka

Hlavným posolstvom obete je toto: „Život je nepredvídateľný a zlý. Stále mi robí veci, s ktorými si neviem rady. Život je utrpenie." Emócie obete sú strach, odpor, vina, hanba, závisť a žiarlivosť. V tele je neustále napätie, ktoré sa časom transformuje do somatických ochorení.

Tagy: Vina , Zášť , Podráždenosť , Manipulácia , Psychické týranie , Závisť , Ľutovanie , Odmietanie ,

Tolerancia k ponižovaniu

Tolerancia k ponižovaniu je, keď som ponižovaný, a to považujem za prirodzené a správne, teda vnútorne s tým súhlasím a pokračujem v procese ponižovania už vo svojom vnútri. Niekto povedal niečo nelichotivé o tom, ako trávim voľný čas. Človek, ktorý túto toleranciu nemá, sa rozhorčí v štýle „čo ti ide?“. Ten druhý, ktorý je tolerantný, pocíti hanbu alebo krivdu a presadí sa ešte viac.

Tagy: Stres , Vina , Sebapochybnosť , Hanba , nerozhodnosť ,

Prečo sa cítim tak zle, hoci sa zdá, že je všetko v poriadku

V práci psychológa je väčšina práce pomôcť mu vytvoriť nové hranice, postoj: „so mnou to nedokážeš“. SO. CO. JA. JE ZAKÁZANÉ. Nemôžeš ma poraziť. Prisahajte materinsky. Nazvite ma kurvou a roztrhajte moje veci. Vezmite a spáľte moje hračky. Uspať moje zvieratá a nepriznať to („Fluffy utiekol, myslím“). Ponižujte ma a zosmiešňujte ma pred príbuznými a priateľmi. Je nemožné odmietnuť mi starostlivosť, keď som chorý alebo slabý.

Tagy: stres , vina , osobnosť , odmietnutie ,

Toxická matka: je to naschvál?

Klinická psychologička Yulia Lapina: „Po komunikácii s toxickou matkou už dospelá dcéra nemá čo formálne povedať, ale po fráze typu „och, samozrejme, môžeš ísť na dovolenku s tým chlapom, už si musím zvyknúť sám, kto potrebuje starú chorú mamu, je to pochopiteľné" - nie príjemný pocit. Pocit viny je účinná metóda bičovania, ale toxická pre obe strany."

Tagy: vina , výčitky , manipulácia , vzťah medzi dieťaťom a rodičom ,

emocionálny incest

Gestalt terapeutka Maria Gasparyan: „Emocionálny incest nastáva, keď sa vzťah medzi rodičom a dieťaťom (emocionálny, nie sexuálny) stáva vzťahom medzi dvoma manželmi, len teraz, vzhľadom na nezrelosť dieťaťa, ide o jednostranný vzťah v ktorým je rodič od dieťaťa citovo „kŕmený“ a dieťa v konečnom dôsledku cíti zodpovednosť za blaho rodiča.“

Tagy: Vina , Spoluzávislosť , Psychické týranie , Vzťah rodič – dieťa , Emocionálna závislosť ,

Ellen Hendricksen: Naučte sa odmietnuť bez viny

Naučte sa odmietnuť bez pocitu viny. Metóda #1: Navrhnite alternatívu. Toto je najjednoduchší spôsob, ako povedať nie. Odmietnite žiadosť, ale ponúknite cenu útechy. "Môj rozvrh mi jednoducho neumožňuje vykonať korektúry mojej dizertačnej práce pred termínom, ale tu je odkaz na skvelý článok o piatich najväčších chybách pri písaní dizertačnej práce, ktorým sa treba vyhnúť."

Tagy: vina,

Život zlej dcéry, matky a manželky

Oľga Popová, psychologička: "Vina, utkaná zo spomienok, ju spálila na popol. Teraz si Anna mohla vytvoriť vinu z čohokoľvek, dokonca aj zo svojich snov. Ráno vstala s takým ťažkým pocitom, akoby mala na sebe tisíce zločinov." jej svedomie."

Tagy: Pocity viny , Prípady z praxe psychoterapie ,

VĎAČNOSŤ – liek na neurotické krivdy

Svetlana Panina, psychologička: "Depresia sa často rodí z neurotickej viny, ktorá nič nedáva vonkajšiemu svetu, alebo obsedantnej nadmernej ochrany tých veľmi" urazených "alebo" nešťastných ", čo sa často ukáže ako trápne, prehnané alebo nevhodné."

Tagy: vina,

"Aká hanba! .." Ešte raz o pocitoch viny a hanby

Prvými ľuďmi, ktorí v nás vytvárajú pocity viny a hanby, sú naši rodičia. „Vôbec ma nemiluješ! Zaženieš ma do hrobu!" – to počúvame tu a tam už od detstva. Svojím „spomeň si, keď budem preč, bude to hanba“ sa snažia prinútiť dieťa, aby urobilo to, čo oni sami považujú za správne.

Tagy: vina , hanba ,

10 pravidiel, ako sa vyrovnať so zraneným partnerom

Ako dlho môžete milovať človeka, ktorý stále hovorí, že ho nemilujete, uráža sa, vyčíta vám nedostatok pozornosti voči sebe? A bez ohľadu na to, koľko tejto lásky, starostlivosti a pozornosti bude venované, zostane hladný a nespokojný a bude vás neustále obviňovať, že ste chladní, nevšímaví a neobetujete pre neho seba a svoje záujmy.

Tagy: samota , vina , citová závislosť , záchrana ,

Staňte sa obeťou. Buďte obeťou. Žiť obeť

Elena Martynová, psychologička: "Psychoterapeuti sa vo svojej praxi stretávajú s obetou príliš často. Tak často, že sa zdá ťažké nájsť človeka, ktorý by sa prestal obetovať. Obetovať sa pre deti, pre manželov, pre rodičov, pre... neviem čo."

Tagy: Vina , Spoluzávislosť , Sebapochybnosť , Škoda ,

Psychogénne svrbenie

Gestalt terapeut Gennadij Maleichuk: "Klient, 23 rokov, ženatý, 2 deti, vysokoškolské vzdelanie. Navonok veľmi bystrý, krásny, vysoký, štíhly. Na prvom sedení sa klient D. sťažoval na opakujúce sa svrbenie (hlavne v oblasti ruky)."

Tagy: Vina , Psychosomatika , Zvládanie emócií , Sebapochybnosť , Emocionálna závislosť ,

„Nedobrovoľný väzeň vlastných pochybností“ alebo Vnútorné traumatizované dieťa

Gestalt terapeutka Tina Ulasevich: "Pamätaj si na človeka, ktorý ťa "rozzúri" - dobre sa pozri a uvidíš v ňom svoj skreslený odraz. Keď si na druhom človeku všimneme tie vlastnosti, ktoré sme si kedysi zakázali, vrie v nás neopodstatnená zúrivosť a na tomto človeka, ktorého sa snažíme zbaviť všetkého hnevu, ktorý voči sebe cítime.

Tagy: Hanblivosť , Vina , Sebapochybnosť , Infantilizmus , Psychická trauma , Psychická obrana , Nerozhodnosť ,

Medzi mnohými ľudskými emóciami zaujíma osobitné miesto. Vzniká spontánne, ale neodchádza sama od seba a nepoddáva sa úsiliu mysle. Prečo nám tento na prvý pohľad ušľachtilý cit prináša len trápenie, sužuje nás a nedovoľuje nám žiť v mieri? Prečo sú ľudia ochotní zájsť tak ďaleko, aby sa zbavili pocitu viny, a ako to možno urobiť bez toho, aby si ublížili na vlastnej osobnosti?

Na tieto a ďalšie otázky odpovedá lekár a psychológ, kandidát vied v odbore transpersonálna psychológia S.G. VYBORNOV.

- Svetlana Gennadievna, odkiaľ pochádza? Prečo sa niektorí ľudia vôbec nestarajú o to, že niekomu spôsobili nepríjemnosti, smútok, škodu, zatiaľ čo iní si v takýchto prípadoch jednoducho nenájdu miesto, trpia, upadajú do hrozného sebaodsúdenia?

- nie je k dispozícii pre každého. Napriek tomu týmto pocitom (alebo komplexom) viny – najčastejšie falošnej – trpí pomerne veľa ľudí. Napríklad človek sa snaží byť vždy „dobrý“, aby sa necítil vinný. Nevie niekoho odmietnuť (teda vyzerať „zle“), veci riešiť, konfliktovať, netrúfa si urobiť rozhodnutie za iného, ​​ani za dieťa či starého muža. Na druhej strane sa často domnieva, že musí byť zodpovedný za všetkých a za všetko, nesmie si dovoliť uvoľniť sa alebo robiť chyby. Človek trpiaci komplexom viny sa najviac obáva, že urobil niečo zlé, niekoho urazil, nesplnil jeho očakávania, pri každej príležitosti sa začína všemožne ospravedlňovať a „napravovať“.

Často to nadobúda komický nádych. Jeden môj kamarát novinár mi povedal, že si raz na ulici naplánoval pracovné stretnutie s psychologičkou a v momente stretnutia zrazu začalo pršať. Novinár sa zahanbene ospravedlnil a bol taký rozrušený, že sa psychológ s úškrnom opýtal: „Aj vy môžete za to, že začalo pršať?“

— Ukazuje sa, že v pocite viny nie je nič pozitívne, morálne?

Vinu ako takú nemožno považovať za samozrejmosť. Možno je to v našom mozgu naprogramované tak, aby sme neprekročili isté sociálne hranice, inak by náš druh neprežil. Ale človek nie je mravec ani včela. A súhlasím s názorom niektorých psychológov, ktorí veria, že vina je znakom nezrelosti jednotlivca. Je to deštruktívny pocit a ak je veľmi silný, vedie k stagnácii, vypadnutiu z aktívneho života a zážitok sa zmení na žuvanie, sebapodceňovanie. Tá časť pozornosti človeka, ktorá smeruje von, sa zužuje a on sa sústreďuje na svoju a nie konštruktívne, ako pri rôznych psychotechnikách, ale skôr deštruktívne. Výsledkom je, že táto nekonečná skúsenosť nedáva žiadny „produkt“. Naopak, často mení život človeka k horšiemu, tlačí ho k chybným činom, núti ho nasledovať falošné impulzy...

— Čo mám robiť, ak ma povedzme prenasleduje pocit viny voči konkrétnej osobe? Nemôžem sa od toho odtrhnúť, navždy na to zabudnúť...

„Raz som položil svojmu duchovnému učiteľovi podobnú otázku. Odpovedal, že v tejto situácii je najlepším východiskom nájsť čin, ktorý napraví chybu, ktorá vo mne vyvoláva pocit viny. Musíme urobiť niečo také; aby sa táto chyba zmenila na plus pre človeka, kvôli ktorému mám obavy.

Zdalo sa mi to zaujímavé, ale keď som začal aplikovať metódu, ktorú navrhol, na konkrétnu situáciu, uvedomil som si, že nemôžem nájsť takúto akciu, neviem.

Teraz, keď už pominula závažnosť pocitu viny, chápem, že učiteľ mal pravdu, ale vtedy sa mi jednoducho nechcelo a teraz už naozaj nechcem nič opravovať, lebo musím investovať silu, energiu , pozornosť ..., aj keď len hovoriť je vždy možné. Je možné, že časom na to prídem.

— S primeraným sklonom môže pocit viny vyvstať neustále - pred ľuďmi, ktorí vás obklopujú alebo sa len stretávajú na ceste. Povedal niečo zlé, urobil niečo zlé, urazil niekoho, zabudol na niečiu žiadosť, nemal čas, meškal, spôsobil nespokojnosť ...

- Áno, tendencia k sebabičovaniu je bežná, tiež ma to neprešlo. Cítite sa vinní zakaždým, keď vám povedia: môžete za to vy, je to kvôli vám. A je úplne jedno, kto to povedal, aj keby to bol úplne náhodný človek v doprave, pocit bude rovnaký. Máte pocit, že tak či onak, dobrovoľne či nevedomky, si za súčasnú situáciu môžu sami. A tento pocit sa neustále rodí ako odpoveď na nové obvinenia, ktoré otravujú váš život.

Existuje však aj iná kategória ľudí: svoju vinu si nikdy nepriznajú, ale buď ju popierajú, alebo sa ponáhľajú obviniť niekoho iného, ​​snažiac sa zmiesť akékoľvek podozrenie, že by sa mohli z niečoho previniť. Ľudia v tejto kategórii sa tak vyhnú pocitom viny. Keď som sa to naučila všímať a uvedomila som si, že ten človek jednoducho smeruje svoju agresiu na mňa, začala miznúť aj moja vina voči nemu. V konečnom dôsledku je jeho agresívny postoj jeho problém (pokiaľ som sa, samozrejme, neanalyzoval a neuistil sa, že ho nechcem uraziť).

— Ale ľudia, ktorí cítia príliš veľkú vinu, zrejme potrebujú pomoc. Čo im môžete poradiť?

„Najprv poďme zistiť, odkiaľ tento pocit pochádza. Jedným z dôvodov je podľa psychológov detský egocentrizmus uviaznutý v psychike dospelých. Dieťa, ktoré je milované a všetky jeho túžby sú splnené, zdá sa, že je všemocné, a to je úžasné. Ale keď takéto egocentrické vedomie z nejakého dôvodu v dospelom jedincovi pretrváva, sľubuje mu to veľa problémov. Človek vychádza z toho, že môže všetko, no realita ukazuje, že nie. A keď sa tento človek ocitne v situácii, že niečo nemohol, neurobil, potom je pre neho neúnosné priznať, že vlastne NIE je všemohúci a bráni sa tejto bolesti s pocitom viny. Hovorí si: Mohol som, ale neurobil som - je to moja chyba. Je to pre neho jednoduchšie, ako priznať, že nemôže. Že nedokáže ovládať celý svet, iných ľudí, udalosti, počasie...

To vedie k jednej z odpovedí na otázku, čo s pocitom viny. Je potrebná pokora, vlastnosť, ktorej nás učia náboženstvá. Nemôžete sa považovať za všemohúceho, ako Boh, schopný ovládať všetko a urobiť každého, kto je vám blízky, šťastný. Ak si to budete neustále pamätať, potom môžete postupne znižovať závažnosť, napätie viny a jej neustále zaraďovanie.

-Aké sú iné spôsoby?

- Druhý spôsob, súvisiaci s prvým, je dovoliť si robiť chyby. Ak nie som všemohúci, tak mám právo robiť chyby. Chyba je niečo, čo ma môže rozvíjať, pomôcť mi, z čoho môžem ťažiť. Osobne, povedzme, je pre mňa veľmi ťažké priznať, že som sa mýlil, ale je to možné. A ak priznám, že som urobil chybu, potom dokážem nájsť spôsob, ako túto chybu napraviť. Presunúť sa zo stavu sebaobviňovania do stavu činu, premýšľať o spôsoboch, ako napraviť chybu, je tiež dobrý spôsob, ako sa zbaviť pocitov viny.

Ďalšou metódou je uvedomiť si, že máte dokonca nejaké potešenie z pocitu viny: ach, ako trpím, som taký ušľachtilý, cítim sa vinný. Ak si v sebe začnete všímať takúto tendenciu a budete voči nej skeptickí, potom pochopíte, že prežívaním svojej viny strácate čas; je lepšie robiť niečo užitočné.

A užitočné je aj pre introvertných ľudí, zameraných na svoj vnútorný svet, trénovať v sebe extroverziu, pohľad von. Pozrite sa na osobu, ktorá vám povedala, že ste na vine: ako primeraný je on sám? A v mnohých prípadoch vám bude jasné, že za to môže on! Keď sa totiž cítite zle, obviňovať druhého je tiež obranou.

— Ale čo ak to, čo sa stalo, bola naozaj moja chyba?

Faktom je, že ak ste vôbec nechceli uraziť inú osobu, potom za to nemôžete. Mohli by ste sa pomýliť nejakým vašim neadekvátnym konaním – z nevedomosti, neschopnosti a pod., ale to je chyba, nie chyba. Dá sa to rozpoznať a opraviť. Ak niekoho obťažujete, môžete sa ospravedlniť a prejsť. A vina je, keď úmyselne chcete spôsobiť problémy druhému, úmyselne porušujete svoje vlastné morálne zásady a hodnoty.

Mal som aj prípady, keď som zámerne vykonal nejaké úkony, vediac, že ​​konkrétnemu človeku to bude nepríjemné, a veril som, že mám na to právo. Ale zároveň som pochopila, že má právo sa na mňa hnevať, ak mu nejakým spôsobom prekážam. V tomto zmysle sme s ním na rovnakej úrovni. Nakoniec sa dá nájsť kompromis. Nakoniec, ak ste niekomu spôsobili problémy, môžete sa mu ospravedlniť, vyjadriť ľútosť nad tým, čo sa stalo, dokonca sa na neho len usmiať. Toto je veľmi efektívny spôsob. Ak je ospravedlnenie prijaté, potom je všetko v poriadku, a ak nie, môžete sa porozprávať s „obeťou“ a zistiť, čo chce. Môžete akceptovať jeho voľbu, ak sa rozhodol byť na vás naďalej urážaný – čo ak to na niečo potrebuje? Ale nereagujte agresiou za agresiu. S najväčšou pravdepodobnosťou sa takíto ľudia, ako sme už povedali, sami cítia vinní a pomocou agresie namierenej na druhých sa viny zbavujú. Keď im odpovieme rovnako, len zvýšime ich vinu a sami to budeme neskôr ľutovať.

— Ako žiť s pocitom viny pred starými, chorými rodičmi? Kvôli nemu sú mnohé deti niekedy dokonca pripravené opustiť svoju životnú cestu, zlomiť ju. Starí ľudia však naozaj potrebujú pomoc a pozornosť...

Nehádžme všetko dohromady. Pomoc a pozornosť sú potrebné, no často sa stáva, že plne schopní rodičia začnú aktívne zasahovať do života detí – pre ich psychické problémy, pocity neistoty, straty, jednoducho preto, že sa nedá nič robiť. Musíte pochopiť, že môj život, ktorý žijem, je pre mňa dôležitejší ako život niekoho iného. A stojí za to sa pokúsiť reálne posúdiť, nakoľko rodičia túto pomoc potrebujú a nakoľko je to pre nich hra (až hra na bezmocnosť). Samozrejme, môžete hrať, pretože milujem svojich rodičov, ale koľko zo svojich prostriedkov môžem venovať tomuto?

A aj keby, vždy sa nájdu príležitosti nestať sa otrokom ich života. Čo vlastne od vás potrebujú? Interakcia by vás nemala zaťažovať, ale prinášať radosť. Zdá sa mi, že žiť a podvedome čakať, kým táto osoba zomrie a oslobodí vás, je oveľa horšie. V našej dobe a pri našich komunikačných prostriedkoch (telefonáty, Skype, sociálne siete, fotky, videá a pod.) sa to často dá zvládnuť aj bez pravidelných stretnutí. Nenechaj si zničiť život, inak to nie je život, ale otroctvo.

Rozhovor s Alexandrom GERTSOM
Pán "Lekárske listy" č.22, 2014

Hľadať na sebe chyby, trápiť sa nad vlastnou menejcennosťou, možno vymyslenou, je údelom mnohých z nás, ba aj psychoterapeutov. „Nikdy som sa úplne nezbavila myšlienky naučenej z detstva, že by som mala potešiť svojich susedov,“ priznáva rodinná psychologička Elena Ulitová. Keď nesplním túto myšlienku, môj vnútorný kritik ma napadne a obviňuje ma. Toto je bolestivá skúsenosť! Profesionálna psychoterapia ma naučila porozumieť tomu, čo sa deje a rozpoznať tento „hlas“, ale nie je možné ho umlčať.“

A psychoanalytička Virginie Meggleová spomína: „Celé detstvo som sa cítila zle. Každú sekundu som musel myslieť na to, ako niekoho neuraziť. Neskôr som na svoju hlbokú úľavu zistil, že to nie je nič neobvyklé. A pri svojej práci si všímam, že tento pocit je jeden z najbežnejších a zároveň ťažkých pre tých, ktorí ho zažívajú.“

Psychológia sa väčšinou zaoberá „nelegitímnou“ vinou, ktorá nás bezdôvodne sužuje, a nie skutočnou, opodstatnenou, ktorú zažíva podvodník a vrah. Mimochodom, niektorí zločinci majú pocit, že majú právo porušovať zákon. A niektoré z obetí agresie sa trápia výčitkami: dostatočne sa nebránili, mali byť opatrnejšie, inak oblečené...

Úzkostlivá dokonalosť

Podľa Freuda vzniká pocit viny z úzkosti: naše malé „ja“ ju zažíva zakaždým, keď to „Super-ja“, hlas svedomia, vyžaduje, aby bolo dokonalé. Čím viac sa chceme stať dokonalými, hodnými lásky, tým viac nás obviňuje náš vnútorný sudca. Kvôli nemu sa správame ako bezcenní.

Ale cítiť sa z času na čas slabý, neschopný ničoho je úplne normálne, veď takí sme boli v detstve.

dedičstvo z detstva

Prečo sú však niektorí ľudia náchylnejší k pocitu viny ako iní? Autoritárske rodičovstvo založené na citovom vydieraní nás robí zraniteľnými. Ale aj ten, kto nebol vystavený psychickému násiliu, môže trpieť pocitmi viny. Asimilujeme ideálny obraz, ktorý nám vysielajú naši rodičia. Od nich sa učíme, akí musíme byť, aby sme boli považovaní za dobrých. Nie je nezvyčajné, že navonok pokojný otec alebo matka vychovávajú deti sužované pocitmi viny: deti absorbujú nevedomé predstavy svojich rodičov.

„Každé dieťa vie, ako „potešiť“ mamu a otca, aby ho prijali a postarali sa o neho,“ vysvetľuje Elena Ulitova. "Rodičia nemusia byť emocionálni, aby dieťa pocítilo ich nesúhlas." Dieťa sa môže cítiť vinné nielen za to, čo urobilo alebo neurobilo, ale aj za to, čo si myslelo. Alebo si vyčítajte, že necítite to, čo sa od neho očakáva: napríklad vďačnosť za darčeky alebo lásku k členom rodiny. Zdanie viny je často spojené s narodením mladšieho brata alebo sestry.

Zvyk porovnávať sa s ostatnými zvyšuje pocit viny. Neustále sa hodnotíme a zabúdame byť sami sebou

„Ľudská bytosť je navrhnutá tak, že už od útleho veku hľadá príčinu každej udalosti,“ vysvetľuje Virginie Meggle. - Staršie dieťa si niekedy myslí, že rodičia sa rozhodli mať pre bábätko, pretože ono samo ich nedokáže uspokojiť alebo urobilo niečo zlé. Následne sme porovnávaní s bratmi a sestrami a nie vždy v náš prospech. Najmä ak samotní rodičia vytvárajú rivalský vzťah: „Pozri, tvoja sestra sa vždy usmieva ...“

Zvyk porovnávať sa s ostatnými (v škole, v práci) zvyšuje pocit viny. Neustále hodnotenie seba – „som lepší ako on“, „nie som taký dobrý“ – zabúdame byť sami sebou.

"Oddelil som sa od rodinnej hanby"

Evgenia, 47 rokov

Vždy som mal pocit, že som zbytočný, že som v ceste: vina za to, že existujem. Najhoršie to bolo cez víkendy, keď som videla, ako sa mama ponáhľa a má veľa času a ja som vyzerala byť zbytočná. Vyrastal som s pocitom, že si nezaslúžim byť šťastný, prekvapený, keď sa o mňa zaujímali nablýskaní chlapci. Keď som nastúpil do práce, váhal som, či požiadať o adekvátny plat alebo zvýšenie. A zároveň sa na seba hnevala pre svoju pasivitu, nedostatok ambícií. Niekde hlboko vo vnútri som vedel, že v mojej hlave nie je niečo v poriadku.

Krátkodobá behaviorálna terapia ma naučila identifikovať pejoratívne a „vinné“ myšlienky a nenechať sa nimi ovládnuť. Už viac nepadnem do tejto pasce. Potom som chcel pochopiť, odkiaľ tieto myšlienky pochádzajú. Uvedomil som si, že v mojej tendencii utápať sa v pocitoch viny zohrala obrovskú úlohu moja výchova. Ale tušil som, že to má iný dôvod.

Obrátil som sa na psychoanalýzu a potom sa objavilo rodinné tajomstvo: môj starý otec z otcovej strany, o ktorom sa hovorilo ako o hrdinovi, sa vôbec nesprával hrdinsky. Starostlivo skrytá hanba za neho, nevedome som si uvedomil. Trvalo mi niekoľko rokov, kým som sa oddelil od tohto otráveného dedičstva. Ale teraz som sa zmieril sám so sebou.

Hľadá cestu von

Utrápení zvnútra hľadáme cestu von. Ako sa zbaviť večnej viny? Snažíme sa pôsobiť ako svätec, ktorý nemá žiadne vlastné túžby, no veľmi sa nám to nedarí. Čím viac ignorujeme svoje túžby, vytláčame nedôstojné myšlienky, tým viac obetí si „Super-ja“ vyžaduje. Keď máme skutočný dôvod hnevať sa na seba, paradoxne nás to, aj keď na malú chvíľu, upokojí.

38-ročná Larisa, unavená z popierania obvinení z nevery, začala románik. „Veštec povedal môjmu manželovi, že ho zradím. Vždy žiarlil a potom ma začal sledovať. Takže prešlo niekoľko mesiacov, začal som sa cítiť špinavý. A stalo sa niečo, čo sa stať malo... Ale verím, že za to nemôžem len ja - aj on!

Prenášanie viny je jednou z najpopulárnejších stratégií vyhýbania sa vine. "Nemeškám, ale nastavil si zlý čas." "Rozbil som tvoju obľúbenú vázu, ale ty si ju položil na okraj stola!" Žiaľ, nie je veľmi dobré zbavovať sa svojho utrpenia na úkor iných. Navyše existuje riziko, že naša vina bude dvojnásobná: budeme vinní z chyby aj z odmietnutia priznať si ju.

Sme zodpovední za svoje činy, ak sa nevyhneme ich následkom a nepredpokladáme, že nevyhnutne robíme zlé veci.

Existuje aj iná metóda, ktorá nie je taká krutá vo vzťahu k ostatným: skrývať sa pred pocitom viny za myšlienkou všemohúcnosti. Toto robí hrdina filmu Tajný život Waltera Mittyho: skromný malý muž, zdrvený prostredím, prichádza so scenármi, v ktorých sa stáva hrdinom. Ale pocit bezvýznamnosti sa vracia a my si čoskoro musíme vyčítať smiešne sny.

Aby ste sa oslobodili od bremena viny, musíte nájsť alebo znovu získať potešenie z toho, že ste sami sebou. Filozof Benedict Spinoza si všimol, že mnohé z našich chýb pochádzajú z porovnávania. Slepý človek vyzerá horšie v porovnaní s vidiacim človekom – najmä ak predpokladáme, že byť človekom znamená dobre vidieť, hovorí. Ale ak prestanete porovnávať, potom môže byť slepý muž sám o sebe „dokonalý“. Prvým krokom k vyrovnaniu sa so sebou samým je prestať myslieť v zmysle „som viac ako niekto“ a „som menej ako niekto“. "Som, existujem" - to je všetko.

Prijmite svoju zodpovednosť

Aby ste využili emocionálnu energiu kreatívnejšie, Virginie Meggle navrhuje prejsť z „mal by som“ na „môžem“. „Často zabúdame na rozdiel medzi vinou a zodpovednosťou,“ varuje, „ako keby sme sa priznaním zodpovednosti za niečo museli nevyhnutne vyhlásiť za nehodných. Zodpovednosť však znamená niečo iné: uvedomujeme si svoje činy, nevyhýbame sa ich následkom a nepredpokladáme, že nevyhnutne robíme zlé veci. Navyše zodpovednosť (teda moje vedomé uznanie svojej úlohy v tom, čo sa mi deje) je opakom viny.

Napríklad babke som sa celé týždne neozvala. Namiesto toho, aby som sa ospravedlňoval („nemám čas, pracujem“), bijem sa („som nevďačný“) alebo bagatelizujem („to je v poriadku“), budem myslieť na to, čo k nej cítim. ,o mojej túžbe byť či nebyť.vedľa nej. Toto je zodpovednosť: odmietnuť klamstvá a rozpoznať motívy konania.

Dávaj na seba pozor

Nikto sa nemôže zbaviť viny sám. „To si vyžaduje starostlivosť o seba, ale väčšina z nás ju nemá ani na úrovni nápadu,“ zdôrazňuje Elena Ulitová. V jednom experimente boli účastníci požiadaní, aby pomenovali tých, na ktorých im záleží. A málokto sa medzi predmetmi starostlivosti pomenoval. Donedávna všetci opakovali, že „ja“ je posledné písmeno abecedy. Len nedávno začali mladí pokrokoví rodičia svojim deťom vštepovať myšlienku „môžem byť objektom vlastnej starostlivosti“. A dospelí by mali pomáhať niekomu inému. Najčastejšie je to psychoterapeut, kouč, kniha o psychológii.

Dôverný rozhovor s citlivým a inteligentným partnerom, ktorý nás akceptuje bez posudzovania a posudzovania, nám môže pomôcť stretnúť sa sami so sebou.

Pracovať na sebe môžete v každom veku – stačí chuť, zvedavosť a sebapoznanie

„S pocitom, že nás počúvajú, sa môžeme v živote posilniť a cítiť sa na svojom mieste,“ hovorí Virginie Meggle. „Zároveň sa učíme prejavovať láskavosť a úprimnosť voči sebe. Prestávame sa snažiť vyhovieť všetkým, a keď príde čas a stretneme niekoho, kto sa chce naozaj páčiť, pocítime to. Naučíme sa odpúšťať sami sebe. A rob, čo môžeš." Pre udržateľný výsledok by sme mali prehodnotiť aj vzťahy s ostatnými: viny sa zbavíme, keď ich prestaneme vnímať ako rivalov a svedkov našej priemernosti.

Pracovať na sebe môžete v každom veku – dostatok túžby, zvedavosti a sebapoznania. Samozrejme, takáto práca nedokáže úplne odstrániť pocit viny: z času na čas sa vráti a opäť nás vyruší. Ale už naň nemôžeme plytvať energiou a nebudeme sa cítiť ako jeho bezmocné obete.