Kamusta. Ako ay 29 taong gulang. May asawa, may anak. Anak na babae, 5 taong gulang. Namatay ang tatay ko noong Setyembre. Ito ang paboritong lolo ng aking anak. Mahal na mahal nila ang isa't isa. Si Tatay ay may sakit at hindi ko dinala ang aking anak sa kanya. Nasasaktan siyang makita siya, hindi siya bumangon. At umiyak siya sa bahay at gusto siyang makita. 12 araw bago namatay ang aking ama, kinuha ko ang aking anak na babae sa kanya. Pareho silang umiyak, magkayakap ... Pagkatapos ay lumala si tatay, at hindi ko na kinuha ang aking anak na babae. Dito siya namatay. Tinanong ng anak na babae kung nasaan ang lolo. Nami-miss daw niya ito at gustong-gusto siyang makita. Sabi ko malayo na ang narating ko. Hindi ko lang alam kung paano sasabihin sa isang 5 taong gulang na wala na ang kanyang pinakamamahal na lolo. Madalas niyang itanong kung kailan siya darating. Gumuguhit ng mga larawan. Mukhang naiintindihan niya na hindi na siya babalik. Ngunit sa parehong oras, kung minsan ay nagsisimula siyang umiyak nang husto at nagtatanong kung nasaan siya. Hindi pa siya nakakapunta sa sementeryo. Wala rin siya sa libing niya. Akala ko matatakot siya. Oo, at ang aking kalagayan ay kakila-kilabot, sana ay tinatakot ko siya. Tulong, pakiusap, kung paano ipaliwanag sa kanya na walang lolo. At mahal na mahal niya ito kahit ngayon lang siya nakita. Paano ito gagawin ng tama? Salamat.

Hello, nararamdaman ko ang iyong pagkawala.

Ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay ay isang hindi maibabalik na pagkawala, kapwa para sa mga matatanda at bata. Ngunit ito ay isang natural na proseso ng buhay, maaga o huli ang sinumang bata ay dapat harapin ang hindi pangkaraniwang bagay na ito. Ang katotohanan tungkol sa kamatayan, na labis na kinatatakutan ng maraming mga magulang, ay nakaka-trauma sa pag-iisip ng bata kaysa sa kasinungalingan, katahimikan at pag-imbento ng iba't ibang mga dahilan. Nakagawa ka na ng ilang pagkakamali. Samakatuwid, ang iyong anak na babae ay umiiyak pa rin at naghihintay sa kanyang pinakamamahal na lolo.

Ano ang mga error na ito? Upang magsimula, kailangan mong maunawaan na hindi ka maaaring mag-imbento ng mga kuwento na hindi tumutugma sa katotohanan upang maitago ang katotohanan ng pagkamatay ng isang mahal sa buhay. Hindi mo sinabi sa iyong anak ang totoong nangyari, ngunit niloko mo siya. Syempre, hihintayin niya ang kanyang lolo, na umalis umano. Pangalawa, hindi nila ako pinayagan na magpaalam sa aking lolo nang hindi siya dinadala sa libing. Pagkatapos ng lahat, walang kakila-kilabot sa mga pamamaraan ng libing. At ang ideya na ang mga libing ay nakakatakot sa mga bata ay hindi hihigit sa isang gawa-gawa. Pangatlo, may lumabas na sikreto sa pamilya na lingid sa anak, ngunit ramdam niya ang lahat at ang kawalan ng katiyakan na ito ay nakakapinsala sa pag-iisip ng bata.

Ano ang maaari mong gawin ngayon para malutas ang sitwasyon at matulungan ang iyong anak na malampasan ang kanyang kalungkutan? Mas mainam na mag-sign up para sa isang konsultasyon sa isang psychologist at talakayin ang mga isyung ito sa isang personal na pag-uusap upang makatanggap ng mga indibidwal na rekomendasyon. Sa sagot na ito, sasabihin ko sa iyo ang algorithm ng pag-uusap na kailangang isagawa kasama ang bata.

Una kailangan mong maghanap ng oras para sa isang kumpidensyal na pag-uusap, kapag ikaw at ang iyong anak na babae ay nasa isang kalmadong estado. Ang iyong anak na babae ay 5 taong gulang na, at salungat sa opinyon ng mga may sapat na gulang na ang mga bata ay hindi naiintindihan ang anumang bagay tungkol sa kamatayan, naiintindihan na niya ang mga kumplikadong bagay sa paksang ito. Sa panahon ng pag-uusap, kailangan mong sabihin sa bata sa simpleng mga salita ang mga sumusunod na bagay: ang buhay ng sinumang tao maaga o huli ay nagtatapos sa kamatayan. Sabihin sa mga simpleng salita kung ano ang kamatayan, gayundin ang tungkol sa mga dahilan kung bakit ito nangyayari. Pagkatapos ay sabihin na ang iyong pinakamamahal na lolo ay hindi na babalik, dahil siya ay namatay din. At nangangahulugan ito na hindi na niya ito makikita, hindi yayakapin, hindi makikipaglaro sa kanya. Hindi kailanman. Sabihin mo kung kailan nangyari. At sabihin din na itinago mo sa kanya ang katotohanan sa pagsasabing umalis si lolo. Susunod, sabihin sa kanya na maaari siyang makaramdam ng kalungkutan, kalungkutan sa nangyari. At kung gusto niyang umiyak, malulungkot siya, maaari siyang laging lumapit sa iyo, at sasaluhin mo ang kalungkutan na ito sa kanya. Dahil miss mo na rin si Lolo. Sagutin ang lahat ng mga tanong na mayroon ang iyong anak na babae, maging tapat sa bata.

Marahil ang bata ay iiyak, sisigaw. Yakapin mo siya, suportahan siya. Sabihin sa kanya na natural ang kanyang damdamin, at maaari siyang umiyak sa tuwing nalulungkot siya o nananabik sa kanyang lolo. Na ito ay ganap na normal. O baka siya ay mananatiling kalmado sa kabaligtaran, ito ay tulad ng normal.

Maaari ka ring kumuha ng mga larawan ng lolo, tingnan sila kasama ng iyong anak na babae at tandaan ang lahat ng magagandang bagay na konektado kay lolo. Maaari mong bigyan ang iyong anak na babae ng isang bagay na dating pag-aari ng namatay. Sabihin sa kanya na kung gusto niyang pag-usapan ang tungkol sa kanyang lolo, palagi mo siyang sasamahan.

Tandaan, ang mga bata ay may posibilidad na mabuhay sa kasalukuyan at mabilis na umangkop sa pagbabago ng mga kondisyon. Mahalagang sabihin ang totoo upang ang bata ay makaligtas sa pagkawala at matanggap ang sitwasyon. Dahil ang karagdagang katahimikan ay makakasakit sa kanyang pag-iisip.

Narito ang isang halimbawa ng algorithm ng pag-uusap. Siyempre, ito ay mga pangkalahatang rekomendasyon. Upang makatanggap ng mga indibidwal na rekomendasyon kung paano kumilos nang tama sa isang mahirap na sitwasyon, mag-sign up para sa isang indibidwal na konsultasyon sa pamamagitan ng Skype. Sa isang personal na pag-uusap, susuportahan kita sa isang mahirap na sitwasyon, tutulungan kang bumuo ng isang sunud-sunod na plano sa pag-uusap na partikular para sa iyong pamilya, at malalaman din namin kung gaano ka-trauma ang iyong anak na babae sa nangyayari sa iyong pamilya.

Upang kumonsulta sa isang psychologist sa mga isyu ng edukasyon, pag-unlad ng bata, kalusugan ng isip, atbp. mag-click dito < >

P.P.S Kung mayroon kang tanong para sa isang psychologist, isulat ito sa akin sa [email protected] website o mag-iwan ng komento sa ibaba ng artikulong ito. Ipopost ko ang sagot sa website.

Paano sasabihin sa isang bata ang tungkol sa kamatayan isang taong malapit, at lalo na kung ang bata ay nawalan ng kanyang ama o ina? Ito ay talagang isang napakasakit na tanong para sa mga taong malapit sa bata, at sa pangalawang kaso.

At kadalasan, dahil sa katotohanan na napakahirap pag-usapan ito at hindi malinaw kung anong mga salita ang pipiliin upang hindi makapinsala sa pag-iisip ng sanggol, ang mga kamag-anak na nakapaligid sa bata ay nagpasiya na mas mahusay na huwag magsabi ng anuman sa lahat. At dito nagsisimula ang pag-imbento ng lahat ng uri ng mga kuwento tungkol sa paglalakbay sa negosyo ng namatay, tungkol sa katotohanan na siya ay natutulog, tungkol sa katotohanan na siya ay nagpunta sa ulap, at isang bungkos ng lahat ng uri ng "matipid" na mga pagpipilian.

Sa katunayan, sa tanong - Paano sasabihin sa isang bata ang tungkol sa kamatayan? - mayroon lamang isang sagot, ang bata ay kailangang sabihin ang katotohanan, at sa simpleng teksto - ang taong ito ay namatay. Siyempre, ang pariralang ito ay hindi dapat nasa pinakadulo simula ng iyong kuwento, at hindi ito dapat isa lamang. Dapat magsalita ang pinakamalapit na tao - tatay o nanay. Ngunit kung hindi mo sasabihin ang salitang "namatay", kung gayon ang bata ay palaging maghihintay para sa taong ito, siya ay umaasa na siya ay "babalik mula sa isang mahabang paglalakbay sa negosyo", "lumabas sa ulap", at kung ano pa man, dahil ang hindi alam ng psyche ng bata ang krivologiya - lahat iyon ay kinuha sa halaga, gaya ng sinabi ng mga matatanda. At hindi alam ng bata na mayroong ilang uri ng subtext sa likod nito, na mauunawaan ng isang may sapat na gulang.

Kung hindi mo sasabihin kaagad ang totoo, ngunit halimbawa, sa isang buwan, sinasabi nila na ito ay magiging mas madali - hindi, hindi ito magiging mas madali. Ang bata ay magsisimulang mag-alala, mahulog sa depresyon, hindi magiging kanyang sarili. "Well, saan ang exit?" - tanong mo? At ang daan palabas ay para sa bata, kasama ng lahat, upang malaman ang tungkol sa kalungkutan, upang makita kung paano umiiyak at nagdadalamhati ang iba, upang maunawaan at mapagtanto na ang tao ay wala na sa tabi. At pagkatapos lamang siya ay normal at lantaran na magdalamhati at umiyak - kasama ang lahat, kung kailan dapat. Saka lang niya mailalabas ang nararamdaman niya. Dahil mamaya, sa isang buwan, makikita niyang walang umiiyak sa paligid, pipigilan niya ang kanyang emosyon at pagkatapos ay magbibigay ng depressive state. At ang pagtatrabaho dito ay mas mahirap kaysa sa pag-upo at pagngangal sa tabi ni nanay o tatay sa isang napapanahong paraan.

Ang mga ganitong sitwasyon ay mas madaling lutasin sa mga nayon - alam ng lahat ang lahat doon at inilibing nila ang buong nayon, at nakikita ito ng mga bata. Ang dalhin ang isang bata sa isang sementeryo o hindi ay, siyempre, isang punto ng pagtatalo. Maaaring hindi siya matatakot sa mismong katotohanan ng kabaong sa libingan, ngunit matatakot sa pag-iyak at pag-aalboroto na kaakibat ng prosesong ito. Ang bata ay mas receptive sa kung ano ang nangyayari nang walang mga salita, sa antas ng mga sensasyon. Ngunit kung siya ay mga 7 taong gulang na, pagkatapos ay maiintindihan niya ang lahat at ang mga tantrum ng ibang tao ay hindi makakatakot sa kanya. Ang pangunahing bagay dito ay kung ang isang bata ay pupunta sa sementeryo kasama mo, dapat niyang malaman nang maaga ang lahat ng mga yugto ng kung ano ang mangyayari doon, kabilang ang tungkol sa mga tantrums. Kung gayon ang lahat ay malinaw at walang mga sorpresa.

Ang bagay ay ang isyung ito ay may sariling balangkas at panuntunan. Bakit isang espesyal na numero ang 40 araw pagkatapos ng kamatayan ng isang tao? Mula sa pananaw ng simbahan, pagkatapos lamang ng panahong ito ang kaluluwa sa wakas ay umalis sa mundong ito, at ito ang oras na inilaan para sa pagluluksa at pagluluksa para sa namatay. At ang huling pagtanggap ng naturang kaganapan ay darating lamang pagkatapos ng isang taon. At kung hindi ka umiyak, kung gayon ang puso ay napunit ... Ang kalungkutan na hindi nalulungkot sa isang napapanahong paraan, pagkatapos, pagkatapos ng mga taon, ay maaaring bumaril sa psychosomatics ng ibang kalikasan. Nangyayari ito sa mga matatanda na, halimbawa, ay may pananagutan sa pag-aayos ng mga libing at paggunita, wala silang oras at pagkakataon na magdalamhati. At, sa pamamagitan ng paraan, kung hindi mo magawa ang ganoong sitwasyon sa ibang pagkakataon sa isang psychologist, kung gayon ang kalungkutan na ito ay dumadaloy sa paglipas ng mga taon, at kahit na pagkatapos ng 20 taon ay naaalala ito nang husto na parang kahapon. Huwag itaboy ang iyong pag-iisip sa malayong sulok! Laging may paraan palabas!

At kung hindi mo sinabi sa bata ang lahat sa isang napapanahong paraan, maging handa sa anumang bagay, ngunit kailangan mong sabihin ito at kailangan mo ring umiyak sa kanya. Pagkatapos ay maaari mong tulungan ang bata na magsulat ng isang mensahe sa namatay, kasama ang mga damdamin na nais mong ipahayag. Gumuhit ng larawan at dalhin ito sa libingan. Ipaliwanag na kanina ay mahirap para sa iyo na sabihin sa kanya ang tungkol dito at humingi ng tawad sa bata. Gawing malinaw na maaari mong pag-usapan ito at sa paraang ito ay pinananatili natin sa alaala ang tao. At patuloy na dalhin ang bata sa pag-uusap, huwag nating hayaang mag-withdraw sa ating sarili, at kung mahirap pa rin para sa kanya na makayanan ito, sumama sa bata sa isang psychologist.

Walang mga kaugnay na artikulo.

Gayunpaman, ang pagkawala ng mga mahal sa buhay ay isang malaking trahedya at pagsubok para sa lahat ng miyembro ng sambahayan Espesyal na atensyon laging binibigay sa bata. Kung ang isang maliit na tao ay nakakaranas ng gayong kalunos-lunos na kaganapan sa unang pagkakataon, isang hindi mabilang na bilang ng mga katanungan ang lumitaw sa harap ng kanyang mga kamag-anak. Paano sasabihin sa isang bata ang tungkol sa kamatayan? Ito ba ay nagkakahalaga ng pakikipag-usap sa kanya ng isang hindi maliwanag at, walang alinlangan, kakila-kilabot na balita? Ano ang sasabihin, sa anong mga salita at sa anong sandali? Ang problema ay mas kumplikado sa pamamagitan ng katotohanan na ang kapaligiran ng mga bata mismo ay nasa isang nalulumbay na estado at nababagabag na damdamin.

Pag-unawa sa kamatayan bilang isang bata

Ang pag-unawa sa mortalidad at ang pag-alis ng isang tao sa buhay ay ganap na nakasalalay sa balangkas ng edad. Ito ay nagkakahalaga ng pagsasaalang-alang sa isyung ito nang mas detalyado, dahil ito ay ang edad ng pagkabata na nakakaapekto sa mga katangian at nilalaman ng pag-uusap.

Hanggang sa edad na dalawa o tatlo, ang bata ay hindi pa natatanto kung ano ang kamatayan, at maaaring maging interesado sa naturang paksa, kung ang isa lamang sa mga magulang, lalo na ang ina, ay mawawala sa kanyang malapit na maliit na mundo.

Sa hanay ng edad mula dalawa hanggang pitong taon, ang pag-iisip ng bata ay may medyo mahiwagang nilalaman, iyon ay, isinasaalang-alang ng sanggol ang pangyayaring naganap bilang kinahinatnan ng kanyang mga kagustuhan. Ito ay nagbubunga ng isang pakiramdam ng pagkakasala kung, bago ang kamatayan ng isang tao, ang isang bata ay nag-away sa kanya o nagnanais na "siya ay nawala." Bilang karagdagan, mas malapit sa edad na pito, ang mga bata ay nagsisimulang maunawaan na ang mga sakit at aksidente ay nangyayari sa buhay, na humahantong sa kamatayan. Ang mga partikular na maimpluwensyang bata ay natatakot na pabayaan ang kanilang mga magulang.

Sa mga batang mag-aaral, nabuo ang isang napakakonkretong pag-iisip. Ang ilang mahika ay maaaring magpatuloy, kaya ang bata, na napagtanto ang pagkakaiba sa pagitan ng pag-iral at kamatayan, ay nag-iisip na ang kanyang mga magulang at siya mismo ay makakaiwas sa natural na wakas. Nakakapagtataka na sa mga taong ito ay nagsisimula ang personipikasyon ng kamatayan - kinakatawan ito ng mga bata sa anyo ng isang matandang babae na may scythe, skeleton, atbp.

Nagagawa na ng mga teenager na magbahagi ng mga pang-adultong pananaw sa pagtatapos ng pag-iral sa lupa, na isinasaalang-alang ito bilang isang hindi maiiwasang proseso. Ang isang abstract na pang-unawa sa katotohanan ay tumutulong sa kanila na tanggapin ang pag-iisip ng kanilang sariling kamatayan. Maraming mga tin-edyer ang nagsisikap na umiwas sa mga panganib, ngunit ang ilan ay patuloy na naniniwala na ang kamatayan ay mababawi. Samakatuwid - mga hilig sa pagpapakamatay at pag-ibig para sa mga peligrosong aksyon.

Ang mas matanda sa bata, mas katulad ang kanyang mga reaksyon sa mga karanasan ng mga matatanda. Sa una, mayroong hindi paniniwala at isang pagnanais na tanggihan ang nangyari, pagkatapos ay nagsisimula ang luha, galit, at isang nalulumbay na kalooban. At saka lang darating ang pagtanggap sa nangyari.

Gayunpaman, dapat itong maunawaan na ang mga emosyonal na mekanismo sa pagkabata ay hindi masyadong perpekto. Iyon ang dahilan kung bakit maraming mga bata ang nakakaranas ng lahat sa kanilang sarili, na ipinahayag sa mga neurotic na reaksyon, mga auto-agresibong tendensya at pagkabalisa.

Ang magsalita o manahimik?

Karamihan sa mga magulang, na sumasalamin sa ganoong tanong, ay mas pinipiling manatiling tahimik at sa pangkalahatan ay sinusubukang iwasan ang mga paliwanag, kahit na ang taong pinakamalapit sa bata ay namatay na. Ang ganitong pagpipilian ay ipinaliwanag nang simple - ang pagnanais na mapanatili ang pag-iisip ng bata o masyadong bata ang edad ng sanggol ("wala pa siyang maiintindihan").

Mahalaga! Sa likod ng naturang desisyon, ayon sa mga psychologist, nakasalalay ang sariling takot ng ina o ama na pag-usapan ang isyu ng kamatayan, hindi pagpayag na harapin ang hindi mahuhulaan na tugon ng bata, at, sa pangkalahatan, may matatag na pagkalito.

Kadalasan, sinasabi sa mga bata na ang isang malapit na kamag-anak ay pumunta lamang sa isang tiyak na lugar ("malayo, malayo dito") at malamang na makakabalik sa ibang araw. Ang ganitong paliwanag ay maaaring mukhang hindi masyadong traumatiko para sa isang may sapat na gulang para sa pag-iisip ng bata, ngunit, tulad ng mga psychologist ay sigurado, ito ay lubhang nakakapinsala para sa mga bata.

Lumalabas na patuloy na umaasa ang mga bata para sa maagang pagpupulong sa nawawalang tao. Sa lalong madaling panahon, napagtanto ng bata na ang nawawalang tao ay nagpaalam sa lahat ng sambahayan maliban sa kanya. Bilang karagdagan, kung sasabihin ng mga magulang na ang "layas" ay ayos lang, ang bata ay nagsisimulang isipin na ayaw niyang makipag-usap sa kanya.

Nakikita na ngayon ng mga bata ang nawala na tao bilang isang taksil at isang manlilinlang, na sumisira sa kanyang pananampalataya sa matatag at maaasahang mga relasyon. At kapag ang mga kamag-anak ay nagsasabi pa rin ng totoo, ang sanggol ay hindi na magtitiwala sa kanila.

Ayon sa mga eksperto, kailangang sabihin ng bata ang katotohanan tungkol sa trahedya. Siyempre, mahalagang maging malapit sa sandaling ito at isaalang-alang ang edad ng maliit na tagapakinig kapag pumipili ng mga salita. Marahil, hindi mauunawaan ng sanggol ang lahat, ngunit ang isang "naantala" na pagkabigla ay mas makakasama sa kanya kaysa sa isang negatibong reaksyon dito at ngayon.

Paano ipaliwanag ang pagkamatay ng mga mahal sa buhay sa mga bata?

Kadalasan, kapag nakikipag-usap sa isang bata tungkol sa pagkamatay ng isang kamag-anak, ang mga miyembro ng sambahayan ay sadyang tumanggi sa mga salitang "namatay", "namatay", "kamatayan". Sa halip, ang mga pariralang "napunta sa ibang mga mundo", "nakatulog" ay ginagamit. Ang ganitong mga pahayag ay itinuturing na hindi tama, dahil ang ganitong kalabuan ay humahadlang sa bata na maunawaan kung ano talaga ang nangyari.

Bakit hindi baguhin ang mga konsepto? Mahalaga ang pagiging prangka ng nasa hustong gulang para sa mga sumusunod na dahilan:

1. Kung gagamitin mo ang salitang "nakatulog" sa halip na "namatay", maaari kang makaranas ng mga phobia na maiuugnay sa pagtulog. Ipinakikita nila ang kanilang sarili sa mga bangungot, kahirapan sa pagtulog, takot na makatulog nang mag-isa.

2. Kung ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay ay nangyari dahil sa isang sakit, kinakailangang sabihin na ginawa ng mga doktor ang lahat ng kanilang makakaya, ngunit ang sakit ay masyadong malubha. Mahalagang banggitin na sa karamihan ng mga kaso ang mga taong may sakit ay gumagaling, kung hindi, muli, maaaring mangyari ang iba't ibang mga phobia.

Kapag tinatalakay ang kamatayan, maaari mong ibigay ang relihiyosong pananaw na pinanghahawakan mo. Ang isang maliit na bata ay madalas na sinasabi na ang isang lola (ina, isa pang malapit na tao) ay naging isang anghel at ngayon ay poprotektahan siya mula sa langit, ngunit hindi siya maaaring yakapin at madama.

Gayunpaman, huwag gawin ang karaniwang pagkakamali ng paggawa ng isang kakila-kilabot na nilalang mula sa Diyos ("Kinuha ng Diyos ang lola", "Kalooban ng Diyos para sa lahat", "Siya ay mas mahusay sa langit"). Magsisimulang isipin ng bata na ang isang mas mataas na kapangyarihan ang dapat sisihin sa sitwasyon. At saka, kung "it's better upstairs," then why is mom crying? O, sa pangkalahatan, bakit kailangan ang buhay kung gayon?

AT walang sablay dapat itong ipaliwanag sa bata na ang mga magulang ay nagbabahagi ng lahat ng kanyang sakit, pakiramdam ng kalungkutan at pagkabalisa. Iyan ay para sa pamilya, upang suportahan ang bawat isa.

(advertising2)

Ano ang hindi magagawa?

Kapag nakikipag-usap sa isang bata, mahalagang iwasan ang ilang karaniwang pagkakamali na kinabibilangan ng pagtalakay sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay. Siyempre, sa kaso ng mga trahedya na kaganapan, mahirap mapanatili ang kalinawan ng pag-iisip, ngunit dapat mo pa ring tandaan ang ilang mga rekomendasyon mula sa mga eksperto.

1. Hindi kinakailangang iwasan ang mga pag-uusap tungkol sa isang namatay na tao, sa kabaligtaran, ito ay kinakailangan upang masiyahan ang interes ng bata sa pamamagitan ng pagsagot sa kanyang minsan hindi inaasahang mga tanong. Kaya, maaaring magtanong ang isang maliit na lalaki: “Ano ang kakainin ni lolo doon? Magyeyelo ba ito sa ilalim ng lupa? Kailan siya aalis doon?" Alinsunod sa edad, kinakailangang ipaliwanag kung paano nagbabago ang pisyolohiya ng mga patay na tao.

2. Huwag ipadama sa iyong anak na pinabayaan at hindi kanais-nais. Kung ang ina ay nagdadalamhati sa namatay na asawa sa lahat ng oras, ang sanggol ay magsisimulang maniwala na "hindi niya ako kailangan." Dapat mo ring iwasan ang mga parirala na ngayon ay tapos na ang buhay. Halimbawa: "Namatay ang iyong kapatid, ibig sabihin ay hindi na magiging masaya ang ating pamilya ngayon, tulad ng dati."

3. Hindi na kailangang bigyan ng pressure ang bata, na sinasabi na hindi aprubahan ng lola ang kanyang pag-uugali, kaya kailangan niyang kumain ng tinapay (matuto nang mabuti, kumilos nang tama, atbp.). Ang ganitong mga salita ay humahantong lamang sa isang pakiramdam ng pagkakasala para sa kanilang "hindi karapat-dapat" na mga aksyon.

4. Paano ipaliwanag sa isang bata kung ano ang kamatayan? Tulad ng nabanggit na natin, sulit na iwanan ang mga hindi malinaw na paliwanag tulad ng: "Naglakbay si lolo sa isang kamangha-manghang bansa kung saan pupunta ang lahat ng tao balang araw", "Nakatulog si Lola at hindi na magigising." Ang ganitong mga kalabuan ay humahantong lamang sa takot. Dapat mo ring maingat na pumili ng mga salita, na nagpapaliwanag na ang isang mahal sa buhay ay namatay dahil sa sakit.

5. Hindi dapat sabihin kay nanay na tiyak na hindi siya mamamatay. Mas mainam na tapat na ipaliwanag na hindi ka aalis sa mundong ito sa lalong madaling panahon at mabubuhay ka hanggang sa isang hinog na katandaan. Isang ganap na katanggap-tanggap na parirala: "Lahat ng tao ay namamatay, ngunit marami ang nabubuhay nang matagal, mahabang panahon. Ganun din sa akin."

6. Hindi mo dapat kondenahin ang sanggol na higit siyang nagdadalamhati kaysa sa iba. Oo, ang iba ay kumalma na, ngunit ang bata ay may karapatang mag-alala tungkol sa pagkamatay ng kanyang pinakamamahal na lolo. Ang kalayaan sa karanasan ay nagbibigay-daan sa iyo upang mas mahusay na makagambala mula sa pagkawala, gaano man ito kakaiba. Mas mabuting kausapin ng puso sa puso ang bata.

Bukod dito, hindi na kailangang sumbatan ang mga bata sa pagsasaya at paglalaro, bagama't ang ibang mga kamag-anak ay nagluluksa pa rin. Ang ganitong mga paninisi ay nagdudulot ng pagkakasala sa bata, kaya maraming mga psychologist ang nagpapayo sa mga magulang na gambalain ang mga bata mula sa mga alaala at "payagan" silang magpakita ng masayang emosyon.

Dapat ko bang dalhin ang aking anak sa isang libing?

Ang mga opinyon ay nahahati sa isyung ito. Ang ilang mga psychologist ay sigurado na ang mapang-api na kapaligiran ng sementeryo ay ganap na hindi angkop para sa maliliit na bata. Ang iba pang mga siyentipiko, lalo na ang mga dayuhan, ay nagtataguyod ng pagkakaroon ng mga sanggol sa mga libing, na naniniwala na ang paalam ay makakatulong na mapanatili ang mainit na damdamin para sa namatay.

Sa bagay na ito, kailangan mong tumuon lamang sa mga indibidwal na katangian ng bata. Kung siya ay sobrang impressionable, emosyonal na hindi matatag, mas mahusay na tumanggi na bisitahin ang mga sementeryo. Hayaang magpaalam ang sanggol sa yumaong kamag-anak sa bahay.

Pagkaraan ng ilang sandali, posible na bisitahin ang libingan sa pamamagitan ng paglalagay ng mga bulaklak. O, kung ang pamilya ay isang mananampalataya, maaaring dalhin ng mga magulang ang bata sa simbahan (isa pang templo) - maglagay ng kandila.

Siyempre, dapat itong maunawaan na ang sanggol ay maaaring ganap na tumugon nang hindi mahuhulaan sa balita ng pagkamatay ng isang kamag-anak. Una sa lahat, depende ito sa mga katangian ng edad ng bata. Imposibleng iwaksi at mula sa sariling katangian ng mga bata. Ang ilang mga bata ay umiiyak nang mapait, ang iba ay napapapikit sa kanilang sariling "kupot" ng mga damdamin.

Sa ilang mga kaso, ang tulong ng isang psychotherapist ng bata ay kinakailangan, na magpapalambot sa mga karanasan at isasalin ang mga ito sa isang mas nakabubuo na anyo. Bumaling sila sa mga espesyalista sa dalawang sitwasyon: kung ang sanggol ay nagdadalamhati nang mahabang panahon at matalim, o kung siya ay nagsasara at hindi nagpapakita ng mga emosyon.

Paano mo ipapaliwanag ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay sa iyong anak? Ang problemang ito ay talagang may kaugnayan, dahil ang trahedya ay maaaring mangyari sa anumang pamilya. Ito ay depende sa pag-uugali ng sambahayan kung gaano kasakit ang sanggol ay makakaligtas sa pagkawalang ito. Kinakailangan na huwag itago ang katotohanan ng pag-alis ng isang mahal sa buhay, upang ibahagi ang iyong mga damdamin at tanggapin ang mga damdamin ng bata, upang sagutin ang mga tanong ng mga bata, kung minsan ay hindi maliwanag. At, siyempre, mahalagang maunawaan na kakailanganin ng oras para mawala ang sakit at ang ugali upang mabuhay nang iba. Ang gawain ng mga magulang ay tulungang malampasan ang mga negatibong emosyon at ang hindi maiiwasang takot sa kamatayan.

Kamusta mahal na mga mambabasa! Ngayon nais kong itaas ang isang napaka-sensitibong paksa at pag-usapan kung paano sasabihin sa isang bata ang tungkol sa pagkamatay ng isang lola, tiyuhin, malapit at mahal na tao o minamahal na alagang hayop. Imposibleng maging handa para sa gayong mga pag-uusap. Ngunit nasa kung paano ka nakikipag-usap sa sanggol na nakasalalay ang kanyang ideya sa gayong mga phenomena.

hindi komportable na pag-uusap

Ang mga magulang ay madalas na natatakot, napahiya, nawawala kapag ang mga bata ay nagtatanong ng hindi komportable na mga tanong. Nalalapat ito hindi lamang sa tanong ng kamatayan, kundi pati na rin sa paksa ng sex. Ang aking mga artikulong "" at "" ay makakatulong sa iyo sa bagay na ito.

Unawain na hindi mo maiiwasan ang mga ganitong pag-uusap at pagpapaliwanag. Samakatuwid, ito ay magiging mas mahusay kung mag-isip ka nang maaga tungkol sa kung ano ang gagawin at kung ano ang isasagot sa isang katulad na sitwasyon. Ang payo ng psychologist ay palaging bumababa sa isang simpleng panuntunan: kailangan mong makipag-usap sa sanggol sa mga naturang paksa, hindi mo dapat iwasan ang mga ito.

Ang sitwasyon ay maaaring lumitaw para sa iba't ibang mga kadahilanan: isang kasawian ang nangyari sa iyong pamilya, isang bata ang nakakita ng isang patay na pusa sa kalye, sa isang pelikula o cartoon ay hinawakan nila ang paksa ng libing o kamatayan. Ang mga bata ay hindi karaniwang nagtatanong ng ganito nang walang dahilan. Siguraduhing itanong kung saan siya nakakuha ng ganoong interes.

Sa isang maliit na bata, maraming bagay ang hindi maintindihan. Maraming bagay na hindi man lang niya na-encounter. At kailangan mong turuan siya ng buhay. Ipaliwanag at pag-usapan ang lahat ng nangyayari. Huwag manahimik, huwag iwasan ang sagot, huwag mahiya at huwag masyadong maging emosyonal. Nakikita ang iyong mga karanasan, ang bata ay maaaring magsimulang matakot, umatras sa kanyang sarili.

Unawain, sa anumang kaso, darating ang isang oras sa iyong buhay na ang sanggol ay magtatanong sa iyo ng isang hindi komportable na tanong. Dahan-dahang itanong kung saan niya nakuha ang mga kaisipang ito, kung ano ang nag-udyok sa kanya na magtanong sa iyo.

Sa anumang kaso huwag pagalitan o sigawan ang sanggol. Huwag sabihin na siya ay napakaliit para sa gayong mga pag-uusap. Kung may interes, dapat itong masiyahan. Kung hindi mo sasabihin, ang mga bata ay mabilis na makakahanap ng isa pang mapagkukunan ng impormasyon.

Ano ang kamatayan

Dahil hindi alam ng mga bata ang tungkol sa ganitong kababalaghan, depende ito sa iyong paliwanag kung paano malalaman ng sanggol ang buhay at kamatayan. Magiging madali at mapanatag ba siya tungkol dito, o aatras ba siya sa kanyang sarili at matatakot sa bawat kaluskos.

Sa kasamaang palad, walang unibersal na paliwanag. Sa bawat pamilya, ang lahat ay nangyayari nang paisa-isa, ngunit may mga pangkalahatang prinsipyo na tiyak na makakatulong sa iyo.

Kung mayroon kang isang malalim na relihiyosong pamilya, kung gayon ang lahat ng iyong mga paliwanag ay magiging malinaw. Alinsunod sa iyong pananampalataya at saloobin sa kamatayan, mayroon kang angkop. Ngunit huwag kalimutan na ang sanggol ay maaaring sabihin tungkol sa iba pang mga paniniwala. Tungkol sa katotohanan na sa ilang mga bansa ang kamatayan ay sinalubong ng isang ngiti sa mukha, dahil pinaniniwalaan na ang isang tao ay napunta sa isang mas mahusay na mundo.

Magsimula tayo sa katotohanan na ang buhay ay may sariling mga patakaran. Una, ipinanganak ang isang maliit na tao, nabubuhay ng mahaba at masayang buhay, nagsilang ng mga anak, pagkatapos ay magkakaroon siya ng mga apo, at pagkatapos ay dumating ang katandaan at siya ay namatay.

Sabihin sa amin ang tungkol sa katandaan gamit ang halimbawa ng mga bulaklak, halimbawa. Na sa tagsibol sila ay ipinanganak, nabubuhay sa buong tag-araw, na nagbibigay sa mga tao ng kanilang kagandahan, at sa taglagas sila ay nalalanta, nagsasabog ng mga buto upang ang mga bagong bulaklak ay ipinanganak.

Ngunit kung minsan ang kamatayan ay dumarating hindi lamang dahil sa katandaan. Ang pagkawala ng isang mahal sa buhay ay hindi inaasahan dahil sa isang aksidente. At dito kailangan mong ipaliwanag na ang iyong buhay ay nagkakahalaga ng pagpapahalaga. Na minsan nangyayari ang mga sakit, nangyayari ang mga sakuna. Magsalita nang mahinahon at walang emosyon. Sa sandaling makita ng bata ang iyong takot, agad niyang kinuha ito.

Ipinaliwanag ng isang kaibigan ko ang pagkamatay ng kanyang minamahal na hayop sa ganitong paraan: pumunta ang aming aso sa bukid, dahil may sariwang hangin at mas maganda ang kanyang pamumuhay doon. Mukhang tinanggap ng bata ang lahat. Ngunit pagkatapos ay lumabas na siya ay naghihintay para sa tag-araw sa buong taon upang pumunta sa mismong bukid na ito, upang makita ang kanyang minamahal na aso.

Ano ang dapat abangan

Napakahalaga na lumikha ng isang makatotohanang representasyon. Bigyang-pansin ang mga cartoon na pinapanood ng iyong mga anak. Pagkatapos ng lahat, hindi sila nagpapakita ng kamatayan kung ano talaga ito. Ang mga binti at braso ay natahi doon, ang oso na batang oso ay mahinahong bumangon pagkatapos ng pagsabog at nagpatuloy, ang mga bayani ay nahulog mula sa isang taas at walang nangyari sa kanila, at iba pa.

Subukan mong ipaliwanag na iba ang buhay. Ano ang kailangan mong maingat na subaybayan ang iyong sarili at ang kapaligiran. Ang pag-crawl na iyon sa windowsill ay lubhang mapanganib.

Ito ay ganap na normal kung ang bata ay nagsisimulang magtanong ng patuloy na mga katanungan: posible bang mamatay mula sa sugat na ito; ang gasgas na ito ay nakamamatay. Huwag tumawa sa anumang pagkakataon. Mahinahon na sabihin mula sa kung anong pinsala ang walang pinsala, at kung ano ang maaaring humantong sa malubhang kahihinatnan.

Bilang karagdagan, bigyang-pansin ang mga salita na iyong ginagamit upang ipaliwanag ang pagkamatay ng isang lolo't lola. Ang pagsasabi ng "umalis siya" o "lumayo siya" ay maaaring makasakit sa iyo. Kapag ang ama ay umalis ng bahay, ang bata ay matatakot na siya ay umalis at hindi na bumalik. O ang isang mahabang pagkawala ng ina ay makikita bilang isang pag-alis.

Maaaring gamitin ng bata ang tema ng kamatayan sa kanyang mga laro nang ilang oras pagkatapos ng pag-uusap. Huwag matakot at simulan ang pagpunit ng iyong buhok. Lahat ay mabuti. Ang mga bata ay may interes, ito ay isang bagong paksa para sa kanila, pinag-aaralan nila ito mula sa iba't ibang mga anggulo. Laging maging handa na magbigay ng mga paglilinaw at sagutin ang mga karagdagang tanong.

Iyong gawain

Ang pangunahing bagay ay hindi kabahan at hindi ipakita ang iyong mga damdamin. Kailangan mong magsalita nang mahinahon, sa sobrang simpleng mga salita na magiging malinaw sa sanggol. Kung gayon, tiyak na magtatanong siya sa iyo ng isang paglilinaw na tanong.

Kung nahihirapan kang harapin ang iyong mga emosyon ngayon, pinakamahusay na ipagpaliban ang pag-uusap, ngunit huwag masyadong mahaba. Basahin ang artikulo "". Sa loob nito, marahil, makikita mo ang mga tamang salita para sa iyong sarili, na ngayon ay kulang sa iyo.

Ang mga magulang ay madalas na nagtatanong - sa anong edad mas mahusay na simulan ang gayong mga pag-uusap. Walang tiyak na sagot. Kadalasan, ang mga batang wala pang limang taong gulang ay hindi nagtatanong ng mga ganoong katanungan. Samakatuwid, mahalagang maunawaan mo lamang kapag dumating na ang sandali.

Ang isa pang punto ay kung dadalhin ang bata sa libing. Kontrobersyal na tanong. Dito ka dapat umasa lamang sa iyong instinct at sa reaksyon ng sanggol. Ang ilan ay nagsasabi na ito ay magiging isang kapakipakinabang na karanasan. Ang iba ay nangangatuwiran na sa anumang kaso ay hindi ito dapat gawin. Tingnan mo ang sitwasyon.

Tandaan, ang pakikipag-usap tungkol sa kamatayan ay nakakatulong sa sanggol na maunawaan na ang buhay ay hindi walang hanggan. Nagsisimula siyang kumuha ng mas responsable at seryosong saloobin sa kanyang kalusugan, sa mga panganib. Mayroon siyang instinct para sa pag-iingat sa sarili. Napakahalaga nito.

Siyempre, hindi mo dapat linlangin ang sanggol. Masisira lamang nito ang iyong kredibilidad. Having said na kakaalis lang ng lola papuntang ibang bansa, sooner or later malalaman din ang kwento mo. Pagkatapos ay mauunawaan ng bata na niloko mo siya. Wala nang mas masahol pa sa buhay ng isang bata kaysa sa kasinungalingan ng isang magulang.

Huwag pumunta sa isang detalyadong paglalarawan ng mga proseso ng physiological. Huwag shock ang sanggol na may hindi kinakailangang makulay na paglalarawan. Sapat na ang simple at malinaw na ipaliwanag kung ano ang buong diwa ng buhay at kamatayan.

Kung ang iyong mga supling ay interesado sa isyung ito sa mga pangkalahatang termino, kung gayon ang lahat ng higit pa ay hindi nagkakahalaga ng paglalarawan ng lahat nang detalyado, maaari kang makayanan ng ilang mga pangkalahatang expression, at bumalik sa isang mas seryosong pag-uusap sa ibang pagkakataon.

Paano ipinaliwanag sa iyo ang konsepto ng kamatayan bilang isang bata? Sa anong edad mo naranasan ang unang pagkamatay ng tao? Sa palagay mo, sulit bang dalhin ang mga bata sa mga libing at sa anong edad?

Best wishes sa iyo!

Karaniwan, sa edad na 5-6 na taon, napagtanto ng isang bata sa unang pagkakataon na ang kamatayan ay isang hindi maiiwasang katotohanan ng talambuhay ng sinumang tao, at samakatuwid ay sa kanyang sarili.

Ang buhay ay walang paltos na nagtatapos sa kamatayan, lahat tayo ay may hangganan, at ito ay hindi maaaring hindi makagambala sa malaki nang bata. Nagsisimula siyang matakot na siya mismo ang mamamatay (mawalan ng limot, maging "walang tao"), mamamatay ang kanyang mga magulang, at paano siya maiiwan nang wala sila?

Ang takot sa kamatayan ay malapit ding nauugnay sa takot sa pag-atake, kadiliman, mga halimaw sa gabi, sakit, natural na sakuna, sunog, sunog, digmaan. Halos lahat ng mga bata ay dumaan sa gayong mga takot sa isang antas o iba pa, ito ay ganap na normal.

Ang takot sa kamatayan, sa pamamagitan ng paraan, ay mas karaniwan sa mga batang babae, na nauugnay sa isang mas kapansin-pansin sa kanila, kung ihahambing sa mga lalaki, ang likas na pag-iingat sa sarili. At ito ay pinaka-binibigkas sa impressionable, emosyonal na sensitibong mga bata.

Ang kailangan nating gawin, mga magulang, una sa lahat ay alamin ang ating sariling saloobin sa paksa ng buhay at kamatayan. Tukuyin para sa iyong sarili kung ano ang iyong pinaniniwalaan? Ano, sa iyong opinyon, ang nangyayari o hindi nangyayari sa isang tao pagkatapos ng kamatayan (mas mabuti para sa isang bata na ipaliwanag ang pagkakaiba ng katawan at kaluluwa: ang katawan ay nakabaon sa lupa o sinunog, at ang kaluluwa ...). Pag-usapan ang iyong pagganap, maging mahinahon, maikli at taos-puso.

Huwag magsinungaling.

Magsalita sa simple, naiintindihan na wika (sabihin ang "mga tao ay namamatay" sa halip na "tutulog tayo magpakailanman" / "pupunta tayo sa ibang mundo").

Sagutin lamang ang mga itinanong. Kung hindi mo alam kung ano ang isasagot, sabihin lang: "Wala pa akong sagot, pero pag-iisipan ko."

Huwag ihambing ang kamatayan sa pagtulog (maraming bata ang nagsimulang matakot na sila ay mamatay sa kanilang pagtulog). Tulad ng isang lantang bulaklak na hindi na mamumukadkad o maaamoy muli, ang isang patay na tao ay hindi humihinga, hindi kumikibo, hindi nag-iisip o nakakaramdam ng kahit ano. Kapag natutulog tayo, patuloy tayong nabubuhay at nararamdaman, at patuloy na gumagana ang ating katawan.

“Mom (dad), mamamatay ka na ba? At mamamatay din ba ako?

Dito mas mabuting pagtuunan ng pansin ang katotohanan na ang mga tao ay namamatay sa katandaan, at bago ito dumating, marami, maraming iba't ibang, kawili-wili at mahahalagang kaganapan ang mangyayari: "lalaki ka, matuto (pagkatapos ay maaari mong ilista ang maraming mga kasanayan na isang ang bata ay mag-master - mag-skate at mag-roller skate, mag-bake ng masarap na cookies, gumawa ng tula, mag-organisa ng mga party), makatapos ka ng pag-aaral, mag-aral sa kolehiyo, magkakaroon ka ng sarili mong pamilya, mga anak, kaibigan, sarili mong negosyo, lalaki din ang mga anak mo. at matuto, gagana ... Ang mga tao ay namamatay kapag natapos ang kanilang buhay. At nagsisimula pa lang ang buhay mo."

Masasabi mo ang tungkol sa iyong sarili: "Mabubuhay ako nang mahaba, mahabang panahon, kaya bukas gusto kong gawin ito at iyon, sa isang buwan - ito at iyon, at sa isang taon nagpaplano ako ..., at sa 10 taon na pangarap ko..."

Kung alam na ng isang bata na ang mga tao ay namamatay sa murang edad din, dapat itong aminin na ito ay talagang nangyayari, may mga pagbubukod sa anumang kababalaghan, ngunit karamihan sa mga tao ay nabubuhay pa rin sa malalim na mga wrinkles.

Ang takot sa kamatayan ay maipapakita sa mga bangungot, na muling binibigyang-diin ang likas na pag-iingat sa sarili na pinagbabatayan nito. Dito kailangan mong tandaan na talagang hindi nila gusto ang mga takot kapag pinag-uusapan nila ito, nagsasalita sila nang malakas nang paulit-ulit, kaya hindi ka dapat manginig sa takot sa ilalim ng mga takip, ngunit ibahagi kung ano ang nakakatakot sa iyo sa iyong mga magulang.

Hindi rin nila masyadong gusto ang mga takot kapag sila ay iginuhit. Maaari mong sabihin sa bata: "Iguhit ang iyong kinatatakutan." Pagkatapos ay talakayin ang pagguhit at mag-alok na isipin kung ano ang gustong gawin ng bata dito (pirasuin ito sa maliliit na piraso, lamutin ito nang buong lakas at ipadala ito sa basurahan, o kahit papaano ay baguhin ito at gawin itong nakakatawa at katawa-tawa, dahil takot sa kilabot ay takot sa tawa ng mga bata). Gayundin, ilang sandali, ang bata ay maaaring gumuhit ng kanyang sarili - kung paano siya hindi natatakot at nagtagumpay sa kanyang mga takot (ito ay napaka-therapeutic).

Sa proseso ng pagguhit, ang mga takot ay maaaring mabuhay muli, patalasin. Ito ay pinaniniwalaan na hindi ka dapat matakot dito, dahil ang muling pagkabuhay ng mga takot ay isa sa mga kondisyon para sa kanilang kumpletong pag-aalis. (Mahalaga: para sa mga etikal na kadahilanan, hindi mo maaaring hilingin sa bata na ilarawan ang takot sa kamatayan ng mga magulang sa larawan).

Ang mga takot ay mahusay na naisasagawa sa mga sesyon ng sand therapy.

At oo, ang pinakamahusay na diskarte para sa mga magulang sa kaganapan ng mga takot sa pagkabata ay hindi magdrama, hindi lumikha ng kaguluhan, huminahon ("Malapit ako, kasama kita, nasa ilalim ka ng aking proteksyon"), halik-halik. -yakapin, maging emosyonal na tumutugon, magbigay ng suporta, pagmamahal , pagkilala, at kanilang sarili - upang maging matatag, kalmado at may tiwala sa sarili, ang kanilang sariling mga takot - upang mag-ehersisyo, at hindi upang i-broadcast ang mga ito sa mga bata.

Kung ang isang taong malapit sa iyo ay namatay? (tagubilin ni V. Sidorova)

Hindi mo maitatago ang kamatayan.

Ang pinakamalapit na nasa hustong gulang, ang taong kilala ng bata at pinagkakatiwalaan niya, ay dapat magpaalam sa bata.

Ito ay kinakailangan upang simulan ang isang pag-uusap sa isang oras kapag ang bata ay puno, hindi pagod, hindi nasasabik. Wala sa nursery!

Sa isang pag-uusap, kailangan mong kontrolin ang iyong sarili, maaari kang umiyak, ngunit hindi ka maaaring umiyak at isawsaw ang iyong sarili sa iyong sariling mga damdamin. Ang focus ay sa bata.

Ang contact sa katawan at eye-to-eye contact ay kanais-nais.

Kailangan mong magsalita nang malinaw at maikli: "Mayroon kaming kalungkutan. Namatay si lola (pause)." Ang paghinto ay kailangan upang ang bata ay magkaroon ng pagkakataon na maunawaan ang kanyang narinig at magtanong ng mga katanungan na malamang na mayroon siya. Sagutin ang mga tanong nang taos-puso hangga't maaari at kung ano lang talaga ang iniisip mo, sa simple at madaling ma-access na mga salita.

Ang reaksyon ng bata ay maaaring iba, kung minsan ay hindi inaasahan, tanggapin ito bilang ito ay. Kung umiiyak ka - yakapin, iling sa iyong mga bisig, mahinahon at malumanay na aliwin. Kung tumakas ka, huwag mong takasan. Lumapit sa kanya sa loob ng 15-20 minuto at tingnan kung ano ang kanyang ginagawa. Kung wala, umupo ng tahimik sa malapit. Pagkatapos ay maaari mong sabihin kung ano ang mangyayari bukas o sa makalawa. Kung gagawin niya, sumali sa laro at maglaro ayon sa kanyang mga patakaran. Kung gusto niyang mapag-isa, hayaan siyang mag-isa. Kung galit ka, dagdagan ang aktibidad na ito. Kapag hinihingal ka, umupo at pag-usapan ang hinaharap. Huwag matakot sa isterismo ng mga bata, malamang na hindi ito mangyayari.

Ipagluto siya ng kanyang paboritong pagkain para sa hapunan (ngunit walang gaanong piging). Gumugol ng mas maraming oras kasama ang iyong anak. Paghiga, tanungin kung gusto niyang umalis sa ilaw? O baka umupo ka sa kanya, magbasa, magkwento sa kanya?

Kung sa ito o sa susunod na gabi ang bata ay magkakaroon ng kakila-kilabot na mga panaginip, gumising at tumakbo, pagkatapos sa unang gabi, kung hihilingin niya, maaari mo siyang pahintulutan na manatili sa iyong kama (ngunit kung humingi lamang siya, huwag mag-alok) . Sa ibang mga kaso, dapat mo siyang pabalikin sa iyong kama at maupo sa tabi niya hanggang sa siya ay makatulog.

Huwag iwasang makipag-usap sa iyong anak tungkol sa kamatayan o sa kanyang mga karanasan, huwag limitahan ang pagpili ng mga libro o cartoon kung saan, sa iyong palagay, maaaring may mga eksenang nagpapaalala sa kanya ng kalungkutan.

Mahalagang gumawa ng kaunting pagbabago hangga't maaari sa kanyang karaniwang paraan ng pamumuhay. Sa paligid ng bata ay dapat na ang parehong mga tao, mga laruan, mga libro. Sabihin sa kanya gabi-gabi ang tungkol sa iyong mga plano para bukas, gumawa ng mga iskedyul, magplano at - na napakahalaga! - gumawa ng mga aktibidad. Gawin ang lahat upang maramdaman ng iyong anak na ang mundo ay matatag at mahuhulaan, kahit na walang mahal sa buhay dito. Kumain ng tanghalian, hapunan, at mamasyal sa parehong oras na ginagawa ng bata bago ang pagkawala.

Ang mga kapritso, pangangati, pagsalakay, kawalang-interes, pagluha, pagkabalisa o hindi pangkaraniwang paghihiwalay, mga laro sa tema ng buhay at kamatayan, mga agresibong laro sa loob ng 2 buwan ay karaniwan. Kung ang likas na katangian ng mga laro, pagguhit, pakikipag-ugnayan sa mga bagay at iba pang mga bata ay hindi bumalik sa loob ng 8 linggo sa pamantayan na ito ay bago ang pagkawala, kung pagkatapos ng oras na ito ang bata ay patuloy na pinahihirapan ng mga bangungot, binasa niya ang kama, nagsimulang sipsipin ang kanyang hinlalaki, nagsimulang umindayog habang nakaupo sa isang upuan o nakatayo, pinaikot ang kanyang buhok o tumatakbo sa tiptoe sa mahabang panahon - kailangan niyang makita ang isang psychologist.

Dapat bang naroroon ang bata sa libing?

Ang isyung ito ay nareresolba nang paisa-isa. Maaari mong tanungin ang bata mismo (kailangan mong magtanong ng 2 beses) kung gusto niyang pumunta sa sementeryo. Kung hindi, manatili sa bahay. Kung oo, kung gayon sa kasong ito, sa panahon ng libing, ang isang malapit na kakilala ng isang may sapat na gulang ay dapat na nasa tabi ng bata, na mapanatili ang pisikal na pakikipag-ugnay sa kanya at sasagutin ang lahat ng mga katanungan, i.e. italaga ang sarili sa kanya mag-isa.

Kung ang isang alagang hayop ay namatay

Maaari itong ilibing kasama ang buong pamilya, ilagay ang mga bulaklak sa libingan. Ang libing ay isang ritwal ng paalam na tumutulong sa atin na iguhit ang linya sa pagitan ng buhay at kamatayan. Sabihin sa bata na huwag ikahiya ang kanyang damdamin, na ang pagdadalamhati, pagdadalamhati para sa isang namatay na minamahal na nilalang, maging ito man ay isang tao o isang alagang hayop, ay ganap na normal at natural, at nangangailangan ng oras upang mabuhay sa pagkawala, kapag ang matinding pananabik ay napalitan. sa pamamagitan ng maliwanag na kalungkutan at pagkakasundo sa buhay ay nangyayari, kung saan ang minamahal ay wala na, ngunit naroon ang kanyang imahe sa alaala at puso ng mga taong kanyang minamahal.

Panitikan (para sa mga bata):

1. W. Stark, S. Virsen "Isang Bituin na pinangalanang Ajax" (ito ay isang fiction na libro tungkol sa kung paano makaligtas sa pagkawala ng isang malapit na kaibigan, tungkol sa kung paano ang kagalakan ay makikita sa kalungkutan)

2. K.F. Okeson, E. Erickson “How Grandpa Became a Ghost” (naging multo pala ang mga tao kung wala pa silang nagawa sa buhay nila. Ayon sa plot ng libro, gabi-gabi na pinupuntahan ni lolo ang kanyang apo, at magkasama sila. subukang alalahanin kung ano ang nakalimutan ni lolo)

3. A. Fried, J. Gleich "Naka-suit ba si lolo?" (tungkol sa kung paano ang pangunahing tauhan, isang batang lalaki na 5 taong gulang, ay nakaligtas sa pagkamatay ng kanyang lolo at nilulutas ang problema ng finiteness ng buhay para sa kanyang sarili)

4. W. Nilson, E. Erickson "Ang Pinakamabait sa Mundo" (isang kuwento tungkol sa kung paano nilalaro ng mga bata ang ritwal ng libing - isang araw ng tag-araw ay nagpasya silang kunin ang lahat ng patay na hayop na makikita nila sa kanilang huling paglalakbay)

5. P. Stalfelt "The Book of Death" (isang maliit na picture book, hindi angkop sa lahat ng bata at hindi sa lahat ng magulang!)

6. Tales of G.-Kh. Andersen "Chamomile", "Girl with Matches", atbp. (napakalungkot na mga kuwento na nakakatulong upang tumugon sa mga damdaming lumitaw na may kaugnayan sa paksa ng kamatayan - tingnan muna ang mga ito para sa iyong sarili at magpasya kung ibibigay ang bata)

Maaari kang gumawa ng iyong sariling listahan ng mga engkanto, alamat, alamat, kwento ng buhay (o ikaw mismo ang makabuo ng mga ito), kung saan ang tema ng kamatayan ay naroroon, sinabi ito tungkol sa kung paano nakayanan ng mga bayani ang pagkawala ng mga mahal sa buhay, kung ano ang mangyayari sa kaluluwa pagkatapos ng kamatayan.

May nakitang error? Piliin ito at mag-left click Ctrl+Enter.