Имя просьба не называть. Здравствуйте, Яна! Спасибо Вам за Ваше творчество и вдохновение. Никак не могу забыть Ваш пост, в котором Вы спокойно писали о том, что после смерти разрешаете детям и внукам выбросить все Ваши вещи, потому что понимаете, что они просто не будут им нужны. У меня вопрос – как Вам удалось примириться с идеей смерти?

Меня никогда не тянуло на суицид (так что к психологу не отправляйте). Просто очень тяжело смириться с мыслью, что в один далеко не прекрасный день мы лишимся всего, над чем так упорно трудимся – деньги, отношения, все, что нам дорого – все полетит в трубу. Зачем тогда развиваться, учить иностранные языки, работать над отношениями? Мы все умрем, и пропадут все наши знания, опыт, все то, что нам дорого. Я понимаю, что работать надо для поддержания штанов. Но зачем тогда куда-то стремиться, стараться, развиваться? В любой день нас выдернут из этой жизни, и все пропадет зря, если только ты не ученый, который придумал крутое лекарство. Спасибо Вам за ответ. Вы очень мудрый человек. как Вам удалось добиться буддисткого спокойствия в этом плане?

***
Отличный вопрос! Я действительно верю, что все имеет совсем не такое больше значение. В том смысле, что после нашей смерти жизнь продолжится, люди без нас обойдутся. Все что мы делали, со временем превратится в прах. И от всего, что мы не сделали, никому не убудет. Это не важно. все важное наверное сделают за нас - если не мы, то другие. Или не сделает никто, и мир тоже не рухнет.

С другой стороны я не думаю, что жизнь моя совершенно бессмысленна. Пока я тут, я могу сделать что-то хорошее. Да, это совершенно не важно в перспективе - все мои книги, картины, душевные порывы. Но многое, что я делаю в какой-то отдельный момент жизни, в этот момент имеет значение. Вот правда - мой ребенок упал в лужу, я его подняла, обняла и утешила - и этого достаточно. Я не ожидаю от жизни, что каждое мое движение должно войти в историю как какой-то подвиг. У ребенка на секунду возникло чувство, что он не один, ему на этом свете рады, он кому-то не безразличен. У него есть люди, которые его любят, протянут ему руку, и пожалеют. И может быть благодаря этому моменты последующие мгновения или годы он проживет немного легче и радостнее. Потому что что-то греет ему душу, а что-то дает стабильность. Вот я общаюсь со своими родными и близкими, им приятно было провести со мной час - значит мы подарили друг другу интересный час жизни. Разве этого мало? Я человеку чай сделала, пирог испекла - он обрадовался - по-моему отличный вклад в круговорот жизни. Даже незнакомая женщина, которая улыбнулась мне на улице - уже свой вклад внесла, в то что у меня мир на одну секунду стал светлее.

Ну а если серьезно - многие мои родственники и друзья умерли уже много лет назад, а мы их до сих пор вспоминаем. То вспомним, чему они нас научили. То какой-то случай с ними, который оказал на нас влияние. То просто светлая память - вот, был такой хороший, так с ним было весело чай пить, так с ним было хорошо об искусстве говорить. Так он хорошо объяснял, неужели вы думаете, что это - мало? Вы только вдумайтесь! Десятки лет прошли! Действительно, можно сказать, что все уже превратилось в пыль и прах. А их фотографии и картинки висят у кого-то на стене, их вспоминают, по ним скучают. Кто-то на них похож, кто-то гордится, что пошел в него. Кто-то смотрит в лица их детей и внуков, и видит в них знакомые любимые черты. Вы только вдумайтесь - на свете миллиарды людей, и каждый день происходят миллиарды событий. В каждую секунду у каждого мириады впечатлений, событий, переживаний. И среди всего этого, даже через годы, для этих людей у кого-то находится воспоминание, доброе слово, или целый вечер воспоминаний!
Когда я о таком думаю, у меня возникает только одна мысль: чего же можно хотеть еще, будучи просто маленьким человеком, одним из миллиардов? Это очень много. Очень. Вы каждый день оставляете в этой жизни следы - много следов. Вот сейчас вы что-то скажете, сделаете, раскроете кому-то душу. А потом вы умрете, а он будет про вас вспоминать. Может быть будет скучать, и скажет, что жаль, что вас уже нет. По-моему ради этого стоит жить! Разве нет? :-)

В общем - пока вы здесь - нашумите немножко в жизни, оставьте яркий след, чтобы было что о вас вспомнить - какие-то более или менее значительные мелочи. Будьте счастливы, и вы запомнитесь людям, как источник оптимизма и вдохновения. Живите хорошо, чтобы у вас долго было много сил. Достаточно много, чтобы не только поддерживать минимум необходимых функций, но и иногда что-то давать другим - даже если это будет только улыбка или доброе слово. И не возлагайте на все это каких-то сверх ожиданий - что надо прямо не знаю что такое возвести в этом мире, чтобы уходить было не жалко. Уходить сейчас уже не жалко! Уже столько хорошего случилось! Уже столько всего было! Столько поводов быть благодарным.

Мне кажется, чтобы не грустить о том, что "все бесполезно", нужно изменить отношение к тому, что мы имеем и что происходит. Вам кажется, что смысл имеет только оставить человечеству какое-то гигантское изобретение? Вам просто доброго слова от соседа - мало? А мне кажется, что я вот нарисовала что-то, выложила сюда, целых пять человек улыбнулись на секунду - это уже круто! Вот честно! Я получила огромное удовольствие от процесса, решила в ходе работы какие-то свои творческие задачи. Сделала, чего хотела, и прожила час жизни счастливо. Потому что всем этим была занята. А потом это еще кто-то заметил! Я правда думаю, что это - очень много. Какие-то незнакомые люди увидели и заметили, потому что они подписаны на поток сознания, который я ежедневно сюда вываливаю. Это очень много внимания для одного отдельного человека. И если вы приходите домой, и к вам ребенок бежит, обрадовавшись, что вы вернулись - это тоже очень много. И если кошка бежит - тоже. Посмотрите, сколько вы для кого-то значите! :-) Сколько вам внимания уделяют каждый день разные люди. Сколькими эмоциями и делами можете обменяться с миром. Это все уже не зря! :-)

А то, что вас кто-то забудет, вы для кого-то пропадете - так для этого умирать не надо. Вы уже сейчас можете вспомнить тысячи людей, которые вам где-то встретились, а потом они навсегда о вас забыли. И вы же об этом не плачете. Вы для них - что были, что не были. Вы концентрируетесь на тех, кто вас любит и помнит. И для них вы не совсем пропадете, не волнуйтесь.

Горе как реакция на смерть близкого – это одно из наиболее тяжелых испытаний, встречающихся в жизни человека. При оказании психологической помощи потерпевшим утрату помогает знание закономерностей переживания горя. С одной стороны, горе представляет собой глубоко индивидуальный, сложный процесс. С другой стороны, существуют относительно универсальные стадии, которые оно проходит в своем течении. Разные авторы описывают разные концепции горевания, отличающиеся по числу и содержанию стадий. Однако в основном они перекликаются друг с другом и могут быть сведены в единую концепцию, включающую в себя пять стадий. При этом стоит оговориться, что описываемые ниже стадии горя представляют собой некий усредненный вариант его протекания, а в каждом конкретном случае число стадий, их порядок следования, продолжительность и проявления могут заметно различаться. Кроме того, границы между стадиями чаще бывают стертыми, в одно и то же время могут наблюдать проявления различных стадий, а переход от одной из них к другой может сменяться возвратом назад.

Приводимое ниже описание стадий переживания утраты может быть полезным как для специалистов, оказывающих профессиональную помощь в переживании горя (психологов, психотерапевтов), так и для самих потерпевших утрату людей и тех, кто их окружает. При этом важно помнить о том, что горюющий человек необязательно будет переживать каждую из стадий и все те чувства, которые описаны. Горе обычно глубоко индивидуально, и каждый человек переживает его по-своему. В большинстве случаев все переживания, связанные с утратой, даже если они очень тяжелы или кажутся странными и неприемлемыми, являются естественными формами проявления горя и нуждаются в понимании со стороны окружающих.

В то же время иногда бывает так, что человек, потерявший своего близкого, начинает злоупотреблять сочувствием и терпением окружающих и, пользуясь «привилегированным» положением горюющего, пытается извлечь из него определенную выгоду для себя или позволяет себе некорректные, грубые формы поведения, не считаясь с интересами и чувствами других. В таком случае окружающие не обязаны бесконечно терпеть бесцеремонность потерпевшего утрату, позволять ему манипулировать собой.

1. Стадия шока и отрицания. Известие о смерти близкого, любимого человека зачастую оказывается сродни сильному удару, который «оглушает» потерпевшего утрату и приводит его в шоковое состояние. Сила психологического воздействия потери и, соответственно, глубина шока зависит от многих факторов, в частности, от степени неожиданности случившегося. Однако, даже учитывая все обстоятельства события, бывает сложно предвидеть реакцию на него. Это может быть крик, двигательное возбуждение или, наоборот, оцепенение. Иногда люди имеют достаточно объективных причин, чтобы ожидать смерти родственника, и достаточно времени на то, чтобы осознать ситуацию и подготовиться к возможному несчастью, и, тем не менее, кончина члена семьи оказывается для них неожиданностью.

Состояние психологического шока характеризуется недостатком полноценного контакта с окружающим миром и с самим собой, человек действует подобно автомату. Временами ему кажется, что все происходящее сейчас с ним он видит в страшном сне. При этом чувства непостижимым образом исчезают, словно проваливаются куда-то вглубь. Такое «равнодушие» может казаться странным для самого человека, потерпевшего утрату, а окружающих его людей нередко коробит и расценивается ими как эгоизм. На самом же деле эта мнимая эмоциональная холодность, как правило, скрывает под собой глубокую потрясенность утратой и выполняет адаптивную функцию, защищая человека от непереносимой душевной боли.

На данной стадии нередки различные физиологические и поведенческие расстройства: нарушение аппетита и сна, мышечная слабость, малоподвижность либо суетливая активность. Характерным является также застывшее выражение лица, невыразительная и немного запаздывающая речь.

Шоковое состояние как первая реакция на утрату также имеет свою динамику. Оцепенение ошеломленных потерей людей «может время от времени нарушаться волнами страдания. В течение этих периодов страдания, которые часто запускаются напоминаниями об умершем, они могут чувствовать себя возбужденными или бессильными, рыдать, заниматься бесцельной активностью или становиться поглощенными мыслями или образами, связанными с умершим. Ритуалы траура – прием друзей, подготовка к похоронам и сами похороны – часто структурируют это время для людей. Они редко бывают одни. Иногда чувство оцепенения упорно сохраняется, оставляя в человеке чувство, как будто он механически проходит через ритуалы». Поэтому для потерпевших утрату наиболее тяжелыми часто оказываются дни после похорон, когда вся связанная с ними суета осталась позади, а наступившая вдруг пустота заставляет острее ощущать утрату.

Одновременно с шоком или вслед за ним может иметь место отрицание случившегося, многоликое в своих проявлениях. В чистом виде отрицание смерти близкого, когда человек не может поверить в то, что такое несчастье могло произойти, и ему кажется, что «все это неправда», в основном характерно для случаев неожиданной утраты. Если родные погибли в результате катастрофы, стихийного бедствия или теракта, «на ранних ста-диях горя живущие могут цепляться за веру в то, что их любимые будут спасены, даже если спасательные операции уже завершены. Или же они могут верить, что утраченный близкий человек находится где-нибудь без сознания и не может войти в контакт».

Если утрата оказывается слишком ошеломляющей, следующие за ней шоковое состояние и отрицание случившегося иногда принимают парадоксальные формы, заставляющие окружающих сомневаться в психическом здоровье человека. Тем не менее, это не обязательно является помешательством. Скорее всего, психика человека просто не в состоянии вынести удара и стремится на какое-то время отгородиться от ужасной реальности, создав иллюзорный мир.

Случай из жизни. Молодая женщина умерла во время родов, и при этом погиб также ее ребенок. Мать умершей роженицы понесла двойную утрату: она лишилась и дочери, и внука, рождения которого с нетерпением ждала. Вскоре ее соседи ежедневно стали наблюдать странную картину: пожилая женщина гуляет по улице с пустой коляской. Подумав, что она «сошла с ума», они подходили к ней и просили показать ребенка, но она не хотела показывать. Несмотря на то, что внешне поведение женщины выглядело неадекватным, в данном случае мы не можем однозначно говорить о душевной болезни. Важно то, что горюющая мать и одновременно несостоявшаяся бабушка на первых порах, вероятно, была не в состоянии встретиться в полном объеме с реальностью, разрушившей все ее надежды, и пыталась смягчить удар тем, что иллюзорно проживала желаемый, но несбывшийся вариант развития событий. По прошествии некоторого времени женщина перестала появляться на улице с коляской.

Как проявление отрицания можно рассматривать рассогласование между сознательным и бессознательным отношением к утрате, когда человек, на сознательном уровне признающий факт смерти близкого, в глубине души не может с этим смириться, и на бессознательном уровне продолжает цепляться за умершего, как бы отрицая факт его кончины. Встречаются различные варианты такого рассогласования:

Установка на встречу: человек ловит себя на том, что ожидает прихода умершего в обычное время, что глазами ищет его в толпе людей или принимает за него какого-либо другого человека. Иллюзия присутствия: человеку кажется, что он слышит голос умершего. Продолжение общения: разговор с умершим, как если бы он был рядом; «соскальзывание» в прошлое и повторное проживание связанных с умершим событий. «Забывание» утраты: человек при планировании будущего непроизвольно рассчитывает на умершего, а в повседневных бытовых ситуациях по привычке исходит из того, что он присутствует рядом (например, на стол ставится теперь уже лишний столовый прибор). Культ покойного: сохранение в неприкосновенности комнаты и вещей усопшего родственника, как будто готовых к возвращению хозяина. Р. Моуди высказывает идею: «То, как мы обходимся с вещами наших близких, выражает отношение к нашим жизненным ценностям, постигшему горю и связям с покойным».

Случай из жизни. Пожилая женщина потеряла своего супруга, с которым они прожили долгую совместную жизнь. Ее горе было столь велико, что на первых порах оказалось для нее непосильной ношей. Не в силах переносить разлуку, она развесила его фотографии по всем стенам их спальни, а также уставила комнату вещами мужа и особенно памятными его подарками. В результате комната превратилась в своего рода «музей покойного», в котором жила его вдова. Такими действиями женщина шокировала своих детей и внуков, нагоняя на них тоску и ужас. Они пытались уговорить ее убрать хотя бы некоторые вещи, но сначала безуспешно. Однако вскоре ей самой стало тягостно находиться в такой обстановке, и в несколько приемов она сокращала число «экспонатов», так что в конечном счете на виду остались только одна фотография и пара особенно дорогих ее сердцу вещей.

Отрицание и неверие как реакция на смерть близкого со временем преодолевается, по мере того как переживающий утрату осознает ее реальность и обретает в себе душевные силы встретиться с вызванными ею чувствами. Тогда наступает следующая стадия этап переживания горя.

2. Стадия гнева и обиды. После того как факт утраты начинает признаваться, все острее ощущается отсутствие умершего. Мысли горюющего все больше вращаются вокруг постигшей его беды. Вновь и вновь в уме прокручиваются обстоятельства смерти близкого и предшествовавшие ей события. Чем больше человек думает о случившемся, тем больше у него возникает вопросов. Да, потеря произошла, но человек еще не готов смириться с ней. Он силится постичь умом то, что случилось, отыскать тому причины, у него возникает масса разных «почему»:

• «Почему (за что) на нас свалилось такое несчастье?»
• «Почему Бог позволил ему (ей) умереть?»
• «Почему врачи не смогли его спасти?»
• «Почему мама не удержала его дома?»
• «Почему друзья оставили его одного купаться?»
• «Почему он не пристегнулся ремнем?»
• «Почему я не настояла, чтобы он сходил в больницу?»
• «Почему именно он? Почему он, а не я?»

Вопросов может быть много, и они всплывают в сознании многократно. C. Saindon высказывает мысль, что, задавая вопрос: «Почему ему/ей нужно было умереть?», горюющий не ожидает ответа, но испытывает потребность спрашивать снова. «Вопрос сам по себе есть крик боли».

Вместе с тем, как это видно из приведенного списка, есть вопросы, которые устанавливают «виновного» или, по крайней мере, причастного к случившемуся несчастью. Одновременно с появлением таких вопросов возникают обида и гнев в адрес тех, кто прямо или косвенно способствовал смерти близкого или не предотвратил ее. При этом обвинение и гнев могут быть направлены на судьбу, на Бога, на людей: врачей, родственников, друзей, коллег умершего, на общество в целом, на убийц (или людей, непосредственно виновных в гибели близкого). Примечательно, что «суд», производимый горюющим, является скорее эмоциональным, чем рассудочным (а иногда явно иррациональным), и потому приводит подчас к необоснованным и даже несправедливым вердиктам. Злость, обвинения и упреки могут адресоваться людям, не только не виновным в случившемся, но даже пытавшимся помочь ныне покойному.

Случай из жизни. В хирургическом отделении через две недели после операции умер старик в возрасте 82 лет. В послеоперационный период за ним активно ухаживала жена. Она приходила ежедневно утром и вечером, заставляла его кушать, принимать лекарства, садиться, вставать (по совету врачей). Состояние больного почти не улучшалось, и однажды ночью у него открылась прободная язва желудка. Соседи по палате позвали дежурного врача, однако старика спасти не удалось. По прошествии нескольких дней, уже после похорон, жена умершего пришла в палату за его вещами, и первыми ее словами были: «Что же вы моего деда не уберегли?» На это все тактично промолчали и даже о чем-то участливо спросили ее. Женщина отвечала не очень охотно, а перед уходом вновь спросила: «Что ж вы моего деда-то не уберегли?» Тут один из больных не удержался и попытался вежливо возразить ей: «А что мы могли сделать? Мы врача позвали». Но она только покачала головой и ушла.

Комплекс негативных переживаний, встречающихся на этой стадии, включая негодование, озлобленность, раздражение, обиду, зависть и, возможно, желание отомстить, может осложнять общение горюющего с другими людьми: с родными и знакомыми, с официальными лицами и властями.

C. Mildner высказывает некоторые существенные соображения по поводу гнева, испытываемого человеком, переживающим утрату:

Эта реакция обычно имеет место, когда индивид чувствует беспомощность и бессилие. После того как индивид признает свой гнев, может появляться вина из-за выражения негативных чувств. Эти чувства естественны, и их следует уважать, чтобы горе было пережито.

Для разностороннего понимания переживания гнева, встречающегося у потерпевших утрату, важно иметь в виду, что одной из его причин может выступать протест против смертности как таковой, в том числе и своей собственной. Умерший близкий, не желая того, заставляет других людей вспомнить, что им тоже когда-то придется умереть. Актуализирующееся при этом ощущение собственной смертности может вызывать иррациональное возмущение существующим порядком вещей, причем психологические корни этого возмущения часто остаются скрытыми от человека.

Как это ни удивительно на первый взгляд, но реакция гнева может быть направлена и на умершего: за то, что покинул и послужил причиной страданий, за то, что не написал завещания, оставил после себя кучу проблем, в том числе материальных, за то, что допустил оплошность и не смог избежать смерти. Так, по свидетельству американских специалистов, некоторые люди винили своих близких, ставших жертвами теракта 11 сентября 2001 года, в том, что они не покинули офис быстро. В большинстве своем мысли и чувства обвиняющего характера по отношению к покойному носят иррациональный характер, очевидный для стороннего взгляда, а иногда осознаваемый и самим горюющим. Умом он понимает, что за смерть нельзя (да и «нехорошо») винить, что человек далеко не всегда имеет возможность контролировать обстоятельства и предотвратить беду, и, тем не менее, в душе досадует на умершего.

Наконец, гнев человека, пережившего утрату, может быть направлен на самого себя. Он может ругать себя опять-таки за всевозможные свои ошибки (реальные и мнимые), за то, что не смог спасти, не уберег и т.д. Подобные переживания достаточно распространены, а то, что мы говорим о них в конце описания стадии гнева, объясняется их переходным смыслом: они имеют под собой чувство вины, относящееся уже к следующей стадии.

3. Стадия вины и навязчивостей. Человек, страдающий от угрызений совести по поводу того, что он был несправедлив к умершему или не предотвратил его смерть, может убеждать сам себя, что если бы только была возможность повернуть время вспять и вернуть все назад, то он уж точно вел бы себя по-другому. При этом в воображении может неоднократно проигрываться, как бы все тогда было. Терзаемые укорами совести, некоторые потерпевшие утрату взывают к Богу: «Господи, если бы Ты только вернул его, я бы никогда больше не ссорилась с ним», в чем опять-таки звучит желание и обещание все исправить.

Переживающие утрату нередко истязают себя многочисленными «если бы» или «что если», приобретающими порой навязчивый характер:

• «Если бы мне знать…»
• «Если бы я только остался…»
• «Если бы я вызвала «скорую…»
• «Что если я не позволил бы ей идти на работу в тот день?..»
• «Что если бы он полетел на следующем самолете?..»

Такого рода феномены являются вполне естественной реакцией на утрату. В них тоже находит свое выражение работа горя, пусть и в компромиссной форме, смягчающей тяжесть потери. Можно сказать, что здесь принятие борется с отрицанием.

В отличие от бесконечных «почему», свойственных предыдущему этапу, данные вопросы и фантазии направлены преимущественно на себя и касаются того, что человек мог бы сделать для спасения своего близкого. Они, как правило, являются порождением двух внутренних причин.

а) Первый внутренний источник – это желание контролировать события , происходящие в жизни. А так как человек не в состоянии в полной мере предвидеть будущее, и ему не под силу управлять всем происходящим вокруг, то его мысли о возможном изме-нении случившегося часто бывают некритичными и нереалистичными. Они являются по своей сути не столько рациональным анализом ситуации, сколько переживанием потери и своей беспомощности.

б) Другим, еще более мощным источником возникновения мыслей и фантазий об альтернативном развитии событий является чувство вины . Причем здесь опять же горюющие во многих случаях неадекватно оценивают ситуацию: переоценивают свои возможности в плане предотвращения потери и преувеличивают степень своей причастности к наступлению смерти того, кто им дорог.

Вероятно, не будет большим преувеличением сказать, что почти каждый потерявший значимого для него человека в том или ином виде, в большей или меньшей степени, явно или в глубине души чувствует вину перед умершим. За что же винят себя люди, потерпевшие утрату?

«За то, что не предотвратили уход близкого человека из жизни» «За то, что вольно или невольно, прямо или косвенно способствовали смерти близкого» «За случаи, когда были не правы по отношению к умершему» «За то, что плохо относились к нему (обижали, раздражались, изменяли и т.д.)» «За то, что не сделали чего-то для умершего: недостаточно заботились, ценили, помогали, не говорили о своей любви к нему, не попросили прощения и т.д».

В дополнение к уже перечисленным разновидностям вины по поводу смерти близкого, можно добавить еще три формы этого чувства, которые называет A. D. Wolfelt. Он не только обозначает их, но и, обращаясь к горюющим, помогает принимающе отнестись к своим переживаниям.

Вина выжившего – чувство, что вам следовало умереть вместо вашего любимого. Сюда можно отнести также случаи, когда переживающий утрату чувствует вину только за то, что он продолжает жить, в то время как его близкий умер.

Вина облегчения – это вина, связанная с чувством облегчения от того, что ваш близкий умер. Облегчение является естественным и ожидаемым, особенно если ваш близкий человек страдал перед смертью.

Вина радости – это вина по поводу чувства счастья, появляющегося вновь после того, как любимый человек умер. Радость – это естественное и здоровое переживание в жизни. Это знак того, что мы живем полной жизнью, и мы должны стараться его вернуть.

Среди перечисленных трех разновидностей вины первые две возникают обычно вскоре после смерти близкого, в то время как последняя – на более поздних этапах переживания утраты. D. Myers отмечает еще одну разновидность вины, появляющуюся по прошествии какого-то времени после утраты. Она связана с тем, что в сознании горюющего воспоминания и образ умершего постепенно становятся менее ясными. «Некоторые люди могут беспокоиться, что это свидетельствует о том, что умерший не был для них особенно любимым, и они могут чувствовать себя виноватыми из-за того, что не в состоянии всегда помнить, как их близкий выглядел».

До сих пор мы обсуждали чувство вины, являющееся нормальной, прогнозируемой и преходящей реакцией на утрату. В то же время нередко получается так, что эта реакция затягивается, переходя в длительную или даже хроническую форму. В каких-то случаях такой вариант переживания утраты является определенно нездоровым, однако не стоит торопиться записывать любое стойкое чувство вины перед умершим в разряд патологии. Дело в том, что долговременная вина бывает разной: экзистенциальной и невротической.

Экзистенциальная вина – вызывается реальными ошибками, когда человек действительно (условно говоря, объективно) сделал что-то «не так» по отношению к умершему или, напротив, не сделал что-то важное для него. Такая вина, даже если она долго сохраняется, является абсолютно нормальной, здоровой и свидетельствует скорее о нравственной зрелости человека, чем о том, что с ним не все в порядке.

Невротическая вина – «навешивается» извне (самим умершим, когда он был еще жив («Ты меня в гроб загонишь своим свинским поведением»), или же окружающими («Ну что, довольна? Сжила его со свету?»)) и затем переводится потерпевшим утрату человеком во внутренний план. Подходящую почву для формирования невротической вины создают зависимые или манипулятивные отношения с покойным, а также хроническое чувство вины, сформировавшееся еще до смерти близкого, а после нее лишь возросшее.

Увеличению и сохранению чувства вины может способствовать идеализация умершего. Любые тесные человеческие взаимоотношения не обходятся без разногласий, неурядиц и конфликтов, поскольку все мы – люди разные, и каждый со своими слабостями, неизбежно проявляющимися в длительном общении. Однако если умерший близкий идеализируется, то в сознании горюющего человека его собственные недостатки гипертрофируются, а недостатки покойного игнорируются. Ощущение своей скверности и «никуда негодности» на фоне идеализированного образа умершего служит источником чувства виновности и усугубляет страдание горюющего.

4. Стадия страдания и депрессии. То, что в последовательности стадий горя страдание оказалось на четвертом месте не означает, что сначала его нет, а потом оно вдруг появляется. Речь идет о том, что на определенном этапе страдание достигает своего пика и затмевает собой все прочие переживания.

Это период максимальной душевной боли, которая порой кажется невыносимой и ощущается даже на физическом уровне. Страдание, испытываемое потерпевшим утрату, не является неизменным, а, как правило, наступает волнами. Периодически оно немного стихает и как бы дает человеку передышку лишь для того, чтобы вскоре вновь нахлынуть.

Страдание в процессе переживания утраты часто сопровождается плачем. Слезы могут подступать при всяком воспоминании об умершем, о прошлой совместной жизни и обстоятельствах его смерти. Некоторые горюющие становятся особенно чувствительными и готовы заплакать в любой момент. Поводом для слез может стать также ощущение одиночества, покинутости и жалость к самому себе. В то же время тоска по умершему совсем не обязательно проявляется в плаче, страдание может быть загнано глубоко внутрь и находить выражение в депрессии.

Надо отметить, что процесс переживания глубокого горя почти всегда несет в себе элементы депрессии, временами складывающиеся в четко распознаваемую клиническую картину. Человек может чувствовать себя беспомощным, потерянным, никчемным, опустошенным. Общее состояние нередко характеризуется подавленностью, апатией, и безнадежностью. Горюющий при всем том, что живет в основном воспоминаниями, тем не менее понимает, что прошлого не вернуть. Настоящее представляется ему ужасным и невыносимым, а будущее – немыслимым без умершего и как бы несуществующим. Утрачиваются цели и смысл жизни, иногда вплоть до того, что потрясенному утратой человеку ка-жется, что жизнь теперь кончена.

• Отдаление от друзей, семьи, избегание социальной активности;
• Отсутствие энергии, чувство разбитости и изнеможения, неспособность сконцентрироваться;
• Неожиданные приступы плача;
• Злоупотребление алкоголем или наркотиками;
• Нарушения сна и аппетита, потеря или увеличение веса;
• Хронические боли, проблемы со здоровьем.

Несмотря на то, что страдание при переживании утраты подчас становится невыносимым, горюющие могут цепляться за него (как правило, неосознанно), как за возможность удержать связь с умершим и засвидетельствовать свою любовь к нему. Внутренняя логика в этом случае бывает примерно такова: перестать горевать – значит успокоиться, успокоиться – значит забыть, забыть – значит предать. И в результате человек продолжает страдать, чтобы тем самым сохранить верность умершему и душевную связь с ним. Понимаемая таким образом любовь к ушедшему из жизни близкому может стать серьезным препятствием на пути к принятию утраты.

Помимо указанной неконструктивной логики, завершение работы горя могут затруднять и некоторые культурные барьеры, о чем пишет Ф. Е. Василюк. Примером этого феномена является «представление о том, что длительность скорби является мерой нашей любви к умершему». Подобные барьеры могут возникать, вероятно, как изнутри (будучи в свое время усвоены), так и извне. Например, если человек чувствует, что родные ожидают от него длительной скорби, то он может продолжать горевать, чтобы подтвердить свою любовь к умершему.

5. Стадия принятия и реорганизации. Как бы ни было тяжело и продолжительно горе, в конце концов человек, как правило, приходит к эмоциональному принятию потери, чему сопутствует ослабление или преобразование душевной связи с умершим. При этом восстанавливается связь времен: если до того горюющий жил большей частью в прошлом и не желал (не был готов) принять происшедшие в его жизни перемены, то теперь он постепенно возвращает способность полноценно жить в настоящей окружающей его действительности и с надеждой смотреть в будущее.

Человек восстанавливает утраченные на время социальные связи и заводит новые. Возвращается интерес к значимым видам деятельности, открываются новые точки прило-жения своих сил и способностей. Иными словами, жизнь возвращает в его глазах утраченную было ценность, причем зачастую открываются еще и новые смыслы. Приняв жизнь без умершего близкого, человек обретает способность планировать дальнейшую жизнь уже без него. Перестраиваются имеющиеся планы на будущее, появляются новые цели. Тем самым происходит реорганизация жизни.

Данные изменения, конечно же, не означают забвения умершего. Он просто занимает определенное место в сердце человека и перестает быть средоточием его жизни. При этом переживший потерю, естественно, продолжает вспоминать умершего и даже черпает силы, находит поддержку в памяти о нем. В душе человека вместо интенсивного горя остается тихая печаль, на смену которой может прийти легкая, светлая грусть. Как пишет J. Garlock, «потеря все еще остается частью жизни людей, но не диктует их действия».

Стоит еще раз особо подчеркнуть, что перечисленные стадии переживания утраты представляют собой обобщенную модель, а в реальной жизни горе протекает очень индивидуально, пусть и в русле некой общей тенденции. И так же индивидуально, каждый по-своему, приходим мы к принятию утраты.

Случай из практики. В качестве иллюстрации процесса переживания утраты и наступающего в итоге принятия приведем историю Л., обратившейся за психологической помощью по поводу переживаний, связанных со смертью отца. Для Л. потеря отца стала вдвойне тяжелым ударом, потому что это была не просто смерть, а самоубийство. Первой реакцией девушки на это трагическое событие был, по ее словам, ужас. Вероятно, таким образом выражалась первая шоковая стадия, в пользу чего говорит отсутствие в начале каких бы то ни было других чувств. А вот позже другие чувства появились. Сначала пришли злость и обида на отца: «Как мог он так с нами поступить?», что соответствует второй стадии переживания потери. Потом злость сменилась «облегчением, что его больше нет», которое закономерно повлекло за собой возникновение чувства вины и стыда и тем самым переход на третью стадию горя. В опыте Л. эта фаза оказалась, пожалуй, самой сложной и драматичной – она растянулась на годы. Дело усугублялось не только нравственно неприемлемыми для Л. чувствами злости и облечения, связанными с утратой отца, но также трагическими обстоятельствами его смерти и прошлой совместной жизни. Она винила себя за то, что ссорилась с отцом, сторонилась его, недостаточно любила и уважала, не поддержала в трудную минуту. Все эти упущения и ошибки прошлого придавали вине экзистенциальный и, соответственно, устойчивый характер. (Данный случай наглядно демонстрирует уникальность процесса горевания в каждом конкретном случае. Как мы видим, в случае Л. произошла фиксация на этапе переживания вины перед умершим, преодолению которой способствовала психологическая помощь. В других случаях фиксация может произойти на этапе отрицания, гнева или депрессии.) В дальнейшем к и без того мучительному чувству вины добавилось страдание по поводу безвозвратно потерянной возможности общаться с отцом, лучше узнать и понять его как личность. Л. потребовалось достаточно долгое время на то, чтобы принять утрату, но еще сложнее оказалось принять связанные с ней чувства. Тем не менее, в процессе беседы Л. самостоятельно и неожиданно для самой себя пришла к пониманию «нормальности» своих чувств вины и стыда и того, что она не имеет морального права желать, чтобы их не было. Замечательно, что принятие своих чувств помогло Л. не только примириться с прошлым, но также примириться с собой, изменить отношение к настоящей и будущей жизни. Она смогла ощутить ценность самой себя и живого момента текущей жизни. Именно в этом проявляется полноценное переживание горя и подлинное принятие утраты: человек не просто «возвращается к жизни», а сам при этом внутренне меняется, выходит на другой этап и, возможно, более высокий уровень своего земного бытия, начинает жить в чем-то новой жизнью.

Другой момент, который имеет смысл еще раз подчеркнуть, заключается в том, что все описанные реакции на утрату, как и многие другие возможные переживания в процессе горевания, являются нормальными и в большинстве случаев не требуют обращения за помощью к специалистам. Однако в ряде случаев переживание утраты выходит за условные рамки нормы и становится осложненным. Горе можно считать осложненным, когда оно является неадекватным по силе (переживается слишком тяжело), по длительности (переживается слишком долго либо прерывается) или по форме переживания (оказывается разрушительным для самого человека или для окружающих). Конечно, однозначно определить степень адекватности реакции на утрату часто бывает непросто, точно так же, как очень трудно четко установить ту границу, где заканчивается нормальное горе и начинается осложненное. Тем не менее, вопрос о «нормальности» горя в жизни решать приходится, поэтому в качестве предварительного ориентира предложим следующий подход: если горе серьезно мешает жить самому горюющему или окружающим его людям, если оно наносит сильный вред кому-либо, если оно приводит к серьезным проблемам со здоровьем либо угрожает жизни горюющего или других людей, то тогда горе следует считать осложненным. В этом случае нужно подумать о том, чтобы обратиться за профессиональной помощью (психологической, психотерапевтической, медицинской).

Каким же образом проявляется осложненное горе на каждой из описанных выше стадий переживания утраты? В качестве общего момента следует вспомнить о критерии длительности: нормальной процесс переживания утраты нарушается, если человек надолго «застревает», фиксируется на определенной стадии. В содержательном плане болезнен-ые реакции на утрату отличаются в зависимости от стадии горевания.

На стадии шока и отрицания осложненные формы шоковой реакции на смерть близкого встречаются в виде двух противоположных вариантов, для которых общей чер-той является дезорганизация жизнедеятельности:

Экстремальное снижение активности вплоть до состояния ступора, неспособность к выполнению даже привычных видов деятельности; - Необдуманные решения и импульсивные, нецеленаправленные действия, чреватые значительными негативными последствиями (для экономического и социального статуса, для здоровья и жизни).

Осложненные формы отрицания утраты характеризуются преимущественно тем, что человек не только на бессознательном, но и на сознательном уровне упорно отказывается поверить в то, что его близкий умер, активно отрицает очевидный факт его смерти. Причем даже личное присутствие на похоронах не помогает признать реальность потери. Для того чтобы ликвидировать противоречие между трагической действительностью и желанием отменить случившееся, нередко возникает паранойяльная реакция на утрату, для которой характерно формирование бредовых идей.

Случай из практики. Одинокая женщина 40 лет отказывалась признать факт смерти своего отца. Вспоминая о его похоронах, она утверждала, что «видела, как он дышал, шевелился, приоткрывал глаза», то есть всего лишь притворялся мертвым. А факт его исчезновения из жизни объясняла тем, что сотрудники ФСБ инсценировали смерть отца, чтобы забрать его в подземные лаборатории для проведения над ним опытов.

На стадии гнева и обиды осложненной формой реакции на утрату является прежде всего сильная злость (доходящая до ненависти) по отношению к другим людям, сопровождающаяся агрессивными побуждениями и выражающаяся вовне в виде различных насильственных действий вплоть до убийства. Жертвами такой агрессии могут становиться не только те, кто каким-либо образом причастен к произошедшему несчастью, но и случайные люди, не имеющие к нему никакого отношения.

Случай из практики. Ветеран войны в Чечне, вернувшись к мирной жизни, даже по прошествии многих лет никак не мог смириться с гибелью своих ребят. При этом он был зол на весь мир и на всех людей «за то, что они могут как ни в чем не бывало жить и быть счастливыми». Кричит психологу-консультанту: «Вы все мрази, сволочи, скоты!». В повседневной жизни часто вступает в противостояние с кем-нибудь из людей, провоцирует на конфликт с применением физической силы, ищет повод выразить свою агрессию и, по-видимому, рад ответной агрессии. Таким способом, вероятно, находит косвенное выражение злость на боевиков и на самого себя. Не может себе простить, что не уберег ребят, время от времени возникают мысли о самоубийстве (а это уже проявление следующей стадии).

На стадии вины и навязчивостей основной формой осложненного переживания утраты является тяжелое чувство вины, подталкивающее человека к самоубийству или приводящее к различным формам поведения, имеющим цель (часто неосознанную) либо наказать себя, либо как-то искупить свою вину. Причем идее искупления подчиняется вся жизнь человека, которая перестает быть полноценной. Человек чувствует себя не вправе жить как прежде и как бы приносит себя в жертву. Однако эта жертва оказывается бессмысленной или даже вредной.

Случай из практики. В качестве примера можно привести случай девушки, потерявшей отца, который был для нее самым близким человеком. Она винила себя в том, что не попрощалась с ним, мало заботилась о нем при жизни, в то время как он делал для нее все, что мог, даже уже будучи тяжело больным. Считала, что она должна была быть на его месте, что она не имеет права жить дальше, резала себе вены. После смерти отца девушка полностью забросила учебу, хотя до этого училась хорошо, и уже больше шести лет не училась и не работала. Все свое время, все свои силы и деньги (которые давала мать и которые она у нее стала воровать) отдавала сначала одному парню (внешне похожему на отца), которого она нашла вскоре после случившегося несчастья, потом второму. Заботясь о своем парне, она была готова на все, в то время как других людей, включая мать и ближайших родственников, практически не замечала. Примечательно то, что девушка отвергала ухаживания всех интересных, видных парней, а выбирала себе «непутевых», слабых, бездеятельных, склонных к алкоголизму, нуждающихся в заботе. Вероятно, таким способом она пыталась воздать своему избраннику то, что раньше не дала отцу. При этом девушка не могла объяснить, чем ей понравился парень, и не видела перспектив в жизни: «Я не имею права жить, какие тут могут быть перспективы?». На стадии страдания и депрессии осложненные формы данных переживаний достигают такой степени, что полностью выбивают горюющего «из колеи». Его собственная жизнь как бы останавливается, целиком сконцентрировавшись на случившемся несчастье. С клинической точки зрения психическое состояние и поведение человека в основном укладывается в картину депрессивного синдрома. В качестве симптомов серьезной депрессии, необъяснимой нормальным процессом горя, специалисты называют следующие:

• Непрерывные мысли о никчемности и безнадежности;
• Непрерывные раздумья о смерти или самоубийстве;
• Постоянная неспособность успешно выполнять повседневные дела;
• Чрезмерный или неконтролируемый плач;
• Замедленные ответы и физические реакции;
• Экстремальная потеря веса.

Осложненное горе, по форме соответствующее клинической депрессии, иногда приводит к прямо-таки плачевному исходу. Показательным примером тому может служить «смерть от горя».

Случай из жизни. Двое пожилых бездетных супругов прожили друг с другом довольно долгую жизнь. Муж был плохо приспособлен к жизни: не мог приготовить себе пищу, боялся оставаться дома один, жена ходила за него на работу оформлять различные документы, вела различные его дела. Поэтому не удивительно, что смерть жены стала для него настоящей психологической и физической катастрофой. Уже в последний период ее жизни муж начал плакать и говорить, что не представляет себе, как будет жить без нее. Когда жена все-таки умерла, то это событие окончательно «сломало» его. Он впал в глубокое отчаяние, плакал, почти никуда не выходил, целыми днями смотрел на стену или в окно, не мылся, спал, не раздеваясь и не разуваясь, много пил и курил и при этом ничего не ел, говорил: «Я без Нади не хочу есть». За короткий срок и квартира, и ее овдовевший хозяин превратились в ужасное состояние. Через полтора месяца после смерти жены он умер.

Процесс переживания утраты, вступивший в стадию завершения, может приводить к разным итогам. Один вариант – это утешение, которое приходит к людям, чьи родственники умирали долго и тяжело. Другие, более универсальные варианты – это смирение и принятие, которые, по мысли Р. Моуди и Д. Аркэнджел, нужно отличать друг от друга. «Большая часть переживших утрату, – пишут они, – склонны скорее к смирению, чем приятию. Пассивное смирение посылает сигнал: Это конец, ничего не поделаешь. … С другой стороны, приятие происшедшего облегчает, умиротворяет и облагораживает наше существование. Здесь явным образом выявляются такие понятия, как: Это еще не конец; это всего лишь конец текущего порядка вещей».

Согласно Моуди и Аркэнджел, к принятию свойственно приходить скорее людям, верующим в воссоединение со своими близкими после смерти. В таком случае мы касаемся вопроса о влиянии религиозности на переживание утраты. По данным многих зарубежных исследований, религиозные люди меньше боятся смерти, а значит, относятся к ней более принимающе. Соответственно, в данном случае можно предположить, что религиозные люди переживают горе несколько иначе, чем атеисты, легче проходят указанные стадии (возможно, не все и в менее выраженной степени), быстрее утешаются, принимают утрату и с верой и надеждой смотрят в будущее.

Безусловно, смерть близкого – это тяжелейшее событие, сопряженное со многими страданиями. Но в то же время оно заключает в себе и позитивные возможности. Р. Моуди и Д. Аркэнджел описывают множество ценных изменений, которые могут произойти в жизни человека, пережившего утрату:

Утраты заставляют нас выше ценить ушедших близких, а также учат ценить оставшихся близких и жизнь в целом.

Утрата учит состраданию. Перенесшие потерю обычно тоньше ощущают чув-ства других и часто испытывают желание помочь другим людям.

Многие пережившие горе открывают для себя истинные ценности, становятся менее материалистичными и больше сосредоточиваются на жизни и духовности.

Смерть напоминает нам о непостоянстве жизни. Осознавая текучесть времени, мы еще больше ценим каждый миг бытия.

Для человека, переживающего смерть близкого, это может звучать абсурдно и даже кощунственно, но все же, встретившись с утратой, можно не только терять, но и приобретать. Как подметил Бенджамин Франклин, после потерь люди становятся смиреннее и мудрее. А по словам нашего выдающегося отечественного философа Мераба Мамардашвили, человек начинается с плача по умершему. Иными словами, оплакивая своего близкого, человек получает возможность вырасти в своем человеческом качестве. Подобно тому, как золото закаляется и очищается в огне, так и человек, пройдя через горе, может стать лучше, человечнее. Путь к этому, как правило, лежит через принятие утраты.

В петербургской студии нашего телеканала на вопросы отвечает насельник Свято-Троицкой Александро-Невской лавры игумен Филарет (Пряшников).

Завтра Димитриевская суббота - особый день поминовения усопших, и мы с отцом Филаретом сегодня поговорим о смерти, о православном отношении к смерти, о поминовении усопших: что нужно и что не нужно делать, о каких-то, может быть, мифах вокруг всего этого. Постараемся утешить тех, кто, может быть, находится в скорби.

Отец Филарет, мне кажется, что есть некоторое противоречие: в Пасхальном тропаре мы поем, что Господь победил смерть, и вообще очень часто говорим о том, что смерти нет, что Бог есть жизнь, что Он есть Бог живых. Но все равно все мы, любой из нас, умрем. Нет ли здесь противоречия?

Очень часто мы с вами встречаем два понятия смерти. Первое понятие - смерть телесная как следствие нашей греховной природы. Вообще Господь не сотворил смерть. Смерть явилась следствием того, что произошло в раю тогда, когда люди захотели жить без Бога. Вот эта смерть, в принципе, для нас, верующих, не является чем-то страшным, безысходным. Потому что смерть, как говорит апостол Павел, - это приобретение. Не потеря, а приобретение: из худшего мы переходим в лучшее. То есть смерть - это прежде всего переход, если мы понимаем его как материальный, физиологический, когда заканчиваются все жизненные процессы.

А второе понятие смерти - это смерть души, и вот это намного страшнее. Когда человек ведет греховный образ жизни, он, так или иначе, соприкасается с постепенным умиранием своей души, человек становится неспособным видеть эту жизнь так, как нужно ее видеть. Происходит очерствение сердца, сердце становится неспособным на то, чтобы дарить любовь в этом мире, быть добрым, отзывчивым.

То есть когда мы поем, что Господь Своею смертью разрушил смерть, это значит, что мы прославляем Спасителя за надежду, которую Он дал нам: после земного пребывания нас ждет не смерть, не небытие, как часто мы читаем и находим это в других религиях («уйти в небытие», «раствориться и стать ничем»). Все-таки мы имеем божественное начало, поэтому наша душа бессмертна; прекращается один вид бытия человека и начинается другой. Поэтому смерть не страшна для нас. Христос и есть наша жизнь. Будучи Богом, Богочеловеком, Он победил эту безысходность.

Как ведь раньше происходило? Хоронили человека, и не было уже никакой надежды на будущее. А Христос дал нам надежду на воскресение: Он воскрес из мертвых, попрал смерть. Когда апостол Павел проповедовал слово Христа, он пришел в ареопаг, чтобы рассказать о том, чему был свидетелем и чему учил. Его слушали хорошо, благосклонно, но как только он начал говорить, что Христос воскрес из мертвых, попрал все законы мыслимые и немыслимые, его просто освистали и выгнали: «Иди, ты сумасшедший, мы тебя потом послушаем».

Поэтому мы, конечно, смотрим на Христа как на продолжение нашего бытия. Человек не становится ничем, он становится частью вечности. Это очень важно, это основное учение христианства.

А к чему эти сложности? Нельзя бы так, чтобы мы жили вечно на этой земле, продолжали ходить в храмы, ставить свечи, исповедоваться?..

Господь является Творцом двух миров: видимого и невидимого. И человек (как говорили древние философы - микрокосмос) также заключает в себе два мира: видимый и невидимый. Видимый мир - это временной отрезок, это та материя, которая не вечна. Но в нас есть то, что принадлежит вечности, то, что принадлежит к иному миру. Поэтому наше земное бытие, наше земное странствие - это некое испытание для вечности. Потому что мы не видим ни рая, ни ада; мы не видим то, что Господь уготовал любящим Его, и не видим мучения грешников, которые, к сожалению, присутствуют в бытии человека. Мы здесь должны определиться, на какой мы стороне: на стороне добра или на стороне зла, со Христом или без Него. Все очень просто. Жизнь - это некая школа, чтобы, подойдя к концу своего земного бытия, к смерти, мы могли пройти экзамен нашей жизни. Смерть - это экзамен нашей жизни, это некая черта, которая будет подведена, и будет сказано: пожалуйста, теперь иди в свой отчий дом. Потому что частица бессмертия внутри нас. Господь вечен, Он не имеет ни начала, ни конца, Он ни имеет каких-то временных ограничений, Он - бессмертное Существо. И мы стремимся к Нему, преобразуя свою жизнь согласно заповедям Христовым.

Действительно, смерть - это экзамен. А если жизнь - это школа, то как научиться ценить ее? Вот, например, когда учишься в школе ребенком, может быть не очень интересно. Институт - не очень интересно, потому что есть какие-то другие дела. Как самого себя заставить постигать жизненные уроки? Как не совершать ошибок в жизни, чтобы к экзамену достойно подготовиться?

Чем отличается восточное христианство от иных течений? Здесь свято соблюдается святоотеческое предание. Я всегда представляю Церковь как некую хранилищницу опыта жизни миллионов людей, в том числе людей праведных, святых, которые, так или иначе, писали, оставляли нам какие-то свидетельства. Святые отцы всегда говорили так: помни последний твой день и вовек не согрешишь. Удивительно! Это память смертная, о чем мы просим и у Господа в молитвах: чтобы Господь не дал нам забывать, что мы все-таки в материальном бытии ограниченные существа; мы, конечно, умрем.

Если спросить у человека, сколько он хочет прожить, наверное, лет пятьсот как минимум. На самом деле дано очень и очень мало. Поэтому за этот маленький отрезок времени, что Господь нам дал, мы должны найти и полюбить свое дело в этом мире. Например, стать водителем, учителем и так далее; пройдя обучение, стать именно созидателем, потому что христианин - это созидатель. Все-таки надо учиться любить то место, где ты живешь, учиться любить своих близких, учиться уступать, тем более в семье. Очень непросто быть семейным человеком. Говорят, что монахам труднее, чем семейным. Я бы так не сказал. Семья - это тоже определенные трудности, крест.

Поэтому мы не должны бояться смерти как неизбежности, но быть всегда начеку. Потому что все-таки это встреча с Богом; экзамен жизни, а также встреча с нашим Спасителем. И мы должны к ней быть готовы.

Если мы не должны бояться смерти, то почему в вечернем правиле, в молитве Иоанна Дамаскина мы вопрошаем: «Владыко Человеколюбче, неужели мне одр сей гроб будет?..» Если не страшно умирать, если это всего лишь экзамен...

За каждым богослужением мы просим у Господа, чтобы Он дал нам тихую, мирную кончину нашей жизни. Часто люди, далекие от христианского учения, от Церкви, говорят так: шел, упал, умер - самая хорошая смерть; как говорится, не мучился. Человек боится мучений, и это естественно, потому что мы так сотворены: мы боимся боли, страданий, которые доставляют нам определенные неудобства. Так вот, внезапная смерть не есть хорошая. Святой великомученице Варваре, которая на иконах пишется с Чашей, часто молятся за родственников, чья жизнь оборвалась вот так, внезапно.

Здесь очень важно понимать: «Господи, сейчас я ложусь на свой одр, на свою постель, сделай так, чтобы все-таки это был не последний мой вздох; дай мне возможность и время на покаяние». То есть мы не боимся смерти как факта, но мы боимся быть неготовыми встретиться с Господом. Словами этой молитвы, которые мы произносим каждый вечер (неужели мне одр сей гроб будет) , мы говорим: «Господи, дай мне еще время, пожалуйста. Я еще не готов, я еще хочу что-то изменить в своей жизни». Вот в этом ключе надо понимать слова этой молитвы.

- Неужели можно быть готовым к смерти?

Как Вам сказать?.. Когда Спасителя спрашивали, кто может спастись, Он говорил: «Человекам это невозможно, Богу же все возможно». Иногда секунда нас отделяет от вечности, иногда какие-то слова, произнесенные от сердца, для человека открывают рай. Я всегда привожу в пример благоразумного разбойника, который вошел в рай: у него руки по локоть были в крови. Но почему Господь простил его? Потому что тот пожалел умирающего на кресте Человека. Верил ли он в Спасителя, в Иисуса, Который умирал рядом, вместе с ним, я не знаю, не хочу в этом разбираться. Но он был прощен: «Сегодня же будешь со Мною в раю». За то только, что он сказал: «Вспомни меня, Господи...» Не «возьми меня к Себе», а сказал, считая себя недостойным: «Вспомни меня, Господи, когда будешь в Твоем Царствии».

Поэтому у Бога все возможно, а мы должны стремиться... У нас не должно быть никакой расхлябанности, расхоложенности, мол, мы же все равно ходим в церковь, причащаемся... Как старушки любят шутить: «Где-то в раю будем дорожки подметать - и хватит с нас».

Конечно, мы никогда не будем достойны и готовы, но стремиться очищать себя от грехов, от пороков должны. Грехи есть у каждого человека, и самое страшное, что после смерти все страсти остаются. Почему говорят «геенна огненная» и мучения всегда сравнивают с огнем? Вспомните какую-то свою страсть: как она вас жгла, когда вы не давали, так сказать, «печи дрова»; страсть жжет человека изнутри. Так же и в том мире страсти будут жечь человека. Поэтому здесь надо стараться избавляться от них, с Божией помощью преодолевать свои греховные наклонности. К этому всем нам надо стремиться.

Вы сейчас сказали о посмертной участи. Мы, живые, надеемся, что своими действиями здесь, на земле, можем облегчить посмертную участь наших почивших родных, людей, которые нам дороги, наших предков. Откуда появилась традиция поминовения усопших? Откуда появилась надежда, что мы можем что-то изменить в их посмертной участи?

Я хотел бы прочитать слова Иоанна Златоуста, который пишет так: «Не напрасно узаконено апостолами творить пред Страшными Таинами поминовение усопших: они знали, что великая бывает от сего польза для усопших, великое благодеяние».

На самом деле и Ветхий Завет знает традицию поминовения усопших. Что делал еврейский народ, когда умирал близкий человек? Люди, конечно, налагали на себя пост, мы это читаем в некоторых ветхозаветных книгах. А пост без молитвы не совершался, значит, была и молитва. Во 2-й Маккавейской Книге мы читаем, как Иуда совершает ритуал по усопшим воинам, по своим друзьям, и он приносит жертву умилостивления, чтобы ошибки воинов, так сказать, были изглажены. Это Ветхий Завет. Потом, мы с вами должны понимать, что в Ветхом Завете существовало такое понятие, как милостыня. А в завершение всего были (как наши) поминки, когда всем предлагали вкусить от трапезы в память об усопшем человеке.

Поминовение усопших в Новом Завете тоже обосновано Церковью, потому что молитва за упокой - это прежде всего молитва любви. В жизни мы любили своих близких, заботились о своих знакомых, об отце, матери, детях. Если теряем их в этой жизни, неужели эта любовь прекращается? Конечно же, нет. Апостол Павел ясно нам говорит, что любовь не прекращается, не останавливается, ее никак нельзя ограничить...

В своей жизни я несколько раз служил (в сослужении) литургию Иакова, брата Господня. Эта литургия крайне редко служится: в день памяти Иакова, брата Господня, апостола, и это самый древний чин Божественной литургии, как говорят ученые. И знаете, в этом древнем чине присутствует молитва об упокоении усопших. Уже тогда апостолы молились за своих единоверцев, можно сказать.

Какой смысл молитвы? Часто мы думаем так: Господь был непреклонным, покарал душу усопшего, отправил его в ад, а я сейчас помолюсь, поставлю свечку, сделаю дела милосердия, и Господь подобреет... Господь есть любовь, Господь не может изменяться: сегодня Он злой, завтра - добрый; Господь всегда добрый. Но нам нужно понимать, что через наши дела ради усопшего, через нашу любовь души усопших, связь с которыми мы, несомненно, имеем (есть Церковь земная и Церковь небесная, мы же объединены молитвой святых) и за которых молимся, чувствуют это и становятся лучше.

Почему надо попытаться еще в земной жизни и попросить прощения, и побороть свои грехи? Потому что душа имеет инструмент - тело. Но когда приходит час смерти, к сожалению, уже рук, ног нет, уже ничего не сделаешь. Кто-то из святых отцов писал, что душа, которая уходит отсюда, становится как бы немой, глухой, не способной ничего сделать. Вот здесь пригодятся молитвы верующих. Поэтому мы, конечно, приходим в храм и молимся.

Отпевание - это тоже очень важный момент в цикле поминовения усопших. Молитвы, тринадцать стихир, которые поются на отпевании («Плачу и рыдаю…»; «Приидите, дадим последнее целование…»), составил Иоанн Дамаскин, которого мы сегодня вспоминали; это VIII век. А традиция класть усопшим разрешительную молитву (а также крестик, венчик) появилась с XI века (преподобный Феодосий Печерский). Понимаете, не все так просто, как кажется; все взаимосвязано и несет определенную смысловую нагрузку. В Церкви вообще нет ничего случайного, тем более если это связано с таким важным аспектом, как память о наших близких, которые, я уверен, нас помнят. И мы их помним. И молитва помогает держать эту связь. Почему мы и говорим, что надо прийти в храм, поставить свечу. Свеча - это жертва, это тоже некое доброе благодеяние. Мы приносим какие-то приношения: зачем это надо? Мы делаем дела милосердия за того человека, который не может сейчас предпринять ничего, потому что находится в другом измерении, в другом мире, в другой реальности.

Вопрос телезрительницы: «Завтра родительская суббота, но сегодня у меня не получилось сходить в храм и завтра вряд ли получится. Насколько это страшно?»

И чем можно утешить тех, кто оказался в такой же ситуации?

Я бы попросил как-то заранее рассчитывать свою жизнь, потому что можно прийти в храм и заказать поминовение на какой-то день, заранее можно подать записку. Если не получилось прийти сегодня, завтра, вы можете прийти послезавтра, в любой день. Родительские субботы приурочены к какому-то событию. Завтра Димитриевская родительская суббота. Первоначально в этот день поминали воинов, которые погибли на Куликовом поле в 1380 году. Почему Димитриевская? Потому что она совершалась накануне памяти великомученика Димитрия Солунского. Он всегда изображается с копьем; он был военачальником, пострадал за имя Христа в начале четвертого столетия. Так вот, поминали воинов, павших на Куликовом поле.

Но мы, конечно, молимся в этот день не только за вождей и воинов, которые отдали свою жизнь, мы молимся за всех православных христиан. Чтобы все знали и понимали, есть особые дни поминовения - семь Вселенских родительских суббот в течение года: мясопустная, Троицкая и те родительские субботы, которые мы совершаем Великим постом. Но не забывайте, что у нас еще среди недели есть суббота. Если смотреть богослужебный круг, то каждый день седмицы (понедельник, вторник и далее) чему-то посвящен. Так вот, любая суббота посвящена памяти Пресвятой Богородицы, а также и памяти усопших.

Поэтому если не получилось прийти в храм, не расстраивайтесь, обязательно придите тогда, когда есть время. Самое главное, чтобы вы помолились: не просто подали записку, хотя это очень важно, но чтобы вы сами прочитали молитву, задумались о своей жизни. Самое важное, чтобы и с вашей стороны были какие-то стремления измениться, стать лучше; хорошо бы пойти исповедоваться, причаститься. То есть все можно сделать, если хотеть.

Мы переживаем о загробной жизни близких. А может ли посмертная жизнь человека зависеть от того, в какой день он умер? Например, человек умер на Пасху - значит, сразу в рай. Или это все народом придумано?..

Существует такое понятие, что если человек умирает на Пасху или даже на Светлой седмице, то ему будет хорошо. Но должно быть одно условие: человек соблюдал пост, исповедовался, причащался, был верующим. Однако в какой день умирать… думаю, здесь не надо искать особого дня.

В моем пастырском опыте был такой интересный случай. Меня пригласили на отпевание бабушки. Бабушка была действительно праведной жизни, всю жизнь в храме. И она очень почитала Смоленскую икону Божией Матери. Так что самое интересное, она умерла в день памяти Смоленской иконы Божией Матери. И когда мы считали третий, девятый, сороковой дни, то они все выпадали на какие-то очень значимые события; по крайней мере, на те, что Церковь празднует.

Что еще важно - Господь видит наше усердие. Самое главное, просить у Него, чтобы наша смерть не была внезапной, чтобы все-таки мы были готовы перейти в иной мир, исповедовавшись, причастившись. Вот к этому надо стремиться. А в какой день умирать - у Бога все дни благословенны, у Бога нет хороших и плохих дней. Люди часто числам придают большое значение, а на самом деле Бог все освятил: и все числа, и число тринадцать, и любой день, и пятница не страшна, потому что Господь всегда с нами пребывает.

- Значит, нет ничего автоматического, что могло бы произойти независимо от твоей жизни...

Мы, конечно, всегда надеемся на какое-то чудо. Мы должны надеяться на любовь и милосердие нашего Создателя. Я всегда вспоминаю слова Алексея Ильича Осипова (очень уважаю этого человека, как бы то ни было, он очень грамотный). Мне понравилось, как в одной из программ он задает вопрос: «Неужели вы думаете, что Христос воплотился и стал Человеком, чтобы спасти ноль целых, ноль миллиардных? Зачем тогда Он приходил?»

Поэтому мы многого не знаем. И не нужно рыться в том, что там и как будет, надо все оставить на волю Божию, Господь Сам разберется. Самое главное, чтобы мы прошли жизненный путь, не стыдясь за свои поступки, а если какие-то и совершаются в нашей жизни ошибки, нужно приносить в них достойное покаяние.

Вопрос телезрительницы: «Моего мужа отпевали в храме. Когда он умирал на моих глазах, смотрел в потолок и говорил: “Господи, прости меня грешного”. У меня такой вопрос: прошло тринадцать лет, я в храм хожу постоянно, подаю записки о нем, но он мне все время снится; почему?»

Вообще снам верить нельзя. В святоотеческой традиции сон воспринимается как волна, которая набежала и ушла. Но, естественно, когда человек думает об этом, при погружении в сон какие-то вещи могут всплывать. Поэтому когда мы видим во сне наших усопших, конечно же, надо молиться. Не надо этого бояться. Потому что часто люди боятся: ой, мне приснился усопший, значит, будет какое-то несчастье. Не бойтесь и не верьте этому. Потому что усопшие, перейдя в иной мир, уже не имеют на нас такого влияния, чтобы как-то влиять на нашу судьбу. Я не говорю о святых, которые молятся Господу, предстательствуют пред Ним. А кто дает силу святым? Господь, Он является источником нашей жизни, и Он, так или иначе, промышляет о нашей судьбе.

Поэтому не надо этого бояться. Если приснился усопший, сходите в храм, попросите у Господа: «Господи, тревожится мое сердце, пожалуйста, помоги моему усопшему». Не бойтесь этого. Еще раз говорю, снам не надо верить, надо жить реальной жизнью. А реальность такова, что, к сожалению, наши близкие, родные, любимые могут уходить вперед нас. Поэтому мы должны набираться мужества, терпения, веры и просить у Господа милости.

Поэтому Вы все делаете правильно, Вы поступаете как настоящий верующий человек, я думаю, что Вашему усопшему близкому там будет только хорошо от этого. Укрепи Вас Господь!

А как смириться со смертью близкого, если считаешь, что Господь несправедливо забрал жизнь? Например, у ребенка или у слишком молодой матери...

Знаете, боль от утраты близких будет всегда. А боль утраты самых любимых - родителей, детей - никогда не пройдет. Это естественно, это нормально. Я вспоминаю ситуацию, которая произошла с Господом, когда Он пошел воскресить Лазаря. Когда Ему рассказывали: «Господи, если бы Ты был здесь, он бы не умер», многие заметили, что Иисус прослезился. И начали говорить: «Посмотри, как Он его любил».

Поэтому нам свойственно и плакать, и переживать. Но чего нельзя делать, это добавлять в нотку сожаления некий ропот, отчаяние, говорить: что это? почему это?.. Мы должны быть готовы к этому. Даже когда рождается маленький ребеночек, в нем уже есть жало смерти. Маленькие дети часто умирают, это действительно трагедия. Я как священник всегда очень тяжело совершаю отпевание младенцев. Не поверите, насколько это тяжело... Если тяжело мне, человеку, который видит семью в первый раз, то какой шок и боль испытывают родители...

Самое главное, не надо задавать лишних вопросов, а надо просто просить у Господа мужества и терпения это перенести: «Господи, Ты мне дал это испытание, помоги мне вынести все, дай мне вынести какой-то жизненный урок». Но в этом нет никакой безысходности, потому что пройдет время, мы же опять встретимся. Вот здесь и говорится: смертью смерть поправ. Господь нам, верующим в Него, дает надежду, возможность опять увидеться с теми, кто нам очень дорог. Связь между нами не прерывается.

Иногда надо просто выслушать человека. В апостольских посланиях так и написано: с плачущими плачьте, с радующимися радуйтесь. Так и здесь: иногда надо просто побыть рядом с человеком, не задавая лишних вопросов. Потому что часто родственники начинают говорить: ну как же так?.. И начинают давить на болевую точку от потери. Наоборот: просто посидите, помолчите, успокойте, утешьте, найдите какие-то слова, побудьте с этими людьми. К сожалению, это наша жизнь, так устроено наше бытие.

Недавно в Москве проходило совещание по социальному служению, где Святейший Патриарх так сказал: если священник говорит родителям, что ребенок был отнят по их грехам, такому священнику надо идти на пенсию. Потому что священник не имеет права так говорить. Если родители сами сказали (если мы говорим о детях): «Батюшка, не уберегли, не смогли», - тут тоже надо посочувствовать. Но когда священник берет на себя прерогативу Бога и так говорит, я бы к такому батюшке не пошел. Все-таки священник - это сопереживатель. Понятно, что люди бывают разные, разные жизненные ситуации, но всегда мы должны ориентироваться на любовь. Господь никого от Себя не отталкивал, всем давал утешение. Мы тоже должны людям стараться дать хоть какое-то утешение.

Поэтому потеря близких очень тяжела, и мы все это понимаем и знаем, но будем укрепляться верою в Господа.

- И верить, что рано или поздно мы встретимся.

Тем более они нас слышат, понимают. Еще раз повторю, мы многого о загробной жизни не знаем, но, как говорят, родственные связи все-таки не теряются.

- Конечно, если даже столько лет проходит, а во снах являются. И мы о них думаем, и, видимо, они о нас.

Тоже сложная тема, одна из наших телезрительниц пишет: «Как рассказать ребенку о смерти? Умерла бабушка, не знаю, как сказать. Брать ли ребенка на похороны? Сыну шесть лет».

Мой совет как священника, как христианина. Когда я получал теологическое образование, у нас был предмет «психология» (возрастная психология и другая). Я уже привожу пример из науки, потому что психология - это одна из отраслей науки. Там советуют так: ребенок должен знать этот момент, он должен прийти с бабушкой попрощаться. А когда мы ограждаем ребенка от этого, когда говорим, что «бабушка куда-то улетела, ушла», во-первых, мы его обманываем. А ребенок все прекрасно понимает. Но я думаю, что ребенок должен воспитываться с тем чувством, что это неизбежность; к сожалению, так и есть. То есть если мы воспитываем своих детей в вере христианской, то тема перехода из этого мира в мир иной всегда будет.

Конечно, я не знаю эту семью, не знаю, какое там воспитание, что за дети, потому что ведь и дети бывают разные, и родители разные. Но в идеале, как советует нам наша вера, а также православные психологи (если можно так назвать), ребенок должен попрощаться с бабушкой и увидеть это. Но все зависит, конечно, от родителей.

В такой сложной ситуации, когда происходит смерть близкого, действительно рядом оказывается священник, который может дать какой-то совет.

А чего не стоит делать при поминовении усопших? Какие ошибки мы совершаем?

Конечно, есть вещи, которые не следует делать. Мы придаем значение тому, закрывать зеркала или не закрывать, ставить рюмку с водой или с водкой, раздавать вещи или не раздавать, и прочее, и прочее. Такие чисто бытовые вопросы, но с этими вопросами люди приходят. И всегда отвечаешь: не надо закрывать зеркала, не надо ставить рюмки. А если вы хотите своему близкому сделать полезное, в течение сорока дней можно отдать вещи тем, кто нуждается. Ведь не случайны третий, девятый, сороковой дни. Сороковой день вообще очень важный, когда человеческой душе ставится точка: где она будет находиться до всеобщего Суда. И конечно, чем больше добрых дел мы сделаем, тем лучше. Многие говорят, что до сорокового дня ничего не нужно отдавать. Я думаю, наоборот, нужно определиться и что-то отдать нуждающимся, что-то - родственникам, сказав: вспоминайте, пожалуйста, молитесь за моего близкого (папу, маму, ребенка).

По поводу хождения на Пасху на кладбище - это же тоже советская выдумка, потому что на Пасху мы радуемся с живыми. А для того, чтобы поздравить наших усопших, есть Радоница - особый день поминовения. Видите, насколько все грамотно сделано. Если мы будем этому следовать, то не будем совершать ошибок. Это много чего касается, тут целая тема для разговора, но в общих чертах я бы так ответил.

- Завтра родительская суббота. Может быть, скажем, что нужно сделать человеку, когда он придет в церковь.

Еще раз хочу отметить, что церковное поминовение, конечно, очень важно. И слова Иоанна Златоуста нам об этом говорят. Поэтому когда мы завтра придем в храм, мы, конечно, должны вспомнить всех своих близких, написать и подать записку. Конечно, мы планируем и сами побыть на богослужении, а не только подать записочку и уйти (хотя у всех разные ситуации, кто-то работает и не может остаться на богослужение). Постойте, помолитесь, вспомните своих родных, поставьте свечи за них. Можно принести какое-то приношение, чтобы помянули; бывает, приносят какие-то продукты на канун.

То есть это день делания добрых дел за своих усопших - вот об этом я бы хотел напомнить нашим телезрителям. У кого есть возможность, можно и на кладбище съездить; если нет, тоже ничего страшного. Самое главное, именно прийти в храм - это важно для них.

- И надеяться на милость Божию.

Несомненно. Только этой надеждой верующий человек и должен жить: что смерти нет, что это всего лишь переход из одного состояния в другое. А потеря всегда будет потерей, это естественно для нас. Но еще раз хочу сказать, чтобы мы не налагали на себя слишком большую печаль. Ведь бывает, человек так себя доводит, что психика расстраивается, настолько бывает такая боль... Я понимаю, что тяжело, но надо как-то самоорганизоваться, чем-то отвлечься; бывает, люди уходят в работу или еще что-то. Хотя бы дать немножко передохнуть своей голове. И обязательно нужно молиться: наложить на себя какой-то небольшой подвиг. Например, каждый вечер читать по молитве или акафист. Разная есть практика совершения молитвы по усопшим именно от близких родственников. Тяжело, но что сделаешь… Я думаю, все равно Господь не оставляет человека, а дает некоторое утешение через это.

Я хотел этим советом о завтрашнем дне уже закончить программу, потому что время заканчивается. Но поступил звонок о том, что были преждевременные роды, скончался ребенок. Папа - верующий, мама - мусульманка. Что делать родителям?

Знаете, тоже бывают такие вопросы: как молиться за некрещеных младенцев? Мы же за ангелов не молимся. В нашей практике есть такое утверждение, что те младенцы, которые рождаются в таком случае, или когда их убивают, делая аборт, или которые умирают от каких-то болезней в естественной среде, в том мире не будут наказаны (потому что их наказывать не за что), но и не прославлены так, как это могло бы быть. У Бога много обителей.

Поэтому можно приходить в храм, я бы даже сказал, можно ставить и свечечки. Понятно, что записочку мы подаем только за членов Церкви, кто был крещен. Но в этой ситуации никто не мешает помянуть таким образом. Мы, конечно, не молимся о прощении грехов. Когда мы молимся за взрослых усопших, то просим, чтобы Господь ослабил им тяжесть тех грехов, которые они сотворили в жизни. А маленький ни в чем не виноват. Но это естественная наша жизнь. Мы должны просто к этому прийти. Люди не хотят думать о смерти, люди не хотят поворачивать себя к этому вопросу: «давай потом, только не об этом, только не сейчас». А это страшная ошибка. Когда встречается такая ситуация, человек оказывается просто безоружным, не подготовленным к этому.

Поэтому мужества и терпения желаю. И идти дальше по жизни, жизнь продолжается. К сожалению, пришло испытание, которое для чего-то дано этим людям.

Читал одно интервью, у одной семейной пары в жизни была такая ситуация, что беременность не завершилась родами. Время идет, и когда у них спрашивают: «У вас есть дети?», они отвечают: «Да». А на вопрос, сколько лет ребенку, говорят: «Знаете, он умер». Мне кажется, это пример, что к нашим умершим родным нужно относиться как к живым. Мы продолжаем дальше вместе жить, просто они в другом состоянии.

Конечно. Я еще раз хочу сказать, что тема смерти очень тяжелая. И когда кто-то умер из близких, люди часто не воспринимают, что ты им говоришь. Можно много чего говорить, но самое главное - просто разделить горе. Почему мы приходим, когда в доме какое-то горе? Мы приходим к близким, которые кого-то потеряли, просто разделить с ними их горе, помолиться, постоять рядышком. Вот в этом и есть высокое призвание быть христианином. Не задавать вопросы, не искать на них ответы, которые мы здесь никогда не получим. Это надо помнить. И благодарить Бога за все; что Господь дает нам возможность и радоваться, и скорбеть. Без этого никак, такова наша жизнь.

- Отец Филарет, большое спасибо за утешения и советы, которые Вы нам сегодня давали.

Пусть Господь хранит нас всегда!

Ведущий Антон Пепеляев

Записала Нина Кирсанова

У меня для вас хорошие новости.

Смерть - не неизбежна. Потенциально каждый из нас - бессмертен, причём вовсе не в религиозном или "духовном" смысле.

На самом деле смерть - вовсе не естественное явление, как бы не парадоксально это звучало. Простейшие многоклеточные существа, такие, как гидры, кораллы и пр. не умирают "от старости". Не умирают "от старости" многие рыбы, добрая половина растений (у них просто нет механизма умирания). Давайте разберём, что такое "смерть", каковы её физиологические причины.

"Естественная смерть" от старости - это не больше, чем отказ тех или иных органов, вовсе не неизбежный. Зачастую мы не видим причин износа и отказа того или иного органа - но при правильном уходе, своевременной диагностике и лечении человек вполне способен дожить лет до 150.

Далее, старение. Причина многих проблем со здоровьем. Старение - запланированный генетически гормональный процесс, сочетающийся с разрушением ДНК (накоплением ошибок при репликации). Процессы, которые можно обратить вспять. Да, вечно юными 20-летними мы скорее всего не будем никогда, но зависнуть на уровне вечных 40 лет вполне реально. К слову, некоторые медузы умеют "расти обратно", как тот самый Бенжамин Баттон. А нам что-то мешает.

Последнее - рак. Вы удивитесь, но смерть от рака - это смерть от бессмертия, такой вот парадокс. Раковые клетки не умирают. В принципе. Не имеют такого механизма, их можно только убить. Их безудержный рост и исключительная прожорливость убивают организм. Но если опухоль удалить и поместить в питательный раствор, жить она будет бесконечно. Клетки Генриетты Ларс, умершей в 1951, до сих пор плодятся и размножаются (https://ru.wikipedia.org/wiki/HeLa). Таким образом, в нашем организме уже есть клетки, которые сами по себе не умирают. Кстати, если не ошибаюсь, в нервной системе человека есть нейроны, которые могут сохраняться в течение всей жизни, если не большей её части.

В общем, обеспечение бессмертия или жизни, настолько длинной, что смерть может стать осознанным и вполне удовлетворительным выбором для каждого человека - это дело времени. Главное, чтобы "бессмертные" не уничтожили человечество, как это делают раковые клетки =)

Конечно, немногие из читателей Question будут жить вечно. Возможно, вообще никто. Но вероятность бессмертия есть, она не равна 0. А это - надежда.

Если же вы всё-такие умрёте, то тоже не всё потеряно.

Есть намного менее научные (если вышеизложенное можно назвать таковым), но всё ещё не религиозные и, теоретически, реализуемые теории о жизни после смерти.

Русский философ-космист Николай Фёдоров считал, что реальная цель человечества - это воскресить всех до единого своих потомков и населить ими космос. Причём всё это он укладывал в немного изменённую православную систему ценностей. Типа, рай возможен только от Земли, а ада и грешников нет в принципе, т.к. когда все воскреснут, то не будет и греха.

Думаете, бред? Не совсем. Во-первых, важным условием возможности воскрешения давно умерших является достижения человеком бессмертия. А как уже было написано выше, это скорее всего вопрос времени. Конечно, даже после этого вероятность воскрешения после смерти очевидно стремится к 0, но и время, отведённое человечеству на решение этой проблемы, будет стремится к бесконечности. Так что то, что однажды вы снова начнёте осознавать себя и пожмёте руку вашему прапра...n*[пра]...прадеду, всё же вероятнее, чем райские кущи и перерождение в лягушку)

Для каждого из нас, смерть близкого человека – настоящее испытание. Теряя любимого супруга, жена страдает. И мысль о том, чтобы во второй раз выйти замуж, становится невыносимой.

Как пережить смерть своего супруга?

Данный вопрос мучает каждую женщину, которая потеряла своего мужа. Некоторые женщины начинают винить себя в смерти своего любимого мужчины, считая, что не уберегли его от беды. К несчастью, многие жёны даже оказываются на грани суицида, не представляя, как можно продолжать свою жизнь без родного человека.

На самом деле, смириться со смертью близкого человека очень сложно. Окружающие говорят, что время лечит. Однако иногда для полного восстановления требуется несколько лет. За эти годы, вдова начинает осознавать, что необходимо жить дальше.

Что ощущают женщины, потеряв любимых супругов? Вот три основных эмоциональных состояния, которые испытывают вдовы:

Чувство вины

Скорбящая жена в отчаянии начинает винить себя. Она считает, что могла бы предотвратить несчастье. Также, женщина часто корит себя, что не была столь внимательна к своему мужу. Важно, чтобы чувство вины не поглотило её целиком.

Гнев на окружающих

Иногда вдовы способны испытывать агрессию по отношению к своим знакомым. Почему это происходит? После смерти мужа, женщина чувствует себя несчастной и одинокой, а на счастье своих подруг смотрит с завистью. Она часто задаёт такой вопрос: «Почему у них всё замечательно, а на мою долю выпали такие страдания, разве это справедливо?» Радость окружающих только раздражает несчастную женщину. Своими приступами агрессии, она рискует потерять всех своих друзей. Поэтому стоит обратиться за помощью к психологу, который сможет избавить женщину от гнева к окружающим.

Агрессия на себя

Данный вид агрессии способен довести вдову до самоубийства. В такой момент необходимо срочно обратиться за помощью к близким людям или к психотерапевту. В противном случае, последствия будут печальными.

Получив весть о смерти любимого человека, прежде всего мы испытываем шок, позже возникают эмоции. Важно понять, что слезами горю не поможешь и никого не вернёшь. Необходимо, чтобы в такой момент вашей жизни, рядом были только самые близкие люди. Они помогут пережить вам горе. Поверьте, в полном одиночестве очень тяжело справиться с потерей человека, которого вы любили. А с помощью друзей и родственников можно гораздо быстрее оправиться.

Также не стоит постоянно думать о потере, как о трагедии. Подумайте о том, что вашему любимому человеку стало намного лучше в ином мире. И напрасно думаете, что он не желает вам счастья. Помните, что вы уже оплакиваете не его, а свой эгоизм. Если любите своего мужа по – настоящему, дайте ему уйти, не держите здесь. И ваша жизнь обязательно изменится к лучшему.