Психологческая помощь при созависимых отношениях.

Сегодня мы хотим Вас ознакомить с таким понятием в психологии и психотерапии как созависимость и то, как она проявляется в отношениях с близкими людьми. Эта информация на сайт необходима Вам прежде всего для того, чтобы уметь распознать что же происходит в Ваших отношениях на самом деле (если ВЫ не можете определить откуда берутся конфликты в Вашей семье) . Ну и конечно же, эта статья даст Вам некое представление о том, как Вы можете изменить существующие проблемы с помощью .

Созависимые отношения не появляются на ровном месте и внезапно. Начало созависимых отношений уходит корнями в далекое детство. С точки зрения психологов c сайт начало созависимости начинается так (существуют стадии развития созависимых отношений, в этой статье мы описали саму суть формирования созависимости) :

«Когда ребенок на каком-то глубинном уровне понимать, что он еще очень беспомощен без родителей, а потеря родителей для него означает неминуемую смерть, ребенок начинает делать все, чтобы быть рядом с родителями. Ведь родители на раннем этапе удовлетворяют все потребности ребенка. Наглядный пример этого можно увидеть, если понаблюдать за ребенком, который только начинает ходить. Он отходит а не большое расстояние и возвращается обратно, чтобы получить принятие, поддержку за свои действия и заботу. И если родители либо не оказывают необходимой поддержки, либо оказывают ее даже тогда, когда уже возможна самостоятельность, то ребенок начинает привыкать к тому, что всегда есть кто-то или что-то, что его спасет, что возьмет на себя всю ответственность за его жизнь» .

Это скрытое убеждение, которое лежит в основе всех зависимых отношений. Оно может звучать и по-другому:

«Если я найду кого-то или (что-то), что сильнее меня и сможет меня защитить, я смогу избежать опасностей от реального мира» .

Характерные признаки созависимых отношений:

1. При наличии объективных доказательств того, что существующие отношения не идут Вам на пользу, вы все равно не пытаетесь разорвать созависимые модели.
2. Мысли о возможном прекращении отношений вызывают приступы тревоги, и единственный способ справится с этой тревогой - возврат в отношения и усиление зависимости от партнера.
3. Если Вы осуществляете какие-либо изменения отношений, то испытываете тревогу по старым моделям поведения, чувствуете испуг, полное одиночество и опустошенность.
4. Если Вы начинаете видеть смысл своей жизни в отношении с партнером, живете его чувствами, мыслями, при этом игнорируете свои потребности.
5. Созависимые люди не способны определять свои психологические границы. Они склонны воспринимать чужие потребности как свои собственные. Стремятся во всем угождать другим, постоянно контролируя восприятие себя окружающими.
6. Иногда они играют роль мученика, находясь в невыносимых ситуациях. Это позволяет повысить свою значимость для окружающих.

Как проявляется зависимое поведение (созависимые отношения)?

Зависимое поведение или созависимые отношения могут проявляться в широком диапазоне, (как Вы уже узнали) от беззаветной преданности супругу (ценой хронического предательства себя) до наивной веры в доброго и всемогущего «царя, вождя, государство» . С такими неосознанными концепциями Вы можете очень долго жить и не тужить, как говориться, но жизнь всегда дает нужные уроки. И когда эта концепция не срабатывает, то возникает внутренний конфликт с самим собой, что приводит к слому привычной жизни:измены, разводы, алкоголизм, наркомания, домашнее насилие, рак. Эта «опора» просто не выдерживает нагрузки, когда как любая эффективная концепция (утверждение или вера) никогда не остается неизменной и меняется вместе со сменой ценностей (то есть подстраивается под текущую реальность).

Как только созависимый человек вступает в отношения, вся жизнь начинает вертеться вокруг объекта любви: без него - мучение, рядом - эйфория сродни наркотическому опьянению. Происходит потеря себя и растворение в любимом человеке. Как ни странно, именно такую привязанность принято называть «любовью» - возможно, потому, что она выражается красивыми словами: «Я не могу без тебя жить», «Без тебя жизнь не имеет смысла» и т.д. Устанавливается равенство между чувствами и смыслом жизни, взаимностью любви и собственной ценностью.

Если созависимый человек оказывается в близких отношениях с зависимым человеком, будь это алкоголизм, наркомания, игровая зависимость и др., то созависимость становится заболеванием. Она может протекать волнообразно, то усугубляясь, то ослабевая, например, в периоды ремиссий у больного члена семьи. Без созависимость с течением времени прогрессирует и лишает возможности человека строить нормальные отношения с другими людьми. Даже если созависимому человеку удается разорвать такие отношения, то он либо вынужден жить в одиночестве, либо, как правило, новые отношения опять строит с зависимым.

Часто встречаются случаи, когда после развода с наркоманом женщины выходили замуж за алкоголиков, или игроков, и наоборот. В семьях, где пьёт кто-то из родителей, часто дети тоже начинают пить или употреблять наркотики. Многие женщины, которые, наконец, после долгих мучений разводятся с мужьями - алкоголиками и наркоманами, не вступают в отношения больше ни с кем, так как боятся повторения тех же разрушительных для них отношений.

Когда люди обращаются на сайт сайт , очень часто в виде этого всемогущего колдуна выступаем именно мы — психологи. И даже не по своей воле. Вы сами ждете от нас нечто волшебное магическое, когда одно слово психолога может поменять Ваше бессознательное и все вокруг Вас измениться. Но этот миф вскоре разрушается, поскольку реальность все же сильнее иллюзий. Это еще один пример того, как Вы можете относиться к себе и к психологу

Что касается тех случаев, когда в отношениях существует созависимость.

Это всегда тяжелое испытание , настолько, что его можно назвать и трагичным, поскольку посвящать свою жизнь другому это значит отказываться от себя и значит не суметь увидеть свои ошибки, не суметь насладиться жизнью с другим человеком полностью, не суметь понять его и себя. А этот другой может повести, собственно, он и не должен оправдывать ни чьих ожиданий. Этот другой (мы не знаем кто это может быть для Вас: муж, жена, парень или девушка, или другой близкий человек) может умереть, прервать отношения, изменить , не оправдать в тайне возложенные на него ожидания, связанные с ответной благодарностью и т. д. Вас важно понять, что другой близкий человек не всегда способен оценить степень Вашей самоотдачи, т.к у него нет такой потребности в слиянии с Вами. И к тому же, подумайте, может, Ваша жена или муж или… совершенно не требуют от Вас тех жертв, на которые идете Вы? Подумайте про себя …

Особенности отношений у созависимых людей.

Консультативный опыт наших психологов показал, что у людей, склонных к созависимым отношениям, парадоксальным образом сочетаются высокая зависимость от внешних обстоятельств (то есть они не хотят верить в то, что могут управлять своей жизнью) и принятие ответственности в ситуации стресса.

Например, происходит какой-либо конфликт, и созависимый партнер сразу же принимает на себя всю вину за непонимание в отношениях, либо начинает обвинять партнера во всем, вместо того, чтобы разобраться во взаимоотношениях. Но причина конфликта в отношениях никуда не уходит и не решается. Это значит, что следующий конфликт, как правило, сильнее предыдущего. Как думаете, к чему в таком случае все придет? Ну уж точно не к взаимопониманию. Что происходит с другим партнером в таком случае? А другой партнер начинает чувствовать себя более игнорируемым и начинает злиться, обижаться, отчуждаться. И все эти чувства со временем накапливаются, что в один момент может привести к эффекту «последней капли» . Такой паре необходимо учиться осознавать свои эмоции и учиться их выражать. Ведь мы не всегда способны выражать гнев так, чтобы не напугать близкого человека, не всегда способны отстоять свои права, не задевая прав другого. А если «вываливать» все, что есть, можно и разрушить отношения, которые так долго строились за очень короткий срок.

Потерять отношения это самый страшный ужас любого человека , который является со зависимым, поэтому приходится идти на все, чтобы остаться в паре. Поэтому за любую провинность зависимого партнера отвергают, обесценивают, ему изменяют, оскорбляют и бьют, заставляют испытывать чувство вины и стыда за все. Все в таких отношениях идет по кругу выходов из этого порочного круга может быть два:

Либо это будет какое-то очень болезненное событие, которое сподвигнет Вас к тому, чтобы преодолеть свой страх утраты отношений и попробовать начать возвращаться к истинному себе.

И, к сожалению, когда наступает та трагичная жизненная ситуация, которая способствует изменениям, либо когда Вы уже звоните к нам для того, чтобы получить психологическую консультацию по skype, Ваши отношения с партнером испорчены настолько, «что больше ничего исправить нельзя» . Некогда Ваш близкий человек был спасителем от одиночества и самостоятельности, а теперь он превратился в преследователя, а Вы в жертву. В нашем опыте часто так бывает, что мы принимаем на психологическую консультацию уже тех клиентов, которые находятся уже не в первых своих созависимых отношениях. Пользуйтесь психологической консультацией на Psi-Lfbirint.ru!

Еще раз напоминаем, что убегая от одной зависимости, Вы попадаете в другую!

И она будет состоять в следующем (мы опишем лишь основные пути и направления работы с созависимостью):

• это восстановление психологических границ , поскольку созависимость - это отсутствие психологических границ. Созависимые не тестируют, где находятся их границы и где начинаются границы другого человека: они либо пытаются сразу «слиться» с другим человеком, либо держаться от него в стороне, не допуская возможности самораскрытия;
• усилиение Вашей силы «Я» ;
• осознавание собственных чувств, их принятие и управление ими . Здесь задача психолога помочь клиенту заново выстроить свои отношения с собой, научиться чувствовать эмоции, переживания, осознавать и высказывать свои потребности и желания, ощущать комфортную дистанцию с другими и уметь отстаивать свои границы .
• Данная работа может проходить как в индивидуальном, так и в групповом формате. И у той и у другой формы работы есть свои преимущества и недостатки. И здесь уже каждый сам решает, что ему больше подходит на данный момент.

Все, что Вы прочитали в этой статье всего лишь ознакомительный материал с той проблемой, которая имеется у Вас сейчас, но эта статья конечно не поможет Вам начать самостоятельно выходить из проблемы , чтобы сдвинуть старый дом с фундамента, нужно его разрушить , а ведь порой так трудно разрушать то, что Вы старательно строили годами . В этом Вам может помочь только психолог.

В это утро всё для нее кончилось. Ад, в котором она жила два года и не находила сил выбраться из него закончился. Впервые за долгие годы она задышала полной грудью, полная сил и желания жить и быть счастливой без страхов, открытая для всего нового и главное внутренне свободная, а не созависимая женщина. Ей удалось, удалось справиться с созависимостью. Борьба была не на жизнь, а насмерть. Она закончила отношения с ним, чтобы спасти себя, а не превратиться в истеричку и не очень адекватную женщину.

Созависимость похожа на алкоголизм и наркоманию. Ты словно зависимая, но не от таких вещей, а от эмоций при чем не самых приятных. Это зависимость от конкретного человека, с которым не чувствуешь себя счастливой, но упорно находишься в разрушающих тебя отношениях. Часто такие мужчины злоупотребляют алкоголем, или наркотиками. Он зависим от веществ, а ты зависима от него.

Да, я созависимая!

Призналась она однажды себе и принялась действовать. Почти два года она была в отношениях с манипулятором, будущим алкоголиком, и психическим насильником, а это означало, что месяцами он с ней не разговаривал, а ее попытки хоть как-то с ним связаться заканчивались гудками в телефоне.

До этого были полугодичные отношения с наркоманом, его манипуляции и ее стремление его спасти. В-первые она поняла, что что-то идет не так, когда стала давать ему деньги. А Он же их считал не ее деньгами, а их общими.

Но вернемся к последним отношениям. Она стала посещать тренинги по любви к себе, по преодолению созависимости, повышению самооценки, ходить на расстановки.

Она начала усиленно себя спасать.

И так, ее план был такой:

1) Признать, что ты созависимая и сама справиться с этим не можешь!

2) Найти психолога, кто "промоет" тебе мозг.

4) Представить весь процесс "лечения" от созависимости как эксперимент, в котором можно пробовать по новому себя вести. Пробовать и смотреть, а как мне в этом поведение, а как мне, когда я такая.

Да, поначалу будет очень сложно, просто очень. Ведь вечно терпящим, все понимающим и прощающим женщинам тяжело даже просто сказать мужчине, что он не имеет право с ней так обращаться. Так, это приходить только тогда, когда ему удобно, не нести ответственность за свои обещания, игнорировать попытки поговорить и вечно делать вид, что ничего не случилось, не обращать внимание на ее интересы и желания.

5) Любовь к себе.

Как известно, находятся в созависимых отношениях женщины с низкой самооценкой, которые почему-то решили, или им кто-то это внес в голову, что они не достойны хорошего к себе отношения. Кто-то твердил им полжизни, обычно это мамы, что нужно всё терпеть, все понимать и все прощать. Но реальность такова, что любовь к себе держится отнюдь не на этих правилах. В вот любви к себе созависимым женщинам и не хватает, иначе бы они просто не попали в такие отношения, потому что не позволили так к себе относиться.

И так, принципы любви к себе:

1. Всегда для Себя быть на первом месте. Что означает отвечать себе на вопросы: что я хочу сейчас? мне это важно? хочу ли я это поведение мужчины ко мне поменя ть ?

2. Я не несу ответственности за то, как меня услышали. Я несу ответственность за то, что я сказала.

3. Я не несу ответственности за чувства других. Я несу ответственность за свои чувства. И если кто-то принял решение обидеться, это вовсе не значит, что я его хотела обидеть, и наоборот.

4. Я сама решаю, как и на что мне реагировать. Я несу ответственность за свои реакции.

5. Я имею право самостоятельно определить, что для меня плохо, а что хорошо.

6. Заниматься своей самооценкой. Можно пройти тренинг, тщательно выбрав себе специалиста.

7. Составить свои критерии хорошего к себе отношения мужчины и плохого. И в дальнейших отношениях руководствоваться им. Видя отношения, ты будешь сразу ориентироваться к хорошему отношению или плохому оно для тебя относится.. Хорошо, значит все идет так как надо. Плохо, значит что-то пошло не так!

Подводя итоги скажу, что, на мой взгляд, существует лишь одна формула выхода из созависимости - изменение своего отношения к себе и как следствие изменение своего поведения. И так же в обратную сторону, меняешь своё поведение, затем меняется отношение к себе. Потому что, когда ты говоришь партнеру о том, что тебе не нравится, что доставляет боль, что обижает, это нормально. Что нормально, когда твоё мнение и интересы учитываются партнером. В этот момент ты перестаёшь совершать предательство самой себя, а его и так было много, когда ты терпела то, что тебе не нравится!

Это вводный экскурс в историю "Как я "лечила" свою созависимость". В следующих публикациях буду раскрывать все пункты отдельно с примерами и рекомендациями. Надеюсь, мой опыт для кого-то послужит примером или мотивацией, или первым шагом к своему личному счастью.

Всем удачи, и до новых встреч!

В основном, те кто столкнулся с проблемой наркомании или алкоголизма близкого человека, всячески отрицают и не понимают, что и сами нуждаются в помощи.

Приходится часто слышать реплики разных людей похожие по смыслу: "Я не больной! Мне не нужна ваша помощь!" Это отрицание напоминает раздраженные крики вашего близкого человека в ответ на предложенную руку помощи.

Задача многих реабилитационных программ состоит в решении ряда вопросов, помогающих уменьшить психологические качества больного, которые привели его к употреблению. А близкие люди, находящиеся рядом на всех этапах развития заболевания, постепенно и незаметно становятся созависимыми личностями, не менее нуждающимися в психологической, а иногда и медицинской помощи.

Помощь созависимым. Созависимость.

Созависимость имеет множество определений из-за многогранности этого явления. Болезненная привязанность, чрезмерная озабоченность кем-то и социальная, эмоциональная, а порой и физическая зависимость от этого человека включает в себя понятие созависимости. Сам человек, у которого близкий принимает наркотики или алкоголь, разрушает себя такими мыслями чувствами и поведением, желая таким образом защититься от боли. Оказание помощи созависимым родителям (родственникам наркозависимых, алкозависимых) - задача не менее трудная и важная, нежели само лечение наркомании или алкоголизма .

Самое страшное, что родственники химически зависимых не меняются, когда те прекращают употребление. Им постоянно чего-то не хватает: то выздоравливает сын/дочь медленно, то на работу пора устраиваться... Они не могут успокоится в желании переделать жизнь других. Это желание может в пагубных формах сказываться на их собственной жизни и выражаться в импульсивном поведении. Созависимый может начать играть в карты на деньги, стать неуправляемыми в еде, иметь много любовных связей...

Помощь созависимым родителям, родным и близким наркозависимых, алкоголиков в Калуге

Исходя из всего перечисленного напрашивается вывод, что родители, родные и близкие наркозависимых, алкоголиков в помощи нуждаются не меньше. В Калуге, Туле, москве существуют группы созависимых, где люди с одинаковыми проблемами поддерживают друг-друга. Помощь волонтеров служения "Милосердие" поможет оставить в покое своих близких людей и работать над собой. Оставить в покое - это значит не перестать проявлять заботу и любить, а прекратить давить, покрывать ошибки и влиять на него/ее.

Служение "Милосердие" - это социальная реабилитация алкозависимых, наркоманов, а также помощь созависимым родителям, родным и близким наркозависимых, алкоголиков (созависимым) в Калуге, Обнинске, Туле, Орле, Воронеже, Брянске, Москве, Подмосковье.

Служение реабилитации "Милосердие".

г. Калуга, ул. Болдина д.20 8-953-333-44-47

Реабилитационный центр "Возрождение".

Калужская обл., Дзержинский район, д. Кожухово (40 км от Калуги)

Девушка 19 лет, успешная студентка, очень симпатичная, воспитанная искала психолога « за любые деньги» (с мольбой о помощи в глазах пришла ко мне на консультацию), который мог бы ей помочь разобраться в том, что с ней происходит. Девушка живет в частном доме за городом со своими родителями и двумя маленькими сестричками. Встречается с парнем, хорошо учится, подрабатывает в свободное время, имеет интересный круг общения, друзей, любит маму и сестричек, помогает по хозяйству родным с удовольствием. Производит впечатление счастливого человека. В чем же проблема? Отчим, очень хороший доктор, уважаемый человек… сильно пьет. И когда он «навеселе», что последнее время случается очень часто, происходят страшные вещи: крики, скандалы, поднимает руку на жену и на приемную дочь, мою клиентку, которая пытается защитить мать. Запои стали нормой в жизни отчима-доктора, он не выходит на работу в период запоев. А что делает семья, покрывает своего кормильца, так как очень стыдно «выносить сор из избы». «Я готова отказаться от своей жизни, все сделать для того, чтобы маме было хорошо. Что мне делать, чтобы спасти маму, сестер?»- таков был запрос на терапию. А потом последовал рассказ о парне, с которым встречается девушка, в отношениях есть проблема – он частенько выпивает. Это совсем не нравится девушке, но «я его так люблю и готова за него бороться…» - рассказывает клиентка. Наверное, таких и похожих историй знает множество каждый, но то, что созависимость, как и зависимость, это хроническое, тяжелое, смертельное заболевание, мало кому известно. А в этой истории четыре созависимых – мама, моя клиентка и две маленькие сестрички-дошкольницы, которые автоматически становятся созависимыми, т.к. их отец алкоголик…

Проблема созависимости очень актуальная во всем мире, в частности на Украине. В нашем обществе, которое зависит от определенного менталитета, созависимость – часть социума, которая негативно воздействует на жизнь конкретного человека и общества в целом. Созависимые отношения мешают полноценной жизни человека, лишают его возможности чувствовать радость и удовольствие, любить, реализовывать себя и самосовершенствоваться.

Коррекция созависимости долгий процесс, так как необходимо существенно менять привычный образ жизни. Освобождение от созависимости встречает противодействие общества из-за соответствующих традиций, стереотипов.

Понятие «созависимость» в современной психологии

Созависимость еще недостаточно изучена в мире и не классифицируется как самостоятельная нозология, а трактуется как сложное личностное расстройство.

В. Д. Москаленко созависимую личность описывает как человека, который полностью сосредоточен на том, чтобы руководить поведением другого человека, не думая при этом об удовлетворении собственных потребностей. Созависимые люди – это те, кто находятся в браке или близких отношениях с больными химической зависимостью, личности, которые воспитывались эмоционально-репрессивных, дисфункциональных семьях, где имела место зависимость или строгое воспитание, где естественное выражение чувств запрещалось. Воспитание в такой семье создает условия для формирования психологических особенностей, которые становятся основой для созависимости.

Ощущение зависимости от других.

Пребывание в контролирующих отношениях, которые унижают личность.

Потребность в постоянной похвале и поддержке окружающих, чтобы чувствовать, что все хорошо.

Ощущение бессилия, что можно что-то изменить в деструктивных отношениях.

Потребность в алкоголе, еде, сексе, работе, других отвлекающих стимуляторах для отвлечения от проблем и переживаний.

Неопределенность личных границ.

Ощущение себя в роли жертвы, шута.

Неспособность ощущать настоящую близость и любовь.

Созависимость это не только вторичное явление, связанное с алкогольной или наркотической зависимостью близкого, это и нарушение развития личности, которое сформировалось в ранних детско-родительских отношениях.

Эталонным примером созависимости являются семейные отношения алкоголика и его жены, где она на протяжении многих лет (0 лет…) безуспешно пытается спасти спутника жизни от пагубной привычки и, таким образом, лишает себя своей собственной жизни. Несет свой и чужой крест, а ноша ей эта не под силу, вот упадет под непосильным грузом.

Нередко созависимые отношения возникают между матерью и ребенком, отцом и ребенком, братом и сестрой и даже близкими друзьями. Поэтому риск попасть в капкан созависимости есть у каждого человека.

Созависимые это те, кто неправильно и неэффективно реагируют на алкоголизм, наркоманию или другую зависимость близких и выстраивают с ними отношения по треугольнику Карпмана, выступая одновременно преследователем, спасателем и жертвой.

Цель созависимого – получить негативное внимание, снятие с себя ответственности, стабилизация самооценки, выполнение негативных детских программ и т.д. Состояние взрослого отсутствует в этих ролях.

Поведение: пассивность, постоянные жалобы, демонстрация своей нежизнеспособности, нет ресурсов или кто-то должен измениться, чтобы «я» был счастливым.

Цель: быть спасенным или наказанным.

Эмоции: жалость к себе, обида, тоска, страдания…

Когниции (мысли): «я не могу решить свои проблемы, моя ситуация не может быть решена, со мной поступили несправедливо» и т.д.

Психология созависимости – это психология вечной жертвы, которая противостоит несправедливости мира, хочет, чтобы ее все жалели и защищали и при этом не делает никаких попыток, чтобы изменить свою жизнь.

Поведение: агрессивное, постоянные обвинения, действует исключительно в своих интересах; постоянно ищет недостатки у других, находится в негативной позиции по отношению к людям, критикует, контролирует.

Цель: захватить чужую территорию, наказать других.

Эмоции: злость, бессилие, чувство превосходства, ненависть, гнев.

Когниции: «Мне все должны – другие должны делать так, как я считаю нужным, людей надо контролировать, а тех, кто провинился, наказывать».

Созависимые постоянно используют различные методы манипуляции, чтобы получить помощь и сочувствие окружающих.

Поведение пассивно-агрессивное, оправдания, действия направлены на спасение других (при этом Жертва забывает про себя), делает больше для других, нежели хочет делать, спасение происходит так, что в конце все остаются недовольными, проблемы не решаются.

Цель: построение барьеров.

Эмоции: вина, праведный гнев, раздражение, жалость, обида.

Когниции: »Я должен спасти, предупредить беду любой ценой, без меня не справятся».

«Спасатель» чувствует себя ответственным за жизнь родственника и убеждает себя в том, что он должен всегда заботиться о нем, чего бы это не стоило. Особенно в нашей стране множество женщин десятилетиями терпят мужей-пьяниц не из-за слабости воли, а из-за особенности менталитета: «близким всегда надо помогать», «человека нельзя бросать в беде» наши женщины впитывают с молоком матери. И, на первый взгляд, что в этом плохого?

Жизнь Спасателя полностью зависит от потребностей и желаний зависимого. Спасатели не умеют говорить «нет», берут на себя большую часть обязанностей зависимого и подстраивают под него свою жизнь. Как в истории моей клиентки: жена практически самостоятельно воспитывает детей, выполняет большую часть домашней работы, главный добытчик в семье, при этом терпит безропотно пьяные выходки мужа, покрывает его. Созависимый быстро теряет способность любить себя, отстаивать свои желания, отказывает себе в праве на личные потребности. Так как у них очень низкая самооценка, они не осмеливаются заявлять про свои интересы и потребности, боятся осуждения в обществе, если откажутся от «спасательной миссии».

Отношения, построенные соответственно треугольника Карпмана, становятся заменой настоящей близости.

Выход из этого треугольника возможен, если выстроить треугольник Партнерства, в котором роли будут распределены таким образом: Учитель-Помощник-Ученик.

Созависимость от алкоголика или наркомана – это короткий путь к психологическим расстройствам и уничтожению личной жизни. Человек перестает жить своей жизнью, ставит в приоритет ответственность и заботу о зависимом. Поэтому очень быстро теряют свой круг общения, забывают про хобби и долгосрочные планы и растворяются в зависимом человеке, не понимая при этом, что таким образом губят и его.

Постоянный стресс, напряжение, тревога, сниженная самооценка негативно влияют на психическое здоровье, нередко через несколько лет после жизни рядом с зависимым у созависимого развивается тяжелая депрессия и другие расстройства, могут появиться и суицидальные мысли.

Кроме опасности для социального и психологического здоровья у созависимого большой риск самому стать зависимым: нередко жены зависимых от отчаяния сами начинают прикладываться к рюмке, чтобы лучше понимать мужа, стать ближе ему, и в последствии становятся пациентами наркодиспансеров.

Расстройства сна, пищевого поведения, психосоматические заболевания также спутники жизни созависимого.

В современной психологии нет единого подхода в лечении созависимости. Но изучено и аргументировано, что лечение должно быть направлено на, во-первых, преодоление вторичной созависимости – расширение поведенческого спектра взаимодействия с зависимым за счет четкого понимания особенностей своего поведения, которое содействует или противостоит продолжению употребления и развитию болезни.

Во-вторых – на сознательном уровне должен быть проработан травматический опыт: необходимо выявить истоки развития созависимости, раскрыть личностный потенциал, ресурсы, проработать сферу эмоций и чувств. Т.е. охватить мультифакторные проявления созависимости: когнитивно-эмоциональный, поведенческий, психофизический.

Таким образом, с моей клиенткой мы строили работу на таких уровнях:

1. Когнитивный – выявление негативных автоматических мыслей, правил жизни, работа с неадекватными поведенческими стратегиями и их деструктивным влиянием на психологические процессы и социальную жизнь.
2. Эмоциональный - выявление эмоциональных дефицитов, формирование навыков сознательного выражения чувств, развитие эмпатии.
3. Поведенческий - изменение или отказ от деструктивных форм поведения, обучение здоровым формам поведения
4. Психофизиологический - формирование навыков расслабления и регуляции функциональных состояний с помощью техники осознанности «Майдфулнес».

Существуют по всему миру группы «Анонимных алкоголиков», «Ал-Анон» - группы для созависимых, где человек может бесплатно получить помощь и поддержку. А также «Школа для родственников» зависимых, где бесплатно можно послушать лекции специалистов по этой проблеме.

Полное излечение от созависимости и зависимости вряд ли возможно, но научиться с этим качественно жить – абсолютно реально. В моей практике большое количество созависимых, которые справляются очень успешно со своей проблемой и живут полноценной жизнью.

С моей клиенткой и ее мамой продолжается работа, у них высокая мотивация, большое желание помочь себе, поэтому нет сомнения – мы справимся!

Рада буду помочь, если кому-то нужна помощь!

Интересующие вас статьи будут выделены в списке и выведены самыми первыми!

Комментарии

Полное излечение от созависимости и зависимости вряд ли возможно

Я понимаю, что прошлое не стереть и не изменить, как нам хочется, а меняться - это нелегко и долго - от мыслей и до поведения. К тому же, полностью независимым человек в обществе быть не может. Но все же, расскажите пожалуйста, что именно, по-Вашему, остается в нас от этого вируса, и вопреки чему можно "качественно жить"?

Оставить алкоголика или наркомана и заменить его другим, частое явление. Это говорит о том, что человек не только не выздоравливает, но усугубляет свое созависимое положение.

Созависимые, которые научились жить полноценной жизнью, это те, кто осознали причины своего недуга - наследование деструктивных родительских моделей поведения, истоки своей низкой самооценки, понимание, почему именно я нашла себе мужа-алкоголика, приняли себя с достоинствами и недостатками. Это те, кто избавились от чувства вины "Я виновата в том, что он употребляет.", научились уважать себя, свои потребности и чувства, соблюдать границы окружающих и отстаивать свои границы. Это женщины, которые научились любить себя и взяли ответственность за свою жизнь на себя. Сделали сознательный выбор: продолжать спасать, контролировать, жертвовать, манипулировать близкими или все же заняться "воспитанием себя". Выздоравливающие созависимые перестают провоцировать своим поведением зависимого к употреблению, не дают повода для срывов, меняются сами. А семья - это система, в системе, если одно из звеньев начинает меняться, остальным надо как-то приспосабливаться. Сначала жуткое сопротивление близких, но если следовать твердо новому поведению, у зависимого не будет иного выбора, нежели приспосабливаться.(В Америке не берутся за лечение зависимых, пока не пройдет соответствующую реабилитацию семья. Т.к. зависимый после лечения, попадая в прежнюю среду, очень быстро вернется к пагубной привычке). И здесь два варианта развития отношений: зависимый перестает употреблять и начинает менять свою жизнь. Такие случаи знаю, и они не единичны. Второй вариант - женщина расстается с зависимым, начинает жить согласно своим новым убеждения и ценностям. И может впоследствии иметь здоровую семью. Такие "чудеса" возможны, если созависимый очень мотивирован и хочет выздороветь, самосовершенствуется.

На Москаленко ссылаетесь. Да, неплохую книжку написала, но есть ещё Б. Уилсон, М. Битти, В. Новикова, Е. Савина, которые в отличие от Москаленко, на своём опыте убедились в эффективности программы "12 шагов" и содружеств, работающих на её основе.

Но "что занадто, то не здраво" - женщины, которые посещают группы годы и не выздоравливают, это не мифические существа, а реальные люди.

Перечисленных авторов тоже читала с удовольствием. Добавлю Уайнхольда "Освобождение о созависимости" - одна из любимых! Группы Ал-Анон "рекламирую" и рассказываю о них людям, т.к. зачастую созависимые со своей бедой понятия не имеют, где искать помощи. Спасибо, что не остались равнодушным к этой теме!

Как преодолеть созависимость. Психологическая онлайн помощь.

Как часто в отношениях вы испытываете тревогу, депрессию? Как часто вините себя в чем-то, занимаетесь самоедством? Часто ли вы обращаетесь к врачам по поводу соматических болезней или нарушений? Если всеми вашими ответами было слово: «часто», то вы можете уверенно себя записать в группу людей, страдающих созависимостью от своего партнера (мужа, жены или другого родственника, живущего с вами). В таком случае, вам необходима психологическая помощь онлайн, чтобы разрушить этот замкнутый круг.

Созависимость это:

Единого краткого определения созависимости нет. Но все же попытаюсь вам дать определение созависимости. Созависимый человек – это тот, кто полностью поглощен тем, чтобы управлять поведением другого человека и совершенно не заботиться об удовлетворении собственных жизненно важных потребностей. Созависимость в известном смысле – это отказ от себя.

1. люди, состоящие в браке или находящиеся в любовных взаимоотношениях с больным зависимостью от психоактивных веществ;
2. родители больных зависимостью от психоактивных веществ;
3. люди, имеющие одного или обоих родителей, больных зависимостью от психоактивных веществ;
4. люди, выросшие в эмоционально репрессивных семьях;
5. люди, страдающие зависимостью, до и после активного периода болезни.

Что способствует появлению созависимости в отношениях (по Москаленко В.Д)?

Сын не дает устроить личную жизнь - консультация психолога

Это основная характеристика созависимых, на которой базируются все остальные. Отсюда такая особенность созависимых, как направленность вовне. Эти люди полностью зависят от внешних оценок, от взаимоотношений с другими. Созависимые не умеют принимать комплименты и похвалу должным образом. Это даже может усиливать у них чувство вины и своей неадекватности. В их сознании и лексиконе доминируют многочисленные долженствования – «я должна», «ты должен».

Низкая самооценка может быть мотивом стремления помогать другим. Поскольку они не верят, что могут быть любимыми и ценными сами по себе, то они пытаются «заработать» любовь и внимание других и становятся в семье незаменимыми.

2. Желание контролировать жизнь других.

Созависимые верят, что в состоянии контролировать все на свете. Чем хаотичнее ситуация дома, тем больше прилагается усилий по ее контролю. Они думают, что могут сдерживать употребление алкоголя или наркотиков своими близкими.

Созависимые уверены, что лучше всех в семье знают, как события должны происходить, как другие члены семьи должны себя вести. Для контроля над другими они используют уговоры, угрозы, принуждение, советы, подчеркивание беспомощности других («муж без меня пропадет»). Они внушают другим чувство вины («я тебе всю жизнь отдала, а ты…») либо используют грубое доминирование и манипулирование.

Проблема личной продажности в профессиональной деятельности психолога

Попытка взять под контроль неконтролируемые события приводит к депрессии. Невозможность достичь цели в вопросах контроля созависимые рассматривают как собственное поражение, как утрату смысла жизни. Другими исходами контролирующего поведения созависимых являются фрустрация, гнев.

Созависимые берут на себя ответственность за других, при этом совершенно безответственны в отношении собственного благополучия. Они плохо питаются, плохо спят, не посещают врача, не знают своих собственных потребностей. Спасая больного, созависимые лишь способствуют тому, что он будет продолжать употреблять алкоголь или наркотики.

Попытка «спасать» никогда не удается. Это всего лишь деструктивная форма поведения как для созависимого, так и для зависимого. Такая «забота» о других предполагает некомпетентность, беспомощность другого, неспособность его делать то, что выполняет за него созависимый близкий. Все это дает возможность созависимым чувствовать себя постоянно необходимыми, незаменимыми.

Многие поступки созависимых мотивированы страхом, который является основой любой зависимости. У созависимых это страх столкновения с реальностью, страх быть брошенной, страх потери контроля над жизнью, страх самого худшего. Когда люди находятся в постоянном страхе, у них прогрессирует тенденция к ригидности тела, души. Страх сковывает свободу выбора. Помимо страха, в эмоциональной палитре созависимых преобладают также тревога, стыд, вина, затянувшееся отчаяние, негодование, ярость, обида, жалость к себе, гнев. Эти эмоции называют токсическими. Они используются как механизмы защиты.

Личные качества психолога-консультанта

Еще одна характерная особенность эмоциональной сферы созависимых – обнубиляция (затуманивание) чувств либо даже полный отказ от них, помогающий росту толерантности негативных эмоций. Постепенно у созависимых повышается переносимость эмоциональной боли. Негативные чувства в силу своей интенсивности могут генерализовываться и распространяться на других людей. Легко возникает ненависть и к себе. Сокрытие стыда, ненависти к себе может выглядеть как надменность и превосходство над другими (это трансформация чувств).

Созависимые используют все формы психологической защиты – рационализацию, минимизацию, вытеснение, проекцию и прочие, но более всего – отрицание. Они склонны игнорировать проблемы или делать вид, что ничего серьезного не происходит. Например, когда родители наблюдают состояние наркотического опьянения у сына или дочери, то могут объяснить это чем угодно, но только не употреблением наркотиков.

Созависимые легко обманывают себя, верят в ложь, верят всему, что им сказали, если это соответствует желаемому. Они видят только то, что хотят видеть, и слышат только то, что хотят слышать. Отрицание помогает созависимым жить в мире иллюзий, поскольку правда очень болезненна. Обманывать себя – это всегда деструктивный процесс как для себя, так и для других. Обман – форма духовной деградации. Созависимые отрицают у себя наличие признаков созависимости. Именно отрицание мешает им попросить помощи для себя, затягивает и усугубляет зависимость больного и держит всю семью в дисфункциональном состоянии.

Психолог по скайпу

6. Болезни, вызванные стрессом.

Это психосоматические нарушения в виде язвенной болезни желудка и двенадцатиперстной кишки, колита, гипертензии, головной боли, нейроциркуляторной дистонии, бронхиальной астмы, тахикардии, аритмии. Созависимые болеют, поскольку пытаются контролировать то, что в принципе не поддается контролю (чью-то жизнь). Они много работают и тратят много сил на то, чтобы выжить. Появление психосоматических заболеваний свидетельствует о прогрессировании созависимости.

7. Поражение духовной сферы.

Духовность в рамках концепции созависимости определяется как качество взаимоотношений с субъектом (человеком) или объектом, наиболее важным в жизни. К наиболее значимым и ценным относятся взаимоотношения с самим собой, с семьей, обществом и Богом. Если у больного по мере развития заболевания эти взаимоотношения и связанные с ними ценности вытесняются отношениями с химическим веществом, то у созависимых – патологически измененными взаимоотношениями с больным членом семьи.

Как избавиться от созависимости?

Нужно избавиться от старых привычек в поведении. Именно они могут способствовать рецидиву. Психологическая помощь в этом случае фокусируется не на одном больном, она включает и его семью. Ведь зависимость – это семейная болезнь, поэтому лечение и профилактика тоже должны быть семейными.

Психологическая помощь созависимым дает огромный выигрыш им самим в виде оздоровления и личностного роста, а также их родственникам, страдающим зависимостью, и подрастающим в семье детям. Для детей это существенный элемент профилактики развития зависимости. Следует напомнить, что дети больных зависимостью составляют группу высокого риска развития зависимости как от психоактивных веществ, так и нехимических ее форм – трудоголизма, игромании, фанатической приверженности к какой-либо деятельности, перееданию, любовной зависимости.

Вовлечение семьи в терапию ускоряет и улучшает процесс выздоровления больного с зависимостью, снижает уровень стресса у родственников, повышает уровень сплоченности семьи.

Имеются многочисленные доказательства большей эффективности лечения алкоголизма с вовлечением социального окружения, в частности семьи. Семья может как способствовать выздоровлению больного, так и «оздоравливаться» сама.

Детский психолог - по скайпу

Как преодолеть созависимость. Психологическая онлайн помощь.: 7 комментариев

Хочется больше узнать, как избавиться от созависимости, помогите, подрастает дочь, как ей не попасться в те же сети в будущем?

Здравствуйте, Татьяна! Чтобы избавиться от созависимости, нужна работа с психологом. Так как корни созависимости глубоко проходят в поведение созависимого, и в мышление, так что самостоятельно все выявить, отследить и изменить затруднительно - будет мешать сопротивление и психологические защиты. Я работаю с этой проблемой как психолог и готова помочь вам! В ходе работы я даю много вопросов для самоанализа и самостоятельной работы, что ускоряет процесс психотерапии и делает возможным за меньшее количество сеансов достичь больших результатов. Первые изменения обычно можно заметить уже после первой консультации! Чтобы записаться ко мне на консультацию, просто напишите мне на почту

Хотелось бы записаться на консультацию по этой теме. Как мне это сделать? И еще: семья «лечиться»)) не пойдет. Сама справлюсь?

Безусловно справитесь! Жду вас на консультации!

Портал знаний о Жизни

Психология взаимоотношений, здоровье, познание себя, саморазвитие

Вы здесь

Что такое созависимость? Тест для самопроверки, способы выхода из со-зависимых отношений

Созависимые люди полностью поглощены задачей спасения близкого человека. В определенном смысле, созависимость – это отказ от себя, от своих желаний, интересов и чувств. Но они этого не замечают, утрачивается важность собственных интересов.

Типы созависимости, способы выхода, семь языков любви

Созависимое поведение формируется не в браке с зависимым человеком, а гораздо раньше – в родительском доме. Созависимые отличаются чувством неуверенности в себе. Желание получить любовь и повысить чувство собственной значимости реализуется за счет проявления «заботы» об окружающих. В них живет уверенность, что другой человек не будет его любить просто за то, что он есть, они считают, что любовь нужно заслуживать.

Созависмые люди не умеют определять собственные границы, где заканчивается «Я» и начинается другой человек. Проблемы, чувства, желания – у них все общее, все на двоих.

Основные черты поведения созависимых – это: желание «спасать» близких; гиперответственность (взятие на себя ответственности за проблемы другого человека); жизнь в постоянных страданиях, боли и страхе (как следствие «заморозка» чувств -Такому человеку сложно ответить на вопрос: «Что вы сейчас чувствуете?»); все внимание и интересы сконцентрированы вне себя – на близком человеке.

Зависимые же люди, наоборот, отличаются пониженным чувством ответственности. Их существование возможно только в союзе с созависимым человеком, который берет на себя решение их проблем.

Для состояния созависимости типично:

• заблуждение, отрицание, самообман;
• компульсивные действия;
• «замороженные» чувства;
• низкая самооценка, ненависть к себе, чувство вины;
• подавляемый гнев, неконтролируемая агрессия;
• давление и контроль за другим человеком, навязчивая помощь;
• сосредоточенность на других, игнорирование своих потребностей, психосоматические заболевания;
• проблемы общения, проблемы в интимной жизни, замкнутость, депрессивное поведение, суицидальные мысли.

Можно выделить три типичных роли созависимых людей (треугольник Картмана):

Стадии созависимости

Как развивается созависимость? Ведь нет такого сегодня все хорошо, а завтра утром просыпаешься и, бах… созависим. Даже если все вопросы с предрасположенностью включить, то все равно все не так уж быстро. Дарлин Лансер, семейный психотерапевт и специалист по созависимости приводит 3 стадии ее развития

Ранняя стадия

1. Формирование привязанности к зависимосму. Предложение и предоставление безвозмездной помощи, поддержки, подарки и другие уступки.

Средняя стадия

1. Отрицание и минимизация болезненных аспектов (да украл деньги, но их там все равно было мало, да, лежал под забором, но забор был хороший и грязи не было вокруг)

Поздняя стадия.

1. Постоянно сниженное настроение.

Созависимый – тот, кто позволил поведению другого человека влиять на свое собственное. Созависимый одержим контролем поведения зависимого (например, от алкоголя) человека.

Поведение созависимого – это вид адаптации, целью которой является удовлетворение своих потребностей через заботу о том, кто по каким-то причинам не в состоянии позаботиться о себе сам. По мере того как роль спасителя прогрессирует, созависимый забывает о своих собственных потребностях и проблемах. В результате, даже если происходит физический разрыв с зависимым человеком, созависимые переносят вирус своей «болезни» на будущие отношения.

Поведение созависимых проявляется в слишком сильной опеке, взятии на себя полной ответственности за финансовое и эмоциональное благополучие другого человека, в лжи и сокрытии от окружающих негативных последствий поведения зависимого, с целью продолжать оставаться в отношениях с ним. В долгосрочной перспективе спасители становятся полностью ответственными за своих партнеров, а их собственное психическое и физическое здоровье распадается. Также считается, что у «любителей помогать» есть серьезные проблемы с самоконтролем.

• Ощущаете себя в зависимости от людей, у Вас есть ощущение пребывания в ловушке унижающих Вас и контролирующих взаимоотношений;
• Видите смысл своей жизни в отношениях с Вашим партнёром, сосредотачиваете всё своё внимание на том, чем он занимается.
• Используете взаимоотношения так, как некоторые люди используют алкоголь или наркотики, при этом становясь зависимым от другого человека и думаете, что не сможете существовать и действовать независимо от него.
• Если Вы склонны воспринимать чужие проблемы как свои собственные, что говорит о том, что Вы не способны определять свои психологические границы. Не знаете, где заканчиваются Ваши границы и где начинаются границы других людей.
• У Вас низкая самооценка, и поэтому есть навязчивая потребность в постоянном одобрении и поддержке со стороны других, чтобы чувствовать, что у Вас всё идёт хорошо;
• Всегда стараетесь производить хорошее впечатление на других. Если Вы часто стараетесь угождать другим людям, не доверяя своим собственным взглядам, восприятию, чувствам или убеждениям.
• Прислушиваетесь к чужому мнению и не защищаете свои собственные взгляды и мнения.
• Стараетесь стать необходимыми другим людям. Если Вы готовы «расшибиться», чтобы сделать то, что, по Вашему мнению можете сделать для других людей только Вы, хотя на самом деле другие люди могут прекрасно сделать это для себя сами.
• Играете роль мученика. Страдаете, однако, делаете это благородно. Вы готовы мириться с невыносимыми для Вас ситуациями, так как считаете, что Ваш долг - поступать именно так.
• Уверены, что можете контролировать других людей и постоянно пытаетесь это делать, не признаваясь себе в том, что это у Вас никогда не выходит «на все сто».
• Если Вы не понимаете, что происходит с Вашими чувствами, или не доверяете им, и проявляете их только тогда, когда считаете, что можете себе это позволить.
• Если Вы легковерны и часто в жизни попадаете в ситуации, когда другие люди обмынавают Вас или не оправдывают Ваших ожиданий.

Тест на созависимость

Прочитайте внимательно приведенные ниже утверждения и поставьте перед каждым пунктом то число, которое отражает Ваше восприятие данного утверждения. Над ответами на предложенные суждения долго думать не следует. Выберите тот ответ, который более всего соответствует Вашему мнению.

Вопросы теста:

1. Мне трудно принимать решения.
2. Мне трудно сказать «нет».
3. Мне трудно принимать комплименты как что-то заслуженное.
4. Иногда я почти скучаю, если нет проблем, на которых следует сосредоточиться.
5. Я обычно не делаю для других то, что они сами могут для себя сделать.
6. Если я делаю для себя что-то приятное, то испытываю чувство вины.
7. Я не тревожусь слишком много.
8. Я говорю себе, что все у меня будет лучше, когда окружающие меня близкие изменятся, перестанут делать то, что сейчас делают.
9. Похоже, что в моих взаимоотношениях я всегда все делаю для других, а они редко что-нибудь делают для меня.
10. Иногда я фокусируюсь на другом человеке до такой степени, что предаю забвению другие взаимоотношения и то, за что мне следовало бы отвечать.
11. Похоже, что я часто оказываюсь вовлеченным во взаимоотношения, которые мне причиняют боль.
12. Свои истинные чувства я скрываю от окружающих.
13. Когда меня кто-то обидит, я долго ношу это в себе, а потом однажды могу взорваться.
14. Чтобы избежать конфликтов, я могу заходить как угодно далеко.
15. У меня часто возникает страх или чувство грозящей беды.
16. Я часто потребности других ставлю выше своих собственных.

Для получения суммы баллов переверните значения баллов для пунктов 5 и 7 (например, если был 1 балл, то замените его на 6 баллов, 2 - на 5 баллов, 3 - на 4 балла, 6 - на 1 балл, 5 - на 2 балла, 4 - на 3 балла) и затем суммируйте.

Суммы баллов:

33-60 - умеренно выраженная созависимость,

61-96 - резко выраженная созависимость.

Если человек, склонный к созависимости оказывается в близких отношениях с зависимым человеком, будь это алкоголизм, наркомания, игровая зависимость и др., то созависимость становиться заболеванием. Без лечения, созависимость с течением времени прогрессирует и лишает возможности человека строить нормальные отношения с другими людьми. Даже если созависимому человеку удается разорвать такие отношения, то он либо вынужден жить в одиночестве, либо, как правило, новые отношения опять строит с зависимым.

Самостоятельный выход из созависимости.

Отказ от соучастия в зависимости дается очень сложно. Близким зависимых людей иногда кажется, что от них требуют отказаться от близкого человека. На самом деле имеется в виду, что нужно вернуться к себе. Важно учитывать (всего лишь учитывать) чувства близкого человека в своих действиях и оказывать поддержку ему, но при этом нужно четко разграничить зоны ответственности (не делать за него то, что он сможет сделать сам, не думать за него, не желать за него). Не позволяйте другим пользоваться вашими чувствами и вашей любовью.

Созависимые люди так же нуждаются в помощи психолога. Трудно осознать и принять тот факт, что начать помогать нужно себе. Но только так можно научиться строить теплые и близкие отношения без ущерба собственным интересам.

Возможен ли самостоятельный выход из созависимых отношений (мнение психотерапевта Анастасии Фокиной):

Эти вопросы мне задают настолько часто, и я настолько часто на них отвечаю комментариями к разным постам, что совершенно не помогает, так как вопросы продолжают задавать. Действительно дочитать всю тучу комментариев бывает весьма сложно, часто я и сама забываю, где именно отвечала на подобные вопросы, чтобы дать ссылку. Так что уже наконец-то решила отвести на ответ на него целый пост.

Если самостоятельно (Из созависимых отношений, (прим. моё)) нельзя выйти, то как можно?

С помощью терапевта?

А если только один партнер в терапии, то есть ли шанс? Потому как второго не затащишь туда ни за что.

Хочется надеяться, что изменения в одном, приведут к изменению динамики отношений. Что вы думаете по этому поводу?

Так вот, что я думаю по этому поводу:

Зависимость, к образованию которой приводит ранняя травматическая ситуация в первичных отношениях, практически не перерабатывается самой психикой без поддержки терапевта, а иногда и не одного. Дело в том, что «залегание» истоков трудностей, с которыми сталкивается уже взрослый человек, зачастую настолько глубоко, что даже их простое понимание, то есть вывод в сознание, бывает сильно затруднителен. Тем более, что осознавать приходится заново очень многое.

Ваши настоящие отношения с родителями, какие они были на самом деле?

Любили ли вас родители и что это была за любовь?

Плохими или хорошими были ваши родители? Какими они были на самом деле?

Бывают ли люди в принципе только плохими или только хорошими?

Зависело ли от вас то, что происходило с вами в прошлом? А сейчас?

Что вы действительно можете изменить, а что нет? Каковы пределы ваших возможностей? Вашей ответственности?

Какой вы на самом деле? Каков ваш вклад в ваши жизненные трудности? И многие, многие другие.

А тут понятно, что просто их осознание не приведет к улучшению ситуации в жизни, придется многое переосмыслить, пережить, переработать и многому обучиться, чтобы жизнь наладилась. Поэтому не одна я считаю так, что с такими глубокими вещами нужно идти к специалисту и приготовиться отвести на это немало времени. Те психические защиты, которыми обладают люди с ранней травмой, бывают весьма трудными не только для самостоятельной работы, но и для работы в терапии с терапевтом.

Кроме того, вам нужен будет кто-то, на кого теперь можно было бы рассчитывать, с кем можно восстановить утраченное доверие. От кого можно будет чему-то научиться, в том числе и тому, что все люди в том или ином роде зависимы друг от друга, нуждаться в чем-то от других, и получать не явлется признаком слабости, а также получить реализацию тех функций, которых вашей личности не хватило для развития когда-то.

Разумеется, я не хочу сказать, что самостоятельно нельзя сделать ничего. Это далеко не так. Часто люди присылают мне письма о том, что им очень помогло чтение моего дневника в решении их проблем. Действительно ли помог дневник? Возможно, он дал лишь какое-то направление, некоторое понимание, некоторый взгляд со стороны, в котором человек нуждался. Работу, конечно, проделал сам человек. Иногда работу очень большую. Но это говорит о том, что у него оказались сформированными те функции, которых может не оказаться у другого, и его работа в одночку не окажется столь успешной.

Кроме того, созависимость - это сложность именно быть с кем-то, трудность создавания и поддерживания отношений, невозможность получать от отношений удовлетворение всвязи с разрушенным доверием. Травма зачастую создает вокруг основы личности человека непроницаемый кокон защиты от любых посягательств любях других. Самостоятельно справиться с серьезными формамми такой защиты - дело нереальное. В одиночку восстановить доверие к другим - тоже вещь непосильная, наоборот, это лишь укрепление бастионов защиты, укрепление той идеи, на которой часто зиждется жизнь отвергнутого ребенка. А именно: «Я со всем должен справляться в одиночку». Иногда именно это утверждение нужно изменить, а изменить его можно лишь с опытом доверия.

Иногда, в не таких сложных случаях, человек может сделать для себя очень многое с помощью рефлексии, взращивания осознанности, телесных практик, творчества.

Я говорю лишь о том, что переработка ранней травмы подразумевает очень глубокое погружение в себя, в таком случае человеку нужны отношения с другим и как недостававший ресур,с и как страховка и гарант того, что оттуда можно будет вернуться и это путешествие не станет опасным настолько, чтобы побояться его совершить.

Поможет ли отношениям в целом движение к выздоровлению одного из парнеров? Потому как «тащить» другого в терапию вперед себя (а иные вообще видят именно в другом корень всех бед), пытаться всячески спасать партнера, «объяснять » ему, «давать ему понять» и так далее - это как раз «оно», явный признак вашей созависимости.

Иногда ваше выздоровление приводит к тому, что отношения действительно меняются, но далеко не всегда к лучшему. Если ваш партнер заинтересован в вашей зависимости от него или в своей глубокой зависимости от вас, то ваш отказ вечно служить ему «донором», быть половинкой, дополнять его, делать за него что-то, чему он не хочет учиться сам, может сильно его расстроить, и он может разорвать отношения, пойти искать себе нового «донора»-спасателя. Может статься так, что отношения, в которых нет развития, первому надоедят вам, и тогда вы разорвете их, пойдя искать другого, более здорового и расположенного к отношениям, человека.

Может произойти и еще один вариант развития ситуации: ваш пертнер, увидев улучшение качества вашей жизни может начать испытывать зависть и почувствует и свой интерес к такому улучшению. В таком случае, позже, он сам может найти себе терапевта.

В некоторых случаях, действительно, если партнер был более устойчивым, чем вы, отношения могут «выправиться» и только благодаря вашим усилиям в работе над собой. В таких случаях, вы начнете поворачиваться к вашему партнеру иными стронами, нежели раньше, а также и его вы можете обнаружить несколько иным, нежели раньше его видели.

Ваши отношения могут все также оставаться созависимыми, но вы можете находить их более удовлетворяющими. Поэтому далеко не всем и не каждому может быть нужна терапия. Да и не каждый вообще считает её чем-то для себя полезным.

Вы можете оставаться травмированным, но ваша жизнь может стать для вас достаточно хорошей и без терапии, это означает, что вам хватило компенсации.

ТЕРАПИЯ НЕ НУЖНА ВСЕМ ПОДРЯД ЛЮДЯМ, ОБЛАДАЮЩИМ ПОДОБНЫМИИ ПРОБЛЕМАМИ, ОТНОШЕНИЯ СОЗАВИСИМОСТИ - ЭТО НОРМА СЕГОДНЯШНЕГО ВРЕМЕНИ, И НЕ ВСЕ ХОТЯТ ЭТО МЕНЯТЬ. ЭТО (то, что кто-то не хочет ничего глобально менять) - НЕ ПРОБЛЕМА, С ЭТИМ ВПОЛНЕ МОЖНО ЖИТЬ.

Для того, чтобы решиться на терапию, необходима сильная мотивация действительно что-то для себя сделать, создать, изменить, или наоборот принять имеющееся, что тоже что-то в итоге изменит.

Если человек говорит: вот, я так хочу на терапию, но просто у меня не хватает времени, денег, терапевта хорошего, сил, подчеркнуть нужное, это означает, что, вероятно, стОит просто честнее взглянуть на свое противоположное желание. Вы не там, у вас этого нет. Это значит, что сейчас вы хотите другого. Важно принимать и уважать свои решения, каковы бы они ни были.

Секрет выхода из созависимости (мнение Марка Ифраимова)

Перед тем, как вы прочтете этот секрет, я прошу вас помнить: чтение расшифрованных секретов никогда не заменит практики, действий, проще говоря, движений тела. Без практики ничего не произойдет. Используйте мой подарок. А если вы расстановщик, мой прием очень быстро позволит вашему клиенту достичь того результата, ради которого он обращается к вам.

Созависимость – форма симбиоза

Созависимость происходит от симбиоза.

Ребенок и мама изначально являются единым, цельным существом. Точно также, как сердце или печень являются неотъемлемой частью организма.

Ребенок питается вместе с мамой, дышит вместе с ней, живет вместе с ней. Он связан с ней пуповиной. Пуповина является для него способом передачи жизни от мамы к нему.

Мы так привыкли к этому факту, что не замечаем очевидных вещей. Очевидно, что за 9 месяцев жизни через пуповину, мы привыкаем быть частью мамы, частью ее радостей и огорчений.

Ради своей большей части, мы, как малая часть, как творение своей мамы, готовы на любые жертвы. Ради нее мы будем всю жизнь страдать, спасать, обвинять. Пока она не станет счастливой.

Или пока мы не поймем, что все эти детские решения мы приняли, как существо в стадии симбиоза, зависимое через пуповину от той, кто дал жизнь, дал пищу и возможность дышать.

Я хочу, чтобы вы правильно поняли мои слова: каждый из нас так сильно любит свою маму, потому что является ее частью, но не осознает, что большую часть своих решений, заставляющих страдать и не достигать своих желаний, мы приняли во время симбиоза с мамой, которая сама еще не успела самореализоваться как целостная личность.

Когда мы не можем создать жизнь, о которой мечтаем, мы в созависимости. Мы погружаемся в роль жертвы, обвинителя или спасителя, чтобы этой ролью сделать более счастливыми маму и того, из-за кого она страдает.

Мама может страдать из-за нашего отца, из-за своего отца, из-за своей мамы, из-за кого-то. Неважно, из-за кого она страдает. Важно понять, что ее страдание делает нас ограниченными в своей способности творить, несвободными, зависимыми от ее счастья и настроения.

Нам необходим выход из созависимости с ней, из зависимости от ее состояния.

Пуповина – волшебный ключик к вратам свободы

Перерезанная в момент рождения пуповина не делает нас свободными. Мы настолько беспомощны, слабы и неосознанны, что сразу перерезанная пуповина только ухудшает наше положение.

Задержав пережатие пуповины, вы снижаете риск железодефицитной анемии у ребенка. Все больше данных свидетельствуют о том, что раннее пережатие пуповины - это не лучшая практика и может привести к проблемам со здоровьем. Во всем мире около четверти всех детей дошкольного возраста страдают от железодефицитной анемии, что может негативно повлиять на развитие мозга у ребенка и его нервной системы.

Еще одна информация к размышлению:

В музее алтайской культуры вы можете встретить странные этно-мешочки, которые женщины привязывали к поясу и хранили в них пуповины своих детей. Мешочки они вязали в беременность. Потом пуповину высушивали, и уже с пояса не снимали. Как только ребенок заболевал, они крошили мелкие частички в горячий напиток, давали выпить, и ребенок выздоравливал.

Ученые взялись изучать засушенную пуповину и обнаружили, что иммунные компоненты, содержащиеся в пуповине, уникальны, и идеально подходят тому ребенку, которому принадлежит пуповина.

Пуповина является тем мостом между ребенком и мамой, который возвращает ребенку здоровье, жизненность и самостоятельность, как бы странно это не звучало.

Что же делать тем, кто чувствует себя неуверенно, подавленно, не имеющим сил идти к своим целям, недостойным быть рядом с классным, статусным спутником жизни, зависимым от чужого мнения?

Ответ: использовать условную пуповину для возврата в состояние симбиоза с мамой и, осознанно с ней соединившись, получить возможность стать зрелой, самостоятельной личностью.

Во-первых, что такое условная пуповина?

Пуповина – это связь с мамой, синхронизация с ней. Как дышала мама, так дышали и вы через пуповину, находясь в ее животе. Чем она питалась, тем питались и вы.

Ничего в принципе не изменилось. Сейчас у вас те же привычки, что мама вам привила с детства.

Но если вы сейчас осознанно вернетесь в симбиоз с мамой, то, завершив свой гештальт с ней, удовлетворив свои неудовлетворенные потребности, вы сможете выйти из созависимости.

Для этого вы используете аналог пуповины – синхронное дыхание.

Синхронное дыхание – это дыхание, где вдохи и выдохи производятся синхронно, причем без паузы. Вдох осуществляется осознанно, с применением усилия, а на выдохе вы просто отпускаете тело и оно само, без усилия производит выдох.

Попробуйте прямо сейчас вдохнуть через рот или нос, а затем отпустить тело и выдохнуть (также, как и вдохнули: если вдох был через рот, то и выдох – через рот, если вдох был через нос, то и выдох – через нос). И попробуйте подышать так секунд 10. Получилось? Вот видите – всё просто.

Во-вторых, что значит использовать условную пуповину для возврата в состояние симбиоза с мамой?

Это значит использовать синхронное дыхание для того, чтобы продышать вместе с мамой своё состояние единства с ней.

Нужно ли присутствие мамы в этот момент? Нет, присутствие вашей настоящей мамы не нужно. Но нужно вместо нее поставить ее заместителя и продышать с ним.

Техника выхода из созависимости

Думаю, теперь вы готовы к полной технике выхода из созависимости.

Попросите близкого вам человека, желательно женского пола, например, подругу, стать минут на 20 вашей мамой.

Как в обычной расстановке, назначьте ее свой мамой. Положите ей сзади руки на плечи и скажите ей: “Теперь ты - не ты (не Маша, например), теперь ты – моя мама.”

Встаньте к ней лицом, обнимитесь с ней и начните с ней синхронно дышать, подстраиваясь под ее темп и ритм дыхания. Когда полностью войдете в синхронное дыхание, вспомните все, что вас тревожило в отношениях с ней и продышите свои чувства и мысли.

Слово “продышите” буквально означает: дышите в тот момент, когда что-то думаете или чувствуете. Просто дышите, сохраняя синхронность.

Дышите, пока не пройдете от боли и тяжести к легкости и освобождению от груза. Ваше подсознание само знает, что такое продышать ваши чувства и мысли. Ваше тело само освободится от дискомфорта.

Когда почувствуете легкость, можете прекратить синхронное дыхание с заместителем и снять с него роль своей мамы, сказав: “Теперь ты - не моя мама. Теперь ты – это ты (Маша, например).”

Почему эта техника выводит из созависимости?

Любой психолог сможет вам объяснить механизм человеческой проекции.

Проекция – это тенденция сделать среду ответственной за то, что исходит из самого человека (Ф. Пёрлз).

Другими словами, проекция – это перенос своего отношения к кому-либо из своего раннего детского опыта на свое текущее окружение.

А еще проще, как вы относитесь к маме, так вы относитесь ко всем женщинам. Как вы относитесь к отцу, так вы относитесь ко всем мужчинам.

Когда вам перерезали пуповину, вы потихоньку забыли, что вы и мама когда-то были одним целым, вы стали считать себя “Я”, а ее “Не Я”.

В мире отдельных предметов, нам кажется, что так оно и есть: мама и я – разные.

Но неудовлетворенные потребности, существовавшие на момент пережатия пуповины, до сих пор заставляют вас искать способ сделать родителя счастливым. Основная неудовлетворенная потребность на тот момент была и остается – это потребность в единстве.

Ваше единство с мамой было нарушено в тот момент, когда вы не были к этому готовы. Нарушение этой потребности могло вызвать у вас протест и привести вас к другой потребности – потребности в порицании. Подробно об этом вы можете прочитать у Стефена Волински в книге “Любовные отношения”.

Иллюзия, что есть Я и Не Я – вот, что заставляет людей страдать, протестовать, быть революционерами, идти на войну, сражаться против кого-то, осуждать и убивать. Все это формы созависимости.

И все это начинается с одного момента в жизни: с наблюдения, что мама несчастлива.

Когда вы через синхронное дыхание сливаетесь в одно существо с тем, кого отрицали, иллюзия разделенности пропадает, и вы на уровне ощущений понимаете, что можете принять другого человека.

ВЫ И ОН РАВНЫ. РАВНОЗНАЧНЫ.

Эта равностность и есть выход из созависимости. И вам больше не надо чувствовать себя ничтожной, недостойной личностью рядом с тем, кто вам очень сильно дорог. Вы больше не жертва, не обвинитель, не спасатель. Вам не нужны горящие избы и скачущие кони, чтобы доказать свою любовь.

Отныне вы можете просто наслаждаться собой, пребывая в единстве с миром и жизнью. Потому что мама и есть мир и жизнь.

И вы можете сделать такую же технику со своим отцом. Ведь отец, как сказал Хеллингер, это ключи от мира. Отец – это ваша сила, уважение к вам, а значит и материальное благополучие, деньги.

Я хочу, чтобы вы хорошо понимали, как достигается ваша личная стабильность и благополучие во всех сферах жизни. Просто соединитесь со своими корнями, мамой и папой, перестаньте отделять их от себя в тот момент, когда вы еще сами не состоялись как личность, и вся их сила придет к вам и наполнит вас любовью, на которую захотят притянуться к вам другие люди. Как члены вашей семьи. Или как ваши покупатели.

Секрет выхода из созависимости в настоящем объединении. Как равного с равным.

Синхронное дыхание – инструмент для выхода из созависимости. Поверьте, пока вы не включите тело в этот процесс, а будете лишь умом обдумывать эту концепцию, ничего не изменится.

Вы все также будете искать половинку (см. статью В поисках второй половинки? У вас-таки созависимость!), истинное назначение которой будет в том, чтобы в лице этой половинки найти для себя ресурс собственной безопасности. Чтобы эта половинка выполнила для вас то, что должны делать родители, мама или папа: обеспечивать выживание, удовлетворять потребности, доставлять удовольствие.

А половинка все время будет стараться уклониться от выполнения возложенных на нее родительских функций. В итоге он/а либо сбежит, либо станет саботировать секс с вами, ведь родители с детьми не спят. И вам ничего не останется, как разочароваться в половинке или в себе и начать искать новую.

Но когда вы завершите свой гештальт с родителями и психологически родитесь, осознав и удовлетворив все свои потребности в отношениях с мамой и папой, вы сами станете тем Источником удовлетворения потребностей других людей, на который потянутся и “половинки” и зрелые личности.

Там вы уже сможете осознанно выбирать себе спутника жизни, свою осознанную любовь. Вот с этим человеком вы станете не 0,5+0,5 = 1, а 1+1=3.

Почему три? Потому что сработает синергия. То есть ваше совместное творчество создаст в мире нечто большее, чем просто союз двух. Вы сможете создавать мировые ценности. То, что останется потомкам после вашей жизни. Это то, что хочется каждому. То, что заставляет вдохновляться и вдохновлять окружающих.

• (83202 просмотра)