Kuinka suuttua

Muistan edelleen isäni sanat kerran: "Mutta et voi olla vihainen isälle!". Sitten tunsin kauheaa hämmennystä, vihaa ja kaunaa. Eikä edes ymmärrys siitä, että hän sanoi tämän pelosta ja kyvyttömyydestä selviytyä lapsellisesta aggressiivisuudestani, ei mitätöi näitä kokemuksiani. Ja lapsuuden kokemuksesta - tavalla tai toisella - tulee aikuisen elämän perusta.

Luulen, että teillä, hyvät lukijat, on jotain muistettavaa vanhempien kielloista ja hylkäämisestä. Varsinkin - lapsuuden ärsytystä, vihaa, vihaa tai raivoa. Nämä voivat olla suoria viestejä vanhemmilta: "älä ole vihainen", "olla vihainen on huonoa, rumaa...". Tai - äidin / isän lähtö lapsen vihan aikaan, uhka "hiljaa, muuten ...!" jne. Aikuisina alamme kieltää olemasta vihaisia ​​itsellemme. Estää - tietoisesti tai ei - kaikki impulssit ilmaisemaan suuttumuksensa, joka kerääntyy sisälle ja muuttuu vähitellen raivoksi. Joillekin ihmisille kehittyy sitten yhtäkkiä sydänsairaus, verisuonia ja päänsärkyä. Toiset - he voivat, kuten sanotaan, "irtautua" jonkun päälle pikkuisen takia.

Kaikki tämä voidaan kuitenkin korjata. Opi olemaan tietoinen tunteistasi ja käsittelemään niitä viisaasti. Loppujen lopuksi terve aggressio on erittäin hyvä asia! Hän auttaa meitä liikkumaan elämässä, tekemään päätöksiä, puolustamaan rajojamme ja tyydyttämään tarpeitamme. Ainoa kysymys on, kuinka ilmaista aggressiota ja samalla olla menettämättä suhteita merkittäviin ihmisiin.

Suosittelen tekemään pienen testin. Pelataan "tunteputkimiehiä". Ota kynä, kynä tai tussi ja katso piirrosta. Tässä on neljä hanaa. Pelkoa, surua, vihaa ja iloa. Sinun on piirrettävä, kuinka vesi loppuu niistä. Reflektoi - kuinka ilmaiset ilmaistuja tunteita elämässäsi? Pidätteletkö itseäsi - vai "kaatelevatko" kaikin voimin, roiskeilla? Älä valehtele - ole rehellinen itsellesi! Kun olet piirtänyt vesivirrat - katso niitä. Mitä tunteita ilmaiset vapaasti ja mitkä "virraavat ohuena virrana" tai eivät esiinny ollenkaan? Kuinka vesi virtaa hanassa "vihassa"? Vedetäänkö pisaroita, mikä on virtauksen koko, kiehuuko vai virtaako se tasaisesti? Mitä se on muihin verrattuna? Jos vihan virtaus on pieni, niukka, virtaa hitaasti, tämä tarkoittaa, että et anna vihasi tulla kokonaan ulos. Seurauksena on, että korvaat sen todennäköisesti toisella tunteella. Esimerkiksi pelon hana on erittäin aktiivinen tai ilon hana. Mutta jotta ihmiskeho toimisi harmonisesti, on tärkeää, että ehdottomasti kaikilla tunteilla on paikkansa ja ne ilmaistaan ​​100%.

Kuinka olla paha?

Joten ymmärrät, että vihahanasi ei toimi täydellä teholla. Mitä tehdä? On selvää, että tämän tunteen hallitsematon ilmaiseminen on riskialtista. Tämä voi loukata muita ihmisiä ja he lakkaavat kommunikoimasta kanssasi. Tarjoan käytännön ohjeita, jotka auttavat sinua käsittelemään aggressiivisuuttasi turvallisesti.

Olemme jo puhuneet siitä, kuinka vihaa voidaan ilmaista oikein teoriassa ja käytännössä. Tieteelliset syyt, miksi se on edelleen mahdollista ja jopa välttämätöntä ilmaista sitä, antaa Vadim Petrovsky.

Onko viha terve tunne?

Se on kuin ruokahalu. On olemassa "terveellistä" ja "ei aivan". Jos sinusta tuntuu, että vihan tunne tuo sinulle iloa, jos jokin sisäinen ääni kuiskaa sinulle: "Et jätä tätä näin!" - ja tätä tapahtuu usein, eli on järkevää ajatella: onko "vanhurskas vihani" niin vanhurskasta? Vihaa on kahdenlaista. He sanovat yhdestä - "aito", toisesta - "maila". Ensimmäinen lajike on luonnollinen halu poistaa este matkalla tavoitteeseen. Toinen on näyttää koko maailmalle (ja itsellesi), kuinka siisti olet, kiristäen läheltä ja kaukaa korkeaa arvostusta "viileydestäsi", vahvuudestasi, ylivoimaisuudestasi. Rakettiviha - pääsääntöisesti - kääntyy vihaista vastaan. En sanoisi sitä "terveeksi tunteeksi".

Onko vihan ilmaiseminen aina välttämätöntä?

On olemassa japanilainen sananlasku: "Ennen kuin lyöt takaraivoa, katso takaraivoasi!" Ja tragikoominen venäläisen klassisen kirjallisuuden hahmolla oli tapana sanoa (ei järjettömästi): "Jos jokin ei toiminut!" Kuitenkin kysymys minulle psykologina, ei vaikkapa filologille, on hyvin ajankohtainen. Jotkut työtovereistani kannustavat ihmisiä olemaan aitoja (aitoja, ilmeistään aitoja) aina ja kaikkialla. Ei kiirettä! Et voi olla varma, että "aitoutesi" kohtaa vastapuolisi sivistyneen asenteen - esimerkiksi komentaja psykopaatti ei arvosta vilpittömyyttäsi ja avoimuuttasi ...

Täällä, kuten sanotaan, "korvat työntyvät ulos" - tämä on lapsuudesta. Tähän asti toinen lapsi kuuntelee lapsuuden ääniä - kuinka hänen isänsä huusi hänelle ja hänen äitinsä moitti häntä. Ei siis vain "korvia", vaan myös suuaukko ja turvonneet sieraimet ja kasvatuksen rasittama käsi. "Uskallatko silti olla röyhkeä?! Hanki omasi, fiksu tyttö!" Joillakin ihmisillä on koko elämänsä perheen "sosialisoitumisen" oppitunteja, jotka ilmentyvät sivistyneen hillinnän kyvyssä.

Millainen persoonallisuus on tyypillisintä ihmisille, joilla on tämä?

Haluaisin sanoa nystyränä: "Tietenkin, melankolinen" - mutta ei, voin vastustaa! Loppujen lopuksi ei ole vain avuttomuuden kyyneleitä, vaan myös kyyneleitä-iskuja kasvoille, ei vain toivottomuuteen siirtymistä, vaan myös injektioita. Ja sitten on flegmaattisia ihmisiä. Heillä ei näytä olevan vihaa. Omahyväisyys. En halua järkyttää sinua analogialla, mutta se selittää paljon. Tiedätkö kuinka pelottava karhu on? Kasvojen ilmeiden puute. Niin söpö! Kun hän suuttuu, kukaan ei huomaa, ja sen jälkeen ... "Sirkuksessa vaarallisimpana eläimenä pidetään karhua, ei leijonaa tai tiikeria. Jos tiikeri on tyytymätön johonkin, hän hakkaa häntäänsä, virnistää, murisee ja karhu hyökkää varoittamatta. Eli tunteet voivat raivota hänen sisällään, mutta ulospäin sitä ei ilmaista millään tavalla. Näin sanoo Viktor Kudrjavtsev, Venäjän kansantaiteilija, kouluttaja. Todellinen vihje ihmisten välisistä eroista "raivon kerääjät" -tyypin mukaan on sukuhistorian pohjalla: joissakin perheissä vihareaktio säilyy (muodostuu vakaa kompleksi "jaloa närkästystä"), toisissa se on tukahdutetaan tai korvataan erilaisella reaktiolla (esimerkiksi "väkivallalla ei vastusta pahaa").

Onko vihan tukahduttaminen vaarallista?

Yhdessä kokeessa kollegani, professori ja apulaisprofessori, aloittivat yhteenottamisen toistensa kanssa sellaisen opiskelijan edessä, joka oli oletettavasti kutsuttu osallistumaan psykologiseen testiin. Hän todella oli kokeessa, mutta ei sellaiseen, jota hän luuli olevansa. Nähdessään konfliktin oman professorinsa ja apulaisprofessorin välillä hän saattoi puuttua asiaan rauhantekijän roolissa tai yksinkertaisesti olla tapahtuman todistajana. Fysiologiset vasteet kirjattiin. Kävi ilmi, että jos häiriöitä ei tapahdu, paineilmaisimet menevät pois asteikosta.

Jos haluat lyödä astiat raivosta, pitäisikö sinun lyödä?

Joissakin tapauksissa tämä on parasta mitä voit keksiä. Ellei tietenkään tällä hetkellä pysty keksimään.

Mutta on ihmisiä, jotka päinvastoin huutavat jostain syystä?

Kuvittele 3-5-vuotias vauva, jolta on riistetty suosikkiasiansa. On epätodennäköistä, että kuulet häneltä: "Isä, olen erittäin kiitollinen sinulle, jos palaat välittömästi luokseni ..." (ja - osoittava ele sydämen haluamaa kohdetta kohti). Sen sijaan - karjunta, huutoa, naarmuuntumista, esineiden heittämistä eri suuntiin. Myötätuntoiset vanhemmat pelkäävät ja lohduttavat lasta. Kapinan reaktio on kiinteä. Vuodet kuluvat... Tiukka aviomies kieltäytyy antamasta naiselle sydänliesi. Ja tässä on outo asia! Hän huutaa kuin lapsi, mutta se ei enää toimi. Mikä epäoikeudenmukaisuus!

Mitä naisen ei pitäisi sanoa miehelle riidan aikana?

Että hän ei ole mies! Aina löytyy toinen nainen, joka voi haastaa tämän opinnäytetyön.

Koska aggressiivisten lasten käytös on usein tuhoisaa ja siihen liittyy arvaamattomia tunnepurkauksia, ongelma opettaa lapselle hyväksyttäviä tapoja ilmaista vihaa on yksi akuuteimmista ja tärkeimmistä aikuisten kohtaamista ongelmista.

Mitä on viha? Tämä on voimakkaan katkeruuden tunnetta, johon liittyy itsensä hallinnan menetys. Termi "viha", jota on käytetty Venäjällä XI-luvulta lähtien, tulee sanasta "mätä". Niin sanottu potilaan tila, jonka ruumis oli peittynyt mätäviin haavoihin. Myöhemmin sana "viha" sai synonyymin - "raivo".

Virginia N. Quinnin (2000) mukaan on neljä päätapaa ilmaista vihaa:

1. Ilmaise tunteesi suoraan (suullisesti tai ei-verbaalisesti) ja anna samalla purkaa negatiivisia tunteita.

2. Ilmaise vihaa epäsuorassa muodossa ottamalla se esiin ihmiseen tai esineeseen, joka näyttää vihaiselle harmittomalta. Reagoimatta välittömästi henkilö voi ennemmin tai myöhemmin tuntea tarpeen heittää vihansa pois itsestään. Mutta ei sille, joka aiheutti tämän tunteen, vaan sille, joka "nousee" käsivarren alle, joka on heikompi eikä pysty taistelemaan takaisin. Tätä vihan ilmaisua kutsutaan siirtämiseksi.

3. Hallitse vihaasi "ajamalla" sitä sisään. Julkaisussa e tuo tapaus vähitellen kertyvät negatiiviset tunteet lisäävät stressiä. Carroll Izard (K. E. Izard, 1999) julkaisee Holtin hankkimia kliinisiä tietoja, jotka osoittavat, että jos henkilö jatkuvasti tukahduttaa vihansa, hänellä on suurempi riski saada psykosomaattiset häiriöt. Holtin mukaan ilmaisematon viha voi olla yksi sairauksien, kuten nivelreuman, nokkosihottuman, psoriaasin, mahahaavan, migreenin, kohonneen verenpaineen jne., aiheuttajista.

4. Viivyttää negatiivista tunnetta sen puhkeamiseen, antamatta sille mahdollisuutta kehittyä, samalla kun henkilö yrittää selvittää vihan syyn ja poistaa sen mahdollisimman pian.

Käytännössämme opetettaessa aggressiivisille lapsille rakentavia tapoja ilmaista vihaa, käytämme kahta V. Quinnin kuvaamaa suuntaa: opetamme lapsia ilmaisemaan tunteitaan suoraan ja ilmaisemaan vihaa epäsuorasti pelitekniikoiden avulla.

Monet kirjoittajat uskovat, että yksi parhaista tavoista ilmaista vihaa on ilmaista tunteitasi suoraan henkilölle, josta on tullut vihan lähde. Joten R. Campbell (1997) neuvoo ilmaisemaan vihaa suoraan, suullisesti ja kohteliaasti. Jos tämä ei ole mahdollista, on parempi saavuttaa sovinto ja keskinäinen ymmärrys viestintäkumppanin kanssa. Ja jotta viha tai kauna ei jää reagoimatta, aikuiset voivat jakaa tunteensa ystävien, sukulaisten ja lasten kanssa vanhempiensa kanssa.

R. Campbellin "Vihan tikkaat" voidaan suositella teknologiaksi, jolla lapsi opetetaan ilmaisemaan vihaa suullisesti kohteliaassa muodossa. Näiden tikkaiden alimmalla tasolla on yksi kypsymättömimmistä aggressiivisen käyttäytymisen muodoista – passiivinen aggressio, joka on hienovarainen, hienovarainen tapa manipuloida ihmisiä saadakseen haluamansa. Passiivis-aggressiivinen lapsi ei ilmaise avoimesti tyytymättömyyttään epämiellyttävän keskustelun jälkeen äitinsä kanssa, hän voi yksinkertaisesti olla hiljaa ja paljon myöhemmin hän yhtäkkiä alkaa toimia sopimattomimmassa paikassa (jonossa, juhlissa jne.). ). Tämä lapsi voi tahallaan, mutta salaa, rikkoa lelun psykologin vastaanotolla, pukeutua provosoivasti järkyttääkseen opettajaa, "unohtaa" kirjoittaa päiväkirjaan läksyt päivästä toiseen jne.

Auttaaksesi lasta pääsemään eroon näistä "paheista", on välttämätöntä opettaa häntä ilmaisemaan tai roiskumaan vihansa. Jos lapsi, joka teki kaiken "hiljaisesti", ilmaisee yhtäkkiä tunteensa avoimesti, tämä on merkki siitä, että korjaava työ on menossa oikeaan suuntaan. "... Mitä enemmän vihaa leviää sanoissa, sitä vähemmän se jää ilmi myöhemmin valheiden, varkauksien, seksin, huumeiden ja kaikkien muiden nykyään niin yleisten passiivis-aggressiivisten esimerkkien kautta" (R. Campbell, 1997).

Lapsi, joka edelleen ilmaisee itseään töykeästi, kirosanoilla ja vastaavilla tavoilla, on jo noussut "vihan tikkaat" ylöspäin. Tällaisina hetkinä sinun tulee luoda katsekontakti lapseen, katsoa häntä rauhallisesti ja antaa hänelle mahdollisuus puhua. Sen jälkeen sinun on kerrottava hänelle, kuinka ilmaista vihaa eri tavalla - positiivisella tavalla.

Positiivisia tapoja ilmaista vihaa ovat:

Kyky suunnata vihaa esineeseen. Tämä ilmaisee päävalituksen ilman poikkeamia sivuun.

· Kohteliaisuus käsittelyssä.

· Pyri löytämään rakentava ratkaisu.

Saavuttaakseen tuloksia "vihan tikkaat" ylöspäin nousemisessa aikuisen on itse näytettävä positiivista esimerkkiä ja esitettävä kypsän käytöksen malleja.

Kaavio 1 näyttää hieman yksinkertaistetun version R. Campbellin "vihan tikkaasta". Koko portaikko koostuu 15 porrasta: alimmat 4 askelmaa (A) symboloivat kielteisiä tapoja ilmaista vihaa, seuraavat 5 askelmaa (B) ovat myös enimmäkseen negatiivisia tapoja, lisäksi sanallinen pahoinpitely, esineiden heittely ja muut edellisten portaiden tuhoavat kuviot. tapahtuu edelleen, mutta heidän ilmeensä heikkenee huomattavasti yläkertaan mentäessä.

Seuraavat neljä vaihetta (C) ovat yhdistelmä negatiivisia ja positiivisia käyttäytymismalleja, ja lopuksi kaksi viimeistä vaihetta (E ja E) ovat ihanteellisia, joihin aikuisten, jotka käsittelevät aggressiivisen lapsen käyttäytymisen korjaamista, tulisi pyrkiä. Mitä korkeammalle lapsi kiipeää portaat, sitä positiivisempia tapoja hallita vihaa ilmenevät hänen käytöksessään. Siten vähitellen, askel askeleelta, voit siirtyä passiivis-aggressiivisesta kypsiin käyttäytymismuotoihin.

Kaavio 1

"Vihan tikkaat"

				E
			D	§ Kohteliaisuus § Halu löytää ratkaisu § Yksi valitus esitetään ilman sivureittejä
		FROM	§ Emotionaalisesti tuhoisa käytös § Fyysinen väkivalta § Sanallinen pahoinpitely jne. § Viha ilmaistaan ​​äänekkäästi ja epäkohteliaasti. § Viha siirtyy sen aiheuttaneesta kohteesta muihin esineisiin § Esitetään asiaankuulumattomia valituksia
	AT	§ Viha ilmaistaan ​​äänekkäästi ja epäkohteliaasti. § Viha siirtyy sen aiheuttaneesta kohteesta muihin esineisiin § Esitetään asiaankuulumattomia valituksia
MUTTA	§ Emotionaalisesti tuhoisa käytös § Fyysinen väkivalta § Sanallinen pahoinpitely jne.
§ Passiivis-aggressiivinen käyttäytyminen

Toinen V. Quinnin kuvaama tapa ilmaista vihaa on tunteiden siirtäminen ei-vaarallisiin esineisiin, suosittelemme opettamaan pääasiassa pieniä lapsia, jotka eivät aina osaa ilmaista ajatuksiaan, ja vielä varsinkin tunteita. Tällaisten lasten kanssa työskennelläkseen aikuisella tulisi olla kumileluja, kumipalloja, jotka voidaan heittää vedellä täytettyyn kylpyammeeseen, tyynyjä, vaahtokumipalloja, tikkataulu, "huutokuppi", pala pehmeää puuta, vasara ja naulat, urheiluvälineet jne.

Kaikkia näitä esineitä tarvitaan, jotta lapsi ei kohdista vihaa ihmisiin, vaan siirtää sen elottomiin esineisiin roiskuen leikkisällä tavalla. Tämä vihan kanssa työskentelytekniikka on erityisen hyödyllinen työskenneltäessä arkojen, epävarmien lasten kanssa, mutta samalla se voi olla mahdotonta hyväksyä liian avoimen lapsen käyttäytymisen korjaamisessa. (Ranshburg I., Popper P., 1983).

Tieteessä erotetaan tärkeimmät tunteiden tyypit:

• ilo,
• surullisuus,
• pelko,
• suututtaa,
• inho,
• hämmästystä
• kaunaa

Tietenkin tunteilla on monia eri sävyjä, riippuen niiden voimakkuudesta. Mutta tänään puhumme vihasta ja kaunasta.

Aluksi ymmärretään mitä tunteet ovat?

Tieteellisestä kirjallisuudesta voimme löytää seuraavat tiedot: "Melkein minkä tahansa ihmisen toiminnan ilmenemismuodon ohella tunteet ovat yksi päämekanismeista henkisen toiminnan ja todellisten tarpeiden tyydyttämiseen tähtäävän käyttäytymisen sisäisessä säätelyssä. Tunteilla on psykofysiologinen perusta, mikä tarkoittaa, että tunnetiloihin liittyy fysiologisia muutoksia ihmiselämässä. Kehon emotionaalisen arvioinnin seurauksena toimintavalmiuden lisääntyminen tai heikkeneminen tapahtuu automaattisesti ja kiireellisesti. Siten tunteet edistävät joko sisäisen ja ulkoisen toiminnan mobilisointia tai estämistä. ihanteet, velvollisuudet, käyttäytymisnormit muuttuvat todellisiksi motiiveiksi toiminnalle. Tunteet, säätelevät suhteita määrittävät tarvittavan läheisyyden / etäisyyden suhteiden kohteeseen ".

Näin ollen, kun näitä tietoja tarkastellaan uudelleen, voimme päätellä, että tunteet ovat tosiasia. Olennainen osa ihmisluontoa, luonnon upotettuna siihen. Tunteet ovat energiaa, joka auttaa meitä elämään. Mutta koska tunteet voivat olla positiivisia ja negatiivisia, herää usein kysymys, mitä tehdä negatiivisille tunteille. Kuinka hallita niitä? Erityisesti tunteet, kuten viha ja kauna, aiheuttavat paljon vaivaa.

Tätä varten kannattaa ymmärtää tunteiden historia, miten ne syntyvät ja miksi ne ovat joskus niin epämiellyttäviä?

Tosiasia on, että tunne on alunperin halun, tarpeen jatkoa.

• Kun lapsi syntyy, hänen toiveensa tyydytetään suoraan suoraan: hän elää kaikkivaltiuden vaiheen läpi, jolloin äiti hänen ainoan halunsa mukaan, ikään kuin hänen maagisesti ohjaamana, on aina läsnä ja antaa hänelle kaiken rakkautensa. , kaikki hänen huomionsa. Itse asiassa lapsi hukkuu mielihyvään ja kaikkien toiveidensa tyydyttämiseen, ilman mitään vaivaa tehdäkseen niin. Tapahtuu, että äiti pitää lapsesta huonoa huolta ja tämä jättää myös jäljen hänen sielunsa tulevaisuudessa.
• Lapsi kasvaa ja alkaa vähitellen erottua äidistä erottaen itsensä, hänet ja muut ihmiset. Ja hänen halunsa ja siten hänen tunteensa ovat nyt taittuneet matkalla tyydytykseen, koska niitä ei ole enää mahdollista tyydyttää suoraan, kuten ennen. Tulee afektien ja tunteiden kesyttämisen vaihe. Sitten alkavat muodostua kiellot, uskomukset, käyttäytymisnormit. Jos vanhemmat ovat riittävän tarkkaavaisia ​​lapsensa tarpeiden ja tunteiden ilmenemismuodoissa ja riittävän viisaita selittääkseen lapselle rakentavasti, mitä tämä tunne tarkoittaa ja kuinka käsitellä sitä oikein saadakseen tyydytyksen ja noudattaakseen samalla normeja Kunnollisuudessa, lapsi muodostaa terveen suunnitelman halun tyydyttämiseksi, ja tunteesta tulee toiminnan motiivi. Mutta koska vanhemmat itse eivät joskus täysin pysty jäljittämään motiiveitaan ja tunteitaan, tässä vaiheessa lapsessa voi myös olla aukko. Hän voi, ymmärtämättä tunteita, saada siitä kiellon ja jopa trauman, ymmärtämättä, miksi hänen halunsa ei voida tyydyttää, mutta hyväksyessään vanhempiensa auktoriteetin ja paineen, hänet pakotetaan luopumaan halusta. Lisäksi tietoisuus pakottaa alkuperäisen halun ulos sielun syvyyksiin, ja siihen lisätään väärinkäsityksen ja tyytymättömyyden tuska. Itse asiassa ihminen unohtaa kiellon painostuksen, mikä tämän tunteen takana oli. Energia pysyy tunteen muodossa, koska halu ei vieläkään täyty.

Ja mihin luulet tämän energian menevän?

Ehkä monille on tuttuja esimerkkejä siitä, kun hammastahnaputki, jota ei ole suljettu kannella, tai irrotettu wc-kansi aiheuttaa konflikteja perheissä. Voivatko nämä pienet asiat itsessään olla syynä vihan nousuun? Mutta jos selvitämme, mikä näiden pienten asioiden takana on vihaisimman ihmisen todellinen motiivi, niin saamme selville, mikä tarkalleen tyytymätön halu tulla rakastetuksi, arvokkaat, merkittävät syyt siinä on samanlainen vihan ja impotenssin purkauksia.

Meillä on tapaus, jossa todennäköisimmin ei ole ymmärrystä itse halusta ja tapaa tyydyttää se rakentavalla tavalla. Sellainen murskatuista haluista jääneet tunteet myöhemmässä elämässä voi tehdä paljon haittaa, jos sitä ei tunnisteta. Lisäksi tunteiden ymmärtämisen puute voi johtaa ihmisen kaikenlaisiin ansoihin, jotka pahentavat hänen negatiivisia tunteitaan entisestään.

• Esimerkiksi viha ja hysteria paikassa, jossa on tiedostamaton tarve olla rakastettu ja merkittävä, johtaa päinvastaiseen vaikutukseen vastavuoroisten hyökkäysten muodossa ja pahentaa edelleen tyydyttämättömän halun tuskaa. Tyytyväisyyden sijasta ihminen vakuuttuu siitä, että häntä ei kuulla eikä häntä rakasteta. Siten tuhoavan vastauksen järjestelmä vahvistuu ja ajaa ihmisen umpikujaan.
• Tai vetäytyä itseesi ja kaunaan, kun sinun täytyy puhua siitä, mitä tarvitset, todellisesta halusta tuntea itsensä tarpeelliseksi ja rakastetuksi ja tämän seurauksena lisääntyneestä tyytymättömyydestä ja hyödyttömyyden tunteesta, kun halu tulla tarpeeksi ja rakastetuksi on erittäin asiaankuuluvaa. Ja tässä henkilö vakuuttaa itselleen, että häntä ei todellakaan tarvita eikä rakastettu, vaikka itse asiassa hänen reaktionsa on saattanut provosoida toista olemaan kiipeämättä häneen sillä hetkellä tai edes kääntymästä pois. Koska tapahtuu, että kauna ilmenee kaunaa aiheuttavan henkilön aktiivisena vastenmielisenä.

Ihminen kasvaa, kasvaa aikuiseksi, mutta lapsellinen halu tulla ymmärretyksi ilman sanoja, kuten lapsenkengissä, kun äiti oli aina paikalla ja täytti kaikki toiveet kirjaimellisesti kuin taianomaisesti, ymmärtäen ilman sanoja mitä lapsi haluaa alitajunta.

Ja olemme jo selvittäneet, kuinka sellaisista haluista voi tulla valtava ongelma kaikelle myöhemmälle elämälle ilman tarvittavaa viljelyä.

Viha ja kauna ovat saman tunteen ilmaisuja. Vain ensimmäisessä tapauksessa se on aktiivinen, toisessa se on passiivinen ja menee sisään. On vain yksi juuri - halun tyytymättömyys.

Itse asiassa koko ihmiskunnan historia on onneen, tasapainon, sisäisen vapauden teiden etsimisen historiaa.

Ja koko tämä polku on kärsimyksen pimentynyt. Freud kirjoitti myös The Conveniences of Culture:ssä, että ihminen on jäänyt ansaan halujensa (halut ja tarpeet) ja kulttuurin hänelle asettamien kieltojen välillä. Ja jos poistamme kiellot, saamme kaaoksen. Kiellot synnyttävät kärsimystä. Mielestämme tämä johtuu suuremmassa määrin siitä, että ihmisillä ei ole tietoa ihmissielun toiminnasta, siitä, kuinka kieltoja pannaan oikein täytäntöön.

Yksi ihmistietoisuuteen aktiivisesti tuotuista kielloista on tunteiden kieltäminen. Asennus "Olla tunteellinen on olla heikko!", ehkä tuttua monille, ellei kaikille. Mutta kaikki eivät tiedä, että tämä asennus on tuhoisa. Koska tunteiden tukahduttaminen ja kieltäminen voi johtaa henkisiin ongelmiin ja jopa ruumiinsairauksiin. Tukkeutunut tunne asettuu kehoon ja luo edellytyksiä sairauksille. Ja kuvittele, mitä seurauksia tämä installaatio antaa yhdessä elämättömien, tiedostamattomien, tuskallisten tunteiden kanssa? Kuka tietää tilanteen, kun viha valtaa sinut, etkä osaa ilmaista sitä, näytät tukehtuvan siihen, kun et pysty ilmaisemaan näitä tunteita? Ja kauna, jota näyttää mahdottomalta ilmaista ja hänen on pakko pysyä sisällä?

Joten mitä tehdä tässä tapauksessa negatiivisten tunteiden kanssa?

1. On selvää, että negatiivisten tunteiden tukahduttaminen ja kieltäminen johtaa terveysongelmiin.
2. Suora läikkyminen, kuten hammastahnaesimerkissä, johtaa usein konfliktiin, eikä silti täytä todellisia motiivejamme.

Tunteiden tukahduttamisen ja kieltämisen ja niiden täysillä kokemisen välillä on hieno raja, mutta opi ymmärtämään niitä, elämään niitä ja tarvittaessa ilmaisemaan niitä rakentavasti. Kuinka voit ilmaista vihaa rakentavasti, saatat kysyä? Mieti, onko eroa puhumalla tunteistasi ja siitä, mikä saa sinut epämukavaksi, ja loukkauksilla, syytöksillä ja henkilöön kohdistuvilla hyökkäyksillä?

• Todennäköisesti ensimmäisessä tapauksessa henkilö ymmärtää, että hän on vihannut tai järkyttänyt sinua jollakin.
• Toisessa, hän todennäköisemmin puolustaa itseään loukkauksilta ja syytöksiltä ja todennäköisimmin hyökkää vastauksena.

Ensimmäisessä tapauksessa tuloksena on, että ilmaisit tunteesi ja luultavasti ilmaisit sen olevan sinulle epämiellyttävää, ja jos keskustelukumppanisi on riittävä henkilö, saat mahdollisuuden käydä vuoropuhelua ja päästä kompromissiin. Toisessa tapauksessa todennäköisesti seurauksena on molemminpuolinen kauna ja väärinkäsitys.

Siksi ennen tunteiden, etenkin vahvojen, ilmaisemista on hyödyllistä ymmärtää ne ja ymmärtää, mikä todellinen halu on niiden alla.

Ja siksi aina, kun voimakkaita tunteita ilmaantuu (tämä ei koske vain katkeruutta ja vihaa), yritä lopettaa ja perustella ne ennen niiden ilmaisemista tai roiskumista tai vetäytymistä itseesi. Väittele mitä tunnet.

Voit tehdä sen seuraavalla tavalla:

1. Nimeä tunne. Anna sille nimi, kuvaus.
2. Perustele sen esiintymisen syyt. "Tunnen sen, koska...".
3. "Mitä haluaisin ihmiseltä, jota kohtaan tunnen negatiivisesti?". Perustele tässä, miksi tämän henkilön pitäisi antaa sinulle mitä tarvitset juuri nyt.

Jos onnistuit vastaamaan näihin kysymyksiin, voit ilmaista tunteitasi turvallisesti henkilölle!

Tunteita saa ja pitää ilmaista, sillä se auttaa ihmisiä rakentamaan suhteita ja saamaan läheisyyttä. Suhteessa tuntemattomiin tämä auttaa rakentamaan rajoja, puolustamaan omia etujaan ja olemaan vuoropuhelua.

On esimerkiksi oikein vastustaa henkilöä, joka yrittää olla sinulle töykeä tai pakottaa sinua vastaan ​​jotain, mitä et halua tai pidä. On normaalia puhua asioista, joista et pidä ja mistä et pidä. Mutta onko oikein tuhota itsesi ja suhteet kaunalla ja vihalla?

Tieteessä on sellainen asia kuin painatus. se psyyken ominaisuus säilyttää kaikki, mitä ihmiselle tapahtuu syntymästä lähtien. Eli yksinkertaisesti kaikki tapahtumat on painettu jonnekin syvälle. Hypnoosi perustuu siihen, että ihminen saatetaan transsitilaan ja ne yksityiskohdat ja tapahtumat, joita hän ei enää muista, poimitaan hänen sielunsa syvyyksistä.

Joten negatiiviset tunteet ja vaikutteet liittyvät vain menneisyyden traumaattisiin ja epämiellyttäviin tilanteisiin. Emme ehkä muista näitä tilanteita. Emme ehkä ole tietoisia tarpeista ja toiveista, jotka piilevät tunteiden ilmentymisen alla. Meillä on jo tulos - negatiivinen tunne, joka syntyy vastauksena tiettyyn signaaliin, vaikutukseen.

Itse asiassa, Negatiiviset tunteet ovat jäämiä aiemmista negatiivisista kokemuksistamme..

Ja juuri se tasapaino, johon pyrimme, alkaa itsemme ja heikkoutemme ymmärtämisestä. Negatiiviset tunteet ovat merkki siitä, mihin kiinnität huomiosi. Tässä tapauksessa opiskelukohteesta tulee sinun sisäinen maailma, sinä itse. Jälleen kerran kiinnitämme huomiota siihen, että tämä ei tarkoita, ettei sinun tarvitse reagoida sinua satuttavaan henkilöön. Kerro ihmisille, mistä et pidä. Varsinkin läheiset.

Loppujen lopuksi ihmissuhteet rakentuvat vilpittömyyteen. Tässä puhutaan pikemminkin vastuusta omasta elämästä, terveydestä ja mielenrauhasta.

Ja negatiiviset tunteet voivat olla sinulle sietämätön taakka, josta haluat päästä eroon, tai niistä voi tulla kasvun ja oppimisen lähde. Ennen kaikkea se on loistava tapa muuttaa negatiivisuus positiivisuudeksi. Loppujen lopuksi omistamalla aikaa ja huomiota sisäisen maailmasi tutkimiseen annat itsellesi huolta ja rakkautta, jota et ehkä saanut silloin lapsuudessasi.

Yllä olevan järjestelmän avulla voit parantaa suhdettasi itseesi ja ihmisiin.

Yhteenvetona voimme sanoa, että negatiiviset tunteet positiivisten tunteiden ohella ovat olennainen osa ihmisluontoa. Ja niiden kieltäminen on osan itsestäsi kieltämistä. Mutta tuntemalla ja niiden lähteillä ihmisellä on mahdollisuus olla tuhoamatta itseään ja ympärillään olevia, vaan myös kasvaa niiden varassa hyväksymällä yksilöllisen kokemuksensa epämiellyttävin ja tuskallisine hetkineen. Opi kohtelemaan itseäsi rakkaudella, etsi rehellisyys ja ala elää täyttä elämää.

Onnea kaikille! Ja nähdään taas!

Elämän ekologia. Lapset: Lapsi kanssa varhaislapsuus he ehdottavat, että ei ole hyvä olla vihainen, koska vihan ilmaiseva henkilö ei välttämättä "sopeudu" yhteiskuntaan. Tämän seurauksena sen sijaan, että hän oppisi ilmaisemaan vihaansa riittävästi, hän tottuu tukahduttamaan sitä. Ja kaikki tukahdutettu tunne ennemmin tai myöhemmin valuu ulos.

Varhaislapsuudesta lähtien lapselle opetetaan, ettei ole hyvä olla vihainen, koska vihan ilmaiseva ihminen ei välttämättä "sopeudu" yhteiskuntaan. Tämän seurauksena sen sijaan, että hän oppisi ilmaisemaan vihaansa riittävästi, hän tottuu tukahduttamaan sitä. Ja kaikki tukahdutettu tunne ennemmin tai myöhemmin valuu ulos.

Ja usein ihmiset, jotka käyttäytyvät hillitysti yhteiskunnassa, muuttuvat tulta hengittäviksi tulivuoriksi kotona. Tämän välttämiseksi ja lasten terveyden säilyttämiseksi on tarpeen opettaa heitä ilmaisemaan negatiiviset tunteet oikein ja selviytymään vaikeista tilanteista pienimmällä tappiolla. Kuinka tehdä tämä - opettaja-psykologi kertoo sinulle.

Viha on vahva ja epäselvä tunne. Uskotaan, että suuttuminen on pahasta, koska se johtaa tappeluihin, loukkauksiin, riitoihin. Ei kuitenkaan turhaan ole olemassa ilmaisuja "vanhurskas viha", "urheiluviha". Tällaiset kokemukset ovat usein välttämättömiä vaikean tehtävän selvittämiseksi tai mielipiteensä puolustamiseksi. Esimerkiksi: nainen, jolla on rauhallinen luonne, ei voinut suorittaa oikeudenkäyntiä millään tavalla.

Joka kerta kokousta siirrettiin, ja hänet lähetettiin hakemaan uusi todistus. Hän suostui eroon, tuhlasi aikaansa, hermostui, sai oikean asiakirjan, vei sen oikeuteen ja... tilanne toistui. Ja niin se jatkui kolme kuukautta. Vähitellen ärsytys kasvoi ja lopulta muuttui "vanhurskaaksi vihaksi", joka vuodatti kaikki oikeuden istunnon osallistujat, vaikkakin täysin hyväksyttävässä muodossa. Prosessi päättyi samana päivänä, ja päätös tehtiin hänen puolestaan.

Viha syntyy vastauksena tapahtumaan, josta henkilö ei pidä. Sitten tapahtuu muutoksia kehon tasolla: syke kohoaa, lihakset jännittyvät, hengitys nopeutuu. Pienet lapset voivat huutaa, tapella, heitellä esineitä. Vanhemmat lapset alkavat huutaa nimillä, sylkeä. Nuoret ja aikuiset usein pidättyvät ja jopa hymyilevät sisällä riehuvista tunteista huolimatta ja voivat käyttäytyä kuin pienet.

Samaan aikaan tiedetään, että vihalla voi olla myös positiivinen vaikutus - se mobilisoi kehon sisäiset voimat. Tämä auttaa usein voittamaan itsensä vaikeassa tilanteessa, suojelemaan heikkoja. Ja tässä tilassa olevat urheilijat tekivät jopa ennätyksiä.

Taistelija ja hiljainen

Tämä vaikea tunne on yksi perustunneista, joita ihminen vastaanottaa evoluutioprosessissa. Eläinmaailmassa viha on välttämätöntä selviytyäkseen, selviytyäkseen vihollisen kanssa ja tullakseen lauman johtajaksi. Ihmismaailmassa pätevät kuitenkin muut lait.

Kaksosten Olegin ja Nikolayn vanhemmat, 6-vuotiaat pojat, tulivat luokseni konsultaatioon. Lapset olivat hyvin erilaisia. Olezhek katsoi mielellään kirjoja, pelasi rauhallisia pelejä, kuunteli äitiään, vältti aktiivisia urheilupelejä, pelkäsi korkeita portaita, antoi lelunsa muille lapsille, vaikka hän ei todellakaan halunnut.

Kolya päinvastoin suosi meluisia ja liikuttavia pelejä, protestoi kaikista vanhempien huomautuksista, taisteli ryhmän kavereiden kanssa, jos hän ei pitänyt jostakin, seisoi veljensä puolesta, oli pelien johtaja, ei pelännyt mitään kadulla. Luonnollisesti hän oli se, joka huolestutti aikuiset. Vaikka Olezhek ei ollut vähemmän vihainen, hän oli tottunut hillitsemään itsensä ja jo 6-vuotiaana hän kärsi päänsärystä.

Molemmat tarvitsivat apua. Sekä toinen että toinen eivät ymmärtäneet vihansa syitä, he eivät tienneet kuinka osoittaa sitä riittävästi. Loppujen lopuksi sekä taistelu että kaikkien halujesi täydellinen hillitseminen ovat tehottomia menetelmiä. Veljet eivät voineet ilmaista tunteitaan suullisesti.

Tunteet kehossa kertovat meille välittömästi, minkä tunteen koemme tietyssä tilanteessa.

Aluksi selvitimme, mitkä tilanteet aiheuttavat ärsytystä ja mitä niistä kussakin voidaan sanoa. Älä nimittäin mitä sanoja sanoa heti alussa - kunnes ärsytys muuttuu vihaksi. Tutkimme, missä kehossa "elävät" erilaiset tunteet: ärsytys, ilo, suru. Kehon tuntemuksethan kertovat heti, millaisen tunteen me todellisuudessa koemme tietyssä tilanteessa. Roolipeleissä leikittiin uusia käyttäytymismalleja.

Suosituksia annetaan vanhemmille ja kasvattajille. Mitä tulee Kolyaan: jos on tappelujakso, älä ensinnäkään käytä tavallista "Ai-yay-yay, ei ole hyvä taistella." Vastaa uudella tavalla: tunnista lapsen tunne ja ehdota erilaista tapaa ilmaista se. Esimerkiksi: "Näen, että olet vihainen. Halusin sanoa:" Älä häiritse minua leikkimään (en halua antaa lelua jne.) "? Sano niin ensi kerralla."

Olegiin liittyvät suositukset: lopeta hänen "liian hyvän" käytöksensä palkitseminen. Jos hän antaa lelun pois ja hänen kasvoillaan näkyy kaipuu, nimeä hänen mahdolliset tunteensa ja tarjoa niiden riittävä ilmaisu: "Näen, että haluat pelata tätä lelua itse. Kaikkea ei tarvitse antaa periksi. Ehkä annan sen myöhemmin." Ja selitä myös, että jos hänen kimppuunsa hyökätään, sinun on sanottava äänekkäästi ja selvästi: "Mene pois minulta! Älä koske minuun!"

Kuinka kääntää viha rauhalliseksi kanavaksi

Yleensä aikuiset rohkaisevat lapsia olemaan suuttuneet tai ilmaisemaan tunteitaan millään tavalla. Ja sitten joka kerta kun lapsi kokee vihaa (ja hän ei voi muuta kuin tuntea sitä - tämä on fysiologinen mekanismi, joka käynnistyy missä tahansa tilanteessa, joka ei tyydytä henkilöä), hän ajattelee, että hänessä on jotain vialla, häpeää itseään ja saa vielä vihaisempi. Kuitenkin luonteesta, persoonallisuuden piirteistä ja vanhemmuuden tyylistä riippuen jotkut ihmiset ovat vihaisia ​​pääasiassa itselleen, kun taas toiset ovat vihaisia ​​vain muille.

Mitä vanhemmat voivat tehdä auttaakseen poikaansa tai tytärtään ymmärtämään tunteidensa syitä ja ilmaisemaan vihaa sivistyneellä tavalla?

Vaihe yksi: kerro lapsen tilasta.

Tämä on erittäin tärkeää, koska lapsi oppii tunnistamaan tunteensa edellyttäen, että aikuiset kutsuvat ne hänelle. 2-2,5-vuotiaasta alkaen lapsen tunteiden nimeäminen antaa hänelle mahdollisuuden olla huonovointinen, kun hänelle tapahtuu jotain, josta vanhemmat eivät pidä. Hän alkaa ymmärtää: "Jos tunnen tämän ja sen kehossani tai haluan tehdä jotain tiettyä, tunnen vihaa (surua, iloa, yllätystä, pelkoja jne.)". Ja sitten on valinnanvaraa: voit ilmaista kokemaasi eri tavoin.

Jos lapsi on selvästi vihainen jollekin, on tärkeää kertoa hänelle, että näet hänen tilansa: "Luulen, että olet vihainen jollekin tai jollekin." Tottunut syyttämään muita kaikesta, hän todennäköisesti kuvailee nopeasti värein, mitkä pahat ihmiset ympäröivät häntä. Tunteitaan salaava lapsi ei välttämättä heti myönnä tapahtunutta.

Vaihe kaksi: yhdistä lapsen tunteisiin.

Valitettavasti useimmissa tapauksissa ohitamme tämän tärkeän kohdan ja alamme heti antaa neuvoja. Sitten kuitenkin ihmettelemme, että kaikin puolin oikeiden suosituksemme jälkeen saamme kiitollisuuden sijaan moitteen: "Et ymmärrä minua!" Tosiasia on, että vain yhdistämällä lapsen tunteet autamme häntä pääsemään niistä eroon, rauhoittumaan ja avautumaan rakentavalle keskustelulle.
Vain yhdistämällä lapsen tunteet autamme häntä pääsemään niistä eroon, rauhoittumaan.

Kun lapsi on vihainen, hän puhuu usein siitä, kuinka hän haluaisi kostaa rikoksentekijälle. Toinen käyttäytymisen muunnelma on vilpitön usko siihen, että elämä on nyt ohi ja on vain yksi tie ulos - kuolla. Molemmat ovat merkkejä vahvoista tunteista. Tällaisissa tilanteissa vanhemmille tulee kertoa, että he ymmärtävät lapsen vahvat tunteet. Esimerkiksi: "Tuntuu, että olet niin vihainen, että olet valmis aiheuttamaan paljon vaivaa rikoksentekijälle." Tai: "Kun löydät itsesi epämiellyttävästä tilanteesta ja jopa kaikkien edessä, haluat todella pudota maan läpi lopullisesti."

Tällaisilla kommenteilla vanhemmat toisaalta osoittavat lapselle olevansa todella valmiita kuuntelemaan ja auttamaan, ja toisaalta he laajentavat hänen ajatuksiaan siitä, mikä loukkasi ja aiheutti vihaa. Joskus aikuiset ajattelevat virheellisesti, että lapset pystyvät loogisesti selvittämään, mitä heille tapahtui. Mutta tämä on mahdollista vain 7-9-vuotiaana ja sitten sillä ehdolla, että 2,5-3-vuotiaasta alkaen lapsi opetettiin luomaan tapahtumien syy-yhteys. Loppujen lopuksi lapset eivät usein ymmärrä, mikä sai heidät niin vihaiseksi. Siksi on tärkeää, että aikuinen itse tekee tällaiset loogiset yhteydet. Ja on suositeltavaa tehdä tämä ei lapsen raivohuipun hetkellä, vaan kun hän rauhoittuu.

Harkitse esimerkkiä. Opettaja havaitsee seuraavan tilanteen. Liza lähestyy Mashaa ja tarjoutuu leikkiä nuken kanssa yhdessä. Masha kääntyy pois hänestä kohti Svetaa. Lisa lähestyy toiselta puolelta - Masha kääntyy jälleen pois. Liza punastuu, hänen nyrkkinsä puristuu, ja opettaja onnistuu pysäyttämään hänet sillä hetkellä, kun nukke on melkein jo laskeutunut Mashan päähän.

Opettajan toimet: askel yksi - opettaja halaa Lisaa ja vie hänet sivuun sanoin: "Näyttää siltä, ​​että olet ollut erittäin vihainen." Vastauksena - hiljaisuus ja nuuskiminen. Vaihe kaksi - sanoo tytölle: "Kyllä, on suuri pettymys, kun haluat leikkiä tyttöystävän kanssa, mutta hän ei halua sinun kanssasi." Lisa katsoo epäuskoisena kulmiensa alta ja huokaa raskaasti, ja vastaa: "Se on niin loukkaavaa, että haluan jopa lyödä häntä!"

Vaihe 3: Auta lasta ilmaisemaan vihaa sopivalla tavalla.

Jos hillitset jatkuvasti vihaa, käyttämätön jännitys kerääntyy tietyille kehon alueille muodostaen lihaspuristuksia, kouristuksia.

Jälleen kerran huomautamme: viha on meille luonnostaan ​​luontainen, jotta voimme suojautua vaaratilanteessa. Jos pidätät sitä jatkuvasti, käyttämätön jännitys kerääntyy tietyille kehon alueille muodostaen lihaspuristuksia, kouristuksia. Seurauksena on huonon terveyden tunne, erilaisia ​​​​kipuja, lapsi alkaa olla hajamielinen, siitä tulee vinkua tai ärtyisä. Siksi on niin tärkeää "vapautua" vihasta ja vihasta ajoissa. On selvää, että tappeleminen, kiroilu, sylkeminen ja pureminen ovat kiellettyjä menetelmiä.

Voit pyytää lasta ilmaisemaan tällä hetkellä kokemaansa vihaa äänellä ja liikkeellä. Olkoon se villiä huutoa, murinaa, jalkojen pomppimista, pehmeiden kuutioiden heittämistä seinään. On myös suositeltavaa piirtää vihasi ja sitten rypistää ja repiä paperiarkki. On hyvä, jos vanhempi tekee samoin poikansa tai tyttärensä kanssa.

Vaihe neljä: Keskustele tapahtuneesta.

Nyt kannattaa puhua rauhallisella äänellä siitä, mikä lasta todella satuttaa. Loppujen lopuksi kaikkia esimerkiksi työnnetään kävelylle, mutta kaikki eivät ole vihaisia ​​tämän takia. Yleensä tällaisten voimakkaiden tunteiden takana ovat tunteet, jotka liittyvät omaan epävarmuuteen, halu olla johtaja, saada vertaisten kunnioitus jne. Tunnistamalla todelliset motiivit voidaan löytää keino tyydyttää ne.

Jos tätä käyttäytymismallia seurataan jatkuvasti, lapsi oppii kestämään vihaa. Ja myös hän ymmärtää, mitä hänelle tapahtuu, ja pystyy selittämään sen muille. Pystyy ilmaisemaan vihaa hyväksyttävillä tavoilla vahingoittamatta itseään tai muita. Ja mikä tärkeintä, hän oppii itse erilaisia ​​​​vaihtoehtoja päästäkseen ulos vaikeasta tilanteesta. julkaistu