Masing-masing dari kita di masa kecil mendengar ungkapan “Kamu seharusnya malu! Sekarang minta maaf!" Jadi, dalam praktiknya, sejak usia dini, kami berkenalan dengan perasaan bersalah dan malu, yang dekat dengannya secara etimologis dan fungsinya. Masyarakat mengakui dan menggunakan fungsi pengaturan rasa bersalah. Masing-masing dari kita tahu bahwa rasa bersalah bersifat adaptif dalam memelihara hubungan sosial; pengabdian dan hubungan yang diperlukan untuk kehidupan yang damai dan produktif. Pada saat yang sama, hanya sedikit orang yang menyadari sisi destruktif dari fenomena rasa bersalah.
Psikolog Amerika selama dua dekade terakhir telah membuat kemajuan yang signifikan dalam meneliti masalah ini dan telah mengakui bahwa rasa bersalah dapat menjadi tidak rasional dan maladaptif ketika dibesar-besarkan dan ditampung, atau ketika digeneralisasi dan berulang kali dikaitkan dengan rasa malu /15/. Dengan demikian, mereka menyarankan bahwa rasa bersalah mungkin menjadi salah satu faktor utama dalam etiologi kenakalan. Setelah mengidentifikasi empat jenis rasa bersalah irasional (rasa bersalah karena selamat, rasa bersalah karena perpisahan, rasa bersalah karena pengkhianatan, rasa bersalah yang berlebihan, dan rasa bersalah yang membenci diri sendiri), para peneliti telah mengkonfirmasi hubungannya dengan ketergantungan zat menggunakan berbagai studi empiris. Hasil penelitian menunjukkan bahwa orang yang menggunakan alkohol dan berbagai jenis narkoba mendapat skor lebih tinggi pada semua skala rasa bersalah irasional /14/.
Kami pada gilirannya melakukan penelitian yang bertujuan untuk membandingkan tingkat bentuk rasa bersalah irasional pada kelompok responden asosial yang diwakili oleh penjahat kekerasan (76 orang) dengan tingkat bentuk rasa bersalah tersebut pada kelompok responden prososial (85 orang). . Untuk tujuan penelitian ini, kami menerjemahkan ke dalam bahasa Rusia dan menyesuaikan dengan mentalitas Rusia kuesioner IGQ-67, yang dirancang untuk mengukur empat jenis rasa bersalah irasional di atas. Ternyata indikator kecenderungan mengalami rasa bersalah dari empat jenis (survivor, hyperresponsibility, pemisahan dan kebencian diri), serta indikator kecenderungan total untuk mengalami rasa bersalah pada kelompok pria antisosial, secara signifikan lebih tinggi daripada dalam kelompok pria prososial. Skor rata-rata adalah sebagai berikut: pada kelompok eksperimen anggur yang selamat 73 poin, pada kontrol 65; kesalahan departemen dalam kelompok eksperimen 75,5, dalam kelompok kontrol 63, kesalahan hyperresponsibility 82 dan 75,1, masing-masing; rasa bersalah karena membenci diri sendiri – 59,4 pada kelompok eksperimen dan 49,6 pada kelompok kontrol. Analisis matematis kami mengungkapkan pentingnya perbedaan yang diperoleh.
Yang menarik adalah pertanyaan tentang peran rasa bersalah dalam komunikasi dan interaksi manusia. Diketahui bahwa rasa bersalah membuat seseorang peka terhadap perasaan, sikap, pendapat, dan penilaian orang lain dan, oleh karena itu, bertindak sebagai kekuatan yang menyatukan orang. Emosi ini, menurut K. Izard, mendukung konformitas, tanggung jawab sosial, membatasi egosentrisme dan keegoisan, dan dengan demikian berkontribusi pada kemampuan bersosialisasi /5/. Pada tingkat yang lebih rendah, sisi destruktif dari rasa bersalah dalam komunikasi diketahui. Pengalaman rasa bersalah sangat menyakitkan dan menyakitkan, akibatnya seseorang yang mengalami rasa bersalah mulai memusatkan perhatian pada dirinya sendiri. Efek langsung dari ini adalah penurunan komunikasi interpersonal.
Fakta bahwa rasa malu dan rasa bersalah melanggar adaptasi sosial, berdampak negatif pada komunikasi, mendistorsi hubungan, disebutkan dalam karya banyak peneliti /1, 2, 8, 9, 11/.
N.I. Shevandrin /13/ menunjukkan rasa bersalah sebagai penghalang komunikasi, "timbul dari rasa malu untuk diri sendiri atau orang lain." Penulis percaya bahwa "seringkali rasa bersalah di hadapan lawan bicara menyebabkan terputusnya hubungan dengannya." Secara umum, "ambang batas yang terlalu rendah dan terlalu tinggi untuk munculnya perasaan bersalah mengganggu kontak psikologis dengan orang-orang."
Tidak dapat disangkal bahwa efektivitas komunikasi erat kaitannya dengan sikap seseorang terhadap orang lain dan dirinya sendiri. Psikiater Polandia terkenal A. Kempinski mencatat bahwa rasa bersalah sering menyebabkan sikap emosional negatif tidak hanya pada diri sendiri, tetapi juga pada orang lain /6/. Sepintas, pernyataan bahwa seseorang yang mengalami rasa bersalah memiliki sikap negatif terhadap orang lain tampak paradoks. Penulis dalam penalarannya memberikan penjelasan yang meyakinkan untuk hal ini. Dia percaya bahwa dalam rasa bersalah, emosi negatif, terutama diarahkan pada pembawa mereka, segera tercermin di luar. "Orang yang tersinggung sebagai akibat dari ini disajikan dalam warna yang semakin hitam," dan, pada akhirnya, "muncul pendapat bahwa orang yang tersinggung benar-benar harus disalahkan atas kenyataan bahwa pelaku harus menderita." Akibatnya, menurut A. Kempinski, perasaan bersalah itu erat kaitannya dengan perasaan dendam. Tidak ada keraguan bahwa emosi negatif yang kompleks seperti itu dalam kaitannya dengan diri sendiri dan orang lain mengurangi efektivitas komunikasi interpersonal.
Alasan kelangkaan kontak sosial dan bahkan kesepian seseorang dapat menjadi karakteristik pribadinya dalam bentuk kecenderungan keadaan dan perasaan emosional tertentu, termasuk rasa bersalah, serta manifestasi perilaku lain yang dipicu oleh pengalaman rasa bersalah dan malu / 10, 12/.
Buku psikolog kedalaman Joseph Weiss, How Psychotherapy Works, menunjukkan bahwa rasa bersalah yang berlebihan menyebabkan hubungan yang terdistorsi. Rasa malu dan rasa bersalah berasal dari keyakinan patogen yang diperoleh seseorang di masa kanak-kanak karena pengalaman traumatis dalam hubungan dengan orang tua dan saudara kandung /3/. D. Weiss, sebagai seorang psikoterapis yang berpraktik, melaporkan bahwa banyak pasien yang berpaling kepadanya karena kesulitan mereka dalam berhubungan dengan orang lain dibebani oleh rasa bersalah yang tidak disadari. Seringkali mereka begitu takut merasa bersalah sehingga mereka tidak dapat berkomunikasi secara bebas dengan orang lain. Ketika, dalam proses psikoterapi, orang-orang ini memperoleh kemampuan untuk melawan rasa bersalah, itu menjadi lebih mudah bagi mereka untuk berkomunikasi. Banyak pasien D. Weiss tidak dapat menolak tuduhan yang dibuat oleh orang lain terhadap mereka. Akibatnya, mereka sering membiarkan diri mereka dituduh secara tidak adil. Kerentanan yang berlebihan dari orang-orang ini mencegah mereka menikmati kontak. Pasien seperti itu biasanya memiliki orang tua yang mendominasi dan menuntut yang menyalahkan mereka atas kemalangan mereka. Pasien-pasien ini cenderung secara tidak sadar bertanggung jawab atas orang lain dan menderita karenanya. Mereka secara sadar tidak mengakui kesalahan mereka, tetapi mengeluh bahwa, karena dituduh, mereka tidak dapat membela diri, tetapi hanya menangis dan merasa tidak bahagia. Orang-orang ini sangat takut akan pertengkaran, karena mereka tidak tahu bagaimana menghadapinya. Orang-orang seperti itu, menurut kami, terlalu menyesuaikan diri dalam hubungan dengan orang yang tidak dikenal, sementara dengan kerabat komunikasi mereka berubah menjadi rantai konflik tersembunyi dan terbuka yang tak ada habisnya. D. Weiss mengutip sebagai contoh seorang pasien yang dibebani rasa bersalah, yang begitu takut mengalami perasaan ini sehingga dia sama sekali tidak bisa mengakui bahwa dia salah. Bertentangan dengan suaminya, dia mencoba membangkitkan simpati suaminya, membuktikan bahwa dia tidak bersalah dengan air mata berlinang. Di sisi lain, dia berusaha mengalihkan kesalahan padanya. Dengan pelecehan pedas, dia mencerca suaminya, menyalahkannya atas kemalangannya. Contoh ini dengan jelas menguraikan mekanisme hubungan antara rasa bersalah dan dendam, yang, seperti yang ditunjukkan di atas, dibicarakan oleh A. Kempinski, dan menunjukkan bagaimana hubungan antarpribadi seseorang yang rentan terhadap rasa bersalah dapat saling bertentangan.
Komunikasi seseorang yang cenderung mengalami rasa bersalah menjadi tanpa spontanitas, terdistorsi. K. Horney berhasil menjelaskan contoh perilaku tersebut. “Orang seperti itu biasanya memiliki kecenderungan untuk merasa bersalah pada provokasi sekecil apa pun. Jika seseorang ingin bertemu dengannya, reaksi pertamanya adalah mengharapkan ditegur atas sesuatu yang telah dia lakukan sebelumnya. Jika teman tidak mampir dan menulis untuk sementara waktu, dia bertanya-tanya apakah dia telah menyinggung mereka dengan cara tertentu. Dia disalahkan, bahkan jika dia tidak bersalah” /12/.
Dengan asumsi bahwa kecenderungan untuk mengalami rasa bersalah memiliki efek destruktif pada karakteristik sosio-psikologis individu, kami melakukan studi eksperimental khusus di mana 257 responden mengambil bagian /7/.
Pemrosesan matematis (analisis korelasi) dari sejumlah besar data yang diperoleh secara empiris menggunakan 6 tes standar menunjukkan bahwa rasa bersalah, yang secara tradisional dianggap sebagai mekanisme kontrol sosial yang mendorong seseorang untuk menerapkan perilaku yang memenuhi norma dan tradisi sosial, dalam praktiknya berkorelasi negatif dengan psikologis sosial. adaptasi, dengan penerimaan orang lain dan diri sendiri, dengan kontrol internal atas situasi atau internalitas, dan dengan kecenderungan untuk mengalami emosi positif (kenyamanan emosional). Sebaliknya, korelasi positif ditemukan antara rasa bersalah dan maladaptasi sosio-psikologis, serta dengan hubungan kepribadian dasar seperti penolakan terhadap orang lain (dengan pengecualian rasa bersalah karena hipertanggung jawab) dan penolakan terhadap diri sendiri, eksternalitas, keseimbangan dalam hubungan, pelarian, yaitu kecenderungan untuk menghindari pemecahan masalah yang mendesak, serta dengan indikator maladaptasi sosio-psikologis, kecenderungan untuk mengalami emosi negatif. Skor pada keenam skala rasa bersalah secara signifikan berkorelasi positif dengan hubungan berikut, diukur dengan menggunakan kuesioner Bass-Darky: kebencian, permusuhan, kecurigaan. Selain itu, korelasi yang diekspresikan dengan lemah ditemukan antara indikator skala "rasa bersalah" dan rasa bersalah karena hipertanggung jawab dengan indikator iritabilitas, negativisme, dan agresivitas. Rasa bersalah karena membenci diri sendiri juga berkorelasi dengan sifat lekas marah dan negativisme. Korelasi negatif yang signifikan ditemukan antara skala "bersalah", rasa bersalah yang selamat, perpisahan, tanggung jawab yang berlebihan, kebencian diri dan kecenderungan untuk bergabung, kemampuan untuk menunjukkan kehangatan, keramahan, dan dukungan.
Sejumlah indikator Schutz Interpersonal Relationship Test menunjukkan hubungan yang rendah namun signifikan dengan skala rasa bersalah. Paling sering, indikator hubungan seperti inklusi dan afektif berkorelasi negatif dengan indikator rasa bersalah. Jadi, dengan indikator skala tersebut, indikator skala rasa bersalah, perpisahan, dan kebencian pada diri penyintas berkorelasi. Selain itu, indikator skala "perasaan bersalah" berkorelasi negatif dengan inklusi. Dengan demikian, orang yang rentan mengalami rasa bersalah cenderung bergaul dengan sejumlah kecil orang, serta kehati-hatian yang berlebihan dalam memilih wajah untuk menciptakan hubungan emosional yang mendalam. Rasa bersalah yang bertahan hidup dan rasa bersalah yang membenci diri sendiri telah ditemukan membuat orang merasa tidak nyaman dan menghindarinya. Hasil yang diperoleh menunjukkan bahwa rasa bersalah karena hiper-tanggung jawab dan rasa bersalah karena membenci diri sendiri berhubungan dengan kehati-hatian seseorang dalam menjalin hubungan emosional yang erat. Rasa bersalah yang selamat dan skor rasa bersalah kompartemen berkorelasi negatif dengan skor kontrol Ce. Oleh karena itu, kecenderungan untuk mengalami rasa bersalah dapat menyebabkan menghindari pengambilan keputusan dan mengambil tanggung jawab.
Selain analisis korelasi, untuk mengkonfirmasi hipotesis tentang hubungan antara indikator rasa bersalah dan sistem hubungan kepribadian dan karakteristik sosio-psikologis lainnya yang berkontribusi pada munculnya kesulitan dalam komunikasi, matriks data yang diperoleh menjadi sasaran analisis faktor. Faktor diekstraksi menggunakan metode komponen utama. Akibatnya, dua faktor terkuat diidentifikasi, masing-masing memiliki bobot: 11,563 dan 5,753. Rotasi dilakukan dengan metode rotasi "varimax". Sebagai hasil dari rotasi, matriks faktor terurut diperoleh, yang memberikan dasar untuk interpretasi yang berarti dari faktor-faktor tersebut. Kriteria berikut untuk memasukkan variabel dalam faktor diadopsi: bobot faktorial > 0,35.
Faktor terkuat kami tafsirkan sebagai faktor sulitnya komunikasi. Di dalamnya dengan bobot faktor positif beserta indikator semua skala rasa bersalah: rasa bersalah membenci diri sendiri (IGQ) - (0,566), rasa bersalah yang selamat (IGQ) - (0,626), perasaan bersalah (tes Bass-Darky) - (0,596) , rasa bersalah pemisahan (IGQ) - (0,513), rasa bersalah hiper-tanggung jawab (IGQ) - (0,495), kepekaan terhadap penolakan, yang ditafsirkan oleh penulis kuesioner - Mehrabyan - sebagai kemampuan untuk mengembangkan rasa bersalah yang memadai - (0,463 ) termasuk sikap kepribadian seperti penolakan diri (0,782) dan lain-lain (0,506), eksternalitas (0,773), pernyataan (0,653), pelarian (0,529), sentuhan, yaitu. kebencian dan iri hati terhadap orang lain (0,480), permusuhan (0,362), serta indikator ketidaksesuaian sosial-psikologis (0,891), ketidaknyamanan emosional (0,804). Dengan bobot negatif, faktornya masing-masing meliputi penerimaan diri sendiri dan orang lain, internalitas, dominasi, kenyamanan emosional, dan kemampuan beradaptasi sosial.
Dengan demikian, hasil empiris yang kami peroleh sesuai dengan ketentuan yang dikemukakan pada tataran teoritis oleh sejumlah psikolog (L.Ya. Gozman /4/, K. Horney /11/, D. Burns /2/ dan lain-lain) bahwa rasa bersalah melanggar adaptasi sosial, mendistorsi hubungan dan dengan demikian mengganggu kontak interpersonal. Hasil penelitian menunjukkan bahwa karakteristik seseorang yang rentan mengalami rasa bersalah sesuai dengan model subjek komunikasi yang sulit yang dikembangkan oleh psikolog domestik.
Dengan demikian, kecenderungan untuk mengalami rasa bersalah merupakan karakteristik kepribadian destruktif yang mengandung sistem sikap terhadap dunia, yang melibatkan penolakan terhadap diri sendiri dan orang lain, kebencian, permusuhan, kecurigaan, eksternalitas dan akuntabilitas. Selain itu, indikator rasa bersalah berkorelasi dengan maladaptasi sosial, pelarian, dan kecenderungan untuk mengalami emosi negatif. Seseorang yang, dalam sistem koneksi dengan dunia anggur, ditekankan oleh hubungan dan karakteristik ini, memperoleh status subjek komunikasi yang sulit. Kesulitan dalam proses komunikasi, anggur bertindak sebagai penghalang komunikatif, memaksa orang untuk menghindari komunikasi, meningkatkan kelenturan dan, oleh karena itu, dapat digunakan sebagai sarana pengaruh yang egois dan manipulatif pada orang lain.

1. Andreas S., Andreas K. Hati pikiran. Penggunaan praktis metode NLP. Volkovysk, 1997.
2. Luka bakar D. Rahasia suasana hati. Moskow: Ripol Klasik, 1997.
3. Weiss D. Bagaimana psikoterapi bekerja. M.: Kelas, 1998.
4. Gozman L.Ya. Psikologi hubungan emosional. Moskow: Moscow University Press, 1987. 12. Izard K.E. Emosi manusia. M.: Rumah Penerbitan Universitas Negeri Moskow, 1980.
5. Izard K. E. Psikologi emosi. Sankt Peterburg: Peter, 2000.
6. Kempinski A. Psikopatologi neurosis. Warsawa: Rumah Penerbitan Medis Polandia, 1975.
7. Korotkova E.V. Analisis sosio-psikologis rasa bersalah dan malu sebagai sistem hubungan kepribadian dengan diri sendiri dan orang lain: Diss. ... cand. psiko. Ilmu. Rostov tidak ada,
2002.
8. Litvak ME Jika Anda ingin bahagia. Rostov-on-Don: Phoenix, 1995.
9. Pint A. Dari ulat menjadi kupu-kupu. M.: Sokrat ltd, 1998.
10. Rubinstein K., Alat Cukur F. Pengalaman kesepian // Labirin kesepian / Bawah. ed. N.V. Pokrovsky. Moskow: Kemajuan, 1989.
11. Horney K. Konsep Super-I // Cara baru dalam psikoanalisis / Sobr. op. dalam 3 volume, v.2. M.: Artinya, 1997.
12. Horney K. Rasa bersalah neurotik // Kepribadian neurotik di zaman kita / Dikumpulkan. op. dalam 3 volume, v.1. M.: Artinya, 1997.
13. Shevandrin N.I. Dasar-dasar konseptual dan terapan psikologi sosial // Psikologi sosial dalam pendidikan. – Edisi No. 2. Rostov-on-Don, 1993.
14. Jones W.H. & Kugler K.E. Korelasi interpersonal dari Inventarisasi Rasa Bersalah. // Jurnal Penilaian Kepribadian.-1993.- 61 (2), P. 246-258.
15. Kugler K.E. & Jones W.H. Pada konseptualisasi dan penilaian rasa bersalah. // Jurnal Psikologi Kepribadian dan Sosial.- 1992.- 62, P. 318-327.

Kebanyakan orang tidak menyadari bahwa rasa bersalah bukanlah emosi yang membantu seseorang memecahkan masalah hidupnya. Mengalaminya terus-menerus, orang-orang "mendorong diri mereka sendiri ke sudut", dari mana sangat sulit untuk keluar nanti. Beberapa percaya bahwa rasa bersalah adalah pengatur perilaku manusia dalam masyarakat. Yang lain mengklaim bahwa perasaan bersalah yang terus-menerus adalah penyakit, mirip dengan

Dalam kamus V. Dahl, perasaan bersalah diartikan dengan konsep-konsep berikut:

• Perbuatan kurang baik;
• Dosa;
• Dosa;
• Perbuatan yang tercela.

Dalam pengertian awal, frasa ini berarti kesadaran seseorang bahwa ia secara langsung atau tidak langsung telah melanggar, menyebabkan kerusakan moral atau materil pada seseorang. Implikasinya adalah bahwa orang tersebut ingin memperbaiki kesalahan dan sedang mempertimbangkan bagaimana memperbaiki kerusakan yang ditimbulkan.

Namun, di zaman kita, perasaan bersalah telah berubah menjadi sesuatu yang jauh lebih tragis dan menyedihkan.

Menjadi atau merasakan - apa bedanya?

Jika seseorang mengetahui sebelumnya apa konsekuensi dari suatu tindakan, tetapi secara sadar melakukannya, ini berarti bahwa dia benar-benar harus disalahkan. Contohnya termasuk tindakan yang disengaja atau kelalaian besar.

Orang yang tidak sengaja menyakiti seseorang merasa bersalah. Mereka tidak ingin melakukannya, tetapi itu terjadi begitu saja. Penderitaan-penderitaan ini adalah mereka yang terlalu sering “menggulir” situasi-situasi yang menimpanya, menggambar lebih banyak detail di benaknya.

Rasa bersalah didasarkan pada keyakinan dan prinsip yang salah yang dipelajari seseorang sejak usia dini.

Jadi rasa bersalah dan bersalah adalah dua hal yang berbeda. Psikologi menafsirkan perasaan bersalah sebagai reaksi destruktif terhadap penghukuman diri. Ini mirip dengan menyalahkan diri sendiri, karakteristik orang yang tidak seimbang secara mental, yang memiliki efek merusak pada keadaan emosional seseorang. Perasaan ini sama saja dengan mencambuk diri sendiri dan menghancurkan diri sendiri - bunuh diri emosional.

Ada dua jenis rasa bersalah yang paling sering dialami orang:

• Bersalah atas apa yang bisa dia lakukan tetapi tidak melakukannya;
• Bersalah atas apa yang dia lakukan, tetapi tidak bisa melakukannya.

Tetapi bahkan jika Anda yang harus disalahkan, Anda tidak dapat terus-menerus menderita dan khawatir tentang hal ini.

Malu dan bersalah adalah komponen

Apa itu rasa bersalah? Doktor Psikologi D. Unger percaya bahwa ini adalah pertobatan dan pengakuan atas kesalahan sendiri. Seseorang, dipandu oleh norma-norma perilaku yang diterima secara umum, mengevaluasi tindakannya dan membuat tuntutan paling ketat pada dirinya sendiri. Turunan dari perasaan ini adalah penderitaan mental, rasa malu, ngeri dari apa yang telah mereka lakukan, dan pengalaman yang menyedihkan.

Perasaan bersalah - apa itu?

Sekarang kita perlu mencari tahu. Jika perasaan bersalah memiliki efek destruktif pada jiwa manusia, mengapa kita membutuhkannya? Menurut teori yang diajukan oleh dokter psikologi Weiss, rasa bersalah membantu memulihkan ikatan sosial yang rusak. Dari postulatnya dapat disimpulkan bahwa perasaan bersalah adalah hasil dari landasan moral dan hubungan yang telah terbentuk dalam masyarakat.

Jika Anda beralih ke Dr. Freud, Anda dapat mendengar definisi lain dari kata "bersalah". Dia, bersama rekannya, Dr. Mandler, percaya bahwa rasa bersalah adalah perasaan yang dekat dengan naluri mempertahankan diri.

Rasa bersalah dan kecemasan adalah saudara kembar. Dengan bantuan perasaan ini, seseorang mencari jalan keluar dari situasi ini. Otak panik mencari cara untuk memperbaikinya. Takut akan hukuman memaksa orang untuk bertobat dari perbuatan mereka.

Apa itu rasa bersalah? Seberapa alami perasaan ini terhadap sifat manusia? Para ilmuwan telah melakukan penelitian, di mana ternyata bahkan anak-anak dan hewan kecil pun dapat menganggap diri mereka bersalah. Jadi, bukankah itu hanya kesadaran akan tanggung jawab pribadi atas apa yang terjadi?

Perasaan bersalah - dari mana asalnya?

Ingat orang-orang yang memiliki pengaruh moral pada Anda sebagai seorang anak? Ini bukan hanya tentang ibu dan ayah. Kita tumbuh dikelilingi oleh orang dewasa yang "menekan" kita dengan otoritas dan memaksakan model perilaku tertentu. Adalah bermanfaat bagi mereka bahwa kita berperilaku dengan cara ini, dan bukan sebaliknya. Dalam kebanyakan kasus, lebih mudah bagi mereka untuk hidup seperti ini. Mereka menyebabkan dan memelihara dalam diri kita rasa bersalah. Untuk apa? Stereotip pendidikan yang keliru saat ini mengisyaratkan bahwa seorang anak perlu ditumbuhkan rasa bersalah agar kelak menjadi pribadi yang bertanggung jawab dan jujur. Ternyata, ini adalah kesalahan serius.

Rasa bersalah kronis terbentuk pada anak sejak usia tiga tahun - saat ia mulai menyadari tanggung jawab atas tindakannya. Bukannya membantu anak mengoreksi kesalahan, orang tua dengan sengaja membangun rasa bersalah dalam dirinya dengan celaan dan ancaman. Misalnya, ibu yang terobsesi dengan kebersihan menyalahkan anak yang tidak berdaya karena mengotori baju barunya untuk membuatnya kesal. Atas dasar apa pernyataan ini? Bagaimana bayi pada usia ini mengetahui konsep kata "karena dendam"? Yang terpenting, mengapa dia? Anak itu, menyadari bahwa dia disalahkan atas sesuatu yang bahkan tidak dapat dia pahami, secara bertahap mengalami perasaan bersalah atas apa yang terjadi padanya dalam kehidupan ini. Sekarang dia merasa bersalah bahkan ketika dia tidak melakukan pelanggaran. Dia melihat bahwa seorang teman telah mengotori bajunya dan takut dihukum bersamanya. Dia memiliki gagasan yang salah bahwa dia harus bertanggung jawab atas sesuatu yang bahkan tidak dia ikuti. Akibatnya, sang anak percaya bahwa itu adalah kesalahannya bahwa ibu dan ayahnya lelah bekerja, karena mereka harus memberinya (anak) kehidupan yang layak. Setuju bahwa ini benar-benar terjadi.

Rasa bersalah yang kuat muncul pada orang-orang yang orang yang dicintainya sakit atau meninggal. Ini membanjiri dengan kekuatan khusus ketika seseorang tidak dapat mengubah sesuatu dan sangat menderita karenanya.

Setiap orang dengan sempurna mendengar "suara hati", yang mendiktekannya cara perilaku tertentu dalam masyarakat. Semua kategori orang diberkahi dengan kemampuan ini. Mereka selalu "mendengar" suara yang divonis semua orang - "suara hati nurani". Namun, apakah Anda begitu bersalah sehingga Anda bersembunyi dari orang tua lama Anda sehingga Anda terkena flu? Anda dibimbing oleh tujuan mulia - untuk tidak menyakiti baik secara moral maupun fisik orang-orang yang Anda cintai. Perawatan dan perwalian ini tidak menimbulkan perasaan bersalah. Mengapa? Lagi pula, Anda tertipu, dan ini buruk dan Anda harus merasa bersalah. Anda tidak membenarkan harapan orang tua Anda bahwa mereka hanya akan selalu mendengar kebenaran dari Anda.

Jadi, rasa bersalah disebabkan oleh kenyataan bahwa Anda tidak memenuhi harapan seseorang. Jadi Anda yang harus disalahkan.

Orang tua menuntut kepatuhan yang tidak perlu dipertanyakan lagi dari anak, guru - pengetahuan, di institut - setinggi langit dalam pengetahuan sains, dalam pernikahan -. Jika tidak, hukuman menunggu. Siapa yang menetapkan standar-standar ini yang harus kita patuhi? Mengapa seorang anak dianggap tak tertahankan hanya karena mendapat nilai C di sekolah? Bagaimanapun, dia adalah yang terbaik di antara yang sederajat di stadion. Jadi, bakatnya diekspresikan dengan cara yang berbeda. Orang tua membelenggu tangan dan kaki anak, mencoba menyesuaikan pandangan dunianya dengan batas-batas yang diterima secara umum.

Pernahkah Anda berpikir tentang fakta bahwa ada terlalu sedikit orang di dunia saat ini yang diberkahi dengan rasa tanggung jawab. Mengapa? Jawabannya adalah pendidik tidak melihat perbedaan antara perasaan bersalah terus-menerus yang dibebankan pada anak dan konsep tanggung jawab.

Rasa bersalah adalah perasaan tidak memenuhi harapan orang lain.

Tanggung jawab adalah kesadaran bahwa tidak mungkin melakukan perbuatan buruk dalam hubungannya dengan orang lain.

Paradoksnya adalah bahwa orang-orang yang memiliki dua perasaan ini dalam diri mereka dapat menyombongkan diri bahwa bahkan tindakan yang paling tidak memihak pun dilakukan sepenuhnya tanpa rasa takut. Mereka tidak dikejar dengan penyesalan atau menyalahkan diri sendiri jika dia dengan tegas mengetahui bahwa hukuman untuk pelanggaran tidak akan mengikuti. Tapi ini, lebih tepatnya, termasuk dalam kategori orang yang sangat tidak bermoral.

Orang yang sempurna secara spiritual memegang kendali penuh atas tindakannya, tanpa takut akan hukuman apa pun. Orang-orang ini dibimbing oleh perasaan internal tentang kebenaran tindakan mereka.

Betapa berbahayanya rasa bersalah

Merasa bersalah, seseorang teralihkan dari masalah lain, memusatkan perhatiannya hanya pada pengalaman yang merusak. Pada saat ini, ia mengalami perasaan yang konstruktif:

• Putus asa;
• Malu;
• Kerinduan.

Semua pengalaman ini merupakan prasyarat langsung untuk depresi.

Seseorang "menjatuhkan tangannya", dia tidak berpikir dalam hal masa kini, dia harus terus-menerus beralih ke masa lalu. Pesimisme tumbuh dalam diri seseorang seperti bola salju, menjadi lebih besar dan lebih besar setiap hari. Pernahkah Anda mendengar ungkapan "berat di hati terletak seperti batu"? Inilah tepatnya yang dimaksud dengan kondisi ini. Seseorang bahkan tidak mencoba mencari jalan keluar dari situasi ini, semakin jauh "mendorong" dirinya sendiri ke dalam jaringan rasa bersalah.

Dia mengingat saat-saat dalam hidupnya ketika, seperti yang terlihat baginya, dia melakukan kesalahan. Mungkin dia hanya tidak menyelesaikan beberapa bisnis atau sesuatu tidak berjalan sesuai dengan rencana yang direncanakan sebelumnya, tetapi orang tersebut menganggap dirinya bersalah atas segalanya. Saat-saat cerah dalam hidup dibayangi oleh perasaan berat bahwa untuk saat ini ia harus membayar lebih banyak masalah yang menantinya dalam hidup.

Mengalami rasa bersalah (kompleks) yang konstan, seseorang secara tidak sadar mengirim dirinya ke dermaga.

Dia setuju untuk menanggung hukuman, bahkan jika tidak layak. Dengan demikian, Anda memungkinkan orang lain tidak hanya merasakan hal yang sama seperti Anda - rasa bersalah Anda, tetapi juga "menggantung" lebih banyak lagi dosa mereka sendiri yang mencegah mereka untuk hidup.

Bagaimana cara menghilangkan rasa bersalah sendiri? Ada beberapa tips:

• Berhenti membuat alasan! Apa yang Anda katakan atau lakukan itu benar!
• Lupakan "dosa" masa lalu. Mengakhiri mereka, seolah-olah tidak ada yang terjadi;
• Ingat pepatah bahwa kesombongan adalah kebahagiaan kedua. Jadi, bukan kurang ajar, tetapi tidak adanya kompleks rasa bersalah adalah kebahagiaan kedua. Lakukan sesuatu yang sebelumnya Anda sendiri yang akan mengeksekusi -.

Ada banyak pilihan untuk pengembangan acara. Hal utama adalah mengusir semua penyesalan dari diri Anda sendiri! Anda tidak dapat disalahkan atas fakta bahwa ayah Anda jatuh sakit, dan juga fakta bahwa ada begitu banyak anak yatim piatu di panti asuhan di negara kita.

Dalam psikologi, beberapa metode untuk mengoreksi perilaku destruktif telah dikembangkan. Namun, diyakini bahwa tidak mungkin untuk sepenuhnya menghilangkan beban rasa bersalah dari pundak seseorang. Keadaan ini telah terakumulasi selama bertahun-tahun sejak kecil. Dan apa yang diajarkan kepada kita di awal kehidupan, "dengan erat" memakan otak. Ini adalah dasar dari kepribadian manusia, yang secara praktis tidak realistis untuk dibangun kembali. Bisakah Anda mengeluarkan batu bata dari dasar piramida tanpa merusak strukturnya? Tidak sepertinya! Hal yang sama terjadi dengan orang-orang. Mereka memahami bahwa kritik diri dan sikap negatif terhadap diri mereka sendiri tidak akan berhasil, tetapi mereka tidak dapat berbuat apa-apa. Psikolog mencoba tidak hanya untuk menghilangkan "tumor ganas" yang matang di alam bawah sadar seseorang, dan membuatnya menderita siksaan yang mengerikan. Tugas dokter adalah menemukan "pengganti" yang akan mengisi kesenjangan dalam pengasuhan dan pengembangan seseorang sebagai pribadi.

Seringkali orang bahkan tidak menyadari bahwa rasa bersalah adalah emosi negatif, pengalaman negatif yang tidak membersihkan (seperti yang banyak orang pikirkan) seseorang, tetapi membuatnya terpojok. Rasa bersalah bukanlah tanda kerohanian yang tinggi, melainkan tanda ketidakdewasaan seseorang.

Menghadapi apa adanya - rasa bersalah sama sekali tidak mudah. Beberapa menganggapnya berguna secara sosial dan bahkan merupakan pengatur perilaku internal yang diperlukan, sementara yang lain berpendapat bahwa itu adalah kompleks yang menyakitkan.

Kata bersalah sendiri sering digunakan sebagai sinonim untuk merasa bersalah, padahal arti aslinya berbeda. “Rasa bersalah adalah kesalahan, pelanggaran, pelanggaran, dosa, tindakan apa pun yang melanggar hukum dan tercela.” (Kamus Penjelasan Bahasa Rusia" oleh V. Dahl).

Awalnya, kata kesalahan berarti baik kerusakan yang sebenarnya atau kompensasi material untuk kerusakan yang disebabkan. Bersalah - orang yang melanggar hukum atau perjanjian dan harus mengganti kerugiannya.

Ada perbedaan besar antara "bersalah" dan "merasa bersalah". Seseorang bersalah ketika dia tahu sebelumnya bahwa dia dapat melukai atau menyakiti seseorang atau dirinya sendiri dengan tindakan atau kata-kata dan, bagaimanapun, melakukannya. Rasa bersalah biasanya dikaitkan dengan mereka yang menyebabkan kerusakan dengan sengaja atau karena kelalaian.

Tidak sedikit orang yang cenderung merasa bersalah, meskipun sebenarnya tidak ada kerusakan yang disengaja. Mereka memutuskan bahwa mereka bersalah, karena mereka mendengarkan "suara hati" yang mengutuk dan menuduh mereka, berdasarkan kepercayaan dan keyakinan yang seringkali salah, yang biasanya dipelajari di masa kanak-kanak.

Rasa bersalah adalah reaksi emosional yang tidak produktif dan bahkan destruktif dari seseorang untuk menuduh diri sendiri dan mengutuk diri sendiri. Perasaan Bersalah pada dasarnya adalah agresi yang diarahkan pada diri sendiri - itu adalah penghinaan diri, penghinaan diri, keinginan untuk menghukum diri sendiri.

Dipengaruhi oleh suara "Jaksa Penuntut batin", yang mengucapkan vonis "itu semua karena Anda", orang-orang seperti itu melupakan fakta bahwa mereka benar-benar tidak berniat untuk menyakiti, dan omong-omong, mereka "lupa" untuk mencari tahu apakah mereka menyebabkan kerusakan sama sekali.

Seseorang lebih sering mengalami perasaan bersalah atas apa yang tidak atau tidak dapat diubahnya daripada apa yang dia lakukan atau dapat ubah dan tidak dilakukannya. Akumulasi perasaan bersalah yang tidak perlu dan merusak yang didasarkan pada apa pun dapat dan harus dihindari. Rasa bersalah neurotik harus dan dapat dibuang.

Tetapi bahkan ketika pelanggaran itu benar-benar terjadi, perasaan bersalah itu tetap merusak.

Sementara itu, sebagai akibat dari menyadari fakta kerusakan yang ditimbulkan, masyarakat dapat mengalami berbagai pengalaman.

Alternatif untuk rasa bersalah adalah pengalaman hati nurani dan tanggung jawab.

Perbedaan antara rasa bersalah di satu sisi dan hati nurani dan tanggung jawab di sisi lain, menurut pendapat kami, adalah kardinal. Dan meskipun ini pada dasarnya adalah hal yang berbeda, banyak orang tidak melihat dan tidak memahami perbedaan di antara mereka dan sering membingungkan konsep-konsep ini satu sama lain.

Hati nurani- otoritas internal yang menjalankan kontrol diri moral dan mengevaluasi pandangan, perasaan, tindakan, kepatuhannya terhadap identitas diri, nilai dan tujuan hidup dasar seseorang.

Hati nurani memanifestasikan dirinya sebagai larangan internal, seringkali tidak disadari pada tindakan yang tidak disetujui (termasuk yang internal), serta perasaan sakit batin, yang memberi sinyal kepada seseorang tentang protes otoritas moral internal terhadap tindakan yang diambil yang bertentangan dengan kedalamannya sendiri. sistem nilai dan identitas diri.

Siksaan, "penyesalan" hati nurani berhubungan dengan situasi ketika seseorang, karena alasan tertentu, telah melanggar prinsip moralnya sendiri dan dirancang untuk mencegahnya dari tindakan serupa di masa depan.

Hati nurani berkaitan erat dengan rasa tanggung jawab. Hati nurani menyebabkan dorongan batin yang kuat untuk memenuhi standar moral, termasuk norma tanggung jawab.

Tanggung jawab adalah pengakuan yang tulus dan sukarela akan kebutuhan untuk menjaga diri sendiri dan orang lain. Rasa tanggung jawab adalah keinginan untuk memenuhi kewajiban yang ditanggung dan, jika tidak dipenuhi, kesediaan untuk mengakui kesalahan dan mengganti kerugian yang ditimbulkan, untuk mengambil tindakan yang diperlukan untuk memperbaiki kesalahan.

Selain itu, tanggung jawab biasanya diakui terlepas dari niat: siapa pun yang melakukannya bertanggung jawab.

Merasa bersalah, seseorang berkata pada dirinya sendiri: "Saya buruk, saya pantas dihukum, tidak ada pengampunan untuk saya, saya menyerah." Secara metaforis, ini digambarkan sebagai "beban berat" atau sebagai "yang menggerogoti."

Ketika seseorang jatuh ke dalam kesalahannya, memarahi dirinya sendiri karena kesalahannya, sangat sulit - bahkan tidak mungkin - baginya untuk menganalisis kesalahannya, memikirkan bagaimana memperbaiki situasi, menemukan solusi yang tepat, melakukan sesuatu yang benar-benar untuk memperbaiki situasi. .

Menaburkan abu di kepalanya ("Jika saya tidak melakukan ini atau melakukan ini .... maka semuanya akan berbeda"), dia melihat ke masa lalu dan terjebak di sana. Sedangkan tanggung jawab mengarahkan pandangan ke masa depan dan mendorong pergerakan ke depan.

Mengambil posisi tanggung jawab adalah prasyarat yang diperlukan untuk pengembangan kepribadian. Semakin tinggi tingkat perkembangan kepribadian seseorang, semakin kecil kemungkinan dia menggunakan pengatur perilaku negatif seperti rasa bersalah.

Perasaan bersalah menyebabkan kerugian terdalam bagi seseorang. Perasaan bersalah, berbeda dengan perasaan tanggung jawab, tidak realistis, tidak jelas, tidak jelas. Itu kejam dan tidak adil, menghilangkan kepercayaan diri seseorang, mengurangi harga diri. Ini membawa perasaan berat dan sakit, menyebabkan ketidaknyamanan, ketegangan, ketakutan, kebingungan, kekecewaan, keputusasaan, pesimisme, kerinduan. Rasa bersalah menghancurkan dan menghilangkan energi, melemahkan, mengurangi aktivitas seseorang.

Pengalaman bersalah disertai dengan perasaan yang menyakitkan akan kesalahannya sendiri dalam hubungannya dengan orang lain dan, secara umum, "kejahatan" sendiri.

Rasa bersalah kronis berubah menjadi cara memandang dunia, yang tercermin bahkan pada tingkat tubuh, secara harfiah mengubah tubuh, dan terutama postur. Orang-orang seperti itu memiliki postur tertunduk, bahu tertekuk, seolah-olah mereka membawa "beban" biasa di "punuk" mereka. Penyakit tulang belakang di area vertebra serviks ketujuh dalam banyak kasus (kecuali untuk cedera yang jelas) dikaitkan dengan rasa bersalah kronis.

Orang-orang yang membawa rasa bersalah kronis dalam diri mereka sejak kecil, seolah-olah mereka ingin mengambil lebih sedikit ruang, mereka memiliki gaya berjalan khusus yang dibatasi, mereka tidak pernah memiliki langkah ringan yang lebar, gerak tubuh yang bebas, suara yang nyaring. Seringkali sulit bagi mereka untuk menatap mata seseorang, mereka terus-menerus menundukkan kepala dan melihat ke bawah, dan ada topeng rasa bersalah di wajah mereka.

Bagi orang yang dewasa secara moral dan sehat secara psikologis, rasa bersalah tidak ada. Hanya ada hati nurani dan rasa tanggung jawab untuk setiap langkah yang Anda ambil di dunia ini, untuk kesepakatan yang Anda buat, untuk pilihan yang Anda buat dan untuk tidak memilih.

Pengalaman negatif yang terkait dengan hati nurani dan tanggung jawab berhenti dengan eliminasi penyebab yang menyebabkannya. Dan membuat kesalahan apa pun tidak membawa orang seperti itu ke konflik internal yang melelahkan, dia tidak merasa "buruk" - dia hanya memperbaiki kesalahan dan terus hidup. Dan jika kesalahan tertentu tidak dapat diperbaiki, dia belajar pelajaran untuk masa depan dan ingatan itu membantunya untuk tidak membuat kesalahan seperti itu.

Saya ingin menekankan bahwa perasaan bersalah, berdasarkan hukuman diri dan penghinaan diri, diarahkan pada diri sendiri. Seseorang yang dikuasai oleh rasa bersalah dan menyalahkan diri sendiri tidak sesuai dengan perasaan dan kebutuhan orang lain yang sebenarnya.

Sedangkan perasaan yang ditimbulkan oleh hati nurani antara lain penyesalan atas perbuatan dan empati terhadap korban. Mereka, pada dasarnya, fokus pada keadaan orang lain - "rasa sakitnya menyakitkan bagiku."

Kesediaan untuk mengakui kesalahan yang sebenarnya adalah salah satu indikator tanggung jawab, tetapi itu sendiri tidak cukup.

Perasaan bersalah juga dapat (walaupun tidak selalu) mendorong pengakuannya. Namun, fakta mengakui kesalahan seseorang sering disajikan sebagai penebusan yang cukup. Anda sering dapat mendengar kebingungan: - "Yah, saya mengakui bahwa saya harus disalahkan dan meminta maaf - apa lagi yang Anda inginkan dari saya?".

Tetapi ini, sebagai suatu peraturan, tidak cukup untuk korban, dan jika dia tidak merasakan kebenaran batin dalam hal ini, dia tidak membutuhkannya sama sekali. Dia ingin mendengar tentang tindakan khusus untuk memperbaiki kesalahan atau mengkompensasi kerusakan yang ditimbulkan.

Bahkan lebih perlu, terutama jika tidak mungkin untuk memperbaikinya, dengan tulus mengungkapkan empati dan penyesalan kepada orang lain, serta (jika tindakan itu disengaja) juga pertobatan yang jujur. Semua ini tidak hanya diperlukan untuk korban, tetapi juga membawa kelegaan bagi orang yang menyebabkan kerusakan yang sebenarnya.

Dari mana datangnya rasa bersalah dan mengapa begitu meluas?

Mengapa orang-orang terus menyalahkan diri sendiri dalam situasi di mana mereka tidak bisa disalahkan atas apa pun? Faktanya adalah bahwa rasa bersalah menutupi ketidakberdayaan.

Perasaan bersalah diletakkan pada anak usia dini di bawah pengaruh karakteristik perkembangan mental anak, di satu sisi, dan pengaruh orang tua, di sisi lain.

Usia 3-5 tahun adalah usia ketika perasaan bersalah yang terus-menerus dapat terbentuk sebagai pengatur perilaku internal yang negatif, karena pada usia inilah anak memiliki kemampuan untuk mengalaminya, yang dengan cepat ditemukan dan digunakan oleh orang tuanya. .

Periode usia ini menyediakan tanah yang cocok untuk ini. "Inisiatif atau rasa bersalah kreatif" - begitulah Erik Erikson menyebut periode ini dan dilema utama perkembangan anak yang sesuai.

Rasa bersalah secara alami muncul pada anak pada usia ini sebagai pertahanan psikologis terhadap rasa tidak berdaya dan malu yang mengerikan yang terkait dengan runtuhnya rasa kemahakuasaannya yang dialami selama periode ini.

Anak secara tidak sadar memilih rasa bersalah sebagai yang lebih rendah dari dua kejahatan. Seolah tanpa sadar dia berkata pada dirinya sendiri, “Aku sudah merasa tidak bisa melakukan semuanya, itu tak tertahankan, tidak, itu tidak berhasil kali ini, tetapi sebenarnya aku bisa melakukannya. Aku bisa, tapi aku melakukannya. Jadi, ini salahku. Saya akan menderita, dan lain kali saya akan berhasil jika saya mencoba.”

Dengan pengaruh yang baik dari orang tua, anak secara bertahap menerima ketidakberdayaannya, mengatasi perasaan bersalah, dan dilema diselesaikan demi keberhasilan pengembangan inisiatif kreatif.

Dengan efek buruk dari orang tua pada anak di tahun yang panjang, dan terkadang selama sisa hidupnya, ada kecenderungan untuk mengalami perasaan bersalah dan pembatasan pada manifestasi inisiatif kreatif. "Beban" rasa bersalah yang dibawa seseorang sejak kecil, dan di masa dewasa terus menghalanginya untuk hidup dan berkomunikasi dengan orang lain.

Perhatikan bahwa meskipun asal mula rasa bersalah kronis terutama terletak pada usia 3-5 tahun, kecenderungan untuk merasa bersalah sebagai mekanisme pertahanan juga dapat muncul di masa dewasa, bahkan dengan masa kanak-kanak yang relatif menguntungkan.

Dengan demikian, perasaan bersalah merupakan salah satu manifestasi wajib dari fase protes dalam proses mengalami kerugian yang signifikan, termasuk penyakit serius dan kematian orang yang dicintai. Memprotes dahsyatnya apa yang terjadi, sebelum menerima apa yang terjadi, menerima ketidakberdayaan mereka dan mulai berduka dengan pahit, orang-orang menyalahkan diri mereka sendiri karena tidak melakukan sesuatu untuk menyelamatkan mereka, meskipun faktanya itu secara objektif benar-benar mustahil.

Dengan masa kecil yang menyenangkan, perasaan bersalah ini segera berlalu. Jika seseorang memiliki rasa bersalah anak yang kompleks, rasa bersalah yang tidak ada atas kehilangan dapat tetap berada di jiwa orang tersebut selama bertahun-tahun, dan proses mengalami trauma kehilangan tidak berakhir.

Jadi, alih-alih mengalami ketidakberdayaan dan rasa malu dalam situasi di mana kita lemah dan tidak dapat mengubah apa pun, orang “lebih memilih” rasa bersalah, yang merupakan harapan ilusi bahwa semuanya masih bisa diperbaiki.

Pengaruh buruk orang tua yang menimbulkan dan membentuk perasaan bersalah yang terus-menerus, pada kenyataannya, berujung pada tuduhan dan celaan langsung, serta celaan dan celaan. Tekanan pada rasa bersalah seperti itu adalah salah satu pengungkit utama yang digunakan orang tua baik untuk membentuk pengatur perilaku internal (yang mereka bingungkan dengan hati nurani dan tanggung jawab) dan untuk dengan cepat mengendalikan anak dalam situasi tertentu.

Rasa bersalah yang diinduksi menjadi semacam cambuk, memacu tindakan orang tua untuk membujuk anak, apalagi, cambuk yang menggantikan pengasuhan rasa tanggung jawab. Dan orang tua menggunakannya, sebagai suatu peraturan, karena mereka sendiri dibesarkan dengan cara yang persis sama dan masih belum dapat menyingkirkan kesalahan abadi mereka.

Menyalahkan anak sebenarnya salah. Pada prinsipnya ia tidak dapat dipersalahkan atas apa yang dituduhkan oleh orang tuanya, karena pada umumnya ia tidak bertanggung jawab atas perbuatannya dan tidak sanggup menanggungnya. Dan orang dewasa dengan mudah mengalihkan tanggung jawab mereka kepada anak.

Misalnya: seorang anak dimarahi atau dicela karena memecahkan vas kristal. Namun, jelas bahwa ketika ada anak kecil di rumah, orang tua harus mengeluarkan barang-barang berharga, ini adalah tanggung jawab mereka. Jika ada yang bertanggung jawab atas pecahnya vas, maka orang tua, karena anak belum dapat mengukur usahanya, mengendalikan keterampilan motoriknya, perasaan dan impulsnya, dan, tentu saja, belum dapat melacak sebab-dan- hubungan efek dan konsekuensi dari tindakannya.

Orang dewasa yang tidak memahami karakteristik psikologis anak pertama-tama mengaitkannya dengan kemampuan yang tidak dimilikinya, dan kemudian menyalahkannya atas tindakan yang dilakukan karena ketidakhadiran, seolah-olah itu disengaja. Misalnya: “Kamu tidak sengaja tertidur dan tidak merasa kasihan padaku, jangan biarkan aku istirahat, tapi aku sangat lelah” atau “Tidak bisakah kamu bermain dengan rapi di jalan, sekarang aku sudah untuk mencuci jaketmu, dan aku sudah lelah.”

Lebih buruk lagi, sering kali orang tua dan orang dewasa lainnya memberi anak itu ultimatum yang tidak adil: "Jika Anda tidak mengakui kesalahan Anda, saya tidak akan berbicara dengan Anda." Dan anak dipaksa untuk mengakui kesalahan yang tidak ada di bawah ancaman boikot (yang tidak tertahankan bagi seorang anak) atau di bawah hukuman fisik.

Tekanan pada rasa bersalah adalah efek manipulatif, yang tentu saja merusak jiwa.

Untuk saat ini, untuk saat ini, anak tidak dapat mengevaluasi secara kritis apa yang terjadi padanya, oleh karena itu ia mengambil semua tindakan orang tuanya dengan nilai nominal dan, alih-alih menolak efek destruktif dari manipulasi orang tua, dengan patuh mematuhi mereka.

Dan sebagai hasil dari semua ini, dia belajar untuk percaya bahwa dia harus disalahkan, merasa bersalah atas dosa-dosa yang tidak ada dan, sebagai akibatnya, merasa dirinya selalu dan semua orang harus melakukannya.

Tekanan yang tidak masuk akal, biasanya tidak disadari dan tidak konsisten dari orang tua dan orang dewasa penting lainnya untuk merasa bersalah menyebabkan kebingungan di kepala anak. Dia berhenti memahami apa yang dituntut darinya - rasa bersalah atau koreksi kesalahan.

Dan meskipun menurut rencana pendidikan, diasumsikan bahwa, setelah melakukan sesuatu yang buruk, anak harus mengalami rasa bersalah dan segera bergegas untuk memperbaiki kesalahannya, anak, sebaliknya, belajar bahwa mengalami dan menunjukkan kesalahannya adalah pembayaran yang cukup untuk kesalahan yang dilakukan.

Dan sekarang, alih-alih mengoreksi kesalahan, orang tua hanya menerima tatapan bersalah, permohonan pengampunan - "Yah, tolong maafkan saya, saya tidak akan melakukannya lagi" - dan pengalaman rasa bersalahnya yang berat, menyakitkan, dan merusak diri sendiri. Dan perasaan bersalah menggantikan tanggung jawab.

Membentuk hati nurani dan tanggung jawab jauh lebih sulit daripada rasa bersalah dan tidak membutuhkan upaya situasional, tetapi strategis.

Celaan dan celaan - "bagaimana tidak malu padamu!" "Bagaimana bisa, ini tidak bertanggung jawab!" - hanya dapat menimbulkan perasaan bersalah.

Hati nurani dan tanggung jawab tidak memerlukan kecaman, tetapi penjelasan yang sabar dan simpatik kepada anak tentang konsekuensi yang tak terhindarkan bagi orang-orang di sekitarnya dan untuk dirinya sendiri dari tindakannya yang benar-benar salah. Termasuk, di satu sisi, tentang rasa sakit mereka, kebangkitan bukan rasa bersalah, tetapi empati, dan di sisi lain, tentang jarak emosional yang tak terhindarkan darinya dari orang lain, jika dia terus berperilaku seperti ini. Dan tentu saja, tidak boleh ada kritik yang tidak adil terhadap anak untuk sesuatu yang tidak bisa dia kendalikan.

Tag: rasa bersalah,

Menyukai postingan? Dukung jurnal “Psychology Today”, klik:

Baca terkait:

Kekuatan destruktif dari celaan

Seseorang ingin meminta sesuatu, tetapi memilih bentuk celaan untuk ini, memprovokasi rasa bersalah dan agresi pada pasangan. Secara alami, seseorang mulai membela diri dengan cara yang sama, mencela sebagai tanggapan. Ternyata permainan pingpong, di mana bola bersalah. Hubungan yang diwarnai dengan rasa bersalah menjadi beracun dan tak tertahankan.

Tags: Agresi , Rasa bersalah , Kebencian , Iritabilitas , Manipulasi ,

Keluar dari segitiga Karpman

Pesan utama dari Korban adalah ini: “Hidup tidak dapat diprediksi dan jahat. Dia terus melakukan hal-hal yang tidak bisa saya tangani. Hidup adalah penderitaan." Emosi Korban adalah rasa takut, dendam, rasa bersalah, malu, iri dan cemburu. Ada ketegangan konstan dalam tubuh, yang berubah dari waktu ke waktu menjadi penyakit somatik.

Tags: Rasa bersalah , Kebencian , Kemarahan , Manipulasi , Pelecehan psikologis , Iri , Kasihan , Penolakan ,

Toleransi terhadap penghinaan

Toleransi terhadap penghinaan adalah ketika saya dipermalukan, dan saya menganggapnya wajar dan benar, yaitu saya secara internal setuju dengan ini dan melanjutkan proses penghinaan yang sudah ada di dalam diri saya. Seseorang mengatakan sesuatu yang tidak menarik tentang bagaimana saya menghabiskan waktu luang saya. Seseorang yang tidak memiliki toleransi ini akan marah dengan gaya "apa urusanmu?". Yang lain, yang toleran, akan merasa malu atau bersalah dan lebih mendorong dirinya sendiri.

Tags: Stres , Rasa bersalah , Keraguan diri , Malu , Keragu-raguan ,

Mengapa saya merasa sangat buruk, meskipun semuanya tampak baik-baik saja

Dalam pekerjaan seorang psikolog, sebagian besar pekerjaannya adalah membantunya menciptakan batasan baru, sebuah sikap: "Anda tidak dapat melakukan ini dengan saya." JADI. BERSAMA. SAYA. INI DILARANG. Anda tidak bisa mengalahkan saya. Sumpah keibuan. Sebut aku pelacur dan sobek barang-barangku. Singkirkan dan bakar mainanku. Menidurkan hewan saya dan tidak mengakuinya ("Fluffy lari, kurasa"). Mempermalukan dan mengejek saya di depan saudara dan teman. Tidak mungkin menolak perawatan saya ketika saya sakit atau lemah.

Tags: Stres , Rasa Bersalah , Kepribadian , Penolakan ,

Ibu beracun: apakah dia sengaja?

Psikolog klinis Yulia Lapina: “Setelah berkomunikasi dengan ibu yang beracun, seorang anak perempuan yang sudah dewasa tidak memiliki apa-apa untuk dikatakan secara formal, tetapi setelah ungkapan seperti “oh, tentu saja Anda dapat pergi berlibur dengan pria ini, saya sudah perlu membiasakan diri sendirian, yang membutuhkan ibu tua yang sakit, itu bisa dimengerti" - bukan perasaan yang menyenangkan. Rasa bersalah adalah metode cambuk yang efektif, tetapi beracun bagi kedua belah pihak."

Tags: Rasa bersalah , Kebencian , Manipulasi , Hubungan anak-orang tua ,

inses emosional

Terapis Gestalt Maria Gasparyan: "Inses emosional terjadi ketika hubungan antara orang tua dan anak (emosional, bukan seksual) menjadi seperti hubungan antara dua pasangan, hanya sekarang, mengingat ketidakdewasaan anak, ini adalah hubungan sepihak di di mana orang tua secara emosional "diberi makan" dari anak, dan anak pada akhirnya merasa bertanggung jawab atas kesejahteraan orang tua."

Tags: Rasa bersalah , Codependency , Pelecehan psikologis , Hubungan orang tua-anak , Kecanduan emosional ,

Ellen Hendricksen: belajar menolak tanpa rasa bersalah

Belajarlah untuk menolak tanpa rasa bersalah. Metode #1: Sarankan alternatif. Ini adalah cara termudah untuk mengatakan tidak. Tolak permintaan, tetapi tawarkan hadiah hiburan. "Jadwal saya tidak memungkinkan saya untuk mengoreksi disertasi saya sebelum tanggal jatuh tempo, tetapi ini adalah tautan ke artikel bagus tentang lima kesalahan penulisan disertasi terbesar yang harus dihindari."

Tag: rasa bersalah,

Kehidupan Anak Perempuan yang Buruk, Ibu dan Istri

Olga Popova, psikolog: "Rasa bersalah, ditenun dari ingatan, membakarnya menjadi abu. Sekarang Anna dapat membuat rasa bersalah dari apa pun, bahkan dari mimpinya. Di pagi hari dia bangun dengan perasaan yang begitu berat, seolah-olah dia memiliki ribuan kejahatan di hati nuraninya.”

Tags: Perasaan bersalah , Kasus dari praktek psikoterapi ,

SYUKUR - obat untuk rasa bersalah neurotik

Svetlana Panina, psikolog: "Depresi sering lahir dari rasa bersalah neurotik, yang tidak memberikan apa pun kepada dunia luar atau perlindungan berlebihan yang obsesif dari mereka yang sangat" tersinggung "atau" malang ", yang seringkali menjadi canggung, berlebihan, atau tidak pantas."

Tag: rasa bersalah,

"Sayang sekali! .." Sekali lagi tentang perasaan bersalah dan malu

Orang pertama yang membentuk perasaan bersalah dan malu dalam diri kita adalah orang tua kita. "Kamu sama sekali tidak mencintaiku! Kau akan mengantarku ke kuburan!” – kami mendengarnya sesekali sejak kecil. Dengan "ingat lagi ketika saya pergi, itu akan memalukan," mereka mencoba memaksa anak untuk melakukan apa yang mereka anggap benar.

Tag: Rasa bersalah , Malu ,

10 aturan untuk mengatasi pasangan yang terluka

Berapa lama kamu bisa mencintai seseorang yang terus mengatakan bahwa kamu tidak mencintainya, tersinggung, mencela kamu karena kurangnya perhatian pada dirimu sendiri? Dan tidak peduli seberapa besar cinta, perhatian, dan perhatian ini diberikan, dia akan tetap lapar dan tidak puas dan akan terus-menerus menuduh Anda bersikap dingin, lalai, dan tidak mengorbankan diri dan kepentingan Anda demi dia.

Tags: Kesepian , Rasa bersalah , Ketergantungan emosional , Penyelamatan ,

Menjadi korban. Jadilah korban. Hidup korban

Elena Martynova, psikolog: "Psikoterapis dalam praktiknya terlalu sering menghadapi pengorbanan. Begitu seringnya sehingga tampaknya sulit untuk menemukan seseorang yang akan berhenti mengorbankan dirinya sendiri. Pengorbanan demi anak-anak, untuk pasangan, untuk orang tua, untuk ... mereka tidak tahu apa."

Tags: Rasa bersalah , Codependency , Keraguan diri , Kasihan ,

Gatal psikogenik

Terapis Gestalt Gennady Maleichuk: "Klien, 23 tahun, menikah, 2 anak, pendidikan tinggi. Secara lahiriah sangat cerah, cantik, tinggi, ramping. Pada sesi pertama, klien D. mengeluh gatal-gatal berulang (terutama di area tangan)."

Tags: Rasa bersalah , Psikosomatik , Manajemen emosi , Keraguan diri , Kecanduan emosional ,

"Tahanan yang tidak mau karena keraguannya sendiri" atau Anak Trauma Batin

Terapis Gestalt Tina Ulasevich: "Ingatlah orang yang "membuat Anda marah" - perhatikan baik-baik dan Anda akan melihat bayangan Anda yang terdistorsi dalam dirinya. Ketika kita melihat pada orang lain kualitas-kualitas yang pernah kita larang, kemarahan yang tidak dapat dibenarkan mendidih di dalam diri kita , dan dalam hal ini orang yang kita berusaha untuk mengeluarkan semua kemarahan yang kita rasakan terhadap diri kita sendiri.

Tags: Rasa malu , Rasa bersalah , Keraguan diri , Infantilisme , Trauma mental , Pertahanan psikologis , Keragu-raguan ,

Di antara banyak emosi manusia, ia menempati tempat khusus. Itu muncul secara spontan, tetapi tidak hilang dengan sendirinya dan tidak menyerah pada upaya pikiran. Mengapa ini, pada pandangan pertama, perasaan mulia tidak membawa apa-apa selain masalah, menyiksa kita dan tidak memungkinkan kita untuk hidup dalam damai? Mengapa orang rela berusaha keras untuk menyingkirkan rasa bersalah, dan bagaimana hal ini dapat dilakukan tanpa merugikan kepribadiannya sendiri?

Pertanyaan-pertanyaan ini dan lainnya dijawab oleh dokter dan psikolog, kandidat sains di bidang psikologi transpersonal S.G. VYBORNOV.

- Svetlana Gennadievna, dari mana asalnya? Mengapa beberapa orang tidak peduli sama sekali bahwa mereka menyebabkan ketidaknyamanan, kesedihan, kerusakan pada seseorang, sementara yang lain dalam kasus seperti itu tidak menemukan tempat untuk diri mereka sendiri, menderita, jatuh ke dalam penghukuman diri yang mengerikan?

- tidak tersedia untuk semua orang. Namun demikian, beberapa orang memang menderita perasaan (atau kompleks) rasa bersalah ini - paling sering salah. Misalnya, seseorang berusaha untuk selalu “baik” agar tidak merasa bersalah. Dia tidak bisa menolak seseorang (yaitu, terlihat "buruk"), menyelesaikan masalah, konflik, dia tidak berani membuat keputusan untuk orang lain, bahkan untuk anak atau orang tua. Di sisi lain, dia sering percaya bahwa dia harus bertanggung jawab atas semua orang dan segalanya, tidak membiarkan dirinya bersantai atau membuat kesalahan. Seseorang yang menderita kompleks rasa bersalah terutama khawatir bahwa dia melakukan sesuatu yang salah, menyinggung seseorang, tidak memenuhi harapannya, pada setiap kesempatan mulai membuat alasan dan "memperbaiki" dengan segala cara yang mungkin.

Seringkali ini mengambil konotasi komik. Seorang teman jurnalis saya memberi tahu saya bahwa dia pernah menjadwalkan pertemuan bisnis di jalan dengan seorang psikolog wanita, dan pada saat pertemuan itu tiba-tiba hujan turun. Wartawan itu dengan malu-malu membenarkan dirinya sendiri dan sangat kesal sehingga psikolog itu bertanya sambil tersenyum: "Apakah Anda juga harus disalahkan atas fakta bahwa hujan mulai turun?"

— Ternyata tidak ada yang positif, moral dalam perasaan bersalah?

Rasa bersalah itu sendiri tidak bisa diterima begitu saja. Mungkin itu diprogram di otak kita sehingga kita tidak melampaui batas-batas sosial tertentu, jika tidak spesies kita tidak akan bertahan hidup. Tapi manusia bukanlah semut atau lebah. Dan saya setuju dengan pendapat beberapa psikolog yang percaya bahwa rasa bersalah adalah tanda ketidakdewasaan individu. Ini adalah perasaan yang merusak, dan jika sangat kuat, itu mengarah pada stagnasi, jatuh dari kehidupan aktif, dan pengalaman berubah menjadi mengunyah, mencela diri sendiri. Bagian dari perhatian seseorang yang diarahkan ke luar menyempit, dan ia berfokus pada dirinya sendiri, dan tidak secara konstruktif, seperti dalam berbagai psikoteknik, melainkan secara destruktif. Akibatnya, pengalaman tanpa akhir ini tidak memberikan "produk" apa pun. Sebaliknya, itu sering mengubah hidup seseorang menjadi lebih buruk, mendorongnya ke tindakan yang salah, memaksanya untuk mengikuti impuls palsu ...

— Apa yang harus saya lakukan jika, katakanlah, saya dihantui oleh perasaan bersalah terhadap orang tertentu? Aku tidak bisa melupakannya, lupakan selamanya...

“Pada suatu waktu, saya mengajukan pertanyaan serupa kepada guru spiritual saya. Dia menjawab bahwa dalam situasi ini, jalan keluar terbaik adalah mencari tindakan yang akan memperbaiki kesalahan yang membuat saya merasa bersalah. Kita perlu melakukan sesuatu seperti ini; sehingga kesalahan ini berubah menjadi nilai tambah bagi orang yang saya khawatirkan.

Ini tampak menarik bagi saya, tetapi ketika saya mulai menerapkan metode yang dia usulkan pada situasi tertentu, saya menyadari bahwa saya tidak dapat menemukan tindakan seperti itu, saya tidak tahu.

Sekarang perasaan bersalah yang akut telah berlalu, saya mengerti bahwa guru itu benar, tetapi kemudian saya tidak mau, dan sekarang saya tidak benar-benar ingin memperbaiki apa pun, karena saya harus menginvestasikan kekuatan, energi, perhatian ... setidaknya hanya berbicara selalu memungkinkan. Ada kemungkinan bahwa dalam waktu saya akan datang ke ini.

— Dengan kecenderungan yang tepat, rasa bersalah dapat muncul terus-menerus - di depan orang-orang di sekitar Anda atau hanya bertemu di jalan. Dia mengatakan sesuatu yang salah, melakukan sesuatu yang salah, menyinggung seseorang, melupakan permintaan seseorang, tidak punya waktu, terlambat, menyebabkan ketidaksenangan ...

- Ya, kecenderungan untuk mencela diri sendiri adalah hal biasa, saya juga tidak melewatkannya. Anda merasa bersalah setiap kali Anda diberitahu: Anda harus disalahkan, itu karena Anda. Dan sama sekali tidak masalah siapa yang mengatakannya, bahkan jika itu adalah orang yang benar-benar acak dalam transportasi, perasaan itu akan tetap sama. Anda merasa bahwa dengan satu atau lain cara, secara sukarela atau tanpa disadari, yang harus disalahkan atas situasi saat ini. Dan perasaan ini terus-menerus lahir sebagai tanggapan atas tuduhan baru, meracuni hidup Anda.

Tetapi ada kategori orang lain: mereka tidak pernah mengakui kesalahan mereka, tetapi menyangkalnya, atau terburu-buru menuduh orang lain, mencoba menepis kecurigaan bahwa mereka mungkin bersalah atas sesuatu. Dengan cara ini, orang-orang dalam kategori ini menghindari perasaan bersalah. Ketika saya belajar untuk memperhatikan ini dan menyadari bahwa orang itu hanya mengarahkan agresinya kepada saya, rasa bersalah saya sendiri terhadapnya juga mulai hilang. Pada akhirnya, sikap agresifnya adalah masalahnya (kecuali, tentu saja, saya menganalisis diri sendiri dan memastikan bahwa saya tidak ingin menyinggung perasaannya).

— Tetapi orang-orang yang merasa terlalu bersalah mungkin membutuhkan bantuan. Apa yang bisa Anda sarankan kepada mereka?

“Pertama, mari kita cari tahu dari mana perasaan ini berasal. Menurut para psikolog, salah satu penyebabnya adalah egosentrisme anak-anak yang melekat pada jiwa orang dewasa. Seorang anak yang dicintai dan semua keinginannya terpenuhi, tampaknya dia mahakuasa, dan ini luar biasa. Tetapi ketika kesadaran egosentris seperti itu bertahan untuk beberapa alasan pada individu dewasa, itu menjanjikan banyak masalah baginya. Seseorang berangkat dari kenyataan bahwa dia bisa melakukan segalanya, tetapi kenyataan menunjukkan bahwa dia tidak bisa. Dan ketika orang ini menemukan dirinya dalam situasi di mana dia tidak bisa, tidak melakukan sesuatu, maka tidak tertahankan baginya untuk mengakui bahwa dia sebenarnya TIDAK mahakuasa, dan dia membela diri dari rasa sakit ini dengan rasa bersalah. Dia berkata pada dirinya sendiri: Saya bisa, tetapi saya tidak melakukannya - ini salah saya. Lebih mudah baginya daripada mengakui bahwa dia tidak bisa. Bahwa dia tidak bisa mengendalikan seluruh dunia, orang lain, peristiwa, cuaca...

Ini mengarah ke salah satu jawaban atas pertanyaan tentang apa yang harus dilakukan dengan rasa bersalah. Kerendahan hati dibutuhkan, kualitas yang diajarkan agama kepada kita. Anda tidak dapat menganggap diri Anda mahakuasa, seperti Tuhan, mampu mengendalikan segalanya, dan membuat semua orang yang dekat dengan Anda bahagia. Jika Anda mengingat ini sepanjang waktu, maka Anda dapat secara bertahap mengurangi keparahan, ketegangan rasa bersalah, dan penyertaannya yang konstan.

-Apa cara lain yang ada?

- Cara kedua, terkait dengan yang pertama, adalah membiarkan diri Anda melakukan kesalahan. Jika saya tidak mahakuasa, maka saya berhak melakukan kesalahan. Sebuah kesalahan adalah sesuatu yang dapat mengembangkan saya, membantu saya, dari mana saya bisa mendapatkan keuntungan. Secara pribadi, katakanlah, sangat sulit bagi saya untuk mengakui bahwa saya salah, tetapi itu mungkin. Dan jika saya mengakui bahwa saya melakukan kesalahan, maka saya dapat menemukan cara untuk memperbaiki kesalahan ini. Memindahkan diri Anda dari keadaan self-flagellation ke keadaan tindakan, memikirkan cara untuk memperbaiki kesalahan, juga merupakan jalan keluar yang baik untuk mengalami perasaan bersalah.

Metode lain adalah menyadari bahwa Anda bahkan mendapatkan kesenangan dari perasaan bersalah Anda: oh, betapa menderitanya saya, saya sangat mulia, saya merasa bersalah. Jika Anda mulai memperhatikan kecenderungan seperti itu dalam diri Anda dan bersikap skeptis tentang hal itu, maka Anda akan memahami bahwa, mengalami rasa bersalah Anda, Anda membuang-buang waktu; lebih baik melakukan sesuatu yang bermanfaat.

Dan itu juga berguna bagi orang-orang introvert, fokus pada dunia batin mereka, untuk melatih ekstroversi dalam diri mereka, melihat ke luar. Lihatlah orang yang membuat komentar kepada Anda, mengatakan bahwa Anda harus disalahkan: seberapa memadai dia sendiri? Dan dalam banyak kasus akan menjadi jelas bagi Anda bahwa dia yang harus disalahkan! Lagi pula, ketika Anda merasa salah, menyalahkan orang lain juga merupakan pembelaan.

— Tapi bagaimana jika yang terjadi benar-benar salahku?

Faktanya adalah bahwa jika Anda tidak ingin menyinggung orang lain sama sekali, maka Anda tidak bisa disalahkan. Anda dapat membuat kesalahan karena beberapa tindakan Anda yang tidak memadai - karena ketidaktahuan, ketidakmampuan, dll., tetapi ini adalah kesalahan, bukan kesalahan. Itu dapat dikenali dan diperbaiki. Jika Anda mengganggu seseorang, Anda bisa meminta maaf dan pindah. Dan rasa bersalah adalah ketika Anda dengan sengaja ingin menimbulkan masalah bagi orang lain, dengan sengaja melanggar prinsip dan nilai moral Anda sendiri.

Saya juga memiliki kasus ketika saya dengan sengaja melakukan beberapa tindakan, mengetahui bahwa orang tertentu akan merasa tidak nyaman dari ini, dan percaya bahwa saya memiliki hak untuk melakukannya. Tetapi pada saat yang sama, saya mengerti bahwa dia berhak marah kepada saya jika saya mengganggunya dengan cara tertentu. Dalam hal ini, kita berada pada pijakan yang sama dengannya. Pada akhirnya, kompromi dapat ditemukan. Terakhir, jika Anda membuat seseorang bermasalah, Anda bisa meminta maaf padanya, mengungkapkan penyesalan atas apa yang terjadi, bahkan hanya tersenyum padanya. Ini adalah cara yang sangat efisien. Jika permintaan maaf diterima, maka semuanya beres, dan jika tidak, Anda dapat berbicara dengan "korban" dan mencari tahu apa yang diinginkannya. Anda dapat menerima pilihannya jika dia memutuskan untuk terus tersinggung oleh Anda - bagaimana jika dia membutuhkannya untuk sesuatu? Tapi jangan menanggapi dengan agresi untuk agresi. Kemungkinan besar, orang-orang seperti itu, seperti yang telah kami katakan, merasa bersalah pada diri mereka sendiri dan, dengan bantuan agresi yang diarahkan pada orang lain, membebaskan diri dari rasa bersalah. Menjawab mereka dengan cara yang sama, kita hanya akan menambah rasa bersalah mereka dan kita sendiri yang nantinya akan menyesalinya.

— Bagaimana hidup dengan rasa bersalah di depan orang tua yang sudah tua dan sakit? Gara-gara dia, banyak anak yang terkadang bahkan rela meninggalkan jalan hidupnya sendiri, untuk mendobraknya. Namun, orang tua sangat membutuhkan bantuan dan perhatian ...

Mari kita tidak menyatukan semuanya. Bantuan dan perhatian diperlukan, tetapi sering terjadi bahwa orang tua yang sepenuhnya mampu mulai secara aktif ikut campur dalam kehidupan anak-anak - karena masalah psikologis mereka, perasaan tidak aman, kehilangan, hanya karena tidak ada yang bisa dilakukan. Anda harus mengerti bahwa hidup saya, yang saya jalani, lebih penting bagi saya daripada hidup orang lain. Dan patut dicoba untuk menilai secara realistis seberapa besar orang tua membutuhkan bantuan ini dan seberapa besar ini adalah permainan bagi mereka (bahkan permainan ketidakberdayaan). Tentu saja, Anda dapat bermain, karena saya mencintai orang tua saya, tetapi seberapa banyak sumber daya saya yang dapat saya curahkan untuk ini?

Dan bahkan jika, selalu ada kesempatan untuk tidak menjadi budak hidup mereka. Apa yang sebenarnya mereka butuhkan dari Anda? Interaksi seharusnya tidak membebani Anda, tetapi membawa sukacita. Untuk hidup dan tanpa sadar menunggu orang ini mati dan membebaskan Anda, menurut saya, jauh lebih buruk. Di zaman kita dan dengan alat komunikasi kita (panggilan telepon, Skype, jejaring sosial, foto, video, dll.), seringkali dimungkinkan untuk mengelola bahkan tanpa pertemuan rutin. Jangan biarkan hidup Anda hancur, jika tidak, itu bukan kehidupan, tetapi perbudakan.

Diwawancarai oleh Alexander GERTS
Bpk. "Surat Kesehatan" No. 22 Tahun 2014

Mencari kekurangan dalam diri sendiri, mengkhawatirkan inferioritas sendiri, mungkin imajiner, adalah banyak dari kita, dan bahkan psikoterapis. ”Saya tidak pernah sepenuhnya menyingkirkan gagasan yang saya pelajari sejak kecil bahwa saya harus menyenangkan tetangga saya,” aku psikolog keluarga Elena Ulitova. Ketika saya tidak hidup dengan ide ini, kritikus batin saya menyerang dan menyalahkan saya. Ini adalah pengalaman yang menyakitkan! Psikoterapi profesional telah mengajari saya untuk memahami apa yang terjadi dan mengenali “suara” ini, tetapi tidak mungkin untuk membungkamnya.”

Dan psikoanalis Virginie Meggle mengenang: “Sepanjang masa kecil saya, saya merasa salah. Setiap detik saya harus berpikir tentang bagaimana tidak menyinggung seseorang. Kemudian saya menemukan - saya sangat lega - bahwa ini tidak biasa. Dan dalam pekerjaan saya, saya perhatikan bahwa perasaan ini adalah salah satu yang paling umum dan sekaligus sulit bagi mereka yang mengalaminya.”

Psikologi sebagian besar berkaitan dengan rasa bersalah "tidak sah" yang menyiksa kita tanpa alasan yang baik, alih-alih yang nyata, dibenarkan yang dialami oleh penipu dan pembunuh. Omong-omong, beberapa penjahat merasa mereka memiliki hak untuk melanggar hukum. Dan beberapa korban agresi menyiksa diri mereka sendiri dengan celaan: mereka tidak membela diri dengan cukup baik, mereka seharusnya lebih berhati-hati, berpakaian berbeda ...

Kesempurnaan yang mencemaskan

Menurut Freud, rasa bersalah muncul dari kecemasan: "Aku" kecil kita mengalaminya setiap kali "Super-I", suara hati nurani, mengharuskannya menjadi sempurna. Semakin kita ingin menjadi sempurna, layak dicintai, semakin kita disalahkan oleh hakim batin kita. Karena dia, kita menganggap diri kita tidak berharga.

Tapi kadang merasa lemah, tidak mampu apa-apa adalah hal yang wajar, karena begitulah kita di masa kecil.

warisan masa kecil

Tetapi mengapa beberapa orang lebih rentan terhadap rasa bersalah daripada yang lain? Pola asuh otoriter berdasarkan pemerasan emosional membuat kita rentan. Tetapi bahkan seseorang yang tidak pernah mengalami kekerasan psikologis mungkin menderita perasaan bersalah. Kami mengasimilasi citra ideal yang disiarkan orang tua kami kepada kami. Dari mereka kita belajar apa yang kita butuhkan untuk dianggap baik. Bukan hal yang aneh bagi ayah atau ibu yang secara lahiriah tenang membesarkan anak-anak yang tersiksa oleh perasaan bersalah: anak-anak menyerap ide-ide bawah sadar orang tua mereka.

“Setiap anak tahu bagaimana “menyenangkan” ibu dan ayah agar mereka menerima dan merawatnya, jelas Elena Ulitova. “Orang tua tidak harus emosional agar anak merasakan ketidaksetujuan mereka.” Anak mungkin merasa bersalah tidak hanya untuk apa yang dia lakukan atau tidak lakukan, tetapi juga untuk apa yang dia pikirkan. Atau menyalahkan diri sendiri karena tidak merasakan apa yang diharapkan darinya: misalnya, rasa terima kasih atas hadiah atau cinta untuk anggota keluarga. Seringkali munculnya rasa bersalah dikaitkan dengan kelahiran adik laki-laki atau perempuan.

Kebiasaan membandingkan diri sendiri dengan orang lain meningkatkan rasa bersalah. Terus-menerus mengevaluasi diri kita sendiri, kita lupa menjadi diri kita sendiri

“Seorang manusia dirancang sedemikian rupa sehingga sejak usia sangat muda ia mencari penyebab dari setiap peristiwa,” jelas Virginie Meggle. - Anak yang lebih tua terkadang berpikir bahwa orang tuanya memutuskan untuk memiliki bayi baru, karena dia sendiri tidak dapat memuaskan mereka atau melakukan sesuatu yang salah. Selanjutnya, kita dibandingkan dengan saudara dan saudari, dan tidak selalu menguntungkan kita. Apalagi jika orang tua sendiri menciptakan hubungan persaingan: "Lihat, kakakmu selalu tersenyum ..."

Kebiasaan membandingkan diri sendiri dengan orang lain (di sekolah, di tempat kerja) meningkatkan rasa bersalah. Terus-menerus mengevaluasi diri kita sendiri - "Saya lebih baik dari dia", "Saya tidak begitu baik" - kita lupa menjadi diri kita sendiri.

"Saya memisahkan diri dari rasa malu keluarga"

Evgenia, 47 tahun

Saya selalu merasa bahwa saya berlebihan, bahwa saya menghalangi: rasa bersalah karena fakta bahwa saya ada. Yang terburuk adalah pada akhir pekan, ketika saya melihat bagaimana ibu saya terburu-buru dan punya banyak waktu, dan saya tampaknya tidak berguna. Saya tumbuh dengan perasaan bahwa saya tidak pantas untuk bahagia, terkejut ketika anak laki-laki yang bersinar tertarik pada saya. Ketika saya mulai bekerja, saya ragu untuk meminta gaji atau kenaikan gaji yang memadai. Dan pada saat yang sama, dia marah pada dirinya sendiri karena kepasifannya, kurangnya ambisinya. Di suatu tempat jauh di lubuk hatiku, aku tahu ada sesuatu yang salah di kepalaku.

Terapi perilaku jangka pendek telah mengajari saya untuk mengidentifikasi pikiran yang merendahkan dan "bersalah" dan tidak membiarkannya mengambil alih. Saya tidak lagi jatuh ke dalam perangkap ini. Kemudian saya ingin memahami dari mana pikiran-pikiran ini berasal. Saya menyadari bahwa pendidikan saya memainkan peran besar dalam kecenderungan saya untuk tenggelam dalam perasaan bersalah. Tapi saya curiga ada alasan lain.

Saya beralih ke psikoanalisis, dan kemudian sebuah rahasia keluarga muncul: kakek dari pihak ayah saya, yang disebut-sebut sebagai pahlawan, tidak berperilaku heroik sama sekali. Rasa malu yang disembunyikan dengan hati-hati untuknya, tanpa sadar aku menginternalisasi. Butuh beberapa tahun bagi saya untuk memisahkan diri dari warisan beracun ini. Tapi sekarang aku sudah berdamai dengan diriku sendiri.

Mencari jalan keluar

Tersiksa dari dalam, kami mencari jalan keluar. Bagaimana cara menghilangkan rasa bersalah yang abadi? Kami mencoba untuk bertindak seperti orang suci yang tidak memiliki keinginannya sendiri, tetapi kami tidak berhasil dengan baik. Semakin kita mengabaikan keinginan kita, mengusir pikiran yang tidak layak, semakin banyak pengorbanan yang dibutuhkan "Super-I". Ketika kita memiliki alasan nyata untuk marah pada diri sendiri, itu secara paradoks menenangkan kita, meskipun untuk sementara waktu.

Larisa yang berusia 38 tahun, lelah menyangkal tuduhan perselingkuhan, memulai perselingkuhan. “Peramal itu memberi tahu suami saya bahwa saya akan mengkhianatinya. Dia selalu cemburu, dan kemudian dia mulai mengikutiku. Jadi beberapa bulan berlalu, saya mulai merasa kotor. Dan sesuatu terjadi yang seharusnya terjadi ... Tapi saya percaya bahwa bukan hanya saya yang harus disalahkan - dia juga!

Pengalihan kesalahan adalah salah satu strategi penghindaran rasa bersalah yang paling populer. "Aku tidak terlambat, tetapi kamu mengatur waktu yang salah." "Saya memecahkan vas favorit Anda, tetapi Anda sendiri yang meletakkannya di tepi meja!" Sayangnya, tidak baik menyingkirkan penderitaan seseorang dengan mengorbankan orang lain. Selain itu, ada risiko bahwa kesalahan kita akan berlipat ganda: kita akan bersalah atas kesalahan dan penolakan untuk mengakuinya.

Kita bertanggung jawab atas tindakan kita jika kita tidak menghindari konsekuensinya dan tidak berasumsi bahwa kita pasti melakukan hal-hal buruk.

Ada metode lain, yang tidak begitu kejam dalam hubungannya dengan orang lain: bersembunyi dari rasa bersalah di balik gagasan kemahakuasaan. Inilah yang dilakukan pahlawan The Secret Life of Walter Mitty: seorang pria kecil yang sederhana, dihancurkan oleh lingkungannya, muncul dengan skenario di mana ia menjadi pahlawan. Tetapi perasaan tidak berarti kembali, dan kita segera harus mencela diri kita sendiri karena mimpi-mimpi konyol.

Untuk membebaskan diri dari beban rasa bersalah, Anda perlu menemukan atau mendapatkan kembali kesenangan menjadi diri sendiri. Filsuf Benedict Spinoza memperhatikan bahwa banyak kesalahan kita berasal dari perbandingan. Orang buta hanya terlihat lebih buruk jika dibandingkan dengan orang yang dapat melihat—terutama jika kita berasumsi bahwa menjadi manusia berarti melihat dengan baik, katanya. Tetapi jika Anda berhenti membandingkan, maka seorang buta bisa menjadi "sempurna" dalam dirinya sendiri. Langkah pertama untuk berdamai dengan diri sendiri adalah berhenti berpikir dalam istilah "Saya lebih dari seseorang" dan "Saya kurang dari seseorang." "Saya, saya ada" - itu saja.

Terima tanggung jawab Anda

Untuk menggunakan energi emosional secara lebih kreatif, Virginie Meggle menyarankan untuk beralih dari "Saya harus" menjadi "Saya bisa". “Kita sering melupakan perbedaan antara rasa bersalah dan tanggung jawab,” dia memperingatkan, “seolah-olah, dalam mengakui diri kita bertanggung jawab atas sesuatu, kita mau tidak mau harus menyatakan diri kita tidak layak. Tetapi tanggung jawab berarti sesuatu yang lain: kita menyadari tindakan kita, tidak menghindari konsekuensinya, dan tidak berasumsi bahwa kita pasti melakukan hal-hal buruk. Selain itu, tanggung jawab (yaitu, pengakuan sadar saya atas peran saya dalam apa yang terjadi pada saya) adalah kebalikan dari rasa bersalah.

Misalnya, saya tidak menelepon nenek saya selama berminggu-minggu. Alih-alih membuat alasan ("Saya tidak punya waktu, saya sedang bekerja"), menyalahkan diri sendiri ("Saya tidak tahu berterima kasih"), atau meremehkan ("Tidak apa-apa"), saya akan memikirkan bagaimana perasaan saya tentang dia , Tentang keinginan saya untuk menjadi atau tidak berada di sampingnya. Inilah tanggung jawabnya: menolak kebohongan dan mengenali motif yang mendasari tindakan.

Jaga dirimu

Tidak ada yang bisa menghilangkan rasa bersalahnya sendiri. “Ini membutuhkan perawatan diri, tetapi kebanyakan dari kita bahkan tidak memilikinya pada tingkat ide,” tegas Elena Ulitova. Dalam satu percobaan, peserta diminta untuk menyebutkan nama orang-orang yang mereka sayangi. Dan hanya sedikit orang yang menyebut diri mereka di antara objek perawatan. Sampai baru-baru ini, semua orang mengulangi bahwa "aku" adalah huruf terakhir dari alfabet. Baru belakangan ini orang tua progresif muda mulai menanamkan pada anak-anak mereka gagasan "Saya bisa menjadi objek perawatan saya sendiri." Dan orang dewasa harus membantu orang lain. Paling sering itu adalah psikoterapis, pelatih, buku tentang psikologi.

Percakapan rahasia dengan lawan bicara yang sensitif dan cerdas yang menerima kita tanpa menghakimi atau menghakimi dapat membantu kita bertemu dengan diri kita sendiri.

Anda dapat bekerja pada diri sendiri pada usia berapa pun - cukup memiliki keinginan, rasa ingin tahu, dan pengetahuan diri

“Merasa bahwa kita sedang didengarkan, kita dapat memperkuat diri kita sendiri dalam hidup dan merasakan diri kita berada di tempat kita,” kata Virginie Meggle. “Pada saat yang sama, kita belajar untuk menunjukkan kebaikan dan ketulusan terhadap diri kita sendiri. Kami berhenti berusaha untuk menyenangkan semua orang, dan ketika saatnya tiba dan kami bertemu seseorang yang benar-benar ingin menyenangkan, kami akan merasakannya. Kita akan belajar memaafkan diri sendiri. Dan lakukan apa yang kamu bisa." Untuk hasil yang berkelanjutan, kita juga harus mempertimbangkan kembali hubungan kita dengan orang lain: kita akan menghilangkan rasa bersalah ketika kita berhenti melihat mereka sebagai saingan dan saksi dari keadaan kita yang biasa-biasa saja.

Anda dapat bekerja pada diri sendiri pada usia berapa pun - keinginan yang cukup, rasa ingin tahu, dan pengetahuan diri. Tentu saja, pekerjaan seperti itu tidak akan dapat sepenuhnya menghilangkan rasa bersalah: dari waktu ke waktu akan kembali dan mengganggu kita lagi. Tapi kita tidak bisa lagi membuang energi untuk itu dan tidak akan merasa seperti korban yang tidak berdaya.