ჩემი აზრით, ყველა რომეო ყველაზე ღრმა ნევროტიკოსია.

თანამედროვე ადამიანებში ყველა სახის ნევროზის ფართო გავრცელების გამო, მათი სიყვარული ნევროზული ხასიათისაა, ხშირად თან ახლავს პარტნიორების სურვილი არა იმდენად გასცეს, რამდენადაც აიღოს, რასაც, ზოგადად, სიყვარულს ვერ ვუწოდებთ.

ნევროტიკოსი, რომელმაც ვერ შეძლო საკუთარი თავის რეალიზება შემოქმედებითი ფასეულობების სამყაროში, ხშირად ამთავრებს სიყვარულის მნიშვნელობის გადაჭარბებულ შეფასებას და მთელ ენერგიას ამ სფეროში მიმართავს. შემდეგ სიყვარულში „ბედნიერების“ შემდეგ ნევროზული დაძაბულობა („ყველას ხედავს, რა ნათელი და დიდი სიყვარულია“) მივყავართ „უბედურებამდე“. ამ მასალის შესწავლისას მივედი დასკვნამდე, რომ ჭეშმარიტი სიყვარული მოკრძალებულად გამოიყურება და ფერფლით დაფარულ ქარვას წააგავს, რომელსაც შეუძლია როგორც გახურება, ასევე დაწვა. და ნევროზული ისტერიული სიყვარული წააგავს ნათელ ჩალას, რომელიც მხოლოდ დაწვა.

იმისათვის, რომ იცოდეთ როგორ გამოიყურება ნევროტიკის სიყვარული, შემოგთავაზებთ მის აღწერას კ.ჰორნის მიხედვით ჩემი რამდენიმე დამატებით. როცა ხვდები ადამიანს, რომელიც რაღაც გრძნობას გიჩვენებს, ყოველთვის უნდა იცოდე მისი მოქმედების მოტივი. მე შემიძლია ავიდე ხეზე, რათა უკეთ დავინახო გარემო ან ველური ცხოველისგან თავის დაღწევა. მეორე შემთხვევაში არჩევანი არ მაქვს. პირველ შემთხვევაში იგივეს ვაკეთებ გასართობად და არც შენობაში ავალ და არც დროშის ბოძზე. მეორე შემთხვევაში სადმე ავალ.

თუ ჩვენ ამოძრავებთ ჩვენი მოთხოვნილებების დაკმაყოფილების სურვილს, მაშინ ვიქნებით უშუალო და გამომგონებლები. თუ შფოთვა გვიბიძგებს, მაშინ ჩვენი გრძნობები და მოქმედებები ინტრუზიული და განურჩეველი იქნება. პირველ შემთხვევაში კმაყოფილები ვართ, მეორეში ვმშვიდდებით და ნდობას ვიპოვით.

ნევროზებში სიყვარულის წყურვილი ჩვეულებრივი და ადვილად ამოსაცნობია. რა სურს ნევროტიკს? პატარა: სიკეთე, დახმარება, რჩევა გარშემომყოფებისგან და სურს მათ სიხარული მოუტანოს და ეშინია ვინმეს ზიანი მიაყენოს. ნევროზული რომ არ ყოფილიყო, სიყვარულს ადვილად მიაღწევდა. მაგრამ ის ვერ აცნობიერებს, რომ მისი მტკივნეული მგრძნობელობა, ფარული მტრობა, მისი კაპიტალური მოთხოვნები ხელს უშლის მიაღწიოს იმას, რაც სურს. მას ასევე არ შეუძლია გონივრულად განსაჯოს, თუ რა გავლენას ახდენს მისი სიტყვები და მოქმედებები სხვებზე და, შესაბამისად, არ ესმის, რატომ ვერ აღწევს იმას, რაც სურს. ის მიდრეკილია დაასკვნოს, რომ სხვების ბრალია და მას არ აქვს ხალხის გაგების ნიჭი. ასე რომ, ის აგრძელებს სიყვარულის აჩრდილების დევნას.

ნევროტიკი ძალიან ეჭვიანია, ყოველთვის უფრთხილდება მესამე პირებს. სიყვარულის ობიექტის ნებისმიერ ინტერესს მათ მიმართ ნევროტიკი განიხილავს, როგორც მის უგულებელყოფას. ნევროტიკი ნებისმიერ მოთხოვნას განმარტავს, როგორც ღალატს, ხოლო ნებისმიერ კრიტიკას, როგორც დამცირებას. ნევროტიკი თქვენგან სრულყოფილებას ითხოვს. ეს არის მოთხოვნა, რომელიც მტრობას ატარებს: "ვაი შენ თუ არ ხარ სრულყოფილი!"

სიყვარულთან შეუთავსებელია სხვა ადამიანის გამოყენება მიზნის მისაღწევად, ანუ მოთხოვნილებების დასაკმაყოფილებლად. ეს სიტუაცია შეიძლება გამოვლინდეს, როდესაც ადამიანი საჭიროა სექსუალური კმაყოფილებისთვის ან ქორწინებაში პრესტიჟისთვის. ზოგჯერ ადამიანს ეჩვენება, რომ უყვარს, მაგრამ სინამდვილეში ეს არის მადლიერება აღტაცებისთვის. მას შემდეგ, რაც მას აღარ აფასებენ, მას სიყვარულის დასასრულად ხედავს. მაგრამ ეს არ ნიშნავს იმას, რომ სიყვარული მთლიანად ალტრუისტული და მსხვერპლშეწირული უნდა იყოს. გრძნობას, რომელიც თავისთვის არაფერს მოითხოვს, სიყვარული არ შეიძლება ეწოდოს.

სიყვარულსა და სიყვარულის ნევროზულ მოთხოვნილებას შორის განსხვავება მდგომარეობს იმაში, რომ სიყვარულში მთავარია მიჯაჭვულობის გრძნობა, ხოლო ნევროტიკაში მთავარი გრძნობა არის თავდაჯერებულობისა და სიმშვიდის მოპოვება, ხოლო სიყვარულის ილუზია არის მხოლოდ. მეორადი.

თუ ადამიანს სჭირდება სხვისი სიყვარული შფოთვისგან თავის დაღწევის მიზნით, მაშინ ის სასოწარკვეთილად ეძებს რაიმე სახის სიყვარულს საკუთარი კომფორტისთვის. ის მხოლოდ გრძნობს, რომ მის თვალწინ არის ადამიანი, რომელსაც ენდობა ან ვის მიმართ ბრმა ვნება აქვს. მაგრამ ის, რაც მას სიყვარულად ეჩვენება, სინამდვილეში არის მადლიერების რეაქცია მის მიმართ გამოვლენილი სიკეთისთვის. ნევროტიკი იღებს გავლენიანი ადამიანის კარგ ურთიერთობას მისდამი სიყვარულისთვის, ხოლო ნევროტიკი ახორციელებს მის მიმართ დამოკიდებულებას სიყვარულის საფარქვეშ, თუმცა სინამდვილეში ეს არ არის სიყვარული, არამედ სხვა ადამიანებთან მიჯაჭვულობა საკუთარი მოთხოვნილებების დასაკმაყოფილებლად. ასე რომ, სულაც არ არის ნამდვილი სიყვარულის გულწრფელი გრძნობა, რაც მის მზადყოფნაშია მკვეთრი ცვლილებისთვის, თუ მისი რომელიმე მოლოდინი არ გამართლდება. სიყვარულის გაგებისთვის ერთ-ერთი მნიშვნელოვანი ფაქტორი - გრძნობის სანდოობა და ერთგულება - ამ შემთხვევებში არ არსებობს.

სიყვარულის უუნარობის ბოლო ნიშანი: სხვისი პიროვნების იგნორირება, მისი მახასიათებლები, ნაკლოვანებები, საჭიროებები, სურვილები, განვითარება. ასეთი იგნორირება შფოთვის შედეგია, რომელიც ნევროტიკს სხვა ადამიანთან მიჯაჭვისკენ უბიძგებს. დამხრჩვალი ადამიანი, რომელიც ცდილობს თავის გადარჩენას, მიიჭერს მათ, ვინც ახლოს არის, ამ უკანასკნელის სურვილისა და უნარის გათვალისწინების გარეშე. ისინი შეიძლება იმალებოდნენ უიმედო ძალისხმევის მიღმა, რომ იყვნენ ყურადღებიანი და თავგანწირულიც კი, მაგრამ მათ არ შეუძლიათ გარკვეული რეაქციების თავიდან აცილება. „მოღალატე“ მდივანს შეიძლება სძულდეს უფროსი თავისი საქმით ძალიან დაკავებული. ზედმეტად დამცავმა დედამ შეიძლება უგულებელყოს ბავშვის თვითგანვითარების მოთხოვნილება.

ნევროტიკი, რომლის დაცვაც სიყვარულის სურვილია, ნაკლებად სავარაუდოა, რომ ოდესმე გააცნობიეროს სიყვარულის უუნარობა. თქვენ არ შეგიძლიათ აბუჩად იგდეთ ადამიანი, არ ენდოთ მას, გინდათ გაანადგუროთ მისი ბედნიერება და ამავე დროს გინდოდეთ მისი სიყვარული, დახმარება და მხარდაჭერა. მიუხედავად იმისა, რომ ნევროტიკს შეუძლია, დროებით მაინც, მიაღწიოს სიყვარულს, რომელსაც ის ეძებს, ის ფაქტობრივად ვერ ახერხებს მის მიღებას. შეიძლება მოსალოდნელი იყო, რომ ის მიიღებდა მისთვის შეთავაზებულ ნებისმიერ სიყვარულს ისეთი მგზნებარე სურვილით, როგორც მწყურვალი წყალში ვარდება. ეს მართლაც ასეა, მაგრამ დროებით. ეს იმიტომ, რომ ღრმად სიყვარულს ნევროტიკი ან უნდობლობით აღიქვამს, ან მასში ეჭვს და შიშს იწვევს. მას არ სჯერა ამ გრძნობის, რადგან მტკიცედ სჯერა, რომ მას ნამდვილად ვერავინ შეუყვარდება. რწმენა, რომ არ გიყვართ, დაკავშირებულია სიყვარულის უუნარობასთან. ამიტომ, ის მოითხოვს უფრო და უფრო მეტ გარე მტკიცებულებებს თქვენი სიყვარულის შესახებ. ის წააგავს მაქსიმალურ თერმომეტრს. სიყვარულის დონის ნებისმიერ დაქვეითებას მის არარსებობად მიიჩნევს. მას არ შეუძლია მიიღოს ნამდვილი სიყვარული.

ეს ნევროზული სიყვარულის ნიშნებია.

1. ნევროზული სიყვარული აკვიატებულია. ნევროტიკისთვის სიყვარული არ არის ფუფუნება, არა წყარო, არამედ სასიცოცხლო აუცილებლობა.

იგრძენი განსხვავება „მინდა ვიყო მიყვარებული და სიყვარულით დატკბე“ და „მე მჭირდება მიყვარდეს, რა ფასიც არ უნდა იყოს“ შორის.

ჯანმრთელი ადამიანისთვის მნიშვნელოვანია, რომ მკაცრად განსაზღვრულ ადამიანებს უყვარდეთ იგი. ნევროზულ ადამიანებს სურთ, რომ ყველას უყვარდეს, მათი სურვილები განურჩევლად ყველას ეხება, პარიკმახერიდან თუ ტაქსის მძღოლიდან დაწყებული კოლეგებითა და მეგობრებით დამთავრებული, ამიტომ ყურადღებას აქცევენ მეტყველების ტონს, საუბრის მანერას. ამ ყველაფერმა შეიძლება გააფუჭოს მათი განწყობა და ცხოვრებისეული შეხედულებები. ნევროტიკს არ შეუძლია მარტო ყოფნა. როდესაც ისინი მარტო არიან, ისინი თავს მიტოვებულად გრძნობენ და ნებისმიერმა კონტაქტმა შეიძლება მათ შვება მოუტანოს. და შეგეშინდეთ გახდეთ ასეთი ადამიანის სიყვარულის ობიექტი

ზოგჯერ სიყვარულის ნევროზული მოთხოვნილება შეიძლება ერთ ადამიანზე იყოს ორიენტირებული (უფროსი, ქმარი, ცოლი, ექიმი, მეგობარი), მაგრამ აქაც პარადოქსია. ნევროტიკი, ერთი მხრივ, ცდილობს ამ ადამიანის მოპოვებას, მეორე მხრივ, ბედნიერებას საერთოდ არ განიცდის, როცა თავის „კერპთან“ არის. ზოგჯერ ეს იწვევს კავშირების ცვლილებას. ზოგიერთი ქალისთვის მამაკაცის ყოფნა მნიშვნელოვანია და არა ის, ხშირად ფიზიკურ კმაყოფილებას კი არ იღებენ.

ნევროტიკი მზადაა სიყვარულისთვის ნებისმიერი ფასი გადაიხადოს, ყველაზე ხშირად ეს იწვევს თავმდაბლობას და ემოციურ დამოკიდებულებას. დამორჩილება გამოიხატება იმაში, რომ ნევროტიკს ეშინია კრიტიკული შენიშვნის გაკეთების, საკუთარი თავის დაცინვის უფლებას, შეიძლება არ ისაუბროს თავის ტანჯვაზე. მაგრამ რა აფეთქება გელით მოგვიანებით! ის ირწმუნება, რომ შენთან ცხოვრება მისთვის სრული უბედურება იყო. ემოციური დამოკიდებულება ვლინდება განცდის გაჩენით, რომ მთელი სამყარო ნაწილებად დაიმსხვრევა, თუ ნევროტიკი საყვარელი ადამიანისგან მოწონებას არ მიიღებს. გარდა ამისა, იჩენს წყენის გრძნობა ასეთი დამონებისგან, თუმცა პარტნიორს არაფერი აქვს საერთო. საუბარია ნევროზულ შფოთვაზე. ვინაიდან სიყვარული ხშირად იწვევს ტკივილს, რამდენიმე სასიყვარულო ურთიერთობის შემდეგ ნევროტიკი საერთოდ უარს ამბობს პირადი ცხოვრების მოწყობაზე. ხანდახან უფროსის სიყვარულის მოსაპოვებლად ნევროტიკები იგნორირებას უკეთებენ საკუთარ ინტერესებს, ცდილობენ ყოველი შეხვედრა უფროსისთვის საინტერესო გახადონ, გაამხიარულონ და აღფრთოვანება გამოხატონ მის მიმართ.

2. ნევროზული სიყვარული დაუოკებელია. ეს გამოიხატება ხასიათის ზოგად სიხარბეში, ვლინდება საკვებში, საყიდლებში და მოუთმენლობაში. როგორც წესი, სიხარბე იძულებულია, გატეხოს მოულოდნელად დიდი რაოდენობით შესყიდვები. უფრო მსუბუქი ფორმით ის ვლინდება სხვის ხარჯზე ცხოვრების სურვილში ან ადამიანის რვაფეხას ქცევის უფრო აგრესიულ ფორმაში.

სიხარბე ვლინდება ჭამის მანერაში და ოცნებებში კანიბალიზმის მოტივებით. საკვები ყველაზე ხელმისაწვდომი გზაა სიხარბის გრძნობის დასაკმაყოფილებლად. სიხარბე შეიძლება გამოვლინდეს სექსუალურ სფეროშიც. სიხარბე შეიძლება გამოვლინდეს შეგროვებაში, ტანსაცმლის შეძენაში და ამბიციური და პრესტიჟული მიზნების მიღწევაში. სიხარბეში თანდაყოლილი ძალა და ვნება მას სექსუალური სურვილების ვნებას ამსგავსებს, რაც მის პრეგენიტალურ ბუნებაზე მიუთითებს.

სიხარბე მაშინვე ქრება, როცა ადამიანი სიმშვიდეს პოულობს, გრძნობს თავის სიყვარულს, მოიპოვებს წარმატებას, აკეთებს შემოქმედებით მუშაობას. როცა გრძნობ რომ გიყვარს, არ გინდა საყიდლებზე ყიდვა. ადამიანს სპექტაკლის წინ სურს საყიდლებზე ყიდვა და თავს უარყოფითად გრძნობს საჭმელს. ხარბ ადამიანებს არ სჯერათ მათი შემოქმედებითი უნარის და ამიტომ უნდა დაეყრდნონ გარე სამყაროს თავიანთი საჭიროებების შესასრულებლად. ის ნევროტიკები, რომლებიც დაუცველნი არიან სიყვარულის მოთხოვნილებაში, ჩვეულებრივ ავლენენ იგივე სიხარბეს მატერიალური სიკეთეების მიმართ. ნევროზული ადამიანები სიყვარულის დასტურად ითხოვენ საჩუქრებს, ინფორმაციას ან სექსს. ასეთ შემთხვევებში, როგორც ჩანს, ნევროტიკს უბრალოდ რაღაც სურს თქვენგან და რომ სიყვარულის სურვილი ფარავს გარკვეული მატერიალური საქონლის ან სარგებლის გამოძალვას. ეს დაკვირვებები ბადებს კითხვას, შეიძლება თუ არა ზოგადად მატერიალური ნივთებისადმი სიხარბე იყოს ძირითადი მოთხოვნილება და სიყვარულის მოთხოვნილება მხოლოდ ამ მიზნის მიღწევის გზაა. ზოგადად, ფლობის სურვილი შფოთვისგან დაცვის ერთ-ერთი ფუნდამენტური ფორმაა.

სიყვარულთან მიმართებაში ნევროტიკების სამი ჯგუფი შეიძლება გამოიყოს.

ერთი ჯგუფი ნამდვილად ისწრაფვის სიყვარულისკენ, რა ფორმითაც არ უნდა გამოვლინდეს იგი და როგორი მეთოდებიც არ უნდა იყოს გამოყენებული მის მისაღწევად.

მეორე ჯგუფის ნევროტიკები მიისწრაფვიან სიყვარულისკენ, მაგრამ თუ ისინი ვერ ახერხებენ (და, როგორც წესი, ისინი განწირულნი არიან წარუმატებლობისთვის), ისინი მთლიანად შორდებიან ადამიანებს და არ მიდიან სხვა ადამიანთან დაახლოებისკენ, არამედ ამახვილებენ ძალისხმევას სხვა რამეზე. : ისინი განიცდიან აკვიატებულ მოთხოვნილებას ნივთებზე, საკვებზე, საყიდლებზე, კითხვაზე და ა.შ. ხანდახან, სასიყვარულო წარუმატებლობის შემდეგ, იწყებენ წონაში მატებას. ამ ჯგუფში პირადი ურთიერთობები უფრო ღრმად არის დარღვეული - მაგრამ მაინც სურთ სიყვარული და ბედავენ მისკენ სწრაფვას.

სიყვარულისა და სექსუალური დამოკიდებულების გავლენის შესახებ ჯანმრთელობაზე კურტ ტეპერვეინის წიგნში ფსიქოსომატიკა, ურთიერთობები და ჯანმრთელობა.

კონსტანტინე სელჩენოკი "ადამიანური პრობლემების სამყარო", (კრებული) ნაწილი 2. რატომ ვართ ისეთი როგორიც ვართ?, როგორ დავეხმაროთ საკუთარ თავს შეცვლაში?

არის წიგნები ჩვენს "სიყვარული, ოჯახი, სექსი და შესახებ ..."

თემა, რომლის განხილვაც აქ გვინდა, არის სიყვარულის ნევროზული მოთხოვნილება. საუბარია ზოგიერთი პაციენტის ემოციური მიჯაჭვულობის გადაჭარბებულ საჭიროებაზე, სხვების დადებით შეფასებაზე, მათ რჩევებსა და მხარდაჭერაზე, რომელიც კარგად არის ცნობილი ყველა ფსიქოთერაპევტისთვის, ასევე გადაჭარბებულ ტანჯვაზე, თუ ეს საჭიროება არ დაკმაყოფილდება.

მაგრამ რა განსხვავებაა სიყვარულის ნორმალურ და ნევროზულ მოთხოვნილებას შორის?

ჩვენ ყველას გვსურს გვიყვარდეს და გვიყვარდეს, თუ ეს წარმატებას მიაღწევს, თავს ბედნიერად ვგრძნობთ. ამ ზომით სიყვარულის მოთხოვნილება, უფრო სწორად, სიყვარულის მოთხოვნილება არ არის ნევროზული. ნევროტიკებში სიყვარულის მოთხოვნილება გადაჭარბებულია. თუ გარშემომყოფები ჩვეულებრივზე ნაკლებად კეთილგანწყობილია, ეს აფუჭებს ნევროტიკის განწყობას. ფსიქიკურად ჯანსაღი ადამიანისთვის მნიშვნელოვანია, რომ უყვარდეს, პატივი სცეს და აფასებს იმ ადამიანებს, რომლებსაც ის აფასებს საკუთარ თავს; სიყვარულის ნევროზული მოთხოვნილება არის აკვიატებული და განურჩეველი.

ასეთი ნევროზული რეაქციები ძალიან მკაფიოდ ვლინდება ფსიქოანალიზის პროცესში, რადგან პაციენტი-ფსიქოანალიტიკოსის ურთიერთობაში არის ერთი თვისება, რომელიც განასხვავებს მას სხვა ადამიანური ურთიერთობებისგან. ფსიქოანალიზში, ფსიქოთერაპევტის შედარებით დოზირებული ემოციური ჩართულობა შესაძლებელს ხდის ამ ნევროზული გამოვლინებების დაკვირვებას უფრო ნათელი სახით, ვიდრე ეს ხდება ყოველდღიურ ცხოვრებაში: ჩვენ ისევ და ისევ ვხედავთ, თუ რამხელა მსხვერპლს სწირავენ პაციენტები, რათა მიიღონ მოწონება. მათი ფსიქოთერაპევტი და რამდენად სკრუპულოზები არიან ყველაფერში, რამაც შეიძლება მას უკმაყოფილება გამოიწვიოს.

სიყვარულის ნევროზული მოთხოვნილების ყველა გამოვლინებას შორის მინდა გამოვყო ერთი, რომელიც საკმაოდ გავრცელებულია ჩვენს კულტურაში. ეს არის სიყვარულის გადაჭარბებული შეფასება, რაც, პირველ რიგში, ქალთა გარკვეული ტიპისთვისაა დამახასიათებელი. ჩვენ ვგულისხმობთ ნევროზულ ქალებს, რომლებიც თავს მუდმივად დაუცველად, უბედურად და დეპრესიულად გრძნობენ, სანამ არ არსებობს მათზე უსაზღვროდ ერთგული, ვინც შეიყვარებს მათ და იზრუნებს მათზე. ასეთ ქალებში ქორწინების სურვილი აკვიატებულობის სახეს იღებს. ისინი ჰიპნოზირებულივით ჩერდებიან ამ სურვილზე, მაშინაც კი, თუ ისინი თავად არიან სიყვარულის აბსოლუტურად უუნარო და მათი დამოკიდებულება მამაკაცების მიმართ აშკარად ცუდია.

სიყვარულის ნევროზული მოთხოვნილების კიდევ ერთი არსებითი მახასიათებელია მისი დაუოკებლობა, გამოხატული საშინელი ეჭვიანობით: „თქვენ ვალდებულნი ხართ (ა) გიყვარდეთ მხოლოდ მე. ეჭვიანობა აქ არ ვგულისხმობთ რეალურ ფაქტებზე დაფუძნებულ რეაქციას, არამედ, კერძოდ, დაუოკებელობას და მოთხოვნას. იყოს სიყვარულის ერთადერთი ობიექტი".

სიყვარულისადმი ნევროზული მოთხოვნილების დაუცველობის კიდევ ერთი გამოხატულებაა უპირობო სიყვარულის მოთხოვნა. "შენ უნდა გიყვარდე როგორც არ უნდა მოვიქცე." ის ფაქტიც კი, რომ ფსიქოანალიზში პაციენტმა ფსიქოთერაპევტს უნდა გადაუხადოს, ნევროტიკისთვის მტკიცებულებაა, რომ ფსიქოთერაპევტის თავდაპირველი განზრახვა სულაც არ არის დახმარება: „დახმარება რომ მინდოდეს, ფულს არ ავიღებდი“. მათ დამოკიდებულებაში საკუთარი სასიყვარულო ცხოვრების მიმართ დომინირებს მსგავსი იდეები: „მას (ა) ვუყვარვარ მხოლოდ იმიტომ, რომ იღებს სექსუალურ კმაყოფილებას“. პარტნიორი ვალდებულია მუდმივად დაამტკიცოს თავისი „ჭეშმარიტი“ სიყვარული, შესწიროს თავისი მორალური იდეალები, რეპუტაცია, ფული, დრო და ა.შ. ამ ყოველთვის აბსოლუტური მოთხოვნების შეუსრულებლობა ნევროტიკის მიერ განიმარტება როგორც ღალატი.

სიყვარულის ნევროზული მოთხოვნილების კიდევ ერთი სიმპტომია უარყოფისადმი უკიდურესი მგრძნობელობა. ურთიერთობაში ნებისმიერ ნიუანსს, რომელიც შეიძლება განიმარტოს, როგორც უარყოფა, ნევროტიკი მხოლოდ ამ გზით აღიქვამს და მას სიძულვილით პასუხობს.

საბოლოოდ ჩნდება მთავარი კითხვა, რატომ უჭირს ნევროტიკოსს სიყვარულის მოთხოვნილების დაკმაყოფილება?

Ერთი მიზეზი- სიყვარულისადმი მისი მოთხოვნილების დაუცველობა, რისთვისაც ყოველთვის ცოტა იქნება.

Კიდევ ერთი მიზეზიარის ნევროზული პიროვნების სიყვარულის უუნარობა.

ნევროტიკმა არ იცის სიყვარულის უუნარობა. მან, როგორც წესი, არც კი იცის, რომ სიყვარული არ იცის. უფრო ხშირად, ვიდრე არა, ნევროტიკი ცხოვრობს ილუზიით, რომ ის არის ყველაზე დიდი მოყვარულთა შორის და შეუძლია უდიდესი თავის გაცემა. ის ეკიდება ამ თავის მოტყუებას, რადგან ის ემსახურება სიყვარულზე მისი პრეტენზიის გამართლების ძალიან მნიშვნელოვან ფუნქციას. სწორედ ეს თავის მოტყუება საშუალებას აძლევს ნევროტიკს მოითხოვოს უფრო და უფრო მეტი სიყვარული სხვებისგან და ეს შეუძლებელი იქნება, თუ ის ნამდვილად მიხვდება, რომ ნამდვილად არ ზრუნავს მათზე.

Კიდევ ერთი მიზეზირატომ არის ასე ძნელი ნევროტიკისთვის სიყვარულის გრძნობა, ეს არის უარყოფის გადაჭარბებული შიში. ეს შიში შეიძლება იყოს იმდენად დიდი, რომ ხშირად ხელს უშლის მას სხვა ადამიანებთან მიახლოებაში თუნდაც მარტივი კითხვით. ის მუდმივი შიშით ცხოვრობს, რომ სხვა ადამიანი აიძულებს მათ. მას შესაძლოა საჩუქრების გაცემის ეშინოდეს – უარის თქმის შიშით. უარყოფის შიში და უარყოფაზე მტრული რეაქცია იწვევს ნევროტიკის უფრო და უფრო დაშორებას ადამიანებისგან. ასეთ ადამიანებს შეიძლება შევადაროთ შიმშილით დაღუპული ადამიანები, რომლებსაც შეეძლოთ საკვების მიღება, თუ ხელები ზურგსუკან არ ჰქონდათ მიბმული. ისინი დარწმუნებულნი არიან, რომ ვერავინ შეიყვარებს - და ეს რწმენა ურყევია.

სიყვარულის შიში მჭიდრო კავშირშია დამოკიდებულების შიშთან. ვინაიდან ეს ადამიანები ნამდვილად არიან დამოკიდებული სხვების სიყვარულზე და მას ჰაერივით სჭირდებათ, მტკივნეულ დამოკიდებულ მდგომარეობაში მოხვედრის საფრთხე მართლაც ძალიან დიდია. მათ მით უფრო ეშინიათ რაიმე სახის დამოკიდებულების, რადგან დარწმუნებულნი არიან სხვა ადამიანების მტრობაში.

როგორ შეიძლება გავიგოთ სიყვარულის ეს ნევროზული მოთხოვნილება, მისი მუდმივი გაზვიადებით, პათოლოგიური აკვიატებითა და დაუცველობით?

შეიძლება ვიფიქროთ, რომ სიყვარულის ნევროზული მოთხოვნილება არის ინფანტილური „დედაზე დაფიქსირების“ გამოხატულება. ამას ადასტურებს ასეთი ადამიანების სიზმრები, რომლებშიც პირდაპირ თუ სიმბოლურად გამოხატულია დედის მკერდზე დაცემის ან დედის საშვილოსნოში დაბრუნების სურვილი. მათი ბავშვობის ისტორია ნამდვილად აჩვენებს, რომ მათ ან არ მიიღეს საკმარისი სიყვარული და სითბო დედისგან, ან რომ უკიდურესად (აკვიატებულად) იყვნენ მიბმული მასზე უკვე ბავშვობაში. პირველ შემთხვევაში, სიყვარულის ნევროზული მოთხოვნილება არის ჯიუტი სურვილის გამოხატვა, აუცილებლად მიაღწიონ დედობრივ სიყვარულს, რომელიც მათ ბავშვობაში არ მიუღიათ. მეორე შემთხვევაში, როგორც ჩანს, ეს არის დედასთან მიჯაჭვის პირდაპირი გამეორება.

ხშირ შემთხვევაში, აშკარა ინტერპრეტაცია ჩანს, რომ სიყვარულის ნევროზული მოთხოვნილება არის თვითშეფასების მნიშვნელოვანი დეფიციტის გამოხატულება. დაბალი თვითშეფასება, საკუთარ თავს ყველაზე ცუდ მტრად მოპყრობა, თავდასხმები ისეთი ადამიანების ტიპიური კომპანიონია, რომლებსაც სიყვარული სჭირდებათ, რათა თავი დაცულად იგრძნონ და დაბალი თვითშეფასება აამაღლონ.

ხშირად სიყვარულის ნევროზული მოთხოვნილება ვლინდება თერაპევტთან სექსუალური მიღწევების სახით. პაციენტი თავისი ქცევით ან ოცნებებით გამოხატავს, რომ შეყვარებულია თერაპევტზე და ეძებს რაიმე სახის სექსუალურ ჩართულობას. ზოგიერთ შემთხვევაში სიყვარულის მოთხოვნილება პირდაპირ ან თუნდაც ექსკლუზიურად სექსუალურ სფეროში იჩენს თავს. ამ ფენომენის გასაგებად უნდა გვახსოვდეს, რომ სექსუალური ლტოლვები სულაც არ გამოხატავს სექსუალურ მოთხოვნილებას, როგორც ასეთს - სექსუალობის გამოვლინებები ასევე შეიძლება წარმოადგენდეს ერთგვარ ორიენტაციას სხვა ადამიანთან კონტაქტზე. სიყვარულის ნევროზული მოთხოვნილება გამოვლინდება სექსუალურობის სახით, რაც უფრო რთულია ემოციური ურთიერთობა სხვა ადამიანებთან. ასეთ შემთხვევებში სექსუალობა არის ერთ-ერთი იმ მცირერიცხოვანთაგან, თუ არა ერთადერთი, ხიდი სხვა ადამიანთან.

ქცევაში ნევროზული ელემენტები უდავოდ წამლავს სიყვარულს, მაგრამ არ გამორიცხავს მას ჩვენი ცხოვრებიდან. ამის გაგება მნიშვნელოვანია, რადგან არსებობს რომანტიკული ტენდენცია, რომ ურთიერთობას სიყვარული არ ვუწოდოთ, თუ ის ჩვენს მოლოდინს არ აკმაყოფილებს.

მიმზიდველობის, შეყვარების, მიჯაჭვულობის განვითარების სურვილები გარდაუვალია, დამაკმაყოფილებელია თუ არა. სიყვარულის ზოგიერთი სახეობა და მით უმეტეს მისი ზოგიერთი ფაზა ძალიან ჰგავს რომანებში სიყვარულის აღწერილობას, ზოგიც არაფრით უკეთესია, ვიდრე ყოველდღიური ცხოვრების მოვლენები. მიზეზი, რა თქმა უნდა, ის არის, რომ ჩვენ თვითონ ვართ ჩვენი სიყვარულის საგანი და გვაქვს უკიდურესად ძლიერი გავლენა მის ხასიათზე.

დაძაბულ ურთიერთობებში ამას ადვილად ვკარგავთ მხედველობიდან. ხალხი ამბობს: „ეს არ არის ჩემი ნევროზული თვისებები, არამედ ჩემი შეყვარებული (ან შეყვარებული) იწვევს ყველა უბედურებას. ის არის (ან ის) მუდმივად...“ და შემდეგ მოყვება ჩივილების გრძელი სია. ასეთი რეაქცია მოაქვს კომფორტს, მაგრამ ნაკლებად სავარაუდოა, რომ გააუმჯობესოს ურთიერთობები სიყვარულში.

რადგან თუ ადამიანი ახერხებს საკუთარი თავის დარწმუნებას, რომ დამნაშავე არ არის, მას არ სჭირდება შეცვლა, ხოლო რაც შეეხება პარტნიორს, ნაკლებად სავარაუდოა, რომ მან შეძლოს მისი შეცვლა. რა თქმა უნდა, ის შეეცდება. ასე რომ, ხშირად ვხედავთ ორ ადამიანს - თითოეული ელის მეორის უკეთესობას, ასე თუ ისე უფრო მოსიყვარულეობას და არცერთი მათგანი არ აპირებს რაიმეს გაკეთებას თავად ურთიერთობის გასაუმჯობესებლად. და ხშირად ასეთი ურთიერთობები გრძელდება დიდი ხნის განმავლობაში, მიუხედავად მათი მონაწილეების მიერ განცდილი უკმაყოფილებისა.

ეს არ არის ისეთი სიყვარული, რომელზეც ჩვენ ვოცნებობთ და ვისწრაფვით. მაგრამ ჩვენ ვცდილობთ ამისკენ? უფრო ხშირად, ვიდრე ჩვენ თვითონ ვაღიარებთ ამას, ჩვენი ნევროზული იმპულსები სიყვარულს სურვილის გამოვლენიდან მოთხოვნილების გამოხატვად აქცევს. ჩვენ ვოცნებობთ ერთზე, მაგრამ ვიქცევით სხვაგვარად. ყველას სურს სილამაზე, სინაზე, გაგება, ვნება, მაგრამ ჩვენი ნევროზული მოთხოვნილებები ადვილად იპარავს ყურადღებას და ენერგიას, რომლითაც ცხოვრებას მივუდგებით. და ჩვენი კეთილშობილური სურვილები მალე კარგავს აქტუალობას ყოველდღიურ ქცევასთან. რეალური ცხოვრებიდან ისინი კვლავ დაბრუნდნენ ოცნებების სამყაროში, ჩვენი თავისუფლების ბოლო საყრდენში. ცხოვრება სავსეა შრომით, რუტინით, უკმაყოფილებითა და სიყვარულით, ვიდრე ოდესმე მიუწვდომელია.

ამ სამწუხარო შედეგის პირველი მიზეზი სწორედ იმ არჩევანშია, რომელსაც ცუდი ფიტნესის მქონე ადამიანები აკეთებენ. არის ცინიკური, მაგრამ მაინც ხშირად სამართლიანი გამოთქმა: მეთევზე მეთევზეს შორიდან ხედავს. რომანტიკული ფენის ქვეშ, ალბათ, სწორედ ნევროზი მიიზიდავს ერთ ნევროზს მეორეში და აკავებს მათ. ასეთი ადამიანები არჩევანს აკეთებენ არა საკუთარი ინტერესებიდან გამომდინარე, წარმოადგენენ მათ ძირითად ღირებულებებსა და გემოვნებას, არამედ უძლიერესი უკონტროლო შინაგანი ძალების საფუძველზე. ისინი ეძებენ ერთმანეთს და ეკიდებიან ერთმანეთს არა სურვილისამებრ, არამედ უბრალოდ იმიტომ, რომ სხვაგვარად არ შეუძლიათ.

მაგალითად, ადამიანს, რომელსაც ამოძრავებს სხვების თვალში მუდმივად საკუთარი თავის მტკიცების აუცილებლობა, შეუძლია იმოქმედოს ორი მიმართულებით. მან მილიონი დოლარი უნდა გამოიმუშაოს და ყველაზე ლამაზ გოგოებთან უნდა გაერთოს. მახსოვს ერთი ასეთი ახალგაზრდა, ის ბაკალავრიატი იყო და პაემანებს აწყობდა ყველაზე ლამაზ და, შესაბამისად, ყველაზე პოპულარულ გოგოებთან. რაც უფრო პოპულარული იყო გოგონა, რაც უფრო დაჟინებით ავიწროებდნენ მას სხვა მამაკაცები, მით უფრო დაჟინებული ხდებოდა იგი. მისი შეყვარებული ყოველთვის ყველაზე რთული იყო პაემანზე, რადგან ის უკვე წაიყვანეს.

ბოლოს და ბოლოს ერთ-ერთ სასურველ გოგოს გაჰყვა ცოლად. ამის მისაღწევად მას ერთ წელზე მეტი ხნის განმავლობაში მოუწია მოთმინება, მაგრამ მან მიაღწია წარმატებას, დაამარცხა მეტოქეები და მიიღო ჯილდო. და როგორც კი მივიღე, მის მიმართ ინტერესი დავკარგე. ის აღარ თვლიდა მის მომხიბვლელს, მიმზიდველს ან თუნდაც ფიზიკურად სასურველს.

მას არ ესმოდა, რომ თავად გოგონა არ აინტერესებდა. მას აინტერესებდა სხვა მამაკაცები, რომლებიც ეძებდნენ მას, მას სჭირდებოდა მათთან კონკურენცია. მან სევდიანად აღიარა, რომ ის წელი, რომელიც მისთვის იბრძოდა, მის ცხოვრებაში საუკეთესო დრო იყო. თუ მას შეეძლო სამუდამოდ დაქორწინება, ის იქნებოდა ყველაზე ბედნიერი ადამიანი. გოგონას მოწონება შესანიშნავია, მაგრამ მასზე დაქორწინება საშინელი შეცდომაა.

ცხადია, ამ ახალგაზრდა მამაკაცის სიყვარული არ იყო ქალის თავისუფალი არჩევანი. მათ ამოძრავებდათ ნევროზული მოთხოვნილება, შეეჯიბრებინათ სხვა მამაკაცებთან, მიუხედავად იმისა, თუ რა გოგონას ეჯიბრებოდნენ. კონკურსში გამარჯვების შემდეგ ის არ განთავისუფლდა საჭიროებისგან და ვერ დატკბა გამარჯვებით. ნევროზული მოთხოვნილება არ ქრება მაშინაც კი, როცა ჩვენ მას ვაკმაყოფილებთ. ეს ადამიანი ვერ გრძნობს თავს ბედნიერად, სანამ არ მიიღებს მონაწილეობას ახალ რბოლაში.

მიმზიდველი ახალგაზრდა ქალი, რომელიც მან დაიპყრო, ასევე ემორჩილება საჭიროებას, რომელსაც ვერ აკონტროლებს. შეყვარებულობის დროს მიხვდა, რომ საქმრო სიამოვნებით აჩვენებდა მას და ისინი იშვიათად იყვნენ მარტო. უცნაურად ჩანდა, რომ როდესაც გარემოებებმა საბოლოოდ დააშორა ისინი გარშემომყოფებს, ის მაშინვე პირქუში და ღელვა გახდა. მისი გოგოები ყოველთვის ძვირი ღირდნენ, უგუნურებამდე, მაგრამ ვერასოდეს აცნობიერებდნენ და ვერ თანაუგრძნობდნენ. და მას, უამრავ და-ძმას შორის დაკარგულს, უყვარდა თავისი სათნოების დემონსტრირება, ბედნიერი იყო, როდესაც ისინი იბრძოდნენ მისთვის, ეპყრობოდნენ მას, როგორც განსაკუთრებულს. და როგორც კი დაქორწინდა, მისი ყურადღების სურვილი შეწყდა და სწრაფად გადაიქცა მტკივნეული იმედგაცრუების წყაროდ.

ასეთი შემთხვევის კიდევ ერთი მაგალითი - ახალგაზრდა ქალს, რომელიც გაიზარდა მოკრძალებულ ოჯახში, შეუყვარდება მომხიბვლელი მამაკაცი, გარეგნულად მიმზიდველი, მშვენიერი მოსაუბრე, რომელსაც ფაქტიურად ასობით მეგობარი ჰყავს. მან კარგად იცის მისი წარსული: ის სამჯერ იყო დაქორწინებული და კიდევ ნახევარი ათჯერ მაინც იყო დაქორწინების ზღვარზე; ყველას ვალი აქვს, მათ შორის მასაც. მისმა მეგობრებმა გააფრთხილეს იგი და თავად მამაკაცი ცდილობდა ქორწინების გადადებას. მაგრამ ის არ იყო კმაყოფილი, სანამ არ დაქორწინდა, თუმცა მის გარშემო ყველას სჯეროდა, რომ მისი ქორწინება თავიდანვე განწირული იყო. ამ კაცს შეეძლო შეენარჩუნებინა მეგობრობა - მეგობრობა ას ან მეტ ადამიანთან - მაგრამ ვერ შეინარჩუნებდა ახლო ინტიმურ ურთიერთობას, მით უმეტეს - სასიყვარულო ურთიერთობას ერთ ინდივიდთან.

ეს ახალგაზრდა ქალი მას ისევე იზიდავდა, როგორც ბევრმა სხვამ. უმეტესობამ მიიღო ის სასიამოვნო, მაგრამ ზედაპირული პირობებით, რომელიც მან შესთავაზა. მაგრამ ახალგაზრდა ქალს, რომელსაც საკუთარი ნევროზული მოთხოვნილება ამოძრავებს, მეტი სჭირდებოდა. მან დაინახა მასში პოპულარობა, მისაღებობა, ხიბლი, ჭკუა - ყველა ის ბრწყინვალე თვისება, რაც მას მოკლებული იყო მოკრძალებულ ბავშვობაში. მისთვის ეს კაცი სიმბოლოა გაქცევა ახალ ბრწყინვალე სამყაროში, ოცნებების სამყაროში, დახვეწილობის, სტატუსისა და კმაყოფილების სამყაროში. ამ მოთხოვნილებებით ამოძრავებულმა მან საკუთარ თავს უფლება მისცა არ ეფიქრა იმაზე, თუ რა უნდა განიცადოს ასეთ მამაკაცზე გათხოვილი ქალი. მოგვიანებით, მისი პოპულარობა გახდა მისი ეჭვიანობის წყარო, მისმა კომუნიკაბელურობამ ის დაწუნებულად იგრძნო და ჭკუა ძალიან შხამიანი იყო მისი სიმშვიდისთვის.

თუ ყურადღებით მოუსმენთ დაქორწინებას აპირებს მამაკაცის ან ქალის სიტყვებს, ხშირად გაიგებთ, რომ ისინი შეიცავს არა სიყვარულს, არამედ ნევროზულ მოთხოვნილებას. "დაელოდე, სანამ არ გნახავ", - ამბობს საქმრო. ”ის ისეთი საყვარელია, ისეთი კეთილგანწყობილი, არ აინტერესებს, დედამიწაზე უფრო გულუხვი ქალი არ არსებობს.” კარგი, თუ ეს მართალია და მან იპოვა სამკაული - გოგონა, რომელსაც შეუძლია გულწრფელად შეიყვაროს და გასცეს. ან იქნებ მან იპოვა ისეთი, რისი კონტროლიც მხოლოდ შესაძლებელია, მაგრამ არა სიყვარული. კეთილგანწყობილმა გოგონამ შეიძლება არასოდეს თქვას უარს, არა იმიტომ, რომ ძალიან მოსიყვარულეა, არამედ იმიტომ, რომ სრულიად პასიურია და სჭირდება ვინმე, ვინც მის მაგივრად იღებს გადაწყვეტილებებს. მეორეს მხრივ, შეყვარებული ქვეცნობიერად ეძებს არა პარტნიორს, არა ქალს, რომლის მიმართაც ადამიანი ჩვეულებრივ გრძნობს მასტიმულირებელ და მადლიერ სიყვარულს, არამედ ის, ვინც არასოდეს ეწინააღმდეგება მას, არასოდეს დაუპირისპირდება მას. ეს ადამიანი იმდენად არ არის დარწმუნებული საკუთარ თავში, რომ ოდნავი წინააღმდეგობა მას საშინელ საფრთხედ ეჩვენება. შესაძლოა, მან იპოვა ქალი, რომელიც ნამდვილად მოსიყვარულეა და შეუძლია სიყვარულის მიღება, ან შესაძლოა ის, ვისი მორჩილების მოთხოვნილება ემთხვევა მის მოთხოვნილებას დომინირებდეს, დომინირებდეს, ჰქონდეს საკუთარი გზა.

რა თქმა უნდა, შეიძლება იმუშაოს. როდესაც ნევროზული მოთხოვნილებები შეესაბამება, ქორწინება შეიძლება არ იყოს ბედნიერი, მაგრამ ძლიერი. ორი ასეთი ადამიანი მთელი ცხოვრების მანძილზე ერთმანეთს ეკვრის. და არ შეიძლება ითქვას, რომ მათ ერთმანეთი არ უყვართ. მაგრამ მათი სიყვარული ექვემდებარება ნევროზული მოთხოვნილებების გამოხატვას. და ამიტომ არ ხდება დაჯილდოვებული. იმის ნაცვლად, რომ გაახაროს, ის მხარს უჭერს იმას, რაც მათში მტკივნეულია. მათი ურთიერთობა ქმნის არა შემცირების, არამედ პირიქით, ნევროზული მიდრეკილებებისა და ნაკლოვანებების გაძლიერების შესაძლებლობას.

ბევრი მამაკაცი უნებურად ეძებს ცოლს, რომელიც მათი დედა გახდება, რომელიც სამაგალითო ოჯახს გაუძღვება და ყველაფერს გააკეთებს ქმრის კომფორტისთვის. სახლში ადგილი არ დარჩება, დივანზე ბალიშები არასოდეს იქნება ნაოჭები, ყველა საფერფლე სუფთაა, ყველა კუპიურა წესრიგშია, ქმრის პერანგები გაუთოებულია, კოსტიუმი გაიწმინდა და დაბრუნდა. კარადა ისე, რომ მისმა პატრონმა თითიც კი არ აწია. ეს ქორწინება იქნება ყველაფერი, გარდა გართობის, სპონტანურობის, სიხარულის, სიურპრიზებისა და გაცემისა და აღების გრძნობის გარდა, რაც არის დამაკმაყოფილებელი ადამიანური ურთიერთობის არსი.

ასეთი კაცი და ქალი შეიძლება მრავალი წლის განმავლობაში დაქორწინდნენ, მაგრამ ერთმანეთთან ურთიერთობა არ აქვთ. მათ აქვთ ურთიერთობა ყოველდღიური ცხოვრების მექანიზმებთან: ის ამუშავებს ამ მექანიზმებს და ის ტკბება შექმნილი კომფორტით. ასეთი მდგომარეობა ორივეს ნევროზულ მოთხოვნილებებს აკმაყოფილებს, მაგრამ არ შეესაბამება მათ სიყვარულზე ოცნებებს.

და ასე გრძელდება. ის, რასაც ჩვენ ვთვლით ჩვენს არჩევანზე, სინამდვილეში ჩვენთვის გაკეთებული არჩევანია. რაც უფრო ძლიერია ნევროზი, მით უფრო დაუნდობლად გაუგებარი ძალები გვიბიძგებენ. ისინი არა მხოლოდ დაუნდობლები არიან. ასეთი მოთხოვნილება მოქმედებს ცნობიერების დონეზე და, შედეგად, არ ექვემდებარება გონივრულ ანალიზს. ჩვეულებრივ, ეს არის ცხოვრებისეული გამოცდილების ადრეული ეტაპების რელიქვია. ასეთი მოთხოვნილებების უარყოფა ჩვენთვის უფრო მომგებიანია მათ დასაკმაყოფილებლად. ყველაფერი დანარჩენი ხელს უწყობს არა ქორწინებაში სიყვარულს, არამედ შფოთვის შემსუბუქებას.

საკუთარი ნევროზული მოთხოვნილებების დაკმაყოფილება საშუალებას აძლევს ჩვენს წარსულს დაგვიშანტაჟოს. იტანჯება არა მხოლოდ სიყვარულისა და ქორწინების არჩევის შესაძლებლობა, არამედ ჩვენი შემდგომი ქცევა ოჯახურ ცხოვრებაში.

ნევროზული მოთხოვნილებები უარყოფითად მოქმედებს ქორწინებაზე

თქვენ არ უნდა იყოთ ნევროზული, რომ თქვენს პიროვნებაში ნევროზული ტონები გქონდეთ. შესაძლებელია, არ განიცადოთ ძლიერი ნევროზი და მაინც, თქვენი იძულებითი ქცევით, ზიანი მიაყენოთ სიყვარულს.

ჩვენ ყველას გვივითარდება ჩვევები, ჩვევები, ქცევის ხერხები და ამ ჩვევების გამორჩეული თვისება ის არის, რომ ისინი იმდენად გავრცელებულია, რომ ვერც კი ვამჩნევთ. ჭეშმარიტი ნევროტიკი, სავარაუდოდ, ორიგინალურია მისი ნევროზის გამოვლინებებში; ამის მაგალითი იქნება ადამიანი, რომელსაც მოუწოდებენ მუდმივად დაიბანოს ხელები, როგორც ზემოთ იყო განხილული. მაგრამ ჩვენ, დანარჩენები, ასევე მიდრეკილნი ვართ იძულებითი ნევროზული და, შესაბამისად, უსიყვარულო ქცევის არაორიგინალური ნიმუშებისკენ.

ამ ქცევის გავრცელებული ვარიაციაა „ხერხი“. წარმოიდგინეთ ადამიანი, რომელიც უკმაყოფილოა თავისი სიყვარულის ხარისხით, ქორწინების კლიმატით, მაგრამ თვითონაც არ იცის რატომ. ის ვერ ხედავს სიყვარულში მისი წვლილის ნაკლოვანებებს, ან შესაძლოა არ ცდილობს მათ დანახვას. მაგრამ ის ხედავს პარტნიორის ნაკლოვანებებს. აბა, რატომ არ შეუძლია ის უფრო ყურადღებიანი იყოს ჩემი სურვილების მიმართ? რატომ არ შეიძლება ვიყოთ ნაკლებად იმპულსურები ჩვენს სოციალურ ცხოვრებაში? თვლის, რომ ბევრს მუშაობს, ძალიან იღლება და სახლის კომფორტს იმსახურებს. და თუ ის იწყებს რაიმე წვრილმანზე მიჯაჭვულობას, ამას განიხილავს როგორც ცოლის ნაკლოვანებების სამართლიან კრიტიკას და არა წვრილმან შეურაცხყოფას. ის კი თანახმაა, რომ ადამიანებში ყველაზე მეტად სძულს „ნაღლის“ სურვილი.

ცოლს შეუძლია შეესაბამებოდეს ქცევის ერთსა და იმავე მოდელს და ატკინოს ქმარი ამის გაცნობიერების გარეშე. მას სჯერა, რომ მას უნდა, რომ ქმარს უყვარდეს იგი, მაგრამ უყვარდეს მისი პირობებით. მას სურს მიიღოს ყველა სახის ყურადღების ნიშანი. მას სჭირდება მისი მოწონების მუდმივი დადასტურება. მას სჭირდება მუდმივი მხარდაჭერა, მუდმივი დარწმუნება.

ცხადია, ეს ორი ადამიანი მოძრაობს კურსზე, რომელიც ემუქრება შეჯახებას. მათ შეუძლიათ ჭეშმარიტად უყვარდეთ ერთმანეთი და შეეძლოთ მადლიერი მეგობრობა მრავალ დონეზე. მაგრამ მათ ჩაუვარდათ ჩვევა გამუდმებით უკმაყოფილოები იყვნენ ერთმანეთით და თვითონაც ვერ აცნობიერებენ ამას. თითოეულმა მათგანმა დაუშვა არაცნობიერი ნევროზული მოთხოვნილება, რათა წარმართულიყო მათი ქცევა.

რა თქმა უნდა, ქმარს სჭირდება, რომ ცოლმა იზრუნოს მის კომფორტზე – იგივე კომფორტი, რასაც ბავშვობაში ხედავდა მშობლების ურთიერთობაში. მამასაც სჭირდებოდა ასეთი ყურადღება, დედა კი ასეთ ყურადღებას აქცევდა. ასე უვლიდა შვილს. ასეთი მოვლის საჭიროება ჩაშენებულია მის პიროვნებაში. მაგრამ ეს არ არის მთელი მისი პიროვნება.

ცოლის პიროვნებაშიც არის უმწიფრობის ჩრდილები. როგორც წესი, ის არ ფიქრობს სხვა ადამიანების საჭიროებებზე, როდესაც ხვდება საკუთარ მოთხოვნილებებს. როდესაც მეგობარი დაურეკავს და ეპატიჟება სადილზე, ის არ ფიქრობს ქმართან კონსულტაციის აუცილებლობაზე, რადგან მას სურს მიიღოს მოწვევა და მას შეუძლია თქვას "არა" და შემდეგ მისი სურვილი არ ახდება. . ეს არის ბავშვური და საკუთარ თავზე ორიენტირებული საქციელი. და ხშირად მას უკავშირდება ბავშვობის კიდევ ერთი მახასიათებელი - სიყვარულისა და მოწონების მიღების მოთხოვნილება საკუთარი ქცევის მიუხედავად.

რა თქმა უნდა, "სინჯაო" არის ზიზღის გამოვლინება. ამ ჩვეულებრივ შემთხვევაში, ორივე პარტნიორი არსებითად ჩივის, რომ მათი ერთმანეთთან მიჯაჭვულობის მოთხოვნილება არ სრულდება. მაგრამ არცერთი არ თანახმა შეხვდეს მეორეს შუა გზაზე, რათა მათ შეძლონ სიყვარულის გამოხატვა დაუკმაყოფილებელი მოთხოვნილებების მუდმივი შემოჭრის გარეშე. ქმარი სიყვარულს ამჟღავნებს ცოლის მიმართ იმით, რომ აღიარებს მისი დაუცველობის გრძნობას და აკმაყოფილებს მისი მოწონების მოთხოვნილებას. ცოლი ავლენს სიყვარულს ქმრის მიმართ იმით, რომ აღიარებს და ეთანხმება მის სურვილს, იზრუნოს მასზე და უფრო მეტად ფიქრობს მის კომფორტზე.

ეს არ არის ისეთი ძლიერი მოთხოვნილებები, რომ პარტნიორებმა უნდა გამოიყენონ ერთმანეთი, რომ დააკმაყოფილონ. ყველას უნებურად სურს სხვამ მიიღოს ისეთი, როგორიც არის, თავისი პატარა ნევროზული ნაკლოვანებებით. ყველას გვაქვს ასეთი ნაკლოვანებები. მაგრამ თითოეულ ჩვენგანს სხვა ძალები აქვს და მათზე დაყრდნობით ვახერხებთ ერთმანეთის ნევროზული მიდრეკილებების შერბილებას.

ბევრი ჩვენგანი ერიდება საკუთარი ფსიქოლოგიური რესურსების გამოყენებას. ჩვენ გვიყვარდება, ვქორწინდებით და შემდეგ გვავიწყდება, რომ ადამიანური ურთიერთობები ცოცხალი პროცესია, რომელიც მუდმივ ზრუნვას მოითხოვს. ჩვენ ვუბრუნდებით ჩვეულ აზროვნებასა და ქცევას, როგორც ქორწინებამდე, ისევე ვეპყრობით საკუთარ თავს და ჩვენს სურვილებს. ქვეცნობიერად, ჩვენ, ქორწინებაში მოდუნებული, თავისუფლებას ვაძლევთ ჩვენს ნევროტიკას

არ მოწონების ზოგიერთი ნიმუში

ზოგიერთი ძალიან ნათლად აჩვენებს ამას თავის საქციელში, ამავდროულად სრულიად გაუცნობიერებლად. ისინი საყვარლების ნამდვილი როლის შესანიშნავ შემცვლელს პოულობენ. მათ შეუყვარდებათ და ქორწინდებიან, მაგრამ ძლიერი შინაგანი ძალები განსაზღვრავენ მათ მთავარ მიჯაჭვულობას არა ერთმანეთის მიმართ, არამედ რაღაცის მიმართ, რაც გარკვეულწილად ათავისუფლებს მათ შფოთვას. ასეთი ადამიანები ფსიქოლოგიურად არ არიან საკმარისად თავისუფალი, რომ მოდუნდნენ და დატკბნენ სიყვარულით; მათ უნდა გაათავისუფლონ თავიანთი ბუნდოვანი შიშების ზეწოლა. ასე რომ, ქალი, რომელსაც ყველა ვიცნობთ, არის შესანიშნავი დიასახლისი, ის ერთგულია შვილებისადმი, მშობელთა კომიტეტისადმი, ის ეწევა სოციალურ აქტივობებს საზოგადოებაში, მას აქვს მრავალი საქმიანობა, ის იმსახურებს ყველას, ვინც იცნობს, და ეს ამსუბუქებს. მისი შფოთვა ზედაპირულად. მისი ქმარიც კი ამაყობს მისი სამოქალაქო ღირსებებით და ვერ ხვდება, რატომ აკლია ქორწინებაში ბედნიერება ასე ძალიან. ყოველივე ამის შემდეგ, ყველაფერი ძალიან კარგია.

ამ შემთხვევის მამრობითი ვერსიაც ნაცნობია: მამაკაცი, რომელმაც დიდი ძალისხმევა გასწია ცოლის მოსაგებად, თავისი გზა გაიარა და ახლა მთელი ძალისხმევით მიმართავს სხვა რაღაცის მიღწევას. ის მშვენივრად უვლიდა თავის ცოლს, მან დიდი ძალისხმევა გასწია მის მოსაგებად, მაგრამ როდესაც ის მოიგო, ის ხდება რაღაც ფულის მსგავსი ბანკში და ის მიდის სხვა დაპყრობებზე და არა აუცილებლად სხვა ქალებზე. ის აფართოებს თავის ბიზნესს, ყიდულობს უფრო ძვირიან სახლს, ატარებს უფრო მდიდრულ არდადეგებს, ყოველმხრივ ზრდის თავის სტატუსს და მნიშვნელობას.

მისმა ცოლმა შეიძლება ვერ დაინახოს, რომ ეს არის ერთგვარი შეჯიბრი, რადგან ის სარგებლობს ქმრის წარმატების შედეგებით. იღებს წაულასის ქურთუკს, შემდეგ სამაჯურს ბრილიანტებით და გარეგნულად სიყვარულის გამოვლინებას ჰგავს. იმავდროულად, იგი ერთგულად ასრულებს თავის მოვალეობებს პარტნიორობით. ის მართავს მუდმივად მზარდ სახლსა და ოჯახს, შობს და ზრდის შვილებს, უერთდება მისი კლუბების ქალთა განყოფილებებს, ღირსეულად ატარებს თავის მინას და ბრილიანტებს. მან შეიძლება იგრძნოს, რომ რაღაც აკლია; შეუძლია გარკვეული ნოსტალგიით გაიხსენოს, როგორ მიმართა მას; მაგრამ აგრძელებს ღირსეულ სწრაფვას და დარწმუნებულია კიდეც, რომ სარგებლობს მისი სტატუსით და მთელი ამ მატერიალური კომფორტით.

მაგრამ უცებ ბავშვები იზრდებიან და ტოვებენ სახლს. ერთ-ერთი ძლიერი ძალა, რომელიც მათ ცხოვრებას აკავშირებდა, ფაქტიურად ქრება. სახლი ძალიან დიდი ჩანს, მათი ურთიერთობა კი ძალიან შორს. ამ დროს ქმარი იწყებს კრიტიკულად უყურებს ცოლს. ის უფროსია, უფრო მძიმე, გამოიყურება ბევრად უფრო ნახმარი, ვიდრე ფიქრობდა, სინამდვილეში, ის უბრალოდ დიდი ხნის განმავლობაში არ უყურებდა მას ყურადღებით. ანალოგიურად, იგი იწყებს იმის გაცნობიერებას, რომ მისი კომპანია ძალიან არ სიამოვნებს მას. წონაშიც მოიმატა, მელოტი გახდა, თეატრი, ხელოვნება არ აინტერესებს და რაც ყველაზე ცუდია, თავისთავად იღებს.

ამ ადამიანებმა სიყვარულით დაიწყეს და ორივეს ბრალია, რომ დაკარგულია. ორივე ნებას რთავს მათ შფოთვას, მათ ნევროზულ მიდრეკილებას, დაუნდობლად მოუწოდოს მათ, რომ ყველაფერი კარგად გამოიყურებოდეს გარეგნულად. მათთვის ეს უფრო მნიშვნელოვანი გახდა, ვიდრე ერთმანეთთან ურთიერთობა და საბოლოოდ გაანადგურა ის პოტენციალი, რომელიც თავდაპირველად ხედავდნენ ასეთ ურთიერთობაში.

მოვლენების ასეთი მსვლელობა ადვილად იწვევს ორმხრივ ბრალდებებსა და საყვედურებს, მაშინ როცა არცერთ მეუღლეს არ ესმის, არსებითად რა მოხდა. მიუხედავად იმისა, რომ ეს განვითარება საკმარისად ნაცნობია, მისი ძირითადი მიზეზების გამოვლენა ადვილი არ არის: ისინი განპირობებულია ჩვენი სურვილით და უუნარობით, ამოვიცნოთ ორმხრივი შფოთვა, რომლისგანაც ვიტანჯებით, და გავიგოთ, რომ მიზნები, რომელთაკენაც ჩვენ ვისწრაფვით, ვერ შეამსუბუქებს ან ანადგურებს ამ შფოთვას. . ასეთი ქცევის რთული მექანიზმი ადვილად იპყრობს ჩვენს აზრებს, დროსა და ენერგიას, გვაბრუნებს ოცნებების სამყაროში და ანგრევს სიყვარულის გამოვლინებებს ყოველდღიურ ცხოვრებაში.

გაჭიანურებული უმწიფრობა

ისევე, როგორც შფოთვამ შეიძლება შეაფეროს ჩვენი ქცევა და ამით შეასუსტოს სიყვარული, ხანგრძლივმა მოუმწიფებლობამ შეიძლება გამოიწვიოს მრავალი შეუსაბამო რეაქცია. არიან კაცები, რომლებიც ქორწინებაში მოჰყავთ ქალის მიმართ თავშეკავებულობასა და ლტოლვას, რაც ბავშვობიდან რჩება იმ ძალისხმევის კვალდაკვალ, რომელსაც ბიჭი ცდილობდა, გაეთავისუფლებინა თავი მუდმივად ფხიზლად, ზედმეტად დამცავი, ზედმეტად ცნობისმოყვარე დედისგან. მოსიყვარულე ცოლს უჭირს ასეთი უნდობლობის გარღვევა, მაგრამ თუ ის ამას აღიარებს და გაითვალისწინებს, როგორც საყვარელი მამაკაცის თვისებას, შეუძლია დაეხმაროს მას მის დაძლევაში. არიან გოგონები, რომლებიც იზრდებოდნენ ოჯახში, სადაც დედა ყველაფერს მართავდა, მამამ კი ამის ნება დართო. ასეთი გოგოსთვის დედის მსგავსი ქალი იდეალური ხდება და ის შეიძლება გახდეს ასეთი ცოლი. ქმარს გაუჭირდება ამ იდეალის დაძლევა, მაგრამ თუკი ის საფრთხეს გაიგებს და ცოლს ცოლად აღიარებს და არა უფროსად, საბოლოოდ შეუძლია ისწავლოს მის სიყვარულსა და ძალაზე დაყრდნობა.

რა თქმა უნდა, არ არსებობს გარანტია, რომ საეჭვო ქმარი ან გაბატონებული ცოლი შეძლებს დაძლიოს მათი ნევროზული მიდრეკილებები და შეცვალოს ისინი სასიყვარულო პარტნიორობაში. მაგრამ ჩვენ ვვარაუდობთ, რომ ეს არ არის უძლეველი ნევროზული განწყობები, არამედ მხოლოდ ტენდენციები და ტენდენციები შეიძლება გაძლიერდეს ან შესუსტდეს. შეგიძლიათ ნება დართოთ, რომ სარეველამ დაიპყროს ბაღი, ან შეგიძლიათ მოაშოროთ ისინი და გააშენოთ ყვავილები.

ეს ყველაფერი არც ისე ადვილია, როგორც ჩანს. მავნე ჩვევებს დიდი ძალა აქვს ჩვენზე. ერთ-ერთი ასეთი ჩვევა არის სურვილის ტირანია, რომლის ასრულებას დაუყოვნებლივ ვცდილობთ. განვიხილოთ, მაგალითად, თქვენი ქცევის სწორად განსაზღვრის მნიშვნელობა.

მცირე ცხოვრებისეული გამოცდილებით მაინც გვესმის, რომ ერთ ადამიანს შეუძლია თითქმის ყველაფერი უთხრას მეორეს, თუ მხოლოდ ის აირჩევს საუბრის სწორ დროს და მანერას. თუმცა, ბევრი ჩვენგანი, რომელმაც იცის ამ დებულების მართებულობა საზოგადოებაში ურთიერთობებთან დაკავშირებით, სრულიად უგულებელყოფს მას პირად ურთიერთობებში, მათ შორის ყველაზე მნიშვნელოვანს - სასიყვარულო ურთიერთობებში. რატომ?

ისევ გვაქვს ნევროზული ნიმუში, ნარჩენი მოზარდებში გაუაზრებელი ბავშვური ქცევისა. ბავშვი ჯერ მოქმედებს და მერე ფიქრობს – თუ ფიქრობს საერთოდ; მას ხელმძღვანელობს გრძნობები, უშუალო სურვილები და იმპულსები. მას არ შეუძლია გადადოს თავისი მისწრაფება უფრო ხელსაყრელ მომენტამდე, ვერ პოულობს საუკეთესო ფორმას თავისი სიტყვებისა და მოქმედებებისთვის. ის არ ფიქრობს, რომ მისმა საქციელმა შეიძლება გავლენა მოახდინოს სხვა ადამიანებზე. მას ჯერ არ უსწავლია სხვა ადამიანების გრძნობების აღქმა ან სხვისი გადმოსახედიდან აზროვნება. მან იცის მხოლოდ თავისი სურვილები და აზრები.

ბავშვისთვის ეს ნორმალურია, ჩვენთვის ხშირ შემთხვევაში არასასიამოვნოა, უსიამოვნოა ან შეიძლება გამოიწვიოს გაღიზიანება და დაბნეულობა. ამან შეიძლება ბავშვს პრობლემები შეუქმნას. მაგრამ ჩვენ გვესმის, რომ ეს ბავშვური საქციელია და თუ ბავშვს ვსაჯავთ ან ვკიცხავთ, ეს მხოლოდ იმისთვისაა, რომ ვასწავლოთ ის, რაც უნდა ისწავლოს.

მაგრამ მოზრდილებში ასეთი ქცევა არ შეიძლება გამართლდეს, როგორც ბავშვში. ეს არის უმწიფრობის გამოვლინება და ამიტომ შეუფერებელი. ეს არის მტკიცებულება იმისა, რომ ადამიანს არ შეუძლია აიღოს ზრდასრული პასუხისმგებლობა. სურვილების ასრულების ეს არარეალური გზა ხშირად იწვევს დამარცხებასა და უბედურებას.

ალკოჰოლიკი, ლიჩი, ნებისმიერი ადამიანი, რომელიც დაჟინებით ცდილობს დაკმაყოფილდეს მისთვის განსაკუთრებით მნიშვნელოვანი რაღაცით, მიდრეკილია ამ გზით მოქცევისკენ. ასეთი ადამიანი პირველ რიგში საკუთარ თავზე ფიქრობს და ასეთი კონცენტრაცია აქრობს მგრძნობელობას სხვა ადამიანების მიმართ. შეუძლებელია ასრულო შენი ყოვლისმომცველი სურვილები და ერთდროულად იფიქრო სხვა ადამიანებზე.

დროებითი თანხმობა და მონანიებაც კი გვპირდება "სხვაგვარად მოქცევას, ძვირადღირებულ საჩუქრებს და სიყვარულის ჟესტებს - ეს ყველაფერი მხოლოდ შერიგების მცდელობაა. ეს არის მოსიყვარულე ადამიანის დამშვიდება, რათა შეარბილოს უკმაყოფილება და, შესაძლოა, კატასტროფა გადადოს. ნებისმიერ მომენტში, განსაკუთრებით თუ სურვილები ვერ დაკმაყოფილდება, ასეთი ადამიანი შეიძლება აფეთქდეს სიბრაზისგან ან თვითმოწყენის მდგომარეობაში აღმოჩნდეს. ზოგიერთი მამაკაცი ავლენს ასეთ გაუაზრებელ რეაქციას, როდესაც დაღლილი ცოლი უარყოფს სექსუალურ მიღწევებს. ზოგიერთი ქალი ერთნაირად გაუაზრებლად რეაგირებს ქმრის უარი დამატებითი ხარჯების აღებაზე. ორივე შემთხვევაში ზრდასრულის რეაქცია არ სჯობს ბავშვის რეაქციას. ასეთი ადამიანების მიმართ მათი საკუთარი სურვილები ძლიერდება და ვერ უმკლავდებიან მათ. უარი, გადადება, კომპრომისი - ეს ყველაფერი მათთვის უცხოა.

ჩვენ ჩვეულებრივ ვუწოდებთ ამ ქცევას ბავშვურ ან ეგოცენტრულს. სწორია, რომ თქვენ უნდა გაათავისუფლოთ საკუთარი თავი, რათა ყურადღება მიაქციოთ სხვებს. კომფორტული ურთიერთობები მოითხოვს გარკვეულ თავისუფლებას, საკუთარი ინტერესების დათმობის უნარს. ჩვენ არ შეგვიძლია ვიყოთ შეყვარებულები და შევეგუებით იმ ადამიანის ძალიან მგრძნობიარე მოთხოვნილებებსა და სურვილებს, რომლებიც ჩვენ გვიყვარს, თუ ჩვენ თვითონ გვაქვს მუდმივი სტატიკური ზუზუნი, რომელსაც ვერ გამოვრთავთ.

ჩემს თავზე დაბრკოლება

თავისუფლების კიდევ ერთი მთავარი დაბრკოლება შეიძლება იყოს დაბალი თვითშეფასება, ცუდი წარმოდგენა საკუთარ თავზე. ზემოთ აღწერილი მრავალი ტრავმული გამოცდილების შედეგად, ადამიანები ხშირად უახლოვდებიან ზრდასრულ ასაკს, გრძნობენ უღირსობას, დაუცველობას თავიანთ შესაძლებლობებში და მუდმივად აფასებენ საკუთარ თავს. ზრდის ეს ჭრილობები ორი ძირითადი ტიპისაა: ან გვაკოჭებენ, ზღუდავენ ფუნქციონირების უნარს, ან აგრძელებენ მწვავე ტკივილს წინა მუქარის და ტრავმული გამოცდილების გამო.

ორივე შემთხვევაში ფსიქოლოგიურად ისეთ მდგომარეობაში ვართ, რომ გამუდმებით საკუთარ ფეხებს ვეჩხუბებით. ჩვენ არ შეგვიძლია თავი დავანებოთ საკუთარ თავში ეჭვს, რომ ფოკუსირება მოვახდინოთ სხვაზე და განვავითაროთ მიჯაჭვულობა. თუ მშიშარა ოდესმე ლამაზმანს მოიგებდა, მას მხოლოდ ძიძად ან დედად შეინახავდა. სიყვარული იკვებება იმით, რასაც ჩვენ ვაძლევთ სიყვარულის ობიექტს. ადამიანები, რომლებსაც აქვთ დაბალი წარმოდგენა საკუთარ თავზე, მზად არიან გახდნენ ქველმოქმედების ობიექტი და უფრო ხშირად, ვიდრე თავად ეჭვობენ, განავითარონ დამოკიდებულების ცალმხრივი ურთიერთობები.

დახვეწილი ნევროზული ტენდენციები, რომლებიც გაჟღენთილია და აინფიცირებს სიყვარულს, ძნელია აღმოიფხვრას არა მხოლოდ იმიტომ, რომ ისინი დიდი ხნის წინ გაჩნდა, არამედ იმიტომაც, რომ ისინი პასუხობენ ქვეცნობიერ მოთხოვნილებებს. განმარტებით, ჩვენ ვერ ვცნობთ მათ საკუთარ თავში.

სიყვარული, სანამ ის ქორწინებაში გადაიქცევა, ხშირად და შესამჩნევად უფერულდება ერთი ან ორივე შეყვარებულის მხრიდან მავნე ქცევის მუდმივი გამოვლენით. გარკვეულ მომენტამდე ისინი ცდილობენ იგნორირება გაუკეთონ ასეთ შემთხვევებს, დაშალონ ისინი ურთიერთობის ჯანსაღ ელემენტებში. თუმცა მალე მათი რაციონალური ქცევა იწყებს ადგილის დათმობას ნევროზის მუდმივ, თუმცა მტანჯველ ქვეცნობიერ კვალს. „რა ხდება ჩვენთან? ეკითხებიან ერთმანეთს შეშფოთებული. რატომ ვატკინებთ ერთმანეთს? ჩვენ ისევ გვიყვარს ერთმანეთი, მაგრამ სიხარულს აღარ ვგრძნობთ. თარგმანი: ჩვენ გვაქვს მოთხოვნილებები, რომლებიც არ ვიცით, რომლებიც შეუთავსებელია და საზიანოა ჩვენს სიყვარულთან და ეს მოთხოვნილებები ხშირად სცდება ჩვენს კეთილ ზრახვებში და გვაიძულებს გავაკეთოთ ის, რასაც მოგვიანებით ვნანობთ.

ჩვენ ვიზრდებით დაუკმაყოფილებელი ქვეცნობიერი მოთხოვნილებებით, განვიცადოთ სხვა ადამიანების მიღება და სიყვარული. თითქოს ჯერ კიდევ ექვსი წლის ვართ და არ ვიცით მეტი რა გვინდა: სიყვარული თუ საკუთარი თავის დამტკიცება. ექვსი წლის ბავშვის სურვილებს ჯერ კიდევ აქვს დაუძლეველი ძალა და ხშირად მიჰყავს მას კონფლიქტებსა და უსიამოვნებებში. ერთ მომენტში ის ითხოვს სიყვარულს, მეორეში ის ავლენს თავის თვითდამტკიცებას გარკვეული დაუმორჩილებლობის მოქმედებით. და საყვედური ან სასჯელი მას ეჭვქვეშ აყენებს სიყვარულს, რომელსაც სხვა დროს იღებს. ზოგიერთი ჩვენგანი არასოდეს აჭარბებს ამ მდგომარეობას და აგრძელებს ეჭვის მიღმა სიყვარულის გულწრფელობაში. და თუ ეს მოთხოვნილება ჩვენში ძლიერია, ჩვენ მას ვაკმაყოფილებთ არც ისე გონივრული გზით. ჩვენ უნებურად ვამოწმებთ საყვარელ ადამიანს მისაღების ზღვარზე მყოფი მოქმედებით, შემდეგ კი, მისი გრძნობების გასაგებად, მას მესამე ხარისხის დაკითხვაზე ვაბარებთ, თითქოს დამნაშავე იყოს.

ხანდახან დომინანტური ქვეცნობიერი მოთხოვნილება პირდაპირ კავშირში არ არის სიყვარულთან, როგორც ეს ჩვეულებრივ ვიცით, მაგრამ მას შეუძლია გრძელვადიანი საზიანო გავლენა მოახდინოს სიყვარულზე. ადრეული ჩამორთმევის შხამიანი შთაბეჭდილების შედეგად ადამიანი უნებურად გადადის ცხოვრებაში ერთი ლოზუნგით: ფლობა უფრო უსაფრთხოა, ვიდრე სიყვარული. ის საკუთარ თავს ძალიან ცოტა დროს უტოვებს იმ რთული გრძნობების გასავითარებლად, რაც საპირისპირო სქესის ადამიანთან ურთიერთობას ღირებულს ხდის. მატერიალური სიმდიდრის ციხესიმაგრე, რომელსაც ასეთი მამაკაცი აშენებს თავისთვის, რათა დაიცვას თავი სამყაროსგან, ასევე იცავს მას ქალებისგან. მას არ ესმის, რომ სიყვარულს დაცვა არ სჭირდება. და შედეგად, სიყვარული, ისევე როგორც ყველაფერი მის გარემოში, ხდება შეზღუდული, პარტიული და ხშირად დაძაბული.

ყველა ამ დაშლილ სიყვარულს ერთნაირი ტრაგიკული თვისება აქვს. მხიარულ მოლოდინებს ცვლის კამათი, იმედგაცრუება და შეუსრულებლობის ცნობიერება. ადამიანები, რომლებიც ამ სიტუაციაში მოხვდნენ, არ არიან ბოროტმოქმედები; ისინი უბრალოდ საკუთარი ძალების უდანაშაულო მსხვერპლნი არიან, რომლებსაც ვერც საკუთარ თავში ხედავენ და ვერც აკონტროლებენ. შესაძლოა ისინი სამაგალითო მოქალაქეები არიან მნიშვნელოვანი მიღწევებით. ადამიანებს უყვართ მათთან ყოფნა. და აქედან კიდევ უფრო გაუგებარი ხდება, როგორ შეგიძლიათ დააკავშიროთ საზოგადოებაში გამორჩეული წარმატება და პირად ცხოვრებაში წარუმატებლობა და ყველაზე ღრმა სიყვარული?

პასუხის გაცემა, რა თქმა უნდა, ადვილია. ჩვენ ვსწავლობთ წესებს და ვცხოვრობთ მათზე. საზოგადოება იშვიათად გვთხოვს იმაზე მეტს, ვიდრე ჩვენ თვითონ. რაც მთავარია, სოციალური მოთხოვნები მკაფიოდ არის განსაზღვრული, მაშინ როდესაც ჩვენ არ ვართ დარწმუნებული, რა გვინდა ჩვენს უახლოეს ურთიერთობებში. ჩვენ არ გვექნება დრო, რომ დავაკმაყოფილოთ სურვილი, რადგან ვიწყებთ დისკომფორტისა და დანაშაულის გრძნობას. წმინდა სოციალური ურთიერთობები ჩვეულებრივ არ არის დაკავშირებული ასეთ შინაგან სირთულეებთან. საზოგადოების რიტმი მარტივი და ნათელია; ბევრად უფრო რთულია ჩვენი შინაგანი მოთხოვნილებების ბევრად უფრო მიმზიდველი და ნაკლებად გასაგები ტემპის შენარჩუნება.

გამაგრებითი სტრუქტურა

რა შეიძლება გაკეთდეს ამ ყველაფერთან დაკავშირებით? როგორ გავუმკლავდეთ შფოთვას, დაბალ თვითშეფასებას, მოუმწიფებლობას, ქვეცნობიერ მოთხოვნილებებს - ნევროზების კვალს, რომელიც ჩვენ ყველას შემოგვაქვს ზრდასრულ ასაკში და ზრდასრულ სიყვარულში?

ამ დარგის ბევრი ექსპერტი პესიმისტურად ამტკიცებს, რომ თითქმის არაფრის გაკეთება არ შეიძლება. ვინაიდან, მაგალითად, შფოთვა ჩნდება ძალიან ადრეულ ასაკში, რადგან ის, როგორც ჩანს, ადამიანის გამოცდილების განუყოფელი ნაწილია და ზემოთ განხილული თეორიები, როგორც ჩანს, ადასტურებს, რომ ეს ასეა, მაშინ რამდენად გვაქვს მისი აღმოფხვრის შანსი?

იგივე ეხება დანარჩენ ნევროზულ მიდრეკილებებს. ცოტა ადამიანი ახერხებს ნორმალური ბავშვობის ცხოვრებას ისე, რომ არ იგრძნოს თავისი უღირსობა, მოუმწიფებლობა, ქვეცნობიერი ფიქსაცია განვითარების ადრეულ საფეხურებზე. შესაძლოა, იდეალურ შემთხვევაში, ამ ყველაფრის თავიდან აცილება შეიძლება, მაგრამ არც ჩვენ ვართ და არც ადამიანთა საზოგადოება, მთლიანობაში, იდეალური. ყველა ტიპის საზოგადოება, რომელიც შესწავლილია, სასურველს ტოვებს, როდესაც საქმე ინდივიდუალურ განვითარებას ეხება.

პესიმისტები აღნიშნავენ, რომ რადგან ეს დეფექტები ადრეულ ასაკში ჩნდება, ისინი პიროვნების საფუძვლის ნაწილი ხდება. და როგორც შენობა შენდება საძირკველზე, ასევე ადამიანის საძირკველი გადაჭედილია შემდგომი ზედნაშენებით. ამის საფუძველზე მრავალი გამოცდილება გროვდება. როდესაც დაძაბულობა და წნევა ძლიერდება, ზედა კონსტრუქციები იწყებს ბზარს და მთელი სტრუქტურა საფრთხეშია. მთელი შენობის დანგრევის თავიდან ასაცილებლად, რაღაც უნდა გაკეთდეს მის საძირკველთან დაკავშირებით.

იგივე ხდება ჩვენს პიროვნებასთან, ზედნაშენთან, რომელიც უნდა გაუძლოს ცხოვრებისეულ სტრესებს. მაგრამ როგორ მივიდეთ ფსკერამდე, ფსიქოლოგიური ცხოვრების საფუძვლამდე, სანამ ზრდასრულები გავხდებით?

ფროიდმა ამისათვის შეიმუშავა ფსიქოანალიზის მეთოდი, მაგრამ ეს ხანგრძლივი და მტკივნეული პროცესია და ყველას არ შეუძლია მრავალი წლის თერაპიის საშუალება. და ამ მეთოდს არ შეიძლება ვუწოდოთ უტყუარი: მკურნალობის არც ერთი მეთოდი, არც სამედიცინო და არც ფსიქოლოგიური, არ იწვევს სრულ წარმატებას. თუმცა, პერსპექტივა არც ისე ბნელია. ზედნაშენს შეიძლება დაემატოს ბევრი რეკვიზიტი და ამ დანამატებმა შეიძლება არა მხოლოდ გააძლიეროს სტრუქტურა, არამედ იყოს დეკორატიულიც.

დიდი გოთური ტაძრების არქიტექტორებმა იპოვეს გზა მათი სტრუქტურების ერთდროულად შენარჩუნებისა და გაფორმებისთვის. მფრინავი საყრდენების იდეა გაჩნდა, როდესაც შუა საუკუნეების არქიტექტორებმა დაიწყეს ტაძრების კედლების უფრო და უფრო მაღლა აწევა, ისე რომ მათ დაიწყეს რხევა მათი წონის ქვეშ. იმ დღეებში არ იყო ფოლადის სამაგრები და ამიტომ გამოიგონეს საყრდენები; უფრო მეტიც, ისინი გაკეთდა ისე, რომ ისინი არა მხოლოდ კედლებს ამაგრებდნენ, არამედ ისეთ შთაბეჭდილებას ტოვებდნენ, რომ ისინი დაფრინავდნენ და ტრიალებდნენ მთელ შენობაში. ღვთისმშობლის ტაძრის მფრინავი საყრდენები, რომელთა აღფრთოვანება შეიძლება მარცხენა სანაპიროდან, შენობის ისეთი განუყოფელი ელემენტი გახდა, რომ როდესაც იგი განახლდა და გამაგრდა შვიდასი წლის შემდეგ, მე-19 საუკუნეში, ამ საყრდენებს დაემატა. არა საძირკველთან ან კედლებთან.

როდესაც დიდი ხელოვანი ქმნის ხელოვნების ნიმუშს და ამავე დროს პოულობს გამოსავალს თავისი შფოთვისთვის, ის იგივეს აკეთებს. ის აშენებს მფრინავ საყრდენებს, რომლებიც არა მხოლოდ მხარს უჭერენ, არამედ ამშვენებს. არ არის აუცილებელი იყო დიდი მხატვარი, რომ წარმატებით გააუმჯობესო და გაალამაზო შენი ცხოვრება. ზოგჯერ დახმარება გვჭირდება, მაგრამ ბევრი რამის გაკეთება შეგვიძლია საკუთარი თავისთვის.

დაარღვიე ნევროზული ჯაჭვი

უპირველეს ყოვლისა, ღირს თავისუფალი დროის გამოყენება გართობისა და სიხარულის უფრო გონივრულ საქმიანობაში. ამაზე ადრეც ვისაუბრეთ, მაგრამ გამეორება ღირს. ჩვენ ყველას გვაქვს მიდრეკილება, რომ სამუშაო დღის ბოლოს და მით უმეტეს, სამუშაო კვირის ბოლოს გავხდეთ მჯდომარე ფიზიკურ მასად. ჩვენ ვაძლევთ საშუალებას, რომ ჩვენი თავისუფალი დრო დარჩეს უმართავი და, შესაბამისად, არაპროდუქტიული. ჩვენ ვღიზიანდებით და ვიყენებთ სხვებს ჩვენი ბუნდოვანი უკმაყოფილების გამოსახატავად. და როცა ისინი ერთნაირად გვპასუხობენ, ჩვენი პიროვნების მიძინებული ნევროზული ელემენტები ცოცხლდება.

დასვენებისა და გართობის უფრო ფრთხილად დაგეგმვა შეიძლება დაეხმაროს ადამიანს უფრო სრულად განიცადოს სიხარული. თავს უკეთ გრძნობს, ის უფრო მოწიფული ხდება და შეუძლია მეტის გაცემა. მშობლებმა ეს იციან: როდესაც ბავშვები ჯანმრთელები, ბედნიერები და ცხოვრებით კმაყოფილნი არიან, მშობლებიც თავს უკეთ გრძნობენ, ისინი მზად არიან ითანამშრომლონ ბედნიერების საძიებლად.

სხვა კულტურები მეტს აკეთებდნენ და ნაკლებად საუბრობდნენ ბედნიერებისკენ სწრაფვაზე. ჩვენ გავიზარდეთ სოციალურ ტრადიციაში, რომელიც მიდრეკილია გართობაზე: გართობა გართობის მიზნით ითვლებოდა ცოდვად, ან თუნდაც სახიფათო. სიამოვნება უღებს კარს სატანას.

მაგრამ სოციალური დამოკიდებულებები იცვლება, თუმცა ნელა. როდესაც იქმნებოდა თანამედროვე დასავლური სამყარო, ადამიანებს უწევდათ შრომა და შრომა მხოლოდ იმისთვის, რომ გადარჩენილიყვნენ, და კიდევ უფრო მეტი შრომა იმისთვის, რომ მიაღწიონ უსაფრთხოებას. ყოველი წამი, რომელსაც ისინი უთმობენ გართობას, შეიძლება ძვირი დაუჯდეს, კატასტროფამდეც კი გამოიწვიოს. უმეტესობა ცხოვრობდა სიღარიბისა და შიმშილის ზღურბლზე, ისევე როგორც მილიონობით ადამიანი ცხოვრობს დღეს მსოფლიოს სხვადასხვა კუთხეში. მაგრამ დღეს ჩვენ გვაქვს ისეთი სიუხვე დრო და რესურსი, რომ შეგვიძლია დახარჯოთ გართობაში. შესაბამისად შეიცვალა ჩვენი დამოკიდებულება გართობისადმი.

გასართობი შეიძლება ემსახურებოდეს ჩვენს მიზნებს მრავალი გზით. გართობის ნებისმიერ ფორმას შეუძლია საკუთარი თავის გარეთ გაყვანა, მჩაგვრელი შფოთვისა და საფრთხის შემსუბუქება, ნევროზული ტვირთისგან დასვენება. ჩვენ იშვიათად ვიცინით მარტო, ჩვენ ვიცინით სხვა ადამიანებთან ერთად. სიცილი უფრო გადამდებია ვიდრე გაციება. ყველაზე მხიარული კომედიები ნახევრად ცარიელ დარბაზში არ იწვევს სიცილს, მაგრამ როცა დარბაზი სავსეა, ყველა იცინის.

ბედნიერი ბავშვები კარგები და კეთილები არიან და იგივე შეიძლება ითქვას ბედნიერ მოზარდებზე. კარგად ექცევიან ერთმანეთს, თუ კარგად ატარებენ დროს. რაც უფრო მეტი ადამიანი მხიარულობს ერთად, მით უფრო კეთილგანწყობილია ისინი ერთმანეთის მიმართ. ამიტომ, სიყვარულში ნევროზული მიდრეკილებების დასაძლევად საუკეთესო გზა გართობა და ერთად სხვადასხვა ხალისიანი საქმის კეთებაა. სანამ ვხალისობთ და ვხალისობთ, ვრჩებით ბედნიერების საზღვრებში; ამგვარად განცდით, ჩვენ გვერდით ვაყენებთ ნევროზულ ტენდენციებს, რომლებიც სხვაგვარად შეიძლება ზიანი მიაყენონ ჩვენს ურთიერთობებს.

სირთულე ის არის, რომ ნევროზი ნიშნავს ავადმყოფობას, სევდას, უბედურებას. რაც უფრო ძლიერია ნევროზული ელემენტები, მით უფრო რთულია სიამოვნების დაგეგმვა და გამოთვლა. არიან ადამიანები, რომლებიც ყველაფერში ხედავენ დაბრკოლებებს და ნაკლოვანებებს. "როგორ ვიყო ბედნიერი და გართობა", - ეკითხება კოლეჯის სტუდენტი, "როდესაც მასწავლებლები სულელები და მოსაწყენი არიან, ისინი გვაიძულებენ ძალიან ბევრს ვიმუშაოთ და აქ ბიჭები საერთოდ არ არიან?" ცხადია, ყველა ასე არ ფიქრობს. იმავე კოლეჯის სხვა გოგოებმა იციან როგორ გაიხარონ. და თუ ბედნიერება რაიმეს ნიშნავდა ამ სევდიანი ახალგაზრდა ქალისთვის, კარგი იქნებოდა, შეისწავლოს სხვების დამოკიდებულებები და ქმედებები. კიდევ უკეთესი, „მიბაძეთ მათ, რათა დაიწყოთ თქვენი გრძნობების შეცვლის პროცესი.

ნევროზული მიდრეკილებები გვაზიანებს, მაგრამ არ გვანადგურებს. ჩვენ ბევრი რამის გაკეთება შეგვიძლია საკუთარი თავისთვის მკურნალობის გარეშე. ჩვენ უიარაღო არ ვართ. კარგად ვმუშაობთ და კარგი დროც გვაქვს. და ეს არის ის, რაც შეიძლება დაგვეხმაროს სხვაზე მეტად.

დღეს აქცენტი კეთდება იმაზე, რომ გავიგოთ რა გვჭირს, თითქოს ეს მხოლოდ თავისუფლების გარანტიაა. რა თქმა უნდა, ხშირად გვეხმარება იმ იმპულსების გაცნობიერებაში, რომლებიც ქვეცნობიერად გვაიძულებს ვიმოქმედოთ. მაგრამ მხოლოდ ცნობიერება არ არის საკმარისი მათი აღმოსაფხვრელად. ამ საჭიროებების მიმართულების შეცვლა ბევრად უფრო ადვილია. მიუხედავად იმისა, რომ ქვეცნობიერი ფიქსაციები და იმპულსები არ არის ადვილად გადამისამართებული შეგნებულად და განზრახ, ამ პროცესს დიდად უწყობს ხელს ცხოვრებისეული შინაარსის ზოგადი სიმდიდრე. ეს უბრალოდ ნიშნავს, რომ რაც მეტი ინტერესი აქვს ადამიანს, მით მეტი არხი და ხერხი აქვს მას თავისი მოთხოვნილების გამოხატვისთვის. თუ ადამიანს აქვს ძლიერი მოთხოვნილება იყოს, მაგალითად, უფრო მამაკაცებთან და არა ქალებთან, ამან სულაც არ უნდა გამოიწვიოს მისი სიყვარულის განადგურება. თავისი პოლიტიკური ან სპორტული ინტერესების გატარებისას მას შეუძლია იმდენი დრო გაატაროს მამაკაცებთან, რომ არ განიცადოს შფოთვა და უბედურება, როცა დროს ატარებს მეუღლესთან.

რა თქმა უნდა, სურათი გაცილებით რთულია. ცხოვრების ქაოსში ჩვენი მრავალი მოთხოვნილება, ინტერესი, პიროვნების ასპექტები და ბევრი ადამიანი და სიტუაცია ერთიანდება. ამიტომ ძნელია საკუთარ თავზე ფიქრი. ჩვენ შეგვიძლია და ვაფასებთ და ვგეგმავთ, მაგრამ ჩვენ მიერ მიღებული გადაწყვეტილებები ასახავს ჩვენს განწყობას და არა რაციონალურ აზროვნებას. ამიტომ ძალიან მნიშვნელოვანია თქვენი განწყობის დაცვა. და ნებისმიერი პატარა სიამოვნება, ნებისმიერი სიხარული, რომელსაც ჩვენ ვაძლევთ საკუთარ თავს და სხვებს, იცავს ჩვენს განწყობას და საშუალებას გვაძლევს შევზღუდოთ ნევროზული მიდრეკილებების მავნე მოქმედება.

ვაგრძელებთ ტრილოგიას პიროვნების კომპონენტებზე გეშტალტ პარადიგმაში, ახლა ვისაუბრებთ ნევროზული პიროვნება.შეგახსენებთ, რომ ჩვენ (აქ) ვიყენებთ ექსკლუზიურად დინამიური კონცეფციის თანდაყოლილ ტერმინოლოგიას გეშტალტ მიდგომაში და სიტყვა "ნევროზული" იქნება ოდნავ განსხვავებული მნიშვნელობა, ვიდრე კლინიკურ ტერმინოლოგიაში. ნევროტიკი (აქ) არის ადამიანი, რომელშიც პიროვნების ეს ნაწილი დომინირებს დანარჩენ ორზე (შიზოიდსა და ნარცისულზე) დროებით ან სიცოცხლის განმავლობაში (ბირთის მიხედვით). მათთვის, ვინც პირველად არის გასაგებად, წაიკითხეთ ჩემი წინა სტატიები:, და. და ისევ, დეკლარირებული ტრადიციის მიხედვით, ნევროზული დინამიკა ასევე განიხილება ექსკლუზიურად ნათესავებთან და საყვარელ ადამიანებთან ურთიერთობის ფარგლებში. თუმცა, თავისთავად, პიროვნების ეს კომპონენტი უბრალოდ პასუხობს ურთიერთობას - მიკუთვნებულობის მეტამოთხოვნილებას.

ასე რომ, (ნებისმიერი) პიროვნების ნევროზული კომპონენტის ჩამოყალიბების ისტორია არის მიჯაჭვულობის ფორმირების ისტორია. და ბევრი რამ არის დამოკიდებული იმაზე, თუ როგორ განვითარდა ეს ამბავი. ბევრმა ავტორმა მიუძღვნა თავისი კვლევა მიჯაჭვულობის, ინტიმური ურთიერთობის, დამოკიდებულების საკითხს - და, თუ მათი როგორმე განზოგადება შესაძლებელია, მაშინ ეს, ალბათ, იქნება ამბავი იმის შესახებ, თუ რამდენი სიყვარული და სითბო მიიღო ბავშვმა დედისგან. "ჯანმრთელი" ნევროზული კომპონენტის მქონე ადამიანი - რომელიც, პრიმიტიულად რომ ვთქვათ, "დედასთან ყველაფერი გამოუვიდა", ძალიან განსხვავდება იმისგან, ვისი დედაც უბრალოდ "გვაწყენდა". ყურადღება: აქ აღვწერთ ადამიანებს ნევროზული დომინანტით, ანუ მათ, ვისი მიჯაჭვულობის მოთხოვნილება წამყვანია! გასაგებია, რომ შიზოიდების და ნარცისისტების დედამ „არანაირად გვაწყნარა“. მაგრამ თუ ეს ადამიანები ძალადობისა და გაუცხოების მიმართულებით არიან, მაშინ ნევროტიკი არის შერწყმის (მითვისების) მიმართულებით. უფრო სწორად, შერწყმისკენ (და დამოკიდებულების)კენ მიდრეკილი ადამიანი გამოდის, თუ დედა ერთ ადგილას ზედმეტი მოვლისგან ახრჩობს, მეორეში კი უმწეობის მდგომარეობაში აგდებს. ამაზე, სხვათა შორის, აგებულია მრავალი პიკაპის ტექნიკა. ამიტომ, შემდგომ გამოვყოფ "ჯანმრთელ ნევროტიკებსა" და "სასაზღვრო" ამხანაგებს.

„ჯანმრთელი ნევროტიკი“ არის ოჯახის პროდუქტი, სადაც მიჯაჭვულობა ყველაზე დიდი ღირებულებაა, სადაც დედას შეუძლია უზრუნველყოს ბავშვის ძირითადი უსაფრთხოება და, ამავდროულად, მზად არის აღიქვას იგი ცალკე მზარდ ინდივიდად. სწორედ ნევროტიკები ოცნებობენ დიდ და მეგობრულ ოჯახზე, ბავშვებზე და ძაღლებზე, მწვანე გაზონებზე კერძო სახლის წინ და პატარა მყუდრო სამყაროს სხვა ატრიბუტებზე. ისინი ამისთვის სრულიად მზად არიან, თუმცა ყოველთვის არ არიან მზად ოცნებებისთვის ფულის შოვნისთვის... შესაბამისად, ურთიერთობებში თანაბარი, პროგნოზირებადი, მოსიყვარულე და სათუთი არიან. ერთადერთი შესაძლო პრობლემა (რა თქმა უნდა, შესაბამისი ანაზღაურებით) არის ღალატი.

საზღვარიადამიანები ყოველთვის დაძაბულები არიან. მათთვის ძალიან რთულია საკუთარი თავის სხვისგან განცალკევება. ამასთან დაკავშირებით, მათ შეიძლება გამოავლინონ შიზოიდის მსგავსი დინამიკა - ანუ, თავიდან აიცილონ კონტაქტი ნებისმიერ ფასად - ან, პირიქით, შერწყმას სურვილის ობიექტთან. ორივე სახელმწიფო განსაზღვრავს კონტროლი- და ეს არის არაჯანსაღი ნევროზული დინამიკის არსი. კონტროლი შექმნილია იმისთვის, რომ დაიცვას გაუთვალისწინებელი განშორება: ან მე გავხდები სხვის ნაწილი, ან ის ჩემი ნაწილი - და მაშინ ჩვენ არასოდეს დავშორდებით. მაგრამ უბედურება ის არის, რომ კონტროლი კლავს მიჯაჭვულობას, ინტიმურ ურთიერთობას და სიყვარულს. რჩება ერთი დამოკიდებულება, რომელიც არ გაჯერებულია და შემდეგ ისევ ყველაფერი წრეშია ...

კარგი, საკმარისია სამწუხარო! მე მინდა აღვწერო დომინანტური ნევროზული კომპონენტის მქონე ადამიანის პორტრეტი ურთიერთობების კონტექსტში, მხედველობაში მაქვს ჩემი საბოლოო მიზანი: მივცე მითითებები სიყვარულში გამოყენებისთვის გარკვეული „ტიპებისთვის“. ბევრი მკვლევარი აერთიანებს ნევროტიკას და ტანტრუმებიერთი რეესტრის ქვეშ, რადგან ის ჩართულია ოიდიპის ეტაპიარსებობს სამკუთხედი „დედა-მამა-შვილი“ და ყალიბდება ურთიერთობის სრული სურათი. 2,5-3 წლის ასაკიდან ბავშვი სწავლობს ფლირტს და მოსიყვარულეობის ობიექტის კონტროლს, გარდა ამისა, ის იწყებს საკუთარი სქესის (სქესის) გაცნობიერებას. ასე რომ, ნევროზული (ისტერიული) - რა არის ის?

უპირველეს ყოვლისა, მას ნამდვილად სჭირდება სხვა ადამიანი. თუ შიზოიდი ადვილად იკვებება, მაშინ ნევროზული, პირიქით, ძნელია გაჯერება! ისინი განიცდიან გამოცდილებას განშორების შფოთვა, რომელიც ხშირად ცდება სიყვარულში და ზოგჯერ სიყვარულშიც კი. ნევროტიკს სურს მთლიანად ფლობდეს თავისი ვნების ობიექტს, შეიწოვოს და დაიშალოს, გააკონტროლოს ყოველი ნაბიჯი და, საჭიროების შემთხვევაში, დაარღვიოს მისი ნება. BDSM შაბლონები ასევე არის ნევროზული დიაპაზონიდან (და ეს თითოეულ ჩვენგანშია, არ დაგავიწყდეთ ...) მაგრამ უფრო ახლოს საზღვართან, რა თქმა უნდა. მაგრამ, ასეა თუ ისე, ნევროტიკს აქვს კარგად განვითარებული უნარი შეაცდინოს და შეიკავოს (სწორი ადამიანები): დანაშაულის გრძნობა, შიში, ცდუნება, ხიბლი, უმწეობა - ვინ რას აკეთებს. სხვასთან ყოფნა საკუთარი თავისუფლებისა და იდენტობის ფასადაც კი... სწრაფად მიბრუნდება „ჩვენსკენ“. მას ძალიან ეშინია მარტოობის და შეუძლია ურთიერთობებში ფრენა, როგორც ამბობენ, წინასწარი კონტაქტის გარეშე... შემდეგ კი დიდი ხნის განმავლობაში, იმედგაცრუებული და არასასიამოვნო ურთიერთობებიდან გამოსვლისთვის, ზოგჯერ მთელი ცხოვრება ვერ ბედავს.

ვინაიდან ნევროტიკი (თუნდაც „ჯანმრთელი“) კარგად არ განასხვავებს საკუთარ და სხვის საზღვრებს, ის ხშირად რეაგირებს დისკომფორტზე ურთიერთობისას უკმაყოფილებით. ზოგადად, წყენის გრძნობით შეიძლება ამოვიცნოთ ნევროზული კომპონენტის ჩართვა: ბრაზისა და სიყვარულის ნაზავი, პასუხისმგებლობის სხვაზე გადატანა, გაუმართლებელი მოლოდინების სიმწარე - ეს ყველაფერი გვაქვს ზრდასრულსა და ა. ბავშვი, არა?

ყველაზე რთული ეტაპი საკონტაქტო ციკლინევროზულისთვის პოსტკონტაქტი. მიჯაჭვულისთვის განშორება და დამშვიდობება ყოველთვის მტკივნეულია. ზოგადად, სიტყვა "გადასვლა" აშკარად ნევროტიკოსებმა გამოიგონეს! თქვენ შეგიძლიათ მხოლოდ გადააგდოთ ისინი. "Არ შემიძლია შენ გარეშე ცხოვრება!" ("მე არ მაქვს საკმარისი რესურსი მარტო საცხოვრებლად") - ეს არის ის, რასაც ნევროზული სიგნალები გვაძლევს, როდესაც ვცდილობთ მის მიტოვებას. მაგრამ მხოლოდ ნევროზული კომპონენტის ზრდის ზონაა დამოუკიდებლობისა და შინაგანი სისავსის განვითარება. მხოლოდ ამით არის შესაძლებელი ინტიმური ურთიერთობის და სექსუალური სიყვარულის განცდა.

სიყვარულში, შეყვარებას, ვნებას, ნევროტიკას (ისტერიკს) ყოველთვის მოსდევს მისი გრძნობები, ის ბუნებრივად სპონტანურია, თორემ არაა საინტერესო. წინააღმდეგ შემთხვევაში, მღელვარება ქრება. ის არ ფიქრობს იმაზე, თუ რა მოხდება შემდეგ, მისთვის ღირებულება არის იმპულსი, როდესაც ის ატარებს (გრძნობების ნაკადი). პარტნიორის მოლოდინებმა და მოთხოვნებმა შეიძლება გარკვეულწილად გააგრილოს ნევროტული გრძნობები, ხოლო ვიღაცის წინაშე ვალდებულებები მთლიანად დაჩრდილავს ცხოვრებას. მაშასადამე, მამრობითი სქესის „ქალთა“ (და მათი კოლეგების მდედრობითი სქესის წარმომადგენლების) მნიშვნელოვანი ნაწილი აღმოჩნდება ნევროზულად ორგანიზებული იმის გამო, რომ მათთვის რთულია არჩევანის გაკეთება და მასზე პასუხისმგებლობის აღება. ან რთულია საპირისპირო სქესის მრავალი ასეთი ლამაზი წარმომადგენელიდან ერთ-ერთზე დალაგება, ან განშორების შფოთვა ძალიან ძლიერია იმისთვის, რომ ცოტა ხნით მარტო იცხოვრო და სწორი პარტნიორი აირჩიო.

თითოეული ცალკეული მიჯაჭვულობის განვითარების ისტორია, რა თქმა უნდა, შურია იმდენი ფაქტორის მიმართ, რომელიც ორივე მხარეს ვითარდება. მოვლენების სათავე კი ყოველთვის სიყვარულის უპირველეს ობიექტებთან (მშობლის ფიგურებთან) ურთიერთობაში უნდა ვეძებოთ - ისევ - ორივე მხრიდან. ადამიანები ერთმანეთს პოულობენ მიზეზის გამო...

მასალების სრული კოლექცია თემაზე: ნევროზული სიყვარულის მკურნალობა მათი დარგის ექსპერტებისგან.

სტატიაში ყურადღება გამახვილებულია ერთ-ერთ ხშირად დასმულ კითხვაზე არც თუ ისე ჩვეულებრივი სიყვარულის, ასევე ტიპიური სიტუაციებისა და მათი შესაძლო გადაწყვეტის შესახებ.

ნევროზული სიყვარული ქალებში მამაკაცის ნიშნები, როგორ მოვიშოროთ, მკურნალობა

ნევროზული სიყვარული ან სხვაგვარად სიყვარულის მოთხოვნილება. სიმპტომები ისეთია, რომ ადამიანისთვის სამყარო კარგავს ფერებს ახლომახლო საყვარელი ადამიანის გარეშე. ქალი კაცს ბავშვურად ექცევა, მტვერს უბერავს, მხოლოდ კარგს ამჩნევს. ყველა მოქმედების კონტროლი შეცდომების თავიდან ასაცილებლად. რჩეული სწრაფად იწყებს დახრჩობას ამ ჰიპერ-სიყვარულისგან. მკურნალობას ატარებს გამოცდილი ფსიქოლოგი.

ნევროტული სიყვარული ლიტვაკი, ჰორნი

მისი თქმით, ნევროზული სიყვარული აკვიატებულია.

ნევროზული სიყვარული ფრომის მიხედვით, ფროიდი, ფსიქოლოგია, სიმპტომები და მიზეზები, მაგალითი

ფრომის აზრით, ასეთი სიყვარულის მიზეზი არის დაუცველობა, სიყვარულის მოთხოვნილება, რისთვისაც ყოველთვის არ არის საკმარისი. სიმპტომები დაბალ თვითშეფასებაში მდგომარეობს, ხშირად სიყვარულის ეს ფორმა ფსიქოთერაპევტთან ფლირტში ვლინდება.

ფროიდის აზრით, ნევროზული სიყვარული ორმხრივობის ნაკლებობიდან მოდის. იტანჯება სურვილების დაკმაყოფილების უუნარობით, განიცდის ამის ძლიერ მოთხოვნილებას.

ტანიას ერთი შეხედვით შეუყვარდა მაქსიმი, მაგრამ რამდენიმეთვიანი შეხვედრების შემდეგ, მაქსიმი შესამჩნევად გაცივდა მის მიმართ, როდესაც დაიწყო ურთიერთობაზე საუბარი, სატელეფონო ზარები დღეში მინიმუმ 7-ჯერ. მას მობეზრდა დეტალების გამუდმებული გამოთქმა იმის შესახებ, თუ როგორ გაატარა დღე. პატარა ბავშვივით უვლიდა მას. ბოლოს მაქსიმემ ამდენი ყურადღებისა და მზრუნველობისგან ახრჩობა დაიწყო.

ნევროზული სიყვარული მამაკაცში

მამაკაცებში, როგორც წესი, ვლინდება გადაჭარბებული ეჭვიანობით, საყვარელი ადამიანის დაკარგვის შიშით. ყველა მოქმედების კონტროლი.

თემა, რომლის განხილვაც აქ გვინდა, არის სიყვარულის ნევროზული მოთხოვნილება. საუბარია ზოგიერთი პაციენტის ემოციური მიჯაჭვულობის გადაჭარბებულ საჭიროებაზე, სხვების დადებით შეფასებაზე, მათ რჩევებსა და მხარდაჭერაზე, რომელიც კარგად არის ცნობილი ყველა ფსიქოთერაპევტისთვის, ასევე გადაჭარბებულ ტანჯვაზე, თუ ეს საჭიროება არ დაკმაყოფილდება.

მაგრამ რა განსხვავებაა სიყვარულის ნორმალურ და ნევროზულ მოთხოვნილებას შორის?

ჩვენ ყველას გვსურს გვიყვარდეს და გვიყვარდეს, თუ ეს წარმატებას მიაღწევს, თავს ბედნიერად ვგრძნობთ. ამ ზომით სიყვარულის მოთხოვნილება, უფრო სწორად, სიყვარულის მოთხოვნილება არ არის ნევროზული. ნევროტიკებში სიყვარულის მოთხოვნილება გადაჭარბებულია. თუ გარშემომყოფები ჩვეულებრივზე ნაკლებად კეთილგანწყობილია, ეს აფუჭებს ნევროტიკის განწყობას. ფსიქიკურად ჯანსაღი ადამიანისთვის მნიშვნელოვანია, რომ უყვარდეს, პატივი სცეს და აფასებს იმ ადამიანებს, რომლებსაც ის აფასებს საკუთარ თავს; სიყვარულის ნევროზული მოთხოვნილება არის აკვიატებული და განურჩეველი.

ასეთი ნევროზული რეაქციები ძალიან მკაფიოდ ვლინდება ფსიქოანალიზის პროცესში, რადგან პაციენტი-ფსიქოანალიტიკოსის ურთიერთობაში არის ერთი თვისება, რომელიც განასხვავებს მას სხვა ადამიანური ურთიერთობებისგან. ფსიქოანალიზში, ფსიქოთერაპევტის შედარებით დოზირებული ემოციური ჩართულობა შესაძლებელს ხდის ამ ნევროზული გამოვლინებების დაკვირვებას უფრო ნათელი სახით, ვიდრე ეს ხდება ყოველდღიურ ცხოვრებაში: ჩვენ ისევ და ისევ ვხედავთ, თუ რამხელა მსხვერპლს სწირავენ პაციენტები, რათა მიიღონ მოწონება. მათი ფსიქოთერაპევტი და რამდენად სკრუპულოზები არიან ყველაფერში, რამაც შეიძლება მას უკმაყოფილება გამოიწვიოს.