ასეთ ადამიანებთან შეხვედრისას თითქოს ვკარგავთ ნებისყოფას... შემდეგ კი საკუთარ თავს ვსაყვედურობთ გამოჩენილი სისუსტისთვის. მანიპულატორები თავიანთ გზას იღებენ, რადგან ისინი გვაიძულებენ მივყვეთ ჩვენს ემოციებს და არა ჩვენს აზრებს. მაგრამ ჩვენი ძალაა ვისწავლოთ კომუნიკაციაში მანიპულაციების ამოცნობა და მათგან ფსიქოლოგიური თავდაცვის მექანიზმების დაუფლება.

„გსურთ ეს შაბათ-კვირა ერთად გაატაროთ? დაკარგე ინტერესი ჩემს მიმართ?" ამ საყვედურზე პასუხის გაცემა არც ისე ადვილია. იმის ნაცვლად, რომ მშვიდად ავუხსნათ ჩვენი გადაწყვეტილების მიზეზი (მნიშვნელოვანი საქმიანი საკითხები, მხოლოდ მარტო ყოფნის სურვილი), ჩვენ ვიწყებთ ვნებიანად ვუმტკიცოთ მეორე ნახევარს, თუ რამდენად გვიყვარს იგი. ეს ნიშნავს, რომ მანიპულირება წარმატებული იყო!

მანიპულატორის ხაფანგში ჩავარდნილი ვკარგავთ ადეკვატური რეაგირების უნარს.

სხვების საკუთარი მიზნებისთვის გამოყენების სურვილი დროდადრო ჩნდება თითოეულ ჩვენგანში. ყველაზე ხშირად ამას ქვეცნობიერად ვაკეთებთ. Რისთვის? თუ ჩვენ ვგრძნობთ, რომ ვერ მოვახერხეთ სიტუაციაზე „ლეგალური“ გზით გავლენის მოხდენა, ვერ შევეგუებით სხვის ქცევას, ან უბრალოდ გვსურს საკუთარი თავის ყურადღება. ამის გაკეთების იდეალური გზებია, რომ სხვამ თავი დამნაშავედ იგრძნოს ჩვენი პრობლემების გამო, ჩვენი მოვალე გახადოს იგი, ან უბრალოდ იმის გარკვევა, თუ რამდენად ცუდად, მახინჯ იქცევა.

მარადიული მსხვერპლი

წარმოიდგინეთ ეს სიტუაცია: თქვენ გეგმავთ ქორწილს. მოკრძალებული, ბრწყინვალე ცერემონიებისა და დღესასწაულების გარეშე. მაგრამ დედაშენი უბედურია. როგორ ართმევს ახლობლებს დღესასწაულს, მილოცვის შესაძლებლობას! მით უმეტეს, რომ დიდი ხანია ერთად არ ყოფილხართ. "ოჯახი წმინდაა". ეს არის მანიპულირების კლასიკური შემთხვევა. აქ არის ნაგულისხმევი მუქარა: „თუ არ მოხვალ, ყველას იმედს გაუცრუებ“. დედა ხდება „მსხვერპლი“, რათა აიძულოს სხვები მოიქცნენ ისე, როგორც მას სურს.

ტროლინგი - მანიპულაციები ვირტუალურ კომუნიკაციაში

შესაძლოა, დღეს ემოციური შანტაჟის „ყველაზე ახალგაზრდა“ ქსელური ტროლინგია. "ტროლებს" ჩვეულებრივ უწოდებენ მათ, ვინც ონლაინ მიმოწერაში ცდილობს თანამოსაუბრის პროვოცირებას, მწვავე დისკუსიას ან თუნდაც სკანდალს. როგორც წესი, „ტროლები“ ​​პოულობენ გზას დაიცვან თავი თავიანთი ქმედებების შესაძლო შედეგებისგან. მაგალითად, ისინი რჩებიან ანონიმურად ან მოქმედებენ ყალბი სახელებით. მათგან თავის დასაცავად საუკეთესო საშუალებაა არ რეაგირება. ბოლოს და ბოლოს, სწორედ მასზე იმედოვნებს ტროლი. ტროლის ქმედებების უგულებელყოფით მას „საჭმელს“ ართმევთ. ფორუმების რეგულარულებს ჰქონდათ გამოთქმაც კი, რომელიც მოუწოდებდა შეწყვიტოს უაზრო ჩხუბი, რომელიც გაჩაღებული იყო ვიღაცის კაუსტიკური პოსტით ან კომენტარით: „ნუ აჭმევ ტროლს“.

ყალბი საჩუქარი

ამ შემთხვევაში მანიპულატორი თავისი მიზნებისთვის იყენებს ურთიერთგაგების პრინციპს. „როდესაც ის ჩუქნის (მომსახურებას უწევს), ყველანაირად ცდილობს მიმღებს აცნობოს, რომ ახლა მისი ვალია. ფარული მესიჯი ასეთია: მე შენ მოგცე - ასე რომ რაღაცით უნდა გადამიხადო. პრობლემა ის არის, რომ „გამცემი“ იტოვებს უფლებას აირჩიოს როდის და როგორ „მიმღებმა“ დაუბრუნოს მას ვალი“, - განმარტავს ფსიქოლოგი იზაბელ ნაზარე-აღა.

მაგალითად, როდესაც შეამჩნია კოლეგის შეცდომა, მანიპულატორი ამას არ აცნობებს მენეჯმენტს. მაგრამ პირად საუბარში ის ცდილობს მიანიშნოს, რომ მან გადაარჩინა იგი სერიოზული უბედურებისგან: ”წარმოგიდგენიათ რა მოხდებოდა, გენერალმა რომ გაიგოს ამის შესახებ?” მოგვიანებით ირკვევა, რომ "მხსნელი" არ მოქმედებდა დახმარების უინტერესო სურვილით...

წარმოსახვითი ღირებულებები

რატომ უჭირთ ემოციურად დაშანტაჟებულებს ფხიზელი და გონივრული პასუხის გაცემა? „რადგან მანიპულატორი თამაშობს იმ სტაბილურ იდეებზე, რომლებსაც საზოგადოება და ოჯახი გვკარნახობს, რათა მსხვერპლს მორალური არასრულფასოვნების განცდა შეუქმნას“, წერს იზაბელ ნაზარე-აღა. ასეთი იდეების ტიპიური მაგალითებია: ბავშვები ვალში არიან მშობლების წინაშე (მათ ხომ სიცოცხლე აჩუქეს, იზრუნეს მათზე, დახარჯეს დრო, ფული და ძალისხმევა); მეგობრები იცნობენ (მხოლოდ) უბედურებაში; მოკრძალება ამშვენებს ადამიანს (რაც იმას ნიშნავს, რომ არ გჭირდებათ ამაღლება და ამაღლება) ...

მანიპულატორის ტიპები სუზან ფორვარდის მიხედვით:

• ჯალათი. ის გემუქრებათ უბედურებით („თუ მიმატოვებ, შენს შვილებს ვეღარასოდეს ნახავ“).
• ნებაყოფლობითი მსხვერპლი. ის გპირდება, რომ საკუთარ თავს ავნებს, თუ უარს იტყვი იმაზე, რაც მას სურს („თუ დამტოვებ, თავს მოვიკლავ“).
• მოწამე. ის ცდილობს შენს ტანჯვაზე პასუხისმგებელი აგიხსნას („ნახე რა გაუკეთე დედას!“).
• ცრუ იმედების დილერი. ის გპირდებათ დიდ სარგებელს დახმარების, მხარდაჭერის სანაცვლოდ („თუ გამიზიარებ, დიდ მოგებას მიიღებ“).

„დანაშაული, რომელსაც მანიპულატორი უნერგავს თავის მსხვერპლს, საფრთხეს უქმნის მის პოზიტიურ თვითშეფასებას“, წერს ფსიქოთერაპევტი სიუზან ფორვარდი. - უგულებელყოფა, ეგოიზმი, უსამართლობა, ღალატი - ეს ყველაფერი ის მგრძნობიარე წერტილებია, რომლებზეც განსაკუთრებით მკვეთრად ვრეაგირებთ. ხშირად მხოლოდ მინიშნება საკმარისია. ამ ტექნიკას იყენებენ პაციენტები, რომლებსაც მხოლოდ მინიშნება უწევთ თავიანთი უმწეობის შესახებ, რათა სხვებმა დააკმაყოფილონ მათი ყოველი ახირება.

როგორ გავანეიტრალოთ მანიპულატორი

ასე რომ, თქვენ შენიშნეთ, რომ საუბარში თქვენი თანამოსაუბრე რაღაცით შეგეხათ. მოუსმინეთ საკუთარ თავს. რა აზრები მოგდის თავში? „მე ეგოისტი ვარ, უმადური ვარ, არც ტოლი ვარ, არც არაფრის ღირსი ვარ...“ გადაიტანე ყურადღება კონკრეტული სიტუაციიდან. ჰკითხეთ საკუთარ თავს: „მართლა ვარ ეგოისტი? ბოლოს და ბოლოს, წარსულში ბევრი გავაკეთე მისთვის ... ”ან:” მართლა ასეთი ცუდი ვარ? აქ არის რაღაცეები, რომლებიც სხვაგვარად ამბობენ...“ მანიპულატორის საერთო ტაქტიკა არის კონკრეტული ფაქტის ათვისება და მისი წარმოდგენა, როგორც ტიპიური თანამოსაუბრის ქცევის მაგალითი.

განსაზღვრეთ პასუხისმგებლობის თქვენი წილი: „პრობლემა, რომელზეც ის საუბრობს, ჩემგან დამოუკიდებლად არსებობს თუ მე მასში ჩართული ვარ? მანიპულატორი ცდილობს საზღვრების დაბინდვას და საკუთარი მოლოდინების თქვენს ვალდებულებებთან აღრევას. დაუსვით საკუთარ თავს შეკითხვა: „რამდენად შემიძლია დავაკმაყოფილო მისი თხოვნა საკუთარი ინტერესების დაზიანების გარეშე? მას შემდეგ რაც საკუთარ თავს დააწესებთ ამ საზღვრებს, შეგიძლიათ მიიღოთ მკაფიო გადაწყვეტილება. თქვენი შემდგომი ქცევა ორ სტრატეგიაზე მოდის: კონტრმანიპულაცია და დაპირისპირება.

ისწავლეთ გაპარვა

ნუ ეცდებით გამართლებას. ეს კიდევ უფრო შეასუსტებს თქვენს პოზიციას. - პირიქით, - გვთავაზობს იზაბელ ნაზარე-აღა, - შეინარჩუნე სიმშვიდე, თუნდაც სულში ძალიან ღელავდე! მშვიდი ტონით მიუთითეთ თქვენი პოზიცია ფრაზების გამოყენებით: "ეს მხოლოდ შენი აზრია", "მე განსხვავებული აზრი მაქვს", "გემოვნება არ კამათობენ!", "დიახ, მე არ ვიქცევი სხვების მსგავსად". თქვენი მიზანია დაიცვათ თავი თანამოსაუბრის პროვოკაციებზე რეაგირების გარეშე.

გადაწყვიტეთ დაპირისპირება

საუბარია მანიპულატორის იძულებაზე, გამოავლინოს თავისი ჭეშმარიტი ზრახვები, ისაუბროს საკუთარ სურვილებზე და არა აბსტრაქტულ ღირებულებებსა და ვალდებულებებზე. გახსოვდეთ, რომ ამ შემთხვევაში მზად უნდა იყოთ გადახედოთ იმ პრინციპებს, რომლებზედაც აგებულია თქვენი ურთიერთობა თანამოსაუბრესთან.

მანიპულაციის წინააღმდეგობის გაწევისთვის, თქვენ უნდა დათმოთ საკუთარი თავის იდეალურ იმიჯზე.

მაგალითად: გყავთ ცოლი და მცირეწლოვანი შვილები და ამავდროულად გიყვართ ფეხბურთი, ცხენოსნობა ან ჩოგბურთი. სამწუხაროდ, ყოველ ჯერზე, როცა აპირებ ჰობისთვის დროის დათმობას, ცოლი გკიცხავს: „ბავშვებთან მარტო მტოვებ? წარმოიდგინე შენი თავი ჩემს ადგილას!” „ამ პრეტენზიებში არის არაპირდაპირი მოთხოვნა“, აღნიშნავს ჟაკ სალომე, ავტორი წიგნისა „ნუ იცხოვრებ სიჩუმის პლანეტაზე“.

ასე რომ, თქვენ უნდა დაეხმაროთ სხვას პირდაპირ გამოხატოს თავისი სურვილები: „როდესაც უჩემოდ გართობ, თავს მიტოვებულად, უსიყვარულოდ ვგრძნობ“. მაშინ შეძლებთ თქვენი ურთიერთობის საფუძვლების ახლებურად აშენებას. „უნდა დავთმო ჩემი ვნება, რომ დაამტკიცო ჩემი სიყვარული შენდამი? განა ყველას ბედნიერება არ არის ურთიერთსიყვარულის პირობა? ამის შემდეგ შეგიძლიათ განიხილოთ ერთად და განცალკევებით გატარებული დრო, პასუხისმგებლობების განაწილება და სხვა საკითხები“.

იმისათვის, რომ წარმატებით შეეწინააღმდეგოთ მანიპულაციას, თქვენ უნდა მიიღოთ "ცუდი გოგოს", "ეგოისტური ქმრის", "არასასიამოვნო კოლეგის" როლი... ანუ, მიატოვოთ საკუთარი თავის იდეალური იმიჯი. ამას მაშინვე მიხვალ, როგორც კი გააცნობიერებ საკუთარ ღირებულებას. ეს ნამდვილად მუშაობს. შეიძლება მანიპულატორის თვალში არ იყოთ „სასიამოვნო“ და „სასიამოვნო“, მაგრამ გარეგანი შეფასებების ზეწოლისგან გათავისუფლებით, გაცილებით მეტს მიიღებთ - თავისუფლებას იყოთ საკუთარი თავი.

ადამიანების უმეტესობა პროვოცირებისას კარგავს კონტროლს საკუთარ ემოციებსა და ქცევაზე. ისინი კონფლიქტში მხოლოდ იმისთვის არიან ჩათრეულნი, რომ აჩვენონ, რამდენად უუნაროები არიან სხვისი შენიშვნების იგნორირებასა და ყურადღების მიქცევაში. ამ სტატიაში ვისაუბრებთ პროვოკაციის ყველაზე პოპულარულ მეთოდებზე, როგორ არ დავემორჩილოთ პროვოკატორებს.

პროვოკაციები კონფლიქტის შექმნის საშუალებაა

პრობლემის პირველი გამოსავალი: არასოდეს უპასუხოთ ნეგატიურ შეტევებს, რომლებიც ცდილობენ თქვენი ემოციური და ფსიქიკური მდგომარეობის დეფორმაციას.

არსებობს მოსაზრება, რომ თუ კონფლიქტის ჩაქრობა შეუძლებელია, მაშინ უმჯობესია დავტოვოთ დავა, რათა ყველაზე სწორი გამოსავალი იყოს ამ საკითხის უკეთეს დრომდე გადადება. ასე თავიდანვე შეძლებთ კამათის ჩაქრობას.

როგორ არ დავემორჩილოთ პროვოკაციებს:

• პირველ რიგში, შეეცადეთ თავი აარიდოთ კონფლიქტურ ადამიანს. სჯობს, სარწმუნო მიზეზი მოძებნოთ.
• მეორე, შეეცადეთ შეზღუდოთ კონტაქტი აგრესიულ და ნეგატიურ ადამიანებთან. როგორც წესი, პროვოკატორებს ყველაფერზე მეტად უყვართ რჩევების მიცემა, სხვების დიდაქტიკური ტონით სწავლება, სხვის ცხოვრებაში შეღწევა, ცვლილებების შეტანა, არ ესმით თქვენი წინააღმდეგობები და აღშფოთება.
• მესამე, ყოველთვის მოერიდეთ იმ თემების განხილვას, რამაც შეიძლება გამოიწვიოს კონფლიქტის განვითარება. ნუ იმართლებთ საბაბს, ნუ ახსნით ამა თუ იმ ქმედების მიზეზებს. ერთი და იგივე, პროვოკატორების თვალში შეცდომებს დაუშვებთ და არაკომპეტენტურად გამოიყურებით.
• მეოთხე, ამ ტიპის ადამიანებთან მნიშვნელოვანია მოიქცეთ მშვიდად და ცივად. როდესაც კონფლიქტი წარმოიქმნება, გაიხსენეთ რაიმე სასიამოვნო თქვენს ცხოვრებაში და დაუბრუნდით საუბარს, ოღონდ უკვე კარგ ხასიათზე, და არა საბრძოლო ხასიათზე.

ყველა პროვოკატორი არის მანიპულატორი

არასოდეს დანებდეთ პროვოკაციებს, რადგან თქვენი ცხოვრება მასზეა დამოკიდებული. ერთი წუთით შეიძლება ჩანდეს, რომ ერთი კონფლიქტის შემდეგ არანაირი შედეგი არ იქნება. თუმცა, ეს ასე არ არის.

ნებისმიერი ჩხუბი, უთანხმოება ან კამათი მოითხოვს დიდი რაოდენობით სასიცოცხლო ენერგიას. ადამიანი, ნაცვლად იმისა, რომ დახარჯოს პოზიტიურ რაღაცეებზე, ხარჯავს უაზრო დაპირისპირებებზე, რომლებსაც სიხარული და სიამოვნება მოაქვს მხოლოდ პროვოკატორებს. მნიშვნელოვანია გვახსოვდეს, რომ თითოეული ასეთი ადამიანი მანიპულატორია. ვნახოთ ვინ არიან?

მანიპულატორები ერთგვარი ფსიქოლოგიური მოძალადეები არიან. ისინი ყოველთვის აგრესორის როლს ასრულებენ, პროვოკაციაზე მიყვანილი ადამიანი კი მსხვერპლია.

პროვოკატორები ყოველთვის შეეცდებიან შეგარცხვინონ, რაღაცაში დაგადანაშაულონ, დამნაშავედ იგრძნონ თავი. თუ საუბრის დროს გრძნობთ ასეთ დამოკიდებულებას, თუმცა, ისევე როგორც მტრის ზეწოლას, მაშინ არ უნდა დაემორჩილოთ მის გავლენას. უარეს შემთხვევაში, ის უზრუნველყოფს, რომ ადამიანი იწყებს ნათლად დაიცვას თავისი თვალსაზრისი, მხარი დაუჭიროს სხვის აზრს, რაც არ უნდა მოხდეს.

არ გამოიჩინოთ სინანული ან სინანული

ბავშვობიდან ყველას ასწავლიან კარგ მანერებს: მოხუცს ან ქალს ეტლით კარის გაღება, საზოგადოებრივ ტრანსპორტში ადგილის დათმობა, სამსახურში კოლეგას ანგარიშით დახმარება, ერთადერთი დასვენების დღე შორეულთან შესახვედრად. ნათესავები აეროპორტში. თუმცა, არც ერთი მშობელი არ გეტყვით, როგორ არ დაემორჩილოთ პროვოკაციებს, რადგან ისინი ყველგან გარს ეხვევიან ადამიანებს, ადრეული ბავშვობიდან დაწყებული და სიბერემდე გრძელდება.

არის პროვოკატორების ტიპი, რომლებსაც მოსწონთ ზეწოლა მოწყალებაზე, მაშინ როცა ცდილობენ, მაგალითად, თავიანთი შრომა გადაგდონ. არავითარ შემთხვევაში არ დანებდეთ თქვენს ემოციებს და „კარგ აღზრდას“. აუხსენით ადამიანს, რომ თქვენ გაქვთ საკუთარი საქმეები და არ აპირებთ სხვისი მოვალეობების შესრულებას. წინააღმდეგ შემთხვევაში, ადამიანები დაიწყებენ თქვენი სიკეთის ბოროტად გამოყენებას თქვენზე სარგებლობით. და სამომხმარებლო ურთიერთობა აფუჭებს ადამიანს.

აგრესიული თანამოსაუბრე

ადამიანი, რომელიც ემორჩილება პროვოკაციებს, მზად უნდა იყოს ნეგატივისთვის. მანიპულატორები, როგორც წესი, თანამოსაუბრეში აგრესიას იწვევენ. ილაპარაკე მშვიდად, როგორც არ უნდა შეეცადოს კონფლიქტის პროვოცირებას და მომავალში რაც შეიძლება ნაკლებად ეკონტაქტე ამ ადამიანს.

პროვოკატორები მუდმივად ცდილობენ თქვენს დაბნევას. მაგალითად, ხდება ისე, რომ ერთ საკითხზე მსჯელობთ და თანამოსაუბრე მაშინვე გადადის საუბრის სხვა თემაზე. შედეგად, თქვენ ვერ შეაგროვებთ თქვენს აზრებს და ვერ ახსოვთ რაზე საუბრობდით.

შეახსენეთ ადამიანს, რაც მოხდა სიუჟეტში, სთხოვეთ, არ დაიბნოს, ჯერ ერთი განიხილოს და შემდეგ მეორეზე გადაერთოს. გთხოვთ გაითვალისწინოთ, რომ პროვოკატორები ყოველთვის ეძებენ თემებს, რომლებიც შეგაწუხებთ ან სულ მცირე დისკომფორტს შეგაწუხებთ.

კონფლიქტი არჩევითია

პროვოკატორები ყოველთვის არ ცდილობენ თქვენს გაღიზიანებას კონფლიქტებისა და ჩხუბის გზით. მათ შეუძლიათ რადიკალურად იმოქმედონ, აჩვენონ ტირანია, ფსიქიკური ძალადობა, მორალური ზეწოლა. ხშირად ამას აწყდებიან წყვილები ოჯახურ ურთიერთობებში. ამიტომ, ადამიანების უმეტესობას აქვს შეკითხვა: "როგორ არ დავემორჩილოთ ცოლის ან ქმრის პროვოკაციებს?"

ქორწინებაში მეგობრობისა და ურთიერთპატივისცემის შესანარჩუნებლად მნიშვნელოვანია ემოციების კონტროლი. თუ თქვენ ხართ ერთ-ერთი მათგანი, ვინც გამოიყენა თავისი განწყობა და გონების მდგომარეობა თქვენი ცოლის ან ქმრის გასაკონტროლებლად, მაშინ ეს რჩევა თქვენთვისაა.

ერთ-ერთი მეუღლის პროვოკაცია განსხვავებულია. ზოგი ცდილობს ნებისმიერი საუბარი სკანდალამდე მიიყვანოს, ზოგჯერ კი ჩხუბამდე. პირიქით, სხვები იწყებენ თავიანთი სულით მანიპულირებას, მთლიანად ართმევენ მას ხმის მიცემის უფლებას და საკუთარ "მეს".

პროვოკატორი მეუღლის მთავარი ნიშნები

თუ თქვენი ქმარი (ან ცოლი) ცდილობს გაგიჩინოთ თავი დამნაშავედ, გამოიყენეთ სიტყვები „ყოველთვის“ და „არასდროს“, დაიწყეთ აგრესიული ქცევა, გაჩუმდით და უგულებელყოფთ ნებისმიერ ფრაზას ან მიმართვას, დააყენებთ ულტიმატუმებს, მზად იყავით ცრემლების დასაღვრელად. სამწუხაროა, იმედგაცრუების გაზვიადება, მაშინ პროვოკაციების წინაშე დგახარ.

როგორ არ დანებდეთ მათ? ეს მარტივია: შეეცადეთ თავი აარიდოთ საუბარს და საჭიროების შემთხვევაში, თქვენ უნდა დატოვოთ კონფლიქტის ადგილი (ბინა, ხეივანი, სტუმრები). დარჩით ნეიტრალურ ტერიტორიაზე, სანამ თქვენი მეუღლე არ დამშვიდდება და მზად არ იქნება ფხიზელი და ადეკვატური საუბრისთვის. ნათლად მიუთითეთ, რომ არ ხართ მზად პროვოკაციებისთვის დამორჩილებისთვის, ისევე როგორც არ გსურთ ასეთი ურთიერთობის გაგრძელება მანიპულაციით. აუხსენით, რომ თუ მეორე ნახევარი არ შეიცვლება, მაშინ იძულებული იქნებით წახვიდეთ.

რა თქმა უნდა, ასეთი ულტიმატუმი ასევე ერთგვარი მანიპულირებაა, მაგრამ ისინი არ არღვევენ ადამიანების ემოციურ მდგომარეობას, არამედ, პირიქით, შექმნილია მათი დამოკიდებულების შესაცვლელად, ქცევის გადახედვისთვის.

კოლეგებს შორის

ბევრი ადამიანი სახლის გარეთ მანიპულაციის წინაშე დგას, რაც კიდევ ერთ კითხვას ბადებს: „როგორ არ დავემორჩილოთ პროვოკაციებს სამსახურში?

გუნდი ყოველთვის არ არის მეგობრული და ადეკვატური. ზოგჯერ სამსახურში მოსული ადამიანი ხვდება ადამიანებს, რომლებიც მზად არ არიან გაუძლონ სახეზე ღიმილს და კოლეგის მებრძოლ სულს. ისინი მზად არიან ყველანაირად დაარღვიონ მისი ფსიქიკური და ემოციური მდგომარეობა. როგორ ავიცილოთ თავიდან?

1. ნუ უპასუხებთ თანამემამულე პროვოკატორების სიტყვებსა და ქმედებებს, თუ მათი ქმედებები შემოიფარგლება მხოლოდ გაუთავებელი კითხვებით და თქვენი განწყობის გაფუჭების მცდელობებით. კომპლიმენტის ნაცვლად, მათ შეიძლება თქვან, რომ თქვენი ვარცხნილობა სასურველს ტოვებს. ასეთ ადამიანებს შეუძლიათ ზეწოლა მოახდინონ მოწყალებაზე ან არასრულფასოვნების გრძნობაზე, შეგახსენებთ, რომ სწორედ თქვენ ჩამოერთვათ ბონუსები გასულ თვეში.
2. თუ ასეთი კოლეგა პროვოკატორები ხელს უშლიან მუშაობას, მაშინ შეეცადეთ სერიოზული საუბარი. მოამზადეთ თქვენთვის საჰაერო ბალიშები, გონივრული ჩართვის ხმის ჩამწერი ან სთხოვეთ მეგობარს სამსახურიდან, რომ შეესწროს საუბარს. აუხსენით, რომ თუ პროვოკაციები არ შეწყდება, მაშინ იძულებული იქნებით მიმართოთ კომპანიის ხელმძღვანელობას.
3. თქვენი მეგობრული საუბარი არსად წასულა, მაგრამ გაქვთ ჩანაწერები ან მტკიცებულებები იმისა, რომ მანიპულატორი კოლეგა ხელს უშლის მუშაობას? დაუკავშირდით თქვენს უფროსებს, სთხოვეთ მათ იმოქმედონ ამ ადამიანზე.

შენ იქ არ გეკუთვნი

გახსოვდეთ, არასოდეს დანებდეთ პროვოკაციებს. საუკეთესო შემთხვევაში, უბრალოდ სტრესს წააწყდებით, უარეს შემთხვევაში კი სერიოზულ სამართლებრივ პრობლემებში შეგექმნებათ. პროვოკატორები ცდილობენ ჩაშალონ თქვენი ემოციური მდგომარეობა, გახადონ ცხოვრება პირქუში და პრობლემური. ამისთვის მზად არიან დარტყმისთვის ლოყაც კი შეატრიალონ, თუ მათი მანიპულაციები იმუშავებს.

არის შემთხვევები, როდესაც თანამემამულე პროვოკატორები შეგნებულად არღვევენ ბალანსს გუნდში, რათა თავი დააღწიონ ერთ-ერთ კოლეგას. ამ საქციელს მრავალი მიზეზი შეიძლება ჰქონდეს: მას სურს დაპატიჟოს მეგობარი ვაკანტურ ადგილზე, მას არ მოსწონხართ პირადად თქვენ, მანიპულატორს სჭირდება უარყოფითი ენერგიის გამოდევნა, ამიტომ ის ეძებს უფრო სუსტ და მიმღებ ადამიანს.

თუ სამსახურში აუტანელი ბულინგი განიცადეთ, იფიქრეთ სამუშაოს შეცვლაზე. კარგი გუნდის პოვნა არც ისე რთულია, მით უმეტეს, თუ მეგობრული და წესიერი ადამიანი ხარ.

ბოლოს და ბოლოს

თუ ვინმე ცდილობს თქვენი განწყობის გაფუჭებას, ცდილობს უარყოფითი ემოციების გადმოცემას, ყველანაირად ცდილობს შეგახსენოს ყველაზე ცუდი რამ, მაშინვე მოიშორეთ ასეთი ადამიანი. როდესაც გარემოში არის პროვოკატორი, შენს სულში უფსკრული იწყება. დროთა განმავლობაში, თავდაჯერებული და ძლიერი პიროვნებიდან თქვენ გადაიქცევით შებოჭილ, დახშულ, აგრესიულ ადამიანად.

პროვოკატორების მთავარი ამოცანაა არა მხოლოდ სხვების გამოყვანა, არამედ საკუთარი სახის შექმნა, რომელიც დაუცველობისა და ცხოვრებაში სრულყოფილების გამო მორალურად გაანადგურებს სხვა ადამიანებს.

Lada_Astanina არის ვარსკვლავი ბლოგერი LiveJournal-ში, მოსკოვის საუკეთესო ბლოგების ლიდერი. ის წერს ურთიერთობებზე, ქორწინებაზე (ის მეოთხედ არის გათხოვილი), ქალის ბედნიერებაზე (ყველაზე პოპულარულ სერიას ჰქვია „მოდით, დავქორწინდეთ ნევტრეპეჟზე“), ასევე კარიერაზე (ლადა წარმატებული ტოპ მენეჯერია). ჩვენი თხოვნით Lada_Astanina ნაცნობ მამაკაცებს სენსიტიურ თემაზე კითხვებით აწამებდა.

მიმომხილველი, ბლოგერი

მაშ, წავიდეთ: მართალია, რომ კაცები ხანდახან მიზანმიმართულად გვაიძულებენ ქალებს და „ემოციებს აძლევენ“?

ბაკალავრიატი #1

”კარგი, დიახ, ეს ხდება. ხანდახან უნებლიედ. ეს ხდება შეგნებულად. ჩვენ გვაქვს უფლება. თუ ვაპირებთ ჩვენი ცხოვრების ქალთან დაკავშირებას, უნდა ვიცოდეთ, ვისთან გვექნება საქმე მთელი ცხოვრება: როგორ იქცევა კონფლიქტში, როგორ წყვეტს პრობლემებს.

ბაკალავრიატი #2

„მამაკაცების უმეტესობა დარწმუნებულია, რომ ქალები ზედმეტად ემოციურები არიან და ზოგჯერ მანიპულირებენ ამ „ემოციურობით“ საკუთარი მიზნებისთვის, მაგალითად, რათა თავიდან აიცილონ „არსებითი განსაცდელი“. თუ კაცს ესმის, რომ „გააფუჭა“ და არ სურს „თავისი ფრენების დებრიფინგში“ ჩაძირვა, მისთვის უფრო ადვილია ქალის მიკერძოებულობისა და გადაჭარბებული ემოციურობის საპირისპირო ბრალდების წამოყენება. როგორც წესი, დისკუსია დაუყოვნებლივ გადადის სხვა თვითმფრინავში.

ბაკალავრიატი #3

"Რა თქმა უნდა. მაგრამ, როგორც წესი, ეს საკმაოდ უვნებელია. მაგალითად, შეხედეთ სხვა ქალს რესტორანში ან შეაქეთ მისი მეგობარი. ბევრ მამაკაცს აქვს ასეთი თვისება: მათ მოსწონთ შეყვარებულის ადვილად „დუღილის“ მდგომარეობამდე მიყვანა, რადგან არის მსოფლიოში საუკეთესო სექსის მიღების შანსი. მთავარია არ "გადააჭარბოთ".

ბაკალავრიატი #4

”დაუშვათ, ერთხელ უთხარი შენს შეყვარებულს, რომ არ მოითმენს დაგვიანებას.” შეგიძლიათ დარწმუნებული იყოთ, რომ მას მეხსიერების საცავებში აქვს შენახული. და თუ ის რეგულარულად იწყებს დაგვიანებას - დიდი ალბათობით, ემოციებით „გრტყამს“, რათა დაინახოს, როგორი რეაქცია გაქვთ. აქ კი მნიშვნელოვანია, რომ რეაქცია არ მოხდეს და რაც შეიძლება ნეიტრალურად ვიმოქმედოთ. შეგიძლიათ დარწმუნებული იყოთ, რომ ის დააფასებს და დაგიწერთ“.

ბაკალავრიატი ##5

„ჩემი რჩევა გოგონებს: ნუ მათხოვთ კომპლიმენტებს. კითხვაზე "ძალიან მსუქანი ვარ ამ ჯინსებში?" თქვენ შეგიძლიათ მიიღოთ დადებითი პასუხი და თუნდაც ხუმრობით. მამაკაცებმა კარგად იციან ქალების სიყვარული კომპლიმენტებისადმი და დარწმუნებულნი არიან, რომ თუ მათ „მათხოვრობთ“, ეს კომპლექსებისა და ემოციური დაუცველობის მტკიცებულებაა. ამავდროულად, ისინი თავად აღმერთებენ კომპლიმენტებს და ყველაზე უვნებელი ხუმრობა გარეგნობაზე შეიძლება გამოიწვიოს ღრმა უკმაყოფილება, რომელიც დაგიბრუნდებათ არაერთხელ ან ორჯერ.

ბაკალავრიატი #6

„ძალიან საჩვენებელია ქალის ქცევა მამაკაცის დიდი პუნქციის შემდეგ. ყველა კაცმა ბავშვობიდან იცის "რა არის კარგი და რა არის ცუდი". თუ ქალმა დარტყმა მიიღო დრამის გარეშე, რაც მოხდა, სკანდალისა და დემონსტრირების გარეშე, მამაკაცი დააფასებს ასეთ ქცევას და ასეთ დამოკიდებულებას. ეს არ ნიშნავს იმას, რომ კაცებმა უარი უნდა თქვან თავიანთ ექსპლოიტეტებზე, მე ვსაუბრობ რეაქციის ფორმაზე. ქალი, რომელიც აკონტროლებს საკუთარ თავს, პატივისცემას იმსახურებს.

ბაკალავრიატი #7

„დიახ, კაცები ზოგჯერ პროვოკაციებს აწყობენ. ქალმა არ უნდა მოახდინოს რეაგირება მათზე. რაც უფრო ნაკლებ ყურადღებას აქცევს მათ, მით უფრო სწრაფად გაქრება ისინი. ადამიანმა მხოლოდ აქილევსის ქუსლი უნდა აჩვენოს და ყოველ ჯერზე, როცა რაღაც არ უხდება ან უბრალოდ აღიზიანებს, მასზე იმოქმედებს.

ბაკალავრიატი #8

„მამაკაცის პროვოკაციის ბუნება მდგომარეობს კუმულაციური გაღიზიანებაში იმ შეზღუდვების გამო, რომელსაც ქალთან ურთიერთობა აწესებს. როდესაც ბიჭი ურთიერთობაშია, ის იძულებულია უარი თქვას ბაკალავრიატის ბევრ ჩვევაზე. თუ ქალი თანაუგრძნობს იმ ფაქტს, რომ მის კაცს ხანდახან სურს მეგობრებთან დროის გატარება, ფეხბურთის თამაში ან თევზაობა, ის თავიდან აიცილებს ბევრ პრობლემას, რომელიც დაკავშირებულია ზოგადად მამაკაცის გაღიზიანებასთან და კონკრეტულად წვრილმან პროვოკაციებთან.

ბაკალავრიატი #9

”ბევრი მამაკაცი შეგნებულად უყვება თავის შეყვარებულებს ამბებს, რომ ისინი დაშორდნენ ყოფილს მისი სკანდალური ბუნების, მუდმივი პრეტენზიებისა და ემოციების კონტროლის უუნარობის გამო.”

ბაკალავრიატი #10

„ქალებს რომ სცოდნოდათ კაცების მოსმენა და მოსმენა, ბუნებაში არ იქნებოდა მამაკაცის პროვოკაცია. როგორც წესი, მამაკაცი აწყობს ყველა სახის პროვოკაციას იმის საპასუხოდ, რომ მას არ მოუსმინეს, იგნორირება გაუკეთეს ან ყურადღება არ მიაქციეს.

კითხვა ახალგაზრდა ქალბატონებს: გაქვთ რაიმე დასამატებელი? და... რას ფიქრობთ მამაკაცის განცხადებებზე?

სახლში და სამსახურში, ტრანსპორტში, ონლაინ და ოფლაინში, ჩვენ მუდმივად ვაწყდებით ამ ფენომენს.პროვოკატორები აღიზიანებენ, ტკივილს აყენებენ, სცემენ ავადმყოფებს, ბრაზობენ, აბრაზებენ. ღირს თუ არა რეაგირება და შეიძლება თუ არა ამის გაკეთება ზიანის გარეშე?

პროვოკაცია შეიძლება ეწოდოს ნებისმიერ ქმედებას, რომლის მიზანია სხვა ადამიანში გარკვეული რეაქციის პროვოცირება. "ტროლები", როგორც ახლა ხშირად უწოდებენ პროვოკატორებს, ცდილობენ აიძულონ "მსხვერპლი" სხვების წინაშე არახელსაყრელ შუქზე მოათავსონ თავი. „მათი ამოცანაა დაგვაკარგვინონ კონტროლი და თვითკონტროლი...

უნდა გავფხიზლდეთ, გავბრაზდეთ, ტირილი გადმოვიგდოთ. ანუ ნათლად გამოხატეთ თქვენი გრძნობები: ბრაზი, შიში, უძლურება ან სირცხვილი, „ეს აყენებს ადამიანს ემოციურად მძიმე პირობებში, ქმნის სიტუაციას, რომელიც საფრთხეს უქმნის ფსიქოლოგიურ სტაბილურობას და თვითშეფასების გრძნობას. როგორ მოვიქცეთ იმისათვის, რომ არ მივცეთ საშუალება, თავი თეთრ სიცხემდე მიიყვანოთ?

გამოავლინე პროვოკაცია

ანალიტიკოსი ფსიქოლოგი გალინა კოლპაკოვა გვირჩევს საკუთარი თავის მოსმენას: პროვოკაციის საპასუხოდ ჩნდება თანამოსაუბრის გაუგებრობის შეგრძნება, დაბნეულობა. ამ შემთხვევაში სასარგებლოა შეჩერება, იმის გაგება, რაც ხდება. მიღება გეხმარებათ გათავისუფლდეთ პარტნიორის ემოციური გავლენისგან, მოაწესრიგოთ საქმეები, გააცნობიეროთ გრძნობები და გაიგოთ, რომ შესაძლოა შეგხვდეთ პროვოკაცია, მანიპულირება.

გარდა ამისა, ღირს ყურადღება გაამახვილოთ თქვენი ემოციების სიძლიერეზე და სიტუაციაზე. თუ გარკვეული ქმედებების ან სიტყვების საპასუხოდ შესაშური კანონზომიერებით აძლევთ იგივეს. უფრო მეტიც, ძალადობრივი, ემოციური რეაქცია - დიდი ალბათობით, თქვენ ხართ პროვოცირებული, ძლიერი აღშფოთება, წყენა, დაბნეულობა - ეს ყველაფერი არის სიგნალები, რომლებიც ირიბად მიუთითებს "ტროლინგი". მნიშვნელოვანია ყურადღება მიაქციოთ იმას, ისწრაფვის თუ არა თანამოსაუბრე კონსტრუქციული კომუნიკაციისკენ, საერთო მიზნის მისაღწევად. თუ გრძნობთ, რომ საუბარი წრეში მიდის და ეს არ არის პირველი შემთხვევა, როცა რაღაცის დამტკიცებას ცდილობთ. ესეც დასაფიქრებელია.

გაიგე შენი თავი

იშვიათი გამონაკლისის გარდა, თითქმის ყველა ემორჩილება პროვოკაციებს: თითოეულ ჩვენგანს აქვს სუსტი მხარეები. ”როგორც წესი, ჩვენ აღმოვჩნდებით მანიპულატორის კაუჭზე”, - განმარტავს ანალიტიკოსი ფსიქოლოგი იულია ჟემჩუჟნიკოვა. - მიუხედავად იმისა, რომ პროვოკაციული სიტუაცია რეალურად მარაგია, ეს ხელს უწყობს საკუთარი თავის უკეთ გაცნობას. ამიტომ, გასათვალისწინებელია: რატომ მტკივა კონკრეტული სიტყვები და მოქმედებები? პროვოკატორის ეს კაუჭი შეიძლება აღმოჩნდეს ნებისმიერი თემა: მტკივნეული სიტუაციები ბავშვობიდან, მშობლებთან რთული ურთიერთობა, მოუგვარებელი შიდა კონფლიქტები, შიშები, დაბალი თვითშეფასება, სხვის აზრზე დამოკიდებულება.

აუცილებელია ასეთი სუსტი წერტილების იდენტიფიცირება, რათა პროვოკატორის ტროფეი არ გახდეს. გალინა კოლპაკოვას თქმით, შესაძლებელია გაუძლო კომუნიკაციას პროვოკაციებისკენ მიდრეკილ ადამიანებთან, თუ გაქვს გარკვეული თვისებები: ასახვის უნარი, ემოციური ჩართულობის მდგომარეობიდან გამოსვლის უნარი, შორიდან შეხედო რა ხდება. და ასევე - ნიჭი, რომ ენდოთ თქვენს გრძნობებს. ყველას, ვინც ამისკენ არ არის მიდრეკილი, რისკის ქვეშ იმყოფება: პროვოკაციები შეიძლება მათთვის განსაკუთრებით დამღლელი და საშიში გახდეს. აუცილებელია იმის გაგება, თუ რა გრძნობები ჩნდება მას შემდეგ, რაც გააცნობიერე: თქვენ დაეცათ პროვოკატორის „სატყუარას“ და მისცა მას ტრიუმფის განცდის საშუალება.

”აღშფოთება და უკმაყოფილება არის სიგნალი იმისა, რომ კომუნიკაციის დროს სიტუაციაზე ძალიან დიდი ძალა გადაეცა მტრულ თანამოსაუბრეს”, - განმარტავს ოჯახის სისტემური თერაპევტი მარია შუმიხინა. შეუძლებელია პროვოკატორს მდევნელის როლი შეასრულოს, თორემ ერთი ვარიანტი იქნება - გახდეს მისი მსხვერპლი. ამ შეუსაბამო ბედის თავიდან ასაცილებლად, მნიშვნელოვანია პასუხისმგებლობის აღება იმაზე, რაც ხდება. ჩვენ მოგვიწევს ფრაზით „მან პროვოკაცია მომაყენა“ ჩავანაცვლოთ „თავს ვაძლევ უფლებას დავემორჩილო მის პროვოკაციას“. ამ ფორმულირების წყალობით, თქვენ თავს იგრძნობთ არა როგორც პაიკი არასწორ ხელში, არამედ როგორც კომუნიკაციის აქტიური მონაწილე, რომელიც თავისუფლად არჩევს როგორ მოიქცეს.

სასწავლო პროვოკატორი

ემოციური „ტროლები“ ​​შეიძლება დაიყოს სამ ჯგუფად. სტრატეგების პროვოკატორებისთვის მთავარია სასურველი შედეგის მიღება სხვა ადამიანების მართვის გზით. ამ შემთხვევაში, თქვენ უნდა გესმოდეთ, კონკრეტულად რის მიღწევას ცდილობს სტრატეგი და რამდენად შეესაბამება მისი მიზნები თქვენს მიზნებს. პირველ რიგში, ეს ეხება პროვოკაციებს სამუშაო ადგილზე. ასეთ „ტროლებს“ უყვართ და იციან ინტრიგების ქსოვა და კომპლექსური კომბინაციების აგება კონკურენტების აღმოსაფხვრელად და კარიერული კიბეზე ასვლის მიზნით.

მაგრამ ძალაუფლებისმოყვარე პროვოკატორებს იზიდავთ ყოვლისშემძლეობის განცდა. მათთვის მნიშვნელოვანია, იგრძნონ თავიანთი მნიშვნელობა, უნარი გააკონტროლონ ყველაფერი და ყველას. მათთვის ძალადობრივი რეაქცია სხვისი სისუსტის ნიშანია. პროვოკაციების დახმარებით ძალაუფლების მაძიებლები გამოცდიან წყალს: იგებენ ვინ არის ძლიერი და საშიში მოთამაშე და ვინ სუსტი. ამ შემთხვევაში მნიშვნელოვანია დარტყმა: რაც არ უნდა მოხდეს, ნუ გადაუხვიეთ ნეიტრალური, თანაბარი კომუნიკაციის ტონს. ფოკუსირება მოახდინეთ დიალოგის მნიშვნელობაზე, მოძებნეთ კონსტრუქციული მარცვალი კომუნიკაციაში.

ამაში დაგეხმარება ფრაზების გარკვევა: „სწორად გავიგე, რომ…“, „გთხოვთ ამიხსნათ რა არის თქვენი კითხვის არსი“.

მოყვარულ პროვოკატორებს სიამოვნებთ „ტროლინგი“ როგორც ასეთი: სიამოვნებით უყურებენ ძლიერ, ხშირად უარყოფით გრძნობებს უსაფრთხო მანძილიდან. ასეთ ადამიანებს უჭირთ ურთიერთქმედება აგრესიასთან: მათ არ შეუძლიათ ემოციების სიმძაფრის დაძაბულობის შეკავება. ეს შეიძლება აიხსნას ფსიქოლოგიური დაცვის მუშაობით: ძლიერი აფექტი იძულებით გადადის არაცნობიერში. ასეთი ადამიანებისთვის სხვისი პროვოცირება თითქმის ერთადერთი ხელმისაწვდომი გზაა იმის გასარკვევად, თუ რას ნიშნავს „გრძნობა“. ამ შემთხვევაში მნიშვნელოვანია გვესმოდეს, რომ პროვოკატორის მიერ გამოწვეული ძლიერი ემოციები რეალურად მას ეკუთვნის. ის ერთგვარად აყენებს მათ ჩვენში. ამ ფსიქოლოგიურ მექანიზმს პროექციული იდენტიფიკაცია ჰქვია: ჩვენ ვგრძნობთ იმას, რასაც ჩვენი თანამოსაუბრე უარყოფს. პროექციულ იდენტიფიკაციას ყოველთვის ახლავს უცხოობის განცდა – „ეს ჩემი არ არის“. ღირს სიტუაციიდან გონებრივად დაშორება და პროვოკატორს მისი გრძნობების დაბრუნება. შეგიძლიათ ნელ-ნელა თქვათ საკუთარ თავს: „ეს ბრაზი ჩემი კი არა, შენია“, „ეს ცრემლები ჩემი არ არის. და შენი."

შეაფასეთ სიტუაცია

როდესაც პირველად ხვდებიან პროვოკაციას, ბევრს გულწრფელად უკვირს: როგორც ჩანს, უაზრო, არაგონივრული, ართულებს ცხოვრებას ქცევის სტრატეგიით. თუმცა, "ტროლის" გონებრივი ორგანიზაციის სირთულეებზე ფიქრით, ჩვენ მას ვაძლევთ იმას, რაც მას სჭირდება - ჩვენს ყურადღებას, დროსა და ძალას. ფაქტობრივად, ფსიქოთერაპევტის საქმეს უფასოდ ვაკეთებთ. პროვოკატორის უგონო წისქვილზე წყლის ჩამოსხმა რომ შეწყვიტოს კითხვა „რატომ არის ასე? ჯობია ჩავანაცვლოთ „რა ქცევაა ყველაზე მომგებიანი ამ სიტუაციაში?“. ნუ დაკარგავთ დროს იმაზე ფიქრში, თუ რატომ აკეთებს ადამიანი ამას. გალინა კოლპაკოვას თქმით, სამი სტრატეგიის გამოყენება შეიძლება, რომ გახდეს სიტუაციის მეფე.

პირველ რიგში, ეს ხელს უწყობს "ტროლის" პოზიციის გარკვევას და განზრახვებს განმარტებების საშუალებით: "სწორად გავიგე, რომ გსურს ..." მეორეც, სასარგებლოა გაკვირვება და სხვა გრძნობების გამოხატვა I- განცხადებებით: "მე სამწუხაროა, რომ არ გესმის ჩემი..."

მესამე, შეგიძლიათ გამოიყენოთ მეტაფორა: „მე და შენ ისე ვიქცევით, თითქოს პარალელურ სამყაროებში ვარსებობთ“.

”პროვოკატორის პირველი ამოცანაა დაარღვიოს ემოციური წონასწორობა ისე, რომ გონება დადუმდეს გრძნობების სიცხეში და ადამიანი იწყებს ნაჩქარევი გადაწყვეტილებების მიღებას”, - ამბობს ფსიქოთერაპევტი სერგეი გუდკოვი. ”როდესაც ჩვენ მშვიდად და კონცენტრირებულები ვართ, ეს არის პროვოკატორი, რომელიც უნდა ინერვიულოს და შეცდომები დაუშვას, თუნდაც იმიტომ, რომ მისი გეგმა ჩაიშალა.” თუ გრძნობთ, რომ ადუღებას აპირებთ, მნიშვნელოვანია გახსოვდეთ:

არავინ არ არის თავისუფალი, წაართვას ჩვენი უფლება აირჩიოს როგორ ვუპასუხოთ. „შეგიძლიათ შეაჩეროთ, დათვალოთ ათამდე, ან ოთხი ღრმად ჩაისუნთქოთ და შემდეგ ნელა ამოისუნთქოთ. შემდეგ იფიქრეთ იმაზე, გსურთ თუ არა პასუხის გაცემა და, თუ ასეა, როგორ ზუსტად ”- გვთავაზობს იულია ჟემჩუჟნიკოვა. დიდი ალბათობით, პროვოკატორი სწრაფად დაკარგავს ინტერესს თანამოსაუბრის მიმართ, თუ ის ვერ შეძლებს სწრაფად გამოიწვიოს გამონაყარი რეაქცია მის ქმედებებზე.

რა თქმა უნდა, საყვარელი ადამიანის პროვოკაციებს წინააღმდეგობის გაწევა გაცილებით რთულია. ასეთ ვითარებაში იულია ჟემჩუჟინკოვა გვირჩევს უკან დახევას: „ნება მიეცით საკუთარ თავს გაბრაზდეთ, განაწყენდეთ, იტიროთ, იყვიროთ, მაგრამ ამავდროულად გამოყავით შიდა დამკვირვებელი, რომელსაც შეუძლია გარედან შეხედოს რა ხდება. ცოტა ზემოდან“. თანდათან, პროვოკატორშიც კი, ეს შინაგანი დამკვირვებელი შეძლებს არა მხოლოდ ყბადაღებული "ტროლის" - სულელი, უხეში, ამპარტავანი - არამედ ნამდვილი, ღრმად უბედური ადამიანის გარჩევას თავისი პრობლემებითა და თამაშით. და ასეთი პოზიციით გაცილებით მეტია კონსტრუქციული, სრულფასოვანი დიალოგის დამყარების შანსი.

ალბათ, ყველას სიტყვიერი პროვოკაციების გამოვლენა მოუწია. პროვოკატორს შეუძლია გააბრაზოს თითქმის ნებისმიერი თვითკმაყოფილი ადამიანი.

ეს არის ადამიანზე მიმართული ქმედება ან სიტყვები, რათა მასში გარკვეული რეაქცია გამოიწვიოს. და, როგორც წესი, ეს არის შეგნებული მოქმედებები. პროვოკატორები შეიძლება იყვნენ ჩვენს ნათესავებს, მეგობრებს, სამუშაო კოლეგებს შორის. ის ასევე შეიძლება იყოს სრულიად უცხო ადამიანები. პროვოკატორების საყვარელი ოკუპაციაა სხვების კონფლიქტში პროვოცირება, რათა თავად მოიქცნენ როგორც სამშვიდობოები, ან როგორც მსხვერპლი.

პროვოკაციის მრავალი მეთოდი არსებობს და ვინც მათ დაეუფლა, ადვილად მანიპულირებს ადამიანებით, ეძებს მათგან სასურველ ემოციურ მდგომარეობას და ქცევით პასუხს. პროვოკაცია გამოიყენება იმისათვის, რომ ადამიანს გონივრული მსჯელობის უნარი ჩამოერთვას, მორალურად დათრგუნოს, განერვიულოს, ამართლოს, დანაშაულის გრძნობა გაუღვიძოს და ა.შ.

პროვოკაციის დახმარებით შეგიძლიათ გაიგოთ სხვა ადამიანების საიდუმლოებები ან საჭირო ინფორმაცია. მარტივი მაგალითი: „გეჩქარებათ სახლში წასვლა, ალბათ ცოლ-შვილი გელოდებათ?“. სწორი პასუხი: "მე არ ვარ გათხოვილი".

საყვარელი ადამიანის სიხარბეში დადანაშაულება, შეგიძლიათ მისი პროვოცირება საჩუქრისკენ. ჯიუტი ადამიანი, რომელსაც აქვს მიდრეკილება, გააკეთოს პირიქით, ვიდრე მას სთხოვენ, პროვოკატორი პროვოცირებას უწევს მისთვის საჭირო ქმედებას, სთხოვს მას გააკეთოს ზუსტად ის, რაც მას სჭირდება.

"ოსტატურ ხელებში" პროვოკაცია არის დიდი ძალა, რომელიც საშუალებას გაძლევთ მანიპულიროთ ადამიანებით და მიაღწიოთ იმას, რაც გსურთ. თუმცა, არსებობს გზები, რომ გავიგოთ, რომ ჩვენს წინ პროვოკატორი გვყავს და არ მივყვეთ მის გზას.

როგორ არ დაუშვათ საკუთარი თავის მანიპულირება, ან როგორ მოიქცეთ პროვოკატორებთან

არსებობს რამდენიმე პრინციპი, რომელთა დაცვით შეგიძლიათ დაიცვათ თავი პროვოკაციებისგან.

დაუცველობა, ან აქილევსის ქუსლი ყველას აქვს. და პროვოკატორებმა ზოგჯერ ჩვენზე უკეთ იციან ჩვენი სისუსტეების შესახებ. ისინი დაკვირვებულები არიან და მაშინვე ამჩნევენ, თუ რა შეიძლება დაგვაბრუნოს, გაგვაბრაზოს ან დაგვაბრუნოს. ისინი წარმატებით გამოიყენებენ თავიანთ დაკვირვებებს მანამ, სანამ ჩვენ ვაკმაყოფილებთ მათ მოლოდინებს.

როგორც კი ჩვენ ვაჩვენებთ, რომ მათი მეთოდები არ გამოგვდის, ისინი მაშინვე კი არ იტყვიან, არამედ უარს იტყვიან მცდელობებზე. რა თქმა უნდა, ზოგჯერ მანიპულატორ პროვოკატორებს არ სურთ სწრაფად მიიღონ დამარცხება და იწყებენ ახალი სისუსტეების გამოძიებას, რათა კვლავ იგრძნონ თავიანთი უპირატესობა და იყვნენ სიტუაციის ოსტატი.

თუმცა, მათი მცდელობა შეიძლება კარგად გამოგვადგეს: მათი დახმარებით უკეთ გავიგოთ საკუთარი თავი. სიტუაციის გაანალიზების შემდეგ, ჩვენ უნდა გვესმოდეს საკუთარი თავი: რატომ "დავშალეთ", რატომ მივცეთ საკუთარ თავს კონფლიქტში ჩათრევა, მანიპულირების უფლება.

პროვოკატორები განსაზღვრავენ ჩვენს დაუცველობას ჩვენს წინაშე, ამიტომ გამოვიყენოთ მათი „მინიშნება“ და განვავითაროთ ქცევის ხაზი, გავაძლიეროთ ჩვენი დაცვა, ვაჩვენოთ, რომ ისინი ვეღარ შეძლებენ ჩვენს გაკვირვებას.

სასარგებლოა ნებისმიერ კონფლიქტურ სიტუაციაში გარედან მომხდარის ყურების უნარის გამომუშავება: შესაძლოა ამან გაგრილდეს ჩვენი ენთუზიაზმი და არ მივცეთ თავი კონფლიქტის ხაფანგში ჩავარდნას.

ჩვენ ყველამ შევამჩნიეთ, რომ ზოგიერთი ადამიანი თავისთვის ხელსაყრელია და მათთან მარტივად და მარტივად ურთიერთობს. თქვენ ყოველთვის შეგიძლიათ დაეთანხმოთ მათ და გამონახოთ საერთო ენა, თუნდაც არსებული ვითარება კონფლიქტში გადაიზარდოს. სხვა კატეგორიის ადამიანებს აქვთ შესაძლებლობა შექმნან კონფლიქტი და მათთან საუბრისას ჩვენ ვგრძნობთ დაჭრილებს, დაბნეულობას, აღშფოთებას, განაწყენებულს და ა.შ. შემდეგ ჩვენს წინაშე პროვოკატორები.

”ის, ვინც ამბობს: ”რუსეთი რუსებისთვისაა”, მოგეხსენებათ, ძნელია წინააღმდეგობა გაუწიო, რომ ამ ადამიანებს არ მივცეთ მახასიათებლები - ისინი ან უპატივცემულო ადამიანები არიან, რომლებსაც არ ესმით, რას ამბობენ, შემდეგ კი უბრალოდ იდიოტები არიან, ან პროვოკატორები“, - ვლადიმირ ვლადიმროვიჩ პუტინი.

ასე რომ, იმისათვის, რომ გავიგოთ, რომ ჩვენ გვყავს პროვოკატორი, რომელიც ცდილობს კონფლიქტში ჩაგვიყვანოს, საჭიროა ყურადღება მიაქციეთ ემოციებს და მათ ინტენსივობასრომ ჩვენი თანამოსაუბრე ჩვენში აღძრავს.

პროვოკაციის მიზნის დადგენა, პროვოკატორს „წინააღმდეგობა“ და მისი მეთოდების მიმართ იმუნიტეტის გამომუშავება შესაძლებელია, თუ დაადგენთ იმ ტიპს, რომელსაც ის ეკუთვნის: მოყვარული პროვოკატორები, პროვოკატორები სტრატეგები თუ პროვოკატორები - ძალაუფლების მოყვარულები.

ტიპი მოყვარული პროვოკატორებიბევრისთვის ნაცნობი: ისინი არ იტანენ უთანხმოებას თავიანთ აზრთან. მათგან განსხვავებული თვალსაზრისი მათთვის აუტანელია და თანამოსაუბრის მიმართ აგრესიის შეტევებს იწვევს. მათ არ იციან როგორ და არ სურთ თავიანთი ემოციების გაკონტროლება და მათ ხელმძღვანელობას. ხშირად თავად პროვოკატორი თავს იჩენს მსხვერპლად, ისტერიკაში ჩავარდება ცრემლებით და ამით აღწევს იმას, რაც სურს, სარგებლობს იმით, რომ სხვებს სურთ კონფლიქტის სწრაფად დასრულება.

ამ ტიპის პროვოკატორებთან თქვენ უნდა მოიქცეთ განცალკევებით, გონებრივად დააყენებთ თქვენს წინაშე დამცავი ბარიერი. როგორც ამბობენ, ცეცხლზე ნავთი არ დაასხით და ცეცხლს ნუ გაუღვივებთ. ჩვენი განცალკევება და შეუღწევადობა აჩვენებს, რომ ის ფუჭად ხარჯავს ენერგიას.

პროვოკატორები-სტრატეგიებიხშირად ჩვენი კოლეგები სამსახურში. ისინი ასევე გვხვდება კარგ, როგორც ჩანს, ნაცნობებს შორის. „სტრატეგების“ ამოცნობა და მათთან ურთიერთობა უფრო რთულია, ვიდრე „მოყვარულებთან“, რომლებიც ღიად პროვოცირებენ. „სტრატეგიები“ ყველაზე ხშირად ზურგსუკან მოქმედებენ. ავრცელებენ ჭორებს და ჭორებს, ქსოვენ ინტრიგებს, აქვთ კონკრეტული მიზანი: ვინმეს ცილისწამება, უკეთეს შუქზე მოქცევა და სამსახურში დაწინაურების მიღწევა; ერთ-ერთის ადგილის დასაკავებლად მეუღლეების ჩხუბი და ა.შ.

როდესაც იპოვნეთ ასეთი ადამიანი თქვენს გარემოში, თქვენ უნდა შეეცადოთ დაადგინოთ მისი მანიპულაციების მიზანი. სავსებით შესაძლებელია, რომ მათში "დანაშაული" არ იყოს და მისი მიზანი ჩვენსას დაემთხვეს. თუ არა, მაშინ ჯობია თავი შორს დაიჭიროთ პროვოკატორისგან, მაგრამ არ დაკარგოთ მხედველობა, რათა თავად არ გახდეთ მანიპულაციის ობიექტი.

ხალხი პროვოკატორები, რომლებსაც უყვართ მმართველობა, დამორჩილება და კონტროლი, ასევე შეხვდა ყველას. და ისინი ამას აკეთებენ იმისათვის, რომ იგრძნონ საკუთარი მნიშვნელობა. ჩვეულებრივ, „ძალაუფლების მშივრებს“ აქვთ კარგი განცდა, ვისი მანიპულირება შეიძლება და ვის არა: ისინი არ ეხებიან ფსიქოლოგიურად ძლიერ ადამიანებს, მაგრამ ცდილობენ გააკონტროლონ ფსიქოლოგიურად სუსტი, რაც ხშირად გამოუვათ. ამავდროულად, ისინი ადვილად გამოცნობენ ადამიანის ხასიათში დაუცველ თვისებებს, რისი დახმარებითაც მას მორჩილებაში აკავებენ.

ასეთი მანიპულატორის ბადეში მოხვედრის თავიდან აცილების ერთადერთი გზა, რომელიც ხშირად იმალება საუკეთესო ზრახვების მიღმა, არის ნეიტრალური პოზიციის შენარჩუნება და არ მისცეთ უფლება მიუახლოვდეს.

პროვოკატორისა და მისი ტიპის იდენტიფიცირების შემდეგ, არ არის საჭირო მისი გაგების მცდელობა, მით უმეტეს მისი ქმედებების გამართლება. წინააღმდეგ შემთხვევაში მის „ხიბლის“ ქვეშ ჩავვარდებით და მანიპულაციის ობიექტი გავხდებით. პირიქით, ჩვენ უნდა განვავითაროთ მოქმედების შესაბამისი კურსი:

1. პირდაპირ ჰკითხეთ პროვოკატორს, რის მიღწევას ცდილობს (მაგალითად, „სწორად მესმის, რომ პროვოკაციას მიწყობთ…“);
2. მშვიდად გამოხატეთ თქვენი ემოციები („არ მომწონს, რომ საჯაროდ განიხილავთ ჩემს შეცდომებს“);
3. გამოიყენეთ მეტაფორები პოზიციებსა თუ მოსაზრებებში განსხვავებულობის აღსანიშნავად („შემექმნა შთაბეჭდილება, რომ ჩვენ სხვადასხვა ენაზე ვსაუბრობთ“).

ხშირად ორივე თანამოსაუბრე პროვოკატორია. ამ შემთხვევაში კონფლიქტის თავიდან აცილება შესაძლებელია მხოლოდ იმ შემთხვევაში, თუ რომელიმე მათგანი შეგნებულად მიდის დათმობაზე.

პროვოკატორის წინაშე არ უნდა დაგვავიწყდეს, რომ მისი მიზანია ჩვენი დისბალანსი. ეს ნიშნავს, რომ ჩვენ უნდა შევინარჩუნოთ სიმშვიდე, რათა არ მივცეთ მანიპულირების უფლება. მიჰყევით საყოველთაოდ ცნობილი რეკომენდაციას: დათვალეთ ათამდე ან რამდენიმე ღრმად ჩაისუნთქეთ, არც ისე ადვილია ემოციური მღელვარების მდგომარეობაში, მაგრამ აუცილებელია. ეს „შეანელებს“ ფსიქიკას, დაამშვიდებს აზრებს, რაც ნიშნავს, რომ ჩვენ შევძლებთ ადეკვატურად ვუპასუხოთ პროვოკაციას და მოვატყუოთ მანიპულატორის მოლოდინები.