გადახედეთ თქვენს შეხედულებას ცხოვრებაზე. დავმშვიდდი, დავიწყე ადამიანურად ჩაცმა, თითქმის მთელი გარემო დავკარგე, მაგრამ ამის წყალობით გავაუმჯობესე ურთიერთობა დედასთან (მის გარეშე არ შემიძლია, ძალიან მიყვარს, როლებიც კი შევიცვალეთ, ვიღებ მეტი ზრუნვა მასზე), შევიდა ინსტიტუტში. მეგონა ახალი ცხოვრება დაიწყებოდა, სხვა ქალაქში გადავედი. მაგრამ ჩემში ბევრი სიგიჟე მაქვს. მისი გადაფორმებაც კი არ შეიძლება. მე ვარ ბოროტი, ეგოისტი, ეგოისტი, ყველას (თუნდაც ჩემს საუკეთესო მეგობარს) ჩემზე უარეს ბედს ვუსურვებ. ვარ ძალაუფლების მშიერი, განებივრებული (ოჯახში 1 შვილი, ბავშვობიდან უკანალში კოცნილი, არაფერი ვიცოდი და უარი არ ვიცი). ეს ყველაფერი დეპრესიას მაძლევს. არ მინდა ვიყო ცუდი ადამიანი, ვცდილობ საკუთარი თავი გავაკონტროლო, ჩემი პიროვნების შეცდომები სხვებს არ გადავიტანო, მაგრამ ეს შეიძლება მხოლოდ ქმედებებით, რადგან აქვს ფიქრის დრო. როცა მინდა, რომ ჩემი საუკეთესო მეგობარი შეყვარებულს დაშორდეს და ვიცი, რა ვთქვა, რომ აღარასოდეს იყვნენ ერთად, მაინც გავაკეთებ ყველაფერს, რომ დავეხმარო ამ ურთიერთობის გადარჩენას. შეუმჩნევლად, ყურადღებით, შემიძლია ნათლად განვმარტო, რომელი მხრიდან ჯობია სიტუაციას შევხედო. მე ყოველთვის ობიექტური ვარ. თუ ადამიანი რჩევისთვის მოვიდა, თავზე არ ვაკარებ, თუნდაც ცდებოდეს. მიუხედავად იმისა, რომ ამ მომენტში შემიძლია ბევრი საზიზღარი რამის ფიქრი. ხანდახან ვგრძნობ, რომ ჩემში ნამდვილი დემონია. მეზიზღება ჩემი ფიქრები. ქალი ჩავარდა და ჩემს თავში (აჰაჰაჰაჰ, მართალია, გულიდან გაარტყა ბებერმა ძუკნამ) და ეს უკვე ამაზრზენია, თითქოს 2 პიროვნება ერთმანეთს ერევა, მაშინვე ვაწყვეტ ამ ფიქრებს და თითქოს სხვას ვიწყებ გინებას. ჩემში, ასე ფიქრიც კი არ შეგიძლია, ის ადამიანია, ვიღაცის დედა. ბევრი მსგავსი სიტუაციაა. ჩემს ირგვლივ ყველა გულუხვი, კეთილი, სიმპატიურია. მეც მინდა ასე ვიყო, მაგრამ ყოველთვის არ გამომდის. ჩემი მეზობელი (კლასელი) იმედგაცრუებული იყო ჩემგან. ადრე კარგი მეგობრები ვიყავით, ახლა კი ჩემი ეგოიზმი განადგურდა. ძნელია კონტროლი. მისი მეგობარი ბიჭი ჩვენთან ერთად ცხოვრობს და მე გამუდმებით ტვინში ვწვეთავ, თავს ვიმართლებ იმით, თუ რატომ მიწევს დანაკარგები სხვისი ოთახის გამო, ჩვენ მასთან არც კი ვმეგობრობთ. თვითონაც დაიღალა, მაგრამ ჯერჯერობით ვერაფერს აკეთებს და აქ ვარ. გამუდმებით ვჩუმდები, მაგრამ ხანდახან ვარღვევ. მე რომ უფრო კეთილი ვიყო, ყველაფერი ბევრად უფრო ადვილი იქნებოდა. მე ვიყენებ ადამიანებს, მიუხედავად იმისა, რომ არ მინდა. ვცდილობ, ყველას კარგად და ღია გულით მოვექცე, მაგრამ გული სიბნელეში მაქვს დაფარული და ჭუჭყი მცოცავს. ვხვდები, როცა ვზივარ. გთხოვ მითხარი რა ვქნა... გავგიჟდები... ხანდახან ჩემი საუკეთესო მეგობრის გარდაცვალებაზე ფიქრები მიჩნდება, რომ შემამჩნიონ და შემიწყნარონ. მაგრამ ეს მხოლოდ აზრებია, ფაქტობრივად, მის გარეშე ვერ გადავრჩები. ეს ჩემი აზრები არ არის, ისინი სხვისია. მე ვცხოვრობ გაყოფილი პიროვნებით.

გამარჯობა. ძალიან ცუდი ადამიანი ვარ.

ცუდი რომ იყოს, არ არის საჭირო ყოველდღე ყველანაირი საშინელების კეთება - მოკალი, იქ, ლეკვები ან ყავარჯნები ინვალიდის ქვეშიდან. ზოგჯერ საკმარისია ერთი მოქმედება, თუ ის ნამდვილად ცუდია. თუ ის პირდაპირ საშინელია. ამას თინეიჯერობისას ვაკეთებდი და დღე არ გადის, რომ ამაზე არ მეფიქრა.

ბევრს მივცემდი ამ ყველაფრის დავიწყებას, მაგრამ ბებია ამბობს, ღმერთი არ უშვებს ამას ცუდ ადამიანებს. ბებიაჩემზე ლოცულობს და ეკლესიაში სანთლებს ანთებს. ისიც ყოველ კვირა მოდის, მოაქვს საკვები და წამალი... მივლის. იმიტომ, რომ მამამ მაშინ მიმატოვა, დედა კი წავიდა და შემდეგ გარდაიცვალა. ბებია ამბობს, რომ ყველა ცუდი ადამიანი აუცილებლად წავა ჯოჯოხეთში (რაც მეც ნიშნავს). მერე მომნათლავს, ჩამეხუტება და დიდხანს ტირის. მე არ ველაპარაკები, უბრალოდ ვჯდები და ველოდები სანამ წავა. მერე ისევ კომპიუტერთან ვჯდები. მე ნამდვილად არ მჯერა ბებიაჩემის ღმერთისა და ჯოჯოხეთის, ინტერნეტში ბევრი ადამიანი ამბობს, რომ ეს სისულელეა. თანაც, ჯოჯოხეთი არც ისე საშინელია, უარესებიც არის, ზუსტად ვიცი.

იგივე მინდა გითხრათ, რაც მე ვუთხარი ბებიას, დედაჩემს, მამას და ყველა იმ გაბრაზებულ ხალხს, როცა ჯერ კიდევ სკოლაში ვიყავი. მეექვსე „ბ“ კლასში. როცა დიდხანს ვწერ, თავი მტკივა, მაგრამ ამბავი მოკლეა.

აი, ასე გავხდი ცუდ ადამიანად: რეპეტიტორისგან სახლში მივდიოდი. მასწავლებელმა გერმანული მასწავლა, ამიტომ მახსოვს ყველანაირი დანკე, დასი და მუტერი (ეს ჩვენს ენაზე კი არა, გერმანულადაა). ზამთარი იყო და ბნელოდა, ლამპიონები ანთებული იყო და თოვლი სასიამოვნოდ ღრიალებდა. რვეულებით ჩანთაც და გერმანულის სახელმძღვანელოც მექნება. მაშინ კარგად ვსწავლობდი, მაგრამ სკოლაში სიარული არ მიყვარდა. კარგია, რომ ცუდ ადამიანებს სკოლაში სიარული არ უწევთ და გავჩერდი.

როცა ავტოფარეხებს მივუყვებოდი, მათგან პატარა გოგონა გამოვარდა. ტიროდა და ყვიროდა, მერე ჩემკენ გამოიქცა და ჩამეხუტა. სხვა არავინ იყო (გავიხედე), რადგან გვიანი იყო და ბნელოდა. მაშინ არ ვყოფილვარ ცუდი ადამიანი, მხოლოდ მოგვიანებით გავხდი, ისე შემეცოდა ის გოგო და ვკითხე, სად იყვნენ მისი მშობლები და რა იყო.

გოგონამ, ზოგადად, თქვა, რომ მამა ავტოფარეხში ჭამდა. წავიდნენ სასწავლებლის შესაკეთებლად, შემდეგ კი ორმოდან რაღაც მჟავე გამოვიდა და მამა წაიყვანა. ანუ მამამისი, ჩემი სახლში იყო, ბებია ამბობს, რომ ყველაფერი კარგადაა, ხანდახან ურეკავს.

კარგი, მაშინ თითქმის არ მეშინოდა, პატარები სულ სულელები არიან. ხელში ავიყვანე და მასთან ერთად გარაჟისკენ წავედი. მე მეგონა მის მამას ვიპოვნიდით და ეს იყო. ავტოფარეხებში სიბნელეა, განათება არ არის და ყველა დახურულია, მაგრამ ერთი ღიაა და შუქი ანთებულია. მე და გოგონა იქ წავედით, მაგრამ იქ არაფერი იყო: რკინის მაგიდა იყო ვიზა, სხვადასხვა გასაღები და თაროები ნივთებით - დამავიწყდა რა ერქვა. ყველაფერი ისეთი იყო, როგორიც მამას ჰქონდა, მაშინაც მასწავლა რა გასაღები რისთვის და ა.შ. მანქანა არ იყო, კუთხეში ყველანაირი ნივთი იყო და ბორბლების გროვა, მაცივარი კუთხეში კედლისკენ, კასრები, ყველაფერი ჭუჭყიანი იყო.

იატაკზე ორმოც იყო, მარანი დაფებით იყო დაფარული, რომ არ ჩავარდნილიყო, მხოლოდ დაფები ამოიღეს მეორე მხრიდან. გოგონა იქვე იჭერს თითს და კისკისებს და ამბობს, რომ მამა იქ არის. და იქიდან ძალიან სდიოდა - მჟავე კომბოსტოსავით, ოღონდ მთლიანად, სრულიად დამპალი, საერთოდ რაღაც მჟავე.

რა თქმა უნდა, ხმა ამოვიღე, მაგრამ არავინ მიპასუხა. მერე ციცაბო კიბეებზე დავიწყე ასვლა და ქვემოდან პლაივუდის კარი გავაღე (გოგონა გამომყვა და ტიროდა). კარი რომ გაიღო, ისე იწუწუნა, კინაღამ დავხრჩობდი. მაგრამ ვერაფერი დავინახე - სინათლე არ იყო. მარცხნივ სველ კედელზე გადავიდა და გადამრთველი იპოვა, თაროების ზემოთ ნათურა ანათებდა, მაგრამ მკრთალად, სარდაფის შორი კედელიც კი არ ჩანდა. ჩვეულებრივი მარანი ასეთი იყო - მარცხნივ კარტოფილისთვის ღობე იყო, იქ კარტოფილი ეგდო. მარჯვნივ რკინის თაროებია ყველანაირი მწნილის ქილებით, ზოგადად საკმაოდ გრძელი მარანი და შუაში გადასასვლელი იყო.

ახლა თავი მტკივა, სულ მალე მტკივა...

ისე, მე გადავწყვიტე წინ წავსულიყავი მხოლოდ იმისთვის, რომ დავრწმუნებულიყავი. მე მეგონა, რომ მამა შეიძლება დაავადდეს კუთხეში არსებული სურნელით, თუმცა გოგონამ თქვა, რომ ის ორმოში არ ჩასულა. ისე, არასოდეს იცი რა შეიძლება იყოს. გოგოები სულ მატყუარები არიან. და, წინაც კი იყო რაღაც მომხიბვლელი ან, თითქოს, ღრიალი. მახსოვს, საშინელება იყო, მაგრამ წავედი, რადგან იქ მხოლოდ ზრდასრული ვიყავი და გოგონა ტიროდა. მაგრამ ძალიან შორს არ გავიარე, რამდენიმე ნაბიჯი - იატაკზე გატეხილი ქილა იწვა და მათგან რაღაც ჩამოვარდა. ბებიაჩემიც აკეთებდა ასეთ ქილებს - კიტრით, იქ, წიწაკით. კომპოტი ჯერ კიდევ. ადრე მის აგარაკზე რომ ვიყავი, მან მასწავლა ქილების „გახვევა“, მე ვიყავი მისი თანაშემწე. „როლი“ საინტერესოა.

ასე რომ, თაროებს დავხედე, ბევრი ასეთი ქილა იყო, სულ ჭუჭყიანი და გარკვეულწილად სუფთა. რაც შიგნით თითქმის შეუმჩნეველია, კარგად დავათვალიერე და ქილაში, რომელიც უფრო სუფთაა - გაბრტყელებული თვალი და თმა თავიდან და ლოყის ცალი ამოცურებული (ცხვირის გარეშე). მე მეგონა, რომ ეს გოგონას მამაა და არის, რადგან ლოყა ჯაგარებით იყო. მის უკან, ღია პირის მეორე ნაწილი ცურავდა, ენა და სხვა ხორცი მახლობლად ქილაში იყო.

ეს იყო ძალიან საშინელი, მართლაც საშინელი. მაგრამ მე ჯერ არ მიყვირა, გასასვლელისკენ დავიწყე უკან დახევა და გოგონას გადავეყარე. მან ვერ დაინახა რა იყო ქილებში. ვეუბნები, სასწრაფოდ წავიდეთ აქედან და რაც შორეულ კუთხეში ცახცახებდა - თითქოს ჩვენთან მოახლოება დაიწყო. უკან ვიხევდი და გოგოს ვაბიჯებდი, მერე კი ჩახშობა გამოვიდა შუქზე და მერე უკვე ვიკივლე.

კარგად არ მახსოვს რა იყო. საერთოდ ფაფასა თუ ლპობას ჰგავდა, მაგრამ არ ვრცელდებოდა, პირიქით, ერთმანეთში გროვდებოდა. ან არ მოსწონს ფაფა. ფაფა არ არის გამჭვირვალე, მაგრამ ასევე მოთეთრო. ბრწყინავდა, იყურებოდა და ცახცახებდა. და სტკიოდა. შიგნით რაღაც მიცურავდა, არ მახსოვს. მე არ მჯერა ბებიაჩემის ღმერთის, მაგრამ ხანდახან ვამბობ (როდესაც მარტო ვარ): გმადლობთ, მამაო ჩვენო, რომ ნათურა ჩამქრალია. Აქ. და კარგად არ მახსოვს.

უნდოდა ჩემი შეჭმა და ქილებში „გაგორება“, ვიცი. სწორედ მაშინ შევწყვიტე ყვირილი და ძალიან ცუდი ადამიანი გავხდი. ასე: შემოვბრუნდი, გოგონას ხელი მოვკიდე (ის მსუბუქი იყო) და სუნიანი ფაფის ყველაზე დიდ ნაჭრში ჩავყარე. აი რა გავაკეთე. სანამ ის ყვიროდა და ფაფაში დნებოდა, მე ავრბინე კიბეები ავტოფარეხისკენ, შემდეგ გზაზე, ჩამოვჯექი იქ თოვლში და ცრემლები წამომივიდა - მაგრამ ეს არა უშავს, რადგან მე თვითონ ჯერ კიდევ მეექვსე "B"-ში ვიყავი. " კლასი. ახლა მთლიანად გავიზარდე, თხუთმეტი წელი გავიდა.

მერე მანქანა გაჩერდა, ხალხი გადმოვიდა, ყველაფერი მოვუყევი. ავტოფარეხში წავიდნენ, ქალი კი დარჩა და მამშვიდებდა. შარვალში ხელი მოვკიდე და ვუთხარი - არაა საჭირო, ფაფა არის, მაგრამ მაინც წავიდნენ. მშობლები და ბებია ჩამოვიდნენ, მეც ვუთხარი ყველაფერი, მერე პოლიციელებმა და კიდევ რამდენიმე გაბრაზებულმა წამიყვანეს. ბევრჯერ ვუთხარი, რაც მოხდა, მაგრამ ფაფაზე არ დამიჯერეს და იყვირეს კიდეც. სახელებს უწოდებდნენ. არ ვიცი რამდენ ხანს გაგრძელდა ეს ყველაფერი კარგად არ მახსოვს. მერე საავადმყოფოში წამიყვანეს და იქ ვიწექი, საწოლი ძალიან სასიამოვნო იყო, ისეთი რბილი. ექიმები არც გაბრაზებულან და არც ყვირილი. მერე ბებიაჩემი მოვიდა და თქვა, მამამ მიმატოვა და წავიდა, დედა კი დაბერდა და ტიროდა. დედა საავადმყოფოში არ მისულა, შემდეგ კი მთლიანად დატოვა ქალაქი, მე კი ბებიასთან დავრჩი. სკოლაში აღარ დავდიოდი, რადგან ვერ ვსწავლობდი - სახელმძღვანელოები ძალიან გართულდა, მეზარებოდა მათი კითხვა. ბებიამ ამიხსნა, რომ ახლა ძალიან ცუდი ადამიანი ვიყავი - იმისთვის, რაც ამ გოგოს სარდაფში გავუკეთე - და ღმერთმა ასე დამსაჯა. კიდევ ერთი რამ მომეჩვენა ფაფებსა და ქილებს, რადგან პოლიციამ ვერ იპოვა ფაფა და ქილა, არამედ იპოვა მხოლოდ ის, რაც გოგონას დარჩა და ეს ყველაფერი გავაკეთე. ბებიას არ ვკამათობდი, უბრალოდ აღარ ველაპარაკებოდი.