- პირველი, რაც მეჩვენება, რომლითაც ახალგაზრდამ მშობლებთან ურთიერთობის პრობლემების მოგვარება უნდა დაიწყოს, დედისა და მამის გაგებაა. როგორ გსურს , როგორც ფსიქოლოგი და დედა, დაეხმარეთ ნებისმიერი ასაკის ბავშვებს გააცნობიერონ, რატომ წარმოიქმნება კონფლიქტები მათ ოჯახებში და როგორ ისწავლონ მშობლების გაგება ამ კონფლიქტებში? საუბარია სხვადასხვა სახის პრობლემებზე: უხეში ჩარევა მოზარდის ცხოვრებაში, მისთვის გაუგებარი ან მკაცრი მოთხოვნების წარმოდგენა და, პირიქით, მშობლის ყურადღების ნაკლებობა. ზოგადად, ყველაფერზე, რასაც ჩვენ ვეძახით "არ მომწონს".

- მეოცე საუკუნის დასაწყისიდან, როცა რუსეთში საშინელი მოვლენები ხდებოდა, ხალხი ისეთ პირობებში მოათავსეს, როცა მარტო მამაკაცებს არ უწევდათ მუშაობა. გარემოებამ დაიწყო ქალის აქტიური უბიძგება სამუშაოზე, რათა მოეტანა ის ნაჭერი პური, რის გამოც ბავშვებს უბრალოდ გადარჩენა შეეძლოთ.

და ჯერჯერობით, ჩვენ ვქმნით ისეთ სოციალურ პირობებს, რომლითაც დედა „გაძევებულია“ ოჯახიდან და წყვეტს ოჯახისა და შვილების „მფარველი ანგელოზის“ ფუნქციის შესრულებას. მისი ყოფილი ფუნქცია - ბავშვებს რაც შეიძლება მეტი მოფერება, სითბო, კომფორტი მისცეს - ცვლის შემოსავლის ზრუნვით.

- თუ მშობლებს შორის ურთიერთობა გაუარესდება, სკანდალები ხდება, განშორება დგება, შეუძლია თუ არა ბავშვს რაიმეს გაკეთება? მე ვსაუბრობ ბავშვებზე 15-დან 20 წლამდე. როგორ უნდა მოიქცნენ?

- ოჯახი რეალურად ერთი მთლიანობაა, ერთიანი ორგანიზმია. ჩვენ თითქოს განსხვავებულები ვართ - ისევე, როგორც, ვთქვათ, ღვიძლი და ხელი - ორგანოები სრულიად განსხვავებულია როგორც ფუნქციურად, ასევე სტრუქტურულად, მაგრამ თითოეული მათგანი ასრულებს თავის ფუნქციას მთელ ორგანიზმში. ანალოგიურად, ოჯახი უნდა განიხილებოდეს მთლიანობაში. თუ სადმე რაღაც მოხდა, მაშინ მთელი სხეული ავადდება. ამიტომ, როდესაც მშობლები იწყებენ ჩხუბს, აგვარებენ საქმეებს, გარბიან, მაშინ ბავშვებისთვის ეს საშინელი ტრაგედიაა.

იმის გასაგებად, თუ როგორ ხდება ეს ყველაფერი, მე გთავაზობთ გარკვეულ მოდელს. ეს არის ფიზიკის ერთი ძალიან ლამაზი ექსპერიმენტი, რომელიც ჩამოყალიბებულია როგორც გემების კომუნიკაციის პრინციპი. გავიხსენოთ ის.

აღებულია საერთო ბაზა, საერთო მილი, ორივე ბოლოზე დალუქული, მაგრამ მასზე ზემოდან არის შედუღებული სხვა სისქის და ფორმის მილები: თხელი, მსუქანი, სპირალური და ა.შ., ანუ სხვადასხვა მილების ნაკრები.

როდესაც იქ შეფერილ სითხეს ასხამენ, ჩვენ ვუყურებთ - და სითხის დონე ყველგან ერთნაირია. და თუ ჩვენ დავიწყებთ ამ სითხის წვეთ-წვეთ მიღებას რომელიმე მილიდან, მაშინ დონე ყველგან ეცემა.

ასეა ოჯახშიც. თითოეულ ოჯახს აქვს რაღაც დონე - მე, როგორც მართლმადიდებელი, ვიტყოდი "მადლის დონეს". მაგრამ, შეიძლება ითქვას, რომ რაღაც დონის სიხარული...

რაღაცნაირი სითბო...

დიახ, შეიძლება სითბო. და როცა ამ ოჯახის რომელიმე წევრი იწყებს ცოდვას, მაგალითად, ქმარი ღალატობს, ან დედა აბორტს აკეთებს, მაშინ ზოგადი „დონე“ ეცემა, თუმცა ერთმა ადამიანმა შესცოდა. და ყველა იტანჯება.

მაგრამ როგორც ცოდვილი აქვეითებს ზოგად დონეს, ასევე შეიძლება ვინმემ მარტომ აამაღლოს ოჯახური სიხარული, ოჯახური სითბო. თუნდაც ბავშვი იყოს. და მიუხედავად იმისა, რომ ის სუსტი ჩანს, მაგრამ თუ ის ცდილობს არ მოექცეს ზოგადად მოსაწყენ ფონზე, მაგრამ ცდილობს თავის დაღწევას, მას ესმის, რომ მას არ შეუძლია ამის გაკეთება დამოუკიდებლად, აქ დახმარებაა საჭირო, მაგრამ საიდან შეიძლება ეს დახმარება?

მახსოვს, როცა თავს ცუდად ვგრძნობდი და ვეღარ გავუძელი, უბრალოდ ტაძარში მივედი და სადღაც კუთხეში დავჯექი. მიუხედავად იმისა, რომ იმ საბჭოთა პერიოდში, ტაძარში მოსულ ახალგაზრდებს საკმაოდ "დახრილად" უყურებდნენ. აღსარებაზე იმ დროს არ წავსულვარ, არ ზიარება - უბრალოდ იქ ვიყავი. მე იქიდან უკვე სულ სხვა მდგომარეობაში გამოვედი და ვიგრძენი, რომ სიმძიმის კლება დაიწყო. და, ოჯახში დაბრუნებულმა, ვიგრძენი, რომ ოჯახში რაღაც ცვლილება და გაუმჯობესება დაიწყო.

ერთ საიტზე გოგონამ დამისვა კითხვა, რისი გაკეთება შეეძლო: მამამ დედას მოატყუა. და მიუხედავად იმისა, რომ ეს ემალებოდა ბავშვებს და ერთმანეთს, ოჯახური მდგომარეობა უფრო და უფრო მტკივნეული ხდებოდა.

უპირველეს ყოვლისა ვურჩიე მშობლებისთვის ილოცოს, რადგან ისინი ერთმანეთის ოპოზიციაში იყვნენ და არანაირი პოზიტიური ურთიერთობის ხასიათზე არ იყვნენ. გოგონას სურდა მათი დახმარება და მისმა ლოცვამ შეძლო მათი დახმარება.

და მეორე არის ჩვეულებრივი ტყუილი ასეთ სიტუაციებში. ვურჩიე მამასთან გულახდილად ესაუბრა. მაგრამ ლაპარაკი არა იმაზე, თუ რამდენად ცუდად ექცევა იგი დედის მიმართ - ეს არ არის შვილების საქმე, რომ ასწავლონ მშობლების ცხოვრება - არამედ ისაუბრონ იმაზე, თუ როგორ სტკივა ეს მას, ქალიშვილს, როდესაც ხედავს ამ ყველაფერს და უნებურად ჩაითრევს მას. ტყუის.

ამ საკითხის განხილვის შემდეგ მე მქონდა განცდა, რომ სიტუაციის მოგვარება დაიწყო, რადგან მაშინ მისგან მადლიერება მოვიდა. როგორც ჩანს, მან შეასრულა რჩევა და ვითარება ოჯახში დარბილება დაიწყო.

ამრიგად, ბავშვს შეუძლია დაეხმაროს მშობლებს სიყვარულით და სიკეთით. ამ მომენტში აუცილებელია ბავშვები, თუმცა ისინი ასე სუსტად, დაუძლურებულად გამოიყურებიან, ეცადონ მშობლების მხარდაჭერა სიყვარულით და პატიოსნებით.

- რა უნდა გააკეთოს, თუ ერთ-ერთ მშობელს უჭირს: მძიმედ არის ავად, აქვს ალკოჰოლის, ნარკოტიკების ან სათამაშო აპარატებისადმი ლტოლვა. ? ეს ძალიან ჰგავს წინა კითხვას, მაგრამ იქნებ არის რამდენიმე ნიუანსი?

ძირითადად აქაც ასეა. რატომ აღწევს ადამიანი ალკოჰოლის, ნარკოტიკების, სათამაშო აპარატებისკენ? როგორც წესი, ეს დაკავშირებულია ცხოვრების სემანტიკურ მახასიათებლებთან: მაგალითად, ადამიანი კარგავს ცხოვრების აზრს, რადგან კარგავს საყვარელი ადამიანების სიყვარულს ან საყვარელ საქმეს.

მე მქონდა ასეთი შემთხვევა: მოვიდა ცოლი ჩივილით, რომ მისი ქმარი, რომელიც უკვე სადღაც 50 წელს გადაცილებული იყო და ადრე ეკლესიის ადამიანი იყო, საკმაოდ სერიოზული, ძალიან პასუხისმგებელი, კეთილსინდისიერი, უცებ არა მხოლოდ ინტერნეტზე დამოკიდებული გახდა. მას შეეძლო ღამით ინტერნეტში თამაში.

ცოლი, შვილები - ყველა წაგებული იყო. და მან უკვე ისე დაკარგა ავტორიტეტი ოჯახში, რომ ბავშვებმა დაიწყეს მისთვის კომენტარების გაკეთება, მაგალითად, მოითხოვდნენ ჭურჭლის დაბანას და მათი პატარა ძაღლიც კი ცდილობდა მისთვის ყეფა და დაკბენაც კი.

გზაში აღმოჩნდა, რომ მან დაკარგა საინტერესო სამსახური, დაიწყო ნაკლები ცოლის მიღება და ასეთი ნევროზული გამოსავალი იპოვა თავისთვის - ინტერნეტში თამაში. დავიწყეთ მიზეზებზე საუბარი და გავარკვიეთ, ვინ იღებს გადაწყვეტილებებს ოჯახში, ვინ რაზეა პასუხისმგებელი - აღმოჩნდა, რომ ოჯახში ყველა გადაწყვეტილებას ცოლი იღებს. და შემდეგ მან მოულოდნელად თქვა: ”ის დიდი ხანია იტანჯება: მას აქვს ძველი მობილური ტელეფონი - ჩვენ მაინც რამე უნდა გავაკეთოთ მისთვის”.

შემდეგ ჯერზე მოდის ჩემთან და მეუბნება, რომ ერთად წავიდნენ სადმე და მობილური იყიდეს. ვეკითხები: „მითხარი, ვინ გადაიხადა მობილური ტელეფონი? ვინ ამოიღო საფულედან ფული? შემდეგ მან ყველაფერი გაიგო და სევდიანად თქვა: "მე!".

ისევ არც თუ ისე ლამაზად და სწორად აღმოჩნდა: სურდა მას მოეწონა, მან გადაიხადა შესყიდვა. და მამაკაცისთვის, თუმცა ეს იყო სიყვარულის გამოვლინება, მან კიდევ ერთხელ ხაზგასმით აღნიშნა, რომ ის კი არა, ის იყო, ვინც ფულს შოულობს.

ჩვენ დავიწყეთ მასთან სიტუაციების ძებნა, რომლებიც მისთვის ნამდვილად წარმატებული იყო. მაგალითად, ეს: როცა ჩაჯდებიან მანქანაში და მიდიან ქვეყანაში. აგარაკზე, განსაკუთრებით ზამთარში, იწყებს ღუმელის აანთებას, მიდის შეშაზე, წყალზე და ა.შ. - ანუ წმინდად მამაკაცურ საქმეს აკეთებს. და ამ მომენტში ის როგორღაც აცოცხლებს, ხდება საკუთარი თავი - ყოფილი და მათი ურთიერთობა უმჯობესდება. აღმოჩნდა, რომ შესაძლებელი იყო ურთიერთობების წინა სისტემაში დაბრუნება - საჭირო იყო ამ სიტუაციების პოვნა და მათი კონსოლიდაცია, რათა ადამიანმა იგრძნო ძალა - და განაგრძო ახალი ურთიერთობების აშენება.

ასეთ ნიუანსებზე - ვინ იღებს საფულედან ფულს, ვინ ვის შეუძლია კომენტარის გაკეთება და საერთოდ, რა არის ქმართან და მამასთან მისაღები და რა მიუღებელია, ბავშვებთანაც ვესაუბრეთ.

ისე ხდება, რომ თუ ქმარი და მამა, როგორც ჩანს, რაღაცნაირად ცდებიან, დედა-შვილი მის წინააღმდეგ ილაშქრებენ. მაშინ მას უბრალოდ გამოსავალი არ აქვს: ის, მართლაც, ან გადადის ალკოჰოლიზმში, ან აზარტულ თამაშებში, ნარკომანიაში - დიახ, სადმე, სხვა სამყაროში, რადგან ამ სამყაროში ეს მისთვის რთული და ცუდია. მაშინ მნიშვნელოვანია, რომ ადამიანებმა შეძლონ თავის ხელში დაჭერა, ისევე როგორც იმ ცოლმა, რომელმაც თქვა: „ვტირი, საფულედან ფულს ვიღებ“, უცებ რაღაც გაიგო.

- ბევრ ბრძნულ წიგნში ნათქვამია, რომ შენს ინტერესებშია მშობლების პატივისცემა და ყველაფერში მხოლოდ სიამოვნება. რა უნდა გააკეთო, როცა მშობელი შენზეა განაწყენებული და შენ უკვე გრძნობ რაღაც ცუდს საკუთარ თავში - ერთგვარ დასუსტებას, ნაკლებ მადლს... რა უნდა გააკეთოს ამ შემთხვევაში?

„ჩვენ ყოველთვის გვგონია, რომ მშობლები ზედმეტად მკაცრი არიან ჩვენ მიმართ, რომ მშობლები უსამართლოდ გვექცევიან. თუ ოჯახში რამდენიმე შვილია, ყოველთვის ჩანს, რომ ერთს მეტად უყვართ, მეორეს კი ნაკლებად. და განსაკუთრებით თუ შევადარებთ ჩვენს ოჯახს სხვა ოჯახს, სადაც ბავშვს მეტი თავისუფლება ეძლევა, მაშინ გვეჩვენება, რომ იქ მშვენიერი მშობლები არიან, რადგან ისინი აძლევენ შვილს ამდენ თავისუფლებას, მაგრამ რატომ ვარ ასეთი უბედური, რატომ. ასეთ ტირან მშობლებთან ვცხოვრობ?

ფაქტობრივად, ასეთი საკითხების გადახედვა იწყება მაშინ, როცა საკუთარი შვილები გამოჩნდებიან. ზოგჯერ ეს ბევრად ადრე ხდება.

ერთმა ზრდასრულმა მითხრა, რომ ბავშვობაში ზაფხულში ხშირად სტუმრობდა ბაბუას ოდესაში. და ერთხელ ბიჭებმა გადაწყვიტეს ზღვაში ნავით ბანაობა, აიღეს ნავი და მოემზადნენ გასასვლელად. ბაბუამ კი მკაცრად გააფრთხილა: „საღამოს 6 საათზე სახლში რომ იყოო“. დრო უკვე საღამოს 6-ს ​​უახლოვდებოდა, მიხვდა, რომ დრო არ ექნებოდა, ამიტომ იმ ნავში არ ჩაჯდა და ბიჭები მის გარეშე გაცურდნენ. უცებ ზღვაზე ძლიერი ქარიშხალი ატყდა და ის ბავშვები დაიღუპნენ. სწორედ მაშინ მიხვდა უცებ რას ნიშნავს უფროსების მოსმენა. ბაბუის ბრძანება რომ არ გახსენებულიყო, ბიჭებთან ერთად ბანაობდა და ისიც მოკვდებოდა.

ასე რომ, მისმა მორჩილებამ გადაარჩინა სიცოცხლე. მე უკვე ვთქვი, რომ ზოგჯერ გაგება მხოლოდ მაშინ მოდის, როცა საკუთარი შვილები გამოჩნდებიან. მაგრამ ამ კაცის გაგება მოხდა ბევრად უფრო ადრე, ტრაგიკული მოვლენის შემდეგ, მან მაშინ მიხვდა: "მაშინ ბაბუას რომ არ მოვუსმინო, რა მოხდებოდა?"

სინამდვილეში, ცხოვრებას ისე არ უნდა მოექცეთ, რომ გამუდმებით შეადაროთ საკუთარი თავი და თქვენი ვითომ რთული ცხოვრება მეგობრებისა და ნაცნობების ძალიან მარტივ და სასიამოვნო, როგორც ჩვენ გვეჩვენება, თქვენი მეგობრების და ნაცნობების ცხოვრებას, არამედ შეეცადეთ აიღოთ თქვენი გზა და. გესმოდეთ, რომ თუ თქვენ მიდიხართ გზაზე, ეს ნიშნავს, რომ რატომღაც გჭირდებათ ეს.

ამავდროულად, უნდა ისწავლოს იმის გაგება, რომ ყველა შეზღუდვა, რაც ამ ცხოვრებაშია მოცემული - ისინი მოცემულია მიზეზის გამო, მათ, ისევე როგორც გარდაცვლილ ბიჭებს, შეუძლიათ დაგვიცვას მრავალი უბედურებისგან. მაგრამ იმ მომენტში, როდესაც ჩვენ მივიღებთ ამ შეზღუდვას და გვინდა მისი გადალახვა და ვბრაზდებით, რომ გვაქვს ბარიერი, ჩვენ არ გვესმის ამ შეზღუდვის მნიშვნელობა. თუმცა, დრო გადის - ზოგჯერ ძალიან მოკლე - და ჩვენ ვიწყებთ სურათის უფრო ნათლად დანახვას, გვესმის, რატომ იყო და რისთვის იყო იგი. მაშასადამე, მაინც, პატარა ასაკში უფრო ყურადღებით უნდა მოუსმინოთ მშობლებს, მენტორებს და უფროსებს და არ ეცადოთ ყველაფერი გააკეთოთ საკუთარი ბრძენი მშობლების რჩევის საწინააღმდეგოდ.

ასაკთან ერთად ადამიანი იწყებს იმის გაგებას, რომ ცხოვრებაში, განსაკუთრებით მის დასაწყისში, უფრო გამოცდილი და ბრძენი ადამიანების ხელმძღვანელობაა საჭირო. და ეს, პირველ რიგში, მოსიყვარულე და მცოდნე მშობლები არიან. და მათთან კონფრონტაციულ ურთიერთობაში შესვლა - აშკარა თუ ფარული - ჩვენთვის ძალიან წამგებიანი იქნება. როდესაც ახალგაზრდები ვართ, ძალიან შეზღუდული ჰორიზონტები გვაქვს და ამიტომ ვერ ვაფასებთ ჩვენი მრავალი გადაწყვეტილების საშიშროებას. ასაკთან ერთად, ეს აშკარა ხდება. ჩვენ ხშირად ვხვდებით რთულ სიტუაციებში, რადგან ვხედავთ ბარიერს და გვინდა მისი გადალახვა...

– რა ბარიერი?

- მშობლების აკრძალვა. რატომ ჩნდება ასეთი ვითარება ოჯახში? მშობლებთან მუდმივი უთანხმოების გამო. ერთი მინდა, მეორე, მესამე. მშობლები ამბობენ: "არა, არა, დაელოდე". რაღაც ბარიერებს აყენებენ. და ყოველთვის არ არის საჭირო ამ ბარიერების გადალახვა.

- კარგი, ვთქვათ, შენი მშობელი ეწყინა. რა უნდა გააკეთოს ამ შემთხვევაში? ის უკვე უკმაყოფილოა შენში რაღაცით, შენს წინააღმდეგ უკვე არის გარკვეული ემოციურობა..

- აქ მაინც უნდა ვიფიქროთ იმაზე, რომ ჩვენი ცხოვრება ძალიან რთული და ძალიან ხანმოკლეა. სამწუხაროდ, ჩვენს მშობლებს, ალბათ, ჩვენზე ხანმოკლე ცხოვრება ექნებათ, ამიტომ უნდა გვქონდეს დრო, რომ მივცეთ მათ სითბო, რომელსაც ისინი ამჟამად ვერსად იღებენ. უბრალოდ ბავშვურად ჩაეხუტე მშობელს, აკოცე, უთხარი კეთილი სიტყვა, დაემორჩილე მას რაღაცაში, გაუკეთე მისთვის რაიმე კარგი - იყოს პატარა ბავშვებივით. პატარა ბავშვები - თქვენ ურტყამთ მათ, გაკიცხავთ, მკაცრად ეუბნებით: „არ წახვიდეთ იქ“, „ნუ გააკეთებთ ამას“ და ფაქტიურად 5 წუთის შემდეგ ისინი უკვე იცინიან, ისევ გარბიან მშობლებთან, ეფერებიან. მაგრამ როცა უკვე 13, 15, 18 წლის ვიქნებით, შეეცადეთ დაგვცემოთ ან მკაცრი სიტყვა გვითხრათ - ვღელავთ, გვეწყინება, წარბების ქვემოდან ვიყურებით, რამდენიმე დღე გავბრაზდებით - ასაკში ვკარგავთ ბავშვურ სიწმინდეს და სიხარულს. და როდესაც ჩვენში ასეთი ხანგრძლივი წყენა და ბოროტება ჩნდება, ძალიან გვიფუჭებს სულს.

აუცილებელია წყენისგან თავის დაღწევა, რადგან მომავალში ჩვენ საკუთარ ოჯახს მივაღწევთ შეურაცხყოფის ამ ჩვეულ მდგომარეობას და ვეცდებით ქმართან და ცოლებთან ურთიერთობა ავაშენოთ წყენაზე.

- ჩვენს გაცნობის საიტზე პროფილებში არის ასეთი კითხვა: « ვინ იყო თქვენი ოჯახის უფროსი"? ვაკვირდები, რომ ქალებისთვის, რომლებსაც არ შეუძლიათ ოჯახის შექმნა, ძალიან ხშირად, თითქმის უმეტეს შემთხვევაში, დედა იყო მთავარი. შესაძლოა, ეს არის დამახინჯების, სიყვარულის გარკვეული დარღვევის ერთ-ერთი შედეგი, როცა ოჯახში მთავარი დედაა. შესაძლოა ბავშვმა რაღაცის კომპენსირება მოახდინოს, რაღაცნაირად მინიმუმამდე დაიყვანოს ამ არანორმალურობის შედეგები საკუთარი თავისთვის. ?

– რა თქმა უნდა, დამოუკიდებლად ვერ გამოასწორებ. მართლმადიდებლობაში მოსვლის შემდეგ დავრწმუნდი, რომ სერიოზული დახმარების გარეშე, ახლა შემიძლია ვილაპარაკო - ღვთის დახმარების გარეშე, ეს არ შეესაბამება. ახლა ბევრს ამბობენ სისტემურ აზროვნებაზე - ჩვენ მუდმივად ვცდილობთ გავიგოთ ჩვენი ადგილი ოჯახში, ჩვენი ადგილი სამსახურში ან სკოლაში, ინსტიტუტში, ჩვენი ადგილი სახელმწიფოში, ჩვენი ადგილი მსოფლიოში - ეს ყველაფერი სისტემაა. სხვადასხვა დონის. როდესაც მივდივართ მართლმადიდებლობაში, ჩვენ მოულოდნელად აღმოვაჩენთ საკუთარ თავს ყველაზე, შეიძლება ითქვას, უმაღლეს იერარქიულ სისტემას.

სულიერი, უმაღლესი დონის გარეშე შეუძლებელია ოჯახური ურთიერთობების დამყარება: ჩემსა და ჩემს მშობლებს შორის, ჩემსა და ჩემს შვილებს შორის. რადგან არის ძალიან წვრილი ხაზები, რომლებიც თუ ოდნავ ირღვევა, მაშინ მიიღება გარკვეული დეფორმაციები, ნორმიდან გადახრები.

შესაძლებელია კარგი, თბილი ურთიერთობა გვქონდეს ბავშვებთან, მაგრამ ამავდროულად არ დავკარგოთ იერარქია, არ დავკარგოთ მრავალდონიანი, სადაც მშობლები ერთი დონეა, ბავშვები კი სხვა, მიუხედავად ასაკისა. Ეს ძალიან მნიშვნელოვანია.

ჩვენთვის ჩვეულებრივია სიყვარულის მიღება ზემოდან, მიჩვეული ვართ მშობლებისგან სიყვარულის და მზრუნველობის მიღებას, მაგრამ ხშირად, სხვა გარემოში, სხვა სამყაროში აღზრდილმა მშობლებმა არ იციან როგორ გვაჩვენონ ეს. სიყვარული. ამას ავლენენ სიმკაცრით, წუწუნით, რაღაცნაირი დაშინების გზით. ეს არის მათი ჩვენდამი სიყვარულისა და ზრუნვის გამოხატვის ფორმა. მაგრამ როდესაც ტაძარში მივდივართ, ვიწყებთ იმის შეგრძნებას, თუ რა არის ნამდვილი სიყვარული. სწორედ იქ შეგვიძლია ვისწავლოთ ნამდვილი სიყვარული და დავიწყოთ მისი გამოვლენა არა მხოლოდ შვილებთან მიმართებაში - ჩვენთვის ნაცნობი მიმართულებით, არამედ ვისწავლოთ მისი ჩვენება როგორც უცნობებთან, ასევე ჩვენს მშობლებთან მიმართებაში.

შემდეგ მოდის იმის გაგება, თუ ვინ არის მშობელი, გვესმის თითოეული ჩვენთაგანის, მათ შორის მშობლის, გზის სასრულობის გაგება და იმის გაგება, რომ სიყვარული, რომელსაც დღეს არ მივცემთ, ხვალ ვერ მივცემთ მას. , გვიანი იქნება. შემდეგ კი მთელი ცხოვრება ვინანებთ, რომ არ გაგვიცია.

- თუ მშობლებმა არ გვაჩუქეს სიყვარული, მაგრამ ჩვენ უნდა მივცეთ ის, ფსიქოლოგიური თვალსაზრისით როგორ შეიძლება ამის გაკეთება?

– სინამდვილეში, ამის გაკეთება ადვილია, როცა წარმოგიდგენია ეს საშინელი სიტუაცია. ბოლოს და ბოლოს, მშობლებს არსად არ ესმით იმდენი კარგი საკუთარი თავის შესახებ, როგორც თავად გაიგეს, მაპატიეთ, ხსენება. ეს ყოველთვის საშინელებაა და რამდენად ვნახეთ მეც და თქვენც, რომ სიცოცხლის განმავლობაში ბავშვები ჩხუბობდნენ, ჩხუბობდნენ მშობლებთან. მაგრამ ბოლო მომენტში, როცა მათ მშობლებს აღარ უსმენენ - რამდენი გამოცდილება გრძელდება, რამხელა ტკივილი მოდის იქიდან, რომ დროზე კეთილი სიტყვა არ უთქვამთ, დროზე არ უკოცნიათ დედა ან მამა; მათ დროულად არ დაუჭირეს მხარი, უბრალოდ დროულად არ ჩაეჭიდნენ, სანამ ის ამქვეყნად ცხოვრობდა. და როცა ის იქ აღარ არის, ხშირად ჩნდება ასეთი დაგვიანებული სინანული. მაგრამ ეს მომენტი შეიძლება წინასწარ განიცადო და გამოცდილების ამ მოახლოებული წერტილიდან გამომდინარე, დღევანდელობას ეხება - მაშინ ყველაფერი ცხადი ხდება.

-მესმის რასაც მელაპარაკები, მაგრამ არის ისეთი რთული სიტუაციები, ბევრია, ძალიან რთული, როცა ხვდები. რომ მერე ინანებთ, მაგრამ დედაჩემისადმი მტრობას როგორ გაუძლო – მტანჯავს? მესმის ყველაფერი, რასაც მერე ვინანებ. მაგრამ არ შემიძლია, ასეთი მძიმე წნევა, აგრესია. მე ვიცნობ რამდენიმე ადამიანს, ჩემს ნაცნობებს, რომლებსაც ისეთი არაადეკვატური საქციელი აქვთ დედებთან, რომ უბრალოდ სიყვარულის გამოვლენა არ შეიძლება, რადგან ამის საჩვენებლად სადღაც უნდა წაიღო. საიდან მივიღოთ ეს ასეთ ურთიერთობაში?

– ამოიღეთ ეს თანაგრძნობიდან. ალბათ მაინც ვერ გადმოვცემ: ფაქტია, რომ ბავშვი ყველაზე სუსტი რგოლია ოჯახში. და ბავშვის მეშვეობით ხდება კანალიზაცია ყველა იმ ნეგატივის, რომელიც მოდის ჩვენს ხალხზე, უფროსებზე. ისინი ამას ვერ იტანენ და მთელი ნეგატივი სადღაც უნდა გადაიტანოს. და, სამწუხაროდ, გამოდის, რომ ბავშვები ხშირად არიან არხი, რომლითაც ყველა ეს ნეგატიური ემოცია, მთელი ეს ბრაზი, რომელიც მშობლებზე მოდის, გადის ბავშვებზე. ბავშვები, რა თქმა უნდა, ტანჯული არსებები არიან და ჩვენ უნდა ვეცადოთ გავიგოთ, რომ რაც არ უნდა იყოს მშობლები - არ აქვს მნიშვნელობა ლანძღავენ თუ გალანძღავს - ბავშვებს უყვართ ისინი, თუნდაც შეწყვიტონ ურთიერთობა, მაგრამ მაინც ბავშვებს უყვართ მშობლები. .

აუცილებელია სიყვარულის საქმეების გაკეთება. და ილოცეთ თქვენი მშობლებისთვის.

ზოგჯერ მშობლებისა და შვილების ურთიერთობა მართლაც აუტანელია. იმდენად აუტანელია, რომ ნებისმიერი კონტაქტი - და მაშინვე ბავშვი გარბის ან ფსიქოლოგთან, ან მეგობრებთან, ამბობს, რომ ვეღარ იცოცხლებს - სახლიდან გადის, რაღაცას გააკეთებს. მაშინ ჯობია ურთიერთობა გაწყვიტო. გასაგებია, რომ როდესაც ადამიანები ერთ ტერიტორიაზე ცხოვრობენ, ურთიერთობის შეწყვეტა მხოლოდ ორმხრივი დუმილია, ზოგჯერ ცალმხრივი. ეს ის შემთხვევაა, როცა დედა ან მამა საყვედურობს, შენ კი ჩუმად ხარ და ლოცულობ. ამ შემთხვევაში სჯობს ადამიანი გაჩუმდეს და ილოცოს.

ხდება, რომ ურთიერთობაში სრული პაუზაა: თუმცა რაღაც საერთო საქმეებს აკეთებენ, მაგალითად, ბავშვი მიდის სამზარეულოში, ჭამს იმას, რაც დედამ მოამზადა, იღებს წინდებს და პერანგს, რომელიც დედამისმა გაურეცხა. , მაგრამ ყველაფერი ჩუმად არის, რადგან როგორც კი პირს გააღებს, მაშინვე ისევ იწყება კონფლიქტი. თუმცა, კომუნიკაციისა და ლოცვის ასეთი პაუზის ფონზე, გარეგანი წინააღმდეგობის არარსებობის პირობებში, სიტუაცია ნელ-ნელა იწყებს გაუმჯობესებას. კომუნიკაციის პაუზა ხშირად ეხმარება გარკვეული პრობლემების მოგვარებას. მაგრამ არა მხოლოდ პაუზა, პაუზა ასევე შეიძლება განსხვავებული იყოს. შეიძლება იყოს პაუზა ასეთი შინაგანი დამოკიდებულებით: „ცუდი მშობელი ხარ, ცუდი მამა ან დედა, მეზობლებთან ჩხუბობთ, ერთმანეთს ეჩხუბებით, კარგი, ჩემთან ჩხუბში, საერთოდ ასეთი ცუდი ხალხი ხართ. და მე ვარ ასეთი ღარიბი და უბედური.

ეს არის მშობლების მიმართ შეფასებითი, ამპარტავანი და განსჯითი დამოკიდებულება. ასეთი დამოკიდებულებით თუ იქნება პაუზა, მაშინ კარგი არ იქნება, ეს აუცილებლად. და თუ ეს პაუზა განსხვავებულ დამოკიდებულებაზეა, მაგალითად, ამაზე: „ვთქვათ, რომ ჩემი მშობლები კონფლიქტში არიან, მაგრამ მე ვერ გავუძლებ, როგორ ვიქცევი სკოლაში, მე კიდევ უარესი ვარ და მესმის, რომ ჩატარების რეალურად ძალიან რთულია, როდესაც ჩემი პასუხი მოდის. ”

როცა იწყებ ასე დამოკლებას და სიტყვასიტყვით არ პასუხობ და რაც მთავარია, ილოცებ მამაშენისთვის და დედისთვის, მაშინ კონფლიქტი რბილდება. შემდეგ კონფლიქტამდე იწყება რაიმე სახის ურთიერთობა, შემდეგ ისევ კოლაფსი და ისევ პაუზა. თუ სწორად მიდიხართ, მაშინ ეს პაუზები მცირდება და მეტ-ნაკლებად ადეკვატური ურთიერთობების პერიოდები იზრდება.

– მე ვხედავ ბევრ სიტუაციას ჩვენს ვებსაიტებზე, როდესაც დედა ცდილობს შვილის შენარჩუნებასრომელიც ნამდვილად მზად არის თვითმკვლელობამდე.

- ბავშვობაში კონფლიქტებს ვიწყებთ მშობლებთან და ვაგრძელებთ სრულწლოვანებამდე, მაგრამ შემდეგ მშობლები ბერდება და გვეჩვენება, რომ იგივე კონფლიქტები გრძელდება, უფრო მწვავე ხდება, მშობლების მხრიდან კი უფრო და უფრო ხშირი და არაადეკვატური. რასთან არის დაკავშირებული?

აქ არის საინტერესო სურათი - არის განცდა, რომ როგორც ბავშვობაში ჩხუბობდნენ, ისე ჩხუბობდნენ სიბერეში, მაგრამ შინაგანი მდგომარეობა სხვაა, მექანიზმები სულ სხვა. და ეს ასევე უნდა გავიგოთ: რა დგას ამის უკან რომელიმე კონკრეტულ მომენტში? უმცროს წლებში ეს არის ის, რაც მათ ნამდვილად სურთ შენთვის და როცა უკვე მოწიფული ადამიანი ხარ, ვთქვათ, 30 წლის ხარ, ხოლო შენი მშობელი, ვთქვათ, 60 წლის, მაშინ ამის უკან რაღაც სრულიად განსხვავებული დგას. მაგალითად, თქვენი შენარჩუნების სურვილი.

არის ასეთი რამ - „ჩარჩენილი პიროვნება“. ეს შეიძლება ითქვას, მაგალითად, ახალგაზრდა მსახიობებზე, მაგალითად, მსახიობი უკვე 80 წლისაა და მას აქვს თვრამეტი წლის გოგონას, ან ოცდაათი წლის გოგონას სამოსი და მაკიაჟი. შეესაბამება ამ ასაკს, ქცევას და სისულელეებს, მაგრამ ჩვენ რატომღაც ვხედავთ არაადეკვატურობას. ერთი და იგივე, რაც არ უნდა ეცადოს ამ ასაკში გადარჩენას, ჩვენ მაინც ვხედავთ განსხვავებას. ასეა ჩვენს ინტერპერსონალურ ურთიერთობებში, ოჯახში ურთიერთობებში. მშობლები იჭედებიან ბავშვობაში და ისინი ზრდასრულები იყვნენ და მაშინაც კი, როდესაც აღმოჩნდებიან სრულიად განსხვავებულ მდგომარეობაში - სუსტი, შენზე დამოკიდებულ მდგომარეობაში, ისინი აგრძელებენ ამ უკვე განვითარებული სტერეოტიპების განხორციელებას. მოქმედება. ეს არ არის ძალიან ადეკვატური სურათი. მიუხედავად იმისა, რომ ჩვენთვის ეს, როგორც ჩანს, იგივე კონფლიქტის გაგრძელებაა, რომელიც ბავშვობაში დაიწყო.

– ავიღოთ ერთ-ერთი განსაკუთრებული შემთხვევა ახლოს, Მე ვფიქრობრაც თქვი. მარტოხელა დედა-შვილი. სისი სავარაუდო მომავალში. როგორ შეუძლია დედასთან ურთიერთობა და ზოგადად ცხოვრება ააშენოსარ იყოთ ასეთი ინფანტილური და არ გქონდეთ პრობლემები პირად ცხოვრებაში?

– რამდენი წლისაა შვილი? რამდენი წლისაა დედა?

– კარგი, ვთქვათ, ის კითხულობს ჩვენს სტატიასროდესაც ის 15 წლისაა. დედა, მოდით ვთქვათ, 35-40 წლის. როგორ უნდა ააშენოს ურთიერთობა დედასთან და როგორ უნდა ააშენოს ცხოვრება, რომ შეწყვიტოს ინფანტილური ყოფნა, ინფანტილური ხაზიდან გადაბრუნდეს ნორმალური სექსუალური ორიენტაციისკენ და შემდეგ ქალებთან ნორმალური ურთიერთობებისკენ.

– მას, რა თქმა უნდა, უნდა ესმოდეს, რომ არასრულ ოჯახში ცხოვრება ყოველთვის დამახინჯებაა. და შემდეგ, რა თქმა უნდა, უნდა ეცადოს ამის ადეკვატური ანაზღაურება - მიზანშეწონილია იპოვოთ კარგი მენტორი თქვენთვის. ეს შეიძლება იყოს საყვარელი მასწავლებელი, შესაძლოა, ავტოფარეხში ვიღაც ბიძია საშა, რომელიც ირგვლივ ეზოს ბიჭებს აგროვებს და ისინი მანქანებსა და აღჭურვილობას ეჭიდებიან.

- ჩემი აზრით, ცხოვრებაში ხშირად არ არიან ასეთი ბიძები საშა.

- კარგი, რატომ - სულ აგარაკებში. ახლა ბევრი დადის სოფელში ზაფხულობით, აგარაკზე და ა.შ. და იქ არ შეიძლება მოხერხებული მამაკაცების გარეშე, არიან ისეთი კაცები, რომლებმაც იციან როგორ გააკეთონ ყველაფერი და ცხოვრებას გონივრულად ეპყრობიან. ფაქტობრივად, ბიჭები ასეთებს ეძებენ, უყურებენ ვისთან ერთად გაატარონ ცხოვრება.

საიდან გაჩნდა ფანების მოძრაობა? თინეიჯერები აღმოჩნდებიან ნათელ, როგორც მათ ეჩვენებათ, ლიდერად და იწყებენ მისი ქცევის მიბაძვას. მაგრამ უკეთესი იქნება, თუ იპოვონ ნამდვილი ლიდერი - ძლიერი, საინტერესო და მამაცი ადამიანი.

– მეჩვენება, რომ წმინდა მამრობითი მაგალითის არარსებობა- ეს, რა თქმა უნდაპრობლემაა, მაგრამ შეიძლებაარც მთავარი პრობლემა. მთავარი პრობლემა არისრომ დედა შვილს ისეთ ურთიერთობას აკავშირებს, სადაც ის ქალის როლს ასრულებს, ხოლო ის, როგორც მამაკაცი - ფსიქოლოგიურ როლებს.

„ეს უფრო და უფრო ხშირად ხდება. დედა შვილს ისე უწევს კონსულტაციას, როგორც ქმართან, იწყებს კონსულტაციას პატარა შვილთან და გადაწყვეტილების მიღებას იმისდა მიხედვით, თუ რას ამბობს მისი შვილი. შესაბამისად, დედა ოჯახის გადაწყვეტილებებზე მთელ პასუხისმგებლობას ამქვეყნიურ გამოუცდელ შვილზე გადასცემს. მაგრამ მას ეჩვენება, რომ ამ გზით იგი მისგან აღზრდის მამაკაცს, მაგრამ სინამდვილეში ბავშვი ქვეცნობიერად ან ირჩევს დედასთან ახლოს მყოფ გამოსავალს - ის აწყობს დედას და სინამდვილეში ეს მისი გადაწყვეტილება არ არის, მაგრამ დედის გაჟღერებული გადაწყვეტილება, ან ირჩევს გადაწყვეტილებას "ზუსტად საპირისპირო".

მამაკაცის აღზრდის ნაკლებობით, მარტოხელა დედები ცდილობენ იპოვონ მღვდლები, რომლებსაც აქვთ გარკვეული თვისებები: ყურადღებიანობა, სიკეთე, ბავშვებთან ურთიერთობის უნარი, სიმკაცრე და ა.შ. რომ მღვდელთან ურთიერთობით ბავშვი ავსებს მამრობითი კომუნიკაციის ნაკლებობას. ახლა ეს ფართოდ გავრცელებული ფენომენია.

„ზოგჯერ ბავშვებს აქვთ სუიციდური აზრები მშობლებთან ურთიერთობის გამო.

„ზოგჯერ ბავშვი საუბრობს თვითმკვლელობის სურვილზე. ეს იმიტომ, რომ მას აქვს ილუზია, რომ თუ საშინელ ნაბიჯს გადადგამს, თვითონ დადგება და გვერდიდან უყურებს, მაგრამ როგორ არის დედამისი, რომელმაც ძალიან აწყენინა და მამა როგორ განაწყენდება. მას ეჩვენება, რომ ამით მათ ძალიან დასჯის. მაგრამ მას არ ესმის, რომ ჯერ ერთი, ის ვერ დაინახავს ამ სასჯელს და მეორეც, ვერ შეძლებს ამ სიტუაციის დაბრუნებას, გამეორებას, რომ ეს შეუქცევადია და მართლაც საშინელია.

სიკვდილისადმი ასეთი არასერიოზული დამოკიდებულება ახლა გამწვავებულია, რადგან კომპიუტერული თამაშების თამაშით ბავშვებს შეუძლიათ თამაშში შეუზღუდავი სიცოცხლე ჰქონდეთ, ხოლო შემდეგი წაგების შემდეგ მათ აქვთ შესაძლებლობა, თავიდან დაიწყონ ცხოვრება. ბავშვებს ყოველთვის არ ახსოვს, რომ ეს მხოლოდ თამაშშია და რეალურ ცხოვრებაში სიკვდილი შეუქცევადია. ამიტომ მათ არ ესმით ამ მომენტის საშინელება.

გარდა ამისა, როცა ვიზრდებოდით და როცა ვინმე კვდებოდა, ის სახლში რჩებოდა ცოტა ხნით, ორი-სამი დღე და ირგვლივ ყველამ, მათ შორის ბავშვებმაც, იცოდნენ რაც მოხდა და მოდიოდნენ გამოსამშვიდობებლად, თანაგრძნობისთვის. ნათესავები. ბავშვები კი, როცა მკვდარი ბავშვი დაინახეს, შეშინდნენ. ახლა კი სხვაგვარადაა, ახლა ბევრი ბავშვი კვდება, მაგრამ ჩვენ ამას ვერ ვხედავთ, რადგან მორგში გადაჰყავთ, შემდეგ კი მაშინვე სასაფლაოზე.

თანამედროვე მშობლებს არ აქვთ საკმარისი სითბო ბავშვებთან მიმართებაში, ბავშვებს კი - მშობლებთან მიმართებაში. ბავშვები ხშირად მიდიან კონფლიქტებში, რათა იგრძნონ, რომ მშობლებს უყვართ ისინი, რეაგირებენ მათზე და თვითმკვლელობის დემონსტრირება ბავშვისა და მშობლის კონფლიქტის უკიდურესი წერტილია. ყოველთვის, როდესაც საქმე კონფლიქტს ეხება, ბავშვი ხედავს - დიახ, არის სიყვარული, ღირს რაღაცის გაკეთება - და დედა გარბის მოსალაპარაკებლად, დედა ტირის და როცა მოვკვდები, ის იტირებს ჩემი ტირანისთვის. მაგრამ ბავშვს არ ესმის, რომ იქიდან არ დაბრუნდება და ვერაფერს დაინახავს. ამავე დროს, ბავშვი კვლავ გამოდის სიძულვილიდან, ბოროტი წერტილიდან. ახლა დედას რომ უყვარდეს, ისეთ სიტუაციას არ ააშენებდა - მოვკვდები და ცუდს აგრძნობინონ.

შემიძლია ვურჩიო ამ ბავშვებს: როცა ისევ გაგიჩნდებათ აზრები, რომ ამ ცხოვრებიდან უნდა წახვიდეთ, წარმოიდგინეთ თქვენთვის უფრო რეალური სიტუაცია - რომ ოდესმე თქვენი მშობლები წავლენ ამ ცხოვრებიდან. და ნახეთ რა იქნება თქვენს სულში - ეს გეტყვით, როგორ მოიქცეთ, როგორ მოექცეთ მშობლებს. არა "რა მოხდება, როცა მოვკვდები", არამედ "რა მოხდება, როცა ჩემი მშობლები მოკვდებიან".

შემდეგ კი გავიგებთ, რომ ახლა, სანამ ერთად ვართ, ბედნიერები ვართ, თუმცა ეს ყოველთვის არ გვესმის. მაშინ გავიგებთ, რომ ბედნიერება ძალიან მყიფე და ხანმოკლეა. გავიხსენოთ ბრძენი მთხრობელის გ.ხ.ანდერსენის სიტყვები: „ქვეყნად ყველაფერი მთავრდება!“ ჩვენს წყენას და ცრემლებს ბოლო მოეღება.

მაგრამ მშობლების სიყვარულს დასასრული არ ექნება. ამიტომ, ჩვენი ამოცანაა გავუგოთ და მივიღოთ ისეთები, როგორებიც არიან, შეურიგდეთ მათ, თორემ ცხოვრებაში რაიმე კეთილდღეობაზე საუბარი ძალიან გაგვიჭირდება.

© საიტი

თქვენი გამოხმაურება

რეზოლუციის სამოქმედო პროგრამა კონფლიქტიშეიძლება მოიცავდეს რამდენიმე ეტაპს: კონფლიქტური პრობლემის ხაზგასმა; გადაწყვეტილებების ძიება მის გასანეიტრალებლად; სანებართვო პროცედურის შემუშავება; კონფლიქტის მოგვარების გეგმის განხორციელება; გადაწყვეტილების სისწორის შეფასება.

კონფლიქტის პრობლემის იზოლაცია. პირველი ნაბიჯი არის იმის აღიარება, რომ არსებობს კონფლიქტი. არ იფიქროთ, რომ ყველაფერი თავისთავად მოგვარდება, მაგრამ, დროის დაკარგვის გარეშე, სწორად განსაზღვრეთ პრობლემა, რამაც გამოიწვია კონფლიქტი. პრობლემის დადგენის ტექნოლოგია შემდეგია. კონფლიქტის მხარეებმა უნდა გამოთქვან თავიანთი აზრი პრობლემაზე. ასეთ დიალოგში უნდა ჩაერთონ მხოლოდ ის მასწავლებლები ან მშობლები, რომლებიც უშუალოდ არიან ჩართულნი კონფლიქტში. კონფლიქტური ჯგუფების წევრების მონაწილეობა უნდა იყოს ნებაყოფლობითი და გაცნობიერებული. ყველაზე რთული როლი ეკისრება ადამიანს, ვინც კონფლიქტის მოგვარებას იკისრა. ის არბიტრის როლს შეასრულებს. ამისთვის კი აუცილებელია პიროვნული მიდრეკილებებისა და ინტერესებისგან თავის დაღწევა და გარედან დაკვირვება. ასეთი პირის მონაწილეობის მთავარი მიზანია გამოავლინოს ის ფაქტორები, რომლებიც თითოეულმა მხარემ გამოტოვა, გააანალიზოს ისინი და მისცეს კომპეტენტური შეფასება.

მოძებნეთ გადაწყვეტილებები მის გასანეიტრალებლად. კონფლიქტის პრობლემის იდენტიფიცირების შემდეგ იწყება მისი გადაჭრის ერთობლივი ძიება. აქ კონფლიქტის მოგვარების მართვის პოზიცია უფრო დახვეწილია. აუცილებელია კონფლიქტის მონაწილეთა წახალისება, გააკეთონ განცხადებები არსებული სიტუაციიდან შემოთავაზებული გზების შესახებ. მნიშვნელოვანია გავითვალისწინოთ ის ფაქტი, რომ კონფლიქტურ სიტუაციაში ადამიანებს არ მოსწონთ მათი წინადადებების შეფასება. ისინი უფრო აქტიურები არიან იდეების წარმოებაში, თუ შეფასებას არ ელიან, განსაკუთრებით აუტსაიდერებისგან. ძალზე მნიშვნელოვანია შემოთავაზებული იდეებიდან ისეთის არჩევა, რომელიც გაითვალისწინებს ორი მხარის მოსაზრებებს და დააკმაყოფილებს მათ მოთხოვნებს.

კონფლიქტის მოგვარების პროცედურის შემუშავება. კონფლიქტის არსებობას ყველა მონაწილე აღიარებს. აქ მნიშვნელოვანია „თამაშის წესების“ შემუშავება: ვინ, როდის, რა შემადგენლობით და სად განიხილავს გადაუჭრელ პრობლემებს. ამ ეტაპზე მთავარია შეწყდეს უნაყოფო დავები. მნიშვნელოვანია კონფლიქტის პოზიტიური მოგვარების კრიტერიუმების შემუშავება და მისი მოგვარების ვადების დადგენა. ვადები უნდა იყოს შეთანხმებული და მიღებული კონფლიქტის ყველა მხარის მიერ. ამ აქციაში ჩართულია ყველა დაინტერესებული მხარე.

კონფლიქტის მოგვარების გეგმის განხორციელება . მთავარი ქმედება ამ ეტაპზე არის კონფლიქტის მოგვარების დაუყოვნებელი დაწყება მას შემდეგ, რაც მხარეები შეთანხმდებიან. თუ ყოყმანობთ, მხარეები ერთმანეთზე და კონფლიქტური სიტუაციის „მომგვარებელზე“ არაგულწრფელობისა და თაღლითობის ეჭვს იწყებენ. სასარგებლოა გუნდის არაფორმალური ლიდერების ჩართვა კონფლიქტის მოგვარების საქმეში, რომლებმაც ადრე დააზუსტეს თავიანთი პოზიცია მოგვარებულ საკითხთან დაკავშირებით. ასეთი ლიდერები ყველა მშობელთა საზოგადოებაში არიან.

ნებისმიერი აქტივობის მსგავსად, კონფლიქტის მოგვარების გეგმის განხორციელება შეიძლება წარმატებული იყოს შემდეგ პირობებში:

* თანამშრომლობის ატმოსფეროს შექმნა;

* კონფლიქტის ყველა მონაწილის გაგების არსებობა;

* კონფლიქტის გადატანა ემოციური მდგომარეობიდან რაციონალურში;

* კონფლიქტში ჩართული მასწავლებლების ინდივიდუალური მახასიათებლების გათვალისწინებით;

* კონფლიქტის დუნე პროცესების განეიტრალება, მისი მოგვარების დახმარება;

* კონფლიქტების მართვის ოპტიმალური მეთოდების ძიება;

* კონფლიქტის მხარეებს შორის ურთიერთობის მოწესრიგება;

* სასკოლო ინფორმაციის გამოყენება კონფლიქტის პირობებიდან პრეტენზიების ნაწილის ამოღებისას;

* თანამდებობის დანიშვნა - მიუკერძოებელი მოსამართლე.

გადაწყვეტილების სისწორის შეფასება. ამ ეტაპზე ხდება კონფლიქტური სიტუაციის წევრების ქმედებების ეფექტურობის შეფასება. მთავარია დარწმუნდეთ, რომ მონაწილეთა მაქსიმალური რაოდენობა საკმარისია. სრული შეთანხმების მიღწევა შეუძლებელია, ყოველთვის იქნება ერთი ან ორი ადამიანი, ვინც არ ეთანხმება მიღებულ გადაწყვეტილებას. ყველაზე მნიშვნელოვანი კრიტერიუმია კონფლიქტის დასრულება. მიღებული გადაწყვეტილების წარმატებით განხორციელების შემდეგ, სასარგებლოა კვლავ დავუბრუნდეთ დისკუსიას და გავარკვიოთ, უხდება თუ არა ეს გადაწყვეტილება მშობელთა გუნდის უმრავლესობას? თუ არა, რატომ, რა უშლის ხელს მის განხორციელებას. თუ უმრავლესობა იმედგაცრუებულია მიღებული გადაწყვეტილებით, აუცილებელია ახლის მიღება, ყველა ზემოთ ჩამოთვლილი ნაბიჯის გავლის შემდეგ. მასწავლებელი უფრო გაბედული უნდა იყოს ახალი გადაწყვეტილების მიღებისას და არ ეშინოდეს სიტუაციის შეცვლას. "გზას მოსიარულე დაეუფლება!" სასკოლო გარემოში კონფლიქტების შესახებ საუბარი მინდა დავასრულო დიდი რომაელი მოაზროვნის, პოლიტიკოსისა და ორატორის ციცერონის სიტყვებით: „ყველა ადამიანს აქვს მიდრეკილება შეცდომისკენ, მაგრამ ბრიყვის გარდა არავინ არ აგრძელებს თავის შეცდომას. .”

მშობლები შეიძლება დაეთანხმონ ან არ დაეთანხმონ სკოლის მოთხოვნებს, შეუძლიათ მიიღონ ისინი ნაწილობრივ. ორი ინსტიტუტის – ოჯახისა და სკოლის ურთიერთ ურთიერთქმედებაში მთავარია, რომ ნებისმიერი არასწორი ნაბიჯი არ დააზარალებს შესაძლო კონფლიქტებში ან მშობელთა პრეტენზიების მთავარ მონაწილეს – შვილს.

როგორ მოვძებნოთ საერთო ენა მშობლებსა და მასწავლებლებს შორის?

გამოცდილი მასწავლებლის რჩევა

მშობლის რვეულში

❀ ეცადეთ, მასწავლებლები იხილოთ არა მეტოქეებად, არამედ როგორც თანამებრძოლებად.

❀ გახსოვდეთ - მშობლები არ არიან მასწავლებლები, მათ სჭირდებათ მასწავლებლის დახმარება.

❀ გულწრფელად დაინტერესდით თქვენი შვილის სასკოლო პრობლემებით.

❀ ყოველთვის შეეცადეთ მხარი დაუჭიროთ მასწავლებლებს ბავშვის თვალში.

❀ არ გამოიყენოთ სხვა ოჯახებში აღზრდის პირობების შესახებ მიღებული ინფორმაცია.

❀ მოუყევით მასწავლებელს თქვენი შვილების ხასიათის მხარეების შესახებ, რომლებიც მათთვის დაფარულია.

❀ დაიმახსოვრეთ – სკოლისა და ოჯახის ერთობლივი მუშაობის მთავარი პრინციპია „ნუ დააშავებ!“

❀ თუ დარწმუნებულნი ხართ კონფლიქტში, იფიქრეთ სად მიგვიყვანს ეს.

შენიშვნა ბებიას და ბაბუას

❀ შეატყობინეთ თქვენს შვილებს, რომ უმჯობესია ნებისმიერი საქმე მშვიდობიანად მოაგვაროთ.

❀ ეცადეთ სკოლაში შვილიშვილების მშობლებთან ერთად იაროთ.

❀ წაახალისეთ მშობლები ჩაერთონ საკლასო აქტივობებში.

❀ გამოიყენეთ თქვენი სიბრძნე წარმოშობილი კონფლიქტების თავიდან ასაცილებლად.

❀ შეეცადეთ არ ჩაერთოთ კონფლიქტში, თუნდაც ის თქვენი ქალიშვილის ან სიძის წამოწყებული იყოს.

უფროს და ახალგაზრდა თაობას შორის გაუგებრობის მიზეზი შეიძლება იყოს ნებისმიერი წვრილმანი, მაგრამ ზოგჯერ სერიოზული გარემოებები წარმოიქმნება. ნებისმიერ შემთხვევაში, აუცილებელია სიტუაციის სწორად შეფასება, თქვენი პოზიციის მოპირდაპირე მხარეს გადაცემა და მათი არგუმენტების მოსმენა.

რატომ ხვდებიან მშობლები კონფლიქტში?

ურთიერთობის პრობლემების უმეტესობა დათრგუნვის შედეგად მოდის. უფროსი თაობა ზღუდავს ახალგაზრდებს სურვილებით, მოქმედებებითა და საშუალებებით. მეტი გამოცდილებით, მათ ესმით, რომ ახალგაზრდების ქმედებები არ არის პერსპექტიული, არარეალური, ან თუნდაც საშიში სიცოცხლისა და ჯანმრთელობისთვის. რა თქმა უნდა, ორივე მხარეს შეუძლია შეცდომის დაშვება, მაგრამ თქვენ უნდა გესმოდეთ, რომ გამოცდილება ბევრია.

თუ მშობლები რაღაცას არ ეთანხმებიან, უნდა გაანალიზოთ, რატომ ხდება ეს. შეიძლება ჩანდეს, რომ ისინი ამას ზიზღის გამო აკეთებენ, მაგრამ სინამდვილეში არსებობს უფრო დამაჯერებელი მიზეზები. მაგალითად, მათ ესმით, რომ ზოგიერთი ქმედება საშიშია. ზოგჯერ ხვდებიან, რომ დახარჯავს ენერგიას, ფულს, მაგრამ რაღაცას ვერ მიაღწევენ და ზოგჯერ უბედურებას განჭვრეტენ. წარმოიდგინეთ თქვენი თავი მათ ადგილას, გააანალიზეთ რა ხელმძღვანელობს მათ. გაარკვიეთ, რა შიშები ან შეზღუდვები უბიძგებს მათ კონფლიქტში.

შეგიძლიათ სთხოვოთ დედას და მამას, აგიხსნათ მათი უკმაყოფილების მიზეზი, მაგრამ მზად იყავით მშვიდად მოუსმინოთ მათ და არ გადახვიდეთ ყვირილზე ან წყენაზე. როგორც წესი, ისინი მზად არიან გასცენ დეტალური პასუხი, მაგრამ ყველა ბავშვს არ შეუძლია ამის მოსმენა და გაგება. მაგრამ ეს ცოდნა ეხმარება კომპრომისამდე მისვლას.

როგორ მოვაგვაროთ კონფლიქტი

კონფლიქტის მოგვარების პირველი და ყველაზე ეფექტური გზა არის იმის აღიარება, რომ ცდებოდით. მაშინაც კი, თუ ასე არ ფიქრობთ, მაინც თქვით ეს ხმამაღლა. ხანდახან მიზანშეწონილი იქნება ბოდიშის მოხდაც კი, თუ ადრე ძალიან ბევრი თქვით. ასეთი ქმედებები აიძულებს მოზარდებს მოუსმინონ თქვენს არგუმენტებს. და დაიწყეთ მათთვის მიზეზის ახსნა, თუ რა გსურთ, რატომ არ ასრულებთ მათ მოთხოვნებს და რა შედეგებს ელით. თუ კონფლიქტი გამოწვეულია დასუფთავების ნაკლებობით, მაშინ უბრალოდ ვერ პოულობთ მიზეზებს, რომლებიც გამართლებთ და ამის აღიარებით, მოგიწევთ წესრიგის დაცვა. თუ გსურთ სადმე წასვლა, მაგრამ არ გაგიშვებენ, უნდა გითხრათ, როგორი მოგზაურობაა, ვისთან არის ის, რაც თქვენს უსაფრთხოებას უზრუნველყოფს.

ვინაიდან თქვენ იცით მშობლების პრეტენზიები, გსმენიათ ისინი, თქვენი ყველა სიტყვა მიმართული იქნება მათი მღელვარების შესამცირებლად, შფოთვის შესამცირებლად. იპოვნეთ საბაბი მათი ყველა შიშისთვის. იყავი დამაჯერებელი და ხმა არ ამოიღო. ისაუბრეთ იმაზე, თუ როგორ მოქმედებს ამ საკითხის გადაწყვეტა თქვენს თვითშეფასებაზე, ცხოვრებაში წარმატებებზე, მეგობრებთან ურთიერთობაზე. ოღონდ ნუ მოახდინე ზეწოლა საწყალზე, არამედ დააფიქსირე ფაქტები.

მშვიდი და გონივრული საუბარი ზრდასრულთა კომუნიკაციის ნიშანია. მშობლები დაინახავენ, რომ თქვენ შეგიძლიათ ასეთი კომუნიკაცია, რომ თქვენ შეგიძლიათ იყოთ პასუხისმგებელი თქვენს სიტყვებზე, რომ აკონტროლებთ ქცევას და ეს დაგეხმარებათ პრობლემის მოგვარებაში.

როგორ ავიცილოთ თავიდან მშობლებთან კონფლიქტი?

თქვენ იძენთ გამოცდილებას და აშენებთ თქვენს ქცევას როგორც ზრდასრული. ამას ყოველთვის არ აცნობიერებენ მშობლები, რომლებიც გიცავენ, გაკონტროლებენ, ჯერ კიდევ შვილებად გთვლიან. შემდეგ თქვენ იწყებთ წინააღმდეგობის გაწევას ადრე შესრულებულ მოთხოვნებთან, უფრო აქტიურად იცავთ დამოუკიდებლობის უფლებებს, მტკივნეულად რეაგირებთ თქვენი უფლებების რეალურ თუ აშკარა დარღვევაზე და ცდილობთ შეზღუდოთ უფროსების პრეტენზიები საკუთარ თავზე.

თავის მხრივ, სიზარმაცის, არაკეთილსინდისიერების, განათლების გაგრძელების დაბალი მოტივაციის გამო, მშობლები იმედგაცრუებულნი არიან და იწყება „კონფლიქტების სერია“. კონფლიქტი ასევე წარმოიქმნება თქვენი „სრულწლოვანების“ მტკიცების საფუძველზე: იწყებ გვიანობამდე გაღვიძებას, განსხვავებულად ჩაცმას და ხშირად უხეშობაში იქცევი. ურთიერთობის ახალი სისტემის დაუფლებისთვის მნიშვნელოვანია ორივე მხარის გაგება და მოთმინება. ამრიგად, წარმოშობილ კონფლიქტებთან დაკავშირებული პრობლემების იდენტიფიცირება ძალიან მნიშვნელოვანია მშობლებისთვის და თქვენთვის.

მიზეზები, რომლებიც ხელს უწყობს მშობლებს ბავშვებთან კონფლიქტში	მოზარდებსა და მშობლებს შორის კონფლიქტის მიზეზები
ძალაუფლების ბრძოლა და მშობლის უფლებამოსილება	ოპოზიცია ამ ძალას
იმედებისა და მოლოდინების დადასტურება	დამოუკიდებლობის მოთხოვნა
თქვენი დამოუკიდებლობისა და "სრულწლოვანების" აღიარების სურვილი	დაბალი აკადემიური მოსწრება
შენი ძალების ურწმუნოება	თვითშეფასება თანატოლების, ავტორიტეტული ადამიანების თვალში
ხშირი ჩხუბი მშობლებს შორის	ვაჟი ან ქალიშვილი მხარს უჭერს ერთ-ერთ მშობელს.

ზოგიერთი ფსიქოლოგი მიდრეკილია თვლის, რომ ბრაზი, რომელიც კონფლიქტების გამომწვევია, საჭიროა გარეგნულად „გათავისუფლებული“ და ერთმანეთისთვის სიტყვიერი ფორმით გამოხატვა. ისინი ამტკიცებენ, რომ ფიზიოლოგიური თვალსაზრისით საზიანოა რეპრესია, მცდელობა შეაჩეროს რაიმე ძლიერი გრძნობა ან გამოცდილება. თუ ადამიანი ღრმად ჩადის სიბრაზის გრძნობაში, ეს შეიძლება სახიფათო იყოს ადამიანის ფსიქიკისთვის. თუმცა (და ეს ერთ-ერთ ბიბლიურ მცნებაშიც კი არის ნათქვამი), არ უნდა ვიჩქაროთ მის გამოვლინებაში.

ჩვენ ვთავაზობთ გზებს ბრაზის, გაჩენილი აგრესიის ჩასახშობად:

· აუხსენით თქვენი ნეგატიური ემოციების არსი და მიზეზები მესამე პირს, რომელიც ცნობილია სხვა ადამიანების გაგების უნარით, ანუ ვინმეს, ვისაც შეუძლია მოგცეთ რჩევა და გამოასწოროთ თქვენი ქმედებები.

· გაგებით მოექეცით ადამიანს, ვინც გაგაღიზიანა თავისი საქციელით. შეეცადეთ მის ადგილას დააყენოთ და იგრძნოთ მისი გრძნობები.

· შეეცადეთ გაიგოთ ადამიანის ქცევის მოტივი.

· ძნელია, მაგრამ ეცადე, სიკეთით უპასუხო მტრულად განწყობილ ადამიანს.

კონფლიქტი შეიძლება იყოს როგორც შემოქმედებითი, ასევე დესტრუქციული. თუ კონფლიქტი არასწორად მოგვარდება, ჩნდება მტრობა ერთმანეთის მიმართ, ზიანდება ფსიქიკა, ჩუმდება დამსახურება და გაზვიადებულია მისი მონაწილეთა ნაკლოვანებები. შედეგად, კონფლიქტმა შეიძლება გამოიწვიოს სერიოზული ფსიქოლოგიური ტრავმა. მას შეუძლია ადამიანთან მთელი ცხოვრება დარჩეს და უარესობისკენაც კი შეცვალოს.

უფრთხილდით სიტყვით ტკივილს, დამცირებას, შეურაცხყოფას, გაუგებრობას. იყავით უფრო გამბედავი და ბრძენი. შეძლებთ მშობლების ადგილზე ჩასვათ და გაიგოთ, რას განიცდიან ისინი ახლა, თქვენთან კონფლიქტის დროს. კონფლიქტის ნორმალური მოგვარებისთვის ძალიან მნიშვნელოვანია თქვენი უნარი, ყურადღებით მოუსმინოთ მათ.

კონფლიქტის დროს ეფექტური მოსმენის ტექნიკა

· მიეცით მშობლებს საუბრის საშუალება.

· ფოკუსირება გააკეთეთ იმაზე, რასაც ისინი ამბობენ, ნუ ჩაერევით მათ მეტყველებაში თქვენი შენიშვნებით.

· არ განიტვირთოთ, დაიპყროთ ის, რაც ხელს გიშლით კონცენტრირებაში.

· აჩვენეთ მშობლებს, რომ გესმით მათი.

· შეეცადეთ გაარკვიოთ მათთან ერთად რა უნდა გაკეთდეს. უმჯობესია, ეს იყოს „ეტაპობრივად“ მოქმედებები (პირველი, მეორე და ა.შ.).

ჩვენ დავინახეთ, რომ თქვენს კონფლიქტებს მშობლებთან შეიძლება ჰქონდეს მიზეზები, რომელთაგან ბევრი პროგნოზირებადია. მაგალითად, თქვენ ზუსტად იცით, რომ დაგვიანებით მისვლის შემთხვევაში მშობლებს გააღიზიანებთ. მაგრამ დარეკვაზე ადვილი არაფერია. ასე რომ გააკეთე! ყურადღება მიაქციეთ კომუნიკაციის გზას. იქნებ ამაზე იმუშაოთ, რომ ეს არ გახდეს მშობლების გაბრაზების ან გაღიზიანების მიზეზი. კონფლიქტი ასევე წარმოიქმნება, როდესაც თქვენ მიმართ მოთხოვნა უსამართლოა ან შეუძლებელი. ამიტომ შეეცადეთ მოლაპარაკება! გგონიათ, რომ ცხოვრებაში ყველა მხოლოდ იმას გააკეთებს, რომ დაგეთანხმოთ და დაგეთანხმოთ?

დარწმუნებულები ვართ, რომ თქვენი მშობლების სიყვარული და ახალი ცოდნა, რომელიც დღეს მიიღეთ კონფლიქტის მოგვარების თაობაზე, საკმარისი იქნება იმისათვის, რომ გაუძლოთ უხეში, ჩხუბის, კარის გაღებას.

რატომ ჩნდებიან და აგრძელებენ კონფლიქტები მშობლებსა და ზრდასრულ ბავშვებს შორის; რა არის ახლო და ძვირფას ადამიანებს შორის დაპირისპირებისა და დაპირისპირების ნამდვილი მიზეზები; რა უნდა გაკეთდეს გადასაჭრელად - ჩვენ შევეცდებით ვუპასუხოთ ამ და სხვა კითხვებს ამ სტატიაში.

მშობლებსა და ზრდასრულ ბავშვებს შორის კონფლიქტის მიზეზები

მამებისა და შვილების პრობლემა მარადიულია, მაგრამ თანამედროვე საზოგადოებაში მისი გადაჭრა შესაძლებელია გაგებით და გაცნობიერებით მშობლებსა და ზრდასრულ ბავშვებს შორის კონფლიქტის მიზეზებიდა ისწავლეთ როგორ წარმართოთ კონსტრუქციული დიალოგი ურთიერთობების დასამყარებლად.

იმისათვის, რომ გავიგოთ და გავიგოთ კონფლიქტური სიტუაციების მიზეზები მშობლებსა და ზრდასრულ ბავშვებს შორის ურთიერთობა, უნდა დაბრუნდეთ წარსულში და გადახედოთ, როგორ აშენდა მშობლისა და შვილის ურთიერთობა; რა შეცდომები დაუშვა ბავშვის აღზრდაში ცხოვრებისეული სცენარის, შვილის ან ქალიშვილის მომავლის დაპროგრამებისას; ოჯახური განათლების რა სტილებს იყენებდნენ; სწორად გამოიყენეს თუ არა მშობლების მიერ ბავშვების დასჯა და წახალისება და რაც მთავარია: უყვარდათ თუ არა მშობლებს შვილი, თუ მხოლოდ ნანობდნენ, უმწეო მსხვერპლად ექცეოდნენ მას, რის გამოც ადრეული ასაკიდანვე ფსიქოლოგიური თამაში იყო. შეიძლება ჩამოყალიბდეს კარპმანის სამკუთხედი, რომელიც, შესაძლოა, დღემდე გრძელდება, უკვე შიგნით მშობლებსა და ზრდასრულ ბავშვებს შორის ურთიერთობაიწვევს მუდმივ კონფლიქტებს, დაპირისპირებებსა და დაპირისპირებებს.

ამის შემდეგ შეგიძლიათ მშობლებსა და ზრდასრულ ბავშვებს შორის კარგი, კონფლიქტური ურთიერთობების დამყარება.

ვინ არის დამნაშავე მშობლებსა და ზრდასრულ ბავშვებს შორის კონფლიქტში

ნებისმიერ დაპირისპირებაში და დაპირისპირებაში, მათ შორის კონფლიქტში მშობლებსა და ზრდასრულ შვილებს შორის, თითოეული მხარე ცდილობს დაადანაშაულოს თავისი ოპონენტი ურთიერთობის პრობლემაში: მშობელი ადანაშაულებს ზრდასრულ შვილს სიძულვილსა და უპატივცემულობაში; ზრდასრული ბავშვები ყველაფერში მშობლებს ადანაშაულებენ... სიტუაცია ჩიხშია, ხშირად მეორდება და არაფერ კარგამდე მიგვიყვანს.

უპირველეს ყოვლისა, კამათის ან კონფლიქტის თითოეული მონაწილე, მათ შორის ისინი, ვინც ბრძენი არიან (როგორც მათ ეჩვენებათ) ცხოვრებისეული გამოცდილებით, მშობლები, რომლებიც უზადო და უტყუარი არიან თავიანთი შეხედულებებითა და განსჯებით, და ზრდასრული ბავშვები თავიანთი თანამედროვე შეხედულებებით. ცხოვრებამ და მთლიანად სამყარომ პრობლემის წყარო თავად ურთიერთობაში უნდა ეძებოს და არა დაპირისპირებულ, კონფლიქტურ მხარეში.

მშობლებმა უნდა გააცნობიერონ, რომ ზრდასრული ბავშვები, ვაჟი თუ ქალიშვილი, დამოუკიდებელი და უნიკალური პიროვნებები არიან, რომლებსაც არ უწევთ მშობლის სურვილების, მოლოდინებისა და საჭიროებების შესაბამისად ცხოვრება და მოქმედება.

ზრდასრულმა ბავშვებმა, რა თქმა უნდა, პატივი უნდა სცენ და პატივს სცემდნენ მშობლებს, მაგრამ არ უნდა ელოდონ მისგან თანამედროვე შეხედულებების, ცხოვრებისეული ღირებულებების და პრიორიტეტების გაგებას... თითოეულ თაობას და მართლაც, თითოეულ ადამიანს აქვს საკუთარი მსოფლმხედველობა და საკუთარი თავის გაგება. სხვა ადამიანები და ზოგადად სამყარო.

როგორც მშობლები, ისე ზრდასრული ბავშვები, რომლებსაც ესმით და გრძნობენ არა მხოლოდ საკუთარ თავს, მათ სურვილებსა და მოთხოვნილებებს, არამედ სხვა ადამიანს, არ აქვს მნიშვნელობა, მშობელია თუ ბავშვი ბიოლოგიურად, ეგოცენტრიზმისა და ახალგაზრდული მაქსიმალიზმის ყოველგვარი მინიშნებას გამოკლებით, შეძლებს ამის მიღწევას. ცარიელი, დესტრუქციული კონკურენცია ინტერპერსონალურ ურთიერთობებში, კონსტრუქციული დიალოგი და თანამშრომლობა, ურთიერთგაგება და ურთიერთდახმარება.

აუცილებელია ნეგატიურ თამაშთან ერთად განადგურდეს მუდმივი კონფლიქტების, დაპირისპირებების და სტერეოტიპები. პრობლემები მშობლებსა და შვილებს შორის ურთიერთობაში, „მამათა და შვილების“ სტერეოტიპი.

დასაწყისისთვის, შეგიძლიათ გაიგოთ ქცევის წესები კონფლიქტურ სიტუაციებში, მათ შორის, კონფლიქტები ბავშვებსა და მშობლებს შორის.

როგორ მოვაგვაროთ მშობლებისა და შვილების ურთიერთობის პრობლემები

Მოგვარება მშობლებსა და შვილებს შორის ურთიერთობის პრობლემებიკონფლიქტური სიტუაციის მოგვარება და კარგი ურთიერთობების დამყარება თანამშრომლობისა და კონსტრუქციული ურთიერთქმედების საფუძველზე, აუცილებელია „საოჯახო საბჭოს“ („მრგვალი მაგიდა“) მოწვევა და ზრდასრულთა, საქმიანი და კონსტრუქციული დიალოგის თანაბარ პირობებში დაწყება.

იმათ. მშობლებმა უნდა „გამორთონ“ სწავლება, სწავლება, ზედმეტად დამცავი და მფარველი დამოკიდებულება ზრდასრული შვილების მიმართ. და ბოლოს, შეწყვიტეთ მშობლების მოპყრობა, როგორც მოძველებულები, თანამედროვეობის არაფრის გაგება, წინაპრების ცხოვრებაზე წინასწარ ჩამოყალიბებული შეხედულებები.

რა თქმა უნდა, პირველ რიგში, ურთიერთობების დამყარებისა და კონსტრუქციული დიალოგის წარმართვისას შეიძლება დაგჭირდეთ ფსიქოლოგის, ან ორივე მხარისთვის ავტორიტეტული სხვა შუამავლის დახმარება.

ამასთან, თუ "მრგვალი მაგიდის" მონაწილეებს აქვთ საკმაოდ მომწიფებული პიროვნებები, მაშინ მათ შეუძლიათ სცადონ საერთო მნიშვნელის მიღწევა და თანამშრომლობა ზრდასრულ ბავშვებსა და მშობლებს შორის ურთიერთობაში შუამავლის გარეშე.

მთავარი ის არის, რომ: მშობლებსაც და ზრდასრულ ბავშვებსაც უჩნდებათ ერთმანეთთან მჭიდრო, მეგობრული და პატივისცემით ურთიერთობის სურვილი; იცხოვრონ კონფლიქტისა და მეტოქეობის გარეშე, მაგრამ თანამშრომლობით და ერთმანეთის დახმარებით.

თქვენი ინტერპერსონალური, უკონფლიქტო ურთიერთობები თქვენს ხელშია...