វិធីជៀសវាងការបង្កហេតុ។ ជារឿយៗមូលហេតុនៃអាកប្បកិរិយាឆាប់ខឹងគឺជាជំងឺកង្វះការយកចិត្តទុកដាក់។

ពេលជួបជាមួយមនុស្សបែបនេះ យើងហាក់ដូចជាបាត់បង់ឆន្ទៈ ... ហើយបន្ទាប់មកយើងបន្ទោសខ្លួនឯងចំពោះភាពទន់ខ្សោយដែលបានបង្ហាញ។ ឧបាយកលធ្វើផ្លូវរបស់ពួកគេ ពីព្រោះពួកគេបង្ខំយើងឱ្យធ្វើតាមអារម្មណ៍របស់យើង ជាជាងហេតុផលរបស់យើង។ ប៉ុន្តែវាស្ថិតនៅក្នុងអំណាចរបស់យើងក្នុងការរៀនទទួលស្គាល់ឧបាយកលក្នុងការទំនាក់ទំនង និងធ្វើជាម្ចាស់នៃយន្តការការពារផ្លូវចិត្តប្រឆាំងនឹងពួកគេ។

“តើអ្នកចង់ចំណាយពេលចុងសប្តាហ៍នេះជាមួយគ្នាទេ? តើអ្នកបាត់ចំណាប់អារម្មណ៍លើខ្ញុំទេ?» ការតិះដៀលនេះមិនងាយឆ្លើយទេ។ ជំនួសឱ្យការពន្យល់ដោយស្ងប់ស្ងាត់អំពីហេតុផលសម្រាប់ការសម្រេចចិត្តរបស់យើង (ការងារសំខាន់ គ្រាន់តែជាការចង់នៅម្នាក់ឯង) យើងចាប់ផ្តើមបង្ហាញយ៉ាងក្លៀវក្លាដល់ពាក់កណ្តាលទៀតរបស់យើងថាតើយើងស្រឡាញ់នាងប៉ុណ្ណា។ មានន័យថា ឧបាយកលបានជោគជ័យ!

ជាប់ក្នុងអន្ទាក់នៃអ្នករៀបចំ យើងបាត់បង់សមត្ថភាពក្នុងការឆ្លើយតបគ្រប់គ្រាន់។

បំណងប្រាថ្នាចង់ប្រើអ្នកដទៃសម្រាប់គោលបំណងផ្ទាល់ខ្លួនរបស់យើងលេចឡើងនៅក្នុងយើងម្នាក់ៗពីពេលមួយទៅពេលមួយ។ ភាគច្រើនយើងធ្វើវាដោយមិនដឹងខ្លួន។ ដើម្បីអ្វី? ប្រសិនបើយើងមានអារម្មណ៍ថាយើងមិនអាចមានឥទ្ធិពលលើស្ថានការណ៍ក្នុងវិធី "ផ្លូវច្បាប់" នោះទេ យើងមិនអាចទ្រាំទ្រនឹងអាកប្បកិរិយារបស់អ្នកដទៃ ឬយើងគ្រាន់តែចង់យកចិត្តទុកដាក់ចំពោះខ្លួនយើងប៉ុណ្ណោះ។ មធ្យោបាយដ៏ល្អក្នុងការធ្វើនេះគឺធ្វើឱ្យអ្នកដ៏ទៃមានអារម្មណ៍ថាមានកំហុសចំពោះបញ្ហារបស់យើង ធ្វើឱ្យគាត់ ឬនាងជាកូនបំណុលរបស់យើង ឬគ្រាន់តែបញ្ជាក់ឱ្យច្បាស់ថាតើគាត់កំពុងធ្វើអាក្រក់ អាក្រក់ប៉ុណ្ណា។

ការលះបង់អស់កល្បជានិច្ច

ស្រមៃមើលស្ថានភាពនេះ៖ អ្នកកំពុងរៀបចំពិធីមង្គលការ។ សុភាពរាបសារ ដោយគ្មានពិធី និងបុណ្យដ៏អស្ចារ្យ។ ប៉ុន្តែម្តាយរបស់អ្នកមិនសប្បាយចិត្តទេ។ តើអ្នកអាចដកហូតសាច់ញាតិនៃថ្ងៃឈប់សម្រាកយ៉ាងដូចម្តេចឱកាសដើម្បីអបអរសាទរអ្នក! ជាពិសេសចាប់តាំងពីអ្នកមិននៅជាមួយគ្នាយូរ។ "គ្រួសារគឺពិសិដ្ឋ" ។ នេះគឺជាករណីបុរាណនៃឧបាយកល។ មានការគម្រាមកំហែងជាក់ស្តែងនៅកន្លែងធ្វើការនៅទីនេះ៖ “ប្រសិនបើអ្នកមិនមកទេ អ្នកនឹងខកចិត្តគ្រប់គ្នា”។ ម៉ាក់ក្លាយជា "ជនរងគ្រោះ" ដើម្បីបង្ខំអ្នកដទៃឱ្យប្រព្រឹត្តតាមរបៀបដែលនាងចង់បាន។

Trolling - ឧបាយកលក្នុងការទំនាក់ទំនងនិម្មិត

ប្រហែលជាប្រភេទ "ក្មេងបំផុត" នៃការគំរាមកំហែងផ្លូវអារម្មណ៍នាពេលបច្ចុប្បន្ននេះគឺ trolling បណ្តាញ។ "Trolls" ជាធម្មតាត្រូវបានគេហៅថាអ្នកដែលនៅក្នុងការឆ្លើយឆ្លងតាមអ៊ីនធឺណិត ព្យាយាមធ្វើឱ្យអ្នកឆ្លើយឆ្លងគ្នា បង្កឱ្យមានការពិភាក្សាគ្នាយ៉ាងខ្លាំងក្លា ឬសូម្បីតែរឿងអាស្រូវ។ តាមក្បួនមួយ "trolls" ស្វែងរកវិធីដើម្បីការពារខ្លួនពីផលវិបាកដែលអាចកើតមាននៃសកម្មភាពរបស់ពួកគេ។ ឧទាហរណ៍ ពួកគេនៅតែអនាមិក ឬធ្វើសកម្មភាពក្រោមឈ្មោះក្លែងក្លាយ។ មធ្យោបាយដ៏ល្អបំផុតដើម្បីការពារប្រឆាំងនឹងពួកគេគឺកុំប្រតិកម្ម។ យ៉ាងណាមិញវាស្ថិតនៅលើនាងដែល troll សង្ឃឹម។ ដោយមិនអើពើនឹងសកម្មភាពរបស់ troll អ្នកបង្អត់គាត់ពី "អាហារ" ។ វេទិកាធម្មតា ថែមទាំងមានការបញ្ចេញមតិអំពាវនាវឱ្យបញ្ចប់ការឈ្លោះប្រកែកគ្នាដោយឥតន័យ ដែលត្រូវបានបញ្ចេញដោយការបង្ហោះ ឬមតិយោបល់របស់នរណាម្នាក់ថា "កុំចិញ្ចឹម troll" ។

អំណោយក្លែងក្លាយ

ក្នុងករណីនេះ ឧបាយកលប្រើគោលការណ៍នៃការតបស្នងក្នុងគោលបំណងរបស់ខ្លួន។ “នៅពេលដែលគាត់ផ្តល់អំណោយ (ផ្តល់សេវាកម្ម) គាត់ព្យាយាមអស់ពីសមត្ថភាពដើម្បីអោយអ្នកទទួលដឹងថាឥឡូវនេះគាត់ជំពាក់បំណុលគេហើយ។ សារដែលបានលាក់គឺនេះ៖ ខ្ញុំបានផ្តល់ឱ្យអ្នកនូវនេះ - ដូច្នេះអ្នកត្រូវតែសងខ្ញុំជាមួយនឹងអ្វីមួយ។ បញ្ហាគឺថា "អ្នកឱ្យ" រក្សាសិទ្ធិក្នុងការជ្រើសរើសនៅពេលណា និងរបៀប "អ្នកទទួល" គួរតែប្រគល់បំណុលឱ្យគាត់វិញ" អ្នកចិត្តសាស្រ្ត Isabelle Nazare-Aga ពន្យល់។

ជាឧទាហរណ៍ ដោយបានកត់សម្គាល់កំហុសរបស់សហសេវិក អ្នករៀបចំមិនរាយការណ៍រឿងនេះទៅអ្នកគ្រប់គ្រងទេ។ ប៉ុន្តែក្នុងការសន្ទនាជាលក្ខណៈឯកជន គាត់ព្យាយាមប្រាប់ថាគាត់បានសង្គ្រោះគាត់ពីបញ្ហាធ្ងន់ធ្ងរ៖ «តើអ្នកអាចស្រមៃថានឹងមានអ្វីកើតឡើងប្រសិនបើមេទ័ពបានដឹងអំពីរឿងនេះ? ក្រោយមក វាប្រែថា "ព្រះអង្គសង្គ្រោះ" មិនបានធ្វើសកម្មភាពដោយចេតនាមិនចាប់អារម្មណ៍ក្នុងការជួយ...

តម្លៃស្រមើស្រមៃ

ហេតុអ្វីបានជាវាពិបាកម៉្លេះសម្រាប់អ្នកដែលរងការរំខានខាងផ្លូវចិត្តក្នុងការឆ្លើយតបដោយសន្តិវិធី និងឆ្លាតវៃ? Isabelle Nazare-Aga សរសេរថា "ដោយសារតែអ្នកបោកបញ្ឆោតដើរតួលើគំនិតស្ថេរភាពដែលសង្គមនិងគ្រួសារកំណត់មកយើងដើម្បីបង្កើតអារម្មណ៍នៃភាពអន់ខ្សោយខាងសីលធម៌នៅក្នុងជនរងគ្រោះ" ។ ឧទាហរណ៍ធម្មតានៃគំនិតបែបនេះគឺ៖ កុមារជំពាក់គុណឪពុកម្តាយ (បន្ទាប់ពីទាំងអស់ ពួកគេបានផ្តល់ឱ្យពួកគេនូវជីវិត ថែរក្សាពួកគេ ចំណាយពេលវេលា លុយកាក់ និងការខិតខំប្រឹងប្រែងលើពួកគេ); មិត្តភក្តិត្រូវបានគេស្គាល់ (តែ) នៅក្នុងបញ្ហា; ភាពថ្លៃថ្នូរ តាក់តែងមនុស្សម្នាក់ (មានន័យថា អ្នកមិនចាំបាច់សុំដំឡើងថ្លៃទេ)...

ប្រភេទនៃឧបាយកលយោងទៅតាម Susan Forward៖

ពេជ្ឈឃាត។ គាត់គំរាមអ្នកពីបញ្ហា (“ប្រសិនបើអ្នកចាកចេញពីខ្ញុំ អ្នកនឹងមិនឃើញកូនរបស់អ្នកទៀតទេ”)។
ការលះបង់ដោយស្ម័គ្រចិត្ត។ គាត់សន្យាថានឹងធ្វើបាបខ្លួនឯងប្រសិនបើអ្នកមិនព្រមធ្វើអ្វីដែលគាត់ចង់បាន ("បើអ្នកចាកចេញពីខ្ញុំ ខ្ញុំនឹងសម្លាប់ខ្លួន")។
ទុក្ករបុគ្គល។ គាត់កំពុងព្យាយាមធ្វើឱ្យអ្នកទទួលខុសត្រូវចំពោះការរងទុក្ខរបស់អ្នក ("មើលអ្វីដែលអ្នកបានធ្វើចំពោះម្តាយរបស់អ្នក!") ។
ឈ្មួញក្នុងក្តីសង្ឃឹមមិនពិត។ គាត់សន្យានឹងអ្នកនូវអត្ថប្រយោជន៍ដ៏ធំជាថ្នូរនឹងជំនួយ ការគាំទ្រ ("ប្រសិនបើអ្នកចែករំលែកជាមួយខ្ញុំ អ្នកនឹងទទួលបានប្រាក់ចំណេញដ៏ច្រើន")។

អ្នកព្យាបាលរោគចិត្តសាស្ត្រ Susan Forward សរសេរថា "កំហុសដែលអ្នកធ្វើឧបាយកលដាក់លើជនរងគ្រោះរបស់គាត់ធ្វើឱ្យប៉ះពាល់ដល់ការគោរពខ្លួនឯងជាវិជ្ជមានរបស់នាង" ។ - ការធ្វេសប្រហែស ភាពអាត្មានិយម ភាពអយុត្តិធម៌ ការក្បត់ជាតិ - ទាំងអស់នេះគឺជាចំណុចរសើបដែលយើងមានប្រតិកម្មយ៉ាងខ្លាំងជាពិសេស។ ជាញឹកញាប់គ្រាន់តែតម្រុយមួយគឺគ្រប់គ្រាន់ហើយ។ បច្ចេកទេសនេះត្រូវបានប្រើដោយអ្នកជំងឺដែលគ្រាន់តែប្រាប់អំពីភាពអស់សង្ឃឹមរបស់ពួកគេ ដូច្នេះថាអ្នកផ្សេងទៀតបំពេញរាល់ការចង់បានរបស់ពួកគេ។

តើធ្វើដូចម្តេចដើម្បីបន្សាបឧបាយកលមួយ។

ដូច្នេះ អ្នកបានកត់សម្គាល់ឃើញថានៅក្នុងការសន្ទនាមួយអ្នកសន្ទនារបស់អ្នកបានប៉ះអ្នកជាមួយនឹងអ្វីមួយ។ ស្តាប់ខ្លួនឯង។ តើមានគំនិតអ្វីមកក្នុងចិត្តរបស់អ្នក? «ខ្ញុំអាត្មានិយម ខ្ញុំអត់ដឹងគុណ ខ្ញុំមិនដល់ថ្នាក់ ខ្ញុំមិនមានតម្លៃអ្វីទាំងអស់...» ងាកចេញពីស្ថានភាពជាក់លាក់។ សួរខ្លួនឯងថា “តើខ្ញុំពិតជាអាត្មានិយមមែនទេ? យ៉ាងណាមិញ ខ្ញុំបានធ្វើច្រើនសម្រាប់នាងកាលពីអតីតកាល…” ឬ “តើខ្ញុំពិតជាអាក្រក់មែនទេ? នេះជារឿងដែលនិយាយមិនដូច្នេះទេ…” យុទ្ធសាស្ត្រឧបាយកលទូទៅមួយគឺចាប់យកការពិតជាក់លាក់មួយ ហើយបង្ហាញវាជាឧទាហរណ៍នៃអាកប្បកិរិយាអ្នកសន្ទនាធម្មតា។

កំណត់ចំណែកនៃទំនួលខុសត្រូវរបស់អ្នក៖ "តើបញ្ហាដែលគាត់កំពុងនិយាយអំពីមានដោយឯករាជ្យពីខ្ញុំ ឬតើខ្ញុំជាប់ពាក់ព័ន្ធជាមួយវា?" ឧបាយកលស្វែងរកការធ្វើឱ្យព្រិលព្រំដែន និងច្រឡំការរំពឹងទុករបស់ពួកគេជាមួយនឹងកាតព្វកិច្ចរបស់អ្នក។ សួរខ្លួនឯងនូវសំណួរ៖ "តើខ្ញុំអាចផ្តល់សំណើរបស់គាត់ដល់កម្រិតណា ដោយមិនប៉ះពាល់ដល់ផលប្រយោជន៍ផ្ទាល់ខ្លួនរបស់ខ្ញុំ?" នៅពេលដែលអ្នកកំណត់ដែនកំណត់ទាំងនេះសម្រាប់ខ្លួនអ្នក អ្នកអាចធ្វើការសម្រេចចិត្តច្បាស់លាស់។ អាកប្បកិរិយាបន្ថែមទៀតរបស់អ្នកកើតឡើងចំពោះយុទ្ធសាស្ត្រពីរ៖ ឧបាយកល និងការប្រឈមមុខដាក់គ្នា។

រៀនសូត្រ

កុំព្យាយាមរកលេស។ នេះនឹងធ្វើឱ្យជំហររបស់អ្នកកាន់តែចុះខ្សោយ។ ផ្ទុយទៅវិញ Isabelle Nazare-Aga ណែនាំថា "រក្សាភាពស្ងប់ស្ងាត់ ទោះបីជាអ្នកព្រួយបារម្ភយ៉ាងខ្លាំងនៅក្នុងព្រលឹងរបស់អ្នកក៏ដោយ!" នៅក្នុងសម្លេងស្ងប់ស្ងាត់ បង្ហាញពីជំហររបស់អ្នកដោយប្រើឃ្លា៖ "នេះគ្រាន់តែជាគំនិតរបស់អ្នកប៉ុណ្ណោះ" "ខ្ញុំមានទស្សនៈខុសគ្នា" "រសជាតិមិនប្រកែកទេ!" "បាទ ខ្ញុំមិនធ្វើដូចអ្នកដទៃទេ"។ គោលដៅរបស់អ្នកគឺដើម្បីការពារខ្លួនអ្នកដោយមិនប្រតិកម្មទៅនឹងការបង្កហេតុរបស់ interlocutor ។

សម្រេចចិត្តលើការប្រឈមមុខដាក់គ្នា។

វាគឺអំពីការបង្ខំឱ្យអ្នករៀបចំឱ្យបង្ហាញពីចេតនាពិតរបស់ពួកគេ និយាយអំពីបំណងប្រាថ្នារបស់ពួកគេ និងមិនមែនអំពីតម្លៃអរូបី និងកាតព្វកិច្ចនោះទេ។ សូមចងចាំថាក្នុងករណីនេះអ្នកត្រូវតែត្រៀមខ្លួនដើម្បីពិចារណាឡើងវិញនូវគោលការណ៍ដែលទំនាក់ទំនងរបស់អ្នកជាមួយ interlocutor ត្រូវបានបង្កើតឡើង។

ដើម្បីទប់ទល់នឹងឧបាយកល អ្នកត្រូវលះបង់រូបភាពដ៏ល្អរបស់ខ្លួនឯង។

ឧទាហរណ៍៖ អ្នកមានប្រពន្ធ និងកូនតូចៗ ហើយក្នុងពេលតែមួយ អ្នកចូលចិត្តបាល់ទាត់ ជិះសេះ ឬវាយកូនបាល់។ ជាអកុសល រាល់ពេលដែលអ្នកនឹងលះបង់ពេលវេលាសម្រាប់ចំណង់ចំណូលចិត្តរបស់អ្នក ប្រពន្ធរបស់អ្នកស្តីបន្ទោសអ្នកថា "តើអ្នកទុកខ្ញុំឱ្យនៅម្នាក់ឯងទេ? ស្រមៃថាខ្លួនឯងនៅកន្លែងរបស់ខ្ញុំ!” Jacques Salomé អ្នកនិពន្ធសៀវភៅ Don't Live on the Planet of Silence កត់សម្គាល់ថា "មានការស្នើសុំដោយប្រយោលនៅក្នុងការទាមទារទាំងនេះ" ។

ដូច្នេះ អ្នកត្រូវជួយអ្នកដទៃឲ្យបង្ហាញពីបំណងប្រាថ្នារបស់ពួកគេដោយផ្ទាល់៖ «ពេលអ្នកសប្បាយចិត្តដោយគ្មានខ្ញុំ ខ្ញុំមានអារម្មណ៍ថាត្រូវគេបោះបង់ មិនស្រឡាញ់»។ បន្ទាប់មកអ្នកនឹងអាចកសាងមូលដ្ឋានគ្រឹះនៃទំនាក់ទំនងរបស់អ្នកតាមរបៀបថ្មីមួយ។ "តើខ្ញុំគួរលះបង់ចំណង់ចំណូលចិត្តរបស់ខ្ញុំដើម្បីបញ្ជាក់សេចក្តីស្រឡាញ់របស់ខ្ញុំចំពោះអ្នកទេ? សុភមង្គលរបស់មនុស្សគ្រប់រូបមិនមែនជាការសន្យានៃសេចក្តីស្រឡាញ់ទៅវិញទៅមកទេឬ? បន្ទាប់ពីនោះ អ្នកអាចពិភាក្សាអំពីពេលវេលាដែលអ្នកចំណាយជាមួយគ្នា និងដាច់ពីគ្នា ការបែងចែកការទទួលខុសត្រូវ និងរឿងផ្សេងទៀត»។

ដើម្បីទប់ទល់នឹងឧបាយកលដោយជោគជ័យ អ្នកត្រូវទទួលយកតួនាទីជា "ស្រីអាក្រក់" "ប្តីអាត្មានិយម" "មិត្តរួមការងារដែលមិនស្រួល" ... នោះគឺជាការបោះបង់ចោលនូវរូបភាពដ៏ល្អរបស់ខ្លួនឯង។ អ្នកនឹងមកដល់ចំណុចនេះភ្លាមៗពេលអ្នកដឹងពីតម្លៃខ្លួនឯង។ វាពិតជាដំណើរការ។ អ្នកប្រហែលជាមិន "ល្អ" និង "ល្អ" នៅក្នុងក្រសែភ្នែករបស់អ្នករៀបចំ ប៉ុន្តែដោយការដោះលែងខ្លួនអ្នកពីសម្ពាធនៃការវាយតម្លៃពីខាងក្រៅ អ្នកនឹងទទួលបានកាន់តែច្រើន - សេរីភាពក្នុងការធ្វើជាខ្លួនអ្នក។

មនុស្សភាគច្រើននៅពេលដែលបង្ករឿង បាត់បង់ការគ្រប់គ្រងលើអារម្មណ៍ និងអាកប្បកិរិយារបស់ពួកគេទាំងអស់។ ពួកគេត្រូវបានអូសចូលក្នុងជម្លោះតែក្នុងគោលបំណងបង្ហាញថាតើពួកគេអសមត្ថភាពប៉ុណ្ណាក្នុងការមិនអើពើនឹងការលើកឡើងរបស់អ្នកដទៃ និងការរើសអើង។ នៅក្នុងអត្ថបទនេះយើងនឹងនិយាយអំពីវិធីសាស្រ្តដ៏ពេញនិយមបំផុតនៃការបង្កហេតុ, របៀបមិនឱ្យចុះចាញ់នឹងអ្នកបង្កហេតុ។

ការបង្កហេតុជាមធ្យោបាយមួយដើម្បីបង្កើតជម្លោះ

ដំណោះស្រាយដំបូងចំពោះបញ្ហា៖ កុំមានប្រតិកម្មចំពោះការវាយប្រហារអវិជ្ជមានដែលព្យាយាមធ្វើឱ្យខូចស្ថានភាពផ្លូវចិត្ត និងផ្លូវចិត្តរបស់អ្នក។

មានមតិមួយថា ប្រសិនបើមិនអាចពន្លត់ជម្លោះបានទេ យកល្អគួរតែដកខ្លួនចេញពីវិវាទ ទើបដំណោះស្រាយដែលត្រឹមត្រូវបំផុត គឺត្រូវពន្យារពេលបញ្ហានេះរហូតដល់ពេលល្អជាង។ តាមរបៀបនេះអ្នកនឹងអាចពន្លត់ភាពចម្រូងចម្រាសនៅដើមដំបូង។

វិធីមិនចុះចាញ់នឹងការបង្កហេតុ៖

ជាដំបូង ព្យាយាមគេចចេញពីអ្នកដែលមានជម្លោះឱ្យឆ្ងាយ។ យកល្អគួរតែរកហេតុផលដែលអាចទុកចិត្តបាន។
ទីពីរ ព្យាយាមកំណត់ទំនាក់ទំនងរបស់អ្នកជាមួយមនុស្សឈ្លានពាន និងអវិជ្ជមាន។ តាមក្បួនមួយ អ្នកញុះញង់ស្រឡាញ់ច្រើនជាងអ្វីផ្សេងទៀតដើម្បីផ្តល់ដំបូន្មាន បង្រៀនអ្នកដទៃដោយទឹកដមសំនៀង ចូលទៅក្នុងជីវិតអ្នកដទៃ ធ្វើការផ្លាស់ប្តូរ មិនស្តាប់ការជំទាស់ និងការខឹងសម្បាររបស់អ្នក។
ទីបី តែងតែជៀសវាងការពិភាក្សាអំពីប្រធានបទដែលអាចបង្កឱ្យមានការវិវត្តនៃជម្លោះ។ កុំធ្វើការដោះសារ កុំពន្យល់ពីហេតុផលសម្រាប់រឿងនេះ ឬសកម្មភាពនោះ។ ដូចគ្នាទាំងអស់នៅក្នុងភ្នែករបស់អ្នកបង្កហេតុអ្នកនឹងធ្វើខុសហើយមើលទៅគ្មានសមត្ថភាព។
ទី៤៖ ជាមួយនឹងមនុស្សប្រភេទនេះ វាជារឿងសំខាន់ក្នុងអាកប្បកិរិយាស្ងប់ស្ងាត់ និងត្រជាក់។ នៅពេលដែលជម្លោះកើតឡើង ចូរចងចាំអ្វីមួយដែលរីករាយនៅក្នុងជីវិតរបស់អ្នក ហើយត្រលប់ទៅការសន្ទនាវិញ ប៉ុន្តែនៅក្នុងអារម្មណ៍ល្អរួចទៅហើយ មិនមែននៅក្នុងអារម្មណ៍ប្រយុទ្ធនោះទេ។

រាល់អ្នកបង្កហេតុគឺជាអ្នកបោកប្រាស់

កុំចុះចាញ់នឹងការញុះញង់ឡើយ ព្រោះជីវិតអ្នកអាស្រ័យលើវា។ វាហាក់ដូចជាមួយភ្លែតដែលនឹងមិនមានផលវិបាកបន្ទាប់ពីជម្លោះមួយ។ ទោះយ៉ាងណាក៏ដោយវាមិនមែនទេ។

ការឈ្លោះប្រកែកគ្នា ការមិនចុះសម្រុងគ្នា ឬវិវាទណាមួយទាមទារថាមពលដ៏សំខាន់។ មនុស្សម្នាក់ ជាជាងចំណាយលើរឿងវិជ្ជមាន ចំណាយវាទៅលើការបង្អួតដែលមិនមានអត្ថន័យ ដែលនាំមកនូវសេចក្តីរីករាយ និងសេចក្តីរីករាយដល់តែអ្នកបង្កហេតុប៉ុណ្ណោះ។ វាជាការសំខាន់ដែលត្រូវចងចាំថាបុគ្គលបែបនេះគឺជាអ្នករៀបចំ។ ចាំមើលគេជានរណា?

ឧបាយកល គឺជាអ្នកបំពានផ្លូវចិត្តមួយប្រភេទ។ ពួកគេតែងតែដើរតួជាអ្នកឈ្លានពាន ហើយអ្នកដែលនាំទៅរកការបង្កហេតុគឺជាជនរងគ្រោះ។

អ្នកបង្កហេតុតែងតែព្យាយាមបង្អាប់អ្នក ចោទប្រកាន់អ្នកពីអ្វីមួយ ធ្វើឱ្យអ្នកមានអារម្មណ៍ថាមានកំហុស។ ទោះជាយ៉ាងណាក៏ដោយ ប្រសិនបើក្នុងអំឡុងពេលសន្ទនា អ្នកមានអារម្មណ៍ថាមានអាកប្បកិរិយាបែបនេះ ក៏ដូចជាសម្ពាធពីសត្រូវ នោះអ្នកមិនគួរចុះចាញ់នឹងឥទ្ធិពលរបស់គាត់ឡើយ។ ក្នុងករណីដ៏អាក្រក់បំផុត គាត់នឹងធានាថា មនុស្សម្នាក់ចាប់ផ្តើមប្រកាន់ខ្ជាប់យ៉ាងច្បាស់នូវទស្សនៈរបស់គាត់ គាំទ្រគំនិតរបស់នរណាម្នាក់ ទោះបីជាមានបញ្ហាអ្វីក៏ដោយ។

មិនបង្ហាញការអាណិតឬសោកស្ដាយឡើយ។

តាំងពីកុមារភាពមក មនុស្សគ្រប់រូបត្រូវបានបង្រៀនពីសុជីវធម៌៖ កាន់ទ្វាសម្រាប់មនុស្សចាស់ ឬស្ត្រីដែលមានរទេះរុញ ផ្តល់ផ្លូវដល់ការដឹកជញ្ជូនសាធារណៈ ដើម្បីជួយសហការីនៅកន្លែងធ្វើការជាមួយរបាយការណ៍ ចំណាយពេលតែមួយថ្ងៃដើម្បីជួបពីចម្ងាយ។ សាច់ញាតិនៅព្រលានយន្តហោះ។ ទោះជាយ៉ាងណាក៏ដោយ មិនមានឪពុកម្តាយតែមួយនឹងប្រាប់អ្នកពីរបៀបមិនចុះចាញ់នឹងការបង្កហេតុនោះទេ ព្រោះវានៅជុំវិញមនុស្សគ្រប់ទីកន្លែង ចាប់ផ្តើមពីកុមារភាព និងបន្តរហូតដល់អាយុចាស់។

មានអ្នកញុះញង់មួយប្រភេទដែលចូលចិត្តដាក់សម្ពាធលើការអាណិតក្នុងពេលព្យាយាម ឧទាហរណ៍ចង់បង្ខូចការងារលើអ្នក។ ក្នុងករណីណាក៏ដោយកុំចុះចាញ់នឹងអារម្មណ៍របស់អ្នកនិង "ការចិញ្ចឹមបីបាច់ល្អ" ។ ប្រាប់បុគ្គលនោះឱ្យច្បាស់ថាអ្នកមានកិច្ចការផ្ទាល់ខ្លួន ហើយអ្នកមិនមានចេតនាបំពេញកាតព្វកិច្ចរបស់អ្នកដទៃនោះទេ ។ បើមិនដូច្នេះទេ មនុស្សនឹងចាប់ផ្តើមបំពានលើសេចក្តីសប្បុរសរបស់អ្នក ដោយទាញយកប្រយោជន៍ពីអ្នក។ ហើយទំនាក់ទំនងអតិថិជនធ្វើឱ្យមនុស្សម្នាក់ថយចុះ។

អន្តរការីឈ្លានពាន

បុគ្គលដែលចុះចាញ់នឹងការញុះញង់ ត្រូវតែត្រៀមខ្លួនសម្រាប់ភាពអវិជ្ជមាន។ ឧបាយកលជាក្បួនមានទំនោរបង្កឱ្យមានការឈ្លានពាននៅក្នុង interlocutor ។ និយាយដោយស្ងប់ស្ងាត់ មិនថាគាត់ព្យាយាមបង្កជម្លោះដោយរបៀបណា ហើយនៅពេលអនាគត ត្រូវទាក់ទងជាមួយបុគ្គលនេះឱ្យបានតិចបំផុតតាមដែលអាចធ្វើទៅបាន។

អ្នកបង្កហេតុកំពុងព្យាយាមធ្វើឱ្យអ្នកយល់ច្រឡំជានិច្ច។ ឧទាហរណ៍ វាកើតឡើងដែលអ្នកកំពុងពិភាក្សាបញ្ហាមួយ ហើយអ្នកឆ្លើយឆ្លងភ្លាមៗបន្តទៅប្រធានបទនៃការសន្ទនាមួយផ្សេងទៀត។ ជាលទ្ធផល អ្នកមិនអាចប្រមូលគំនិតរបស់អ្នក ហើយចងចាំអ្វីដែលអ្នកកំពុងនិយាយអំពី។

រំលឹកមនុស្សអំពីអ្វីដែលបានកើតឡើងនៅក្នុងគ្រោង សុំគាត់កុំឱ្យយល់ច្រឡំជាមុនសិន ពិភាក្សារឿងមួយ ហើយបន្ទាប់មកប្តូរទៅរឿងមួយទៀត។ សូមចំណាំថាអ្នកបង្កហេតុតែងតែស្វែងរកប្រធានបទដែលនឹងធ្វើឱ្យអ្នកឈឺចាប់ ឬយ៉ាងហោចណាស់ធ្វើឱ្យអ្នកមិនស្រួល។

ជម្លោះគឺស្រេចចិត្ត

អ្នកបង្កហេតុមិនតែងតែស្វែងរកការច្រណែនអ្នកតាមរយៈជម្លោះនិងជម្លោះនោះទេ។ ពួកគេអាចប្រព្រឹត្តអំពើឃោរឃៅដោយបង្ហាញពីការជិះជាន់ អំពើហិង្សាផ្លូវចិត្ត សម្ពាធសីលធម៌។ ជារឿយៗនេះត្រូវបានប្រឈមមុខដោយគូស្វាមីភរិយាក្នុងទំនាក់ទំនងគ្រួសារ។ ដូច្នេះហើយ មនុស្សភាគច្រើនតែងមានសំណួរមួយថា “ធ្វើដូចម្តេចទើបមិនចុះចាញ់នឹងការបង្កហេតុរបស់ប្តី ឬប្រពន្ធ?”

ដើម្បីរក្សាមិត្តភាព និងការគោរពគ្នាទៅវិញទៅមកក្នុងអាពាហ៍ពិពាហ៍ វាជារឿងសំខាន់ដើម្បីអាចគ្រប់គ្រងអារម្មណ៍របស់អ្នក។ ប្រសិនបើអ្នកជាមនុស្សម្នាក់ក្នុងចំណោមអ្នកដែលបានប្រើអារម្មណ៍ និងស្ថានភាពចិត្តរបស់ពួកគេដើម្បីគ្រប់គ្រងប្រពន្ធ ឬប្តីរបស់អ្នក នោះគន្លឹះនេះគឺសម្រាប់អ្នក។

ការបង្កហេតុពីប្ដីប្រពន្ធណាមួយគឺខុសគ្នា។ អ្នកខ្លះព្យាយាមនាំការសន្ទនាណាមួយទៅជារឿងអាស្រូវ ហើយពេលខ្លះឈានដល់ការឈ្លោះប្រកែកគ្នា។ ផ្ទុយទៅវិញ អ្នកផ្សេងទៀតចាប់ផ្តើមរៀបចំព្រលឹងរបស់ពួកគេ ដោយដកហូតសិទ្ធិបោះឆ្នោតទាំងស្រុង និង "ខ្ញុំ" ផ្ទាល់ខ្លួនរបស់នាង។

សញ្ញាសំខាន់ៗនៃប្តីប្រពន្ធដែលបង្កហេតុ

ប្រសិនបើស្វាមី (ឬប្រពន្ធ) របស់អ្នកកំពុងព្យាយាមធ្វើឱ្យអ្នកមានអារម្មណ៍ថាមានកំហុស ប្រើពាក្យ "ជានិច្ច" និង "មិនដែល" ចាប់ផ្តើមអាកប្បកិរិយាឆេវឆាវ ស្ងៀមស្ងាត់ ហើយមិនអើពើនឹងឃ្លា ឬការអំពាវនាវណាមួយ ចេញឱសានវាទ ត្រៀមខ្លួនរួចជាស្រេចដើម្បីស្រក់ទឹកភ្នែកសម្រាប់ អាណិត, បំផ្លើសការខកចិត្ត, បន្ទាប់មកអ្នកប្រឈមមុខនឹងការបង្កហេតុ។

ម៉េចមិនចុះចាញ់គេ? វាសាមញ្ញ៖ ព្យាយាមគេចចេញពីការសន្ទនា ហើយបើចាំបាច់ អ្នកត្រូវចាកចេញពីកន្លែងជម្លោះ (អាផាតមិន ផ្លូវដើរ ភ្ញៀវ)។ ស្នាក់នៅក្នុងទឹកដីអព្យាក្រឹត រហូតទាល់តែប្តីឬប្រពន្ធរបស់អ្នកស្ងប់ស្ងាត់ ហើយត្រៀមខ្លួនសម្រាប់ការសន្ទនាប្រកបដោយសុជីវធម៌ និងគ្រប់គ្រាន់។ សូមបញ្ជាក់ឱ្យច្បាស់ថា អ្នកមិនទាន់ត្រៀមខ្លួនរួចជាស្រេចក្នុងការចុះចាញ់នឹងការបង្កហេតុ ដូចជាអ្នកមិនចង់បន្តទំនាក់ទំនងបែបនេះជាមួយឧបាយកលនោះទេ។ ពន្យល់ថាប្រសិនបើពាក់កណ្តាលផ្សេងទៀតមិនផ្លាស់ប្តូរទេនោះអ្នកនឹងត្រូវបង្ខំឱ្យចាកចេញ។

ជាការពិតណាស់ ឱសានវាទបែបនេះក៏ជាប្រភេទនៃឧបាយកលដែរ ប៉ុន្តែពួកគេមិនបំពានលើស្ថានភាពអារម្មណ៍របស់មនុស្សទេ ប៉ុន្តែផ្ទុយទៅវិញ ត្រូវបានរៀបចំឡើងដើម្បីផ្លាស់ប្តូរអាកប្បកិរិយា គិតឡើងវិញនូវអាកប្បកិរិយារបស់ពួកគេ។

ក្នុងចំណោមមិត្តរួមការងារ

មនុស្សជាច្រើនប្រឈមមុខនឹងឧបាយកលនៅខាងក្រៅផ្ទះ ដែលបង្កើតជាសំណួរមួយទៀតថា “តើធ្វើដូចម្តេចដើម្បីមិនចុះចាញ់នឹងការបង្កហេតុនៅកន្លែងធ្វើការ?”

ក្រុមមិនតែងតែមានភាពរួសរាយរាក់ទាក់ និងគ្រប់គ្រាន់នោះទេ។ ពេលខ្លះមនុស្សម្នាក់មកធ្វើការជួបមនុស្សដែលមិនទាន់ត្រៀមខ្លួនដើម្បីស៊ូទ្រាំនឹងស្នាមញញឹមនៅលើមុខរបស់ពួកគេនិងស្មារតីប្រយុទ្ធរបស់មិត្តរួមការងាររបស់ពួកគេ។ ពួកគេបានត្រៀមខ្លួនរួចជាស្រេចដើម្បីរំលោភលើស្ថានភាពផ្លូវចិត្ត និងអារម្មណ៍របស់គាត់តាមគ្រប់មធ្យោបាយ។ តើត្រូវការពារដោយរបៀបណា?

កុំឆ្លើយតបនឹងពាក្យសំដី និងសកម្មភាពរបស់អ្នកបង្កហេតុ ប្រសិនបើសកម្មភាពរបស់ពួកគេត្រូវបានកំណត់ត្រឹមតែសំណួរមិនចេះចប់ និងការព្យាយាមធ្វើឱ្យខូចអារម្មណ៍របស់អ្នក។ ជំនួសឱ្យការសរសើរ ពួកគេអាចនឹងនិយាយថាម៉ូដសក់របស់អ្នកទុកជាការចង់បាន។ មនុស្សបែបនេះអាចដាក់សម្ពាធលើការអាណិត ឬអារម្មណ៍អន់ជាង ដោយរំលឹកអ្នកថា វាគឺជាអ្នកដែលត្រូវបានដកហូតប្រាក់រង្វាន់កាលពីខែមុន។
ប្រសិនបើមិត្តរួមការងារបង្កហេតុជ្រៀតជ្រែកក្នុងការងារ នោះព្យាយាមនិយាយយ៉ាងម៉ឺងម៉ាត់។ រៀបចំពោងសុវត្ថិភាពសម្រាប់ខ្លួនអ្នក ដោយបើកឧបករណ៍ថតសំឡេងដោយប្រយ័ត្នប្រយែង ឬសួរមិត្តភ័ក្តិពីកន្លែងធ្វើការ ដើម្បីធ្វើជាសាក្សីក្នុងការសន្ទនា។ ពន្យល់ថាប្រសិនបើការបង្កហេតុមិនឈប់ទេនោះអ្នកនឹងត្រូវបង្ខំឱ្យងាកទៅរកការគ្រប់គ្រងរបស់ក្រុមហ៊ុន។
ការសន្ទនាប្រកបដោយភាពរួសរាយរាក់ទាក់របស់អ្នកមិនបានទៅណាទេ ប៉ុន្តែតើអ្នកមានកំណត់ត្រា ឬភស្តុតាងដែលថាសហសេវិកបោកបញ្ឆោតកំពុងជ្រៀតជ្រែកការងារទេ? ទាក់ទងថ្នាក់លើរបស់អ្នក សុំឱ្យពួកគេធ្វើសកម្មភាពលើបុគ្គលនេះ។

អ្នកមិននៅទីនោះទេ។

ចូរចាំថា កុំចុះចាញ់នឹងការបង្កហេតុ។ ល្អបំផុត អ្នកនឹងជួបភាពតានតឹង ហើយអាក្រក់បំផុត អ្នកនឹងមានបញ្ហាផ្លូវច្បាប់ធ្ងន់ធ្ងរ។ អ្នកបង្កហេតុស្វែងរកការរំខានដល់ស្ថានភាពផ្លូវចិត្តរបស់អ្នក ធ្វើឱ្យជីវិតអាប់អួរ និងមានបញ្ហា។ ដើម្បីជាប្រយោជន៍ដល់ការនេះ ពួកគេបានត្រៀមខ្លួនជាស្រេចដើម្បីបង្វែរថ្ពាល់របស់ពួកគេសម្រាប់ការវាយប្រហារប្រសិនបើឧបាយកលរបស់ពួកគេនឹងដំណើរការ។

មានករណីខ្លះដែលអ្នកបង្កហេតុដោយចេតនាធ្វើឱ្យខូចតុល្យភាពក្នុងក្រុមដើម្បីកម្ចាត់មិត្តរួមការងារម្នាក់។ វាអាចមានហេតុផលជាច្រើនសម្រាប់អាកប្បកិរិយានេះ៖ គាត់ចង់អញ្ជើញមិត្តម្នាក់ទៅកន្លែងទំនេរ គាត់មិនចូលចិត្តអ្នកផ្ទាល់ទេ អ្នករៀបចំត្រូវការបញ្ចេញថាមពលអវិជ្ជមាន ដូច្នេះគាត់កំពុងស្វែងរកមនុស្សដែលទន់ខ្សោយជាង និងទទួលភ្ញៀវច្រើនជាង។

ប្រសិនបើអ្នកធ្លាប់ជួបប្រទះការគំរាមកំហែងដែលមិនអាចទ្រាំទ្របាននៅកន្លែងធ្វើការ សូមពិចារណាផ្លាស់ប្តូរការងារ។ ការស្វែងរកក្រុមល្អមិនពិបាកទេ ជាពិសេសប្រសិនបើអ្នកជាមនុស្សរួសរាយរាក់ទាក់ និងសមរម្យ។

ទីបំផុត

ប្រសិនបើនរណាម្នាក់ចង់ធ្វើឱ្យខូចអារម្មណ៍របស់អ្នក ព្យាយាមបង្ហាញអារម្មណ៍អវិជ្ជមាន ព្យាយាមគ្រប់មធ្យោបាយដើម្បីរំលឹកអ្នកពីរឿងដ៏អាក្រក់បំផុត បន្ទាប់មកកម្ចាត់មនុស្សបែបនេះភ្លាមៗ។ នៅពេលដែលមានអ្នកបង្កហេតុនៅក្នុងបរិស្ថាន គម្លាតចាប់ផ្តើមនៅក្នុងព្រលឹងរបស់អ្នក។ យូរៗទៅ ពីបុគ្គលិកលក្ខណៈដែលមានទំនុកចិត្ត និងរឹងមាំ អ្នកនឹងក្លាយទៅជាមនុស្សគៀប ទម្លាក់ចុះ និងឈ្លានពាន។

ភារកិច្ចចម្បងរបស់អ្នកញុះញង់គឺមិនមែនគ្រាន់តែដើម្បីនាំអ្នកដទៃចេញនោះទេ ប៉ុន្តែដើម្បីបង្កើតប្រភេទរបស់ពួកគេផ្ទាល់ ដែលដោយសារតែភាពអសន្តិសុខ និងកង្វះការបំពេញក្នុងជីវិតរបស់ពួកគេ នឹងបំផ្លាញសីលធម៌អ្នកដទៃ។

Lada_Astanina គឺជាអ្នកសរសេរប្លុកផ្កាយនៅលើ LiveJournal ដែលជាអ្នកដឹកនាំប្លុកល្អបំផុតនៅទីក្រុងម៉ូស្គូ។ នាងសរសេរអំពីទំនាក់ទំនងអាពាហ៍ពិពាហ៍ (នាងបានរៀបការជាលើកទីបួន) សុភមង្គលរបស់ស្ត្រី (ស៊េរីពេញនិយមបំផុតត្រូវបានគេហៅថា "Let's get married nevtrepezh") ក៏ដូចជាអំពីអាជីពមួយ (Lada គឺជាអ្នកគ្រប់គ្រងកំពូលដែលទទួលបានជោគជ័យ) ។ តាមសំណើរបស់យើង Lada_Astanina បានធ្វើទារុណកម្មបុរសដែលធ្លាប់ស្គាល់ជាមួយនឹងសំណួរលើប្រធានបទដ៏រសើបមួយ។

អ្នកសរសេរអត្ថបទ អ្នកសរសេរប្លុក

អញ្ចឹងតោះទៅ៖ តើវាជាការពិតទេដែលពេលខ្លះបុរសមានចេតនាញុះញង់ឱ្យយើងជាស្ត្រីហើយ«នាំអារម្មណ៍»?

បរិញ្ញាបត្រលេខ ១

“មែនហើយ វាកើតឡើង។ ពេលខ្លះដោយអចេតនា។ វាកើតឡើងដោយចេតនា។ យើងមានសិទ្ធិ។ ប្រសិនបើយើងនឹងភ្ជាប់ជីវិតរបស់យើងជាមួយនារីម្នាក់នោះ យើងត្រូវដឹងថាអ្នកណាដែលយើងនឹងដោះស្រាយពេញមួយជីវិតរបស់យើង៖ របៀបនាងមានអាកប្បកិរិយាក្នុងជម្លោះ របៀបដោះស្រាយបញ្ហា។

បរិញ្ញាបត្រលេខ ២

"បុរសភាគច្រើនត្រូវបានគេជឿជាក់ថាស្ត្រីមានអារម្មណ៍រំជួលចិត្តពេកហើយជួនកាលរៀបចំ "អារម្មណ៍" នេះសម្រាប់គោលបំណងផ្ទាល់ខ្លួនរបស់ពួកគេឧទាហរណ៍ដើម្បីជៀសវាង "ការសាកល្បងលើគុណសម្បត្តិ" ។ ប្រសិនបើបុរសម្នាក់យល់ថាគាត់បាន "ខ្សឹបខ្សៀវ" ហើយមិនចង់ចូលទៅក្នុង "ការបកស្រាយអំពីជើងហោះហើររបស់គាត់" វាជាការងាយស្រួលសម្រាប់គាត់ក្នុងការចោទប្រកាន់ប្រឆាំងនឹងភាពលំអៀងនិងអារម្មណ៍ហួសហេតុរបស់ស្ត្រី។ តាមក្បួនមួយការពិភាក្សាត្រូវបានផ្ទេរភ្លាមៗទៅយន្តហោះផ្សេងទៀត។

បរិញ្ញាបត្រលេខ ៣

"ប្រាកដណាស់. ប៉ុន្តែជាច្បាប់ ទាំងនេះគឺជារឿងមិនមានគ្រោះថ្នាក់ខ្លាំងណាស់។ ជាឧទាហរណ៍ សូមក្រឡេកមើលនារីម្នាក់ទៀតនៅក្នុងភោជនីយដ្ឋាន ឬសរសើរមិត្តរបស់នាង។ បុរសជាច្រើនមានលក្ខណៈពិសេសបែបនេះគឺពួកគេចូលចិត្តនាំមិត្តស្រីរបស់ពួកគេទៅស្ថានភាពងាយស្រួល "ពុះ" ព្រោះវាមានឱកាសទទួលបានការរួមភេទដ៏ល្អបំផុតនៅក្នុងពិភពលោក។ រឿងចំបងគឺមិនត្រូវ "ធ្វើឱ្យវាហួសប្រមាណ" ។

បរិញ្ញាបត្រលេខ ៤

"ឧបមាថាអ្នកធ្លាប់ប្រាប់មិត្តប្រុសរបស់អ្នកថាអ្នកមិនអត់ធ្មត់ក្នុងការមកយឺត" អ្នកអាចប្រាកដថាគាត់បានដាក់វានៅក្នុងឃ្លាំងនៃការចងចាំ។ ហើយប្រសិនបើគាត់ចាប់ផ្តើមយឺតជាទៀងទាត់ - ជាមួយនឹងកម្រិតខ្ពស់នៃប្រូបាបគាត់ "ដាល់" អ្នកដោយអារម្មណ៍ដើម្បីមើលពីរបៀបដែលអ្នកមានប្រតិកម្ម។ ហើយនៅទីនេះ វាជាការសំខាន់ណាស់ដែលមិនត្រូវបញ្ចេញប្រតិកម្ម និងប្រតិកម្មអព្យាក្រឹតតាមដែលអាចធ្វើទៅបាន។ អ្នកអាចប្រាកដថាគាត់នឹងដឹងគុណវា ហើយសរសេរវាសម្រាប់អ្នក។

បរិញ្ញាបត្រ #៥

“ដំបូន្មានរបស់ខ្ញុំចំពោះក្មេងស្រី៖ កុំសុំការសរសើរ។ ឆ្លើយតបទៅនឹងសំណួរ "តើខ្ញុំធាត់ពេកនៅក្នុងខោខូវប៊យ?" អ្នកអាចរត់ទៅរកចម្លើយវិជ្ជមាន ហើយថែមទាំងនិយាយលេងសើចទៀតផង។ បុរសដឹងយ៉ាងច្បាស់អំពីសេចក្តីស្រឡាញ់របស់ស្ត្រីចំពោះការសរសើរ ហើយត្រូវបានគេជឿជាក់ថា ប្រសិនបើអ្នក "អង្វរ" ពួកគេ នេះគឺជាភស្តុតាងនៃភាពស្មុគស្មាញ និងអសន្តិសុខផ្លូវចិត្ត។ ក្នុងពេលជាមួយគ្នានេះ ពួកគេខ្លួនឯងគោរពសរសើរ ហើយការលេងសើចដែលមិនបង្កគ្រោះថ្នាក់បំផុតអំពីរូបរាងអាចបណ្តាលឱ្យមានការអាក់អន់ចិត្តយ៉ាងខ្លាំង ដែលនឹងត្រលប់មកអ្នកវិញច្រើនជាងម្តង ឬពីរដង។

បរិញ្ញាបត្រលេខ ៦

“ការបង្ហាញយ៉ាងខ្លាំងគឺអាកប្បកិរិយារបស់មនុស្សស្រីបន្ទាប់ពីការវាយរបស់បុរសធំៗមួយចំនួន។ បុរសទាំងអស់តាំងពីក្មេងដឹងថា«អ្វីដែលល្អនិងអ្វីអាក្រក់»។ ប្រសិនបើស្ត្រីទទួលការវាយដំដោយមិនបង្កើតរឿងពីអ្វីដែលបានកើតឡើងដោយមិនធ្វើឱ្យមានរឿងអាស្រូវនិងការបង្ហាញឱ្យឃើញនោះបុរសនឹងពេញចិត្តចំពោះអាកប្បកិរិយានិងអាកប្បកិរិយាបែបនេះ។ នេះមិនមានន័យថាបុរសគួរតែបោះបង់ចោលការកេងប្រវ័ញ្ចរបស់ពួកគេទេខ្ញុំកំពុងនិយាយអំពីទម្រង់នៃប្រតិកម្ម។ ស្ត្រីដែលគ្រប់គ្រងខ្លួនឯងបង្គាប់ឲ្យគោរព»។

បរិញ្ញាបត្រលេខ ៧

“បាទ ពេលខ្លះបុរសរៀបចំការបង្កហេតុ។ ស្ត្រីមិនគួរឆ្លើយតបនឹងពួកគេទេ។ នាងមិនសូវយកចិត្តទុកដាក់នឹងពួកគេទេ នោះពួកគេនឹងឆាប់បាត់ទៅវិញ។ មនុស្សម្នាក់គ្រាន់តែបង្ហាញកែងជើង Achilles របស់គាត់ហើយរាល់ពេលដែលអ្វីមួយដែលមិនសមនឹងគាត់ឬគាត់ត្រូវបានរំខានគាត់នឹងធ្វើសកម្មភាពលើវា។

បរិញ្ញាបត្រលេខ ៨

"ធម្មជាតិនៃការញុះញង់របស់បុរសគឺស្ថិតនៅក្នុងការខឹងសម្បារដែលកើតឡើងដោយសារតែការរឹតបន្តឹងដែលទំនាក់ទំនងជាមួយស្ត្រីដាក់លើគាត់។ នៅពេលដែលបុរសម្នាក់នៅក្នុងទំនាក់ទំនងគាត់ត្រូវបានបង្ខំឱ្យបោះបង់ទម្លាប់បរិញ្ញាបត្រជាច្រើន។ ប្រសិនបើស្ត្រីមានការអាណិតអាសូរចំពោះការពិតដែលថាពេលខ្លះបុរសរបស់នាងចង់ចំណាយពេលជាមួយមិត្តភក្តិលេងបាល់ទាត់ឬនេសាទនោះនាងនឹងជៀសវាងបញ្ហាជាច្រើនដែលទាក់ទងនឹងការឆាប់ខឹងរបស់បុរសជាទូទៅនិងការបង្កហេតុតិចតួចជាពិសេស។

បរិញ្ញាបត្រលេខ ៩

"បុរសជាច្រើនប្រាប់រឿងរ៉ាវមិត្តស្រីដោយចេតនាថាពួកគេបានបែកគ្នាជាមួយអតីតដោយសារតែរឿងអាស្រូវរបស់នាង ការអះអាងឥតឈប់ឈរ និងមិនអាចគ្រប់គ្រងអារម្មណ៍របស់នាងបាន"។

បរិញ្ញាបត្រលេខ ១០

“ប្រសិនបើស្ត្រីដឹងពីរបៀបស្តាប់ និងស្តាប់បុរសរបស់ពួកគេ នោះវានឹងមិនមានការញុះញង់របស់បុរសនៅក្នុងធម្មជាតិទេ។ តាមក្បួនមួយបុរសម្នាក់រៀបចំការបង្កហេតុគ្រប់ប្រភេទជាការឆ្លើយតបទៅនឹងការពិតដែលថាគាត់មិនត្រូវបានគេស្តាប់មិនអើពើឬមិនយកចិត្តទុកដាក់។

សំណួរសម្រាប់មិត្តនារី៖ តើអ្នកមានអ្វីបន្ថែមទេ? ហើយ... ចុះប្រិយមិត្តយល់យ៉ាងណាដែរ ចំពោះសេចក្តីថ្លែងការណ៍របស់បុរស?

នៅផ្ទះ និងនៅកន្លែងធ្វើការ ក្នុងការដឹកជញ្ជូន អ៊ីនធឺណិត និងក្រៅបណ្តាញ យើងកំពុងប្រឈមមុខនឹងបាតុភូតនេះជានិច្ច។អ្នកបង្កហេតុ ឆាប់ខឹង ឈឺចាប់ដល់ស្នូល វាយអ្នកឈឺ ខឹងច្រឡោត។ តើវាមានតម្លៃក្នុងការប្រតិកម្ម ហើយតើវាអាចធ្វើទៅបានដោយគ្មានគ្រោះថ្នាក់ទេ?

ការញុះញង់អាចហៅថាសកម្មភាពណាមួយដែលគោលបំណងគឺដើម្បីបង្កឱ្យមានប្រតិកម្មជាក់លាក់ចំពោះមនុស្សម្នាក់ទៀត។ "Trolls" ដូចដែលអ្នកញុះញង់ត្រូវបានគេហៅថាឥឡូវនេះព្យាយាមធ្វើឱ្យ "ជនរងគ្រោះ" ដាក់ខ្លួនគាត់នៅក្នុងពន្លឺដ៏លំបាកនៅចំពោះមុខអ្នកដទៃ។ "ភារកិច្ចរបស់ពួកគេគឺធ្វើឱ្យយើងបាត់បង់ការគ្រប់គ្រង និងការគ្រប់គ្រងខ្លួនឯង...

យើងគួរតែផ្ទុះកំហឹងឡើងស្រក់ទឹកភ្នែក។ នោះគឺបង្ហាញអារម្មណ៍របស់អ្នកយ៉ាងច្បាស់៖ កំហឹង ការភ័យខ្លាច អស់កម្លាំង ឬភាពអៀនខ្មាស់” នេះធ្វើឲ្យមនុស្សស្ថិតក្នុងស្ថានភាពពិបាកផ្លូវអារម្មណ៍ បង្កើតស្ថានភាពដែលគំរាមកំហែងដល់ស្ថិរភាពផ្លូវចិត្ត និងតម្លៃខ្លួនឯង។ តើធ្វើដូចម្តេចដើម្បីប្រតិកម្មដើម្បីមិនផ្តល់ឱកាសដើម្បីនាំខ្លួនអ្នកទៅកំដៅពណ៌ស?

បង្ហាញការបង្កហេតុ

អ្នកចិត្តសាស្រ្តវិភាគ Galina Kolpakova ផ្តល់អនុសាសន៍ឱ្យស្តាប់ខ្លួនឯងថា: ដើម្បីឆ្លើយតបទៅនឹងការបង្កហេតុ មានអារម្មណ៍នៃការយល់ច្រឡំរបស់អ្នកប្រាស្រ័យទាក់ទងគ្នា មានភាពងឿងឆ្ងល់។ ក្នុងករណីនេះ វាមានប្រយោជន៍ក្នុងការផ្អាក ដើម្បីយល់ពីអ្វីដែលកំពុងកើតឡើង។ ការទទួលភ្ញៀវជួយកម្ចាត់ឥទ្ធិពលផ្លូវចិត្តរបស់ដៃគូ ដាក់អ្វីៗឱ្យមានសណ្តាប់ធ្នាប់ ដឹងពីអារម្មណ៍ និងយល់ថាអ្នកប្រហែលជាបានជួបប្រទះនឹងការបង្កហេតុ ឧបាយកល ។

លើសពីនេះទៀតវាមានតម្លៃផ្តោតលើភាពខ្លាំងនៃអារម្មណ៍និងស្ថានភាពរបស់អ្នក។ ប្រសិនបើនៅក្នុងការឆ្លើយតបទៅនឹងសកម្មភាពឬពាក្យមួយចំនួនជាមួយនឹងភាពទៀងទាត់គួរឱ្យច្រណែនអ្នកផ្តល់ឱ្យដូចគ្នា។ លើសពីនេះទៅទៀត ប្រតិកម្មផ្លូវចិត្តដ៏ឃោរឃៅ - ភាគច្រើនទំនងជាអ្នកកំពុងត្រូវបានបង្កហេតុ កំហឹងខ្លាំង ការអាក់អន់ចិត្ត ការភាន់ច្រលំ - ទាំងអស់នេះគឺជាសញ្ញាដែលបង្ហាញដោយប្រយោលថា "trolling" ។ វាមានសារៈសំខាន់ណាស់ក្នុងការយកចិត្តទុកដាក់ថាតើអ្នកប្រាស្រ័យទាក់ទងគ្នាព្យាយាមទំនាក់ទំនងក្នុងន័យស្ថាបនា ដើម្បីសម្រេចបាននូវគោលដៅរួមឬអត់។ ប្រសិនបើអ្នកមានអារម្មណ៍ថាការសន្ទនាកំពុងស្ថិតក្នុងរង្វង់មួយ ហើយនេះមិនមែនជាលើកទីមួយទេដែលអ្នកកំពុងព្យាយាមបញ្ជាក់អ្វីមួយ។ នេះក៏ជារឿងដែលត្រូវគិតផងដែរ។

ស្វែងយល់ពីខ្លួនអ្នក

ជាមួយនឹងករណីលើកលែងដ៏កម្រ ស្ទើរតែគ្រប់គ្នាចុះចាញ់នឹងការបង្កហេតុ៖ យើងម្នាក់ៗមានចំណុចខ្សោយ។ អ្នកចិត្តសាស្រ្តវិភាគ Yulia Zhemchuzhnikova ពន្យល់ថា "តាមក្បួនមួយ យើងឃើញខ្លួនយើងនៅលើទំពក់នៃឧបាយកល" ។ - ទោះបីជាស្ថានភាពនៃការញុះញង់ពិតជាមានធនធានក៏ដោយ វាជួយឱ្យស្គាល់ខ្លួនឯងកាន់តែច្បាស់។ ដូច្នេះវាមានតម្លៃពិចារណា: ហេតុអ្វីបានជាពាក្យជាក់លាក់និងសកម្មភាពឈឺចាប់ខ្លាំង? ទំពក់នៃការញុះញង់នេះអាចក្លាយជាប្រធានបទណាមួយ៖ ស្ថានភាពឈឺចាប់តាំងពីកុមារភាព ទំនាក់ទំនងលំបាកជាមួយឪពុកម្តាយ ជម្លោះផ្ទៃក្នុងដែលមិនអាចដោះស្រាយបាន ការភ័យខ្លាច ការគោរពខ្លួនឯងទាប ការពឹងផ្អែកលើគំនិតរបស់អ្នកដទៃ។

ចាំបាច់ត្រូវកំណត់ចំណុចខ្សោយបែបនេះ ដើម្បីកុំឱ្យក្លាយជាពានរង្វាន់របស់អ្នកបង្កហេតុ។ យោងទៅតាម Galina Kolpakova វាអាចទប់ទល់នឹងការប្រាស្រ័យទាក់ទងជាមួយមនុស្សដែលងាយនឹងបង្កហេតុ ប្រសិនបើអ្នកមានគុណសម្បត្តិជាក់លាក់៖ សមត្ថភាពក្នុងការឆ្លុះបញ្ចាំង សមត្ថភាពក្នុងការចេញពីស្ថានភាពនៃអារម្មណ៍ ក្នុងការមើលអ្វីដែលកំពុងកើតឡើងពីចម្ងាយ។ ហើយផងដែរ - ទេពកោសល្យក្នុងការជឿជាក់លើអារម្មណ៍របស់អ្នក។ មនុស្សគ្រប់រូបដែលមិនមានទំនោរក្នុងការធ្វើនេះគឺមានហានិភ័យ: ការបង្កហេតុអាចក្លាយជាការហត់នឿយជាពិសេសនិងគ្រោះថ្នាក់សម្រាប់ពួកគេ។ វាចាំបាច់ក្នុងការយល់ពីអារម្មណ៍ដែលកើតឡើងបន្ទាប់ពីអ្នកដឹង: អ្នកបានធ្លាក់សម្រាប់ "នុយ" របស់អ្នកបង្កហេតុហើយអនុញ្ញាតឱ្យគាត់ទទួលបានជ័យជំនះ។

អ្នកព្យាបាលប្រព័ន្ធគ្រួសារ Maria Shumikhina ពន្យល់ថា "ការខឹងសម្បារ និងការអាក់អន់ចិត្តគឺជាសញ្ញាមួយដែលថានៅក្នុងដំណើរការនៃការទំនាក់ទំនងអំណាចច្រើនពេកលើស្ថានការណ៍ត្រូវបានផ្ទេរទៅឱ្យអ្នកប្រាស្រ័យទាក់ទងគ្នាជាអរិភាព" Maria Shumikhina អ្នកព្យាបាលប្រព័ន្ធគ្រួសារពន្យល់។ វាមិនអាចទៅរួចទេក្នុងការអនុញ្ញាតឱ្យជនបង្កហេតុដើរតួជាអ្នកធ្វើទុក្ខបុកម្នេញ បើមិនដូច្នេះទេនឹងមានជម្រើសតែមួយគត់ - ដើម្បីក្លាយជាជនរងគ្រោះរបស់គាត់។ ដើម្បីជៀសវាងពីជោគវាសនាដែលមិនអាចច្រណែននេះបាន វាជារឿងសំខាន់ក្នុងការទទួលខុសត្រូវចំពោះអ្វីដែលកំពុងកើតឡើង។ យើងនឹងត្រូវជំនួសឃ្លា "គាត់បានធ្វើឱ្យខ្ញុំ" ដោយ "ខ្ញុំបានអនុញ្ញាតឱ្យខ្លួនខ្ញុំចុះចាញ់នឹងការបង្កហេតុរបស់គាត់" ។ សូមអរគុណចំពោះពាក្យនេះ អ្នកនឹងមានអារម្មណ៍ថាខ្លួនអ្នកមិនមែនជាកូនអុកនៅក្នុងដៃខុសនោះទេ ប៉ុន្តែក្នុងនាមជាអ្នកចូលរួមយ៉ាងសកម្មក្នុងការទំនាក់ទំនង ដែលមានសេរីភាពក្នុងការជ្រើសរើសរបៀបធ្វើសកម្មភាព។

អ្នកបង្កហេតុការសិក្សា

"Trolls" អារម្មណ៍អាចត្រូវបានបែងចែកជាបីក្រុម។ សម្រាប់អ្នកបង្កហេតុអ្នកយុទ្ធសាស្ត្រ រឿងសំខាន់បំផុតគឺត្រូវទទួលបានលទ្ធផលដែលចង់បានតាមរយៈការគ្រប់គ្រងមនុស្សផ្សេងទៀត។ ក្នុងករណីនេះ អ្នកត្រូវយល់ពីអ្វីដែលអ្នកយុទ្ធសាស្រ្តកំពុងព្យាយាមសម្រេចបាន និងរបៀបដែលគោលដៅរបស់គាត់គឺស្របនឹងអ្នកផ្ទាល់។ ជាដំបូង បញ្ហានេះទាក់ទងនឹងការបង្កហេតុនៅកន្លែងធ្វើការ។ "trolls" បែបនេះស្រឡាញ់និងដឹងពីរបៀបត្បាញ intrigues និងបង្កើតបន្សំស្មុគ្រស្មាញក្នុងគោលបំណងដើម្បីលុបបំបាត់គូប្រជែងនិងផ្លាស់ទីឡើងជណ្តើរអាជីព។

ប៉ុន្តែអ្នកបង្កហេតុដែលស្រេកឃ្លានអំណាចត្រូវបានទាក់ទាញដោយអារម្មណ៍នៃភាពពេញលេញ។ វាមានសារៈសំខាន់សម្រាប់ពួកគេក្នុងការមានអារម្មណ៍ថាមានសារៈសំខាន់របស់ពួកគេ សមត្ថភាពក្នុងការរក្សាអ្វីៗគ្រប់យ៉ាង និងមនុស្សគ្រប់គ្នាឱ្យស្ថិតក្រោមការគ្រប់គ្រង។ សម្រាប់ពួកគេប្រតិកម្មហឹង្សាគឺជាសញ្ញានៃភាពទន់ខ្សោយរបស់នរណាម្នាក់។ ដោយមានជំនួយពីការបង្កហេតុ អ្នកស្វែងរកអំណាចសាកល្បងទឹក៖ ពួកគេរកឃើញថាអ្នកណាជាកីឡាករខ្លាំង និងគ្រោះថ្នាក់ ហើយអ្នកណាជាអ្នកខ្សោយ។ ក្នុងករណីនេះវាមានសារៈសំខាន់ណាស់ក្នុងការវាយលុក: មិនថាមានអ្វីកើតឡើងទេកុំងាកចេញពីអព្យាក្រឹតសូម្បីតែសម្លេងនៃការទំនាក់ទំនង។ ផ្តោតលើអត្ថន័យនៃការសន្ទនា រកមើលគ្រាប់ធញ្ញជាតិដែលមានលក្ខណៈស្ថាបនាក្នុងការទំនាក់ទំនង។

ការពន្យល់ឃ្លានឹងជួយអ្នកក្នុងរឿងនេះ៖ “តើខ្ញុំយល់បានត្រឹមត្រូវទេ…”, “សូមពន្យល់ពីអ្វីដែលជាខ្លឹមសារនៃសំណួររបស់អ្នក”។

អ្នកញុះញង់ស្ម័គ្រចិត្តចូលចិត្ត "trolling" ដូចនេះ៖ ពួកគេចូលចិត្តមើលយ៉ាងខ្លាំង ជាញឹកញាប់មានអារម្មណ៍អវិជ្ជមានពីចម្ងាយដែលមានសុវត្ថិភាព។ វាពិបាកសម្រាប់មនុស្សបែបនេះក្នុងការធ្វើអន្តរកម្មជាមួយនឹងការឈ្លានពានរបស់ពួកគេ: ពួកគេមិនអាចទប់ភាពតានតឹងនៃអាំងតង់ស៊ីតេនៃអារម្មណ៍បានទេ។ នេះអាចត្រូវបានពន្យល់ដោយការងារនៃការការពារផ្លូវចិត្ត: ផលប៉ះពាល់ខ្លាំងត្រូវបានបង្ខំឱ្យសន្លប់។ សម្រាប់បុគ្គលបែបនេះ ការបង្ករឿងមួយទៀតគឺស្ទើរតែជាមធ្យោបាយតែមួយគត់ដែលអាចរកឱ្យឃើញនូវអ្វីដែលវាគឺជា "អារម្មណ៍" ។ ក្នុងករណីនេះ វាជារឿងសំខាន់ដែលត្រូវយល់ថា អារម្មណ៍ខ្លាំងដែលបណ្តាលមកពីអ្នកបង្កហេតុពិតជាជាកម្មសិទ្ធិរបស់គាត់។ គាត់ដាក់ពួកគេនៅក្នុងយើង។ យន្តការផ្លូវចិត្តនេះត្រូវបានគេហៅថាការកំណត់អត្តសញ្ញាណគម្រោង៖ យើងមានអារម្មណ៍ថាអ្នកឆ្លើយឆ្លងរបស់យើងបដិសេធ។ ការកំណត់អត្តសញ្ញាណតាមគម្រោងតែងតែត្រូវបានអមដោយអារម្មណ៍នៃភាពបរទេស - "នេះមិនមែនជារបស់ខ្ញុំទេ" ។ វាគឺមានតំលៃព្យាយាមឃ្លាតឆ្ងាយពីស្ថានភាពផ្លូវចិត្ត ហើយត្រលប់ទៅអ្នកបង្កហេតុពីអារម្មណ៍របស់គាត់។ អ្នកអាចនិយាយទៅកាន់ខ្លួនអ្នកបន្តិចម្តងៗថា “កំហឹងនេះមិនមែនជារបស់ខ្ញុំទេ ប៉ុន្តែជារបស់អ្នក” “ទឹកភ្នែកទាំងនេះមិនមែនជារបស់ខ្ញុំទេ។ និងរបស់អ្នក។"

វាយតម្លៃស្ថានភាព

នៅពេលប្រឈមមុខនឹងការញុះញង់ជាលើកដំបូង មនុស្សជាច្រើនមានការភ្ញាក់ផ្អើលយ៉ាងស្មោះស្ម័គ្រ៖ វាហាក់ដូចជាគ្មានន័យ មិនសមហេតុផល ធ្វើឱ្យជីវិតស្មុគស្មាញជាមួយនឹងយុទ្ធសាស្ត្រនៃអាកប្បកិរិយា។ ទោះជាយ៉ាងណាក៏ដោយការគិតអំពីភាពស្មុគ្រស្មាញនៃអង្គការផ្លូវចិត្តនៃ "troll" យើងផ្តល់ឱ្យគាត់នូវអ្វីដែលគាត់ត្រូវការ - ការយកចិត្តទុកដាក់ពេលវេលានិងកម្លាំងរបស់យើង។ តាមពិតយើងធ្វើការងាររបស់អ្នកព្យាបាលចិត្តសាស្ត្រដោយឥតគិតថ្លៃ។ ដើម្បីឈប់ចាក់ទឹកលើរោងម៉ាស៊ីនដែលមិនដឹងខ្លួនរបស់អ្នកបង្កហេតុ សំណួរថា «ហេតុអ្វីបានជាគាត់បែបនោះ? វាជាការប្រសើរជាងក្នុងការជំនួសវាដោយ "អាកប្បកិរិយាអ្វីដែលមានប្រយោជន៍បំផុតសម្រាប់ខ្ញុំក្នុងស្ថានភាពនេះ?" ។ កុំខ្ជះខ្ជាយពេលគិតអំពីមូលហេតុដែលមនុស្សម្នាក់ធ្វើបែបនេះ។ យោងទៅតាម Galina Kolpakova យុទ្ធសាស្រ្តបីអាចត្រូវបានប្រើដើម្បីក្លាយជាស្តេចនៃស្ថានភាព។

ទីមួយ វាជួយបញ្ជាក់ពីទីតាំងនៃ "troll" និងចេតនាតាមរយៈការបញ្ជាក់: "តើខ្ញុំយល់ត្រឹមត្រូវទេថាអ្នកចង់បាន ... " ទីពីរ វាមានប្រយោជន៍ក្នុងការបញ្ចេញនូវភាពងឿងឆ្ងល់ និងអារម្មណ៍ផ្សេងទៀតតាមរយៈ I-statements: "ខ្ញុំ។ សោកស្តាយដែលអ្នកមិនយល់ពីខ្ញុំ ... "

ទីបី អ្នកអាចប្រើពាក្យប្រៀបធៀប៖ "អ្នក និងខ្ញុំធ្វើដូចជាយើងមាននៅក្នុងពិភពស្របគ្នា"។

អ្នកព្យាបាលចិត្តសាស្ត្រ Sergey Gudkov មានប្រសាសន៍ថា "ភារកិច្ចដំបូងរបស់អ្នកបង្កហេតុគឺធ្វើឱ្យខូចតុល្យភាពផ្លូវចិត្ត ដើម្បីឱ្យចិត្តស្ងប់ក្នុងអារម្មណ៍ ហើយមនុស្សនោះចាប់ផ្តើមធ្វើការសម្រេចចិត្តដោយរោលរាល" ។ “នៅពេលដែលយើងស្ងប់ស្ងាត់ និងផ្តោតអារម្មណ៍ វាគឺជាអ្នកបង្កហេតុដែលត្រូវព្រួយបារម្ភ និងធ្វើខុស ប្រសិនបើផែនការរបស់គាត់បរាជ័យ”។ ប្រសិនបើអ្នកមានអារម្មណ៍ថាហត់នឿយ អ្នកត្រូវចាំថា:

គ្មាននរណាម្នាក់មានសេរីភាពក្នុងការដកសិទ្ធិរបស់យើងក្នុងការជ្រើសរើសរបៀបឆ្លើយតបនោះទេ។ “អ្នកអាចផ្អាក រាប់ដល់ដប់ ឬដកដង្ហើមជ្រៅៗចំនួនបួន រួចដកដង្ហើមចេញយឺតៗ។ ហើយបន្ទាប់មកគិតអំពីថាតើអ្នកចង់ឆ្លើយឬអត់ ហើយប្រសិនបើដូច្នេះ យ៉ាងពិតប្រាកដ” Yulia Zhemchuzhnikova ណែនាំ។ ភាគច្រើនទំនងជាអ្នកបង្កហេតុនឹងបាត់បង់ចំណាប់អារម្មណ៍ភ្លាមៗចំពោះអ្នកឆ្លើយឆ្លង ប្រសិនបើគាត់បរាជ័យក្នុងការបង្កប្រតិកម្មរហ័សចំពោះសកម្មភាពរបស់គាត់។

ប្រាកដណាស់ វាពិបាកជាងដើម្បីទប់ទល់នឹងការបង្កហេតុរបស់មនុស្សជាទីស្រឡាញ់។ ក្នុងស្ថានភាពបែបនេះ Julia Zhemchuzhinkova ណែនាំឱ្យដើរថយក្រោយ៖ "អនុញ្ញាតឱ្យខ្លួនអ្នកខឹង, តូចចិត្ត, យំ, ស្រែកប៉ុន្តែក្នុងពេលតែមួយអ្នកសង្កេតការណ៍ផ្ទៃក្នុងម្នាក់ដែលអាចមើលអ្វីដែលកំពុងកើតឡើងពីខាងក្រៅ។ ពីខាងលើបន្តិច។” បន្តិចម្ដងៗ សូម្បីតែនៅក្នុងអ្នកបង្កហេតុក៏ដោយ អ្នកសង្កេតខាងក្នុងនេះនឹងអាចយល់មិនត្រឹមតែ "troll" ដ៏ល្បីល្បាញ - ឆោតល្ងង់, ឈ្លើយ, ក្រអឺតក្រទម - ប៉ុន្តែក៏ជាមនុស្សដែលពិតជាមិនសប្បាយចិត្តយ៉ាងខ្លាំងជាមួយនឹងបញ្ហារបស់គាត់និងហ្គេម។ ហើយជាមួយនឹងមុខតំណែងបែបនេះ មានឱកាសច្រើនក្នុងការបង្កើតការសន្ទនាប្រកបដោយការស្ថាបនា និងពេញលេញ។

ប្រហែលជាអ្នករាល់គ្នាត្រូវប្រឈមនឹងការញុះញង់ពាក្យសម្ដី។ អ្នកបង្កហេតុអាចធ្វើឱ្យមនុស្សដែលមិនសប្បាយចិត្តស្ទើរតែទាំងអស់។

នេះជាសកម្មភាពឬពាក្យដែលសំដៅទៅលើមនុស្សម្នាក់ដើម្បីបង្កឱ្យមានប្រតិកម្មជាក់លាក់មួយនៅក្នុងខ្លួនគាត់។ ហើយជាក្បួនទាំងនេះគឺជាសកម្មភាពដឹងខ្លួន។ អ្នកបង្កហេតុអាចជា ក្នុងចំណោមសាច់ញាតិ មិត្តភក្តិ មិត្តរួមការងាររបស់យើង។. វាក៏អាចជាជនចម្លែកទាំងស្រុងផងដែរ។ មុខរបរដែលចូលចិត្តរបស់អ្នកញុះញង់គឺធ្វើឲ្យអ្នកដទៃមានជម្លោះដើម្បីខ្លួនឯងបន្ទាប់មកធ្វើជាអ្នករក្សាសន្តិភាព ឬជាជនរងគ្រោះ។

មានវិធីសាស្រ្តជាច្រើននៃការញុះញង់ ហើយអ្នកដែលស្ទាត់ជំនាញពួកគេងាយស្រួលរៀបចំមនុស្ស ស្វែងរកពីពួកគេនូវស្ថានភាពអារម្មណ៍ និងការឆ្លើយតបខាងអាកប្បកិរិយាដែលចង់បាន។ ការញុះញង់គឺប្រើដើម្បីបង្អត់មនុស្សនូវសមត្ថភាពក្នុងការវែកញែកប្រកបដោយសតិសម្បជញ្ញៈ បង្ខូចសីលធម៌ ធ្វើឱ្យគេភ័យខ្លាច ញុះញង់ឱ្យមានអារម្មណ៍មានទោស ។ល។

ដោយមានជំនួយពីការបង្កហេតុ អ្នកអាចស្វែងរកអាថ៌កំបាំង ឬព័ត៌មានចាំបាច់របស់អ្នកដទៃ។ ឧទាហរណ៍សាមញ្ញ៖ "អ្នកប្រញាប់ទៅផ្ទះ ប្រហែលជាប្រពន្ធ និងកូនរបស់អ្នកកំពុងរង់ចាំអ្នក?"។ ចម្លើយត្រឹមត្រូវ៖ "ខ្ញុំមិនរៀបការទេ" ។

ការចោទប្រកាន់មនុស្សជាទីស្រឡាញ់ពីការលោភលន់អ្នកអាចធ្វើឱ្យគាត់ទទួលបានអំណោយ។ មនុស្សរឹងរូសមានទំនោរធ្វើផ្ទុយពីគេសួរ អ្នកបង្កហេតុបង្កហេតុចំពោះសកម្មភាពដែលខ្លួនត្រូវការ សុំឱ្យគាត់ធ្វើផ្ទុយពីអ្វីដែលគាត់ត្រូវការ។

នៅក្នុង "ដៃដ៏ប៉ិនប្រសប់" ការបង្កហេតុគឺជាកម្លាំងដ៏អស្ចារ្យដែលអនុញ្ញាតឱ្យអ្នករៀបចំមនុស្សនិងសម្រេចបាននូវអ្វីដែលអ្នកចង់បាន។ ទោះយ៉ាងណាក៏ដោយមានវិធីដើម្បីយល់ថាយើងមានអ្នកបង្កហេតុនៅពីមុខយើងហើយមិនធ្វើតាមការដឹកនាំរបស់គាត់។

ធ្វើដូចម្តេចដើម្បីកុំឱ្យខ្លួនឯងត្រូវបានគេរៀបចំ ឬរបៀបដោះស្រាយជាមួយអ្នកបង្កហេតុ

មានគោលការណ៍មួយចំនួន ដោយប្រកាន់ខ្ជាប់នូវអ្វីដែលអ្នកអាចការពារខ្លួនអ្នកពីការបង្កហេតុ។

ភាពងាយរងគ្រោះ ឬ កែងជើង Achilles មនុស្សគ្រប់គ្នាមាន. ហើយមនុស្សញុះញង់ពេលខ្លះដឹងពីចំណុចខ្សោយរបស់យើងល្អជាងយើង។ ពួកគេជាអ្នកសង្កេតការណ៍ ហើយសម្គាល់ឃើញភ្លាមថាអ្វីជាអ្វីដែលអាចបំភ័ន្តយើង តូចចិត្ត ឬច្រឡំយើង។ ពួកគេនឹងប្រើប្រាស់ការសង្កេតរបស់ពួកគេដោយជោគជ័យ ដរាបណាយើងបំពេញតាមការរំពឹងទុករបស់ពួកគេ។

ដរាបណាយើងបង្ហាញថាវិធីសាស្រ្តរបស់ពួកគេមិនដំណើរការសម្រាប់យើង ពួកគេនឹងមិនភ្លាមៗទេ ប៉ុន្តែបោះបង់ការព្យាយាមរបស់ពួកគេ។ ជាការពិតណាស់ ពេលខ្លះអ្នកបង្កហេតុដែលបោកបញ្ឆោតមិនចង់ទទួលយកការបរាជ័យភ្លាមៗ ហើយចាប់ផ្តើមស៊ើបអង្កេតចំណុចខ្សោយថ្មី ដើម្បីនៅតែមានអារម្មណ៍ថាមានឧត្តមភាពរបស់ពួកគេ និងធ្វើជាម្ចាស់នៃស្ថានការណ៍។

ទោះជាយ៉ាងណាក៏ដោយ ការព្យាយាមរបស់ពួកគេអាចបម្រើយើងបានយ៉ាងល្អ៖ ជាមួយនឹងជំនួយរបស់ពួកគេ យើងអាចយល់កាន់តែច្បាស់អំពីខ្លួនយើង។ បន្ទាប់ពីការវិភាគស្ថានភាព យើងត្រូវយល់ពីខ្លួនយើងថា ហេតុអ្វីបានជាយើង "បែកបាក់" អនុញ្ញាតឱ្យខ្លួនយើងចូលទៅក្នុងជម្លោះ អនុញ្ញាតឱ្យខ្លួនយើងរៀបចំ។

អ្នកបង្កហេតុកំណត់ភាពងាយរងគ្រោះរបស់យើងនៅចំពោះមុខយើង ដូច្នេះ ចូរយើងប្រើ "តម្រុយ" របស់ពួកគេ ហើយអនុវត្តខ្សែបន្ទាត់នៃអាកប្បកិរិយា ពង្រឹងការការពាររបស់យើង បង្ហាញថាពួកគេនឹងមិនអាចធ្វើឱ្យយើងភ្ញាក់ផ្អើលទៀតទេ។

វាមានប្រយោជន៍ក្នុងការអភិវឌ្ឍសមត្ថភាពក្នុងការមើលអ្វីដែលកំពុងកើតឡើងពីខាងក្រៅក្នុងស្ថានភាពជម្លោះណាមួយ៖ ប្រហែលជាវានឹងធ្វើឱ្យភាពក្លៀវក្លារបស់យើងត្រជាក់ ហើយយើងនឹងមិនអនុញ្ញាតឱ្យខ្លួនយើងធ្លាក់ចូលទៅក្នុងអន្ទាក់នៃជម្លោះនោះទេ។

យើងទាំងអស់គ្នាបានកត់សម្គាល់ឃើញថា មនុស្សមួយចំនួនមានភាពអំណោយផលសម្រាប់ខ្លួនពួកគេ ហើយប្រាស្រ័យទាក់ទងជាមួយពួកគេយ៉ាងងាយស្រួល និងសាមញ្ញ។ អ្នកតែងតែអាចយល់ស្របជាមួយពួកគេ និងស្វែងរកភាសាសាមញ្ញ ទោះបីជាស្ថានភាពបច្ចុប្បន្នគំរាមកំហែងដល់ការប៉ះទង្គិចក៏ដោយ។ មនុស្សប្រភេទផ្សេងមានសមត្ថភាពក្នុងការបង្កើតជម្លោះចេញពីពណ៌ខៀវ ហើយបន្ទាប់ពីនិយាយជាមួយពួកគេ យើងមានអារម្មណ៍ឈឺចាប់ ច្របូកច្របល់ ខឹងសម្បារ អន់ចិត្ត។ មុនពេលយើងជាអ្នកបង្កហេតុ។

"អ្នកដែលនិយាយថា "រុស្ស៊ីគឺសម្រាប់ជនជាតិរុស្ស៊ី" អ្នកដឹងទេវាពិបាកក្នុងការទប់ទល់នឹងការមិនផ្តល់លក្ខណៈដល់មនុស្សទាំងនេះ - ទាំងនេះគឺជាមនុស្សមិនគោរពដែលមិនយល់ពីអ្វីដែលពួកគេកំពុងនិយាយហើយបន្ទាប់មកពួកគេគ្រាន់តែជាមនុស្សល្ងង់ឬ អ្នកបង្កហេតុ” Vladimir Vladimirovich Putin ។

ដូច្នេះ ដើម្បីយល់ថាយើងមានអ្នកញុះញង់ចង់អូសទាញយើងឲ្យមានជម្លោះ យើងត្រូវធ្វើ យកចិត្តទុកដាក់លើអារម្មណ៍និងអាំងតង់ស៊ីតេរបស់ពួកគេ។ដែល interlocutor របស់យើង evokes នៅក្នុងពួកយើង។

វាអាចទៅរួចដើម្បីកំណត់គោលបំណងនៃការញុះញង់ដើម្បី "ទប់ទល់" អ្នកបង្កហេតុនិងបង្កើតអភ័យឯកសិទ្ធិចំពោះវិធីសាស្រ្តរបស់គាត់ប្រសិនបើអ្នកបង្កើតប្រភេទដែលគាត់ជាកម្មសិទ្ធិ: អ្នកញុះញង់ស្ម័គ្រចិត្តអ្នកយុទ្ធសាស្ត្របង្កហេតុឬអ្នកញុះញង់ - ស្រឡាញ់អំណាច។

ប្រភេទ អ្នកបង្កហេតុស្ម័គ្រចិត្តស៊ាំជាមួយមនុស្សជាច្រើន៖ ពួកគេមិនអត់ធ្មត់នឹងការខ្វែងគំនិតគ្នាជាមួយនឹងគំនិតរបស់ពួកគេ។ ទស្សនៈផ្សេងពីពួកគេគឺមិនអាចអត់ឱនបានសម្រាប់ពួកគេ ហើយបណ្តាលឱ្យមានការវាយប្រហារនៃការឈ្លានពានឆ្ពោះទៅរក interlocutor ។ ពួកគេមិនដឹងពីរបៀប និងមិនចង់គ្រប់គ្រងអារម្មណ៍របស់ពួកគេ ហើយធ្វើតាមការដឹកនាំរបស់ពួកគេ។ ជាញឹកញយ ជនបង្កហេតុបង្ហាញខ្លួនឯងថាជាជនរងគ្រោះ ធ្លាក់ក្នុងភាពច្របូកច្របល់ទាំងទឹកភ្នែក ហើយដូច្នេះសម្រេចបាននូវអ្វីដែលខ្លួនចង់បាន ដោយទាញយកប្រយោជន៍ពីការពិតដែលអ្នកដទៃចង់បញ្ចប់ជម្លោះយ៉ាងឆាប់រហ័ស។

ជាមួយនឹងអ្នកបង្កហេតុនៃប្រភេទនេះ អ្នកត្រូវមានអាកប្បកិរិយាដោយឡែក ដោយស្មារតីដាក់របាំងការពារនៅពីមុខអ្នក។ ដូចគេនិយាយថា កុំបន្ថែមឥន្ធនៈទៅក្នុងភ្លើង ហើយកុំឲ្យភ្លើងឆេះ។ ការផ្ដាច់ខ្លួន និងភាពមិនអាចចូលបានរបស់យើងនឹងបង្ហាញថាគាត់កំពុងខ្ជះខ្ជាយថាមពលរបស់គាត់ដោយឥតប្រយោជន៍។

អ្នកបង្កហេតុ - អ្នកយុទ្ធសាស្ត្រជាញឹកញាប់មិត្តរួមការងាររបស់យើងនៅកន្លែងធ្វើការ។ ពួកគេក៏ត្រូវបានរកឃើញក្នុងចំណោមមនុស្សល្អ វានឹងហាក់បីដូចជាអ្នកស្គាល់គ្នា។ ការទទួលស្គាល់ "អ្នកយុទ្ធសាស្ត្រ" និងដោះស្រាយជាមួយពួកគេគឺពិបាកជាងជាមួយ "អ្នកស្ម័គ្រចិត្ត" ដែលបង្ករឿងដោយបើកចំហ។ "អ្នកយុទ្ធសាស្ត្រ" ភាគច្រើនធ្វើសកម្មភាពនៅពីក្រោយខ្នង។ ពួកគេបានផ្សព្វផ្សាយពាក្យចចាមអារ៉ាម និងការនិយាយដើម ត្បាញភាពទាក់ទាញ មានគោលដៅជាក់លាក់មួយ៖ ដើម្បីបង្ខូចកេរ្តិ៍ឈ្មោះនរណាម្នាក់ ដាក់ខ្លួននៅក្នុងពន្លឺដែលប្រសើរជាងមុន និងសម្រេចបានការផ្សព្វផ្សាយនៅកន្លែងធ្វើការ។ ឈ្លោះប្តីប្រពន្ធដើម្បីយកកន្លែងណាមួយ ។ល។

ដោយបានរកឃើញមនុស្សបែបនេះនៅក្នុងបរិយាកាសរបស់អ្នក អ្នកត្រូវព្យាយាមកំណត់គោលបំណងនៃឧបាយកលរបស់គាត់។ វាអាចទៅរួចដែលថាមិនមាន "ឧក្រិដ្ឋកម្ម" នៅក្នុងពួកគេទេហើយគោលដៅរបស់គាត់នឹងស្របគ្នាជាមួយយើង។ បើមិនដូច្នោះទេ គួរតែនៅឲ្យឆ្ងាយពីអ្នកបង្កហេតុ ប៉ុន្តែកុំឲ្យគេមើលមុខគេ ដើម្បីកុំឲ្យក្លាយជាវត្ថុបញ្ឆោតខ្លួនឯង។

មនុស្សញុះញង់ដែលចូលចិត្តគ្រប់គ្រង subjugate និងការគ្រប់គ្រងក៏បានជួបមនុស្សគ្រប់គ្នា។ ហើយពួកគេធ្វើវាដើម្បីទទួលអារម្មណ៍ពីសារៈសំខាន់របស់ពួកគេ។ ជាធម្មតា មនុស្ស "ស្រេកឃ្លានអំណាច" មានអារម្មណ៏ល្អថាអ្នកណាអាចបោកបញ្ឆោតបាន ហើយអ្នកណាមិនអាច៖ ពួកគេមិនប៉ះមនុស្សខ្លាំងខាងផ្លូវចិត្តទេ ប៉ុន្តែពួកគេព្យាយាមគ្រប់គ្រងចិត្តសាស្ត្រខ្សោយ ដែលជារឿយៗពួកគេជោគជ័យក្នុងការធ្វើ។ ក្នុងពេលជាមួយគ្នានេះ ពួកគេងាយទាយពីលក្ខណៈងាយរងគ្រោះនៅក្នុងចរិតលក្ខណៈរបស់បុគ្គលម្នាក់ ដោយមានជំនួយដែលពួកគេរក្សាគាត់ឱ្យស្ថិតក្រោមការគ្រប់គ្រង។

មធ្យោបាយតែមួយគត់ដើម្បីជៀសវាងការជាប់ក្នុងសំណាញ់របស់អ្នកបោកប្រាស់ដែលតែងតែលាក់ខ្លួននៅពីក្រោយចេតនាល្អបំផុតគឺរក្សាជំហរអព្យាក្រឹត និងមិនឱ្យគាត់ចូលទៅជិតពេក។

ដោយបានកំណត់អត្តសញ្ញាណអ្នកបង្កហេតុ និងប្រភេទរបស់គាត់ មិនចាំបាច់ព្យាយាមស្វែងយល់ពីគាត់ទេ កាន់តែបង្ហាញអំពីភាពត្រឹមត្រូវនៃសកម្មភាពរបស់គាត់។ បើមិនដូច្នោះទេយើងនឹងធ្លាក់នៅក្រោម "មន្តស្នេហ៍" របស់គាត់ហើយប្រថុយនឹងក្លាយទៅជាវត្ថុនៃឧបាយកល។ ផ្ទុយទៅវិញ យើងត្រូវបង្កើតសកម្មភាពសមស្របមួយ៖

សួរអ្នកបង្កហេតុដោយផ្ទាល់អំពីអ្វីដែលគាត់កំពុងព្យាយាមសម្រេច (ឧទាហរណ៍ “តើខ្ញុំយល់ត្រឹមត្រូវទេថាអ្នកកំពុងញុះញង់ខ្ញុំ…”);
បង្ហាញអារម្មណ៍របស់អ្នកដោយស្ងប់ស្ងាត់ ("ខ្ញុំមិនចូលចិត្តដែលអ្នកពិភាក្សាជាសាធារណៈអំពីកំហុសរបស់ខ្ញុំ");
ប្រើពាក្យប្រៀបធៀបដើម្បីបង្ហាញពីភាពខុសប្លែកគ្នានៅក្នុងមុខតំណែង ឬមតិ ("ខ្ញុំមានការចាប់អារម្មណ៍ថាយើងនិយាយភាសាផ្សេងគ្នា")។

ជារឿយៗ អ្នកទាំងពីរជាអ្នកបង្កហេតុ។ ក្នុងករណីនេះ ជម្លោះអាចត្រូវបានបញ្ចៀសបានលុះត្រាតែមានអ្នកណាម្នាក់ក្នុងចំណោមពួកគេធ្វើសម្បទាន។

ប្រឈមមុខនឹងអ្នកបង្កហេតុ យើងមិនត្រូវភ្លេចថាគោលដៅរបស់គាត់គឺធ្វើឱ្យយើងគ្មានតុល្យភាព។ មានន័យថាយើងត្រូវរក្សាភាពស្ងប់ស្ងាត់ដើម្បីកុំឱ្យខ្លួនយើងត្រូវបានគេបោកបញ្ឆោត។ អនុវត្តតាមអនុសាសន៍ដ៏ល្បី៖ រាប់ដល់ដប់ ឬដកដង្ហើមជ្រៅៗពីរបី មិនមែនជាការងាយស្រួលក្នុងស្ថានភាពរំភើបចិត្តនោះទេ ប៉ុន្តែចាំបាច់។ នេះនឹង "បន្ថយ" ផ្លូវចិត្ត គំនិតស្ងប់ស្ងាត់ ដែលមានន័យថា យើងនឹងអាចឆ្លើយតបបានគ្រប់គ្រាន់ចំពោះការបង្កហេតុ និងបញ្ឆោតការរំពឹងទុករបស់អ្នករៀបចំ។

វិបផតថលសម្រាប់សិស្ស។ ការបណ្តុះបណ្តាលខ្លួនឯង