Como aprender a ficar sozinho e ao mesmo tempo ser feliz? É possível "fazer amizade" com a solidão e torná-la sua aliada, não sua inimiga? Nossa leitora Natalya Kryukova conseguiu. E ela compartilha sua experiência com outras mulheres solteiras.

Aos quarenta anos, eu estava sozinho. Sem um marido amado e, como se pensava, um marido amoroso. Um marido amoroso ama outro.

Nos primeiros meses, sofri. E então... como se algo tivesse clicado na minha cabeça. E comecei a me puxar para fora do abismo da dor. Tentei muito, fui ao extremo. Mas em algum momento percebi que nem tudo estava certo. A primeira coisa que preciso é entender e perceber que estou sozinho. E aprenda a conviver com isso: conscientemente e, se possível, feliz.

Faça um inventário de si mesmo. Parece-lhe que a vida acabou, porque seu papel de esposa não está mais nele. Mas você não é apenas uma esposa. Pegue um pedaço de papel, uma caneta e escreva em uma coluna quem você é.

Escreva tudo o que vier à mente: o chefe do departamento de pessoal, o cultivador de cactos, o ponto-cruz, a filha carinhosa, o amante de andar na chuva. Quanto mais pontos, melhor.

Agora olhe para a lista e risque o que "se foi" junto com o item "esposa". Provavelmente apenas algumas linhas, por exemplo, "nora obstinada" ou "limpador de meias sujas". E destacando em vermelho o que resta, você verá quantas possibilidades ainda tem.

Pare de mastigar memórias. Mude sua casa o máximo possível. Todas as coisas que causam associações dolorosas, vendem, doam ou dão "em boas mãos". Remova fotos conjuntas e de todos os lugares. Em vez deles, coloque e pendure suas fotos - as de maior sucesso, em belas molduras.

E mais uma coisa - remova cartões postais, cartas da casa e do computador, ou seja, tudo o que você pode chorar.

Vá para o povo. Mas com sabedoria. A pior coisa que você pode fazer é procurar freneticamente por amantes ou retirar-se para si mesmo. Ambas as opções são obviamente falhas. É ideal se comunicar com os amigos, discutindo antecipadamente que você não toca no tópico “doente”. Vá a lugares onde as pessoas não conhecem sua situação: a um círculo de amantes de cactos, a cursos de treinamento de tango. Você pode e até precisa tentar o voluntariado: com crianças, com animais, com idosos - para o que você tem mais alma.

Surpreenda a todos. E antes de tudo, você mesmo. Faça o que você queria, mas não havia tempo, dinheiro, oportunidades. Encontre ambos, e o outro, e o terceiro. E, finalmente, pule de paraquedas. Faça um piercing. Inscreva-se para um curso de sânscrito. Ou comece a correr no parque de manhã, mesmo que seja inverno lá fora. Mesmo que você não possa correr, apenas caminhe.

Retire do léxico a pergunta: “Por que eu preciso disso?”. E não apenas no contexto de sua solidão, mas em todos os outros contextos.

Primeiro, você sai do papel de vítima, imerecidamente ofendida. Em segundo lugar, reduzir a intensidade dos sentimentos negativos em relação ao “infrator”. E em terceiro lugar, você começa a entender gradualmente o que o destino quer lhe dizer com essa solidão. O que você deve entender e tirar dessa situação. Por exemplo, ao desenrolar esta bola, de repente percebi que a solidão me foi dada, pelo menos para finalmente cuidar da minha saúde. Porque após o divórcio, todas as feridas, que antes estavam silenciosamente adormecidas, tornaram-se mais ativas. E no casamento, eu sempre não dependia de mim mesmo - simplesmente aconteceu.

Faça desejos. Todas as manhãs comece com a pergunta: “O que eu quero hoje?”. Dê a si mesmo três respostas. E faça pelo menos um dos três. Mesmo que todos pareçam impossíveis. Mas, por exemplo, se você pensa em um "carro de luxo", vá a uma concessionária. Pergunte o preço, sente-se no carro, fale com o gerente. E por algum tempo este carro será realmente seu - tudo é honesto, o desejo é realizado.

Resumo. Eu estava ciente da minha solidão por vinte e cinco meses. Mais um ano - gostei. Absolutamente honesto. Também havia homens na minha vida, mas nenhum deles “viciado” o suficiente para ficar ao lado dele. Além disso, a opção “com qualquer um - se não sozinho” agora absolutamente não combina comigo.

Mas quando eu me realizei completamente sozinho, aceitei e me apaixonei por esse novo status e nova vida, os milagres começaram. Primeiro, o ex-marido tentou voltar. Então os cavalheiros começaram a aparecer um por um. E percebi uma coisa paradoxal: uma mulher que percebe e ama a solidão torna-se muito atraente para os homens! Na natureza desse paradoxo, ainda entendo - e, por hábito, percebo.

Mesmo há 50 anos, escolher morar sozinho era associado a algo marginal e antinatural. Praticamente desde o nascimento, todos receberam a mentalidade de que viver sozinho não é apenas estranho e condenável, mas também perigoso. Exageradamente, essa ideia apareceu no filme distópico " Lagosta"(2015), segundo a trama de que os solitários eram processados ​​por lei, e todos que queriam, mas não encontravam um companheiro, eram transformados em bicho e soltos na floresta.

De fato, mesmo há cerca de 100 anos, a incapacidade de se casar era considerada uma dor real, e dezenas de milhares de anos antes disso, a punição na forma de expulsão da comunidade era muitas vezes percebida como uma medida muito mais terrível do que a pena de morte. .

Hoje, mais e mais pessoas conscientemente praticam natação livre - recusam o casamento, vivem e até viajam sozinhas. Por exemplo, em 1950, apenas 22% dos americanos viviam sozinhos, hoje mais de 50% dos cidadãos americanos optam por viver sozinhos.

Como explicar a rápida abolição do conjunto de tradições e regras anteriormente respeitadas em todo o mundo? Kleinenberg argumenta que pelo menos quatro fatores contribuíram para a transformação da sociedade moderna: a emancipação das mulheres, as redes sociais, a mudança dos espaços urbanos e o aumento da expectativa de vida.

De fato, pela primeira vez na história, as realidades modernas são tais que cada indivíduo é uma engrenagem completa da economia, graças à qual o mercado imobiliário tem um grande número de ofertas para solteiros. A emancipação das mulheres permite que você tome a decisão de se casar e ter filhos sem ameaçar seu futuro, e um aumento na expectativa de vida leva ao fato de que um dos cônjuges inevitavelmente sobrevive ao outro e nem sempre está pronto para conectar sua vida com um nova pessoa.

Assim, a solidão hoje assume um significado completamente diferente do que tinha há 50 ou 60 anos. Agora, o direito de morar sozinho é uma decisão profundamente pessoal e completamente adequada, à qual recorrem milhões de pessoas no planeta.

No entanto, apesar do fato de que a vida fisicamente isolada se tornou acessível, ainda existem muitos estereótipos em torno dos solitários. Você precisa entender que hoje a vida solo não significa isolamento completo. Graças à Internet e à oportunidade de trabalhar em casa, os solteiros estão imersos em uma vida social ativa. Além disso, os estudos mostram que a maioria das pessoas solteiras tem uma vida mais satisfatória do que as casadas. Em primeiro lugar, isso se deve ao fato de que o novo modo de vida é uma escolha em favor do egoísmo sadio, ou seja, do tempo destinado a si mesmo.

“Massas de pessoas decidiram por este experimento social porque, em sua opinião, tal vida corresponde aos valores-chave da modernidade - liberdade individual, controle pessoal e desejo de autorrealização, ou seja, valores que são importantes e queridos por muitos desde a adolescência. Morar sozinho nos dá a oportunidade de fazer o que quisermos, quando quisermos e nos termos que nos propusemos.”

Esta posição comum hoje entra em conflito com o modelo tradicional de comportamento. Ao mesmo tempo, sabe-se que quem se casa ou tem filhos só porque “é preciso”, sem muita reflexão, muitas vezes condena quem opta por uma vida “sem obrigações”, independentemente do seu nível pessoal de felicidade. Enquanto isso, observações sociológicas mostram:

“... as pessoas que nunca se casaram não são apenas menos felizes do que as casadas, mas também se sentem muito mais felizes e menos solitárias do que as que se divorciaram ou perderam o cônjuge... Todas as que se divorciaram ou se separaram. de seu cônjuge testemunhará que não há vida mais solitária do que viver com uma pessoa que você não ama.

Amigos e parentes de solteiros geralmente estão preocupados e querem encontrar sua alma gêmea o mais rápido possível, conseguir um emprego no escritório ou ver seus entes queridos com mais frequência. De fato, aqueles solitários para quem a solidão é uma escolha pessoal não são estranhos e não sofrem. Do ponto de vista da psicologia, aquele que não está entediado consigo mesmo é uma pessoa inteira, não propensa à codependência destrutiva. Kleinenberg observa:

“Na verdade, o aumento do número de pessoas que vivem sozinhas não tem nada a ver com o fato de os americanos se sentirem solitários ou não. Há uma riqueza de pesquisas abertas ao público que comprovam que o sentimento de solidão depende da qualidade, não da quantidade, dos contatos sociais. O importante aqui não é o fato de uma pessoa viver sozinha, é importante se ela se sente sozinha.

Além disso, é bastante óbvio que hoje somos forçados a girar em um fluxo frenético de informações. Mensagens e notificações nas redes sociais se misturam com telefonemas e notícias na TV, transformando nosso cotidiano em um moedor de informações. Talvez o apelo consciente à solidão também esteja ligado ao desejo de fazer uma pausa no ruído externo.

Estudos recentes citados no trabalho de Kleinenberg sugerem que a maioria dos solitários modernos leva uma vida social ativa. Muitos deles têm empregos, amigos e amantes, e alguns até se casam. Onde está a solidão aqui? A nova realidade social permite que você simultaneamente tenha qualquer tipo de relacionamento e se envolva em seu próprio território. Assim, os casados ​​que precisam de espaço pessoal preferem viver separados, encontrando-se, por exemplo, aos domingos.

Essa abordagem dos relacionamentos muitas vezes causa mal-entendidos e até condenação - uma mudança no comportamento estereotipado raramente causa aceitação pela maioria. Além disso, muitos acusam os solitários de egocentrismo, alta auto-estima e atitude indiferente em relação às pessoas. Deve-se entender que, na maioria das vezes, esses ataques surgem daqueles que levam uma vida social menos agitada, têm mais tempo livre e são propensos à dependência psicológica. Os solitários modernos estão prontos para manter contatos sociais, mas são rigorosos na escolha de amigos. Seu isolamento externo (o desejo de morar sozinho) não significa que não precisem de pessoas, ou que não saibam amar. Além disso, quem escolheu a vida solo entende que o número de amigos e conhecidos não garante conforto interior.

Além disso, muitos acreditam que os solteiros não enfrentam problemas, pois são privados de quaisquer obrigações, o que também não é verdade. Viver sozinho como estilo de vida é um fenômeno completamente novo, cuja escala o mundo não estava pronto. É por isso que hoje os solteiros enfrentam muitos problemas. Alguns empregadores não estão dispostos a contratar uma pessoa solteira, suspeitando de irresponsabilidade. Neste caso, os solteiros são forçados a lutar contra os estereótipos. Os amantes de viagens notam que o preço de um passeio ou quarto de hotel por pessoa é muito mais alto do que o custo de férias para casais ou empresas. É por isso que surgiram hoje sociedades inteiras para a proteção dos direitos das pessoas solitárias. É óbvio que num futuro próximo é possível desenvolver um negócio cujo público alvo serão pessoas solteiras.

Agora, apesar do crescimento global dos lares, que são apenas uma pessoa, a solidão consciente causa mal-entendidos e acusações de infantilismo. No entanto, psicólogos e psiquiatras observam que a capacidade de viver sozinho é uma qualidade necessária que muitos não podem aprender em toda a vida. Sabe-se que todos precisam ficar sozinhos de vez em quando para entender seu lugar na realidade que os cerca. Além disso, uma alta porcentagem de solteiros pode gastar muito tempo na auto-realização. Não é por acaso que na maioria das vezes esse modo de vida é escolhido por representantes da chamada classe criativa.

Eric Kleinenberg publicou sua pesquisa há apenas dois anos. Nele, ele declara um "experimento social em larga escala" do qual o mundo inteiro participa. É interessante que hoje, após 24 meses, o fenômeno da vida solo tenha se tornado muito mais familiar, o que significa que em breve poderemos falar não apenas de um experimento, mas também de uma realidade social realmente nova.

Edvard Munch "O Grito", 1893, Museu Munch, Oslo

Na semana passada participei de um seminário gratuito (que hoje é uma raridade) de uma conhecida psicóloga social Samara, psicoterapeuta familiar, professora da faculdade de psicologia do SamSU. No contexto de desenvolvimento no meu Especial (pedagogia-psicologia) e no trabalho do nosso grupo de psicólogos vermelhos, me propus a assistir a tais seminários, palestras e aulas práticas.

Aliás, uau! Agora Eugene também se juntou ao nosso trabalho com Alexei. Ele, como Alexei, é de São Petersburgo. Formado pela Faculdade de Psicologia da Universidade Estadual de São Petersburgo, dedica-se ao aconselhamento de pessoas que se encontram em situações de emergência. Profissionalmente estudou muitos métodos e abordagens psicológicas. Evgeny também participou com nossos camaradas (Kostya, seus alunos do grupo de karatê e Alexei) em cidade em execução! Esta semana teremos uma discussão sobre nossos artigos: todos pegaram a seção de psicologia moderna que estão estudando atualmente e prepararam um artigo introdutório para seus colegas psicólogos, incluindo reflexões sobre como é possível usar os desenvolvimentos de uma ou outra abordagem em Psicologia Vermelha - na ciência do Homem Novo: homem comunista, homem. (Observamos imediatamente que não designamos um novo estágio na evolução humana com este termo. Isso, digamos, é uma formulação condicional que usamos em nosso experimento de construção).

E agora sobre o seminário. Foi dedicado ao tema da solidão e está logicamente dividido em duas partes.

Na primeira parte, a questão da solidão foi considerada no aspecto do sentimento que surge como resultado do isolamento de uma pessoa de outras pessoas, que ele mesmo escolhe. Um fio vermelho foi a ideia de que uma pessoa se isola dos outros, se isola das pessoas e experimenta isso como solidão. As razões para tal auto-fechamento, segundo o facilitador, podem ser diferentes: medo, orgulho... O medo de ser incompreendido/abandonado/decepcionado na maioria das vezes leva a uma forte falta de vontade de construir relacionamentos próximos e de confiança com os outros. O orgulho (também conhecido como alta auto-estima e orgulho doloroso) constrói uma forte barreira, que é constantemente fortalecida por atitudes arrogantes como "quanto mais conheço as pessoas, mais me amo". Como resultado, uma pessoa chega ao pensamento muitas vezes irrefutável - "ninguém precisa de mim". Na realidade, essa pessoa vive de tal maneira que ela mesma não precisa de ninguém! Assim, ele se torna solitário conscientemente.

O conferencista também deu um exemplo terrível. Na tradição cristã, era costume que uma pessoa que cometesse suicídio fosse enterrada separada de todos os outros, condenando-a assim à "solidão eterna". Talvez haja outra explicação para esse costume, mas o líder do seminário ofereceu a seguinte interpretação. As pessoas não aceitaram tal escolha, porque na verdade tal pessoa decidiu individualmente que a solução mais fácil para ele não seria superar a si mesmo e eventualmente chegar às pessoas, mas terminar sua vida sem tentar romper o medo e o orgulho.

Mas, como você sabe, uma pessoa pode se sentir solitária em um relacionamento. O palestrante lembrou uma linha da música: “É que duas solidões se encontraram, fizeram uma fogueira à beira da estrada, mas o fogo não quer acender, isso é tudo, essa é a conversa toda.” Isso acontece quando a principal tarefa das pessoas é abafar o sentimento opressivo de solidão nos relacionamentos. No entanto, eles ainda podem permanecer alienados um do outro.

No contexto da segunda parte, foram consideradas as características da comunicação que criam problemas nos relacionamentos (principalmente sobre a relação entre um homem e uma mulher). Eu estava procurando uma miniatura para este artigo e acabei me lembrando das pinturas do artista norueguês Edvard Munch, que ilustram de forma vívida e figurativa relações em que uma pessoa não se encontra, mas se perde.

Edvard Munch "Vampiro" 1897, Galeria Nacional, Oslo
Edvard Munch Ashes. 1894, Galeria Nacional, Oslo
Edvard Munch "Despedida", 1896

A ideia principal, que foi constantemente repetida pelo palestrante na segunda parte do seminário, é que basicamente todos os problemas nos relacionamentos surgem da falta de comunicação. Nesse contexto, foi mencionado o chamado “fenômeno do raio-X”: quando uma pessoa espera certas ações de seu parceiro, enquanto não comunica seus desejos, intenções e, sem esperar o desejado, se ofende. Frases típicas que soam ao mesmo tempo: “Achei que você iria adivinhar...”, “Eu poderia ter adivinhado, estamos juntos há tantos anos...”, “Eu sei o que você vai dizer...”.

No entanto, não basta apenas explicar suas intenções de forma inteligível - também é importante compartilhar coisas essenciais uns com os outros. Aliás, falar “sobre o principal” é o que, do ponto de vista do NCC, deve ter um tempo realmente significativo (que é o que estamos tentando fazer!). Relacionamentos que não têm essas conversas essenciais desaparecem rapidamente. Um exemplo disso pode ser visto no filme "Ordinary people" (inglês "Ordinary people", EUA, 1980. Dir. Robert Redford), que o líder do seminário recomendou assistir: falta de vontade de compartilhar o principal, falta de sinceridade e priorizando apenas o bem-estar externo conduz a relação dos personagens com a tragédia.

Deixe-me compartilhar mais uma coisa. Há pouco mais de um mês, dei-me a tarefa de tentar me comunicar com absolutamente todas as pessoas que conheço (claro, variando os tópicos, a forma como a conversa é conduzida, a quantidade do que foi dito etc.) tocar nessas coisas essenciais: pelo menos um pouco, mas mude a perspectiva de como eles olham para o mundo. Idealmente, isso é tentar transmitir a absolutamente todos: seja velho ou jovem, um gerente de nível médio ou um ativista de esquerda. Claro, em certos casos, você tem que seguir as "Seis regras de Gleb Zheglov" - veja o filme "O local de encontro não pode ser alterado" (brincadeira). Mas, em geral, posso dizer que as pessoas respondem a essas conversas. Eles sentem agudamente que de repente estão falando não sobre o clima e não sobre descontos na coleção antiga, mas sobre criatividade, que tem um lugar na vida de cada pessoa, sobre a alegria de ser uma contribuição para os outros, enquanto se desenvolve, sobre a injustiça, sobre a qual a consciência honesta não permitirá que uma pessoa fique em silêncio ... Portanto, todos esses pensamentos não são estranhos às pessoas. Apenas talvez valha a pena ajudá-los a contatá-los mais? E constantemente, gradualmente e consistentemente transmitir à sua consciência que "uma pessoa só é uma pessoa quando está com pessoas" (traduzido da língua africana Zulu - Umuntu Ngumuntu Ngabantu).

"Por que você não se registra em um site de namoro?"; “Suas exigências são muito altas?”; “Se eu fosse você, não ligaria de volta imediatamente – deixe-o sofrer um pouco.” Para aqueles de nós que não têm um casal, conselhos conflitantes de parentes carinhosos, namoradas e revistas brilhantes estão chegando de todos os lados ...

Mas não faz sentido seguir estereótipos, tentando desmontar amor e vida em componentes. As pessoas solitárias terão que entender que medos elas inconscientemente construíram muros que as cercam do mundo. Esquecer as normas e visões de fora, aceitar seu verdadeiro desejo - só isso ajudará a redescobrir o grande inesperado do amor.

Em si, a posição de uma mulher solteira não é um problema. Mas, infelizmente, na mente do público ainda existe um único modelo de casal: um homem e uma mulher vivendo sob o mesmo teto. Aqueles que não são casados ​​sempre foram percebidos como um tanto falhos: solteiro significa um perdedor. Isso cria um sentimento agonizante de culpa.

Em vez de repensar os “padrões” que estão sendo oferecidos a nós, os solitários começam a se perguntar: “O que há de errado comigo?” Quando uma mulher consegue começar uma família, parece que todos ao redor só pensam: “Finalmente! Agora que ela recebeu amor, seu futuro está garantido.”

O celibato se torna um problema porque os estereótipos pesam sobre nós. Para resistir a essa pressão, é necessária uma resiliência extraordinária. Tornamo-nos prisioneiros de duas ilusões fatais. E nós nos impomos uma delas: estamos sozinhos, porque temos mau caráter, porque não podemos fazer uma escolha, não sabemos nos adaptar. E outra coisa é ativamente incutida em nós de fora: o amor supostamente obedece a regras inabaláveis ​​que devem ser observadas, porque senão nada funcionará!

Nos dizem de todos os lados: “O amor vive por três anos”, “Sem sexo no primeiro encontro!”, “As primeiras impressões são sempre enganosas”. Contanto que levemos essas verdades comuns de forma crítica, como previsões astrológicas em revistas, tudo está em ordem. Mas se começarmos a ficar obcecados por eles, nossas chances de encontrar a pessoa certa diminuem.

Elena, 43, diretora financeira: “Minha independência é muito importante para mim”

“Deixei meu segundo marido com a firme convicção de que nunca mais me casaria. Quinze anos se passaram desde então. Durante esse tempo, os filhos cresceram e isso se desenvolveu com uma carreira - tornei-me diretor financeiro de uma construtora. Tenho uma vida extremamente ocupada. Não é fácil, mas não há nele o menor sinal de rotina. Eu estou confortavel. Nunca me arrependi de ter dado à luz filhos, de ter deixado um marido rico que não reconhece minha liberdade, nunca quis reclamar de como é difícil arranjar a vida com dois filhos... Minha independência é muito importante para mim, e não quero perdê-lo. Sou ativo e auto-suficiente. E isso estressa os homens. Eles ficam constrangidos com minha franqueza, rapidez e prontidão para sempre tomar decisões por conta própria. Eu sei sobre isso, mas eu tenho que ser aceito por quem eu sou. Você não pode mudar nada: estou acostumado com o fato de não ter que me adaptar a ninguém, olhar em volta, ceder ... Tenho uma vida brilhante e significativa, e os pensamentos sobre mim não me visitam. Especialmente agora, quando o trabalho exige tanta força e energia que muitas vezes você quer silêncio. De certa forma, estou absolutamente feliz, de outras não muito, às vezes quero me apoiar em alguém e relaxar. Mas eu sou muito exigente e rigorosa, e você tem que ser suave com os homens... Claro, às vezes eu mordo minha língua, caso contrário eu provavelmente não seria capaz de existir em nenhum relacionamento. Mas definitivamente não estou pronto para fazer isso de uma vez por todas. Talvez o homem por quem vou parar de morder, ainda não nos conhecemos.

De fato, essas prescrições vão contra a própria natureza do amor, que nada tem a ver com controle, prudência e prescrições: “você tem que”, “você tem que”. O amor apela às nossas emoções, ao inconsciente e, além disso, não obedece a nenhuma lei geral. Cada história de amor é tão única quanto cada pessoa. E receitas universais abafam nossa voz interior.

O estranho com quem a vida nos uniu não poderá mais nos surpreender, pois seu comportamento é predeterminado. E se não há lugar para surpresa, não há lugar para amor. O amor em geral nos causa ansiedade, nos inquieta. E as soluções prontas são tão sedutoras! Eles são como uma chave que permite trazer ordem e clareza a essa área vaga. Escondem nossas fraquezas e justificam os erros: “Como segui escrupulosamente todas as regras, mas o relacionamento ainda não deu certo, isso significa que o outro é o culpado”.

Finalmente, eles nos ajudam a fugir da questão mais importante: o que eu realmente quero? Eu realmente gosto dele? Tenho 35 anos, gostaria de começar uma família. Eu quero isso? Fazer suas próprias escolhas, estudar e aceitar seus desejos pode ser muito difícil e incômodo, pois você tem que se inventar. E embora os estereótipos limitem nossa liberdade, eles nos acalmam e nos libertam da escolha e da reflexão, então se livrar deles pode ser difícil.

Para entender a si mesmo, para começar seria bom parar de percebê-los acriticamente. No momento em que dizemos a nós mesmas: “Estou sozinha, porque todos os homens são canalhas”, “Estou sozinha, porque todas as mulheres se esforçam para sentar em seus pescoços”, é hora de nos perguntarmos: todas elas são como que? E certamente encontraremos em nosso ambiente alguns exemplos refutadores. Além disso, seria bom pensar sobre o que exatamente queremos dizer com “maldade”, o que isso significa em nossa história pessoal.

Tatyana, 40, designer, fotógrafa: “Havia algo inaceitável para mim nessa relação”

Duvidar é abrir um buraco em nossos preconceitos através do qual podemos recuperar nossa capacidade de ser surpreendidos. Isso significa que o espaço para o amor também será liberado. Afastados dos preconceitos impostos pela sociedade, nos encontramos sozinhos com nós mesmos. E então você tem que lidar com seus próprios grampos, para que mais tarde você possa se livrar deles. Mas, ao contrário das receitas universais, aqui a resposta não é conhecida antecipadamente.

Alguns de nós têm uma personalidade construída em torno da falta de amor, e então esperamos que o outro preencha esse vazio dentro de nós. Sentimos não apenas um desejo, mas uma necessidade irresistível: não se fala do outro, então as chances de que nossas expectativas do encontro sejam cumpridas são extremamente pequenas.

Outros sabem como seus pais eram infelizes na vida familiar e têm medo de repetir seu destino. Outros ainda preferem não iniciar um relacionamento, porque têm medo de não sobreviver ao fim do amor. Há quem tenha medo de perder parte de si no amor.

Ninguém quer viver sem amor. Mas alguns preferem a dor da solidão às vicissitudes do amor

O amor sempre nos faz pensar: somos quem pensamos que somos? Em um ente querido, vemos um reflexo diferente de nós mesmos, que muitas vezes não reconhecemos. Às vezes é mais seguro viver com uma imagem falsa de si mesmo, apenas para não conhecer o verdadeiro você. Qualquer que seja a natureza desses medos, o mecanismo mental é sempre o mesmo: o instinto de preservar o que é vence o impulso para a vida e o desenvolvimento.

Preferimos a solidão ao risco porque barreiras internas ou normas universais nos protegem. Ninguém quer viver sozinho e sem amor. Mas alguns de nós preferem o sofrimento da solidão às vicissitudes do amor. Em última análise, podemos encontrar equilíbrio interior fora do casamento - uma vida de solteiro nos traz benefícios indiretos que muitas vezes não percebemos.

Mas chega um dia em que o custo da paz é muito grande. Outro fracasso, outra lacuna - e a balança balançará: o desejo de amar e ser amado prevalecerá sobre nossos medos. Mas será um desejo real - nosso, único, no qual não há desejo nem necessidade de se conformar à norma. Nós finalmente concordaremos em dar e dar, em investir uma parte de nós mesmos no relacionamento. Essa é a única maneira de obter algo em troca.

Rimma, 45 anos, farmacêutico: “Eu dependia demais da opinião dos meus pais”

“Nunca fui casada, embora toda a minha vida tenha me parecido que o principal objetivo de uma mulher seja o lar, a família, os filhos... Aparentemente, o fato é que sempre fui muito dependente dos meus pais e de suas opiniões. No começo me disseram que eu precisava estudar, e só então pensar em casamento. E quando os noivos apareceram no horizonte, nem a mãe nem o pai gostaram categoricamente deles. Não posso dizer que meus pais me proibiram abertamente de algo, mas sempre senti a atitude fria e ciumenta deles em relação à minha escolha. Para ser honesto, isso nunca me incomodou. Era até conveniente morar com meus pais - habitualmente, previsivelmente. Não me senti magoada, solitária ou reclusa... Só, talvez, me arrependi de nunca ter me tornado mãe. Minha atitude em relação à vida mudou há cinco anos, quando meu pai morreu. Sofri muito, fiquei simplesmente destruída pela culpa por não poder dar a ele mais calor e meu amor. Tentando ajudar, um amigo me convidou para um treinamento psicológico. Depois dele, percebi que estava vivendo uma vida meio absurda... mudei muito desde então, passei a ter um olhar diferente, mais consciente sobre a vida, meus próprios pais, homens e pessoas em geral.. ... Hoje estou confortável comigo mesmo. Mas estou muito mais pronta para um relacionamento de longo prazo, embora saiba que não será fácil para o meu parceiro: estou acostumada a ficar sozinha, gosto de fazer tudo e decidir por mim mesma. No entanto, estou pronto para buscar compromissos. E eu tento entender e respeitar os homens.”

O que devemos fazer para que isso aconteça? Apenas espere pelo insight ou vá a um psicoterapeuta? Eu diria isso: deixe ir. Refletir sobre si mesmo, abrir-se para outra pessoa é um processo ativo e pode ser difícil suportar essas mudanças sozinho. Se a dor e o sofrimento forem fortes, entrar em contato com um psicoterapeuta pode aliviá-los.

Ele não dissipará os medos com um aceno de mão, mas ajudará a conviver com eles. A psicanálise paradoxalmente leva não ao conhecimento, mas à ignorância. Abandonar o preconceito significa admitir que não sabemos nada com certeza. Diante das complexidades do amor, seu segredo indescritível, é melhor dizer a si mesmo: “Já que ninguém entende o amor de qualquer maneira, vá em frente com ousadia!” E então você pode se apaixonar como uma criança - livremente, sem limites, esquecendo tudo no mundo.

Sobre o especialista

Psicanalista, especialista em casais, escritora, coautora de All with Her... and Still Single (Albin Michel, 2009).

Ecologia da vida: Por que mais e mais pessoas escolhem a solidão como estilo de vida? A reclusão libera você das obrigações? Como os solteiros mudam a própria sociedade? O que significa a solidão hoje e por que não é mais uma vergonha viver sozinho? Conhecemos o livro “Vida Solo. The New Social Reality” pelo PhD Eric Kleinenberg da New York University e explorar as realidades únicas do século XXI.

Por que mais e mais pessoas estão escolhendo a solidão como estilo de vida

Por que mais e mais pessoas escolhem a solidão como estilo de vida? A reclusão libera você das obrigações? Como os solteiros mudam a própria sociedade? O que significa a solidão hoje e por que não é mais uma vergonha viver sozinho? Conhecemos o livro “Vida Solo. The New Social Reality” pelo PhD Eric Kleinenberg da New York University e explorar as realidades únicas do século XXI.

Mesmo há 50 anos, escolher morar sozinho era associado a algo marginal e antinatural.. Praticamente desde o nascimento, todos receberam a mentalidade de que viver sozinho não é apenas estranho e condenável, mas também perigoso. Exageradamente, essa ideia apareceu no filme distópico The Lobster (2015), segundo a trama de que os solitários foram processados, e todos que queriam, mas não encontraram um companheiro, foram transformados em animais e soltos na floresta.

De fato, mesmo há cerca de 100 anos, a incapacidade de se casar era considerada uma dor real, e dezenas de milhares de anos antes disso, a punição na forma de expulsão da comunidade era muitas vezes percebida como uma medida muito mais terrível do que a pena de morte. .

Hoje, mais e mais pessoas estão conscientemente praticando natação livre.- recusa casamento, vive e até viaja sozinho. Por exemplo, em 1950, apenas 22% dos americanos viviam sozinhos, hoje mais de 50% dos cidadãos americanos optam por viver sozinhos.

Como explicar a rápida abolição do conjunto de tradições e regras anteriormente respeitadas em todo o mundo? Kleinenberg argumenta que pelo menos quatro fatores contribuíram para a transformação da sociedade moderna: a emancipação das mulheres, as redes sociais, a mudança dos espaços urbanos e o aumento da expectativa de vida.

De fato, pela primeira vez na história, as realidades modernas são tais que cada indivíduo é uma engrenagem de pleno direito na economia, graças ao qual um grande número de ofertas para solteiros apareceu no mercado imobiliário. Emancipação da mulher permite que você tome decisões sobre casamento e filhos sem uma ameaça ao seu futuro, e um aumento expectativa de vida leva ao fato de que um dos cônjuges inevitavelmente sobrevive ao segundo e nem sempre está pronto para conectar sua vida com uma nova pessoa.

Assim, a solidão hoje assume um significado completamente diferente do que tinha há 50 ou 60 anos. Agora, o direito de morar sozinho é uma decisão profundamente pessoal e completamente adequada, à qual recorrem milhões de pessoas no planeta.

No entanto, apesar do fato de que a vida fisicamente isolada se tornou acessível, ainda existem muitos estereótipos em torno dos solitários. Você precisa entender que hoje a vida solo não significa isolamento completo.. Graças à Internet e à oportunidade de trabalhar em casa, os solteiros estão imersos em uma vida social ativa. Além disso, os estudos mostram que a maioria das pessoas solteiras tem uma vida mais satisfatória do que as casadas. Em primeiro lugar, isso se deve ao fato de que o novo modo de vida é uma escolha em favor do egoísmo sadio, ou seja, do tempo destinado a si mesmo.

“Massas de pessoas decidiram por este experimento social porque, em sua opinião, tal vida corresponde aos valores-chave da modernidade - liberdade individual, controle pessoal e desejo de autorrealização, ou seja, valores que são importantes e queridos por muitos desde a adolescência. Morar sozinho nos dá a oportunidade de fazer o que quisermos, quando quisermos e nos termos que nos propusemos.”

Esta posição comum hoje entra em conflito com o modelo tradicional de comportamento. Ao mesmo tempo, sabe-se que quem se casa ou tem filhos só porque “é preciso”, sem muita reflexão, muitas vezes condena quem opta por uma vida “sem obrigações”, independentemente do seu nível pessoal de felicidade. Enquanto isso, observações sociológicas mostram:

“... as pessoas que nunca se casaram não são apenas menos felizes do que as casadas, mas também se sentem muito mais felizes e menos solitárias do que as que se divorciaram ou perderam o cônjuge... Todas as que se divorciaram ou se separaram. de seu cônjuge testemunhará que não há vida mais solitária do que viver com uma pessoa que você não ama.

Amigos e parentes de solteiros geralmente estão preocupados e querem encontrar sua alma gêmea o mais rápido possível, conseguir um emprego no escritório ou ver seus entes queridos com mais frequência. De fato, aqueles solitários para quem a solidão é uma escolha pessoal não são estranhos e não sofrem. Do ponto de vista da psicologia, aquele que não está entediado consigo mesmo é uma pessoa inteira, não propensa à codependência destrutiva. Kleinenberg observa:

“Na verdade, o aumento do número de pessoas que vivem sozinhas não tem nada a ver com o fato de os americanos se sentirem solitários ou não. Há uma riqueza de pesquisas abertas ao público que comprovam que o sentimento de solidão depende da qualidade, não da quantidade, dos contatos sociais. O importante aqui não é o fato de uma pessoa viver sozinha, é importante se ela se sente sozinha.

Além disso, é bastante óbvio que hoje somos forçados a girar em um fluxo frenético de informações. Mensagens e notificações nas redes sociais se misturam com telefonemas e notícias na TV, transformando nosso cotidiano em um moedor de informações. Talvez o apelo consciente à solidão também esteja associado ao desejo de fazer uma pausa no barulho externo..

Estudos recentes citados no trabalho de Kleinenberg sugerem que a maioria dos solitários modernos leva uma vida social ativa. Muitos deles têm empregos, amigos e amantes, e alguns até se casam. Onde está a solidão aqui? A nova realidade social permite que você simultaneamente tenha qualquer tipo de relacionamento e se envolva em seu próprio território. Assim, os casados ​​que precisam de espaço pessoal preferem viver separados, encontrando-se, por exemplo, aos domingos.

Essa abordagem dos relacionamentos muitas vezes causa mal-entendidos e até condenação - uma mudança no comportamento estereotipado raramente causa aceitação pela maioria. Além disso, muitos acusam os solitários de egocentrismo, alta auto-estima e atitude indiferente em relação às pessoas. Deve-se entender que, na maioria das vezes, esses ataques surgem daqueles que levam uma vida social menos agitada, têm mais tempo livre e são propensos à dependência psicológica. Os solitários modernos estão prontos para manter contatos sociais, no entanto selecione estritamente amigos. Seu isolamento externo (o desejo de morar sozinho) não significa que não precisem de pessoas, ou que não saibam amar. Além do mais, quem escolheu a vida solo entende que o número de amigos e conhecidos não garante conforto interior.

Além disso, muitos acreditam que os solteiros não enfrentam problemas, pois são privados de quaisquer obrigações, o que também não é verdade. Viver sozinho como estilo de vida é um fenômeno completamente novo, cuja escala o mundo não estava pronto. É por isso que hoje os solteiros enfrentam muitos problemas.

Alguns empregadores não estão dispostos a contratar uma pessoa solteira, suspeitando de irresponsabilidade. Neste caso, os solteiros são forçados a lutar contra os estereótipos. Os amantes de viagens notam que o preço de um passeio ou quarto de hotel por pessoa é muito mais alto do que o custo de férias para casais ou empresas. É por isso que surgiram hoje sociedades inteiras para a proteção dos direitos das pessoas solitárias. É óbvio que num futuro próximo é possível desenvolver um negócio cujo público alvo serão pessoas solteiras.

Agora, apesar do crescimento global de famílias de apenas uma pessoa, a solidão consciente causa mal-entendidos e acusações de infantilismo. No entanto, psicólogos e psiquiatras observam que a capacidade de viver sozinho é uma qualidade necessária que muitos não podem aprender em toda a sua vida.

Sabe-se que todos precisam ficar sozinhos de vez em quando para entender seu lugar na realidade que os cerca. Além disso, uma alta porcentagem de solteiros pode gastar muito tempo na auto-realização. Não é por acaso que na maioria das vezes esse modo de vida é escolhido por representantes da chamada classe criativa.

Eric Kleinenberg publicou sua pesquisa há apenas dois anos. Nele, ele declara um "experimento social em larga escala" do qual o mundo inteiro participa. É interessante que hoje, após 24 meses, o fenômeno da vida solo tenha se tornado muito mais familiar, o que significa que em breve poderemos falar não apenas sobre o experimento, mas também sobre uma realidade social realmente nova.publicado