Boa tarde, me ajude por favor. Tenho uma relação muito tensa com a minha mãe. Eles foram ruins cerca de 8 anos atrás. Então ganhei independência financeira e parei de ouvi-la em tudo. Quando eu tinha 20 anos, aconteceu um infortúnio com minha mãe, ela perdeu a visão, nosso relacionamento piorou ainda mais, tentei ajudar e apoiar o máximo que pude, mas ela acreditava que eu não a estava ajudando o suficiente e constantemente jogava birras. Eu entendi que ela estava estressada e tentei não ficar ofendida por ela, mas eu não queria ir para casa. Uma situação tão difícil: não posso viver com isso e não posso desistir. Pior ainda... Dei à luz um filho, achei que meu neto serviria de incentivo para ela fazer o tratamento, mas a subestimei. Há mais escândalos em casa, porque. As opiniões sobre o cuidado e a educação da criança também divergem. Agora ela pode até brigar comigo por causa da criança. Durante dois anos, até entregar a criança a uma creche e ir trabalhar ela mesma, ela viveu como no inferno. Todos os dias, um mar de acusações contra mim, algumas vezes com aquele enxame de 38,5 fui passear com a criança, porque não tinha forças para xingar minha mãe, e ela acreditava que Eu não estava doente o suficiente e deveria dar um passeio com a criança. Agora, finalmente, entreguei a criança ao jardim de infância e ela foi trabalhar, ficou ainda mais difícil. Eu fico cansado depois do trabalho, e ela serra e serra. Fins de semana são um pesadelo. Se ela fosse avistada, eu já teria saído desta casa com a criança, senão não posso deixá-la... Estou tão cansada. Eu entendo que para não brigar com ela, eu tenho que viver e criar um filho de acordo com as regras dela, mas eu não quero isso. Não vejo saída para esta situação. Parece-me que já me tornei uma pessoa mentalmente doente. Às vezes, em meus pensamentos desejo a morte dela, me odeio por isso, entendo que ela é minha mãe. Ajude-me, por favor. Não posso mais viver assim. P.S. Temos muitos parentes, todos têm pena de mim. A princípio tentaram falar com ela, mas depois perceberam que era inútil e pararam de interferir.

Olesya, Rússia, Moscou, 26 anos

Resposta do psicólogo de família:

Olá Olésia.

Você está realmente em um dilema psicológico difícil. Por um lado, uma mãe sempre será mãe, independente de seu comportamento, caráter, estado de saúde. Por outro lado, você mesmo já é uma mãe, uma pessoa adulta e independente, e em vez de viver sua própria vida, construir sua própria família, criar um filho com base em sua experiência e desejo, você sofre e tenta encontrar uma oportunidade de conviver com sua mãe. Você e sua mãe trocaram de papéis, aparentemente no momento em que ela perdeu a visão. A doença é, no entanto, uma tragédia, um trauma psicológico. E a mãe passou do papel de mãe para a categoria de criança indefesa, mas tirânica, que se comunica com todos a partir da posição “sou indefesa, preciso ser cuidada, me dê muito tempo”, e se você não faça isso ou não faça na medida que ela quer, você entra na categoria do infrator. Isso pode ser chamado de chantagem psicológica ou manipulação, a essência é a mesma, a mãe exige de você obediência, adoração e ajuda constante, e se algo não der certo de acordo com o desejo dela, ela começa a te culpar por isso. Você, sendo emocionalmente dependente dela, o que é natural para qualquer criança, experimenta um sentimento de culpa imposto. Hoje você tem seu próprio filho, que é criado e vive em uma atmosfera de brigas, irritação, mal-entendidos e, o mais importante, manipulação. Se você não se atrever a mudar a situação e deixar sua mãe, mais cedo ou mais tarde isso começará a afetá-lo. Além disso, na sua ausência, a mãe pode usar o filho como uma ferramenta adicional para manipulá-lo. Se você é financeiramente independente o suficiente para viver separadamente com uma criança, não perca tempo! Primeiro, verifique com o serviço social da cidade como você pode providenciar uma enfermeira ou auxiliar para sua mãe, porque. a perda de visão, acredito, leva à deficiência. E todos os deficientes sociais. o serviço é obrigado a prestar assistência e assistência ao social. trabalhadores. Em segundo lugar, você pode pagar dentro de limites razoáveis ​​por uma enfermeira que ajudará sua mãe com as tarefas domésticas. Em terceiro lugar, mesmo se nos afastarmos da psicologia e considerarmos a situação do ponto de vista da lógica comum - agora, morando juntos, cada um de vocês sofre com isso - mãe, independentemente de você estar por perto ou não, sofre de doença e desamparo ; uma criança pelo fato de viver em um ambiente emocionalmente inquieto e instável; você - e do cansaço, e até da culpa que você sente, apesar de morar com sua mãe e ajudá-la. Se você sair, a mãe continuará sofrendo, porque. é impossível curá-lo. MAS você e seu filho viverão em uma atmosfera diferente, terão a chance de sentir liberdade, felicidade, construir sua própria família. Quanto ao sentimento de culpa, se é isso que o impede de dar um passo decisivo, recomendo que você entre em contato com um especialista para resolver isso. Boa sorte!

Atenciosamente, Ekaterina Kondratieva.

Nome: Andy

Olá! Ajude com conselhos, diga-me como proceder, eu mesmo já estou completamente confuso. Estou indo para o 11º ano. Eu estudo bem, boa menina. Leio livros, no meu lazer estudo psicologia, filosofia, às vezes desenho. Como muitos colegas, sento-me na Internet. Bem, é assim ter uma idéia sobre mim.

Agora sobre o problema: tenho uma família completa, mãe, pai, nos amamos muito e nos apoiamos. Eu sou filho único, então toda a atenção, é claro, para mim. Os meus pais sempre cuidam de mim, desde mais novos davam muita atenção, aos fins de semana levavam-me a museus, exposições, cinemas, apenas passeavam todos juntos. Está tudo bem conosco, claro que brigamos, mas, provavelmente, isso está em todas as famílias. Sim, também me vestiram bem, não somos ricos, mas não me senti em desvantagem em nada.
E agora, sobre o que me preocupa: desde a infância, quando minha mãe e eu xingamos, ela muitas vezes me insultava com várias palavras desagradáveis, me chamava de tola e, aos nove anos, me chamava de s.koy. Assim. Costumávamos fazer as pazes e eu esqueci tudo, bem, isso é normal. Na idade de 13-15, houve um período em que todas as crianças se transformam em adolescentes, e eu não sou exceção. Todos os problemas parecem ser globais, e assim por diante. Minha mãe é temperamental, e aqui estou eu com meu crescimento. Eles xingaram, agüentaram, mas para falar a verdade agora, olhando para trás, às vezes acontecia uma briga por causa da minha mãe. Talvez ela esteja tendo um dia ruim, e é por isso que eu sempre sou o primeiro a pedir desculpas. Eu só queria fazer as pazes e esquecer tudo. Entendi que tinha muitos problemas, porque meus pais trabalham para me alimentar e vestir. Agora eu já tenho 17 anos, já quase uma adulta, mas ainda xingamos com meus pais, até por bobagem. Mamãe ficou ainda mais temperamental, pelo contrário, estou tentando suavizar o conflito. Papai e eu quase nunca brigamos antes, ele muitas vezes me defendia, mas agora ele também está irritado, ele pode dizer rudemente, responda. Mas isso também é um absurdo. Minha mãe começou a me insultar ainda mais. Ela pode começar a xingar sem motivo, sempre sou a culpada, não a acalmei, por isso entendi. Ela pode me chamar de uma criatura estúpida, uma besta ingrata, um idiota, um idiota, peço desculpas pelos detalhes. Mas acima de tudo, estou ofendido por minha mãe gritar que eu não posso ir a lugar nenhum, eles não vão me levar a lugar nenhum, que eles vão levar qualquer um, mas não a mim, eles dizem que ninguém precisa desses idiotas.
Sinto muito, porque durante todo o 10º ano tentei melhorar meus estudos, minhas notas aos 9 eram ruins, mudei para outra escola por vontade própria para começar tudo de novo, para que na nova escola eu tivesse um boa atitude como uma garota inteligente.
Não saio à noite, nunca entrei em contato com más companhias, tenho uma amiga, como eu com ela, somos amigas há 2 anos, ela me apoiou quando os supostos “amigos” se afastaram, ela estuda muito bem , é muito gentil... tenho mais amigos até agora e não é necessário, mas minha mãe grita, de novo, durante os escândalos, que não tenho amigos. Geralmente sou uma pessoa sociável, encontro uma linguagem comum com todos.
Quando meus pais trabalham, eu limpo o apartamento constantemente, cozinho comida. Posso dizer que tento ajudar meus pais de todas as maneiras que posso.
Aqui está uma história assim. Falei sobre o insulto com minha mãe, me pediu para não fazer mais isso, minha mãe diz como sempre, você me acalma... Claro que tento, mas depois de uma dose das palavras “criatura estúpida” e “ingrato besta" Estou histérica, só posso me fechar no meu quarto e soluçar. Ele diz, como vou viver se alguém desconhecido me disser isso? Não importa para mim, mesmo que digam, MAS MINHA MÃE DIZ ISSO PARA MIM!
A única maneira que vejo depois da escola é partir para a capital, entrar na universidade e morar em um albergue.

O que você acha, o que devo fazer? Você já esteve em uma situação semelhante, como você lidou com isso? Eu amo muito meus pais, eles são pessoas maravilhosas, mas depois dessas palavras eu quero fugir e chorar para que ninguém veja. É perturbador para mim

Boa tarde. Tenho 25 anos, sou psicólogo por formação e agora trabalho na área de seleção de pessoal, ainda moro com meus pais, sou solteiro. Tenho que morar com meus pais, pois ajudo a pagar a hipoteca e o aluguel de um apartamento, onde moramos agora na expectativa de construir um novo apartamento, quero muito morar separado, mas não tem como pagar o meu aluguel. Meu principal problema, que me preocupa muito e exige muita força emocional, é a dificuldade de relacionamento com minha mãe. Eu amo minha mãe e tenho vergonha na frente dela pelas emoções que experimento. A vida da minha mãe é difícil, ela tem um casamento difícil com meu pai, ela cresceu em uma aldeia, no sertão, ela tem sua própria percepção da vida por causa desse momento, ela está muito preocupada com o que as pessoas pensam dela, ela tem medo de fofocas e rumores, vive com um complexo de vítima e está muito preocupado que a vida não seja perfeita. Parece-me que algo assim foi passado para mim. Acho que temos um conflito clássico de filha e mãe adultas. Minha mãe me considera uma filha ruim, na opinião dela, sou gananciosa, irascível, desleixada, administro a casa de forma incorreta e ajudo pouco. Ao mesmo tempo, quando ajudo, minha ajuda é errada, porque não sou preciso e faço tudo errado, ou seja, um paradoxo e um círculo vicioso. Eu quero ajudar, isso só piora as coisas. Remover ajuda também é ruim. A mãe adora proteger o seu espaço, e muitas vezes alega que coloquei o casaco no sítio errado. Quando se trata de mim na mesma situação, não tenho o direito, na opinião dela, de proteger o meu espaço, começa um escândalo. Há conflitos por causa de dinheiro, meus ganhos são mais estáveis, minha mãe às vezes tem problemas. Ela sempre tem vergonha de pedir dinheiro diretamente, ela vem de longe a esse assunto, muitas vezes com um conflito, me acusando de ganância, que, dizem, não posso ouvir o que ela disse ao pai do lado de fora, quão pouco ela foi pago neste mês. Eu entendo que ela está com raiva de toda essa situação, com raiva por ter que perdoar a filha por dinheiro e ela está impotente no momento a esse respeito. Não tenho pena de ajudar de forma alguma, moramos juntos no mesmo território e comemos, como dizem, o mesmo pão, e é natural e normal que dou parte dos meus fundos, claro que tenho dificuldades porque disso, não posso começar a viver separado por isso mesmo, tento economizar para comer, mas muitas vezes tenho que "mergulhar" no cofrinho de novo para ajudar minha mãe. Novamente um círculo vicioso. Minha mãe está com raiva de mim, eu estou com raiva da minha mãe. Eu a considero uma mãe ruim, mas eu a amo e tenho vergonha das minhas emoções, e minha mãe me considera uma filha ruim, mas ela também ama e também tem vergonha. Todas as nossas brigas terminam em nossas próprias lágrimas. Depois disso, minha mãe se acalma, entra em algum tipo de estado de paz, mas na minha alma é como uma clareira queimada. E até que eu possa começar a viver separadamente, não sei como me comportar . Tentei usar a tática de ignorar, ou seja, não ceder às recriminações, ficar calado, fazer silenciosamente o que ela pede, mas em algum momento tudo começa de cabeça para baixo, minha mãe me insulta, eu fervo, fico com raiva, dou desculpas, tento me proteger, no final a mãe me ataca ainda mais. Por favor, me diga como devo me comportar? Como construir um relacionamento com ela para que não houvesse escândalos e lágrimas? Eu mesmo vejo apenas a opção da paciência, não prestando atenção aos seus insultos e tentativas de me ofender. Sinto pena dela e raiva dela ao mesmo tempo.

Júlia, olá!
Entendi corretamente que você pretende morar com seus pais novamente no novo apartamento? Aqueles. pisar no mesmo ancinho?
Julia, você entende tudo direitinho, você precisa viver separadamente, seus problemas como filha e mãe adultas surgem por causa da sua falta de separação de sua família, por causa de sua relação simbiótica com sua mãe. Você não pode estar separado, e você não pode estar junto. Suponha que enquanto você não pode se mover, mas você pode viver junto, mas ser independente. Para fazer isso, você deve tentar entender que você é uma pessoa separada. O principal é que você não é financeiramente dependente de seus pais. Existe uma regra de vários envelopes (você pode procurar na Internet, vou escrever apenas aproximadamente), 10% de quaisquer recibos em dinheiro são depositados no primeiro envelope, isso é NZ no caso de alugar um apartamento. O segundo envelope é uma quantia fixa que você dá à família, que você pode dar à família, o terceiro são passagens de viagem, almoço, etc., ou seja, despesas obrigatórias e depois o que resta. Tudo isso pode ser bem calculado. Com essa abordagem, você pode reservar dinheiro para alugar uma casa.

A vida da minha mãe é difícil, ela tem um casamento difícil com meu pai,

Mas esta é a vida da minha mãe, não sua, escolha dela, você não deve se tornar seu parceiro. Pode ser que sua família não o deixe ir, o sistema se esforça para a homeostase, caso contrário, desmoronará. Mas sua vida futura depende se você pode se separar de sua família parental ou não.
Gosto muito da frase: "As crianças cresceram, está na hora dos pais aprenderem a andar por conta própria".
Tudo de bom!

Surzhina Oksana Fedorovna, psicóloga familiar, Voronezh

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Júlia! Você pode entender, tais relacionamentos são realmente muito complexos e exigem muita força e energia, além disso, eles o preparam para estados de negatividade e depressão. Você certamente tem codependência excessiva com sua mãe. A mãe provavelmente está tão confortável, e tudo parece que ela criou você para ela mesma, ela tenta te influenciar, direcionar e manipular você, como se você ainda não tivesse amadurecido. Você deveria ser mais maduro e não deixá-la fazer isso. É claro que para nossos pais somos sempre crianças, não importa quantos anos tenhamos, mas se isso piora a qualidade de nossa vida (tal conexão), então algo deve ser feito com isso. Aqui, é claro, o trabalho individual é mostrado. Mas se você não está pronto para isso, vamos continuar. Olha, ela tem certos pontos de vista sobre a vida e você não vai conseguir quebrá-los e mudá-los, então é inútil lutar contra ela e provar algo, cada um vai estar certo à sua maneira e olhar tudo isso do seu próprio campanário. Portanto, você deve aceitá-la como ela é, entender a complexidade de sua vida e, às vezes, olhar para a situação com os olhos dela. você será capaz de entendê-lo em parte e não ficará tão chateado e devastado, e haverá menos brigas, e se você pensar positivamente sobre isso, ele se voltará para você com seus lados bons. Convido você para o meu site . Eu tenho muitos artigos sobre uma variedade de questões. Boa sorte

Afanasyeva Liliya Veniaminovna, psicóloga Moscou

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Eu fui estuprada moralmente, arrasada. Minha mãe é doente mental. Ela destruiu nossa família infeliz. Eu não tenho mais mãe, eu a perdi para sempre. Ela não me ouve. parentes. Esta é a vida dela, não minha. Há 15 anos ela dizia que meu pai estava dormindo com a própria mãe, eu não sabia disso, eu era pequeno, não entendia nada, mas havia escândalos terríveis, brigas, lágrimas e outras abominações da vida familiar. pai morreu de câncer. ele estava infeliz, ele queria morrer. ela também queria. nenhum deles sentiu pena dele... eu não sei se eles tiveram incesto ou não, eu não estou interessado, porque eu tenho minha vida, me arrependo de ter vindo dessa família, dessas pessoas. Mas quando eu tinha 10 anos, minha mãe enlouqueceu - ela começou a suspeitar de mim (10 anos!) a parede, exigiu uma resposta, exigiu tudo para contar, não para esconder! Tive medo e chorei porque não entendia do que me acusavam... éramos crianças normais e normais , quase não briguei. mas comecei a ter medo do meu irmão e de todos os homens. Eu me recolhi. 10 anos se passaram, ela começou de novo. Ela nos considera animais sujos que só precisam de sexo. mais com meu irmão, eu Prefiro morrer agora do que permitir tal pensamento! Ela afirma isso como um fato consumado e nos acusa diretamente, sem hesitação, na cara. Essa pessoa não tem mente, consciência, nem outros sentimentos. Sinto-me moralmente destruído, ninguém é capaz de enxugar essas lágrimas, consolar minha alma ofendida ....... o principal aqui é insultar a alma, entendeu? como ela pode pensar em nós TANTO, por que, por quê? taquicardia desde a adolescência, nada aconteceu com o sexo oposto, me tornei lésbica, conheço garotas. O simples pensamento de casamento causa nojo e dor. E ela não vê, não ouve essa dor, para ela em mim nenhuma alma! quer que eu morra como um pai. Eu penso constantemente na morte. Não há mais força, mesmo Não posso fazer birra, bater nela como antes, não posso. Somos obrigados a viver sob o mesmo teto, nós três, pessoalmente não tenho para onde ir, o salário de um trabalho odiado não permita-me alugar uma casa. Se ficarmos assim, “viver”, então provavelmente posso fazer qualquer coisa - matá-la, ou a mim mesmo, ou a todos. mas agora não tenho forças. e quase não me importo quase não me importo mais. fato. nojento. insuportável. Não me volto mais para Deus - ele não ajuda pessoas como eu.
meu irmão tem namorada, eu tenho namorada, somos pessoas normais (para nós mesmos). Estou humilhado pelo fato de ter que dar desculpas. Deus sabe que estou limpo nisto diante dele. Ela arruinou nossa maldita família. Estou realmente sozinho. Eu odeio os dois.
Não sei o que fazer com essa vidente. Não aguento. Nunca me machuquei tanto, por quê? Por quê? Ela anda e nos olha como se tivéssemos pecado... dói tanto! Eu quero ir embora para sempre, nunca mais voltar essa casa é amaldiçoada. mas todo dia depois do trabalho eu vou lá, não tem outro lugar. não tem dinheiro pra nada, a sessão está chegando. Eu tento não notar, mas uma a reprovação silenciosa está por toda parte. e eu estou aqui, neste inferno. Ela me assusta com Deus, com o castigo de uma pessoa absolutamente inocente. Não posso contar a mais ninguém sobre essa vergonha.
Só temo pela minha alma humilhada, alma de criança assustada...
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sonâmbulo, idade: 22/09/2009

Respostas:

Cara, a mãe precisa ser tratada. É difícil não se ofender quando falam mal de você, mas isso é uma doença, não uma mãe fala. Eles não se ofendem com o sem pernas, que ele não tem pernas. E sua mãe não tem cabeça. Quem sabe o motivo? Talvez ela tenha tido gripe na juventude e uma complicação aconteceu, talvez alguém tenha batido na cabeça dela... Agora o que adivinhar. Não havia coabitação entre seu pai e sua avó - a mãe já estava doente naquela época, mas ninguém a tratava. Ela mesma não será tratada - uma pessoa tem uma percepção distorcida do mundo - ela está certa e todo mundo está errado. Vá com seu irmão a um psiquiatra e a um centro psiquiátrico distrital, escreva uma declaração sobre isso. que a pessoa está doente. insano e pode prejudicar a si mesmo ou aos outros (não se esqueça de escrever esta frase). Depois disso, sua mãe deve ser tratada. Será mais fácil para ela e, portanto, será mais fácil para você. Mas você terá que seguir o tratamento dela novamente.
Segundo. o que ajuda com esses pacientes é a oração. É especialmente bom se eles rezam em mosteiros. Envie notas lá por um longo tempo (falo por experiência própria).
Portanto, trate sua mãe dessa maneira. Uma pessoa com deficiência sem uma perna seria tratada? Bem e sem mente - deleite. Não há outra maneira de tornar a vida mais suportável.
Desejo a todos a ajuda, força e paciência de Deus. É para você, ah, como você precisa.

Elena, idade: 52 / 24/09/2009

Pobre garota
Tenha paciência, querida, não há o que fazer, infelizmente não escolhemos nossos pais. Eu entendo muito bem o seu problema, porque minha mãe também tinha problemas mentais. É verdade que os temas de seus ataques eram diferentes. Mas todo o resto é o mesmo - gritos, birras, xingamentos, etc. Além disso, além de tal comportamento, quando sóbrio, eu também bebia... Em suma, horror. Tenho meu pai, nós também. Para evitar tudo isso, rapidamente pulei para me casar - aos 18 anos para um homem mais velho que eu quase 17. O que quero aconselhar a esse respeito: procure a possibilidade de residência separada. imediatamente se tornará mais fácil, se você sentir pena dela, então você pode ir e verificá-la. Paciência para você, resistência. Deus lhe deu esse teste, você precisa aceitar e viver com isso. Tudo vai ficar bem, mas nem sempre será assim...

Olga, idade: 42/25/09/2009

Querida menina..eu não sei seu nome, é por isso que é assim... apenas uma menina querida.
Se você não gosta de dar desculpas, pare de fazê-lo imediatamente. hoje e para sempre - não dê desculpas se você não é o culpado!
Eu acredito em você, você não tem culpa... e não há razão para você dar desculpas.
e acho que sua mãe está passando por uma doença aguda, e nenhum de nós sabe sobre suas causas. ela quebra toda a sua vida em você, o mais próximo e, portanto, o mais indefeso.

Agora mais. Deus vê a verdade... é a verdade que está na sua alma, e não o que as pessoas ao seu redor dizem... sua mãe sofre muito e faz você sofrer. Eu realmente simpatizo com você. P: Você pode morar com seu irmão? Existe um albergue em sua universidade ou você estuda por correspondência? Existem hostels na sua cidade? onde você pode alugar um quarto barato. Já considerou a opção de alugar um quarto, não um apartamento, por exemplo, com idosos? não é caro.

Então .. sobre lesbianismo. Está claro em sua carta que se você é lésbica, é mais por desespero do que pelo chamado do seu coração.
Eu acho que alguns de seus problemas vão desaparecer se você tentar admitir a verdade... que você quer uma família, filhos, marido... e você não vai se torturar com lesbianismo.
Bem, você realmente precisa da ajuda de um psicólogo inteligente.
Eu apenas sinto - você PODE sair deste pesadelo, apenas tente!

E mais uma coisa... e se você perguntar a Deus não sobre você, mas sobre sua mãe... que ele a ajudaria... talvez fique mais fácil para você também?
porque você tem razão, a mãe está doente, sofre e sofre muito.. ela não é só você, ela não ouve NINGUÉM...

Segure sol
e considere tudo - mesmo opções escassas para se mudar - um quarto, um albergue - mas apenas para morar sozinho. tão silenciosamente, pedrinha por pedrinha e saia desse terrível pesadelo

Aguentar!
Deus te ajude

Ryzh, idade: 30 / 25.09.2009

Lunático, concordo plenamente com o descrito acima. Além disso, suas emoções nas relações com o sexo oposto são claras para mim. Aconteceu que na minha infância tive um trauma psicológico associado à esfera sexual e exemplos negativos de relacionamentos familiares ao redor. Mas para descobrir e entender o que é o quê, demorei um pouco. Agora tenho um marido maravilhoso. Portanto, suas inclinações lésbicas são uma reação defensiva da alma ao que você viu, nada mais (na sua questão, a propósito, existe um site: http://www.overcoming-x.ru/). Sonâmbulo, acredite, um homem normal não perceberá uma mulher puramente como objeto de sexo. Só maníacos falam assim. Não estou argumentando que muitos fanáticos morais se divorciaram recentemente, mas ao mesmo tempo, é claro, há homens que se interessarão pelo componente espiritual da vida e dos relacionamentos.
Tente encontrar um bom psicólogo que o ajude a lidar com o trauma que sua mãe involuntariamente lhe infligiu. Se você mora em Moscou, pode marcar uma consulta com os psicólogos que ajudam neste site. Se não, você pode se comunicar com eles por escrito.
De qualquer forma, o suicídio claramente não é uma opção. Você está com uma dor excruciante, eu entendo isso. Mas devemos viver. E devemos aprender a não levar a sério as palavras da mãe, embora, é claro, seja muito difícil. Também é necessário consultar um psiquiatra (você pode começar com o nosso médico do fórum RomanKul) sobre o que fazer a seguir. Sob nenhuma circunstância isso deve ser exagerado. Deus te ajude!

L., idade: 22 / 25.09.2009

Aguente firme, não desista, Deus dá a todos a sua força, você aguenta, vai dar tudo certo...
E você não será punido, e Deus não é terrível - não tenha medo. Ele vai ajudar!

Gata, idade: 25/25/09/2009

Querida, querida, você não tem culpa! Sua mãe está doente, não é ela falando, é a doença dela! E Deus ajuda a TODOS! E você, especialmente você, só você! Quando era difícil para mim, recorri à Mãe de Deus em vez da minha mãe! Ela, por assim dizer, nos adotou, Ela é aquela que não rejeita, protege, entende tudo, Ela ama a todos nós e chora por nós! Você é tão jovem, sua vida é preciosa! Você precisa de ajuda, protegido. Procure um psicólogo, existem alguns centros anticrise onde eles ajudam gratuitamente. Se você estiver em Moscou, aqui no site tem links! Encontre, vá lá, eles vão te ajudar, especialistas trabalham lá, ninguém vai te julgar! Vá ao templo, ao pai! Tem gente que pode te ajudar, vai ficar FELIZ em te ajudar, vai poder te proteger, vai te ensinar como se proteger! E a mãe precisa de um psiquiatra, infelizmente! Eu te abraço forte! E desejo que você se torne forte, autoconfiante, amando a si mesmo, Deus, pessoas, feliz, nem mais, nem menos! O Senhor vai mandar pessoas para te ajudar, você vai ver!!!

Nata, idade: 41 / 25/09/2009

MUITO OBRIGADO a todos pelas respostas! Eu nem pensei que poderia compartilhar um problema desses com alguém. Você me ajudou muito a perceber que é hora de dar um passo decisivo - para tratá-la. Caso contrário, ela vai morrer de dor de cabeça se a doença estourar completamente -Alguém vai matar ou fazer algo ela mesma. Ela trabalha com crianças, é assustador. Você tem que escrever uma declaração sobre o conselho de Elena. É impossível esperar mais.
e quanto ao meu trauma psicológico, este é um dos motivos da orientação, mas não o principal. Para mim, tudo significa apenas a capacidade de amar a alma de uma pessoa do meu gênero. Se eu puder amar um homem , será apenas uma conexão espiritual, não uma coabitação animal. Isso não significa que eu negue crianças em minha vida. Nesse assunto, prefiro não precisar de um psicólogo, porque essa área da vida não é o principal para mim, o principal é fazer o MEU próprio negócio, para beneficiar as pessoas.
Diga-me, se possível, em quais mosteiros perto de Moscou posso recorrer para rezar pela saúde? Caso contrário, não consigo imaginar.

sonâmbulo, idade: 22/09/2009

Você pode orar pela saúde em QUALQUER templo e mosteiro em Moscou
você precisa chegar lá de saia e levar um lenço com você.
se lhe parece estranho ou desnecessário... faça-o simplesmente por respeito às freiras e padres que oferecerão orações.

Ryzh, idade: 30 / 27.09.2009

Olá. Minha mãe também está doente. Pedi ajuda à Matronushka. Este famoso Mosteiro de Intercessão (Templo da Matrona) está localizado em Moscou. Ela ajuda aqueles que apelam para ela com sinceridade. Deus o abençoe

Rita, idade: 26/27.09.2009

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Olá queridos leitores do meu blog! Um dos problemas comuns nas relações familiares é quando uma mãe manipula uma filha adulta. Tais interações não podem ser chamadas de saudáveis ​​e harmoniosas. As manipulações podem ser construídas de acordo com diferentes esquemas, a garota pode adivinhar ou não. De qualquer forma, é preciso tentar sair desse tipo de relacionamento, para mudá-los de uma forma mais saudável e harmoniosa. Como fazer isso?

ser um fantoche

Concordo, ninguém gosta de ser manipulado, dito o que fazer, colocado em uma posição dependente. Mas os pais têm algum poder sobre seus filhos, que podem usar como bem entenderem.

Muitas vezes a mãe é tão paqueradora com seu papel que torna a filha completamente dependente de si mesma e não permite que ela respire livremente sem permissão.

A psicologia da manipulação está no controle, na posição dependente da pessoa impulsionada. Você pode atuar pelo lado financeiro. Quando os pais sustentam o filho financeiramente e a mãe o obriga a fazer esta ou aquela ação, respaldando-a com recompensas ou punições financeiras.

Além disso, muitas vezes uma mãe adulta manipula sua saúde. Se uma criança faz algo errado, ela imediatamente começa a ter dor de cabeça, uma pontada no peito, um beliscão sob as costelas, uma dor no joelho e assim por diante, ad infinitum.

O manipulador escolhe o aspecto mais importante para você e o pressiona. O ressentimento é um tipo de manipulação. Quando uma pessoa se ofende com o seu ato, ela quer mostrar que você precisa se desculpar com ela, pedir perdão e agradar de todas as formas possíveis para que isso não aconteça novamente.

Uma das minhas amigas sabe manipular muito bem seu humor. Assim que ela está um pouco triste, você imediatamente começa a entretê-la, prestar atenção e mostrar interesse por ela de todas as maneiras possíveis.

Às vezes, esse comportamento nem sempre é perceptível, habilmente escondido, nem tão óbvio. Mas é sistemático. É assim que você pode rastrear a manipulação.

Quando a mesma reação de uma pessoa faz você fazer algo contra a sua vontade, então provavelmente essa pessoa está tentando forçá-lo a fazer algo de propósito.

Se você estiver um pouco mais atento, com certeza notará quando eles estiverem tentando controlá-lo.

arrancar o band-aid

Direi imediatamente que o resultado de resolver este problema pode ser triste. Quando uma pessoa perde seu poder sobre outra pessoa, ela fica desapontada, zangada, ofendida e pode parar de se comunicar completamente.

Eu me deparei com essas histórias com bastante frequência em minha prática. Quando uma menina se livra do controle do pai, por exemplo, ele, tomado de raiva pela perda de controle e poder, decide não se comunicar mais com ela.

Mas a comunicação com os pais é importante e necessária na vida. Qual estratégia escolher depende do que você deseja alcançar.

• Para deixar a mãe mais calma e pensar que tudo ainda está sob o controle dela,
• para que ela finalmente entenda que não tem mais poder sobre suas ações,
• para que você possa estabelecer uma comunicação normal e saudável e assim por diante.

Para começar, você mesmo precisa entender o que deseja alcançar no final. Inscreva-se comigo, vamos analisar o problema juntos e encontrar a solução mais aceitável.

Quando uma pessoa manipula outra pessoa, ela transfere a responsabilidade. Afinal, a ação em si não é realizada por ele. É extremamente difícil incutir um senso de responsabilidade em uma pessoa, especialmente na idade adulta. Afinal, todos se consideram pessoas inteligentes, educadas e conhecedoras.

Uma das características das mães: eu sei melhor, sou mais velha, sou mais sábia, tenho mais experiência. As razões mais comuns pelas quais é necessário fazer exatamente o que a mãe exige.

A maneira mais segura de parar de ser manipulado é parar de agir sobre eles. Não faça o que a situação exige, mas aja de acordo com seu próprio entendimento e bom senso. Claro, uma mudança brusca será percebida de forma muito dolorosa e alarmante. As tentativas de controlar sua vida podem não parar no início.

Com o tempo, as tentativas se tornarão mais raras e, eventualmente, podem não dar em nada. Mas não se sabe que tipo de reação sua mãe terá a uma desobediência aguda. É necessário estar preparado para absolutamente qualquer resultado. Para que você faça esse ato corajoso, aconselho que você se familiarize com o meu trabalho "".

conversa difícil

Uma opção é falar diretamente com sua mãe. Sempre acreditei que quando duas pessoas razoáveis ​​falam honestamente, abertamente e sem subtexto, elas podem concordar e resolver qualquer problema. Aqui é importante entender se você e sua mãe são capazes de tal conversa.

Sua tarefa é explicar que ela o pressiona com suas manipulações, controla todas as suas decisões e não permite que você viva de forma independente. Você deve declarar sua posição de forma clara e compreensível. Que você não quer mais estar em uma posição de dependência, que não está satisfeito com o poder total de sua mãe, que quer tomar decisões por conta própria.

A conversa não deve ocorrer em tons elevados, sem insultos e ameaças. Estes são apenas métodos de manipuladores. Se você os notar pelo lado da mãe, aponte-os diretamente. Diga que mesmo agora ela está tentando controlar você. Diga o que você perde por causa da interferência dela em sua vida. Exponha seus pensamentos com clareza.

Claro, será bom se você se preparar com antecedência para essa conversa. Escreva todos os seus comentários em um pedaço de papel, tente prever a possível reação da mãe, encontre respostas adequadas do seu lado. Você pode trabalhar com um amigo ou cônjuge.

Há mães que absolutamente não sabem falar, não ouvem ninguém além de si mesmas, têm absoluta certeza de que estão certas. O que fazer se este for o seu caso? Meu trabalho "" pode ajudá-lo nesta questão.

Além disso, vamos dar uma olhada em algumas das opções que você pode tomar se a conversa não funcionar.

Complete o Gambito do Rei

Quando uma conversa simples e franca não ajuda, é preciso recorrer a vários truques.

Uma cliente minha, para o bem de sua mãe, simplesmente concorda com ela, tenta evitar assuntos delicados, aceita todos os seus conselhos, mas faz do seu jeito. A mãe fica mais calma porque a filha concorda, e a filha fica mais tranquila porque a mãe não fica nervosa com cada coisinha. Existe essa opção para interromper a "remoção do cérebro" por parte dos pais.

Outra opção é provar que o conselho da mamãe não funciona. Quando você pensa constantemente que está fazendo tudo errado, a mãe está constantemente descontente com suas ações, você pode tentar fazer exatamente o que ela diz. Um par de erros e será possível ajustar seu conselho de acordo com a experiência adquirida.

Se você depende financeiramente de seus pais, precisa urgentemente se tornar independente a esse respeito. Encontre um emprego, pare de receber dinheiro de seus pais, então eles não poderão ditar suas regras para você. Enquanto você estiver em escravidão monetária, você será um objeto direto de manipulação.

Se sua mãe te deixa louco sobre relacionamentos (por que você não tem marido, filhos, você deveria ter se casado há muito tempo, etc.), você pode tentar evitar o assunto. Mova a conversa em uma direção diferente, um tópico de maior interesse para a mãe.

A principal coisa que você deve entender é que você é uma pessoa adulta e independente. Ninguém pode ditar suas próprias regras para você, você as constrói para si mesmo. Esta é a sua vida e só você pode gerenciar seus recursos, tempo e outras coisas.

Aprenda a dizer não quando você não quer fazer algo. Torne-se mais confiante. Não leve o julgamento a sério. Lembre-se que cada pessoa tem sua opinião e você não conseguirá ser bom para todos, isso simplesmente não acontece.

Eu ofereço-lhe para revisão uma de minhas obras "". Aprenda a estar em sintonia consigo mesmo, entenda suas metas e objetivos e vá em direção a eles com confiança!

Se você não consegue encontrar respostas para perguntas que são importantes para você e tem medo de que os problemas que surgiram não possam ser resolvidos, inscreva-se para uma consulta por Skype comigo.

Compartilhe sua história. Conte-me sobre seu relacionamento com sua mãe. Como ela manipula você? A que truques ele recorre? Em que assunto ela está tentando controlar você? Como você lida com isso e o que você está fazendo?

Acredite em si mesmo!