Sejumlah besar orang tidak bisa, hanya tidak mampu menanggapi secara memadai bahkan kritik yang paling membangun dan ramah. Mengapa?

Ya, karena setiap kali mereka sangat terluka. Artinya, mereka menyadari bahwa masuk akal untuk membuang beberapa kritik ke toilet daripada membuang-buang saraf mereka, dan ini membuat hidup lebih mudah bagi mereka. Tapi apa yang harus dilakukan dengan kritik yang tepat? Apalagi jika itu penting bagi Anda. Apa yang harus dilakukan jika Anda membutuhkan umpan balik, tetapi bahkan komentar yang akurat dan lembut membuat Anda merasa ngeri lebih buruk daripada linu panggul, dan Anda benar-benar kehilangan motivasi dan keinginan untuk hidup secara umum?

Saya memutuskan untuk menulis manual tentang cara menerima kritik jika Anda memiliki masalah besar dengannya.

Dalam manual, saya berencana untuk mempertimbangkan mengapa kritik dapat sangat menyakiti Anda, dan apa solusinya. Saya akan memberitahu Anda bagaimana menghadapi reaksi Anda. Saya akan memberi Anda "alat" yang memungkinkan Anda mendengar komentar yang berguna bagi Anda tanpa luka emosional yang dalam, dan juga menciptakan landasan untuk masa depan. Alat-alat ini ada, dan saya akan mencoba membantu Anda menguasainya.

Saya juga akan mencoba membantu, tidak peduli betapa anehnya kedengarannya, dan mereka yang mengkritik (maksud saya bukan "kritikus", tetapi mereka yang benar-benar harus mengoreksi sesuatu dengan orang lain). Kritikus dapat melihat poin masalah utama di mana pernyataan mereka dianggap menyakitkan dan mungkin menemukan cara untuk mengatakan yang lebih baik. Selalu ada cara seperti itu, dan jika Anda memiliki "peta kemungkinan masalah", menjadi lebih mudah untuk membangun frasa.

Sebaliknya, mari kita mulai.

Biasanya, ada beberapa masukan:

1. Harus dipahami bahwa persepsi menyakitkan dari kritik hanyalah puncak gunung es, bagian permukaan dari masalah yang jauh lebih besar. Ciri-ciri kepribadian yang menyebabkan hipersensitivitas seperti itu biasanya merusak hidup Anda dalam berbagai situasi yang lebih luas. Bahkan hampir setiap hari. Anda tahu ini lebih baik dari saya. Oleh karena itu, sangat penting untuk memahami bagian bawah air ini (tidak masalah apakah itu milik Anda sendiri, pasangan, bawahan, atau teman) dan dapat menanganinya. Ini dapat membantu Anda dalam banyak cara.

Kritik hanya akan menyakitkan ketika menyentuh luka yang sudah ada. Ingat itu

2. Kritik hanya akan menyakitkan ketika menyentuh luka yang sudah ada. Ingat ini. Jika kritik mengenai tempat yang sehat (bahkan berkali-kali!), tidak ada hal buruk yang terjadi. Oleh karena itu, bahkan orang yang paling sensitif dan rentan pun dapat dengan sempurna menahan kritik dalam beberapa topik dan bidang tertentu.

Pertanyaan favorit saya untuk menggambarkan: Apakah Anda akan tersinggung jika alien dengan rambut biru dan lutut ke belakang mengkritik warna rambut Anda dan cara sendi Anda dibuat? Dan jawaban favoritnya adalah: "Eh, hampir tidak."

Jadi ada reaksi berlebihan hanya untuk kritik yang menyentuh sesuatu yang sudah dipanggang. Misalnya, pernah terluka oleh orang penting lainnya, atau pasca-trauma, atau "terbuka" secara mandiri ... Dan, oleh karena itu, resistensi setiap individu terhadap kritik ditentukan, antara lain, oleh jumlah titik sakit yang sudah ada dan buka "luka" (lihat daftar di bawah). Semakin banyak, semakin sulit bagi Anda. Sekali lagi, ini penting untuk diingat.

Teori

Ada banyak alasan untuk sikap menyakitkan terhadap kritik. Di bawah ini saya akan membuat daftar yang menurut saya yang utama. Mereka dapat terjadi baik secara individu maupun berpasangan, kembar tiga dan seluruh kelompok. Mereka juga bisa menjadi gejala satu sama lain atau membentuk inti kepribadian. Artinya, semua poin ini bukanlah hal yang saling eksklusif, melainkan elemen dari teka-teki yang cair, rumit, dan banyak jumlahnya. Jika Anda telah menemukan satu atau dua, ada kemungkinan Anda dapat menanganinya sendiri. Jika ada empat atau lima sekaligus dan mereka benar-benar mengganggu hidup Anda, maka psikoterapi mungkin diperlukan.

Apa alasan ini?

1. Kritikus batin

Dia juga Superego yang tangguh. Sebagian besar kepribadian yang sangat kuat dan besar, yang, karena terlalu berkembang, tidak terlibat dalam pengaturan diri yang akurat, tetapi dalam makan sendiri. Saya tidak akan mengulanginya sendiri - saya lebih suka memberikan tautan ke artikel “Kritikus Batin. Buku masak makan sendiri". Di sana, tentang binatang ini, juga tertulis di manual yang sama dalam hal volume, dan bahkan ada tes.

Bagaimana itu bekerja?

Kritik yang datang dari luar bergema (tentu saja) dengan harapan dan pemikiran tergelap dari Kritikus Batin, dan tidak hanya bergema, tetapi ditafsirkan senegatif mungkin, diperkuat berkali-kali dan dibawa ke titik absurditas - dengan bantuan jauh -mencapai kesimpulan, merendahkan diri dan depresiasi.

Sangat sederhana: "Saya tahu bahwa saya idiot dan tidak pernah bisa melakukan apa pun secara normal." Tentu saja, sangat sulit untuk hidup dengan hasil seperti itu. Oleh karena itu, kritik yang paling ramah pun merespons dengan sangat menyakitkan - karena tingkat keramahan dan kegunaan sama sekali tidak penting bagi Kritik Batin, ia tidak memperhitungkan parameter ini (seperti parameter nyata lainnya). Dia perlu mengkonfirmasi sudut pandang buruknya tentang dirinya, lagi dan lagi, lagi dan lagi.

2. Trauma psikologis

Dalam bentuknya yang paling umum, trauma adalah sesuatu yang dialami oleh seseorang dengan kekuatan sedemikian rupa sehingga ia tidak mampu mengatasi dan menerima kerusakan yang signifikan (seringkali tidak dapat diubah). Mereka yang pernah atau sedang menjalani psikoterapi biasanya sadar akan trauma mereka. Tetapi bahkan jika Anda tidak memiliki diagnosis terapeutik ini, pasca-trauma (keadaan pasca-trauma) mungkin tetap ada. Sayangnya, itu dapat memengaruhi persepsi Anda tentang kritik dan tidak hanya itu. Penelitian modern membuktikan bahwa pada orang yang pernah mengalami trauma, proses neurokimia di otak secara keseluruhan berubah cukup kuat.

Bagaimana itu bekerja?

Trauma meninggalkan seseorang dengan sumber daya yang sangat sedikit, karena bagian utama dari dirinya meninggalkan (dan, mungkin, masih meninggalkan) untuk bertahan hidup dalam realitas baru, realitas dengan kerusakan. Bagian jiwa itu, yaitu “aku”, menjadi sangat rapuh, atau berhenti berkembang dengan baik (perkembangan seperti apa, ketika tidak mudah bernafas). "I" yang rapuh dan tidak memiliki sumber daya tidak cukup untuk memproses sinyal negatif yang masuk, dan mereka kembali menyebabkan kerusakan. Terkadang sebanding dengan ukuran cedera aslinya.

Bahaya, bahaya, bahaya! Anda menjadi korban lagi, Anda sedang dihancurkan. Bertarung, membeku atau lari, jika tidak maka akan seperti itu lagi, dan Anda sudah tahu betul bagaimana semuanya bisa berakhir. Oleh karena itu, Anda perlu mencegah kerusakan dengan cara apa pun, atau dengan patuh berbaring dan menunggu sampai Anda dapat mulai pulih. Secara umum, "jangan menakuti burung unta - lantainya beton."

3. Narsisme

Bukan, bukan citra jatuh cinta pada diri sendiri dan egosentrisme ekstrem, yang direplikasi dalam seni. Sedikit lebih sulit. Sekarang diyakini bahwa setiap orang memiliki bagian narsis, dan fungsinya adalah untuk menjaga harga diri dengan cara tertentu. Metode-metode ini terutama didasarkan pada konfirmasi eksternal dari "aku" batiniah. Orang-orang dengan radikal narsistik yang sangat menonjol sama sekali tidak merasakan "aku" yang dapat dipahami dalam diri mereka, apalagi yang baik, oleh karena itu mereka sepenuhnya membuatnya dari refleksi di mata orang lain.

Bagaimana itu bekerja?

Ini logis: setiap ancaman terhadap konfirmasi eksternal secara otomatis merupakan ancaman bagi kebaikan internal "Saya". Artinya, kritik bukan sekedar opini negatif seseorang, tidak, tidak. PADA kasus ini dia adalah faktanya merusak Anda karena Anda merasa cacat, tidak cukup, Anda merasa bahwa sesuatu yang tidak dapat diperbaiki sedang dipamerkan. Anda tahu, secara umum sangat sulit untuk hidup ketika pikiran dan perasaan bukan hanya pikiran dan perasaan, tetapi kenyataan nyata (omong-omong, ini adalah salah satu kemungkinan kegagalan dalam kemampuan mental).

Pesan apa yang Anda baca dari kritik tersebut?

Apa yang Anda dengar/lihat bukanlah sekumpulan poin, tetapi indikasi besar dan tebal dari inferioritas Anda (sangat nyata, menurut bagian narsis Anda). Setiap kritik berarti Anda telah gagal, yang berarti Anda tidak berharga, tidak layak, dan seterusnya dan seterusnya. Biasanya pada tahap ini, rasa malu terhubung (perasaan inti dalam narsisme - narsisme memberi makan ilusi tidak adanya kegagalan, dan dengan demikian menghindari rasa malu yang mengerikan ini).

4. Volatile/Harga Diri Rendah

Harga diri adalah bagaimana kita mengevaluasi dan memandang diri kita sendiri (topi Anda). Diyakini bahwa harga diri yang normal (rata-rata atau sedikit lebih tinggi) adalah adanya konsep yang stabil "Saya baik / th", baik, atau lebih sederhana - "saya baik-baik saja." Beberapa kesimpulan mengikuti dari ini, dalam konteks kritik, yang satu ini penting: "Kebanyakan dari apa yang saya lakukan kurang lebih baik." Sikap seperti itu biasanya harus cukup kuat, maka kritik yang keras pun tidak akan mematahkan atau membengkokkannya.

Bagaimana itu bekerja?

Dengan harga diri yang rendah/tidak stabil, kritik membuat Anda semakin rendah. Dan Anda, karena fakta bahwa Anda sudah sangat lelah terus-menerus jatuh, Anda tidak dapat menanggung situasi ketika harga diri semakin menurun, itu adalah bencana bagi Anda, karena Anda tidak dapat bangkit kembali.

Pesan apa yang Anda baca dari kritik tersebut?

"Yah, semuanya." Kritik dalam hal ini adalah pertanda dan gejala penurunan harga diri yang tajam, tanda ketidakkonsistenan Anda dengan cita-cita dan nilai-nilai Anda sendiri. Kebetulan, ini juga terkait dengan fakta bahwa orang dengan harga diri rendah cenderung menghindari pengakuan atas peran dan tanggung jawab mereka sendiri dalam setiap masalah dan masalah dalam hidup - baik masalah mereka sendiri maupun bukan masalah mereka sendiri. Cara penafsiran yang sama: diakui / a = hilang / harga diri dan berharap suatu hari nanti saya akan menjadi orang impian saya.

5. Ketidakamanan/Kerentanan

Oh, Anda dapat dengan mudah menulis artikel terpisah tentang kerentanan. Saya akan mencoba secara singkat: rasanya seperti Anda telah dikuliti dan Anda tidak punya apa-apa lagi untuk menutupi bagian dalam sensitif Anda. Sebagian besar interaksi dengan orang lain sangat menyakiti Anda sehingga Anda tanpa sadar berteriak dan melompat mundur. Jelas bahwa pada tingkat jiwa, ini berarti sangat mudah untuk menyinggung, membuat kesal, marah, dan menyakiti Anda, bahkan tanpa niat sedikit pun. Anda hanya memiliki "tambang" di mana-mana. Beberapa Anda bahkan tidak tahu sampai mereka meledak.

Bagaimana itu bekerja?

Ungkapan apa pun (mungkin bukan kritik sama sekali) dianggap sebagai tusukan jari ke luka terbuka, sebagai serangan yang disengaja atau tidak disengaja (tetapi tidak kalah menyakitkan) dengan hasil dalam bentuk sesuatu yang menyinggung dan menyentuh. Selalu menyinggung dan selalu menyakitkan, terlepas dari pesan awalnya. Kadang-kadang dapat dipahami bahwa orang tidak berasal dari kejahatan, tetapi lebih sering - tidak. Lagi pula, mereka tidak bisa tidak melihat bahwa Anda tidak memiliki kulit?!

Pesan apa yang Anda baca dari kritik tersebut?

"Aaaa, sakit! Mengapa kamu sangat menyakitiku?" Dalam kebanyakan kasus, ini diikuti oleh reaksi kekerasan yang diarahkan pada "pelaku" yang merasa hampir seperti pelaku. Mengingat latar belakang berupa kulit terkelupas, saya pikir reaksi ini cukup alami. Satu-satunya yang disayangkan adalah bahwa pemahaman dan kemampuan untuk bernapas dan melangkah lebih jauh dari ini tidak meningkat.

6 Sindrom Penipu

Fenomena yang cukup terkenal, yang intinya adalah sebagai berikut: pencapaian, hasil, dan secara umum seluruh situasi dirasakan oleh Anda sebagai tidak pantas, diperoleh bukan berkat upaya dan pekerjaan pribadi Anda, tetapi jatuh pada Anda hanya karena kegilaan keberuntungan atau kebetulan acak. Maksudku, kau tidak melakukan apa-apa. Sindrom penipu terus-menerus disertai dengan kecemasan dan ketakutan - bagaimana jika mereka mengungkapkannya? Lagi pula, mereka pasti akan terekspos, bukan?

Bagaimana itu bekerja?

Kritik adalah indikasi yang sangat jelas bahwa "anak itu baru saja menemukan helm" (dari sudut pandang penipu batin Anda). Tentu saja, orang lain akan segera melihat ini dan mengekspos raja telanjang. Oleh karena itu, kritik membuat Anda menyusut ketakutan dan membenci komentar apa pun, bahkan yang benar.

Pesan apa yang Anda baca dari kritik tersebut?

"Sekarang mereka akan mengerti segalanya... Saat ini... Saat ini... Yah, tidak sekarang, lain kali." Sangat menakutkan untuk hidup seperti ini - dalam kecemasan dan ketidakmampuan yang terus-menerus untuk menyesuaikan apa yang telah Anda capai. Tidak mengherankan bahwa kritik ditafsirkan hanya dalam satu arah - ke arah yang benar-benar penting.

7. Perfeksionisme

Juga bahan untuk artikel terpisah yang disebut "Wishing Point". Suatu saat saya akan menulis. Sementara itu, mari kita singkat: Perfeksionis sama sekali tidak memiliki perasaan bahwa mereka cukup baik. Dan mereka benar-benar menghabiskan hidup mereka mengejar perasaan ini, tidak tahu apa yang mereka cari dan mengapa mereka membutuhkannya. Cara yang digunakan perfeksionis untuk menemukan perasaan itu kebanyakan tentang mencapai cita-cita. Ada ilusi bahwa jika itu tercapai, itu akan cukup baik (pada kenyataannya, tidak).

Bagaimana itu bekerja?

Kritik secara langsung menunjukkan kepada perfeksionis bahwa dia tidak ideal, dan ilusi bahwa adalah mungkin untuk mencapai titik "cukup baik" runtuh seperti rumah kartu. Ini sangat menyakitkan, karena, pada kenyataannya, tidak mungkin untuk hidup tanpa setidaknya ilusi yang buruk. Oleh karena itu, kritik tak tertahankan bagi seorang perfeksionis (walaupun pada saat yang sama ia terus-menerus menyiksa dirinya sendiri dengannya, sebuah paradoks).

Pesan apa yang Anda baca dari kritik tersebut?

“Ya Tuhan, salah! aku tidak sempurna." (Ateis dapat mengganti bagian pertama dengan sesuatu yang setara dalam emosi). Kesalahan, menurut perfeksionis, seharusnya tidak sama sekali, bagaimanapun, serta ketidaksempurnaan. Dan jika mereka memang ada, maka ini tidak lebih dari tanda kerja yang buruk pada diri sendiri. Perhatikan perbedaan antara narsisme dan sindrom penipu? Di sana fokusnya ada di luar - "semua orang akan melihat", tetapi di sini dia ada pada dirinya sendiri. Tidak masalah siapa yang melihat apa, yang penting saya sendiri sudah tahu tentang ketidaksempurnaan saya, dan ini menyakitkan.

Tidak lelah? Berikut gambaran tentang perfeksionisme untuk Anda bongkar:

8. Ketidakmampuan untuk menanggung ketidaknyamanan orang lain

Ada orang-orang dari siapa semua orang merasa nyaman. Orang yang nyaman. Rekan saya Polina Gaverdovskaya menyebut mereka tidak terlihat. Orang-orang ini dibesarkan oleh orang tua mereka sedemikian rupa sehingga, jika mungkin, tidak akan ada ketidaknyamanan dari mereka. Lebih sering daripada tidak, ini berarti mereka harus menyerah pada diri mereka sendiri lebih awal. Hampir sepenuhnya - dari kebutuhan, perasaan, keinginan, dan rencana mereka. Sehingga tidak ada yang secara tidak sengaja melintasi jalan tersebut. Dan itu akan menjadi atatat.

Bagaimana itu bekerja?

Setiap kritik berarti, oh horor, bahwa seseorang tidak puas dengan Anda, yang berarti bahwa seseorang memiliki ketidaknyamanan atau bahkan masalah dari Anda! Dan ini tidak bisa dibiarkan, ini sangat menakutkan. Dari kesadaran bahwa Anda, disadari atau tidak, menyebabkan ketidaknyamanan seseorang, Anda bisa menjadi sakit secara fisik.

Pesan apa yang Anda baca dari kritik tersebut?

“Oh-oh-oh, penjaga, ini tidak menyenangkan bagi seseorang dan itu karena aku! Dia tidak menyenangkan, dia merusak segalanya, sekarang orang itu menderita.” Artinya, fokus yang biasa di sini adalah pada yang lain, pada stabilitas dan kesejahteraannya, pada menjaga kenyamanannya, dan sama sekali bukan pada dirinya sendiri. Merasa seperti penyebab dan sumber ketidaknyamanan orang lain sangat sulit bagi orang-orang seperti itu, jadi mereka menerima kritik dengan sangat keras.

9. Paranoid

Yang saya maksud di sini bukan diagnosis psikiatri, melainkan ciri kepribadian atau kecenderungan, kebiasaan. Pernahkah Anda memperhatikan bahwa ada orang yang dengan mudah menerima berbagai teori konspirasi dan kebencian orang lain terhadap iman? Tidak masalah apakah ada sesuatu di dasarnya atau tidak - itu sangat cocok dengan persepsi mereka tentang dunia. Nah, itulah paranoid. Moto utamanya bisa dibuat kalimat "Semuanya karena suatu alasan."

Bagaimana itu bekerja?

Seseorang yang paranoid menganggap kritik apa pun sebagai niat dan keinginan untuk menyakitinya, dan niat inilah yang menyakiti / membuatnya marah, dan tidak hanya dan tidak begitu banyak isi dari komentar kritis tersebut. Setuju, tidak mudah untuk hidup dikelilingi oleh musuh, dan tidak mengherankan untuk bereaksi terhadap serangan reguler mereka dengan sangat menyakitkan.

Pesan apa yang Anda baca dari kritik tersebut?

"Jadi kamu tidur, dan aku tahu tidak ada hal baik yang bisa diharapkan darimu." Fokus di sini juga eksternal, seperti dalam beberapa paragraf sebelumnya, dan juga tidak ada ketergantungan pada kenyataan. Tapi ada kepastian bahwa setiap orang hanya menginginkan hal-hal buruk untuk Anda, dan siapa pun yang tidak mau, menyembunyikannya, yah, atau itu hanya sementara.

10. Depresi / subdepresi

Ini mungkin diagnosis resmi, atau mungkin hanya periode tertentu dalam hidup atau kecenderungan pribadi (ya, itu terjadi). Bagaimanapun, esensinya sama: semuanya buruk, itu buruk dan akan buruk. Tidak seperti narsisme dan sindrom penipu, di sini rasa "aku" cukup nyata, hanya saja "aku" ini buruk, dan tidak ada harapan atau motivasi untuk mengubahnya.

Bagaimana itu bekerja?

Sebuah komentar kritis memperkuat latar belakang depresi, menegaskan bahwa, ya, tidak ada hal baik yang terjadi lagi. Biasanya, depresi bekerja sedemikian rupa sehingga Anda masih tidak memiliki energi untuk memperbaikinya, sehingga kritik apa pun tergantung seperti batu berat di leher Anda tanpa kemungkinan menggunakannya untuk kebaikan (bahkan jika itu disajikan seperti itu). seharusnya dan sebenarnya ada kemungkinan seperti itu). Ingat Eeyore si keledai? "Selamat pagi, Piglet... yang secara pribadi saya ragukan."

Pesan apa yang Anda baca dari kritik tersebut?

"Semuanya abu." Fokus dalam kasus ini adalah pada latar belakang umum yang menyakitkan dan ketidakmampuan untuk menikmati hidup (yang disebut Anestesi dolorosa, "ketidakpekaan yang menyakitkan"), dan kritik hanyalah jarum tambahan. Secara umum, bahkan mungkin tidak terdengar dalam hal konten.

11. Sejarah pribadi

Titik tersebut sebagian bersinggungan dengan trauma. Intinya di sini adalah: jika Anda telah menderita kritik dalam hidup Anda (sebagai aturan, orang tua, guru, mantan mitra hubungan, dan orang penting lainnya memberikan kontribusi yang signifikan), maka kritik apa pun yang agak mengingatkan pada kritik itu. - dalam konten, bentuk, atau atas dasar lain apa pun - akan Anda rasakan dengan sangat menyakitkan. Ada banyak contoh, mereka memiliki kesamaan bahwa cukup menyentuh topik tertentu atau membangun frasa dengan cara tertentu untuk membuat Anda merinding.

Bagaimana itu bekerja?

Di sini fokusnya adalah pada kenyataan bahwa kritik itu seputar topik tertentu atau dengan cara tertentu. Sakit sendiri, karena Anda sudah memiliki kapalan besar di tempat ini. Dan, tentu saja, Anda sama sekali tidak dapat melihat aspek positif dari kritik semacam itu, bahkan jika ada - kalus menghalangi mereka.

Pesan apa yang Anda baca dari kritik tersebut?

“Yyy, lagi-lagi aku (sesuatu milikku) tidak cocok untuk seseorang, yah, sebisa mungkin.” Secara umum, perasaan timbal balik sangat dekat dengan keputusasaan dan impotensi, dan itulah sebabnya itu sangat menyakitkan. Anda, sebagai suatu peraturan, telah belajar dari masa lalu bahwa Anda tidak dapat mengatasi ini, dan situasi saat ini bekerja untuk Anda sebagai jangkar, portal instan ke ingatan ini.

Baca tentang cara menanggapi kritik di kolom berikutnya oleh Ekaterina Sigitova. Tetap disini untuk pembaruan .

New Time mengundang kolumnis terkenal kami untuk kuliah . Program terperinci.

Terutama banyak kritik jatuh pada mereka yang tidak bertindak seperti yang biasa dilihat masyarakat. Jika Anda memiliki beberapa pemikiran dan solusi inovatif, maka bersiaplah untuk kenyataan bahwa masyarakat akan mulai mengutuk Anda, mengkritik, mencoba "menahan" dan mengarahkan Anda ke arah yang benar. Seseorang mulai menanggapi kritik dengan agresi, seseorang mengabaikannya begitu saja. Tapi keduanya melakukan hal yang salah. Anda harus bisa menggunakan kritik, karena kritik adalah sumber pengetahuan gratis dan kesempatan untuk mengoreksi diri sendiri.
Perusahaan besar, ketika meluncurkan beberapa proyek baru, bahkan membayar kritik. Kelompok fokus khusus dipekerjakan, yang tujuannya adalah untuk mengevaluasi, mengkritik aspek-aspek tertentu, menunjukkan kekurangan dan kekurangannya. Bayangkan Anda mendapatkan semua ini secara gratis. Percayalah, kritik itu hebat, itu bagus, itu perlu bagi Anda untuk tumbuh sebagai pribadi, sebagai pengusaha, sebagai pribadi.

Hari ini kami akan memberikan 7 tips, memberi tahu Anda cara menanggapi kritik, cara mendapatkan hasil maksimal dari apa yang Anda dengar dari orang lain. Jika Anda dengan cermat membaca setiap saran dan mempelajari cara menggunakannya dalam hidup, maka percayalah, setelah beberapa saat Anda akan melihat perubahan dramatis.

1. Apa yang bisa saya pelajari?
Jika kritik datang ke arah Anda, maka pertama-tama tanyakan pada diri Anda pertanyaan: “Apa yang bisa saya pelajari? Apa yang bisa saya ambil dari kata-kata ini? Sebagai aturan, ada butir rasional dalam kritik. Dari awal, seseorang tidak akan menyalahkan Anda untuk sesuatu, tidak akan mengkritik begitu saja. Jadi dia melihat sesuatu yang tidak bisa kamu lihat.
Tentu saja, sangat sering ego kita menendang, sulit baginya untuk menerima kritik. Kita berpikir: “Apa yang dia tahu, mengapa dia memilih saya? Aku baik-baik saja seperti itu." Tetapi jika ada "lonceng", maka tidak semuanya begitu baik. Tentu saja, 90% kritik tidak berdasar, dan hanya didasarkan pada penilaian subjektif seseorang. Tapi, seperti yang disebutkan di atas, ada butiran rasional di dalamnya. Dan jika Anda telah menerima kritik ke arah Anda, maka cobalah untuk menerimanya dengan tenang, menganalisisnya, dan memikirkannya. Atau mungkin seseorang menunjukkan kesalahan, mengoreksi yang akan membuat Anda berkali-kali lebih baik.

2. Bedakan komentar dari nada kritis
Banyak yang mungkin berkata: "Ya, pelajaran apa yang dapat saya pelajari jika mereka meneriaki saya, mengkritik saya, membuat beberapa kesimpulan yang tidak berdasar." Tetapi sering terjadi bahwa kita tidak melihat komentar berharga di balik nada yang dinaikkan.
Ketika seseorang mulai berteriak, mengkritik, menuduh, kita menjadi defensif, dan semua kata-katanya otomatis tampak salah dan ditujukan untuk penghinaan kita. Sekali lagi, tidak semuanya seburuk yang Anda bayangkan. Mampu memisahkan komentar dari teriakan. Pada awalnya tidak akan mudah untuk dilakukan, tetapi kemudian cobalah untuk menganalisis semuanya.
Bagaimana saya. Kalaupun ada skirmish, ada yang meneriaki, mencela, mencela, maka saya terima semuanya. Anda tidak akan dapat menganalisis apa pun tentang emosi, tetapi setelah beberapa jam, ketika Anda tenang dan mundur sedikit, maka inilah saatnya untuk mulai menilai. Duduklah, ingat semua yang diberitahukan kepada Anda, tanpa penilaian dan spekulasi yang tidak perlu, cobalah untuk menganalisis semua kritik. Jujurlah pada diri sendiri dan jangan bersikap defensif. Saat itulah Anda akan dapat memilih komentar yang berguna dari ribuan kata yang diucapkan.

Artikel terkait:

3. Hargai kritik
Biasanya kita hanya menghargai kata-kata yang baik. Jika orang memuji kami, kami puas, kami menjawabnya sama, kami menghargai kata-kata seperti itu, karena kami menganggapnya benar. Dan kami menanggapi kritik dengan negatif, agresi, karena kami pikir ini tidak berdasar dan tidak berlaku untuk kami sama sekali.
Tetapi bagaimana jika saya memberi tahu Anda bahwa Anda perlu melakukan sesuatu yang sama sekali berbeda. Pujian itu baik, tetapi Anda tidak perlu menghargainya, berikan banyak perhatian pada sanjungan. Kritik - itulah kebenaran yang tidak tersamar, keras, dan dingin. Jika seseorang mengkritik Anda, maka Anda tidak perlu berpose dan mencoba memberinya lebih banyak kritik sebagai tanggapan. Lebih baik menganggap orang seperti itu sebagai guru, sebagai mentor, yang menunjukkan kepada Anda secara gratis apa yang perlu diperbaiki, apa yang harus diperhatikan, apa yang harus dikerjakan.
Jika Anda ingin berkembang, tumbuh, mencapai tujuan Anda, maka Anda perlu belajar bagaimana menerima kritik yang membangun, menarik kesimpulan darinya. Ucapkan terima kasih kepada orang-orang yang mengkritik Anda secara konstruktif, bersyukur atas apresiasi dan pelajaran hidup yang tak tergantikan.

4. Jangan tersinggung
Salah satu masalah terbesar dengan kritik adalah bahwa orang mengambil sesuatu secara pribadi. Jika saya mengatakan bahwa saya tidak suka pai apel yang dimasak ibu saya, ini tidak berarti saya mengkritiknya, kemampuannya, kemampuannya memasak. Baru masuk saat ini Aku tidak menyukainya. Mungkin seluruh keluarga akan senang, tapi saya tidak. Yah, saya seorang manusia, dan saya juga berhak atas pendapat saya sendiri. Tentu saja, Anda dapat menunjukkan kepada ibu apa yang sebenarnya tidak saya sukai, dan ini akan menjadi kritik yang membangun berdasarkan penilaian pribadi tentang kue tersebut.
Begitulah kebanyakan orang. Ketika mereka dikritik, mereka hanya berbicara tentang satu aspek kehidupan mereka, kemudian mereka mengidentifikasi dengan semua I mereka. Tetapi jika saya mengatakan bahwa Anda bangga atau iri, ini tidak berarti bahwa Anda selalu seperti itu, dan kebanggaan itu. dan iri adalah milikmu.benar aku. Ini hanya emosi yang akan berlalu, yang dengannya Anda perlu bekerja. Dan Anda adalah sesuatu yang lebih dari beberapa sifat karakter negatif sementara.

Artikel terkait:

5. Abaikan Kritik Palsu
Kebetulan kita dikritik, yah, bagaimana meluruskannya, begitu saja, tanpa tuntas, hanya untuk menjepit atau menyinggung. Kritik seperti ini sangat menyakitkan. Tetapi, pada kenyataannya, jauh lebih mudah untuk bekerja dengannya daripada dengan yang masuk akal. Satu-satunya hal yang perlu Anda pelajari adalah tidak memperhatikan kritik semacam itu. Abaikan saja dia, ambil kata-kata seperti itu dengan senyuman, pahami bahwa itu tidak ada hubungannya denganmu.
Kritik palsu seperti orang Peking yang menyerbu anjing gembala dan langsung kabur di belakang nyonyanya. Apa yang dilakukan seorang gembala? Itu benar, dia duduk dengan disiplin dan bahkan tidak memperhatikan pesek kecil itu.
Semakin Anda menanggapi kritik yang tidak berdasar, semakin Anda membela diri dan berusaha melindungi diri sendiri, semakin banyak masalah yang akan ditimbulkannya. Jangan memberi makan kritikus, jangan beri dia alasan untuk memantapkan dirinya dalam kebenaran kata-kata dan pikirannya. Diam, tidak peduli, dan sedikit tersenyum - itulah reaksi Anda terhadap kritik bodoh.

6. Jangan langsung menjawab
Biasanya, kritik, dibenarkan atau tidak, membuat kita merasa sakit hati dan marah. Kami berhenti berpikir dengan tenang, emosi mengambil alih, yang hanya keluar dari skala. Jika Anda menjawab "pelanggar" dalam keadaan ini, maka Anda hanya akan memperburuk situasi. Pernahkah Anda mengatakan sesuatu yang bodoh tentang emosi, dan kemudian menyesali apa yang dikatakan. Saya yakin banyak yang mengalami situasi serupa. Karena itu, sebelum melakukan sesuatu yang Anda akan mencela diri sendiri dalam satu jam, pikirkan apakah itu perlu. Lebih baik mendengarkan semuanya dengan tenang dan tenang, mengatasi gunung berapi di dalam diri Anda, menenangkan emosi Anda, dan setelah beberapa saat menganalisis semua yang telah dikatakan, pemikiran Anda tentang masalah ini, dan yang paling penting, emosi. Mengapa mereka muncul, apa yang menyakitimu? Sangat penting untuk mencari sumber emosi negatif Anda dan mengatasinya.

Artikel terkait:

7. Senyum
Senyum, tanpa sarkasme dan ejekan, membantu dalam banyak situasi sulit. Ketika kita melihat seseorang tersenyum, bahwa dia memancarkan suasana hati yang positif dan baik, maka kita sendiri mulai mendengarkan gelombang serupa. Karena itu, jika lawan bicara Anda telah berani, berteriak, dan mengkritik Anda, maka tersenyumlah, bicaralah secara merata, tenang, dengan nada rendah. Ini akan mengurangi sekering lawan bicara, mentransfer percakapan ke saluran yang lebih tenang.

Dan klaim terhadap Anda. Bagaimana menghadapi ini tanpa tenggelam ke level lawan? Bagaimana cara menahan kritik yang tidak berdasar dan tidak terjerumus ke dalam sumpah serapah? "Kamu melakukan segalanya dengan salah!" "Berhenti membuatku malu!" "Apakah kamu punya ide atau tidak?" “Kapan aku bisa bangga padamu?” Bagaimana menanggapi celaan dan betapa berbahayanya situasi ketika "itu masuk ke satu telinga dan tidak keluar dari yang lain"?

Mencela sebagai semacam senjata emosional

Terus-menerus dihadapkan dengan sejumlah besar suntikan harga diri kita, kita dipaksa untuk membuat alasan dalam menanggapi bagian lain dari komentar yang merendahkan dan kekasaran, untuk menanggung tuduhan ketidaktahuan, kemalasan atau kekikiran, sambil tetap akomodatif dan sopan sebagai balasannya.

Kita harus menelan racun agar tidak merusak kesan baik tentang diri kita sendiri, mencoba membenarkan harapan orang lain yang bertentangan dengan nilai dan kebutuhan kita sendiri. Tapi apakah itu baik-baik saja? Mencari alasan untuk seseorang yang menaruh pisau di belakang dan memutarnya dengan senang hati, karena Anda tidak memenuhi harapannya? Sayangnya, ini tidak mengarah pada sesuatu yang baik.

Jenis keluhan apa yang paling sering kita dengar?

Komentar yang paling umum adalah penghinaan langsung terhadap kepribadian kita. Sesuatu seperti: “kamu selalu terlambat”, “sangat kikuk”, “ayam gendut”, “anak tergantung”, “egois”. Semuanya mengandung posisi evaluatif dalam bentuk afirmatif, mengekspresikan pandangan negatif secara tegas tentang seseorang dan kelemahannya. Mendengar komentar seperti itu, Anda tanpa sadar mulai memahami kemampuan dan tindakan Anda, terutama jika orang yang Anda cintai mengkritik. Ketidakpastian internal diperkuat, keinginan untuk berubah menghilang, tiba-tiba semuanya benar-benar berhenti bekerja untuk Anda.

Selain garis lurus, ada celaan komparatif, yang sering dapat diamati dalam hubungan antara anak dan orang tua. Bagaimana penampilan mereka? "Mengapa Masha berhasil, dan kamu merumput di belakang?" "Suatu hari kamu akan dapat mengejar saudaramu, tetapi untuk sekarang itu jauh ..." Bentuk celaan ini terselubung dengan baik, karena tidak membawa penilaian langsung terhadap kemampuan, tetapi bagaimanapun, kata-kata dari luar membuat Anda merasa rendah diri dan bersalah. Pilihannya kecil - baik menggigit sedikit dan membuktikan kesejukan Anda, atau terus hidup dalam tubuh korban dan memberi makan diri sendiri tanpa henti dengan alasan.Kedua pilihan menyebabkan kelelahan emosional dan hilangnya "aku" seseorang.

Celaan selalu merupakan agresi bawah sadar terhadap seseorang karena dia tidak membenarkan harapan kita, tidak melakukan tindakan yang kita harapkan darinya. Ternyata dengan bantuan suntikan kami ingin memaksa seseorang untuk berubah, membungkuk di bawah keinginan dan persyaratan kami. Dan dia menyerah, jadi kami kembali ke tuduhan lagi dan lagi, karena ini adalah cara yang efektif untuk mengendalikan! Benar, metode ini sendiri tidak konstruktif, hanya memperhitungkan "Saya ingin" kita dan tidak memperhitungkan keinginan orang lain. Tetapi jika hanya "kebenaran" kita yang ada, mengapa itu berhasil?

Di masa kanak-kanak, anak memandang dunia dengan tidak kritis, ia masih tidak dapat menentang penilaian orang tua dan dipaksa untuk menerimanya apa adanya. Anak itu mendengar "kamu bodoh", "pelacur", "canggung", "bodoh" - dan dia tersinggung, pahit, tetapi dia percaya setiap kata, karena orang tua adalah otoritas baginya. Jadi bayi diajari untuk menelan hinaan, menerima begitu saja.

Dan anak perempuan paling menderita. Lagi pula, bagaimana seks yang lebih lemah dibesarkan? Mampu mengalah, sabar dan akomodatif, tidak bereaksi dengan agresi terhadap ketidakadilan, hubungan baik lebih penting daripada beberapa penghinaan.

Sementara anak laki-laki memiliki hak untuk mengekspresikan ketidakpuasan mereka, untuk terlibat dalam konflik - ini ditafsirkan sebagai keberanian dan perjuangan untuk kemerdekaan. Selanjutnya, cara berkelahi ini mengarah pada kebiasaan membuang perasaan Anda sama sekali, yang sangat tidak konstruktif bagi jiwa.

• Pertama-tama, berhentilah mencari alasan untuk perilaku Anda. Anda melakukan apa yang Anda inginkan, dan Anda memiliki hak untuk melakukannya. Berhenti berciuman, lepaskan topeng korban dan bertanggung jawab atas hidup dan tindakan Anda sendiri.
• Yang kedua - pertahanan terbaik melawan agresi - adalah humor! Bawa kritik lawan Anda ke titik absurditas, bingungkan dia dengan sebagian besar ironi diri. Mereka berkata kepada Anda: "Yah, Anda idiot!" Dan Anda menjawab: "Dan bagaimana Anda hidup dengan ini?" Atau: "Saya senang Anda memperhatikan, saya sudah mulai khawatir ..." Anda dapat dengan aman mulai melengkapi tuduhan dengan gaya "tidak ada yang baik dari Anda," kata mereka, dan kakinya bengkok, dan wajah gagal, baru saja mendapat pekerjaan di sirkus. Setelah jawaban sarkastik seperti itu, lawan bicara tidak akan menemukan sesuatu yang lebih baik daripada menarik diri ke kegembiraan Anda.
• Yang ketiga adalah ketidaktahuan. Jangan biarkan lawan mengembangkan topik, karena bisa jadi tidak ada habisnya. Jawab pertanyaan dalam suku kata tunggal dan secara harfiah, dengan fokus pada sudut pandang yang berbeda, tetapi satu-satunya yang benar untuk Anda masing-masing, dan bicarakan sesuatu yang sama sekali berbeda.
• Akhirnya, untuk benar-benar mengakhiri masalah, Anda harus melakukan analisis mendalam tentang alasan mengapa seseorang menganggap normal untuk berkomunikasi dengan Anda dengan cara yang ofensif. Apa yang mendorong mereka? Mengapa dia membiarkan dirinya berkomunikasi dengan cara yang memalukan, apa yang dia takutkan? Paling sering, celaan dilakukan oleh orang-orang lemah yang sangat ingin mendapatkan dari orang lain apa yang mereka sendiri kurang - kepercayaan diri, rasa hormat, pengakuan, cinta. Ternyata celaan mereka hanyalah teriakan minta tolong, keinginan untuk menarik perhatian, untuk mendapatkan sesuatu yang berharga. Cari tahu apa yang dicapai seseorang dengan kritiknya, berikan padanya - dan Anda akan selamanya mengubah hubungan Anda.

Kritik adalah bagian integral dari kehidupan kita. Kita dikritik di rumah, di tempat kerja, di sekolah, hampir di mana-mana. Dan beberapa orang bereaksi sangat menyakitkan terhadap hal ini sehingga mereka kehilangan kepercayaan diri. Dan bagaimana belajar untuk "menjaga muka" dan menerima kritik secara memadai?

Apa itu kritik?

Untuk memulainya, ada baiknya membuat daftar jenis kritik:

• Benar-benar tidak adil. Ini adalah penghinaan, pemanggilan nama, atau frasa umum seperti "Apa aib ini?" atau “Ya, apa yang Anda izinkan?”. Kritik semacam itu tidak memiliki dasar dan, sebagai suatu peraturan, didasarkan pada opini pribadi yang bias dari si pengkritik atau pada sikap negatifnya terhadap orang yang menjadi sasaran tuduhan itu.
• Sebagian adil. Paling sering mempengaruhi beberapa sifat karakter, kebiasaan, perilaku, fitur seseorang. Mungkin ada beberapa kebenaran dalam pernyataan tersebut, tetapi masih tidak mungkin untuk sepenuhnya setuju dengan mereka.
• Kritik yang adil. Semuanya jelas di sini. Kritikus menunjuk pada tindakan tertentu atau mendukung pernyataannya.

Apa yang tidak bisa dilakukan?

Pertama, berikut adalah beberapa kesalahan paling umum dalam menanggapi kritik:

1. Kesunyian. Anda tidak harus diam. Pertama, Anda akan terlihat konyol dan menyedihkan. Kedua, kritikus mungkin berpikir bahwa Anda tidak memiliki apa-apa untuk dikatakan, dan akan menganggap dirinya benar. Ketiga, diam sangat menjengkelkan dan membuat marah bagi sebagian orang, sehingga orang tersebut mungkin mencoba membawa Anda ke dalam konflik.
2. Alasan. Beberapa, terkejut, mulai membuat alasan. Tidak ada gunanya melakukan itu juga. Alasan, pertama, tidak perlu dan tidak menarik bagi siapa pun, jadi kritikus tidak mungkin mau mendengarkannya. Kedua, Anda secara otomatis akan mengambil posisi terendah dan akan terlihat seperti anak kecil yang dihukum oleh orang tuanya karena lelucon. Anda sama sekali tidak membutuhkan semua ini.
3. Serangan balik. Pertahanan terbaik adalah serangan, tetapi kritik tidak demikian. Jangan mencoba menyalahkan kritikus sebagai tanggapan, ini sama sekali tidak akan memberi Anda apa-apa, tetapi lawan pasti ingin menjawab tuduhan Anda, yang dapat memicu konflik. Jika ini yang Anda butuhkan, maka, pada prinsipnya, Anda dapat memilih cara reaksi ini. Tetapi dalam kasus ini, Anda harus benar-benar yakin bahwa dalam konflik ini Anda dapat membawa argumen kuat yang menguntungkan Anda dan, sebagai hasilnya, mengalahkan kritikus. Jika tidak, opsi ini bukan untuk Anda.

Bagaimana menanggapi kritik yang tidak adil?

Jika Anda mendengar komentar yang benar-benar tidak masuk akal dan tidak dapat dibenarkan yang ditujukan kepada Anda, maka Anda dapat memilih salah satu opsi berikut:

• Setuju saja dengan semuanya. Ini hanya akan mengecilkan hati lawan dan kemungkinan besar dia akan tertinggal di belakang Anda. Jika itu yang Anda inginkan, lakukan dengan cara ini. Anda juga dapat menambahkan senyum ramah yang bagus, itu akan "menghabisi" lawan. Tetapi jika Anda ingin melindungi kehormatan dan martabat Anda, maka taktik seperti itu tidak akan tepat.
• Anda dapat mengatakan sesuatu seperti “Ini adalah pendapat Anda, dan orang lain berpikir secara berbeda. Dan pendapat saya berbeda dengan pendapat Anda. Pilihan yang berat dan mengecilkan hati. Tetapi lawan mungkin mencoba untuk mengambil posisi bertahan atau membenarkan ucapannya, bersiaplah untuk ini.
• Minta kritikus untuk memberikan fakta dan bukti spesifik bahwa Anda melakukan sesuatu yang salah. Jika kritik tidak menjawab, maka akhiri percakapan, jika jawabannya ditemukan, maka lanjutkan ke paragraf berikutnya.
• Penyempurnaan, klarifikasi. Tanyakan lawan Anda tentang apa yang sebenarnya tidak dia sukai dan mengapa. Cari tahu apa yang paling tidak Anda sukai. Jelaskan juga mengapa kritikus berpikir demikian. Pada dasarnya, lakukan penelitian Anda. Sebagai aturan, pertanyaan seperti itu mengarah pada akhir percakapan.
• Dan Anda dapat mengajukan pertanyaan seperti itu: "Apa lagi yang tidak Anda sukai?". Jika kritikus hanya ingin berbicara, maka dia akan segera melakukannya dan percakapan akan berakhir di sana.

Bagaimana menanggapi kritik yang sebagian adil?

Bagaimana menanggapi kritik dengan benar, jika setidaknya sebagian dari kritik itu dibenarkan? Berikut adalah beberapa opsi:

• Jika Anda tidak ingin setuju dengan bagian mana pun dari tuduhan itu, katakan sesuatu seperti: "Ya, beberapa orang berpikir begitu" atau "Itu pendapat Anda, Anda berhak untuk berpikir begitu." Kemungkinan besar, kritikus akan tenang.
• Anda dapat melakukan hal berikut: setuju dengan komentar yang adil, dan abaikan saja sisanya. Lawan sepertinya tidak ingin melanjutkan percakapan.
• Atau Anda dapat mencoba mengubah kekurangan yang dikritik menjadi martabat, tetapi ini membutuhkan kemampuan intelektual tertentu dan kecepatan reaksi.

Bagaimana menanggapi kritik yang adil?

Jika pernyataan itu dibenarkan dan adil, maka satu-satunya pilihan yang benar adalah setuju dengan kritik itu. Pada saat yang sama, Anda tidak boleh meminta maaf atau membuat alasan, tetapi kami dapat mengatakan bahwa semua komentar akan diperhitungkan, dan kesalahan akan diperbaiki. Ini benar-benar akan memuaskan kritikus dan mencirikan Anda dari sisi terbaik.

Bagaimana jika seseorang mengkritik penampilan Anda?

Apa yang harus dilakukan jika penampilan Anda dikritik?

• Pertama-tama, jangan mengambil semuanya ke dalam hati. Berapa banyak orang, begitu banyak pendapat. Jika Anda memiliki babak kedua, maka pikirkan tentang fakta bahwa Anda dicintai, yang berarti seseorang tetap menyukai penampilan Anda.
• Jika ucapan itu terlalu kasar atau menyinggung, jangan coba-coba menyerang balik. Anda akan merusak suasana hati Anda sepanjang hari. Anda dapat mengatakan sesuatu seperti "Betapa kasar dan tidak sopannya Anda!" atau "Kamu pasti sedang dalam suasana hati yang buruk, atau kamu salah langkah."
• Anda dapat menanggapi kekasaran dengan kekasaran, tetapi Anda tidak harus melakukannya. Tetapi Anda dapat dengan lembut menunjukkan kekurangan lawan jika Anda ingin meyakinkan diri sendiri. Misalnya, katakan ini: “Menurutku kamu juga tidak menarik, bagaimana sekarang?”.
• Anda dapat dengan mudah mengatakan bahwa Anda dan banyak orang lain cukup puas dengan semuanya.
• Dan beberapa komentar dapat menjadi insentif untuk memperbaiki diri dan tubuh Anda.
• Jika Anda sering harus berkomunikasi dengan orang yang kasar, dan Anda ingin mencegahnya dari kebebasan lebih lanjut, maka Anda dapat memberi tahu kritikus bahwa Anda tidak tertarik dengan pendapatnya dan akan lebih baik jika dia menyimpan pendapat ini untuk dirinya sendiri dalam masa depan.

Poin dasar

Beberapa poin penting dari reaksi terhadap kritik yang perlu Anda ingat:

1. Jangan menjawab pertanyaan provokatif atau retoris seperti "Kapan ini akan berakhir?" atau “Apa yang akan Anda lakukan selanjutnya?”.
2. Nada bicara Anda selama percakapan harus tenang dan percaya diri. Jangan berteriak, jangan bergumam.
3. Frasa harus jelas dan singkat. Tidak “Ya, tapi….” dan lain-lain. Semuanya singkat dan to the point.

Beberapa tip bagi mereka yang ingin belajar bagaimana menanggapi kritik yang ditujukan kepada mereka secara memadai:

1. Jika kritikus hanya ingin mengganggu dan menyinggung Anda, lebih baik tidak bereaksi dengan cara apa pun, tetapi berbalik dan meninggalkan atau menghentikan semua komunikasi.
2. Jika Anda merasa akan "meledak", maka pergilah ke ruangan lain, jika memungkinkan, dan tenang, bernapas, minum air. Dan kemudian kembali dan melanjutkan percakapan.
3. Masuk akal untuk mendengarkan kritik dan memperbaiki bug. Komentar terkadang sangat membantu dan membantu kita melihat hal-hal yang tidak kita lihat sebelumnya.
4. Jangan mengambil semuanya ke dalam hati dan jangan merusak suasana hati Anda.

Tanggapi kritik dengan cara yang benar, dan itu tidak akan meracuni hidup Anda.

Seorang bijak mencatat bahwa kritik dapat dihindari, tetapi untuk ini seseorang tidak boleh bernafas, tidak berbicara dan tidak melakukan apa-apa. Artinya, tidak mungkin! Kita hidup dalam masyarakat, dikelilingi oleh orang-orang yang berbeda. Dan tentu saja, kita tidak sempurna. Kami memiliki banyak kekurangan, aspek negatif yang dinilai oleh orang-orang dari luar. Dan ketika mereka menunjukkan masalah kita kepada kita, kita menerima kata-kata mereka dengan permusuhan. Bagaimana menanggapi kritik dengan benar dan belajar darinya, bagaimana tidak bertengkar dengan mereka yang menginginkan kita baik dan mencoba membantu kita memahami kekurangan mereka?

Pertanyaan ini mengkhawatirkan kita semua. Lagi pula, mayoritas sensitif terhadap penilaian, apalagi mereka siap menuntut permintaan maaf hampir dengan kepalan tangan. Tunggu, jangan bodoh! Orang yang mengkritik Anda berusaha menunjukkan apa yang tidak ingin kita lihat dalam diri kita. Atau, dia benar-benar memiliki keinginan untuk menyinggung Anda. Bagaimanapun, Anda harus bereaksi sesuai dengan situasinya. Tapi pertama-tama, mari kita cari tahu apa itu kritik.

Apa itu kritik dan bagaimana itu terjadi

Kritik adalah penilaian nilai yang dapat dikaitkan dengan semua bidang aktivitas manusia, serta penampilannya, kebiasaannya. Ada tiga jenis kritik: adil, tidak adil, dan sama sekali tidak adil.

1. Adil - penilaian negatif dari suatu tindakan, perbuatan atau penampilan dirumuskan berdasarkan data objektif.
2. Sebagian tidak adil - di sini mereka mengkritik saat-saat seperti kebiasaan seseorang, kualitas pribadinya, sifat karakternya, ciri-ciri perilakunya. Ada beberapa kebenaran dalam penilaian, tetapi dapat diperdebatkan, mengacu pada pendapat subjektif dari kritikus.
3. Kritik yang sama sekali tidak adil lebih merupakan penghinaan, penghinaan terhadap martabat manusia. Biasanya, ekspresi jelek digunakan, dan bahkan pemanggilan nama secara langsung. Sebagai aturan, tidak ada dasar untuk jenis penilaian ini, melainkan sikap yang bias terhadap orang tertentu dan tindakannya. Mari kita lakukan secara berbeda, belajar mengambil manfaat dari kata-katanya.

santai saja

Ketika kita mendengar kritik ditujukan kepada kita, kita langsung tegang dan mulai kesal. Artinya, kita mengekspresikan emosi negatif, ledakan saraf, inkontinensia,. Dan, sampai batas tertentu, kita bisa mengerti. Nah, siapa yang senang mendengar kata-kata yang tidak memihak setelah kerja keras dan upaya kita melakukan yang terbaik? Artinya, antara harapan dan penilaian kita dari luar, ada jurang kesalahpahaman. Dan reaksi agresif kami tidak lain adalah cara untuk melindungi dari serangan yang tidak adil. Ini karena jiwa dan fisiologi kita, tidak ada yang bisa dilakukan.

Dan juga mendengar kritik yang ditujukan kepada kami, kami merasakan momen yang mengancam tidak hanya untuk status sosial kami, tetapi juga untuk "aku" kami. Kami sudah memiliki gagasan tertentu tentang "aku" kami sendiri, dan di sini mereka mencoba untuk memecahkannya dan mengatakan sesuatu yang tidak biasa kami katakan kepada diri kami sendiri.

Reaksi keras dan agresif terhadap kritik adalah fenomena otomatis, yang berarti tidak ada ruang untuk akal sehat dan penalaran. Kami mempersempit bidang persepsi kami sendiri tentang penilaian, meskipun kami harus melakukan sebaliknya - tenang dan dengarkan penilaian sampai akhir. Tenang, diskusikan topik pertanyaan, biarkan lawan menyelesaikan.

Sebagian besar dari kita, selama kritik, mencari kelemahan di dalamnya, mencoba membela diri, tetapi tidak berusaha menemukan sebutir kebenaran di dalamnya.

Anda perlu menunggu gelombang awal dari reaksi kekerasan, emosi Anda. Hanya dengan cara ini Anda akan membebaskan ruang untuk penalaran dan persepsi kata-kata lawan. Percayalah, tindakan sederhana ini akan memungkinkan Anda untuk melihat lebih banyak dalam diskusi dengan seseorang daripada yang Anda pikirkan sebelumnya. Berkat ini, di masa depan Anda akan dapat melewati tikungan tajam dan kesalahan. Tetapi juga terjadi bahwa Anda mendengar kritik yang tidak adil. Semua lebih baik! Anda dapat menghentikan seseorang atau memahami alasan perilakunya. Jadi, apa yang harus Anda lakukan ketika fenomena yang kami gambarkan terjadi - kritik ditujukan kepada Anda.

1. Hitung sampai sepuluh di kepala Anda.
2. Anda perlu mengambil hingga enam napas dalam-dalam dan menghembuskan napas (bernapas dengan perut Anda).
3. Ambil selembar kertas kosong dan tuliskan semua yang Anda rasakan di atasnya. Baca - apakah itu layak? Tentu saja tidak! Anda telah "meniup" reaksi kekerasan Anda di atas kertas, sekarang saraf Anda telah tenang.

Gunakan kritik untuk memperbaiki diri sendiri

Tidak selalu komentar kritis ditujukan untuk mempermalukan, menghina Anda? Tidak, mereka dapat digunakan untuk meningkatkan karakter, kemampuan, perilaku Anda. Jika teman, kerabat, orang yang Anda cintai yang Anda percayai memberi tahu Anda bahwa ada sesuatu yang salah, dengarkan. Juga, jangan abaikan kata-kata mentor berpengalaman yang mengajari Anda keterampilan dan profesionalisme baru. Dan sangat bodoh untuk menolak mendengarkan, menutup telinga dan tidak mendekati seseorang yang menginginkan Anda baik-baik saja. Tapi, sayangnya, inilah yang paling sering kita lakukan!

Berhenti, moderat semangat Anda dan. Lihatlah diri Anda dari luar - penilai terbaik dari kemampuan kita adalah diri kita sendiri. Kita semua tahu apa yang kita lakukan dengan benar dan apa yang tidak. Karena itu, penting untuk mendengarkan akhir kata-kata seseorang yang ingin mengevaluasi tindakan Anda, dan dalam bidang apa pun. Percayalah, jika ini adalah kritik yang membangun, maka Anda dapat menggunakannya untuk keuntungan Anda. Jangan lupa untuk mengucapkan terima kasih kepada kritik Anda nanti!

Itu terjadi bahwa bahkan orang bijak membuat kesalahan dan mengkritik bahkan apa yang tidak dapat kita ubah. Tidak apa-apa - mereka mendengarkan, menganggukkan kepala dan melanjutkan. Tidak ada gunanya berdebat dan marah, hanya merusak saraf Anda.

Spesifik permintaan

Kami tidak selalu mengerti selama komentar kritis apa yang dipertaruhkan. Untuk memahami apa yang ingin dikatakan lawan Anda, minta dia untuk lebih detail, tepat. Dan kemudian Anda harus memahaminya dengan benar, jika tidak, dialog tidak akan berfungsi. Misalnya, Anda membuat situs web, dan setelah pengiriman pekerjaan, pelanggan tidak sepenuhnya puas. Anda, pada gilirannya, marah, karena semuanya dilakukan dengan benar. Karena itu, klarifikasi pernyataannya, apa yang sebenarnya tidak cocok untuknya. Mungkin di suatu tempat Anda telah menunjukkan tautan yang salah, tag yang ditulis dengan buruk, dll.

Dengan demikian, Anda akan menghemat waktu dan menjaga hubungan dengan kritikus. Dalam situasi apa pun, spesifik diperlukan, berkat itu semua orang akan puas.

Belajar mendengar dan mendengar

Jika Anda mendengar kritik - dengarkan sampai akhir! Dan jangan berpura-pura, tetapi dengarkan setiap kata dengan benar. Selama percakapan, Anda tidak perlu memutar pikiran Anda bagaimana Anda akan membela diri, apa kelemahan orang yang menentang Anda. Perhatian Anda tidak akan memberikan kesempatan untuk melewatkan setiap kata yang mungkin berarti bagi Anda. Jangan menyela kritik Anda, biarkan dia berbicara. Mungkin mereka memberi Anda nasihat yang paling berharga dan gratis, dengan kebaikan dan rasa hormat.

Setelah dia selesai, pikirkan, jangan langsung sembur. Anda perlu mengumpulkan pemikiran Anda, memikirkan semuanya secara mendetail, dan bagaimana merespons. Jika Anda khawatir bahwa Anda akan dihakimi karena diam, jawaban yang tenang, Anda salah besar. Sebaliknya, Anda akan terlihat di mata orang lain sebagai orang yang bijaksana, pendiam, disiplin, dan kuat secara emosional. Jeda Anda juga "berbicara" bahwa Anda tidak menganggap enteng kritik, tetapi dengan hormat, jadi sebelum Anda menjawab, Anda memikirkan apa yang harus dikatakan.

Pastikan Anda dikritik dengan benar

Kebetulan seseorang, yang belum mengetahui apa yang dipertaruhkan, tanpa menunggu akhir proses, sudah mulai memberikan penilaian. Tanyakan padanya apakah dia mengerti apa yang dia nilai? Mungkin masuk akal untuk bersabar dan menunggu sampai memungkinkan untuk dikritik? Misalnya, Anda menulis artikel, dan di sini mereka sudah memberi peringkat negatif. Apakah kritikus memahami segalanya? Atau mungkin Anda tidak membawa sudut pandang Anda ke pendengarannya? Bagaimanapun, Anda perlu mencari tahu momennya.

Jangan berusaha untuk menjadi sempurna

Tidak ada orang yang sempurna di dunia. Tidak ada yang berhasil dengan segera menciptakan patung yang sempurna. Yang dibutuhkan hanyalah bertahun-tahun dan pengalaman. Percayalah, jika semuanya berhasil pertama kali, maka tidak perlu bekerja bersama, diskusi tentang pekerjaan. Karena itu, perlakukan kekurangan dan kegagalan Anda dengan kesenangan. Tunggu, semuanya akan baik-baik saja, dan setiap tahun Anda akan menjadi lebih baik dan lebih baik.

Anda tahu, tetapi para pemimpin bisnis, bos kantor juga memulai dengan cara yang sama seperti Anda. Dan mereka juga, pada awalnya, tidak semuanya menjadi seperti yang kita inginkan. Karena itu, mereka terbiasa melakukan segala sesuatu bersama-sama, dengan mempertimbangkan pendapat karyawan, mitra, dan asisten. Tetapi seringkali kita mengidealkan diri kita sendiri, dan jika seseorang mencoba menunjukkan ketidaksempurnaan kita, bagi kita itu sebanding dengan penghinaan, penghinaan, dan itulah sebabnya kita menerima kritik dengan permusuhan, seperti landak yang melepaskan durinya.

Anda tidak dapat berdebat dengan kesan orang lain, Anda perlu mendengarkannya. Misalnya, Anda menulis artikel, dan Anda sangat menyukainya. Menampilkannya ke teman, penulis lain, Anda mendapat nilai buruk. Bukan berarti semua orang memarahi Anda dan tersinggung. Masing-masing berlomba-lomba menunjukkan fakta yang kurang, gaya penyajian yang buruk, klerikalisme, dan sebagainya. Apa yang biasanya dilakukan rekan yang sensitif dalam kasus seperti itu? Tentu saja, mereka marah, dan bahkan mungkin terlibat pertengkaran, mempertahankan posisi mereka.

Pertama, lakukan apa yang sudah kita bicarakan. Berhenti, tenang, lakukan latihan pernapasan, tulis emosi Anda di selembar kertas. Kedua, pikirkan, jika mayoritas menunjukkan kepada Anda kekurangannya, maka itu benar-benar ada. Lagi pula, Anda bisa melihatnya dari samping! Segera setelah Anda melepaskannya, kebingungan yang lebih besar akan menimpa kepala Anda! Jadi apa yang akan kamu lakukan? Lagi pula, sudah terlambat untuk memperbaikinya!

Gunakan kritik untuk meningkatkan perspektif

Masing-masing dari kita memandang segala sesuatu secara berbeda. Satu dan objek yang sama terlihat untuk satu perspektif, untuk yang lain - dalam perspektif lain. Misalnya, mawar yang sama, seseorang mengagumi bentuknya, dan seseorang memiliki aroma yang luar biasa. Atau bukit yang indah - Anda berdiri di atasnya dan mengagumi apa yang ada di bawahnya. Orang lain berdiri di kakinya, dia bisa tahu bagaimana tampilannya dari bawah. Artinya, dengan mendengarkan kritik, Anda dapat menambah pengetahuan Anda dan menggunakannya sebagai batu loncatan dalam tangga karier.

Dan siapa jurinya?

Bahkan komentar kritis harus dibuat oleh mereka yang memiliki hak untuk melakukannya. Harap perhatikan siapa yang menilai aktivitas, kehidupan, tindakan, dan perilaku Anda. Seringkali, kita kadang-kadang mendengar komentar dari seseorang yang terlalu bias terhadap Anda, yang menentang Anda.

Atau mungkin orang ini "mengambil" terlalu banyak, merasa seperti "burung" penting yang dapat mengkritik semua orang dan segalanya, baik adil maupun tidak adil! Atau, apakah teman dekat Anda memberi Anda penilaian atas tindakan Anda, hanya berharap yang terbaik untuk Anda? Jadi evaluasi siapa yang bertindak sebagai kritikus. Jika orang yang positif, dengarkan, negatif - jangan menjawab apa pun, hentikan saja percakapan atau pergi.

Belajarlah untuk berterima kasih kepada kritik Anda

Untuk mempelajari sesuatu, untuk mendapatkan penilaian, kita harus beralih ke orang yang lebih berpengalaman dan membayarnya. Dan di sini semuanya gratis - dengarkan kritik, gunakan, dan tingkatkan. Tidak perlu masuk ke dalam polemik, apalagi jika orang yang berpengalaman memberi Anda kata-kata instruksi, yang perhatiannya kepada orang Anda sangat berharga. Dengarkan dan perhatikan setiap frasa, kata, huruf, kata seru.

Kritik terbaik adalah yang keras. Anda seharusnya tidak langsung membenci apa yang tertulis, tetapi ada beberapa kebenaran dalam hal ini. Kami tidak mengatakan bahwa mereka benar. Hanya karena kekasaran, penghinaan atas tindakan kita, membuat kita lebih bijaksana, lebih kuat. Lagi pula, sulit untuk menjawab setiap kata yang tidak menyenangkan.

Apa yang kami lakukan dalam kasus seperti itu adalah diam, mencoba untuk tidak terlibat dalam perselisihan. Inilah bagaimana karakter kita dikembangkan. Ya, dan mengapa menyembunyikan demi itu, dan setelah kata-kata seperti itu kita dapat sekali lagi melihat ciptaan kita, mempertimbangkan kembali aktivitas kita, kehidupan pribadi kita. Bagaimana jika orang yang menjawab dengan kasar itu benar?! Ini adalah simulator "Ego" kami yang gratis, nyaman, dan sangat merangsang, yang menciptakan motivasi untuk bekerja, hidup, dan berbuat lebih baik.

Jadi, kritik apa pun - kasar, baik, adil atau tidak adil - manfaatkan apa pun. Bahkan musuh Anda, yang yakin bahwa mereka berbuat buruk kepada Anda, tidak mengerti bahwa mereka memberi Anda layanan yang tak ternilai!

Jelajahi berbagai kritik

Jangan lupa bahwa kritik seringkali merupakan opini subjektif. Dan sebelum Anda menaburkan abu di kepala Anda, marah, kesal, pelajari pendapat lain tentang tindakan Anda. Tidak peduli apa yang dinilai. Sebagai upaya terakhir, setelah mendengar atau membaca banyak hal negatif yang ditujukan kepada Anda oleh orang tertentu, bicarakan dengan orang lain dan diskusikan topik ini.

Kemungkinan besar, Anda awalnya menemukan mereka yang tidak bisa tidak menyinggung, membuat orang lain kesal. Dan jika ini adalah pendapat yang membangun dan didukung oleh orang-orang yang telah Anda minta untuk menilainya, anggaplah itu sebagai berkah. Tingkatkan dirimu.

Namun, kami sangat sensitif terhadap kritik semacam ini. Dan ini terlepas dari kenyataan bahwa ribuan pembaca mengagumi karya kami. Tetapi begitu satu ulasan negatif muncul, semuanya jatuh dari tangan kami, dan kami kesal. Jangan terlalu khawatir - berapa banyak orang, begitu banyak pendapat.

Tidak perlu masuk ke argumen yang tidak akan mengarah ke mana-mana

Turgenev memiliki ekspresi yang luar biasa: "Berdebat dengan yang cerdas - Anda akan mendapatkan kecerdasan, berdebat dengan yang setara dengan diri Anda sendiri - berbagi pengetahuan, berdebat dengan orang bodoh - mengapa tidak bersenang-senang!". Saya suka semuanya kecuali kalimat terakhir. Tetap saja, tidak ada gunanya berdebat dengan orang bodoh - mengapa membuang waktu dan saraf Anda pada mereka. Mungkin jika Ivan Sergeevich tahu bahwa hari ini orang-orang telah kehilangan akal sehat dan kesopanan, maka dia sendiri akan menghapus posisi terakhir.

Tidak perlu berdebat dengan sia-sia, tidak memperhatikan kritik, yang hanya tahu apa yang harus memberi penilaian, tetapi tidak ada balasan. Orang-orang seperti itu tidak membutuhkan kebenaran, mereka hanya membutuhkan goncangan, konflik, negatif. Dan bagi Anda, inilah yang mencegah Anda untuk terus maju dan berkembang.

Harus dipahami bahwa tidak selalu mungkin untuk tetap diam dalam menanggapi kritik yang bodoh. Katakanlah Anda berada di sebuah perusahaan dan seseorang terus-menerus mencoba mengevaluasi tindakan Anda. Di sini Anda harus menjawab, dan dengan bijak. Ajukan pertanyaan yang akan membuat "penaksir" ini menemui jalan buntu. Biarkan dia terlihat bodoh, bukan Anda!

Jangan selalu menanggapi kritik

Ya, kami telah mengatakan bahwa paling sering berguna untuk mendengarkan penilaian orang lain. Dan apa yang harus dilakukan jika Anda secara terbuka kasar, terhina, terhina di wajah Anda? Sayangnya, saat ini orang sering berperilaku terlalu tidak tahu malu, terutama anak muda yang rentan terhadap perilaku kasar. Bagaimana menanggapi, menanggapi atau tidak?

Itu semua tergantung pada situasi itu sendiri. Jika mereka ingin menyinggung Anda di depan umum, Anda perlu menerima pukulan dan merespons dengan "indah". Dengarkan atau baca hinaan di jejaring sosial - jangan pernah berpikir untuk menjawab, Anda sedang ditipu. Hentikan komunikasi dan buang orang kasar dari daftar kontak Anda, blokir dia!

Bagaimana menanggapi kritik terhadap penampilan

Itu satu hal jika Anda mendapatkan nilai untuk pekerjaan Anda, perbuatan. Tetapi bagaimana jika seseorang mengkritik penampilan? Bisakah ini ditoleransi dan ditoleransi?

1. Jangan terlalu emosional dan Anda tidak perlu mengambil semua kata yang ditujukan untuk penampilan Anda terlalu dekat dengan hati Anda. Ada sekitar 7 miliar orang di bumi ini, dan jumlah pendapat yang sama. Secara kategoris jangan dengarkan mereka yang mencoba mengkritik pakaian Anda dan memaksakan selera mereka. Pikirkan tentang bagaimana orang yang Anda cintai memperlakukan Anda. Apakah dia mencintaimu? Apakah dia memberikan pujian? Inilah yang harus diperhatikan. Selain itu, mempermalukan Anda dengan cara ini bisa menjadi orang yang membuat Anda iri. Bagaimanapun, Anda dapat meminta pendapat orang yang benar-benar Anda percayai.
2. Apakah Anda diberi penilaian dengan nada yang sangat kasar dan jelek? Jangan dengarkan dan lanjutkan. Seperti kata pepatah: "Anjing menggonggong - kafilah terus berjalan!". Jadilah cerdas dan jangan melihat sekeliling. Apakah mungkin untuk melempar pada akhirnya: "Fu, betapa jeleknya!", Atau "Wow, betapa bodohnya!". Percayalah, jawaban yang singkat dan sopan seperti itu akan membodohi orang yang ingin menyinggung Anda.
3. Pernahkah Anda secara kasar ditunjukkan pada keburukan Anda? Anda tentu saja dapat menjawab dengan cara kasar yang sama, tetapi apakah itu sepadan? Anda dapat tetap diam, atau menjawab: "Kamu juga tidak pernah menarik." Dan penampilan saya cukup cocok dengan anak muda saya (istri).
4. Jika Anda terus-menerus tersinggung oleh kritikus yang sama, berhentilah berkomunikasi dengannya dan katakan bahwa Anda tidak terlalu peduli dengan pendapatnya.

Untuk memahami cara menanggapi komentar yang tidak menarik tentang penampilan Anda, ingatlah perilaku bintang TV. Bagi mereka, kritik terhadap pakaian, rias wajah, dan umumnya perilaku negatif mereka adalah PR. Berkat ini, mereka menjadi tamu utama dari berbagai jenis talk show. Artinya, mereka terus didengar. Bagi banyak dari mereka ini satu-satunya jalan untuk diingat oleh penonton. Jadi jangan khawatir, sekarang penilaian negatif pun menjadi penilaian.

Hal utama adalah bahwa itu ada! Jadi, mereka masih memperhatikan Anda! Dan kadang-kadang, seseorang yang mengkritik penampilan Anda tidak tahu cara merawat, memuji, menyembunyikan rasa malunya dan dengan demikian ingin menarik perhatian pada dirinya sendiri, lihat bagaimana dia akan bertindak lebih lanjut.

Tidak selalu penilaian orang muncul dari faktor nyata. Misalnya, seseorang dapat menilai Anda, menurut orang lain, atau dia tidak terbiasa dengan aktivitas, perilaku Anda. Juga, mengkritik seseorang adalah pendapat pribadinya tentang Anda, bukan masalah Anda.

Bagaimanapun, jangan abaikan, dengarkan, dan jika perlu, gunakan. Dan jika Anda mengembangkan kebencian, kepahitan - jangan menyerah pada ini dan emosi negatif lainnya. Penting untuk dipahami bahwa kita tidak boleh membiarkan orang lain mengendalikan perasaan kita. Biarlah para kritikus berang, gusar dan kesal karena kita tidak menjadi korban penilaian mereka, tetapi mampu menerapkannya dengan bijak atau tidak memperhatikan. Bagaimanapun, pendapat yang terbentuk tentang orang Anda terbentuk di kepala orang-orang tertentu. Dan mereka tidak mampu mempengaruhi opini publik, terutama opini orang yang Anda cintai.

Biarkan mereka berpikir apa yang mereka inginkan. Jangan sembunyikan kebenaran - kita juga bukan tanpa dosa. Betapa senangnya kita memberi tanda kepada setiap orang yang kita kenal.. Sifat manusia yang sedemikian rupa sehingga hanya perlu membicarakan kekurangan. Siapa yang menjadi subjek pembicaraan? Kita sendiri? Tentu saja tidak. Kita akan menemukan “korban” yang tulangnya akan kita “cuci” dengan senang hati. Oh, betapa dia "cegukan" di sana! Tapi tidak ada, terlepas dari kritik kami, "korban" kami masih hidup dan sehat! Itu sama dengan kita. Mari kita dihakimi, berikan penilaian yang tidak adil. Hal utama adalah bahwa proses ini tidak memengaruhi hidup kita, dan yang lainnya tidak penting!

Semua untuk saat ini.
Hormat kami, Vyacheslav.