Buna ziua. Am 29 de ani. Căsătorit, are un copil. Fiica, 5 ani. Tatăl meu a murit în septembrie. Acesta este bunicul preferat al fiicei mele. S-au iubit foarte mult. Tata era bolnav și nu mi-am dus fiica la el. L-a durut să o vadă, nu s-a ridicat. Și a plâns acasă și a vrut să-l vadă. Cu 12 zile înainte de a muri tatăl meu, mi-am dus fiica la el. Au plâns amândoi, îmbrățișându-se... Apoi tata s-a înrăutățit și nu mi-am mai luat fiica. Aici a murit. Fiica întreabă unde este bunicul. Ea spune că îi este dor de el și chiar vrea să-l vadă. Eu zic că am mers departe. Doar că nu știu cum să-i spun unui copil de 5 ani că bunicul ei iubit nu mai este. Ea întreabă adesea când va sosi. Desenează imagini. Ea pare să înțeleagă că nu va mai veni. Dar, în același timp, uneori începe să plângă foarte tare și să întrebe unde se află. Nu a fost niciodată la cimitir. Nici ea nu a fost la înmormântarea lui. Am crezut că o va speria. Da, iar starea mea era groaznică, aș fi speriat-o. Ajută, te rog, cum să-i explic că nu există bunic. Și că o iubește și acum când o vede. Cum se face corect? Mulțumesc.

Salut, simt pierderea ta.

Moartea unei persoane dragi este o pierdere ireparabila, atat pentru adulti, cat si pentru copii. Dar acesta este un proces natural de viață, mai devreme sau mai târziu orice copil trebuie să se confrunte cu acest fenomen. Adevărul despre moarte, de care mulți părinți se tem atât de mult, traumatizează psihicul copilului mult mai puțin decât minciunile, tăcerea și inventarea diverselor scuze. Ai făcut deja mai multe greșeli. Prin urmare, fiica ta încă plânge și își așteaptă bunicul iubit.

Care sunt aceste erori? Pentru început, trebuie să înțelegi că nu poți inventa povești care să nu corespundă realității pentru a ascunde faptul morții unei persoane dragi. Nu i-ai spus fiicei tale ce s-a întâmplat cu adevărat, ci ai înșelat-o. Desigur, îl va aștepta pe bunicul ei, care ar fi plecat. În al doilea rând, nu mi-au permis să-mi iau rămas bun de la bunicul meu fără să o duc la înmormântare. La urma urmei, nu este nimic groaznic în procedurile de înmormântare. Iar ideea că înmormântările îi sperie pe copii nu este altceva decât un mit. În al treilea rând, în familie a apărut un secret care îi este ascuns copilului, dar el simte totul și această incertitudine rănește psihicul copilului.

Ce poți face acum pentru a remedia situația și pentru a-ți ajuta fiica să treacă peste durerea ei? Este mai bine să vă înscrieți pentru o consultație cu un psiholog și să discutați aceste probleme într-o conversație personală pentru a primi recomandări individuale. În acest răspuns, vă voi spune algoritmul de conversație care trebuie condus cu copilul.

Mai întâi trebuie să găsești timp pentru o conversație confidențială, când tu și fiica ta veți fi într-o stare calmă. Fiica ta are deja 5 ani și, contrar părerii adulților că copiii nu înțeleg nimic despre moarte, ea este deja capabilă să înțeleagă lucruri complexe pe acest subiect. În timpul conversației, trebuie să-i spuneți copilului în cuvinte simple următoarele lucruri: viața oricărei persoane se termină mai devreme sau mai târziu cu moartea. Spune în cuvinte simple despre ce este moartea, precum și despre motivele pentru care apare. Atunci spune că bunicul tău iubit nu va mai veni niciodată, pentru că și el a murit. Și asta înseamnă că nu îl va mai vedea niciodată, nu îl va îmbrățișa, nu se va juca cu el. Nu. Spune-mi când s-a întâmplat. Și mai spune că i-ai ascuns adevărul spunând că bunicul a plecat. Apoi, spune-i că poate simți durere, tristețe din cauza celor întâmplate. Și dacă vrea să plângă, va fi tristă, poate veni oricând la tine și vei împărtăși această durere cu ea. Pentru că și ție îți este dor de bunicul. Răspunde la toate întrebările pe care le are fiica ta, fii sincer cu copilul.

Poate copilul va plânge, va țipa. Îmbrățișează-o, susține-o. Spune-i că sentimentele ei sunt naturale și că poate plânge ori de câte ori se simte tristă sau tânjește după bunicul ei. Că este complet normal. Sau poate va rămâne calmă, dimpotrivă, este la fel de normal.

Puteți, de asemenea, să faceți fotografii bunicului, să le priviți împreună cu fiica dvs. și să vă amintiți toate lucrurile bune care sunt legate de bunicul. Poți să-i dai fiicei tale un lucru care a aparținut cândva celui decedat. Spune-i că dacă vrea să vorbească despre bunicul ei, atunci îi vei ține mereu companie.

Amintiți-vă, copiii tind să trăiască în prezent și să se adapteze rapid la condițiile în schimbare. Este important să spui adevărul pentru ca copilul să supraviețuiască pierderii și să accepte situația. Pentru că tăcerea în continuare îi va răni psihicul.

Iată un exemplu de algoritm de conversație. Desigur, acestea sunt recomandări generale. Pentru a primi recomandări individuale despre cum să acționați corect într-o situație atât de dificilă, înscrieți-vă pentru o consultație individuală prin Skype. Într-o conversație personală, te voi sprijini într-o situație dificilă, te voi ajuta să întocmești un plan de conversație pas cu pas special pentru familia ta și, de asemenea, ne vom da seama cât de traumatizată este fiica ta de ceea ce se întâmplă în familia ta.

Pentru a consulta un psiholog pe probleme de educație, dezvoltarea copilului, sănătatea mintală etc. faceți clic aici < >

P.P.S Dacă aveți o întrebare pentru un psiholog, scrieți-mi la adresa [email protected] site sau lăsați un comentariu sub acest articol. Voi posta raspunsul pe site.

Cum să-i spui unui copil despre moarte cineva apropiat, și mai ales dacă copilul și-a pierdut tatăl sau mama? Aceasta este de fapt o întrebare foarte dureroasă pentru cei care sunt aproape de copil, iar în al doilea caz.

Și de obicei, având în vedere faptul că este extrem de greu să vorbim despre asta și nu este clar ce cuvinte să alegeți pentru a nu răni psihicul bebelușului, rudele din jurul copilului decid că este mai bine să nu spuneți nimic la toate. Și aici începe să se inventeze tot felul de povești despre călătoria de afaceri a defunctului, despre faptul că acesta doarme, despre faptul că a mers în nor și o grămadă de tot felul de opțiuni „sparing”.

De fapt, la întrebarea - Cum să-i spui unui copil despre moarte? - există un singur răspuns, copilului trebuie să i se spună adevărul, iar în text simplu - această persoană a murit. Desigur, această frază nu ar trebui să fie chiar la începutul poveștii tale și nu ar trebui să fie singura. Cea mai apropiată persoană ar trebui să vorbească - tata sau mama. Dar dacă nu spui cuvântul „a murit”, atunci copilul va aștepta întotdeauna această persoană, va spera că se va „întoarce dintr-o călătorie lungă de afaceri”, „se va desprinde de pe nor” și orice altceva, pentru că psihicul copilului nu cunoaște krivologiya - toate acestea sunt luate la valoarea nominală, așa cum au spus adulții. Iar copilul nu este conștient că în spatele acestui lucru a existat un fel de subtext, de înțeles pentru un adult.

Dacă nu spui adevărul imediat, dar, de exemplu, într-o lună, ei spun că va fi mai ușor - nu, nu va fi mai ușor. Copilul va începe să se îngrijoreze, va cădea în depresie, nu va fi el însuși. — Ei bine, unde este ieșirea? - tu intrebi? Iar calea de ieșire este ca copilul, împreună cu toți ceilalți, să învețe despre durere, să vadă cum plâng și se întristează alții, să înțeleagă și să realizeze că persoana respectivă nu mai este prin preajmă. Și numai atunci se va întrista și plânge în mod normal și deschis - cu toată lumea împreună, atunci când ar trebui să fie. Abia atunci își va putea elibera sentimentele. Pentru că mai târziu, peste o lună, va vedea că nimeni în jur nu plânge, își va reține emoțiile și apoi va da o stare depresivă. Și lucrul cu asta este mult mai dificil decât să stai și să răcni lângă mama sau tata în timp util.

Asemenea situații sunt mai ușor de rezolvat la sate – toată lumea știe totul acolo și îngroapă tot satul, iar copiii îl văd. A duce un copil la un cimitir sau nu este, desigur, un punct discutabil. Poate că nu se sperie de faptul însuși sicriul din mormânt, dar va fi speriat de plânsul și crizele de furie care însoțesc acest proces. Copilul este mai receptiv la ceea ce se întâmplă fără cuvinte, la nivel de senzații. Dar dacă are deja vreo 7 ani, atunci va înțelege totul și crizele altora nu îl vor speria. Principalul lucru aici este că, dacă un copil merge la cimitir cu tine, trebuie să știe dinainte toate etapele a ceea ce se va întâmpla acolo, inclusiv despre crizele de furie. Atunci totul este clar și nu vor fi surprize.

Chestia este că această problemă are propriul cadru și reguli. De ce la 40 de zile de la moartea unei persoane este un număr special? Din punctul de vedere al bisericii, abia după această perioadă sufletul părăsește în sfârșit această lume, iar acest timp este alocat pentru doliu și doliu pentru defuncți. Iar acceptarea finală a unui astfel de eveniment vine abia după un an. Și dacă nu plângi, atunci inima este ruptă în bucăți... Durerea care nu este întristată în timp util, apoi, după ani, poate trage în psihosomatice de altă natură. Acest lucru se întâmplă cu acei adulți care, de exemplu, erau responsabili cu organizarea de înmormântări și comemorări, pur și simplu nu au avut timp și ocazia să se întristeze. Și, apropo, dacă nu rezolvi o astfel de situație mai târziu cu un psiholog, atunci această durere se grăbește de-a lungul anilor și chiar și după 20 de ani este amintită la fel de bine ca și cum ar fi fost ieri. Nu-ți duce psihicul într-un colț atât de îndepărtat! Există întotdeauna o cale de ieșire!

Și dacă nu i-ai spus copilului totul în timp util, fii pregătit pentru orice, dar trebuie să-l spui și, de asemenea, trebuie să plângi cu el. Apoi poți ajuta copilul să scrie un mesaj defunctului, cu sentimentele pe care vrei să le exprimi. Desenați o poză și duceți-o în mormânt. Explică-i că mai devreme ți-a fost greu să-i spui despre asta și să-i ceri iertare de la copil. Faceți clar că puteți vorbi despre asta și în acest fel păstrăm persoana în memorie. Și aduceți în mod constant copilul la conversație, nu ne lăsați să ne retragem în noi înșine și, dacă încă îi este greu să facă față acestui lucru, mergeți cu copilul la un psiholog.

Nu există articole înrudite.

Pierderea celor dragi este o tragedie uriașă și un test pentru toți membrii gospodăriei Atentie specialaîntotdeauna dat copilului. Dacă un omuleț trăiește pentru prima dată un astfel de eveniment tragic, în fața rudelor îi apar nenumărate întrebări. Cum să-i spui unui copil despre moarte? Merită să discutăm cu el o veste atât de ambiguă și, fără îndoială, teribilă? Ce să spun, cu ce cuvinte și în ce moment? Problema se complică și mai mult de faptul că mediul însuși al copiilor este într-o stare depresivă și sentimente supărate.

Înțelegerea morții în copilărie

Înțelegerea mortalității și a plecării unei persoane din viață depinde în întregime de cadrul de vârstă. Merită să luați în considerare această problemă mai detaliat, deoarece vârsta copilăriei este cea care afectează caracteristicile și conținutul conversației.

Până la vârsta de doi sau trei ani, copilul nu realizează încă ce este moartea și poate deveni interesat de un astfel de subiect, dacă doar unul dintre părinți, în special mama, dispare din mica lui lume apropiată.

În intervalul de vârstă de la doi la șapte ani, gândirea copilului are un conținut oarecum magic, adică bebelușul consideră evenimentul care a avut loc ca o consecință a dorințelor sale. Acest lucru dă naștere unui sentiment de vinovăție dacă, înainte de moartea unei persoane, un copil s-a certat cu el sau și-a dorit să „să fie plecat”. În plus, mai aproape de vârsta de șapte ani, copiii încep să înțeleagă că bolile și accidentele se întâmplă în viață, ceea ce duce la moarte. Copiilor deosebit de impresionabili le este frică să-și lase părinții să plece.

La elevii mai tineri se formează o gândire foarte concretă. O oarecare magie poate persista, așa că copilul, realizând diferența dintre existență și moarte, crede că părinții lui și el însuși vor putea evita finalul firesc. Este curios că în acești ani începe personificarea morții - copiii o reprezintă sub forma unei bătrâne cu coasă, un schelet etc.

Adolescenții sunt deja capabili să împărtășească părerile adulților despre sfârșitul existenței pământești, considerând-o un proces inevitabil. O percepție abstractă a realității îi ajută să accepte gândul propriei morți. Mulți adolescenți încearcă să evite riscurile, dar unii continuă să creadă că moartea este reversibilă. Prin urmare - tendințe suicidare și dragoste pentru acțiuni riscante.

Cu cât copilul este mai mare, cu atât reacțiile lui sunt mai asemănătoare cu experiențele adulților. La început, există neîncredere și dorința de a nega ceea ce s-a întâmplat, apoi încep lacrimile, furia și o dispoziție depresivă. Și abia atunci vine acceptarea a ceea ce s-a întâmplat.

Cu toate acestea, trebuie înțeles că mecanismele emoționale din copilărie nu sunt atât de perfecte. De aceea mulți copii experimentează totul în ei înșiși, ceea ce se exprimă în reacții nevrotice, tendințe auto-agresive și anxietate.

Să vorbești sau să taci?

Majoritatea părinților, reflectând la o astfel de întrebare, preferă să tacă și în general încearcă să evite explicațiile, chiar dacă persoana cea mai apropiată de copil a decedat. O astfel de alegere este explicată simplu - dorința de a păstra psihicul copilului sau vârsta prea fragedă a copilului („nu va înțelege încă nimic”).

Important! În spatele unei astfel de decizii, potrivit psihologilor, se află teama mamei sau a tatălui de a discuta problema morții, lipsa de dorință de a face față răspunsului imprevizibil al copilului și, în general, confuzia bine întemeiată.

Cel mai adesea, copiilor li se spune că o rudă apropiată a mers pur și simplu într-un anumit loc („departe, departe de aici”) și probabil că se va putea întoarce într-o zi. O astfel de explicație poate părea unui adult nu atât de traumatizantă pentru psihicul copilului, dar, așa cum sunt siguri psihologii, este extrem de dăunătoare pentru copii.

Se pare că copiii continuă să spere la o întâlnire timpurie cu persoana dispărută. Foarte curând, puștiul își dă seama că persoana dispărută și-a luat rămas bun de la toată gospodăria, cu excepția lui. În plus, dacă părinții spun că „fugatul” este în regulă, copilul începe să creadă că pur și simplu nu vrea să comunice cu el.

Copiii percep acum persoana dispărută ca pe un trădător și un înșelător, ceea ce îi distruge credința în relații puternice și de încredere. Și când rudele încă spun adevărul, copilul nu va mai avea încredere în ei.

Potrivit experților, copilul trebuie să spună adevărul despre tragedie. Desigur, este important să fii în apropiere în acest moment și să ții cont de vârsta micuțului ascultător atunci când alegeți cuvintele. Probabil, copilul nu va înțelege totul, dar un șoc „întârziat” îi va face mai mult rău decât o reacție negativă aici și acum.

Cum să explici copiilor moartea celor dragi?

Cel mai adesea, atunci când vorbesc cu un copil despre moartea unei rude, membrii gospodăriei refuză în mod deliberat cuvintele „decedat”, „decedat”, „moarte”. În schimb, sunt folosite expresiile „plecat în alte lumi”, „adormit”. Astfel de afirmații sunt considerate incorecte, deoarece o astfel de vagitate îl împiedică pe copil să înțeleagă ce sa întâmplat cu adevărat.

De ce să nu schimb conceptele? Sinceritatea adultului este importantă din următoarele motive:

1. Dacă folosești cuvântul „a adormit” în loc de „a murit”, s-ar putea să experimentezi fobii care vor fi asociate cu somnul. Se manifestă în coșmaruri, dificultăți de a adormi, frică de a adormi singuri.

2. Dacă moartea unei persoane dragi s-a produs din cauza unei boli, este imperativ să spuneți că medicii au făcut tot ce au putut, dar boala a fost prea gravă. Este important de menționat că în majoritatea cazurilor bolnavii se îmbunătățesc, altfel, din nou, pot apărea diverse fobii.

Când discutați despre moarte, puteți oferi punctul de vedere religios pe care îl aveți. Un copil mic i se spune adesea că o bunica (mamă, o altă persoană apropiată) a devenit un înger și acum îl va proteja de cer, dar nu poate fi îmbrățișată și simțită.

Cu toate acestea, nu faceți greșeala obișnuită de a face o creatură teribilă din Dumnezeu („Dumnezeu a luat-o pe bunica”, „Voința lui Dumnezeu pentru toate”, „Ea este mai bună în rai”). Copilul va începe să creadă că o putere superioară este de vină pentru situație. În plus, dacă „e mai bine sus”, atunci de ce plânge mama? Sau, în general, de ce este nevoie de viață atunci?

LA fara esec trebuie explicat copilului că părinții îi împărtășesc toată durerea, sentimentul de singurătate și anxietatea. Pentru asta este familia, pentru a ne sprijini reciproc.

(reclamă2)

Ce nu se poate face?

Când vorbiți cu un copil, este important să evitați unele greșeli comune care implică discutarea despre moartea unei persoane dragi. Desigur, în cazul unor evenimente tragice, este dificil să păstrezi claritatea gândirii, dar ar trebui să vă amintiți totuși câteva recomandări de la experți.

1. Nu este necesar să se evite conversațiile despre o persoană decedată, dimpotrivă, este necesar să se satisfacă interesul copilului răspunzând la întrebările uneori neașteptate ale acestuia. Așadar, un omuleț ar putea foarte bine să întrebe: „Ce va mânca bunicul acolo? Va îngheța sub pământ? Când va ieși de acolo?” În funcție de vârstă, este necesar să se explice cum se schimbă fiziologia oamenilor morți.

2. Nu-ți face copilul să se simtă neglijat și nedorit. Dacă mama deplânge soțul mort tot timpul, copilul va începe să creadă că „nu are nevoie de mine”. Ar trebui să eviți și frazele care acum viața s-a terminat. De exemplu: „Fratele tău a murit, ceea ce înseamnă că familia noastră nu va fi fericită acum, ca înainte”.

3. Nu trebuie să puneți presiune asupra copilului, spunând că bunica nu ar fi de acord cu comportamentul lui, așa că are nevoie să mănânce pâine (învățați bine, comportați-vă corect etc.). Astfel de cuvinte duc doar la un sentiment de vinovăție pentru acțiunile lor „nedemne”.

4. Cum să explici unui copil ce este moartea? După cum am observat deja, merită să renunțăm la explicațiile vagi precum: „Bunicul a plecat într-o călătorie lungă într-o țară uimitoare în care toți oamenii merg într-o zi”, „Bunica a adormit și nu se va trezi niciodată”. Astfel de ambiguități duc doar la frică. De asemenea, ar trebui să selectați cu atenție cuvintele, explicând că o persoană iubită a murit din cauza unei boli.

5. Mamei nu ar trebui să i se spună că cu siguranță nu va muri niciodată. Este mai bine să explici sincer că nu vei părăsi această lume curând și vei trăi până la o bătrânețe copt. O frază perfect acceptabilă: „Toți oamenii mor, dar mulți trăiesc mult, mult timp. Același lucru este valabil și pentru mine.”

6. Nu trebuie să condamni copilul că îl întristează mai mult decât pe alții. Da, alții s-au liniștit deja, dar copilul are dreptul să-și facă griji cu privire la moartea iubitului său bunic. Libertatea de experiență vă permite să vă distrageți mai bine atenția de la pierdere, indiferent cât de ciudat ar suna. Este mai bine să vorbiți inimă la inimă cu copilul.

În plus, nu este nevoie să le reproșați copiilor că se distrează și se joacă, deși alte rude sunt încă în doliu. Astfel de reproșuri provoacă vinovăție în copil, așa că mulți psihologi îi sfătuiesc pe părinți să distragă atenția copiilor de la amintiri și să le „permită” să arate emoții vesele.

Ar trebui să-mi duc copilul la o înmormântare?

Părerile sunt împărțite în această problemă. Unii psihologi sunt siguri că atmosfera apăsătoare a cimitirului este complet nepotrivită copiilor mici. Alți oameni de știință, în special cei străini, susțin prezența bebelușilor la înmormântări, crezând că rămas bun va ajuta la menținerea sentimentelor calde față de defuncți.

În această chestiune, trebuie să vă concentrați numai pe caracteristicile individuale ale copilului. Dacă este prea impresionabil, instabil emoțional, este mai bine să refuzi să vizitezi cimitire. Lăsați copilul să-și ia rămas bun de la ruda plecată acasă.

După un timp, va fi posibil să vizitați mormântul prin plasarea de flori. Sau, dacă familia este credincioasă, părinții pot duce copilul la biserică (alt templu) - puneți o lumânare.

Desigur, trebuie înțeles că bebelușul poate reacționa complet imprevizibil la vestea morții unei rude. În primul rând, depinde de caracteristicile de vârstă ale copilului. Este imposibil să respingi și din individualitatea copiilor. Unii copii plâng amar, alții se închid în propriul „cocon” de emoții.

În unele cazuri este necesar ajutorul unui psihoterapeut pentru copii, care va înmuia experiențele și le va transpune într-o formă mai constructivă. Aceștia apelează la specialiști în două situații: dacă bebelușul se întristează mult timp și brusc, sau dacă se închide și nu arată emoții.

Cum îi explici copilului tău moartea unei persoane dragi? Această problemă este cu adevărat relevantă, deoarece tragedia se poate întâmpla în orice familie. Va depinde de comportamentul gospodăriei cât de dureros va supraviețui copilul acestei pierderi. Este necesar să nu ascundeți faptul plecării unei persoane dragi, să vă împărtășiți emoțiile și să acceptați sentimentele copilului, să răspundeți la întrebările, uneori ambigue, ale copiilor. Și, bineînțeles, este important să înțelegeți că va fi nevoie de timp pentru ca durerea să scadă și ca obiceiul să trăiască altfel. Sarcina părinților este de a ajuta la depășirea emoțiilor negative și a fricii inevitabile de moarte.

Salutare dragi cititori! Astăzi aș dori să ridic un subiect foarte sensibil și să vorbesc despre cum să-i spun unui copil despre moartea unei bunici, a unchiului, a unei persoane apropiate și dragi sau a unui animal de companie iubit. Este imposibil să fii pregătit pentru astfel de conversații. Dar ideea lui despre astfel de fenomene depinde de modul în care vorbești cu copilul.

conversații incomode

Părinții sunt adesea speriați, stânjeniți, pierduți atunci când copiii pun întrebări incomode. Acest lucru se aplică nu numai problemei morții, ci și subiectului sexului. Articolele mele „” și „” vă vor ajuta în această chestiune.

Înțelegeți că nu puteți evita astfel de conversații și explicații. Prin urmare, va fi mult mai bine dacă vă gândiți puțin dinainte ce să faceți și ce să răspundeți într-o situație similară. Sfatul psihologului se rezumă întotdeauna la o singură regulă simplă: trebuie să vorbiți cu copilul pe astfel de subiecte, nu ar trebui să le evitați.

Situația poate apărea din diverse motive: s-a întâmplat o nenorocire în familia ta, un copil a văzut o pisică moartă pe stradă, într-un film sau desene animate a atins subiectul înmormântării sau morții. Copiii nu pun de obicei astfel de întrebări fără niciun motiv. Asigurați-vă că întrebați de unde a obținut un asemenea interes.

Pentru un copil mic, multe lucruri sunt de neînțeles. Multe lucruri pe care pur și simplu nu le-a întâlnit niciodată. Și trebuie să-l înveți viața. Explicați și vorbiți despre tot ce se întâmplă. Nu taci, nu te eschiva de la raspuns, nu te jena si nu te emotiona prea mult. Văzând experiențele tale, copilul poate începe să se teamă, să se retragă în sine.

Înțelege, în orice caz, va veni un moment în viața ta când bebelușul îți va pune o întrebare incomodă. Întrebați cu blândețe de unde a primit aceste gânduri, ce l-a determinat să vă pună o întrebare.

În niciun caz nu certa sau striga la copil. Nu spune că este prea mic pentru astfel de conversații. Dacă există interes, acesta trebuie să fie satisfăcut. Dacă nu spuneți, atunci copiii vor găsi rapid o altă sursă de informații.

Ce este moartea

Deoarece copiii nu știu despre un astfel de fenomen, depinde de explicația dvs. cum va percepe copilul viața și moartea. Va deveni ușor și în largul său în privința asta, sau se va retrage în sine și se va teme de orice foșnet.

Din păcate, nu există o explicație universală. În fiecare familie, totul se întâmplă foarte individual, dar există principii generale care cu siguranță te vor ajuta.

Dacă aveți o familie profund religioasă, atunci toate explicațiile voastre vor fi clare. În conformitate cu credința și atitudinea ta față de moarte, ai ce este potrivit. Dar nu uitați că bebelușului i se poate spune despre alte credințe. Despre faptul că în unele țări moartea este întâmpinată cu zâmbetul pe buze, pentru că se crede că o persoană a ajuns într-o lume mai bună.

Să începem cu faptul că viața are propriile reguli. Mai întâi se naște un omuleț, duce o viață lungă și fericită, naște copii, apoi are nepoți, apoi vine bătrânețea și moare.

Povestește-ne despre bătrânețe folosind exemplul florilor, de exemplu. Că primăvara se nasc, trăiesc toată vara, dându-le oamenilor frumusețea, iar toamna se ofilesc, împrăștiind semințe ca să se nască flori noi.

Dar moartea vine uneori nu numai din cauza bătrâneții. Pierderea unei persoane dragi este neașteptată din cauza unui accident. Și aici trebuie să explici că viața ta merită apreciată. Că uneori se întâmplă boli, se întâmplă catastrofe. Vorbește calm și lipsit de emoție. De îndată ce copilul vă vede frica, o preia imediat.

O prietenă de-a mea a explicat astfel moartea animalului ei iubit: câinele nostru a mers la fermă, pentru că este aer curat și trăiește mai bine acolo. Copilul părea să ia totul bine. Dar apoi s-a dovedit că a așteptat vara tot anul să meargă chiar la această fermă, să-și vadă câinele iubit.

La ce să fii atent

Este foarte important să creați o reprezentare realistă. Acordați atenție desenelor animate pe care le văd copiii dvs. La urma urmei, ei nu arată moartea așa cum este cu adevărat. Acolo sunt cusute picioarele și brațele, puiul de urs se ridică liniștit după explozie și merge mai departe, eroii cad de la înălțime și nu li se întâmplă nimic și așa mai departe.

Încearcă să explici că viața este diferită. De ce aveți nevoie pentru a vă monitoriza cu atenție și mediul înconjurător. Acel târât pe pervaz este foarte periculos.

Este perfect normal dacă copilul începe să pună întrebări constante: este posibil să moară din această rană; această zgârietură este fatală. Nu râdeți sub nicio formă. Spuneți cu calm din ce daune nu există niciun rău și ce poate duce la consecințe grave.

În plus, fii atent la formularea pe care o folosești pentru a explica moartea unui bunic. A spune „a plecat” sau „s-a mutat” te poate răni. Când tatăl pleacă de acasă, copilul se va teme că va pleca și nu se va întoarce. Sau o absență îndelungată a mamei va fi percepută ca o astfel de plecare.

Copilul poate folosi tema morții în jocurile sale pentru ceva timp după conversație. Nu te speria și începe să-ți smulgi părul. Totul este bine. Copiii au un interes, acesta este un subiect nou pentru ei, îl studiază din unghiuri diferite. Doar fiți întotdeauna gata să oferiți clarificări și să răspundeți la întrebări suplimentare.

Sarcina ta

Principalul lucru este să nu fii nervos și să nu-ți arăți emoțiile. Trebuie să vorbești calm, în cuvinte extrem de simple, care vor fi clare bebelușului. Dacă da, cu siguranță vă va pune o întrebare clarificatoare.

Dacă îți este greu să-ți faci față emoțiilor în acest moment, cel mai bine este să amâni conversația, dar nu prea mult timp. Citește articolul "". În ea, poate, vei găsi cuvintele potrivite pentru tine, care acum îți lipsesc atât de mult.

Părinții pun adesea întrebarea - la ce vârstă este mai bine să începi astfel de conversații. Nu există un răspuns cert. Cel mai adesea, copiii sub cinci ani nu pun astfel de întrebări. Prin urmare, doar în esență vei putea înțelege când a venit momentul.

Un alt aspect este dacă să ducă copilul la înmormântare. Întrebare controversată. Aici ar trebui să te bazezi doar pe instinctul tău și pe reacția bebelușului. Unii spun că va fi o experiență plină de satisfacții. Alții susțin că în niciun caz nu trebuie făcut acest lucru. Uită-te la situație.

Amintiți-vă, vorbirea despre moarte îl ajută pe copil să înțeleagă că viața nu este eternă. Începe să ia o atitudine mai responsabilă și mai serioasă față de sănătatea sa, față de pericole. Are un instinct de autoconservare. Este foarte important.

Desigur, nu ar trebui să înșeli copilul. Acest lucru nu va face decât să vă submineze credibilitatea. După ce a spus că bunica tocmai a plecat în altă țară, mai devreme sau mai târziu povestea ta va fi dezvăluită. Atunci copilul va înțelege că l-ai înșelat. Nu există nimic mai rău în viața unui copil decât minciunile unui părinte.

Nu intrați într-o descriere detaliată a proceselor fiziologice. Nu șocați copilul cu descrieri colorate inutile. Va fi suficient să explicăm simplu și clar care este întreaga esență a vieții și a morții.

Dacă descendenții tăi sunt interesați de această problemă în termeni generali, cu atât mai mult nu merită să descrii totul în detaliu, poți să te descurci cu câteva expresii generale și să revii la o conversație mai serioasă mai târziu.

Cum ți s-a explicat conceptul de moarte în copilărie? La ce vârstă ai întâlnit prima moarte umană? Credeți că merită să duceți copiii la înmormântări și la ce vârstă?

Cele mai bune urări pentru tine!

De obicei, la vârsta de 5-6 ani, un copil realizează pentru prima dată că moartea este un fapt inevitabil al biografiei oricărei persoane și, prin urmare, al lui însuși.

Viața se termină invariabil în moarte, toți suntem finiți, iar acest lucru nu poate decât să deranjeze copilul deja crescut. Începe să se teamă că va muri el însuși (intră în uitare, devine „nimeni”), părinții lui vor muri și cum va rămâne fără ei?

Frica de moarte este, de asemenea, strâns legată de frica de atac, întuneric, monștri de noapte, boli, dezastre naturale, foc, incendiu, război. Aproape toți copiii trec prin astfel de temeri într-o măsură sau alta, acest lucru este absolut normal.

Frica de moarte, de altfel, este mai frecventă la fete, ceea ce este asociat cu un instinct de autoconservare, în comparație cu băieții, mai vizibil la ele. Și este cel mai pronunțat la copiii impresionabili, sensibili emoțional.

Ceea ce noi, părinții, trebuie să facem în primul rând este să ne dăm seama de propria noastră atitudine față de subiectul vieții și al morții. Determină-te singur în ce crezi tu însuți? Ce se întâmplă, în opinia ta, sau nu se întâmplă cu o persoană după moarte (este mai bine ca un copil să explice diferența dintre trup și suflet: corpul este îngropat în pământ sau ars, iar sufletul...). Vorbește despre performanța ta, fii calm, scurt și sincer.

Nu minti.

Vorbiți într-un limbaj simplu, ușor de înțeles (spuneți „oamenii mor” în loc de „adormim pentru totdeauna” / „plegem într-o altă lume”).

Răspundeți doar la întrebările puse. Dacă nu știți ce să răspundeți, spuneți: „Nu am încă un răspuns, dar mă voi gândi la asta”.

Nu compara moartea cu somnul (mulți copii încep apoi să se teamă că ar putea muri în somn). Asemenea unei floare ofilite care nu va mai înflori și nu va mai mirosi niciodată, un mort nu respiră, nu se mișcă, nu gândește și nu simte nimic. Când dormim, continuăm să trăim și să simțim, iar corpul nostru continuă să funcționeze.

„Mamă (tată), ai de gând să mori? Și voi muri și eu?

Aici este mai bine să ne concentrăm pe faptul că oamenii mor la bătrânețe și, înainte de a veni, se vor întâmpla multe, multe evenimente diferite, interesante și importante: „vei crește, vei învăța (apoi poți enumera numeroasele abilități pe care un copilul va stăpâni - să patineze și cu rolele, să coacă prăjituri delicioase, să compun poezii, să organizezi petreceri), termini școala, mergi la facultate, vei avea propria ta familie, copii, prieteni, propria afacere, și copiii tăi vor crește și învață, va funcționa... Oamenii mor când viața lor se termină. Și viața ta abia începe.”

Poți spune despre tine: „Voi trăi mult, mult timp, așa că mâine vreau să fac asta și asta, într-o lună - asta și asta, și într-un an plănuiesc... și în 10 ani în care visez..."

Dacă un copil știe deja că oamenii mor și la o vârstă fragedă, trebuie să recunoaștem că acest lucru se întâmplă cu adevărat, există excepții de la orice fenomen, dar majoritatea oamenilor încă trăiesc până la riduri adânci.

Frica de moarte poate fi reflectată în coșmaruri, subliniind încă o dată instinctul de autoconservare care stă la baza acesteia. Aici trebuie să rețineți că nu le plac fricile atunci când vorbesc despre ele, vorbesc cu voce tare din nou și din nou, așa că nu ar trebui să tremurați de frică sub pături, ci să împărtășiți cu părinții voștri ceea ce vă sperie.

De asemenea, nu le plac foarte mult fricile atunci când sunt atrași. Îi poți spune copilului: „Desenează de ce ți-e frică”. Apoi discutați despre desen și oferiți-vă să vă gândiți la ce vrea copilul să facă cu el (spărțiți-l în bucăți mici, mototoliți-l din toate puterile și trimiteți-l la coșul de gunoi, sau schimbați-l cumva și faceți-l amuzant și ridicol, pentru că fricile de groază se tem de râsul copiilor). De asemenea, puțin mai târziu, copilul se poate desena singur - cum nu se teme și își învinge fricile (acest lucru este foarte terapeutic).

În procesul de desen, fricile pot prinde din nou viață, se ascuți. Se crede că nu ar trebui să vă fie frică de acest lucru, deoarece renașterea fricilor este una dintre condițiile eliminării lor complete. (Important: din motive etice, nu puteți cere copilului să înfățișeze teama de moarte a părinților în imagine).

Temerile sunt bine rezolvate în sesiunile de terapie cu nisip.

Și da, cea mai bună strategie pentru părinți în cazul fricilor din copilărie este să nu dramatizeze, să nu creeze furori, să se liniștească („Sunt aproape, sunt cu tine, ești sub protecția mea”), mângâiere-sărut -să se îmbrățișeze, să fie receptivi emoțional, să ofere sprijin, dragoste, recunoaștere și pe ei înșiși - să fie stabil, calm și încrezător în sine, propriile frici - să se antreneze și să nu le transmită copiilor.

Dacă moare cineva apropiat? (instruire de V. Sidorova)

Nu poți ascunde moartea.

Cel mai apropiat adult, cel pe care copilul îl cunoaște bine și în care are încredere, ar trebui să-l informeze pe copil.

Este necesar să începeți o conversație într-un moment în care copilul este plin, nu este obosit, nu este entuziasmat. Nu la creșă!

În timpul unei conversații, trebuie să te stăpânești, poți plânge, dar nu poți izbucni în lacrimi și să te cufundi în propriile sentimente. Accentul este pus pe copil.

Contactul corporal și contactul ochi-la-ochi sunt de dorit.

Trebuie să vorbiți clar și scurt: „Avem o durere. Bunica a murit (pauză).” Pauza este necesară pentru ca copilul să aibă ocazia să înțeleagă ceea ce a auzit și să pună întrebări pe care este probabil să le aibă. Răspunde la întrebări cât mai sincer posibil și doar ceea ce gândești cu adevărat, cu cuvinte simple, accesibile.

Reacția copilului poate fi diferită, uneori foarte neașteptată, acceptă-l așa cum este. Dacă plângi - îmbrățișează, scutură-te în brațe, consolează-te calm și blând. Dacă fugi, nu fugi după el. Vino la el în 15-20 de minute și vezi ce face. Dacă nimic, stai în tăcere în apropiere. Apoi poți spune ce se va întâmpla mâine sau poimâine. Dacă o face, alăturați-vă jocului și jucați după regulile sale. Dacă vrea să fie singur, lasă-l în pace. Dacă ești furios, crește această activitate. Când ești fără suflare, stai jos și vorbește despre viitor. Nu vă fie frică de isteria copiilor, cel mai probabil nu se va întâmpla.

Gătiți-i mâncarea lui preferată pentru cină (dar fără prea mult ospăț). Petrece mai mult timp cu copilul tău. Punând în pat, întreabă dacă vrea să lase lumina? Sau poate stai cu el, citești, îi spui o poveste?

Dacă în această noapte sau în următoarea noapte copilul va avea vise groaznice, se va trezi și va veni în fugă, atunci în prima noapte, dacă vă cere, îi puteți permite să stea în patul dvs. (dar numai dacă vă cere, nu oferi) . În alte cazuri, ar trebui să-l trimiți înapoi în pat și să stai lângă el până când adoarme.

Nu evita să vorbești cu copilul tău despre moarte sau despre experiențele lui, nu limitați alegerea cărților sau a desenelor animate în care, în opinia dumneavoastră, pot apărea scene care îi amintesc de durere.

Este important să faci cât mai puține schimbări în modul său obișnuit de viață. În jurul copilului ar trebui să fie aceiași oameni, jucării, cărți. Spune-i în fiecare seară despre planurile tale pentru mâine, fă-ți programe, planifică și - ceea ce este foarte important! - face activitati. Fă totul pentru a-l face pe copilul tău să simtă că lumea este stabilă și previzibilă, chiar dacă nu există o persoană iubită în ea. Mâncați prânzul, cina și mergeți la plimbări în același timp pe care obișnuia să facă copilul înainte de pierdere.

Mofturile, iritația, agresivitatea, apatia, lacrimile, agitația sau izolarea neobișnuită, jocurile pe tema vieții și morții, jocurile agresive de 2 luni sunt norma. Dacă natura jocurilor, desenelor, interacțiunilor cu obiecte și alți copii nu revine în decurs de 8 săptămâni la norma în care era înainte de pierdere, dacă după acest timp copilul continuă să fie chinuit de coșmaruri, udă patul, a început să suge degetul mare, a început să se legăne în timp ce stătea pe scaun sau în picioare, își răsucește părul sau alergă în vârful picioarelor pentru o lungă perioadă de timp - trebuie să consulte un psiholog.

Copilul ar trebui să fie prezent la înmormântare?

Această problemă este rezolvată individual. Puteți întreba copilul însuși (trebuie să întrebați de 2 ori) dacă vrea să meargă la cimitir. Daca nu, stai acasa. Dacă da, atunci în acest caz, în timpul înmormântării, o cunoştinţă apropiată a unui adult ar trebui să fie lângă copil, care va menţine contactul fizic cu el şi va răspunde la toate întrebările, de exemplu. se dedică numai lui.

Dacă un animal de companie moare

Poate fi îngropat cu toată familia, pune flori pe mormânt. O înmormântare este un ritual de rămas bun care ne ajută să tragem limita dintre viață și moarte. Spune-i copilului să nu-i fie rușine de sentimentele sale, că doliu, doliu pentru o creatură iubită decedată, fie că este o persoană sau un animal de companie, este absolut normal și natural și este nevoie de timp pentru a supraviețui pierderii, atunci când dorul acut este înlocuit. prin tristețe strălucitoare și reconciliere cu viața are loc, în care ființa iubită nu mai este, dar există imaginea lui în memoria și inimile celor cărora le-a fost drag.

Literatura (pentru copii):

1. W. Stark, S. Virsen „A Star named Ajax” (aceasta este o carte de ficțiune despre cum să supraviețuiești pierderii unui prieten apropiat, despre cum bucuria se reflectă în tristețe)

2. K.F. Okeson, E. Erickson „Cum bunicul a devenit fantomă” (se dovedește că oamenii devin fantome dacă nu au făcut ceva în viața lor. Conform intrigii cărții, bunicul vine la nepotul său în fiecare noapte și împreună ei încearcă să-ți amintești ce a uitat bunicul)

3. A. Fried, J. Gleich „Este bunicul în costum?” (despre modul în care personajul principal, un băiat de 5 ani, supraviețuiește morții bunicului său și rezolvă problema finiității vieții pentru el însuși)

4. W. Nilson, E. Erickson „The Kindest in the World” (o poveste despre cum copiii joacă ritualul funerar - într-o zi de vară au decis să ia toate animalele moarte pe care le-au găsit în ultima lor călătorie)

5. P. Stalfelt „The Book of Death” (o carte mică cu imagini, nu este potrivită pentru toți copiii și nu pentru toți părinții!)

6. Poveștile lui G.-Kh. Andersen „Mușețel”, „Fata cu chibrituri”, etc. (povesti foarte triste care ajută să răspunzi la sentimentele care apar în legătură cu subiectul morții - vezi-le mai întâi pentru tine și decideți dacă să oferiți copilului)

Poți să-ți faci propria listă de basme, mituri, legende, povești de viață (sau să le inventezi singur), unde este prezentă tema morții, se povestește despre modul în care eroii fac față pierderii celor dragi, ce se întâmplă la suflet după moarte.

Ați găsit o eroare? Selectați-l și faceți clic stânga Ctrl+Enter.