Я не могу смириться со смертью. Как смириться с неизбежностью собственной смерти? Рассказывают астрологи: Скорпион – царь смерти

В обществе почему-то то ли принято избегать разговоров о смерти, то ли считают эту тему нигде неуместной и неприятной. Тема смерти обходится стороной и некоторые даже крестятся всякий раз, когда разговор касается ритуалов или покойников. Почему так происходит? Почему в нас живёт такой страх перед лицом смерти? Для большинства людей смерть - это самое страшное, что может произойти на нашей планете. Нас даже с детства пугают смертью. В детстве нам боятся сказать правду о том, что наш любимый питомец не ушёл и не испарился, а умер.

Всё же, бояться смерти - это неправильная позиция. Если разобраться, то смерть - это не нечто в чёрной робе и с косой. Смерть - это всего лишь процесс. Физиологический процесс. Другое дело, наступает ли этот процесс естественным путём или нет. Тогда просится вывод, что бояться стоит не самой смерти, а того, как она нас настигнет. Но ведь мы люди и мы не бессмертны, поэтому жить всю жизнь в страхе тоже неправильно, ведь рано или поздно смерть найдёт каждого и мы все равны перед ней!

На самом деле нас пугает неизведанность. Что же будет дальше, после смерти... Буду ли я чувствовать боль? Попаду ли я в какое-то другое царство? А если рай и ад действительно существуют? А вдруг я попаду в ад? Все эти вопросы нас пугают.

Однако, когда умирает кто-то близкий для нас, мы думаем совсем о другом. Нам больно. Мы не можем отпустить человека и его душу. Мы привязаны к нему и мы представить не можем того, что он только вчера был, а теперь нужно жить без него... Мы проходим разные стадии. Есть даже такая стадия, когда хочется "уйти" вслед за своим близким, который погиб. И в такие моменты очень важно, чтоб кто-то был рядом. Обычно нравоучения и разные заумные фразы из кино не помогают, когда у человека такое горе. Нужно просто дать этому человеку понять, что он не один. Дать понять, что его жизнь продолжается, но лучше не говорить саму эту фразу ему. Ведь в момент такой тоски он, вероятнее всего, даже не услышит в ней смысла.

Когда умирает дорогой и любимый человек, мы впадаем в уныние. Мы не можем смириться с тем, что смерть забирает лучших и важных нам людей. Мы не можем смириться с самой смертью. Мы ненавидим смерть! Во всём виним её! Но кого - её? Ведь это не какой-то человек. Это нечто нематериальное. Зачем вообще винить кого-то? К тому же, винить то, что по сути своей является естественным.

Странно, но мы знаем, всегда знаем и осознаём, что люди умирают. Мы можем даже равнодушно воспринимать новости о гибели каких-то посторонних людей, потому что это естественный процесс, к которому мы все привыкли, но когда умирает близкий человек, мы будто впервые узнаём о том, что жизнь не бесконечна. Словно время останавливается и приходит осознание собственной беспомощности и скоротечности времени. Мы начинаем понимать, что все "уходят" и когда-то придётся "уйти" самому.

Как же смириться со смертью родного человека?

Как смириться со смертью человека вообще? Разве можно смириться с этим? Это больше риторические вопросы, ведь нельзя просто выработать определённый алгоритм "смирения со смертью". Нельзя просто открыть инструкцию, прочесть её и смириться.

Всем нам известна одна простая фраза: "время лечит". На самом деле оно, конечно, не лечит и оставляет шрамы в виде памяти. Оно не способно до конца исцелить боль утраты, но оно постепенно помогает найти то самое смирение! Мы каждый день живём и привыкаем делать это без близкого, который уже ушёл в мир иной. Мы смиряемся не с самой смертью. Мы находим в себе силы и привыкаем жить без этого человека.

Как смириться со смертью мужа или жены.

Рано или поздно наступит момент, когда захочется жить дальше полноценной жизнью. Нужно оплакать свою вторую половинку и идти дальше! Есть даже в религиях, да и просто в традициях, такое правило, что овдовевшему человеку нужно год держать траур и оплакивать супруга. А дальше, время... Со временем придёт осознание, такое отрезвляющее осознание действительности и того, что нужно жить, а не существовать в трауре и унынии.

Как смириться со смертью мамы или отца.

Это очень долгий процесс. Смирение приходит со временем, но осадок остаётся навсегда. С этим осадком просто нужно научиться жить. Смириться со смертью невозможно, но когда-то приходит смирение, относительно того, что твоя мама или твой отец умер.

С этим можно научиться жить и даже иногда чувствовать себя полноценным, но мать и отец всегда будут самыми близкими в мире людьми, поэтому их всегда будет не хватать. Мысль о том, что у тебя нет мамы или папы всегда будет причинять боль. С этой болью, правда, можно жить полноценно. Просто воспринимая ее как данность.

Как смириться со смертью близкого человека.

Верующие люди спасаются от уныния и невыносимого горя в церкви. Они пребывают в неустанной молитве. Нет, это не поможет смириться со смертью, но однозначно облегчит душевную боль. Вера вообще помогает не впадать в уныние, ведь само уныние - грех. А религия даёт очень много надежд. Каждому христианину, например, известно, что душа живёт вечно и когда человек умер, не нужно долго горевать, ведь душа ушла в лучший мир и нужно лишь смириться, что человека нет рядом. Но он там, где ему хорошо! Верующий человек знает, что смерть наступает тогда, когда это угодно Богу и значит, что пришло его время!

Облегчить душевную тягость поможет добро. То есть совершение добра по отношению к другим. Можно помогать нуждающимся и чувствовать благодать от того, что горе порождает что-то хорошее и новое, а не уводит в мир теней и депрессий. Нужно направлять всю свою энергию к лучшему. Пускай смерть порождает жизнь и добро!

Можно облегчить себе страдания каким-то любимым делом. Или, например, сделать какое-то дело, которое хотел сделать при жизни ныне покойный близкий Вам человек. Возможно, Вы хотели сделать какое-то дело вместе, но не успели. Вам станет гораздо легче, если Вы найдёте в себе силы и доведёте это дело до конца или вообще начнёте! Вы можете быть уверены, что душа Вашего близкого будет радоваться! И от этого станет легче Вам!

Мы слишком много думаем о смерти, хотя при этом с лёгкостью тратим своё время на какую-то ерунду, на какие-то бесполезные дела. Часто знаем, что могли бы сделать что-то хорошее, но над нами довлеет лень. Бывает, что мы и на близких не находим времени. Редко говорим им то, что чувствуем. Редко обнимаем, редко позволяем им себя любить. А главное, не всегда ценим то, что они для нас делают. Мы не всегда честны перед ними и чаще закрыты для них. А ценить начинаем только после того, как потеряем...

Наверное, каждый человек когда-то испытывал или испытает чувство, когда его близкий "уходит". И это очень важный момент. Ведь тогда начинаешь смотреть на жизнь иначе. В этом мире всё настолько взаимосвязано и всё не просто так. Все горести даны нам для того, чтобы мы учились ценить жизнь и то, что у нас есть. Как бы больно не было от потерь, а именно они являются самыми главными уроками человечности. И даже детям стоит говорить правду сразу. Правду о том, что их дедушка или бабушка, кошечка или хомячок умер, а не, например, превратился в птичку и улетел. Тогда у ребёнка будет возможность оплакать близкого вместе с вами и так, как это нужно. Без лжи. Нужно с детства прививать понимание того, что жизнь не вечна, что она одна и её нужно ценить. И нет ничего плохого в том, чтоб ребёнок понимал, что такое потеря. Самое главное - как это преподнести. Ну а преподносить лучше сразу, потому что ребёнок итак чувствует, что что-то не так и пускай он лучше сразу будет понимать, что произошло, чем вокруг него будут строиться иллюзии ради сохранения мнимого безоблачного детского мирка.

Не нужно пытаться смириться со смертью. Нужно лишь осознать то, что это не что-то плохое или хорошее. Она просто есть, как и жизнь! И у всего есть свой срок. А мы просто должны ценить друг друга, уважать и помогать! Ну и, конечно, не "прожигать" свою жизнь, а стараться принести как можно больше пользы, стараться больше радоваться самой жизни и тому, что нам дано.

Как пережить утрату близкого.

Смерть близкого человека – тяжелейшее жизненное испытание, на которое невозможно повлиять никаким образом. В этот момент человек теряет эмоциональную связь и испытывает бесконечное чувство вины перед умершим. Эти ощущения могут свести с ума. Как же пережить смерть близкого человека? Как не сломаться и научиться жить дальше?

Поддержка – важнейший аспект при утере близкого.

Ни в коем случае не стоит запрещать жалеть себя, ведь помощь близких людей на данный момент бесценна. Не отторгайтесь, позволяйте обнимать себя, целовать и прикасаться.

Не стоит также оставаться одному, ведь в ночное время чувства и эмоции значительно обостряются, а ночные кошмары ещё никто не отменял.

Не бойтесь эмоций.

Вам очень плохо, состояние подавленности гнетёт и доводит до безумия? Не бойтесь выплескивать накопившиеся эмоции. Хотите разбивать тарелки – разбивайте, хотите рыдать – рыдайте, хотите кричать – кричите, что есть мочи. Дайте волю эмоциям, иначе накопившиеся чувства могут поглотить душу и оставить неизгладимый след на всю оставшуюся жизнь.

Не вините себя.

Агрессия и негативные чувства к себе? Не стоит! В данном случае необходимо осознать, что смерть – это то, что предначертано каждому свыше. Не следует также срывать свою злость на родных и, тем более, детях. Им сейчас необходима поддержка не меньше вашего.

Смириться, но не забыть.

Не следует думать, что происходящее - это сон. Старайтесь принять смерть близкого наяву. И чем быстрее вы это сделаете, тем скорее смиритесь с утратой.

Очень действенной терапией в данном случае является разговор с умершим. Кричите, как вам тяжело, говорите вслух о своих переживаниях, чувствах, эмоциях. Да, это довольно тяжело, но уже через некоторое время вы сможете понять, что это человека вы больше никогда не увидите. Смиритесь, но не забывайте – это основное правило!

Сопереживание.

Если ваша жизнь напоминает сплошные страдания, горе, жалость, чувство вины – попробуйте переключиться на состояние других людей.

Неподдельный человеческий интерес к чужим проблемам отвлечёт ваше внимание от сопутствующего горя.
Если у вас не получается перестроиться на чужие трудности, постарайтесь хотя бы общаться с теми, кто с удовольствием пожелает рассказать о своей тяжёлой жизни. Такое общение поможет вам посмотреть на сложившуюся ситуацию по-другому.

Внутренне желание.

Когда человек обладает внутренним желанием преодолеть горе и пронзающую боль, его бушующие эмоции в скором времени сменятся на более спокойное и уравновешенное восприятие произошедшего, а вместо отягощающего чувства придёт лёгкая грусть и задумчивость.

В заключение…

К сожалению, наш мир устроен так, что ни один живущий в нём человек, не думает о том, что потеряет своего близкого. Больно и скорбно осознавать, что уже никогда не сможешь лежать с этим человеком, обнимать его, обсуждать прошедший день, просить купить хлеб в магазине. С этого момента жизнь переворачивается с ног на голову, и кажется, что на этом всё закончено. И именно в это время начинаешь ценить то, что уже не вернёшь. Время – бесценно.

Горе как реакция на смерть близкого – это одно из наиболее тяжелых испытаний, встречающихся в жизни человека. При оказании психологической помощи потерпевшим утрату помогает знание закономерностей переживания горя. С одной стороны, горе представляет собой глубоко индивидуальный, сложный процесс. С другой стороны, существуют относительно универсальные стадии, которые оно проходит в своем течении. Разные авторы описывают разные концепции горевания, отличающиеся по числу и содержанию стадий. Однако в основном они перекликаются друг с другом и могут быть сведены в единую концепцию, включающую в себя пять стадий. При этом стоит оговориться, что описываемые ниже стадии горя представляют собой некий усредненный вариант его протекания, а в каждом конкретном случае число стадий, их порядок следования, продолжительность и проявления могут заметно различаться. Кроме того, границы между стадиями чаще бывают стертыми, в одно и то же время могут наблюдать проявления различных стадий, а переход от одной из них к другой может сменяться возвратом назад.

Приводимое ниже описание стадий переживания утраты может быть полезным как для специалистов, оказывающих профессиональную помощь в переживании горя (психологов, психотерапевтов), так и для самих потерпевших утрату людей и тех, кто их окружает. При этом важно помнить о том, что горюющий человек необязательно будет переживать каждую из стадий и все те чувства, которые описаны. Горе обычно глубоко индивидуально, и каждый человек переживает его по-своему. В большинстве случаев все переживания, связанные с утратой, даже если они очень тяжелы или кажутся странными и неприемлемыми, являются естественными формами проявления горя и нуждаются в понимании со стороны окружающих.

В то же время иногда бывает так, что человек, потерявший своего близкого, начинает злоупотреблять сочувствием и терпением окружающих и, пользуясь «привилегированным» положением горюющего, пытается извлечь из него определенную выгоду для себя или позволяет себе некорректные, грубые формы поведения, не считаясь с интересами и чувствами других. В таком случае окружающие не обязаны бесконечно терпеть бесцеремонность потерпевшего утрату, позволять ему манипулировать собой.

1. Стадия шока и отрицания. Известие о смерти близкого, любимого человека зачастую оказывается сродни сильному удару, который «оглушает» потерпевшего утрату и приводит его в шоковое состояние. Сила психологического воздействия потери и, соответственно, глубина шока зависит от многих факторов, в частности, от степени неожиданности случившегося. Однако, даже учитывая все обстоятельства события, бывает сложно предвидеть реакцию на него. Это может быть крик, двигательное возбуждение или, наоборот, оцепенение. Иногда люди имеют достаточно объективных причин, чтобы ожидать смерти родственника, и достаточно времени на то, чтобы осознать ситуацию и подготовиться к возможному несчастью, и, тем не менее, кончина члена семьи оказывается для них неожиданностью.

Состояние психологического шока характеризуется недостатком полноценного контакта с окружающим миром и с самим собой, человек действует подобно автомату. Временами ему кажется, что все происходящее сейчас с ним он видит в страшном сне. При этом чувства непостижимым образом исчезают, словно проваливаются куда-то вглубь. Такое «равнодушие» может казаться странным для самого человека, потерпевшего утрату, а окружающих его людей нередко коробит и расценивается ими как эгоизм. На самом же деле эта мнимая эмоциональная холодность, как правило, скрывает под собой глубокую потрясенность утратой и выполняет адаптивную функцию, защищая человека от непереносимой душевной боли.

На данной стадии нередки различные физиологические и поведенческие расстройства: нарушение аппетита и сна, мышечная слабость, малоподвижность либо суетливая активность. Характерным является также застывшее выражение лица, невыразительная и немного запаздывающая речь.

Шоковое состояние как первая реакция на утрату также имеет свою динамику. Оцепенение ошеломленных потерей людей «может время от времени нарушаться волнами страдания. В течение этих периодов страдания, которые часто запускаются напоминаниями об умершем, они могут чувствовать себя возбужденными или бессильными, рыдать, заниматься бесцельной активностью или становиться поглощенными мыслями или образами, связанными с умершим. Ритуалы траура – прием друзей, подготовка к похоронам и сами похороны – часто структурируют это время для людей. Они редко бывают одни. Иногда чувство оцепенения упорно сохраняется, оставляя в человеке чувство, как будто он механически проходит через ритуалы». Поэтому для потерпевших утрату наиболее тяжелыми часто оказываются дни после похорон, когда вся связанная с ними суета осталась позади, а наступившая вдруг пустота заставляет острее ощущать утрату.

Одновременно с шоком или вслед за ним может иметь место отрицание случившегося, многоликое в своих проявлениях. В чистом виде отрицание смерти близкого, когда человек не может поверить в то, что такое несчастье могло произойти, и ему кажется, что «все это неправда», в основном характерно для случаев неожиданной утраты. Если родные погибли в результате катастрофы, стихийного бедствия или теракта, «на ранних ста-диях горя живущие могут цепляться за веру в то, что их любимые будут спасены, даже если спасательные операции уже завершены. Или же они могут верить, что утраченный близкий человек находится где-нибудь без сознания и не может войти в контакт».

Если утрата оказывается слишком ошеломляющей, следующие за ней шоковое состояние и отрицание случившегося иногда принимают парадоксальные формы, заставляющие окружающих сомневаться в психическом здоровье человека. Тем не менее, это не обязательно является помешательством. Скорее всего, психика человека просто не в состоянии вынести удара и стремится на какое-то время отгородиться от ужасной реальности, создав иллюзорный мир.

Случай из жизни. Молодая женщина умерла во время родов, и при этом погиб также ее ребенок. Мать умершей роженицы понесла двойную утрату: она лишилась и дочери, и внука, рождения которого с нетерпением ждала. Вскоре ее соседи ежедневно стали наблюдать странную картину: пожилая женщина гуляет по улице с пустой коляской. Подумав, что она «сошла с ума», они подходили к ней и просили показать ребенка, но она не хотела показывать. Несмотря на то, что внешне поведение женщины выглядело неадекватным, в данном случае мы не можем однозначно говорить о душевной болезни. Важно то, что горюющая мать и одновременно несостоявшаяся бабушка на первых порах, вероятно, была не в состоянии встретиться в полном объеме с реальностью, разрушившей все ее надежды, и пыталась смягчить удар тем, что иллюзорно проживала желаемый, но несбывшийся вариант развития событий. По прошествии некоторого времени женщина перестала появляться на улице с коляской.

Как проявление отрицания можно рассматривать рассогласование между сознательным и бессознательным отношением к утрате, когда человек, на сознательном уровне признающий факт смерти близкого, в глубине души не может с этим смириться, и на бессознательном уровне продолжает цепляться за умершего, как бы отрицая факт его кончины. Встречаются различные варианты такого рассогласования:

Установка на встречу: человек ловит себя на том, что ожидает прихода умершего в обычное время, что глазами ищет его в толпе людей или принимает за него какого-либо другого человека. Иллюзия присутствия: человеку кажется, что он слышит голос умершего. Продолжение общения: разговор с умершим, как если бы он был рядом; «соскальзывание» в прошлое и повторное проживание связанных с умершим событий. «Забывание» утраты: человек при планировании будущего непроизвольно рассчитывает на умершего, а в повседневных бытовых ситуациях по привычке исходит из того, что он присутствует рядом (например, на стол ставится теперь уже лишний столовый прибор). Культ покойного: сохранение в неприкосновенности комнаты и вещей усопшего родственника, как будто готовых к возвращению хозяина. Р. Моуди высказывает идею: «То, как мы обходимся с вещами наших близких, выражает отношение к нашим жизненным ценностям, постигшему горю и связям с покойным».

Случай из жизни. Пожилая женщина потеряла своего супруга, с которым они прожили долгую совместную жизнь. Ее горе было столь велико, что на первых порах оказалось для нее непосильной ношей. Не в силах переносить разлуку, она развесила его фотографии по всем стенам их спальни, а также уставила комнату вещами мужа и особенно памятными его подарками. В результате комната превратилась в своего рода «музей покойного», в котором жила его вдова. Такими действиями женщина шокировала своих детей и внуков, нагоняя на них тоску и ужас. Они пытались уговорить ее убрать хотя бы некоторые вещи, но сначала безуспешно. Однако вскоре ей самой стало тягостно находиться в такой обстановке, и в несколько приемов она сокращала число «экспонатов», так что в конечном счете на виду остались только одна фотография и пара особенно дорогих ее сердцу вещей.

Отрицание и неверие как реакция на смерть близкого со временем преодолевается, по мере того как переживающий утрату осознает ее реальность и обретает в себе душевные силы встретиться с вызванными ею чувствами. Тогда наступает следующая стадия этап переживания горя.

2. Стадия гнева и обиды. После того как факт утраты начинает признаваться, все острее ощущается отсутствие умершего. Мысли горюющего все больше вращаются вокруг постигшей его беды. Вновь и вновь в уме прокручиваются обстоятельства смерти близкого и предшествовавшие ей события. Чем больше человек думает о случившемся, тем больше у него возникает вопросов. Да, потеря произошла, но человек еще не готов смириться с ней. Он силится постичь умом то, что случилось, отыскать тому причины, у него возникает масса разных «почему»:

«Почему (за что) на нас свалилось такое несчастье?»
«Почему Бог позволил ему (ей) умереть?»
«Почему врачи не смогли его спасти?»
«Почему мама не удержала его дома?»
«Почему друзья оставили его одного купаться?»
«Почему он не пристегнулся ремнем?»
«Почему я не настояла, чтобы он сходил в больницу?»
«Почему именно он? Почему он, а не я?»

Вопросов может быть много, и они всплывают в сознании многократно. C. Saindon высказывает мысль, что, задавая вопрос: «Почему ему/ей нужно было умереть?», горюющий не ожидает ответа, но испытывает потребность спрашивать снова. «Вопрос сам по себе есть крик боли».

Вместе с тем, как это видно из приведенного списка, есть вопросы, которые устанавливают «виновного» или, по крайней мере, причастного к случившемуся несчастью. Одновременно с появлением таких вопросов возникают обида и гнев в адрес тех, кто прямо или косвенно способствовал смерти близкого или не предотвратил ее. При этом обвинение и гнев могут быть направлены на судьбу, на Бога, на людей: врачей, родственников, друзей, коллег умершего, на общество в целом, на убийц (или людей, непосредственно виновных в гибели близкого). Примечательно, что «суд», производимый горюющим, является скорее эмоциональным, чем рассудочным (а иногда явно иррациональным), и потому приводит подчас к необоснованным и даже несправедливым вердиктам. Злость, обвинения и упреки могут адресоваться людям, не только не виновным в случившемся, но даже пытавшимся помочь ныне покойному.

Случай из жизни. В хирургическом отделении через две недели после операции умер старик в возрасте 82 лет. В послеоперационный период за ним активно ухаживала жена. Она приходила ежедневно утром и вечером, заставляла его кушать, принимать лекарства, садиться, вставать (по совету врачей). Состояние больного почти не улучшалось, и однажды ночью у него открылась прободная язва желудка. Соседи по палате позвали дежурного врача, однако старика спасти не удалось. По прошествии нескольких дней, уже после похорон, жена умершего пришла в палату за его вещами, и первыми ее словами были: «Что же вы моего деда не уберегли?» На это все тактично промолчали и даже о чем-то участливо спросили ее. Женщина отвечала не очень охотно, а перед уходом вновь спросила: «Что ж вы моего деда-то не уберегли?» Тут один из больных не удержался и попытался вежливо возразить ей: «А что мы могли сделать? Мы врача позвали». Но она только покачала головой и ушла.

Комплекс негативных переживаний, встречающихся на этой стадии, включая негодование, озлобленность, раздражение, обиду, зависть и, возможно, желание отомстить, может осложнять общение горюющего с другими людьми: с родными и знакомыми, с официальными лицами и властями.

C. Mildner высказывает некоторые существенные соображения по поводу гнева, испытываемого человеком, переживающим утрату:

Эта реакция обычно имеет место, когда индивид чувствует беспомощность и бессилие. После того как индивид признает свой гнев, может появляться вина из-за выражения негативных чувств. Эти чувства естественны, и их следует уважать, чтобы горе было пережито.

Для разностороннего понимания переживания гнева, встречающегося у потерпевших утрату, важно иметь в виду, что одной из его причин может выступать протест против смертности как таковой, в том числе и своей собственной. Умерший близкий, не желая того, заставляет других людей вспомнить, что им тоже когда-то придется умереть. Актуализирующееся при этом ощущение собственной смертности может вызывать иррациональное возмущение существующим порядком вещей, причем психологические корни этого возмущения часто остаются скрытыми от человека.

Как это ни удивительно на первый взгляд, но реакция гнева может быть направлена и на умершего: за то, что покинул и послужил причиной страданий, за то, что не написал завещания, оставил после себя кучу проблем, в том числе материальных, за то, что допустил оплошность и не смог избежать смерти. Так, по свидетельству американских специалистов, некоторые люди винили своих близких, ставших жертвами теракта 11 сентября 2001 года, в том, что они не покинули офис быстро. В большинстве своем мысли и чувства обвиняющего характера по отношению к покойному носят иррациональный характер, очевидный для стороннего взгляда, а иногда осознаваемый и самим горюющим. Умом он понимает, что за смерть нельзя (да и «нехорошо») винить, что человек далеко не всегда имеет возможность контролировать обстоятельства и предотвратить беду, и, тем не менее, в душе досадует на умершего.

Наконец, гнев человека, пережившего утрату, может быть направлен на самого себя. Он может ругать себя опять-таки за всевозможные свои ошибки (реальные и мнимые), за то, что не смог спасти, не уберег и т.д. Подобные переживания достаточно распространены, а то, что мы говорим о них в конце описания стадии гнева, объясняется их переходным смыслом: они имеют под собой чувство вины, относящееся уже к следующей стадии.

3. Стадия вины и навязчивостей. Человек, страдающий от угрызений совести по поводу того, что он был несправедлив к умершему или не предотвратил его смерть, может убеждать сам себя, что если бы только была возможность повернуть время вспять и вернуть все назад, то он уж точно вел бы себя по-другому. При этом в воображении может неоднократно проигрываться, как бы все тогда было. Терзаемые укорами совести, некоторые потерпевшие утрату взывают к Богу: «Господи, если бы Ты только вернул его, я бы никогда больше не ссорилась с ним», в чем опять-таки звучит желание и обещание все исправить.

Переживающие утрату нередко истязают себя многочисленными «если бы» или «что если», приобретающими порой навязчивый характер:

«Если бы мне знать…»
«Если бы я только остался…»
«Если бы я вызвала «скорую…»
«Что если я не позволил бы ей идти на работу в тот день?..»
«Что если бы он полетел на следующем самолете?..»

Такого рода феномены являются вполне естественной реакцией на утрату. В них тоже находит свое выражение работа горя, пусть и в компромиссной форме, смягчающей тяжесть потери. Можно сказать, что здесь принятие борется с отрицанием.

В отличие от бесконечных «почему», свойственных предыдущему этапу, данные вопросы и фантазии направлены преимущественно на себя и касаются того, что человек мог бы сделать для спасения своего близкого. Они, как правило, являются порождением двух внутренних причин.

а) Первый внутренний источник – это желание контролировать события , происходящие в жизни. А так как человек не в состоянии в полной мере предвидеть будущее, и ему не под силу управлять всем происходящим вокруг, то его мысли о возможном изме-нении случившегося часто бывают некритичными и нереалистичными. Они являются по своей сути не столько рациональным анализом ситуации, сколько переживанием потери и своей беспомощности.

б) Другим, еще более мощным источником возникновения мыслей и фантазий об альтернативном развитии событий является чувство вины . Причем здесь опять же горюющие во многих случаях неадекватно оценивают ситуацию: переоценивают свои возможности в плане предотвращения потери и преувеличивают степень своей причастности к наступлению смерти того, кто им дорог.

Вероятно, не будет большим преувеличением сказать, что почти каждый потерявший значимого для него человека в том или ином виде, в большей или меньшей степени, явно или в глубине души чувствует вину перед умершим. За что же винят себя люди, потерпевшие утрату?

«За то, что не предотвратили уход близкого человека из жизни» «За то, что вольно или невольно, прямо или косвенно способствовали смерти близкого» «За случаи, когда были не правы по отношению к умершему» «За то, что плохо относились к нему (обижали, раздражались, изменяли и т.д.)» «За то, что не сделали чего-то для умершего: недостаточно заботились, ценили, помогали, не говорили о своей любви к нему, не попросили прощения и т.д».

В дополнение к уже перечисленным разновидностям вины по поводу смерти близкого, можно добавить еще три формы этого чувства, которые называет A. D. Wolfelt. Он не только обозначает их, но и, обращаясь к горюющим, помогает принимающе отнестись к своим переживаниям.

Вина выжившего – чувство, что вам следовало умереть вместо вашего любимого. Сюда можно отнести также случаи, когда переживающий утрату чувствует вину только за то, что он продолжает жить, в то время как его близкий умер.

Вина облегчения – это вина, связанная с чувством облегчения от того, что ваш близкий умер. Облегчение является естественным и ожидаемым, особенно если ваш близкий человек страдал перед смертью.

Вина радости – это вина по поводу чувства счастья, появляющегося вновь после того, как любимый человек умер. Радость – это естественное и здоровое переживание в жизни. Это знак того, что мы живем полной жизнью, и мы должны стараться его вернуть.

Среди перечисленных трех разновидностей вины первые две возникают обычно вскоре после смерти близкого, в то время как последняя – на более поздних этапах переживания утраты. D. Myers отмечает еще одну разновидность вины, появляющуюся по прошествии какого-то времени после утраты. Она связана с тем, что в сознании горюющего воспоминания и образ умершего постепенно становятся менее ясными. «Некоторые люди могут беспокоиться, что это свидетельствует о том, что умерший не был для них особенно любимым, и они могут чувствовать себя виноватыми из-за того, что не в состоянии всегда помнить, как их близкий выглядел».

До сих пор мы обсуждали чувство вины, являющееся нормальной, прогнозируемой и преходящей реакцией на утрату. В то же время нередко получается так, что эта реакция затягивается, переходя в длительную или даже хроническую форму. В каких-то случаях такой вариант переживания утраты является определенно нездоровым, однако не стоит торопиться записывать любое стойкое чувство вины перед умершим в разряд патологии. Дело в том, что долговременная вина бывает разной: экзистенциальной и невротической.

Экзистенциальная вина – вызывается реальными ошибками, когда человек действительно (условно говоря, объективно) сделал что-то «не так» по отношению к умершему или, напротив, не сделал что-то важное для него. Такая вина, даже если она долго сохраняется, является абсолютно нормальной, здоровой и свидетельствует скорее о нравственной зрелости человека, чем о том, что с ним не все в порядке.

Невротическая вина – «навешивается» извне (самим умершим, когда он был еще жив («Ты меня в гроб загонишь своим свинским поведением»), или же окружающими («Ну что, довольна? Сжила его со свету?»)) и затем переводится потерпевшим утрату человеком во внутренний план. Подходящую почву для формирования невротической вины создают зависимые или манипулятивные отношения с покойным, а также хроническое чувство вины, сформировавшееся еще до смерти близкого, а после нее лишь возросшее.

Увеличению и сохранению чувства вины может способствовать идеализация умершего. Любые тесные человеческие взаимоотношения не обходятся без разногласий, неурядиц и конфликтов, поскольку все мы – люди разные, и каждый со своими слабостями, неизбежно проявляющимися в длительном общении. Однако если умерший близкий идеализируется, то в сознании горюющего человека его собственные недостатки гипертрофируются, а недостатки покойного игнорируются. Ощущение своей скверности и «никуда негодности» на фоне идеализированного образа умершего служит источником чувства виновности и усугубляет страдание горюющего.

4. Стадия страдания и депрессии. То, что в последовательности стадий горя страдание оказалось на четвертом месте не означает, что сначала его нет, а потом оно вдруг появляется. Речь идет о том, что на определенном этапе страдание достигает своего пика и затмевает собой все прочие переживания.

Это период максимальной душевной боли, которая порой кажется невыносимой и ощущается даже на физическом уровне. Страдание, испытываемое потерпевшим утрату, не является неизменным, а, как правило, наступает волнами. Периодически оно немного стихает и как бы дает человеку передышку лишь для того, чтобы вскоре вновь нахлынуть.

Страдание в процессе переживания утраты часто сопровождается плачем. Слезы могут подступать при всяком воспоминании об умершем, о прошлой совместной жизни и обстоятельствах его смерти. Некоторые горюющие становятся особенно чувствительными и готовы заплакать в любой момент. Поводом для слез может стать также ощущение одиночества, покинутости и жалость к самому себе. В то же время тоска по умершему совсем не обязательно проявляется в плаче, страдание может быть загнано глубоко внутрь и находить выражение в депрессии.

Надо отметить, что процесс переживания глубокого горя почти всегда несет в себе элементы депрессии, временами складывающиеся в четко распознаваемую клиническую картину. Человек может чувствовать себя беспомощным, потерянным, никчемным, опустошенным. Общее состояние нередко характеризуется подавленностью, апатией, и безнадежностью. Горюющий при всем том, что живет в основном воспоминаниями, тем не менее понимает, что прошлого не вернуть. Настоящее представляется ему ужасным и невыносимым, а будущее – немыслимым без умершего и как бы несуществующим. Утрачиваются цели и смысл жизни, иногда вплоть до того, что потрясенному утратой человеку ка-жется, что жизнь теперь кончена.

Отдаление от друзей, семьи, избегание социальной активности;
Отсутствие энергии, чувство разбитости и изнеможения, неспособность сконцентрироваться;
Неожиданные приступы плача;
Злоупотребление алкоголем или наркотиками;
Нарушения сна и аппетита, потеря или увеличение веса;
Хронические боли, проблемы со здоровьем.

Несмотря на то, что страдание при переживании утраты подчас становится невыносимым, горюющие могут цепляться за него (как правило, неосознанно), как за возможность удержать связь с умершим и засвидетельствовать свою любовь к нему. Внутренняя логика в этом случае бывает примерно такова: перестать горевать – значит успокоиться, успокоиться – значит забыть, забыть – значит предать. И в результате человек продолжает страдать, чтобы тем самым сохранить верность умершему и душевную связь с ним. Понимаемая таким образом любовь к ушедшему из жизни близкому может стать серьезным препятствием на пути к принятию утраты.

Помимо указанной неконструктивной логики, завершение работы горя могут затруднять и некоторые культурные барьеры, о чем пишет Ф. Е. Василюк. Примером этого феномена является «представление о том, что длительность скорби является мерой нашей любви к умершему». Подобные барьеры могут возникать, вероятно, как изнутри (будучи в свое время усвоены), так и извне. Например, если человек чувствует, что родные ожидают от него длительной скорби, то он может продолжать горевать, чтобы подтвердить свою любовь к умершему.

5. Стадия принятия и реорганизации. Как бы ни было тяжело и продолжительно горе, в конце концов человек, как правило, приходит к эмоциональному принятию потери, чему сопутствует ослабление или преобразование душевной связи с умершим. При этом восстанавливается связь времен: если до того горюющий жил большей частью в прошлом и не желал (не был готов) принять происшедшие в его жизни перемены, то теперь он постепенно возвращает способность полноценно жить в настоящей окружающей его действительности и с надеждой смотреть в будущее.

Человек восстанавливает утраченные на время социальные связи и заводит новые. Возвращается интерес к значимым видам деятельности, открываются новые точки прило-жения своих сил и способностей. Иными словами, жизнь возвращает в его глазах утраченную было ценность, причем зачастую открываются еще и новые смыслы. Приняв жизнь без умершего близкого, человек обретает способность планировать дальнейшую жизнь уже без него. Перестраиваются имеющиеся планы на будущее, появляются новые цели. Тем самым происходит реорганизация жизни.

Данные изменения, конечно же, не означают забвения умершего. Он просто занимает определенное место в сердце человека и перестает быть средоточием его жизни. При этом переживший потерю, естественно, продолжает вспоминать умершего и даже черпает силы, находит поддержку в памяти о нем. В душе человека вместо интенсивного горя остается тихая печаль, на смену которой может прийти легкая, светлая грусть. Как пишет J. Garlock, «потеря все еще остается частью жизни людей, но не диктует их действия».

Стоит еще раз особо подчеркнуть, что перечисленные стадии переживания утраты представляют собой обобщенную модель, а в реальной жизни горе протекает очень индивидуально, пусть и в русле некой общей тенденции. И так же индивидуально, каждый по-своему, приходим мы к принятию утраты.

Случай из практики. В качестве иллюстрации процесса переживания утраты и наступающего в итоге принятия приведем историю Л., обратившейся за психологической помощью по поводу переживаний, связанных со смертью отца. Для Л. потеря отца стала вдвойне тяжелым ударом, потому что это была не просто смерть, а самоубийство. Первой реакцией девушки на это трагическое событие был, по ее словам, ужас. Вероятно, таким образом выражалась первая шоковая стадия, в пользу чего говорит отсутствие в начале каких бы то ни было других чувств. А вот позже другие чувства появились. Сначала пришли злость и обида на отца: «Как мог он так с нами поступить?», что соответствует второй стадии переживания потери. Потом злость сменилась «облегчением, что его больше нет», которое закономерно повлекло за собой возникновение чувства вины и стыда и тем самым переход на третью стадию горя. В опыте Л. эта фаза оказалась, пожалуй, самой сложной и драматичной – она растянулась на годы. Дело усугублялось не только нравственно неприемлемыми для Л. чувствами злости и облечения, связанными с утратой отца, но также трагическими обстоятельствами его смерти и прошлой совместной жизни. Она винила себя за то, что ссорилась с отцом, сторонилась его, недостаточно любила и уважала, не поддержала в трудную минуту. Все эти упущения и ошибки прошлого придавали вине экзистенциальный и, соответственно, устойчивый характер. (Данный случай наглядно демонстрирует уникальность процесса горевания в каждом конкретном случае. Как мы видим, в случае Л. произошла фиксация на этапе переживания вины перед умершим, преодолению которой способствовала психологическая помощь. В других случаях фиксация может произойти на этапе отрицания, гнева или депрессии.) В дальнейшем к и без того мучительному чувству вины добавилось страдание по поводу безвозвратно потерянной возможности общаться с отцом, лучше узнать и понять его как личность. Л. потребовалось достаточно долгое время на то, чтобы принять утрату, но еще сложнее оказалось принять связанные с ней чувства. Тем не менее, в процессе беседы Л. самостоятельно и неожиданно для самой себя пришла к пониманию «нормальности» своих чувств вины и стыда и того, что она не имеет морального права желать, чтобы их не было. Замечательно, что принятие своих чувств помогло Л. не только примириться с прошлым, но также примириться с собой, изменить отношение к настоящей и будущей жизни. Она смогла ощутить ценность самой себя и живого момента текущей жизни. Именно в этом проявляется полноценное переживание горя и подлинное принятие утраты: человек не просто «возвращается к жизни», а сам при этом внутренне меняется, выходит на другой этап и, возможно, более высокий уровень своего земного бытия, начинает жить в чем-то новой жизнью.

Другой момент, который имеет смысл еще раз подчеркнуть, заключается в том, что все описанные реакции на утрату, как и многие другие возможные переживания в процессе горевания, являются нормальными и в большинстве случаев не требуют обращения за помощью к специалистам. Однако в ряде случаев переживание утраты выходит за условные рамки нормы и становится осложненным. Горе можно считать осложненным, когда оно является неадекватным по силе (переживается слишком тяжело), по длительности (переживается слишком долго либо прерывается) или по форме переживания (оказывается разрушительным для самого человека или для окружающих). Конечно, однозначно определить степень адекватности реакции на утрату часто бывает непросто, точно так же, как очень трудно четко установить ту границу, где заканчивается нормальное горе и начинается осложненное. Тем не менее, вопрос о «нормальности» горя в жизни решать приходится, поэтому в качестве предварительного ориентира предложим следующий подход: если горе серьезно мешает жить самому горюющему или окружающим его людям, если оно наносит сильный вред кому-либо, если оно приводит к серьезным проблемам со здоровьем либо угрожает жизни горюющего или других людей, то тогда горе следует считать осложненным. В этом случае нужно подумать о том, чтобы обратиться за профессиональной помощью (психологической, психотерапевтической, медицинской).

Каким же образом проявляется осложненное горе на каждой из описанных выше стадий переживания утраты? В качестве общего момента следует вспомнить о критерии длительности: нормальной процесс переживания утраты нарушается, если человек надолго «застревает», фиксируется на определенной стадии. В содержательном плане болезнен-ые реакции на утрату отличаются в зависимости от стадии горевания.

На стадии шока и отрицания осложненные формы шоковой реакции на смерть близкого встречаются в виде двух противоположных вариантов, для которых общей чер-той является дезорганизация жизнедеятельности:

Экстремальное снижение активности вплоть до состояния ступора, неспособность к выполнению даже привычных видов деятельности; - Необдуманные решения и импульсивные, нецеленаправленные действия, чреватые значительными негативными последствиями (для экономического и социального статуса, для здоровья и жизни).

Осложненные формы отрицания утраты характеризуются преимущественно тем, что человек не только на бессознательном, но и на сознательном уровне упорно отказывается поверить в то, что его близкий умер, активно отрицает очевидный факт его смерти. Причем даже личное присутствие на похоронах не помогает признать реальность потери. Для того чтобы ликвидировать противоречие между трагической действительностью и желанием отменить случившееся, нередко возникает паранойяльная реакция на утрату, для которой характерно формирование бредовых идей.

Случай из практики. Одинокая женщина 40 лет отказывалась признать факт смерти своего отца. Вспоминая о его похоронах, она утверждала, что «видела, как он дышал, шевелился, приоткрывал глаза», то есть всего лишь притворялся мертвым. А факт его исчезновения из жизни объясняла тем, что сотрудники ФСБ инсценировали смерть отца, чтобы забрать его в подземные лаборатории для проведения над ним опытов.

На стадии гнева и обиды осложненной формой реакции на утрату является прежде всего сильная злость (доходящая до ненависти) по отношению к другим людям, сопровождающаяся агрессивными побуждениями и выражающаяся вовне в виде различных насильственных действий вплоть до убийства. Жертвами такой агрессии могут становиться не только те, кто каким-либо образом причастен к произошедшему несчастью, но и случайные люди, не имеющие к нему никакого отношения.

Случай из практики. Ветеран войны в Чечне, вернувшись к мирной жизни, даже по прошествии многих лет никак не мог смириться с гибелью своих ребят. При этом он был зол на весь мир и на всех людей «за то, что они могут как ни в чем не бывало жить и быть счастливыми». Кричит психологу-консультанту: «Вы все мрази, сволочи, скоты!». В повседневной жизни часто вступает в противостояние с кем-нибудь из людей, провоцирует на конфликт с применением физической силы, ищет повод выразить свою агрессию и, по-видимому, рад ответной агрессии. Таким способом, вероятно, находит косвенное выражение злость на боевиков и на самого себя. Не может себе простить, что не уберег ребят, время от времени возникают мысли о самоубийстве (а это уже проявление следующей стадии).

На стадии вины и навязчивостей основной формой осложненного переживания утраты является тяжелое чувство вины, подталкивающее человека к самоубийству или приводящее к различным формам поведения, имеющим цель (часто неосознанную) либо наказать себя, либо как-то искупить свою вину. Причем идее искупления подчиняется вся жизнь человека, которая перестает быть полноценной. Человек чувствует себя не вправе жить как прежде и как бы приносит себя в жертву. Однако эта жертва оказывается бессмысленной или даже вредной.

Случай из практики. В качестве примера можно привести случай девушки, потерявшей отца, который был для нее самым близким человеком. Она винила себя в том, что не попрощалась с ним, мало заботилась о нем при жизни, в то время как он делал для нее все, что мог, даже уже будучи тяжело больным. Считала, что она должна была быть на его месте, что она не имеет права жить дальше, резала себе вены. После смерти отца девушка полностью забросила учебу, хотя до этого училась хорошо, и уже больше шести лет не училась и не работала. Все свое время, все свои силы и деньги (которые давала мать и которые она у нее стала воровать) отдавала сначала одному парню (внешне похожему на отца), которого она нашла вскоре после случившегося несчастья, потом второму. Заботясь о своем парне, она была готова на все, в то время как других людей, включая мать и ближайших родственников, практически не замечала. Примечательно то, что девушка отвергала ухаживания всех интересных, видных парней, а выбирала себе «непутевых», слабых, бездеятельных, склонных к алкоголизму, нуждающихся в заботе. Вероятно, таким способом она пыталась воздать своему избраннику то, что раньше не дала отцу. При этом девушка не могла объяснить, чем ей понравился парень, и не видела перспектив в жизни: «Я не имею права жить, какие тут могут быть перспективы?». На стадии страдания и депрессии осложненные формы данных переживаний достигают такой степени, что полностью выбивают горюющего «из колеи». Его собственная жизнь как бы останавливается, целиком сконцентрировавшись на случившемся несчастье. С клинической точки зрения психическое состояние и поведение человека в основном укладывается в картину депрессивного синдрома. В качестве симптомов серьезной депрессии, необъяснимой нормальным процессом горя, специалисты называют следующие:

Непрерывные мысли о никчемности и безнадежности;
Непрерывные раздумья о смерти или самоубийстве;
Постоянная неспособность успешно выполнять повседневные дела;
Чрезмерный или неконтролируемый плач;
Замедленные ответы и физические реакции;
Экстремальная потеря веса.

Осложненное горе, по форме соответствующее клинической депрессии, иногда приводит к прямо-таки плачевному исходу. Показательным примером тому может служить «смерть от горя».

Случай из жизни. Двое пожилых бездетных супругов прожили друг с другом довольно долгую жизнь. Муж был плохо приспособлен к жизни: не мог приготовить себе пищу, боялся оставаться дома один, жена ходила за него на работу оформлять различные документы, вела различные его дела. Поэтому не удивительно, что смерть жены стала для него настоящей психологической и физической катастрофой. Уже в последний период ее жизни муж начал плакать и говорить, что не представляет себе, как будет жить без нее. Когда жена все-таки умерла, то это событие окончательно «сломало» его. Он впал в глубокое отчаяние, плакал, почти никуда не выходил, целыми днями смотрел на стену или в окно, не мылся, спал, не раздеваясь и не разуваясь, много пил и курил и при этом ничего не ел, говорил: «Я без Нади не хочу есть». За короткий срок и квартира, и ее овдовевший хозяин превратились в ужасное состояние. Через полтора месяца после смерти жены он умер.

Процесс переживания утраты, вступивший в стадию завершения, может приводить к разным итогам. Один вариант – это утешение, которое приходит к людям, чьи родственники умирали долго и тяжело. Другие, более универсальные варианты – это смирение и принятие, которые, по мысли Р. Моуди и Д. Аркэнджел, нужно отличать друг от друга. «Большая часть переживших утрату, – пишут они, – склонны скорее к смирению, чем приятию. Пассивное смирение посылает сигнал: Это конец, ничего не поделаешь. … С другой стороны, приятие происшедшего облегчает, умиротворяет и облагораживает наше существование. Здесь явным образом выявляются такие понятия, как: Это еще не конец; это всего лишь конец текущего порядка вещей».

Согласно Моуди и Аркэнджел, к принятию свойственно приходить скорее людям, верующим в воссоединение со своими близкими после смерти. В таком случае мы касаемся вопроса о влиянии религиозности на переживание утраты. По данным многих зарубежных исследований, религиозные люди меньше боятся смерти, а значит, относятся к ней более принимающе. Соответственно, в данном случае можно предположить, что религиозные люди переживают горе несколько иначе, чем атеисты, легче проходят указанные стадии (возможно, не все и в менее выраженной степени), быстрее утешаются, принимают утрату и с верой и надеждой смотрят в будущее.

Безусловно, смерть близкого – это тяжелейшее событие, сопряженное со многими страданиями. Но в то же время оно заключает в себе и позитивные возможности. Р. Моуди и Д. Аркэнджел описывают множество ценных изменений, которые могут произойти в жизни человека, пережившего утрату:

Утраты заставляют нас выше ценить ушедших близких, а также учат ценить оставшихся близких и жизнь в целом.

Утрата учит состраданию. Перенесшие потерю обычно тоньше ощущают чув-ства других и часто испытывают желание помочь другим людям.

Многие пережившие горе открывают для себя истинные ценности, становятся менее материалистичными и больше сосредоточиваются на жизни и духовности.

Смерть напоминает нам о непостоянстве жизни. Осознавая текучесть времени, мы еще больше ценим каждый миг бытия.

Для человека, переживающего смерть близкого, это может звучать абсурдно и даже кощунственно, но все же, встретившись с утратой, можно не только терять, но и приобретать. Как подметил Бенджамин Франклин, после потерь люди становятся смиреннее и мудрее. А по словам нашего выдающегося отечественного философа Мераба Мамардашвили, человек начинается с плача по умершему. Иными словами, оплакивая своего близкого, человек получает возможность вырасти в своем человеческом качестве. Подобно тому, как золото закаляется и очищается в огне, так и человек, пройдя через горе, может стать лучше, человечнее. Путь к этому, как правило, лежит через принятие утраты.

Вопрос:

Здравствуйте.

1,5 месяца назад я потеряла любимого человека. Ему было 38. Я не смогла с ним попрощаться. Он скончался в больнице после операции. На могилу я пойти не смогу, просто не вынесу этого. После смерти я видела его во сне 3 раза. Возможно, потому, что я думаю постоянно о нем. И, возможно, он знает об этом. Не знаю, как с этим справиться. Читаю этот сайт. В какой-то степени мне это помогло.

Но думаю, что с этим я не справилась, а просто заставляю заглушить в себе эту боль. Я знаю, что нужно отпустить человека, что чем больше я буду переживать и плакать, ему в десятикратном размере будет хуже там. Я пытаюсь жить, но я не знаю, что делать.

Мысленно разговариваю с ним, делюсь новостями. Мама говорит, что я должна отпустить его. Я много читала о том, слышат ли нас мертвые и что происходит после смерти с душами умерших. Мне кажется, что это страшный сон. Наступит утро, я проснусь и услышу его. Он был очень верующим человеком. Мы очень часто разговаривали с ним об исламе. Я не понимаю, не могу принять. Помогите мне, пожалуйста.

Да хранит Вас Всевышних Аллах!

Ответ:

Хвала Аллаху, Милостивому и Милосердному! Да благословит Аллах и приветствует

пророка Мухаммада, его род, его семью, его сподвижников и его последователей вплоть до Судного Дня! Аминь.

Все мы от Аллаха и к Нему вернемся ! Я сочувствую вашему горю. Терять близкого человека всегда тяжело. А со слов пророка Мухаммада, да благословит его Аллах и приветствует, муж для жены - это особенный человек. С замужеством женщина переходит к мужу и как бы является продолжением его слов, дел, рожает ему потомство. Много значимых событий в ее жизни связано с супругом, который для нее самой является опорой и защитой уже в этом мире.

И женщина, потерявшая мужа, теряет это равновесие в своей жизни. Она становится похожей на дрожащий осенний листок, который теряет свое место и витает в холодном воздухе. К тому же, мы сами выбираем себе партнера в жизни - по своему характеру и мировосприятию, поэтому этот человек нам особенно дорог.

Но как верующая женщина вы должны помнить, что мы в этом мире гости и то, что мы имеем, даровано нам во временное пользование. И наши близкие: родители, дети и семейный партнер, будут с нами в этом мире какое-то, отведенное им Аллахом время, а затем уйдут к Господу миров. Во всем этом есть мудрость Всевышнего Аллаха. Мы не должны привязывать свое сердце к мирским вещам и любить кого-то так сильно, чтобы забывать при этом или ослаблять свою веру. Я понимаю, что ваше состояние объясняется еще и тем, что вам заново нужно социально укрепляться и привыкать к своему новому образу жизни без привычного семейного партнера.

А это для женщины тяжело и болезненно, так как она эмоциональна и менее активна в общественной жизни, чем мужчина. Состояние женщины зависит от многих факторов, к которым она может лишь приспособиться, а не приспособить их под себя, как это делают мужчины. А для этого ей нужно время и условия для спокойного проживания своих эмоций.

В настоящее время вам нужно отпустить от себя мысли о прошлом и возможном будущем. Смиритесь с предопределением Аллаха. Он испытывает вас потерей близкого человека, о чем говорится и в Коране в суре аль Бакара, 155-157 аяты. Опасно для вашей веры причитать и быть недовольной предопределенным Всевышним Аллахом. В хадисе посланника Аллаха, да благословит его Аллах и приветствует, говорится о «красивом терпении», то есть «терпении без жалоб». За это обещана награда и вы сами станете относиться к случившемуся более спокойно. Аллах желает, чтобы мы очищенными вошли в сады Его довольства.

Не возбраняется ходить на могилу покойного и тихо оплакивать его. Наоборот, это станет напоминанием всем нам о том, что все в этом мире преходяще и нас ожидает День Суда. Когда вы задумаетесь об этом, то мирские переживания станут переноситься вами легче. Потому, что тогда вы будете думать не об этой жизни и ее удовольствиях, а о том, чтобы встретить своего Творца в Его довольстве и заслужить Его прощение и милость. А это требует определенного мышления и вида действий. У человека, на самом деле, мало времени, чтобы исправить свои дела и заняться добродеяниями. И много усердий уходит на то, чтобы управлять своим нафсом (эго, себялюбие). Если же делать все это, то не останется времени на то, чтобы жалеть себя.

Поминайте Аллаха Его прекрасными Именами . Просите Аллаха . Чаще обновляйте тахарат. Это сделает ваше сердце спокойным и восприимчивым к тем видам деятельности, которые любит Аллах. Общайтесь с праведными сестрами по вере. Навещайте родственников, организуйте с ними меджлис с чтением Корана. Это даст вам поддержку. Совершайте прогулки. Свежий воздух и солнце дадут вам ощущение настоящего («здесь и сейчас») и поднимут настроение. Полноценно питайтесь.

Найдите для себя какое-то полезное увлечение: спорт, вышивание, кулинария и т.д. Совершенствуйте свои знания ислама. И за все это благодарите Всевышнего Аллаха. В общем, ведите здоровый, активный и праведный образ жизни. Это отвлечет вас от ненужных и тяжелых мыслей, вдохновит вас на новую жизнь без ушедшего и вами привычного. Чего не стоит делать, так это закрываться. Ибо оно характеризует застой, а любое стояние даже в природе обращается в болото.

Делайте благое дуа за себя и покойного супруга. Узнайте от имама, чем еще вы могли бы помочь ему. Ведь Судный День для вашего покойного мужа уже «наступил». В этом будет проявляться ваша любовь к мужу, ведь вы заботитесь о нем даже после его смерти. Оплакивайте, но не причитайте, ибо это опасно для вашего имана (веры). Научитесь позитивно мыслить и брать уроки от случившегося с вами. Ведь в смерти супруга можно взять для себя назидание и стараться на благо своей души в обоих мирах.

Я желаю сакины (умиротворения) вашей душе. И да поможет вам Аллах и облегчит ваши страдания!

Эльвира Садрутдинова

У меня для вас хорошие новости.

Смерть - не неизбежна. Потенциально каждый из нас - бессмертен, причём вовсе не в религиозном или "духовном" смысле.

На самом деле смерть - вовсе не естественное явление, как бы не парадоксально это звучало. Простейшие многоклеточные существа, такие, как гидры, кораллы и пр. не умирают "от старости". Не умирают "от старости" многие рыбы, добрая половина растений (у них просто нет механизма умирания). Давайте разберём, что такое "смерть", каковы её физиологические причины.

"Естественная смерть" от старости - это не больше, чем отказ тех или иных органов, вовсе не неизбежный. Зачастую мы не видим причин износа и отказа того или иного органа - но при правильном уходе, своевременной диагностике и лечении человек вполне способен дожить лет до 150.

Далее, старение. Причина многих проблем со здоровьем. Старение - запланированный генетически гормональный процесс, сочетающийся с разрушением ДНК (накоплением ошибок при репликации). Процессы, которые можно обратить вспять. Да, вечно юными 20-летними мы скорее всего не будем никогда, но зависнуть на уровне вечных 40 лет вполне реально. К слову, некоторые медузы умеют "расти обратно", как тот самый Бенжамин Баттон. А нам что-то мешает.

Последнее - рак. Вы удивитесь, но смерть от рака - это смерть от бессмертия, такой вот парадокс. Раковые клетки не умирают. В принципе. Не имеют такого механизма, их можно только убить. Их безудержный рост и исключительная прожорливость убивают организм. Но если опухоль удалить и поместить в питательный раствор, жить она будет бесконечно. Клетки Генриетты Ларс, умершей в 1951, до сих пор плодятся и размножаются (https://ru.wikipedia.org/wiki/HeLa). Таким образом, в нашем организме уже есть клетки, которые сами по себе не умирают. Кстати, если не ошибаюсь, в нервной системе человека есть нейроны, которые могут сохраняться в течение всей жизни, если не большей её части.

В общем, обеспечение бессмертия или жизни, настолько длинной, что смерть может стать осознанным и вполне удовлетворительным выбором для каждого человека - это дело времени. Главное, чтобы "бессмертные" не уничтожили человечество, как это делают раковые клетки =)

Конечно, немногие из читателей Question будут жить вечно. Возможно, вообще никто. Но вероятность бессмертия есть, она не равна 0. А это - надежда.

Если же вы всё-такие умрёте, то тоже не всё потеряно.

Есть намного менее научные (если вышеизложенное можно назвать таковым), но всё ещё не религиозные и, теоретически, реализуемые теории о жизни после смерти.

Русский философ-космист Николай Фёдоров считал, что реальная цель человечества - это воскресить всех до единого своих потомков и населить ими космос. Причём всё это он укладывал в немного изменённую православную систему ценностей. Типа, рай возможен только от Земли, а ада и грешников нет в принципе, т.к. когда все воскреснут, то не будет и греха.

Думаете, бред? Не совсем. Во-первых, важным условием возможности воскрешения давно умерших является достижения человеком бессмертия. А как уже было написано выше, это скорее всего вопрос времени. Конечно, даже после этого вероятность воскрешения после смерти очевидно стремится к 0, но и время, отведённое человечеству на решение этой проблемы, будет стремится к бесконечности. Так что то, что однажды вы снова начнёте осознавать себя и пожмёте руку вашему прапра...n*[пра]...прадеду, всё же вероятнее, чем райские кущи и перерождение в лягушку)

В первую очередь нужно понять, что вы в любом случае сможете справиться с горем. У кого-то на это уходит несколько недель, у других – несколько лет. Не сравнивайте себя ни с кем и не спешите делать вид, что все наладилось. В свое время вы поймете, что скорбь отступает. Помните: мама всегда хотела, чтобы вы были счастливы и спокойны. Постарайтесь понять, что она не желала бы вашей скорби. Начните потихоньку возвращаться к привычной жизни и не вините себя за это. Самый близкий человек никогда бы не огорчился оттого, что вы жаждете счастья.

В первую очередь нужно понять, что вы в любом случае сможете справиться с горем

Как пережить смерть мамы? Принять утрату помогут воспоминания. Максимально сохраните образ родного человека не только в памяти, но и на бумаге – записывайте все, что о ней помните. Также время от времени рассказывайте об усопшей другим людям. Так ее образ долгое время не рассеется. Спрашивайте о маме у родственников и друзей семьи. Их истории сделают ваши воспоминания более живыми и красочными. Помните, что невозможно запомнить все до мелких деталей, поэтому не корите себя, если что-то забыли.

Регулярный и полноценный сон поможет справиться со стрессом и осознать, как пережить смерть мамы. Отводите на него по 7–8 часов в сутки. Так вы не будете переутомляться и сможете адекватно оценить свое состояние. Не забывайте об уходе за собой – старайтесь выглядеть как обычно, но и не будьте слишком строги к себе. Если горе настолько вас поглотило, что наступила полная апатия, позвольте себе на короткое время забыть обо всем. Как только почувствуете в себе силы, попробуйте восстановить привычный распорядок дня. Некоторые вещи в нем могут напоминать о маме. Составьте список дел таким образом, чтобы в моменты острой тоски находиться в компании людей, которые смогут оказать поддержку.

Избегайте одиночества

Обязательно расскажите о своих чувствах другу. В какой-то момент вам захочется спрятаться от всего мира и просто молчать, но именно в такой ситуации необходимо общение с близким человеком. Не требуйте от него слишком многого, ведь он может не знать, что вам ответить или как утешить. Если человек вас не понимает, не отдаляйтесь от него, а просто выговоритесь. Со временем вам станет комфортно общаться, а это значительно облегчит состояние скорби. Не стоит ходить на вечеринки или дни рождения, если вы испытываете при этом дискомфорт. Атмосфера праздника может вам показаться неуместной и даже оскорбительной. Общайтесь с близкими родственниками, утрата потрясла и их. Если второй родитель рядом с вами, уделяйте особое внимание ему. Вместе вам будет легче пережить горе.

Найдите духовную и психологическую поддержку

Не отчаивайтесь, если вам очень тяжело и вы не можете самостоятельно справиться с состоянием скорби. В таком случае обратитесь к постороннему человеку, который окажет психологическую или духовную поддержку. На сеансах психоанализа специалист поможет разобраться в себе и вернуться к нормальной жизни. Советы психолога дадут толчок для борьбы с угнетенным состоянием. Может случиться, что сеансы будут проводиться регулярно в течение нескольких месяцев или лет. Помните – главное, чтобы вы чувствовали себя комфортно.

Если вы верующий человек, то обратитесь к церкви, пообщайтесь с батюшкой. Многие, кто потерял близкого человека, заказывают сорокоуст за усопшего. Атмосфера храма поможет собраться с мыслями, окрепнуть духом. Помимо этого вы сможете общаться с прихожанами, которые сумеют поддержать в этой нелегкой жизненной ситуации. Вы можете одновременно посещать психолога и церковь.

Измените привычную жизнь

Как только вы почувствуете в себе силы двигаться дальше, измените привычный распорядок дня. Если раньше вы не выходили из дома, отправьтесь в кафе. Смените место, где постоянно гуляете, совершайте покупки в другом супермаркете. Любая мелочь может напомнить вам о том, что мамы больше нет рядом, поэтому постарайтесь занять себя на весь день рутинными делами – это очень отвлекает. Найдите новое хобби: положительные эмоции от незнакомых увлечений – один из способов борьбы с депрессией. Заведите домашнего питомца: собаку, кошку или хотя бы попугая. Помимо того, что вы вынуждены будете кардинально изменить свой график, вы еще и начнете заботиться о животном. Это также помогает влиться в новый жизненный ритм.

Чтобы пережить смерть мамы, придется приложить немало усилий. Поначалу будет очень тяжело самостоятельно что-то сделать, в этом помогут друзья и родственники. Следуйте советам психологов и близких, и тогда вам легче будет взять себя в руки и продолжить полноценную жизнь. Общение – это неотъемлемая часть борьбы с депрессией. Посещайте тематические форумы, где люди делятся своими историями и оказывают поддержку друг другу. Там вы не только выговоритесь, но и найдете новый круг общения.

Не могу смириться со смертью мамы. и не хочу

Психолог, Бережная терапия скайп

г. Алматы (Казахстан)

Психолог, Skype Онлайн

Всем добрый день. Моя мама была очень общительным добрым человеком, по образованию-врач. Но онкология была беспощадна. Мама 15 лет боролась, пока рак не сожрал почти все органы. я видела ее боль и как она стойко все переносила и подняла 3 детей одна. В день икс она упала, отвезли в реанимацию. о бездействии врачей даже вспоминать не хочу. Мамы за ночь не стало. я ее потеряла навсегда в 26 лет. Словами не передать как мир разделился до и после. Усугубилось тем, что никто морально не поддержал. Мужа хватило на месяц. сейчас хочу красиво благоустроить могилу и все. Дальше в чем смысл жизни? Почему добрые люди страдают и быстро из жизни уходят?

Соболезную Вашей утрате((Сам потерял маму очень рано, впечатление такое, что до сих пор не пережил. Нужно время, чтобы пережить это горе. Вы найдёте свой смысл. Может быть в том, чтобы передать её любовь к Вам дальше - своим детям.

«По-настоящему становишься самим собой в тот день, когда теряешь родителей»

Анри де Монтерлан

Как пережить смерть мамы? Говорить на тему смерти кого-либо из близких всегда непросто. Особенно если речь идет о самом родном человеке. Смириться с такой потерей невозможно. Мама – это поддержка, понимание, забота, прощение, любовь. Больше в мире таких людей нет, и не будет. Но продолжать жить надо.

Первым делом нужно осознать, что каждый из нас в определенный момент хоронит своих родителей. Это – естественный ход вещей. И хотя ни один совет не уменьшит боль утраты, прочесть мнение психологов на этот счет важно. Вы должны знать, как строить свою жизнь дальше, на что опереться, где найти отдушину, как отпустить.

Как смириться с утратой?

Независимо от возраста, смерть матери всегда заставляет снова почувствовать себя маленьким ребенком, которого бросили, покинули навсегда. Он испытывает ужас от случившегося, не понимает, что ему делать дальше. Избавиться от этого ощущения не просто.

Узнайте секрет интимных отношений, который привнесет в ваши отношения настоящую страсть! Рассказывает известная телеведущая и просто яркая женщина.

Нужно приложить все силы, чтобы смириться с реальностью – мамы больше нет. Теперь мама (или папа) это вы. Будущая или настоящая, неважно. Вы уже повзрослели, и то, что случилось – было неизбежно. Рано или поздно ваша мама умерла бы. Конечно, вам хотелось, чтобы она оставалась с вами подольше, была более счастлива, не страдала, и т. д. Скорее всего, вы не успели как следует попрощаться, не сказали или не сделали главного. Вы чувствуете вину. Может быть, именно это гложет вас больше всего?

На самом деле, страдая от потери матери, человек охвачен жалостью к себе. Он думает: «мне так плохо, что я больше не увижу ее, не обниму, не поговорю», «меня больше никто так не полюбит, как мама», «меня лишили самой главной поддержки, опоры, понимания». Да, это действительно так. Но постоянно находиться в этих мыслях неправильно.

Нужно направить всю боль в созидательное русло. Можно стать по-настоящему близкими с детьми. Дарить любовь оставшимся живым родственникам. Начать писать красивые стихи (или заниматься другим творчеством). Конечно, это не вернет маму. Но поможет наладить мир в душе.

Мнение психологов

Психологи утверждают, что после смерти родителей, человек сильно страдает около года. Затем эмоции утихают, а интерес к жизни постепенно возвращается.

Для того чтобы боль действительно утихла, важно пройти все стадии «горевания»:

Шоковое состояние (1-3 дня). Сообщение о смерти матери сначала вводит в ступор. Человек отрицает реальность. Кажется, что это ошибка, дурной сон и т. д. Ему приходиться снова и снова подтверждать факт смерти. Некоторые не выходят из этого состояния долгие годы, а то и всю жизнь. Например, дочь оставляет все вещи матери, надеясь, что когда-либо они пригодятся ей вновь.
Рыдания (1-9 день смерти). В этот период человека одолевают наиболее сильные эмоции, он чувствует боль, отчаянье, много и сильно плачет. Периодами на смену рыданиям приходит полное физическое и эмоциональное истощение. Особенно часто подобное наблюдается сразу после похорон.
Депрессия (по 40 день). Родственники и близкие возвращаются к прежней жизни. Поддержки становится все меньше. Возникает острое ощущение пустоты, накатывает сильная тоска, гнев.
Траур (до года). Эмоции утихают. Острая боль появляется лишь временами. Человек осознает свою потерю, много времени проводит за воспоминаниями, бережно перебирает их, пытается с кем-то поговорить. Когда накатывает тоска, плачет.
Годовщина. Важный момент, когда все родственники собираются вновь. Этот день принято отмечать поминовением, поминками, молитвой, поездкой на кладбище. Подобный ритуал должен помочь окончательно попрощаться и отпустить мать. Не обязательно в тот же день. Траур может продлиться до 1,5 года. Дальше, если только не происходит застревание, дочь или сын возвращаются к обыденной жизни. Временами они чувствуют все те же эмоции, но общее состояние остается удовлетворительным.

Важно. Природой заложен естественный механизм проживания горя. Вмешиваться в него или пренебрегать им чревато последствиями. Человек может застрять на определенном этапе, что значит погрузиться в длительную депрессию. Не зря наши предки приглашали на похороны профессиональных плакальщиц. Они помогали настроиться на нужный лад. Поэтому первое время нужно отстраниться от всех важных дел, взять отпуск, отправить погостить детей, чтобы наплакаться вдоволь. При этом категорически не рекомендуется глушить переживания алкоголем, снотворным или успокоительными препаратами.

Пережить смерть мамы очень тяжело. Вдвойне тяжелее это делать в одиночку. Именно поэтому мы собрали советы тех, кто справился с подобным горем. Возможно, они окажутся полезными и для вас:

Проговаривайте свое горе, не замыкайтесь в себе. Со стороны может показаться, что люди сторонятся вас, но это не так. Они просто не знают, что вам ответить, как поддержать, чтобы не усугубить боль утраты. Поэтому просто начинайте разговор фразой: «Мне нужно выговориться сейчас, пожалуйста, побудь рядом и выслушай меня». Постарайтесь найти человека, который пережил уже смерть близкого, или поговорите на эту тему со священником, профессиональным психологом.
Займитесь творчеством. Боль, которая скопилась внутри вас, должна найти выход. Ее невозможно высказать или выплакать всю. Но можно выразить ее в своем творчестве. Попробуйте рисовать картины или вышивать бисером. Также можно начать писать книгу или стихи. Выберите любое творчество, которое вам близко по духу.
Начните помогать другим. Забота о ближних заставляет почувствовать себя нужным. Она возвращает от тяжелых мыслей к реальности, наполняет жизнь новым смыслом. Можно заботиться об одиноких стариках, животных, детях, оставшихся без родителей.
Трудотерапия. Физический труд, особенно на природе, помогает отвлечься от мрачных мыслей. Можно развести прекрасный сад, начать строить дом и т. д.
Думайте о маме только в позитивном ключе. Старайтесь вспоминать только хорошее, как мама радовалась, была счастлива, чем гордилась, где побывала и что увидела. Можете даже выполнить ее заветное желание. Например, посетить экзотическую страну, побывать на концерте любимой звезды, навестить подруг молодости.

Совет автора. Часто сильная боль утраты связана с недосказанностью. Вы не успели сказать матери, как сильно ее любите, попросить прощения, поблагодарить. Чтобы освободиться от этих мыслей, начните писать письма. Написав, сразу сжигайте их. Вам обязательно станет легче!

Для того чтобы пережить смерть матери и отпустить, нужно время. Конечно, окончательно забыть о своей потере не получится никогда. Но обязательно настанет тот день, когда вы подумаете не «как жаль, что мама ушла», а «какое счастье, что она была»!

Арина, г. Петрозаводск

Комментарий психолога:

(Комментарий психолога к этой статье пока отсутствует.)

Форум

Как пережить смерть мамы. как справиться с болью.

Даже и не знаю с чего начать. Дело в том, что мне очень-очень плохо. Особенно по ночам, я не знаю, что уже делать. 1,5 года назад умерла моя мама. Сказать, что это был шок, мало. Я до сих пор не могу поверить в это. Говорят, боль проходит после 6 мес. Но это не так. Да,она стала менее резкая, но какая тупая, ноющая боль в груди. Я ужасно скучаю, я постоянно просматриваю фотографии. Хочу вернуть былое время, а не получается. Мама была для меня не только мамой, но и сестрой, подругой, отцом. Растила мама меня одна, отец ушел, когда мне было 4 года. Постоянно с мамой, вот уж с кем можно было поговорить на разные темы, вот кто даст совет и поддержит в трудную минуту. Как все случилось, как произошло, что мамы не стало, просто в голове не укладывается. Все так быстро. За три месяца ее не стало, буквально "сгорела" от болезни, я видела что маме все хуже и хуже, как столько врачей мы не оббегали, как только не лечились. Но не помогло. Каждый день я видела, что она все дальше и дальше от меня. Потом сделали операцию, я моталась под окнами больницы всю ночь. Через 15 дней ее не стало. Прощание, похороны, первые дни без нее - все в тумане, однако помню все подробности, мелочи. Было больно, очень больно. Мне как раз надо было поступать в университет, а тут такое. В итоге я завалила экзамены. Каждый день ездила на кладбище к маме, разговаривала с ней, домой приходила и тут же спать, чтобы маму во сне увидеть. Потом стала понемногу отходить, все-таки поступила. Пррошло 5 месяцев. И меня стали беспокоить кошмары, что-то мерещилось, чудилось, слышались голоса. Ночью спала со включенным светом. Думала, с ума сойду. Ходила в церковь, молилась за покой мамы. Но кошмары не давали покоя. Только закрою глаза и вижу маму там, под землей, в безобразном виде или похороны видела во сне, кресты, вампиры. Думала, с ума сойду. Но потом это прекратилось, так же неожиданно, как и началось. Как прожила год без нее, даже сама удивляюсь, откуда силы взялись, тоже не понятно. Т.к. начала учиться, то надо было общаться с однокурсниками, педагогами, а я людей видеть не могла. Только увижу, что кто-то смеётся, улыбается, радуется, так меня в ярость сразу "кидало". Хотя я сама понимала, что у людей своя жизнь, свои несчастья и радости. Но вот так реагировала. Близкая подруга, с которой мы общались долгое время, меня предала сразу же. Аргументировала тем, что я постоянно грустная, невеселая. В общем тяжело со мной такой общаться. Друг тоже так же поступил, нашел более веселую и без проблем. Поэтому мне было очень тяжело общаться с людьми, постоянно спрашивали, почему я такая. Если рассказывала это, то меня начинали жалеть. А это очень раздражало меня.

Сейчас вроде начала общаться, просто пересилила себя. Стала ходить на вечеринки, сменила гардероб, насильно заставила себя общаться с людьми. Еще помогла моя бабушка, обе помогали друг другу. Со стороны все нормализовалась как бы. При бабушке я не плачу, я бодрячок. Но я чувствую, что мне тяжело общаться с людьми. Я стала старше что-ли. Меня не могут понять, а я сверстников не могу понять. Я имею ввиду коллектив, где я учусь. Им все легко, запросто, а я как бы практичней стала что-ли. Для меня они дети. А ночами меня тоска гложит, ноющая боль. Вот так и живу.

Я извиняюсь за сумбур. Надо было выговориться. Если у кого то была такая же ситуация, кто терял близких, расскажите, пожалуйста, как вы это преодолевали, что делали. Приму все советы, и критику тоже.

Как смириться со смертью

На самом деле нас пугает неизведанность. Что же будет дальше, после смерти. Буду ли я чувствовать боль? Попаду ли я в какое-то другое царство? А если рай и ад действительно существуют? А вдруг я попаду в ад? Все эти вопросы нас пугают.

Однако, когда умирает кто-то близкий для нас, мы думаем совсем о другом. Нам больно. Мы не можем отпустить человека и его душу. Мы привязаны к нему и мы представить не можем того, что он только вчера был, а теперь нужно жить без него. Мы проходим разные стадии. Есть даже такая стадия, когда хочется "уйти" вслед за своим близким, который погиб. И в такие моменты очень важно, чтоб кто-то был рядом. Обычно нравоучения и разные заумные фразы из кино не помогают, когда у человека такое горе. Нужно просто дать этому человеку понять, что он не один. Дать понять, что его жизнь продолжается, но лучше не говорить саму эту фразу ему. Ведь в момент такой тоски он, вероятнее всего, даже не услышит в ней смысла.

Как же смириться со смертью родного человека?

Как смириться со смертью мужа или жены.

Рано или поздно наступит момент, когда захочется жить дальше полноценной жизнью. Нужно оплакать свою вторую половинку и идти дальше! Есть даже в религиях, да и просто в традициях, такое правило, что овдовевшему человеку нужно год держать траур и оплакивать супруга. А дальше, время. Со временем придёт осознание, такое отрезвляющее осознание действительности и того, что нужно жить, а не существовать в трауре и унынии.

Как смириться со смертью мамы или отца.

Как смириться со смертью близкого человека.

Как смириться со смертью мамы и как не стать заложником воспоминаний?

Скажу из собственного опыта,смириться можно, но воспоминания останутся навсегда и всегда в любой ситуации будете думать,что бы она сейчас выбрала и как поступила. Живите дальше, радуйтесь жизни, добиваетесь успехов. Помогает мысль о том,что она рядом с и наблюдает за нашей жизнью. Радуется когда все хорошо и переживает,когда плохо. Я сама мама двоих детей, но очень не хватает материнской заботы и любви. Займите свою жизнь по максимуму-семья, работа или учеба, хобби, помощь детским домам-все что угодно, чтобы заполнить пустоту. Уберите все фотографии мамы с видного места,подальше в альбом. Вещи по возможности тоже.

8 лет назад моя мама погибла в аварии.Первое время я думал что от воспоминаний и мыслей у меня "съедет крыша".Но поразмыслив я пришел к выводу,что так дальше продолжаться не может. Я решил,что лучшее что я могу сделать-это исправить то,в чем когда-то был виноват или не прав по отношению к маме.Я завязал с пьянкой(не пью даже пиво,так как когда-то при жизни мама много настрадалась от моего пьянства),мамы нет в живых и элементарно не могу попросить прощения за что-то сделанное не так или сказанное?-так я начал заботиться и помогать одиноким старушкам,у которых никого нет и порой им не скем даже поговорить,не то чтобы помочь.Стал ходить в церковь.Примерно так я я научился управлять воспоминаниями и делать то чем бы моя мама была довольна при жизни.Так я думаю лучше сохранится моя память о ней.

Как пережить смерть мамы?

Мама. Ее любовь была безусловна. Каждый, сознательно и нет, отвергал ее в сторону, чтобы получить независимость, теперь прощается навсегда. Как пережить потерю мамы? Смерть приходит в каждую семью на этой Земле. Она не милосердна, это естественное следствие жизни. Но, есть нечто неописуемо личное, когда известное событие, происходит во Вселенной именно с вами. Существует боль, которой нет конца. Нет плана или карты, вести печального человека дальше.

Да, болезненно стать «взрослым сиротой». Но смерть – духовная практика. Ее нужно осознать, пройти умственным, эмоциональным и физическим путем. Все окончено. Мама ушла. Это за рамками воображения, но сейчас, ее существо свободно от напряженности и боли, оно независимо.

Другая сторона печали

Лучший препарат морального исцеления – урок «передачи жизни». Потерю главной человеческой связи со смертью мамы сопровождают многочисленные эмоции. Онемение, помутнение сознания, страх, чувство вины, облегчение и гнев, это лишь некоторые из чувств.

Горе от потери мамы безвозмездного счастья уникально и по-разному влияет на психику. Мама закончила свое время на этой планете. Начинается новая фаза существования. Размышления о смерти мамы не отступят долгое время, поскольку жизнь продолжается.

Другая сторона смерти мамы - постижение настоящего момента, как последнего. Смерть мамы близка настолько, чем когда-либо. Невозможно перестать жить, пока не умрешь. Нужно принять кончину осмысленно, переживать ее в собственном темпе. Траур - открытое выражение лавины эмоций и неотъемлемая часть исцеления. Нет волшебного секрета восстановления, грустите, принимая боль.

Чувство настигнувшего облегчения, не означает нелюбовь. Понимание завершения страданий от смерти мамы, естественное продолжение любви. Нормально чувствовать облегчение по ряду причин. Какой бы ни была причина, это нормально. Исследование источника гнева, приведет к соглашению с ним. Чувство вины и сожаления, обычная реакция на смерть мамы. Не судите, не пытайтесь подавить болезненные мысли. Всякий раз можно найти кого-то, кто выслушает.

Когда есть братья и сестры, смерть родителя, влияет на них по-другому. Каждый имел свои уникальные отношения и оплакивать потерю собственным путем, их право. Возможно, горе приблизит вас друг к другу. Если да, добро пожаловать такому дару.

Навстречу хаосу

Потеря и печаль затмевают ясное мышление, энергию. Самым сострадательным действием по отношению к себе - принять руку помощи. Нужно отдохнуть, следовать приятной диете, составить «светлое» расписание дня. Позволить себе небольшую дозу печали, не реагировать на случившееся каждую минуту. Да, должны скорбеть, но вы также должны и жить. Может, наступило время, завести любимца? Жить в одиночку с печалью трудно, нужен кто-то. Кошка или собака - кто-то. С собакой больше заботы, хотя… Они станут лучшими друзьями. Домашние питомцы приносят огромную радость.

Обнимите духовность. Возможно, в сердце есть вера, будьте вокруг людей, понимающих и поддерживающих ваши убеждения. Злитесь на Бога из-за смерти мамы? Это чувство, не более чем работа над горем. Духовный наставник, как никто лучше поможет исцелению, он не осудит, только выслушает. Нужно аккуратно пройти через возникающие этапы горя. Общение, выбросит за пределы головы печальные ноты, оставит только живые моменты.

Изоляция в себя - нездоровый способ. Нахлынувшие эмоции, как приливы и отливы, бегущие с луной. Жизнь переходит в медленный темп. Будто находишься внутри пузыря, из которого видно измененный мир. Снаружи - шум, внутри тишина и приглушенные звуки. Воспоминания, и пузырь лопается, какофония печали вторгается в голову. Изоляция, это отступление, мешающая жить в реальном масштабе времени.

Ищите смысл. Почему мама умерла сейчас? Что происходит после смерти? Исследовать поиск смысла жизни, есть ответ на смерть родителя. Вероятно, нет окончательного, важно то, что об этом возникли вопросы. Смерть приносит свет, выходя за пределы материального. Откровенно - все умирают счастливыми, кроме всего прочего, это просто наука. Время помогает, но не может вылечить. Время, острую и жгучую боль утраты, умеет сделать менее интенсивной, а раскаленные эмоции менее болезненными. Но чувство пустоты, оно не заполнит.

Двигаться навстречу горю, значит исцелиться. Полюбить жизнь снова. Рана не заживет, не выразивши печаль. Горе это процесс, а не событие. Оно меняет жизнь навсегда.

Человека не заменить, но мир в душе найти можно, признав масштаб потери.

Оправдывая смерть, отправляешься в путешествие через вращающуюся дверь. Путь бесконечен. Когда накрывает отчаяние, направьте мысли другим людям, переживающим подобное. Переоценка печали с другой точки зрения, приведет на один шаг к примирению.

Счастливые люди те, кто ценит, что у них есть, они не расстраиваются о том, чего им не хватает. Контроль над эмоциями и действиями, первый шаг на путь преодоления препятствий. Нельзя изменить неизменное, можно иначе реагировать.

Равновесие

Рассмотрим связь между разумом и телом. Справиться с острым стрессом потери мамы, можно заботясь о физическом здоровье. Воспользуйтесь медицинским обследованием, убедитесь, что горе не сказывается отрицательно. Пребывайте бодрым, хорошо питайтесь, получайте достаточный отдых и делайте элементарные упражнения. Тело и психика найдут баланс. Горе - физическая вещь, это кинжал в сердце. Чувства двигаются вверх и вниз непредсказуемым образом. У печали нет графика. Движение вперед появится при первой возможности.

Другие истории отработки горя, помогут найти собственный путь. Люди находят утешение в разных вещах. Прогулка или горячая ванна, йога или успокоительная деятельность. Важно не что именно, а сам процесс. Песни и ароматы, дающие комфортное состояние в целом. В один момент, появится причина улыбнуться. Почтите улыбкой маму и ее любовь. Она не хотела бы видеть парализованное горем дитя. Найдите радость снова. Попробуйте что-то совершенно новое. Разбейте рутину. Смейтесь от души. Любите глубоко. Живите, как этого хотела мама. Берегите жизнь. Будьте немного нежнее к себе, чем обычно.

Не могу смириться со смертью мамы

алена, возраст: 18 / 03.06.2012

если бы она узнала об этом. А вообще, было бы

хорошо Вам найти тех людей, которым Вы сможете

доверять. И не просто доверять, найдите друзей, не

фальшивых,а настоящих, с которыми можно пойти

хоть на край света. А ещё. попробуйте спрыгнуть

с парашютом. Вам, наверное, будет не страшно, жить

Вы всё равно не хотите, зато эту самую жизнь

Станиславский. , возраст: 15 / 03.06.2012

Поделюсь с Вами своей историей. Моему отцу было

56 лет когда он совершил самоубийство. У нас в

семье небыло никаких ссор и скандалов,

финансовых проблем тоже небыло. Просто он всю

жизнь помогал людям и когда настал момент когда

он стал никому не нужен кроме своей семьи, он

потерял смысл в жизни. У него осталась мама,

жена, двое взрослых детей, внуки. Но его это не

остановило. В тот момент когда он принял

решение уйти из жизни он жалел только себя и не

пожалел свою семью. Он очень много значил в

нашей семье и нам пришлось учиться жить без

него. Банальная фраза "время лечит" многим

кажется абсурдной, но тем не менее в ней есть

смысл. Главное не сдаваться и хотеть жить

только начали жить и впереди у Вас может быть

еще очень много приятных и счастливых моментов.

Думаю что Ваша мама желала Вам только счастья и

хотела чтобы Вы были счастливы в жизни.

Постарайтесь исполнить ее желание. Удачи Вам!

И БОГ Вам в помощь. Если захотите поговорить,

Михаил, возраст: 31 / 03.06.2012

В этой жизни можно помочь маме делая в память о ней добрые дела, молиться за нее.

Русик, возраст: 22 / 04.06.2012

Даже не думай об етом! Год назад я тоже потеряла маму! Но время лечит и нужно продолжать жить! Познакомся с парнем, найди подруг, какое-то увлечение и все будет нормально!

Анна, возраст: 23 / 04.06.2012

Ален, раз вы так любите маму, значит хотите быть с ней? Если вы совершите самоубийство, то никогда с ней не будете, ваши души будут в разных местах. Маму вы этим огорчите и расстроите, т.к. она все видит и переживает за вас. Поэтому лучше молитесь за нее, совершайте добрые дела в память о ней, и когда придет время, вы встертитесь с ней.

Ника, возраст: 29 / 04.06.2012

Вы так просто пишете уже три раза пыталась. Господь Вас бережет и благодарите его за это.Вы не жить не хотите, Вы просто не знаете как жить одной, это разница большая. Это состояние пройдет, тогда когда Вы смиритесь со смертью мамы. человек не вечен, ведь иногда смерть освобождает человека от мучений, которые никто не мог бы облегчить.Просто Вы должны жить зная что мама Вас видит, и молится о Вас. Он ждет Вашей молитвы, наша молитва о усопшем лучший памятник ему. Молимся значит любим и помним. И еще если Вы что-то не успели ей сказать, то напишите письмо, и поверьте что оно "дойдет", даже если останется лежать в ящике стола. Вспомните всегда ли Вы были безупречной дочерью,я в этом сомневаюсь, а если так то смысл жизни у Вас был несколько иной. Мы ценим то что мы потеряли, я в 28 лет потеряла маму, и только после 40лет стала понимать что произошло. Сейчас мне столько сколько было ей когда она умерла, и только сейчас я понимаю сколько добрых слов мы не сказали друг другу. Если на этом зацикливаться, то дела не пойдут. Пусть Ваша достойная жизнь будет подарком для Вашей мамы, у Бога все живы. У меня была девочка соседка, за неделю до совершеннолетия у нее умерла мама, и она училась стирать, варить суп, мыть посуду, и ценить свою маму. Она мне об этом не раз говорила, что с мамой капризничала, а теперь капризы не кому показывать. Молись Божьей Матери, теперь она твоя помощница и заступница.Моей маме в 1945году было семь лет, она осталась сиротой. Только что закончилась война, она оказалась в Казахстане, немка, дочь врага народа.За ее плечами был детдом, с 16 лет она работала на шахте под землей, потом одна воспитывала меня, до 12 лет и только в 35 лет у нее началось время для нее тяжелое она вышла замуж, и брак был не очень удачный, хотя внешне все было пристойно. Ты должна быть очень внимательна к тому с кем общаешься, ка живешь, и все остальное будет тебе. Так что Аленушка живи, не унывай просто у тебя началась взрослая жизнь чуть раньше чем у других. Помощи Божьей

Ольга, возраст: 51 / 04.06.2012

Даже если очень трудно, больно и одиноко, все равно нельзя лишать себя жизни. Мы все со временем умрем. Таковы законы нашего Бытия. Но души самоубийц не наследуют Царствия Божья. Попадают в ад. И потом уже ничего не исправить, даже молитвами. Испытания в этой жизни каждому человеку посылаются по его силам. Каждый день борьба, каждый день выбор. Молись Богу. Он дает силы все преодолеть и победить любые испытания. Если вдруг опять потянет к суициду, пиши сюда, сколько желаешь, НО НЕ СДАВАЙСЯ. Вместе победим депрессивные мысли.

Даже через свою боль и отчаянье помогай ближним. Продолжай терпеть страдания и молиться. Страдания смиряют, очищают и вразумляют нас. Обязательно молись за маму, подавай за нее милостыню. Господь тебя не оставит и всегда будет помогать.

Сергей К, возраст: 29 / 04.06.2012

Алена, совершать самоубийство нельзя. Это тяжелый грех. После него человек

попадает в ад. В аду мучения намного хуже чем любые, даже самые тяжелые,

мучения на земле. В прямом смысле этого слова. Самой лишать себя жизни нельзя.

Только Бог может лишать человека жизни. Бог, который эту жизнь ему дал. Грех

самоубийства человеку не прощается, потому что после него человек уже не может

покаяться. Покаяние возможно только пока человек жив. После смерти покаяния нет.

Счастье человеку если его попытка самоубийства сорвалась и он остался жив. Он

может раскаиться, попросить у Создателя прощение, сходить на Исповедь в цековь.

Грех Бог простит. Но если человек, совершив самоубийство, умер, то попадает в ад.

Не совершай этого тяжелейшего греха. Проси Бога дать тебе силы жить, проси о том,

Как отпустить умершего человека и смириться с его смертью?

Ноябрь – месяц ностальгии и печали. Мир вокруг нас теряет цвета и медленно укладывается спать мертвым сном. Наверное, неслучайно на начало ноября приходятся религиозно-сакральные дни поминовения усопших и воспоминаний о людях, которых мы знали, любили… и до сих пор любим. Однако в то же время это повод задуматься над нашим отношением к расставанию. Ведь уход из этой жизни предначертан каждому.

Его невозможно избежать. В ноябре многих из нас с особенной остротой постигает мысль о том, что каждый перешагнет порог, соединяющий этот мир с тем. Стоит задуматься о том, как мы думаем о смерти, насколько поддерживает нас это понимание и осознание. Если нет, то можем ли мы изменить его на такое мышление, которое сможет вызывать больше положительных, чем негативных чувств. Зачем это вообще нужно делать? Вот что по этому поводу говорят специалисты - так называемые лайф-коучи.

Как отпустить человека: сила исцеляющего принятия

В рамках современной науки нейробиологии, квантовой физики и медицины в последнее время было совершено немало интересных открытий, которые могут рассматриваться в контексте позитивной психологии. Многие из уже доказанных теорий объясняют процессы, которые мы запускаем нашими мыслями и чувствами. Мы воздействуем ими и на нас самих и на все вокруг. Поэтому стоит осознавать и быть внимательными с тем, о чем и как именно мы думаем.

Расставание и потеря, безусловно, относятся к ситуациям, которые вызывают в нас сильнейшую боль. Иногда так глубокую, что трудно описать ее какими бы то ни было словами. Как смириться со смертью близкого, как отпустить человека из мыслей и сердца – что бы ни советовали психологи, кажется, что ответа на эти вопросы не может быть вообще. Более того – многие его и не ищут, потому что погружаются в скорбь, имеющую большие шансы превратиться в депрессию. А она делает так, что люди теряют желание жизнь и погружаются в отчаяние очень надолго.

Бывает, что у кого-то после смерти любимого человека душевное равновесие больше никогда не восстанавливается полностью. Это выражение любви? Или, может быть, такое положение вещей проистекает из страха и зависимости от чьего-то присутствия и близости?

Если мы воспринимаем жизнь такой, какая она есть, и принимаем ее условия, правила игры (а смерть является одним из них), то мы должны быть готовы отпустить того, кого мы любим. Любовь – это наши предпочтения, а не зависимость. И не «право собственности». Если мы любим, то, конечно же, чувствуем печаль, сожаление и даже отчаяние после окончательного разрыва с близким человеком. Причем это необязательно касается его ухода из жизни, ведь вопросом, как отпустить любимого человека из мыслей, из души, люди задаются и в других, менее трагических, ситуациях. Но в нас есть (по крайней мере, должно быть) и другое - принятие факта ухода этого человека из нашей жизни и принятие всех связанных с этим негативных чувств. Поэтому они в конце концов и проходят, оставляя ощущение покоя и благодарности за то, что когда-то мы встретились и были вместе.

А вот если в нашей жизни доминирует позиция, основанная на контроле и порожденная страхом, то мы не можем мириться со смертью, не можем отпустить от себя потерю. Да, вроде бы мы страдаем – плачем и чувствуем себя несчастными, – но при этом, как ни парадоксально, не подпускаем к себе истинных чувств! Мы останавливаемся на их поверхности, боясь, что они нас поглотят. Тогда мы не даем себе шансов на истинные переживания и можем искать помощи в какой-то принудительной активности или лекарствах, алкоголе. И таким образом мы способствуем продлению состояния отчаяния, доведя его до глубочайшей депрессии. Поэтому не надо бежать от себя, от своих настоящих чувств, искать от них спасение – нужно принять их существование и позволить себе их пережить.

Думайте с любовью

По мнению физика доктора Бена Джонсона, человек свои мыслями генерирует разные частоты энергии. Мы не можем их видеть, но зато чувствуем их выраженное влияние на наше самочувствие. Известно, что мысли позитивные и негативные отличаются принципиально. Положительные, то есть связанные с любовью, радостью, благодарностью, высоко заряжены энергией жизни и действуют на нас очень благоприятно. В свою очередь, негативные мысли вибрируют низкими частотами, которые снижают наши жизненные силы.

В ходе исследований было выяснено, что наиболее творческое, витальное и здоровое электромагнитное поле генерируют мысли, связанные с любовью, заботой и нежностью. Так что если вы будете углублять свое состояние, рисуя черные сценарии типа «Я не справлюсь», «Моя жизнь теперь будет одинокой и беспросветной», «Я всегда буду один/одна», то существенно снизите свою жизненную силу.

Конечно, когда человека мучает вопрос, как смириться со смертью любимых, как отпустить умершего человека, который всегда в мыслях, в сердце, в душе, ему как-то не до мыслей о себе, о своем самочувствии. Однако есть проблема. Спустя какое-то время вдруг выясняется, что жизнь, остановившаяся для страдающего человека, почему-то не хочет останавливаться во внешних проявлениях. Иными словами, человеку по-прежнему приходится ходить на работу и что-то там делать, зарабатывать деньги на жизнь, кормить детей и водить их в школу… Какое-то время к нему будут проявлять снисхождение, но это не может продолжаться слишком долго. А если человек будет абсолютно наплевательски относиться к своему самочувствию, то может наступить момент, когда он не сможет сделать то, в чем ему никто не сможет помочь. Даже рядовая бытовая проблема может оказаться для него непосильной задачей. Он поймет, что нужно брать себя в руки, но пошатнувшееся здоровье окажется очень большим препятствием на этом пути.

Никто не призывает гнать от себя мысли от утрате, но когда стадия острого горя будет пережита, пора менять акценты в этих мыслях.

Думая о тех, кто ушел, с любовью, вспоминая счастливые моменты, человек себя укрепляет, а в некоторых случаях просто спасает.

Как проститься с любимым человеком? Как отпустить его и не мешать своей привязанностью?

Вот упражнение, относящееся к практике так называемого интегрированного присутствия. Считается, что оно делает человека ближе к себе самому и к своим чувствам.

Когда вы остро почувствуете печаль и отчаяние, страх, растерянность, ощущение потери, сядьте, закройте глаза и начните глубоко дышать.
Почувствуйте, как воздух заполняет ваши легкие. Не делайте длинных перерывов между вдохами и выдохами. Старайтесь дышать плавно.
Постарайтесь дышать своими чувствами - так, как будто они висят в воздухе. Если вы чувствуете печаль, представьте себе, что вы набираете ее легкие, что она в полной мере в вас присутствует.
Потом поищите место в теле, в котором вы острее всего чувствуете свои эмоции. Дышите дальше.

Чувства, которым вы даете пространство, интегрируются. Тогда печаль превратится в благодарность за то, что у вас была возможность быть, жить с близким человеком. Вы сможете вспоминать его характер, поступки и общие переживания с улыбкой и подлинной, аутентичной радостью. Повторяйте это упражнение как можно чаще - и неожиданно почувствуете в себе силу. Печаль превратится в умиротворение, и вопрос, как отпустить любимого человека так, чтобы дать ему и себе покой, как найти в себе силы смириться с его уходом, больше не будет стоять так остро.

Рассказывают астрологи: Скорпион – царь смерти

Архетип Скорпиона приближает нас к этой теме, проводя через все смерти, которые человек испытывает, находясь в теле. Скорпион любит умертвлять в широком смысле - способствовать тому, чтобы старое, уже устаревшее уходило, уступая место новому. Что должно умереть? По мнению Скорпионов, это в основном «гнилые» компромиссы, в том числе с самими собой, когда мы отрицаем наши истинные чувства и желания. Скорпион учит четко говорить «да» или «нет», чтобы жить по-настоящему, полноценно

Феникс возрождается только из пепла. Что с ним происходит, прежде чем вновь раскроются крылья? Он очищает себя в огне страданий. Жизнь, по мнению Скорпиона, это чистилище. Мы не сможем вкусить ярких удовольствий, не вознесемся на вершины блаженства, прежде чем не узнаем, какова на вкус боль. Благодаря ей, глядя ей в глаза, мы начинаем все заново. Со Скорпионами ассоциируется змея, символ трансформации, а также орел, парящий высоко в небе – уже изменившийся, уже оздоровившийся, с уже более земными чувствами…

Как смириться со смертью мамы. Как с этим спрвиться?

Это очень трудно, тебе никто не поможет.

Живи памятью о ней. К сожаленью, у каждого своя судьба и с Господом контракт заключить невозможно. Смириться с этим также нельзя--очень больно. Каждому человеку, начертано радоваться и плакать---и каждый через это проходит.

Постарайтесь не замыкаться в себе, только близкие люди и общение с ними способны хоть на время снять эту боль.

Больше бывай на людях, не создавай вокруг себя пустоту. Чтобы боль была не такой острой, надо быть постоянно занятой.

Нужно просто научиться жить заново.

Надо понять, что жизнь не закончилась, что НАДО жить дальше, что будет в жизни ещё что-то хорошее. много хорошего!! ! Время всё лечит.

Будь такой, какой тебя хотела видеть твоя мама---будь счастливой.

Портал для школьника. Самоподготовка