გაბრაზება არის ემოცია, ჩვენი შინაგანი პასუხი იმაზე, რასაც ჩვენ აღვიქვამთ. ემოციები, გრძნობები გვაძლევს მოტივაციას, საშუალებას გვაძლევს (ან აიძულებს) ავირჩიოთ ქცევის ერთი ან სხვა ფორმა. ვინაიდან ჩვენ ჩვეულებრივ ვაფასებთ ქცევას „კარგის“ და „ცუდის“ თვალსაზრისით, ემოციებს, რომლებიც მას განსაზღვრავენ, იგივე იარლიყი ენიჭება. ემოციები თავისთავად არ შეიძლება იყოს კარგი ან ცუდი. მინიმუმრამდენადაც ისინი ადამიანის შინაგანი საკუთრებაა. ცნობიერება, გრძნობების ასახვა საშუალებას გვაძლევს მივიღოთ უფრო პასუხისმგებელი გადაწყვეტილებები.

ემოციის გამოცდილების ინტენსივობა შეიძლება ძალიან განსხვავებული იყოს; მისი ყველა გრადაცია არ შეიძლება ადეკვატურად გამოხატული იყოს მეტყველებაში. ჩვენ თავისუფლად ვსაუბრობთ ჩვენს გაღიზიანებაზე, მაგრამ ძალიან იშვიათად ჩვენს გაბრაზებაზე. სხვაზე შეგვიძლია ვთქვათ, რომ ის არის „გაბრაზებული“ ან „გაბრაზებული“. ქვემოთ განვიხილავთ ბრაზის განცდას მისი გამოცდილების ინტენსივობის ყველა გრადაციაში.

თქვენი ბრაზის გამოხატვისა და კონტროლის სწავლისას მნიშვნელოვანია გვესმოდეს, რა იწვევს ამ ემოციას და როგორ "ფუნქციონირებს". ეს საშუალებას მოგცემთ გამოხატოთ ის უფრო კონსტრუქციულად.

სიბრაზეს ჩვეულებრივ აქვს სამი კომპონენტი:

1. გაბრაზება ჩვეულებრივ თავდაცვითი რეაქციაა. ჩვენ განვიცდით სიბრაზეს, როდესაც ვგრძნობთ საჭიროებას დავიცვათ თავი ფიზიკურად ან ფსიქოლოგიურად.

2. ბრაზი მაშინ მოდის ჩვენთან, როცა არ ვიღებთ იმას, რაც გვინდა. ეს არის ჩვეულებრივი რეაქცია იმედგაცრუებულ მდგომარეობაში, როდესაც ჩვენი გეგმები ინგრევა ან რაღაც ემუქრება მათ ჩაშლას.

3. ბრაზის გამოცდილება ასოცირდება საკუთარი უფლებების დარღვევის იდეასთან. ამრიგად, ჩვენ იმდენად ვართ კონცენტრირებულნი იმ აზრზე, რომ უსამართლოდ მოექცნენ, რომ აღარ შეგვიძლია ვიფიქროთ ჩვენს მონაწილეობაზე ან იმაზე, რაც ხდება. როგორ მოვაგვაროთ კონფლიქტი.

ასე რომ, ბრაზი არის თავდაცვითი, თვითდადასტურებული რეაქცია იმედგაცრუებაზე ან აგრესიაზე.

ბრაზის ფუნქციები

ემოციურ რეაქციას, რომელსაც ჩვენ აღვნიშნავთ სიტყვით აღშფოთება ან მასთან დაკავშირებული ცნებებით, მრავალგვარ გავლენას ახდენს ჩვენზე და აქვს მრავალი ფუნქცია. ზოგიერთი მათგანი (ჩვენი აზრით - ყველაზე მნიშვნელოვანი) ჩამოთვლილია ქვემოთ:

1. ბრაზი იწვევს ძალის, ენერგიის მოზღვავებას. ის გვიბიძგებს აქტიურ ქმედებებზე და ააქტიურებს მათთვის საჭირო ენერგიას.

2. ბრაზი წყვეტს მიმდინარე მიზანმიმართულ ქცევას. მღელვარება, ღია უსამართლობით დაკავება აზიანებს ჩვენს უნარს ახალი ინფორმაციის აღქმისა და ადეკვატურად შეფასებისთვის.

3. გაბრაზება ხელს უწყობს ნეგატიურ რეაქციებს, რომლებიც, ერთი მხრივ,

მეორე მხრივ, ისინი ბლოკავენ კონსტრუქციული გადაწყვეტილების მისაღებად საჭირო ინფორმაციის მიღებას და, მეორე მხრივ, ხელს უწყობენ კონფლიქტის მნიშვნელობის გაზვიადებას, რაც იწვევს მის ესკალაციას.

4. ბრაზი გვეხმარება დავძლიოთ გონებრივ დაუცველობასთან დაკავშირებული გაურკვევლობა, გარე კონფლიქტებთან დაკავშირებული შფოთვის შემცირებით. გაბრაზება გვაიძულებს, უგულებელვყოთ ჩვენი შიშები და შიშები და მივიღოთ ისეთი ქმედებები, რის გაკეთებასაც სხვაგვარად ვერ გავბედავთ.

5. ბრაზი ზრდის მზადყოფნას აგრესიული მოქმედებისთვის. თუ ჩვენ აღზრდილნი ვართ ჩვენი უფლებების უპირობო დაცვის სულისკვეთებით, აგრესია ჩვენთვის შეიძლება გახდეს არა შეგნებულად კონტროლირებადი ქცევა, არამედ თითქმის რეფლექსური რეაქცია.

6. ბრაზი შეიძლება იყოს სიგნალი იმისა, რომ რაიმე მოვლენა საფრთხეს უქმნის ჩვენს ფიზიკურ ან ფსიქოლოგიურ მთლიანობას, მანამდეც კი, სანამ ჩვენ ამ საშიშროებას გავაცნობიერებთ. ბრაზის ემოციური რეაქციის ასახვა ამ შემთხვევაში გვეხმარება სიტუაციის გაანალიზებაში და მის მიმართ დამოკიდებულებაში.

7. ბრაზი ეხმარება შეინარჩუნოს საკუთარი თავის სიმართლის გრძნობა სხვებთან დაპირისპირებაში.

8. რისხვას აქვს დამაშინებელი ეფექტი ზოგიერთ ადამიანზე და, შესაბამისად, შეიძლება განიხილებოდეს როგორც ინტერპერსონალური გავლენის საშუალება. როდესაც გვსურს ვინმეს დათრგუნვა, ჩვენი პოზიციის შეკავება ან სიტუაციის კონტროლი, სიბრაზეში, როგორც ემოციურ მდგომარეობას, ჩვენ ვპოულობთ ჩვენს მოკავშირეს.

კონსტრუქციული რისხვა

გამოცდილებამ და განსაკუთრებით ბრაზის გამოხატვამ შეიძლება გამოიწვიოს ძალიან უსიამოვნო გართულებები. ადამიანი, ვისზეც ჩვენი რისხვა არის მიმართული, უფრო მეტად გვპასუხობს მტრულად. ამ მხრივ, ჩვენ შეიძლება განვიცადოთ გაბრაზება ჩვენი პარტნიორის მტრული გრძნობებისა და ქმედებების შესახებ შფოთვის ფონზე. თუმცა, სიბრაზის კონსტრუქციულად გამოხატულმა გრძნობამ შეიძლება სასარგებლო გავლენა მოახდინოს კონფლიქტურ სიტუაციაზე.

როცა დაეუფლებით თქვენი ბრაზის გამოხატვის ხელოვნებას, სცადეთ შემდეგი მითითებები:

1. აღიარეთ ის ფაქტი, რომ გაბრაზებული ხართ (გაღიზიანებული, გაბრაზებული და ა.შ.). ბრაზი ბუნებრივი ჯანსაღი ემოციაა და მისი გამოცდილება არ არის დაკავშირებული ცოდვასთან ან მანკიერებასთან. ყველა განიცდის სიბრაზეს დროდადრო. თქვენი ამოცანაა არა მისი დათრგუნვა, არამედ ისწავლოთ როგორ მართოთ და სწორად გამოხატოთ იგი. დათრგუნული სიბრაზე გამოვლინდება ფსიქოსომატური აშლილობების სახით და ზოგადად დააკლებს თქვენი ცხოვრების ხარისხს.

2. გადაწყვიტეთ, გსურთ თუ არა გამოხატოთ თქვენი ბრაზის გრძნობა. როგორც წესი, კონფლიქტური სიტუაციის წარმოქმნის მომენტში უფრო გონივრული იქნება კონფრონტაციაზე წასვლა, ვიდრე უნაყოფო გამოცდილებით სავსე რამდენიმე დღის შემდეგ. მაგრამ ხდება ისე, რომ კონფლიქტური სიტუაციიდან დროებითი გამოსავალი ქმნის უფრო ხელსაყრელ პირობებს მისი გადაწყვეტისთვის.

3. წინასწარ მოემზადეთ სიტუაციებისთვის, რამაც შეიძლება გამოიწვიოს გაბრაზება ან დეპრესია (იმედგაცრუება, თავდასხმები სხვებისგან და ა.შ.). გქონდეთ მარაგში ალტერნატიული რეაქციები, რომლებიც შეგიძლიათ წინასწარ დააინსტალიროთ. მაგალითად, რელაქსაცია ან სიტუაციის ხედვის ნებაყოფლობითი ცვლილება, რომელშიც ის კარგავს თავის პროვოცირებას.

4. თუ სიტუაცია საშუალებას გაძლევთ და გადაწყვიტეთ გამოხატოთ თქვენი ბრაზი, გააკეთეთ ეს პირდაპირი (დაუყოვნებელი) ფორმით. ბრაზის გამოხატვით თქვენ ახდენთ კომუნიკაციურ ზემოქმედებას, ანუ აცნობთ პარტნიორს რაღაცის შესახებ. ეს მესიჯი შეიძლება გამოხატავდეს თქვენს დამოკიდებულებას მის მიმართ, ან შეიძლება მიუთითებდეს თქვენთვის ფასეულობების კონფლიქტის შედეგად დაზარალებულთა უკიდურეს მნიშვნელობაზე. გრძნობების (მათ შორის სიბრაზის) გამოხატვაზე უარის თქმა სერიოზულ პრობლემებს ქმნის კომუნიკაციაში, რადგან ის თავს აფარებს და არ იძლევა საშუალებას გამოავლინოს თქვენი პიროვნების ზოგიერთი ძალიან მნიშვნელოვანი ასპექტი. თქვენ თავს არიდებთ ისეთი თემების შემუშავებას, რომლებიც თქვენთვის მნიშვნელოვანია პარტნიორთან ურთიერთობაში და ამით უკიდურესად გაღატაკებთ და ამახინჯებთ მის წარმოდგენას თქვენზე. გრძნობების გამოხატვისგან თავის შეკავებით, თქვენ აჩვენებთ თქვენს უინტერესობას ურთიერთობებისადმი, მათში ჩართულობის ნაკლებობას. ეს ყველაფერი საკომუნიკაციო პარტნიორმა შეიძლება აღიქვას, როგორც მის მიმართ უარმყოფელ დამოკიდებულებას. (იხილეთ „ინსტრუქციები ბრაზის პირდაპირ გამოხატვისთვის“ ქვემოთ).

5. თუ სიტუაცია არ იძლევა ბრაზის პირდაპირ გამოხატვის საშუალებას, სიტუაციიდან გამოსავალი კი შეუძლებელია, შეეცადეთ გამოხატოთ თქვენი ბრაზი ირიბად (ირიბი გზით). გრძნობების გამოხატვა რაც უფრო მიზანშეწონილია, მით უფრო მაღალია მათი გამოცდილების ინტენსივობა და მით უფრო ძლიერია მათი გამოხატვის მოთხოვნილება. ნუ უგულებელყოფთ თუნდაც შედარებით სუსტი გრძნობების გამოხატვას (მაგალითად, გაღიზიანება, მცირე იმედგაცრუება და ა. სიბრაზის არაპირდაპირი გამოხატულება გვერდის ავლით მის ობიექტს ან მიმართულია მოტყუებისკენ:

ა) ენერგიული ვარჯიში (სირბილი, ცურვა, ჩოგბურთის თამაში,

იძულებითი სიარული) უზრუნველყოფს ფიზიკური ენერგიის გამოსავალს, ხელს უწყობს კუნთების და, შესაბამისად, ემოციური განთავისუფლებისა და დასვენების საშუალებას.

ბ) განმარტოებისას, მიეცით ხელი ბრაზის გამოხატვის სურვილს. ყველა საშუალება კარგია: ყვირილი, კვნესა, ბალიშის ან ტომარას დარტყმა, ნივთების სროლა და ა.შ. ბრაზის ასეთი „ფორმალური“ გამოხატვა კარგ ემოციურ განთავისუფლებას იძლევა.

გ) წარმოსახვაში კონფლიქტური სიტუაციის გადაწყვეტამ ან მასთან შერიგებამ შეიძლება მნიშვნელოვნად შეამციროს ბრაზის გამოცდილების ინტენსივობა. უარი თქვით შურისძიების ფიქრებზე. ნათლად წარმოიდგინეთ, რომ აპატიეთ თქვენს პარტნიორს კონფლიქტში.

6. სიბრაზის ემოციური რეაქციების მიმდინარეობის გაჩენისა და მახასიათებლების პირობების ანალიზი. შეეცადეთ თავად გაარკვიოთ, რა მოვლენები (სიტუაციები) გაბრაზებთ. შეისწავლეთ ამ ემოციური რეაქციის შინაგანი კომპონენტები, მისი წინამორბედები. განსაზღვრეთ თქვენი მგრძნობიარე წერტილები, რომლებზედაც „ზეწოლა“ იწვევს სიბრაზის თავდაცვით რეაქციას. იფიქრეთ იმაზე, თუ როგორ შეგიძლიათ მოაწყოთ თქვენი ცხოვრება ისე, რომ ბუნებრივად მოერიდოთ სიტუაციებს, რომლებიც ამ რეაქციებს იწვევს. განსაზღვრეთ რა ადაპტაციურ ამოცანებს წყვეტს ბრაზი თქვენთვის (იხ. ზემოთ). დაფიქრდით, შესაძლებელია თუ არა ამ მიზნების მიღწევა სხვა საშუალებებით.

7. მიულოცეთ საკუთარ თავს ემოციების კონტროლის ყოველი მიღწევა. დიდ ყურადღებას ნუ მიაქცევთ ამ საკითხში წარუმატებლობებს (ბოლოს და ბოლოს, ამჟამინდელი წარუმატებლობა იყო თქვენი ნორმალური მდგომარეობა) და სხვების კაუსტიკური შენიშვნები.

ბრაზის პირდაპირი გამოხატვა

თუ სიტუაცია იძლევა ბრაზის პირდაპირ გამოხატვის საშუალებას და თქვენ გადაწყვეტთ ამის გაკეთებას, გირჩევთ დაიცვან შემდეგი რეკომენდაციები:

1. არ გაჩერდე შუა გზაზე ბრაზის გამოხატვაში. ეს გრძნობა მოითხოვს ამომწურავ გამოხატვას, ეს არ არის ერთ-ერთი იმ ემოციური მდგომარეობისგან, რომელიც უნდა შეიკავოს ან შეიძლება განთავისუფლდეს მცირე ნაწილებში. გამონადენის აქტიური საშუალებები მრავალფეროვანია: სიცილი, ყვირილი, თქვენს პრობლემებზე საუბარი და ა.შ. თუ „გათავისუფლების სეანსი“ სწორად ჩატარდება, ამის შემდეგ აღარ გექნებათ სიბრაზის ან გაღიზიანების გრძნობა.

2. დრო დაუთმეთ გრძნობების გამოვლინებას. დარწმუნდით, რომ ისინი ნამდვილად გეწინააღმდეგებიან - ბოლოს და ბოლოს, შეგიძლიათ შეცდომა დაუშვათ სიტუაციის შეფასებაში.

3. გამოხატეთ ბრაზი მხოლოდ იმ ადამიანების მიმართ, ვინც

პირდაპირ კავშირშია კონფლიქტთან. ნუ გადაიტანთ თქვენს გრძნობებს უცხო ადამიანებზე, იყავით კონკრეტული: „რადგან ამასა და ამას აკეთებ, ვგრძნობ, რომ სრულიად უგულებელყოფილი ვარ“.

4. გააცნობიერეთ, რომ თქვენი გრძნობების გამოხატვით თქვენ იღებთ მათზე პასუხისმგებლობას. მიმართეთ თქვენი „პრეტენზიები“ არა პარტნიორის პიროვნებას, არამედ მის ქმედებებს ან მათ გამო შექმნილ სიტუაციას. გახსოვდეთ, რომ სიტუაციის მიმართ თქვენი გრძნობების გამოხატვა ამცირებს მისგან თავის დაღწევის შანსებს, გაზრდით თქვენს ჩართულობას რა ხდება.

5. გახსოვდეთ, რომ ბრაზის ზედმეტად მძაფრი გამოხატვა შეიძლება პარტნიორმა აღიქვას, როგორც მზადყოფნას ანტაგონისტური ქმედებებისთვის და გამოიწვიოს კონფლიქტის ესკალაცია. გარდა ამისა, აფექტში მკვეთრად მცირდება თქვენი უნარი შეაფასოთ რა ხდება და მიიღოთ გადაწყვეტილებები.

6. ეცადეთ თავი აარიდოთ გრძნობების გამოხატვას თვითდამკვიდრებისა და თქვენი უპირატესობის დემონსტრირების მიზნით. ამ შემთხვევაში აფექტური გამოხატულება კარგავს თავის კომუნიკაციურ მნიშვნელობას.

7. იყავით კონცენტრირებულნი დასახულ ამოცანაზე. უკეთ მართავთ გრძნობებს და კონფლიქტის მოგვარების საქმეში უფრო დიდ წარმატებას მიაღწევთ, თუ მხოლოდ წარმოშობილი პრობლემის არსზე გაამახვილებთ ყურადღებას. არ მიიღოთ პირადად საყვედურები და პრეტენზიები კონფლიქტის პარტნიორის მიერ, გახსოვდეთ, რომ ეს მხოლოდ ზოგადად მიღებული გამოხატვის ფორმაა, მაგრამ სინამდვილეში პრეტენზიები ეხება თქვენს ზოგიერთ კონკრეტულ ქმედებას ან მთლიანობაში არსებულ სიტუაციას. წყენა არასასურველ გვერდით კონფლიქტებში ჩაგითრევს და არსს გადაგაფანტავს. თავის მხრივ, მოერიდეთ პირად თავდასხმებს და გამოხატეთ თქვენი აღშფოთება სიტუაციის კონკრეტულ ასპექტებზე.

8. იცოდეთ რა გავლენას ახდენს თქვენი გრძნობების გამოხატვა თქვენს პარტნიორზე. თქვენი გაღიზიანების გამოვლენის შემდეგ, თქვენ, სავარაუდოდ, თავს უკეთესად იგრძნობთ, მაგრამ თქვენმა ემოციურმა შეტყობინებამ შეიძლება არაპროგნოზირებადი გავლენა მოახდინოს „მიმღებზე“. საუბრის შემდეგ, აუცილებლად უნდა მისცეთ თქვენს პარტნიორს შესაძლებლობა, თავის მხრივ გამოხატოს თავისი გრძნობები.

9. ბრაზის გამოხატვისას მობილიზეთ მთელი თქვენი კომუნიკაციის უნარი, შეეცადეთ დაიჭიროთ პარტნიორის პასუხი არავერბალური გამოხატვის საშუალებებით.

10. სიტუაციის განხილვისას ბრაზის გამოხატვისას არ დაივიწყოთ თქვენი დადებითი გრძნობების გამოხატვა, რისი მიზეზიც ნებისმიერ სიტუაციაში შეიძლება მოიძებნოს. გამოხატული ემოციების ფართო სპექტრი აჩვენებს თქვენს ინტერესს პარტნიორის პიროვნებისა და არსებული სიტუაციის მიმართ, ასევე თქვენი კონსტრუქციული ორიენტაციის მტკიცებულებას.

> 13. ბრაზის გამოხატვა და სხვისი გაბრაზებაზე რეაგირება

> ამბობენ, როცა ლეონარდო და ვინჩი „უკანასკნელ ვახშამზე“ მუშაობდა, ერთ ადამიანზე საშინლად გაბრაზდა და ნერვები მოეშვა, უხეში და შეურაცხმყოფელი სიტყვებით აგინებდა. ტილოზე დაბრუნებული ლეონარდო აპირებდა იესოს სახის დახატვას, მაგრამ ის იმდენად იყო აღელვებული, რომ არ შეეძლო თავი მოეყარა და დაიწყო ეს საპასუხისმგებლო და შრომატევადი საქმე. ბოლოს ფუნჯი დააგდო, წავიდა, იპოვა კაცი, რომელსაც შეურაცხყოფა მიაყენა და პატიება სთხოვა. მან აპატია - და მხოლოდ ამის შემდეგ შეძლო ლეონარდომ ქრისტეს სახის დაწერა.

> გასაჭირი, რომელშიც ლეონარდო და ვინჩი აღმოჩნდა, ბევრი ჩვენგანისთვის ნაცნობია. მხატვარი გაბრაზდა, აფეთქდა, ბრაზი ყველაზე საშინლად გამოუშვა - და, მისდა საშინლად, აღმოაჩინა, რომ ამ ადამიანთან ურთიერთობა გაურკვეველი დარჩა და ის თავად კიდევ უფრო გაუარესდა. მისი ენერგია იხარჯებოდა კრეატიულობისგან ძალიან შორს მიზნებზე, მისი ყურადღება მიმოფანტული იყო და არ შეეძლო მთლიანად დაეთმო სამუშაოს. და მხოლოდ ბოდიშის მოხდით იმ ფორმით, რომლითაც მან გამოხატა გაბრაზება, ლეონარდომ სიმშვიდე დაიბრუნა და შეძლო მუშაობის გაგრძელება.

> ბევრ ქრისტიანს ადარდებს არა მხოლოდ ბრაზის გამოხატვის გზები, არამედ იმაზეც, საერთოდ უნდა იყოს თუ არა ის გამოხატული. "როდესაც მე ვყლაპავ ჩემს რისხვას, ის მკვეთრი ტკივილით პასუხობს მუცელში", - ამბობს ცნობილი ქრისტიანი მწერალი ჯონ პაუელი (ჯონ პაუელი).

> ბრაზი ერთ-ერთი ყველაზე იდუმალი და ბუნდოვანი ემოციაა, რომელიც ქრისტიანთა დიდ ნაწილს შიშს და ზიზღსაც კი იწვევს. ბევრს ასწავლეს იმის დაჯერება, რომ გაბრაზება ცოდვაა და რომ ღვთისმოსავი და ღვთისმოშიში ქრისტიანები საერთოდ არ განიცდიან ასეთ გრძნობას. როგორც ერთმა გამოკითხვამ აჩვენა, ქრისტიანი სკოლის მოსწავლეების 65% თვლის, რომ ქრისტეში ცხოვრების დიდი გამოცდილების მქონე ადამიანები საერთოდ არ განიცდიან ბრაზს. მაგრამ ამავდროულად, გამოკითხულთა 100%-მა აღიარა, რომ თავად განიცდის ამას დროდადრო!

> ბრაზი იწვევს ძლიერ შფოთვას და დანაშაულის გრძნობას. ადამიანებს გულწრფელად უნდათ დაიცვან ღვთის ნება ყველაფერში, რასაც აკეთებენ, მაგრამ ხშირად იბნევიან, არ იციან, „სხვა ლოყა შეატრიალონ“ თუ, პირიქით, დაიცვან თავი და ჯიუტად დადგეს. ერთის მხრივ, ჩვენ ვიცით, რომ იესო პირდაპირ და თავდაჯერებულად იცავდა თავის პოზიციებს - არა მხოლოდ ფარისევლების, არამედ მისი მოწაფეებისა და მასთან დაახლოებული სხვა ადამიანების წინაშე. მაგრამ მეორეს მხრივ, ქრისტიანებს გულწრფელად ეშინიათ, რომ რისხვის გამოხატვით, საკუთარ თავზე კონტროლი დაკარგონ და ცოდვაში ჩავარდნენ.

> იმის ნაცვლად, რომ ბრაზს ღიად და პირისპირ დაუპირისპირდნენ, ადამიანები ხშირად მიმართავენ ნახევრად ზომებს, რომლებიც თითქოს დროებით ამშვიდებს სიტუაციას, მაგრამ საბოლოოდ ზიანს აყენებს ურთიერთობებს და ამძაფრებს დანაშაულისა და დაბნეულობის გრძნობას.

> ზოგს, მაგალითად, ისე ეშინია გაბრაზებული გრძნობების გამოვლენა, რომ მალავს და უარყოფს კიდეც. მაგრამ რისხვა, მათდა გასაკვირად, მაინც დაცინვისა და სარკასტული შენიშვნების სახით იღვრება. ასე რომ, სატელევიზიო კომედიები ოჯახურ ცხოვრებაზე სავსეა არაკეთილსინდისიერი ხუმრობებით, რომლებიც დასცინიან და ამცირებენ ოჯახის წევრებს. ეს ერთი შეხედვით უდანაშაულო და უწყინარი შენიშვნები, ფაქტობრივად, არც თუ ისე ფრთხილად შენიღბული ბოროტებისა და მტრობის გამოვლინებებია. განსაკუთრებით ხშირია სნაიდის ხუმრობები ადამიანის გარეგნობაზე ან შხამიანი კომენტარები სხვისი ოჯახის უუნარობის შესახებ. ამ ფილმებში ბავშვები დროდადრო უმოწყალოდ დასცინიან მშობლებს და ისინი, თავის მხრივ, ბავშვების გამოუცდელობით სარგებლობენ, მათ სულელურ მდგომარეობაში აყენებენ - და ეს ყველაფერი, ავტორების აზრით, ძალიან სასაცილოა.

> არიან ადამიანები, რომლებიც ვულკანივით ფეთქდებიან, გარშემომყოფებს ბრალდებებსა და შეურაცხყოფას ცხელი ლავებით აყრიან თავზე. შესაძლოა, ასეთი „ამოფრქვევის“ შემდეგ ისინი გარკვეულ შვებას გრძნობენ, მაგრამ, როგორც წესი, „ასაფეთქებელი“ ხასიათის ადამიანები სინანულს განიცდიან, ახსოვს რა და როგორ თქვეს. და მათ, ვინც ცხოვრობს და მუშაობს ასეთ ადამიანებთან, ხშირად ეშინიათ მათი, არ იციან რა გამოიწვევს შემდეგ ამოფრქვევას, მით უმეტეს, რომ მათ უკვე არაერთხელ მოხვდა "ნამსხვრევები".

> მაგრამ არანაკლებ საშინელი და საშიშია ეგრეთ წოდებული "შინაგანი იზვერჟენია". მრისხანება არ იღვრება, არამედ შიგნიდან აჭარბებს ადამიანს. ამან შეიძლება გამოიწვიოს დეპრესია, სხვადასხვა დამოკიდებულება, სუიციდური აზრები - თვითმკვლელობაც კი. ის გრძნობები, რომლებსაც ადამიანი მალავს ან მალავს საკუთარ თავს, საბოლოოდ იწყებს მის მმართველობას.

> ხანდახან ჩახშობილი ბრაზი სხვა გამოსავალს პოულობს. უფროსზე გაბრაზებული ადამიანი შეიძლება მოვიდეს სახლში და სასტიკად დაარტყას ძაღლს, დასაჯოს ბავშვი, გალანძღოს ცოლი...

> ვინც შეგნებულად და მიზანმიმართულად უარყოფს თავის რისხვას არსებობის უფლებას, იხდის მას სხვადასხვა დაავადებით. ეს აისახა ჩვენს გამოსვლაში: „ლოყები მტკივა“, „მთელი ეს ამბავი სრული თავის ტკივილია“. ადამიანი საკუთარ თავს შთააგონებს, რომ ის არ არის გაბრაზებული, მაგრამ ბრაზი ცხოვრობს მასში, არ ქრება არსად. ჩვენ ვცდილობთ საკუთარი თავის მოტყუებას, მაგრამ სხეული სიმართლეს გვეუბნება.

> გამოხატეთ თქვენი რისხვა

> ძნელია ბრაზის გამოხატვა პასიურობის ან აგრესიულობის გარეშე. გარკვეული ძალისხმევით, ჩვენ შეგვიძლია განვავითაროთ უნარი, გავუმკლავდეთ ბრაზს ისე, როგორც ამას თავდაჯერებული ცხოვრების წესი მოითხოვს. მაგრამ, სამწუხაროდ, ბევრ ჩვენგანს განპირობებული იყო სახარების აღქმა, როგორც თამპერი, კურდღელი „ბამბიდან“: „თუ ვერავის (ან ვინმეზე) ვერაფერს ამბობ კარგს, მაშინ საერთოდ არაფერი თქვა“. თუმცა, არსებობს გზები, რომ გამოხატოთ თქვენი ბრაზი არაფრის გაკეთების გარეშე. გახსოვდეთ: რისხვა თავისთავად არ არის ცოდვა; მისი გამოვლენის ზოგიერთი გზა ცოდვილია. ეფესელთა 4:26 გვაფრთხილებს: „გაბრაზებული ნუ შესცოდავთ, მზე არ ჩავა თქვენი რისხვით“.

> ხანდახან გვეჩვენება, რომ ბრაზის გამოხატვით ვაწყენთ ადამიანს და ვაფუჭებთ ურთიერთობას. მაგრამ, გაბრაზებული გრძნობების დამალვით, ჩვენ არანაკლებ სავარაუდოა, რომ ურთიერთობა გავაფუჭოთ! ბრაზი კვლავ გაჟღენთილია და ყველაზე მავნე ფორმებში. ვიწყებთ გვერდის ავლით იმ ადამიანს, ვისთანაც გაბრაზებულები ვართ, ვსჯით მას დუმილით, ვწუწუნებთ, ვწუწუნებთ, ბრალს ვპოულობთ, „ბუზიდან სპილოს ვაკეთებთ“, ვეძებთ საბაბს სკანდალისთვის ან, კიდევ უფრო უარესი, შურისძიებისთვის. რამდენი მეგობრობა დაიმსხვრა, რადგან ორივე მხარე ცდილობდა ბრაზის დამალვას იმის ნაცვლად, რომ გულწრფელი ყოფილიყო ამაზე!

> ბრაზის გამოხატვის კონსტრუქციული ხერხია თავდაჯერებული ცხოვრების წესის მთავარი პრინციპის მიხედვით ქცევა: სხვებზე და საკუთარ თავზე ზრუნვა. ამისათვის თქვენ ღიად უნდა ახსნათ, რამ გამოიწვია თქვენი გაბრაზება და როგორ ფიქრობთ, რა უნდა გაკეთდეს სიტუაციის გამოსასწორებლად. აღმოაჩენთ, რომ უმეტეს შემთხვევაში ეს ქცევა საშუალებას გაძლევთ განმუხტოთ დაძაბული სიტუაცია და იპოვოთ პრობლემის მშვიდობიანი და ჯანსაღი გადაწყვეტა.

> აქ არის რამოდენიმე რჩევა ბრაზის კონსტრუქციულად გამოხატვისთვის.

> აღიარე, რომ გაბრაზებული ხარ

> ეს თავდაჯერებულობის ერთ-ერთი ყველაზე დადებითი გამოვლინებაა. გულწრფელად და ღიად აღიარეთ საკუთარ თავთან, რომ დროდადრო ბრაზი გიპყრობთ, რომ ეს რისხვა თქვენია, რომ თქვენ ხართ პასუხისმგებელი მასზე და შეძლებთ მის გამოვლენას ისე, რომ შეინარჩუნოთ პატივისცემა საკუთარი თავის და სხვების მიმართ! ამ არჩევანს გააკეთებს ადამიანი, რომელიც თავდაჯერებულად ცხოვრობს.

> "შენ უნდა"-ის ნაცვლად თქვა "კარგი იქნება თუ"

> ადამიანის აზროვნება ყველაზე პირდაპირ გავლენას ახდენს გაბრაზებული გრძნობების გამოხატვის გზებზე. თუ ხშირად ფიქრობთ და საუბრობთ იმაზე, თუ როგორ უნდა მოიქცნენ სხვები, მაშინ თქვენ საკუთარ ქცევის სტანდარტებს მიმართავთ ადამიანებს. როდესაც ისინი არ აკმაყოფილებენ ამ სტანდარტებს, ბუნებრივად გრძნობთ იმედგაცრუებას და გაბრაზებას. თუმცა, უმეტეს შემთხვევაში, ადამიანები თამაშობენ საკუთარი წესებით და არა თქვენით!

> განვიხილოთ ეს მაგალითი: თქვენი შვილი პირველ კლასშია და თქვენ პირველად მიდიხართ PTA-ს შეხვედრაზე იმ იმედით, რომ იქ თანამოაზრე მეგობრებს იპოვით. იმედგაცრუებულად, კომიტეტის თითქმის ყველა წევრი უკვე იცნობს ერთმანეთს და სამომავლო არდადეგებზე მსჯელობენ, ერთობლივ გეგმებს ადგენენ. შეხვედრის შემდეგ დიდხანს იხსენებთ, როგორ გრძნობდით ზედმეტს და უკმაყოფილებას გამოხატავთ მეგობრებთან და ნაცნობებთან.

> არ არის საჭირო იმის თქმა (არც საკუთარ თავს და არც სხვებს): „მშობელთა კომიტეტის ყველა წევრმა უნდა გამოიჩინოს ყურადღება და მეგობრული მონაწილეობა მათ, ვინც პირველად მოვიდა შეხვედრაზე!“

> თქვენ უნდა უთხრათ (საკუთარ თავს და, თუ გინდათ, სხვას): „ძალიან კარგი იქნება, თუ მშობელთა კომიტეტის წევრები კრებაზე პირველად მოსულებს ყურადღებას და მეგობრულ მონაწილეობას გამოიჩენენ. სამწუხაროდ, ასე საერთოდ არ დამხვდნენ.

> სიტყვების "უნდა", "უნდა", "უნდა" გამორიცხოთ თქვენი აზრებიდან და მეტყველებიდან და ჩაანაცვლოთ სიტყვებით "შეიძლება", "შეიძლება", "შეიძლება", დიდი ალბათობით აღმოაჩენთ, რომ არსებობს რაიმე სახის შენი სიბრაზის მიღმა ბრაზი, ეს სხვა გრძნობა ამ საქმესიმედგაცრუების განცდა. გარდა ამისა, შინაგანი დაძაბულობა განიმუხტება - ბოლოს და ბოლოს, იმის თქმით, რომ ვიღაცამ რაღაც "უნდა" გააკეთოს, ამით თქვენ იღებთ პასუხისმგებლობას სიტუაციაზე!

> მიმართეთ „ბრაზის ენერგია“ მშვიდობიანი მიზნებისკენ

> ცნობილია, რომ ბრაზი ენერგიით ინტენსიური ემოციაა. ფიზიოლოგიურად, ჩვენი სხეული რეაგირებს სიბრაზეზე „ბრძოლა ან გაფრენის“ დონეზე: არსებობს ზოგადი აღგზნება და ადრენალინის ძლიერი გამოყოფა. ეს ყველაფერი შეიძლება გამოყენებულ იქნას შემოქმედებითი მიზნებისთვის. ამის შესანიშნავი მაგალითია საზოგადოებრივი ორგანიზაცია „დედები მთვრალი მძღოლების წინააღმდეგ“. მთელი მათი რისხვა, რომელიც გამოწვეული იყო ბავშვების სიკვდილით და დაზიანებებით, ამ ქალებმა მიმართეს საზოგადოების დამოკიდებულების შეცვლას საჭესთან მთვრალი ადამიანების მიმართ.

> იმ დედას, რომელიც მშობელთა კომიტეტის სხდომაზე თავს ზედმეტად და მარტოდ გრძნობდა, ასევე შეუძლია კონსტრუქციულად გამოიყენოს „ბრაზის ენერგია“: მაგალითად, შესთავაზოს შემდეგი შეხვედრის თემა - „როგორ ვაგრძნობინო კომისიის ახალ წევრებს. სახლში სკოლაში." მას შეეძლო შეხვდეს პირველკლასელთა სხვა მშობლებს და მოეწყო შეხვედრა, სადაც ისინი უკეთ გაიცნობდნენ ერთმანეთს; მაშინ ისინი თავად უმასპინძლდებოდნენ ახალმოსულებს და ეხმარებოდნენ მათ კომფორტულად ყოფნაში.

> იყავი ლაკონური და არ გადაუხვიო თემას

> არ არის საჭირო მათ პრეტენზიებზე დიდხანს და დეტალურად შეჩერება. განსაზღვრეთ საუბრის თემა, გადაწყვიტეთ ზუსტად რის თქმას აპირებთ და თქვით რაც შეიძლება მოკლედ, ზუსტად და მტკიცედ. ნუ ისაუბრებთ რამდენიმე საკითხზე ერთდროულად.

> მაგალითად, გყავს კარგი მეგობარი, რომელთანაც მრავალი წელია მეგობრობ. ის ამ ბოლო დროს შენს წონაზე აგცინებს. პრინციპში, მსგავს ხუმრობებს საკმაოდ მარტივად ექცევით, მაგრამ მისი მინიშნებები, ხშირი გამეორებისა და ერთფეროვნების გამო, დიდი ხანია აღარ გეჩვენებათ სასაცილო. უფრო მეტიც, თქვენ დაიწყეთ გაბრაზება და სერიოზულად გაბრაზება. და აი, კიდევ ერთი შენიშვნა თქვენს „ზედმეტ ფუნტებზე“.

> არ არის საჭირო იმის თქმა: "იცი, კონი, სხვათა შორის, დიდი ხანია ვცდილობ წონაში დაკლებას, მაგრამ რატომღაც არ გინდა ამის შემჩნევა! გგონია, ეს შენი ხუმრობები ვიღაცისთვის სასაცილოა? ასე არ უნდა იფიქრო! რა უფლებით ამბობ ჩემს წონაზე? შენ თვითონ თუ გიყურებია სარკეში?"

> უნდა ითქვას:"ამ ბოლო დროს ძალიან ვბრაზობ შენს მუდმივ კომენტარებზე ჩემს წონაზე. მინდა აღარ ხუმრობ ამ თემაზე."

> პირველი მაგალითი აგრესიულობისა და სიტყვიერების მაგალითია, მთავარი მიზანი კი - სთხოვო მეგობარს, შეწყვიტოს შენი წონის დაცინვა - მხოლოდ ირიბად არის გამოხატული. მეორე მაგალითი არის პატივისცემის ტონით გამოხატული პირდაპირი მოთხოვნა.

> თქვი "მე" და "მინდა"

> გააცნობიერე, რა არ მოგწონს სხვა ადამიანის ქცევაში, ისაუბრე შენი სახელით. არ არის საჭირო ვინმეს ციტირება ან მათზე მითითება, ვინც იზიარებს თქვენს აზრს. ისაუბრეთ მხოლოდ საკუთარ აზრებსა და გრძნობებზე. აუხსენით ადამიანს ზუსტად რას ეკითხებით მკაფიო და მარტივი სიტყვებით. ნუ მიმართავთ შუამავლების დახმარებას - გულწრფელად და პირდაპირ უთხარით საკუთარ თავს, რას გრძნობთ, რას ფიქრობთ და რა ცვლილებებს ელით თანამოსაუბრისგან.

> მოერიდეთ იარლიყებს, შეურაცხყოფას, სარკასტულ გამონათქვამებს

> ეს ყველაფერი - აგრესიის ნიშნები, რომელსაც შეუძლია მხოლოდ ნავთი შეასხას თქვენი ბრაზის ცეცხლს და გამოიწვიოს საპასუხო აგრესია. Მაგალითად:

> არ არის საჭირო იმის თქმა: "შეხედე შენ, დონატ! მეც, მის სამყარო! წადი და დარეგისტრირდი სირბილის ჯგუფში!"

> უნდა ითქვას:"მეჩვენება, რომ თქვენი ჭკუა ჩემს წონაზე დიდი ხანია აღარ არის სასაცილო. მინდა, ამ თემაზე ხუმრობა შეწყვიტოთ."

> დაიცავით პრინციპი "აქ და ახლა"

> სიბრაზის დარწმუნების პრინციპების მიხედვით გამოხატვისას ნუ ჩავარდებით გრძელ დისკუსიებში წარსულის შეცდომებზე და თანამოსაუბრის შეცდომებზე. ფოკუსირება მოახდინეთ კონკრეტულ პრობლემაზე და იმ გრძნობებსა და აზრებზე, რაც ამან თქვენ გამოიწვია. თუ საუბრის დროს სხვა თემები გაჩნდა, შეინახეთ ისინი მოგვიანებით.

> მაგალითად, ორი პატარა შვილი გყავს. ხშირად ხედავთ ქმრის (ცოლის) მშობლებს და სიამოვნებთ მათთან დროის გატარება. მაგრამ თქვენ გაღიზიანებთ ის ფაქტი, რომ როდესაც ისინი მოდიან თქვენთან მოსანახულებლად, დროდადრო მიჰყავთ თქვენი შვილების აღსაზრდელად - და თქვენი თანდასწრებით - და ისე, რომ თქვენ არ მოიწონებთ. არაერთხელ სთხოვეთ, რომ ეს არ გააკეთონ, რადგან, თქვენი აზრით, ბავშვების აღზრდა მშობლებმა უნდა გააკეთონ. ახლა კი თქვენი ახლობლები ისევ შენიშვნას უკეთებენ ბავშვებს - უკვე მეორე ბოლო ათ წუთში!

> პასიური რეაქცია:თქვენ ჩუმად არწმუნებთ თავს, რომ არ გაბრაზდეთ ან კიდევ ერთხელ აძლევთ საკუთარ თავს სიტყვას, რომ ეს სტუმრები რაც შეიძლება იშვიათად მოიწვიოთ.

> აგრესიული რეაქცია:"ბობის და ედის შვილებს შენც ყოველთვის აბუჩად აგდებ! და ვერ იტანენ ამას! თუ ასე გააგრძელებ, მაშინ ყველა შენი შვილი და შვილიშვილი შეწყვეტს შენთან დარეკვას!"

> თავდაჯერებული რეაქცია: "ყურადღებით მომისმინეთ. მე უკვე გთხოვეთ, რომ ჩემს შვილებს სახლში არ გაკიცხოთ. მაგრამ თქვენ ასე აგრძელებთ და მე ძალიან ვბრაზობ. ჩვენ თვითონ მოვუწოდებთ ბავშვებს, როცა საჭიროდ ჩავთვლით".

> მიეცით ადამიანს საშუალება უპასუხოს და ყურადღებით მოუსმინოს მათ პასუხს

> შესაძლოა, თქვენი გაბრაზება მცდარი ინფორმაციით ან გაუგებრობით იყოს გამოწვეული. მოუსმინეთ მშვიდად და ცრურწმენის გარეშე, რას ამბობს თანამოსაუბრე. პატივი ეცით მის თვალსაზრისს, თუნდაც არ ეთანხმებით მას.

> მაგალითად, თავდაჯერებულად გამოთქმული მოთხოვნის საპასუხოდ, რომ შვილებს კომენტარი არ გაუკეთოთ, მათი ბებია და ბაბუა ასე რეაგირებენ: „ჩვენ გავზარდეთ ხუთი შვილი და ყველა მათგანი მშვენიერი ხალხი გახდა! ხანდახან მაინც უნდა მოუსმინოთ ჩვენს რჩევა. ჩვენ მხოლოდ კარგს გისურვებთ!"

> პასუხი (პასიური):”დიახ, დიახ, რა თქმა უნდა, მართალი ხარ”.

> პასუხი (აგრესიული):"ვინ გითხრა, რომ შენი შვილები მშვენიერი ხალხია?"

> პასუხი (რა თქმა უნდა): "ძალიან ვაფასებ თქვენს შეშფოთებას. მაგრამ ესენი ჩვენი შვილები არიან და ამ სახლში მხოლოდ შესწორებებს მივცემთ. თუ გსურთ ამ საუბრის გაგრძელება, ბავშვების ძილის შემდეგ სიამოვნებით მოგისმენთ."

> ილოცეთ, რომ ღმერთმა თქვენი რისხვა რაიმე ღირსეულში გადააქცია

> ნუ ევედრებით ღმერთს, რომ გიხსნას რისხვისგან, თუმცა ეს გაგიადვილდებათ. სჯობს სთხოვოთ, გაგიმხილოთ, რა გრძნობები იმალება სიბრაზის მიღმა. სთხოვეთ, თავი დააღწიოთ ამ ბრაზის აგრესიულ ან პასიურად გამოხატვის სურვილს. სთხოვეთ მას გამბედაობა და სიბრძნე, რათა შეინარჩუნოს პატივისცემა საკუთარი თავის და სხვების მიმართ გაბრაზებული.

> რეაქცია სხვის რისხვაზე

> სხვისი რისხვის სამიზნე იყო საუკეთესო შემთხვევაში რთულია, უარეს შემთხვევაში - საშინელი. თქვენზე მიმართული ბრაზი, როგორც წესი, აღიქმება, როგორც საფრთხე თქვენი სიმშვიდისთვის, რომელიც აგავსებთ შფოთვითა და შიშით. "რას ნიშნავს ეს?" თქვენ ჰკითხავთ საკუთარ თავს. "რა გავაკეთე იმისთვის, რომ დავიმსახურო ეს? რა გავაკეთო იმისათვის, რომ ამ ადამიანმა თავი უკეთ იგრძნოს?"

> ადამიანების უმეტესობა ძნელად იტანს სხვის ბრაზს. გამოცდილი ფსიქოლოგებიც კი მიიჩნევენ, რომ ეს მათი პრაქტიკის ერთ-ერთი ყველაზე რთული ასპექტია. რაც არ უნდა გასაკვირი იყოს, ყველაზე რთული საქმე ახლობელი ადამიანების: ოჯახის წევრების, მეგობრების, კოლეგების, მეზობლების რისხვაა.

> აქ არის რამოდენიმე რჩევა სიბრაზეზე კონსტრუქციული რეაგირებისთვის.

> არ დაუშვათ საკუთარი თავის მიმართ შეურაცხყოფა და ძალადობა

> როგორც გვახსოვს, თავდაჯერებული ქცევა გულისხმობს პატივისცემას არა მხოლოდ სხვების, არამედ საკუთარი თავის მიმართ. ასე რომ, ნუ მისცემთ უფლებას გაბრაზებულს შეურაცხყოფა მოგაყენოთ სიტყვით ან მოქმედებით. ასეთი აკრძალვა დაიცავს თქვენც და მასაც. ყოველივე ამის შემდეგ, ბევრი ადამიანი, რომელმაც მკვეთრი სახით გადმოაგდო თავისი რისხვა, შემდეგ იტანჯება სინანულით. იმით, რომ ადამიანს არ აძლევთ უფლებას მოძალადე იყოს, თქვენ ეხმარებით მას საკუთარი თავის შეკრებაში. გამოხატეთ თქვენი მოთხოვნები პირდაპირ და თავდაჯერებულად. Მაგალითად:

> არ არის საჭირო იმის თქმა: "მაგრამ ვინ ხარ, რომ ასეთი ტონით მელაპარაკები?! აი, შენ გადაწყვიტე, დამემუქრო! არ შემაშინებ! უხეშობით ვერაფერს მიაღწევ!"

> უნდა ითქვას:"არ მოგცემ უფლებას ასე დამელაპარაკო. ვიცი, რომ გაბრაზებული ხარ, მაგრამ უხეშობა ზედმეტია, გთხოვ, გაჩერდი."

> გაითვალისწინეთ, რომ ბრაზის რეალური სამიზნე შეიძლება იყოსშენ არა

> შესაძლოა, ადამიანი გაბრაზებულია სხვაზე (ან რაღაცაზე) და აფრქვევს რისხვას თქვენზე მხოლოდ იმიტომ, რომ თქვენ მკლავზე აღმოჩნდით. მაგალითად, ადამიანი, რომელმაც, მისი აზრით, მიიღო უფროსისგან უსამართლო საყვედური, გადაწყვეტს გაჩუმდეს, რათა ადგილი არ დაკარგოს; მაგრამ სახლისკენ მიმავალს ის დაურეკავს ქიმწმენდას, შემდეგ კი უკვე ყველა ხვდება: მათი ხარისხი უსარგებლოა, ფასები კი მაღალი და ისინი უყურადღებოდ მუშაობენ ...

> ჩვენ ყველას ზოგჯერ გვიწევს უსამართლობის შესახებ გაბრაზებული ტირადების მოსმენა - რეალური თუ წარმოსახვითი. როგორც წესი, ასეთ შემთხვევებში ორი სასარგებლო რამის გაკეთება შეიძლება: პირველი, ყურადღებით მოუსმინოთ ადამიანს და მეორე, მოიწვიოთ იგი პირდაპირ სასაუბროდ იმ ადამიანთან (ან მათთან), ვისთანაც ის გაბრაზებულია. შემდეგ, თუ მას ეს სურს, შეგიძლიათ მასთან ერთად იმუშაოთ, რომ შეიმუშაოთ ასეთი საუბრის გეგმა, რომელიც აგებულია თავდაჯერებული ქცევის პრინციპებზე. გაითვალისწინეთ, რომ ბრაზი, როგორც წესი, არ ქრება, სანამ მას არ გაუზიარებთ იმ ადამიანს, რომლის წინააღმდეგაც ის არის მიმართული. მესამე პირებთან ჩივილის დროს კი ადამიანი, როგორც წესი, უფრო მეტად ანთებს - ბოლოს და ბოლოს, ყოველ ჯერზე, როცა თავის ისტორიას იმეორებს, ისევ აცოცხლებს უსამართლობას.

> მათეს 18:15-ში ბრძნული რჩევები ეძლევა ეკლესიის წევრებს, ისევე როგორც ყველას, ვინც ცდუნებას გამოთქვამს პრეტენზია არა დამნაშავეს, არამედ მესამე პირს: „თუ შენი ძმა გცოდავს, წადი და გაკიცხე. ის შენსა და მარტოს შორის: თუ ის მოგისმენს, შენ მოიგე შენი ძმა." ეს ლექსი ხაზს უსვამს პირად, პირად, კონფიდენციალურ საუბარს ორ ადამიანს შორის, რომლებიც დაბლოკილია სიბრაზით.

> თუ ცდებით, ბოდიში მოიხადეთ

> გაბრაზებული ადამიანის მოსმენა, შეცდომის აღიარება და პატიების თხოვნა - ეს ყველაფერი, რა თქმა უნდა, ძალიან რთულია. პირველ რიგში, დარწმუნდით, რომ მოუსმინეთ ყველაფერს ბოლომდე. წინასწარ ბოდიშის მოხდით თქვენ არ აძლევთ ადამიანს შესაძლებლობას აგიხსნათ რას ნიშნავს მისთვის ეს შეურაცხყოფა.

> ითხოვეთ პატიება, ისაუბრეთ გარკვევით და შეხედეთ სახეში. დარწმუნდით, რომ თქვენი არავერბალური ქცევა ადასტურებს თქვენი სინანულის ნამდვილობას. არ არის საჭირო ქვემოდან ყურება, გასაღებები ხელში ჩაგდება ან დარცხვენილი ბოდიშის მოხდა. ეს ყველაფერი პასიურობის გამოვლინებაა. საკუთარი თავის დამცირება ზიანს მოგაყენებთ და არავითარ შემთხვევაში არ დაადასტურებთ თქვენს გულწრფელობას. მხოლოდ თავდაჯერებული ქცევა აერთიანებს სხვების პატივისცემას საკუთარი თავის პატივისცემასთან.

> მაგრამ ბოდიშის მოხდა ასევე შეიძლება აგრესიული იყოს:

> არ არის საჭირო იმის თქმა: "კარგი, კარგი. ვცდები. როგორც ყოველთვის. მაგრამ შენ ყოველთვის მართალი ხარ. შენ თვითონ ხარ სრულყოფილება. კარგია იყო სრულყოფილი და არასოდეს დაუშვა შეცდომები!"

> უნდა ითქვას:"ვხედავ, რომ გაბრაზებული ხარ, რადგან ხშირად ვაგვიანებთ ეკლესიაში და გძულთ დაგვიანება. ვაღიარებ, რომ დიდხანს ვზივარ კვირა დილის გაზეთზე. ძალიან მრცხვენია და გპირდებით, რომ წავალ. სახლი დროულად ამიერიდან“.

> პირველი, აგრესიული განცხადება სავსეა სარკაზმით და მიზანმიმართული გაზვიადებით. ეს არათუ პრობლემას არ მოაგვარებს, არამედ ცეცხლზე ნავთის შეტანას. მეორე განცხადება პრობლემისადმი კონსტრუქციული მიდგომის მაგალითია. ადამიანს ესმის, რამ გამოიწვია თანამოსაუბრის გაბრაზება, პატივს სცემს მის გრძნობებს, გულწრფელად იხდის ბოდიშს და ჰპირდება ქცევის შეცვლას.

> იცოდე, რომ ადამიანები ხანდახან ბრაზდებიან ღმერთზე

> ღმერთზე გაბრაზებული?! ეს მძიმე ცოდვა არ არის? Არაფერს. ფსალმუნის ზედაპირული გადახედვაც კი გვარწმუნებს, რომ ღმერთი სულაც არ არის სუსტი და დაუცველი და უხეში სიტყვებით ვერ დაიჭერთ მას. ბევრი ფსალმუნი სავსეა მწარე საყვედურებით, რომლებიც მიმართულია ღმერთისადმი. ფსალმუნმომღერალი შეურაცხყოფს ღმერთს, რომ მიატოვა იგი, რომ ურწმუნოები ხარობენ, ხოლო ღვთის ერთგული მსახურები იტანჯებიან და იტანჯებიან.

> სიმართლე ისაა, რომ მხოლოდ ღმერთს თავისი დიდებულებით, ძალითა და სიყვარულით შეუძლია გაუმკლავდეს ადამიანის გრძნობების მთელ სპექტრს, მათ შორის სიბრაზეს. ჩვენი შესაძლებლობები ამ თვალსაზრისით შეზღუდულია; ღმერთისთვის შეუძლებელი არაფერია.

> 1. ყურადღებით მოუსმინეთ ადამიანს. შეეცადეთ გაიგოთ არა მხოლოდ მისი სიტყვები, არამედ მისი გრძნობებიც. აჩვენეთ, რომ უსმენთ.

> 2. დაარწმუნე ადამიანი, რომ ღმერთზე გაბრაზება ცოდვა არ არის. კიდევ ერთხელ გავიმეოროთ: ცოდვაა არა თავად ბრაზი, არამედ მისი გამოხატვის ზოგიერთი ხერხი.

> 3. ეცადე, შთააგონო ადამიანი ღმერთთან სალაპარაკოდ. დაე, ღმერთს უთხრას თავისი რისხვის და მიზეზების შესახებ, რამაც გამოიწვია იგი. შესაძლოა, შენს სალოცავად „მრისხანე ფსალმუნებიდან“ აირჩევს. შეგიძლიათ ურჩიოთ მას 9, 21, 37, 73, 78 ფსალმუნები.

> იხელმძღვანელე ქრისტიანულ მსახურებაში

> ქრისტიანული მსახურების ერთ-ერთი გზაა ნება დართოთ ადამიანს გამოხატოს თქვენი გაბრაზებული გრძნობები, მიუხედავად იმისა, თქვენ მოახდინეთ პროვოცირება თუ ვინმე სხვა. სხვისი ბრაზის მიღებით, როგორც ამას მოითხოვს დარწმუნების პრინციპი, თქვენ გაქვთ შესაძლებლობა დაეხმაროთ ადამიანს ბრაზისგან განკურნებაში და უკეთესობისკენ შეცვლაში.

> კონსტრუქციულად მიიღებთ სხვის ბრაზს, თქვენ აჩვენებთ ადამიანს, რომ იმდენად პატივს სცემთ მის გრძნობებს, რომ უსმენთ გაბრაზებულ გამოსვლებს და აცნობიერებთ, რომ მისთვის დიდი მნიშვნელობა აქვს მიზეზებს, რამაც გამოიწვია თქვენი თანამოსაუბრის გაბრაზება. შეგიძლიათ უბრალოდ მოუსმინოთ ადამიანს და არაფერი გააკეთოთ, ან შეგიძლიათ სცადოთ მისი ნუგეშისცემა და წახალისება.

> ხანდახან ისეც ხდება, რომ გაბრაზებული ადამიანის მოსმენის შემდეგ, თქვენ უკვე ამსუბუქებთ მის სულს ან ეხმარებით ბრაზის ენერგიის სწორი მიმართულებით წარმართვას. მაგრამ, როგორც წესი, ბრაზის გამოხატვა არ ნიშნავს მისგან თავის დაღწევას. შესაძლოა, დაეხმაროთ ადამიანს იმის აღიარებაში, რომ გაბრაზებულია და გაიგოს რატომ. ცნობიერება არის პირველი ნაბიჯი განკურნებისკენ.

> საკუთარ ბრაზთან ან სხვისი რისხვასთან გამკლავების მცდელობა შესანიშნავი შესაძლებლობაა თავდაჯერებულობის გამოვლენისთვის. ბრაზი ხშირად აყენებს ადამიანს ცოდვის ზღვარზე და თავდაჯერებული ქცევა გვაძლევს შესაძლებლობას არ ჩავვარდეთ ცოდვაში და კონსტრუქციული პრობლემების გადაჭრით გავაუმჯობესოთ ურთიერთობა ადამიანებთან. რისხვა თავისთავად არ არის ცოდვა და არ იწვევს ცოდვას. ადამიანი, რომელიც ირჩევს თავდაჯერებულობის გზას, შეუძლია ცოდვის თავიდან აცილება.

გაბრაზება ბუნებრივი და გარდაუვალი პასუხია იმედგაცრუებაზე ან სტრესზე. სიბრაზის ხარისხი პროპორციულია იმედგაცრუების ხარისხთან. როგორც სწორად აღინიშნა დალაი ლამა: "თუ ადამიანი არასოდეს გამოხატავს ბრაზს, ვფიქრობ, რომ აქ რაღაც არასწორია". ხანდახან, იმისთვის, რომ სრულად განიცადო ემოციები, უნდა განიცადო სიბრაზეც.

ინტერპერსონალური ურთიერთობების ეთიკის თვალსაზრისით, ჩვენი ფსიქიკური ჯანმრთელობისა და კეთილდღეობის თვალსაზრისით, ჩვენ უნდა გავაკეთოთ რაციონალური არჩევანი: როგორ უფლებაგამოხატეთ თქვენი რისხვა. მაგალითად, უგუნური იქნება, თუ ადამიანი, რომელიც აფასებს მის შრომას, მოულოდნელად ბრაზი აიღოს უფროსზე. ამის ნაცვლად, უფრო პროდუქტიული იქნებოდა, უბრალოდ აღიაროთ და იგრძნოთ უარყოფითი ემოციები მათი გამოხატვის გარეშე.

უნდა აღინიშნოს, რომ მოზარდებს აქვთ მეტი უარყოფითი ემოციები, მათ შორის ყველაზე ძლიერი, როგორიცაა ბრაზი ან გაბრაზება. ადამიანი უნდა გახდეს მგრძნობიარე ისეთი სიტუაციების მიმართ, რომლებიც იწვევს ძალიან ძლიერ ბრაზის რეაქციას. ეს სასარგებლოა აწმყო და პირველადი ემოციის განსხვავების გაანალიზებისას. იმის გაგება, თუ რა იწვევს სიბრაზეს, არა მხოლოდ ხელს უწყობს მისი დონის შემცირებას, არამედ აძლევს დროს რაციონალური თვითრეფლექსიისთვის და უფრო გააზრებული განხილვისთვის საკუთარი აზრებისა და ქმედებების შესახებ.

ძალიან მნიშვნელოვანია ბრაზის გამოხატვის უნარი და ზოგჯერ ამ გამონათქვამმა შეიძლება უკიდურესად დადებითი გავლენა მოახდინოს პირად ურთიერთობებზე ან პროფესიულ სფეროში. ჩვეულებრივ, ჯობია პირდაპირ და მშვიდად გამოხატო ბრაზი, და არ გააგრძელოთ ყვირილი და უკონტროლო აგრესია. მაგალითად, წყნარი, თანაბარი ხმით თქმა: „მე გავგიჟდი შენზე, როცა ეს გააკეთე“, უფრო დიდ ეფექტს მოახდენს, ვიდრე ხმას ავიმაღლებთ და პასუხად მაშინვე მივიღებთ იმავე გაბრაზებულ პასუხს.

თუმცა, თუ თქვენ ვერ მიაღწევთ თქვენს მიზანს, ყოველთვის შეგიძლიათ თქვათ უფრო მტკიცედ და დამაჯერებლად, მაგრამ ამავე დროს ყვირილის გარეშე. სხვა სიტყვებით რომ ვთქვათ, თქვენ უნდა გააკეთოთ ყველაფერი თანდათანობით და აკონტროლოთ საკუთარი თავი, რათა მიაღწიოთ საუკეთესო შედეგებს.

როდესაც ჩვენ უარვყოფთ ან ვთრგუნავთ მტრულ ემოციებს, ჩვენი რისხვა ეწინააღმდეგება ჩვენს ჯანმრთელობას ან საკუთარ თავს, ან ამახინჯებს ჩვენს გარშემო არსებულ სამყაროს. ასევე, სიბრაზის უარყოფით, ჩვენ უფრო მეტად დავკარგავთ კონტროლს საკუთარ თავზე და ვიმოქმედებთ ისე, რომ დამღუპველია საკუთარი თავისთვის და სხვებისთვის.

როგორ შევწყვიტოთ გაბრაზება?

ბრაზის მიღება და უკმაყოფილების გრძნობის მოთმენის უნარი გეხმარებათ საკუთარი თავის კონტროლის შენარჩუნებაში.

როდესაც ადამიანს შეუძლია განიცადოს სიბრაზის განცდა, ხოლო ამ გრძნობის გაგება და მისი მიღება, ის ძლიერდება და ამაღლებს თვითკონტროლის დონეს.

ადამიანები უფრო მეტად იღებენ თავიანთი შვილების რისხვას და უფრო მეტად წაახალისებენ ბავშვის აქტივობას თვითგამოხატვის პოზიტიური გზით - თრგუნავენ პასიურ აგრესიას ან მანიპულირებას. ამ გზით ისინი ასწავლიან შვილებს როგორ მართონ ბრაზი (როდის და როგორ გამოხატონ იგი). ამას დიდი მნიშვნელობა აქვს შემდგომი ცხოვრებისათვის.

ფსიქოთერაპევტები ყოველდღიურად მუშაობენ იმისთვის, რომ დაეხმარონ კლიენტებს აღიარონ, მიიღონ და სრულად განიცადონ მათი უარყოფითი ემოციები და ისწავლონ მათი გამოხატვა საჭიროების შემთხვევაში. შეეცადეთ იგივე გააკეთოთ თქვენთვის.

მე ვცდილობ გავიგო, როდის დაკარგეს ქალებმა თავიანთი ღირებულებისა და მთლიანობის გრძნობა? როდიდან გადავწყვიტეთ, რომ სწორი და სწორი იყო ჩვენი დამცირება? დროის რომელ მომენტში დავაფასეთ ჩვენი ძალა?

და მახსოვს ქალი, რომელიც ცხოვრობდა ხუთი ათასი წლის წინ, მაგრამ ჯერ კიდევ გვესმის მის შესახებ ისტორიები. ეს იყო უპრეცედენტო შეურაცხყოფა და დამცირება. აქამდე არავის არ აძლევდა თავს უფლებას ასე მოექცნენ ქალებს. ადრე, ბოლოს და ბოლოს, ნებისმიერ ქალს პატივს სცემდნენ და პატივს სცემდნენ, კაცები ყველა ქალს ეპყრობოდნენ როგორც დედას, იცავდნენ მათ, იცავდნენ მათ.

და დრაუპადის ისტორიამ ახალი ტენდენცია გახსნა ადამიანების ცხოვრებაში. როდესაც თმით შეათრიეს სამეფო კრებაზე, ცდილობდნენ იქ გაშიშვლებას, ბევრი მამაკაცის თანდასწრებით, შეურაცხყოფა და დამცირება. დედოფალთან ასე მოქცევის ნებას რთავდნენ, სამეფო შთამომავლობამ ყველა მამაკაცს გამოუთქმელი ნებართვა მისცა ყველა ქალს ასე მოექცნენ. რაც შეეხება ნივთებს, რაც შეეხება მეორეხარისხოვან მასალას, როგორც მათ, ვისი გამოყენებაც შესაძლებელია.

და ერთ-ერთმა მამაკაცმა დაიწყო მათი მაგალითის მიბაძვა. ქალების დამცირება და ექსპლუატაცია. ეს იყო უმარტივესი გზა, არ მოითხოვდა სულიერ წინსვლას კაცისგან. ამაში მათ ისეთი ქალური თვისება, როგორიც მოთმინებაა, დაეხმარა. მიუხედავად იმისა, რომ იყვნენ ისეთებიც, რომლებმაც უარი თქვეს ამ გზით წასვლაზე, მათ შეინარჩუნეს ქალებისადმი დამოკიდებულების ტრადიციები - და მადლობა მათ იმისთვის, რომ სამყარო ჯერ კიდევ არსებობს.

ეს ამბავი ეპოქების ცვლილების მაჩვენებელი იყო, მალე დაიწყო ჩვენი კალი იუგა, ბრძოლა კურუკშეტერზე, რომელმაც 18 დღეში 600 მილიონი სიცოცხლე შეიწირა. ამ დღეებში ბევრი რამ ნორმალურად გამოიყურება. როგორც ჩანს ნორმალური თანაცხოვრება ქორწინების გარეშე, ქალის გამოყენება, დამცირება, თავდასხმა. ამ დღეებში ბევრი ქალი განიცდის ოჯახში ძალადობას. და მიუხედავად იმისა, რომ ნებისმიერი სიტუაცია წარმოიქმნება იმის გამო, რომ ორივე მათგანს ეს რატომღაც სჭირდება, უნდა აღიაროთ, რომ აქ ნორმალური არაფერია.

მაგრამ მისი ისტორია ასევე ხსნის ახალ რამეებს ქალებისთვის. დრაუფადიმ მინიშნება მოგვცა მისი მაგალითით. რომ თუნდაც ვერავინ დაგვიცვას, საკუთარ თავზე ვიზრუნოთ. უფლის ხელში ჩაბარება, საკუთარი თავის ერთგული დარჩენა. და რომ ჩვენ გვაქვს უფლება გამოვიყენოთ ჩვენი ძალა საკუთარი თავის დასაცავად.

უფლის ხელში ჩაგდება არ ნიშნავს „დაისვენე და ისიამოვნე“, როცა გაგიპატიურებენ. დაემორჩილე მის ნებას, როცა შენ თვითონ ვეღარაფერს გააკეთებ. როცა უკვე გააკეთე ყველაფერი, რაც შენზე იყო დამოკიდებული. და ამავე დროს გამოიყენეთ თქვენი შინაგანი ძალა.

ძალა, რომელიც ჩადებულია ყველა ქალში, არის მისი ემოციების ძალა. და დრაუპადიმ ამ ამბავში დაგვანახა, რომ ჩვენ გვაქვს უფლება გამოვიყენოთ იგი თავდაცვისთვის. ეს არის ქალის გამოხატული ბრაზის ძალა. ისინი ამბობენ, რომ როდესაც მაჰაბჰარატას ბოლო სერია გადაიღეს, ეს სცენა ბევრჯერ გადაიღეს. იმიტომ რომ მსახიობები ტიროდნენ დრაუპადის მონოლოგებიდან. მისი ემოციების ძალისა და ძალისგან. უზარმაზარი და ძლიერი კაცები ტიროდნენ. კულისებშიც და კადრშიც. იმიტომ, რომ ქალის ემოციები ნამდვილად ძალაა. უზარმაზარი.

თუ დრაუფადს დავუბრუნდებით, ეს წმინდა ქალი ღიად გამოხატავდა თავის რისხვას. როდესაც მას შეურაცხყოფა მიაყენეს კამათლის თამაშის შემდეგ, მან დაწყევლა ყველას და ყველას აშკარად და ემოციურად. ყველა ეს წყევლა შესრულდა და "კარმა დაეწია" მის თითოეულ დამნაშავეს და საკმაოდ სწრაფად.

არა მხოლოდ ამ სიტუაციაში, არამედ ნებისმიერ სხვა შემთხვევაში, პირადი საზღვრების დარღვევით, მან საკუთარ თავს უფლება მისცა ყოფილიყო ერთგვარი გაბრაზება. ნებისმიერ ადამიანს - განსაკუთრებით მამაკაცს, რომელიც მას ნებართვის გარეშე ეხებოდა, მაშინვე აგინებდნენ. მის პალატაში ნებართვის გარეშე შესვლა, თავის თავს ნებას რთავს არასახარბიელო გამონათქვამებს - მათაც მიიღეს სიბრაზის ნაწილი. მართლაც, იმ დღეებში გათხოვილი ქალის ნებართვის გარეშე შეხება უკვე ითვლებოდა შეურაცხყოფად, პირადი საზღვრების დარღვევად. მაგრამ ბოლოს და ბოლოს, მას შეეძლო ეფიქრა: "ოჰ, რა მახინჯად ვიქცევი დედოფლისთვის!"

მან საკუთარ თავს უფლება მისცა ქმრის მიმართაც კი გამოეხატა ბრაზი. მიუხედავად იმისა, რომ თითქმის ყოველთვის ყველა ქმრებთან ერთად ის თავმდაბალი და რბილი იყო, შესაფერის დროს შეიძლება ქარიშხალი გამხდარიყო. მაგრამ დაუყოვნებლივ და ძალიან კარგი მიზეზის გამო. როდესაც არჯუნამ სახლში სხვა ცოლი შეიყვანა, პირობა დაარღვია, მან მაშინვე რეაგირება მოახდინა. კბილებში გაღიმება და შეურაცხყოფის გადაყლაპვა შეეძლო. მაგრამ არა - მან ნათლად და ნათლად გამოხატა თავისი ემოციები. მან აღნიშნა მისი საზღვრები. სიტყვა მივეცი - შეასრულე.

ამგვარად ცოცხალ გრძნობებს ახერხებდა ცოცხლად დარჩენა, ტკივილისა და ბრაზისგან გული არ დაეხურა. არ დაარღვიოთ დამცირებისა და სირთულეების ასეთი დატვირთვის ქვეშ. მიუხედავად იმისა, რომ მის ცხოვრებაში ორივე იყო ბევრი. მაგრამ ყველაზე მნიშვნელოვანი, რაც მან მოახერხა, იყო მისი გულის გახსნა. არ დაკარგო სიყვარულის უნარი. არ მოკვდე სულში, დარჩე მოსიარულე მუმიად. ის ცოცხალი დარჩა მაშინაც კი, როცა შვილები დაკარგა. მისი ამბავი კი სახელმძღვანელოს ჰგავს ჩვენი დროის ქალებისთვის.

იმის მანიშნებელია, რომ ქალს შეუძლია ღია გულით იცხოვროს, თუნდაც ამდენი გაჭირვების შემდეგ. Შესაძლოა. გაუმკლავდება. ომშიც და მის შემდეგაც კი გულს არ დაუხურავს. მითითება იმისა, რომ წყენა უნდა აპატიო, მაგრამ ბრაზი უნდა გამოხატო. ბრაზი არ არის ცხოვრების წესი და ქცევის ჩვეული ფორმა ნებისმიერ ვითარებაში, არამედ როგორც რეაქცია ტკივილზე. ბუნებრივი რეაქცია. და თუ ამ რეაქციას ადგილი არ მიეცემა, მაშინ ბრაზი და გაღიზიანება ცხოვრების ფონად იქცევა.

ფეხზე აგური რომ გვივარდება, ჯერ ვყვირით, შეიძლება გაბრაზებულმა წიხლმაც კი დაარტყას. და მხოლოდ მაშინ დავიწყებთ ფიქრს, რატომ დავყარეთ აგური ასე, რატომ ვატრიალეთ ფეხები ასე მის გვერდით. მხოლოდ მოგვიანებით. პირველ რიგში, ჩვენ ვგრძნობთ ტკივილს. და ჩვენ ამაზე ვრეაგირებთ.

Აქაც იგივე. გაბრაზება არის ბუნებრივი რეაქცია ტკივილზე. როცა გვტკივა, ბრაზი ჩნდება. Ეს კარგია. მაგრამ როგორ გამოვხატო? შეგიძლია ყვირილი, ტირილი, ჩხუბი, ჭექა-ქუხილი, ჭურჭლის გატეხვა, გინება. გამოხატვის გზები ყოველთვის არ არის ჰარმონიული. იმიტომ, რომ ფეხზე დავარდნილი აგურის წიხლებით ისევ საკუთარ თავს ვნებს. Რისთვის? თუ თქვენ შეგიძლიათ გაათავისუფლოთ იგივე ემოციები უფრო უსაფრთხოდ - საკუთარი თავისთვის.

როცა გვაწუწუნებენ, გვამცირებენ, გვაყენებენ შეურაცხყოფას, უაზრობაა საქმეების დასალაგებლად წასვლა და ყვირილი. ყველაზე ხშირად იწვევს სიტუაციის გაუარესებას და მეტ ტკივილს. ზოგჯერ საკმარისია უბრალოდ „გაბრწყინდეს“ ადამიანი და გამოუშვა ორთქლი ბალიშებზე, დაჭერით ან შხაპის ქვეშ.

თუ ბრაზს დროულად არ დავამუშავებთ, შეიძლება ორ უკიდურესობამდე მივიღოთ.

პირველი არის ქალი, რომელიც არასოდეს ბრაზდება. ანუ ის თრგუნავს ამ გრძნობას, იმსახურებს ავადმყოფობას და უპრობლემოდ ადამიანთა რეპუტაციას. ასეთ ქალებში ქმარს შეუძლია დიდი ხნის განმავლობაში ღიად იცხოვროს სხვა ქალთან. ან იცხოვრე მისი ფულით მუშაობის გარეშე. ან ყველა შეყვარებული შეიძლება მოვიდეს ჭუჭყიანი სარეცხის ტუბებით, რათა მის სულში ჩაასხას. და ეს ყველაფერი იმიტომ, რომ ის არ აძლევს საკუთარ თავს უფლებას გულწრფელად იცხოვროს თავისი გრძნობებით.

ჩემი ერთ-ერთი ნაცნობი ყოველთვის სევდიანი და მელანქოლიური იყო. მას შემდეგ, რაც ქმარმა ხუთი წლის წინ მიატოვა. მას სცენა არ გაუკეთებია. Გაუშვი. ახლა კი ის ძალიან განიცდიდა. და როცა სიბრაზეზე ვსაუბრობდით, მან დამარწმუნა, რომ გაბრაზება არ არსებობს. კარგი, დიახ, იყო ბევრი წყლულები. მაგრამ არ არის გაბრაზება.

როგორც კი საკუთარ თავს უფლება მისცა, ბრაზი დაეღვარა - პირადად მასზე კი არა, ქმართან ერთად საძინებლის ბალიშებსა და საბნებზე, დეპრესიაც გაქრა. დეპრესია ქალში თითქმის ყოველთვის არის ჩახშობილი ბრაზი. შედეგი იმისა, რომ მის შიგნით ყველაფერი ზედმეტად შეკუმშულია.

მეორე უკიდურესობა არის მუდმივი გაღიზიანება. ბრაზი, როგორც ცხოვრების მუდმივი თანამგზავრი. როცა ყველაფერი აღიზიანებს, აბრაზებს. როცა რაიმე მიზეზით ხსნის პირს და გაბრაზებულ ტირადებს გამოსცემს. ეს უშედეგოდ არის ძალაუფლების დაკარგვა - საჭირო დროს, მას უბრალოდ არ აქვს საკმარისი ძალა.

მუდმივი გაღიზიანება არის სიმპტომი იმისა, რომ ჩვენ ძალიან დიდი მოლოდინები და მოთხოვნები გვაქვს სამყაროს მიმართ. და რომ ჩვენში ცხოვრობს სიბრაზის ჭია, რომელიც ბოლომდე არ გაცოცხლებულა. შეუცვლელი და მიუღებელი.

ბრაზი და გაღიზიანება არ უნდა იყოს ჩვენი ცხოვრების ფონი, მხოლოდ სიყვარული შეიძლება იყოს ფონი. და ასევე მიღება და ჰარმონია. ჩვენს ცხოვრებაში გაბრაზება ბირთვულ ბომბს ჰგავს. მხოლოდ უკიდურეს შემთხვევაში. როცა სხვაგვარად. როცა იგივე ადგილი, დრო და გარემოებები. როცა ამას იმსახურებ, ბუნებრივია. ანუ, თქვენ უბრალოდ არ დააბიჯეს, არამედ დაგამცირეს და შეურაცხყოფა მიაყენეს. სხვა სიტუაციებში, უმჯობესია დაასხით არა ადამიანებზე, არამედ ობიექტებზე.

დრაუპადს რომ დავუბრუნდეთ, მაშინ მან შეძლო ამ ყველაფრის გადარჩენა და გული არ დახურა. მას შეეძლო, რადგან მას წმინდანის თვისებები ჰქონდა. და სხვებმა ვერ შეძლეს. იმავე სიტუაციებში მოხვედრისას, სხვები დაიხურა. მათ არ ესმოდათ, რომ მათ ჰქონდათ გაბრაზების უფლება (ბოლოს და ბოლოს, წმინდა წერილები სხვაგვარად ამბობენ). მათ არ ესმოდათ, როგორ შეეჩერებინათ ის, რაც ხდებოდა. მათ არ მისცეს საკუთარი თავის დაცვის უფლება. და მათ არ იცოდნენ, როგორ გადაეცათ თავიანთი სიცოცხლე და ბედი უფლის ხელში, როგორც ამას აკეთებდა დრაუპადი.

როდესაც მან ეს გააკეთა, მიხვდა, რომ ღმერთი ახლა მისი ერთადერთი შუამავალი და დამხმარეა, მისი სარი გაუთავებელი გახდა, მთელი ოთახი აავსო. და მისმა დამნაშავეებმა ვერ შეურაცხყვეს იგი საჯარო გაშიშვლებით. როდესაც მან შეწყვიტა საკუთარი თავის დაცვა აქ და ახლა, შეწყვიტა ტანსაცმლის ხელში ჩაგდება, უფალმა ეს ყველაფერი გააკეთა მისთვის. და მან შეძლო თავისი საიდუმლო ქალი იარაღი მიემართა ყველა მათზე, ვინც ეს ყველაფერი გამოიწვია. ისინი, ვისთვისაც პირადი დაპირებები და აღთქმები უფრო მნიშვნელოვანი გახდა, ვიდრე ქალის დაცვა.

საზოგადოება ხდება ჯანსაღი, როდესაც ის ზრუნავს ბრაჰმანებზე (ანუ წმინდანებზე, მეცნიერებზე), ქალებზე, ბავშვებს, მოხუცებსა და ძროხებზე. რომელიმე ამ ელემენტის გარეშე საზოგადოებაში დეგრადაცია იწყება. ჯერ არ იცავენ ბრაჰმანებს, მერე წყვეტენ ქალებზე ზრუნვას. შემდეგ კი – ბუნებრივია – იმიტომ, რომ ბავშვებზე და მოხუცებზე სწორედ ქალები ზრუნავენ. ამის მეტი ძალა არ აქვთ, რადგან თავს დაიცავდნენ. და მოდის საშინელი დრო, რომელშიც ახლა ვცხოვრობთ.

ქალები ახლა არ არიან დაცული, სამწუხაროდ. Დიახ ეს არის. ერთხელ, მრავალი წლის წინ, გიჟმა გადაწყვიტა დედოფლის საჯაროდ დამცირება და ზოგიერთმა მისგან მაგალითის აღება დაიწყო. და რა უნდა გავაკეთოთ ახლა? ასევე აიღეთ მაგალითი. თავად დრაუფადიდან. ისწავლეთ უფლის ნების ნდობა და ისწავლეთ თქვენი საიდუმლო ქალის იარაღის - თქვენი ემოციების ძალაუფლების მართვა.

მთავარია გახსოვდეთ რატომ. მიზანი არ არის სამართლიანობის მიღწევა, შურისძიება. ქალის მიზანი ამ შემთხვევაში მარტივია - გული არ გაუმაგრდეს და დაიხუროს. განაგრძეთ გრძნობა ტკივილის მიუხედავად. არ აქვს მნიშვნელობა რა განსაცდელები დაემართება მას.

დაიცავით გული ღიად დარჩენით. და მაინც არ დანებდე და არ დახურო, თუნდაც ძალიან გტკიოდეს. Შესაძლებელია. Ეს რეალურია. ეს არის ერთადერთი შესაძლო გზა ბედნიერებისკენ.