Проявление эмоций к другому человеку – эта важная составляющая психологического состояния личности. Сочувствие и сопереживание помогают наладить отношения с людьми, сбросить негативные эмоции. Навык формируется в детстве и необходим для анализа ситуаций, происходящих с другими людьми. Таким образом, срабатывает инстинкт самосохранения. Что собой представляет эмпатия и почему важно уметь сопереживать?
Что такое эмпатия?
Эмпатия – это способность сострадать любому живому существу, не обязательно человеку. Сопереживание проявляется при виде больного животного, к незнакомым людям, пережившим сильные потрясения. Человек сочувствует героям книг или фильмов, проникаясь сюжетной линией. Важно понимать, что эмпатия – это и считывать мимические сигналы, движения. После получения знаков, личность, способная сопереживать, разговорит страдающего и окажет поддержку.
Что же такое эмпатия? Это сходный с сочувствием навык или расхожий? Эмпатия отличается от сочувствия тем, что человек не просто жалеет, попавших в беду людей, но и полностью проникается проблемой. Этот навык помогает понять окружающих и стать к ним ближе.
Эмпатия – это не обязательно активные действия. Сопереживающий человек не обязан решать проблемы другого. Хотя уровень помощи не измеряется, здесь уже зависит от конкретной ситуации. Эмпатию можно назвать обратной стороной эгоизма. Сострадающая личность выделяется добрым нравом, способностью любить, видеть в людях хорошие качества. Таким человеком движет душевная сила, которая подключается при виде людей, попавших в беду.
Почему важно уметь сопереживать?
Сострадание проявляется по-разному. На уровень эмпатии влияет, кто перед нами – близкий или незнакомый человек. Сопереживающая личность принимает боль и проносит через себя. Вспомните, как вы реагируете на трогательные моменты в фильмах. Многие не способны . Подобные переживания снимают напряжение, помогают .
Описанное состояние называют эмоциональной эмпатией. Такие люди остро реагируют на положительные и печальные события. Теракт в другой стране вызывает слезы, победа на олимпийских играх – радость и смех. Реагируя на беды, происходящие во всем мире, человек не контролирует эмоции, его покидает душевное равновесие.
В любом вопросе требуется золотая середина. Почему важно уметь сопереживать?
Как развить эмпатию?
Для начала следует вытянуть чувства наружу. Человек, который подавляет эмоции, не понимает, когда испытывает радость или грусть, не способен сопереживать другим людям. Сострадание основывается на понимании чувств, наблюдательности, общения, участливого отношения к окружающим.
Как развить эмпатию?
Пройдя эти упражнения, переходите к сложным методам. Проявите эмпатию к незнакомцам или людям, которых не любите или не уважаете. Общаясь с человеком, участвуйте в дискуссии, задавайте встречные вопросы, а не только рассказывайте о своей жизни.
Эмпатия у детей
Чтобы проверить готов ли ваш малыш сочувствовать другим, понаблюдайте за поведением ребенка. Как он реагирует, если у сверстника поломалась игрушка. Есть три варианта развития событий: малыш расплачется или погладит «страдальца», не обратит внимания, или посмеется в ответ. Последние две реакции говорят о том, что чувство эмпатии вашему ребенку неизвестно. Возьмите на заметку и после достижения ребенком 3 лет, начинайте действовать.
Эмпатия у детей проявляется по-разному. Сочувствующий ребенок обратит внимание на слезы, расстроится или также заплачет. Детки, способные сострадать, реагируют на интонацию родителей, мимику. Эмпатия способствует развитию полезных навыков ребенка: адекватной эмоциональной оценке происходящего, заботе о природе, близких людях. Эти качества необходимы для формирования зрелой и
Развитие эмпатии у дошкольников
Не существует универсального метода, который из безразличного малыша сделает сопереживающего ребенка. Основы закладывают родители и близкие, находящиеся в окружении. На развитие эмпатии у дошкольников уйдут годы, поэтому не откладывайте прививание навыка на потом. Для формирования отзывчивости выполняйте такие правила:
Следите за эмоциональной обстановкой в семье. Ребенок копирует действия родителей, считывает с них информацию, повторяет слова, привычки. Покажите на своем примере, как общаются близкие люди. Проявляйте сочувствие, интересуйтесь, как прошел день, предлагайте помощь, заботьтесь во время болезни.
Станьте примером для подражания. Как правило, люди замыкаются в своей семье, оставаясь безразличными к бедам других. Покажите, что вы активно участвуете в жизни бабушек и дедушек, проведываете друзей. Помогаете незнакомцам, попавшим в неприятные ситуации. Достаточно начать с малого, предложить ребенку уступить место пожилому человеку и объяснить, что ему тяжело стоять.
Поощряйте ребенка за проявление чувств. Благодарите малыша, если он помог или проявил участие. Поддерживайте, если у ребенка возникло желание помочь окружающим. Пусть даже если совершаемые действия кажутся вам пустяком. Например, спасение муравья от дождя.
и не наказывайте. Если ребенок повел себя неадекватно, то не спешите ругать. Разберитесь, правильно ли малыш понял ситуацию, знает ли он, как принято реагировать. Непонимание эмоций или поступков приводит к неправильному поведению ребенка.
Давайте эмоциональную подпитку. Не скупитесь на похвалу, объятия, поцелуи. Рассказывайте ребенку, как прошел день, спрашивайте о его переживаниях. Главное при этом не жаловаться и не осуждать поступки других, а просто объяснять, плакали или грустили. Не отмахивайтесь от проблем ребенка, проявите сочувствие.
Эмпатия поддается развитию, но и неиспользование навыка ведет к снижению сопереживания. Исследования среди студентов показали, что уровень отзывчивости за последние 30 лет снизился на 40%. Поэтому понимания эмпатии недостаточно. Проявляйте участие ежедневно, заботясь о близких людях.
25 марта 2014, 17:36Хороший или плохой человек перед нами, мы определяем по его поступкам. Слова в зачет не идут. Иной блестящий оратор, произносящий пламенные речи, на деле оказывается никчемным болтуном. Наверное, поэтому мы привыкли доверять делам, а не словам.
Есть определенный набор качеств, не имея которые, невозможно соответствовать гордому слову «человек». Одно их – сострадание. Если разобрать это слово по составу, то легко понять, что оно обозначает. Приставка «со-» - это значит, вместе, а корень «страдание» в пояснении не нуждается. Сострадание – это умение разделить чье-то горе, взять часть боли на себя, облегчить тяжесть переживаемой беды.
Люди спорят об этом, одни утверждают, что сегодня способность сострадать есть не у каждого. Другие, напротив, говорят, что оно так же, как прежде, живет в наших сердцах. Проверим? Обязательно! Решили провести эксперимент. Попросили актера упасть на тротуар и полежать «без сознания» 10 минут. Камеры установили с трех сторон так, чтобы был виден лежащий человек и ноги идущих по тротуару людей. Место выбрали людное.
Актер прекрасно исполнил свою роль: он схватился за сердце, покачнулся и медленно опустился на тротуар. Было интересно наблюдать, как повели себя прохожие. Кто-то ускорил шаг, кто-то шел в том же темпе. За время эксперимента возле актера прошли 28 человек, а остановились только двое. Но мы рано обрадовались: один постоял, посмотрел, даже понюхал, не пахнет ли спиртным, и той же размеренной походкой пошел дальше. У второго в руке был сотовый. Он сделал фото и ушел.
Никто не остановился! Никто не помог, не вызвал скорую помощь! Может, актер плохо сыграл свою роль? Или все же правы те, кто говорит об отсутствии сострадания? Решили усложнить задачу. Гример нарисовал на виске актера кровавую рану, мы для чистоты эксперимента переместились на другую улицу.
Мизансцена та же: актер на тротуаре, три камеры, вокруг люди. Изменения были. Теперь все останавливались, смотрели, но все равно уходили. Многих интересовало, сам упал или его кто-то ударил. Двое вызвали скорую помощь, один рискнул пощупать пульс. Прогресс налицо.
Хотели уже свернуть эксперимент, но остановился проезжавший мимо автобус, из него выскочили девушка и двое парней. Совсем еще юные ребята, на вид не больше восемнадцати. Они рванули к нашему актеру, ощупали голову, определили, не пробита ли она. Провели опрос окружавших нас людей. Как упал? Чем ударился? Вызвали скорую и не ушли до тех пор, пока наша машина не увезла «пострадавшего».
Получается один – один. Правы и те, кто говорит, что сострадания стало меньше в окружающем нас мире, и те, кто утверждает, что оно все же еще
стучится в наши сердца.
Пообщались с ребятами, задали вопросы. Удивленно переглянулись, когда их спросили, почему помогли. Говорили все сразу, но об одном и том же. А как же иначе?! Узнав, что до их появления никто не спешил на помощь, ответили, что не удивило. Все люди разные. Равнодушные тоже есть. Добавление порадовало - а хороших людей все же больше.
Жизненного опыта у этих детей еще маловато. Но какая твердая убежденность в своей правоте и верном устройстве мира, в котором есть все, но хорошего больше!
Кстати, мы повторили эксперимент через неделю и на другой улице. Остановились все, сделали все, что полагается в таких случаях. Волшебным образом появились ниоткуда нашатырный спирт, вода и валидол. Актера подняли, уложили на скамейку, дождались машины и врачей.
Во время проведения первого эксперимента день, наверное, был какой-то неудачный. Однако, есть сострадание в наших душах, есть, никуда оно не делось! А зачем оно нам? Ведь с ним так трудно! Свои переживания и беды пережить бы, а тут еще другим сострадать надо. Для чего рвать душу, портить нервную систему?
Скорее всего, сострадание нужно для того, что вот так, как сейчас, всем миром собирать гуманитарную помощь людям, пострадавшим от наводнения или пожара. Принимать беженцев, спасать брошенных животных, кормить горячим обедом в лютый мороз бездомных и покупать им за свой счет одеяла. Тратить заработанные деньги на содержание детского дома и никому об этом не рассказывать.
Говорят, что есть Тайные Знания, и известны оно только Посвященным. Каждое их них – пророчество. Одно из этих Знаний говорит о том, что если сострадание исчезнет, если люди потеряют эту способность, то Земля перестанет существовать. Она растворится в пространстве, ибо существует она только затем, чтобы помочь человечеству научиться любить и сострадать.
Письмо в редакцию:
Здравствуйте! У меня вопрос про то, как помочь близкому, но не в материальном смысле, а поддержать его по-человечески. Потому что с этим всегда что-то не то, как мне кажется. Вот, например, ты помог деньгами или еще что-то сделал, а что сказать, когда человеку просто плохо, когда он плачет или постоянно тебе жалуется? Как обычно говоришь «все будет хорошо» или «не плачь», но это как-то мимо, а что еще сказать, я просто не знаю — я же в душу не могу ему заглянуть, и я ему все-таки не мама или папа. Очень некомфортно себя чувствую в таких случаях, как будто я не оправдываю ожиданий человека, мне кажется, он начинает думать, что на самом деле мне нет дела до его проблем, хотя я честно хочу помочь. Что тут можно сделать?
Андрей, Выборг
На вопрос читателя отвечает психолог Александр Ткаченко
Вы еще пожалеете. Как поддержать человека, чтобы ему не стало еще хуже
«Человек есть существо, страдающее в мире и сострадающее, раненное жалостью, в этом высота человеческой природы», — писал русский религиозный философ Николай Бердяев. Все мы время от времени переживаем горе сами или же горюем вместе с другими страдальцами, поддерживая их в трудную минуту. Но делаем это очень по-разному. Для одних людей сопереживание кажется естественным, как дыхание, они не испытывают серьезных трудностей при общении со страдающим человеком. Другие же вынуждены прилагать для этого серьезное усилие. Иногда настолько серьезное, что сил на сочувствие просто не хватает и человек вообще отказывается участвовать в чужой беде. Да и с принимающей сочувствие стороной тоже все не так просто, как может показаться.
Многим знакома ситуация, когда в трудную минуту тебя вдруг начинают «утешать» так настойчиво, что ты и про горе свое готов забыть, лишь бы избавиться поскорей от этой «помощи».
Но как бы ни были сложны и противоречивы варианты подобных отношений, а человек в них все же остается тем самым — страдающим и сострадающим существом, раненным жалостью. В этом — мера нашей человечнос-ти, необходимый ее минимум, опустившись ниже которого, человек просто перестает быть человеком. Поэтому для каждого из нас является насущной потребностью навык, которым, увы, далеко не все владеют — умение сострадать, не разрушаясь от чужой боли и не причиняя своей жалостью еще больших страданий другому.
Но прежде чем начать разговор об этом умении, необходимо сделать отступление на не менее важную тему — о личностных границах.
Тезис первый: Соблюдение личностных границ другого человека — необходимое условие любви в ее христианском понимании
Когда мы слышим слово «граница», то сразу же ассоциируем его с неким разделением, отгораживанием от чего-либо. Но это отнюдь не единственная функция границ. Как ни странно, именно они создают возможность межгосударственных отношений, договоров о взаимопомощи, торговле, сотрудничестве. Не будь границ между государствами, исчезли бы и сами государства как субъекты этих отношений. Точно так же и любые отношения между людьми возможны лишь там, где есть — я, есть — другой, и есть границы, определяющие — где заканчиваюсь я и где начинается другой. Там, где этих границ нет, отношения исчезают, уступая место не-осознанному обслуживанию чужих чувств, потребностей, капризов и грехов, которые человек начинает воспринимать как свои собственные.
Парадоксальным образом личностные границы позволяют нам сохранять свободу, без которой даже любовь превращается в безликое слияние, когда один человек становится частью другого, теряя самостоятельное бытие.
Такую «любовь-пожирание» христианский писатель К. С. Льюис прямо называл бесовской. Вот как комментирует его мысли митрополит Сурожский Антоний: «…Когда мы говорим, что любим человека, что это на самом деле значит? Есть английский писатель Льюис, который написал книгу писем старого беса своему молодому племяннику… Это действительно о духовной жизни, только наизнанку; и вот этот старый черт дает профессиональные советы молодому чертенку, который в свет-то еще только выпущен, о том, как надо относиться к людям, что надо делать для того, чтобы их соблазнить и погубить…
И вот между прочим он говорит в одном из своих писем с недоумением: “Не могу понять… Христос говорит, что Он любит людей, и оставляет их свободными. Как же совместить это?” И продолжает: “Я тебя люблю, но это значит, что я хочу тебя взять в свои когти, тебя так держать, чтобы ты от меня никуда не удрал, тебя проглотить, из тебя сделать свою пищу, тебя переварить так, чтобы от тебя не осталось ничего бы вне меня. Вот, что я, — говорит старый черт, — называю любовью. А Христос, — говорит, — любит и отпускает на свободу…”»
Итак, соблюдение личностных границ другого человека — необходимое условие любви в ее христианском понимании. А значит, и проявлять христианское сострадание к ближнему мы можем, лишь с уважением относясь к чужим границам и не забывая о своих собственных.
Тезис второй: За просьбой о помощи могут скрываться совершенно разные потребности человека
Люди часто нуждаются в сострадании, иногда почти открытым текстом просят о нем. Однако за такой просьбой могут стоять очень разные потребности, о которых бы вкратце хотелось сказать, разделив их на несколько категорий.
1. Реальная нужда в эмоциональной поддержке.
Ее испытывают люди, попавшие в беду и чувствующие, что сами уже не справляются со своим горем. Описывать здесь подробно разные варианты тяжелых жизненных ситуаций, наверное, не имеет смысла. К тому же психологическая устойчивость к стрессу у людей разная. Кто-то способен мужественно переживать смерть близких, потерю здоровья, развод, предательство друзей. А для кого-то невыносимым испытанием может стать затянувшаяся ссора с родителями или плохая оценка в зачетной книжке. Поэтому, не конкретизируя, просто примем как факт, что к этой категории относятся все, кому сейчас очень плохо.
2. Неудовлетворенная потребность в общении.
3. Откровенная манипуляция, позволяющая добиваться от людей желаемого, вопреки их воле.
Собственно, и предыдущую категорию можно отнести к манипуляциям с той лишь разницей, что ищущий общения и душевного тепла человек чаще всего манипулирует своими ближними неосознанно. Однако этот же принцип можно использовать, вполне отчетливо понимая, что именно и с какой целью ты сейчас делаешь. Например, начать разговор с описания собственных бед и страданий, вызвать у собеседника чувство вины за то, что он такой счастливый и благополучный в сравнении с тобой. А вслед за этим — аккуратненько выторговывать себе всевозможные преференции и бонусы в отношениях. Ведь навязанное чувство вины, подобно воровской отмычке, — один из главных инструментов, принуждающих человека сделать для тебя то, чего по своей воле он делать никак не собирался.
С первым пунктом все очевидно: человеку необходима помощь, значит, ее следует грамотно оказать. А вот с пунктами 2 и 3 дело обстоит несколько сложнее. Хотя, казалось бы, чего проще: манипуляция — дело недостойное, и, обнаружив ее в отношениях, следует тут же прекратить общение с такими людьми. Однако как быть, если манипуляторами вдруг оказались не какие-то привокзальные мошенники, промышляющие гаданием, а самые близкие тебе люди — мама, бабушка, выросшие дети или просто кто-то, чьим общением вы дорожите?
Тезис третий: Манипуляторов не обязательно нужно с негодованием исключить из числа людей, достойных сочувствия, жалости, сострадания
Им тоже бывает нужна помощь, просто другого рода. И здесь нужно уметь распознать подлинную их потребность, чтобы дать им именно то, чего они ждут. Так, например, испытывающего дефицит общения человека совсем не обязательно утешать или подбад-ривать, выслушивая все его стенания. Вместо участия в навязываемом вам спектакле про выдуманные горести куда продуктивней будет аккуратно перевести разговор на темы, которые действительно человеку интересны.
Ведь ему просто хочется поговорить, хочется, чтобы его выслушали, проявили внимание. Поэтому, оставив без реакции его выжимающий слезу рассказ о тщете бытия, можно расспросить его про уникальный рецепт бабушкиного борща, про то, на какую наживку лучше всего зимой идет окунь, или кто был вокалистом группы Deep Purple в 1975 году.
С очевидными манипуляторами ситуация примерно та же: пропустив «страдальческую» вводную часть разговора и выяснив, чего от вас хотят на самом деле, следует поду-мать — готов ли ты сейчас оказать человеку эту помощь. Если да, то открытым текстом можно сказать в ответ примерно следующее: «Я так понял, ты хочешь попросить, чтобы я подменил тебя на праздники и вышел работать в твою смену?» Здесь очень важно, чтобы человек сам озвучил или подтвердил истинное содержание своей просьбы. Тогда из манипуляции ваши отношения перейдут в нормальный разговор двух взрослых людей, каждый из которых берет на себя ответственность за свое поведение. Если же ожидаемую услугу вы оказать по каким-то причинам не можете или не желаете, точно так же следует сначала уточнить у собеседника, чего именно он от вас хочет. После чего спокойно и вежливо ему отказать.
Казалось бы, ничего общего с состраданием и жалостью к ближнему все это не имеет. Но, к сожалению, множество случаев, когда от нас ожидают сочувствия, на поверку оказывается обычными манипуляциями, где нас попросту собираются использовать «втемную» для удовлетворения своих нужд, при этом полностью игнорируя наши желания и возможности. Потакать в этом манипулятору — очевидный грех против ближнего, который, подобно люьисовскому бесу, стремится лишить свободы и сделать частью себя всех, кого он «любит».
Тезис четвертый: К христианскому состраданию нельзя принудить
В таком состоянии любые проявления твоего сострадания вряд ли возможно будет назвать исполнением христианской заповеди о милосердии: Друг друга тяготы носите, и тако исполните закон Христов» (Гал 6: 1-2). Ведь тяготы эти можно взять на себя добровольно, а можно просто вдруг обнаружить на шее чужую поклажу, которую туда пристраивают без твоего разрешения, попутно воркуя тебе в уши, что, мол, поклажа-то эта на самом деле — твоя, просто ты раньше был не в курсе.
Очевидно, что даже из благих побуждений не стоит участвовать в чужом обмане, пытающемся натянуть одежды сострадания на обычную человеческую слабость и безволие.
Иисус Христос, отдавая в жертву за отпавших от Бога людей Свою жизнь, сказал: Никто не отнимает ее у Меня, но Я Сам отдаю ее. Имею власть отдать ее и власть имею опять принять ее. Сию заповедь получил Я от Отца Моего (Ин 10:18). Подобную власть — добровольно жертвовать собой ради других — каждый христианин получает в святом крещении. И это действительно — власть, которой нужно дорожить, не забывая о ее высоком происхождении. Христианское сострадание не может быть вынужденным, оно всегда — плод свободного выбора в пользу любви. Там же, где это сострадание пытаются выдавить обманом и манипуляциями, впору вспомнить, как фарисеи пытались обмануть Иисуса Христа, спрашивая у него духовного наставления. И как они в итоге получили это наставление, но лишь после гневных слов Учителя: Что искушаете Меня, лицемеры?
Тезис пятый: У сострадающих тоже могут быть различные мотивы, иногда имеющие мало общего с действительным участием в боли другого человека
Таковы, например побудительные причины к помощи у людей со слабыми личностными границами. Рядом с чужой бедой — подлинной или мнимой — они всегда чувствуют себя виноватыми и своим состраданием как бы стараются искупить эту вину, хотя ни в чем не провинились. Отсутствие личностных границ превращает душу такого человека в проходной двор, куда может вторгнуться кто угодно и вести себя как ему вздумается. Такие люди чаще других становятся жертвами манипуляторов, они никому не в силах отказать, потому что в случае отказа чувство вины может стать непереносимым.
Со стороны может показаться, что это и есть настоящая жертвенность. Но на самом деле люди этого типа через сострадание всего лишь обслуживают свою болезненную зависимость от чужого эмоционального состояния.
Главным признаком такого «неправильного» сострадания можно считать чувства самого помогающего после оказания помощи. Неуходящее ощущение вины, «втянутости» в чужую проблему настолько, что человек думает о ней все время, забывая о своих делах, а также вызванное всем этим легкое раздражение, которое постоянно приходится подавлять, — вот картина сострадания, способного вместо помощи другому разрушить самого сострадающего.
Тезис шестой: Нельзя под видом помощи и сострадания увлекаться реализацией своих амбиций
Другой вариант подмены мотивов — нереализованная жажда власти, контроля над другими людьми. Раздавленный горем человек бывает очень беззащитен. В этом состоянии он может ощущать себя как маленький ребенок, нуждающийся в помощи взрослого. И если у помогающего есть скрытое стремление управлять и властвовать, ему в такой ситуации следует быть очень внимательным к своим чувствам, чтобы под видом помощи и сострадания не увлечься реализацией своих амбиций.
Возможны и другие «плюшки», ради которых человек готов терпеть чужую боль, например — подтверждение собственной значимости или чувство нужности, востребованности.
Ничего ужасного в этом нет. Творить добро ради самого добра — дело людей совершенных и бесстрастных. А творить добро, имея в виду также и собственную пользу, — удел большинства из нас. Преподобный авва Дорофей в своих «Душеполезных поучениях» пишет: «Трояким образом… можем мы угодить Богу — или благоугождаем Ему, боясь муки, и тогда находимся в состоянии раба; или, ища награды, исполняем повеления Божии ради собственной пользы, и посему уподобляемся наёмникам; или делаем добро ради самого добра, и тогда мы находимся в состоянии сына».
И если вдруг мы обнаружим, что наше сострадание не совсем бескорыстно, это означает лишь, что в исполнении заповеди Христовой о милосердии мы пока еще подобны рабу или наемнику.
Но и такое сострадание, по слову аввы Дорофея, тоже угодно Богу. Важно лишь сознавать в себе эти свои «побочные» мотивы и стараться держать их под контролем, помня, что главная задача тут все же — удовлетворение потребностей человека, попавшего в беду.
Тезис седьмой: Одно из главных правил в общении с горюющим можно сформулировать так: если не знаешь, что сказать — лучше молчи
Цена пустому или необдуманному слову в кризисной ситуации многократно усиливается, вместо поддержки и утешения оно может нанести и без того страдающему человеку еще одну рану.
Хотя молчать рядом с чужим горем тоже ой как непросто. Ведь сострадание — это совместное страдание. И бывает так, что человек сначала искренне хочет помочь, поддержать ближнего в беде. Но, приблизившись к его боли, приняв ее часть на себя, не выдерживает и пытается любыми средствами от этой боли убежать. Совсем оставить горюющего вроде бы как совесть не позволяет (хотя бывает и такое: человек от страха вновь испытать в сострадании чужую боль просто перестает брать трубку телефона, не навещает, не отвечает на письма).
И тогда у него будто сами собой начинают вырываться, увы, ставшие уже традиционными формулы «утешения»: «Не плачь, другим еще хуже, чем тебе», «Теперь ему (умершему) лучше, чем нам», «Хорошо еще, что у вас не один ребенок». Все эти и подобные им фразы рождены отнюдь не состраданием, а прямо противоположным ему чувством — стремлением испуганного сердца обесценить чужую боль, и лишь после этого взять на себя часть такого «обезвреженного» страдания. Конечно же, эти попытки не приносят никакого облегчения горюющему, поскольку направлены на удовлетворение потребности напуганного «жалельщика».
Еще один способ ухода от чужой боли под личиной сочувствия — прямой запрет на горевание: «Ну что ты раскис? Приободрись, держи себя в руках», «Не горюй, все будет хорошо», «Ты должна выдержать, нужно жить дальше».
Ну и, наконец, самый «благородный» вариант — сравнение с собой-любимым: «Когда у меня мама умерла, я чуть с ума не сошла», «Я знаю, как тебе сейчас трудно, сам прошел через это».
Все эти вроде бы призванные утешать слова на самом деле выполняют лишь одну задачу — прекратить переживание человеком своего горя, ну или хотя бы уменьшить его силу. Потому что нам рядом с ним — больно. А мы хотим, чтобы нам больно не было.
Тезис восьмой: Горюющему человеку нужно помочь пройти все стадии горевания
Между тем у горюющего человека совсем другая потребность. Ему нужно непременно дать выход эмоциям, которые его сейчас буквально разрывают на части. Если их просто подавить (а именно это предполагают описанные выше варианты «жаления»), они впоследствии могут натворить много бед, став причиной неврозов и психосоматических заболеваний.
Поэтому горюющему человеку нужно прежде всего помочь пройти все стадии горевания, прочувствовать боль утраты, выплакаться, отгневаться, элементарно поныть-пожаловаться, поплакать на плече у тех, кто готов выслушивать все это, не разрушаясь и не прерывая этот жизненно важный процесс.
Когда-то в деревнях была такая специальная профессия — плакальщицы. Это были женщины, которых приглашали на похороны для создания скорбной атмосферы. Плакальщицы выступали в качестве своеобразного «детонатора» эмоций, которые у горюющих родственников могли быть подавлены шоком от свалившегося на них несчастья. Рядом с безутешно рыдающими плакальщицами, горюющему человеку было легче и самому, наконец, дать волю слезам и рыданиям, освобождаясь от грозных последствий неотработанного на телесном уровне стресса. Сегодня такой профессии нет, а плач даже в скорбных обстоятельствах многие люди считают для себя недопустимым.
Между тем это абсолютно естественное движение человеческой природы, и лучшее тому доказательство — слезы Иисуса Христа, встречающего плачущих родственников и друзей умершего Лазаря. Более того, у христиан есть прямая заповедь именно о такой помощи горюющим: …плачьте с плачущими (Рим 12:15).
Если же для этого нет душевных сил, можно вспомнить, как сострадали праведному Иову его друзья, пришедшие поддержать его в горе: …И сидели с ним на земле семь дней и семь ночей; и никто не говорил ему ни слова, ибо видели, что страдание его весьма велико (Иов 2:13). Далее Иов вдруг начинает гневаться и проклинать ночь своего зачатия, день своего появления на свет и всю свою жизнь. Он говорит долго и страстно, но друзья опять ни словом, ни жестом не мешают ему. Лишь когда Иов закончил свой гневный вопль, они очень деликатно вступают с ним в диалог: …если попытаемся мы сказать к тебе слово, — не тяжело ли будет тебе? (Иов 4:2). Книга Иова очень древняя, событиям, описываемым в ней, более трех тысяч лет. Однако поведение друзей страдающего Иова и сегодня можно рассматривать как важную практическую рекомендацию для сострадающих. Они просто находились рядом, своей молчаливой поддержкой помогая страдальцу пройти две первые, очень тяжелые стадии горевания — шок от случившегося и последующий за этим гнев.
Тезис девятый: Определяющий признак правильного сострадания — осознанность, ясное понимание картины происходящего в собственной душе
Но тут еще раз нужно повторить, что быть рядом с чужими слезами и чужим гневом — дело совсем не простое. Осуществлять сострадание нам помогают два весьма отличающихся друг от друга психологических процесса — эмпатия и слияние. От того, какой из них мы используем, будет напрямую зависеть и практический результат наших действий.
При эмпатии мы сочувствуем другому человеку, то есть чувствуем вместе с ним, понимая, что с ним происходит, в чем он нуждается. Однако при этом мы продолжаем воспринимать также и свои чувства, понимаем, что и почему происходит в этот же момент и с нашей душой.
То есть речь снова идет о наличии личностных границ, позволяющих сострадать без отождествления себя с горюющим, оставаясь собой. Если же границ нет или они слишком размыты, мы тоже чувствуем вместе с другим человеком, но — как бы сливаемся с ним, «теряя» себя. Самые яркие признаки такого слияния — иррациональное чувство вины и ответственности за последствия чужих поступков. При слиянии выдерживать груз чужой боли неизмеримо труднее. Поэтому такое сострадание чаще всего заканчивается либо бегством от непосильной ноши, либо — быстрым истощением собственных ресурсов, когда помогающий уже и сам будет нуждаться в чьей-то поддержке.
Знаменитый австрийский писатель Стефан Цвейг удивительно точно описал двойственность человеческого стремления к сочувствию: «Есть два рода сострадания. Одно — малодушное и сентиментальное, оно, в сущности, не что иное, как нетерпение сердца, спешащего поскорее избавиться от тягостного ощущения при виде чужого несчастья; это не сострадание, а лишь инстинктивное желание оградить свой покой от страданий ближнего. Но есть и другое сострадание — истинное, которое требует действий, а не сантиментов, оно знает, чего хочет, и полно решимости, страдая и сострадая, сделать всё, что в человеческих силах и даже свыше их». Наверное, лишь с последней фразой Стефана Цвейга можно было бы поспорить: брать на себя то, что превышает твои силы, — дело все-таки рискованное в любом случае.
В остальном же здесь все верно как с христианской, так и с психологической точки зрения. Определяющий признак правильного сострадания — осознанность, ясное понимание картины происходящего в собственной душе, которая «знает, чего хочет».
Именно осознанное переживание чужой боли, желание помочь и готовность терпеть эту чужую боль позволяют человеку оставаться в сострадании и действовать на благо страдающего. Или, проще говоря, позволяют по апостольскому слову плакать с плачущими и, как говорил Бердяев, быть существом страдающим и сострадающим, раненным жалостью. То есть — человеком.
Коллажи Марии Ивановой
Сострадание означает выражение сочувствия и обеспокоенности другими людьми - как в мыслях, так и на деле. Оно есть обращение к окружающим в духе любви и уважения. Человеку, наделенному развитым духовным Интеллектом и состраданием, одновременно будут свойственны и ощущение долга перед другими людьми, и готовность брать на себя ответственность за оказание им всяческой помощи.
Хорошая новость (а для некоторых - и наиболее трудная задача) заключается в том, что первый человек, к которому вы должны проявлять сострадание, это вы сами! Вам необходимо уважать себя, заботиться о себе, быть пре данным себе и помогать себе реально стать тем, кем вы мо жете быть.
Центральная проблема при объединении дуалистических энергий наших взаимоотношений состоит в необходимости научиться, каким образом почитать друг друга. Ведь на деле весьма многое из тех путей и способов, какими мы реагируем на различные внешние вызовы, определяется тем, как мы реагируем на самих себя. В дополнение ко всем многообразным отношениям, которые мы поддерживаем с другими людьми, нам необходимо также постоянно формировать здоровые и любящие отношения с самими собою…
(Каролина Мысс)
Только в том случае, если вы питаете сострадание к самому себе, если вы взрастили и культивировали в себе это чувство, вы можете расширить зону действия своего сострадания таким образом, чтобы она включала и охватывала других людей.
Сочувствие
Терпимость
Правдивость
Готовность прощать
Добросердечность
Просвещенность
Наблюдательность
Откровенность
Удивительное открытие, которое я сделал, проводя указанное упражнение во всем мире на протяжении 30 лет, состоит в том, что между людьми наблюдается очень немного общего, зато проявляется куда больше индивидуального, чем вы могли бы ожидать!
Это означает, что вы, как это уже было ранее установлено во второй главе, являетесь редкой драгоценностью, уникальным индивидуумом. Кроме того, отсюда также вытекает, что данный факт - уникальность - имеет место и для каждого другого человека. Наконец, из этого также следует, что восприятие или, если хотите, понимание разных явлений и событий с точки зрения других людей носит более сложный характер, требует от нас более углубленного подхода, порождает больше эмоций и представляет собой более полезный опыт, чем мы думали ранее.
Рекомендуется поиграть в игру под названием «Понимание» с разными другими терминами или понятиями на ваш выбор. Особенно интересно, играя в нее с друзьями, родственниками или коллегами, строить указанную игру вокруг тех концепций, которые важны для всех вас, концепций, по поводу которых у вас существуют разногласия, или тех концепций, которые для нескольких участников игры представляют собой их общие цели.
3. Имейте сострадание к вашим собратьямВо всех ситуациях пытайтесь анализировать, почему окружающие вас люди действуют так, а не иначе. Пытайтесь всегда, особенно в трудных ситуациях, ставить себя на место другого человека, или, как утверждает одна старая поговорка коренных жителей Америки, «Никогда не судите человека, пока вы не походили в его мокасинах». Обращайтесь с другими так, как вам бы хотелось, чтобы обращались с вами. Это поможет вам увидеть вещи и явления глазами другого человека (который, со своей точки зрения, всегда прав) и проявлять по отношению к каждому из ближних больше понимания и сострадания. В свою очередь, это сделает вашу жизнь намного легче, а духовное состояние - более спокойным и счастливым.
4. Действуйте просто ради того, чтобы действоватьИ чтобы не делали другим того, чего не хотят себе.
(Деяния апостолов, 15:20)
Давая кому-либо высокую оценку или проявляя сострадание, не ожидайте никакого ответа или ответной реакции. Отдавая, не думайте о собственной выгоде или пользе. Будь те готовы к тому, что человек, которому вы помогаете, может отреагировать на ваши действия позитивно, но может и никак не откликнуться, - при иных ожиданиях вы оба можете быть разочарованы. Не исключено, что вы вообще никогда не узнаете, какой сильный эффект может иметь или действительно имел ваш поступок. Для вас должно быть достаточно знать, что вы, предприняв некоторое позитивное усилие, сами стали немного счастливее, и то же самое может на каком-то уровне произойти с теми людьми, к которым вы проявили сострадание. А поэтому улыбайтесь, будьте счастливы и не ожидайте ничего взамен.
Фактически умение отключаться от будущих результатов и связанных с ними ожиданий - одна из наиболее трудных сторон сострадания, но именно она в конечном итоге и приносит самое большое вознаграждение. Кроме того, данное умение защищает вас от всех головных и сердечных болей, которыми часто сопровождаются ожидания такого рода.
5. Принимайте участие в «случайных актах доброты»Вливайтесь в постоянно растущие ряды людей, практикующих «случайные акты доброты» в рамках движения, которое началось в Америке, а сейчас распространяется и в Других странах. Эти случайные акты осуществляются анонимно и могут представлять собой нечто столь же простое, как, скажем, готовность подсунуть нуждающемуся немного денег под дверь или уплатить дорожный сбор за проезд по мосту или особому участку автострады за тот автомобиль, который стоит позади вас и выглядит потрепанным.
6. Сотрудничайте с другими! 7. Уважайте других людейКаждый из нас - самое настоящее чудо. Царит всеобщее мнение, что история жизни любого человека может послужить основой для написания бестселлера, и ваша жизнь в этом смысле не является исключением! Задумайтесь об этом… Вместо того чтобы строить разнообразные предположения по поводу биографии окружающих, попробуйте вести себя как сочувствующий журналист и попросите ближних рассказать вам про наиболее интересные и значимые события в их жизни. Обращайте внимание на все: и на величайшие испытания, через которые они прошли, и на самые дорогие для них воспоминания, и т. д., - а также выясняйте их жизненные цели и убеждения. Безотносительно к текущим обстоятельствам каждый человек носит с собой все, что он когда-либо сделал и кем ему когда-то довелось быть, - наподобие Линуса , который вечно всюду таскает свое одеяло. Выясняйте, восхищайтесь, уважайте и наслаждайтесь!
8. Ваша «темная сторона»Вот непростое упражнение и своеобразный вызов - попытаться посмотреть на себя со стороны, когда чувствуешь себя в порядке!
Предположите на мгновение, что вам специально пришел помочь в занятиях по овладению непростым умением сострадать кто-то из тех людей, с кем вам бывает особенно трудно, неприятно или даже противно! А теперь сделайте еще одно предположение, что этот человек является зеркалом, в котором отражается ваша собственная темная сторона, скрытая от вашего взора, и постарайтесь извлечь уроки из этого мысленного эксперимента. Помните:
9. Игра в смешениеЧеловеку свойственно ошибаться. А прощать свойственно божеству.
(Александр Поп)
Вообразите, что люди, которые так или иначе близки к вам, с которыми вы боретесь или которых любите, на самом деле не являются отдельными, самостоятельными индивидами. Они - это часть вас, а вы являете собой сочетание вас и их. Другими словами, вы - это некое более крупное «я».
А теперь, взирая на мир с этой новой для вас перспективы, оцените, каким образом она изменила бы ваши восприятие, чувства и действия. Особенно интересно опробовать эту игру применительно к отношениям «любовь-ненависть», «студент-преподаватель», «хозяин-работник» и т. д.
10. Доверяйте другим людямДоверять людям намного более приятно, нежели не доверять им. Многие из тех людей, кого обидели или кому причинили боль, после этого эмоционально закрываются, что бы снова не стать объектом какой-то душевной травмы. Двигаясь по этому пути, они фактически прекращают нормально жить и чувствовать, а в конечном счете страдают намного сильнее. Составьте каждому, кто встречается на вашем жизненном пути, первоначальную оценку «отлично» а со временем либо прибавляйте баллы, либо отнимайте их. Кроме того, решайте, есть ли у вас желание проводить с данным человеком больше времени. В этой связи интересно также отметить следующее. Если вы в своих контактах с людьми ожидаете лучшего и от них самих, и от своих отношений с ними - а я имею в виду очень широкий круг лиц: от продавщицы, которая обслужявает вас в магазине, до вашего лучшего друга, - то вы со стопроцентной вероятностью также получите от них оценку «отлично»!
Доверяйте людям - и они всегда будут честны с вами; обращайтесь с ними прекрасно - и они прекрасно себя зарекомендуют.
(Ралф Уолдо Эмерсон)
Если вы начнете реально применять принципы сострадания, изученные в данной главе, то сможете внести существенные изменения в деятельность многих различных сообществ, частью которых вы являетесь, особенно в жизнь делового сообщества и достаточно широко понимаемого политического класса, которые весьма нуждаются в такой помощи!
Если вы, будучи бизнесменом, научитесь подлинно сострадать людям, то сможете поспособствовать долгожданному изменению традиционной ориентации всей динамики бизнеса с прибылью, которая произведена благодаря обслуживанию других людей, на обслуживание других людей, которое становится возможным благодаря получению прибыли. В политике необходима точно такая же динамика развития, и было бы особенно важно заменить концепцию внешней власти, используемой, чтобы управлять другими людьми, на такой подход, который, произрастая из внутреннего сострадания, распространялся бы на все другие области жизни.
Духовные ускорители
Я с каждым днем обретаю все больше сострадания и понимания.
Я проявляю сострадание к самому себе, сосредотачиваясь на развитии своего духовного Интеллекта.
Поскольку я все лучше понимаю других людей, я более склонен к прощению и терпимости.
Углубляющееся понимание того, каким чудом являются другие люди и насколько они сложны, позволяет моему разуму становиться все более непредвзятым и гибким.
Я всегда стремлюсь делать другим то, что хотел бы видеть от них по отношению к себе.
Примечания:
Тейяр де Шарден Пьер (1881–1955) - французский католический философ и палеонтолог. Один из первооткрывателей ископаемого человека - синантропа. Ввел понятие ноосферы (1927) как нового в эволюции состояния биосферы, при котором решающим фактором ее развития становится разумная деятельность человека. Развил сближающуюся с пантеизмом концепцию «христианского эволюционизма», по которой человек развивается психологически и социально, стремясь к окончательному духовному единству. - Прим. перев.
В Толковом словаре русского языка душа определяется как «внутренний психический мир человека, его переживания, настроения, чувства и т. п.», а также как «совокупность характерных свойств, черт, присущих личности; характер человека». Большой энциклопедический словарь справедливо избегает четкого определения, ограничиваясь указанием, что в «новоевропейской философии термин «душа» стал преимущественно употребляться для обозначения внутреннего мира человека» Прим. перев.
Перевод Н. Волжиной и Е. Калашниковой. Это эпиграф к роману Э.Хемингуэя «По ком звонит колокол» - Прим. перев.
Донн Джон (1572–1631) - английский поэт. Его религиозно-мистические поэмы «Путь души» (1601) и «Анатомия мира» (1611) положили начало метафизической школе Цитата взята из сборника «Молитвы на неожиданные случаи, Медитация 17» (1624). - Прим. перев.
Далай-лама (от монт. далай море (мудрости) и лама - буддистский монах) - с ХVI в. титул первосвященника ламаистской церкви в Тибете. - Прим. перев.
Рузвельт (Анна) Элеонора (1884–1962) - с 1905 г. жена будущего президента США Фраиклина Делано Рузвельта (1882–1945; президент США в 1933–1945). Сыграла значительную роль в политической карьере мужа, особенно после 1921 г., когда он заболел полиомиелитом и уже не расставался с инвалидным креслом. Являлась либеральной общественной деятельницей, публицистом, лектором, а также представителем США в ООН (1945–1953). - Прим. перев.
Тибет с 1914 г. по соглашению между британскими, китайскими и тибетскими представителями стал самостоятельным государством. В 1950 г. войска китайских коммунистов захватили Тибет и присоединили его к Китаю. Далай-ламе как духовному лидеру тибетского буддизма вначале позволили выполнять роль внутренней власти, но в 1959 г. он был вынужден бежать в Индию, после того как в Лхасе, столице Тибета, было подавлено вспыхнувшее там восстание против коммунистического режима. Активные выступления против китайского правления имели место также в 1987 и 1993 гг. - Прим. перев.
Мухаммед Али (собственно, Кассиус Клей) (род. в 1942 г.) - американский боксер. Чемпион Олимпийских игр (1960) в полутяжелом весе. Трехкратньгй чемпион мира среди профессионалов (1964–1978) в тяжелом весе. Именовал себя «самым великим». На пике успеха перешел в ислам и поменял имя. Отказался воевать во Вьетнаме. Сейчас тяжело болен. - Прим. перев.
Мандела Нельсон Ролихлахла (род. в 1918 г.) - южноафриканский государственный деятель, президент ЮАР (1994–1999). Родился в се мье вождя, в 1942 г. закончил колледж и университет, получив специальность правоведа. В 1990 г. в условиях кризиса системы апартеида Манделу освободили из тюрьмы (он был приговорен к пожизненному заключению), и в 1991 г. возглавил Африканский национальный конгресс. В 1993 г. Мандела и президент ЮАР Ф. де Клерк были удостоены Нобелевской премии мира за их усилия положить конец апартеиду. В 1994 г. в Южной Африке были проведены первые общенациональные выборы с участием африканского большинства, в результате которых Мандела стал первым темнокожим президентом ЮАР, а страна встала на путь демократии. На следующих выборах не выставил свою кандидатуру и сейчас отошел от большой политики. - Прим. перев.
Мать Тереза, в миру Агнес Гонджа Бояджиу (1910–1997) - албанка, учредительница (1950, Индия) и настоятельница католического Ордена милосердия. В разных странах основывала школы, медпункты, приюты для бедняков. Нобелевская премия мира (1979). Церковь вскоре намеревается причислить ее к лику святых. - Прим. перев.
Эмпатия - эмоциональное отождествленне себя с другим человеком, способность видеть его ситуацию, чувства и мотивы, а также способность вызвать у себя чувства, которые тот переживает; в упрощенной трактовке - сочувствие, жалость, сострадание. - Прим. перев.
Линус - персонаж серии комиксов (начали публиковаться в 1950 г.), а затем - и мультсериала «Земляные орешки» (1952), которые придумал и нарисовал американский художник Чарлз Шульц (род. в 1922 г.). Кроме него, там действуют Чарли Браун, Салли, излишне любопытная собачка Снупи, Люси, Мятный Пирожок и прочие. - Прим. перев.
Поп Александр (1688–1744) - английский поэт. Его стихотворный трактат «Опыт о критике» (1711), откуда и взята данная цитата, - манифест английского просветительского классицизма. В 1732–1734 гг. написал философско-дидактическую поэму «Опыт о человеке». Переводил поэмы Гомера. - Прим. перев.
