Všetci si zvykli myslieť si, že vedci sú nudní ľudia a nemajú absolútne žiadny zmysel pre humor. V skutočnosti to vôbec nie je pravda. Nenechajte sa pomýliť, väčšina z nich nie je vôbec nudná a ľudia sú mimoriadne vtipní. Milujú a vedia žartovať a sú zložito a veľmi vtipní ...

Z nejakého dôvodu sú vedci spravidla prezentovaní ako seriózni chlapi v bielych plášťoch, ktorí komunikujú vo svojom vlastnom jazyku s nikým okrem nich zrozumiteľný jazyk, pričom po celý čas sú vo svojom „časovo-priestorovom kontinuu“ (a jednoduchým spôsobom – „na vlastnej vlne“). Ale v skutočnosti sú vedci ľudia ako my ostatní a všetko ľudské im nie je cudzie, vrátane zmyslu pre humor.

Ach áno, niektorí vedci sú stále tí humoristi ... Napr. skvelý fyzik Albert Einstein, ktorý má veľa vtipných výrokov a citátov:

Raz s ním urobil rozhovor pekná americká novinárka:

-Aký je podľa teba rozdiel medzi časom a večnosťou?
- Moja drahá, keby som mal čas vysvetliť ti tento rozdiel, prejde večnosť, kým to pochopíš ...

V niektorých vtipoch tohto profesora je však veľmi hlboká múdrosť.

Raz na prednáške dostal Einstein otázku: Ako vznikajú veľké vedecké objavy? On odpovedal: " Predstavte si, že každý o niečom vie, že sa to nedá. Ale je tu nejaký ignorant, ktorý o tom ani nevie. Urobí objav!»…

Vskutku, všetky objavy a vynálezy sa robia nie vďaka, ale napriek verejný názor a všetci vedci-objavovatelia sú nejaký druh revolucionárov, ktorí sa vzpierajú zavedeným vedeckým dogmám.

A ako sa na všetkých skutočných veľkých vedcov patrí, Einstein bol veľmi roztržitý a zábudlivý. Raz sa mu v súvislosti s touto jeho črtou stala vtipná príhoda.

Napriek už značnému veku a celosvetovej sláve vedec neváhal použiť verejná doprava. Raz nastúpil do berlínskej električky a zo zvyku sa hneď pustil do čítania. Potom, keď zbadal sprievodcu, vytiahol z vrecka vopred pripravené peniaze na lístok.
-Tu nestačí povedal dirigent.
- To nemôže byť- odpovedal Einstein bez toho, aby zdvihol hlavu od knihy.
-Hovorím vám, že nestačí zopakoval vodič podráždene. Einstein sa prehrabával vo vrecku a skutočne našiel ďalšiu mincu. Cítil sa nepríjemne, ale dirigent s úsmevom povedal:
-Nič dedko, len sa treba naučiť počítať!

Ale čo sme všetci o Einsteinovi, existujú aj iní vedci, ktorí si zaslúžia našu pozornosť. Napríklad Robert Wood, ktorý šoféroval auto, prešiel na červenú. Policajt ho zastavil a žiadal pokutu. Wood sa začal ospravedlňovať:
-Išiel som príliš rýchlo a z auta idúceho tisíckami kilometrov za sekundu na červenom semafore vyzerá zelená!

Bohužiaľ, policajt nepochopil vtip a okrem toho dal vedcovi pokutu za prekročenie rýchlosti ...

Heisenberg šoféroval, keď ho zastavila dopravná polícia. " Ty nevieš ako rýchlo jazdíš?" spýtal sa ho policajt. " nie Heisenberg odpovedal: Ale presne viem, kde sa momentálne nachádzam».

Veľa vtipov vedecký svet o slávnom ruskom chemikovi Dmitrijovi Mendelejevovi a jeho nemenej slávnej tabuľke chemické prvky. Podľa legendy sa mu tento stôl prvýkrát zjavil vo sne. Preto sa hovorí, že predtým, ako sa o nej sníval Mendelejev, sníval o nej Puškin, ale ničomu tam nerozumel (snívalo by sa mu o tom!) a Mendelejev o nej musel snívať.

Ale zrejme prvé miesto vo vedeckom humore v našej dobe zaujímajú takzvaní „britskí vedci“.

Kto sú títo „britskí vedci“? Sú to vedci (a nie nevyhnutne z Británie), ktorí sa zaoberajú rôznymi absurdnými, smiešnymi a odtrhnutými od reality vedecký výskum. Pre takýchto vedcov bola dokonca vytvorená špeciálna Ig Nobelova cena (paródia na Nobelovu cenu).

Tu sú niektorí laureáti Ig Nobelovej ceny:

Indický vedec K. Srikumar dostal Ig Nobelovu cenu za matematiku za správu „ kalkulácia Celková plocha indické slony“, americký vedec David Schmidt získal cenu za fyziku za zistenie, prečo sa pri zapnutí sprchy zatiahne záves dovnútra (ukáže sa, že vo vani so zónou vzniká mini hurikán nízky tlak), nemecký vedec Arnd Lake za to, že dokázal, že pivná pena sa riadi zákonmi exponenciálneho rozkladu (to znamená piť pivo s úžitkom).

A skupina vedcov zo Spojeného kráľovstva (skutoční „britskí vedci“) získala za túto štúdiu Ig Nobelovu cenu za biológiu: „ Párenie pštrosov dvoriacich ľuďom na britských farmách“.

Ale vo všeobecnosti zvláštna téma výskumu v biológii, ktorá dostala aj Ig Nobelovu cenu: biológ K. Molider z Holandska sa stal laureátom Ig Nobelovej ceny za ... popis “ prvý vedecky zdokumentovaný prejav homosexuálnej nekrofílie u divých kačíc“(Zaujímalo by ma, čo tento vedec fajčil, kým si vybral takúto tému na výskum?).

A samozrejme o vedcoch stvorených veľké množstvo anekdoty a všetky druhy rozprávok:

Biológ, inžinier a matematik popíjajú kávu na terase, keď si všimnú, že do domu na druhej strane ulice vošli dvaja ľudia. Po chvíli z domu odišli traja ľudia.
Biológ: Dvaja sa spárili, rozmnožili a traja odišli z domu.
Inžinier: Nie, len naše pôvodné pozorovanie je nesprávne!
Matematik: Obaja sa mýlite. Musíte počkať, kým do domu vstúpi iná osoba a potom bude opäť prázdny.

Fyzik, matematik a inžinier dostali za úlohu zistiť objem červenej gumenej gule.
Fyzik ponoril loptu do pohára s vodou a zmeral objem vytlačenej kvapaliny.
Matematik zmeral priemer gule a vypočítal trojný integrál.
Inžinier vybral zo stola „Tabuľku objemov červených gumených guľôčok“ a našiel požadovanú hodnotu.

Príde žena do krajčírskeho ateliéru:
- Prosím, ušite mi nočnú košeľu dlhú 3 metre.
- Prečo si taký?
- A mám manžela - vedec. Pre neho je hlavné hľadanie, nie konečný výsledok.

Vedec, ktorý vzhliadol od mikroskopu, sa smutne pýta svojich kolegov:
- Páni, nikto nepozná antonymum k slovu "heuréka"?

Pred užasnutým publikom profesora sa z vety vynoril dôkaz.

V Ústave aplikovanej fyziky Ruskej akadémie vied bolo teoreticky dokázané, že liter vodky rozliaty na podlahu zaberá plochu rovnajúcu sa meter štvorcový a v skutočnosti predstavuje štvorcový liter. Správanie praktické skúsenosti vedci ešte nezdvihli ruky.

koho máš? -
Áno, nejaký blázon....tvrdí, že vymyslel duchovenstvo
- Páči sa ti to?
Muž si vytiahne roubík z úst a začne kričať:
- Ja som vynálezca Popov! Ja som vynálezca Popov!!!

Inštalatér opravuje záchod v dome profesora. Pracoval pol hodiny, všetko opravil a hovorí:
- Sto dolárov od vás.
Profesor sa rozhorčí:
- Som profesor, člen akadémie vied - a ani potom nedostanem sto dolárov za pol hodiny!
Inštalatér hovorí:
- Toto je fajn. Keď som bol profesor, tiež som toľko nedostal.

Najťažšia vec na písaní dizertačnej práce nie je dávať emotikony za každú dobrú myšlienku.

Kto si?
- Som pokojný atóm...
-A prečo so sekerou?
- Vidíš, ako málo vieš o pokojnom atóme

najviac skvelý dôkaz existencie inteligentný život vo vesmíre je fakt, že zatiaľ sa nás nikto nepokúsil kontaktovať.

Noc, tma. Medzi konármi veľký stromžiarovka svieti. Okolo stromu prechádza veľmi opitý muž. Zastaví sa a pozrie na strom.
- No, Mičurin, no, starký, nečakal som!

Neutrón vojde do baru a pýta sa: „Koľko toho vypiješ? Barman odpovedá: "Už máš dosť, už máš naložené."

Tachyon vojde do baru. Barman mu: "Tachyony sa nepodávajú!" "Je to zvláštne," hovorí tachyon, "ale slúžili zajtra."

Hélium vojde do baru a objedná si pivo. Barman sa otočí a hovorí: "Prepáčte, nepodávame vzácne plyny." Hélium nereaguje.

Profesor matematiky:
Áno, moji priatelia, ľudský život sú úžasné náhody... Ak napríklad vynásobím dátum narodenia svojím telefónnym číslom a od súčinu odpočítam vek svokry na druhú, zvyšok bude číslom môjho domu.

Matematik príde do pekárne, ale zabudol slovo „päť“. Predajca hovorí:
- Dajte mi viac ako štyri chleby, ale menej ako šesť!

Časopis "Chémia a život" začal publikovať recepty.

Zoznámte sa s Vasyou. Študuje červené krvinky.
- Áno, študujem erytrocyty, môj otec študoval erytrocyty, môj starý otec študoval erytrocyty. Vidíte, červené krvinky sú v našej krvi.

Britskí vedci vynašli zariadenie, pomocou ktorého môžete ľahko prejsť cez steny, pričom tento vynález nazvali „dvere“.

Einstein raz napísal Charliemu Chaplinovi:
- tvoj film" Zlatá horúčka„Rozumie po celom svete a určite sa stanete skvelým človekom.
Na čo Chaplin odpovedal:
- Obdivujem ťa ešte viac. Nikto na svete nerozumie tvojej teórii relativity, a predsa si sa stal veľkým človekom!...

Vedci Harvardská univerzita dokázali, že biele myši sa reprodukujú lepšie, ak do nich nezasahujú vedci z Harvardskej univerzity.

Nekonečné množstvo matematikov vojde do baru. Prvý hovorí: "Chcem pohár piva!" Po druhé: "Dám si pol hrnčeka piva!" Po tretie: "Dám si štvrť piva!" Po štvrté: "Dám si 1/8 piva!" Barman: "Počkaj... Poznám tvoje triky - pre každého máš dva krígle piva!"

Viceprezident Ligy za dobré životné podmienky zvierat, profesor Petrov, vo svojom testamente napísal: „Všetky svoje obleky a svetre nechávam na nešťastnú molu prenasledovanú ľuďmi...“

Len málo ľudí si pamätá laboratórneho asistenta Pierra a Marie Curieových. Áno, nesvietila veľa ...

Rutherford rád hovoril, že všetky vedy sú rozdelené do dvoch skupín – fyzika a zbieranie známok.

Moderní predajcovia nielenže nepoznajú násobilku, ale nevedia ani používať kalkulačku, hovorí profesor po príchode domov z trhu.
Ako sa vám podarilo urobiť takýto objav? pýta sa manželka.
- Požiadal som, aby som odvážil 127,7 gramov klobásy. Mimochodom, tiež nevedia, ako hádzať kalkulačky na pohyblivé ciele ...

V raji sa Archimedes, Pascal a Newton hrajú na schovávačku. Archimedes šoféruje a začína počítať. Pascal prebehne cez horizont a Newton sa obzrie späť, vezme palicu, nakreslí okolo seba štvorec so stranou 1 meter a vstúpi do štvorca. Archimedes dokončí počítanie, otvorí oči a vidí Newtona:
- Vidím Newtona!
- Nie! Newton na meter štvorcový je Pascal!

Myšlienka teórie relativity prišla k A. Einsteinovi počas jeho študentských čias, keď si zobral priateľov zo zábavnej hostiny, potom ho vzali ...

Britskí vedci zistili, že myši nejdú do pasce na myši nie kvôli syru zadarmo, ale kvôli extrémnym športom.

Geniálny vynález vyrobili domáci vedci. Vytvorili mobilný telefón s televízorom, rádiom, DVD prehrávačom, kompasom, elektrickým holiacim strojčekom, mikrovlnka, ohrievač, vysávač, chladnička a WC. Pravda, zatiaľ funguje len záchod.

Ako rád povedal D.I. Mendelejev, periodická tabuľka nemôžete naliať prvky do pohára.

Nemôžete nič povedať, šťastie pri stole s Mendelejevom. A o koľkých veľkých objavoch snívajú ľudia, ktorí im nerozumejú?

Hodiny chémie nepriniesli D.I. Mendelejev mal dostatočný príjem, tak si vyrábal kufre, no radosť mu to neprinieslo a rozhodol sa popri tom oddať vynálezu vodky.

Keby sa bol Lomonosov narodil na konci 20. storočia, nemal by dosť peňazí ani na to, aby sa dostal na univerzitu, a ešte viac na tútorov a ešte viac na úplatky. prijímacia komisia. Vo všeobecnosti by od neho jeho potomkom zostalo iba jedno vtipné priezvisko ...

Vedci skrížili ježka a ďatľa. Dolboezhik sa stále snaží vyliezť na strom.

Britskí vedci zistili, že počet unavených nôh sa zdvojnásobil väčšie množstvo zlé hlavy.

Nobelovu cenu za ekonómiu dostali dvaja Američania a Angličan, ktorí sa ponúkli, že ušetrí peniaze na výplatách Nobelovej ceny.

Astrológia exaktná veda Všetko, čo sa hovorí v horoskopoch, sa určite splní. Len sa nevie kedy, kde, s kým a čo presne.

Na stanici stojí v dyme opitý fyzik a čaká na vlak. Príde k nemu Cigán: - Pozláti pero, drahý, poviem ti všetko, čo chceš!
Fyzik vyberie päťdesiat dolárov: - Povedz mi polčas rozpadu rádia!
Cigán má oči O_O!
A fyzik jej povedal: - No vidíš, nevyšlo to! - a schová peniaze späť do vrecka.

Večná tragédia vedy: škaredé fakty zabíjajú krásne hypotézy.

Vedci zistili Nová cesta rozmnožovanie – klonovanie. Čo sa ti na starom nepáčilo?

Dvaja profesori odpočívajú na lavičke v parku. Jeden hovorí:
- A predsa je ten muž úžasný zvláštne stvorenie.
- Prečo si to myslíte, kolega? - pýta sa hovorca.
-Stačí, ak komukoľvek z nich poviete, že na oblohe je 9567432876932176978 hviezd, a uverí. A stojí za to napísať: "Pozor! Vymaľované!", A určite to skontroluje prstom.

Dvaja fyzici sedia v letnej kaviarni už poriadne opití. Prechádza okolo pekné dievča. Jeden hovorí druhému:
- Pozrite sa, aké zaujímavé sú atómy zoskupené!

„Deň 19. Konečne som našiel profesorov reflex. Zakaždým, keď slintám, niečo si zapíše do zošita.“
Pavlovov pes

Prednášajúci na kolektívnej farme prednesie prejav:
- V súčasnosti niektoré pesimistické prvky katastrofálne mystifikujú patologickú abstrakciu. Z hľadiska banálneho konceptu je tento jav možný. Čo myslíte, kolegovia kolchozníci?
Kolchozník vstane, vytrasie hnoj z plstených čižiem a odpovie:
- Je to tak, pretože to nemôže byť, keby niečo neexistovalo. A vôbec nie preto, že je, ale keď je čo, tak je to vítané!

Konštantín Knop

Matematik, fyzik, inžinier a počítačový vedec dokazujú rovnakú vetu: všetky nepárne čísla väčšie ako dva sú prvočísla.

Matematik hovorí: "3 je prvočíslo, 5 je prvočíslo, 7 je prvočíslo, 9 nie je prvočíslo. Toto je protipríklad, takže veta je nesprávna."

Fyzik s ceruzkou a papierom: "3, 5 a 7 sú prvočísla, 9 je experimentálna chyba, 11 je prvočíslo atď."

Inžinier, berie do ruky kalkulačku: "3 je prvočíslo, 5 je prvočíslo, 7 je prvočíslo, 9 je prvočíslo, 11 je tiež prvočíslo..."

Programátor napísal program a pozrel sa na obrazovku: "1 - jednoduché, 1 - jednoduché, 1 - jednoduché, 1 - jednoduché ... Áno, všetky sú jednoduché!"

Najlepšie mysle ľudstva sa zišli na vedeckej konferencii. Diskutuje sa o otázke: "koľko je dvakrát dva."

Inžinier čaruje s metrom a posuvným pravítkom, po ktorom sebavedomo vyhlási výsledok: „3,99“. Fyzik sa obrátil na službu technickej podpory, nastavil numerický experiment na počítači a oznámil: "medzi 3,98 a 4,02." Matematik sa pozrel na strop, zamyslel sa a povedal, že nevie presnú odpoveď, ale môže dokázať, že táto odpoveď existuje. Logik požiadal o presnejšiu definíciu toho, čo je „dvakrát dva“. Filozof pol hodiny tvrdil, že „dvakrát dva“ možno chápať úplne inak. Hacker navrhol nabúrať sa do tajnej siete Pentagonu a prinútiť všetky počítače, aby problém vyriešili. Nakoniec účtovník povedal: "Zatvorte všetky dvere a okná a teraz odpovedzte - koľko chcete dostať?"

Inžinier sedel tri hodiny na prednáške matematika o viacrozmerné priestory. Na konci veľmi rozrušený podišiel k prednášajúcemu a povedal: "Prepáčte, rád by som si aspoň trochu predstavil predmet vašej prednášky. Neviem si však predstaviť guľu v deväťrozmernom priestore!" "Je to veľmi jednoduché," odpovedal mu matematik, "predstav si guľu v N-rozmernom priestore a potom daj N rovné deviatim."

Lekár, právnik a vedec diskutujú o tom, či je lepšie mať manželku alebo milenku. Právnik hovorí: "Samozrejme, že je lepšie mať milenku. Ak ste ženatý a vaša žena sa chce rozviesť, všetko padne na hlavu." existujúce problémy Lekár namieta: „Je lepšie mať ženu, pretože tajné stretnutia s milenkou vedú k stresu a sú zdraviu škodlivé.“ Vedec ich vypočul a hovorí: „Mýlite sa obaja, musíte mať obe manželka a milenka. Vtedy si manželka bude myslieť, že ste s jej milenkou, milenka si bude myslieť, že ste s jej manželkou a vy budete mať čas robiť vedu.

Traja účastníci jedného seminára boli ubytovaní v hoteli. Inžinier sa v noci zobudil a zacítil silný zápach spáleniny. Vyšiel na chodbu, uvidel kúsok tlejúceho koberca, odtrhol zo steny penový hasiaci prístroj a namieril ho na koberec. Keď oheň utíchol, inžinier s pocitom úspechu išiel spať.

Na pach spáleniny sa zobudil aj fyzikár, ktorý býva na inom poschodí. Keď sa pozrel do chodby a uvidel tam plamene, vrátil sa do svojej izby, vypočítal rýchlosť šírenia požiaru, teplotu, tlak vody v hasiacom prístroji atď., Potom vyšiel na chodbu a požiar uhasil. najmenej možný čas, pričom minie najmenej požadované množstvo penový roztok. Potom si ľahol aj on.

Matematik sa zobudil, pretože steny jeho izby praskali v plameňoch. Pozrel sa na chodbu, uvidel visiaci hasiaci prístroj a zvolal: "Problém existuje riešenie!" - a išiel do postele.

Jeden matematik sa opýtal kolegu, ktorý je známy svojimi náboženská viera: "Veríš v jedného a všemocného Boha?" "Nie, samozrejme, že nie, ale všetci bohovia sú izomorfní," odpovedal.

Biológ, štatistik, matematik a programátor sa vybral do Afriky na lov fotografií. Počas jednej zo zastávok uvideli na obzore stádo zebier.

Biológ: "Pozri! Tam, v strede, biela zebra! Toto je objav! Sú tam biele zebry!!!" Štatistik: "Toto nie je zmysluplná vzorka. Vieme len, že existuje jedna biela zebra." Matematik: "V skutočnosti vieme len to, že existuje zebra, ktorá má jednu stranu - bielu." Programátor: "No tak, je to degenerovaný špeciálny prípad!"

Otec kybernetiky Norbert Wiener sa preslávil extrémnou zábudlivosťou. Keď sa jeho rodina presťahovala do nového bytu, manželka mu vložila do peňaženky papierik, na ktorý si zapísala ich novú adresu – dokonale pochopila, že inak manžel nenájde cestu domov. No hneď v prvý deň, keď mu v práci prišiel na um ďalší úžasný nápad, siahol do peňaženky, vytiahol papierik s adresou, na jeho zadnú stranu napísal niekoľko vzorcov, uvedomil si, že nápad je zlý a hodil kus do koša.

Večer, akoby sa nič nedialo, odišiel na bývalú adresu. Keď sa ukázalo, že v starom dome nikto nebýva, úplne zmätený vyšiel na ulicu... Zrazu mu to došlo, pristúpil k dievčaťu, ktoré stálo neďaleko a povedal: „Prepáč, možno si ma pamätáš. Som profesor Wiener a moja rodina sa odtiaľto nedávno presťahovala. Môžete mi povedať, kde presne?“ Dievča ho veľmi pozorne počúvalo a odpovedalo: "Áno, oci, mama si myslela, že na to zabudneš."

Geek a jeho manželka išli do supermarketu. Po vykonaní všetkých potrebných nákupov vyšli von a manželka povedala: „Zostaňte tu a dávajte pozor na týchto desať tašiek, kým pôjdem nájsť taxík.“ Keď sa manželka vrátila, uvidela omráčeného manžela, ako prekladá vrecia z miesta na miesto: "Povedal si, že vriec je desať, ale ja som ich napočítal len 9!" -"Ale bolo ich desať!" - "Nie, spočítajme spolu: 0, 1, 2..."

Veta: Všetky prirodzené čísla sú si navzájom rovné.

Dôkaz: Je potrebné dokázať, že pre ľubovoľných dvoch prirodzené čísla A a B majú rovnosť A=B. Preformulujme to takto: pre ľubovoľné N>0 a akékoľvek A a B spĺňajúce rovnosť max(A,B)=N musí platiť aj rovnosť A=B.

Dokážme to indukciou. Ak N=1, potom A a B, keďže sú prirodzené, sú obe rovné 1. Preto A=B.

Predpokladajme, že tvrdenie je dokázané pre nejakú hodnotu k. Vezmime si A a B tak, že max(A,B)=k+1. Potom max(A–1,B–1)=k. Podľa indukčnej hypotézy to znamená, že (A–1)=(B–1). Takže A = B.

Napriek vážnosti svojho povolania aj matematici, fyzici, matematici a iní vedci, ako všetci ľudia, radi žartujú. Veľa ľudí si myslí, že chytrí ľudia nemajú zmysel pre humor, no v skutočnosti vtipom vedcov jednoducho nie každý rozumie, pretože určite súvisia s ich špecializáciou. Predstavujeme vám výber smiešne obrázky a frázy, na ktorých sa budú smiať tí, ktorí svoj život zasvätili vede.

Chvíľka humoru pre vedcov: vtipy ľudí, ktorí svoj život zasvätili vede

Chemici

„Pozor! Mokrá podlaha"

Fyzici

- Ako merať hrdinskú silu?

- Musíme vynásobiť hmotnosť urýchľovačom!

Tlak jedného baru nejako prechádza do jedného baru ...

"Som neodolateľný!" kričal vertikálne polarizovaný elektromagnetická vlna padajúce pod Brewsterovým uhlom na vodorovnú sklenenú plochu.

Fyzici majú tradíciu: každých 13 miliárd rokov sa spoja a postavia Veľký hadrónový urýchľovač.

Fyzik vojde do baru, vyberie neutrón a všetci sú takto:
- Hej, čo máš? Neutrón?
Na čo fyzik odpovedá:
- Upokoj sa, nie je nabitý.

genetika

Áno, toto je odpad, vaše geneticky modifikované zemiaky!
- Ticho. Ak počuje viac - urazí sa! ..

Matematici

Ľudia sa delia na dva typy:
Typ 1 - ľudia, ktorí nevedia, čo je fraktál.
Typ 2 – ľudia, ktorí vedia, že ľudia sa delia na dva typy.

Len negramotný človek na otázku "Ako nájsť Leninovo námestie?" odpovedá: "Dĺžka Lenina vynásobená šírkou Lenina." Gramotný človek vie, že integrál je potrebné prebrať po povrchu.

Matematika a fyzika dostali na vyriešenie dve úlohy:
Úloha 1. Dajte kohútik s vodou, sporák, prázdnu kanvicu. Musíte zovrieť vodu.
Fyzikálne riešenie: do kotlíka nalejte vodu, zapnite sporák, položte kotlík na sporák, počkajte.
Matematikovo riešenie: podobné.
Úloha 2. Je daný kohútik s vodou, sporák, plná kanvica. Musíte zovrieť vodu.
Fyzikálne riešenie: zapnite sporák, položte kotlík na sporák, počkajte.
Matematikovo riešenie: nalejte vodu z kanvice, a tým zredukujte problém na predchádzajúci, už vyriešený.

Nekonečné množstvo matematikov vojde do baru. Prvý hovorí: "Chcem pohár piva!" Po druhé: "Dám si pol hrnčeka piva!" Po tretie: "Dám si štvrť piva!" Po štvrté: "Dám si 1/8 piva!" Barman: "Počkaj... Poznám tvoje triky - dostaneš dva krígle piva pre každého!"

programátorov

Optimista si myslí, že pohár je do polovice plný. Pesimista si myslí, že pohár je poloprázdny. Programátor si myslí, že sklo je dvakrát také veľké, ako je potrebné.

Keby Rammstein namiesto hudby robili programovanie.

Existuje len 10 typov ľudí: tí, ktorí rozumejú binárnej číselnej sústave, a tí, ktorí nie.

Biológovia

psychológovia

Koľko Freudiánov treba na zaskrutkovanie žiarovky?
- Dva. Jeden zaskrutkuje žiarovku a druhý bude držať penis... Oh, to je otec... Oh, to je rebrík.

Koľko psychológov je potrebných na výmenu žiarovky?
- Jedna stačí, ak je žiarovka pripravená na výmenu.

O všetkom

Fyzik, matematik a inžinier stoja v teréne. Každý bol daný rovnaké číslo plotové dosky a povedali, aby ohradili čo najviac oviec.
Inžinier postavil malé, ale pevné pero v tvare štvorca.
Fyzik zostrojil ohrádku v tvare kruhu a tvrdil, že do takéhoto tvaru sa zmestí viac oviec.
Matematik postavil plot v kruhu, sám sa posadil do stredu a vyhlásil:
- Akceptujeme, že som vonku.

Miliardár sa rozhodol vyvinúť metódu, ako zistiť, kto na pretekoch vyhrá. Zavolal biológa, matematika a fyzika, dal úlohu, milión dolárov a rok času. O rok neskôr prichádza biológ:
- Poznať presný rodokmeň koňa, úspechy jej rodičov, čím bola kŕmená, ako sa k nej správali, viem presne pomenovať najvyššia rýchlosť.
matematik:
„S presnými štatistikami predchádzajúcich pretekov týchto koní môžem poskytnúť približné výsledky tohto ...
fyzik:
- Potrebujem ešte desať rokov, päťdesiat miliónov dolárov, pár pomocníkov a laboratórium, ale už som postavil model pohybu dokonale elastického guľového koňa vo vákuu!

Fyzik, matematik a inžinier dostali za úlohu zistiť objem červenej gumenej gule.
Fyzik ponoril loptu do pohára s vodou a zmeral objem vytlačenej kvapaliny.
Matematik zmeral priemer gule a vypočítal trojný integrál.
Inžinier vybral zo stola „Tabuľku objemov červených gumených guľôčok“ a našiel požadovanú hodnotu.

Vykonajte experiment prežitia. Inžinier, fyzik a matematik sú umiestnení v uzamknutých miestnostiach. Pred všetkými uzavretý hrudník s jedlom.

O pár týždňov neskôr je otvorená inžinierska miestnosť. Hrudník je otvorený, inžinier plný, spokojný so životom. Ukazuje klinec - Tu ohol hlavný kľúč z klinca, otvoril zámok.

Chodia na fyziku. Hrudník rozbitý na kusy, fyzička plná, spokojná. Ukazuje list s výpočtami: - Tu som vypočítal, kde je hrudník slabosť, zaklopal a on sa rozpadol.

Chodia na matematiku. Truhlica je zatvorená, podlaha, steny, všetko je pokryté formulkami. Na dlážke sedí nahnevaný vychudnutý matematik: - Tak skúsme ísť z opaku. Predpokladajme, že hrudník je otvorený...

Otázka bola súčasne položená fyzike a matematike: „Paralelne. Antonym?"
Fyzik: "Dôsledne."
Matematik: "Komisia."

vedecký vtip № 1

Schrödinger chodil po miestnosti a hľadal mačiatko, ktoré sa posralo, a sedelo v krabici, ani živé, ani mŕtve.

Vedecký vtip #2

Nekonečné množstvo matematikov vojde do baru. Prvý si objedná jedno pivo. Druhá - polovica hrnčeka, tretia - štvrtina.
Barman odpovedá:
- To je hlúposť!
...a naleje dva hrnčeky.

Vedecký vtip #3

Matematik a inžinier sa zúčastňujú psychologického experimentu.
Boli umiestnení na jednu stranu miestnosti a čakajú, netušiac, čo bude ďalej.
Dvere sa otvoria a do miestnosti vstúpi nahá žena a postaví sa ďalej od nich. Subjekty sú varované, že zakaždým, keď začujú signál, môžu prejsť polovicu vzdialenosti k žene.
Vzápätí počujú signál, strojník jedným skokom prekoná polovicu vzdialenosti a matematik s nudným pohľadom ostáva sedieť. Keď sa ani po druhom signále matematik nepohol, inžinier sa spýtal, prečo nebeží.
- To preto, že viem, že nikdy neoslovím ženu.
Inžinier odpovedal na rovnakú otázku takto:
- Pretože viem, že čoskoro budem dostatočne blízko na akúkoľvek praktickú aplikáciu!

Vedecký vtip č. 4

Fyzik, matematik a inžinier stoja v teréne. Každý dostal rovnaký počet plotových dosiek a povedali, aby ohradili čo najviac oviec.
Inžinier postavil malé, ale pevné pero v tvare štvorca.
Fyzik zostrojil ohrádku v tvare kruhu a tvrdil, že do takéhoto tvaru sa zmestí viac oviec.
Matematik postavil plot v kruhu, sám sa posadil do stredu a vyhlásil:
- Akceptujeme, že som vonku.

Vedecký vtip č. 5

Optimista, pesimista a inžinier sedia v bare s krígľom napoly plným piva.
„Pohár je do polovice plný,“ hovorí optimista.
- Pohár je poloprázdny - hovorí pesimista.
- Obaja sa mýlite - hovorí inžinier - Sklo je dvakrát také veľké, ako je potrebné.
- Nič také, sklo správna veľkosť s bezpečnostným faktorom dva, hovorí im skúsený inžinier.

Vedecký vtip č. 6

Biológ, inžinier a matematik popíjajú kávu na terase, keď si všimnú, že do domu na druhej strane ulice vošli dvaja ľudia.
Po chvíli z domu odišli traja ľudia.
Biológ: Dvaja sa spárili, rozmnožili a traja odišli z domu.
Inžinier: Nie, len naše pôvodné pozorovanie je nesprávne!
Matematik: Obaja sa mýlite. Musíte počkať, kým do domu vstúpi iná osoba a potom bude opäť prázdny.

Vedecký vtip č. 7

Einstein, Pascal a Newton sa hrajú na skrývačku. Einstein počíta, zatiaľ čo Pascal a Newton sa musia skrývať. Pascal uteká a úspešne sa skrýva, no Newton sa nikam nechystá utiecť. Namiesto toho okolo seba nakreslí na zem štvorec. Eintstein otvorí oči a povie
- Newton, aké ľahké bolo ťa nájsť!
- Nič také - odpovie - Našiel si Pascala! Venujte pozornosť Zemi - jeden Newton na druhú!

Vedecký vtip č. 8

Elektrón je pri prekročení brzdený. Policajt príde k autu a hovorí:
- Pane, viete ako rýchlo ste sa pohybovali?
- Nie, ale presne viem, kde som!

Vedecký vtip č. 9

Schrödinger a Heisenberg jazdia po diaľnici na konferenciu, Schrödinger šoféruje.
Zrazu sa ozve úder a on zastaví auto.
Heisenberg sa pozerá na cestu:
- Bože môj, vyzerá to tak, že som udrel mačku!
- Zomrel?
- Neviem presne povedať.

Vedecký vtip #10

Experimentu sa zúčastňuje fyzik, inžinier a matematik. Všetci sú zavretí v miestnosti s plechovkou fazule.
O tri dni neskôr sa výskumníci striedajú pri otváraní dverí.

V prvej miestnosti nájdu spokojného fyzika, ktorý pokrýva podlahu a steny vzorcami. Plechovka je úhľadne otvorená. Na otázku, ako to urobil, odpovedá:
- Oh, len som zaťažil stresové body.

Vo vedľajšej miestnosti je inžinier, sedí v rohu a vedľa neho je rozbitá plechovka. Na otázku, ako to otvoril, odpovedá:
- Dopracoval som sa k neúspechu.

Nakoniec sa otvoria tretie dvere.
Matematik tam sedí na podlahe, objíma nádobu, kolíše sa tam a späť a mrmle:
- "Predpokladajme, že nádoba je otvorená, predpokladajme, že nádoba je otvorená, predpokladajme, že nádoba je otvorená"

Vedecký vtip č. 11

Descartes sedí v bare. Barman:
- Ešte jeden, Rene?
„To si nemyslím,“ odpovedá a BUDE! zmizne.

Vedecký vtip č. 12

Koľko psychoanalytikov je potrebných na výmenu žiarovky?
- Dva. Jeden zaskrutkuje žiarovku a druhý bude držať penis. Oh, t.j. Myslel som schody.

Vedecký vtip č. 13

Manželka matematika:
- Čo máš ja kompakt!
- Malý a krehký?
- Nie, uzavreté a obmedzené.

Vedecký vtip č. 14

Werner Heisenberg, Kurt Gödel a Noam Chomsky vojdú do baru.
Heisenberg sa obzerá a hovorí: „Pretože sme tu traja, a keďže toto je bar, musí to byť vtip. Jedna otázka však zostáva – je to vtipné alebo nie?
Gödel sa na chvíľu zamyslí a odpovie: „No, keďže sme v tom vtipe, nevieme povedať, či je to vtipné alebo nie. Aby sme to pochopili, musíme sa na to pozrieť zvonku.“
Chomsky sa na nich pozrie a povie: „Samozrejme, že je vtipný. Len to skresľuješ."

Vedecký vtip č. 15

Dvaja matematici v reštaurácii sa pohádali o tom, ako dobre vie väčšina ľudí matematiku.
Jeden (pesimista) tvrdil, že ju väčšina vôbec nepozná, a druhý (optimista) - že síce nie veľa, ale vedia.
Keď pesimista odišiel na toaletu, optimista zavolal peknú blond čašníčku a povedal:

Keď sa kolega vráti, položím vám otázku. Pointa nie je dôležitá. Stačí povedať „Tri x kocka“.
- Ako ako? Tretí lakomý? - pýta sa čašníčka?
- Nie, tretia kocka X, rozumieš?
- Ach! Tretí je lakomý? opakuje čašníčka.
- Áno áno. To je všetko, čo od vás žiadam.

Čašníčka odchádza a opakuje si vetu "Tretik je lakomý." Tu prichádza pesimista.
Optimista hovorí – spýtajme sa našej čašníčky, čomu sa rovná nejaký jednoduchý integrál.
Pesimista so smiechom súhlasí. Optimista volá čašníčku a pýta sa:
- Prepáčte, pamätáte si náhodou čo? rovná sa integrálu od x^2 do dx?
- Tretia x kocka... - ochotne odpovie čašníčka.
Pesimista je veľmi prekvapený, optimista sa veselo smeje.
Čašníčka urobí pár krokov dozadu a pozrie sa cez rameno a dodáva:
- Plus konštanta.

Vedecký vtip č. 16

Prvý zákon ekonómov:
Pre každého ekonóma sa nájde ten, kto s ním úplne súhlasí, a ten, kto s ním úplne nesúhlasí.
Druhý zákon ekonómov:
Obaja sa mýlia.

Vedecký vtip č. 17

Letia dva židovské fotóny:
- Abram, akú máš polarizáciu?
- A čo?

Vedecký vtip č. 18

Choďte za fyzikom a matematikom do lesa.
Zrazu uvidia medveďa.
matematik:
- Jeho rýchlosť je taká a taká, naša je taká a onaká, je zbytočné utekať, aj tak to dobehne.
Fyzik uteká plnou rýchlosťou:
- Jeho objem žalúdka je taký a taký, objem človeka je taký a taký, stačí mu jeden !!!

Vedecký vtip #19

Dané: miestnosť, kde horí oheň, ktorý hrozí, že sa zmení na oheň, a neďaleko je kopa piesku.
Inžinier: vojde do miestnosti, naplní oheň pieskom, odchádza.
Fyzik: vojde do miestnosti, rozsype piesok okolo ohňa, sadne si a pozoruje proces.
Matematik: vojde do miestnosti, vidí, že existuje riešenie a odchádza.

Vedecký vtip č. 20

Takže milí študenti, alkohol obsiahnutý v jednom hrnčeku piva zabíja 10 6 mozgových buniek
- Pán profesor, koľko je tam buniek?
- 10 12 .
- Takže, dva poháre piva a všetky?

Vedecký vtip č. 21

Spor medzi Landauom a Lysenkom: Je pravda, že dedičnosť sa dá ovládať vašim spôsobom?
- Absolútne.
- A naozaj veríš, že keď sa napríklad koňovi odrežú nohy, tak sa nakoniec zrodia beznohé kone?
- Áno, všetko je vedecky dokázané a nepochybné.
- Potom, drahý súdruh. Lysenko, ako si vysvetľuješ, že na svete ešte existujú panny?

Vtipy o vedcoch a vede

o vedci našli gén, ktorý je zodpovedný za túžbu vedcov nájsť gény

H Nakoniec vedci objavili tajomstvo dlhovekosti ježkov. Ukazuje sa, že neexistuje žiadne tajomstvo. A áno, dlho nevydržia...

E Einstein raz napísal Charliemu Chaplinovi:
- Vášmu filmu Zlatá horúčka rozumie celý svet a určite sa z vás stane skvelý človek.
Na čo Chaplin odpovedal:
- Obdivujem ťa ešte viac. Nikto na svete nerozumie tvojej teórii relativity, a predsa si sa stal veľkým človekom!...

E Einstein bol o svojom oblečení veľmi ležérny – chodil v jedinej starej bunde. Po presťahovaní do štátov dostal od zamestnancov poznámku:
- Si svetová celebrita a chodíš v handrách!
- Aj tak ma tu nikto nepozná...
Prešlo šesť mesiacov.
- Si svetová celebrita, ale stále chodíš v handrách!
- Napriek tomu ma tu už každý pozná ..

o Výskumník zdvihol zrak od mikroskopu a smutne sa pýta svojich kolegov:
- Páni, nikto nepozná antonymum k slovu "heuréka"?

Komu raz k sebe bláznivý psychológ zlákal fyzika, chemika a matematika: chcel urobiť nejaký experiment; ale zamkli ich do rôznych ciel a zabudli na ne. Sám niekam odišiel, ale nenechal ich žiadneho hlupáka. Ale zrazu si na nich spomenul a vrátil sa. Podišiel k chemikovej komore a videl: výbuchom sa roztrhli celé dvere a nebolo tam žiadneho chemika. Ukázalo sa, že si vyrobil výbušninu zo sračiek, vyhodil do vzduchu dvere a ušiel. Vyšiel hore do fyzikovej komory: bola zamknutá. Otvoril a je prázdny. Ukazuje sa, že fyzik z hladu prišiel na to, ako na to zatvorené dvere prejsť Otvoril komoru s matematikom. Na podlahe vidí ležať mŕtveho matematika a na stene je napísané krvou:
TEÓZA: Ak sa odtiaľto nedostanem, zomriem.
DÔKAZ: Predpokladajme opak..

E biológ, fyzik a matematik kráčajú po Austrálii A vidia: na lúke sa pasie čierna ovca.
Biológ: Pozri, čierne ovce žijú v Austrálii.
Fyzik: Nie, Austrália má aspoň jednu čiernu ovcu.
Matematik: Nie, páni. Austrália má aspoň jednu ovcu, ktorá je čierna aspoň z jednej strany.

H Obelova cena (nominácia „Za vôľu víťaziť“). Udelené skupine uralských fyzikov, ktorým sa podarilo dostať do Štokholmu bez lístka a peňazí, v nákladných vagónoch - ale v smokingoch, hoci bosí a opití ...

- S Moderní predajcovia nielenže nepoznajú násobilku, ale nevedia ani, ako používať kalkulačku, - hovorí profesor po príchode domov z trhu.
Ako sa vám podarilo urobiť takýto objav? pýta sa manželka.
- Požiadal som, aby som odvážil 127,7 gramov klobásy. Mimochodom, tiež nevedia, ako hádzať kalkulačky na pohyblivé ciele ...

o vedcom sa podarilo dokázať .. že to neboli oni, kto včera jazdil po centre mesta opitý na traktore ...

O povedal nové slovo vo vede: po obhajobe dizertačnej práce zrušil banket.

S chemik, fyzik a špecialista v umela inteligencia aký najväčší vynález.
chemik:
- Periodická tabuľka.
fyzik:
- Teória relativity.
Špecialista na umelú inteligenciu:
- TEPLOTKA.
Chemik a fyzik:
- Chevo???
- Duc tento, pozri: nalejte studenú vodu,
vyliať - opäť studené. Takže?
- Áno. No a...?
- Horúce lejeme, vylievame - zase horúce. Takže?
- Dobre?
-A AKO TO VIE?

Komu Ako viete, Mesiac sa neustále vzďaľuje od Zeme. Moldavskí vedci sa rozhodli vypočítať pohyb Mesiaca v opačné poradie a dospel k záveru, že pred 70 miliónmi rokov bola vzdialenosť Zeme od Mesiaca iba 10 metrov. Tento objav podľa moldavských vedcov objasňuje dôvod vyhynutia dinosaurov a dokazuje, že ako prví vymreli najvyšší z nich.

- TO Aký titul je vyšší ako akademik?
- Marasmatický.

T Mendelejevov stôl prvýkrát sníval A.S. Puškin - jednoducho nič nerozumel.

R Ruskí vedci prišli zásadne nový druh zbrane hromadného ničenia: liatinová bomba, ktorej polomer zničenia rovný polomeru bomby.

ATÚstav aplikovanej fyziky Ruskej akadémie vied teoreticky dokázal, že liter vodky rozliaty na podlahu zaberá plochu rovnajúcu sa jednému metru štvorcovému a je to vlastne liter štvorcový. Vykonajte praktické experimenty s vedcami, kým sa ruka nezdvihne.

P po rade úspešné experimenty Po naklonovaní oviec začali vedci klonovať ľudí. Stále sa však ukazuje ako ovca ...

- H Dlho som ťa nevidel, ty hajzel! - povedal jeden mikrobiológ pri pohľade do mikroskopu.

F Fyzik, matematik a biológ mali za úlohu vyvinúť metódu na jasné víťazstvo na pretekoch. Dali mi milión dolárov a šesť mesiacov na výskum. Po pol roku požadujú podať správu.
Biológ hovorí prvý: - Vyvinul som metódu chovu nových plemien koní, vypracoval som jedálniček, tréningový režim a doping, ktoré sa modernými metódami nedajú odhaliť.
Vychádza matematik: - Zbieral som štatistiky a našiel som metódu, ktorá umožňuje s pravdepodobnosťou 95% určiť, ktorý kôň prinesie víťazstvo.
Vychádza fyzik: - Pol roka som študoval kinematiku guľového koňa vo vákuu, teraz potrebujem ďalšie dva milióny, laboratórium, laboranta a stádo koní na poľné pokusy.
Sociológia je exaktná veda: koľko zaplatíte, toľko dostanete.

- S senzácia: Čukčskí vedci objavili...
- Nie je potrebné "objaviť", len: senzácia - Chukchi vedci.

o Vedci vynašli novú atómovú zbraň. Po testovaní na konferencii sa korešpondenti pýtajú:
- Povedzte mi, aká bola podľa vašich odhadov sila výbuchu?
— Od 10 do 100 kiloton.
Prečo existuje taká široká škála odhadov?
- Najprv sme si mysleli - 10 kiloton, ale je to ako bum!!!