Эмили Бронте

Нам всем прекрасно знакомо такое чувство как жалость, которое, с одной стороны, вроде бы и является очень хорошим и в некоторых случаях даже нужным для человека качеством и в тоже время оно часто нас предает, заставляя жалеть таких людей, которые никакой жалости абсолютно не заслуживают. Или бывают еще более худшие ситуации, когда человек жалеет самого себя и таким образом потакает своей слабости, ищет оправдание своим неудачам и перекладывает за них ответственность на других людей. Такая жалость, вне всяких сомнений, идет человеку во вред. И вот тут возникает вопрос – а как, собственно, отличить, полезную жалость от вредной, и как эту вредную жалость в себе подавить? Вот, давайте в этой статье ответим на этот и некоторые другие, тоже очень важные вопросы, связанные с чувством жалости, и заодно выясним, что такое жалость.

Первым делом я дам краткое определение жалости, чтобы мы все прекрасно понимали, с чем имеем дело. Жалость – это чувство дискомфорта, которое проявляется в виде снисходительного сострадания, соболезнования, милосердия, печали, сожаления. Это чувство мы можем испытывать, как по отношению к себе, так и по отношению к другим людям. Я бы еще сказал, что жалость – это одна из форм зависимости человека от общества, это когда речь идет о жалости к другим людям. Потому что, жалея других людей, человек отчасти жалеет и самого себя, ибо в этот момент он относится к другим людям так, как ему хотелось бы, чтобы они относились к нему, когда он окажется в такой же ситуации, что и они. А то, что нам или другим людям, нужна именно жалость в тех или иных ситуациях, а ничто другое, мы не только и даже не столько понимаем, сколько чувствуем. Ведь с чего мы взяли, что люди нуждаются в том, чтобы их жалели? Мы это чувствуем, верно? Мы не просто об этом знаем, а именно чувствуем, что людей в той или иной ситуации, нужно пожалеть, так как сами время от времени испытываем потребность в жалости к себе. Хорошо это или плохо? Давайте разберемся.

Жалость к другим

Для начала давайте рассмотрим с вами жалость к другим людям, чтобы понять, когда и почему мы кого-то жалеем и к чему нас эта жалость приводит. Обычно мы исходим из определенных представлений о добре и зле, о хорошем и плохом, о правильном или неправильном, когда что-то делаем, в данном случае, кого-нибудь жалеем. Также, мы накладываем ту ситуацию, в которой оказался другой человек на самих себя и таким образом, жалея его, мы как бы и себя жалеем. То есть, мы исходим из того, что в определенной ситуации человека нужно пожалеть, именно пожалеть, не подбодрить, не проигнорировать, не что-то еще с ним сделать, а именно пожалеть. Следовательно, оказавшись в точно такой же ситуации, мы рассчитываем на то, что нас тоже пожалеют. И что же у нас в итоге происходит? А происходит то, что в одних ситуациях, наша жалость действительно приносит пользу, как нам самим, так и тем людям, которых мы жалеем, а в других она вредит и им, и нам, или только нам. Ну, например, вы пожалели своего ребенка, который упал, допустим, с качелей и больно ударился. Ему больно, обидно, он нуждается в поддержке с вашей стороны, которую вы можете оказать ему в виде жалости. Он хочет, чтобы его пожалели, и вы это делаете. И когда вы его жалеете, вы таким образом показываете ему свою любовь и заботу, что укрепляет его доверие к вам и закладывает в нем самом зернышко любви к другим людям, в первую очередь к вам. То есть, когда мы кого-то жалеем, мы показываем этому человеку, что он нам не безразличен, а в некоторых случаях мы даем ему понять, что любим его, что сочувствуем ему, что мы разделяем с ним его боль, страдания, обиду и так далее. В таких вот ситуациях жалость очень полезна. Сама по себе доброта очень полезна – она делает нас людьми.

Так что нам нужно уметь жалеть людей, пусть не всех и не всегда, но в целом мы должны уметь это делать, ибо это очень полезный навык. Ведь в жалости нуждаются многие люди, в особенности дети, которые ждут ее прежде всего от своих родителей. Но и многие взрослые, тоже очень любят, когда их жалеют. Люди ждут жалости от других, они часто на нее рассчитывают, они ищут ее. И если вы сможете им эту жалость дать, когда это требуется – вы войдете к ним в доверие, что иногда, согласитесь, очень важно, для установления полезных связей. Если же вы будете безжалостным, холодным, равнодушным к другим людям человеком, не делающим для них ничего хорошего, то вряд ли вы сможете заручиться их поддержкой, когда вам это будет необходимо. Мало кто горит желанием помочь тем, кто сам никогда и никому не помогает. Так что жалость, как одно из проявлений доброты, в этом мире имеет свою цену. Хотя нередко люди пользуются нашей жалостью, самым что ни на есть безжалостным и безнравственным образом. Они могут манипулировать нами с ее помощью или просто быть неблагодарными за то, что мы их пожалели. Что есть, то есть. Уверен, вы сталкивались с такими людьми, которые плевали вам в душу в ответ на вашу жалость и доброту. Тем не менее, из-за таких вот людей, не стоит думать, что наша жалость – это наш враг. Это не так. Наша жалость может быть и нашим союзником, помогающим нам устанавливать теплые и дружеские отношения со многими людьми, особенно с теми из них, кого принято называть нормальными людьми. Поэтому слишком уж переживать по поводу возникших у вас проблем из-за проявления этого чувства, не стоит. Необходимо лишь начать его контролировать, чтобы понимать, кого и в какой ситуации вам стоит пожалеть, а к кому отнестись холодно и с равнодушием. Вот теперь именно на это и давайте обратим с вами свое внимание.

Что здесь важно учитывать? Важно всегда учитывать свою выгоду, в первую очередь в средне- и долгосрочной перспективе, чтобы понять – к чему в итоге ваш поступок, то есть, ваше проявление жалости в той или иной ситуации, вас приведет. Допустим, вы пожалели человека и сделали для него что-то хорошее. И вроде бы, вам это ничего не дало. Человек исчез из вашей жизни или продолжает жить, как жил, не считая нужным как-то вас за вашу помощь, за вашу доброту, отблагодарить. И вот вы думаете, что вы пожалели человека, а толку с этого ноль. И можете начать сожалеть о своем поступке. Все-таки, чего уж там говорить, не всегда и не все мы готовы делать совсем уж бескорыстно. Но не спешите с выводами. Здесь все не так уж очевидно. Во-первых, как известно, от добра добра не ищут, и уж если вы кого-то пожалели и кому-то помогли, то не надо думать, что этот человек вам теперь должен. Жалость и доброта, это не те вещи, которыми нужно торговать, хотя люди и это умудряются делать. А во-вторых, если уж говорить о выгоде, то откуда вам знать, когда и в каком виде вы ее получите? То есть, откуда вам знать, в каком виде ваше добро к вам вернется?

Поймите, что эффект от того или иного нашего поступка всегда намного масштабнее, чем то, что мы можем видеть и понимать, и поэтому оценить его намного сложнее. К тому же этот эффект растянут по времени и никогда не знаешь, к чему в итоге приведет тебя твой поступок в отдаленной перспективе. Когда вы жалеете другого человека, пусть даже неблагодарного – вы показываете себя, как человека, как личность, не только ему, но и другим людям, которые складывают свое мнение о вас, исходя из вашего поступка и согласно своим убеждениям и ценностям. То есть, своим поступком вы говорите другим людям – какой вы человек. И когда о вас складывается определенное мнение, как правило, положительное, потому что добрых людей любят, пусть не всегда уважают и ценят, но любят, то все нормальные люди знают, что вы тот человек, которому имеет смысл помочь, подсказать, которого можно пожалеть, если вы в этом будете нуждаться. Поэтому, пусть даже не тот человек, которого вы пожалели и которому помогли, в ответ поможет вам, зато многие другие люди, зная о вашем хорошем поступке, могут сделать это за него. К тому же, некоторые люди благодарят не сразу, а спустя какое-то время, когда им представляется такая возможность. Вы же, повторю, пожалев человека, показали ему себя, вы показали, что можете быть человечным, а это, что не говори, вызывает доверие. Таким образом, помогая другим людям, в том числе и жалея их, вы можете заработать себе хорошую репутацию – репутацию нормального, отзывчивого, доброго человека. То есть, вы своими хорошими поступками делаете себе имя, которое, как известно, может работать на человека всю жизнь.

Конечно, любое, даже самое доброе и честное имя можно испоганить, очернить, дискредитировать. Но, знаете, друзья, вот когда ты сам лично хорошо знаешь человека, с которым много раз имел дело и который никогда тебя не подводил, не обманывал, не использовал, а наоборот, помогал тебе, — ты никогда не поверишь во всякую гадость, которую будут про него распространять его недоброжелатели. Поэтому, если вы кого-то пожалели, кого-то, кто действительно в этом нуждался и заслуживал этого, то будьте уверены – он скорее всего начнет думать о вас очень хорошо и никогда не поверит тому, кто будет отзываться о вас плохо. Так что с этой точки зрения, проявлять жалость в тех ситуациях, когда нужно помочь человеку, поддержать его, вернуть ему веру в лучшее, веру в себя, а не думать о том, насколько вам это выгодно прямо сейчас, может быть очень выгодно. В будущем ваши прошлые поступки могут вам очень хорошо помочь. Люди, какими бы они ни были, в большинстве своем, все-таки стараются тянуться к хорошим, добрым, нормальным людям, которым можно доверять и на которых можно положиться.

Но, не все так просто и красиво, как хотелось бы. Если бы наше добро всегда возвращалось к нам бумерангом, мы бы все были очень добрыми и постоянно бы друг другу помогали и друг друга жалели. Однако в реальной жизни доброе дело, хороший поступок, не только не всегда вознаграждается, а иногда и наказывается, но и не всегда является хорошим поступком и добрым делом. Вы можете заблуждаться, считая, что пожалев того или иного человека, тем или иным образом, вы совершили хороший поступок. Наша жалость – может оказаться очень вредной, и поэтому, как я уже сказал в самом начале – ее нужно уметь отличать от полезной жалости. Давайте приведем другой пример с жалостью. Предположим, вы кого-то жалеете, например, все того же ребенка, стремясь при этом уберечь его от боли, не пуская его на те же качели, с которых он может упасть, стараясь огородить его от трудностей, избавляя от тяжелой работы, например, во время учебы, защищая его от страха, ограждая его от неприятной информации, от страданий, а также ограждая его от знакомства с плохими, с вашей точки зрения людьми и так далее. Так вот, всеми этими запретами и излишней заботой о своем ребенке – вы мешаете ему полноценно развиваться, получать полезный жизненный опыт, мешаете ему преодолевать трудности, мешаете учиться вставать после падения. То есть, такая вот излишняя, неуместная, неправильная жалость – мешает человеку становиться сильнее. Это, безусловно, вредит ему, и особенно это вредно для ребенка, которому нужно учиться жить в реальном мире, а не прятаться в созданном вами для него “парнике”. Вы понимаете, в чем тут проблема? Мы должны уметь падать и должны уметь подниматься, причем сами, без посторонней помощи, чтобы быть максимально приспособленными к жизни. А этому нужно учиться. А чтобы этому научиться – нельзя избегать трудностей, нельзя избегать боли, нельзя ограждать себя от всего того, что вам не нравится и чего вы боитесь. И тем более, нельзя ограждать от этого других людей, в частности детей, особенно детей, которым важно учиться быть сильными. Поэтому ребенок и вообще любой человек – должен страдать. Понимаете, должен. А если чья-то жалость мешает ему это делать, то она просто причиняет ему вред. Ведь когда мы к этой жалости привыкаем, мы только ее и ищем потом повсюду, вместо того, чтобы бороться с трудностями, преодолевать их и всегда рассчитывать прежде всего на свои собственные силы.

К тому же, нередко наша жалость нас подводит, вы это, я уверен, прекрасно знаете. Бывает, пожалеешь человека, поможешь ему, а он тебе потом что-нибудь плохое сделает в ответ. Пусть не специально он это сделает, а по инерции, например, залезет к вам на шею и все время будет просить вас помочь ему. В итоге, получится, как в той притче про осла и быка, в которой простодушный осел, желая помочь быку, стал выполнять за него тяжелую работу, то есть, взвалил на себя его ношу, себе же во вред. Такая жалость с вашей стороны просто оставит вас в дураках. К тому же, некоторые люди, как известно, воспринимают чужую жалость, как слабость и пользуются ею – давя на это чувство, чтобы получить какую-то выгоду. Это очень некрасивая и даже противная манипуляция, которую используют, например, те же попрошайки, не желающие работать. А мы, вроде бы, со всей душой к человеку, жалеем его, хотим ему помочь, а он нам в нашу душу гадит. Знакомая ситуация, То-то и оно. Вот поэтому важно понимать, кто и в каких ситуациях заслуживает нашей жалости, а кто нет. Давайте к этому вопросу вернемся чуть позже, ниже я расскажу вам о том, как избавиться от чувства жалости, вот там мы его снова и поднимем. А пока давайте немного поговорим о не менее вредной форме жалости – о жалости к себе.

Жалость к себе

Жалость к себе – это очень вредная для человека привычка, выработавшаяся в результате его неспособности справляться с трудностями, его неумении решать проблемы и отсутствия у него веры в себя. Она может быть связана с тем, что в детстве человека слишком много и слишком часто жалели, в результате чего грань между проявлением его родителями любви к нему и той самой излишней заботой о нем, о которой я писал выше, просто на просто стерлась. То есть, излишняя забота о человеке – пошла ему во вред. В таких случаях говорят: “Хочешь погубить человека – начни его жалеть”. А я бы уточнил – хочешь погубить человека, зажалей или пережалей его. Так будет более правильно. И в итоге что получается – человек привык к жалости, он не воспринимает свою слабость, как что-то неправильное, ненормальное, ненужное ему, от чего необходимо избавиться, а вместо этого может даже наслаждаться ею. Так вот из, казалось бы, благородного поступка, жалость может перейти в одну из форм зависимости человека от внешних обстоятельств и других людей, с которой человек может прожить всю жизнь. Ведь свою слабость, лень, глупость, свои ошибки, всегда легче оправдать, чем исправить. И чтобы это сделать – нужно пожалеть себя, сделать себя жертвой обстоятельств в своих собственных глазах, а по возможности и в глазах других людей, чтобы они погладили по головке и утерли сопельки. Все это конечно, очень трогательно, но не полезно.

Некоторые люди любят страдать, плакать, жаловаться на свою жизнь, изливать кому-нибудь душу, чтобы успокоить себя. И знаете, что, иногда, подчеркиваю, иногда, им это действительно нужно, чтобы разгрузиться, очиститься от дурных мыслей, избавиться от боли, от того ненужного груза, который накопился в их душе в результате неблагоприятного стечения обстоятельств и их собственных ошибок. Но такое вот очищение – не должно становиться самоцелью. Нельзя жалеть себя постоянно, чтобы только ничего не делать и во всем винить обстоятельства и других людей, да хоть даже и самих себя, лишь бы, повторю, ничего не делать. Жалость – она как жало – жалит прямо в сердце, и мы сами это делаем с собой, сами себя жалим, сами подавляем свою волю, когда жалеем себя. Так что от вредной жалости нужно избавляться и ниже мы с вами поговорим о том, как это сделать.

Как избавиться от чувства жалости

Ну а теперь давайте рассмотрим самый, наверное, важный для некоторых из вас вопрос, — вопрос о том, как избавиться от чувства жалости. От той самой жалости, которая вредит вам и мешает добиваться своих целей. Я, конечно, прекрасно понимаю, что иногда нужно делать этот непростой для многих из нас выбор – между чужими интересами, чужим благополучием и личной выгодой, и делать его нужно так, чтобы не остаться в дураках, чтобы, так сказать, не проиграть. При этом, ваша совесть может говорить вам одно, а разум другое. Вам и жалко с одной стороны человека будет, если вы его не пожалеете, а с другой, вам надо заботиться о себе, свои проблемы и задачи решать. Так что, иногда, да, нужно забыть о жалости, даже тогда, когда она действительно требуется людям, и действовать так, как выгодно именно вам. Поэтому, этот выбор можно назвать выбором между совестью и выгодой. Как же его сделать?

Друзья, давайте с вами включим логику и подумаем, разве наша и в частности ваша помощь тем людям, которые с вашей точки зрения в ней нуждаются, так уж им в действительности необходима? Вот, предположим, пожалели вы человека, и что? Мир изменился к лучшему? Человек этот изменился в лучшую сторону? Или быть может вы стали лучше? Вряд ли. Вернее, далеко не всегда наша жалость приводит к чему-то хорошему. А нередко наша жалость вообще никому не нужна. Знаете, почему? Потому что люди должны быть самостоятельными, ответственными и сильными, а не уповать на чужую жалость. К тому же, не стоит забывать о том, что себе вы должны ничуть не меньше, чем другим. Это я о тех случаях, когда вы кого-то жалеете в ущерб своим интересам. Нас, конечно, учат быть альтруистами, учат помогать другим людям, учат быть добрыми и хорошими, чтобы жизнь всех людей в целом была лучше. И действительно, без этого нельзя – мир не может и не должен состоять из одних только бессердечных и безжалостных эгоистов, иначе жить в нем будет невозможно. Тем не менее, никто не станет отрицать того, что, то же зло, кто бы и как бы его не понимал, было, есть и будет, а значит, такие поступки, которые, скажем так, будут идти вразрез с нашей совестью, не только неизбежны, но они должны быть в нашей жизни. Другими словами – сколько бы вы не жалели других людей, мир от этого сильно не изменится, в нем как были добро и зло, так они и будут, потому что должны быть. И вы, как человек, всегда будете оставаться грешным, как с точки зрения “первородного греха”, так и с точки зрения здравого смысла. Потому что вы не можете всегда поступать хорошо и правильно, всегда и везде творить добро, как бы вы этого не хотели. Потому что жизнь не может состоять только из добра, в ней обязательно должно быть и зло, иначе мы не будем понимать, что такое добро. В таком случае, почему бы вам не поступать так, как подсказывает вам ваш разум, вместо того, чтобы пытаться быть таким, каким вы считаете, вам стоит быть? Зачем вам жалеть людей в тех ситуациях, когда в этом нет никакого смысла? Если вы не пожалеете человека в ситуации, когда вам это не выгодно – вы не станете из-за этого хуже, вы просто сделаете что-то для себя, а не для этого человека. А себе вы, как я уже сказал, должны не меньше, чем другим, а возможно даже больше.

Помимо этого, как я уже сказал – ваша жалость, как и ваша помощь, в действительности может быть никому не нужна в большинстве случаев. В некоторых ситуациях вы будете думать, что жалея какого-нибудь человека, вы поступаете хорошо, а на самом деле вы можете ему вредить, потакая его слабости, лени, глупости, безответственности и так далее. Понимаете, о чем я? Например, тем же нищим далеко не всегда нужно подавать, потому что этим вы только помогаете им оставаться нищими, ведь им не нужно работать, не нужно ничего полезного для общества и самих себя делать, ибо все равно подадут люди добрые на хлеб. А зачем этому миру такие люди, которые ничего не хотят делать? Подумайте об этом, подумайте о смысле своей жалости и излишней доброты. Ведь все ваши решения и поступки зависят от тех установок, которые сидят в вашей голове, а они, поверьте, не всегда являются правильными. Чтобы понять, что жалость, хоть к себе, хоть к другим, не всегда уместна – не ставьте себя перед выбором между добром и злом, поставьте себя перед выбором между двумя и более зол. Чувствуете разницу? Не всегда наши добрые поступки, действительно являются добрыми и правильными. Так что повторю – выбирайте между двумя и более зол, а не между добром и злом, выбирайте между разными своими правильными поступками, а не между правильными и неправильными. Так проще не обращать внимание на голос совести, которая заставляет вас жалеть других, в том числе и в ущерб себе, и в том числе во вред тем, кого вы жалеете.

Теперь давайте перейдем к более тяжелой артиллерии, в своей борьбе против излишней, ненужной и вредной жалости. И для этого давайте поставим перед собой более кардинальный вопрос – а заслуживают ли люди жалости вообще? Вот в вашей жизни, каких людей было больше, тех, которые, если их пожалеть, становились лучше, добрее, честнее, порядочнее, или тех, которые воспринимали вашу жалость, как вашу слабость и лезли вам или другим пожалевшим их людям на шею? Я, как видите, ничего не утверждаю, но предлагаю вам задуматься о своем отношении к другим людям, о вашем мнении о них. Совершенно очевидно, что многие или быть может только некоторые люди, вам виднее, которых вы жалеете, жалели или в будущем можете пожалеть, могут этой самой жалости не заслуживать. Вы то, когда проявляете жалость к другим людям, исходите в своих решениях из понимания того, что эти люди, в большинстве своем хорошие, добрые, честные и порядочные, поэтому их нужно жалеть, им нужно помогать. А я вот знаю, что есть такие люди, которые в своих решениях исходят из того, что все люди плохие, злые, порочные и никакой жалости они не заслуживают. И у этих людей, которые так считают, нет никаких проблем с чувством жалости и совестью. Поэтому, для вас, друзья, целесообразно, если чувство жалости вас действительно, простите за выражение, задолбало, исходить, прежде всего из понимания того, что все, ну или почти все люди, плохие и злые, и поэтому жалеть их, не просто невыгодно, но даже вредно. Ибо они не заслуживают жалости. Понимаю, что звучит это, быть может, не совсем объективно, не совсем красиво и не совсем правильно. Но если вы всех постоянно жалеете и делаете это себе во вред, то вам такая установка необходима, чтобы просто на эмоциональном уровне изменить свое отношение к другим людям в худшую сторону, и тогда у вас пропадет желание их жалеть и помогать им. Но предупреждаю, что становиться безжалостным человеконенавистником, мизантропом, вам ни в коем случае не нужно. И дело даже не в том, что это просто нехорошо – это невыгодно. Плохие, злые, жестокие люди, которые ненавидят всех подряд и никому никогда не помогают – часто получают к себе такое же плохое отношение. Лютая ненависть к людям, как и излишняя любовь к ним – это просто другая крайность, которой также необходимо избегать.

Теперь давайте обратим с вами внимание на еще одну очень важную причину, из-за которой люди испытывают жалость к другим. Для этого я задам вам провокационный вопрос – а не связана ли ваша жалость к другим людям с жалостью к себе? Подождите, не спешите на него отвечать, подумайте немного о нем. Вам нужно понять мотив своих действий. Дело в том, что многие люди, которые испытывают чувство жалости к другим, подсознательно сами рассчитывают на такую же жалость к себе. А она тоже, как мы с вами выяснили, очень вредна для человека. И если вы хотите, чтобы вас жалели, поэтому сами жалеете других, тогда вам необходимо решить проблему со своей слабостью, так как жалость к себе связана именно с ней. Вам нужно эту слабость, грубо говоря, возненавидеть, чтобы захотеть избавиться от нее. Сильному человеку чужая жалость не нужна, мало того, для него она весьма подозрительна, так как заставляет думать, что кто-то таким образом пытается войти к нему в доверие. Слабые же люди наоборот, просят жалости к себе и для этого могут сами жалеть других. То есть, проблема жалости в таком случае, в значительной степени связана со слабостью человека, от которой ему необходимо избавляться. Помимо этого, если исходить из указанного мною выше представления о том, что многие люди злые, плохие, порочные, то можете не сомневаться – большинство из тех, кого вы пожалели – вас не пожалеют. Задумайтесь над этим. Ведь чем меньше вы начнете видеть в других людях хорошего, тем меньше будете на них рассчитывать и меньше их жалеть. Так что не ждите жалости от людей, пусть даже некоторые из них и могут вам ее дать, причем без всякой корысти, все равно не ждите, потому что многие из них не станут вас жалеть.

Ну и конечно же, вам нужно научиться больше рассчитывать на себя, чтобы не в жалости искать утешения, а в силе, своей собственной силе, в своих собственных возможностях. Вам нужно уверенность в себе, а не жалость. Когда вы будете достаточно уверены в себе, вы начнете меньше рассчитывать на других людей и поэтому необходимости в том, чтобы помогать им, подсознательно или осознанно рассчитывая на взаимность, то есть на то, что они тоже помогут вам, когда вам потребуется их помощь, у вас уже не будет. А если вы еще и начнете ясно понимать, что ваша помощь и ваша жалость к другому человеку – обернется для вас не просто потерей какой-то выгоды, но и определенными проблемами, тогда уже у вас не останется ни желания, ни какого-либо смысла жалеть кого-то и кому-то помогать. Так что для того, чтобы не рассчитывать на других людей – на их жалость и помощь, просто вбейте себе в голову мысль о том, что все люди, за редким исключением, злые и плохие, и что ваша помощь им, не только не нужна, но и вредна, она как для вас, так и для них. Не скажу, что это совсем уж правильная установка, что жалеть других людей и самому рассчитывать на их жалость, а также считать, что все люди плохие и злые, это правильно, но повторю, в тех случаях, когда чувство жалости мешает вам жить и вы не можете сознательно его контролировать, с ней можно бороться таким способом.

Вообще, жалость нам нужна. Без нее в нашем обществе жизнь станет намного сложнее. Я считаю, что людям нужно друг друга жалеть, но только в особых случаях, когда это действительно необходимо. Жалость помогает избавиться от душевной боли, с ее помощью можно оказать необходимую поддержку человеку, попавшему в беду. Само по себе это чувство очеловечивает людей, оно помогает им больше друг другу доверять, помогает переживать трудные времена, позволяет проявлять любовь друг к другу. Но не стоит забывать о том, что мы всегда должны смотреть на жизнь с разных сторон, в том числе и с той стороны, которая показывает нам ее темную сторону, на которой любые, даже самые святые чувства, используются некоторыми людьми весьма циничным, безнравственным и безжалостным образом. Поэтому жалость может быть и святым, и одновременно жестоким чувством, причиняющим вред тому, кто кого-то жалеет, тому, кого жалеют и тому, кто жалеет самого себя. Не мажьте это чувство одной краской, не думайте, что оно всегда может быть только вредным или только полезным, или являться исключительно проявлением слабости. Ваша задача – избавить себя от тех крайностей, в которые вы можете впасть из-за этого чувства, чтобы не быть слишком добрым или слишком злым. Тогда вы сможете использовать жалость себе во благо, а не идти у нее на поводу.

Забавно: всех этих« бунтарей» и бабников, маменькиных сынков, разного рода альфонсов и глубоко женатых выбирают прекрасные девушки. Умные, красивые, начитанные и добрые. Действительно, по-человечески добрые. В то время как самодовольные девицы, часто пустышки, подлецов либо игнорируют, либо обрабатывают их так ловко, что те в итоге расстилаются в прикроватный коврик. Вот мой приятель, высокий, прекрасный и женатый, сменил на моей памяти пару десятков подружек. Каждой намекал на светлое будущее. Потом встретил женщину: настоящая хищница, ухоженная, хоть и не красавица, она засоряет мою ленту в Фейсбуке чудовищной чушью, пишет с неправдоподобными ошибками. Но по-женски — гениальна. Но — стать, но — осанка, но — королевский, без преувеличения, взгляд. Она увела его из семьи — и вот уже несколько лет я наблюдаю тошнотворно сентиментальные комментарии к фото друг друга. Идиллия и полная верность. Никаких побочных историй и близко нет, как-то вот убедила она его в своей исключительности. Это, наверное, с детства надо уметь — подать себя королевой, даже если ты вчера приехала из деревни.

Хороших девочек в детстве не учат вертеть людьми. Они с детства таскают домой бродячих котов и мастерят из обувных коробок кормушки для птиц. Они отдают нищим свою законную сдачу, оставшуюся после покупки кваса. Вырастая, хорошие девочки могут связаться с человеком, который будет за их счет ездить в Тайланд, имея — как потом выясняется — многолетний роман на работе, да какой! С побочным ребенком! Или с таким, который будет три года спать с ними, а потом пришлет СМС: «Я завтра женюсь, приезжай на мальчишник». Или говорить, что не зарабатывает на своей работе, сидеть на шее у хорошей девочки, втихаря откладывая на машину.

Взрослая хорошая девочка по‑прежнему рада любому помойному коту, запрыгнувшему на ее подоконник. Она будет вытирать ему сопли, лечить от блох и с радостью отдаст ему красоту, деньги, преданность и лучшие надежды. Шансы на другую, счастливую жизнь она свернет и сунет ему под хвост. Конечно, рано или поздно она его в своей жизни не обнаружит, будет рыдать и раскаиваться, но как бы ни было больно, внутри будет гармония: снова все сделала правильно, помогла, обогрела, ее так мама учила, быть доброй к тем, кто в этом нуждается.

Это такая очень вредная привычка.

Когда тебе за 30, перестраиваться поздно. Да и надо ли пытаться вытравить в себе действительно ценные, хорошие душевные качества? Я так не думаю, поэтому все эти книжонки на тему« Как стать стервой» всегда дико раздражали, потому что учат, по сути, одному: «Как стать эгоистичной, подлой, равнодушной дрянью».

Я не хочу быть дрянью.

Но после последнего романа(с великолепным« бродячим котом») я вдруг поняла, как не давать чесать об тебя когти приблудной скотинке, не включая при этом стерву. Тем более если не умеешь.

Пока длились эти отношения(заведомо обреченные, невероятно счастливые, лихорадочные), я была той самой хорошей девочкой. Я протягивала руки этому красивому, хитрому коту, который, конечно, гулял сам по себе. В те моменты, когда его не было рядом, я сама была готова броситься в любую помойку. Я не узнавала себя, делала и говорила чудовищные вещи. Но в какой-то момент — как удар по голове — эта моя внутренняя девочка отошла от меня. И встала рядом. Я увидела себя со стороны, свое лучшее я.

Оказалось, это сделать легко.

Вот ты стоишь, маленькая девочка. Ты помнишь запах ее вечно разбитых в детстве коленок. Посмотри на ее маленькие аккуратные пальчики — они и во взрослом возрасте сохранили свою изящную форму. А теперь смотри: эту хорошенькую девочку обижают всерьез. Взрослый мужик портит ей жизнь, врет, не дает дышать, заставляет плакать по несколько раз на дню.

Так вот, ты — это не взрослая тетка, которая уже отрастила себе на лбу ментальные мужские органы и привыкла все выдерживать и страдать за всех вопреки здравому смыслу. Ты и есть она. Если ты примешь эту мысль, то первым порывом будет спрятать родного ребенка — себя! — от наглого грязного кота.

Я не знаю, можно ли повторить этот фокус искусственно, у меня случилось само собой. Когда степень идиотизма моего романа достигла апогея, вместо любви меня в одну секунду накрыло волной настоящей, зрелой ненависти. Я вдруг увидела себя со стороны: руки, коленки и кудри той девочки, которую я, уже взрослая, не должна давать в обиду. Встала и ушла. «Ты кусок дерьма», — написала я ему в СМС в тот вечер, о чем, конечно, жалею, я же все-таки хорошая девочка…

Оказалось, обида за себя и за самое светлое, что в тебе есть — это великая вещь… Он так и не понял, что произошло.

А потом в моей жизни начали происходить удивительные вещи. Мне захотелось по‑настоящему заботиться о самой себе. О других тоже, я же хорошая дочь и хороший друг, но и о себе. Наконец-то вызвала электрика, мне сменили сгоревшие лампочки, а вместо тусклых поставили яркие. Купила себе ботинки по цене месячной аренды за квартиру — потому что они чудные и нога в них спит. Удивительным образом нашлось время для вещей, которые нравятся мне самой. Нашлось время высыпаться, готовить себе вкусные обеды. Я даже — бунт на корабле! — записалась к врачу, год собиралась.

Приветствую вас, читатели моего блога. Здесь я затрону очень важное и знакомое всем чувство – жалость. Одни считают это чувство благодетельным и ставят его в один ряд с такими понятиями, как милосердие, сострадание, помощь. Другие считают жалость полностью деструктивной, не несущей в себе никакой пользы, чертой. Лично я отношусь к последним. Хотя, признаюсь, что долгое время я полагала, что жалость – это хорошо, она делает нас более человечными.

Почему я полностью изменила свое отношение к этому чувству и в чем его разрушительная сила, я постараюсь как можно понятнее раскрыть вам ниже.

Мир справедлив

Полностью изменить отношение к жалости мне помогла смена мировоззрения и переход с позиции жертвы в позицию хозяина жизни.

Каждый заслуживает то, что имеет. Важно понять, что все мы сами создаем свою реальность. Мысли материальны и наша жизнь формируется исходя из того, что мы излучаем. Любые ситуации в свою жизнь мы притягиваем самостоятельно. Есть закон причины и следствия и за любым действием всегда идет последовательный результат. Если человек попал в какую-либо неприятность, нет никаких сомнений, он создал ее самостоятельно. Звучит абсурдно? Какой нормальный человек сознательно создаст себе, к примеру, такую ситуацию, где он попал в аварию? Верно, с позиции жертвы судьбы все видится именно так.

Но давайте я объясню, как это работает. Возьмем, к примеру, такую гипотетическую ситуацию: человек неожиданно получил крупное финансовое вознаграждение за незначительную услугу и смог позволить себе купить машину. Он сознательно радуется такому приобретению. Но подсознательно считает себя недостойным этого блага. Ведь его с детства учили, что большие деньги достаются только тяжелым трудом, а легкие – это плохие деньги, недостойные.

Может он уже и плохо помнит такие установки, но подсознание не забывает ничего и программа действует. Совершенно не осознанно счастливчик сомневается, достоин ли он этой машины, и винит себя в том, что ему так легко достались деньги. Такими негативными мыслями он притягивает наказание. Ведь если есть вина, должно свершиться правосудие. И по закону вселенной оно свершается. Вина искуплена, машина вдребезги, владелец непозволительного блага понес самое настоящее физическое наказание.

Вы, конечно, можете мне не верить, но я-то уже убедилась, что все работает именно так. Никто не виноват в том, что люди самостоятельно притягивают негатив в свою жизнь и не осознают, что это дело их собственных мыслей. Они винят все и вся, только не себя.

Только лишь приняв на себя ответственность за свою жизнь и научившись управлять своими мыслями, можно убедиться, что Мир справедлив. Каждый получает по вере. Так даже в Библии написано. Не верит человек, что у него получится купить свой дом, так и будет всю жизнь скитаться по «углам», взывая к жалости окружающих и испытывая ее к себе самому.

Поэтому насколько бы трагичными ни казались чужие неприятности и беды, жалеть там нечего, потому что человек сам притянул и впустил их в свою жизнь.

Но это отнюдь не значит, что ему не нужно помогать или оставаться равнодушным. Садясь с упавшим в одну лужу и причитая, как же это плохо и несправедливо, упасть на ровном месте, вы ничем не поможете жертве. Отбросив чувство жалости и предложив помощь не ввязываясь в причины неприятности, вы окажете пользу не только пострадавшему, но и себе. Ведь если вы будете считать, что беда случилась с человеком незаслуженно, вы тоже проявляете себя жертвой. Но у каждого есть выбор стать хозяином жизни. А когда вы становитесь хозяином, вы понимаете, что все происходит не просто так, и жалость автоматически становится вам чуждой.

Жалость от слова «жало»

«Жалеть» в русском языке происходит от слова «жалить», что означает колоть, делать больно. В древне русском близкое слово «желя» означало «печаль, скорбь»; на старослав: «жаль» — «гробница»; на латышск. dzelt — «колоть»; англос. cwëlan — «умирать»; др.-в.-нем. quëlan «испытывать боль». Корень «жал» в этимологии многих древних языков имеет негативное значение. Соответственно, жалость не может нести ничего хорошего.

Как мы действуем на человека, жалея его

Жалость – чувство абсолютно пассивное, бездейственное, лишенное стимула к действию и не дающее ничего, кроме негативных переживаний.

Что мы даем человеку, жалея его? Чтобы лучше это понять, снова представим ситуацию: вы узнаете, что ваш друг упал и сломал ногу, он лежит дома в гипсе. Вы чувствуете искреннее желание навестить его. Придя в его дом и видя его в таком положении, в вас пробуждается жалость, вы садитесь рядом и начинаете причитать, какой же он бедолага, как ему не повезло. Вам интересно, как товарищ попал в такую ситуацию и он рассказывает вам, что шел по улице, случайно наткнулся на выбоину, споткнулся, упал, сломал ногу.

Вы погружаетесь в эту историю, начинаете вместе ругать власти, что они не выделяют бюджет на ремонт дорог, коммунальные службы за их безынициативность перед властями, плохую погоду, неудачный день и все на свете.

Но, возможно, ваш друг умолчал, что шел по улице, упершись в телефон (как это многие делают сейчас) или был настолько погружен в свою «мыслемешалку», что был крайне невнимателен. Вы не знаете, как все было на самом деле, но вы без сомнений соглашаетесь с тем, что он жертва, а вовлекаясь, признаете жертвой и себя. Ведь из-за халатности властей и коммунальщиков вы тоже рискуете оказаться в такой ситуации.

По сути, вы не оказываете человеку никакой помощи, не даете ничего, жалея его и причитая вместе с ним. Нет никаких созидательных действий. И кроме того, вы тратите свою энергию впустую.

Теперь эта же ситуация, но без чувства жалости: вы идете навестить друга со сломанной ногой. Вы также интересуетесь, что случилось, но не вовлекаетесь в ситуацию, которая уже в прошлом и не начинаете «охать» и «ахать», а предлагаете товарищу конкретную помощь. Неважно какую, наверняка, каждый найдет чем помочь человеку в трудную минуту, если и не материальными делами, то добрыми словами, но уж никак не причитаниями.

В первом случае, мы усиливаем боль и переживания пострадавшего, помогая ему своими сожалениями еще глубже погрузиться в беду. К тому же жалеющий часто испытывает чувство превосходства, говоря вслух: «жаль, что у тебя все так плохо» и думая про себя «слава Богу, что у меня все хорошо». Пострадавший чувствует себя порабощенным, никчемным, невезучим, ущербным, жалким.

Во втором случае мы даем человеку поддержку, конкретную помощь, воодушевляем его, заверяем, что все наладиться. Жертва чувствует соучастие и конкретное плечо, на которое можно опереться в трудную минуту. А поддерживающий избавляет себя от негативных переживания и излишней траты энергии.

Жалость и сострадание – разные чувства

Проблема многих людей в том, что они путают чувство жалости с милосердием и состраданием. А это вещи разные.

Здесь же опять, понятнее будет на примере: представим, что вы идете в дождливый промозглый день и видите на обочине дороги мокрого, дрожащего от холода котенка. Можно пожалеть его, подумав «бедненький», и пройти мимо в надежде, что бедолагу спасет кто-то другой. Да, вам искренне его жаль, но у вас тысяча причин, чтобы не брать его себе.

Другой случай – милосердие. Вы проявляете милость и доброту своего сердца и согреваете котенка теплом своей души. Вы сострадаете, сопереживаете, ощущая на себе его боль, и помогаете, чтобы стало легче и вам, и ему. Проявление милосердия и сострадания – конкретные действие. Проявляя жалость – вы буквально еще глубже втаптываете в проблему оказавшегося в беде и ничего не делаете, чтобы помочь. Вы жалите, уязвляете.

Меняйте жалость на любовь и сострадание

Самое лучшее, что можно сделать, начать искореннять в себе чувство жалости и заменять его на любовь, доброту, сострадание и милосердие. Любовь, в широком смысле этого слова – чувство созидательное, позитивное, дающее, окрыляющее.

Подумайте, есть ли разница между тем, чтобы причитать «ой, бедненький, как же ему не повезло, как все плохо, ой, ой…» и между «человеку не повезло, он попал в беду и страдает, чем я могу помочь ему?».

Проявить любовь, сострадание, милосердие – значит помочь человеку реальными делами по мере своих возможностей, а не сидеть и рассуждать о том, как ему наверное плохо!

Проявляя заботу, предлагая помощь, оказывая поддержку, вы даете человеку силу и он находит в себе ресурсы, чтобы выбраться из сложной ситуации. Он буквально наполняете энергией и преодолевает препятствия менее болезненно. Вы показываете пострадавшему, что он не один, что рядом есть опора, поддержка. Даже этого бывает достаточно, чтобы человек вдохновился и набрался внутренних сил.

В заключение

На одном форуме по психологии мне попалась такая фраза: «Если жалеешь человека – тем самым даешь ему умирать», с которой я полностью согласна. Причем жалеть вредно не только других, но и себя. Жалеть себя – значит, быть в позиции жертвы. Но мир справедлив и жертв нет, каждый получает по мыслям. Верить этому или нет, дело ваше.

Будьте милосердны, сострадательны к людям, и тогда мир поможет и вам в трудную минуту.

Друзья, мне было бы очень интересно, что вы думаете о жалости, согласны ли с тем, что это негативное чувство? Поделитесь этим в комментариях, это поможет еще глубже разобраться в столь актуальной для каждого теме.

Другие новости

Обсуждение: 10 комментариев

Я не совсем согласна с этим. Я считаю, что так думают люди эгоисты. Вспомните войну и подумайте применительно ли были ваши высказывания. Чтобы люди делали без жалости? Каждый сам за себя! Каждому своё! Бред.

Ответить

1. Уважаемая Ната, мне кажется, Вы неверно поняли суть «высказывания». Я никоим образом не призываю никого к эгоизму и хладнокровию. А, наоборот, к любви и милосердию, которые, в отличие от жалости, являются конструктивными чувствами. Здесь будет очень актуальная поговорка: «хочешь накормить голодного, и действительно помочь, дай ему не рыбу, а удочку».

   Читала в одной книге небольшой, но яркий пример, почему жалость проявлять не стоит. Одна женщина на своем пути на работу часто стала встречать молодую женщину в образе нищенки, просящую милостыню. Пройдя мимо нее несколько раз, она решила заговорить с ней, и убедилась, что женщина адекватна, выглядит здоровой и дееспособной. Тогда дама решила предложить ей работу в своей компании. Но та отказалась, ей было просто лень работать. Жалея такого человека, мы просто будем потакать его лени, когда сам он не хочет ничего добиваться в жизни. И таких примеров миллион.

   Пример войны, на мой взгляд, совершенно неуместен. Не думаю, что уцелевшие солдаты сидели рядом с ранеными и жалели их. Они вообще мало думали в такие моменты, но много делали. Что является примером проявления милосердия к товарищам.

   Ответить

Также несогласна! Пример с выигрышем в лотерею — один на миллион. А как же миллионы других случаев: сбитые пешеходы, погибшие дети в Кемерово, доктор Лиза в конце концов …

Ответить

1. snv — было бы интересно узнать, что по-вашему конструктивнее, сидеть и думать о том, как ужасна трагедия в Кемерово (вне всяких сомнений это так), или взять и собрать, если не материальную помощь родственникам пострадавших, то молитвенную. Например, призвать всех желающих и помолиться за то, чтобы Бог дал силы близким пострадавших пережить трагедию?
   Мне жаль, что не все понимают, что я хотела донести в этой статье.
   Ее главный посыл таков — не жалей, а действуй, если можешь чем-то помочь!

   По-видимому, жалость досталась нам еще от языческих времен, и только вера в единого Бога возвысило милосердие. Многие уверены, что жалость – это чувство это высокое, человеческое. А на самом деле ученые утверждают, что жалость, как часть бессознательного, возникла еще в животном мире. Основа жалости — некоторые рефлексы, которые включены в систему выживания большой группы животных или людей. Но именно в монтеистическом обществе возникает милосердие, как высшая и сознательная форма сострадания.

   Господь фактически предостерегает нас от безрассудной жалости, когда в одной из бесед о разрушении Иерусалима и конце мира говорит «Вспоминайте жену Лотову..,» (Лк 17:31,32).. Само обращение ее в соляной столп, по толкованию митрополита Филарета, произошло потому что «страх и жалость привели малодушную женщину в исступление и бесчувствие».

   Зачастую люди считают жалость — любовью. Но так ли это? Кого обычно жалеют? Бедных, нищих, несчастных, больных, страдающих. Именно поэтому тот, кто считает жалость хорошим чувством, никак не может понять, почему люди часто отвечают на его якобы добрые действия агрессией. Разве человеку от вашей жалости будет легче? Ведь когда сопереживаешь, то морально поддерживаешь, а когда жалеешь — вроде как говоришь «да, ты неудачник, смирись»… Получается, что, жалея человека, мы автоматически, на подсознательном уровне, подчеркиваем все эти неприятности. А потом мы удивляетесь, что люди к нам плохо относятся.

   Помогать людям — это великая радость, а жалость может быть губительна для человека, для его души. Человеку можно и нужно помочь проявлением заботы, внимания, любви, милосердия. Но не жалостью.

Богдан С. Петров

Почему мы жалеем собак и не жалеем людей?

Просмотрел много сайтов на эту тему и с удивлением обнаружил, что большинство затрагивающих тему считает, что людей жалеть не надо, так как жалость унижает, а попавшие в беду сами виноваты. А вот собаки ни в чем не виноваты, и их-то и надо жалеть. А я-то, глупый, считал, что в первую очередь надо жалеть людей, особенно тех, кто попал в беду или испытывает страдания, лишения не по своей вине. А уж пожалеть своих близких, успокоить, утешить — прямой долг каждого из нас! Или их тоже не надо жалеть?

И потом — почему надо жалеть именно собак? Почему не кошек, коров, овец, кроликов, коз и других домашних животных? И почему не надо жалеть тараканов, мух, комаров, крыс и т. д. Интересно, что, появись в округе бешеная собака, поднимается всеобщий крик и стон, причем в общем хоре громче всех звучат именно голоса тех, кто только что призывал жалеть бродячих собак. А между тем в больших городах бродячие собаки и, хотя и в меньшей степени, домашние собаки начинают представлять все большую опасность для людей, причем и для самих хозяев собак. Иногда жалость к собакам принимает форму массового психоза, митингов и демонстраций. А кто видел демонстрацию под лозунгом «Спасите бездомных детей!»?

При этом я хорошо и отчетливо понимаю, почему люди хотят и призывают жалеть именно собак. Собаки много веков живут рядом и вместе с людьми, охраняют их, помогают охотиться и т. д. Но в последнее время собаки становятся все менее востребованы в своих основных качествах, а используются в основном как игрушки для людей. Поэтому так много становится бродячих собак. Поиграли и бросили! Но если кошки, например, и дома живут сами по себе, и выброшенные — не пропадут, то собаки требуют постоянного внимания и, брошенные, чаще всего погибают, особенно породистые. Кроме того, собака — единственное домашнее животное, которое сохраняет верность хозяину в любых обстоятельствах, чему имеется множество примеров. А так как «мы в ответе за тех, кого приручили», именно собак жалеют прежде всего.

А теперь о людях. Понимаю, что прежде всего в глаза бросаются бомжи и алкаши, которых не очень-то хочется жалеть, хотя именно «нищие духом» — объект жалости для церкви. Помните — «блаженны нищие духом». Они-то и в самом деле виновны в своем положении и, как правило, ни чьей помощи не нуждаются и не приемлют ее. Но ведь есть еще «сирые и убогие». Скажите, в чем виноваты миллионы беспризорников? Скорее общество перед ними виновато! В чем виноваты люди, покусанные собаками? А в чем виноваты миллионы пенсионеров, получающие от государства жалкие подачки в виде пенсий? В чем провинились инвалиды и больные люди? Разве они способны позаботиться о себе сами? Так нужно или нет их жалеть, или требуется что-то другое?

Теперь мы подходим к вопросу о том, что же такое жалость? О чем, собственно, речь?

По словарю Даля жалеть — значит скорбеть, сожалеть, болеть сердцем, сокрушаться о чем-то, печалиться; щадить, беречь, не давать в обиду (!). Толковый словарь С. Ю. Ожегова и Н. В. Шведовой трактует жалость как сострадание, соболезнование, печаль, сожаление. Здесь понятие «жалость» объясняется через неравное ему понятие «сострадание». Объясню это на примере. Если Вы слышите у своих дверей мяуканье котенка, которому некуда спрятаться от дождя или снега, у Вас возникает чувство жалости. Но если Вы открываете дверь, чтобы обогреть, накормить, обсушить котенка, вы проявили чувство сострадания. Теперь, положим, Вы не можете оставить котенка у себя дома (нет условий для его содержания, уже есть кошка и др.) и выпроваживаете его снова за дверь, состраданию уже нет места, но жалость-то остается! Вы представляете или видите, как он опять страдает от дождя или снега, и Вам его жалко.

Таким образом, жалость — это сочувствие и сопереживание, когда нет возможности (или желания!) помочь, а сострадание вызывает действие по оказанию помощи, защите и т. д. Жалость пассивна, сострадание — позыв к действию. Жалость указывает на беспомощность, бездействие, бессилие, а сострадание, сочувствие — это участие, отклик, желание помочь. Одна знакомая, вынося мусор, услыхала жалобное мяуканье котенка. Не найдя, где он, она позвала мужа. Вместе они обнаружили, что котенок залез в щель под бетон, а выбраться не смог. Тогда они принесли, какие у них были, инструменты, раздолбили бетон и вызволили котенка. Это оказалась кошечка, вся несчастная и больная. Они взяли ее в дом, носили к ветеринару, вылечили, и теперь они живет с ними, как любимое существо. Так они проявили свое сострадание, сочувствие. А могли бы просто выпустить котенка и со свободной совестью пойти домой. Пожалели, и ладно.

Все разговоры о вреде или пользе жалости мне кажутся странными. Жалость, как и сострадание — нормальные, присущие нормальным людям, человеческие чувства, эмоции. Они возникают независимо от нас, автоматически, когда есть для них повод. К примеру, альпинисты пошли в горы и там погибли. Да, они сами выбрали свою участь, но нам их жалко, так как вместе с каждым из них погиб целый мир, пострадали их близкие. Но сделать уже ничего нельзя, то есть возникает чувство бессилия. Другие дело — заболел близкий человек или одинокая пожилая соседка. Из сострадания к ним, сопереживания их беде мы бежим в аптеку, вызываем «скорую помощь», готовим еду, кормим с ложечки, если надо, и т. д.

А если человек лишен чувств жалости и сострадания, живет по принципу «моя хата с краю», нормальные люди чувствуют его неполноценность, воспринимают его как морального урода и, как ни странно, жалеют его!

Но вернемся к нашим собакам. Приваживая к своему подъезду подкормкой бродячих собак, думаем ли мы о других людях, живущих в этом же подъезде? Ведь собаки так приучены издавна, что кормящий их — хозяин, и в его присутствии они лают и бросаются на других жильцов. А если вдруг такая собака укусит кого-то из жильцов, и они вызовут специальную службу, какой тут поднимается крик! Жалельщики доказывают, что укушенный сам виноват — а зачем он замахнулся на собаку, когда она на него залаяла? И т.д. и т. п. Так кого же в этой ситуации надо жалеть — собак или людей? Почему мы не жалеем, когда уничтожают крыс, тараканов или тех же бешеных собак, а когда уничтожают стаи бродячих собак, нападающих на людей (есть богатая статистика!), поднимается такой крик?

И возникает такая крамольная мысль. Если Вам так жалко бродячих собак, почему не возьмете их к себе домой? Вот там их и жалейте, если не будете мешать соседям. Я понимаю, дома нет условий. Тогда действуйте, требуйте, чтобы собак забрали в приют, или организуйте его сами, или предоставьте собак их судьбе, если ничего сделать не можете. Кстати, стерилизация бродячих собак — дело пустое, так как, во-первых, их выпускают обратно на волю, а во-вторых, их ряды постоянно пополняются новыми, выброшенными на улицу. Вместо того чтобы жалеть бродячих собак, надо лучше относиться к людям. А люди, считающие, что собаки лучше людей, почему-то забывают, что, случись с ними беда, помочь им смогут только другие люди, а отнюдь не собаки. О людях почему-то меньше сожалений и слез, чем о собаках, людей почему-то некому жалеть, и это странно. Это бесчеловечно!

А отсюда следует вывод. Люди! Мало быть жалостливыми. Будьте сострадательными! Если можете, помогайте безвинно страждущим, бездомным детям, пенсионерам, инвалидам и всем, кому действительно нужна помощь! И возлюбите ближнего своего, как самого себя! А бродячих собак мало жалеть, это бесполезно и даже вредно. О них надо позаботиться, если можете. И оградить от них людей, особенно детей. И если для спасения хотя бы одного человека нужно убить тысячу собак, я за такое убийство, хотя собак и жаль.

Обновлено 24.03.2007
Статья размещена на сайте 20.03.2007

Что значит "почему не возьмёте"?))) Я именно так и делаю))
А вот человек мне кажется ценным не любой... Некоторых людей надо было бы выбраковывать.ДА! Я мизантроп,таковой меня создала мать-природа.

Мы жалеем бездомных животных потому, что они не виноваты, что стали бездомными, а ещё потому, что не по своей воле попали в человеческий мир, где им, оказавшись без дома и без хозяев очень тяжело выжить. А людей действительно жалеть не надо. Жалость действительно унижает. Каждый человек обладает разумом и несёт ответственность за свою жизнь и не беспомощен априори. И живём мы в обществе себе подобных, а не в чужеродном, непонятном нам мире. Я вообще не понимаю, на каком основании люди возомнили себя выше всех и всего, что есть на этой планете, почему жизнь человека дороже жизни любого живого существа на этой планете? Потому что люди обладают разумом? Но в поступках большинства представителей рода человеческого не наблюдается ничего разумного. Человечество не учится на ошибках предыдущих поколений и большинство людей не учится на своих ошибках. И раз за разом наступают на одни и те же грабли.

Богдан, во-первых, "блаженные нищие духом" - не нищие духом - блаженны. А блаженны нищие - духом (нищие - бедные - они блаженны духом) - пожалуй, самая неверно интерпретируемая максима из Библии.

Во-вторых, почему животные - собаки, а не люди вызывают жалость? Потому что у человека есть разум, механизмы и подручные средства избежать или изменить свое положение. Зачастую люди сами виновники своих бед. У животного его часто просто нет - оно лишено человеческого разума, находится в полной зависимости от человека и т.д. Это как младенец - ну кто не пожалеет дите? А вот жалеть пьющего, или обжору, или глупца - сложно. Но можно жалеть людей простодушных, с детской душой.

В-3-х, почему не все остальные? Да, дей-но, почему не пожалеть таракана, летучую мышь и т.д., как это делают буддисты? Просто потому, что большинство жалеет то, что ему полезно - собаку. А что, на его взгляд, некрасиво или бесполезно, то это и жалеть не надо. Потребительский такой подход.

И чувство жалости у нас вывернутое - мы все такие гордые, жалости нам не надо. Да потому что жалеем - как смотрим свысока.

И одно не надо противопоставлять другому: жалейте лучше людей, а не собак. Не за счет.

Вопросы правильные. Статья заставляет задуматься.

Стоит ли жалеть обанкротившегося олигарха - он потерял столько? Того, кто страдает от обжорства? Жадину? Завистника? Развратника, страдающего?
Как у Чехова: у одного ребенок с голодухи умер, а у другого любовница сбежала, и оба страдают. Как каплун страдает от жира...

• Игорь Ткачев, ""блаженные нищие духом" - не нищие духом - блаженны. А блаженны нищие - духом (нищие - бедные - они блаженны духом) - пожалуй, самая неверно интерпретируемая максима из Библии."
  Чем плоха традиционная интерпретация? "Нищие духом" в дословном переводе - "нуждающиеся в духе", то есть ищущие, тянущиеся к духовности.

  Автор молодец! Как человек, который в "собачьей" теме уже больше десяти лет, поддерживаю двумя руками каждую мысль. Все мысли абсолютно адекватного человека, который трезво смотрит на жизнь. Мне непонятны мысли некоторых, что не надо делать различия в жалости и состраданию к ребенку, старику и собаке. Надо. Если на чашу поставить благополучие ребенка и комфорт собаки, нормальный человек выберет первое.

  • Юлия Кабанова, Да выберет первое. Потому что сам является представителем рода человеческого. С чего вы решили, что вы лучше любого животного? Только потому что вы двухногое животное и кичитесь тем, что обладаете разумом?
    Вот из-за таких трезвомыслящих как вы и автор и творится безобразие на этой планете.

    согласна с Ольгой Агеевой!человек,если у него есть это чувство сострадания и жалости,а оно как правило врожденное,не разделяет его на собак,детей,стариков...да и следуя вашей логике всех бродячих собак лучше истребить,раз они бесполезны,более того,могут укусить,а думали ли вы над тем,как спасенная жизнь собаке может потом стать счастливой?лично у меня есть пример как собака обрела свой дом и стала любимым животным...люди черствые в большинстве своем....автор,вы явно к таким относитесь

    Я не считаю, что нужно делать разницу кого жалеть собак или людей. Если человек попал в беду он так же заслуживает сострадания и поддержки. Просто животные более беззащитны перед человеком в частности, поэтому вызывают больше желания им помочь. В моем представлении животные стоят почти наравне с детьми, если представить в виде лестницы по уровню сострадания и сочувствия - первая ступенька дети, вторая животные, третья пожилые люди и четвертая - взрослые люди работоспособного возраста.
    Но даже в этом случае все индивидуально, по моему мнению даже одна крыса больше достойна жизни, сочувствия и сострадания, чем все педофилы вместе взятые. Жизни всех маньяков не стоят жизни одной кошки. И так далее. В общем все относительно и не стоит говорить, что человек априори достоин жизни, сочувствия и сострадания больше, чем собака или кошка.

    Богдан С. Петров, разве я призываю подкармливать животных на улицах?!!!

    не дай Вам Бог, господин Петров, когда-нибудь вкалывать анальгетик щенку с распоротым брюхом или псу со сломаной спиной, а потом им могилки рыть.

    • Мария Ершова, а разве в моей статье есть призывы распарывать собакам брюхо или ломать им спину?

      Богдан С. Петров, хотелось бы, чтобы было гораздо больше людей, милосердных к животным, ведь животные итак милосердны к людям...

      • Юлия Дусь, cогласен с Вами. Любите животных - возьмите их к себе домой или найдите им приют. Но подкармливать бродячих животных на улице - это не милосердие, а садизм, продлевающий их мучения.

        • Богдан С. Петров, к сожалению не возможно приютить всех бездомных животных и в приюты не возможно всех определить. И да, я буду помогать бездомным животным всем чем могу, и буду защищать бездомных животных от таких представителей человечества как вы и вам подобные.
          Очень жаль, что вы хоть на день не можете влезть в шкуру бездомного животного и прочувствовать на себе отношение к бездомным животным, таких представителей рода человеческого, как вы.

          Мария, БРАВО!!! Полностью с Вами согласна!!! Как отрадно душе, что есть ещё на земле люди, которые милосердны к животным.

          • Юлия Дусь, хотелось бы, чтобы было гораздо больше людей, милосердных к другим людям, которые рядом с нами.

            мы желеем собак потому, что те, кого вы призываете нам жалеть, а именно бомжи, алкоголики и беспризорники, едят, поджигают, распарывают им брюха, выкалывают глаза... и не только они
            большие дядечки с бультерьерами травят на них своих монстров, те же большие дядечки и тетечки на джипах их сбивают и оставляют подыхать на обочинах
            а ваш, например, сын, наученный жалеть людей и не жалеть собак, будет выкидывать собачек с крыш, пинать и бить палками, а после того как защищающиеся собачки его покусают вы прибежите домой и напишите обличительную статью, что собак, мол, жалеем, а людей нет...

            • Мария Ершова, а Вы в Бога веруете? Ну, так почитайте Библию!

              блестяще! великолепно! восхищаюсь! согласна с каждой буквой! А лично Вы, Богдан, гений! влюблена! вы - настоящий гуманист, умница!

              • светлана тимошенко, cпасибо, конечно, но от "любителей животных" я получил по полной программе.

                Удачи Вам!

                Я бы никогда не убила бы 1000 собак за одну людскую душу!

                А вообще, они - лучшие друзья человека.

                • Даже если эта душа - Ваш ребенок? Позвольте Вам не поверить, мэм!

                  • Богдан, вы тут привели плохой пример. Потому что мать за своего ребенка готова и тысячу человек на тот свет отправить, если они жизни ее ребенка угрожают. Разве нет?

                    Оценка статьи: 2

                    • Ну это Вы через-чур!

                      • а редактор слушает да.. ест

                        кажется, тут кто-то флуд запрещал...

                        • А где Вы увидели флуд? Позвольте, уж я сама решу, есть мне, слушать мне или делать замечания.

                          • Ребята, а никому не кажется. что тема себя изжила. Слова 1000 собак никто прощать не хочет. Автор не хочет попятиться, хотя, я знаю, что он и одной собаки не убьет. Написал под стих, так шло. Давайте занончим на нормальной ноте - эмоций много, а решения никто не достиг. Главные 1000 собак в Белом доме сидят и довели страну до стай бесхозных собак и стариков. И тех и других жаль до слез.
                            А ругню на любимом журнале тоже обидно видеть. Что ж это все мы такие-то? Все посчитаем до 10. Хватит. Хорошо? Раз-два-три.... Считаем вместе.
                            Богдан, спасибо за статью, оппоненты, спасибо за мнение. Нас объеденило то, что мы все не равнодушные, голой кожей реагируем, голыми нервами. Это уже хорошо, что мы не чурбаны. И что есть место, слаба богу, где можно об этом поплакать оголеными проводами. А многим этого не дано.
                            Нельзя любить животных или людей оппозиционно или компаундно, если вести себя так, как мы ведем. Как стая, как коммунальная кухня. Я была первая по запарке не права. Прошу прощения у автора за резкость. Переспала с этим и насмотрелась на снежный ком моих коммнетов. Поймите правильно меня, я не сю-сю. Давайте, типа жить дружно. Просто надо посчитать до 10. И стать приличной публикой. Амбиции - водоворот. А шейхл - старая еврейская мудрость. У нас нормальные евреи есть, чтобы это слово правильно на русский перевести?! Аиды, где вы? Помогите. Ну, ей богу, нет эквивалента по емкости этому слову.

                            • Много людей заслуживают на жизнь меньше чем собаки! А может кошек надо уничтожать, как Шариков?

                              • вторая серия?

                                дискуссия, прошу прощения, напоминает мыльную оперу... Никого не хотела обидеть, просто констатирую...

                                • Не обижаюсь никогда, просто некоторые темы сильно задевают! Но критика конструктивная - спасибо!

                                  Всем, кто тут ратовал за жалость и любовь к собакам, предлагаю простой тест:

                                  Моя жена возвращается с работы мимо детской площадки, на которой лежат (сидят) около десятка бродячих псов, прикормленных сердобольными старушками. А лежат они именно там потому, что старушкам было в лом сделать свое доброе дело где-нибудь в укромном месте. И это не какие-то жалкие, больные животные, а здоровенные, вполне упитанные псы. И они еще имеют обыкновение облаивать прохожих.

                                  Внимание, вопрос: кому я должен сочувствовать - жене или псам, которых не я выбросил на улицу и довел до жизни такой? Понимаете, именно в таких жизненных ситуациях, а не в схоластических спорах, и возникает необходимость выбора.

                                  И возникает другой вопрос: почему эти сердобольные старушки не разберут псов по домам, чтобы любить их и заботиться о них, сколько душе угодно? Ведь в этом же дворе я каждый день вижу других старушек и стариков (их гораздо больше), которые выводят на поводке своих любимцев погулять (а заодно и самим проветриться). И спрашивается, кто из них любит животных, а кто свою мамону тешит?

                                  • Богдан, вот именно потому и нужно строить приюты для собак - где будут за ними ухаживать. Чтобы они не мешали людям, не лежали около детских площадок. Уничтожать же таких собак - крайне жестоко.
                                    Они этого не заслужили.

                                    Кстати, предлагаю Вам тоже тест. Представьте себе, возвращается Ваша жена с работы, а на детской площадке - дети беспризорные, которых прикармливают местные старушки. И нет бы им прикармливать детей на каком нибудь пустыре. А ведь эти дети вполне могут что-нибудь стырить, да еще болеют наверно чем-нибудь... И вопрос возникает - а чего бы этим старушкам не взять детей домой, ведь каждый день другие старушки со своими внуками гуляют - и ничего. Которые из старушек больше любят детей, если тут вопрос вообще о старушках?

                                    Замена вполне очевидна, беспризорных детей нынче довольно много. Их жизнь от жизни бродячих собак мало отличается, и опасны они тоже бывают иногда. Вопрос - что с этим всем делать? Ответы напрашиваются совершенно аналогичные.

                                    Оценка статьи: 2

                                    • Вот именно! Моя статья - против того, чтобы людей и собак ставили на одну доску, на один уровень. Любить надо в первую очередь людей. К сожалению, я НИКОГДА не видел старушек, прикармливающих беспризорных детей. А вот прикармливающих собак вижу каждый день. Причем это не какие-нибудь худые и больные, а вполне здоровенные собачищи.

                                      Когда Господь сказал: "Возлюби ближнего своего, как самого себя", он имел в виду ЛЮДЕЙ, и только людей!

                                      Я понимаю, людей жалеть, сочувствовать и сопереживать им гораздо труднее, чем собакам. С собаками проще - ты её покормил, она тебе повиляла хвостом, - и все довольны. А люди с подозрением, иногда - с обидой относятся к протянутой руке. Тем почетнее задача.

                                      • Видите ли Богдан, если у старушек есть потребность ухаживать за животными (а может это просто - потребность ухаживать за живым существом) - они ведь ее реализуют, так или иначе. Потребность эта не самая плохая. Ваши опасения, впрочем, тоже понятны. Тут на один нюанс я все же обращу внимание. У Вас, насколько я понимаю, собаки нет? И по работе Вы с ними не связаны? Так вот, согласитесь, было бы странно, если б статью о детях писал человек, у которого своих детей нет, и который их видит только на детской площадке. Что он хорошего про них напишет? Шумят, галдят, мусорят... Чтобы объективно относится к собакам - нужно, как минимум, что собака у Вас была. Тогда многое встанет на свои места. Вот когда я себе собаку взял домой, многие мои убеждения сильно изменились.

                                        Вот представьте, в Праге я сам наблюдал как в ресторан зашла пара девушек с собакой. Собака улеглась под столиком, через минуту официант принес ей миску с водой... Ресторан - один из лучших в Праге, не забегаловка. В Пражском зоопарке можно гулять с собакой, на нее продаются специальные билеты. Разумеется, нужно за ней убирать самостоятельно, для этого, через каждые 50 метров - специальные корзины стоят вдоль дорожек. У входа в каждый павильон, куда с собакой нельзя - в стену вделаны специальные крепления для поводков, рядом - миски с водой. Вода регулярно обновляется. Люди и собаки могут существовать цивилизованно.

                                        Оценка статьи: 2

                                        • Видите ли, Павел, я с детства обожаю собак и вырос, можно сказать, в собачьей конуре. Но я хорошо знаю разницу между домашней собакой и бродячей. Я же писал здесь об этом, Вы просто не все мои комментарии читали.

                                          А про Прагу не надо, нам до этого ещё далеко.

                                          Если Вы взяли домой собаку и живете в городской квартире, разрешите выразить Вам мои соболезнования. И не забывайте при выгуле своей собаки надевать ей намордник и не спускать с поводка.

                                          Удачси Вам!

                                          • Разницу между бродячей собакой и домашней я понимаю также прекрасно, эта разница в первую очередь в том, что за бродячую никто не несет ответственность, и в этом ее (собаки) - беда, а не вина. А вина - как раз людей.

                                            До Праги нам далеко, согласен, но идти нужно именно в этом направлении.

                                            Агрессивные комментарии к Вашей статье появились тут (это мое мнение) как раз по причине, что из статьи (и комментариев Ваших) можно понять, что Вы осуждаете тех, кто ухаживает за бродячими животными, а не за людьми. Вопрос - а Вы сами за людьми ухаживаете? Если альтернатива ухаживать за собаками или людьми - возможно правильней выбрать людей, но если альтернатива: за собаками (пусть бродячими) или никем - куда более нравственней первое.

                                            Личный вклад в благотворительность - лучший пример, чем призывы к убийству собак (непонятно, как может быть в реале, чтобы такое массовое убийство спасло человека). Любой владелец собак, а таких множество Ваши слова наверняка прочитал с негодованием. Не столь важно, что Вы имели в виду при этом - сами слова...

                                            Оценка статьи: 2

                                            • Я знаю, что прекраснодушные заявления о бродячих собаках кончаются, как только они что-то натворят - набросятся на ребенка и т.д. Вот тут раздаются крики совсем другого толка.

                                              Вот как раз сегодня на меня при подходе к дому напали две таких собаки. Покусать не покусали, отбился, но напугался сильно.

                                              И что теперь делать? По-моему, актом милосердия с моей стороны было уже то, что я не позвонил куда следует (поверьте, я знаю - куда и знаю, что с ними будет).

                                              А против ВЛАДЕЛЬЦЕВ собак я ничего не имею, лишь бы они не выбрасывали своих собак на улицу (а именно оттуда происходят бродячие собаки) и соблюдали правила их выгула. Мне, например, очень не нравится, когда выгуливают огромных собак без намордника и поводка. Один такой пес при хозяине на моих глазах загрыз кошку. А ведь кошки на людей не бросаются!

                                              • Фу, противно, г-н Петров! Мне за Вас стыдно!
                                                Вас занесло, и очень далеко. Надо же иногда хоть чуточку думать, что писать-то.

                                                • Что именно Вас так затронуло, Юлия? Нельзя ли поконкретнее? А то ругачки я не воспринимаю (привычка такая), так что пожалуйте аргументы и факты!

                                                  • Умный человек и так всё поймёт, а дураку объяснять бесполезно.
                                                    Я не буду тратить своё время на аргументы против написанного Вами. Я это уже давно сделала. Я лучше Вам посоветую посмотреть старый советский фильм "Белый Бим Черное ухо". Удачи и побольше Вам статей в духе гуманизма! Я всё сказала...

                                                    • Вообще-то термин "гуманизм" относится к людям, а не к животным. И всего Вам наилучшего!

                                                      А ругаться нехорошо-с!

                                                    • Для автора статьи спорной и дискутирующих за и против рекомендую, на мой взгляд, блестящий материал о людях и собаках http://www.wmj.ru/tabid/694/catalogID/22420/Default.aspx (кусок из книги известного антрополога и исследователя отношений людей и животных К. Лоpенца).
                                                      И совет для пишущих: начинать свои тексты с изучения вопроса... собрать историю по теме, посмотреть, кто и что до вас написал... Какой смысл перемалывать сказанное? Собственно, технология не нова - всяк обучавшийся в любом вузе знает об этом... Надеюсь, после этого тема на ветке будет исчерпана, а не закрыта по воле администрации.

                                                      Ну и базар Вы здесь развели! По-моему спор ни о чём. Слишком много демагогии и неприязни друг к другу. О какой жалости к людям может идти речь? Вот если бы каждый из вас вышел на улицу и приютил одну бездомную кошку или собаку, толку было бы намного больше.

                                                      • Угу..На самом деле не такой уж и плохой рецепт. А как вы его в жизнь воплощаете?

                                                        Оценка статьи: 3

                                                        • после того, как стала свидетелем отстрела собак на улице, появилась у меня реальная задумка построить приют для бездомных животных
                                                          и ещё - дома у меня живут две кошки, которые раньше были бездомными, просто однажды прибились и мы с мамой не просто их пожалели, накормили и с Богом отпустили, они теперь у нас живут.

                                                          • так честь Вам и хвала!!

                                                            А что ж так много желчи-то? Вы не одна, между прочим, спасительница! Вы почитайте-ка внимательно дискуссию.

                                                            • Нет бы порадоваться за Юлию, что она такая спасительница, делает все, что в ее силах, так Вы где-то желчь нашли. Да, конечно, не одна спасительница, но это и прекрасно, чем больше таких людей, которые будут не болтать, делать, будет лучше. Но я уверена, что проблема не решится в ближайшем будущем. Как долго она нарастала, столько же времени, мне кажется нужно и для ее решения.

                                                              Оценка статьи: 3

                                                              • а меня радует только доброта во всех ее проявлениях

                                                                но без кулаков!!
                                                                а желчь привиделась мне в ее нелестно употребленном слове на букву Ч...
                                                                наверное, глюки у меня... коли редактор стер....

                                                                • Не стирала.

                                                                  • так то была ирония

                                                                    хм... Марианна, а критиковать редакторов низзя??? понимаете, я привыкла к равноправию и взаимному уважению...

                                                                    • так этот рецепт нам прописали

                                                                      А доктор не обязан испытывать на себе все лекарства...

                                                                      • категоричность далека от истины

                                                                        ну и рецепт спасения животных... похоже, Вы не вникли в суть дискуссии...

                                                                        • чем же, дорогая моя, Вам не понравился мой рецепт?
                                                                          уж, по-моему, намного лучше, чем разводить демагогию типа "Но как среди бездомных тварей определить, с кем наигрались и кого выпроводили на улицу, а с кем пришлось расстаться, с болью в сердце??? "
                                                                          по-моему полная чушь и к теме статьи не имеет никакого отношения
                                                                          пока Вы будете определять, этих, как Вы сказали, "бездомных тварей" станет ещё больше
                                                                          так что лучше действовать и реально решать проблему
                                                                          и вообще, что значит "пришлось расстаться, с болью в сердце"?
                                                                          по-моему абсолютно то же самое, что и "наиграться"

                                                                          • любой рецепт должен быть обоснован

                                                                            а мы тут уже обсудили, что всех под одну гребенку убирать недейственно и бесчеловечно. А разобрать по домам всех бездомных животных - все равно что мертвому припарка. Это не поможет разрулить ситуацию, которую упустили несколько десятилетий назад в масштабе всей страны... а цепляться к словам без аргументов и вовсе демонстрация уязвленного самолюбия...
                                                                            Богдану все же спасибо за то, что в амбиции не ломился он, а старался нас выслушать и объяснить свое мировосприятие...
                                                                            а вот чушью мы тут ничьи перлы не называли... Вы первая...

                                                                            • ну вот, я пытаюсь указать Вам на ошибки (со стороны всё-таки виднее), а Вы мне про уязвленное самолюбие
                                                                              и по-моему эта, так называемая, ситуация началась не несколько десятилетий назад, а тогда, когда человек начал приручать животных
                                                                              (кто-то здесь, кстати, по этому поводу упомянул Маленького Принца и был совершенно прав)
                                                                              а насчёт чуши - я просто считаю правильным называть всё своими именами

                                                                              • последняя инстанция - вот она!

                                                                                я пытаюсь указать Вам на ошибки (со стороны всё-таки виднее),

                                                                                Простите, а Вы третейский суд представляете?

                                                                                • по-моему, у Вас просто неприязнь ко мне
                                                                                  а мы тут спорим, кого жалеть: людей или собак
                                                                                  думаю, дальнейшая дискуссия с Вами просто бесполезна, т. к. это просто спор ради спора. а проблема-то не раскрывается
                                                                                  было приятно с Вами "подискутировать"
                                                                                  удачи

                                                                                  • неприязнь к словам недобрым, это точно!

                                                                                    так тут до Вас раскрыли все, и автор удовлетворился откликами. Мне кажется, что Ваше сообщение о двух спасенных четырехлапых - не продолженье темы. До Вас мы стали свидетелем другой истории. И чувства НАТАЛИИ ГРИГОРЬЕВОЙ (MARTINKA) , мне показалось, более пронзительны.. Вот это подвиг! хотя я субъективна.
                                                                                    Мне лично импонирует, знаете ли, толерантность! Ко всем - к животным, к людям, умеющим и не способным выражать мысли. И для меня чужие мысли, фразы, и Ваши тоже - НЕ чушь!! Вот в чем мы с Вами НЕ похожи!

                                                                                    • Позвольте также Вам сообщить, vera mezhenina (chara), что у редактора сайта есть и другие задачи кроме того, чтобы просматривать комментарии. Однако Вы уже поспешили объявить о двойных стандартах, что является критикой моих действий. Ну давайте вынесем Вам порицание? Тем более, что вся эта ветка - сплошной Ваш флейм.

                                                                                      • ибо на сайте нет выхода

                                                                                        Марианна, спасибо за ответ. Все же предлагаю администрации подумать о том, куда увести флейм. Есть же масса способов развести разговоры по теме статьи и задушевные беседы с автором и редакторами (ежели, разумеется, вам дорого наше отношение к сайту и нужна обратная связь)... Чем четче будут прописаны правила поведения здесь, тем меньше проблем будет возникать в процессе общения, не так ли?

                                                                                        Насчет порицания мне: я все же против публичной порки. надеюсь, я не одинока! И без аргументации с наказанием никогда не соглашусь. Однако и пургу с камнями мести не буду. Воля Ваша! а где ж я провинилась?

                                                                                        Меня все же интересует, почему слово "чушь" не попало под флейм, и автору слова даже не погрозили пальчиком...

                                                                                        • vera mezhenina (chara), флеймом называются излишне эмоциональные сообщения, муссирующие одни и те же положения, уводящие от темы. Такое внимание нам не нужно, а задушевные беседы можно вести с помощью личных сообщений. Флейм "лечится" одним способом - волевым прекращением дискуссий, когда новых мнений не предвидится.

                                                                                          "Развести разговоры по теме" - а зачем? Мы не раскручиваем эти блоги, они сами успешно развиваются.

                                                                                          А Ваше отношение к сайту заключается в том, что Вы приходите в одну и ту же ветку отреагировать на те сообщения, которые в ней появились (не сказав ничего нового о своей позиции)? Вы не знаете, где посмотреть статьи других участников, в чем заключаются функции редактора, а в чем - модератора, как организованы блоги технически, каковы общие правила поведения...
                                                                                          Например, Вы называете "публичной поркой" сообщение о том, что комментарий удален, но это обычная практика в Интернете и не требуется дополнительной информации человеку, которому в песочнице не внушили, что "обзываться нехорошо".

                                                                                          Что касается слова "чушь" - оно не является нецензурным. Хотя, допускаю, что Вам больше понравилось бы, если бы реакция на Ваше нелогичное высказывание была в Вашем стиле, без "обидных" слов, например: "Вы считаете, что высказали умную мысль?".

                                                                                          Вы тут уже столько нелестного наговорили о людях и столько предположений о моральном облике собеседников высказали... О, разумеется, Вы-то считаете, что имеете основания так говорить. Но Вы, хоть и заявляете, что для Вас-то чужие слова не чушь, демонстрируете полное неуважение к тем, чье мнение отлично от Вашего.

                                                                                          Вам уже объясняли, что критиковать действия модератора не только бесполезно, но и вредно, не доводите до повторного предупреждения. Ответов от Вас в этой ветке я не жду.

                                                                                          • КАК ЖЕСТОКО

                                                                                            спасибо за тираду. Впервые получила столь резкое замечание от администрации сайта публично.
                                                                                            Headhunter - на этом сайте предельно деликатны в удалении обидных фраз.
                                                                                            Но если уж приходится выбирать, кого жалеть в первую очередь и о ком заботиться в первую очередь, то я выбираю людей. А в случае с собаками именно такой выбор часто и приходится делать. Об этом - статья.

                                                                                            P.S. В нашей стране либералы и лжедемократы произвели зверский эксперимент - превратили 90 % населения в бедняков и бросили выживать. Вот это - сверхбессердечие и сверхжестокость! Ату их!

                                                                                            • так бы и написали

                                                                                              Богдан, так если бы была в тексте оговорка, что речь о собаках, выброшенных жестокосердными людьми, никто бы Вас и не "клевал"... Но как среди бездомных тварей определить, с кем наигрались и кого выпроводили на улицу, а с кем пришлось расстаться, с болью в сердце??? И разве опять собаки виноваты??? И тем не менее спасибо за уточнение своей позиции... Опять я думаю, что приюты решили бы и такую проблему! В Штатах ее решают благополучно!

                                                                                              Благодарю всех за столь оживленную дискуссию. Я специально подождал, когда она зациклится и перейдет на личности, что означает ее конец. В статье я обозначил проблему, вытекающую из названия. После фактического завершения дискуссии могу только повторить начало статьи: с удивлением обнаружил, что людей по-прежнему мало кто хочет жалеть, а вот собачек - предостаточно.
                                                                                              Думаю, что затевать дискуссию заново и отвечать оппонентам бессмысленно, так как все все равно останутся при своем мнении.
                                                                                              Но я рад, что статья многих задела за живое.
                                                                                              Благодарю за внимание. Всегда Ваш Богдан С. Петров.

                                                                                              P.S. А за личные выпады я не в обиде. Работая в науке, я к этому привык. Когда нехватает аргументов и фактов, которые я только и могу принять во внимание, идут в ход доводы типа "сам ты дурак".
                                                                                              На самом деле эти доводы ничего не значат и ничего не доказывают.

Ищи, кому выгодно

Этот древний принцип римского права сгодится не только для юристов. В психологии он работает точно так же. Конечно, трудно поверить, что все профессиональные страдальцы, встретившиеся вам в жизни, извлекали пользу из своих переживаний, но так оно и есть.

Итак, попробуем выяснить, что же именно толкает человека на то, чтобы причитать, как хасид у Стены плача.

1. Это возвращает нас в детство

Кто-то в детстве получал поддержку в обмен на нытье. Такой человек в глубине души хочет снова забраться к маме на коленки и поведать ей обо всех своих горестях, несмотря на то что он уже давно способен раздавить маму своим весом. Это желание чревато плохими последствиями для отношений: вряд ли вашему любимому понравится, что его постоянно используют как жилетку. Все-таки каждый хочет, чтобы партнер видел в человеке его самого, а не мать или отца. Даже если поначалу он примет на себя роль родителя, в конце концов ему это надоест. Коленки разъедутся, и вы грохнетесь об пол.

2. Это позволяет просто страдать, ничего не предпринимая

Жалость к себе - чувство, парализующее любую деятельность. Рассказывает психолог мета-центра «Сидера» (www.sideta-center.ru) Анна Владимирская: «Жалость к себе - это чувство, безусловно, разрушительное, так как оно тесно связано с ощущением безнадежности. Неважно, по какому поводу человек переживает. Важно, что благоприятного разрешения проблемы он не видит. Жалея себя, люди специфически расставляют акценты: неважно, что я мужественно борюсь с судьбой - я обречен проиграть. Жалость к себе подчеркивает безвыходность ситуации. Причем чем безнадежнее она выглядит, тем сильнее становится жалость. Если чувство мимолетно, то разрушительных последствий оно не принесет. Но если оно появляется регулярно, то человек попадает к нему в плен. Тот, кто предается жалости к себе, не может действовать, так как действие сразу же разрушает это чувство».

3. Это снимает с человека ответственность за происходящее

«Не я такой - жизнь такая». Человек, склонный жалеть себя, будет винить во всех своих бедах окружающих. Такую позицию, безусловно, можно назвать детской.

«Человек в состоянии острой жалости к себе чувствует себя маленьким и слабым. Окружающие в этот момент предстают в виде обидчиков. Из-за этого искаженного взгляда жалость к себе опасна не только для самого человека. Жалость сильно отличается от сочувствия к себе, которое свойственно в минуты душевной усталости или невзгод гармоничным людям. Отличить одно от другого довольно просто. Когда человек жалеет себя, он выстраивает в голове особенный образ себя в реальности, где его страдание встречает холодный или агрессивный ответ среды. Под средой может пониматься человеческое сообщество в целом или его отдельные представители».

4. Это позволяет получать эмоциональную поддержку от окружающих

В своей книге «Люди, которые играют в игры» психолог Эрик Берн изложил множество сценариев, по которым может протекать общение человека с миром. По Берну, все мы в первую очередь жаждем принятия, так называемых эмоциональных поглаживаний. Кто-то добивается их, хвастаясь успехами, а кто-то - вслух жалеет себя.

Рассказывает Анна Владимирская: «Психологические игры разнообразны, но в основе каждой из них лежит получение эмоциональной выгоды. Люди, ноющие о том, что у них все плохо, часто не ждут от своих близких дельных советов и даже обижаются, когда их дают. Им нужно наесться сочувствием. Одним из видов энергетического вампиризма является игра “Да, но…”. В ходе ее люди манипулируют сочувствием к себе со стороны других, чтобы оправдать свое бездействие. Игра протекает по простым правилам. Подруга Маша жалуется вам на проблемы на работе. Пока она рыдает в три ручья, вы выдвигаете версии того, как улучшить ситуацию. Но все они натыкаются на непробиваемое Машино: “Да, но…”. И вот вы чувствуете себя, как выжатый лимон, а повеселевшая по непонятной причине Маша весело щебечет. Чтобы не дать игроку в “Да, но…” эмоционально подкрепиться за ваш счет, нужно разгадать сценарий его игры. Тогда легко ответить так, чтобы его игра не удалась».

Вот как это делают окружающие:

Иван, 26 лет : «Если кто-то начинает хандрить из-за того, что я не считаю поводом для грусти, я начинаю логически анализировать проблемы человека, который расстроен эмоционально. В итоге он либо все-таки осознает все с позиции логики и успокаивается, либо уходит еще глубже в самокопание, считая меня бесчувственным чурбаном».

Ольга, 25 лет : «Неистовое самосожаление в моем присутствии вызывает во мне желание встать и выйти. Во-первых, я воспринимаю это как процесс достаточно интимный, во-вторых, не люблю, когда меня пытаются “развести” на эмоции. Если этот фокус повторяют со мной часто, могу быть грубой. Однажды сказала подруге, страдающей из-за отношений с мужчиной, что она - половая тряпка, а не та, кого я знаю. Она обиделась, зато это помогло».

Наталья, 31 год : «Я достаточно деятельный человек, поэтому жалобы на жизнь часто склонна понимать как намек на то, что от меня ждут какой-то помощи. Иногда напарываюсь при этом на то, что человек ждал вот этого “просто пожалеть”. Но культуры этого “пожалеть” у меня нет, поэтому я реально не понимаю, когда надо “жалеть”, а когда - дать денег, дать в морду обидчику, дать стране угля… Знакомые уже зареклись соваться ко мне с этим».

Жертвы жалости к себе, по мнению Анны Владимирской, ходят по замкнутому кругу: «Любое предложение по улучшению ситуации воспринимается ими как невыполнимое. Если жалость к себе искренняя, то человек начинает чувствовать безнадежность попыток вырваться из круга и впадает в депрессию от ощущения слабости. Другой вариант замкнутого круга - это бесконечные конфликты с окружающими. В этом состоянии не столько сам человек кажется себе слабым, сколько мир вокруг него видится ему несправедливым. Конечно, адекватным ответом на такое состояние будет ответная агрессия. Обычно жалеть себя заставляют груз ответственности, чувство вины и страх негативных последствий собственных поступков. То есть чаще всего это явление защитного порядка: “Если я очень слаб или мир очень зол, то неудивительно, что я проиграл”».

Жалостливая мина

Как же подавить в себе это мерзкое чувство?

1. Стать другом самому себе

Внутренние «Я» и «Ты» человека могут очень гармонично общаться, как и люди во внешнем мире. Человек, которому повезло вырасти в ощущении принятия и безусловной любви, находится в дружбе с самим собой. Психолог Эрих Фромм утверждал, что по-настоящему любить других может тот, кто любит себя. Как можно любить кого бы то ни было, отказывая в любви самому себе? Сейчас много пишут о том, что человек должен полюбить себя. Но объяснить, как это сделать на практике, очень трудно. В итоге читатель захлопывает журнал с чувством, что его обдурили. Чтобы не плодить такие материалы, мы обратились за советом к специалисту.

Анна Владимирская рекомендует следующее: «Выявите причину своей жалости и вместо того, чтобы впасть в привычное состояние безнадежного оцепенения, спросите себя: “Зачем я это делаю? Чем мне это выгодно?”. Часто причиной жалости к себе является сильное чувство вины или давление ответственности. Если вы непрерывно страдаете, то в первую очередь нуждаетесь в смягчении этого чувства и в росте веры в себя. Нужно попробовать поймать свое чувство силы, способности к действию, состояние уверенного стремления к цели. Это не так легко удается сделать в голове, поэтому стоит попробовать действовать в реальности. Если найдется кто-то, кто будет удерживать от сомнений и реалистично смотреть на результаты своего труда, то жалость к себе отступит».

В особо запущенных случаях стоит обратиться к специалисту. Среди различных психотерапий сегодня представлен метод Карла Роджерса - клиент-центрированный подход, направленный на то, чтобы научить клиента относиться к себе с дружелюбным принятием. Эффект терапии достигается тем, что терапевт не дает вам прямых советов. Своим отношением, стремлением понять систему координат клиента терапевт постепенно обучает его относиться так же и к самому себе.