Setiap orang terbiasa berpikir bahwa ilmuwan adalah orang yang membosankan dan sama sekali tidak memiliki selera humor. Faktanya, ini tidak benar sama sekali. Jangan salah, kebanyakan dari mereka tidak membosankan sama sekali dan orang-orangnya sangat lucu. Mereka suka dan tahu cara bercanda, dan rumit dan sangat jenaka ...

Untuk beberapa alasan, sebagai suatu peraturan, para ilmuwan disajikan sebagai orang-orang serius berjas putih yang berkomunikasi dalam bahasa mereka sendiri kepada siapa pun kecuali mereka. bahasa yang dapat dimengerti, sementara sepanjang waktu berada dalam "kontinum ruang-waktu" mereka sendiri (dan dengan cara yang sederhana - "pada gelombang mereka sendiri"). Namun pada kenyataannya, para ilmuwan adalah orang-orang seperti kita semua, dan segala sesuatu yang manusiawi tidak asing bagi mereka, termasuk selera humor.

Oh ya, beberapa ilmuwan masih humoris itu ... Misalnya, fisikawan hebat Albert Einstein, yang memiliki banyak ucapan dan kutipan cerdas:

Suatu kali, seorang jurnalis cantik Amerika mewawancarainya:

-Menurut Anda apa perbedaan antara waktu dan keabadian?
- Sayangku, jika saya punya waktu untuk menjelaskan perbedaan ini kepada Anda, keabadian akan berlalu sebelum Anda memahaminya ...

Namun, di beberapa lelucon profesor ini terdapat hikmah yang sangat dalam.

Suatu ketika di sebuah kuliah, Einstein ditanya: Bagaimana penemuan-penemuan ilmiah yang hebat dibuat? Dia membalas: " Bayangkan bahwa semua orang tahu tentang sesuatu yang tidak mungkin dilakukan. Tetapi ada beberapa orang bodoh di sini yang bahkan tidak mengetahuinya. Dia membuat penemuan!»…

Memang, semua penemuan dan penemuan dibuat bukan karena, tetapi terlepas dari opini publik dan semua ilmuwan-penemu adalah sejenis revolusioner yang menentang dogma-dogma ilmiah yang mapan.

Dan sebagaimana layaknya semua ilmuwan hebat sejati, Einstein sangat terganggu dan pelupa. Suatu ketika, sehubungan dengan sifatnya ini, sebuah kejadian lucu terjadi padanya.

Meskipun sudah cukup umur dan ketenaran di seluruh dunia, ilmuwan tidak ragu untuk menggunakan transportasi umum. Suatu kali dia naik trem Berlin, dan karena kebiasaan langsung terjun ke membaca. Kemudian, memperhatikan kondektur, dia mengeluarkan uang yang sudah disiapkan sebelumnya untuk tiket dari sakunya.
-Tidak cukup di sini kata kondektur.
- Tidak mungkin- Einstein menjawab tanpa melihat ke atas dari buku.
-Saya memberitahu Anda tidak cukup konduktor mengulangi dengan iritasi. Einstein mengobrak-abrik sakunya dan memang menemukan koin lain. Dia merasa tidak nyaman, tetapi kondektur berkata sambil tersenyum:
-Tidak ada kakek, hanya perlu belajar aritmatika!

Tapi apa yang kita semua tentang Einstein, ada ilmuwan lain yang layak perhatian kita. Misalnya, Robert Wood, yang sedang mengendarai mobil, melewati lampu merah. Polisi menghentikannya dan menuntut denda. Wood mulai membuat alasan:
-Saya mengemudi terlalu cepat, dan dari mobil yang melaju ribuan kilometer per detik, lampu lalu lintas merah terlihat hijau!

Sayangnya, polisi itu tidak mengerti lelucon itu, dan selain itu, dia mendenda ilmuwan itu karena ngebut ...

Heisenberg sedang mengemudi ketika dia dihentikan oleh polisi lalu lintas. " Apakah kamu tidak tahu seberapa cepat kamu mengemudi?" tanya polisi itu padanya. " Bukan Heisenberg menjawab, Tapi saya tahu persis di mana saya berada saat ini».

Banyak lelucon di dunia ilmiah tentang ahli kimia Rusia yang terkenal Dmitri Mendeleev dan mejanya yang tidak kalah terkenal unsur kimia. Memang, menurut legenda, meja ini pertama kali muncul kepadanya dalam mimpi. Oleh karena itu, mereka mengatakan bahwa sebelum Mendeleev memimpikannya, Pushkin memimpikannya, tetapi dia tidak mengerti apa pun di sana (dia akan memimpikan ini!), dan Mendeleev harus memimpikannya.

Namun rupanya tempat pertama dalam humor ilmiah di zaman kita ditempati oleh apa yang disebut "ilmuwan Inggris".

Siapa "ilmuwan Inggris" ini? Ini adalah ilmuwan (dan tidak harus dari Inggris) yang terlibat dalam berbagai hal yang absurd, konyol, dan terpisah dari kenyataan penelitian ilmiah. Untuk ilmuwan seperti itu, Hadiah Nobel Ig khusus bahkan dibuat (parodi dari Hadiah Nobel).

Berikut adalah beberapa pemenang Hadiah Nobel Ig:

Ilmuwan India K. Srikumar menerima Hadiah Nobel Ig dalam Matematika untuk laporannya " perhitungan luas keseluruhan gajah india”, ilmuwan Amerika David Schmidt memenangkan Hadiah Fisika untuk mencari tahu mengapa, ketika pancuran dihidupkan, tirai ditarik ke dalam (ternyata badai mini dibuat di bak mandi dengan zona tekanan rendah), ilmuwan Jerman Arnd Lake untuk membuktikan bahwa busa bir mematuhi hukum peluruhan eksponensial (inilah artinya minum bir dengan manfaat).

Dan sekelompok ilmuwan dari Inggris ("ilmuwan Inggris" yang sebenarnya) menerima Hadiah Nobel Ig dalam Biologi untuk penelitian ini: " Burung unta mengawini manusia di peternakan Inggris ”.

Tetapi secara umum, topik penelitian yang aneh dalam biologi, yang juga menerima Hadiah Nobel Ig: ahli biologi K. Molider dari Belanda menjadi peraih Nobel Ig untuk ... deskripsi “ manifestasi nekrofilia homoseksual pertama yang didokumentasikan secara ilmiah pada bebek liar”(Saya ingin tahu apa yang dihisap ilmuwan ini sebelum memilih topik seperti itu untuk penelitian?).

Dan tentu saja tentang ilmuwan yang diciptakan jumlah yang banyak anekdot dan semua jenis cerita:

Seorang ahli biologi, seorang insinyur, dan seorang ahli matematika sedang minum kopi di teras ketika mereka melihat bahwa dua orang telah memasuki rumah di seberang jalan. Setelah beberapa saat, tiga orang meninggalkan rumah.
Ahli Biologi: Dua dikawinkan, dibesarkan, dan tiga meninggalkan rumah.
Insinyur: Tidak, hanya saja pengamatan awal kita salah!
Matematikawan: Anda berdua salah. Anda perlu menunggu sampai orang lain memasuki rumah dan kemudian akan kosong lagi.

Seorang fisikawan, matematikawan, dan insinyur diberi tugas untuk menemukan volume bola karet merah.
Fisikawan mencelupkan bola ke dalam segelas air dan mengukur volume cairan yang dipindahkan.
Matematikawan mengukur diameter bola dan menghitung integral rangkap tiga.
Insinyur itu mengeluarkan “Tabel Volume Bola Karet Merah” dari meja dan menemukan nilai yang diinginkan.

Seorang wanita datang ke ruang penjahit:
- Tolong jahitkan aku baju tidur sepanjang 3 meter.
- Kenapa kamu seperti ini?
- Dan saya punya suami - ilmuwan. Baginya, yang utama adalah pencarian, bukan hasil akhir.

Ilmuwan peneliti, melihat ke atas dari mikroskop, dengan sedih bertanya kepada rekan-rekannya:
- Tuan-tuan, tidak ada yang tahu antonim untuk kata "eureka"?

Di depan hadirin sang profesor yang tercengang, sebuah bukti muncul dari teorema.

Institut Fisika Terapan dari Akademi Ilmu Pengetahuan Rusia secara teoritis telah membuktikan bahwa satu liter vodka yang tumpah di lantai menempati area yang sama dengan satu meter persegi dan sebenarnya mewakili liter persegi. Mengadakan pengalaman praktis ilmuwan belum mengangkat tangan mereka.

Siapa yang kamu punya? -
Ya, semacam orang gila .... mengklaim bahwa dialah yang menemukan pendeta
- Seperti ini?
Pria itu menarik penutup mulutnya dan dia mulai berteriak:
- Saya penemu Popov! Saya penemu Popov!!!

Tukang ledeng memperbaiki toilet di rumah profesor. Dia bekerja selama setengah jam, memperbaiki semuanya dan berkata:
- Seratus dolar darimu.
Profesor menjadi marah:
- Saya seorang profesor, anggota Akademi Ilmu Pengetahuan - dan itupun saya tidak mendapatkan seratus dolar selama setengah jam!
Tukang ledeng mengatakan:
- Ini baik-baik saja. Ketika saya menjadi profesor, saya juga tidak mendapatkan sebanyak itu.

Hal tersulit tentang menulis disertasi adalah tidak menempatkan emoji setelah setiap pemikiran yang baik.

Siapa kamu?
- Saya adalah atom yang damai ...
- Dan mengapa dengan kapak?
- Anda lihat betapa sedikit yang Anda ketahui tentang atom damai

oleh sebagian besar bukti yang bagus adanya hidup cerdas di alam semesta adalah kenyataan bahwa sejauh ini tidak ada yang mencoba menghubungi kami.

Malam, kegelapan. Diantara cabang pohon besar bola lampu bersinar. Seorang pria yang sangat mabuk berjalan melewati pohon. Dia berhenti dan melihat ke pohon.
- Yah, Michurin, yah, pak tua, aku tidak menyangka!

Sebuah neutron masuk ke sebuah bar dan bertanya: "Berapa banyak yang Anda minum?" Bartender menjawab: "Anda sudah cukup, Anda sudah dimuat."

Tachyon berjalan ke sebuah bar. Bartender kepadanya: "Tachyons tidak dilayani!" "Aneh," kata tachyon, "tapi mereka akan melayani besok."

Helium masuk ke bar dan memesan bir. Bartender itu berbalik dan berkata, "Maaf, kami tidak menyajikan gas mulia." Helium tidak bereaksi.

Profesor Matematika:
Ya, teman-teman saya, kehidupan manusia ada kebetulan yang luar biasa ... Jika, misalnya, saya mengalikan tanggal lahir saya dengan nomor telepon saya, dan mengurangi usia ibu mertua saya kuadrat dari produk, maka sisanya akan menjadi nomor rumah saya.

Seorang ahli matematika datang ke toko roti, tetapi dia lupa kata "lima". Penjual mengatakan:
- Beri saya lebih dari empat roti, tetapi kurang dari enam!

Jurnal "Chemistry and Life" mulai menerbitkan resep.

Temui Vasya. Dia mempelajari sel darah merah.
- Ya, saya mempelajari eritrosit, ayah saya mempelajari eritrosit, kakek saya mempelajari eritrosit. Soalnya, sel darah merah ada di dalam darah kita.

Ilmuwan Inggris telah menemukan perangkat yang dengannya Anda dapat dengan mudah melewati dinding, menyebut penemuan itu sebagai "pintu".

Einstein pernah menulis kepada Charlie Chaplin:
- filmmu" demam emas"dipahami di seluruh dunia, dan Anda pasti akan menjadi orang hebat.
Yang Chaplin jawab:
- Aku lebih mengagumimu. Tak seorang pun di dunia ini memahami teori relativitas Anda, namun Anda telah menjadi orang hebat!...

Ilmuwan Universitas Harvard membuktikan bahwa tikus putih bereproduksi lebih baik jika tidak diganggu oleh para ilmuwan di Universitas Harvard.

Sejumlah matematikawan yang tak terbatas berjalan ke sebuah bar. Yang pertama berkata: "Saya ingin segelas bir!" Kedua: "Saya akan minum setengah cangkir bir!" Ketiga: "Saya akan minum seperempat bir!" Keempat: "Saya akan minum 1/8 bir!" Bartender: "Tunggu sebentar ... Saya tahu trik Anda - Anda punya dua cangkir bir untuk semua orang!"

Wakil presiden Liga Kesejahteraan Hewan, Profesor Petrov, menulis dalam wasiatnya: "Saya menyerahkan semua jas dan sweter saya kepada ngengat malang yang dianiaya oleh orang-orang ..."

Hanya sedikit orang yang ingat asisten laboratorium Pierre dan Marie Curie. Ya, dia tidak banyak bersinar ...

Rutherford suka mengatakan bahwa semua ilmu dibagi menjadi dua kelompok - fisika dan pengumpulan perangko.

Penjual modern tidak hanya tidak tahu tabel perkalian, tetapi juga tidak tahu cara menggunakan kalkulator, - kata profesor, setelah pulang dari pasar.
Bagaimana Anda bisa membuat penemuan seperti itu? sang istri bertanya.
- Saya diminta untuk menimbang 127,7 gram sosis. Ngomong-ngomong, mereka juga tidak tahu cara melempar kalkulator ke target yang bergerak ...

Di Paradise, Archimedes, Pascal dan Newton bermain petak umpet. Archimedes mengemudi dan mulai menghitung. Pascal berlari di cakrawala, dan Newton melihat ke belakang, mengambil tongkat, menggambar persegi di sekelilingnya dengan sisi 1 meter dan berada di dalam persegi. Archimedes selesai menghitung, membuka matanya dan melihat Newton:
- Saya melihat Newton!
- Tidak! Newton per meter persegi adalah Pascal!

Ide teori relativitas datang ke A. Einstein pada masa mahasiswanya, ketika dia mengajak teman-temannya dari pesta yang menyenangkan, lalu dia dibawa ...

Ilmuwan Inggris telah menemukan bahwa tikus masuk ke perangkap tikus bukan untuk mendapatkan keju gratis, tetapi untuk olahraga ekstrim.

Penemuan cerdik ini dibuat oleh para ilmuwan dalam negeri. Mereka menciptakan ponsel dengan TV, radio, pemutar DVD, kompas, pisau cukur listrik, oven microwave, pemanas, penyedot debu, kulkas, dan toilet. Benar, hanya toilet yang berfungsi sejauh ini.

Seperti yang D.I. Mendeleev suka katakan, tabel periodik Anda tidak dapat menyeruput elemen ke dalam gelas ..

Anda tidak bisa mengatakan apa-apa, beruntung meja dengan Mendeleev. Dan berapa banyak penemuan hebat yang diimpikan orang yang tidak memahaminya?

Kelas kimia tidak membawa D.I. Mendeleev memiliki penghasilan yang cukup, jadi dia membuat koper, tetapi ini tidak membuatnya senang, dan dia memutuskan untuk menikmati penemuan vodka di sepanjang jalan.

Jika Lomonosov lahir pada akhir abad ke-20, maka dia tidak akan memiliki cukup uang bahkan untuk masuk ke Universitas, terlebih lagi untuk tutor, dan terlebih lagi untuk suap. panitia penerimaan. Secara umum, hanya satu nama keluarga lucu yang tersisa darinya hingga keturunannya ...

Ilmuwan melintasi landak dan burung pelatuk. Dolboezhik masih mencoba memanjat pohon.

Ilmuwan Inggris menemukan bahwa jumlah kaki yang lelah berlipat ganda lebih banyak kuantitas kepala yang buruk.

Hadiah Nobel di bidang Ekonomi diberikan kepada dua orang Amerika dan seorang Inggris yang menawarkan untuk menghemat uang untuk pembayaran Hadiah Nobel.

Perbintangan ilmu pasti Semua yang dikatakan dalam horoskop pasti akan menjadi kenyataan. Hanya saja tidak diketahui kapan, dimana, dengan siapa dan apa sebenarnya.

Di stasiun, seorang fisikawan, mabuk dalam asap, berdiri dan menunggu kereta. Seorang gipsi mendatanginya: - Sepuh pena, sayang, saya akan memberi tahu Anda semua yang Anda inginkan!
Fisikawan itu mengeluarkan lima puluh dolar: - Katakan padaku waktu paruh radium!
Gipsi memiliki mata O_O!
Dan fisikawan itu memberi tahu dia: - Nah, Anda tahu, itu tidak berhasil!, - dan menyembunyikan uang itu kembali di sakunya.

Tragedi abadi sains: fakta buruk membunuh hipotesis indah.

Para ilmuwan telah menemukan jalan baru reproduksi - kloning. Apa yang tidak Anda sukai dari yang lama?

Dua profesor sedang beristirahat di bangku taman. Satu mengatakan:
- Namun pria itu luar biasa makhluk aneh.
- Mengapa Anda berpikir begitu, rekan? - tanya lawan bicara.
- Cukup untuk memberi tahu salah satu dari mereka bahwa ada 9567432876932176978 bintang di langit, dan dia akan percaya. Dan ada baiknya menulis: "Hati-hati! Dicat!", Dan dia pasti akan memeriksa dengan jarinya.

Dua fisikawan sedang duduk di kafe musim panas yang sudah cukup mabuk. Seorang gadis cantik lewat. Yang satu berkata kepada yang lain:
- Lihat betapa menariknya atom-atom itu dikelompokkan!

“Hari ke 19. Saya akhirnya menemukan refleks profesor. Dia menulis sesuatu di buku catatannya setiap kali aku ngiler."
Anjing Pavlov

Dosen di pertanian kolektif membuat pidato:
- Saat ini, beberapa elemen pesimistis membingungkan abstraksi patologis. Dari sudut pandang konsep yang dangkal, fenomena ini mungkin terjadi. Bagaimana menurut Anda, rekan-rekan petani kolektif?
Petani kolektif bangkit, mengibaskan kotoran dari sepatu botnya dan menjawab:
- Jadi begitu, karena tidak mungkin, jika sesuatu tidak ada. Dan bukan karena itu sama sekali, tetapi ketika itu adalah apa, maka itu diterima!

Konstantin Knop

Seorang matematikawan, fisikawan, insinyur, dan ilmuwan komputer membuktikan teorema yang sama: semua bilangan ganjil yang lebih besar dari dua adalah bilangan prima.

Ahli matematika mengatakan: "3 adalah prima, 5 adalah prima, 7 adalah prima, 9 bukan prima. Ini adalah contoh tandingan, jadi teoremanya salah."

Fisikawan, dengan pensil dan kertas: "3, 5 dan 7 adalah prima, 9 adalah kesalahan eksperimental, 11 adalah prima, dll."

Insinyur, mengambil kalkulator: "3 prima, 5 prima, 7 prima, 9 prima, 11 juga prima..."

Insinyur komputer menulis program dan melihat ke layar: "1 - sederhana, 1 - sederhana, 1 - sederhana, 1 - sederhana ... Ya, semuanya sederhana!"

Pikiran terbaik umat manusia telah berkumpul untuk konferensi ilmiah. Pertanyaannya dibahas: "berapa dua kali dua."

Insinyur menyulap dengan pita pengukur dan penggaris, setelah itu ia dengan percaya diri mengumumkan hasilnya: "3,99". Fisikawan itu beralih ke layanan dukungan teknis, menyiapkan eksperimen numerik di komputer dan melaporkan: "antara 3,98 dan 4,02." Matematikawan itu melihat ke langit-langit, berpikir dan berkata bahwa dia tidak tahu jawaban yang tepat, tetapi dia dapat membuktikan bahwa jawaban ini ada. Ahli logika meminta definisi yang lebih tepat tentang apa itu "dua kali dua". Filsuf berpendapat selama setengah jam bahwa "dua kali dua" dapat dipahami dengan cara yang sama sekali berbeda. Peretas menyarankan untuk meretas jaringan rahasia Pentagon dan memaksa semua komputer untuk memecahkan masalah. Akhirnya, akuntan berkata: "Tutup semua pintu dan jendela, dan sekarang jawab - berapa banyak yang ingin Anda terima?"

Seorang insinyur duduk selama tiga jam di kuliah oleh seorang ahli matematika di ruang multidimensi. Pada akhirnya, dengan sangat kesal, dia pergi ke dosen dan berkata: "Permisi, saya ingin sedikit membayangkan subjek kuliah Anda. Tapi saya tidak bisa membayangkan sebuah bola di ruang sembilan dimensi!" "Sangat sederhana," jawab matematikawan itu, "bayangkan sebuah bola dalam ruang berdimensi-N, lalu masukkan N sama dengan sembilan."

Seorang dokter, pengacara, dan ilmuwan mendiskusikan apakah lebih baik memiliki istri atau gundik. Pengacara berkata: "Tentu saja, lebih baik memiliki gundik. Jika Anda sudah menikah dan istri Anda ingin bercerai, semuanya akan jatuh di kepala Anda. masalah yang ada". Dokter keberatan: "Lebih baik punya istri, karena pertemuan rahasia dengan gundik menyebabkan stres dan buruk bagi kesehatan." Ilmuwan mendengarkan mereka dan berkata: "Anda berdua salah, Anda harus memiliki keduanya. istri dan seorang simpanan. Maka istri akan mengira kamu bersama selingkuhannya, nyonya akan mengira kamu bersama istrinya, dan kamu akan punya waktu untuk mengerjakan ilmu.

Tiga peserta dari satu seminar menginap di sebuah hotel. Insinyur itu bangun di malam hari dan mencium bau terbakar yang kuat. Dia pergi ke koridor, melihat sepotong karpet yang membara, merobek busa pemadam api dari dinding dan mengarahkannya ke karpet. Ketika api padam, insinyur itu, dengan perasaan puas, pergi tidur.

Fisikawan yang tinggal di lantai lain juga terbangun dari bau terbakar. Melihat ke koridor dan melihat api di sana, dia kembali ke kamarnya, menghitung laju penyebaran api, suhu, tekanan air di alat pemadam kebakaran, dll., Setelah itu dia keluar ke koridor dan memadamkan api untuk paling sedikit kemungkinan waktu, sambil menghabiskan paling sedikit jumlah yang dibutuhkan solusi busa. Setelah itu, dia juga pergi tidur.

Matematikawan itu terbangun karena dinding kamarnya berderak terbakar. Dia melihat ke koridor, melihat pemadam api yang tergantung, berseru: "Ada solusi untuk masalah ini!" - dan pergi tidur.

Seorang ahli matematika bertanya kepada seorang rekan yang dikenal karena keyakinan agama: "Apakah Anda percaya pada Tuhan yang Maha Esa?" "Tidak, tentu saja tidak, tetapi semua Dewa adalah isomorfik," jawabnya.

Seorang ahli biologi, statistik, matematikawan dan programmer pergi ke Afrika untuk berburu foto. Di salah satu pemberhentian, mereka melihat sekawanan zebra di cakrawala.

Ahli biologi: "Lihat! Di sana, di tengah, ada zebra putih! Ini penemuan! Ada zebra putih !!!" Ahli statistik: "Ini bukan sampel yang berarti. Kami hanya tahu bahwa ada satu zebra putih." Matematikawan: "Faktanya, kita hanya tahu bahwa ada zebra, yang memiliki satu sisi - putih." Programmer: "Ayo, ini kasus khusus yang merosot!"

Bapak sibernetika, Norbert Wiener, terkenal karena kelupaannya yang ekstrem. Ketika keluarganya pindah ke apartemen baru, istrinya meletakkan selembar kertas di dompetnya di mana dia menuliskan alamat baru mereka - dia sangat mengerti bahwa jika tidak, suaminya tidak akan dapat menemukan jalan pulang. Namun demikian, pada hari pertama ketika ide bagus lainnya muncul di benaknya di tempat kerja, dia merogoh dompetnya, mengeluarkan selembar kertas dengan alamat, menulis beberapa formula di punggungnya, menyadari bahwa ide itu salah dan melemparkan potong ke tempat sampah.

Di malam hari, seolah-olah tidak ada yang terjadi, dia pergi ke alamat lamanya. Ketika ternyata tidak ada seorang pun yang tinggal di rumah tua itu, dia pergi ke jalan dengan sangat bingung ... Tiba-tiba dia sadar, dia mendekati seorang gadis yang berdiri di dekatnya dan berkata: "Maaf, mungkin Anda ingat saya. Saya Profesor Wiener, dan keluarga saya baru saja pindah dari sini. Bisakah Anda memberi tahu saya di mana tepatnya?" Gadis itu mendengarkannya dengan sangat hati-hati dan menjawab: "Ya, ayah, ibu pikir kamu akan melupakannya."

Geek dan istrinya pergi ke supermarket. Setelah melakukan semua pembelian yang diperlukan, mereka pergi ke luar, dan sang istri berkata: "Tetap di sini dan awasi sepuluh tas ini sementara saya pergi dan mencari taksi." Ketika sang istri kembali, dia melihat seorang suami yang tercengang, menata kembali tas-tas itu dari satu tempat ke tempat lain: "Kamu bilang ada sepuluh tas, tapi aku hanya menghitung 9!" - "Tapi ada sepuluh dari mereka!" - "Tidak, mari kita hitung bersama: 0, 1, 2 ..."

Teorema: Semua bilangan asli sama satu sama lain.

Bukti: Perlu dibuktikan bahwa untuk sembarang dua bilangan asli A dan B memiliki persamaan A=B. Mari kita rumuskan ulang dengan cara berikut: untuk setiap N>0 dan setiap A dan B yang memenuhi persamaan max(A,B)=N, persamaan A=B juga harus berlaku.

Mari kita buktikan dengan induksi. Jika N=1, maka A dan B, karena alami, keduanya sama dengan 1. Oleh karena itu, A=B.

Asumsikan bahwa pernyataan terbukti untuk beberapa nilai k. Misalkan A dan B sedemikian sehingga max(A,B)=k+1. Maka maks(A–1,B–1)=k. Dengan hipotesis induktif, ini menyiratkan bahwa (A-1)=(B-1). Jadi A = B

Terlepas dari keseriusan profesi mereka, matematikawan, fisikawan, matematikawan, dan ilmuwan lainnya, seperti semua orang, suka bercanda. Banyak orang berpikir bahwa orang pintar tidak memiliki selera humor, tetapi pada kenyataannya, lelucon para ilmuwan tidak dapat dipahami oleh semua orang, karena mereka pasti terkait dengan spesialisasi mereka. Kami menyajikan Anda pilihan gambar lucu dan ungkapan yang akan ditertawakan oleh mereka yang mengabdikan hidup mereka untuk sains.

Momen humor bagi para ilmuwan: lelucon orang-orang yang mengabdikan hidup mereka untuk sains

ahli kimia

"Peringatan! Lantai basah"

Fisikawan

- Bagaimana mengukur kekuatan heroik?

- Kita perlu mengalikan massa dengan akselerator!

Entah bagaimana tekanan satu bar masuk ke satu bar ...

"Aku tak tertahankan!" teriak yang terpolarisasi vertikal gelombang elektromagnetik jatuh pada sudut Brewster ke permukaan kaca horizontal.

Fisikawan memiliki tradisi: setiap 13 miliar tahun mereka berkumpul dan membangun Large Hadron Collider.

Seorang fisikawan masuk ke sebuah bar, mengeluarkan neutron, dan semua orang seperti ini:
- Hei, apa yang kamu punya? neutron?
Yang dijawab oleh fisikawan:
- Tenang, itu tidak dimuat.

genetika

Ya, ini sampah, kentang hasil rekayasa genetika Anda!
- Tenang kamu. Jika dia mendengar lebih banyak - dia akan tersinggung! ..

matematikawan

Orang dibagi menjadi dua jenis:
Tipe 1 - orang yang tidak tahu apa itu fraktal.
Tipe 2 - orang yang tahu bahwa orang dibagi menjadi dua tipe.

Hanya orang buta huruf untuk pertanyaan "Bagaimana menemukan Lenin Square?" jawaban: "Panjang Lenin dikalikan dengan lebar Lenin." Orang yang melek tahu bahwa perlu untuk mengambil integral di atas permukaan.

Matematika dan fisika diberi dua tugas untuk dipecahkan:
Tugas 1. Diberi keran air, kompor, ketel kosong. Anda harus merebus air.
Solusi fisikawan: tuangkan air ke dalam ketel, nyalakan kompor, taruh ketel di atas kompor, tunggu.
Solusi matematikawan: serupa.
Tugas 2. Keran dengan air, kompor, ketel penuh diberikan. Anda harus merebus air.
Solusi fisikawan: nyalakan kompor, taruh ketel di atas kompor, tunggu.
Solusi ahli matematika: tuangkan air dari ketel, dan dengan demikian kurangi masalah ke yang sebelumnya, sudah terpecahkan.

Sejumlah matematikawan yang tak terbatas berjalan ke sebuah bar. Yang pertama berkata: "Saya ingin segelas bir!" Kedua: "Saya akan minum setengah cangkir bir!" Ketiga: "Saya akan minum seperempat bir!" Keempat: "Saya akan minum 1/8 bir!" Bartender: "Tunggu sebentar ... Saya tahu trik Anda - Anda mendapatkan dua cangkir bir untuk semua orang!"

Programmer

Seorang optimis berpikir gelas itu setengah penuh. Si pesimis mengira gelas itu setengah kosong. Pemrogram berpikir gelas itu dua kali lebih besar dari yang seharusnya.

Jika Rammstein melakukan pemrograman alih-alih musik.

Hanya ada 10 tipe orang: mereka yang mengerti sistem bilangan biner, dan mereka yang tidak.

Ahli biologi

Psikolog

Berapa banyak Freudian yang diperlukan untuk memasang bola lampu?
- Dua. Yang satu akan memasang bola lampu, dan yang lain akan memegang penis... Oh, itu ayahnya... Oh, itu tangganya.

Berapa banyak psikolog yang diperlukan untuk mengganti bola lampu?
- Satu sudah cukup jika bola lampu siap diganti.

Tentang semua

Fisikawan, matematikawan dan insinyur berdiri di lapangan. Masing-masing diberikan nomor yang sama papan pagar dan disuruh memagari domba sebanyak mungkin.
Insinyur itu membuat pena kecil tapi kokoh dalam bentuk persegi.
Fisikawan itu membuat pena dalam bentuk lingkaran, mengklaim bahwa bentuk seperti itu dapat menampung lebih banyak domba.
Ahli matematika membangun pagar dalam lingkaran, duduk di tengahnya sendiri, menyatakan:
- Kami menerima bahwa saya di luar.

Miliarder memutuskan untuk mengembangkan metode untuk mengetahui siapa yang akan menang di balapan. Dia memanggil seorang ahli biologi, matematikawan dan fisikawan, memberikan tugas, satu juta dolar dan waktu satu tahun. Setahun kemudian, seorang ahli biologi datang:
- Nah, mengetahui silsilah kuda yang tepat, keberhasilan orang tuanya, apa yang dia makan, bagaimana dia diperlakukan, saya dapat menyebutkan secara akurat kecepatan tertinggi.
Ahli matematika:
“Memiliki statistik akurat dari balapan kuda-kuda ini sebelumnya, saya dapat memberikan hasil perkiraan dari ini ...
Fisikawan:
- Saya membutuhkan sepuluh tahun lagi, lima puluh juta dolar, beberapa asisten dan laboratorium, tetapi saya telah membangun model pergerakan kuda bulat yang sangat elastis dalam ruang hampa!

Seorang fisikawan, matematikawan, dan insinyur diberi tugas untuk menemukan volume bola karet merah.
Fisikawan mencelupkan bola ke dalam segelas air dan mengukur volume cairan yang dipindahkan.
Matematikawan mengukur diameter bola dan menghitung integral rangkap tiga.
Insinyur itu mengeluarkan “Tabel Volume Bola Karet Merah” dari meja dan menemukan nilai yang diinginkan.

Lakukan eksperimen bertahan hidup. Seorang insinyur, fisikawan dan matematikawan ditempatkan di kamar terkunci. Sebelum semua orang dada tertutup dengan makanan.

Beberapa minggu kemudian, kamar insinyur dibuka. Peti terbuka, insinyur penuh, puas dengan kehidupan. Menunjukkan paku - Di sini, dia membengkokkan kunci utama dari paku, membuka kuncinya.

Mereka pergi ke fisika. Peti itu hancur berkeping-keping, fisikawan itu kenyang, puas. Menunjukkan selembar dengan perhitungan: - Di sini saya menghitung di mana peti kelemahan, mengetuk, dan dia hancur.

Mereka pergi ke matematika. Peti ditutup, lantai, dinding, semuanya ditutupi dengan formula. Seorang matematikawan yang marah dan kurus sedang duduk di lantai: - Jadi, mari kita coba dari kebalikannya. Misalkan dada terbuka ...

Pertanyaan itu secara bersamaan diajukan ke fisika dan matematika: “Secara paralel. Antonim?"
Fisikawan: "Secara konsisten."
Matematikawan: "Tegak lurus."

lelucon ilmiah № 1

Schrodinger berjalan di sekitar ruangan untuk mencari anak kucing yang memiliki kotoran, dan dia duduk di sebuah kotak, tidak hidup atau mati.

Lelucon Sains #2

Sejumlah matematikawan yang tak terbatas berjalan ke sebuah bar. Yang pertama memesan satu bir. Yang kedua - setengah cangkir, yang ketiga - seperempat.
Bartender menjawab:
- Itu bodoh!
...dan menuangkan dua cangkir.

Lelucon Sains #3

Seorang ahli matematika dan seorang insinyur mengambil bagian dalam eksperimen psikologis.
Mereka ditempatkan di satu sisi ruangan dan mereka menunggu, tidak curiga apa yang akan terjadi selanjutnya.
Pintu terbuka dan seorang wanita telanjang memasuki ruangan dan berdiri jauh dari mereka. Subyek diperingatkan bahwa setiap kali mereka mendengar sinyal, mereka dapat melewati setengah jarak ke wanita itu.
Segera mereka mendengar sinyal, insinyur mengatasi setengah jarak dengan satu lompatan, dan ahli matematika, dengan tatapan bosan, tetap duduk. Ketika, bahkan setelah sinyal kedua, ahli matematika tidak bergerak, insinyur bertanya mengapa dia tidak berlari.
- Itu karena aku tahu aku tidak akan pernah mencapai seorang wanita.
Insinyur menjawab pertanyaan yang sama sebagai berikut:
- Karena saya tahu bahwa saya akan segera cukup dekat untuk aplikasi praktis apa pun!

Lelucon Sains #4

Fisikawan, matematikawan dan insinyur berdiri di lapangan. Masing-masing diberi papan pagar dengan jumlah yang sama dan disuruh memagari domba sebanyak mungkin.
Insinyur itu membuat pena kecil tapi kokoh dalam bentuk persegi.
Fisikawan itu membuat pena dalam bentuk lingkaran, mengklaim bahwa bentuk seperti itu dapat menampung lebih banyak domba.
Ahli matematika membangun pagar dalam lingkaran, duduk di tengahnya sendiri, menyatakan:
- Kami menerima bahwa saya di luar.

Lelucon Sains #5

Seorang optimis, seorang pesimis, dan seorang insinyur sedang duduk di sebuah bar dengan cangkir setengah penuh bir di sebelah mereka.
“Gelasnya setengah penuh,” kata si optimis.
- Gelasnya setengah kosong - kata si pesimis.
- Anda berdua salah - kata insinyur - Kaca dua kali lebih besar dari yang diperlukan.
- Tidak ada yang seperti itu, kaca ukuran yang tepat dengan faktor keamanan dua, seorang insinyur yang berpengalaman memberitahu mereka.

Lelucon Sains #6

Seorang ahli biologi, seorang insinyur, dan seorang ahli matematika sedang minum kopi di teras ketika mereka melihat bahwa dua orang telah memasuki rumah di seberang jalan.
Setelah beberapa saat, tiga orang meninggalkan rumah.
Ahli Biologi: Dua dikawinkan, dibesarkan, dan tiga meninggalkan rumah.
Insinyur: Tidak, hanya saja pengamatan awal kita salah!
Matematikawan: Anda berdua salah. Anda perlu menunggu sampai orang lain memasuki rumah dan kemudian akan kosong lagi.

Lelucon Sains #7

Einstein, Pascal dan Newton sedang bermain petak umpet. Einstein menghitung, sedangkan Pascal dan Newton harus bersembunyi. Pascal melarikan diri dan berhasil bersembunyi, tetapi Newton tidak akan lari kemana-mana. Sebagai gantinya, dia menggambar persegi di sekitar dirinya di tanah. Einstein membuka matanya dan berkata
- Newton, betapa mudahnya menemukanmu!
- Tidak ada yang seperti itu - dia menjawab - Anda menemukan Pascal! Perhatikan bumi - satu Newton kuadrat!

Lelucon Sains #8

Elektron direm karena melebihi. Polisi datang ke mobil dan berkata:
- Pak, apakah Anda tahu seberapa cepat Anda bergerak?
- Tidak, tapi aku tahu persis di mana aku berada!

Lelucon Sains #9

Schrödinger dan Heisenberg berkendara di jalan raya menuju konferensi, Schrödinger mengemudi.
Tiba-tiba ada pukulan dan dia menghentikan mobil.
Heisenberg melihat ke jalan:
- Ya Tuhan, sepertinya aku menabrak kucing!
- Dia meninggal?
- Saya tidak bisa mengatakan dengan tepat.

Lelucon Sains #10

Fisikawan, insinyur dan ahli matematika mengambil bagian dalam percobaan. Semua orang terkunci di sebuah ruangan dengan sekaleng kacang.
Tiga hari kemudian, para peneliti bergiliran membuka pintu.

Di ruang pertama, mereka menemukan fisikawan yang senang menutupi lantai dan dinding dengan formula. Kaleng dibuka dengan rapi. Ketika ditanya bagaimana dia melakukannya, dia menjawab:
- Oh, saya hanya memberi beban pada titik stres.

Ada seorang insinyur di kamar sebelah, dia duduk di sudut, dan di sebelahnya ada kaleng pecah. Ketika ditanya bagaimana dia membukanya, dia menjawab:
- Saya mengerjakannya sampai gagal.

Akhirnya, pintu ketiga dibuka.
Di sana, seorang ahli matematika duduk di lantai, memeluk toples, bergoyang-goyang dan bergumam:
- "Misalkan toples terbuka, misalkan toples terbuka, misalkan toples terbuka"

Lelucon Sains #11

Descartes sedang duduk di sebuah bar. Bartender:
- Satu lagi, Rene?
"Kurasa tidak," jawabnya dan SLAM! menghilang.

Lelucon Sains #12

Berapa banyak psikoanalis yang diperlukan untuk mengganti bola lampu?
- Dua. Satu akan memasang bola lampu dan yang lainnya akan memegang penis. Oh, yaitu maksudku tangga.

Lelucon Sains #13

Istri matematikawan:
- Apa yang Anda miliki saya kompak!
- Kecil dan rapuh?
- Tidak, tertutup dan terbatas.

Lelucon Sains #14

Werner Heisenberg, Kurt Gödel, dan Noam Chomsky berjalan ke sebuah bar.
Heisenberg melihat sekeliling dan berkata, “Karena kita bertiga di sini, dan karena ini bar, ini pasti lelucon. Namun, satu pertanyaan tetap - apakah itu lucu atau tidak?
Gödel berpikir sejenak dan menjawab, “Yah, karena kita berada di dalam lelucon, kita tidak tahu apakah itu lucu atau tidak. Untuk memahami ini, kita perlu melihatnya dari luar.”
Chomsky melihat mereka dan berkata, “Tentu saja dia lucu. Kamu hanya salah mengartikannya."

Lelucon Sains #15

Dua matematikawan di sebuah restoran berdebat tentang seberapa baik kebanyakan orang mengetahui matematika.
Satu (seorang pesimis) mengklaim bahwa mayoritas tidak mengenalnya sama sekali, dan yang lain (seorang optimis) - bahwa, meskipun tidak banyak, mereka tahu.
Ketika si pesimis pergi ke toilet, si optimis memanggil pelayan cantik berambut pirang dan berkata:

Ketika rekan saya kembali, saya akan mengajukan pertanyaan kepada Anda. Intinya tidak penting. Yang harus Anda lakukan adalah mengatakan "Tiga x kubus".
- Bagaimana caranya? Pelit ketiga? - tanya pelayan?
- Tidak, Kubus X Ketiga, Apakah Anda mengerti?
- Ah! Ketiga pelit? pelayan mengulangi.
- Ya ya. Itu saja yang saya minta dari Anda.

Pelayan itu pergi, mengulangi kalimat "Tretik pelit." Di sinilah pesimis.
Si optimis berkata - mari kita tanyakan kepada pelayan kita apa persamaan integral sederhana.
Si pesimis setuju dengan tawa. Si optimis memanggil pelayan dan bertanya:
- Permisi, apakah Anda ingat apa? sama dengan integral dari x^2 ke dx?
- Sebuah kubus x ketiga ... - pelayan siap menjawab.
Si pesimis sangat terkejut, si optimis tertawa riang.
Pelayan itu mundur beberapa langkah dan, melihat dari balik bahunya, menambahkan:
- Ditambah konstanta.

Lelucon Sains #16

Hukum Pertama Ekonom:
Untuk setiap ekonom ada orang yang sepenuhnya setuju dengannya, dan orang yang sepenuhnya tidak setuju dengannya.
Hukum Ekonomi Kedua:
Mereka berdua salah.

Lelucon Sains #17

Dua foton Yahudi terbang:
- Abram, apa polarisasimu?
- Dan apa?

Lelucon Sains #18

Pergi fisikawan dan matematikawan di hutan.
Tiba-tiba mereka melihat beruang.
Ahli matematika:
- Kecepatannya ini dan itu, milik kita ini dan itu, tidak ada gunanya melarikan diri, dia akan mengejarnya.
Fisikawan melarikan diri dengan kecepatan penuh:
- Volume perutnya ini dan itu, volume seseorang ini dan itu, satu sudah cukup untuknya !!!

Lelucon Sains #19

Mengingat: sebuah ruangan di mana api menyala, mengancam akan berubah menjadi api, dan ada tumpukan pasir di dekatnya.
Insinyur: memasuki ruangan, mengisi api dengan pasir, pergi.
Fisikawan: memasuki ruangan, menyebarkan pasir di sekitar api, duduk dan mengamati prosesnya.
Matematikawan: memasuki ruangan, melihat bahwa ada solusi, dan pergi.

Lelucon Sains #20

Jadi, murid-murid terkasih, alkohol yang terkandung dalam satu cangkir bir membunuh 106 sel otak
- Profesor, ada berapa sel?
- 10 12 .
- Jadi, dua cangkir bir dan semua?

Lelucon Sains #21

Perselisihan antara Landau dan Lysenko: Benarkah faktor keturunan dapat dikendalikan dengan cara Anda?
- Sangat.
- Dan apakah Anda benar-benar percaya bahwa jika, misalnya, kaki kuda dipotong, maka pada akhirnya kuda tanpa kaki akan lahir?
- Ya, semuanya terbukti secara ilmiah dan tidak diragukan lagi.
- Lalu, kawan. Lysenko, bagaimana Anda menjelaskan fakta bahwa perawan masih ada di dunia?

Lelucon tentang ilmuwan dan sains

Pada para ilmuwan telah menemukan gen yang bertanggung jawab atas keinginan para ilmuwan untuk menemukan gen

H Akhirnya, para ilmuwan telah menemukan rahasia umur panjang landak. Ternyata tidak ada rahasia. Dan ya, mereka tidak bertahan lama ...

E Einstein pernah menulis kepada Charlie Chaplin:
- Film Anda "Gold Rush" dipahami di seluruh dunia, dan Anda pasti akan menjadi orang yang hebat.
Yang Chaplin jawab:
- Aku lebih mengagumimu. Tak seorang pun di dunia ini memahami teori relativitas Anda, namun Anda telah menjadi orang hebat!...

E Einstein sangat santai tentang pakaiannya - dia berjalan dengan satu-satunya jaket tua. Setelah pindah ke Amerika Serikat, ia menerima komentar dari karyawan:
- Anda adalah selebriti dunia, dan Anda berjalan compang-camping!
- Tidak ada seorang pun di sini yang mengenalku...
Enam bulan telah berlalu.
- Anda adalah selebriti dunia, tetapi Anda terus berjalan compang-camping!
- Semua sama, semua orang di sini sudah mengenal saya ..

Pada Peneliti, melihat ke atas dari mikroskop, dengan sedih bertanya kepada rekan-rekannya:
- Tuan-tuan, tidak ada yang tahu antonim untuk kata "eureka"?

Ke suatu ketika seorang psikolog gila memikat seorang fisikawan, ahli kimia, dan matematikawan kepadanya: dia ingin melakukan semacam eksperimen; tetapi menguncinya di sel yang berbeda dan melupakannya. Dia sendiri pergi ke suatu tempat, tetapi tidak meninggalkan mereka. Tapi tiba-tiba dia mengingat mereka dan kembali. Dia pergi ke kamar ahli kimia dan melihat: seluruh pintu terkoyak oleh ledakan dan tidak ada ahli kimia. Ternyata dia membuat bahan peledak dari kotoran, meledakkan pintu dan melarikan diri. Dia pergi ke kamar fisikawan: itu terkunci. Membukanya dan itu kosong. Ternyata seorang fisikawan yang kelaparan telah menemukan caranya pintu tertutup melewati. Dia membuka kamar dengan ahli matematika. Dia melihat seorang ahli matematika mati tergeletak di lantai, dan di dinding itu tertulis dengan darah:
TEOREMA: Jika saya tidak keluar dari sini, saya akan mati.
BUKTI: Asumsikan sebaliknya..

E seorang ahli biologi, fisikawan, dan matematikawan sedang berjalan melintasi Australia Dan mereka melihat: seekor kambing hitam sedang merumput di padang rumput.
Ahli biologi: Lihat, kambing hitam hidup di Australia.
Fisikawan: Tidak, Australia memiliki setidaknya satu kambing hitam.
Matematikawan: Tidak, Tuan-tuan. Australia memiliki setidaknya satu domba yang berwarna hitam di setidaknya satu sisi.

H Hadiah Obel (nominasi "Untuk keinginan untuk menang"). Diberikan kepada sekelompok fisikawan Ural yang berhasil sampai ke Stockholm tanpa tiket dan uang, dengan mobil barang - tetapi dengan tuksedo, meskipun bertelanjang kaki dan mabuk ...

- DENGAN Penjual modern tidak hanya tidak tahu tabel perkalian, tetapi mereka juga tidak tahu cara menggunakan kalkulator, - kata profesor, setelah pulang dari pasar.
Bagaimana Anda bisa membuat penemuan seperti itu? sang istri bertanya.
- Saya diminta untuk menimbang 127,7 gram sosis. Ngomong-ngomong, mereka juga tidak tahu cara melempar kalkulator ke target yang bergerak ...

Pada ilmuwan berhasil membuktikan .. bahwa bukan mereka yang berkendara di sekitar pusat kota mabuk traktor kemarin ...

HAI dia mengatakan kata baru dalam sains: dia membatalkan perjamuan setelah mempertahankan disertasinya.

Dengan kimiawan, fisikawan, dan spesialis di bidang kecerdasan buatan apa penemuan terbesar.
Ahli kimia:
- Tabel periodik.
Fisikawan:
- Teori relativitas.
Spesialis Kecerdasan Buatan:
- TERMOS.
Kimiawan dan fisikawan:
- Chevo???
- Duc yang satu ini, lihat: tuangkan air dingin,
tuangkan - lagi dingin. Jadi?
- Ya. Baik dan...?
- Kami tuangkan panas, tuangkan - panas lagi. Jadi?
- Sehat?
- DAN BAGAIMANA DIA TAHU?

Ke Seperti yang Anda ketahui, Bulan terus bergerak menjauh dari Bumi. Ilmuwan Moldova memutuskan untuk menghitung pergerakan bulan di urutan terbalik dan menyimpulkan bahwa 70 juta tahun yang lalu, jarak dari Bumi ke Bulan hanya 10 meter. Penemuan ini, menurut para ilmuwan Moldova, menjelaskan alasan hilangnya dinosaurus dan membuktikan bahwa dinosaurus tertinggi adalah yang pertama punah.

- KE Gelar apa yang lebih tinggi dari akademisi?
- Marasmatik.

T Meja Mendeleev pertama kali diimpikan oleh A.S. Pushkin - dia tidak mengerti apa-apa.

R Ilmuwan Rusia datang dengan fundamental jenis baru senjata pemusnah massal: bom besi, radius penghancurnya sama dengan radius bom.

PADA Institut Fisika Terapan dari Akademi Ilmu Pengetahuan Rusia secara teoritis membuktikan bahwa satu liter vodka yang tumpah di lantai menempati area yang sama dengan satu meter persegi dan sebenarnya satu liter persegi. Lakukan eksperimen praktis dengan para ilmuwan sampai tangan terangkat.

P setelah berturut-turut percobaan yang sukses Setelah mengkloning domba, para ilmuwan mulai mengkloning manusia. Namun, ternyata masih seekor domba ...

- H Aku sudah lama tidak melihatmu, bajingan! - kata seorang ahli mikrobiologi, melihat ke mikroskop.

F Seorang fisikawan, matematikawan, dan ahli biologi ditugaskan untuk mengembangkan metode untuk kemenangan yang jelas dalam perlombaan. Mereka memberi saya satu juta dolar dan enam bulan untuk penelitian. Setelah setengah tahun mereka menuntut untuk melapor kembali.
Ahli biologi berbicara terlebih dahulu: - Saya telah mengembangkan metode untuk membiakkan jenis kuda baru, melakukan diet, rejimen pelatihan, dan doping yang tidak dapat dideteksi oleh metode modern.
Seorang ahli matematika keluar: - Saya sedang mengumpulkan statistik dan menemukan metode yang memungkinkan Anda untuk menentukan dengan probabilitas 95% kuda mana yang akan membawa kemenangan.
Fisikawan keluar: - Selama setengah tahun saya mempelajari kinematika kuda berbentuk bola dalam ruang hampa, sekarang saya membutuhkan dua juta lagi, laboratorium, asisten laboratorium, dan kawanan kuda untuk eksperimen lapangan.
Sosiologi adalah ilmu pasti: berapa banyak yang Anda bayar, begitu banyak yang Anda dapatkan.

- DENGAN sensasi: ilmuwan Chukchi menemukan...
- Tidak perlu "ditemukan", hanya: sensasi - ilmuwan Chukchi.

Pada Para ilmuwan telah menemukan senjata atom baru. Setelah pengujian di konferensi, koresponden bertanya:
- Katakan padaku, menurut perkiraanmu, berapa kekuatan ledakannya?
— Dari 10 hingga 100 kiloton.
Mengapa ada begitu banyak perkiraan?
- Yah, pada awalnya kami pikir - 10 kiloton, tapi itu seperti booming !!!