Eh, Prietenii Mei, am citit... Comentariile voastre despre postarea precedenta... Ceea ce, in general, era de asteptat ;-) Dar astazi - NUMAI DESPRE PLACUT, DESPRE USOR SI LEGER!!! Așa cum mi-au dorit ei - „este necesar să port ceva plăcut și ușor, nu greu și trist”... CITATE DIN „MÂNĂ DE DIAMANT”... APROAPE TOT... Pentru că este relevant, în legătură cu... si cu sens ;-)))

Da da da!!! Acesta este brațul de diamant. Nava „Mikhail Svetlov”. Toată lumea își amintește din film... Și, ieri, după ce am urmărit știrile... am aflat că DUPĂ INTERDICȚIA TRANSPORTULUI ÎNTRE RUSIA ȘI GEORGIA... A SUFERIT și această renumită navă!!!

Da, da, da... El a fost cel care a efectuat zboruri regulate între SOCHI și BATUMI !!!

SI PENTRU DISPOZITIA SA DEVINE SI MAI BUNA - CELE MAI PREFERATE CITATE DIN FILMUL "MANA DE DIAMANT"... CINE AR GĂSIT ALTUL SI ADUAGA - VOI FI DOAR FERICIT!!! Tot ce este mai bun sub pisică

CATAȚII - ÎN ROLURI - ("MANĂ DE DIAMANT")

APROAPE O COLECȚIE COMPLETĂ

ANDREY MIRONOV
Turist Rousseau - moralitate, Fershtein?
Tsigel, tsigel, tovarăși! Ai-lu-lu
Lelik, doar fără mâini!
Șef, totul a dispărut, se scoate tencuiala, clientul pleacă, îl omor!!!
Băiat bun…
Pleacă de aici băiete, nu te amesteca!
Jocul nu va zbura, este prăjit!
Ai grijă de mâna ta, Senya!
Senya, explică urgent unui prieten de ce Volodya și-a bărbierit mustața.
Shiort, ia-l!

YURY NIKULIN
Shel. Alunecat. Căzut. Fractură închisă. Pierdut conștiința. M-am trezit - ipsos!
Cum ai putut să te gândești la așa ceva? Tu, soția mea, mama copiilor mei! Vai de mine!
Nu sunt un laș, dar mi-e frică!
Poate că voi fi chiar premiat... postum („sniffing”)
Și ți s-a desprins mustața...
Ar fi trebuit să fiu în locul lui... - Împătă-te - o vei face
Nu ai aceeasi, doar fara aripi?
Vom căuta (robă) cu nasturi sidef

ANATOLY PAPANOV
Iubitule - flori, copii - inghetata!
Voi lovi ușor, dar tare!
Chiar și absențatorii și ulcerele beau pe cheltuiala altcuiva
Loviți fierul fără a părăsi casa de marcat
Calmează-te, Kozlodoev, hai să ne așezăm cu toții!
Dacă o persoană este un idiot, atunci aceasta este pentru o lungă perioadă de timp.
Toaletă tip toaletă, marcată pe plan cu literele „Em” și „Jo...”
Este suficientă o tabletă!
Semnătură-protocol, trecut-acceptat, amprente!
Schaub ești mort! Schaub Te-am văzut la sicriu în papuci albi!
Schaub, ai trăit cu un singur salariu!
Doar aristocrații și degenerații beau șampanie dimineața
Șeful ne oferă posibilitatea de a reabilita...
Mă duc să adun niște gunoaie... e timpul să rup oasele.
Nu există un astfel de soț care să nu viseze să devină burlac pentru cel puțin o oră!

NONNA MORDYUKOVA
Și această frază ciudată - Un câine este cel mai bun prieten al unui bărbat.
Avem un director de clădire - un prieten al omului
Oamenii noștri nu iau taxiuri la brutărie!
Casa noastră se luptă pentru rang înalt- acasa cultură înaltă si viata
Cine ia un pachet de bilete va primi o pompă de apă!
Dă afară bilete la loterie. Și dacă nu o iau, oprim gazul!
Și nu m-aș mira dacă soțul tău... își vizitează în secret amanta (în scenariul original- merge la sinagogă

NINA GREBESHKOVA
Am înțeles tot! Nu ai o fractură închisă, ci deschisă!
Cum a putut?! Cum aș putea să nu înțeleg. A fost torturat!

SVETLANA SVETLICHNAYA
Nu sunt vinovat! El însuși a venit!
"Ksiva"?! „Haza”?!... „Client”?!
Am aproape aceeași haină...

DIALOGURI. ALTE FRAZE DIN „Mâna de diamant”
- Senya, ce ai acolo?!
- Aur, diamante!

Senya, de unde ai luat toate astea?!
- DE AOLO ... DE - DE AOLO?! ...
- DE AOLO... Dar nu ne interesează...

Ai lasa o astfel de femeie?!
- Nu sunt, dar el este un „familie exemplar”!

Lelik, asta nu este igienic!
- Dar ieftin, fiabil și practic!

Clientul se maturizează, fiți gata!
- Întotdeauna gata, idiotule!

Trebuie să fac o baie, să beau o ceașcă de cafea...
- Vei face baie, vei bea cafea, va fi cacao cu ceai, hai la bucatar !!!

Ei bine, vei fi cu noi în Kolyma...
- Nu, e mai bine să vii la noi...

Ai același titlu ca Misha?
- Cum ce?
- Locotenent...
- Da, - locotenent, senior eu... (schimbând rece volanul mașinii)

Tovarășe locotenent principal, permiteți-mi să vă adresez după grad în fața soției mele?!
- Nu, nu pot merge pentru asta, trebuie să mă consult cu șeful!
- Cu Mihail Ivanovici?
- Da, cu Mihail Ivanovici!

Rațele zboară, rațele zboară...
- Și... două gâște...

Tati, nu gasesti lumina?!
- A.. Hm..Ahhh (inaudibil)...
- Esti prost?!
- Da
- Atunci e clar...

Poate e necesar?
- Nu este nevoie!
- Poate că merită?
- Nu!
- Lasă-mă măcar...
- Dar încearcă asta, ți se încredințează această operațiune. Act!!!

Cu o mișcare a încheieturii, pantalonii se transformă... pantalonii se transformă... În pantaloni scurți eleganți...

Cine a comandat un taxi până la Dubrovka?! Și există o singură cale!

De ce ți-ai bărbierit mustața, prostule?! Cu o mustață, ei bine, imaginea scuipătoare a lui Vaska Krynkin. Tu esti!

Costum de baie ... "Mini-bikini-69" (oh, dacă nu pentru anul, ci pentru ipostaza...)

P.S. O „încălcare a ortografiei” este asociată cu „fonetica de nedescris a pronunției”...

http://uzflowers.narod.ru/phrase/ruka.htm
(CONVERSIE FRAZĂ SUNETĂ)

BONUS, NU MĂCAR DOUA SUPERBONUS... PENTRU CITIRE PÂNĂ ASTA :-)))

„CÂNTECUL DESPRE IEPIPURI”
(autor L. Derbenev, A. Zatsepin, spaniol Yu. Nikulin)

În pădurea de un albastru închis unde tremură aspinii
Unde cad frunzele din stejarii vrăjitori
La miezul nopții, iepurii au cosit iarba în poiană
Și în același timp au cântat cuvinte ciudate

Să ne fie frică de lup și de bufniță
Avem un caz - în cea mai groaznică oră
Tundem iarbă magică

Iar stejarii vrăjitori șoptesc ceva în ceață
În mlaștinile murdare se ridică umbrele cuiva
Iepurii de câmp tund iarbă, iarbă de încercare într-un poiană
Și de frică cântă un cântec din ce în ce mai repede

Și nu ne pasă, nu ne pasă
Credem cu tărie în zvonurile străvechi
Curajos va fi cel care de trei ori pe an
La cea mai groaznică oră tunde iarbă de încercare

Și nu ne pasă, nu ne pasă
Vom deveni mai curajoși și mai curajoși decât un leu
Ne aflăm acum în cea mai groaznică oră
Toate nenorocirile vor fi iarbă încercată.

CÂNTEC "INSULA ghinionului"
(spaniol A.Mironov)

Toate acoperite cu verde
Absolut toate
Insula ghinionului
Există în ocean.
Insula ghinionului
Există în ocean.
Toate acoperite cu verde
Absolut toate

Acolo traiesc nefericitii
Oamenii sunt sălbatici.
Teribil pe față
Bun înăuntru.
Teribil pe față
Bun înăuntru.
Acolo traiesc nefericitii
Oamenii sunt sălbatici.

Văzut luni
Mama lor a născut.
Ceea ce nu fac
Lucrurile nu merg.
Ceea ce nu fac
Lucrurile nu merg.
Văzut luni
Mama lor a născut.

Crocodilul nu a fost prins
nucă de cocos nu crește
Plângând, rugându-se lui Dumnezeu
Nu scutiți de lacrimi.
Plângând, rugându-se lui Dumnezeu
Nu scutiți de lacrimi.
Crocodilul nu a fost prins
nucă de cocos nu crește

Cu aceasta ocazie
Din noapte până în zori
Nenorociții plâng
Oamenii sunt sălbatici
Și săracii plâng
Și blestemă necazurile
În ce zi nu știu
In nici un an.

Cuvinte de dragoste pe care mi le-ai spus
În orașul de piatră
Și felinarele cu ochi galbeni
Am fost conduși prin ceață.
Nu știam să iubesc înainte
Înfocat, înflăcărat.
În sufletul meu nepăsător tu
Am trezit vulcanul.

CÂNTEC "AJUTĂ-MĂ"
(spaniola: Aida Vedischeva)

Ajutați-mă! Ajutați-mă!
Sună noaptea cu ochi galbeni.
Vezi tu, moare, inima moare
În lava care suflă foc a iubirii.

Papagalul ne-a amenințat în mod misterios
ramură de palmier,
Și orașul a băut cocktailuri picante,
Bău și aștept vești.
M-ai numit inteligent
fata dulce,
Nimeni nu putea înțelege că glumiți
Ești cu un vulcan de pasiuni.

Ajutați-mă! Ajutați-mă!
Sună noaptea cu ochi galbeni.
Vezi tu, moare, inima moare
În lava care suflă foc a iubirii.

Romul jamaican miroase a amurg
albastru, lung,
Și orașul de piatră este nemișcat
Bău și aștept vești.
Apusul a pictat din nou strada
Culori minunate.
Dar norii de furtună se învârte
Deasupra vulcanului pasiunilor.

Ajutați-mă! Ajutați-mă!
Sună noaptea cu ochi galbeni.
Vezi tu, moare, inima moare
În lava care suflă foc a iubirii.

„Fata fără adresă”
Masik vrea vodcă!
Nu sunt bărbat! Sunt un chiriaș responsabil

"Fetele"
Pleacă de-aici! Și apoi eu... lingurile dispar!
- Iubesti?
-- Pe cine?!
- Hrișcă!!
Degeaba stai, pana in primavara viitoare nu sunt asteptate apartamente!
Iată că sunt frumos de-a lungul străzii, iar bărbații din jur cad și cad și cad ... Și ei înșiși se stivuiesc în grămezi !!!
Și pentru mine - așa că unul este mai bun! Vreau sa mananc halva, vreau turta dulce!!!
M-am tot gândit, cum iau nasul în calea sărutării? Și acum văd - nu interveni.
Și nu poartă casă.
- Mai gras și mai gros...
- Ca toți ceilalți!
Te-am hrănit, Speră pentru propriul meu cap!
Am avut mereu cinci în supe...

„Brațul de diamant”
Nu sunt un laș, dar mi-e frică!
„Șefule, totul a dispărut, totul a dispărut!” Tencuiala este îndepărtată, clientul pleacă!
-- CALM!
SEMYON SEMENYCH!
Și te rog, Semyon Semyonovich... Fără spectacole de amatori!
Nu sunt vinovat! El însuși a venit!
Trebuie să muște pe bune peste mare
- Vei fi cu noi, în Kolyma - bine ai venit!
- Nu, mai bine vii la noi!
După cum a spus unul dintre cunoscuții mei... un om mort... „Știam prea multe”
Pentru copii - inghetata, pentru o femeie - flori. Uite, nu confunda, Kutuzov!
Tsigel, tsigel, tovarăși! Ai-lu-lu
Turist Rousseau! Fața moralității! Fershtein?
- Băieți, ar trebui să fiu în locul lui...
- Imbata-te - o vei face!
Cum ai putut să te gândești la așa ceva? Tu, soția mea, mama copiilor mei! Vai de mine!
- Lelik, asta nu e igienic!
-- Dar ieftin, fiabil și practic!
-- Clientul se maturizează, fiți gata!
— Întotdeauna gata, idiotule!
Shel. Alunecat. Căzut. Fractură închisă. Pierdut conștiința. M-am trezit - ipsos!
Aruncă-ți glumele! Nu ai o fractură închisă, deschisă!
- Ti s-a desprins mustata!
- Spashibo...
După cum spune dragul nostru bucătar, „Forjați fierul fără a părăsi casa de marcat”!
Trebuie să fac o baie, să beau o ceașcă de cafea...
- O sa faci baie, o sa bei cafea, o sa bei si cacao cu ceai, sa mergem la sef !!!
Sampanie dimineata bautura sau aristocrati sau degenerati!
Oamenii noștri nu iau taxiuri la brutărie!
Senya, explică-i repede prietenului tău de ce Volodia și-a bărbierit mustața!
Jocul nu va zbura, este prăjit!
Strict spre nord, la aproximativ 50 de metri, se află o toaletă de tip toaletă, marcată cu literele Em și Jo!
Nu ai aceeasi, doar fara aripi?
Este suficientă o tabletă!
Ca să trăiești cu un singur salariu!
- Aici, la Londra, de exemplu, un câine este cel mai bun prieten al unui bărbat.
- Și avem un administrator de casă - un prieten al omului!
Nici nu m-aș mira dacă s-ar dovedi că soțul tău își vizitează în secret amanta!
Cine ia un pachet de bilete va primi o pompă de apă!
La naiba!!
Cântec despre iepuri!
Este și o frază ciudată... „Un câine este cel mai bun prieten al unui bărbat...”
Chiar și ulcerele și abstinenții beau pe cheltuiala altcuiva!
- Lelik, oprește-te, o să ies!
— Calmează-te, Kazladoev, să ne așezăm cu toții!
- Xiva?
-- Pasaportul
- Haza?
-- Hotel „Atlantic
-- Client?
-- Fotografie! S-s-s .. Ce femeie!!
După cum a spus dragul nostru bucătar, Mykhal Yvanych, „Forjați fierul fără a părăsi casa de marcat”!
Ce ești, surdo-mut?
-- Da!
— Poate că e vin!
- Ar fi frumos... Bere!
-- Nu! Numai vin!
-- Și dacă...
- Nu!
- Înțeleg... Atunci poate fi necesar...
-- Nu este nevoie!
-- Clar. Permite-mi macar...
-- Încearcă Aceasta!
Semnătură-protocol, trecut-acceptat, amprente!
Să îndepărtăm gipsul, să-l deviscem și comandă completă!
Despre iepuri de câmp - acest lucru nu este relevant!
Gesha, ai refuza o astfel de femeie?
...si pantalonii se transforma usor... pantalonii se transforma... pantalonii se transforma in... pantaloni scurti eleganti!
NU! Nu pot merge pentru asta! Trebuie să mă consult cu șeful!
„Ați înțeles, Kazladoeu?!” - KazAdoev!
- KazlAdoeu!
Voi lovi puternic, dar ușor
Fedya, am comandat un joc!
Nu există nicio mușcătură pe Pietrele Negre! Cool I charantee!
-- Ce ai acolo?!
- Aur, diamante!
Mă duc să adun niște gunoaie... e timpul să rup ghearele.
Ceea ce urmează este un joc de cuvinte intraductibil folosind local expresii idiomatice.
Dacă o persoană este un idiot, atunci aceasta este pentru o lungă perioadă de timp.
Pleacă de aici băiete, nu te amesteca!
Nu există un astfel de soț care să nu viseze să devină burlac pentru cel puțin o oră! ..
Mainile sus! Tapet! voi ucide!
Schaub ești mort! Schaub Te-am văzut la sicriu în papuci albi!
Ai grijă de mâna ta, Senya!

„Fii soțul meu”
Poarta-te, il vedem pentru prima data!!!
Fată, nu ne-am întins lângă tine?
De fapt, eu însumi pot, dar este mult mai frumos când o femeie mângâie.
Noi - femeile, trebuie să fim invincibili în sud!
Până la lămurirea tuturor împrejurărilor, nimeni nu te ia pentru nimeni!
-- Vrei niște ceai?
Multumesc, nu il folosesc la serviciu.
- Sunt foarte bucuros să te văd!
-- Oh! Va lovi din nou...
Toate la locul lor!!! Renunță!!! Bani in avans!!!
"Nu ai visat niciodată"
Și stau întins aici, fumând pe fereastră

...................................................................................................................................................................................

Strada Peștelui, Strada Rybna, Farmacia Chikanook...
- Lelik, îmi amintesc totul perfect!
- Totul trebuie să fie autentic: căzut, blestemat...
- "Iad!" Uh, scuze - "La naiba!"
- Uite, nu confunda! Traumă, e adevărat...
După cum spune dragul nostru șef, principalul lucru în afacerea noastră este acest realism!
Ha, ha, ha, ha, ha.
Ei bine, e timpul, turiste!

Iai ceva suveniruri cu tine?
- Nu Nu NU NU NU!
- Am luat-o.
- Vodcă?

Dar îmi place un cântec despre iepuri.
- Despre cine?
- Despre iepuri.
- Senya, despre iepuri - asta nu este relevant!

Tsigel-tsigel, ah-lu-lu...

Doamnă, signora, frau, domnișoară, din păcate nu va ieși nimic din asta!
Turistul Rousseau - fața moralului...
Fershtein?...

Parola este veche - „La naiba!?
- La naiba!
- Este cu siguranță de pe nava „Mikhail Svetlov”?
- Așa ni s-a spus.
- Nava va pleca într-o oră!
- /* Exprimat expresiv nu în felul nostru: pinto. pastuzzo chachacha trucadello pizza!*/Taci!
- /* Se va exprima și mai expresiv: porco madonna di mind besto feather bako castella de membrano gemaro incheso sarvelo chetz khan fool! */
Scuze, m-am entuziasmat...

Eu nu beau...
- Ați citit secțiunea „Pentru casă, pentru familie” din „Nedelya”?
Medicii recomandă: calmează sistem nervos dilată vasele de sânge. Băutură.

A alunecat, a căzut, s-a închis fractură, și-a pierdut cunoștința, s-a trezit - ipsos.

Ai grijă de mâna ta, Senya, ai grijă de ea!

Ce să faci - așa este ce la vie, așa cum se spune...

După cum spune bucătarul nostru preferat, dacă o persoană este un idiot, atunci aceasta este pentru o lungă perioadă de timp.

Numai fără mâini!

Probabil ar trebui...
- Nu este nevoie! El a fost de acord?
- De acord! Acum iată o propunere. Și dacă...
- Nu!
- Este clar. Atunci s-ar putea să ai nevoie de...
- Nu este nevoie!
- Înțeleg... Permiteți-mi măcar...
- Incearca asta!

Cum este posibil să tăiați o tencuială de Paris de la o persoană în mod imperceptibil?
- Poate sa. Chiar nu știu cum vor funcționa.
Dar o persoană poate fi beată, liniştită, uluită.
Ei bine, în general, dintr-un corp insensibil. În cele din urmă – din cadavru.
- Al cui cadavru?

Nu, nu sunt un laș. Dar mi-e frică. Mi-e teamă dacă pot, nu?

Semyon Semyonitch!

Ce e cu mâna ta?

Nu știi să minți, Senya!
Nu ai o fractură închisă. Ce, ce ai acolo?
- Aur, diamante!
- Încetează cu glumele alea! Nu ai o fractură închisă, ci deschisă!

Trebuie să ucizi pentru asta!
- Lyolik, numai că fără mâini, voi repara totul!
- Să mori! Ca să te văd într-un sicriu în papuci albi! Ca să trăiești cu un singur salariu!

Și vă spun - curțile noastre nu sunt planificate pentru festivități!
- Si pentru ce?
- Pentru estetică!
- Unde poate merge la plimbare?
- Ți s-a dat un apartament separat și mergi acolo!

Nu știu cum este la Londra, n-am fost. Poate că un câine este cel mai bun prieten al unui bărbat!
Și avem un director de clădire - un prieten al omului!

Bună, tată, nu găsești o lumină?
- Aaa.
Ești surd și mut, sau ce?
- Da.
- Clar.

Doar nu te agita: copiii - înghețată, femeia lui - flori. Uite, nu confunda, Kutuzov!
Idiot, copii de înghețată!

Tata nu există deloc ceea ce le spune tuturor.
- Si ce?
- La urma urmei, nu are o fractură închisă, ci deschisă!

Băiat bun...

Cu o mișcare ușoară a mâinii, pantalonii se întorc... pantalonii se întorc...
pantalonii se transforma in pantaloni scurti eleganti!
scuze, mica eroare tehnica...

Lyolik, dar nu este plăcut din punct de vedere estetic.
- Dar ieftin, fiabil și practic!

Nu-ți face griji, Kozadoev!
- Kozodoev!
- Kozladoev! Voi lovi ușor, dar tare!

Da... săracul.
Băieți, ar fi trebuit să fiu în locul lui!
- Imbata-te - o vei face!

Oamenii noștri nu iau taxiuri la brutărie!

Unchiule, de ce strigi?
- Pleacă de aici, băiete, nu te amesteca...

Și ei bine, cățelușule, la o parte, pleacă de aici!

Rațe zboară... Rațe zboară...
- Și două gâște...
- Hmm, șeful ne dă ocazia să ne reabilitam. Locul de operare sub nume de cod"Joc"...
- Cum?
- Joc! .. a determinat restaurantul de vară „Salcia plângătoare”. La nord, la aproximativ 50 de metri, se află o toaletă de tip toaletă, indicată pe diagramă prin literele „me” și „jo”.

Poteca asfaltată care duce la toaletă trece pe lângă puful unde voi fi.

După cum spune dragul nostru șef, chiar și absențatorii și ulcerele beau pe cheltuiala altcuiva!

Vă rog, o sută de bucăți, doar pe rând.
- O! Cine ia un pachet de bilete va primi...
- Turn de apă. Renunță la campania ta stupidă, nu cumpăr bilete pentru a câștiga!
- Si pentru ce?
- Ziarele trebuie citite!
- Si ce?
- Hmm...

Distribuie printre locuitorii Biroului nostru pentru Locuințe!
- Și dacă...
- Și dacă nu o iau, oprim gazul.

Ce e în neregulă cu capul tău?
- Bani!
- Semyon Semyonitch.
- Înțeles!

De la război, el nu a mai deținut arme militare...
- Ei bine, nu este o luptă, ci mai degrabă psihologică. Dacă este necesar, poți să sperii, să dai un semnal. Încărcat cu spații libere.
- Dă-mi o luptă!

nici eu nu te-am recunoscut...
- Da?
- Da! De ce ți-ai bărbierit mustața?
- Ce?
- Spun eu - de ce ți-ai bărbierit mustața, prostule?
- OMS?
- Știi de ce și-a bărbierit Volodia mustața?
- Mustață? Senya, explică-i repede prietenului tău de ce Volodya și-a bărbierit mustața?

Ei bine, vei fi cu noi în Kolyma - ești binevenit!
Nu, e mai bine să ni te alături.

Și jocul?
- Jocul nu va zbura, este prăjit.

Ei bine, va trebui să iei măsuri. Deci ce să fac? Beție - luptă!

După ce s-a întors de acolo, soțul tău a devenit diferit!
Influența pernicioasă a Occidentului...
Aceste jucării sunt idioate!
Și această frază ciudată: „Un câine este cel mai bun prieten al unui bărbat”. Ciudat, cel puțin...

Și asta? Elemente viata dulce.
Și știi, nu voi fi surprins dacă mâine se va dovedi că soțul tău își vizitează în secret amanta!

Destul, doar aristocrații sau degenerații beau șampanie dimineața!

Hai sa mergem la sef!
- În această formă, nu pot...
Trebuie să fac o baie, să beau o ceașcă de cafea...
- Va fi o baie pentru tine, va fi cafea, va fi cacao cu ceai. Merge!

Cum ai putut să te gândești la așa ceva? Ești soția mea, mama copiilor mei! Oh, Doamne! Vai de mine!
Ce, ce ar fi trebuit să mă gândesc?
- Orice în afară de asta!

Taci, nefericit! Liniște!

aceasta secret de stat. Am primit un pistol și bani pentru a îndeplini o sarcină specială responsabilă.
- Ce?
- Nu pot să-ți spun asta! Pa.
Când va veni momentul, vei ști totul. Poate chiar voi fi premiat... postum...

Spune-mi, te rog, ai la fel, dar fără aripi?
- Din pacate, nu.
- Nu da? Va căuta.

Nu ai la fel, dar cu nasturi sidef?
- Din pacate, nu.
- Nu da? Va cauta...

Clientul a sosit!

Lelik, dacă pleacă acum?
Gesha, ai lăsa o astfel de femeie?
- Eu - nu, dar este un soț fidel!

După cum spune dragul nostru șef, nu există un astfel de soț care să nu viseze să devină burlac pentru cel puțin o oră!

Nu sunt vinovat! El însuși a venit!

Și ce, în toți cei zece ani în care a băut, zbuciumat și, ca să spunem așa, decăzut din punct de vedere moral?
- Ei bine, nu, știi, în tot acest timp s-a deghizat cu pricepere ca persoană decentă!
Nu-l cred!
- Dar dacă cunoști bine o persoană, ar trebui să ai mereu încredere în el.
- O, nu, cred că într-o persoană ar trebui să se aibă încredere doar ca ultimă soluție!

Șefule, totul a dispărut, totul a dispărut!!!
Tencuiala este îndepărtată, clientul pleacă!

Cine a comandat un taxi până la Dubrovka?

Locotenent, senior eu...

Nu, nu pot merge pentru asta!
- Tovarăşe senior...
- Nu!!! Trebuie să vorbesc cu șeful! Cu autoritatile!
- Cu Mihail Ivanovici?
- Cu Michal, Ivanych.

Încep să acționez fără zgomot și praf, conform planului nou aprobat.

După cum spune dragul nostru bucătar, Mikhal Ivanovich: loviți cu fierul fără a părăsi casa de marcat!

Tu... mustața decojită...
- Mulțumesc...
- Mainile sus!

Timpul inseamna bani! După cum se spune, când vezi bani, nu pierde timpul.
Loviți cu fierul de călcat fără a părăsi casa de marcat!

După cum a spus unul dintre cunoscuții mei, un om mort: „Știam prea multe”...

Calmează-te, Kozladoev! Să ne așezăm cu toții!

KONE FILMATS!

În „Șef, totul a dispărut! Distribuția este îndepărtată, clientul pleacă! ..”

Toți clienții mei sunt împărțiți în două părți. Prima (majoritatea) mi se adresează când ei povestea vieții dă peste o problemă mare și de nerezolvat. Al doilea (sunt mai puțini) sunt clienții obișnuiți. Indiferent dacă lucrurile sunt bune sau rele, le am o dată pe lună. Cred că ei tratează o ghicitoare la fel cum tratează un stomatolog sau o manichiuristă: dacă îți place sau nu, și din moment ce în jurnal scrie „colorare, tunsoare, sprâncene”, atunci trebuie să mergi.

Și mai am un client unic care nu este inclus în aceste grupuri și, în general, nu se încadrează în nicio clasificare. Un unchi foarte bogat, 54 de ani. A făcut avere în anii 1990 și, spre deosebire de mulți lacomi și proști, s-a retras la timp. Acum trăiește pentru plăcerea lui, își dă seama la ce a visat când era copil. Călătorește prin lume. Colectează mașini englezești. Scrie cărți pe teme de futurologie și lumea în culise, le publică el însuși (grafomania, desigur, apa pura- dar cui ii pasa?).

Care este unicitatea lui pentru mine? Faptul că E.I. se consultă cu mine în aproape toate problemele. Două sau trei vizite pe lună. Și sună la piese 10-12, nu mai puțin. În același timp, din anumite motive, nu prea îi place să fie prezent la ghicire. Bănuiesc că lumea energiilor subtile îl stresează imprevizibilitatea și lipsa de control a acestuia. El însuși este un mare iubitor de ordine, de planificare a treburilor și a vieții conform unui scenariu prestabilit. Și apoi a treia zi sună, îi cere să accepte și să spună averi pe Tarot. Deci, într-adevăr, ceva important, nu de la întrebări trecătoare.

Seara a sosit. În timpul conversației, a devenit rapid clar că E.I. a decis să se mute în Uniunea Europeană. Este cald în Spania, viața este ieftină, totul este în apropiere („totul” s-a dovedit a fi plaje oceanice în Portugalia și Africa de Nord unde îi place să călătorească). Si Italia este buna: monumente culturale, capodopere arhitecturale, viata intr-un sat mic... Iar Franta ii este aproape - mai exact, Paris. (Deși ce a găsit acolo? Nu mi-a plăcut atât de mult acolo - murdărie, munți de gunoaie, metroul este pur și simplu înfiorător). Și Germania este, de asemenea, o opțiune atractivă: muzee de automobile și festivaluri de antichități auto. Si deasemenea -Austria, Ungaria, Cehia, Slovacia, Grecia...

M-a surprins această alegere. Este clar de ce - o persoană și-a dorit diversitate. Dar de ce? S-a dovedit că E.I. se temea că Rusia, așa cum fusese deja sub comuniști, nu se va îngrădi de întreaga lume cu un zid înalt. Și atunci inima dragă a E.I.EU și restul lumii vor deveni din nou inaccesibile pentru el. Mai mult, politica UE în timpuri recente- aceasta este o presiune constantă asupra Rusiei, nu există miros de încercări de a face pace și de a dezvolta împreună în beneficiul reciproc.

Înțelegând cât de importantă este această ghicire pentru clientul meu, am făcut o aliniere înainte de timp, singur. Și încă doi - cu el. Aspectele nu sunt cel mai ușor de scos. Multe poziții inversate și o abundență de pentacule înconjurate de costume senior. Se pare că situația este acum în echilibru între două rezultate la fel de posibile. politica europeana Rusia nu a folosit încă o mică parte din „atuurile” sale - dominația în creștere a mării și există perspectiva unor victorie navală(Crimeea? Sevastopol?). Politica UE se ascunde, parcă, într-o ceață de incertitudine și cuvinte goale. Partea de vest este literalmente întregul acoperit cu pagini: legături de afaceri, achiziție, creșterea banilor, dar și întâlniri periculoase, alegere responsabilă, probabilitate mare de greșeală fatală.

Uniunea Europeană încearcă să păstreze o expresie formidabilă pe față și să vorbească cu Rusia fără a ascunde agresiunea în buzunarele interne. Dar în toate acestea există joc mult mai ostentativ, viclenie și manipulare (șapte și opt de Swords cu o pagină inversată de Swords și King of Pentacles). Prin urmare, E.I., am sfătuit cu fermitate, fără îndoieli interne, ca toate planurile „europene” să fie amânate deocamdată. Deși politica UE este înșelătoare și duplicitară, este evident că UE caută contacte și dorește o interacțiune pozitivă cu Rusia. Nu se vorbește de vreun zid de alienare pe termen scurt. Rusia este și va face parte din întreaga lume.

Concentrarea pe veștile proaste ale UE nu este, desigur, rău: pesimismul este, într-o oarecare măsură, un semn de prudență. Dar „dezghețul” din Uniunea Europeană va veni foarte curând, pentru că toate sentimentele UE (și întreaga politică a UE, dacă suntem complet sinceri) sunt implicate în chiar pentaculele care au căzut foarte multe în aspect. Și toate acestea sunt simboluri ale puterii banilor, dobândirii valorilor materiale, stabilității, prosperității și bogăției. Deci, fără Rusia, UE nu se va muta nicăieri.

Și a venit cu un client atât de valoros precum E.I. să plece undeva! A dat un sfeșnic de argint antic. Nimic de genul ăsta, dar - nu pe gustul meu. Prea „gros”, informe și baroc – îmi place un stil mai strict.

Nu toate filmele au succes după ani păstrați așa interes enorm pentru el însuși și cu atât mai mult pentru un gen precum comedia. Filmul „Diamond Arm” de Leonid Gaidai pare să fie capabil de asta. Umorul strălucitor al personajelor principale ale filmului nu și-a pierdut niciodată relevanța, iar jocul actorilor principali încântă până astăzi. Ne continuăm starea de spirit de primăvară, amintește-ți cel mai mult cele mai bune glume comedie legendară.

THE DIAMOND ARM - CELE MAI BUNE CITATE DE FILM

Căzut, blestemat, uite, nu confunda... rănire, totul este de încredere! După cum spune dragul nostru șef în afacerea noastră - principalul lucru este această realizare...

Esti nebun?
- Mă sună undeva - ceva sa întâmplat!
- Tsigel, tsigel, ah-lu-lu!
- Ah-lu-lu atunci. Nu, nu, nu, deloc...
- Dar de ce?! Are nevoie de ceva?
- Ce are nevoie, vă spun mai târziu... Doamnă! Senora! Doamnă! Domnisoara! Din pacate, nu va iesi nimic din asta! Turist Rousseau! Fața moralității! Fershtein?!

Ceea ce urmează este un joc de cuvinte intraductibil folosind expresii idiomatice locale.

Cred, Semyon Semyonitch, că fiecare persoană este capabilă de multe. Dar, din păcate, nu toată lumea știe de ce este capabil.

Dar am fost la Londra... așa că acolo câinele este cel mai bun prieten al unui bărbat!
- Nu știu cum este la Londra - Nu am fost... Poate că acolo un câine este prietenul unui bărbat. Și avem un director de clădire - un prieten al omului!

După cum a spus unul dintre cunoscuții mei... mortul... „Știam prea multe”

Gesha: Trebuie să fac o baie, să beau o ceașcă de cafea.
Lelik: Va fi o baie pentru tine, va fi cafea, va fi cacao cu ceai!

- Doar aristocrații și degenerații beau șampanie dimineața!

Doar nu te agita: copii - inghetata, femeia lui - flori! Uite, nu confunda! .. Kutuzov!

Atât absențialele, cât și ulcerele beau pe cheltuiala altcuiva

Veți fi cu noi în Kolyma - sunteți bineveniți!
- Nu, e mai bine să vii la noi...

Timpul inseamna bani. După cum se spune, când vezi bani, nu pierde timpul.

După cum spune dragul nostru bucătar, loviți cu fierul fără a părăsi casa de marcat!
(Lelik)

După cum spune șeful nostru, dacă o persoană este un idiot, atunci aceasta este pentru o lungă perioadă de timp!
(Lelik)

- Senya, explică-i repede unui prieten de ce Volodia și-a bărbierit mustața...

Tată, nu poți găsi o lumină?
- S…m…x…
- Ești surdo-mut sau ce?
- Da!!!
- Clar.

Lyolik, acest lucru nu este plăcut din punct de vedere estetic...
- Dar ieftin, fiabil și practic!

Nu-ți face griji, Kazladoev...
- KazAdoev!
- KazLAdoev! Voi lovi ușor... dar ferm!

Spune-mi, tu ai aceeasi, doar fara aripi?
- Din păcate, nu există...
- Nu? Va cauta…

- Nu-i asa, dar cu pela... nasturi sidefa?
- Din pacate, nu.
- Voi căuta...

Tipul de toaletă „toaletă”, indicat pe diagramă prin literele „Mae” și „Jo”.

Lyolik, clientul se maturizează. Fii pregătit!
- Mereu pregătit! Imbecil…

Asta a ta??!
- M-ma-yo...
- Unde?!!
- Acolo...
- Recrutat!!!

Și care este rangul tău?
„Ce... ce rang?”
- Cum este Volodia? Locotenent de poliție?
„Locotenent... Senior... Eu... Da...

Trebuie să-ți tai ghearele. Autoritățile au ordonat schimbarea punctului, relocarea.

Ti s-a desprins mustata...
- Pf... Mulțumesc...

Lelik, oprește-te, o să ies!
- Calmează-te, Kazladoev, să ne așezăm cu toții!

Ați găsit o eroare? Selectați-l și faceți clic stânga Ctrl+Enter.