Bumaba tayo sa higit pa detalyadong pagsasaalang-alang mga paksang direktang nauugnay sa komunikasyon, at ang mga nagresultang problema sa relasyon sa pagitan ng mga magulang at mga anak. Ang pagpunta sa paksa ng komunikasyon ay napaka-maginhawa, gamit ang isang metaporikal na paliwanag tungkol sa mga damdamin at emosyon na nararanasan ng isang bata kapag nakikipag-usap sa isang may sapat na gulang.

Ang ganitong metapora ay ang "Jug" ng damdamin at damdamin. Ang isang mahalagang posisyon na kailangang matutunan ng mga magulang ay ang bawat bata at nasa hustong gulang ay mayroong, kumbaga, isang "kakayahang emosyonal". Kapasidad - sa isang makasagisag na kahulugan, siyempre, ngunit gayunpaman ito ay totoo, o sa halip, ito ay talagang umiiral. Ang bawat bata ay mayroon emosyonal na pangangailangan, at marami ang nakasalalay sa kung ang kanyang mga pangangailangan ay natutugunan (pagmamahal, patnubay, atensyon, paggalang, atbp.). Una sa lahat, ito ay depende sa kung ano ang nararamdaman ng bata: kung siya ay nasisiyahan o galit, nalulumbay o masaya. Pangalawa, ito ay nakakaapekto sa kanyang pag-uugali: siya ba ay masunurin o hindi, mapaglaro o madilim, atbp. Natural, kaysa mas buong kapasidad, ang higit pa positibong emosyon at ang mas mabuti at mas sapat na pag-uugali. Sa lugar na ito Yu.B. Binigyang-diin ni Gippenreiter ang isa sa pinakamahalagang pahayag sa kanyang aklat: “Kung mapupuno lamang ang emosyonal na kapasidad ng bata, maaari nating asahan na ipakita niya ang kanyang pinakamahusay na mga katangian" (labinsiyam). Magsimula tayo sa pinaka hindi kasiya-siyang emosyon- galit, malisya, pagsalakay. Ang mga damdaming ito ay nakakasira dahil nilalabag ang parehong tao mismo (ang kanyang pag-iisip, kalusugan), at ang kanyang mga relasyon sa ibang tao. Sila ang mga sanhi ng mga salungatan, at maging ang mga digmaan (9). Samakatuwid, kapag nag-parse sitwasyon ng tunggalian, maaari mong gamitin ang metaporikal na paghahambing na ito upang magkaroon ng kahulugan tunay na dahilan mapanirang emosyon. At bakit lumalabas ang galit? Sinasagot ng mga psychologist na: ang galit ay isang pangalawang pakiramdam, at nagmumula sa mga karanasan ng isang ganap na naiibang uri, tulad ng sakit, takot, sama ng loob. Ang lahat ng mga damdamin ng pangalawang layer ay pagdurusa, naglalaman ito ng pagdurusa. Hindi sila madaling sabihin nang malakas. Sila ay karaniwang pinananatiling tahimik, nakatago. Bakit? Dahil sa takot sa kahihiyan, upang magmukhang mahina. Minsan ang isang tao mismo ay hindi nakakaalam sa kanila ("Nagagalit lang ako, ngunit bakit hindi ko alam!"). Madalas na itinuro mula sa pagkabata upang itago ang mga damdamin ng sama ng loob at sakit: "Huwag umiyak, mas mahusay na matutong lumaban!", "Ikaw ba ay isang lalaki o isang babae?". Fig.1. "Bal ng Damdamin". Bakit "pagdurusa." damdamin? Ang mga psychologist ay nagbibigay ng sagot: sa hindi kasiyahan ng mga pangangailangan. Ang bawat tao ay nangangailangan ng pagkain, pagtulog, init - ito ay mga pangangailangan ng organisasyon. Ngunit higit sa lahat, kailangan ng isang tao: mahalin, unawain, kilalanin, igalang: kailangan at malapit sa isang tao: magkaroon ng tagumpay sa negosyo, pag-aaral, sa trabaho: upang mapagtanto niya ang kanyang sarili, paunlarin ang kanyang mga kakayahan, pagbutihin. sarili mo, igalang mo sarili mo. Ang mga pangangailangang ito ay palaging nasa panganib! Lipunan ng tao sa huling libong taon niya pag-unlad ng kultura»nakalimutan kung paano maggarantiya sikolohikal na kagalingan(not to mention love and happiness) sa bawat miyembro nito. nakasalalay ang kaligayahan sikolohikal na klima ang kapaligiran kung saan siya lumalaki, nabubuhay, nagtatrabaho. At mula din sa emosyonal na bagahe na naipon sa pagkabata. At ang klima at bagahe ay nakasalalay sa istilo ng komunikasyon, at, higit sa lahat, ang mga magulang na may anak. Anumang pangangailangan ay maaaring hindi masiyahan, at ito ay humahantong sa pagdurusa, at posibleng sa "mapanirang" damdamin. At ano ang nasa ilalim ng layer ng mga pangangailangan? Ang saloobin sa sarili ang pangunahing mithiin ng bata. Ang mga sikologo ay nagtalaga ng maraming pananaliksik sa gayong mga karanasan sa sarili. Iba ang tawag nila sa kanila: self-perception, self-image, self-assessment, self-esteem. Tinawag ito ng kilalang therapist ng pamilya na si Virginia Satir na isang pakiramdam ng pagpapahalaga sa sarili. Ilang napatunayan mahahalagang salik na malaki ang epekto nito sa buhay at maging sa kapalaran ng isang tao. Sa pagkabata, natutunan lamang natin ang tungkol sa ating sarili mula sa mga salita at saloobin ng mga malapit sa atin. Sa maliit na tao Hindi panloob na paningin. Ang kanyang imahe ng kanyang sarili ay binuo mula sa labas; sinimulan niyang makita ang kanyang sarili tulad ng pagtingin sa kanya ng iba. Gayunpaman, sa prosesong ito ang bata ay hindi mananatiling pasibo. May isa pang batas ng lahat ng nabubuhay na bagay na gumagana dito: ang aktibong ituloy ang kung saan nakasalalay ang kaligtasan. positibong saloobin sa sarili ang batayan ng sikolohikal na kaligtasan, at ang bata ay patuloy na naghahanap at kahit na nakikipaglaban para dito. Inaasahan niya ang kumpirmasyon mula sa amin na siya ay mabuti, mahal nila siya, kakayanin niya ang mga magagawang gawain. Anuman ang gawin ng bata, kailangan niya ng pagkilala ng magulang sa kanyang tagumpay. Sa ilalim ng emosyonal na garapon, ang pinakamahalagang "hiyas" na ibinigay sa atin ng kalikasan ay ang pakiramdam ng enerhiya ng buhay. "Ako ay!" o mas nakakaawa: “Ako ito, Panginoon!” Sapat na makita kung paano niya nakilala ang isang bagong araw: na may ngiti o pag-iyak, ito ay isang pakiramdam ng panloob na kagalingan o problema na nararanasan ng bata. Ang karagdagang kapalaran ng pakiramdam na ito ay pabago-bago, at kung minsan ay dramatiko. Sa bawat apela sa bata - sa pamamagitan ng salita, gawa, intonasyon, kilos, nakasimangot na kilay at kahit na katahimikan, sinasabi namin sa kanya hindi lamang ang tungkol sa ating sarili, ang ating kalagayan, ngunit palaging tungkol sa kanya, at madalas - higit sa lahat tungkol sa kanya. Ang isang bata ay madalas na nakikita ang parusa bilang isang mensahe: "Ikaw ay masama", pagpuna sa mga pagkakamali - "Hindi mo magagawa", hindi papansin - "Hindi ka mahal". Ang parusa, at higit pa sa pagpaparusa sa sarili ng bata, ay nagpapalala lamang sa kanyang pakiramdam ng problema at kalungkutan. Lagi ba nating naririnig ang kawalan ng pag-asa? Ang buhay ay nagpapakita, hindi palaging. Ang isang disfunctional na bata ay patuloy na pinarurusahan, pinupuna, at pagkatapos ay ganap na tinatanggihan sa pamilya at paaralan. Upang maiwasan ang isang bata mula sa malalim na hindi pagkakasundo sa kanyang sarili at sa mundo sa paligid niya, kailangan mong patuloy na mapanatili ang kanyang pagpapahalaga sa sarili o pakiramdam ng pagpapahalaga sa sarili. Paano ito gagawin? Tiyak na tanggapin ang bata. Aktibong makinig sa kanilang mga damdamin at pangangailangan. Upang magkasama (magbasa, maglaro, mag-aral). Huwag makialam sa mga aktibidad na kanyang kinakaya. Tulong kapag tinanong. Panatilihin ang tagumpay. Ibahagi ang iyong nararamdaman (magtiwala, maging bukas sa kanya). Resolbahin ang salungatan nang may pagbubuo. Gamit sa pang-araw-araw na komunikasyon magiliw na mga parirala. Yakap ng hindi bababa sa 4, at mas mabuti 8 beses sa isang araw. Sa pangkalahatan, mas marami ang mas mahusay! Ang isang malakas na likas na bata ay alam kung paano hihilingin kung ano ang naiwan na hindi natapos, kahit na madalas sa isang matalim, nakakainis na anyo. Tinukoy ni J. Bowlby, isang kilalang Amerikanong psychoanalyst, ang mga sumusunod na uri ng pathogenic (masakit para sa isang bata) na pag-uugali ng magulang: hindi natutugunan ng mga magulang ang mga pangangailangan ng bata para sa pagmamahal at ganap na tinatanggihan siya; ang bata ay nagsisilbi sa pamilya bilang isang paraan ng paglutas ng mga salungatan sa mag-asawa; madalas na nagbabanta ang mga magulang na "mawalan ng pag-ibig" sa bata o iwanan ang pamilya; ikintal ng mga magulang sa bata na sa pamamagitan ng kanyang pag-uugali ay nagkasala siya ng diborsyo, sakit o pagkamatay ng isa sa mga magulang; sa kapaligiran ng bata ay walang taong kayang umunawa sa mga karanasan ng mga bata. Ipinakikita ng mga pag-aaral na ang pagnanais ng mga magulang na ilagay ang mga anak sa isang subordinate, nakadependeng posisyon, gaano man ito kahusay na mga layunin na maipaliwanag, ay humahantong sa pagbaba ng pagpapahalaga sa sarili. Ang bata sa sitwasyong ito ay nasira, hindi siya nagtitiwala sa mundo sa paligid niya, wala siyang pakiramdam ng kanyang sariling personal na halaga. Kumpleto panloob na pagtanggap ang kanyang anak bilang siya, pare-pareho at malinaw na mga kinakailangan, paggalang sa sariling katangian ng sanggol - ito ang mga kondisyon na, mula sa pananaw ng mga psychologist, bumubuo positibong pagpapahalaga sa sarili (33).

Hindi kasiya-siyang emosyon - galit, galit, pagsalakay. Ang mga damdaming ito ay maaaring tawaging mapanirang, dahil sinisira nila ang parehong tao mismo (ang kanyang pag-iisip, kalusugan), at ang kanyang mga relasyon sa ibang tao. Ang mga ito ay patuloy na sanhi ng tunggalian, kung minsan ay materyal na pagkawasak, at maging ang digmaan.

Ilarawan natin ang "sisidlan" ng ating mga damdamin sa anyo ng isang pitsel. Ilagay natin ang galit, galit at pagsalakay sa pinakatuktok nito. Dito natin ipapakita kung paano ipinakikita ang mga emosyong ito panlabas na pag-uugali tao. Ito, sa kasamaang-palad, ay ang tawag sa pangalan at mga insulto na pamilyar sa marami, mga pag-aaway, mga parusa, mga aksyon "sa kabila", atbp.

Ngayon itatanong natin: bakit umusbong ang galit? Sinasagot ng mga psychologist ang tanong na ito nang hindi inaasahan: ang galit ay pangalawang pakiramdam, at ito ay nagmumula sa mga karanasan ng isang ganap na naiibang uri, tulad ng sakit, takot, sama ng loob.

Kaya, maaari nating ilagay ang mga karanasan ng sakit, sama ng loob, takot, inis sa ilalim ng mga damdamin ng galit at pagsalakay, bilang mga sanhi ng mga mapanirang emosyon na ito (layer II ng "pitsel").

Kasabay nito, ang lahat ng mga damdamin ng pangalawang layer na ito ay nagdurusa: naglalaman ang mga ito ng mas malaki o mas kaunting bahagi ng pagdurusa. Samakatuwid, ang mga ito ay hindi madaling ipahayag, sila ay karaniwang tumahimik, sila ay nakatago. Bakit? Bilang isang patakaran, dahil sa takot sa kahihiyan, upang mukhang mahina. Minsan ang isang tao mismo ay hindi masyadong nakakaalam sa kanila ("Nagagalit lang ako, ngunit hindi ko alam kung bakit!").

Upang itago ang mga damdamin ng sama ng loob at sakit ay madalas na itinuro mula sa pagkabata. Marahil, narinig mo nang higit sa isang beses kung paano itinuro ng ama ang bata: "Huwag kang umiyak, mas mahusay na matuto kung paano gumanti!"

Ano ang nagiging sanhi ng "masakit" na damdamin? Ang mga psychologist ay nagbibigay ng isang napaka-tiyak na sagot: ang sanhi ng sakit, takot, sama ng loob ay nasa hindi kasiyahan ng mga pangangailangan.

Ang bawat tao, anuman ang edad, ay nangangailangan ng pagkain, pagtulog, init, pisikal na seguridad, at iba pa. Ito ang mga tinatawag na mga organikong pangangailangan. Ang mga ito ay halata, at hindi natin sila pag-uusapan ngayon.

Tumutok tayo sa mga may kaugnayan sa komunikasyon, at sa malawak na kahulugan- may buhay ng tao sa mga tao.

Narito ang isang tinatayang (malayo sa kumpletong) listahan ng mga naturang pangangailangan.

Ang isang tao ay nangangailangan ng: mahalin, unawain, kilalanin, igalang; na siya ay kailangan at malapit sa isang tao; upang siya ay magkaroon ng tagumpay - sa negosyo, pag-aaral, sa trabaho; upang mapagtanto niya ang kanyang sarili, mapaunlad ang kanyang mga kakayahan, mapabuti ang kanyang sarili, igalang ang kanyang sarili.

Kung ang bansa ay hindi krisis sa ekonomiya o, bukod dito, ang mga digmaan, kung gayon, sa karaniwan, ang mga organikong pangangailangan ay higit pa o hindi gaanong nasisiyahan. Ngunit ang mga pangangailangan na nakalista ay palaging nasa panganib!

Ang lipunan ng tao, sa kabila ng millennia ng pag-unlad ng kultura nito, ay hindi natutunan kung paano ginagarantiyahan ang sikolohikal na kagalingan (hindi banggitin ang kaligayahan!) sa bawat miyembro nito. At oo, ito ay isang napakahirap na gawain. Pagkatapos ng lahat, ang kaligayahan ng isang tao ay nakasalalay sa sikolohikal na klima ng kapaligiran kung saan siya lumalaki, nabubuhay at nagtatrabaho. At gayon pa man - mula sa emosyonal na bagahe na naipon sa pagkabata. Sa kasamaang palad, mga sapilitang paaralan Wala pa kaming communication. Ipinanganak pa lang sila, at kahit na - sa isang boluntaryong batayan.

Kaya, ang anumang pangangailangan sa aming listahan ay maaaring hindi masiyahan, at ito, tulad ng sinabi namin, ay hahantong sa pagdurusa, at posibleng sa "mapanirang" damdamin.

Kumuha tayo ng isang halimbawa. Ipagpalagay na ang isang tao ay napaka malas: ang isang kabiguan ay sumusunod sa isa pa. Nangangahulugan ito na ang kanyang pangangailangan para sa tagumpay, pagkilala, marahil ay hindi nasiyahan sa paggalang sa sarili. Bilang resulta, maaari siyang magkaroon ng patuloy na pagkabigo sa kanyang mga kakayahan o depresyon, o sama ng loob at galit sa "mga salarin".

At ito ang kaso sa anumang negatibong karanasan: sa likod nito palagi tayong makakahanap ng ilang hindi natutupad na pangangailangan. Bumalik tayo sa diagram at tingnan kung mayroong anumang bagay sa ibaba ng layer ng mga pangangailangan? Meron pala! Minsan, kapag nagkikita kami, tinatanong namin ang isang kaibigan: "Kumusta ka?", "Kumusta ang buhay sa pangkalahatan?", "Masaya ka ba?" - at nakukuha namin bilang tugon: "Alam mo, malas ako", o: "Okay lang ako, okay lang ako!"

Ang mga sagot na ito ay sumasalamin sa isang espesyal na uri ng karanasan ng tao - isang saloobin sa sarili, isang konklusyon tungkol sa sarili.

Ito ay malinaw na katulad na relasyon at ang mga konklusyon ay maaaring magbago sa mga pangyayari sa buhay. Kasabay nito, mayroon silang ilan karaniwang denominador”, na kung saan ang bawat isa sa atin ay higit pa o hindi gaanong isang optimista o isang pessimist, higit pa o hindi gaanong naniniwala sa kanyang sarili, at samakatuwid ay higit pa o hindi gaanong lumalaban sa mga suntok ng kapalaran.

Ang mga sikologo ay nagtalaga ng maraming pananaliksik sa gayong mga karanasan sa sarili. Iba ang tawag nila sa kanila: self-perception, self-image, self-assessment, at mas madalas na self-esteem. Marahil ang pinakamatagumpay na salita ay dumating kay V. Satir. Tinawag niya itong masalimuot at mahirap ipahiwatig ang pakiramdam ng pagpapahalaga sa sarili.

Natuklasan at napatunayan ng mga siyentipiko ang ilang mahahalagang katotohanan. Una, natuklasan nila ang pagpapahalaga sa sarili (mas gagamitin natin ito pamilyar na salita) lubos na nakakaapekto sa buhay at maging sa kapalaran ng isang tao.

Isa pa mahalagang katotohanan: ang pundasyon ng pagpapahalaga sa sarili ay inilatag nang maaga, sa mga unang taon ng buhay ng isang bata, at depende sa kung paano siya tinatrato ng mga magulang.

pangkalahatang batas ito ay simple: Ang isang positibong saloobin sa iyong sarili ay ang batayan ng sikolohikal na kaligtasan. Mga pangunahing pangangailangan: "Ako ay minamahal!", "Ako ay mabuti!", "Kaya ko!".

Sa pinakailalim ng emosyonal na pitsel ay ang pinakamahalagang "hiyas" na ibinigay sa atin ng kalikasan - isang pakiramdam ng enerhiya ng buhay. Ilarawan natin ito sa anyo ng isang "araw" at tukuyin ito ng mga salitang: "Ako nga!" o mas nakakaawa: “Ako ito, Panginoon!”

Kasama ang mga pangunahing hangarin, ito ay bumubuo ng paunang pakiramdam ng sarili - isang pakiramdam ng panloob na kagalingan at ang enerhiya ng buhay!

Yu. B. Gippenreiter

elena rusakova
Synopsis ng pagpupulong ng magulang na "Jug of emotions"

guro-psychologist na si Rusakova E.V.

Target: Upang ipakilala ang ilan sa mga posisyon ng karampatang pagbuo ng mga relasyon sa mga bata. Tulong magulang maunawaan ang mga tampok emosyonal manifestations sa iyong anak. Magbigay sikolohikal na payo kapag pumipili ng isang estilo ng pag-uugali sa iyong anak, depende sa kanya emosyonal na katangian.

Kagamitan: "Sapot ng emosyon", mga tanong para sa -volitional sphere baby, test mo "ano ka ba magulang?".

Pag-unlad ng pagpupulong.

Org. sandali: Bilang isang ina, madalas akong nagkaroon mga tanong: "Paano bumuo ng isang normal na relasyon sa isang bata? Paano siya masunod? Paano maiwasan ang mga salungatan? Ngayon gusto kong ipakilala sa iyo ang ilang mga posisyon ng karampatang pagbuo ng mga relasyon sa mga bata, na inaasahan kong makakatulong sa iyo sa buhay.

Yulia Borisovna Gippenreiter "Makipag-usap sa isang bata. Paano?"

1. Nagtatrabaho sa " banga ng emosyon".

Imahe pitsel tulungan mo kaming harapin ang aming nararamdaman magulang at anak. Katawanin natin ito nang eskematiko sa figure.

Mga komento sa " banga ng emosyon"

karanasan ng mga bata at magulang maihahalintulad sa isang puno o kahit umaapaw na baso o pitsel, kailan damdamin tumalsik sa gilid. Subukan nating maunawaan ang mga dahilan.

Magsimula tayo sa tuktok na layer na may pinaka hindi kasiya-siya, (1) nakasisira emosyon - galit, galit, pagsalakay. Sinisira nila ang tao mismo (ang kanyang pag-iisip, kalusugan, at ang kanyang mga relasyon sa ibang tao.

Ngunit ang mga damdaming ito ay pangalawa, ang mga ito ay nagmula sa mga karanasan ng isang ganap na naiibang uri - tulad ng sakit, takot, sama ng loob. (2) . Ang mga damdamin ng pangalawang layer ay maaaring tawagin passive: sila ay may mas malaki o maliit na bahagi ng pagdurusa, kaya't hindi madaling ipahayag, sila ay tahimik tungkol sa kanila, sila ay nakatago dahil sa takot sa kahihiyan, tila mahina.

Ang dahilan ng kanilang paglitaw ay ang kawalang-kasiyahan sa mga pangangailangan. Sa likod ng anumang negatibong karanasan, lagi tayong makakahanap ng hindi natutupad kailangan: sa pag-ibig, atensyon, pagmamahal, atbp. (3)

4 na layer" pitsel ng emosyon"Sinasalamin ang isang saloobin sa sarili, pagpapahalaga sa sarili. Sa pagkabata, natutunan lamang natin ang tungkol sa ating sarili mula sa mga salita at saloobin sa malapit sa atin. Ang isang positibong saloobin sa sarili ay ang batayan ng sikolohikal na kaligtasan, at ang bata ay patuloy na naghahanap at kahit na nakikipaglaban para sa ito. Naghihintay siya na kumpirmahin natin na siya ay mabuti, na siya ay minamahal, na siya ay kakayanin,

Mga sitwasyong "Kanino" banga ng emosyon"sikip?"

Papalapit sa bahay, nakilala mo ang iyong sarili anak: ang mukha ay may pahid, ang butones ay napunit, ang sando ay lumabas sa pantalon. Ang mga dumadaan ay tumingin sa paligid, ngumiti; ayaw mo sa paningin ng anak mo. At siya mga paunawa A: Naging masaya siya at masaya siyang makilala ka.

Masigasig na pinapagulong ng bata ang kanyang makinilya sa sahig. Nagmamadali kang magtrabaho, ang iyong anak ay nakaharang, natakot sa ilalim ng iyong mga paa, sa madaling salita, iniinis ka,

Si Nanay ay nakaupo sa isang bangko sa parke, ang kanyang tatlong taong gulang na sanggol ay tumakbo sa kanya at

Na may luha: "Kinuha niya ang kotse ko!"

Lalakad ang anak na babae; ipinaalala ni nanay na kailangan mong magbihis ng mas mainit, ngunit ang anak na babae ay malikot; tumanggi siyang isuot ang "pangit na sombrerong iyon".

Mga sitwasyong "Pakiramdam ng isang bata"

(Ang mga damdamin ay kailangang tukuyin at pangalanan,

Nilagyan ng injection ang bata, siya umiiyak: "Masama ang doktor1."

"Anak ng Sarhento kay mama: "Palagi mo siyang pinoprotektahan, sinasabi mo" maliit, maliit ", ngunit hindi ka naawa sa akin."

"Ngayon, nang mamasyal tayo. Natumba ni Petya ang basket ng laruan ko, at natapon lahat doon."

Mga Sitwasyon "Mga Damdamin magulang"

(kailangan mong tukuyin ang iyong mga posibleng karanasan).

Malikot ang bata sa hapag, sa kabila ng babala, natapon ang gatas.

pumasok ka sa kwarto (ika-9 na palapag) at makita ang iyong preschool na anak na nakaupo sa windowsill ng isang bukas na bintana.

Ang isang asawa ay dapat na umuwi mula sa trabaho, hiniling mo sa iyong anak na babae na tumakbo para sa tinapay, tumanggi siya, umaasa ka sa mga bisita. Putol ng anak na babae at kumain ng isang piraso ng cake na inihanda sana para sa pagdiriwang.

2. Mga tanong para sa mga magulang na mag-aral ng emosyonal-volitional sphere ng isang preschool na bata.

3. Pagsubok "Ano ka ba magulang?"

4. Pangwakas na bahagi.

mga sikreto matagumpay na pakikipag-ugnayan kasama si baby.

Upang maiwasan ang isang bata mula sa malalim na hindi pagkakasundo sa kanyang sarili at sa mundo sa paligid niya, kailangan mong patuloy na mapanatili ang kanyang pagpapahalaga sa sarili o "sense of self-worth"

1. Talagang kunin ito.

2. Aktibong "makinig" sa kanyang mga karanasan at pangangailangan.

4. Huwag makialam sa kanyang mga aktibidad, na kung saan siya ay nakayanan.

5. Tulong kapag tinanong.

6. Panatilihin ang tagumpay.

7. Ibahagi ang iyong nararamdaman" (ibig sabihin ay magtiwala).

8. Resolbahin ang salungatan nang may pagbubuo,

9. Gumamit ng mga palakaibigang parirala sa pang-araw-araw na komunikasyon. Halimbawa:

Buti naman at dumating ka. Gusto ko ang paraan mo. -

Miss na kita. tayo (Umupo tayo at gawin ito.) magkasama.

Magagawa mo ito, siyempre. Buti na lang nasa amin ka. Ikaw ang aking kabutihan.

10. Yakap ng hindi bababa sa 4, at mas mabuti 8 beses sa isang araw.

Nawawala, o kahit na, ang negatibong karanasan ng bata ay lubhang humina (nababawasan ang hating kalungkutan).

Ang bata, nang matiyak na ang may sapat na gulang ay handa na makinig sa kanya, ay nagsisimulang sabihin ang lahat tungkol sa kanyang sarili higit pa: minsan sa isang pag-uusap ay biglang nalulusaw ang isang buhol-buhol na problema at kalungkutan.

/Ayon sa mga materyales ng aklat:

Yulia Borisovna Gippenreiter

"Communicate with the child. Paano?" /

Hindi kasiya-siyang emosyon - galit, galit, pagsalakay. Ang mga damdaming ito ay maaaring tawaging mapanirang, dahil sinisira nila ang parehong tao mismo (ang kanyang pag-iisip, kalusugan), at ang kanyang mga relasyon sa ibang tao. Ang mga ito ay patuloy na sanhi ng tunggalian, kung minsan ay materyal na pagkawasak, at maging ang digmaan.

Ilarawan natin ang "sisidlan" ng ating mga damdamin sa anyo ng isang pitsel. Ilagay natin ang galit, galit at pagsalakay sa pinakatuktok nito. Dito natin ipapakita kung paano ipinakikita ang mga emosyong ito sa panlabas na pag-uugali ng isang tao. Ito, sa kasamaang-palad, ay ang tawag sa pangalan at mga insulto na pamilyar sa marami, mga pag-aaway, mga parusa, mga aksyon "sa kabila", atbp.

Ngayon itatanong natin: bakit umusbong ang galit? Sinasagot ng mga psychologist ang tanong na ito nang hindi inaasahan: ang galit ay pangalawang pakiramdam, at ito ay nagmumula sa mga karanasan ng isang ganap na naiibang uri, tulad ng sakit, takot, sama ng loob.

Kaya, maaari nating ilagay ang mga karanasan ng sakit, sama ng loob, takot, inis sa ilalim ng mga damdamin ng galit at pagsalakay, bilang mga sanhi ng mga mapanirang emosyon na ito (layer II ng "pitsel").

Kasabay nito, ang lahat ng mga damdamin ng pangalawang layer na ito ay nagdurusa: naglalaman ang mga ito ng mas malaki o mas kaunting bahagi ng pagdurusa. Samakatuwid, ang mga ito ay hindi madaling ipahayag, sila ay karaniwang tumahimik, sila ay nakatago. Bakit? Bilang isang patakaran, dahil sa takot sa kahihiyan, tila mahina. Minsan ang isang tao mismo ay hindi masyadong nakakaalam sa kanila ("Nagagalit lang ako, ngunit hindi ko alam kung bakit!").

Upang itago ang mga damdamin ng sama ng loob at sakit ay madalas na itinuro mula sa pagkabata. Marahil, narinig mo nang higit sa isang beses kung paano itinuro ng ama ang bata: "Huwag kang umiyak, mas mahusay na matuto kung paano gumanti!"

Ano ang nagiging sanhi ng "masakit" na damdamin? Ang mga psychologist ay nagbibigay ng isang napaka-tiyak na sagot: ang sanhi ng sakit, takot, sama ng loob ay nasa hindi kasiyahan ng mga pangangailangan.

Ang bawat tao, anuman ang edad, ay nangangailangan ng pagkain, pagtulog, init, pisikal na seguridad, at iba pa. Ito ang mga tinatawag na organic na pangangailangan. Ang mga ito ay halata, at hindi natin sila pag-uusapan ngayon.

Tumutok tayo sa mga nauugnay sa komunikasyon, at sa isang malawak na kahulugan - sa buhay ng isang tao sa mga tao.

Narito ang isang tinatayang (malayo sa kumpletong) listahan ng mga naturang pangangailangan.

Ang isang tao ay nangangailangan: upang mahalin, maunawaan, kilalanin, iginagalang: kailangan at malapit sa isang tao: upang magkaroon ng tagumpay - sa negosyo, pag-aaral, sa trabaho: upang mapagtanto niya ang kanyang sarili, paunlarin ang kanyang mga kakayahan, mapabuti ang kanyang sarili, igalang ang aking sarili .

Kung walang krisis pang-ekonomiya sa bansa, pabayaan ang digmaan, kung gayon, sa karaniwan, ang mga organikong pangangailangan ay higit o hindi gaanong nasiyahan. Ngunit ang mga pangangailangan na nakalista ay palaging nasa panganib!

Ang lipunan ng tao, sa kabila ng millennia ng pag-unlad ng kultura nito, ay hindi natutunan kung paano ginagarantiyahan ang sikolohikal na kagalingan (hindi banggitin ang kaligayahan!) sa bawat miyembro nito. At oo, ito ay isang napakahirap na gawain. Pagkatapos ng lahat, ang kaligayahan ng isang tao ay nakasalalay sa sikolohikal na klima ng kapaligiran kung saan siya lumalaki, nabubuhay at nagtatrabaho. At gayon pa man - mula sa emosyonal na bagahe na naipon sa pagkabata. > Sa kasamaang-palad, wala pa rin kaming sapilitang mga paaralan sa komunikasyon. Ipinanganak pa lang sila, at kahit na - sa isang boluntaryong batayan.

Kaya, ang anumang pangangailangan sa aming listahan ay maaaring hindi masiyahan, at ito, tulad ng sinabi namin, ay hahantong sa pagdurusa, at posibleng sa "mapanirang" damdamin.

Kumuha tayo ng isang halimbawa. Ipagpalagay na ang isang tao ay napaka malas: ang isang kabiguan ay sumusunod sa isa pa. Nangangahulugan ito na ang kanyang pangangailangan para sa tagumpay, pagkilala, marahil ay hindi nasiyahan sa paggalang sa sarili. Bilang resulta, maaari siyang magkaroon ng patuloy na pagkabigo sa kanyang mga kakayahan o depresyon, o sama ng loob at galit sa "mga salarin".

At ito ang kaso sa anumang negatibong karanasan: sa likod nito palagi tayong makakahanap ng ilang hindi natutupad na pangangailangan.

Bumalik tayo sa diagram at tingnan kung mayroong anumang bagay sa ibaba ng layer ng mga pangangailangan? Meron pala!

Minsan, kapag nagkikita kami, tinatanong namin ang isang kaibigan: "Kumusta ka?", "Kumusta ang buhay sa pangkalahatan?", "Masaya ka ba?" - at nakukuha namin bilang tugon "Alam mo, malas ako", o: "Okay lang ako, okay lang ako!"

Ang mga sagot na ito ay sumasalamin sa isang espesyal na uri ng karanasan ng tao - isang saloobin sa sarili, isang konklusyon tungkol sa sarili.

Malinaw na ang gayong mga saloobin at konklusyon ay maaaring magbago sa mga kalagayan ng buhay. Kasabay nito, mayroon silang isang tiyak na "common denominator", na ginagawang ang bawat isa sa atin ay higit pa o hindi gaanong isang optimista o isang pesimista, higit pa o hindi gaanong naniniwala sa kanyang sarili, at samakatuwid ay higit pa o hindi gaanong lumalaban sa mga suntok ng kapalaran.

Ang mga sikologo ay nagtalaga ng maraming pananaliksik sa gayong mga karanasan sa sarili. Iba ang tawag nila sa kanila: self-perception, self-image, self-evaluation, at mas madalas na self-esteem. Marahil ang pinakamatagumpay na salita ay dumating kay V. Satir. Tinawag niya itong masalimuot at mahirap ipahiwatig ang pakiramdam ng pagpapahalaga sa sarili.

Natuklasan at napatunayan ng mga siyentipiko ang ilang mahahalagang katotohanan. Una, natuklasan nila na ang pagpapahalaga sa sarili (gamitin natin itong mas pamilyar na salita) ay lubhang nakakaapekto sa buhay at maging sa kapalaran ng isang tao.

Ang isa pang mahalagang katotohanan: ang pundasyon ng pagpapahalaga sa sarili ay inilatag nang maaga, sa mga unang taon ng buhay ng isang bata, at depende sa kung paano siya tinatrato ng mga magulang.

Ang pangkalahatang batas dito ay simple: Ang isang positibong saloobin sa iyong sarili ay ang batayan ng sikolohikal na kaligtasan.

Mga pangunahing pangangailangan: "Ako ay minamahal!", "Ako ay mabuti!", "Kaya ko!".

Sa pinakailalim ng emosyonal na pitsel ay ang pinakamahalagang "hiyas" na ibinigay sa atin ng kalikasan - isang pakiramdam ng enerhiya ng buhay. Ilarawan natin ito sa anyo ng isang "araw" at tukuyin ito ng mga salitang: "Ako nga!" o mas nakakaawa: “Ako ito, Panginoon!”

Kasama ang mga pangunahing hangarin, ito ay bumubuo ng paunang pakiramdam ng sarili - isang pakiramdam ng panloob na kagalingan at ang enerhiya ng buhay!