Kaikki ovat tottuneet ajattelemaan, että tiedemiehet ovat tylsiä ihmisiä ja heillä ei ole lainkaan huumorintajua. Itse asiassa tämä ei ole ollenkaan totta. Älä erehdy, useimmat niistä eivät ole ollenkaan tylsiä ja ihmiset ovat erittäin hauskoja. He rakastavat ja osaavat vitsailla, ja monimutkaisesti ja erittäin nokkelasti ...

Jostain syystä tiedemiehet esitetään pääsääntöisesti sellaisina vakavina valkotakkeisina miehinä, jotka kommunikoivat omalla kielellään kenenkään muun kuin heidän kanssaan. ymmärrettävää kieltä, ollessaan koko ajan omassa "aika-avaruudellisessa jatkumossaan" (ja yksinkertaisella tavalla - "omalla aallolla"). Mutta itse asiassa tiedemiehet ovat ihmisiä kuten me muutkin, ja kaikki inhimillinen ei ole heille vieras, mukaan lukien huumorintaju.

Voi kyllä, jotkut tiedemiehet ovat edelleen niitä humoristeja... Esimerkiksi loistava fyysikko Albert Einstein, jolla on monia nokkelia sanoja ja lainauksia:

Kerran kaunis amerikkalainen toimittaja haastatteli häntä:

-Mikä on mielestäsi ero ajan ja ikuisuuden välillä?
- Rakas, jos minulla olisi aikaa selittää tämä ero sinulle, kuluu ikuisuus ennen kuin ymmärrät sen ...

Joissakin tämän professorin vitseissä on kuitenkin hyvin syvää viisautta.

Kerran luennolla Einsteinilta kysyttiin: Miten suuria tieteellisiä löytöjä tehdään? Hän vastasi: " Kuvittele, että kaikki tietävät jostain, että se on mahdotonta tehdä. Mutta täällä on tietämätön, joka ei edes tiedä siitä. Hän tekee löydön!»…

Itse asiassa kaikki löydöt ja keksinnöt tehdään ei kiitos vaan niistä huolimatta julkinen mielipide ja kaikki tiedemiehet-löytäjät ovat jonkinlaisia ​​vallankumouksellisia, jotka uhmaavat vakiintuneita tieteellisiä dogmeja.

Ja kuten kaikille todellisille suurille tiedemiehille kuuluu, Einstein oli hyvin hajamielinen ja unohtavainen. Kerran tämän piirteensä yhteydessä hänelle tapahtui hauska tapaus.

Huolimatta jo huomattavasta iästä ja maailmanlaajuisesta maineesta, tiedemies ei epäröinyt käyttää julkinen liikenne. Kerran hän nousi Berliinin raitiovaunuun ja sukeltaa tottumuksesta heti lukemiseen. Sitten hän huomasi konduktöörin ja otti taskustaan ​​valmiiksi valmistetut rahat lippua varten.
-Ei riitä täällä kapellimestari sanoi.
- Se ei voi olla- Einstein vastasi katsomatta ylös kirjasta.
-Sanon, että ei riitä kapellimestari toisti ärsyyntyneenä. Einstein kaiveli taskussaan ja löysikin toisen kolikon. Hän tunsi olonsa epämukavaksi, mutta kapellimestari sanoi hymyillen:
-Ei mitään isoisä, pitää vain opetella laskutoimitusta!

Mutta mitä me kaikki Einsteinista olemme, on muitakin tutkijoita, jotka ansaitsevat huomiomme. Esimerkiksi autoa ajanut Robert Wood ajoi punaisen valon läpi. Poliisi pysäytti hänet ja vaati sakkoa. Wood alkoi keksiä tekosyitä:
-Ajoin liian nopeasti, ja tuhansia kilometrejä sekunnissa ajavasta autosta punainen liikennevalo näyttää vihreältä!

Valitettavasti poliisi ei ymmärtänyt vitsiä, ja lisäksi hän määräsi tiedemiehelle sakot ylinopeudesta ...

Heisenberg ajoi, kun liikennepoliisi pysäytti hänet. " Etkö tiedä kuinka nopeasti ajat?" poliisi kysyi häneltä. " Ei Heisenberg vastasi: Mutta tiedän tarkalleen missä olen tällä hetkellä».

Mukana paljon vitsejä tieteellinen maailma kuuluisasta venäläisestä kemististä Dmitri Mendelejevistä ja hänen yhtä kuuluisasta pöydästään kemiallisia alkuaineita. Itse asiassa legendan mukaan tämä pöytä ilmestyi hänelle ensimmäisen kerran unessa. Siksi he sanovat, että ennen kuin Mendeleev unelmoi hänestä, Pushkin unelmoi hänestä, mutta hän ei ymmärtänyt siellä mitään (hän ​​unelmoisi tästä!), ja Mendelejevin täytyi unelmoida hänestä.

Mutta ilmeisesti ensimmäinen paikka tieteellisessä huumorissa meidän aikanamme on niin kutsuttujen "brittiläisten tiedemiesten" vallassa.

Keitä nämä "brittiläiset tiedemiehet" ovat? Nämä ovat tiedemiehiä (eikä välttämättä Iso-Britanniasta), jotka harjoittavat erilaisia ​​absurdeja, naurettavia ja todellisuudesta eroavia tieteellinen tutkimus. Tällaisille tiedemiehille luotiin jopa erityinen Ig Nobel -palkinto (Nobel-palkinnon parodia).

Tässä on joitain Ig Nobel -palkinnon saajista:

Intialainen tiedemies K. Srikumar sai Ig Nobel -palkinnon matematiikan raportista " laskeminen kokonaisalue Intian norsuja”, amerikkalainen tiedemies David Schmidt voitti fysiikan palkinnon selvitessään, miksi, kun suihku on päällä, verho vedetään sisäänpäin (osoittuu, että kylpyyn syntyy minihurrikaani, jossa on vyöhyke alhainen paine), saksalainen tiedemies Arnd Lake, joka osoitti, että olutvaahto noudattaa eksponentiaalisen hajoamisen lakeja (tätä tarkoittaa oluen nauttiminen hyödyllisesti).

Ja ryhmä tutkijoita Yhdistyneestä kuningaskunnasta (todelliset "brittiläiset tiedemiehet") sai Ig Nobelin biologian palkinnon tutkimuksesta: " Parittelemassa strutseja seurustelemassa ihmisille brittiläisillä maatiloilla”.

Mutta yleisesti ottaen outo biologian tutkimusaihe, joka sai myös Ig Nobel -palkinnon: hollantilainen biologi K. Molider sai Ig Nobel -palkinnon ... kuvaus " ensimmäinen tieteellisesti dokumentoitu homoseksuaalisen nekrofilian ilmentymä luonnonvaraisissa ankoissa"(Ihmettelen, mitä tämä tiedemies poltti ennen kuin valitsi tällaisen aiheen tutkimusta varten?).

Ja tietysti luomista tiedemiehistä suuri määrä anekdootteja ja kaikenlaisia ​​tarinoita:

Biologi, insinööri ja matemaatikko juovat kahvia patiolla, kun he huomaavat, että kaksi ihmistä on tullut taloon kadun toisella puolella. Hetken kuluttua talosta lähti kolme ihmistä.
Biologi: Kaksi astui, kasvatti ja kolme lähti talosta.
Insinööri: Ei, alkuperäinen havaintomme on vain väärä!
Matemaatikko: Olette molemmat väärässä. Sinun on odotettava, kunnes toinen henkilö tulee taloon, ja sitten se on jälleen tyhjä.

Fyysikko, matemaatikko ja insinööri saivat tehtävän löytää punaisen kumipallon tilavuus.
Fyysikko upotti pallon vesilasiin ja mittasi syrjäytyneen nesteen määrän.
Matemaatikko mittasi pallon halkaisijan ja laski kolmoisintegraalin.
Insinööri otti taulukosta "Punaisten kumipallojen tilavuustaulukon" ja löysi halutun arvon.

Nainen tulee räätälin ateljeeseen:
- Ompele minulle 3 metriä pitkä yöpaita.
- Miksi olet tällainen?
- Ja minulla on aviomies - tiedemies. Hänelle tärkeintä on haku, ei lopputulos.

Mikroskoopista ylöspäin katsova tutkija kysyy surullisesti kollegoiltaan:
- Hyvät herrat, eikö kukaan tiedä sanan "eureka" vastanimeä?

Professorin hämmästyneen yleisön edessä lauseesta syntyi todiste.

Venäjän tiedeakatemian soveltavan fysiikan instituutissa on teoreettisesti todistettu, että litra lattialle roiskunutta vodkaa vie pinta-alan yhtä neliömetri ja edustaa itse asiassa nelielitraa. Viettää käytännön kokemuksia tiedemiehet eivät ole vielä nostaneet käsiään.

Kuka sinulla on? -
Kyllä, jonkinlainen hullu .... väittää keksineensä papiston
- Kuten tämä?
Mies vetää suuhunsa ulos ja alkaa huutaa:
- Olen keksijä Popov! Olen keksijä Popov!!!

Putkimies korjaa wc:tä professorin talossa. Hän työskenteli puoli tuntia, korjasi kaiken ja sanoo:
- Sata dollaria sinulta.
Professori suuttuu:
- Olen professori, tiedeakatemian jäsen - enkä silloinkaan saa sataa dollaria puolesta tunnista!
Putkimies sanoo:
- Tämä on hyvä. Kun olin professori, en myöskään saanut niin paljon.

Vaikeinta väitöskirjan kirjoittamisessa on olla laittamatta hymiöitä jokaisen hyvän ajatuksen jälkeen.

Kuka sinä olet?
- Olen rauhallinen atomi...
- Ja miksi kirveellä?
- Näet kuinka vähän tiedät rauhanomaisesta atomista

eniten loistava todiste olemassaolo älykäs elämä universumissa on se tosiasia, että toistaiseksi kukaan ei ole yrittänyt ottaa meihin yhteyttä.

Yö, pimeys. Haarojen joukossa iso puu hehkulamppu loistaa. Hyvin humalainen mies kävelee puun ohi. Hän pysähtyy ja katsoo puuta.
- No, Michurin, no, vanha mies, en odottanut!

Neutroni kävelee baariin ja kysyy: "Paljonko sinulla on juomaa?" Baarimikko vastaa: "Olet saanut tarpeeksesi, olet jo ladattu."

Tachyon kävelee baariin. Baarimikko hänelle: "Takyoneja ei tarjoilla!" "Se on outoa", takyoni sanoo, "mutta he palvelivat huomenna."

Helium kävelee baariin ja tilaa oluen. Baarimikko kääntyy ympäri ja sanoo: "Anteeksi, emme tarjoa jalokaasuja." Helium ei reagoi.

Matematiikan professori:
Kyllä, ystäväni, ihmiselämä on hämmästyttäviä yhteensattumia... Jos esimerkiksi kerron syntymäaikani puhelinnumerollani ja vähennän anoppini iän neliöllä tuotteesta, niin loppuosa on taloni numero.

Matemaatikko tulee leipomoon, mutta hän unohti sanan "viisi". Myyjä sanoo:
- Anna minulle enemmän kuin neljä leipää, mutta vähemmän kuin kuusi!

Lehti "Chemistry and Life" alkoi julkaista reseptejä.

Tapaa Vasya. Hän tutkii punasoluja.
- Kyllä, minä tutkin punasoluja, isäni tutki punasoluja, isoisäni tutki punasoluja. Näet, punasoluja on veressämme.

Brittitutkijat ovat keksineet laitteen, jolla voit helposti kulkea seinien läpi, kutsuen keksintöä "oveksi".

Einstein kirjoitti kerran Charlie Chaplinille:
- elokuvasi" Kultakuume"Ymmärretään kaikkialla maailmassa, ja sinusta tulee varmasti hieno ihminen.
johon Chaplin vastasi:
- Ihailen sinua vielä enemmän. Kukaan maailmassa ei ymmärrä suhteellisuusteoriaasi, ja silti sinusta on tullut mahtava mies!...

Tiedemiehet Harvardin yliopisto osoitti, että valkoiset hiiret lisääntyvät paremmin, jos Harvardin yliopiston tutkijat eivät puutu niihin.

Loputon määrä matemaatikoita astuu baariin. Ensimmäinen sanoo: "Haluan lasin olutta!" Toinen: "Minä juon puoli mukillista olutta!" Kolmas: "Minä juon neljänneksen olutta!" Neljäs: "Minä juon 1/8 olutta!" Baarimikko: "Hetkinen... Tiedän temppusi - sinulla on kaksi mukia olutta kaikille!"

Eläinsuojeluliiton varapuheenjohtaja, professori Petrov kirjoitti testamentissaan: "Jätän kaikki pukuni ja neuleeni ihmisten vainoamalle onnettomalle koille..."

Harvat ihmiset muistavat Pierre ja Marie Curien laboratorion avustajan. Kyllä, hän ei loistanut paljon ...

Rutherford sanoi mielellään, että kaikki tieteet on jaettu kahteen ryhmään - fysiikkaan ja postimerkkien keräämiseen.

Nykyajan myyjät eivät vain osaa kertotaulukkoa, vaan eivät myöskään osaa käyttää laskinta, - professori kertoo tullessaan markkinoilta.
Kuinka onnistuit tekemään tällaisen löydön? vaimo kysyy.
- Pyysin punnitsemaan 127,7 grammaa makkaraa. Muuten, he eivät myöskään osaa heittää laskimia liikkuviin kohteisiin ...

Paratiisissa Archimedes, Pascal ja Newton leikkivät piilosta. Archimedes ajaa ja alkaa laskea. Pascal juoksee horisontin yli, ja Newton katsoo taaksepäin, ottaa kepin, piirtää ympärilleen neliön, jonka sivu on 1 metri, ja tulee neliön sisäpuolelle. Archimedes lopettaa laskemisen, avaa silmänsä ja näkee Newtonin:
- Näen Newtonin!
- Eh, ei! Newton neliömetriä kohti on Pascal!

Ajatus suhteellisuusteoriasta tuli A. Einsteinille opiskeluaikana, kun hän otti ystävänsä mukaan hauskalta juhlalta, sitten hänet vietiin ...

Brittitutkijat ovat havainneet, että hiiret eivät mene hiirenloukkaan ilmaista juustoa, vaan extreme-urheilua varten.

Nerokkaan keksinnön tekivät kotimaiset tiedemiehet. He loivat matkapuhelimen, jossa oli televisio, radio, DVD-soitin, kompassi, partakone, mikroaaltouuni, lämmitin, pölynimuri, jääkaappi ja wc. Totta, vain wc toimii toistaiseksi.

Kuten D.I. Mendelejev halusi sanoa, jaksollinen järjestelmä lasiin ei voi laittaa elementtejä..

Et voi sanoa mitään, onneksi pöytään Mendelejevin kanssa. Ja kuinka monesta suuresta löydöstä haaveilevat ihmiset, jotka eivät ymmärrä niitä?

Kemian tunnit eivät tuoneet D.I. Mendelejevillä oli riittävät tulot, joten hän teki matkalaukkuja, mutta tämä ei tuonut hänelle iloa, ja hän päätti ottaa matkan varrella vodkan keksimiseen.

Jos Lomonosov olisi syntynyt 1900-luvun lopulla, niin hänellä ei olisi ollut tarpeeksi rahaa edes yliopistoon pääsemiseen, ja varsinkin tutoreihin ja vielä enemmän lahjuksiin pääsytoimikunta. Yleensä hänestä jäisi jälkeläisilleen vain yksi hauska sukunimi ...

Tiedemiehet risteyttivät siilin ja tikan. Dolboezhik yrittää edelleen kiivetä puuhun.

Brittitutkijat havaitsivat, että väsyneiden jalkojen määrä kaksinkertaistui enemmän määrää huonot päät.

Taloustieteen Nobel-palkinnon sai kaksi amerikkalaista ja englantilainen, jotka tarjoutuivat säästämään rahaa Nobel-palkinnon maksuissa.

Astrologia tarkka tiede Kaikki horoskoopeissa sanottu tulee varmasti totta. Ei vain tiedetä milloin, missä, kenen kanssa ja mitä tarkalleen.

Asemalla seisoo savusta humalassa fyysikko ja odottaa junaa. Mustalainen tulee hänen luokseen: - Kultaa kynä, rakas, minä kerron sinulle kaiken, mitä haluat!
Fyysikko ottaa viisikymmentä dollaria: - Kerro radiumin puoliintumisaika!
Mustalaisella on silmät O_O!
Ja fyysikko sanoi hänelle: - No, näetkö, se ei toiminut!, - ja piilottaa rahat takaisin taskuunsa.

Tieteen ikuinen tragedia: rumat tosiasiat tappavat kauniit hypoteesit.

Tiedemiehet ovat löytäneet uusi tapa lisääntyminen - kloonaus. Mistä et pitänyt vanhassa?

Kaksi professoria lepää puiston penkillä. Yksi sanoo:
- Ja silti mies on hämmästyttävä outo olento.
- Miksi luulet niin, kollega? - kysyy keskustelukumppani.
- Riittää, kun kerrot jollekin heistä, että taivaalla on 9567432876932176978 tähteä, niin hän uskoo. Ja kannattaa kirjoittaa: "Varoitus! Maalattu!", Ja hän tarkistaa ehdottomasti sormellaan.

Kaksi fyysikkoa istuu kesäkahvilassa jo aika väsyneenä. Kaunis tyttö kävelee ohi. Toinen sanoo toiselle:
- Katso kuinka mielenkiintoisesti atomit on ryhmitelty!

"Päivä 19. Lopulta löysin professorin refleksin. Hän kirjoittaa jotain muistivihkoonsa aina, kun kuolaa."
Pavlovin koira

Kolhoosin luennoitsija pitää puheen:
- Tällä hetkellä jotkut pessimistiset elementit mystifioivat katastrofaalisesti patologisen abstraktion. Banaalin käsitteen näkökulmasta tämä ilmiö on mahdollinen. Mitä mieltä olette, kollektiiviset viljelijät?
Kollektiiviviljelijä nousee ylös, pudistaa lannan huopasaappaisiltaan ja vastaa:
- Joten se on niin, koska se ei voi olla, jos jotain ei olisi olemassa. Eikä siksi, että se on ollenkaan, mutta kun se on mitä, se on tervetullutta!

Konstantin Knop

Matemaatikko, fyysikko, insinööri ja tietojenkäsittelytieteilijä todistavat saman lauseen: kaikki kahta suuremmat parittomat luvut ovat alkulukuja.

Matemaatikko sanoo: "3 on alkuluku, 5 on alkuluku, 7 on alkuluku, 9 ei ole alkuluku. Tämä on vastaesimerkki, joten lause on väärä."

Fyysikko, kynällä ja paperilla: "3, 5 ja 7 ovat alkuluku, 9 on kokeellinen virhe, 11 on alkuluku jne."

Insinööri, poimii laskimen: "3 on alkuluku, 5 on alkuluku, 7 on alkuluku, 9 on alkuluku, 11 on myös alkuluku..."

Ohjelmoija kirjoitti ohjelman ja katsoo näyttöä: "1 - yksinkertainen, 1 - yksinkertainen, 1 - yksinkertainen, 1 - yksinkertainen ... Kyllä, ne ovat kaikki yksinkertaisia!"

Ihmiskunnan parhaat mielet ovat kokoontuneet tieteelliseen konferenssiin. Kysymyksestä keskustellaan: "Kuinka paljon on kaksi kertaa kaksi."

Insinööri loihtii mittanauhalla ja liukusäätimellä, jonka jälkeen hän ilmoittaa luottavaisesti tuloksen: "3.99". Fyysikko kääntyi teknisen tuen puoleen, suoritti numeerisen kokeen tietokoneella ja raportoi: "välillä 3.98-4.02." Matemaatikko katsoi kattoa, ajatteli ja sanoi, ettei hän tiennyt tarkkaa vastausta, mutta hän pystyi todistamaan, että tämä vastaus on olemassa. Logiikka pyysi tarkempaa määritelmää siitä, mitä "kaksi kertaa" on. Filosofi väitti puoli tuntia, että "kahdesti kaksi" voidaan ymmärtää täysin eri tavoin. Hakkeri ehdotti hakkeroimista Pentagonin salaiseen verkkoon ja kaikkien tietokoneiden pakottamista ratkaisemaan ongelma. Lopuksi kirjanpitäjä sanoi: "Sulje kaikki ovet ja ikkunat ja vastaa nyt - kuinka paljon haluat saada?"

Insinööri istui kolme tuntia matemaatikon luennolla moniulotteisia tiloja. Lopulta hän meni hyvin järkyttyneenä luennoitsijan luo ja sanoi: "Anteeksi, haluaisin kuvitella luentonne aihetta ainakin hieman. Mutta en voi kuvitella palloa yhdeksänulotteisessa avaruudessa!" "Se on hyvin yksinkertaista", matemaatikko vastasi hänelle, "kuvittele pallo N-ulotteisessa avaruudessa ja aseta sitten N yhtä suureksi kuin yhdeksän."

Lääkäri, lakimies ja tiedemies pohtivat, onko parempi olla vaimo vai rakastajatar. Lakimies sanoo: "Tietenkin on parempi, että sinulla on rakastajatar. Jos olet naimisissa ja vaimosi haluaa erota, kaikki kaatuu päähäsi olemassa olevia ongelmia". Lääkäri vastustaa: "On parempi saada vaimo, koska salaiset tapaamiset rakastajatarin kanssa aiheuttavat stressiä ja ovat haitallisia terveydelle." Tiedemies kuunteli heitä ja sanoo: "Olette molemmat väärässä, sinulla on oltava molemmat vaimo ja rakastajatar. Sitten vaimo luulee, että olet hänen rakastajatarnsa kanssa, rakastajatar ajattelee, että olet hänen vaimonsa kanssa, ja sinulla on aikaa tehdä tiedettä.

Yhdessä seminaarissa kolme osallistujaa yöpyi hotellissa. Insinööri heräsi yöllä ja haisi voimakasta palaneen hajua. Hän meni ulos käytävälle, näki palan kytevää mattoa, repi seinästä vaahtosammuttimen ja osoitti sen mattoa kohti. Kun tuli sammui, insinööri meni onnistuneesti nukkumaan.

Toisessa kerroksessa asuva fyysikko heräsi myös palaneen hajuun. Hän katsoi ulos käytävälle ja näki siellä liekit, palasi huoneeseensa, laski palon leviämisnopeuden, lämpötilan, vedenpaineen sammuttimessa jne., minkä jälkeen hän meni ulos käytävälle ja sammutti tulen. vähiten mahdollista aikaa, kun kuluttaa vähiten vaadittava määrä vaahto liuos. Sen jälkeen hän meni myös nukkumaan.

Matemaatikko heräsi, koska hänen huoneensa seinät rätisivät liekkeissä. Hän katsoi ulos käytävälle, näki riippuvan sammuttimen, huudahti: "Ongelmaan on ratkaisu!" - ja meni nukkumaan.

Eräs matemaatikko kysyi kollegaltaan, joka tunnetaan hänen luonaan uskonnolliset uskomukset: "Uskotko yhteen ja kaikkivoipaan Jumalaan?" "Ei tietenkään, mutta kaikki jumalat ovat isomorfisia", hän vastasi.

Biologi, tilastotieteilijä, matemaatikko ja ohjelmoija lähti Afrikkaan valokuvametsästykseen. Yhdellä pysähdyksellä he näkivät horisontissa seepralauman.

Biologi: "Katso! Siellä, keskellä, valkoinen seepra! Tämä on löytö! Siellä on valkoisia seeproja !!!" Tilastomies: "Tämä ei ole mielekäs näyte. Tiedämme vain, että on yksi valkoinen seepra." Matemaatikko: "Itse asiassa tiedämme vain, että on olemassa seepra, jolla on yksi puoli - valkoinen." Ohjelmoija: "Tule, se on rappeutunut erikoistapaus!"

Kybernetiikan isä Norbert Wiener oli kuuluisa äärimmäisestä unohtamisestaan. Kun hänen perheensä muutti uuteen asuntoon, hänen vaimonsa laittoi hänen lompakkoonsa paperin, johon hän kirjoitti heidän uuden osoitteensa - hän ymmärsi täydellisesti, ettei hänen miehensä muuten löytäisi tietä kotiin. Siitä huolimatta heti ensimmäisenä päivänä, kun hänen mieleensä tuli työssä toinen ihana idea, hän kurkotti lompakkoaan, otti esiin osoitteellisen paperin, kirjoitti sen taakse useita kaavoja, huomasi idean olevan väärä ja heitti pala roskakoriin.

Illalla, ikään kuin mitään ei olisi tapahtunut, hän meni entiseen osoitteeseen. Kun kävi ilmi, että vanhassa talossa ei asunut ketään, hän meni kadulle täysin hämmentyneenä... Yhtäkkiä hän valkeni, hän lähestyi lähellä seisovaa tyttöä ja sanoi: ”Anteeksi, ehkä muistat minut. Olen professori Wiener, ja perheeni muutti äskettäin täältä. Voitko kertoa minulle, missä tarkalleen?" Tyttö kuunteli häntä erittäin tarkasti ja vastasi: "Kyllä, isä, äiti luuli, että unohdat sen."

Nörtti ja hänen vaimonsa menivät supermarkettiin. Tehtyään kaikki tarvittavat ostokset, he menivät ulos, ja vaimo sanoi: "Pysy täällä ja pidä silmällä näitä kymmentä laukkua, kun menen etsimään taksia." Kun vaimo palasi, hän näki hämmästyneen miehen, joka järjesti laukkuja paikasta toiseen: "Sanoit, että laukkuja oli kymmenen, mutta minä laskin vain 9!" - "Mutta niitä oli kymmenen!" - "Ei, lasketaan yhdessä: 0, 1, 2..."

Lause: Kaikki luonnolliset luvut ovat keskenään yhtä suuria.

Todistus: Se on todistettava millä tahansa kahdella luonnolliset luvut A:lla ja B:llä on yhtälö A=B. Muotoillaan se uudelleen seuraavasti: minkä tahansa N>0:n ja minkä tahansa A:n ja B:n osalta, jotka täyttävät yhtälön max(A,B)=N, yhtälön A=B tulee myös päteä.

Todistetaan se induktiolla. Jos N=1, niin A ja B ovat luonnollisia, molemmat yhtä suuria kuin 1. Siksi A=B.

Oletetaan, että väite on todistettu jollekin k:n arvolle. Otetaan A ja B siten, että max(A,B)=k+1. Silloin max(A–1,B–1)=k. Induktiivisen hypoteesin mukaan tämä tarkoittaa, että (A–1)=(B–1). Eli A=B.

Ammatin vakavuudesta huolimatta matemaatikot, fyysikot, matemaatikot ja muut tiedemiehet, kuten kaikki ihmiset, pitävät vitsailusta. Monet ihmiset ajattelevat, että älykkäillä ihmisillä ei ole huumorintajua, mutta itse asiassa tiedemiesten vitsit eivät yksinkertaisesti ole kaikkien ymmärrettävissä, koska ne liittyvät varmasti heidän erikoistumiseensa. Esittelemme sinulle valikoiman hauskoja kuvia ja lauseita, joille ne, jotka ovat omistaneet elämänsä tieteelle, nauravat.

Hetki huumoria tutkijoille: vitsejä ihmisistä, jotka ovat omistaneet elämänsä tieteelle

Kemistit

"Varoitus! Märkä lattia"

Fyysikot

- Miten sankarillista voimaa mitataan?

- Meidän täytyy kertoa massa kiihdyttimellä!

Jotenkin yhden baarin paine menee yhteen baariin...

"Olen vastustamaton!" huusi pystysuuntainen polarisoitunut sähkömagneettinen aalto putoaa Brewsterin kulmassa vaakasuoralle lasipinnalle.

Fyysikoilla on perinne: 13 miljardin vuoden välein he kokoontuvat yhteen ja rakentavat suuren hadronitörmäyttimen.

Fyysikko kävelee baariin, ottaa sieltä neutronin ja kaikilla on näin:
- Hei, mitä sinulla on? Neutroni?
Mihin fyysikko vastaa:
- Rauhoitu, se ei ole ladattu.

genetiikka

Kyllä, tämä on roskaa, geneettisesti muunnetut perunasi!
- Hiljaa sinä. Jos hän kuulee enemmän - hän loukkaantuu! ..

Matemaatikot

Ihmiset jaetaan kahteen tyyppiin:
Tyyppi 1 - ihmiset, jotka eivät tiedä mitä fraktaali on.
Tyyppi 2 - ihmiset, jotka tietävät, että ihmiset on jaettu kahteen tyyppiin.

Vain lukutaidoton henkilö kysymykseen "Kuinka löytää Lenin-aukio?" vastaa: "Leninin pituus kerrottuna Leninin leveydellä." Lukutaitoinen ihminen tietää, että integraali on otettava pinnan yli.

Matematiikalle ja fysiikalle annettiin kaksi tehtävää ratkaistavaksi:
Tehtävä 1. Annettiin vesihana, liesi, tyhjä vedenkeitin. Sinun täytyy keittää vesi.
Fyysikon ratkaisu: kaada vesi kattilaan, käynnistä liesi, laita kattila liedelle, odota.
Matemaatikon ratkaisu: samanlainen.
Tehtävä 2. Annetaan vesihana, liesi, täysi vedenkeitin. Sinun täytyy keittää vesi.
Fyysikon ratkaisu: laita liesi päälle, laita kattila liedelle, odota.
Matemaatikon ratkaisu: kaada vettä kattilasta ja vähennä siten ongelma edelliseen, jo ratkaistuun.

Loputon määrä matemaatikoita astuu baariin. Ensimmäinen sanoo: "Haluan lasin olutta!" Toinen: "Minä juon puoli mukillista olutta!" Kolmas: "Minä juon neljänneksen olutta!" Neljäs: "Minä juon 1/8 olutta!" Baarimikko: "Hetkinen... Tiedän temppusi - saat kaksi olutta jokaiselle!"

Ohjelmoijat

Optimisti luulee, että lasi on puoliksi täynnä. Pessimistin mielestä lasi on puoliksi tyhjä. Ohjelmoijan mielestä lasi on kaksi kertaa niin suuri kuin sen pitää olla.

Jos Rammstein tekisi ohjelmointia musiikin sijaan.

On vain 10 tyyppiä ihmisiä: niitä, jotka ymmärtävät binäärilukujärjestelmän, ja niitä, jotka eivät ymmärrä.

Biologit

Psykologit

Kuinka monta freudilaista tarvitaan ruuvaamaan hehkulamppu?
- Kaksi. Toinen ruuvaa hehkulampun paikoilleen ja toinen pitää penistä... Oh, se on isä... Ai, ne ovat tikkaat.

Kuinka monta psykologia tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Yksi riittää, jos hehkulamppu on valmis vaihtoon.

Kaikesta

Fyysikko, matemaatikko ja insinööri seisovat alalla. Jokaiselle annettiin sama numero aitalaudat ja käskettiin aitaamaan mahdollisimman monta lampaa.
Insinööri rakensi pienen mutta tukevan neliön muotoisen kynän.
Fyysikko rakensi ympyrän muotoisen karsinan väittäen, että sellaiseen muotoon mahtuisi enemmän lampaita.
Matemaatikko rakensi aidan ympyrään, istui itse keskelle ja julisti:
- Hyväksymme, että olen ulkona.

Miljardööri päätti kehittää menetelmän selvittääkseen, kuka voittaa kilpailuissa. Hän soitti biologille, matemaatikolle ja fyysikolle, antoi tehtävän, miljoona dollaria ja vuoden aikaa. Vuotta myöhemmin tulee biologi:
- No, kun tiedän hevosen tarkan sukutaulun, hänen vanhempiensa menestymisen, mitä häntä ruokittiin, miten häntä kohdeltiin, voin nimetä tarkasti huippunopeus.
Matemaatikko:
"Kun minulla on tarkat tilastot näiden hevosten aiemmista kilpailuista, voin antaa likimääräisen tuloksen tästä ...
Fyysikko:
- Tarvitsen vielä kymmenen vuotta, viisikymmentä miljoonaa dollaria, muutaman assistentin ja laboratorion, mutta olen jo rakentanut mallin täydellisen joustavan pallomaisen hevosen liikkeestä tyhjiössä!

Fyysikko, matemaatikko ja insinööri saivat tehtävän löytää punaisen kumipallon tilavuus.
Fyysikko upotti pallon vesilasiin ja mittasi syrjäytyneen nesteen määrän.
Matemaatikko mittasi pallon halkaisijan ja laski kolmoisintegraalin.
Insinööri otti taulukosta "Punaisten kumipallojen tilavuustaulukon" ja löysi halutun arvon.

Suorita selviytymiskoe. Insinööri, fyysikko ja matemaatikko sijoitetaan lukittuihin huoneisiin. Ennen kaikkia suljettu rintakehä ruoan kanssa.

Pari viikkoa myöhemmin avataan insinöörihuone. Rinta on auki, insinööri on täynnä, tyytyväinen elämään. Näyttää naulan - Tässä hän taivutti pääavaimen naulasta, avasi lukon.

He menevät fysiikkaan. Rinta on särkynyt palasiksi, fyysikko on täynnä, tyytyväinen. Näyttää arkin laskelmat: - Täällä laskin missä rinnassa heikkous, koputti, ja hän mureni.

He menevät matematiikkaan. Rinta on kiinni, lattia, seinät, kaikki on peitetty kaavoilla. Vihainen, laihtunut matemaatikko istuu lattialla: - Joten, yritetään mennä päinvastaisesta. Oletetaan, että rintakehä on auki...

Kysymys esitettiin samanaikaisesti fysiikalle ja matematiikalle: ”Rinnakko. Antonyymi?"
Fyysikko: "Johdonmukaisesti."
Matemaatikko: "Pystysuoraan."

tieteellinen vitsi № 1

Schrodinger käveli ympäri huonetta etsiessään kissanpentua, jolla oli paskaa, ja hän istui laatikossa, ei elossa eikä kuolleena.

Tieteen vitsi nro 2

Loputon määrä matemaatikoita astuu baariin. Ensimmäinen tilaa yhden oluen. Toinen - puoli mukia, kolmas - neljäsosa.
Baarimikko vastaa:
- Tuo on typerää!
...ja kaataa kaksi mukia.

Tiedevitsi nro 3

Matemaatikko ja insinööri osallistuvat psykologiseen kokeeseen.
Heidät laitettiin huoneen toiselle puolelle ja he odottavat epäilemättä mitä seuraavaksi tapahtuu.
Ovi avautuu ja alaston nainen astuu huoneeseen ja seisoo kaukana heistä. Koehenkilöitä varoitetaan, että joka kerta kun he kuulevat signaalin, he voivat ylittää puolet etäisyydestä naiseen.
Välittömästi he kuulevat signaalin, insinööri ylittää puolet matkasta yhdellä hyppyllä, ja matemaatikko jää istumaan kyllästyneellä katseella. Kun matemaatikko ei liikkunut edes toisen signaalin jälkeen, insinööri kysyi, miksi hän ei ollut käynnissä.
- Se johtuu siitä, että tiedän, etten koskaan tavoita naista.
Insinööri vastasi samaan kysymykseen seuraavasti:
- Koska tiedän, että olen pian tarpeeksi lähellä mihin tahansa käytännön sovellutukseen!

Tieteen vitsi nro 4

Fyysikko, matemaatikko ja insinööri seisovat alalla. Jokaiselle annettiin sama määrä aitalevyjä ja käskettiin aitaamaan mahdollisimman monta lampaa.
Insinööri rakensi pienen mutta tukevan neliön muotoisen kynän.
Fyysikko rakensi ympyrän muotoisen karsinan väittäen, että sellaiseen muotoon mahtuisi enemmän lampaita.
Matemaatikko rakensi aidan ympyrään, istui itse keskelle ja julisti:
- Hyväksymme, että olen ulkona.

Tiedevitsi nro 5

Optimisti, pessimisti ja insinööri istuvat baarissa, vieressään muki puoliksi täynnä olutta.
"Lasi on puoliksi täynnä", optimisti sanoo.
- Lasi on puoliksi tyhjä - sanoo pessimisti.
- Olette molemmat väärässä - sanoo insinööri - Lasi on kaksi kertaa tarpeen.
- Ei mitään sellaista, lasi oikea koko turvakertoimella kaksi, kokenut insinööri kertoo heille.

Tiedevitsi #6

Biologi, insinööri ja matemaatikko juovat kahvia patiolla, kun he huomaavat, että kaksi ihmistä on tullut taloon kadun toisella puolella.
Hetken kuluttua talosta lähti kolme ihmistä.
Biologi: Kaksi astui, kasvatti ja kolme lähti talosta.
Insinööri: Ei, alkuperäinen havaintomme on vain väärä!
Matemaatikko: Olette molemmat väärässä. Sinun on odotettava, kunnes toinen henkilö tulee taloon, ja sitten se on jälleen tyhjä.

Tiedevitsi #7

Einstein, Pascal ja Newton leikkivät piilosta. Einstein laskee, kun taas Pascalin ja Newtonin on piilouduttava. Pascal pakenee ja piiloutuu onnistuneesti, mutta Newton ei aio paeta minnekään. Sen sijaan hän piirtää neliön ympärilleen maahan. Eintstein avaa silmänsä ja sanoo
- Newton, kuinka helppoa olikaan löytää sinut!
- Ei mitään sellaista - hän vastaa - Löysit Pascalin! Kiinnitä huomiota maahan - yksi Newtonin neliö!

Tiedevitsi #8

Elektroni jarrutetaan ylityksestä. Poliisi tulee autolle ja sanoo:
- Sir, tiedätkö kuinka nopeasti liikut?
- Ei, mutta tiedän tarkalleen missä olen!

Tiedevitsi #9

Schrödinger ja Heisenberg ajavat moottoritietä alas konferenssiin Schrödingerin ajaessa.
Yhtäkkiä kuuluu isku ja hän pysäyttää auton.
Heisenberg katsoo tielle:
- Voi luoja, näyttää siltä, ​​että osuin kissaan!
- Hän kuoli?
– En osaa sanoa tarkasti.

Tiedevitsi #10

Kokeeseen osallistuvat fyysikko, insinööri ja matemaatikko. Kaikki on lukittu huoneeseen, jossa on paputölkki.
Kolme päivää myöhemmin tutkijat avaavat ovet vuorotellen.

Ensimmäisestä huoneesta he löytävät tyytyväisen fyysikon, joka peittää lattian ja seinät kaavoilla. Tölkki on siististi avattu. Kysyttäessä, kuinka hän teki sen, hän vastaa:
- Voi, laitoin juuri kuormaa stressipisteisiin.

Viereisessä huoneessa on insinööri, hän istuu nurkassa, ja hänen vieressään on rikkinäinen tölkki. Kun häneltä kysytään, kuinka hän avasi sen, hän vastaa:
- Tein sen epäonnistumiseen asti.

Lopulta kolmas ovi avataan.
Siellä matemaatikko istuu lattialla, halaa purkkia, heiluu edestakaisin ja mutisee:
- "Oletetaan, että purkki on auki, oletetaan, että purkki on auki, oletetaan, että purkki on auki"

Tiedevitsi #11

Descartes istuu baarissa. Baarimikko:
- Vielä yksi, Rene?
"En usko", hän vastaa ja SLAM! katoaa.

Tiedevitsi #12

Kuinka monta psykoanalyytikkoa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Kaksi. Toinen kiinnittää hehkulampun ja toinen pitää penistä. Ai, eli Tarkoitin portaita.

Tiedevitsi #13

Matemaatikko vaimo:
- Mitä sinulla on minulle kompakti!
- Pieni ja hauras?
- Ei, suljettu ja rajoitettu.

Tiedevitsi #14

Werner Heisenberg, Kurt Gödel ja Noam Chomsky kävelevät baariin.
Heisenberg katselee ympärilleen ja sanoo: "Koska meitä on täällä kolme ja koska tämä on baari, tämän täytyy olla vitsi. Yksi kysymys kuitenkin jää - onko se hauskaa vai ei?
Gödel miettii hetken ja vastaa: "No, koska olemme vitsin sisällä, emme voi sanoa, onko se hauskaa vai ei. Ymmärtääksemme tämän, meidän on katsottava sitä ulkopuolelta."
Chomsky katsoo heitä ja sanoo: "Tietenkin hän on hauska. Annat vain väärän kuvan."

Tiedevitsi #15

Kaksi matemaatikkoa ravintolassa riiteli siitä, kuinka hyvin useimmat ihmiset tietävät matematiikkaa.
Yksi (pessimisti) väitti, että enemmistö ei tuntenut häntä ollenkaan, ja toinen (optimisti) - että vaikka ei paljonkaan, he tiesivät.
Kun pessimisti meni wc:hen, optimisti soitti kauniille blondille tarjoilijalle ja sanoi:

Kun kollegani palaa, esitän sinulle kysymyksen. Pointti ei ole tärkeä. Sinun tarvitsee vain sanoa "Three x cube".
- Miten miten? Kolmas niukka? - kysyy tarjoilija?
- Ei, Third X Cube, ymmärrätkö?
- Ah! Kolmas on niukka? tarjoilija toistaa.
- Kyllä kyllä. Siinä kaikki, mitä pyydän sinulta.

Tarjoilija lähtee toistaen itsekseen lausetta "Tretik on niukka". Tästä tulee pessimisti.
Optimisti sanoo - kysytään tarjoilijaltamme, mitä joku yksinkertainen integraali vastaa.
Pessimisti suostuu nauraen. Optimisti soittaa tarjoilijalle ja kysyy:
- Anteeksi, muistatko mitä on yhtä kuin integraali x^2:sta dx:ään?
- Kolmas x kuutio... - tarjoilija vastaa auliisti.
Pessimisti on suuresti yllättynyt, optimisti nauraa iloisesti.
Tarjoilija ottaa muutaman askeleen taaksepäin ja katsoo olkapäänsä yli ja lisää:
- Plus vakio.

Tiedevitsi #16

Ekonomistien ensimmäinen laki:
Jokaisella taloustieteilijällä on yksi, joka on hänen kanssaan täysin samaa mieltä, ja yksi, joka on hänen kanssaan täysin eri mieltä.
Ekonomistien toinen laki:
Molemmat ovat väärässä.

Tiedevitsi #17

Kaksi juutalaista fotonia lentää:
- Abram, mikä on polarisaatiosi?
- Ja mitä?

Tiedevitsi #18

Mene fyysikoksi ja matemaatiksi metsään.
Yhtäkkiä he näkevät karhun.
Matemaatikko:
- Hänen vauhtinsa on sitä ja sellaista, meidän on sitä ja sellaista, on turha juosta, hän tulee joka tapauksessa kiinni.
Fyysikko pakenee täydellä nopeudella:
- Hänen mahalaukun tilavuus on sellainen ja sellainen, ihmisen tilavuus on sellainen ja sellainen, yksi riittää hänelle !!!

Tiedevitsi #19

Annettu: huone, jossa palaa tulipalo, joka uhkaa muuttua tuleksi, ja lähellä on hiekkakasa.
Insinööri: tulee huoneeseen, täyttää tulen hiekalla, lähtee.
Fyysikko: astuu huoneeseen, levittää hiekkaa tulen ympärille, istuu alas ja tarkkailee prosessia.
Matemaatikko: tulee huoneeseen, näkee, että ratkaisu on olemassa, ja lähtee.

Tiedevitsi #20

Joten, rakkaat opiskelijat, yhden olutkupin sisältämä alkoholi tappaa 106 aivosolua
- Professori, kuinka monta solua siellä on?
- 10 12 .
- Joten, kaksi mukia olutta ja kaikki?

Tiedevitsi #21

Landaun ja Lysenkon välinen kiista: Onko totta, että perinnöllisyyttä voidaan hallita tavallasi?
- Ehdottomasti.
- Ja uskotko todella, että jos esimerkiksi hevoselta leikataan jalat, niin lopulta syntyy jalkattomia hevosia?
- Kyllä, kaikki on tieteellisesti todistettua ja kiistatonta.
- Sitten, rakas toveri. Lysenko, miten selität sen tosiasian, että maailmassa on edelleen neitsyitä?

Vitsit tiedemiehistä ja tieteestä

klo tiedemiehet ovat löytäneet geenin, joka on vastuussa tutkijoiden halusta löytää geenejä

H Lopulta tiedemiehet ovat löytäneet siilin pitkäikäisyyden salaisuuden. Osoittautuu, että salaisuutta ei ole. Ja kyllä, ne eivät kestä kauan...

E Einstein kirjoitti kerran Charlie Chaplinille:
- Elokuvasi "Gold Rush" ymmärretään kaikkialla maailmassa, ja sinusta tulee varmasti hieno ihminen.
johon Chaplin vastasi:
- Ihailen sinua vielä enemmän. Kukaan maailmassa ei ymmärrä suhteellisuusteoriaasi, ja silti sinusta on tullut mahtava mies!...

E Einstein suhtautui vaatteisiinsa hyvin välinpitämättömästi - hän käveli ainoassa vanhassa takissa. Muutettuaan Yhdysvaltoihin hän sai työntekijöiltä huomautuksen:
- Olet maailmanjulkkis ja kävelet rievuissa!
- Kukaan täällä ei tunne minua kuitenkaan...
Kuusi kuukautta on kulunut.
- Olet maailmanjulkkis, mutta jatkat riepuissa kävelyä!
- Siitä huolimatta kaikki täällä tuntevat minut jo..

klo Mikroskoopista ylöspäin katsova tutkija kysyy surullisesti kollegoiltaan:
- Hyvät herrat, eikö kukaan tiedä sanan "eureka" vastanimeä?

Vastaanottaja kerran hullu psykologi houkutteli luokseen fyysikon, kemistin ja matemaatikon: hän halusi suorittaa jonkinlaisen kokeen; mutta lukitsi heidät eri soluihin ja unohti ne. Hän itse meni jonnekin, mutta ei jättänyt heille mitään roskaa. Mutta yhtäkkiä hän muisti heidät ja palasi. Hän meni apteekin kammioon ja näki: koko ovi repesi auki räjähdyksen seurauksena, eikä siellä ollut kemistiä. Kävi ilmi, että hän teki paskasta räjähteitä, räjäytti oven ja juoksi karkuun. Hän meni fyysikon kammioon: se oli lukittu. Avasi sen ja se on tyhjä. Osoittautuu, että nälkäinen fyysikko on keksinyt kuinka suljettu ovi ojenna. Hän avasi kammion matemaatikon kanssa. Hän näkee kuolleen matemaatikon makaamassa lattialla, ja seinälle on kirjoitettu verellä:
LAUSE: Jos en pääse täältä pois, kuolen.
TODISTUS: Oletetaan päinvastoin.

E biologi, fyysikko ja matemaatikko kävelevät Australian halki ja näkevät: musta lammas laiduntaa niityllä.
Biologi: Katso, mustat lampaat asuvat Australiassa.
Fyysikko: Ei, Australiassa on ainakin yksi musta lammas.
Matemaatikko: Ei, herrat. Australiassa on ainakin yksi lammas, joka on musta ainakin toiselta puolelta.

H Obel-palkinto (ehdokas "Voittahdosta"). Myönnetty ryhmälle Ural-fyysikoita, jotka onnistuivat pääsemään Tukholmaan ilman lippua ja rahaa tavaravaunuissa - mutta smokeissa, vaikka paljain jaloin ja humalassa ...

- FROM Nykyajan myyjät eivät vain osaa kertotaulukkoa, vaan he eivät myöskään osaa käyttää laskinta, sanoo professori markkinoilta kotiin tullessaan.
Kuinka onnistuit tekemään tällaisen löydön? vaimo kysyy.
- Pyysin punnitsemaan 127,7 grammaa makkaraa. Muuten, he eivät myöskään osaa heittää laskimia liikkuviin kohteisiin ...

klo tiedemiehet onnistuivat todistamaan .. että he eivät olleet he, jotka ratsastivat eilen humalassa traktorilla ...

O hän sanoi uuden sanan tieteessä: hän peruutti juhlan väiteltyään.

FROM kemisti, fyysikko ja alan asiantuntija tekoäly mikä on suurin keksintö.
Kemisti:
- Jaksollinen järjestelmä.
Fyysikko:
- Suhteellisuusteoria.
Tekoälyn asiantuntija:
- THERMOS.
Kemisti ja fyysikko:
- Chevo???
- Kaada tämä, katso: kaada kylmää vettä,
kaada ulos - jälleen kylmä. Niin?
- Joo. Hyvin ja...?
- Kaadamme kuumana, kaadamme - jälleen kuumana. Niin?
- Hyvin?
- JA MISTÄ HÄN TIETÄÄ?

Vastaanottaja Kuten tiedät, Kuu liikkuu jatkuvasti pois maasta. Moldovalaiset tutkijat päättivät laskea kuun liikkeen käänteinen järjestys ja päätteli, että 70 miljoonaa vuotta sitten etäisyys Maasta Kuuhun oli vain 10 metriä. Moldovalaisten tutkijoiden mukaan tämä löytö valaisee dinosaurusten sukupuuttoon syyn ja todistaa, että pisimmät niistä kuolivat sukupuuttoon ensimmäisenä.

- TO Mikä arvo on korkeampi kuin akateemikko?
- Marasmaattinen.

T Mendelejevin pöydästä haaveili ensimmäisenä A.S. Pushkin - hän ei vain ymmärtänyt mitään.

R Venäläiset tiedemiehet keksivät pohjimmiltaan uutta lajia joukkotuhoaseet: valurautainen pommi, jonka tuhosäde yhtä suuri kuin säde pommeja.

AT Venäjän tiedeakatemian sovelletun fysiikan instituutti osoitti teoreettisesti, että litra lattialle kaatunutta vodkaa vie yhden neliömetrin suuruisen alueen ja on itse asiassa neliilitra. Suorita käytännön kokeita tutkijoiden kanssa, kunnes käsi nousee.

P rivin jälkeen onnistuneita kokeita Lampaiden kloonauksessa tutkijat alkoivat kloonata ihmisiä. Siitä kuitenkin tulee lammas...

- H En ole nähnyt sinua pitkään aikaan, paskiainen! - sanoi eräs mikrobiologi katsoessaan mikroskooppiin.

F Fyysikko, matemaatikko ja biologi saivat tehtäväkseen kehittää menetelmä selvän voiton saamiseksi kilpailuissa. He antoivat minulle miljoona dollaria ja kuusi kuukautta tutkimukseen. Puolen vuoden kuluttua he vaativat raporttia.
Biologi puhuu ensin: - Olen kehittänyt menetelmän uusien hevosrotujen jalostukseen, laatinut ruokavalion, harjoitteluohjelman ja dopingin, jota nykymenetelmillä ei voida havaita.
Matemaatikko tulee ulos: - Keräsin tilastoja ja löysin menetelmän, jolla voit määrittää 95% todennäköisyydellä, mikä hevonen tuo voiton.
Fyysikko tulee ulos: - Puoli vuotta opiskelin pallomaisen hevosen kinematiikkaa tyhjiössä, nyt tarvitsen vielä kaksi miljoonaa, laboratorion, laborantin ja hevoslauman kenttäkokeisiin.
Sosiologia on tarkka tiede: kuinka paljon maksat, niin paljon saat.

- FROM sensaatio: Tšuktsien tiedemiehet löysivät...
- Ei tarvitse "löytää", vain: sensaatio - Tšuktšien tiedemiehet.

klo Tiedemiehet ovat keksineet uuden atomiaseen. Konferenssin testauksen jälkeen kirjeenvaihtajat kysyvät:
- Kerro minulle, mikä oli räjähdyksen voima arvioidenne mukaan?
- 10-100 kilotonnia.
Miksi arvioiden kirjo on niin laaja?
- No, aluksi luulimme - 10 kilotonnia, mutta se on kuin buumi !!!