О чем эта книга? Авторы книги - Андрей Лоргус - православный священник, практикующий психолог, ректор Института христианской психологии - и его коллега Ольга Красникова убеждены: каждый человек может жить любовью, потому что любовь и есть жизнь. Однако как это трудно!Множество препятствий будет иметь человек на этом пути, но более всего препон обнаружит он в своем внутреннем мире, в душе, в сердце. Любовь и влюбленность часто путают, но любовь и зависимость путают еще чаще. Если я люблю, то я даю жизнь и даю пространство для жизни; если я "жить без него не могу", тогда я его присваиваю. Зависимость - это искажение любви. В любви мы стоим рядом, а не сливаемся. Наша задача - открыть возможность любви, показать, в чем тайны ее внутренних" врагов", их слабые места; можем ли мы что-то сделать со своим сердцем? Можно ли научить его любить? Для кого эта книга? Наша книга адресована тем, кто изнемог в битве за любовь, кто потерял ее след, кто перепутал ее адрес, кто страстно ищет любовь или пытается сберечь ее. Иными словами, наша книга- помощница ищущим любви подлинной, не иллюзий и не страстей. Мы хотели бы открыть возможность любви тем, для кого это стало почему-либо невыполнимым, страшным и опасным, непривычным или старомодным." Изюминка" издания" Влюбленность, любовь, зависимость"-первая в серии книг по семейной психологии" Путь семейной жизни", которая адресована всем, кто хочет найти в ней ориентиры, разобраться в хитросплетениях супружеских отношений. Это изложение авторского курса лекций, предназначенное для самого широкого круга читателей. Об авторах Протоиерей Андрей Лоргус - клирик храма Святителя Николая на Трех Горах, прежде служил в храме Илии Обыденного, в Высоко-Петровском монастыре, в психоневрологическом интернате. Родился в 1956 году. Работал слесарем, бульдозеристом, старателем, грузчиком, лаборантом, дворником, сторожем, чтецом в храме. В 1982 году окончил факультет психологии МГУ. В 1988 году рукоположен в дьяконы. В 1991 году окончил Московскую духовную семинарию. В священники рукоположен в 1993 году. Был деканом факультета психологии Российского православного университета Иоанна Богослова. С 1996 года преподает антропологию и христианскую психологию в МГУ, в Российском православном университете, в Институте христианской психологии. В настоящее время является ректором Института христианской психологии. Читает авторские курсы:" Православная антропология", "Духовный путь личности", "Богословие языка и речи", "Психопатология религиозной жизни" и другие. Занимается психологическим консультированием. Главные направления научных интересов - психология личности и семейная психология. Красникова Ольга Михайловна - психолог-консультант, преподаватель психологии, член ЕМСаРР (Европейского движения христианской антропологии, психологии и психотерапии), руководитель психологического центра" Собеседник", помощник ректора Института христианской психологии. Родилась и живет в Москве. Окончила факультет психологии МГУ им. М. В. Ломоносова. Работает психологом с 1996 года, преподает психологию в ВУЗах, проводит семинары и тренинги, консультирует с 1999 года. В 2003 году начала преподавать христианскую психологию в Российском православном университете святого Иоанна Богослова, а в 2009 году приняла участие в создании первого в России Института христианской психологии, где в настоящее время читает авторские курсы" Возрастные этапы развития личности", "Христианская семейная психология", "Духовно-ориентированная практическая психология" и другие, снимается в научно-популярных видео-роликах, посвященных анализу различных психологических проблем, проводит мастер-классы по духовно-ориентированномупсихологическому консультированию для психологов. Автор публикаций в журналах" Нескучный сад", "Московский психотерапевтический журнал", "Информационный бюллетень круглого стола по религиозному образованию и диаконии ОВЦС Московского Патриархата" и других, в интернет-журнале" Christian Psychology Around The World", на интернет-порталах" Православие и мир", "Матроны. ру" . Кроме книги" Одиночество" является автором книги" Опоздания и невыполненные обещания" и соавтором сборника" Душа вашего ребенка" . Допущено к распространению Издательским советом Русской Православной Церкви ИС Р 15-516-0783.

Любовь и зависимость, лекция вторая

Аннотация

«Зависимость от любви», «как отличить любовь от зависимости», «любовная зависимоть» - эти вопросы помогут решить лекции Лоргуса и Красникова.

Не всё, что люди называют любовью - есть Любовь в подлинном христианском смысле этого слова. Как отличить Любовь от ее имитации, почему люди склонны и даже рады обманывать себя, как не попасться на удочку зависимости, но и не остаться равнодушным к страдающему ближнему - об этом ведут речь о. Андрей и психолог Ольга Красникова.

Цикл лекций о любви и зависимости будет интересен и полезен всем, кто хочет лучше разобраться в себе, своем партнере, отношениях с детьми и родителями, разрешить личные проблемы и проблемы во взаимных отношениях.

В лекциях о любви и зависимости о. Андрей и психолог Ольга Красникова говорят о проблемах во взаимных и семейных отношениях, их причинах, ошибках в воспитании детей и их влиянии на жизнь, человеческих зависимостях, болезненных отклонениях в людском мировосприятии, а также о принципах диагностики, анализа и преодоления подобных проблем. К рассмотрению этих вопросов применяется научный психологический подход, дополненный христианским опытом.

Данный текст - расшифровка лекции, запись коей вы можете найти - http://predanie.ru/lorgus-andrey-svyaschennik/lyubov-i-zavisimost-1/#/description

Предание.ру - самый крупный православный мультимедийный архив в Рунете: лекции, выступления, фильмы, аудиокниги и книги для чтения на электронных устройствах; в свободном доступе, для всех
Отец Андрей Лоргус:

Дорогие друзья! Мы начинаем вторую встречу, посвященную теме “Любовь и зависимость”.

В первую очередь хочу начать с представления нас, что я не сделал в прошлый раз. Возможно, вы уже знаете, кто мы, но для тех, кто пришел в первый раз, начну с представления.

Ольга Михайловна Красникова - выпускник факультета психологии МГУ, психолог-консультант с большим стажем индивидуальной и групповой работы, имеющая разнообразные степени и квалификации (образовательные программы по психотерапии и смежным дисциплинам). Проработала в Российском православном институте святого Иоанна Богослова на факультете психологии 4 года, вела там множество разных курсов, заведовала психологической консультацией, сейчас представляет ресурсно-образовательный центр “Собеседник”. Руководитель образовательных программ, и, в том числе, образовательной программы помощи волонтерам, медикам, психологам, которые работают с людьми, живущими с ВИЧ (ЛЖВ).

Я - священник Андрей Лоргус, выпускник факультета психологии МГУ 1982 года, кафедры инженерной и психологии труда; выпускник Московской духовной семинарии 1992 года. Работал в издательском отделе Московской Патриархии. С 1996 года преподаю христианскую антропологию в Российском православном институте святого Иоанна Богослова. Декан факультета психологии, один из его учредителей и организаторов. Вернулся в психологию с 2002 года, в тот год и организовал этот факультет , хотя и до этого читал отдельные курсы по психологии. Сейчас, помимо лекционной работы, веду индивидуальный прием, и как священник, и как психолог, работаю консультантом. И, кроме того, естественно, служу: на сегодняшний день я уже год служу в храме Святителя Николая на Трех горах.

У нас лежит записка, поданная в прошлый раз, и в ходе сегодняшней лекции я постараюсь на нее ответить. Она входит в сегодняшнюю тему, а вопрос тут о том, что представляет собой зависимость от любимого. В ходе лекции я ее прокомментирую и немного перефразирую, чтобы ответить.

Вопрос о том, что такое христианская психология и существует ли она, каково ее место, - это будет тема круглого стола, который состоится в рамках Рождественских чтений на факультете психологии МГУ, сейчас я на него не буду подробно отвечать.

Мое утверждение как психолога и как богослова, в том, что христианская психология существует. Я и мои коллеги в ней живем уже несколько лет плотно, а именно, и в сфере высшего образования, и в сфере повышения квалификации специалистов, и даже переквалификации. Для нас это работа и научная, и письменная (тексты), и практическая (консультативная, групповая, выездная, и т.д.). Все это наша практическая деятельность, в которой мы живем, трудимся. То есть христианская психология для нас - это непосредственное поле нашей деятельности.

Если попытаться в нескольких словах сказать о том, чем отличается христианская психология от классической, то это крайне трудно сделать. Но я попытаюсь это сделать, чтобы дать небольшое введение в наш предмет.

Правильно был поставлен вопрос: существует ли христианская психология восприятия? Точно так же можно поставить вопрос: существует ли христианская психологическая теория памяти или внимания? Конечно же нет. Надо иметь в виду, что классические разделы психологии остаются таковыми, и переосмысливать их с христианской точки зрения нет необходимости.

Но в таких разделах как психология личности, социальная психология, возрастная и детская психология - тут могут быть пересекающиеся темы. И, самое главное, здесь у христианской психологии иной методологический базис. Христианская психология основывается на богословских подходах к таким категориям как человек, душа, личность, семья, род, сознание, опыт, совесть, бессознательное, сверхъестественное, противоестественное и т.д. Эти категории христианская психология и понимает иначе, а некоторые из них (напр., душа, сверхъестественное) и вводит в психологию . То есть в классической психологии таких категорий нет и быть не может. Чтобы они были введены в психологию, требуется синтез на уровне метафизического знания, на уровне сопряжения, сходства, сближения философии и богословия. Это само по себе очень трудно, это является предметом дискуссий, которые продолжаются многие столетия в европейском сознании, и продолжаются до сих пор. Поэтому нельзя сказать, что ответы на эти вопросы уже даны. Они продолжают вырабатываться. Но мое глубокое убеждение, что эти ответы потихонечку формулируются. И никто сейчас не требует ответа на вопрос, нашла ли уже философия общий язык с богословием, - это в процессе, но это идет. Для философов это естественная работа в поле богословия, а для богословов - в поле философии. И они между собой находят общий язык. Я думаю, что и для нас, классических психологов и психологов христианских, найти такой общий язык тоже представляется вполне возможным. И только со стороны многих экспериментальных психологов, психологов-естественников, социальных психологов, которые были воспитаны десятилетиями на идеологическом базисе советской философии, представляется нежеланным (а не невозможным) увидеть пути соединения классической психологии и христианской психологии. На мой взгляд, эта возможность соединения есть. И мы в этом направлении давно уже работаем. С 1993 года в рабочем порядке идет этот диалог, который сам по себе является свидетельством того, что это возможно.

Итак, чем же отличается христианский психологический подход от классического? Я возьму только одну категорию, которая для нашей сегодняшней темы имеет главное значение, - личность. Можно сказать так, что сама психология понятие личности не разрабатывала и не вводила. Это категория, собственно говоря, не психологическая. И она заимствована психологией, как и многие другие категории, из философского опыта. Категория личности появляется в европейском сознании именно в философском поле. Но философией она в свою очередь была заимствована из богословия, во времена еще Фомы Аквинского, а потом и Декарта.

Таким образом, для психологии категория личности не собственная. И поэтому психология всегда оказывается в зависимости от того, на каком философском базисе основывается тот или иной подход к понятию личности. В принципе, в классической и постклассической психологии на сегодняшний день таких подходов существует три:

1. Личность есть продукт общественного и исторического развития. Этот подход сформулирован Фейербахом и Марксом, а в психологии воспринят Выготским и Леонтьевым в достаточно категоричной , марксистской форме (так называемая культурно-историческая теория Выготского).

2. Биологический подход, в котором понятие личности есть усложненное понятие организма, в той или иной степени. Этого подхода до сих пор придерживается большее число исследователей в психологии. То есть личность есть некое усложнение психической организации человека. Это, по сути, эволюционистский подход, но в нем преобладают биологические представления.

3. Экзистенциально-гуманистический подход. Мартин Бубер, Макс Шеллер, Виктор Франкл, Карл Роджерс и др. В общественно-историческом подходе природой человеческого “я” являются социальные отношения, воспринятые психикой. В биологическом подходе есть некое усложнение и системность, как современные психологи это выводят. А в экзистенциально-гуманистическом подходе появление “я” есть феномен взаимодействия с другой личностью. Мартин Бубер буквально говорит о том, что “я” тогда лишь только находит себя, когда встречается с другим “я” - с “ты”. И вот в этом сопряжении “я” и “ты” рождается человеческая личность. Подобное мы можем найти не только у Мартина Бубера, но и у многих послевоенных европейских психологов, переживших катастрофу человеческой личности в целом.

В христианской психологии источником человеческой личности является Бог. Причем личность - это не тварная сущность, какой является душа. Душа и личность - разные вещи, и путать их нельзя. Личность есть дар Божий, это есть образ бытия, который человеку дан, по образу и подобию Бога. Именно потому, что так сложно определить понятия образа и подобия, чрезвычайно сложно на психологическом поле начинать разговор о личности. Но надо иметь в виду, что психология со своими специфическими инструментарием и методологией не может задать понятие личности только на своем психологическом поле.

В христианской психологии понятие личности восходит к богословскому понятию ипостаси. Это целая тема, о которой в курсе моих лекций для студентов выделены 2-4 лекции, пары. Поэтому я не буду говорить здесь об этом подробно. Коротко скажу, что человек обретает свою личностную подлинность в Боге, и в Боге познает свой первообраз , а именно, в личности Христа. Это, собственно говоря, и есть результат троичного, халкидонского догмата, результат развития богословия. которое открыло понятие ипостаси, в частности, ипостаси Христовой. А затем уже оно было привнесено в антропологию из христологии. Христианская антропология христоцентрична, как говорят богословы, потому что основана на учении о природе и ипостаси Христа. Различение природы и ипостаси, произошедшее на Первом и Четвертом Вселенских соборах, и дало основу христианскому богословию заговорить о личности. Затем понятие ипостаси было перенесено из богословия в философию, и так возникла тема личности в европейской философии.

Когда мы говорим о личности в психологии, мы должны иметь в виду ее тайну, тайну богословскую. Поэтому на вопрос о том, что есть или кто есть личность, психология не отвечает. Это вопрос, который уместно задавать в богословии, но и богословам отвечать на него крайне трудно. Последний вразумительный ответ богословия в лице Владимира Николаевича Лосского достаточно антиномичен: личность не есть природа человека. И с этим определением трудно дальше что-либо сделать, но с этим приходится мириться, потому что таков ответ.

В психологии личность обнаруживается в двух вещах. Во-первых, она обнаруживается как механизм и как процесс. А во-вторых, она обнаруживается как дар, как то, что присуще человеку. Причем тайну этого априорного бытия личности в человеке, в ребенке, психолог обнаружить не может. То есть, прикоснуться к ней может, а открыть ее, обозначить ее не может. Да, психологу в классической, экспериментальной психологии очень трудно ужиться с таким введением понятия личности, с таинственным. А для христианского понимания это вполне органично вплетается в ткань самой дисциплины.

Категория личности в христианской психологии сопряжена с тем, о чем мы говорили в прошлый раз: в , с категориями свободы, ответственности, радости, счастья, энергии, творчества, знания, духа и, конечно, любви и межличностных отношений. Естественно, что в нашей теме любви и зависимости чрезвычайно важно определить и понять, что же из христианского понимания личности здесь уместно и подходит больше всего. Я думаю, что прежде всего мы должны поставить вопрос о том,

что личность человека непостижима ни для кого, в том числе и для ученого, но постижима только для самого человека. То есть, личность открывает сама себя, и открывает не во внешнем поле (изучения, эксперимента) а внутри себя. И для личности ее бытие априорно. И только надо человеку как бы вывернуться наизнанку, спуститься в ад собственного небытия, которое человеку представляется как субъективное, чтобы поставить перед собой вопрос: а вообще, существую ли я? То есть, лишиться того априорного знания своего самотождества, своего бытия. Такое с христианской точки зрения возможно только потому, что человек, впадающий в грех, живущий в грехе, приходит к отрицанию своей жизни, отрицанию своего бытия. То, с чем нам, пастырям и психологам, приходится очень часто встречаться, когда человек заявляет: “Я не хочу жить, я хочу умереть. И вообще, кто я такой? Почему я имею право на бытие? Может быть, я - червь, я - прах, я - ничто? Может быть, я - самое мерзкое существо, которое только существует?”. И это не красивые фразы, а то, с чем пастырю и психологу приходится часто не только встречаться, но и работать.

Поэтому и сегодняшняя наша тема выходит именно на этот уровень: как связано зависимое отношение между людьми с признанием в себе своего “ничтожества” или с признанием в себе своего достоинства.

Христианское понимание личности основывается на том, что человек создан по образу и подобию Божию. И в последней инстанции, в пределе, находит обоснование своей личности в Боге. И нет никакой другой инстанции, которая могла бы ему не то чтобы подтвердить или гарантировать, а дать ощущение причастности к такой Личности, которая существует безусловно. Потому что сколько бы мы не искали в себе самих, в своей личности, подтверждения своего бытия, пусть даже условного, мы всегда выходим за пределы в поисках чего-то более надежного и прочного. В силу своей греховности человек в самом себе не может убедиться и получить это подтверждение. И тогда ему нужно внешнее: либо внешний авторитет, который погибелен, либо самоутверждение через другого, точно так же погибельное для человека, либо самоотрицание, не менее погибельное, либо условное соглашение о том, что личность есть что-то. Это то, против чего выступал Лосский: личность не есть “что-то”, она есть всегда “кто”. Но тогда человек обречен искать внутри себя то, чего не может найти в себе. Есть только одна возможность у человека, и она всегда есть, она многократна - найти подтверждение бытия своей личности в Боге. И это единственный шанс, который есть у человека. Таково наше представление.

Но проблема заключается в том, что эмпирически это непостижимо. Нельзя провести над собой эксперимент, то есть, конечно, можно провести, но результата он не даст. Нельзя себя вывернуть наизнанку, потому что сколько бы человек ни искал в себе своего “я”, он всегда будет находить “нечто”, а не “я”. А “я” всегда останется сторонним наблюдателем того процесса, который он будет совершать.

И вот тогда человек приходит к ощущению и переживанию своей пустоты, своего ничтожества, своей никчемности, своего вакуума. Но эта пустота - мнимая, потому что на самом деле душа - живая, и, стало быть, личность там есть. И в поисках относительного самоутверждения он тогда начинает искать опору в других, что ведет к зависимости. То есть то, о чем мы говорили в прошлый раз . И для того, чтобы понять, что есть для человека опора, в психологии уже несколько десятилетий (как минимум два, а то и больше, если брать западную, экзистенциальную, гуманистическую традицию) существует несколько понятий. Прежде всего, это понятия самоценности и самоотношения, которые в значительной степени опираются на христианскую традицию. Достаточно назвать таких авторов как Олби, Вирджиния Сатир и многих других, отечественных, о которых Ольга Михайловна будет рассказывать.

То есть в экзистенциальном направлении психологии давно появилась категория самоценности человека, как переживания своей безусловной значимости, своей безусловной ценности и своего достоинства. Но это не мысль, не теорема, это - ощущение и переживание его. Это экзистенциальное событие себя, самоотношение. И это самоотношение и самоценность в современной психологии уже являются достаточно признанными. Это, с нашей точки зрения, очень хорошо опирается на христианскую традицию, в которой понятие самоотношения обосновано бытием Божиим. Тут можно сослаться на Карсавина, Бердяева, Климента Александрийского, владыку Антония, на нескольких философов и психологов, работавших уже в экзистенциальной и гуманистической традиции, в которой это - фундамент личности, не зависящий от культуры, воспитания и социальных отношений.

На этом я заканчиваю теоретическое введение и передаю слово Ольге Михайловне, которая расскажет о значении самоценности в психологии и о том, как она понимается на сегодняшний день.

Ольга Михайловна Красникова:

Что такое самоценность? Зачем она нужна и когда она возникает? Как она формируется, формируется она или развивается? Очень много вопросов на эту тему и очень много ответов, сколько авторов, столько и ответов. То есть, понятие одно, но в психологии есть такая проблема, что одно и то же понятие разными авторами трактуется совершенно по-разному. Мы придерживаемся гуманистической и экзистенциальной школы (Вирджиния Сатир, Карл Роджерс). Но тем не менее, и с ними мы не во всем согласны. В чем наше несогласие? Они считают, что источником самоценности, источником ощущения человеком ценности своей жизни являются другие люди и окружающий мир. То есть человек понимает, что он ценен, только в отношениях с другими. А мы полагаем, что ощущение самоценности появляется гораздо раньше, оно дано человеку изначально в момент его сотворения, в момент сотворения его души. Как только появляется личность (а личность появляется в момент зачатия), в этот же момент появляется и предрасположенность к ощущению собственной ценности и к ощущению ценности своей жизни. А дальше в зависимости от условий (какая семья, желанный ребенок или нет, какие отношения у папы с мамой, рождается ребенок в полной семье или не в полной, в какие условия он попадает, когда рождается) самоценность будет развиваться в лучшую сторону, или она в своем развитии затормозится.

Давайте сравним традиционный психологический взгляд и взгляд, который мы предлагаем. В традиционной психологии уровень самоценности у новорожденного равен нулю, и дальше в зависимости от условий самоценность либо развивается, либо не развивается. Здесь имеются в виду такие условия: рада ли мама ребенку (потому что, если ребенок нежеланный или от нелюбимого мужчины, то мама, когда смотрит на этого ребенка, не будет излучать радость, добро и теплоту), либо мама в послеродовой депрессии, либо мама через две недели после родов вышла на работу, и ее нет рядом с ребенком, а есть бабушка или няня. Почему должна быть мама? Потому что с мамой физиологическая связь, потому что когда мама берет новорожденного ребенка на руки, ребенок слышит то же самое сердцебиение, тот же самый ритм дыхания, который он ощущал в утробе матери. Бабушка, равно как и няня, ему этих физиологических условий обеспечить не может. Поэтому эта связь с матерью очень тонкая, и ее нельзя недооценивать. Бывают и другие варианты неблагополучного развития: когда мама в депрессии; мама пишет диссертацию; мама конфликтует со свекровью или с мужем. То есть мама отвлечена от ребенка эмоционально. Либо, что очень часто бывает, мама просто эмоционально закрытая в силу воспитания, своего детства. Сразу хочу сказать, что я ни в коем случае не осуждаю этих матерей, потому что это не их вина, это их беда, так сложилась их жизнь, и они нуждаются в помощи, а не в осуждении. И такая мама рада бы свои чувства ребенку показать, но у нее нет таких умений, навыков.

Так вот, в традиционной психологии считается, что если ребенку с мамой повезло, то у него будет счастливая дальнейшая жизнь, а если не повезло - то он обречен. Но тогда у меня как у христианского психолога возникает вопрос: а где здесь свобода выбора и где здесь место Богу? И как можно объяснить те факты, что люди с очень тяжелым детством (а мы их знаем достаточное количество) в какой-то момент своей жизни выходят на очень высокий уровень духовного развития и демонстрируют такую любовь к жизни, имеют внутри себя такое мощное ощущение ценности собственной жизни, что они светятся изнутри, и рядом с ними окружающим очень легко, тепло. На мой взгляд, традиционная психология на эти вопросы ответить не может. А мы предполагаем, что самоценность изначально дана, она у ребенка ровно на том уровне, на котором и должна потом находиться. То есть, ценность жизни человека безусловна и не зависит от того, умный он или глупый, есть у него образование или нет, здоровый он или больной, красивый или некрасивый. И радость от жизни, и благодарность за жизнь - это тоже безусловные вещи. Если у человека тяжелые события в жизни, случилось какое-то горе, несчастье, все равно его жизнь имеет ценность. Вот это ощущение в человеке, ребенке заложено изначально. А далее, в зависимости от условий, в которые ребенок попадает, эта самоценность будет развиваться на должном уровне либо изменяться в негативную сторону, то есть в отрицание ценности собственной жизни.

Вирджиния Сатир говорила, что когда к ней приходит человек с какой-либо проблемой, первое, с чего она начинает свою работу с ним, - это работа с самоценностью. Потому что самоценность - это призма, через которую человек воспринимает весь мир, себя в этом мире, других людей, свои взаимоотношения с этим миром и с другими людьми. Соответственно, если эта призма искажена, если она мутная или изогнутая, то и весь мир человеком воспринимается искаженно, и человек не может адекватно реагировать на этот мир, и, в частности, на себя в этом мире тоже. То есть, человек и на себя смотрит через эту же искаженную призму.

Базовая самоценность формируется у детей приблизительно до полутора лет, причем она формируется именно как ощущение, потому что до полутора лет у ребенка сознание еще не очень включено: он осваивает манипулятивные навыки, чуть-чуть начинает осваивать речь, но мышление у него еще недостаточно развито , чтобы понимать. Но зато все невербальные проявления (мимика, жесты, интонация) он чувствует очень хорошо. И исходя и этой информации он делает для себя хоть и бессознательные, но выводы. А выводы какие? Если ребенку говорят: “Скушаешь кашку, тогда тебя мама будет любить, а не скушаешь кашку, тогда мама тебя любить не будет и скажет папе, и он тебя еще за это поругает”, то ребенок делает вывод, что любят только тех, кто хорошо кушает. А если ребенку сегодня кушать не хочется, он плохо себя чувствует или просто нет аппетита, то получается, что он уже любви недостоин. Значит, в следующий раз ребенок, чтоб заслужить мамину любовь, будет давиться, но эту кашу съест. Или родители говорят: “У соседского мальчика зубки уже прорезались, а у нашего еще нет”, и смотрят недовольно на своего ребенка. Ребенок еще не понимает, о чем речь, но чувствует, что он сделал что-то не то, чем-то не угодил. Он еще не знает, но тем не менее это ощущение в нем закрепляется. Я имею в виду сравнение.

Итак, мы назвали условие и сравнение, а еще есть оценка, то есть “хороший-плохой”. Казалось бы, я говорю “хороший мальчик” - ну и замечательно. Почему же это может ранить ребенка? А потому, что он сегодня хороший, а завтра я его могу назвать плохим, так как присваиваю право его оценивать. Но имею ли я право оценивать личность? И почему я принимаю решения в конкретных случаях “хорошая личность - плохая личность”? На самом деле, я могу оценивать только поступки человека, но не личность.

Таким образом, у нас получается несколько моментов, из-за которых ощущение самоценности ребенка начинает снижаться: условное, оценочное и сравнительное отношение. Если родители оценивают, ставят условия и сравнивают, ощущение самоценности у ребенка, как правило, снижается: “Я сам по себе ничего не значу, а значу при условии, что соблюдаю все эти ожидания и требования”.

Давайте послушаем, как мы с вами говорим: “Чего он добился? Что он из себя представляет? Кем он стал?” На мой взгляд, самая чудовищная из этих фраз - “Что он из себя представляет?” Почему человек, личность богоподобная и Богом созданная, должна что-то из себя представлять? И самое сложное для человека (и в моей личной жизни, и в моем психологическом опыте консультирования) - это быть самим собой. То есть, стать “кем-то”, представлять из себя “что-то” - этому нас учат, и это у нас получается неплохо. Но вот быть самим собой и подтверждать ценность собственной жизни - это достаточно сложно.

На что влияет базовая самоценность? На то, как будет дальше развиваться ребенок и в плане интеллекта, и в плане личности, и в плане общения. В первую очередь мы должны сказать о самооценке. Чем отличается самооценка от самоценности (самоотношения)? Самооценка появляется позже, когда ребенок уже начинает соображать, то есть где-то около трех лет, и когда ребенок в состоянии оценить и понять оценку другого человека (как оцениваются его действия, поступки, он сам). И самооценка, в зависимости от того самоотношения , которое развилось у ребенка до полутора лет, может быть адекватной либо неадекватной.

Адекватная самооценка формируется у ребенка, у которого есть ощущение, что он сам, такой, какой он есть, - безусловная ценность. Это внутренне ощущение позволяет ребенку принимать свои сильные и слабые стороны. Я умышленно говорю “сильные и слабые стороны”, а не “достоинства и недостатки”, так как человек вправе какие-то свои стороны просто не развивать, не иметь к этому склонности, и не расстраиваться от этого. Если у человека есть музыкальный слух - это его сильная сторона, но не достоинство, так как его заслуги в этом нет. То есть, мы более терпимо относимся к своим слабостям, не “грызем” себя за это, не пытаемся бороться. Например, если склонная к полноте женщина хотела бы стать балериной - нужно учитывать свои слабые стороны, и тогда не возникают ложные цели, которые могут человеку сломать жизнь. Есть еще такой важный момент: когда человек спокойно относится к своим сильным и слабым сторонам, принимает их, он свободен от успеха и неудачи. Если что-то у меня получилось, я конечно рада, но вместо гордыни, гордости возникает чувство благодарности тем, кто мне помог в этом, Богу, за то что Он дал мне такие возможности и способности, и возникает чувство ответственности за то, как я потом это буду использовать, что я могу дальше сделать в этой области. А если у меня что-то не получилось, то я не буду сокрушаться и точно не пойду вешаться, для меня это будет очень важный опыт, эта ошибка будет означать что либо я пошла не в ту сторону, и это не мой путь, либо приложила недостаточно усилий, и мне нужно подумать, что еще я могу сделать в этой области. В любом случае, мои мысли будут не депрессивного склада, я не буду унывать по этому поводу, а попытаюсь исправить, если это возможно, либо изменить свое поведение.

Неадекватная самооценка бывает заниженная и завышенная (по отношению к адекватной). Наличие у ребенка заниженной или завышенной самооценки зависит не только от родителей, а еще и от психофизиологических особенностей самого ребенка. Если ребенок слабый, податливый, спокойный, то скорее всего, он примет отношение родителей, что он мешает, не нужен, не соответствует. Он не будет сопротивляться, он будет пытаться заслужить любовь. И здесь мы подходим к нашей теме о любви и зависимости. Если ребенок пытается заслужить любовь, то он уже зависим. С завышенной самооценкой обычно бывают дети более активные, подвижные, у которых много энергии, и они не будут соглашаться, что не заслуживают. Они скажут: “Я вам не нравлюсь таким, какой я есть? А я вам докажу, что я самый лучший, самый успешный, самый добрый, самый веселый!” Или даже ребенок может начать доказывать, что он самый плохой. Отъявленный хулиган может очень гордиться тем, что он самый отъявленный хулиган, и чувствовать себя при этом прекрасно. Ребенок с завышенной самооценкой будет требовать любви, добиваться ее.

Вирджиния Сатир предложила несколько совершенно замечательных скульптур, показывающих те защитные механизмы, которые мы используем, когда для нас взаимоотношения с другими людьми являются очень напряженными. А для людей с неадекватной самооценкой любые отношения с другими людьми являются напряженными.

(просит четверых студентов помочь продемонстрировать эти скульптуры)

Предположим, что есть объект (человек), к которому все четверо стремятся, но не могут к нему спокойно подойти, потому что боятся, у них не сформировалось базовое доверие, ощущение собственной ценности находится на низком уровне. В данном случае человек назван объектом, а не субъектом, так как людьми с неадекватной самооценкой он воспринимается именно объект их манипуляций. И они будут пытаться по-разному воздействовать на этого человека, чтобы каким-то образом привлечь его внимание.

Первая скульптура - “обвинитель”. Такие люди говорят: “Пока ты не закончишь институт, замуж за тебя не выйду!”, “Пока ты не заработаешь денег, не получишь квартиру, разговаривать с тобой не буду!” и т.д. И если потом что-то не ладится в отношениях, не осуществляются мечты, виновата всегда другая сторона - объект. Какие же чувства возникают при таком отношении у объекта? Если в такую ситуацию попадает человек с нормальной самоценностью, он здесь и двух минут не пробудет, сразу убежит. Но если самоценность низкая, он скажет: “Я нашел женщину, которая похожа на мою маму! Наконец-то есть человек, который скажет, как мне себя вести и что мне делать.” У человека возникнет привычное чувство вины, он будет чувствовать себя как дома.

Второй вариант - “жертва”. Заискивающая поза, заниженная самооценка. Это очень часто встречается в семьях с алкогольной зависимостью: жена готова терпеть и может годами ждать, что муж может быть когда-нибудь изменится. Но он не меняется. А дальше происходит вот что. Она ему говорит: “Я тебе всю жизнь отдала, а ты..!” То есть, первая и вторая фигура - перевертыши, в первом случае - завышенная самооценка, во втором - заниженная, но они связаны и очень близки друг к другу.

Третий вариант. Из этой позы очень удобно рассуждать о любви: “А вообще, есть ли любовь? Нужна ли она? Не перевелись ли настоящие мужчины/женщины? Что думал о любви такой-то писатель или философ?” И вот такой человек будет рассуждать и рассуждать, писать книги о любви. Если объект - девушка, то она будет смотреть и слушать, слушать. Если она с хорошей самоценностью, то она, конечно, убежит, а если с не очень хорошей, будет всячески пытаться привлечь его внимание, может встать на колени и сказать:”Все для тебя милый!”, может сказать: ”Это все из-за тебя!” То есть тоже могут возникнуть какие-то отношения. Но это это будет не любовь, а опять отношения зависимости.

Четвертый вариант - “сомневающийся”. “Нужна мне эта любовь или не нужна?”, “С этой девушкой лучше, или с этой?”, “Нужны ли мне вообще девушки?”, “Или лучше сначала заняться учебой, а потом уже девушки?” И вот он будет сомневаться-сомневаться, нормальная девушка на это посмотрит и уйдет. А если у девушки проблемы с самоценностью, она начнет либо требовать от него внимания, если у нее завышенная самооценка, либо будет думать, что с ней что-то не в порядке, и пытаться каким-то образом его завоевать, если самооценка заниженная. А он так и будет сомневаться. Это такой классический холостяк, как и третий вариант. У первых двух вариантов еще есть шансы быстро выйти замуж, а третьему и четвертому будет сложновато.

Отец Андрей Лоргус:

Очень часто женщины обращаются с вопросом: “Что мне делать с моим мужчиной, который никак не может решиться сделать мне предложение?” Иногда в ходе беседы выясняется, что это сомнение длится годами, даже до десяти лет. Почему женщина не может отказаться от такого мужчины, который сомневается, как четвертый персонаж, почему она не уходит? Именно потому, что у нее возникают созависимое отношение . Но не в этой ситуации возникает, а человек уже с ним живет и вырастает. Вот то, о чем здесь говорила Ольга Михайловна, и создает условия для возникновения созависимости.

И главная цель сегодняшней встречи - показать нашу, но и не только нашу, точку зрения, которая заключается в следующем. Созависимость начинается тогда, когда личность не имеет внутренней опоры на саму себя. То есть, это как раз низкая самоценность. Тогда возникает необходимость найти эту опору, и личность ищет эту опору вовне. И в межличностных отношениях эта опора находится в другом. А вот какие формы принимает эта зависимость, как раз показывают эти фигуры. Вариантов их достаточно много, но главное заключается в том, что избавиться от таких отношений для подобной личности невозможно. Не потому, что человек этого не осознает, как показал наш собственный психотерапевтический опыт работы. Для того, чтобы избавиться от созависимых отношений, нужно найти внутреннюю опору, которая и есть личность, живая душа. Это есть самоценность, основанная на собственном бытии, признании, принятии собственного бытия и собственной жизни, ценности бытия и ценности жизни.

Все то, о чем мы здесь говорим, давно существует в искусстве, мифологии, философии, современной литературе и литературе средневековья, классической русской литературе. “Быть или не быть?” - это как раз вопрос того существа, которое сомневается в собственном бытии. Гамлет и есть типичный и очень красноречивый пример низкой самоценности, потому что человек, который не убежден в том, что он есть, будет скатываться к нулевой точке самоценности, то есть к самоуничтожению, суициду, или к поиску смерти. Бывает, что человек не накладывает на себя руки, а ищет погибели в пучине морской, в путешествиях, в экстремальных видах спорта или “загоняет” себя, как трудоголик, желая умереть на работе, но только не возвращаться в подлинную жизнь. Это и есть как раз тот, кто отрицает свою ценность как нечто несуществующее. Он созависимый. И эта созависимость не может быть иным образом исцелена или изменена, кроме как возвращением образа и подобия Божия в то христианское достоинство, о котором проповедует Евангелие.

С нашей точки зрения, психологические механизмы этого сегодня достаточно хорошо изучены и в экзистенциальной традиции, и в гуманистической традиции, отчасти и в классической психологии. Результаты работ Столина, Вачкова и многих других исследователей самоотношения и самоценности сегодня уже широко известны. Исследования созависимости тоже достаточно хорошо известны, это книга Валентины Дмитриевны Москаленко, на которую я ссылался в прошлый раз, и мы отчасти ссылаемся на нее и сегодня. То есть эти проблемы психологии уже известны. Но в классической психологии в основе этой проблемы оказывается некая пустота. Наша христианская точка зрения, то есть то, что мы сегодня вам представили (понятие самоценности, понятие личности), дает, на мой взгляд, единственную возможность открытия человеком в себе того самого центра живой души, силы, энергии, любви, радости, огня, который возвращает человека к нему самому.

В одной аудитории недавно был задан вопрос: “А можно ли из созависимых отношений перейти к отношениям любви и партнерства?” Нет, нельзя. Потому что это те отношения, в которых уже есть психическое нездоровье. Если я правильно помню, американский психолог Дэрил Шарп, который написал несколько книжек о кризисе среднего возраста, переведенных на русский язык, выразился примерно так: заниматься терапией человеческих отношений невозможно, можно заниматься терапией только личности, и тогда новые и здоровые отношения выстроятся сами собой; или не выстроятся, но тогда человек вступит в другие отношения.

Путь к исцелению от созависимости - это путь личностного роста. Этот путь внутренний и только внутренний. Другое дело, что созависимые отношения, когда один из созависимых, условно говоря, “выздоравливает”, могут просто потом разрушиться. Вот сейчас в живых фигурах Ольга Михайловна показала, что если девушка с самоценностью, то она просто убежит, уйдет. К сожалению, когда один из партнеров такого созависимого поведения “выздоравливает”, он просто уходит, если нет возможности вдвоем пройти этот путь. Поэтому исцеление от созависимости - это возврат к личности, к подлинности своей и по-христиански понятой, то есть к образу и подобию, к достоинству личности.

Здесь возникает очень серьезное духовное и идеологическое препятствие, которое заключается следующем. Многие из нас слишком хорошо знакомы с распространенным христианским утверждением, которое как раз все время удерживает нас, как бы удерживает от признания своей ценности и своего достоинства. Мы же часто встречаем в христианской литературе: “я - червь”, “я - ничто”, “я - самый худший”, и вплоть до “самая великая грешница”, “самое большое ничтожество” и т.д. Почему же возникает этот парадокс? Очень часто христианство и церковь обвиняют в том, что это “церковь рабов”, “религия униженных и оскорбленных” и т.п. Тут есть две вещи. Есть историческая традиция, которая привела к такому искажению (иначе это и не назовешь) с одной стороны, а с другой стороны есть невежество и неграмотность в подлинном христианстве, которое вытекает из Евангелия, из святоотеческого учения . И я хотел бы сегодня, завершая лекционную часть, прочитать вам несколько цитат святых отцов о том, как они понимали человеческое достоинство.

Начну с цитаты митрополита Антония Сурожского: “Если вы хотите узнать, что такое человек,... воззрите к престолу Божию, и вы увидите там сидящего одесную Бога, одесную Славы Человека Иисуса Христа… Только так мы можем познать, как велик человек, если только станет свободным от греха.”

Стало быть, путь такого христианского осмысления себя лежит не через признание своего ничтожества, а через признание своего достоинства, на фоне которого заметен даже маленький грешок.

Филон Александрийский пишет: “Человек есть великолепный отпечаток великолепного образа, изваянного по образу идеального Первообраза.” Эта фраза достаточно хорошо известна и в богословии часто цитируется.

Святитель Григорий Нисский пишет: “Бог есть Ум, Слово и Любовь, и только человеку даны ум (духовность), слово и любовь. Даже чисто внешнее, физическое отличие человека… свидетельствует о его особом владычественном назначении.” Для святителя Григория Нисского любовь есть признак богоподобия, и я именно поэтому привел здесь эту цитату, так как она подводит к нашему пониманию. Любовь есть признак осознания человеком собственного достоинства, признак достоинства, признак силы и открытости человеческой личности, единственный шанс выхода из созависимых отношений.

Архимандрит Киприан Керн в исследовании о святителе Григории Паламе пишет: “Ангелам дано быть только отражателями Света, а человеку предустановлено стать Богом… Божественный Логос не стал Богоангелом, а Богочеловеком.” Это к тому вопросу, что означает “я-прах, я-червь, я-ничтожество”.

И еще святитель Григорий Нисский: “Ради этого заповедал Он и божественное крещение, и положил спасительные законы, и возвестил всем покаяние... ибо не просто вообще естество, но именно личность каждого верующего принимает крещение и проводит жизнь по божественным заповедям...”

Итак, те смыслы, которые вкладывали святые отцы в понятие личности и в понятие ценности и достоинства человека, подводят нас к значимости психологического понятия самоценности, к понятию самооценки. И тогда мы понимаем природу созависимых отношений. Их природа в том, что личность человека, оказывается, была блокирована в какой-то момент, было блокировано ее развитие. Психологический механизм этого явления мы пытались сегодня немножко подсмотреть, хотя, конечно, это очень большая тема, но она напрямую связана с темой человеческой личности.

По поводу любви к себе. Я думаю, что понятие любви к себе в значительной степени связано с уважением в себе образа и подобия Божия, сознанием своего христианского достоинства. С психологической точки зрения достаточно понятно, что эгоизм и гордыня возникают не там, где есть самоуважение и достоинство, а как раз там, где их нет. Поэтому любовь к себе ведет к смирению, а отсутствие самоценности и любви к себе ведет к гордыне. Таково наше христианское психологическое понимание того, что происходит с человеком. Стало быть, в любви к себе нет опасности самовозношения и гордыни, потому что любовь к себе, понятая как уважение и христианское достоинство личности, ведет к смирению. Но как этап. О смирении нельзя говорить до тех пор, пока нет понимания самоценности человеческой личности. Там просто его не возникнет, там “место пусто”, там вакуум. Потому что смиряться может только тот, кто есть.

Теперь я бы хотел ответить на вопросы, которые анонсировал раньше.

“Зависимость от любимого” я немного переформулирую как “зависимость от влюбленности”. Влюбленность как раз и является примером созависимых отношений, потому что здесь происходит идеализация. А идеализация возникает именно тогда, когда человеку не хватает внутренней самоценности и самоотношения. То есть идеализация является механизмом созависимых отношений. Очень часто влюбленность является неким заменителем измененного состояния личности, измененного состояния сознания. Зависимость от влюбленности имеет место, когда влюбленность нужна человеку постоянно, а поскольку она переменчива, значит надо всегда в кого-то влюбляться. О каком-то великом писателе, который постоянно влюблялся, говорили: “Когда он не был влюблен, он ничего не писал” - вот типичный пример созависимой личности.

Спасибо.

Теперь вопросы, мнения, высказывания - пожалуйста!

Вопрос из зала:

Разъясните слово “есть”. Вот вы говорите, что смириться может только тот, кто есть. Как это понимать?

Отец Андрей Лоргус:

У замечательного американского философа и психолога Ролло Мэя есть книга “Утрата бытия”. Вот там он говорит об этом. Это ответ на вопрос Гамлета: “Быть или не быть?” Как в результате отвечает Гамлет на этот вопрос? Он отвечает: “Не быть.” Так вот, “есть” означает принять бытие и ответить на вопрос Гамлета иначе. “Аз есмь” - слова Божии. Но они и нам указывают путь. До тех пор, пока человек не признает, что он есть, и благодаря Богу есть, ему трудно принять эту жизнь. Более того, я думаю, что человек должен принять это примерно так. Я не только есть, но это мое бытие я получил от Бога как дар, бесплатно и безвозвратно. Я не должен его отдавать и не должен за него расплачиваться. И никто и никогда с меня не спросит (потому что спросить может только Бог, а Он не спрашивает) как я этим даром воспользовался. Да, разумеется, я пожну плоды своего бытия в вечности, но сам Бог дает мне этот дар именно так. И Он признаёт за мной право быть или не быть. И потому Гамлет имел право поставить такой вопрос, как и каждый из нас имеет право. Но только человек имеет это право, и только потому, что он есть личность по образу и подобию Божию, так как этот вопрос, вообще говоря, Божий. Мы, люди, ставим этот вопрос, как будто мы создатели бытия. Но мы - не создатели. Однако, мы причастники бытия. Мы, и только мы (ни ангелы, ни другие существа, сотворенные Богом) можем поставить этот вопрос: “Быть или не быть?” И потому мое бытие начинается с того, что я утверждаю свое бытие, принимаю его и говорю: “Я есть”. И тогда передо мной открывается перспектива жизни, тогда я могу жить, я могу принимать себя, принимать жизнь, радоваться ей, пользоваться ей, благодарить и т.д.

Ольга Михайловна Красникова:

Я хотела бы добавить, что человеку с низкой самоценностью очень трудно попасть в это “я есть”. У него либо “меня нет”, ощущение, что жизнь проходит мимо, а я на обочине, либо у него ощущение, что “я буду”: вот окончу школу, и тогда…, выйду замуж и тогда…, рожу детей и тогда…, дети вырастут, и тогда…, разведусь, и тогда…, пойду на пенсию, и тогда… Бесконечный горизонт. Либо есть ощущение “я был”: когда я была маленькая, и небо было голубее, и сахар слаще, а когда я была молодая… и почему же я тогда это не ценила? Очень сложно попасть в “здесь и теперь”. У психологов даже есть такая шутка : “Здесь и теперь” - очень хорошо, но как туда попасть?” И я помню свои собственные ощущения, когда я закончила обучение в МГУ и пошла на курс психотерапии, потому что психологу без собственной проработки очень сложно работать с другими людьми. И я помню, насколько мне было сложно спокойно произнести вслух “я есть” без вызова и без ложного стеснения. На мой взгляд, даже такой критерий можно выдвинуть, насколько человек произносит это спокойно и достоинством.

Отец Андрей Лоргус:

Еще один вопрос, письменный: “Ответственность - это ограничение свободы? Как сочетаются ответственность и зависимость?” В зависимости ответственности нет. Мы еще будем говорить об адекватной и неадекватной ответственности, это тема следующей лекции, так что там подробно ответим. Но ответственность возникает только тогда, когда есть свобода. Потому что если человек принял решение, он принимает и его последствия.

Второй письменный вопрос: ”Как отличить зависимость от угодничества?”

Ольга Михайловна Красникова:

Вот с жертвенностью мы с вами уже посмотрели одну зарисовку, когда человек обесценивает себя и полностью превозносит жизнь другого человека. Это выглядит следующим образом: вот есть я, совершенно недостойная. никчемная, ненужная, и есть другой человек, который не просто хорошо, а божественно хорош. И вот его жизнь ценная, а моя - нет. И ради него я сделаю все. Но если вы летали в самолетах, вспомните, что говорят стюардессы перед взлетом. Они предупреждают, что если самолет будет падать, то родители которые летят с детьми, должны надеть маски сначала на себя, потом на ребенка. Я не против жертвенности в хорошем смысле этого слова, когда она оправдана, когда действительно речь идет о жизни другого человека. Но очень часто мы встречаемся с ложной жертвенностью, которая больше похожа на человекоугодие, когда нет достаточной причины, чтобы отказаться от своей жизни и послужить чужой жизни. И вот такая скромность - это ложная скромность, в ней скрыто много гордыни. Об этом свидетельствуют фразы: “Я - самое большое ничтожество, самая великая грешница, самая недостойная”. И потом человеку, ради которого жертвуют, очень больно будет падать с пьедестала, потому что сейчас его идеализируют, а потом “жертва” устанет это делать, ей захочется чего-нибудь получить за ее жертвы. И если она не получит достаточно для себя взамен (а достаточно ей не будет никогда, потому что она слишком много отдала), то она низвергнет свой идеал и обесценит его. Кстати, вот такое амбивалентное отношение и к себе, и к окружающим - либо обесценивание, либо идеализация - это тоже одно из свойств человека с низкой самоценностью. Такой человек любит идеализировать, а потом обесценивать, либо наоборот.

Вопрос из зала:

Мне очень многое из сказанного непонятно. Разве Гамлет прожил жизнь бесцельно? И как же жертвенность верующих людей, которые заведомо идут на смерть? И еще, такое впечатление, что сколько психологов, столько и мнений, и каждый несет какую-то свою истину, он как “локальный бог”, который поможет одному человеку и не поможет другому, потому что у другого - другой “бог”.

Отец Андрей Лоргус:

Да, действительно, фигура психолога, особенно признанного психотерапевта, обладает качеством демиурга, который сам творит свою теорию и своих клиентов, и они потом похожи на него. А он еще получает за это деньги, негодяй (смеется) . И, конечно, в рамках часовой лекции мы не можем полностью ответить на все вопросы и сделать все ясным и понятным. Мне кажется, нам, преподавателям, не хватило и пяти лет, чтобы внести ясность в головы наших студентов, и я не могу сказать, что им все ясно и понятно. И, самое главное, нам еще не все понятно, потому что нас слишком мало, а начинаний много, и претензии и вызовы к христианской психологии сейчас велики. Поэтому ваше ощущение путаницы естественно, и оно объективно существует. А по поводу первого вопроса, по поводу жертвенности: действительно, мы иногда оказываемся в ситуации, когда мы всерьез должны, точнее, можем, пожертвовать временем, деньгами, положением, честью, достоинством, здоровьем и даже жизнью. Особенно мать может пожертвовать здоровьем и жизнью ради своего ребенка. Но, слава Богу, Господь нас в эти положения ставит редко . Дважды пожертвовать жизнью нельзя, и это утешительно. Но во все остальные периоды жизни, которых 99,9%, этого от нас не требуется. И так называемая жертвенность как постоянное качество человека есть нечто преувеличенное и идеологизированное. И самое главное, что каждый из нас на постоянную, ежедневную жертвенность не способен, ему когда-нибудь нужно отдыхать и заботиться о себе. Так вот, когда жертвенность превращается в некий жупел, в идеологическую цель воспитания, когда нас с детства приучают жертвовать, жертвовать, жертвовать и жертвовать, оказывается, что мы пожертвовали в результате этого воспитания самими собою так, что и себя потеряли. Человеку, который не обладает внутренней самоценностью, и жертвовать-то нечем. Если я - ничтожество, то чем я могу пожертвовать? И кому нужен кусочек моего ничтожества? Да и как я им могу пожертвовать? Я могу пожертвовать только от щедрости, от переполненности своей, когда я действительно обладаю чем-то: дарами, деньгами, знаниями, любовью. Вот тогда я настоящий жертвователь. Это в смысле пожертвования. А в смысле жертвы - кому я нужен, как жертва? Бог за нас принес жертву и нас спас. В деле нашего спасения или в деле спасения ближнего жертвовать мною - противно христианству, потому что Жертва за нас принесена одна за всех. И поэтому жертвенность в деле спасения - нечто антихристианское. Это постановка себя на место Спасителя. Он спас нас, и в деле спасения никакой жертвенности от нас не требуется. В житейском смысле стать жертвой - ну да, когда нужно спасти ребенка, отдать свою кровь, спинной мозг и т.п. Такая жертвенность вполне понятна и естественна, но она редко когда от нас требуется. Но когда говорится о жертвенности как о постоянном качестве человека, мне кажется, это уже что-то излишнее и патологичное. А Гамлет пожертвовал собою ради смысла жизни. И у меня нет уверенности в том, что читатель Гамлета эту ценность осознал, почувствовал. Скорее, это трагедия, как она и названа Шекспиром. И трагедия заключается в том, что человек пожертвовал собою и что дальше? Вы хотите сказать, что он неосознанно собой пожертвовал? Я бы не согласился с этим.

Вопрос из зала:

Вы говорили о том, что человек должен развиваться, должен сам стать личностью, чтобы правильно воспринимать других людей, чтобы не было зависимости. И Вы говорили о том, что когда два человека созависимы, они не могут восстановить свои отношения до нормальных. Каковы основы такого утверждения?

Отец Андрей Лоргус:

Дело в том, что в рамках созависимых отношений всякое изменение одного будет приводить к неизбежному, насильственному изменению другого.

Ольга Михайловна Красникова:

Я сейчас продемонстрирую, что происходит в семьях созависимых, когда один начинает меняться. Созависимость - это настолько тесные взаимоотношения, что люди опираются друг на друга, теряя внутреннюю опору. И если одна сторона меняется, а другая меняться не хочет, то она будет провоцировать, втягивать первую сторону обратно. Что мы видим в семьях, где есть люди с алкогольной или другими химическими зависимостями? Когда они помещаются в стационар и выходят из зависимого состояния и более или менее приходят в себя, возвращаясь домой, они попадают в привычную ситуацию , где их семья опять пытается их поставить на привычное место. А когда люди с хорошей самоценностью, то они чувствуют друг друга, и хотя и опираются друг на друга, но являются самостоятельными личностями, здесь нет элемента слияния и созависимости.

Вопрос из зала:

То есть, в таких случаях неизбежен разрыв?

Ольга Михайловна Красникова:

Нет. Про разрыв мы здесь не говорим, потому что если второй человек на самом деле любит первого и готов тоже меняться, то никакого разрыва не будет. Тут вопрос к первому, который хочет меняться и меняется: насколько у него хватит сил потерпеть второго и подождать его. Потому что второй через какое-то время, возможно тоже захочет меняться. Но не всегда силы хватает. Один батюшка привел очень впечатляющий пример про разводы. Его спросили: “Церковь осуждает разводы, но есть случаи, когда развод все-таки разрешается. И если человек хотя и не пьет, не сидит в тюрьме, не является психически больным, но с ним все равно жить невозможно, то как быть?” И он привел пример, что в Китае была такая казнь, когда преступнику на спину привязывали труп и так оставляли. Это одна из самых страшных казней. Вот если в семье у человека есть такое ощущение, что он просто гибнет, то, вероятно, не стоит жертвовать собой и сохранять эти отношения. Но это вопрос, и каждый его решает по-своему, здесь не может быть ни советов, ни рекомендаций.

Вопрос из зала:

Вот Вы советовали искать в себе личность, созданную по образу и подобию Божию. А как же быть женщине, которая не создана по образу и подобию Божию?

(Громкий продолжительный смех аудитории и преподавателей, аплодисменты)

Отец Андрей Лоргус:

Вы вполне довольны ответом? Спасибо.

Вопрос из зала:

На прошлой лекции Вы цитировали послание апостола Павла к Коринфянам, в частности о том, что любовь верит. Но как я понимаю нет геройства верить, когда точно знаешь, что тебя в ответ любят. А если человек любит, но не знает, любят ли его в ответ, можно ли верить в это?

Отец Андрей Лоргус:

Если вы знакомы с предметом своей любви неделю, то трудно, а если три года, то, я думаю, вы уже достаточно хорошо знаете. Поэтому не только церковь, но и традиция предлагает для этого достаточно продолжительный срок. Через неделю или даже через месяц поверить в это действительно трудновато. Но это вопрос эмпирический. Первая стадия в любви - это познание друг друга. Когда мы знаем друг друга по дыханию, по сердцебиению, по мимике - ответ очевиден. Кроме того, замечательным ответом является тело человека - его слова, его речь, его интонация. И тогда сомнений нет. А если, как в пословице, “встречать по одежке”, то, действительно, трудно догадаться, нужно побольше узнать человека. Поэтому так опасны скоропалительные отношения. В них всегда есть какой-то диагноз. Если брак состоялся через неделю, месяц, три месяца после знакомства, в этом уже есть что-то для диагностики.

Вопрос из зала:

Если человеку скучно с самим собой, и он пытается чем-то заняться, это уже указывает на проблему ? Мне кажется, что даже относительно нормальному человеку будет очень трудно, скажем, закрыться в келье и остаться на продолжительное время наедине с самим собой.

Отец Андрей Лоргус:

Да, Вы правы, здесь есть о чем говорить, но это большая серьезная тема. Я думаю, что временами человеку может быть скучно с самим собою, но я понимаю это только как некий этап. И это такой момент, когда мы переживаем проблему поиска. Но само понятие этапа и поиска уже говорит о том, что мы в пути, что мы ищем. И если внутренняя динамика поиска сохраняется, то этот период, когда скучно и когда нечем заняться, будет всегда очень ограниченным. Наверное, это момент, когда в душе подспудно, неосознанно происходят какие-то важные процессы, происходит накопление. Вот тогда это позитивно. Иногда, как преподобный Максим Исповедник писал об этом, человек переживает моменты богооставленности. Даже Христос это переживал. Но они и для Христа были ограниченными во времени, и для каждого человека так же. Хотя они могут тянуться годами. И тогда можно сказать словами преподобного Силуана Афонского: “Скучает душа моя по Тебе, Господи!”. Можно сказать: “Господи, мне скучно и тяжело, потому что я никак не могу найти выход”. Это признак движения, пути. А выход всегда найдется. И есть совершенно другое представление скукоты, которое мы встречаем в “Маленьких трагедиях” Пушкина: “Бес, мне скучно!” Это страшное состояние погибели. И тут требуется различение одного от другого. В “Трех разговорах” Владимира Соловьева был такой персонаж - обдорский монашек. Он говорил: “Умному человеку не скучно жить с Богом. Ему каждый день интересно.”

О чем эта книга?

Для кого эта книга?
Наша книга адресована тем, кто изнемог в битве за любовь, кто потерял ее след, кто перепутал ее адрес, кто...

Читать полностью

О чем эта книга?
Авторы книги - Андрей Лоргус - православный священник, практикующий психолог, ректор Института христианской психологии - и его коллега Ольга Красникова убеждены: каждый человек может жить любовью, потому что любовь и есть жизнь. Однако как это трудно!
Множество препятствий будет иметь человек на этом пути, но более всего препон обнаружит он в своем внутреннем мире, в душе, в сердце. Любовь и влюбленность часто путают, но любовь и зависимость путают еще чаще. Если я люблю, то я даю жизнь и даю пространство для жизни; если я "жить без него не могу", тогда я его присваиваю. Зависимость - это искажение любви. В любви мы стоим рядом, а не сливаемся.
Наша задача - открыть возможность любви, показать, в чем тайны ее внутренних "врагов", их слабые места; можем ли мы что-то сделать со своим сердцем? Можно ли научить его любить?

Для кого эта книга?
Наша книга адресована тем, кто изнемог в битве за любовь, кто потерял ее след, кто перепутал ее адрес, кто страстно ищет любовь или пытается сберечь ее. Иными словами, наша книга- помощница ищущим любви подлинной, не иллюзий и не страстей.
Мы хотели бы открыть возможность любви тем, для кого это стало почему-либо невыполнимым, страшным и опасным, непривычным или старомодным.

"Изюминка" издания
"Влюбленность, любовь, зависимость" - первая в серии книг по семейной психологии "Путь семейной жизни", которая адресована всем, кто хочет найти в ней ориентиры, разобраться в хитросплетениях супружеских отношений. Это изложение авторского курса лекций, предназначенное для самого широкого круга читателей.

Об авторах
Протоиерей Андрей Лоргус - клирик храма Святителя Николая на Трех Горах, прежде служил в храме Илии Обыденного, в Высоко-Петровском монастыре, в психоневрологическом интернате.
Родился в 1956 году. Работал слесарем, бульдозеристом, старателем, грузчиком, лаборантом, дворником, сторожем, чтецом в храме.
В 1982 году окончил факультет психологии МГУ. В 1988 году рукоположен в дьяконы. В 1991 году окончил Московскую духовную семинарию. В священники рукоположен в 1993 году.
Был деканом факультета психологии Российского православного университета Иоанна Богослова.
С 1996 года преподает антропологию и христианскую психологию в МГУ, в Российском православном университете, в Институте христианской психологии.
В настоящее время является ректором Института христианской психологии. Читает авторские курсы: "Православная антропология", "Духовный путь личности", "Богословие языка и речи", "Психопатология религиозной жизни" и другие.
Занимается психологическим консультированием. Главные направления научных интересов - психология личности и семейная психология.

Красникова Ольга Михайловна - психолог-консультант, преподаватель психологии, член ЕМСаРР (Европейского движения христианской антропологии, психологии и психотерапии), руководитель психологического центра "Собеседник", помощник ректора Института христианской психологии.
Родилась и живет в Москве. Окончила факультет психологии МГУ им. М. В. Ломоносова. Работает психологом с 1996 года, преподает психологию в ВУЗах, проводит семинары и тренинги, консультирует с 1999 года. В 2003 году начала преподавать христианскую психологию в Российском православном университете святого Иоанна Богослова, а в 2009 году приняла участие в создании первого в России Института христианской психологии, где в настоящее время читает авторские курсы "Возрастные этапы развития личности", "Христианская семейная психология", "Духовно-ориентированная практическая психология" и другие, снимается в научно-популярных видео-роликах, посвященных анализу различных психологических проблем, проводит мастер-классы по духовно-ориентированному психологическому консультированию для психологов.
Автор публикаций в журналах "Нескучный сад", "Московский психотерапевтический журнал", "Информационный бюллетень круглого стола по религиозному образованию и диаконии ОВЦС Московского Патриархата" и других, в интернет-журнале "Christian Psychology Around The World", на интернет-порталах "Православие и мир", "Матроны.ру". Кроме книги "Одиночество" является автором книги "Опоздания и невыполненные обещания" и соавтором сборника "Душа вашего ребенка".

2. ВИТАЛЬНАЯ ЛЮБОВЬ

АСТРАЛЬНАЯ ВЛЮБЛЁННОСТЬ, ЗАВИСИМОСТЬ

Принцип получения чистого удовольствия лежит в основе витальной любви. Астральное Тело владеет широчайшей палитрой чувств: симпатии и антипатии, жажда обладания и ненависть, доброта и гнев, тщеславие и ревность...

Эта любовь имеет свои уровни постижения.

Симпатия возникает на первом этапе развития эмоциональных витальных отношений. Причины симпатии - это внешние данные человека, степень физической привлекательности, социальный статус, поведение. Эти характеристики человека открыты для наблюдения, не требуют длительного времени, и поэтому заметны на первых этапах общения. По продолжительности, симпатия - наиболее кратковременный и быстропроходящий вид эмоциональных отношений.

Влюблённость . Влюбленные воспринимают друг друга словно сквозь особый фильтр: они видят друг в друге только то, что им нравится, что соответствует их внутреннему идеалу. Влюбленные видят и увеличивают только достоинства другого, а недостатки либо не замечают, либо приуменьшают: «Я не знаю человека, какой он на самом деле, но думаю, что он самый лучший, хороший, добрый...». И через некоторое время ожидания рассеиваются, и проявляется реальный человек: «Я-то думала, а он вон какой оказался...». С этого момента влюбленность начинает идти на убыль, достоинства человека уменьшаются, а недостатки, даже незначительные, увеличиваются в наших глазах.
При влюблённости все средства влюблённого человека направляются на то, чтобы завоевать симпатии и расположение избранника. Все старания как парней так и девушек сводится либо к сексу, к удовлетворению похоти, к получению удовольствия, либо к обладанию объектом любви.
В период витальной влюблённости в человеке могут бушевать океанские волны страстей и трагедий, текут реки слёз, приливы страданий, потопы ревности заливают человека с ног до головы. Вспышки страстей доводят до безумных споров, жутких убийств и отчаянных самоубийств. Влюбленность быстро возникает («любовь с первого взгляда» - это влюбленность), и кратковременна (не более трёх лет), и быстро проходит. Когда влюблённость заканчивается, то от неё остаётся витальная привязанность .

Зачем будить в душе воспоминание
И сердце грешное тревожить взглядом вновь,
И мимолётное, минутное желание
Вновь выдавать за чистую любовь?

Зачем слова достойные молитвы
Для чувств земных, мой друг, употреблять,
И в пламени страстей безумной битвы
Сердца желанием недостойным осквернять?

Зачем играть в спектакле бесконечном
Всё те же роли, что играли много раз?
И забываться вновь в безумии беспечном,
С конца читая недописанный рассказ?
Веретенников Сергей

Витальная любовь означает просто: «Дай мне - дай мне больше и больше!». Это эксплуатация, это то, что Мартин Бубер называет «Я-оно"- отношением: «Ты вещь и я хочу тебя использовать»». Мужчина использует женщину, женщина использует мужчину, родители используют детей, а дети используют родителей, друзья используют друзей. Говорят: «Друг - просто друг; друг в нужде - действительно друг». Используйте, сводите другого к товару. Тогда вы сделаетесь вещами - не личностями, не людьми, а просто материальными вещами. Беднейший человек в мире - тот, кто живет в «Я-оно" - отношениях.

Витальная любовь - эксплуатация .

Любовь безусловная полностью отлична. Любовь не эксплуатация. Любовь не отношения «Я-оно», она отношения «Я-ты». Другой почитается как личность, имеющую свои права; другой не вещь, которую употребляют, используют, которой манипулируют. Другой - независимая личность, свобода. С другим нужно общаться, а не эксплуатировать его. Любовь - это общение энергии . Витальная любовь есть только: «Дай мне, дай мне, дай мне больше!». Поэтому витальные отношение - постоянная война, конфликт, потому что другой тоже говорит «Дай мне!». Оба хотят больше и больше, и отдают лишь чтобы не потерять "свою вещь". Отсюда конфликт, эскалация войны. И, конечно, кто бы ни показал большую силу, тот и будет эксплуатировать.

Поскольку мужчина по-мужски сильнее женщины, он использовал это: он свёл женщин к полнейшим ничтожествам. Он разрушил личность женщин. А для него было легче, если личность была полностью разрушена. Столетиями женщинам не позволялось читать. Они были заключенными в домах; они были дешевой рабочей силой, целый день работающей, работающей, работающей. И они были сведены к объектам для секса. В прошлом не было большой разницы между проститутками и женами. Жена сводилась к перманентной проститутке, вот и всё. Связь не была связью, она была собственностью.

Любовь уважает другого. Это отношения «дать-и-принять». Любовь наслаждается, давая, и любовь наслаждается, принимая. Это со-владение, общение. В любви оба равны.

В витальной любви существуют отношения «Я-оно», в любви безусловной отношение «Я-ты».
Но должен быть сделан еще один шаг: нужно переходить на отношения, где две личности не существуют более как две, но существуют как одно. Безмерное единство, гармония, глубокое созвучие - два тела, но одна единая душа.

ИЗБЫТОЧНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ - это нарушение любого равновесия. На энергетическом уровне это всегда избыток или недостаток энергии в равномерном энергетическом поле. Избыточный потенциал создаётся мыслями тогда, когда какому-нибудь объекту придаётся слишком большое значение.
В основе Производительной Силы лежит желание. Желание обладает огромной потенциальной силой относительно явлений жизни. Желания (см. ) могут создавать явления жизни.
Желание - это избыточный потенциал, оно стремится притянуть предмет желания туда, где его нет. Желание иметь то, чего у человека нет, создаёт энергетический "перепад давления".
Избыточные потенциалы: недовольство, осуждение, восхищение, преклонение, идеализация, переоценка, тщеславие, чувства превосходства, вины, неполноценности .
"На всякое действие одновременно возникает равное по силе противодействие". Если появляется избыточный энергетический потенциал, возникают равновесные силы, направленные на его устранение, что порождает львиную долю проблем. Человек получает результат, прямо противоположный намерению.

ЗАВИСИМОСТЬ . Если любовь (влюблённость) переходит в отношения зависимости, то неизбежно порождается избыточный потенциал.

ВАЖНОСТЬ - наиболее общий тип избыточного потенциала. Она возникает там, где чему-то придаётся избыточное значение. Для устранения избыточного потенциала равновесные силы формируют проблемы для того, кто этот потенциал создаёт.
Внутренняя (собственная) важность проявляется как переоценка своих достоинств или недостатков.
Внешняя важность - это когда человек придаёт большое значение объекту или событию внешнего мира. Любовная зависимость имеет те же корни, что и никотиновая, алкогольная, наркотическая. Надо уметь быть счастливым без какого-либо допинга.

ПРИВЯЗАННОСТЬ - это когда мы сильно отождествляемся с тем, что имеем. Привязанность, желание обладать, порождают контроль. Теперь нашу любовь контролирует ум. Мы контролируем этого человека, потому что прекрасно понимаем, что если он такой хороший и в данный момент любит нас, то с таким же успехом, он может полюбить и другого. Появляется страх потерять этого человека - вдруг его кто-то «перехватит». Мы начинаем использовать другого человека как вещь, но это утилитарный подход. Теперь мы терроризируем его. Женщина, например, начинает следить за мужчиной, спрашивать, когда он ушел с работы, был ли он на работе вообще, проверять его карманы, смотреть, нет ли у него чужих волос на пиджаке, следов губной помады и т.д. Мужчина контролирует женщину своими способами. Такой утилитарный подход, на почве привязанности, и порождает страх. Какая теперь любовь? Мы стали полицейскими, мы стали надзирателями для человека, который проявил к нам чувства и желание быть с нами. Это произошло, потому что вошёл страх. И из-за привязанности, из-за обладания потеряно то главное, из-за чего мы встретили друг друга. Мы уже не можем доверять никому. У нас нет доверия к другому, потому что мы не верим в то, что нас можно любить. У нас существует колоссальная ущербность, инфантильность и незрелость в любви. Мы можем вести отношения только по половому признаку. То есть, когда мужчина заявляет, что любит женщину, она начинает его терроризировать. У неё теперь есть повод кричать, бесноваться, рассказывать и доказывать, как он должен с ней разговаривать, как он должен на неё смотреть и т.д. Только была любовь, только была влюбленность, мы собрались вместе путешествовать по жизни, наслаждаться друг другом, - и всё превратилось в яд. Теперь мы монотонно отравляем другого и самого себя одновременно, потому что мы искажены - на уровне подсознания постоянно присутствует страх. Вот из-за чего привязанность и обладание так мучительны. Мы сами готовим себе яд и сами его пьём. А если мы его пьём, то все, кто подойдут к нам, невольно будут пить вместе с нами. Вначале была определённая красота, некая грация в отношениях, но любовной истории так и не получилось. Получились боль, скорбь, горечь и страх перед будущим. Если от нас уходят, и к нам подойдёт другой человек – история повторится, теперь ум будет производить одно и то же постоянно. Когда бы нам ни случилась любовь или дружба, это не имеет значения, мы будем присваивать живого человека как вещь, которая должна доставлять нам удовольствие.
Человек - не вещь. Он не обязан доставлять нам удовольствие. Он может жить своей жизнью, жить с нами и разделять свою жизнь с нами. Мы будем отравлять все отношения, пока не признаем свою собственную ценность, пока у нас не появится достоинство и уважение к самому себе .
Привязанность связана с подсознательным ощущением энергетической зависимости человека от объекта витальной любви, с энергетическим, эмоциональным вампиризмом, с получением новых удовольствий, в мыслях и чувствах . Малейшие поводы к "свободе", намёки на "рывок в сторону", игра воображения на эту тему вмиг пробуждают чувства ревности у витально-влюблённых. Отсюда - частые размолвки между влюблёнными, постоянная нервозность и агрессивность.

Чувства можно звёздно окрылить
Если их хранить, а не тиранить.
И, напротив, горько загубить,
Если всеми способами ранить.
Можно находить и открывать
Всё, буквально всё, что нас сближает,
И, напротив: коль не доверять,
Можно, как болячки, ковырять
Именно всё то, что разделяет.
То у нас улыбки, то терзанья,
То укоров леденящий душ,
То слиянье губ, и рук, и душ,
То вражда почти до обожания.
То блаженство опьяняет нас,
То сердца мы беспощадно гложем.
Осыпая ревностями фраз,
Но причём ни на день, ни на час
Разлучиться всё-таки не можем...
Эдуард Асадов

Механизм привязанности очень хорошо описан у А. Сент-Экзюпери в «Маленьком принце», когда Лис просит Маленького принца приручить его. Увлечённость отличается от влюблённости и привязанности тем, что ты эмоционально реагируешь на реальные качества другого человека, то, что действительно существует в другом. Для увлечённости нам нужно увидеть в другом человеке его индивидуальность: его спортивные достижения, литературные данные, художественный талант.

Три великих разрушителя любви :
1. (требование),
2. ,
3. .

Невозможно по-настоящему любить человека, если присутствует любой из этих элементов. И конечно, невозможно любить Бога, который поощряет нас в любом из них, а тем более во всех трёх. Однако именно в такого Бога многие верят, и, поскольку они провозгласили, что такая любовь хороша для Бога, они считают, что она хороша и для них.

УСЛОВНАЯ ЛЮБОВЬ

"Она любит не его, а свою любовь к нему"

Условная любовь - это когда мы ставим какие-либо условия, когда мы любим за что-то, любим условно - "если приносишь домой много денег, я тебя люблю", "если не изменяешь мне, я тебя люблю" и т.д.

Каждый ребёнок мечтает о том, чтобы его просто любили. Но лишь немногим выпадает такое счастье. Как правило, хорошее отношение взрослых к детям всё соткано из условий. Большинство людей выросло в подобной обстановке и запуталось в этих тенётах настолько, что, когда приходит их черёд быть родителями, они относятся к своим детям согласно выработанному стереотипу… Так плетётся сеть условий.
«Я тебя люблю, когда ты послушный мальчик». Неужели любовь исчезнет, когда он начнёт шалить?
«Принёс пятерку, как я тебя люблю!» А если бы принёс двойку?
«Если поцелуешь мамочку, она купит тебе шоколадку». А нельзя её купить просто так, без поцелуя?
Разве может настоящая любовь зависеть от поведения, чистой одежды, отметок в школе или вымытой посуды?
Заблуждаясь сами насчёт понятия истинной любви, взрослые вводят в заблуждение и детей. «Если сейчас же не сядешь за стол, не получишь сладкого». «Если закончишь год без троек, куплю тебе новый велосипед», - продолжают родители оплетать ребёнка сетью условий. Привыкая к бесконечным «если», дети делают выводы, что, оказывается, выполнять правила поведения надо не потому, что так принято у воспитанных людей, а потому, что иначе накажут. Хорошо учиться надо не для того, чтобы стать образованным человеком, а для того, чтобы получить подарок. Родительская любовь нужна детям как воздух, а они постоянно находятся под страхом потери расположения, внимания, симпатии, уважения и любви. Как трудно жить в постоянном страхе!
См.

ПРЕДЪЯВЛЕНИЕ ТРЕБОВАНИЯ

Предъявление требования связано с ложной правомочностью . Какое то количество времени мы смотрели на человека критическим взглядом, были негативны по отношению к нему, и, накопив на него компромат на уровне подсознания - мы предъявляем ему требование. Таким образом мы заработали ложную правомочность требовать от другого человека выполнения наших условий, так как посовещавшись с собой, мысленно доказали что он ведёт себя неподобающе по отношению к нам. Но это не пришло из внутреннего понимания наших отношений, а пришло путём собирания компромата на этого человека и теперь мы требуем. А предъявление требования - это поставленное условие, чтобы человек исполнял то, что мы от него требуем, иначе мы оставляем за собой право наказать его тем или иным способом . Через какое-то время у нас изменится настроение, состояние, однако обязательно останется двойственность по отношению к этому человеку. Предъявив ему требование, мы вновь начнём смотреть на него только критически, и уже не сможем видеть позитив, потому что наш взгляд будет искать негативное. При этом всё позитивное в наших отношениях исключается и не видится вообще. Таким образом, мы попадаем в ловушку, порождающую постоянную двойственность, сожаление и страх. В результате, мы будем зависеть от этого же человека, контролируя и боясь его одновременно.

Если мы прямодушны, можно произносить те же слова, но они не будут являться предъявлением требования. Мы слушаем, видим, понимаем и ощущаем всё, что происходит между нами и другим человеком, причём без оценок, не деля на плохое и хорошее. И в какой-то момент мы можем простодушно и прямодушно выразить человеку то, что нам неприемлемо. Мы отражаем поведение другого человека, проникнув в суть происходящего, и говорим не с позиции критического взгляда, а потому что были внимательны к нашим отношениям. В данном случае мы говорим в силу осознанности, поэтому не рождается ни двойственности, ни сожаления. Мы тотально откликнулись на ситуацию, и сказанное не оставит душевных ран ни в нас ни в другом человеке.

КОНФЛИКТ ИЗ-ЗА ОЖИДАНИЙ

Конфликт из-за ожиданий связан с имеющимися проекциями на другого человека , то есть представлениями о том, как он должен поступать по отношению к нам, каким образом он должен наполнить и украсить нашу жизнь. И тогда, чтобы ни делал другой, для того, кто ждёт, всё превращается в незначительность. Он ждёт исполнения своей идеи, как всё должно быть и что именно должен сделать для него другой. Когда человек не получает того, что ждёт, его преследует постоянное недовольство, которое рано или поздно перерастает в конфликт. Когда мы проецируем, ожидая что-либо от другого человека, мы недовольны тем, что есть. Мы больны тем, что есть, потому что происходящее нас не может удовлетворить. Мы ждём осуществления своей идеи в надежде что когда она исполнится и воплотиться наше представление, наш идеал, это докажет, что наши отношения стоили того. Это говорит о подавленном сомнении, которое никогда не допускалось в сознание: тот ли это человек, которого мы ждали в жизни. Возлагая на другого человека осуществление своих представлений о любви, дружбе, взаимоотношениях, испытывая страсть, привязываясь к нему, становясь зависимым от отношений, мы начинаем подавлять сомнения, чтобы они не разбавляли, не омрачали наше пристрастие, нашу привязанность. Когда мы хотим, чтобы всё происходило по нашему сценарию, то на остальное закрываем глаза и не желаем ничего знать о своём сомнении. Но в любом случае, сомнение не может бесконечно подавляться в подсознании и однажды выходит в сознательную часть ума. Оно показывает то, что было спрятано в подсознательной идее о взаимоотношениях, о том, как должен был вести себя другой человек по отношению к нам, что проявляется в виде упрёков и обвинений, становясь конфликтом.

ЛЮБОВЬ-НАВАЖДЕНИЕ

Любовь-наваждение, любовь-зависимость, любовь-безумство, когда человек света белого не видит без своего партнёра, обычно считается не созидательным чувством. Но давайте присмотримся к ней повнимательнее: какую пользу она несёт? Чем она может быть полезна нам и нашему партнёру?
«На тебе сошелся клином белый свет» - это о любви-наваждении. Когда весь смысл жизни видится только в одном человеке, когда присутствие этого человека становится единственным смыслом жизни для другого. В таких отношениях партнёр идеализируется, ставится на пьедестал. Сосредоточенность на одном человеке может быть разрушительна – ведь именно здесь ярче всего проявляется ревность, собственничество, эмоциональная зависимость от объекта любви.
Но у этой любви есть и другие аспекты, и, если проявить немного мудрости и направить её в нужное русло, это чувство может принести немало пользы обоим партнёрам. Ведь именно здесь переживаются самые яркие чувства. Идеализируя партнёра, замечая как сквозь гигантское увеличительное стекло только его положительные качества, мы приглашаем его к тому, чтобы увидеть себя таким, поверить в свои силы вне зависимости от обстоятельств. Мы видим в нём то великое, что заложено в нём, всё лучшее, что может и готово расцвести, и мы верим, что этот человек сможет реализовать свой потенциал самым лучшим образом, даже если пока ему этого не удалось. Именно такая вера, кстати, помогает растить гениальных детей, даже если общество выносит другие суждения о маленьком человеке. Безоговорочная вера и безусловная любовь имеют свойство творить чудеса. Такая любовь может прощать партнёру его слабости, тем самым поощряя проявлять его самые лучшие качества.
Когда партнёр становится богом для любящего, он действительно приближается к переживанию его (своей) божественной природы. Ведь мы любим в других то, что любим в себе, поэтому это полезно не только для того, кого любят, но и для того, кто любит. Такая любовь может свернуть горы, если понадобится. Вдохновленный таким чувством человек может достичь больших высот в том деле, на которое он бы не отважился пойти, не имея стимула в виде счастья любимого человека. Высочайшая концентрация внимания и намерений на одном человеке порождает энергию небывалой мощности. Такая любовь изменят самого любящего, она подобна огню, в котором сгорает всё мелкое, незначительное. Такая любовь заставляет действовать, и она представляет огромную силу.
Как и со всякой силой, здесь важно направление вектора этой силы. Если человек сможет побороть свой страх, чувство собственности, излишнюю гордость, то эта любовь может помочь обоим партнёрам выйти на иной уровень существования, поднять их над самим собой, изменить, как в плавильной печи, воссоздать их в новом качестве.
Эта же сила, имеющая вектор обладания любой ценой, управляемая страхом, может стать огромной разрушительной волной, которая может нанести глубокие раны и причинить много неприятностей и объекту привязанности, и самому одержимо влюбленному человеку. От этой великой любви действительно один шаг до глубочайшей ненависти.
Поэтому, если вы страстно влюблены и зависимы от своего партнёра, нужно быть очень внимательным и осознанным к своим намерениям, и тогда вы сможете направить эту энергию в созидательное русло.