Poďme na viac podrobné zváženie témy súvisiace priamo s komunikáciou, a z toho vyplývajúce problémy vo vzťahu medzi rodičmi a deťmi. Prechod k téme komunikácie je veľmi vhodný, s použitím metaforického vysvetlenia o pocitoch a emóciách, ktoré dieťa prežíva pri komunikácii s dospelým.
Takouto metaforou je „Džbán“ pocitov a emócií. Dôležitou pozíciou, ktorú si rodičia musia osvojiť, je, že každé dieťa a dospelý má takpovediac „emocionálnu kapacitu“. Kapacita - v prenesenom zmysle, samozrejme, ale napriek tomu je skutočná, alebo skôr, skutočne existuje. Každé dieťa má emocionálne potreby, a veľa závisí od toho, či sú naplnené jeho potreby (láska, vedenie, pozornosť, rešpekt atď.). V prvom rade záleží na tom, ako sa dieťa cíti: či je spokojné alebo nahnevané, depresívne alebo veselé. Po druhé, ovplyvňuje jeho správanie: je poslušný alebo nie, hravý alebo zachmúrený atď. plnšia kapacita, viac pozitívne emócie a tým lepšie a adekvátnejšie správanie. Na tomto mieste Yu.B. Gippenreiter vo svojej knihe zdôrazňuje jedno z najdôležitejších tvrdení: „Len ak je emocionálna kapacita dieťaťa naplnená, môžeme očakávať, že ukáže svoje najlepšie vlastnosti“ (devätnásť). Začnime tým najviac nepríjemné emócie- hnev, zloba, agresivita. Tieto pocity sú deštruktívne, pretože narúšať ako samotného človeka (jeho psychiku, zdravie), tak aj jeho vzťahy s inými ľuďmi. Sú príčinou konfliktov a dokonca vojen (9). Preto pri parsovaní konfliktná situácia, môžete použiť toto metaforické prirovnanie, aby ste pochopili skutočné dôvody deštruktívne emócie. A prečo vzniká hnev? Psychológovia odpovedajú, že: hnev je sekundárny pocit a pochádza zo skúseností úplne iného druhu, ako je bolesť, strach, odpor. Všetky pocity druhej vrstvy sú utrpením, obsahujú utrpenie. Nie je ľahké ich povedať nahlas. Väčšinou sú mlčania, skrytí. prečo? Zo strachu z poníženia, aby vyzeral ako slabý. Niekedy si ich človek sám neuvedomuje („Som len nahnevaný, ale prečo to neviem!“). Od detstva sa často učia skrývať pocity odporu a bolesti: „Neplač, je lepšie sa naučiť brániť!“, „Si muž alebo žena?“. Obr.1. "Pohár pocitov". Prečo „trpieť“. pocity? Psychológovia dávajú odpoveď: v neuspokojení potrieb. Každý človek potrebuje jedlo, spánok, teplo – to sú organizačné potreby. Človek však predovšetkým potrebuje: byť milovaný, chápaný, uznávaný, rešpektovaný: byť potrebný a blízky niekomu: mať úspech v podnikaní, štúdiu, v práci: aby sa mohol realizovať, rozvíjať svoje schopnosti, zlepšovať sa seba, rešpektuj sa. Tieto potreby sú vždy ohrozené! Ľudská spoločnosť za posledných tisíc rokov jeho života kultúrny rozvoj» Zabudli ste na záruku psychickú pohodu(nehovoriac o láske a šťastí) každému jej členovi. šťastie závisí od psychologická klíma prostredie, v ktorom rastie, žije, pracuje. A tiež z emocionálnej batožiny nahromadenej v detstve. A klíma a batožina závisia od štýlu komunikácie a predovšetkým od rodičov s dieťaťom. Akákoľvek potreba môže byť neuspokojená, a to vedie k utrpeniu a možno aj k „deštruktívnym“ emóciám. A čo sa skrýva pod vrstvou potrieb? Postoj k sebe je základnými túžbami dieťaťa. Psychológovia venovali veľa výskumov takýmto vlastným skúsenostiam. Nazývajú ich rôzne: sebaponímanie, sebaobraz, sebahodnotenie, sebaúcta. Renomovaná rodinná terapeutka Virginia Satir to nazvala pocitom vlastnej hodnoty. Viaceré osvedčené dôležité faktoryže veľmi ovplyvňuje život a dokonca aj osud človeka. V detstve sa o sebe dozvedáme len zo slov a postojov našich blízkych. o mužíček nie vnútorný pohľad. Jeho obraz o sebe sa buduje zvonku; začína sa vidieť tak, ako ho vidia ostatní. V tomto procese však dieťa nezostáva pasívne. Funguje tu ďalší zákon všetkých živých vecí: aktívne sa usilovať o to, od čoho závisí prežitie. kladný postoj k sebe samému je základom psychického prežitia a dieťa ho neustále hľadá a dokonca oň bojuje. Očakáva od nás potvrdenie, že je dobrý, majú ho radi, vie si poradiť s realizovateľnými úlohami. Čokoľvek dieťa robí, potrebuje uznanie rodičov za jeho úspech. Na dne emocionálnej nádoby je najdôležitejším „klenotom“, ktorý nám dáva príroda, pocit energie života. "Som!" alebo patetickejšie: "To som ja, Pane!" Stačí vidieť, ako sa stretáva s novým dňom: s úsmevom alebo plačom, to je pocit vnútornej pohody alebo trápenia, ktoré dieťa prežíva. Ďalší osud tohto pocitu je dynamický a niekedy dramatický. S každým apelom na dieťa – slovom, skutkom, intonáciou, gestom, zamračeným obočím až tichom mu hovoríme nielen o sebe, o svojom stave, ale vždy o ňom a často – hlavne o ňom. Dieťa často vníma trest ako správu: „Si zlý“, kritika chýb – „Nemôžeš“, ignorovanie – „Nie si milovaný“. Trest, a ešte viac sebatrestanie dieťaťa, len umocňuje jeho pocit problémov a nešťastia. Vždy počujeme zúfalstvo? Život ukazuje, nie vždy. Nefunkčné dieťa je naďalej trestané, kritizované a potom úplne odmietané v rodine a škole. Aby ste zabránili hlbokému nesúladu dieťaťa so sebou samým a so svetom okolo neho, musíte neustále udržiavať jeho sebaúctu alebo pocit vlastnej hodnoty. Ako to spraviť? Rozhodne akceptujte dieťa. Aktívne počúvajte ich pocity a potreby. Byť (čítať, hrať, študovať) spolu. Nezasahujte do činností, s ktorými sa vyrovnáva. Pomôžte na požiadanie. Udržať úspech. Podeľte sa o svoje pocity (dôverujte mu, buďte mu otvorení). Konštruktívne riešte konflikty. Použiť v každodenná komunikácia priateľské frázy. Objímajte sa aspoň 4-krát, najlepšie však 8-krát denne. Vo všeobecnosti platí, že čím viac, tým lepšie! Silná detská povaha si vie vyžiadať aj to, čo zostalo nedokončené, aj keď najčastejšie v ostrej otravnej forme. J. Bowlby, významný americký psychoanalytik, identifikoval nasledujúce typy patogénneho (pre dieťa bolestivého) rodičovského správania: rodičia neuspokojujú potreby dieťaťa po láske a úplne ho odmietajú; dieťa slúži v rodine ako prostriedok na riešenie manželských konfliktov; rodičia sa často vyhrážajú, že sa s dieťaťom „zamilujú“ alebo odídu z rodiny; rodičia vštepujú dieťaťu, že svojím správaním sa previnilo rozvodom, chorobou alebo smrťou jedného z rodičov; v prostredí dieťaťa neexistuje človek schopný porozumieť detským zážitkom. Štúdie ukazujú, že túžba rodičov dať deti do podriadeného, závislá pozícia, bez ohľadu na to, aké dobré ciele to možno vysvetliť, vedie k zníženiu sebaúcty. Dieťa v tejto situácii je zlomené, nedôveruje svetu okolo seba, chýba mu pocit vlastnej osobnej hodnoty. Dokončiť vnútorné prijatie jeho dieťa také aké je, dôsledné a jasné požiadavky, rešpektovanie individuality bábätka – to sú podmienky, ktoré z pohľadu psychológov tvoria pozitívne sebavedomie (33).
Nepríjemné emócie – hnev, hnev, agresivita. Tieto pocity možno nazvať deštruktívne, pretože ničia samotného človeka (jeho psychiku, zdravie) a jeho vzťahy s inými ľuďmi. Sú neustálymi príčinami konfliktov, niekedy materiálnej deštrukcie a dokonca vojny.
Zobrazme si „nádobu“ našich emócií v podobe džbánu. Umiestnime hnev, hnev a agresivitu na jej úplný vrchol. Tu si ukážeme, ako sa tieto emócie prejavujú vonkajšie správanie osoba. Toto je, žiaľ, pre mnohých známe osočovanie a urážky, hádky, tresty, činy „navzdory“ atď.
Teraz sa pýtame: prečo vzniká hnev? Psychológovia na túto otázku odpovedajú trochu nečakane: hnev je sekundárny pocit a pochádza zo skúseností úplne iného druhu, ako je bolesť, strach, odpor.
Zážitky bolesti, odporu, strachu, mrzutosti teda môžeme zaradiť pod pocity hnevu a agresie, ako príčiny týchto deštruktívnych emócií (druhá vrstva „džbánu“).
Všetky pocity tejto druhej vrstvy sú zároveň utrpením: obsahujú väčší či menší podiel utrpenia. Preto sa nedajú ľahko vyjadriť, zvyčajne sú zamlčané, skryté. prečo? Spravidla sa kvôli strachu z poníženia zdať slabý. Niekedy si ich človek sám veľmi neuvedomuje („Som len nahnevaný, ale neviem prečo!“).
Skryť pocity odporu a bolesti sa často učí od detstva. Pravdepodobne ste už viackrát počuli, ako otec dáva chlapcovi pokyn: „Neplač, je lepšie sa naučiť, ako udrieť!
Čo spôsobuje "bolestivé" pocity? Psychológovia dávajú veľmi jednoznačnú odpoveď: príčina bolesti, strachu, odporu je v neuspokojení potrieb.
Každý človek, bez ohľadu na vek, potrebuje jedlo, spánok, teplo, fyzickú bezpečnosť a pod. Ide o tzv organické potreby. Sú zrejmé a nebudeme o nich teraz hovoriť.
Zamerajme sa na tie, ktoré súvisia s komunikáciou, a in široký zmysel- s ľudským životom medzi ľuďmi.
Tu je približný (zďaleka nie úplný) zoznam takýchto potrieb.
Osoba potrebuje: byť milovaný, chápaný, uznávaný, rešpektovaný; že bol niekomu potrebný a blízky; aby mal úspech - v podnikaní, štúdiu, v práci; aby sa mohol realizovať, rozvíjať svoje schopnosti, zdokonaľovať sa, vážiť si seba.
Ak krajina nie ekonomická kríza alebo, navyše, vojny, potom sú v priemere organické potreby viac-menej uspokojené. Ale práve uvedené potreby sú vždy ohrozené!
Ľudská spoločnosť, napriek tisícročiam svojho kultúrneho vývoja, sa nenaučila, ako zaručiť psychickú pohodu (nehovoriac o šťastí!) každému zo svojich členov. A áno, je to veľmi náročná úloha. Koniec koncov, šťastie človeka závisí od psychologickej klímy prostredia, v ktorom rastie, žije a pracuje. A predsa - z emocionálnej batožiny nahromadenej v detstve. bohužiaľ, povinné školy Zatiaľ nemáme žiadnu komunikáciu. Práve sa rodia, a aj to - na dobrovoľnej báze.
Takže akákoľvek potreba na našom zozname môže byť neuspokojená, a to, ako sme povedali, povedie k utrpeniu a možno k „deštruktívnym“ emóciám.
Vezmime si príklad. Predpokladajme, že človek má veľkú smolu: jedno zlyhanie nasleduje druhé. To znamená, že nie je uspokojená jeho potreba úspechu, uznania, možno sebaúcty. V dôsledku toho sa u neho môže vyvinúť pretrvávajúce sklamanie zo svojich schopností alebo depresia, prípadne odpor a hnev na „vinníkov“.
A to je prípad každej negatívnej skúsenosti: vždy za ňou nájdeme nejakú nenaplnenú potrebu. Vráťme sa k diagramu a uvidíme, či je niečo pod vrstvou potrieb? Ukazuje sa, že existuje! Niekedy, keď sa stretneme, pýtame sa priateľa: "Ako sa máš?", "Aký je život vo všeobecnosti?", "Si šťastný?" - a dostávame odpoveď: "Vieš, mám smolu", alebo: "Mám sa dobre, mám sa!"
Tieto odpovede odrážajú zvláštny druh ľudskej skúsenosti – postoj k sebe samému, záver o sebe.
Je jasné že podobný vzťah a závery sa môžu meniť podľa okolností života. Zároveň majú nejaké spoločný menovateľ“, čo z každého z nás robí viac-menej optimistu či pesimistu, viac-menej veriaceho v seba samého, a teda viac-menej odolného voči ranám osudu.
Psychológovia venovali veľa výskumov takýmto vlastným skúsenostiam. Nazývajú ich rôzne: sebaponímanie, sebaobraz, sebahodnotenie a častejšie sebaúcta. Azda najúspešnejšie slovo vymyslel V. Satir. Nazvala tento zložitý a ťažko prenosný pocit pocitu vlastnej hodnoty.
Vedci objavili a dokázali niekoľko dôležitých faktov. Najprv objavili tú sebaúctu (budeme ju používať viac známe slovo) výrazne ovplyvňuje život a dokonca aj osud človeka.
Ďalší dôležitý fakt: základ sebaúcty je položený veľmi skoro, už v prvých rokoch života dieťaťa a závisí od toho, ako sa k nemu rodičia správajú.
všeobecný zákon tu je jednoduché: Pozitívny prístup k sebe samému je základom psychického prežitia. Základné potreby: „Som milovaný!“, „Som dobrý!“, „Môžem!“.
Úplne na dne emocionálneho džbánu je najdôležitejší „klenot“, ktorý nám dáva príroda – zmysel pre energiu života. Znázornime ho vo forme "slnka" a označme ho slovami: "Ja som!" alebo patetickejšie: "To som ja, Pane!"
Spolu so základnými ašpiráciami tvorí prvotný pocit seba samého – pocit vnútornej pohody a energie života!
Yu. B. Gippenreiter
elena rusakova
Synopsa z rodičovského stretnutia "Džbán emócií"
učiteľka-psychologička Rusáková E.V.
Cieľ: Predstaviť niektoré z pozícií kompetentných pri budovaní vzťahov s deťmi. Pomoc rodičov pochopiť vlastnosti emocionálne prejavy u vášho dieťaťa. Dať psychologické poradenstvo pri výbere štýlu správania s vaším dieťaťom v závislosti od jeho emocionálne vlastnosti.
Vybavenie: "Džbán emócií“, otázky pre -vôľová sféra baby, otestujte sa „čo si rodič?".
Postup montáže.
Org. moment: Ako matka som mala často otázky: "Ako vybudovať normálny vzťah s dieťaťom? Ako ho prinútiť poslúchať? Ako sa vyhýbať konfliktom? Dnes by som vám chcela predstaviť niektoré pozície kompetentného budovania vzťahov s deťmi, ktoré vám, dúfam, pomôžu v živote.
Julia Borisovna Gippenreiter "Komunikujte s dieťaťom. Ako?"
1. Práca s " nádoba emócií".
Obrázok džbán pomôž nám vyrovnať sa s našimi pocitmi rodičia a dieťa. Znázornime si to schematicky na obrázku.
Komentáre k " nádoba emócií"
skúsenosti detí a rodičov možno prirovnať k plnému alebo aj preplnenému poháru resp džbán, kedy emócie preliať cez okraj. Pokúsme sa pochopiť dôvody.
Začnime od vrchnej vrstvy s najnepríjemnejšími, (1) deštruktívne emócie - hnev, hnev, agresivita. Ničia samotného človeka (jeho psychiku, zdravie a vzťahy s inými ľuďmi.
Ale tieto pocity sú druhoradé, vznikajú zo zážitkov úplne iného druhu – ako bolesť, strach, odpor. (2) . Pocity druhej vrstvy možno nazvať pasívny: majú väčší či menší podiel na utrpení, preto sa nedajú ľahko prejaviť, mlčia o nich, sú skryté zo strachu z poníženia, pôsobia slabo.
Dôvodom ich výskytu je neuspokojenie potrieb. Za každou negatívnou skúsenosťou vždy nájdeme nenaplnenú potrebu: v láske, pozornosti, náklonnosti atď. (3)
4 vrstvy" džbán emócií"odráža postoj k sebe samému, sebaúctu. V detstve sa o sebe učíme len zo slov a postojov k nám blízkym. Pozitívny postoj k sebe samému je základom psychického prežívania a dieťa neustále hľadá a dokonca bojuje o Čaká na nás, aby sme potvrdili, že je dobrý, že je milovaný, že to zvládne,
Situácie "Koho" nádoba emócií"preplnené?"
Keď sa blížite k domu, stretnete svojich syna: tvár je zamazaná, gombík odtrhnutý, košeľa z nohavíc. Okoloidúci sa obzerajú, usmievajú sa; neznášaš pohľad na svojho syna. A on oznámenia A: Mal skvelý čas a je rád, že vás spoznáva.
Dieťa nadšene váľa písací stroj po podlahe. Ponáhľate sa do práce, syn vám prekáža, straší sa vám pod nohami, jedným slovom otravuje,
Mama sedí na lavičke v parku, pribehne k nej jej trojročné dieťa a
So slzami: "Zobral mi auto!"
Dcéra ide chodiť; mama pripomína, že sa musíte teplejšie obliecť, ale dcéra je nezbedná; odmieta si nasadiť „ten škaredý klobúk“.
Situácie "Cítiť dieťa"
(pocity je potrebné definovať a pomenovať,
Dieťa dostalo injekciu plače: "Doktor zlý1."
„Seržantov syn mame: "Vždy ju ochraňuješ, hovoríš" málo, málo", ale nikdy ma neľutuješ."
"Dnes, keď sme boli na prechádzke. Peťo mi vybil košík s hračkami a všetko sa z neho vysypalo."
Situácie „Pocity rodičov"
(musíte identifikovať svoje možné skúsenosti).
Dieťa bolo pri stole nezbedné, napriek varovaniu rozlialo mlieko.
vojdete do miestnosti (9. poschodie) a uvidíte svojho predškolského syna sedieť na parapete otvoreného okna.
Manžel má prísť z práce, požiadate dcéru, aby si odbehla po chlieb, ona odmietne, čakáte hostí. Dcéra si odkrojila a zjedla kúsok koláča, ktorý by bol pripravený na oslavu.
2. Otázky pre rodičov emocionálne študovať-vôľová sféra dieťaťa predškolského veku.
3. Test „Čo si rodič?"
4. Záverečná časť.
tajomstvá úspešná interakcia s bábätkom.
Aby ste zabránili hlbokému nesúladu dieťaťa so sebou samým a so svetom okolo neho, musíte neustále udržiavať jeho sebaúctu alebo „pocit vlastnej hodnoty“
1. Určite berte.
2. Aktívne „počúvajte“ jeho skúsenosti a potreby.
4. Nezasahujte do jeho aktivít, s ktorými sa vyrovnáva.
5. Na požiadanie pomôžte.
6. Udržujte úspech.
7. Podeľte sa o svoje pocity“ (znamená dôverovať).
8. Konštruktívne riešte konflikty,
9. V bežnej komunikácii používajte priateľské frázy. napríklad:
Je dobré, že ste prišli. Páči sa mi aký si. -
Chýbaš mi. Poďme (Poďme si sadnúť a urobme to.) spolu.
Môžete to urobiť, samozrejme. Je dobré, že vás máme. Si moje dobro.
10. Objímajte sa aspoň 4-krát, najlepšie však 8-krát denne.
Zmizne, príp najmenej, negatívne prežívanie dieťaťa je značne oslabené (rozdelený smútok sa zmenšuje).
Dieťa, ktoré sa ubezpečilo, že dospelý je pripravený ho počúvať, začne o sebe rozprávať všetko viac: niekedy sa v jednom rozhovore zrazu rozvinie celá spleť problémov a smútku.
/Podľa materiálov knihy:
Julia Borisovna Gippenreiter
"Komunikujte s dieťaťom. Ako?" /
Nepríjemné emócie – hnev, hnev, agresivita. Tieto pocity možno nazvať deštruktívne, pretože ničia samotného človeka (jeho psychiku, zdravie) a jeho vzťahy s inými ľuďmi. Sú neustálymi príčinami konfliktov, niekedy materiálnej deštrukcie a dokonca vojny.
Zobrazme si „nádobu“ našich emócií v podobe džbánu. Umiestnime hnev, hnev a agresivitu na jej úplný vrchol. Tu si ukážeme, ako sa tieto emócie prejavujú vo vonkajšom správaní človeka. Toto je, žiaľ, pre mnohých známe osočovanie a urážky, hádky, tresty, činy „navzdory“ atď.
Teraz sa pýtame: prečo vzniká hnev? Psychológovia na túto otázku odpovedajú trochu nečakane: hnev je sekundárny pocit a pochádza zo skúseností úplne iného druhu, ako je bolesť, strach, odpor.
Zážitky bolesti, odporu, strachu, mrzutosti teda môžeme zaradiť pod pocity hnevu a agresie ako príčiny týchto deštruktívnych emócií (druhá vrstva „džbánu“).
Všetky pocity tejto druhej vrstvy sú zároveň utrpením: obsahujú väčší či menší podiel utrpenia. Preto sa nedajú ľahko vyjadriť, zvyčajne sú zamlčané, skryté. prečo? Spravidla sa kvôli strachu z poníženia zdajú byť slabé. Niekedy si ich človek sám veľmi neuvedomuje („Som len nahnevaný, ale neviem prečo!“).
Skryť pocity odporu a bolesti sa často učí od detstva. Pravdepodobne ste už viackrát počuli, ako otec dáva chlapcovi pokyn: „Neplač, je lepšie sa naučiť, ako udrieť!
Čo spôsobuje "bolestivé" pocity? Psychológovia dávajú veľmi jednoznačnú odpoveď: príčina bolesti, strachu, odporu je v neuspokojení potrieb.
Každý človek, bez ohľadu na vek, potrebuje jedlo, spánok, teplo, fyzickú bezpečnosť a pod. Ide o takzvané organické potreby. Sú zrejmé a nebudeme o nich teraz hovoriť.
Zamerajme sa na tie, ktoré sú spojené s komunikáciou a v širšom zmysle - so životom človeka medzi ľuďmi.
Tu je približný (zďaleka nie úplný) zoznam takýchto potrieb.
Človek potrebuje: byť milovaný, chápaný, uznávaný, rešpektovaný: byť potrebný a blízky niekomu: mať úspech - v podnikaní, štúdiu, v práci: aby sa mohol realizovať, rozvíjať svoje schopnosti, zlepšovať sa, vážiť si seba .
Ak v krajine nie je hospodárska kríza, nieto vojna, potom sú v priemere organické potreby viac-menej uspokojené. Ale práve uvedené potreby sú vždy ohrozené!
Ľudská spoločnosť, napriek tisícročiam svojho kultúrneho vývoja, sa nenaučila zaručiť psychickú pohodu (nehovoriac o šťastí!) každému zo svojich členov. A áno, je to veľmi náročná úloha. Koniec koncov, šťastie človeka závisí od psychologickej klímy prostredia, v ktorom rastie, žije a pracuje. A predsa - z emocionálnej batožiny nahromadenej v detstve. > Žiaľ, ešte stále nemáme povinné školy komunikácie. Práve sa rodia, a aj to - na dobrovoľnej báze.
Takže akákoľvek potreba na našom zozname môže byť neuspokojená, a to, ako sme povedali, povedie k utrpeniu a možno k „deštruktívnym“ emóciám.
Vezmime si príklad. Predpokladajme, že človek má veľkú smolu: jedno zlyhanie nasleduje druhé. To znamená, že nie je uspokojená jeho potreba úspechu, uznania, možno sebaúcty. V dôsledku toho sa u neho môže vyvinúť pretrvávajúce sklamanie zo svojich schopností alebo depresia, prípadne odpor a hnev na „vinníkov“.
A to je prípad každej negatívnej skúsenosti: vždy za ňou nájdeme nejakú nenaplnenú potrebu.
Vráťme sa k diagramu a uvidíme, či je niečo pod vrstvou potrieb? Ukazuje sa, že existuje!
Niekedy, keď sa stretneme, pýtame sa priateľa: "Ako sa máš?", "Aký je život vo všeobecnosti?", "Si šťastný?" - a dostaneme odpoveď "Vieš, mám smolu", alebo: "Mám sa dobre, mám sa!"
Tieto odpovede odrážajú zvláštny druh ľudskej skúsenosti – postoj k sebe samému, záver o sebe.
Je jasné, že takéto postoje a závery sa môžu meniť s okolnosťami života. Zároveň majú istého „spoločného menovateľa“, ktorý z každého z nás robí viac-menej optimistu či pesimistu, viac-menej veriaceho v seba samého, a teda viac-menej odolného voči ranám osudu.
Psychológovia venovali veľa výskumov takýmto vlastným skúsenostiam. Nazývajú ich rôzne: sebaponímanie, sebaobraz, sebahodnotenie a častejšie sebaúcta. Azda najúspešnejšie slovo vymyslel V. Satir. Nazvala tento zložitý a ťažko prenosný pocit pocitu vlastnej hodnoty.
Vedci objavili a dokázali niekoľko dôležitých faktov. Najprv zistili, že sebaúcta (budeme používať toto známejšie slovo) výrazne ovplyvňuje život a dokonca aj osud človeka.
Ďalší dôležitý fakt: základ sebaúcty je položený veľmi skoro, už v prvých rokoch života dieťaťa a závisí od toho, ako sa k nemu rodičia správajú.
Všeobecný zákon je tu jednoduchý: Pozitívny prístup k sebe samému je základom psychického prežitia.
Základné potreby: „Som milovaný!“, „Som dobrý!“, „Môžem!“.
Úplne na dne emocionálneho džbánu je najdôležitejší „klenot“, ktorý nám dáva príroda – zmysel pre energiu života. Znázornime ho vo forme "slnka" a označme ho slovami: "Ja som!" alebo patetickejšie: "To som ja, Pane!"
Spolu so základnými ašpiráciami tvorí prvotný pocit seba samého – pocit vnútornej pohody a energie života!
