Kami belajar berkomunikasi. aku adalah pesannya

Ketika Anda berbicara tentang perasaan Anda kepada seorang anak, maka bicaralah sebagai ORANG PERTAMA: TENTANG DIRI SENDIRI, TENTANG pengalaman ANDA, dan bukan tentang DIA, bukan tentang perilakuNYA.
Psikolog telah menyebut pernyataan semacam ini "Aku-pesan."

Mereka bisa menjadi:

1. Saya Saya tidak suka ketika anak-anak berjalan acak-acakan, dan untuk saya malu dengan pandangan tetangga.

2. untuk saya sulit untuk bersiap-siap bekerja ketika seseorang merangkak di bawah kaki Anda, dan Saya Aku tersandung sepanjang waktu.

3. Saya Musik yang keras sangat mengganggu.

Orang tua mungkin mengatakan secara berbeda:

1. Yah Anda untuk tampilan!

2. Berhenti merangkak di sini Anda mengganggu saya!

3. Anda bisakah kamu lebih tenang?

Pernyataan ini menggunakan kata kamu kamu kamu. Mereka bisa disebut "Pesan-Anda."

Sepintas, ada sedikit perbedaan antara pesan “Saya” dan “Kamu”. Lebih-lebih lagi, yang terakhir lebih akrab dan "lebih nyaman". Namun, dalam menanggapi mereka, anak tersinggung, membela, dan kurang ajar. Karena itu, disarankan untuk menghindarinya.

Lagi pula, setiap "pesan Anda", sebenarnya berisi serangan, tuduhan, atau kritik terhadap anak. Berikut adalah dialog khas:

Kapan Anda akhirnya akan mulai membersihkan kamar Anda?! (Tuduhan.)

Nah, itu sudah cukup, ayah. Bagaimanapun, ini kamarku!

Bagaimana Anda berbicara dengan saya? (Hukuman, ancaman.)

Apa yang aku bilang?

Pesan-I memiliki sejumlah manfaat dibandingkan dengan "Anda adalah pesannya".

1. Ini memungkinkan Anda untuk mengekspresikan perasaan negatif dengan cara yang tidak berbahaya bagi anak. Beberapa orang tua berusaha menekan ledakan kemarahan atau kejengkelan untuk menghindari konflik. Namun, ini tidak mengarah pada hasil yang diinginkan. Seperti yang telah disebutkan, tidak mungkin untuk sepenuhnya menekan emosi kita, dan anak selalu tahu apakah kita marah atau tidak. Dan jika mereka marah, maka dia, pada gilirannya, mungkin tersinggung, menarik diri atau terlibat dalam pertengkaran terbuka. Ternyata sebaliknya: bukannya damai - perang.

Baru-baru ini, saya kebetulan hadir pada percakapan antara seorang gadis berusia sebelas tahun dan ibunya. Gadis itu kesal, dan mengingat, menangis, semua "keluhannya":

“Kamu tidak berpikir bahwa aku tidak mengerti bagaimana kamu memperlakukanku. Saya melihat semuanya! Misalnya, hari ini, ketika Anda masuk dan kami memainkan tape recorder, alih-alih belajar pelajaran, Anda marah kepada saya, meskipun Anda tidak mengatakan apa-apa. Dan saya melihat, saya melihatnya, Anda tidak dapat menyangkalnya! Aku tahu itu dari caramu menatapku, bahkan dari caramu menoleh!”

Reaksi gadis ini adalah konsekuensi langsung dari ketidakpuasan laten ibunya. Saya berpikir: betapa halus dan jelinya "psikolog" anak-anak kita, dan betapa pelajaran yang diajarkan gadis ini kepada ibunya (dan saya pada saat yang sama), memecahkan es dingin dari keheningan yang tidak perlu dan melampiaskan perasaannya!

2. “I-message” memberi anak kesempatan untuk mengenal kita orang tua lebih baik. Seringkali kita melindungi diri kita dari anak-anak dengan baju besi "otoritas", yang kita coba pertahankan dengan cara apa pun. Kami memakai topeng "pendidik" dan takut untuk mengangkatnya bahkan untuk sesaat. Terkadang anak-anak kagum mengetahui bahwa ibu dan ayah dapat merasakan apa saja! Ini membuat kesan abadi pada mereka. Hal utama adalah membuat orang dewasa lebih dekat, lebih manusiawi.

Baru-baru ini saya mendengar seorang ibu di telepon dengan putranya yang berusia sepuluh tahun. Ibu (seorang guru berprofesi) bercerita tentang betapa sulitnya pelajaran baginya berhasil. “Kau tahu,” katanya, “betapa khawatirnya aku pagi ini. Tapi semuanya berakhir dengan baik, dan saya sangat senang! Dan apakah Anda senang? Terima kasih!". Senang rasanya melihat kedekatan emosional antara ibu dan anak ini.

3. Ketika kita terbuka dan tulus dalam mengungkapkan perasaan kita, anak-anak menjadi tulus dalam mengungkapkan perasaan mereka. Anak-anak mulai merasa bahwa orang dewasa mempercayai mereka, dan mereka juga dapat dipercaya.

Berikut adalah surat dari seorang ibu yang menanyakan apakah dia melakukan hal yang benar:

“Suami saya dan saya berpisah ketika putra kami berusia enam tahun. Sekarang dia berusia sebelas tahun, dan dia mulai sangat, secara sadar, tetapi lebih pada dirinya sendiri, merindukan ayahnya. Entah bagaimana dia melarikan diri: "Saya akan pergi ke bioskop dengan ayah, tetapi saya tidak ingin pergi dengan Anda." Suatu ketika, ketika putra saya langsung mengatakan bahwa dia bosan dan sedih, saya mengatakan kepadanya: “Ya, Nak, Anda sangat sedih, dan sedih, mungkin karena kami tidak memiliki ayah. Ya, dan saya tidak senang. Jika Anda punya ayah, saya punya suami, akan jauh lebih menarik bagi kita untuk hidup. Putraku menerobos: dia bersandar di bahuku, air mata pahit yang tenang mengalir.

Aku juga menangis diam-diam. Tetapi menjadi lebih mudah bagi kami berdua ... Saya memikirkan hari ini untuk waktu yang lama dan di suatu tempat di lubuk hati saya, saya mengerti bahwa saya telah melakukan hal yang benar. Bukankah itu?".

Ibu secara intuitif menemukan Kata-kata yang tepat: menceritakan pengalamannya ( mendengarkan aktif), dan juga berbicara tentang dirinya sendiri (“I-message”). Dan fakta bahwa menjadi lebih mudah bagi keduanya, ibu dan anak itu menjadi teman dekat kepada teman, adalah bukti terbaik keefektifan metode ini. Anak-anak sangat cepat belajar cara komunikasi dari orang tua mereka. Ini juga berlaku untuk pesan-I.

“Sejak saya mulai menggunakan I-messages,” tulis ayah dari seorang gadis berusia lima tahun, “putri saya hampir menghilangkan permintaan seperti: “Beri aku!”, “Main dengan saya!”. Lebih sering terdengar "Saya ingin ...", "Saya tidak bisa menunggu lebih lama lagi."

Dengan cara ini, jauh lebih mudah bagi orang tua untuk belajar tentang perasaan dan kebutuhan anak.

4. Dan akhirnya, dengan mengungkapkan perasaan kita tanpa perintah atau teguran, kita memberi anak-anak kesempatan untuk membuat keputusan sendiri. Dan kemudian - luar biasa! - mereka mulai memperhitungkan keinginan dan pengalaman kita.

Mempelajari cara mengirim "I-messages" tidaklah mudah, seperti halnya mendengarkan anak secara aktif. Ini akan membutuhkan latihan, dan pada awalnya akan sulit untuk menghindari kesalahan. Salah satunya adalah terkadang, dimulai dengan “saya-pesan”, orang tua mengakhiri kalimat “Anda-pesan”.

Sebagai contoh: " untuk saya tidak suka itu Anda jorok sekali!” atau " Saya mengganggu itu milikmu merengek!".

Kesalahan ini dapat dihindari dengan menggunakan kalimat impersonal, kata ganti tak tentu meringkas kata-kata. Sebagai contoh:

Saya tidak suka ketika orang duduk di meja dengan tangan kotor.

Itu mengganggu saya ketika anak-anak merengek.

tugas

Pilih dari jawaban orang tua yang paling cocok dengan "I-message". (Anda akan menemukan jawabannya di akhir pelajaran ini).

Situasi 1. Berapa kali Anda memanggil putri Anda untuk duduk di meja. Dia menjawab: "Sekarang," dan terus melanjutkan bisnisnya. Anda mulai marah. Kata-kata mu:

1. Berapa kali Anda harus mengatakan!

2. Saya marah ketika harus mengulangi hal yang sama.

3. Itu membuat saya marah ketika Anda tidak menurut.

Situasi 2. Anda memiliki percakapan penting dengan seorang teman. Anak itu terus mengganggunya. Kata-kata mu:

1. Sulit bagi saya untuk berbicara ketika saya terganggu.

2. Jangan repot-repot berbicara.

3. Tidak bisakah kamu melakukan sesuatu yang lain saat aku berbicara?

Situasi 3. Kamu pulang dengan lelah. Anak remaja Anda memiliki teman, musik, dan kesenangan. Di atas meja ada jejak minum teh mereka. Anda mengalami perasaan campur aduk antara jengkel dan dendam ("Seandainya saja Anda memikirkan saya!"). Kata-kata mu:

1. Tidakkah terpikir olehmu bahwa aku mungkin lelah?!

2. Bersihkan piring Anda.

3. Saya tersinggung dan marah ketika saya lelah dan menemukan kekacauan di rumah.

Jawaban untuk tugas.

Situasi 1.

"I-message" akan menjadi frase 2.

Baris 1 memiliki tipikal "Pesan-Anda", frasa 3 dimulai sebagai "Pesan-saya" dan kemudian beralih ke "Pesan-Anda".

Situasi 2.

"I-message" - frase 1, sisanya - "You-message". Meskipun "kamu" tidak ada dalam frasa kedua, itu tersirat (baca "di antara baris").

Situasi 3.

"Saya adalah pesannya" - frasa 3.

Dari buku Gippenreiter Yu.B. “Berkomunikasi dengan anak BAGAIMANA?”

Setiap orang orang normal setidaknya sekali dalam hidupnya dia memimpikan mantra yang akan membantunya menjalin kontak dengan orang lain. Tidak peduli siapa itu: anak, bos, atau hanya kenalan.

Hal yang paling ofensif adalah bahwa ada mantra sihir seperti itu, tetapi mereka mulai membicarakannya secara terbuka belum lama ini. Inilah yang disebut "I-message".

Instruksi terbaik untuk metode komunikasi, menurut saya, dijelaskan dalam buku-buku Julia Gippenreiter - saya sarankan untuk membacanya.

Apa yang kita terbiasa?


- Anda tidak menyimpan mainan itu lagi!

Seberapa sering kita mengatakan sesuatu seperti itu! Tetapi apa yang terjadi: di satu sisi, ini benar - kasusnya bukan kasus yang terisolasi. Di sisi lain, ternyata begini orang spesial melakukannya dengan keteraturan yang mengejutkan.

Sekali lagi Anda memainkan game komputer ini!

Anda mungkin berpikir bahwa orang lain tidak. Tapi apa yang didengar orang lain?

Tuduhan, ketidakpuasan. Apa reaksi alaminya, terutama jika itu adalah anak atau pasangan? "Saya mengerti", "sekali lagi saya ekstrim", "ya-ya-ya, saya buruk, saya tahu." Artinya, seseorang mencoba bukan kebutuhan untuk melakukan sesuatu, tetapi yang negatif! Harga diri jatuh, seseorang mulai merasa tidak perlu, cacat, penghalang abadi.

Saya adalah pesan di rak

Sekarang mari kita lihat apa yang terjadi jika kita mengatakan hal yang sama, tetapi dengan kata lain:

Ini membuat saya frustrasi karena harus tersandung mainan. Jadi Anda bisa jatuh dan terluka.

Saya khawatir ketika mereka bermain di komputer terlalu lama. Ini buruk untuk mata.

Perbedaannya segera terlihat: pada opsi kedua, tidak ada yang harus disalahkan. Pesan ini juga berlaku untuk setiap anggota keluarga. Artinya, asosiasi ofensif "sekali lagi saya ekstrim" tidak muncul.

Selain itu, Anda tidak dapat meneriakkan frasa seperti itu dan Anda tidak dapat memaksakannya melalui gigi. Selama Anda merumuskannya, Anda sudah akan tenang.

Kombinasi fitur-fitur tersebut memungkinkan seseorang untuk mendengar emosi kita yang sebenarnya, yang mungkin tidak kita sadari. Selain itu, saya-pesan tidak memancing konflik lebih lanjut. Tidak ada yang menyinggung siapa pun - tidak ada yang perlu diperdebatkan.

Saya sangat khawatir bahwa Anda terlambat - kita berbicara tentang fakta bahwa kita khawatir bahwa seseorang tidak acuh pada kita. Dan jika Anda tidak memikirkan kata-kata, apa yang akan dikatakan seorang ibu kepada seorang remaja putra yang terlambat pulang? Saya pikir setiap orang akan memiliki banyak pilihan di kepala mereka dan hampir semuanya akan mengarah pada konflik yang tak terhindarkan antara orang yang dicintai.

Saya bukan pesulap, saya hanya belajar

Tentu saja, metode ini, seperti metode lainnya, perlu dipelajari dan dikuasai. Jauh lebih mudah untuk memberikan pesan yang dipersonalisasi untuk Anda daripada membuat frasa impersonal yang tidak dikenal. Tapi itu patut dicoba.

Dan betapa indahnya hubungan dengan anak-anak! Namun sayang, tidak serta merta. Dan tidak mungkin membangun hubungan saling percaya pada pesan saya saja. Tapi di sini untuk memuluskan banyak hal sudut tajam- sangat mudah.

Apalagi jika Anda tahu cara memuji dan memarahi dengan benar. Bagaimanapun, masing-masing kasus ini memiliki kehalusan dan rahasianya sendiri.

Jika Anda tertarik, saya akan dengan senang hati memberi tahu Anda tentang hal itu.

Untuk menerima artikel terbaik, berlangganan halaman Alimero di

"Jangan bilang apa yang harus kulakukan
dan aku tidak akan memberitahumu kemana harus pergi"
Sebuah lelucon.

Tetapi betapa mudahnya bergaul dengan orang-orang, jika Anda tahu beberapa rahasia saja! Semua yang paling pendekatan yang berhasil komunikasi yang efektif - sederhana, elegan dan mudah, itulah sebabnya saya menyukainya!

Dan untuk semua kemudahan dan kejelasannya, keterampilan ini (jika dipahami dan diterapkan dengan benar) memberikan hasil yang luar biasa sehingga terkadang sulit dipercaya - semua ini: saling pengertian, kepercayaan, kesediaan untuk mengikuti saran Anda, suasana hati yang baik dan rasa terima kasih kerabat, kerabat, teman, kolega - semua ini berkat satu hal kecil yang sederhana?

Kamis adalah akhir minggu. Jika Anda masih berpikir tentang bagaimana menunjukkan kesalahannya kepada bawahan Anda dalam pekerjaannya dan menjelaskan kepadanya bagaimana bertindak dengan lebih benar, atau jika Anda perlu berbicara dengan suami atau istri Anda tentang beberapa perilaku atau tindakannya yang membuat Anda gugup dan khawatir, atau jika anak Anda tidak memahami ketidakpuasan Anda dan melakukan segalanya seolah-olah untuk menyakiti Anda, maka inilah saatnya untuk memikirkan BAGAIMANA kita biasanya mencoba menyampaikan pikiran kita kepada orang-orang yang tinggal, bekerja, dan bersantai di sebelah kita.

Faktanya adalah bahwa kita sering menuduh orang lain salah paham, emosi negatif, keengganan untuk mendengarkan dan mendengar kita, tanpa memperhatikan bagaimana kita sendiri, dengan enggan, memengaruhi emosi mereka secara negatif, kita sendiri yang memprovokasi. reaksi defensif, agresi timbal balik dan keengganan untuk mengikuti kami " saran yang tepat". Bagaimana ini bisa terjadi?

Anehnya, ini karena konstruksi yang salah frase! Bukan karena APA secara spesifik yang ingin kita katakan atau MENGAPA kita melakukannya! Masalahnya mungkin terletak pada BAGAIMANA kita melakukannya! Pikiran yang sama dapat diungkapkan dengan cara yang berbeda. Secara konvensional, semua pesan kami kepada orang lain dapat dibagi menjadi dua jenis "Pesan saya" dan "Pesan Anda".

Perbedaannya adalah ketika kita membangun frasa kita seperti "I-messages", kita, pertama-tama, menggambarkan apa yang terjadi pada kita sebagai respons terhadap perilaku atau kata-kata orang lain, dan tidak memberi tahu dia bagaimana harus bertindak agar kita mendapatkan lebih baik. "Pesan-Anda", sebaliknya, pertama-tama, berisi rekomendasi kepada orang lain bagaimana bertindak, sementara itu mungkin tidak menyampaikan informasi apa pun tentang mengapa kita yakin bahwa orang lain harus melakukan ini.

Sederhananya, "I-message" adalah informasi jujur ​​​​tentang Anda, apa yang Anda butuhkan, apa kebutuhan Anda, apa reaksi Anda terhadap kata-kata tertentu dari lawan bicara, perilakunya dan / atau situasi saat ini. "Pesan-Anda" adalah upaya untuk segera bertindak atas yang lain, mengabaikan penjelasan negara sendiri, sebenarnya ini adalah perintah, kritik, sering tuduhan.

Contoh sederhana dari korespondensi SMS:
Pesan "Kamu dimana?" kita semua akrab dengan - mungkin kita sendiri telah mengirim dan menerima pesan seperti itu lebih dari sekali. Bagaimana pesan ini membuat penerima merasa? Apakah dia perlu melaporkan, memberikan penjelasan, bahkan mungkin membenarkan dirinya sendiri?

Apakah ini yang diinginkan pengirim? Mungkin dia ingin mengatakan "Aku menunggumu!", "Aku merindukanmu (merindukanmu)!" atau "Saya tidak punya waktu untuk menunggu lagi, mari kita atur ulang pertemuan kita untuk hari lain"?

Rasakan perbedaan nya? Ini adalah contoh dari "Pesan-Anda" dan "Pesan-saya". Dan meskipun pada pandangan pertama perbedaan antara "Saya" dan "Pesan Anda" mungkin tampak tidak signifikan, pesan yang diterima lawan bicara berbeda secara dramatis dalam pesan!

Tidak diragukan lagi, "Pesan Anda" lebih akrab. Namun, "I-message" penuh dengan begitu banyak bonus menyenangkan sehingga semua "kesulitan penerjemahan" menghilang dengan cepat, seseorang hanya perlu mulai berkomunikasi dengan cara baru!

Trik (dan kompleksitas pada saat yang sama) menggunakan "I-messages" adalah, pertama-tama, kita harus berpikir dan memahami apa yang sebenarnya terjadi pada kita - apa yang kita rasakan, bagaimana perasaan kita, apa yang kita inginkan dan mengapa. , sebagai tanggapan atas bahwa kami memiliki emosi ini, mengapa kami membuat keputusan ini atau memasuki keadaan ini. Kelihatannya aneh, kita sering begitu sibuk memberi tahu orang lain apa yang harus dilakukan sehingga kita berhenti mengamati diri sendiri dengan cermat, kita berhenti memahami diri sendiri - bagaimana kita bisa mengharapkan orang lain memahami kita dengan benar?

Jelas, untuk lebih dipahami oleh orang lain, kita harus belajar kembali bagaimana memahami diri sendiri! Dengar, lihat, rasakan secara halus perubahan internal negara bagian.

Makna komunikasi terletak pada reaksi yang ditimbulkannya. Salah satu pengandaian NLP

Petunjuk:

1. Sebelum mengungkapkan ketidakpuasan Anda, perhatikan dulu apa yang Anda sendiri rasakan, pikirkan, rasakan saat ini. Katakan pada diri sendiri, ungkapkan, definisikan: "Saya merasa kesal sekarang dan saya pikir bos saya idiot."

2. Pikirkan tentang apa yang sebenarnya Anda inginkan dari situasi dan percakapan yang terkait dengannya: apakah Anda benar-benar ingin mengubah situasi, mencegahnya terjadi lagi, atau Anda ingin "menguras" Anda emosi negatif pada yang lain dan apa yang mungkin terjadi!?

3. Jika Anda menginginkan perubahan yang nyata, maka ikuti petunjuk di bawah ini, jika tidak, maka "bodoh" menguras emosi dan membiarkan semuanya terjadi lagi.

4. Bergantung pada apa yang ingin Anda capai dalam komunikasi, buatlah "I-message" Anda tentang apa yang tidak Anda sukai dalam komunikasi dengan orang lain. Misalnya: "Ketika mereka meneriaki saya, saya merasa seperti anak sekolah yang bersalah dan umumnya berhenti memahami lawan bicaranya" atau "Ketika Anda terlambat bekerja dan tidak menelepon, saya merasa cemas dan mulai gila."

5. Gunakan dalam frasa Anda terutama kata-kata "saya", "saya", "saya", dll. (bukannya "kamu", "kamu", "kamu", dll.)

6. Lihat "penerjemah" di bawah ini. Buat daftar "Pesan Anda" sendiri dari frasa yang Anda ucapkan dan yang diberitahukan kepada Anda di tempat kerja, di rumah, dalam percakapan yang bersahabat. Terjemahkan "Pesan-Anda" menjadi "Pesan-saya".

7. Ceritakan tentang pendekatan ini sebanyak yang Anda bisa lagi teman dan kenalan. Saling membantu untuk menerjemahkan pesan Anda - terkadang lebih mudah untuk merumuskan ulang pemikiran orang lain dan ternyata lebih baik ketika emosi tidak mengganggu pemikiran konstruktif.

8. Gunakan "I-messages" baru Anda sebagai ganti "You-messages" Anda sesering mungkin. Nikmati komunikasi baru yang konstruktif dan menyenangkan!

Contoh terjemahan yang mungkin:

Kamu adalah pesannya	i-pesan
Berhenti berkedip di depan matamu!	Ketika Anda berjalan "bolak-balik" sangat sulit bagi saya untuk berkonsentrasi!
Matikan musik selama Anda bisa berbicara!	Musik mengganggu pekerjaan saya
Buat kesepakatan sekarang	Ketika saya tidak menerima dokumen dari Anda tepat waktu, saya sangat percakapan yang tidak menyenangkan dengan klien, dan "Buku ulasan dan saran" kami diperbarui dengan keluhan baru tentang pekerjaan saya
Berhenti menggodaku!	Ketika saya mendengar kekasaran ditujukan kepada saya, saya biasanya kehilangan keinginan untuk berkomunikasi dan ingin pergi
Anda harus mengubah gaya Anda!	Bank kami telah menerapkan aturan berpakaian yang seragam untuk semua karyawan. Ketika seseorang melanggar aturan ini, itu menyebabkan ketidaksenangan manajemen.
Singkirkan dari meja!	Saya tidak suka piring kotor di atas meja
Pakaian hangat!	Saya khawatir tentang kesehatan Anda.

Dengan mengungkapkan perasaan dan pikiran kita dalam format "I-message", kita memberikan hak kepada lawan bicara untuk membuat keputusan sendiri, untuk merasa bebas dalam pilihannya, sehingga menyelamatkannya dari kebutuhan untuk membela diri. Namun, penggunaan "I-messages" juga membutuhkan keberanian dan tinggi harga diri sendiri, karena dengan memberi seseorang kesempatan untuk memutuskan sendiri apakah akan bereaksi sama sekali terhadap komentar kita, kita akan selalu mengetahui sikapnya yang sebenarnya terhadap kita - apakah pendapat kita penting baginya, apakah dia mencoba untuk menjaga hubungan yang hangat dengan kita, apakah perasaan kita mengganggunya. Dan jika jawabannya bukan yang paling menyenangkan bagi kita, maka kita harus melakukan sesuatu untuk itu, mungkin membuat keputusan yang tidak nyaman atau sulit bagi kita, yang telah lama kita sembunyikan. Meski begitu, "I-messages" bekerja untuk kita - memberikan informasi dan bahan pemikiran. Dalam sebagian besar kasus, mengganti "Pesan Anda dengan "Pesan saya" mengarah pada ketenangan, meningkatkan saling pengertian, menormalkan hubungan, dan meningkatkan tingkat umum komunikasi - itu menjadi lebih positif, lebih hormat dan saling menyenangkan!

P.S. Apakah Anda ingin bawahan Anda memenuhi perintah dan instruksi Anda dengan gembira dan antusias? Ya? Kemudian, secara paradoks, Anda harus menjaga diri sendiri lagi! Kami menaruh banyak perhatian pada "diri kami sendiri" di lapangan. Saya bertanya kepada peserta pelatihan kami, dan kadang-kadang bahkan menuntut, "jadilah egois! Akhirnya, jaga diri Anda! Dan orang-orang, seperti yang mereka katakan, akan menjangkau Anda tidak hanya dengan tangan mereka!"

Seperti yang dikatakan Jim Rohn (filsuf bisnis terkenal di dunia): “Anda tidak boleh mengejar kesuksesan, Anda harus menjadikan diri Anda orang yang akan mengejar Anda. kunci utama untuk masa depan Anda - itu Anda; ini bukan ekonomi, bukan kesuksesan pasar, bukan pemerintah atau pajak."

Dan untuk ini kami memiliki berbagai cara: khususnya, untuk memecahkan tugas spesifik dengan ketekunan karyawan, kami dapat menawarkan spesifikasi tujuan, masukan Kualitas tinggi, model SKOR, struktur motif manusia, dan banyak lagi! Kecuali, tentu saja, Anda benar-benar membutuhkannya!

Kapan kamu akan membersihkan kamarmu?

Apakah Anda mendapat pemberitahuan lagi?

Apakah Anda melakukan segalanya dengan cara Anda?

Kapan Anda akan belajar melakukannya pertama kali?

Berapa kali Anda harus mengulang?

Pernahkah Anda melihat diri Anda di cermin?

Frase yang akrab, bukan? Seberapa sering kita mengatakannya dan bertanya-tanya mengapa mereka tetap tidak terjawab, atau terkadang menyebabkan protes, keberatan, kebencian, dan perasaan negatif lainnya pada anak kita?!

Jawabannya cukup sederhana: seruan semacam itu dimulai dengan tuduhan dan tidak terlihat seperti dialog sama sekali.

Jika kita ingin komunikasi dengan anak menjadi efektif, perlu,

Pertama-tama, untuk mengenali dalam dirinya seorang lawan bicara yang setara dan, kedua, untuk merestrukturisasi daya tariknya dari "Pesan-Anda" menjadi "Pesan-saya".

Ungkapan yang mengandung "pesan-Anda", terlihat agresif dan dianggap sebagai kritik, tuduhan, tampaknya pihak lain selalu benar, dia mengendalikan situasi dan membutuhkan laporan pelaksanaannya. "Pesan-Anda" menggunakan kata-kata: Anda, Anda, Anda.

Frasa yang mengandung "I-message" membawa lebih banyak informasi tentang pembicara, perasaannya, pendapatnya, dan posisinya; ada kebijaksanaan dan rasa hormat terhadap orang yang dituju. Selain itu, pernyataan yang jelas tentang bentuk perilaku yang diinginkan sesuai dalam pesan semacam itu. "I-message" menggunakan kata-kata: I, me, I have.

Saya sakit kepala, tolong matikan musiknya.

Itu membuat saya sangat marah ketika barang-barang berserakan di sekitar rumah. Silakan bersihkan diri Anda sendiri.

Saya merasa sangat tidak nyaman dan sakit hati ketika orang berbicara kepada saya seperti itu.

Aku bingung dengan penampilan ini.

Ketidakpuasan apa pun yang biasanya kami ungkapkan melalui "Pesan Anda" dapat disajikan kepada anak dengan cara yang berbeda, menggunakan teknik "I-pesan" .

Frasa dalam kasus ini terdiri dari empat bagian utama:

1. Anda harus memulai frasa keterangan Untuk pergi fakta yang tidak cocok dengan Anda dalam perilaku manusia. Saya tekankan bahwa itu adalah fakta! Tidak ada emosi atau evaluasi seseorang sebagai pribadi. Misalnya seperti ini: “Bila kamu terlambat…”.

3. Maka Anda perlu menjelaskan, yang dampak perilaku ini adalah padamu atau pada orang-orang di sekitar Anda. Dalam contoh terlambat, kelanjutannya bisa: “karena saya harus berdiri di pintu masuk dan membeku”, “karena saya tidak tahu alasan Anda terlambat”, “karena saya hanya punya sedikit waktu untuk berkomunikasi dengan kamu”, dll.

4. Di bagian akhir frasa, Anda perlu informasikan tentang keinginan Anda, yaitu, tentang perilaku seperti apa yang ingin Anda lihat alih-alih perilaku yang membuat Anda tidak puas. Untuk melanjutkan contoh yang terlambat: "Saya sangat ingin Anda menelepon saya jika Anda tidak dapat datang tepat waktu."

Akibatnya, alih-alih tuduhan “Kamu terlambat lagi”, kami mendapatkan ungkapan: “Ketika kamu terlambat, saya khawatir karena saya tidak tahu alasan kamu terlambat. Saya benar-benar ingin Anda menelepon saya jika Anda tidak bisa datang tepat waktu."

"You-message": "Anda selalu melakukan hal Anda sendiri" dapat diganti dengan "I-message": "Ketika Anda melakukan sesuatu dengan cara Anda, saya marah karena menurut saya pendapat saya tidak penting bagi Anda. Saya akan senang jika kita memutuskan bersama apa yang harus dilakukan.”

Menggunakan teknik "I-messages" memerlukan beberapa pengalaman, karena tidak selalu mungkin untuk mengarahkan dan merestrukturisasi frasa dengan cepat, tetapi seiring waktu akan menjadi lebih baik dan lebih baik.

Teknik "I-messages" tidak memaksa anak untuk membela diri, sebaliknya, mengajaknya berdialog, memberinya kesempatan untuk mengungkapkan pendapatnya.

Ini memungkinkan Anda untuk lebih mengenal dan memahami anak!

Latihan untuk pelatihan "I-messages":

SITUASI 1. Anak-anak berbicara keras saat makan siang.

Kata-kata mu:

1. "Ketika saya makan, saya tuli dan bisu."

2. “Apa yang membuatmu begitu marah, tersedak. Maka Anda akan tahu caranyaberbicara sambil makan.

Z. “Saya tidak suka ketika orang berbicara keras di meja saat makan malam.”

Pilihanmu

SITUASI 2. Anda pulang terlambat dari kerja, dan anak itu tidak menyelesaikan bagian pekerjaan rumah oleh sekolah.

Kata-kata mu:

1. “Tuhan, kapan akhirnya Anda akan mengerjakan pekerjaan rumah Anda tepat waktu?”

2. “Sekali lagi, tidak ada yang dilakukan. Kapan itu akan berakhir? Saya lelah dengan ini.Kamu akan mengerjakan pekerjaan rumahmu sampai pagi.”

3. “Saya khawatir karena pelajarannya belum selesai.Aku mulai gugup. Saya ingin pelajaran selesaisampai jam 8 malam.".

Pilihanmu SITUASI 3. Anda perlu melakukan beberapa pekerjaan di rumah(misalnya: menulis laporan), dan anak Anda terus-menerus mengalihkan perhatian Anda: bertanya, meminta membaca, menunjukkan gambarnya.

Apa yang biasanya Anda katakan kepada seseorang ketika Anda tidak puas dengan perilaku atau tindakannya? “Kamu terlambat lagi”, “Kamu tidak melakukan apa yang aku minta”, “Kamu selalu melakukannya dengan caramu”, dan banyak frasa lainnya, yang artinya tergantung pada situasi tertentu. Apa yang menyatukan semua pernyataan ini? Mereka semua mulai dengan tuduhan terhadap orang lain. Ungkapan seperti itu disebut kamu-pesan. Pesan seperti itu biasanya menempatkan seseorang dalam posisi bertahan, dia secara tidak sadar memiliki perasaan bahwa dia sedang diserang. Itulah sebabnya dalam banyak kasus, dalam menanggapi ungkapan seperti itu, seseorang mulai membela diri, dan jalan terbaik pertahanan, seperti yang Anda tahu, adalah serangan. Akibatnya, "percakapan" semacam itu terancam meningkat menjadi konflik.

Hindari konflik dan pada saat yang sama pastikan pasangan Anda mendengar Anda, menggunakan i-pesan. Teknik pesan-I juga dapat berhasil diterapkan dalam komunikasi dengan anak-anak, dan dengan bawahan, dan dalam situasi lain.

Setiap ketidakpuasan yang biasanya kami ungkapkan melalui pesan-Anda dapat disajikan kepada seseorang dengan cara yang berbeda, menggunakan teknik pesan-I. Frasa dalam hal ini terdiri dari empat bagian utama:

1. Anda harus memulai frasa dengan deskripsi fakta bahwa Anda tidak suka dengan perilaku orang lain. saya tekankan hanya sebuah fakta! Tidak ada emosi atau evaluasi seseorang sebagai pribadi. Misalnya seperti ini: “Bila kamu terlambat…”.

3. Kemudian Anda perlu menjelaskan apa pengaruh perilaku ini terhadap Anda atau orang lain. Dalam contoh terlambat, kelanjutannya bisa: “karena saya harus berdiri di pintu masuk dan membeku”, “karena saya tidak tahu alasan Anda terlambat”, “karena saya hanya punya sedikit waktu untuk berkomunikasi dengan kamu”, dll.

4. Di bagian akhir kalimat, Anda perlu melaporkan keinginan Anda, yaitu perilaku seperti apa yang ingin Anda lihat daripada perilaku yang membuat Anda tidak puas. Untuk melanjutkan contoh yang terlambat: "Saya sangat ingin Anda menelepon saya jika Anda tidak dapat datang tepat waktu."

Akibatnya, alih-alih tuduhan “Kamu terlambat lagi”, kami mendapatkan ungkapan seperti “Ketika kamu terlambat, saya khawatir karena saya tidak tahu alasan kamu terlambat. Saya benar-benar ingin Anda menelepon saya jika Anda tidak bisa datang tepat waktu."

Anda-pesan "Kamu selalu melakukannya dengan caramu" dapat diganti dengan pesan-aku "Ketika kamu melakukan sesuatu dengan caramu, saya marah karena saya pikir pendapat saya tidak penting bagi Anda. Saya akan senang jika kita memutuskan bersama apa yang harus dilakukan.”

Menggunakan teknik I-messages memerlukan beberapa pengalaman, karena tidak selalu mungkin untuk mengarahkan dan merestrukturisasi frasa dengan cepat, tetapi seiring waktu akan menjadi lebih baik dan lebih baik. Teknik I-messages tidak memaksa mitra untuk membela diri, sebaliknya justru mengajaknya berdialog, memberinya kesempatan untuk mengutarakan pendapatnya dan memberikan ruang gerak bagi kedua partisipan dalam dialog tersebut.

Menarik di web