Saat bertemu dengan orang-orang seperti itu, kita sepertinya kehilangan tekad... Dan kemudian kita menyalahkan diri sendiri atas kelemahan yang ditunjukkan. Manipulator mendapatkan jalan mereka karena mereka memaksa kita untuk mengikuti emosi kita daripada alasan kita. Tapi itu adalah kekuatan kita untuk belajar mengenali manipulasi dalam komunikasi dan menguasai mekanismenya perlindungan psikologis dari mereka.

“Apakah kamu ingin menghabiskan akhir pekan ini bersama? Apakah kamu kehilangan minat padaku?" Celaan ini tidak begitu mudah untuk dijawab. Alih-alih dengan tenang menjelaskan alasan keputusan kami (masalah bisnis penting, hanya keinginan untuk menyendiri), kami mulai dengan penuh semangat membuktikan kepada separuh lainnya betapa kami mencintainya. Ini berarti manipulasi berhasil!

Terperangkap dalam perangkap manipulator, kita kehilangan kemampuan untuk merespons secara memadai.

Keinginan untuk menggunakan orang lain untuk tujuan kita sendiri muncul dalam diri kita masing-masing dari waktu ke waktu. Seringkali kita melakukannya secara tidak sadar. Untuk apa? Jika kita merasa bahwa kita tidak dapat mempengaruhi situasi dengan cara yang “legal”, kita tidak dapat menahan perilaku orang lain, atau kita hanya ingin perhatian pada diri kita sendiri. Cara Ideal untuk ini - untuk membuat yang lain merasa bersalah atas masalah kita, untuk mengekspos dia sebagai debitur kita, atau hanya untuk memperjelas betapa buruk, jelek yang dia lakukan.

Pengorbanan abadi

Bayangkan situasi ini: Anda sedang merencanakan pernikahan. Sederhana, tanpa upacara dan pesta megah. Tapi ibumu tidak senang. Bagaimana Anda bisa menghilangkan kerabat dari liburan, kesempatan untuk memberi selamat kepada Anda! Apalagi kalian sudah lama tidak bersama. "Keluarga itu suci." Ini kasus klasik manipulasi. Ada ancaman implisit yang bekerja di sini: "Jika Anda tidak datang, Anda akan mengecewakan semua orang." Ibu menjadi "korban" untuk memaksa orang lain berperilaku seperti yang dia inginkan.

Trolling - manipulasi dalam komunikasi virtual

Mungkin jenis pemerasan emosional "termuda" saat ini adalah trolling jaringan. "Troll" biasanya disebut mereka yang, dalam korespondensi online, mencoba memprovokasi lawan bicara, menyebabkan diskusi sengit atau bahkan skandal. Sebagai aturan, "troll" menemukan cara untuk melindungi diri mereka dari kemungkinan konsekuensi tindakan mereka. Misalnya, mereka tetap anonim atau bertindak dengan nama palsu. Jalan terbaik perlindungan dari mereka - kurangnya reaksi. Lagi pula, pada dirinyalah troll itu berharap. Dengan mengabaikan tindakan troll, Anda menghilangkan "makanan" darinya. Pengunjung tetap forum bahkan memiliki ekspresi yang menyerukan diakhirinya pertengkaran tidak masuk akal yang dilepaskan oleh posting atau komentar pedas seseorang: "Jangan beri makan troll."

hadiah palsu

PADA kasus ini manipulator menggunakan prinsip timbal balik untuk tujuannya sendiri. “Ketika dia memberikan hadiah (menyediakan layanan), dia mencoba yang terbaik untuk memberi tahu penerima bahwa dia sekarang berhutang budi kepadanya. Pesan tersembunyinya adalah ini: Saya memberi Anda ini - jadi Anda harus membalas saya dengan sesuatu. Masalahnya adalah bahwa "pemberi" berhak untuk memilih kapan dan bagaimana "penerima" harus mengembalikan utang kepadanya," jelas psikolog Isabelle Nazare-Aga.

Misalnya, setelah melihat kesalahan rekan kerja, manipulator tidak melaporkan hal ini kepada manajemen. Tetapi dalam percakapan pribadi, dia mencoba memberi isyarat bahwa dia menyelamatkannya dari masalah serius: "Dapatkah Anda bayangkan apa yang akan terjadi jika sang jenderal mengetahui hal ini?" Kemudian ternyata "penyelamat" tidak bertindak karena keinginan yang tidak tertarik untuk membantu ...

Nilai imajiner

Mengapa begitu sulit bagi mereka yang secara emosional diperas untuk menanggapi dengan bijaksana dan cerdas? “Karena manipulator memainkan ide-ide stabil yang didikte masyarakat dan keluarga kepada kita untuk menciptakan rasa inferioritas moral pada korban,” tulis Isabelle Nazare-Aga. Contoh tipikal ide-ide seperti itu: anak-anak berhutang budi kepada orang tua mereka (bagaimanapun juga, mereka memberi mereka kehidupan, merawat mereka, menghabiskan waktu, uang, dan usaha untuk mereka); teman dikenal (hanya) dalam kesulitan; kesopanan menghiasi seseorang (yang berarti Anda tidak perlu meminta kenaikan gaji dan kenaikan gaji) ...

Jenis-jenis manipulator menurut Susan Forward:

• Algojo. Dia mengancam Anda dengan masalah ("Jika Anda meninggalkan saya, Anda tidak akan pernah melihat anak-anak Anda lagi").
• Pengorbanan sukarela. Dia berjanji untuk menyakiti dirinya sendiri jika Anda menolak untuk melakukan apa yang dia inginkan ("Jika Anda meninggalkan saya, saya akan bunuh diri").
• Martir. Dia mencoba membuat Anda bertanggung jawab atas penderitaan Anda (“Lihat apa yang telah Anda lakukan pada ibumu!”).
• Dealer dengan harapan palsu. Dia menjanjikan Anda keuntungan besar sebagai imbalan atas bantuan, dukungan ("Jika Anda berbagi dengan saya, Anda akan mendapat untung besar").

“Rasa bersalah yang ditanamkan manipulator pada korbannya membuat dia dalam bahaya harga diri positif tulis psikoterapis Susan Forward. - Pengabaian, keegoisan, ketidakadilan, pengkhianatan - semua ini adalah poin sensitif yang membuat kita bereaksi sangat tajam. Seringkali hanya petunjuk saja sudah cukup. Teknik ini digunakan oleh pasien yang hanya perlu memberi isyarat tentang ketidakberdayaan mereka, sehingga orang lain memuaskan setiap keinginan mereka.

Cara menetralkan manipulator

Jadi, Anda memperhatikan bahwa dalam percakapan lawan bicara Anda menyentuh Anda dengan sesuatu. Dengarkan dirimu sendiri. Pikiran apa yang muncul di benak Anda? "Aku egois, aku tidak tahu berterima kasih, aku tidak setara, aku tidak berharga apa-apa..." Alihkan perhatianmu dari situasi tertentu. Tanyakan pada diri sendiri: “Apakah saya benar-benar egois? Lagi pula, saya melakukan banyak hal untuknya di masa lalu ... "Atau:" Apakah saya benar-benar seburuk itu? Berikut adalah hal-hal yang mengatakan sebaliknya…” Taktik manipulator yang umum adalah menangkap fakta tertentu dan menyajikannya sebagai contoh perilaku lawan bicara yang khas.

Tentukan bagian tanggung jawab Anda: "Apakah masalah yang dia bicarakan ada terlepas dari saya, atau apakah saya terlibat di dalamnya?" Manipulator berusaha mengaburkan batasan dan mengacaukan harapan mereka sendiri dengan kewajiban Anda. Ajukan pertanyaan kepada diri sendiri: “Sejauh mana saya dapat mengabulkan permintaannya tanpa merugikan kepentingan saya sendiri?” Setelah Anda menetapkan batasan ini untuk diri sendiri, Anda dapat membuat keputusan yang jelas. Perilaku Anda selanjutnya bermuara pada dua strategi: kontra-manipulasi dan konfrontasi.

Belajar menangkis

Jangan mencoba membuat alasan. Ini hanya akan semakin melemahkan posisi Anda. “Sebaliknya,” saran Isabelle Nazare-Aga, “tetap tenang, bahkan jika jiwamu sangat khawatir!” Dengan nada tenang, tunjukkan posisi Anda menggunakan frasa: "Ini hanya pendapat Anda", "Saya memiliki sudut pandang yang berbeda", "Selera tidak membantah!", "Ya, saya tidak bertindak seperti orang lain." Tujuan Anda adalah untuk melindungi diri sendiri tanpa bereaksi terhadap provokasi lawan bicara.

Tentukan konfrontasi

Ini tentang memaksa manipulator untuk membuka niat yang benar, bicarakan tentang mereka keinginan sendiri dan bukan tentang nilai dan kewajiban abstrak. Ingatlah bahwa dalam hal ini Anda harus siap untuk mempertimbangkan kembali prinsip-prinsip di mana hubungan Anda dengan lawan bicara dibangun.

Untuk menolak manipulasi, seseorang harus menolak gambar yang sempurna diri

Misalnya: Anda memiliki istri dan anak kecil, dan pada saat yang sama Anda menyukai sepak bola, menunggang kuda, atau tenis. Sayangnya, setiap kali Anda akan mencurahkan waktu untuk hobi Anda, istri Anda mencela Anda: “Apakah Anda meninggalkan saya sendirian dengan anak-anak? Bayangkan dirimu di tempatku!” “Ada permintaan tidak langsung dalam klaim ini,” catat Jacques Salomé, penulis Don’t Live on the Planet of Silence.

Jadi, Anda perlu membantu orang lain mengungkapkan keinginan mereka secara langsung: "Ketika Anda bersenang-senang tanpa saya, saya merasa ditinggalkan, tidak dicintai." Kemudian Anda akan dapat membangun fondasi hubungan Anda dengan cara yang baru. “Haruskah aku melepaskan hasratku untuk membuktikan cintaku padamu? Bukankah itu sebuah janji? saling mencintai kebahagiaan semua orang? Setelah itu, Anda dapat mendiskusikan waktu yang Anda habiskan bersama dan terpisah, pembagian tanggung jawab dan hal-hal lain.”

Agar berhasil menolak manipulasi, Anda harus menerima peran sebagai "gadis nakal", "suami yang egois", "rekan kerja yang tidak nyaman" ... Artinya, meninggalkan citra ideal diri Anda. Anda akan sampai pada ini segera setelah Anda menyadari nilai Anda sendiri. Ini benar-benar bekerja. Mungkin, di mata manipulator, Anda tidak akan "imut" dan "baik", tetapi, terbebas dari tekanan evaluasi eksternal, Anda akan mendapatkan lebih banyak lagi - kebebasan untuk menjadi diri sendiri.

Pertanyaan ke psikolog

Saya berusia 25 tahun, setelah sekolah kedokteran, saya pergi magang. Saya tidak mengerti sarkasme para dokter dengan siapa saya berlatih dan kekasaran di alamat saya. Lagi pula, awal karir saya tidak memberikan hak kepada yang lebih tua dan lebih tua. orang yang berpengalaman menghina dan bermoral! Ini bukan budaya. Ternyata dokter-dokter ini menjadikan Anda orang yang potensial. Anda tidak mengadopsi pengalaman kerja di sana, tapi pengalaman hidup perilaku negatif kepada Anda sebagai pribadi. Banyak trainee, pelajar, magang menderita, tetapi saya menghargai diri saya sendiri dan tidak ingin ada orang yang kasar dan menghina saya. Pertama-tama, Anda harus menjadi manusia, dan gelar akademik dan pengalaman kerja bukanlah hal yang terpenting.

Halo Elena Yurievna! mari kita lihat apa yang terjadi:

awal karir saya tidak memberikan hak kepada orang yang lebih tua dan lebih berpengalaman untuk menghina dan bermoral!

Ternyata dokter-dokter ini membuat Anda menjadi orang yang potensial

tidak ada yang mencoba MELAKUKAN sesuatu dari Anda - ini adalah bagaimana Anda memandang gaya komunikasi mereka. Ini Anda lihat mengabaikan dirinya sendiri, penghinaan. TAPI - untuk melangkah lebih jauh, Anda harus bertahan hidup saat ini juga - lagipula, jika Anda pergi, maka, dengan demikian, Anda tidak akan bisa mendapatkan pendidikan? jika memungkinkan, tentu saja layak untuk dipindahkan dan melanjutkan pendidikan ke tempat lain. Dan jika TIDAK - MAKA jalan keluarnya adalah - JANGAN bertanggung jawab atas perilaku MEREKA, atas pikiran dan perasaan mereka - JANGAN MENGEVALUASI MEREKA - bahwa INI TIDAK BAIK untuk berperilaku - tapi bagi MEREKA INI ADALAH NORM! Anda TIDAK akan mengubahnya! Anda dapat membatasi komunikasi Anda hanya pada formalitas, ambil pengetahuan yang mereka berikan - ANDA sendiri yang memilih pola perilaku ANDA! jika Anda dipermalukan (dalam apa ANDA melihat ITU?), dihina secara terbuka, maka tidak ada yang memaksa Anda untuk tinggal dan mendengarkan semua ini - pergilah!

ini BUKAN tentang orang seperti apa yang ada di sekitar Anda, tetapi mengapa Anda melihatnya seperti yang Anda lakukan! mengapa Anda melihat orang sebagai ancaman bagi diri Anda sendiri, mengapa Anda begitu membela diri, apa yang Anda takutkan?

Pertama-tama, Anda harus menjadi pribadi, dan gelar akademis dan pengalaman kerja bukanlah hal yang paling penting.

INI ADALAH pendapat ANDA dan penting bahwa Anda menyimpannya untuk diri sendiri - ANDA TIDAK BISA mengubah ORANG LAIN - Anda tidak dapat bertanggung jawab untuk mereka! TAPI - Anda dapat menyelamatkan diri Anda dengan fakta bahwa ketika Anda memiliki pengalaman dan gelar, maka DIRI SENDIRI akan menunjukkan rasa hormat kepada orang lain! Ini adalah satu-satunya pengalaman yang bisa Anda dapatkan dari situasi ini untuk diri Anda sendiri - yang TIDAK BERBEDA dengan orang seperti apa yang ada di sekitar Anda, TAPI - TIDAK ADA YANG AKAN MENGUBAH DI DALAM ANDA! jika Anda mampu menghormati diri sendiri dan orang lain, maka Anda akan tetap seperti itu - TIDAK ADA yang membuat ulang ANDA! Atau apakah Anda takut memiliki unsur ketergantungan pada pendapat dan penilaian orang lain?

Jika Anda memutuskan untuk mencari tahu apa yang terjadi - jangan ragu untuk menghubungi saya - hubungi - saya akan dengan senang hati membantu Anda!

Shenderova Elena Sergeevna, psikolog Moskow

Jawaban yang bagus 5 jawaban yang buruk 0

Halo Elena. Telah diperhatikan bahwa orang yang rentan sering meninggalkan tim, dan ini membuat kesalahan besar. Anda datang untuk belajar dari pengalaman. Dan hanya melakukan ini. Orang-orang di sekitar Anda bisa sangat berbeda. Jadilah apa yang dia tahu bagaimana melakukannya. Kode sipil ada di pihaknya. Dan Anda harus bisa menjaga suasana hati Anda, terlepas dari orang-orang di sekitar Anda. Biasanya, suasana hati Anda otonom. Tidak ada yang bisa melanggarnya. Anda jiwa terbuka lebar, dan berdarah. Kesejahteraan Anda, seperti jantung dan paru-paru Anda, harus menjadi milik batin Anda. Dan Anda menghubungkan suasana hati Anda dengan orang lain. Dan Anda menderita karenanya. Tidak ada gunanya menyalahkan orang. Untuk melakukan ini, penting untuk belajarlah untuk menempatkan diri Anda di atas alas dan bangkit di atas sarkasme mereka.Kemudian Anda bisa menertawakan mereka dan memberi kembali, tetap positif.

Karataev Vladimir Ivanovich, psikolog dari sekolah psikoanalitik Volgograd

Jawaban yang bagus 1 jawaban yang buruk 0

Kebetulan dalam hidup kita bahwa jika Anda tidak membela diri sendiri, maka "borgol dan gundukan" akan terus menimpa kepala kita. Beberapa akan ingin "menggigit" dan merasa iri, sementara yang lain hanya akan membalas kita karena mereka perasaan sedang buruk. Jika ini adalah gambaran yang familiar bagi Anda, maka inilah saatnya untuk belajar bagaimana tidak membiarkan diri Anda tersinggung dan bagaimana belajar bagaimana menolak "pukulan penyerang".

Kesalahan yang kita buat

Keterusterangan dan kepercayaan

Dari kebaikan jiwa kita, terkadang kita bahkan tidak bisa membayangkan betapa “hitam dalamnya” orang. paling banyak saat-saat sulit“kami menangis di rompi” kepada rekan atau kenalan dan kami sama sekali tidak berpikir apa yang akan kembali menghantui kami di masa depan. Sepintas, sepertinya kami tidak melakukan kesalahan, tetapi sebenarnya kami telah membuat diri kami rentan. Bagaimanapun, detail kami dari kehidupan pribadi kami bisa keluar paling tidak terduga saat ini(Lagi pula, rahasia orang lain, oh, bagaimana tidak mudah disimpan) atau dapat digunakan oleh "teman" untuk kejahatan.

Karena itu, agar tidak tersinggung, selalu berhati-hati tentang apa dan kepada siapa Anda memberi tahu!

Keramahan yang berlebihan

"Binatu kotor" dan mendiskusikan kehidupan pribadi rekan kerja atau orang yang dicintai juga merupakan jalan langsung menuju kebencian. Jangan suka bergosip dan jangan ambil bagian dalam percakapan seperti itu. Mungkin Anda tidak akan mengatakan hal buruk, tetapi orang yang Anda sakiti dengan kata-kata gosip akan mencoba membalas Anda dengan koin yang sama.

Kegagalan untuk menanggapi pertanyaan yang tidak bijaksana

Setiap pertanyaan yang tidak bijaksana tentang topik pribadi yang ditujukan kepada kami dapat menjadi tidak seimbang dan menyinggung. Sebagai aturan, dalam kasus seperti itu kita tersesat dan tidak segera menemukan kata-kata yang tepat untuk menjawab, dan juga, yang sepenuhnya salah, kita dapat kehilangan kendali atas diri kita sendiri dan beralih ke emosi, dan inilah yang coba dicapai oleh pelaku. Oleh karena itu, seseorang harus belajar untuk "menerima pukulan" dan tidak pernah bereaksi terhadap provokasi semacam ini. Dan bagaimana tidak tersinggung dalam situasi seperti itu akan memberi tahu sedikit trik psikologis:

Sebelum menjawab apa pun, Anda perlu melihat lawan bicara dengan pandangan panjang dan mempelajari, dan kemudian menjawab sedemikian rupa sehingga "menusuk" dia, dengan menyebutkan, tentu saja, kepribadiannya. Misalnya, untuk pertanyaan pedas: “Kamu sangat kurus. Anda akan segera tersesat, "Anda dapat menjawab seperti ini:" Ya, entah bagaimana saya tidak tahu cara makan seperti gajah. Meskipun saya melihat bahwa Anda baik-baik saja. ”

Ketidakmampuan untuk mengatakan "tidak"

Kami membuat kesalahan ini baik di rumah maupun di tim kerja, dan dalam kedua kasus, hasilnya praktis sama. Di tempat kerja, merasakan kelemahan kita, semua orang akan mencoba untuk mendorong sebanyak mungkin tugas "kiri" ke kepala kita, sementara di rumah, kepuasan umum kita akan "memberi" kita banyak pekerjaan rumah dan juga meniadakan hak kita untuk memilih. Karena itu, jangan takut untuk mengatakan kata “tidak”, itu pasti akan mengajari Anda untuk tidak membiarkan diri Anda tersinggung. Dalam sebuah tim, ketika diminta bekerja untuk seseorang, menuntut hal yang sama sebagai balasannya, biarkan orang lain bekerja untuk Anda nanti. Di rumah, jangan mengubah diri Anda menjadi "mesin budak" yang mahakuasa dan mahatahu, karena di masa depan akan sangat sulit untuk memenangkan kembali wilayah Anda dan menuntut rasa hormat untuk diri Anda sendiri.

perilaku buruk dalam di tempat umum

Tapi menyinggung tidak bisa hanya di tempat kerja atau di keluarga. Di tempat umum atau di angkutan umum kehidupan saat ini mudah mengalami kekasaran. Bagaimana tidak tersinggung dalam kasus ini? Jawabannya sangat sederhana - jangan menanggapi kekasaran dengan kekasaran. Ya, tentu saja, itu tidak mudah, tetapi sangat efektif. Mereka mengangkat suara mereka pada Anda dan mengekspresikan diri mereka dengan tidak senonoh - tersenyum dan mencoba untuk mengecilkan hati pelaku dengan pujian. Misalnya, "Apakah kamu tahu bahwa kamu cantik ketika kamu marah?" atau “Kamu sangat cantik! Dan kemarahan tidak cocok untukmu."

Di sini kami telah mencantumkan beberapa yang paling banyak alasan penting, karena itu Anda paling sering bisa masuk ke cerita yang tidak menyenangkan dan menyinggung. Hati-hati "gali" perilaku Anda dan kemudian Anda akan selamanya mengerti bagaimana tidak membiarkan diri Anda tersinggung. Memang, sangat sering (jika tidak selalu) kita sendiri yang harus disalahkan atas fakta bahwa kita tersinggung, baik dengan kata-kata, perbuatan atau sikap.

© Igor Yurov, psikoterapis

BAGAIMANA UNTUK TIDAK MENYERAH DIRI SENDIRI

"HEBAT TERHADAP SUAMI atau MENGAPA SAYA MENGIZINKAN SAYA MELAKUKAN INI?"

(Jurnal "Psikologi Kami", 3, /48/, 2011)

Anda mengubah kebencian diri menjadi kebencian terhadap seorang pria, karena jika tidak, Anda harus mengakui ketidakberdayaan pribadi Anda, ketidakmampuan untuk hidup tanpa dia, tidak peduli seberapa buruk dia. Bentuk-bentuk ketergantungan bersama ini biasanya dikaitkan dengan kurangnya hubungan baik di pihak ayah atau orang dekat lainnya di masa kanak-kanak, ketika gadis itu harus melakukan yang terbaik untuk mencari persetujuan dan cinta dari kerabat yang acuh tak acuh. Anak itu tidak memiliki jalan keluar - dia bergantung pada orang dewasa - dia tidak lagi memiliki siapa pun untuk menerima cinta dan pengakuan akan nilainya. Anak dipaksa untuk "berhubungan dengan" orang yang dekat semuanya lebih baik ”dengan harapan mendapatkan jawaban yang tepat, tetapi dihadapkan pada kasus terbaik hanya dengan ketidakpedulian. Gadis itu tumbuh dewasa, dan sekarang, seorang wanita dewasa mulai "memainkan peran yang sama" dengan pria. Dia tidak bisa melakukan sebaliknya, karena dia tidak tahu yang lain.

Pertanyaan: "Mengapa semakin baik Anda memperlakukan seorang pria, semakin aktif dia menyeka kakinya pada Anda"?

Jawab I.Yu.:

di kamu pertanyaan singkat ada dendam yang besar. Anda tersinggung oleh seorang pria, bukan? Kebencian selalu merupakan agresi; tapi agresi tidak bentuk murni, tetapi didistribusikan antara pelaku dan dirinya sendiri. Jika agresi ditujukan hanya pada pelaku, maka itu dialami sebagai permusuhan, kejengkelan, kemarahan, kemarahan, kebencian, kemarahan. Jika agresi ditujukan hanya pada diri sendiri, maka itu dialami sebagai depresi dengan tuduhan diri sendiri, pengalaman tidak penting, rendah diri, ditinggalkan, tidak berguna, tidak berguna, kadang-kadang bahkan rendah diri secara moral atau fisik.

Dengan agresi, yang sepenuhnya diarahkan ke luar (kemarahan), orang lain dianggap sebagai bajingan; dengan agresi, sepenuhnya diarahkan pada diri sendiri (depresi), bajingan, mis. benar-benar baik untuk apa-apa dan, karenanya, tidak ada seorang pun orang yang tepat merasa dirinya.

Dalam kasus mengalami kebencian, agresi didistribusikan antara pelaku dan diri sendiri dalam satu atau lain proporsi - lebih banyak kemarahan, tuduhan, atau lebih perasaan bersalah sendiri, merendahkan diri. Tetapi ini tidak mengubah esensi - kebencian seluruhnya terdiri dari agresi, tidak peduli bagaimana itu diarahkan. Dalam kasus Anda, "proporsi agresi" jelas dialihkan ke pelaku laki-laki: Anda secara terbuka menuduhnya "mengusap kaki Anda" tentang Anda, Anda membencinya dan mencari dukungan untuk diri Anda sendiri. Agresi Anda terhadap diri sendiri ditekan: Anda mencoba dengan segala cara untuk menyembunyikannya di dalam diri Anda untuk menghindari duka, dan itulah sebabnya Anda menekankan bahwa Anda memperlakukan seorang pria dengan sangat baik. "Agresif depresif" juga pada diri Anda sendiri, merasakan ketidakberdayaan Anda kepada seseorang yang pada saat yang sama benar-benar membutuhkan Anda (tanpanya, mungkin, Anda bahkan tidak dapat eksis sama sekali), Anda melindungi diri dari kemungkinan rasa bersalah Anda, dari rasakan ketidakberartian Anda sendiri, dorong perasaan rendah diri Anda ke alam bawah sadar dan "tutupi dari atas" semuanya dengan citra sikap yang baik terhadap seorang pria.

Perasaan yang memenuhi pertanyaan Anda sepenuhnya agresif: bagian dari agresi yang ditujukan pada pria itu diungkapkan secara terbuka dalam bentuk tuduhan langsungnya, dan bagian lainnya, diarahkan pada dirinya sendiri, disembunyikan untuk menghindari penderitaan depresi. Anda diliputi perasaan agresif, bahkan mungkin kemarahan. Bahkan mungkin begitu kuat sehingga sudah menemukan jalan keluar dalam beberapa gejala neurotik, psikosomatik atau vegetatif. Ini harus dilihat dan dipahami terlebih dahulu. Dan pertama-tama, kita perlu membicarakan ini, karena ini adalah satu-satunya hal yang dapat dinilai secara objektif dari pertanyaan Anda.

Lagi pula, sama sekali tidak jelas dari pertanyaan apa yang Anda hubungan baik bagi seorang pria, bagaimana itu memanifestasikan dirinya, seberapa tulus, terus-menerus, tidak termasuk ketergantungan pada seorang pria dengan keinginan untuk menahannya dan memanipulasinya? Dengan cara yang sama, secara objektif tidak jelas bagaimana seorang pria "mengusap kakinya pada Anda", apa sebenarnya yang memanifestasikan dirinya dalam: apakah dia secara sadis mengolok-olok Anda, menghina, mempermalukan Anda, berperilaku tidak bertanggung jawab terhadap keluarga dan anak-anaknya, dingin dan acuh tak acuh dengan pengalaman Anda ...? Semua situasi nyata tetap tidak hanya "di belakang layar", tetapi seolah-olah sengaja bersembunyi, agar tidak sengaja ternyata salah. Kalau tidak, mengapa Anda perlu menekankan di tempat pertama bahwa Anda memperlakukan seorang pria dengan sangat baik? Anda hanya akan mengatakan bahwa seorang pria memperlakukan Anda dengan buruk, dan Anda sangat menderita karenanya; maukah Anda menggambarkan situasinya secara rinci, menanyakan apa yang Anda lakukan salah, kesalahan apa yang mungkin tidak Anda perhatikan, karena itu pria yang Anda pilih (setelah semua, Anda bukan selir berkemauan lemah di harem!) berperilaku jalan ini denganmu? Kemungkinan besar, Anda tidak akan menyajikan masalah dengan begitu aneh, menggunakan ungkapan - "menyeka kakinya."

Sebenarnya, Anda tidak memerlukan jawaban untuk pertanyaan itu sama sekali - " Mengapa semakin baik Anda memperlakukan seorang pria, semakin aktif dia menyeka kakinya pada Anda"? Anda tahu ini, jawabannya ada dalam pertanyaan Anda sendiri: karena seorang pria adalah bajingan, dia pasti bajingan, jika tidak, Anda harus mencari masalahnya di dalam diri Anda sendiri. Anda tidak butuh jawaban, Anda tidak butuh pengetahuan, Anda butuh simpati. Anda membutuhkan bantuan, kekuatan tambahan untuk menjaga dalam keadaan tidak sadar bahwa "komponen kebencian" yang mengecewakan Anda dalam diri Anda - "kebencian-agresi" terhadap diri sendiri. Anda mengubah kebencian diri menjadi kebencian terhadap seorang pria, karena jika tidak, Anda harus mengakui ketidakberdayaan pribadi Anda, ketidakmampuan untuk hidup tanpa dia, apa pun dia. Bentuk ketergantungan seperti itu biasanya dikaitkan dengan kurangnya kebaikan dari ayah atau orang dekat penting lainnya di masa kanak-kanak, ketika gadis itu harus melakukan segala yang mungkin untuk mencari persetujuan dan cinta dari kerabat yang acuh tak acuh, dan pada saat yang sama dia benar-benar hanya " menyeka kakinya pada anak itu.” Anak tidak memiliki jalan keluar, ia bergantung pada orang dewasa, ia tidak lagi memiliki siapa pun untuk menerima cinta dan pengakuan akan nilainya. Anak itu ternyata dipaksa, seperti yang Anda katakan, "memperlakukan orang yang dicintai dengan lebih baik dan lebih baik" dengan harapan mendapatkan jawaban yang tepat, tetapi paling-paling ia hanya menemukan ketidakpedulian. Gadis itu tumbuh dewasa, dan sekarang seorang wanita dewasa mulai "memainkan peran yang sama" dengan pria. Dan dia tidak bisa melakukan sebaliknya, karena dia tidak tahu yang lain. Dia berusaha sangat keras, tetapi kebutuhan kekanak-kanakan akan cinta dan perhatian yang telah menjadi penghinaan tidak memungkinkannya untuk bertanya pada dirinya sendiri, jawaban yang benar-benar dapat menghentikan permainan dramatis yang dilakukan sejak kecil - “Mengapa saya membiarkan diri saya melakukan ini?".