Pada awalnya, saya ingin mengatakan itu di masyarakat modern sikap yang sehat dan memadai terhadap kematian seseorang belum dikembangkan. Mungkin mereka membicarakannya jika dia meninggal pria tua. Ada kematian yang terjadi pada orang paruh baya, mereka membicarakannya lebih jarang dan lebih pelan. Dan, tentu saja, ketika kesedihan melanda anak kecil, sering diam tentang hal itu. Apa hubungannya?

Pertama, setiap orang memiliki ketakutan tentang dirinya kematian sendiri. Fenomena yang tidak terkendali, menyebabkan banyak perasaan, kecemasan dan kekhawatiran. Karena itu, terkadang lebih mudah bagi seseorang untuk menutup topik kematian daripada memikirkan atau membicarakannya. Pemikiran magis dapat bekerja di sini: jika saya tidak bersentuhan dengan ini, ini tidak akan terjadi pada saya atau orang yang saya cintai.

Kedua, dalam budaya kita tidak ada mekanisme khusus bagaimana berperilaku jika seseorang yang dekat dengan kita telah meninggal. Ada pemakaman, peringatan, hari peringatan. Di atasnya orang-orang menangis, makan dan minum. Dan seringkali kita dihadapkan pada masalah ketika kita tidak tahu harus berkata apa atau bagaimana harus bersikap jika terjadi tragedi dengan kenalan kita. Biasanya kalimatnya adalah: "Terimalah belasungkawa kami."

Ketiga, tidak selalu jelas bagi mereka yang kesedihan keluarganya terjadi bagaimana berperilaku dengan orang lain. Apakah akan membicarakan masalah Anda, kepada siapa harus melapor? Orang dapat memilih dua garis perilaku. Salah satunya adalah menutup, menarik diri, mengalami kesedihan sendirian. Yang kedua adalah mengabaikan perasaan dan mentransfer segalanya ke tingkat kecerdasan: di sini mungkin ada penjelasan bahwa almarhum sekarang ada di dunia lain, bahwa dia baik-baik saja, bahwa segala sesuatu terjadi karena suatu alasan.

Kadang-kadang terjadi bahwa seseorang dapat menangani kesedihan dan"terjebak dalam Jerman Ini disebut "gejala kehilangan yang rumit" dan muncul dalam beberapa bentuk:

1. Kesedihan kronis. Seseorang tidak dapat menerima bahwa orang yang dicintai tidak ada lagi. Bahkan bertahun-tahun kemudian, reaksi terhadap ingatan sangat akut. Katakanlah seorang wanita tidak bisa menikah lagi jika dia kehilangan suaminya bahkan lebih dari beberapa tahun yang lalu, fotonya ada di mana-mana. Manusia tidak keluar kehidupan nyata hidup dalam kenangan.
2. Kesedihan yang berlebihan. Dalam situasi ini, seseorang dapat meningkatkan perasaan bersalah, membesar-besarkannya. Ini dapat terjadi dengan kehilangan seorang anak: seorang wanita sangat menyalahkan dirinya sendiri, masing-masing, sangat terikat secara emosional dengan kematian.
3. Kesedihan yang ditutupi atau ditekan. Seseorang tidak menunjukkan pengalamannya, dia tidak merasakannya. Biasanya, penekanan ini menghasilkan penyakit psikosomatis, termasuk sakit kepala.
4. Kesedihan yang tak terduga. Seperti yang mereka katakan, ketika tidak ada yang meramalkan masalah. Kematian mendadak orang yang dicintai memprovokasi ketidakmungkinan penerimaan, memperburuk menyalahkan diri sendiri, memperburuk depresi.
5. Kesedihan yang tertunda. Seseorang tampaknya menunda untuk sementara waktu melewati tahap-tahap kehilangan, mematikan atau menghalangi perasaannya. Ini tidak berarti bahwa dia mengatasi situasi itu.
6. Tidak ada kesedihan. Orang tersebut menyangkal kehilangan, dalam keadaan syok.

Faktanya, para psikolog telah lama menggambarkan tahap-tahap sehat dari mengalami kehilangan atau kesedihan akut. Untuk setiap orang, durasi dan intensitasnya bersifat individual. Seseorang bisa terjebak di salah satu tahapan atau berputar-putar. Tetapi bagaimanapun juga, mengetahui tahapan kesedihan, Anda dapat membantu diri Anda sendiri untuk benar-benar berduka untuk seseorang yang tidak akan pernah Anda lihat lagi. Ada dua klasifikasi dalam menggambarkan apa yang terjadi pada seseorang yang mengalami kerugian. Saya sarankan mempertimbangkan keduanya.

Klasifikasi pertama

1. Penolakan. Sulit bagi seseorang untuk mempercayai apa yang terjadi. Dia tampaknya menyangkal apa yang terjadi. Biasanya panggung disertai dengan frasa seperti: "Ini tidak mungkin", "Saya tidak percaya", "Dia masih bernafas". Seseorang dapat mencoba merasakan denyut nadinya sendiri, menurutnya dokter bisa salah. Dan bahkan jika dia telah melihat almarhum, mungkin ada perasaan di dalam seolah-olah kematian tidak terjadi.

Apa yang harus dilakukan: dulu tradisi yang baik ketika orang yang meninggal berada di rumah selama 3 hari - ini membantu untuk menyadari apa yang telah terjadi. Sekarang mereka yang mengucapkan selamat tinggal mendekati peti mati, mencium dahi almarhum - ini adalah tindakan yang sangat penting. Jadi seseorang merasa bahwa orang yang sangat dekat telah meninggal. Anda dapat meletakkan tangan Anda di dahi Anda, di tubuh Anda, rasakan dan rasakan dinginnya. Jika Anda tidak melihat tubuh almarhum, tidak melihat pemakaman, maka tahap penolakan mungkin tertunda. Anda akan mengerti bahwa seseorang telah mati, tetapi pada tingkat perasaan ada perasaan bahwa dia hidup. Oleh karena itu, lebih sulit untuk menerima kematian ketika orang yang dicintai hilang atau tidak ada pemakaman.

2. Marah. Orang tersebut menjadi agresif. Dan di sini semuanya tergantung pada penyebab kematian. Dia bisa menyalahkan dokter, Tuhan, takdir, keadaan. Dan juga diri Anda sendiri, yang, misalnya, melakukan kesalahan. Dapat menuduh sendiri almarhum bahwa dia tidak berhati-hati atau tidak mengikuti kesehatannya. Kemarahan mungkin ditujukan pada kerabat lainnya. Ada ungkapan seperti itu di sini: "Saya tidak bisa menerima ini!", "Ini tidak adil!"

Apa yang harus dilakukan: Penting untuk dipahami bahwa kemarahan adalah reaksi normal. emote dasar yang berhubungan dengan kehilangan. Penting untuk ditanggapi. Marah, diskusikan kemarahan Anda, tuliskan di atas kertas. Berbagi perasaan dan tindakan. Iya, kamu berhak marah, sekarang sakit banget, proses mengalami kehilangan itu melalui tahapan-tahapan alamiahnya. Semua orang melewatinya.

3. Penawaran. Pada tahap ini, tampaknya seseorang dapat mengubah sesuatu dalam situasi saat ini. Itu terlihat seperti ini: "Jika saya mencurahkan lebih banyak waktu untuk ibu saya, dia bisa hidup lebih lama." Dalam kasus kehilangan orang yang dicintai, seseorang masuk ke dalam fantasinya dan mencoba untuk tampak setuju dengan Tuhan atau takdir.

Apa yang harus dilakukan: biarkan pikiran Anda memainkan skenario ini sebentar. Masih sangat sulit bagi jiwa kita untuk menerima perubahan, sulit untuk menyadarinya orang tersayang tidak akan pernah ada lagi. Hal utama adalah berhenti tepat waktu, bukan pergi ke sekte. Ingat penipuan kebangkitan tentara?

4. Depresi. Biasanya di sini seseorang merasa tidak bahagia, mengatakan: "Semuanya tidak ada artinya." Depresi dapat dinyatakan dalam bentuk yang berbeda. Sangat penting untuk menjaga diri sendiri dan mencari bantuan tepat waktu. Orang-orang mengeluh tentang Suasana hati buruk, keadaan depresi, kekurangan energi. Karena perubahan adalah keniscayaan. Kita harus membangun hidup kita dengan cara baru. Pria itu menyadari apa yang terjadi, marah, mencoba menawar. Sekarang dia mengerti bahwa tidak ada yang bisa diubah.

Apa yang harus dilakukan: tidak ada di dalam hal ini Anda tidak dapat dibiarkan sendiri, pastikan untuk mengundang ke teman, saudara, minta mereka untuk berhati-hati, biarkan mereka tinggal di sendiri, cukup menangis, khawatir. Ini baik-baik saja. Waktu sangat penting sekarang.

5. Penerimaan. Ketika seseorang sudah benar-benar melewati semua tahapan sebelumnya, kini ada kemungkinan ia akan menerima kematian. Terima apa yang terjadi, setujui dan mulailah membangun hidup Anda dengan cara baru. Tentu saja, dia akan mengingat orang yang dicintai, menangis, sedih, rindu, tetapi dengan intensitas yang lebih sedikit.

Apa yang harus dilakukan: bersyukurlah pada diri sendiri karena telah menemukan kekuatan untuk menanggung kesedihan dengan jujur. Kematian adalah keniscayaan yang kita hadapi cepat atau lambat. Ya, kami akan merindukan orang yang kami cintai, tetapi sekarang kami melihat situasi dengan mata dewasa. Penting untuk dicatat bahwa 4 tahap pertama tidak menjamin transisi ke penerimaan dan integrasi pengalaman. Seseorang dapat berjalan dalam lingkaran atau kembali ke satu atau lain tahap. Hanya tahap penerimaan yang menunjukkan bahwa kesedihan telah dialami.

Klasifikasi kedua

Pasti Anda tahu bahwa biasanya seseorang dikuburkan pada hari ketiga setelah kematian. Kemudian mereka berkumpul pada hari ke-9, ke-40, setengah tahun dan satu tahun. Tanggal seperti itu tidak dipilih secara kebetulan, justru kerangka waktu yang memungkinkan untuk secara bertahap menerima situasi tersebut.

9 hari. Biasanya seseorang tidak bisa mengerti akhir dari apa yang terjadi. Taktik di sini, paling sering, dua. Entah berangkat sendiri, atau aktivitas berlebihan dalam persiapan pemakaman. Hal terpenting dalam periode ini benar-benar untuk mengucapkan selamat tinggal pada almarhum. Menangis, menangis, berbicara dengan orang lain.

40 hari. Pada tahap ini, orang yang berduka masih belum bisa menerima apa yang terjadi, menangis, memimpikan almarhum.

Enam bulan. Lambat laun ada proses penerimaan. Kesedihan tampaknya "berguling", dan ini normal.

Tahun. Ada penerimaan bertahap dari situasi.

Bagaimana membantu diri Anda sendiri mengatasi kehilangan orang yang dicintai

1. Berteriak. Tidak masalah jika Anda seorang wanita atau pria. Menangis dengan baik dan melakukannya secara teratur, selama ada kebutuhan seperti itu, sangat penting. Untuk perasaan untuk menemukan jalan keluar. Jika tidak ada keinginan untuk menangis, Anda bisa menonton film sedih, mendengarkan musik sedih.
2. Berbicara dengan seseorang. Diskusikan kesedihan Anda sebanyak yang diperlukan. Biarkan Anda menceritakan hal yang sama kepada kenalan kesepuluh - tidak masalah, begitulah cara Anda memproses situasi.
3. Jalani saja hidupmu. Sangat penting untuk memberi diri Anda kesempatan untuk berduka, tetapi jangan putuskan hubungan dari kehidupan - sangat bertahap, hari demi hari. Bersihkan meja, masak sup, jalan-jalan, bayar tagihan. Ini membumi dan membantu Anda tetap berdiri.
4. Ikuti rutinitas. Ketika Anda memiliki aktivitas rutin, itu juga membantu pikiran Anda menjadi lebih tenang.
5. Menulis surat untuk orang mati. Jika Anda memiliki perasaan bersalah atau lainnya perasaan yang kuat kepada almarhum, tulislah surat untuknya. Anda dapat menjatuhkannya tanpa alamat di kotak surat, membawanya ke kuburan atau membakarnya, sesuka Anda. Itu bisa dibacakan oleh seseorang. Penting untuk diingat bahwa orang itu meninggal dan Anda tinggal, jaga perasaan Anda.
6. Hubungi spesialis. Tentu saja, ada situasi ketika sulit untuk bertahan dari situasi Anda sendiri dan bahkan dengan bantuan orang yang Anda cintai, dan seorang spesialis akan membantu Anda. Jangan takut untuk berkonsultasi dengan psikolog.
7. Jaga dirimu. Hidup terus berlanjut. Nikmati kesenangan sederhana.
8. Menentukan tujuan. Penting bagi Anda untuk memahami hubungannya dengan masa depan, jadi berhati-hatilah dengan perencanaan. Tetapkan tujuan untuk masa depan dan mulailah mewujudkannya.

Apa yang harus dikatakan kepada anak-anak?

Sangat penting untuk tidak berbohong kepada anak. Anak memiliki hak untuk mengetahui tentang kematian orang yang dicintai. Psikolog di sini tidak setuju apakah akan membawa anak Anda ke pemakaman. Beberapa anak mungkin memiliki persepsi negatif tentang proses menggali tanah. Oleh karena itu, penting untuk dekat dengan anak secara emosional. orang yang stabil. Jika ibu atau ayah anak meninggal, harus ada tata cara perpisahan.

Penting untuk tidak memberi tahu anak tentang ibu yang terlihat dari awan. Ini dapat menambah kecemasan pada apa yang terjadi. Bantu anak Anda meneriakkan rasa sakitnya, lupakan situasinya. Setiap kasus adalah unik, jadi yang terbaik adalah merujuk ke psikolog anak untuk membantu Anda mengatasi trauma.

Hari ini kita akan berbicara tentang kematian orang yang dicintai, tentang bagaimana cara bertahan hidup.

Kita semua fana. Semua orang di sekitar kita suatu hari akan mati, sama seperti kita. Seperti kata pepatah, belum ada yang keluar dari kehidupan hidup-hidup.

Namun, sering terjadi bahwa orang yang kita cintai pergi ke Dunia Lain tanpa meminta kita, tanpa pamit, tanpa membawa kita bersama mereka, tanpa bertanya bagaimana mereka yang mencintai mereka akan tinggal di sini. Kematian seperti itu tidak dapat diprediksi: tidak ada yang tahu jam dan hari kematiannya, dan kita masing-masing dapat pergi kapan saja.

Artikel ini, mungkin, akan subjektif dan ditulis berdasarkan pengalaman saya. Jika Anda mencari di Internet untuk jawaban atas pertanyaan "bagaimana cara bertahan dari kematian orang yang dicintai" - akan ada banyak sekali artikel dengan jenis yang sama tentang tahapan yang berbeda kesedihan, tentang bagaimana bertahan hidup, berdasarkan template tertentu. Kebanyakan menulis ulang teks lain. Tips keluar dari depresi terbagi menjadi religius (seperti “percaya, pergi ke gereja”), pragmatis (“lepaskan, pergi bekerja”) dan bodoh, tentang apa-apa.

Psikolog secara monoton, menggunakan metode pembinaan, tanpa menginstruksikan, tanpa mengajar, mendorong orang yang berbicara dengan mereka untuk membalik halaman masa lalu sesegera mungkin, bersama dengan salib di kuburan dan orang yang pernah dicintai berbaring di bawah mereka, dan psikolog akan menempelkan bintang di dadanya untuk menyelesaikan tugas. Dan kami menjadi lebih keras dan lebih kuat dan lebih sinis, akhirnya belajar untuk melangkahi rasa sakit kami sendiri dan orang lain.

Selama kita masih hidup dan penuh kekuatan, kita tidak bisa percaya pada kematian. Seringkali tampaknya kematian adalah ilusi, itu tidak ada. Dan tidak ada rencana hidup, tidak ada kebahagiaan, tidak ada kepercayaan diri, tidak ada pelarian kesuksesan yang dapat diinterupsi oleh absurditas seperti kematian. Kematian bukan tentang kita.

Namun, dia, kematian ini, seolah-olah dengan sabit, berdiri di atas semua orang dan mengukur waktu, dan tentu saja, lebih baik dari kita, dia tahu kepada siapa dan berapa banyak yang diukur. Siapa pun yang mengatakan sesuatu (dan, misalnya, ahli patologi berpura-pura terbiasa dengan kematian, seperti penjahat, dokter), bahwa Anda dapat terbiasa dengan kematian - Anda tidak bisa.

Anda tidak pernah dapat menerima bahwa hanya (atau baru-baru ini, dalam kasus penyakit serius) yang sehat, muda, orang yang cantik hidup, dan sekarang dia pergi, matanya yang hidup, suaranya, tawa, air mata ... Ini tidak bisa menjadi norma - karena beberapa meyakinkan diri mereka sendiri. Kematian selalu bertentangan dengan alam, kebalikan dari kehidupan. Bahkan menurut versi alkitabiah - kematian, seperti kutukan, muncul hanya sebagai akibat dari dosa, pada awalnya manusia adalah abadi.

Seperti yang dikatakan Freud dan para pengikutnya, jenis yang berbeda orang-orang yang memandang kematian secara berbeda, baik kematian mereka sendiri maupun orang-orang yang mereka cintai. Dan ada tipe orang seperti itu yang lebih mudah menerima kematian orang lain daripada yang lain, mereka melihat kematian sebagai pembebasan dari dunia fana, dari penderitaan, dari rasa sakit, kedamaian, mereka bereaksi kurang lebih secara merata terhadap kematian orang yang dicintai. Dan ada jenis orang yang, dengan penderitaan mereka untuk orang yang meninggal, akan membuat dirinya terkena serangan jantung, stroke, tidur di kuburannya, menangis selama bertahun-tahun, langsung menjadi gila dan secara kiasan. Kebenarannya mungkin ada di suatu tempat di tengah...

Seorang teman saya benar-benar kehilangan tiga orang dekat hanya dalam beberapa bulan. Saya tidak bisa membayangkan bagaimana dalam situasinya bisa dikatakan bahwa kematian adalah kelegaan bagi orang yang meninggal, mudah untuk melepaskannya ... Perilaku tenang yang cepat akan lebih gila daripada isak tangis dan depresi.

Kematian orang muda dan terutama kematian seorang anak bagi seorang ibu adalah kesedihan yang tidak akan Anda lewati dan tidak akan lupakan, dan bagaimana cara bertahan nasihatnya sulit diberikan ... Sangat tidak adil - untuk mengubur mereka yang tidak punya waktu untuk hidup, siapa yang lahir, sehingga, ternyata, mati saja ...

Tentu saja, rasa sakit kehilangan tergantung pada tingkat kekerabatan, kedekatan dengan almarhum. Ribuan orang meninggal setiap hari di dunia, dan hanya kematian orang-orang terkasih yang benar-benar menyentuh kita.

Dalam beberapa bencana, ketika orang meninggal, sangat sering psikolog mencoba untuk mendukung kerabat para korban. Menurut ulasan mereka yang melalui dukungan seperti itu: Saya ingin psikolog hanya menuangkan teh, duduk di sebelah saya, memberikan saputangan untuk menangis dan ... .. diam ... ketika semua orang mulai mengganggu "mari kita bicara tentang Anda kesedihan, bukalah, jangan menumpuk pada diri sendiri, berbicaralah, Anda akan menjadi lebih mudah” — saya ingin memberi di dahi.

Berbeda, tentu saja, ada psikolog, tetapi kebetulan mereka melakukan pekerjaan mereka seperti robot, jika tidak akan terjadi burnout. Dan sekarang dia tidak peduli dengan orang yang kehilangan orang, dan semuanya tertutup di mata kerabat - mereka telah kehilangan hal yang paling disayangi di dunia ini, dan tidak ada yang akan memahami mereka, dan dari kerabat ini ada salib dada, dan kemarin itu adalah seorang pria, seorang anak. Bagi yang lain, ini adalah satu dari seribu orang mati, sebutir pasir di laut, dan bagi mereka yang berduka, itu adalah bagian dari mereka, orang tersayang dan tersayang yang tidak akan pernah hidup, alam semesta mereka telah kehilangan maknanya .. .

Tetapi hal utama: ya, seribu kali Anda memberi tahu semua orang tentang kesedihan Anda, dan bahkan jika seseorang menangis di dekatnya, ini tidak akan mengembalikan orang-orang yang dicintai orang-orang ini. Mereka meninggalkan psikolog ini ke dunia di mana tidak ada lagi yang terdekat dan orang asli dan tidak ada yang akan menyembuhkan luka ini. Dan lebih baik membiarkan mereka mengaum selama beberapa hari, meneriaki semua orang dan segala sesuatu dengan pertanyaan “mengapa? kenapa dia, dia? dimana tuhan?? kenapa dia membiarkan ini terjadi?? dll.

Tentu, psikolog dibutuhkan, dengan Situasi darurat terutama, tetapi dengan kesedihan yang parah, mereka tidak selalu dapat membantu.

Ada beberapa tahap kesedihan, bahkan menurut informasi terkenal dan artikel yang sama dari Internet. Yang pertama, yang mengejutkan, yang paling sulit…

Namun, di depan poin penting artikel, saya akan mengatakan - penyembuh utama hanya waktu. Barangkali ada yang punya pengalaman lain. Tetapi tidak peduli apa yang dikatakan orang - sehubungan dengan kematian orang yang dicintai - hanya waktu yang menyembuhkan ...

Dan kemudian, setelah beberapa saat, tampaknya semuanya lebih mudah daripada yang sebenarnya. Dan ketika Anda bertemu dengan kesedihan orang lain, Anda mengerti bahwa itu tidak mudah, itu sudah lama sekali.

Ketika orang yang dicintai meninggal, rasa sakit kehilangan tidak dapat ditenggelamkan oleh apa pun, setidaknya beri tahu seseorang, lakukan apa saja, itu tidak akan mengembalikan orang yang dicintai.

Ada keterkejutan dari berita itu, lalu penyangkalan (yaitu keraguan tentang berita itu, kecurigaan bahwa ini tidak benar atau semacam kesalahan jahat), ada dendam dan bahkan kemarahan pada almarhum karena meninggalkan orang yang mencintainya sendirian, keinginan untuk pergi setelah dia, untuk memiliki hubungan dekat dengan dia, untuk menghubungi dia, untuk mendengar suaranya, untuk mengetahui beberapa momen yang tak terkatakan. Tuduhan diri, kebencian terhadap diri sendiri, perasaan bahwa seseorang harus disalahkan atas sesuatu sebelum almarhum, bahwa seseorang harus disalahkan atas kematiannya adalah mungkin.

Mungkin ada pencarian penyebab kematian (atau bahkan menyalahkan orang lain atas kematian) dan refleksi panjang melalui isak tangis tentang bagaimana mereka bisa dicegah.

Air mata, amukan, yang, tampaknya, tidak membawa kelegaan, pengalaman rasa sakit yang paling parah - mental, dan tidak peduli pil apa yang Anda minum - Anda tidak akan menenggelamkannya. Bahkan ada keinginan untuk kembali satu atau dua hari untuk mengubah peristiwa dan tidak membiarkan orang yang dicintai mati, keinginan untuk tertidur dan bahwa semua ini adalah mimpi, tetapi pada kenyataannya semua orang hidup kembali.

Ada tahap kehancuran, ketika sudah jelas bahwa tidak ada kesalahan, bahwa orang yang dicintai benar-benar meninggal, bahwa tidak ada kemarahan, kemarahan, dendam dan protes yang akan mengembalikan siapa pun, tidak mungkin untuk menghubungi almarhum, dan bahwa seseorang dibiarkan sendiri dengan kesedihannya dan ini perlu dipelajari menerima. Kekosongan muncul, keheningan, kegelapan... Percakapan dengan kuburan dan mengunjungi gereja, sebagian doa untuk bantuan almarhum.

Untuk seseorang, penerimaan kematian membentang selama bertahun-tahun, untuk seseorang selama beberapa minggu, bulan. Orang lain selama bertahun-tahun hampir setiap hari pergi ke kuburan, meletakkan lilin, memperingati orang yang dicintai di gereja, dan seseorang setahun kemudian tidak lagi mengoreksi salib ... yang terakhir tidak selalu berarti ketidakpedulian terhadap kematian orang yang dicintai - terkadang Anda hanya ingin melepaskan terlepas dari segalanya, tetapi kunjungan terus-menerus ke kuburan membuka kembali luka itu lagi dan lagi.

Kita diberitahu “tidak buruk bagi yang pergi, dia tidak peduli lagi, tetapi buruk bagi mereka yang tinggal dan menangisi yang telah pergi”, atau: “orang-orang di derajat tertinggi egois, menyiksa diri sendiri dan jiwa almarhum dengan isak tangis selangit, mencela bukannya melepaskan.

Adapun yang terakhir, mereka juga dapat menambahkan frasa seperti “ketika Anda menangis tersedu-sedu untuk almarhum, Anda memegang jiwanya di bumi, atau di antara langit dan bumi, tidak membiarkannya pergi, dan jiwanya juga meneteskan air mata, karena rasanya seperti itu. ditahan, bukan dilepaskan." Sesungguhnya antara orang yang meninggal dan yang masih hidup di bumi, jika mereka berada dalam hubungan dekat, dan setelah kematian ada hubungan dekat, dan jika yang hidup marah, menangis untuk orang mati - jiwa orang yang meninggal tidak tenang, bergegas, ingin kembali, dan tubuh mati, dan jiwa tergantung dalam penderitaan.

Mengenai kalimat pertama, bahwa itu buruk bukan untuk orang yang pergi, tetapi untuk orang yang tinggal - kita tidak bisa menjadi robot yang mematikan tombol penderitaan untuk orang mati sekali atau dua kali, kita tidak memiliki fungsi menghapus ingatan, analgesia perasaan. Rasa sakit yang paling kuat adalah mental, salah satu yang terkuat di antara duka- rasa sakit kehilangan orang yang dicintai. Tidak mungkin mengambilnya dan berhenti merasakannya, itu tidak tunduk pada kehendak. Itu dapat disublimasikan, ditenangkan, dirasionalisasikan dari waktu ke waktu, tetapi tidak dinetralkan, tidak dimatikan.

Dan tentang keyakinan semua orang yang menasihati bahwa jiwa orang yang meninggal merasa tidak enak dari isak tangis kita - TIDAK ADA YANG TAHU TERPERCAYA APA JIWA YANG MATI DAN apa yang dia alami setelah kematian. Karena itu, semua argumen tentang rintihan jiwa orang yang meninggal karena tangisan kerabat yang berlebihan dipikirkan oleh mereka yang menenangkan yang terakhir.

Namun, terlepas dari kenyataan bahwa ada agama yang mengatakan bahwa setelah kematian tidak ada gunanya berdoa untuk seseorang, berdoa untuknya adalah benar dan bermanfaat, tidak peduli apa yang dikatakan orang (hanya salah untuk mencari hubungan dengan dunia. orang mati melalui paranormal), karena ini adalah bantuan paling efektif yang dapat membantu jiwa orang yang meninggal dan diri Anda sendiri.

Sayangnya, kematian adalah kenyataan, setiap hari, setiap detik, di mana-mana. Beberapa kenalan, teman, kerabat kami telah pergi ke Dunia Lain, orang lain akan pergi, tidak peduli bagaimana kami menutup diri dari kenyataan, tetapi kami tidak akan mencegahnya. Mungkin salah untuk mengatakan bahwa Anda perlu belajar menerimanya, tetapi ... Anda perlu belajar menerimanya ...

Lebih baik menangis cukup, seperti yang mereka katakan, keadaan gel perlu dikerjakan, banyak beban internal hilang dengan air mata, pergi ke gereja, berdoa selama 40 hari untuk jiwa dan (dan setelah 40 hari) pergi ke kuburan. Menahan kesedihan, seseorang menumpuk rasa sakit dalam dirinya ... Itu perlu dialami. Jangan terjebak di dalamnya, jangan bunuh diri, yaitu bertahan hidup. Anda dapat bunuh diri dengan isak tangis, teriakan, histeria untuk hari-hari pertama, tetapi setelah menerima kenyataan kematian, perasaan menjadi tenang. Dan seseorang dapat secara artifisial memperkenalkan dirinya ke dalam keadaan histeria, keputusasaan setelah kematian orang yang dicintainya, dia dapat menempatkan dirinya ke dalam perangkap ini.

Saya menangis dan itu sudah cukup, Anda tidak bisa menahan kesedihan dengan air mata, kata mereka. Anda harus bisa berhenti di beberapa titik ... Tidak ada yang tahu mengapa seorang pria kecil diberikan cobaan berupa kematian orang yang dicintai, tetapi itu layak untuk dijalani, dan hidup Anda sendiri.

Ketika perasaan tenang, fakta kematian dan keniscayaan, kelengkapan diterima. Ketika Anda menyadari bahwa Anda tidak akan pernah mengembalikan apa pun. Dan pada hari terakhir, ketika Anda melihat orang yang dicintai yang telah meninggal masih hidup, dan dia, sambil tertawa, berkata "sampai jumpa besok!", Dan untuk besok ada lautan rencana dan Anda tidak punya waktu untuk mengatakannya dia tentang banyak hal dan tentang hal-hal penting - hari ini benar-benar yang terakhir baginya ... Dan kebetulan orang pergi selamanya, dengan senyum, bahkan tanpa mengucapkan selamat tinggal, tetap dalam ingatan mereka dengan potongan kata yang tak terucapkan, dengan absurd mengakhiri percakapan.

Ketika fakta kematian diterima, Anda dapat dengan tenang memikirkan apa yang diberikan orang ini kepada kita, siapa dia dalam hidup kita dan apa yang perlu diingat tentang dia selamanya, momen apa yang perlu dihormati.

Tinggal memori, foto dan instruksi.

Suatu ketika, kerabat dekat saya, yang kemudian meninggal, memberi nasihat selama hidupnya, tidak mencolok, bijaksana, yang tidak selalu saya terima dan pahami. Dan ketika dia meninggal, saya menyesal tidak mendengarkan tepat waktu. Sebagai tanda ingatannya, saya melaksanakan sebagian petunjuk dalam hidup dan selalu memakainya. gambar cerah dalam.

Beberapa teman saya yang mengubur generasi tua kemudian dengan sedih mengenang kebiasaan kerabat yang telah meninggal, menyimpan resep memasak di tempat rahasia. Terkadang anak-anak diperlakukan sesuai dengan rekomendasi nenek, yang hari ini tidak akan diberikan oleh siapa pun.

Memori adalah semua yang kita miliki dari seseorang. Seseorang dapat hidup 80 tahun dan hanya sekantong barang yang tersisa darinya, beberapa foto. Masih seseorang tetap dalam keturunan dan karyanya.

: Waktu membaca:

Empat langkah untuk membantu Anda mengatasi kerugian.

“Ketika orang tua kehilangan seorang putra atau putri yang belum mencapai usia mekar muda, atau pasangan yang penuh kasih kehilangan istrinya, atau seorang istri - seorang suami di puncak kehidupan, semua filosofi dan agama di dunia, apakah mereka menjanjikan keabadian atau tidak, tidak dapat menghilangkan dampak tragedi kejam ini pada orang yang dicintai ... "

Lamont Corliss

Sulit untuk tidak setuju dengan pemikiran filsuf yang diungkapkan dalam prasasti bahwa tidak ada yang akan menghilangkan dampak berat dari tragedi seperti kehilangan orang yang dicintai. Tetapi seseorang yang mengalami syok yang begitu kuat dapat ditolong.

Psikolog J. William Vorden mengidentifikasi empat tugas utama yang harus diselesaikan oleh seorang pelayat untuk kembali ke kehidupan yang memuaskan:

1. mengaku kalah
2. Rasakan sakitnya kehilangan
3. Menata kembali kehidupan dan lingkungan
4. Bangun hubungan baru dengan almarhum dan terus hidup

Berbeda dengan tahapan berduka yang telah diidentifikasi sebelumnya, rumusan tugas-tugas tersebut lebih menekankan pada peran aktif dan bertanggung jawab, daripada peran pasif dan tidak berdaya dari pelayat. Kesedihan bukanlah sesuatu yang terjadi pada kita dengan sendirinya, mengubah fase-fasenya. Kita terbiasa memperlakukan perasaan negatif sebagai pemberat yang tidak perlu yang harus dibuang sesegera mungkin. Mengalami rasa sakit karena kehilangan adalah bagian penting dari perjalanan yang mengarah pada penerimaan. Dan ini pertama-tama pekerjaan batin paling berduka.

Ini tidak berarti bahwa pelayat harus mengatasi kehilangan, hanya mengandalkan kekuatannya sendiri. Kehadiran orang-orang yang siap mendukung yang berduka dan berbagi kesedihannya, serta bantuannya kepada orang lain dalam kesedihan mereka, sangat melunakkan pengalaman kehilangan.

1. Akui kerugiannya

Bagaimana Anda menerima kematian orang yang dicintai? Untuk mengatasi kerugian, Anda perlu mengakui bahwa itu terjadi. Pada awalnya, seseorang secara otomatis mencoba menjalin kontak dengan almarhum - "melihat" dia di antara orang-orang di kerumunan, secara mekanis mencoba menghubunginya, membeli produk favoritnya di supermarket ...

Dalam skenario biasa, perilaku ini secara alami digantikan oleh tindakan yang menyangkal hubungan yang dibuat-buat dengan almarhum. Seseorang yang melakukan tindakan serupa dengan yang disebutkan di atas biasanya berhenti dan berpikir: “Mengapa saya melakukan ini, karena dia (dia) tidak ada lagi.”

Untuk semua keanehan yang tampak, perilaku ini normal pada minggu-minggu pertama setelah kehilangan. Jika harapan irasional untuk kembalinya almarhum menjadi stabil, ini adalah tanda bahwa orang itu sendiri tidak dapat mengatasi kesedihan.

Beri diri Anda waktu untuk berdamai dengan kehilangan.

2. Rasakan sakitnya kehilangan

Bagaimana cara menerima kematian orang yang dicintai? Adalah perlu untuk melalui perasaan yang sulit agar tidak memikul beban ini sepanjang hidup. Jika Anda tidak segera mengalami rasa sakit, maka kembali ke pengalaman tersebut akan lebih sulit dan menyakitkan. Pengalaman yang tertunda semakin diperumit oleh kenyataan bahwa nantinya akan lebih sulit bagi orang yang berduka untuk menerima simpati dan dukungan dari orang lain, yang dapat ia andalkan segera setelah kehilangan.

Kadang-kadang, terlepas dari semua rasa sakit dan penderitaan yang tak tertahankan, pelayat melekat pada mereka (lebih sering secara tidak sadar), seperti untuk hubungan terakhir dengan almarhum dan kesempatan untuk mengungkapkan cintanya kepadanya. Logika distorsi berikut bekerja di sini: menghentikan penderitaan berarti mendamaikan, mendamaikan berarti melupakan, melupakan berarti mengkhianati. Pemahaman yang irasional tentang cinta untuk almarhum tidak memungkinkan seseorang untuk menerima kehilangan.

Pelaksanaan tugas ini sering terhambat oleh reaksi orang lain. Ketika dihadapkan dengan perasaan negatif dan sakit parah orang-orang di sekitar Anda yang berduka mungkin mengalami ketegangan, yang mereka coba kurangi dengan memberikan bantuan yang tidak selalu tepat:

• alihkan perhatian (“berkumpul, pikirkan anak-anak”, “kamu harus menjaga ibumu”)
• mereka mencoba untuk segera mengisi kesedihan dengan sesuatu untuk mengalihkan perhatian mereka dari kekhawatiran mereka
• mereka melarang berbicara tentang almarhum ("jangan ganggu dia, dia sudah di surga")
• mendevaluasi keunikan dari apa yang terjadi (“kita semua akan berada di sana”, “Anda bukan yang pertama dan Anda bukan yang terakhir”)

Biarkan diri Anda merasakan sakit dan kehilangan, biarkan air mata Anda mengalir. Hindari orang-orang yang mengganggu pengalaman kehilangan Anda.

3. Menata kembali kehidupan dan lingkungan

Bersama dengan orang yang dicintai, seseorang kehilangan sesuatu jalan hidup. Almarhum mengambil tugas, membantu dalam kehidupan sehari-hari, diharapkan perilaku tertentu dari kami. Hidup perlu dibangun kembali untuk mengisi kekosongan. Untuk ini, penting bagi orang yang berduka untuk belajar melakukan apa yang dilakukan almarhum untuknya, menerima bantuan ini dari orang lain, dan mungkin melanjutkan pekerjaannya, jika dia menyukainya.

Bagaimana Anda menghadapi kematian orang yang dicintai jika Anda memiliki hubungan dekat? Jika almarhum melakukan semua pekerjaan rumah, pilih pilihan terbaik- Pekerjakan seseorang untuk membersihkan atau pelajari sendiri tindakan paling sederhana. Jika Anda kehilangan pasangan dan ibu dari anak-anak Anda, ambil alih organisasi kehidupan keluarga yang nyaman, minta bantuan kerabat atau pekerjakan pengasuh. Dengan cara yang sama, para ibu, jika kehilangan pasangan, dapat, misalnya, belajar mengemudi dan menggantikan suami mereka di belakang kemudi untuk mengantar anak-anak mereka ke sekolah dan kelas.

Ini mungkin terdengar sinis, tetapi terkadang ada sisi positif dari kehilangan orang yang dicintai. Misalnya, seorang gadis yang bergantung pada ibunya berkata, “Ibuku meninggal, dan aku mulai hidup. Dia tidak mengizinkan saya untuk menjadi dewasa, dan sekarang saya dapat membangun kehidupan seperti yang saya inginkan. Saya suka itu". Seorang pria dewasa akhirnya mulai mengatur hidupnya. Setuju bahwa tidak semua "orang dewasa" dapat membanggakan hal ini.

Adalah baik jika waktu luang diisi oleh apa yang memuaskan kebutuhan asli berduka, mengisi hidupnya dengan sukacita dan makna. Bisa berupa hobi baru atau yang terlupakan, komunikasi dengan orang yang dicintai atau teman yang pindah karena kehilangan, mencari diri sendiri dan tempat di kehidupan baru.

Penting untuk membangun kembali hidup Anda dan kehidupan Anda sedemikian rupa untuk meminimalkan perasaan kekosongan yang telah muncul.

4. Bangun hubungan baru dengan almarhum dan terus hidup

Sikap baru terhadap almarhum tidak menyiratkan pelupaannya, itu mendefinisikan tempat baginya, mengambil yang akan meninggalkan cukup ruang untuk orang lain. Ini tercermin dalam ilustrasi William Worden tentang sebuah pemikiran yang menggambarkan sepucuk surat dari seorang gadis yang kehilangan ayahnya kepada ibu kuliahnya: “Ada orang lain untuk dicintai. Bukan berarti aku kurang mencintai ayahku."

Hubungan lama bisa sangat berharga, tetapi tidak boleh mengganggu hubungan baru. Bagaimana membantu bertahan dari kematian orang yang dicintai: membangun hubungan baru - seseorang harus menyadari bahwa kematian orang yang dicintai tidak bertentangan dengan cinta untuk pria atau wanita lain, bahwa Anda dapat menghormati ingatan seorang teman, tetapi pada saat yang sama sekaligus berteman dengan orang baru.

Secara terpisah, ada baiknya menetapkan kematian seorang anak. Seringkali, orang tua terburu-buru dengan keputusan untuk melahirkan anak baru, tidak punya waktu untuk sepenuhnya bertahan dan menerima kehilangan yang pertama. Solusi serupa itu bukan gerakan menuju kehidupan baru sebagai penyangkalan terhadap ireversibilitas hilangnya yang lama (masalah pertama yang belum terselesaikan). Mereka secara tidak sadar ingin melahirkan anak yang mati lagi, untuk mengembalikan semuanya seperti semula. Tetapi hanya setelah mengalami kehilangan sepenuhnya, berkabung almarhum dan meratakan miliknya sikap emosional sampai kematiannya, ada baiknya memikirkan anak baru. Jika tidak, orang tua tidak akan dapat membangun hubungan yang tulus dengannya dan secara tidak sadar akan mencoba padanya citra ideal almarhum. Jelas bahwa perbandingan ini tidak akan menguntungkan orang yang masih hidup.

Bertahan dari kehilangan bukan berarti melupakan yang sudah meninggal.

Kapan harus meminta bantuan?

Jika Anda terjebak pada salah satu tugas yang dijelaskan, jika Anda tidak dapat menerima kehilangan dan belajar pengalaman baru, pekerjaan kesedihan dapat memperoleh karakter patologis. Perlu dibedakan pekerjaan biasa kesedihan dari manifestasi depresi klinis, yang memerlukan intervensi medis dan bantuan psikologis(rata-rata, setiap orang kelima yang berduka tunduk padanya). Di antara gejala depresi serius, ketika bantuan diperlukan, biasanya dipilih:

• pikiran yang tak henti-hentinya tentang keputusasaan dari situasi saat ini, keputusasaan
• pikiran obsesif tentang bunuh diri atau kematian
• penyangkalan atau penggambaran yang salah tentang fakta kerugian
• tangisan yang tidak terkendali atau berlebihan
• terhambat reaksi fisik dan jawaban
• penurunan berat badan yang ekstrim
• ketidakmampuan terus-menerus untuk melakukan tugas-tugas dasar rumah tangga

Rasa sakit gejala ditentukan tidak begitu banyak oleh isinya, tetapi oleh durasi, tingkat keparahan dan konsekuensi: seberapa banyak mereka mengganggu kehidupan seseorang dan berkontribusi pada perkembangan penyakit yang menyertai. Oleh karena itu, terkadang sulit bagi non-spesialis untuk membedakan perjalanan kesedihan yang normal dari bentuk patologisnya. Jika Anda ragu, jangan tunda kunjungan ke psikolog atau psikoterapis.

Ingat

1. Mengatasi kehilangan membutuhkan waktu.
2. Biarkan diri Anda merasakan sakit dan kehilangan, jangan mencoba untuk menekannya. Biarkan air matamu mengalir. Cobalah untuk menyadari semua perasaan dan pikiran Anda dan membaginya dengan mereka yang bersimpati dengan Anda.
3. Penting untuk membangun kembali hidup Anda dan hidup Anda sedemikian rupa untuk meminimalkan perasaan kekosongan yang telah muncul.
4. Menerima kehilangan dan menciptakan hubungan baru bukanlah pengkhianatan. Tetapi penolakan untuk terus hidup dan mencintai, sebaliknya, dapat dianggap sebagai pengkhianatan terhadap diri sendiri, yang hampir tidak akan didukung oleh orang yang dicintai yang telah meninggal.
5. Hanya pengalaman penuh kehilangan seorang anak yang dapat menciptakan lahan subur bagi kelahiran yang baru.
6. Anda mampu untuk melanjutkan. Bahkan jika Anda tidak setuju dengan itu sekarang, Anda masih mampu. Anda tidak akan tetap sama, tetapi Anda dapat terus hidup dan bahkan bahagia.
7. Jika Anda merasa bahwa kekuatan sendiri dan dukungan orang lain tidak cukup, jangan menunda kunjungan ke spesialis.

Sayangnya, kita tidak semua abadi. Dan cepat atau lambat kita harus menghadapi kehilangan orang-orang yang kita sayangi. Kematian orang yang dicintai memicu proses berduka. Dan meskipun kita semua berbeda, dan setiap orang mengalami apa yang terjadi dengan caranya sendiri, karena karakteristik pribadi, situasi itu sendiri, pengalaman sebelumnya, signifikansi bagi kita dari hubungan dengan orang yang telah meninggal, siapa bagi kita dan berapa lama orang ini telah ada dalam hidup kita.

Namun, ada pola umum jiwa manusia di menghadapi kehilangan. Dengan demikian, tahapan proses pembakaran berikut dapat dibedakan:

1. Penyangkalan;

2. Agresi;

3. "Perjanjian dengan Tuhan";

4. Depresi;

5. Adopsi.

Diatas panggung penolakan kami tidak ingin percaya apa yang terjadi. Kami berbicara tentang orang mati seolah-olah mereka hidup. Kami tidak menggunakan bentuk lampau, kami mengatakan: "dia adalah orang seperti itu", alih-alih "dia ...". Kita membuat rencana untuk masa depan atau memikirkan masa kini, dengan kebiasaan memasukkan orang yang sudah meninggal ke dalam gambaran dunia yang sudah dikenal. Misalnya, kita terus membeli produk yang disukainya.

Kesulitan pada tahap ini muncul ketika tidak ada cara untuk memverifikasi fakta kematian. Ketika seseorang hilang atau meninggal karena bencana, kebakaran atau jatuhnya pesawat atau kapal, ketika mayat tidak ditemukan atau sulit untuk diidentifikasi. Sangat sulit bagi kerabat untuk melepaskan harapan bahwa orang yang mereka cintai secara ajaib selamat dan melarikan diri, dan sisa-sisa yang ditemukan adalah milik orang lain. Alih-alih kalah, proses menunggu mungkin disertakan.

Sampai seseorang melewati semua tahap ini, pengalaman kematian orang yang dicintai tidak dapat diselesaikan. Pada saat yang sama, kehidupan mereka dalam norma dapat berurutan, ketika satu tahap dengan lancar menggantikan yang lain, dan paralel-berurutan, ketika ada tanda-tanda dari dua atau lebih tahap pada saat yang sama.

Misalnya, seseorang marah bahwa hidup memperlakukannya dengan sangat tidak adil, dia menuntut dokter, lalu jatuh dalam keputusasaan, dan pada saat yang sama memimpin dialog mental dengan diriku sendiri"tetapi jika saya melakukan atau tidak melakukan ini ... maka dia akan hidup": dia datang lebih awal, memaksanya pergi ke dokter lebih awal, memperhatikan bahwa dia depresi dan akan bunuh diri, mengambil kata-katanya lebih banyak serius, tidak tahan jika ada pil di rumah, saya tidak akan membiarkan dia melakukan perjalanan ini, dll. PADA kasus ini kita dapat berbicara tentang aliran paralel tahap agresi, depresi dan "persetujuan dengan Tuhan".

Dan meskipun masing-masing dari kita akan membutuhkan jumlah yang berbeda waktu untuk mengatasi kehilangan dan beradaptasi dengan kehidupan tanpa orang yang kita sayangi, karena fakta bahwa seseorang lebih mudah bertahan dari kehilangan, seseorang membutuhkan lebih banyak kekuatan internal dan waktu. Namun, ada konsep norma ketika menjalani kerugian dan penyimpangan darinya.

Patologis dianggap "macet" di salah satu tahap. Misalnya, ketika dalam sebuah keluarga selama bertahun-tahun mereka berbicara tentang almarhum seolah-olah mereka masih hidup, mereka menyimpan barang-barangnya, membiarkan kamarnya tidak tersentuh. Atau mereka menolak untuk secara terbuka menyebutkan apa yang terjadi, menyimpan rahasia, atau membuat cerita penghilangan yang dirancang untuk "melindungi dari perasaan" dan mempertahankan ilusi bahwa tidak ada yang terjadi.

Jadi, misalnya, anak-anak diberitahu bahwa ayah melakukan perjalanan bisnis atau ibu pergi. Dan kemudian anak itu mulai berfantasi - untuk memikirkan apa yang terjadi, berdasarkan potongan-potongan informasi yang dia lihat dan dengar. Mungkin menyalahkan diri sendiri atas apa yang terjadi: "Itu terjadi karena saya berperilaku tidak baik." Atau dia mungkin mulai sangat takut kehilangan kerabat yang tersisa.

Misalnya, jika seorang anak tahu bahwa sebelum "menghilang", neneknya sakit dan berada di rumah sakit, dan kemudian kakeknya juga "sakit dan berbohong" ... Anda dapat membayangkan apa reaksi terhadap berita tentang penyakit ibu atau, lebih buruk lagi, dia dirawat di rumah sakit? Bahkan jika itu adalah SARS dangkal atau pemeriksaan rutin.

Sangat penting pada awalnya temukan setidaknya satu orang atau orang yang dengannya Anda dapat berbagi pengalaman duka dan kehilangan. Bicaralah dengan mereka tentang siapa orang ini bagi Anda, apa yang tidak akan pernah terjadi lagi, apa yang akan berubah dalam hidup Anda karena kematiannya. Lagi pula, kita tidak hanya kalah orang tertentu(anggota keluarga) dan itu saat-saat menyenangkan yang menghubungkan kita dengan dia, tetapi juga gagasan tentang masa depan kita sendiri, impian kita, harapan kita, dan sering kali kesejahteraan materi, dan statusnya.

tidak puas, oleh paling sedikit, di masa sekarang dan dalam waktu dekat, akan tetap ada kebutuhan-kebutuhan yang terpuaskan dalam hubungan dengan orang ini. Ini adalah kebutuhan akan komunikasi, cinta, penerimaan, pengertian, dukungan; dan dibagi kepentingan bersama, hobi, dan mungkin kerja tim dan mengasuh anak atau kerabat.

Sangatlah penting bahwa orang yang akan berdiskusi dengan Anda memahami Anda dan menerima perasaan Anda. Hanya ada di sana dan tidak merendahkan perasaanmu.

Sangat sering, bahkan kerabat terdekat yang bermaksud baik, yang ingin "mendorong kami" dan "menghidupkan kami kembali", dalam situasi seperti itu berkata: "Jangan khawatir! Itu menjadi lebih buruk!”, “Bagaimana Anda hidup selama perang?” atau “Satu anak meninggal, tetapi Anda memiliki dua lagi. Hidup untuk mereka! atau “Suami meninggal, tetapi Anda memiliki seseorang untuk diurus! Hiduplah untuk anak/cucumu!”

Tak perlu dikatakan, "penghiburan" seperti itu tidak membantu, melainkan malah mengganggu dan juga menyakitkan dengan perasaan bahwa Anda "satu lawan satu" dengan kesedihan ini dan "tidak ada yang mengerti Anda."

Itu juga terjadi bahwa sulit bagi orang lain untuk ikut berduka, karena fakta bahwa mereka sendiri tidak tertahankan perasaan yang kuat dan penderitaan: mereka mungkin tidak tahu bagaimana harus bersikap, atau kehilangan menyebabkan pengalaman dan kenangan menyakitkan yang sangat kuat di dalamnya.

Dan bahkan jika mereka sangat mengkhawatirkan Anda, sebenarnya mereka berusaha menghindari komunikasi dengan Anda. Jadi, ternyata kevakuman dapat terbentuk di saat Anda paling membutuhkan partisipasi dan dukungan.

Jika Anda merasa bahwa Anda sendirian dalam kesedihan Anda, tidak ada yang mengerti Anda atau tidak ada orang seperti itu yang dapat Anda ajak bicara tentang hal itu, Anda harus menghubungi seorang profesional yang akan membantu Anda menemukan kekuatan untuk hidup, makna baru, beradaptasi dengan yang baru situasi hidup, mengatasi kemungkinan depresi, menerima gagasan yang berubah tentang diri Anda (perubahan identitas), membangun gambaran masa depan dan diri Anda di dalamnya, sambil tidak merendahkan pengalaman Anda, membantu untuk lebih memahami diri sendiri dan memberikan penerimaan yang diperlukan dan mendukung.

Bagaimana Anda dapat membantu diri Anda sendiri mengatasi kematian orang yang Anda cintai?

Pada saat-saat ketika menjadi sangat sulit dan menyakitkan tak tertahankan dari kehilangan yang telah terjadi, tindakan berikut dapat membantu:

1. Bicarakan tentang almarhum dengan seseorang yang mengenalnya dengan baik dan yang dapat mendengarkan, mendukung, dan memahami Anda.

Mungkin dekat dan saudara jauh, teman-teman, baik milik Anda maupun orang yang Anda berduka, tetangga yang mengenal Anda dan hubungan Anda, pelayan gereja.

2. Ungkapkan perasaan Anda.

Jika Anda hadir saat kematian atau sangat negatif dan sulit bagi Anda untuk menghadiri pemakaman, berkomunikasi dengan dokter di kamar mayat, atau acara lain yang terkait dengan kematian, cobalah juga untuk berbicara.

Ceritakan secara rinci tentang apa yang terjadi: bagaimana Anda mengetahui di mana itu terjadi, di mana Anda berada pada saat itu, siapa yang melaporkan atau mengetahui tentang apa yang terjadi, bagaimana perasaan Anda pada saat Anda belajar dan/atau melihat untuk pertama kali, bagaimana Anda rasakan sekarang. Diyakini bahwa pengucapan yang berulang atau terperinci menenangkan, mengurangi kecemasan dan secara bertahap menyembuhkan luka emosional Anda.

3. Tulis "surat yang belum terkirim" kepada seseorang yang Anda berduka.

Ambil kertas dan pena, karena sangat penting untuk tidak melakukannya di komputer. Cobalah untuk menggambarkan selengkap mungkin semua yang Anda rasakan (betapa pahit, sakit, kesepiannya Anda) dan apa arti dia bagi Anda, apa sebenarnya kekurangan Anda, apa yang hilang darinya, dan bahkan, mungkin, betapa marahnya Anda. , bahwa dia meninggalkanmu.

Diyakini bahwa tentang orang mati "baik atau tidak sama sekali." Tetapi seringkali, ketika bekerja dengan proses berkabung, saya melihat bahwa itu adalah penyembunyian perasaan yang sebenarnya, dan mereka jarang hanya baik atau hanya buruk, karena ketika kita mencintai, kita mengalami keseluruhan perasaan untuk seseorang, dan karena itu adalah tepat untuk jujur ​​pertama-tama dengan diri kita sendiri dan menyebutkan apa pun yang benar-benar Anda alami.

Dan cobalah untuk tidak menyalahkan diri sendiri untuk itu. Karena itu adalah ketidakjelasan perasaan negatif, sering menambah atau meningkatkan durasi berkabung, dan sering menyebabkan terjebak pada mereka dan varian patologis kesedihan, mencegah proses berlangsung tentu saja.

Dalam surat yang tidak terkirim, Anda dapat menggambarkan tidak hanya apa yang Anda rasakan sekarang, tetapi juga apa yang diingat sehubungan dengan orang ini: peristiwa, situasi, perasaan (sukacita atau dendam, rasa terima kasih atau kemarahan). Di dalamnya, Anda dapat meminta pengampunan atau berbicara tentang ketakutan Anda.

Surat ini dapat ditulis dalam beberapa kunjungan atau ketika menjadi sangat sulit.

4. Lakukan hal-hal biasa yang paling sederhana.

Ini menghidupkan kembali, mengalihkan perhatian dan menenangkan. Terutama, mencuci piring, membersihkan, merajut, mengajak anjing jalan-jalan.

5. Cobalah untuk tidak sendirian dengan pikiran Anda.

Kesedihan paling sulit dialami sendirian.

6. Pikirkan masa depan.

Pada awalnya akan sangat sulit, bahkan hampir mustahil, untuk memikirkan bagaimana Anda akan hidup tanpa orang yang telah meninggal. Tapi inilah tepatnya yang harus Anda pelajari pada akhirnya. Hidup tanpa. Jika Anda merasa sulit untuk memikirkan masa depan untuk diri Anda sendiri, cobalah berbicara secara mental dengan orang yang meninggal dan tanyakan padanya kehidupan seperti apa yang diinginkan oleh orang yang telah hilang dari Anda?

7. Tulis apa yang berharga bagi Anda dalam diri orang ini.

Apa kebutuhan Anda yang terpenuhi dalam hubungan Anda dengannya? Apa kerugianmu dengan kepergiannya? Dan kemudian, untuk setiap item, coba bayangkan di mana, dengan siapa, dan bagaimana Anda dapat menebus kerugian ini.

Sekali lagi, pada awalnya, itu akan sangat sulit. Dan beberapa bahkan percaya bahwa jika mereka melakukan ini, mereka akan ”mengkhianati ingatan yang cemerlang”. Namun, tidak mungkin untuk mendapatkan ketenangan pikiran sampai semua kebutuhan terpenuhi. Suka atau tidak suka, kita mulai beradaptasi dengan kondisi baru.

Dan semakin cepat kita mengisi kekosongan, semakin cepat kita bisa hidup kembali. Ini tidak berarti melupakan orang yang kita sayangi. Tetapi ini berarti membantu diri Anda sendiri, dan mungkin mereka yang berada di dekatnya (misalnya, anak-anak) untuk memilih jalan penciptaan, dan bukan penderitaan abadi. Apakah orang yang telah kehilangan Anda akan senang mengetahui bahwa Anda akan menghabiskan sisa hari-hari Anda dalam pengalaman yang sulit?

8. Jaga dirimu.

Pikirkan tentang apa yang menenangkan Anda sebagai seorang anak. Tulis daftar hal-hal yang bisa menenangkan Anda saat ini. Dan cobalah melakukan sesuatu dari daftar ini setiap hari.

Ini bisa menjadi hal yang paling sederhana: mandi air hangat, film yang bagus, komunikasi dengan orang yang dicintai, menggambar, membaca, selimut hangat, pijat relaksasi, musik lembut, tidur, jalan.