Es wurden viele Artikel darüber geschrieben, wie wichtig es ist, Ihre Gefühle in einer Beziehung wahrzunehmen und auszudrücken. Es ist wichtig, mit Eltern, Freunden, Angehörigen und sogar mit Ihrem Kind über Ihre Gefühle zu sprechen. Das ist wichtig, damit andere mitbekommen, was mit Ihnen passiert und womit Ihre Verhaltensänderungen zusammenhängen.

Leider wird wenig darüber geschrieben, dass der Ausdruck von Emotionen manchmal so erfolgt, dass er Beziehungen zerstören, zu Streitereien beitragen und Spannungen erhöhen kann.

Ein Beispiel für solche "destruktiven" Emotionen können Emotionen sein, die in Form von Vorwürfen, Forderungen, Forderungen, Anklagen, Verurteilungen ausgedrückt werden.

Wenn wir uns nicht konstruktiv verhalten, fangen wir an, Vorwürfe zu machen, zu verurteilen, zu beschuldigen – es ist sehr wahrscheinlich, dass unser Partner instinktiv beginnt, sich zu verteidigen, zu beschuldigen und als Reaktion darauf Vorwürfe zu machen.

Das bedeutet nicht, dass Sie sich immer konstruktiv verhalten sollten.
Es geht eher um was wenn du dich verständigen willst -
Sprechen Sie über Ihre Gefühle auf eine Weise, die Sie verstehen möchten,
aber ich wollte nicht vor dir davonlaufen oder als Antwort „anklopfen“..

Wenn wir also über Müdigkeit sprechen, hören unsere Lieben von Müdigkeit und überhaupt nicht davon, wie schlimm sie sind und wie sie uns nicht helfen.

In solchen Situationen schlagen Psychologen vor, die Technik der „Ich-Aussagen“ zu verwenden.

"Ich-Aussage"
die Art und Weise, wie wir, wenn wir uns an den Gesprächspartner wenden, in der ersten Person über unsere Erfahrungen sprechen. "Ich-Aussage" ermöglicht es Ihnen, über Ihre Erfahrungen zu kommunizieren, ohne die Atmosphäre des Vertrauens zu zerstören und gegenseitiger Respekt. Ermöglicht es Ihnen, die Essenz zu vermitteln und gleichzeitig das Selbstwertgefühl des Gesprächspartners nicht zu verletzen. Darüber hinaus übernimmt derjenige, der sich zu Wort meldet, die Verantwortung für seine Gefühle und macht seinen Partner nicht für seine Gefühle verantwortlich.

Beispiele für „Ich-Aussagen“:

• „Ich mache mir Sorgen, wenn ich mich von Menschen in meiner Nähe nicht unterstützt fühle.“
• "Wenn ich das Gefühl habe, dass man sich um mich kümmert, fühle ich mich glücklicher."

Das Gegenteil von „Ich-Aussagen“ ist „ Du-Aussagen"("du-kanya").

• "Du beachtest mich nicht!"
• "Du interessierst dich nicht für mich!"
• "Du hilfst mir nie!"

So formulieren wir in der Regel die Vorwürfe und Forderungen, die wir gegenüber Angehörigen äußern.

Merken Sie den Unterschied zwischen „Ich-Aussagen“ und „Du-Aussagen“?
Häufiger sind „Du-Aussagen“ und „Ich-Aussagen“, die in der Regel von einem entwickelten sprechen psychologische Kultur ihr Autor.

Es ist wichtig, zwischen „Ich fühle mich schlecht“ („Ich-Aussage“) und „Du bist schlecht“ („Du-Aussage“) unterscheiden zu können. Wenn Sie über Ihre Gefühle, Vorlieben und Meinungen sprechen, sprechen Sie darüber, über Ihre Subjektivität und nicht über etwas Objektives Menschen innewohnend und Dinge.

Schema „Ich-Aussagen“

1. Beschreibung der Situation, die das Problem verursacht hat.
   („Wenn ich das sehe…“, „Wenn das passiert…“)
2. Der genaue Name Ihres Gefühls in dieser Situation.
   ("Ich fühle…")

Und es wird noch besser, wenn Sie nach der „Ich-Aussage“ hinzufügen, welches Verhalten Sie sich von einem Partner wünschen, sagen, was Sie brauchen, damit Sie sich besser und leichter fühlen.

Vorteile der Verwendung der „Ich-Aussagen“-Technik

Wer die Technik der „Ich-Aussagen“ beherrscht, bekommt folgende Möglichkeiten:

• ausdrücklich erklären eigene Interessen wie hinein Geschäftsbeziehungen, und persönlich;
• Reduzieren Sie das Niveau Ihres emotionalen Stresses;
• Verhalten Sie sich natürlich selbstbewusster, fragen Sie gewünschter Charakter Kommunikation;
• Druck und Manipulation widerstehen;
• Selbstachtung bewahren;
• den Partner in eine Situation verantwortungsbewusster Entscheidungen versetzen;
• Seien Sie konstruktiv bei Meinungsverschiedenheiten und Konflikten.

Anwendungsgrenzen von „Ich-Aussagen“

Falsch formulierte „Ich-Aussagen“ werden oft als negative Manipulationen empfunden. „Ich war so besorgt, als du weg warst, und es tat mir weh, dass du mich nicht angerufen hast“, die Form der „Ich-Aussage“ beizubehalten, ist sowohl eine Spritze, eine Anklage als auch ein ziemlich grober Druck auf einen Partner. Prüfen Sie deshalb bei der Formulierung dieser oder jener „Ich-Aussage“, ob sie Ihren Partner kränkt.

Denken Sie darüber nach, wie Ihre Reaktion wäre, wenn Ihnen ein solcher Satz gesagt würde?
Wenn die Anweisung ruft leichte Schmerzen, ähnelt Manipulation, denken Sie noch einmal über die Formulierung nach.

Als Mittel zur Konfliktprävention funktionieren „Ich-Aussagen“ nur in einem Kreis von Menschen, mit denen man sich gut versteht, vertrauensvolle Beziehung. Wenn Sie versuchen, mit völlig Fremden über Ihre Gefühle zu sprechen, sieht das seltsam und wenig effektiv aus.

Wichtig! Wenn Sie anfangen, die „Ich-Aussagen“-Technik anzuwenden, übertreiben Sie es nicht.
Es ist für sehr ausgelegt emotionale Situationen, für Momente der Meinungsverschiedenheit.
Wenn Sie versuchen, es in Kontakten mit geliebten Menschen zu verwenden, verliert Ihre Rede ihre Lebendigkeit, wird stereotyp und Sie werden für eine sehr verletzliche Person gehalten.

Autorin Rumyantseva T.V.
Die Steigerung der emotionalen Kompetenz und die Verbesserung des gegenseitigen Verständnisses in der Kommunikation mit sehr engen Menschen und Bekannten, Kollegen, beinhaltet die Entwicklung von Technologie Ich-Aussagen formulieren, sowie seine Anwendung in Konflikt und schwierig Lebenssituationen, als konstruktiver Weg ihre Emotionen und Gefühle auszudrücken.

Wie kann man seinen Standpunkt ausdrücken und nicht streiten? Wie erreicht man ein gegenseitiges Verständnis mit Verwandten, Freunden, Kollegen? Ich-Aussagen können helfen.

Ich werde ein Stück aus meinem Buch über Ich-Aussagen geben

(Rumyantseva T.V. Selbstregulierung und berufliche Identität von Lehrern allgemeinbildende Schulen. Monographie - Jaroslawl: MOU GCRO, 2012, 178 S. Quelle):

Ich-Aussage (oder Ich-Botschaft) ist eine Mitteilung an den Gesprächspartner über seine Erfahrung im Zusammenhang mit einem bestimmten Ereignis..

Ich-Aussage-Struktur enthält vier Hauptkomponenten (1-4) und zwei zusätzliche (5 und 6):

1) "Wann …" (Die Tatsachenseite des Ereignisses, also das, was passiert ist, wird ohne Wertung so genau und konkret wie möglich beschrieben).

2) "Ich fühlte (a)..." oder "Mir hat gefallen/nicht gefallen" (es wird gesagt, welche Emotionen, Gefühle erlebt wurden).

3) „Weil….“ (erklärt warum dieses Gefühl, was ist die bedeutung gegebenes Ereignis für den Lautsprecher).

4) „Ich möchte …“ (das gewünschte Szenario wird vorgeschlagen).

5) „Ich hoffe….“ (oder angegeben positives Ergebnis Entwicklung der Lage oder die Möglichkeit einer Einigung über die Entwicklung der Lage diskutiert wird).

6) "Sonst..."(entweder werden Sanktionen bei einer negativen Entwicklung der Situation ausgesprochen, oder eine Warnung vor einer unerwünschten Änderung der Verhältnisse).

Ich-Aussagen können positiv oder positiv sein negative Bedeutung abhängig von dem Zeichen, das durch die emotionale Reaktion dargestellt wird. Eine gut formulierte und ausgedrückte Ich-Aussage trägt sowohl zur Verbesserung des Wohlbefindens des Sprechers selbst als auch zur Regulierung bei Konfliktsituationen im Verhältnis von Familienmitgliedern, Kollegen, Klärung und Vertiefung des gegenseitigen Verständnisses (zwischen Ehepartnern, Eltern und Kindern, Kollegen).

Ein Beispiel für eine negative Selbstaussage (eine Aussage, die eine Beschreibung negativer Emotionen enthält):

«Когда вместо того, чтобы прийти домой в 19.00, ты возвращаешься в 23.00, заранее не предупредив о задержке./ Я чувствую и страх, и гнев, и тревогу./ Мне лезут в голову мысли, что с тобой случилось что-то ужасное, Ich mache mir Sorgen. Andererseits werde ich wütend, wenn ich denke, dass du dich nicht genug um mich kümmerst, wenn du mir Sorgen machst, ohne mich vor einer Verzögerung zu warnen. / Ich möchte, dass Sie pünktlich nach Hause kommen - um 19.00 Uhr. Und wenn du dich verspätest, hättest du vorher gewarnt. / Ich hoffe, dass du meinen Wunsch berücksichtigen wirst. / Sonst werde ich von dir sehr beleidigt sein und wir werden uns streiten.

Ein Beispiel für eine positive Selbstaussage (eine Aussage, die eine Beschreibung positiver Emotionen enthält):

„Wenn du früher als sonst nach Hause kommst (vor 19.00 Uhr)./ Ich freue mich./ Weil wir mehr Zeit miteinander verbringen können. Ich rede so gerne mit dir! / Ich möchte, dass du so oft wie möglich früher nach Hause kommst. / Ich hoffe es.

Es ist wichtig zu beachten, dass die Formulierung der Ich-Aussage ist herausfordernde Aufgabe, und es ist nicht immer möglich, die eigene Reaktion sowohl in Form einer Emotion als auch in Form eines Gedankens und in Form eines Wunsches und in Form einer bestimmten Tatsache sofort genau zu formulieren. Es ist Training erforderlich, um jede Komponente zu formulieren, zuerst für sich selbst und dann für die Weitergabe an andere. Es ist möglich, zunächst nur für sich selbst eine Ich-Aussage zu formulieren.

Mit der Entwicklung der Fähigkeit, Ich-Aussagen zu formulieren, entwickelt sich die Fähigkeit, seine Emotionen zu kontrollieren, die Effektivität der Selbstregulation steigt, da die Formulierung einer Ich-Aussage nicht nur beinhaltet vollständige Analyse Situationen der Interaktion, aber auch vertiefende Selbstbeobachtung, Reflexion der eigenen Emotionen und Wünsche.

Es ist besonders effektiv, Ich-Aussagen zu verwenden, um Gefühle wie Groll, Wut, Aggression, Angst, Angst auszudrücken. Der offene Ausdruck dieser Gefühle hilft, viele Konfliktsituationen konstruktiver zu bewältigen, er ist sehr wichtig für die Prävention psychosomatischer Erkrankungen.

Die Fähigkeit von Erwachsenen in der Familie, ihre Gefühle und Emotionen in Form von Ich-Aussagen auszudrücken, hilft Kindern, diese sehr wichtige Kommunikationsfähigkeit zu meistern. Es verbessert das Verständnis und den Kontakt zwischen Eltern und Kindern.

In Einzel- und Familienberatungen (face-to-face und online) analysieren wir mit Klientinnen und Klienten die Möglichkeiten zur Formulierung von Ich-Aussagen für besonders schwierige und konflikthafte Situationen aus dem Berufs- oder Privatleben.

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Das Wort ist eine mächtige Kraft, das weiß jeder. Mit einem Wort, Sie können die Einstellung einer Person zu sich selbst vollständig ändern, eine freundliche Kommunikation aufbauen oder sich verwandeln schlimmster Feind. Eine dieser geheimen Verbindungen wird als „Ich“ und „Du“ angesehen, die in derselben Situation auf völlig unterschiedliche Weise funktionieren können.

Ich-Aussage ist psychologischer Begriff, was eine spezielle Formulierung einer verbalen Reaktion auf die Handlungen einer anderen Person mit Hilfe einer Betonung der eigenen Gedanken und Gefühle impliziert. Im Gegensatz dazu gibt es Du-Aussagen, bei denen der Sprecher nur die Handlungen des Gegners erwähnt.

Was ist der Hauptunterschied zwischen diesen beiden Methoden?

Wenn wir durch Du-Aussagen über unsere Unzufriedenheit sprechen, beschuldigen wir eine Person, bringen sie dazu, sich zu verteidigen, und machen sie automatisch zu einem „Feind“. Er wird den Standpunkt des Gesprächspartners nicht verstehen können, da er zunächst in die Position des Feindes versetzt wurde.

- Du schenkst mir zu wenig Aufmerksamkeit!
- Und du gibst zu viel Geld für Klamotten aus!

Wenn Sie versuchen, dasselbe nicht durch Anschuldigungen auszudrücken, sondern durch den Ausdruck Ihrer Emotionen, die durch dieselben Ereignisse verursacht wurden, können Sie den Schlag erheblich mildern und Konflikte vermeiden.

- Ich bin sehr aufgeregt, weil ich ständig alleine zu Hause sitze und dich nicht sehe. Vor Langeweile und Einsamkeit muss ich irgendwie Spaß haben, um mich zu beschäftigen – zum Beispiel einkaufen. Es wäre viel angenehmer für mich, diese Zeit mit dir zu verbringen.

Es ist schwieriger, eine friedliche Ich-Aussage zu formulieren, als einen kurzen Vorwurf ins Gesicht zu werfen, aber die Folgen des Skandals sind viel länger zu spüren, und es ist unangenehmer, sie aufzuräumen. Darüber hinaus hilft diese Technik, den Gesprächspartner zu erreichen, den Kokon des emotionalen Schutzes zu durchbrechen, in den er gezwungen war, sich einzuhüllen.

Wie baut man eine Ich-Aussage auf?

Die Ich-Aussage-Technik besteht aus fünf aufeinanderfolgenden Schritten.

1. Emotionen und Gefühle. Zuerst müssen Sie Ihre ausdrücken emotionale Reaktionen. Der Gesprächspartner weiß noch nicht, was besprochen wird, ist aber bereits entschlossen, Ihnen zu helfen und Sie zu unterstützen, weil Sie sich an ihn wenden, um Hilfe zu erhalten.

Ich bin enttäuscht.

Ich bin ratlos.

Ich fühle mich sehr unwohl.

Ich schäme mich so.

Ich bin bereit zu weinen.

Ich bin wütend.

2. Was hat diese Emotionen verursacht? Jetzt müssen Sie über das Ereignis oder Ihren Zustand sprechen, das zu dieser Reaktion geführt hat. Auch dieser Teil ist durch die Form „I“ zu formulieren.

Ich habe so lange im Regen auf dich gewartet.

Ich habe auf dich gewartet, ohne zu wissen, dass du nicht kommen kannst.

Ich kam zu spät zur Arbeit, weil ich verstreute Dinge aufräumte.

Ich habe das ganze Wochenende ein zerkratztes Auto repariert und konnte nicht zum Picknick gehen.

3. Eine Erklärung, warum diese Aktion eine solche Reaktion verursacht hat.

Für mich war diese Veranstaltung sehr wichtig.

Dafür habe ich mir viel Mühe gegeben.

Ich bin sehr müde und muss tun Extra Arbeit erschöpft mich noch mehr.

4. Wünsche und Bitten äußern. Natürlich, eine Person, die so etwas gehört hat detaillierte Beschreibung Gefühle, muss er wissen, was zu tun ist, damit dies nicht noch einmal passiert. Ob er beabsichtigt, diese Empfehlungen zu verwenden oder nicht, ist nur seine persönliche Entscheidung, die eine wahre Einstellung demonstriert.

Ich möchte, dass Sie etwas früher gehen.

Vereinbaren wir, dass wir das Geschirr abwechselnd jeden zweiten Tag spülen.

Ich bitte Sie, anzurufen und mich zu informieren, wenn sich Ihre Pläne ändern.

5. Warnung vor Ihren Absichten. Dieser Schritt ist optional, aber in einigen Situationen müssen Sie ihn verwenden.

Leider kann ich Ihnen kein Auto mehr leihen.

Wenn Sie es vergessen, werde ich Sie öfter daran erinnern.

Fehler in Ich-Aussagen

Ich-Aussagen sind kein Allheilmittel für alle Probleme, und ihre Missbrauch wird nicht vor einem Brauereiskandal retten. Damit diese Technik funktioniert, müssen einige Missverständnisse vermieden werden.

1. Anschuldigungen. Ich-Aussagen zielen darauf ab, sie loszuwerden. Aber wenn Sie zuerst über Ihre Gefühle sprechen und dann anfangen, den Gesprächspartner zu beschuldigen, verliert die Technik völlig ihre Bedeutung. Erinnern Sie sich an die Beispiele aus Punkt 2. Sehen wir uns nun an, wie wir diese Situationen am häufigsten kommentieren.

Du kommst zu spät zu einem Date.

Du hast mich nicht gewarnt, dass du heute Nacht nicht kommst.

Du hast ein Chaos hinterlassen.

Du hast das Auto zerkratzt, das ich dir geliehen habe.

2. Verallgemeinerungen. Es ist eine schädliche Angewohnheit vieler Menschen, Gesprächspartner mit unangenehmen Etiketten zu versehen.

Ich bin sehr verärgert, dass du so schlecht fährst. Kein Wunder, dass sie sagen, dass die Frau hinter dem Lenkrad ein Affe mit einer Granate ist ... Ich habe das ganze Wochenende damit verbracht, das Auto zu reparieren, das Sie zerkratzt haben. Leider kann ich es Ihnen nicht mehr ausleihen.

Es scheint, dass die Ich-Aussage nach allen Regeln gebaut ist – aber wie beleidigend und unangenehm ist sie doch.

3. Beleidigungen. Ihr Vorhandensein in Ich-Aussagen negiert die gesamte Wirkung der Methode.

Ich werde wütend, wenn du viel Geld für diese dummen, geschmacklosen Klamotten ausgibst. Ich muss hart arbeiten, um für meine Familie zu sorgen. Ich bitte Sie, Ihre Einkäufe mit mir abzustimmen.

Wie Sie sehen können, ist die Aussage korrekt konstruiert - aber es wird immer noch Platten brechen.

4. Ihre Gefühle grob ausdrücken.

Ich bin wütend!

Ich bin bereit, dich zu töten!

Mir fehlen die Worte der Empörung!

Wenn Sie einen Satz mit einer solchen Aussage beginnen, bereiten Sie den Gesprächspartner sofort auf ein emotionales und höchstwahrscheinlich unangenehmes Gespräch vor.

Denken Sie daran, dass die Ich-Aussage keine versteckten Vorwürfe oder Demütigungen enthalten sollte, da sie sich dann in eine gefährliche unsichtbare Waffe verwandelt.

Warum sind wir es gewohnt, Du-Aussagen zu machen?

Seit unserer Kindheit wurde uns beigebracht, dass „Yak“ hässlich ist. Demut ist die wichtigste Würde eines Menschen. Aber seine Meinung zu vertreten ist eine Manifestation von Stolz, Prahlerei, Stolz und anderen hässlichen Eigenschaften. Wir sind es also gewohnt, dass „ich“ so selten wie möglich gesagt werden sollte. Aus diesem Grund wissen wir nicht, wie wir unsere wahren Gefühle ausdrücken sollen, und wir verstehen sie nicht einmal immer.

Stellen Sie sich vor, Sie warteten auf einen Geburtstagsgruß von enger Freund, und er vergaß dieses Datum wegen einiger seiner Affären. Sie werden sich aufregen und denken, dass sie ihm überhaupt nicht wichtig sind, dass er nur aus eigenem Nutzen mit Ihnen befreundet ist oder dass er nur ein Egoist ist. Am Ende platzt du heraus: „Du vergisst immer meinen Geburtstag! Du denkst nur an dich! Wahrscheinlich feierte er damals mit ein paar Mädchen!

Der Streit ist bereit, der Freund ist beleidigt und er hat nicht einmal wirklich verstanden, warum er so beschimpft wurde - entweder wegen Vergesslichkeit oder wegen weit hergeholter Selbstsucht oder wegen nicht vorhandener Mädchen. Aber wenn Sie in Ihre Gefühle eintauchen und sie so ausdrücken, wie sie sind, erhalten Sie etwas ganz anderes: „Ich habe mich geärgert, dass ich Ihre Glückwünsche nicht erhalten habe. Ich habe auf ihn gewartet, weil ich dich für meins halte bester Freund Und es ist mir wichtig, dass Sie sich an mich erinnern. Bitte setzen Sie sich eine „Erinnerung“ in Ihren Kalender, damit ich mich nicht mehr aufrege.“

Die Verwendung von Ich-Aussagen ist für jede Kommunikation nützlich - Familie, Freundschaft und Geschäft. Aber für Geschäftsleute haben sie spezielle Bedeutung, denn gegenüber Kunden oder Mitarbeitern seine Wünsche zu äußern, ohne ihnen zum Feind zu werden, ist eine Kunst aus der Kategorie Produktionsbedarf. Wenn Sie die Technik der Ich-Aussagen gelernt haben, können Sie ein echter Meister der Diplomatie werden, lernen, Konflikte schmerzloser zu lösen und Kollegen nicht mit Vorwürfen und Anschuldigungen zu beleidigen.

Wenn Sie einen Fehler finden, markieren Sie bitte einen Textabschnitt und klicken Sie darauf Strg+Eingabe.

Die „Ich-Aussage“-Technik ist einerseits sehr einfach und andererseits eine Konstruktion, die in der Sprache nicht so oft verwendet wird. Wieso den? Vielleicht liegt es daran, dass nicht jeder diese Technik kennt. Lassen Sie uns herausfinden, was was ist.

„Ich-Aussage“ vermittelt einer anderen Person Ihre wertfreie Einstellung zu einem bestimmten Thema, Ereignis oder einer bestimmten Situation.

Algorithmus "Ich-Aussagen"

1. Beschreiben Sie sachlich die Ereignisse, die Situation ohne Ausdruck, die Spannung verursacht („Wenn ich das sehe ...“, „Wenn das passiert ...“).

2. Beschreiben Sie Ihre emotionale Reaktion, benennen Sie Ihr Gefühl in dieser Situation genau ("Ich fühle ...", "Ich bin verärgert ...", "Ich weiß nicht, wie ich reagieren soll ...").

3. Erklären Sie die Gründe für dieses Gefühl und äußern Sie Ihre Wünsche („Weil ich nicht mag …“, „Ich möchte …“).

4. Präsentieren Sie so viele Alternativen wie möglich („Vielleicht sollten Sie das tun…“, „Beim nächsten Mal…“)

5. Geben Sie dem Partner weitere Informationen zum Problem (Erklärung).

Situation + Ich - Gefühl + Erklärung

"Du bist die Aussage" / "Ich bin die Aussage"

* Du hörst mir nie zu! / Wenn ich sehe, dass du mir nicht zuhörst, fühle ich mich schlecht, weil ich ziemlich wichtige Dinge sage. Bitte seien Sie vorsichtig, was ich sage.

* Warum redest du die ganze Zeit parallel mit mir? / Es fällt mir schwer zu sprechen, wenn jemand anderes gleichzeitig mit mir spricht. Wenn Sie eine Frage haben - stellen Sie sie. Vielleicht haben Sie später weniger Fragen, wenn Sie mir genau zuhören.

* Du bist immer unhöflich! / Wenn du falsch mit mir sprichst, ärgere ich mich und will nicht mehr mit dir reden. Meiner Meinung nach kannst du mir gegenüber respektvoller sein. Im Gegenzug werde ich versuchen, toleranter zu sein.

* Du benimmst dich immer schrecklich! / In dieser Situation hast du dich hässlich verhalten. Ich ärgere mich über dieses Verhalten. Sie wissen, wie man anders ist, also seien Sie beim nächsten Mal bitte zurückhaltender.

* Eine Zeitschrift nimmst du immer ungefragt vom Tisch! / Wenn Dinge ungefragt von meinem Tisch genommen werden, insbesondere eine Zeitschrift, fühle ich mich unwohl. Vielleicht möchte ich bald mit ihm arbeiten. Ich habe also nichts dagegen, wenn Sie das Magazin nehmen, aber fragen Sie mich zuerst, ob es möglich ist.

Aktives Zuhören

Jede Person ist viel angenehmer, mit einem Gesprächspartner zu kommunizieren, der weiß, wie man zuhört und nicht nur plaudert. Alle Studien haben gezeigt, dass nur zehn Prozent der Menschen ihrem Gesprächspartner zuhören können. In dem Artikel lernen Sie die wichtigsten Arten und Techniken kennen aktives Zuhören.

Jeder möchte in seinem Gesprächspartner einen freundlichen und aufmerksamen Zuhörer sehen, der das Gespräch gerne unterstützt. Daher freut sich jeder, nicht mit der Person zu kommunizieren, die sprechen kann, sondern mit der Person, die zuhören kann. Es ist kein Zufall, dass die Richtung des Aktiven empathisches Zuhören bei gleichzeitiger Anhebung der Qualifikation von Managern aus den führenden Ländern der Welt.

Der wichtigste Moment beim Zuhören ist das Feedback, dank dem der Gesprächspartner das Gefühl bekommt, dass seine Worte nicht umsonst ausgesprochen werden, sondern für den Gesprächspartner wichtig sind. Bei verschiedenen Aussagen gibt es zwei Inhaltsebenen: die emotionale Ebene und die Informationsebene. Ebenfalls, Rückkopplung Es gibt zwei Arten: Reflexion der Gefühle des Sprechers und Reflexion von Informationen.

Es gibt mehrere Methoden des aktiven Zuhörens: Zustimmung; taube Stille - keine Reaktion; "Spiegel" - Wiederholung des letzten Satzes Ihres Gesprächspartners mit einer Änderung der Wortreihenfolge; "Echoreaktion" - Wiederholung letztes Wort Ihr Gesprächspartner; Motivation; suggestive Fragen; Fragen klären; "Paraphrase" - mit anderen Worten die Essenz der Aussage des Gesprächspartners vermitteln; Fortsetzung - der Zuhörer taucht in die Geschichte seines Gesprächspartners ein und versucht fleißig, seinen Satz zu vervollständigen; Bewertungen und Beratung; Emotionen; "unhöfliche Reaktionen"; irrelevante Aussagen - Aussagen, die überhaupt nicht relevant sind dieser Fall oder sie sind nur formal; logische Konsequenzen - Annahmen über die Ursachen laufender Ereignisse aus den Aussagen des Gesprächspartners; Vernachlässigung des Gesprächspartners - mangelnde Aufmerksamkeit für die Worte des Partners oder Ignorieren des Gesprächspartners; Befragung - viele Fragen stellen, ohne Ihr Ziel zu spezifizieren.

Bei aktiven Zuhörtechniken gibt es drei Zyklen: Klärung; Unterstützung; kommentieren.

Während der Supportzeit des Gesprächs am meisten Das Hauptziel- seinem Gesprächspartner die Möglichkeit geben, die eingenommene Position zu äußern, die entsprechenden Reaktionen des Zuhörers auf den Gesprächspartner zu diese Phase- Zustimmung, Schweigen, emotionale "Begleitung", "Echo".

Um im Prozess der Zielklärung nachvollziehen zu können, dass Sie Ihren Gesprächspartner richtig verstanden haben, werden Leit- und Klärungsfragen, eine Paraphrase, gestellt. In dem Moment, in dem er seinen Gesprächspartner kommentiert, muss der Zuhörer seine Meinung zu dem, was er gehört hat, äußern - der Zuhörer gibt seine Einschätzungen, Ratschläge oder Kommentare ab.

Es gibt drei Arten des Zuhörens: aktives Zuhören, empathisches Zuhören und passives Zuhören.

Beim aktiven Zuhören steht die Reflexion von Informationen im Vordergrund. Gängige Techniken des aktiven Zuhörens: Mit Hilfe von klärenden Fragen das richtige Verständnis der gehörten Informationen ständig verdeutlichen. Arten und Techniken des aktiven Zuhörens funktionieren nur, wenn Sie die aktuelle Situation, den Inhalt dieses Gesprächs und berücksichtigen emotionaler Zustand dein Partner. Außerdem werden Techniken und Arten des aktiven Zuhörens am besten nur dann verwendet, wenn der Gesprächspartner Ihnen gleichgestellt ist.

Es gibt Situationen, in denen Sie einer Person zuhören müssen, die emotional betroffen ist. In dieser Situation funktionieren die Arten und Techniken des aktiven Zuhörens in keiner Weise, da Ihr Gesprächspartner in diesem Moment nur eine Person ist, die keine Kontrolle hat seine Emotionen und ist nicht in der Lage, das inhaltliche Gespräch zu erfassen. In diesem Fall sollten Sie den Partner beruhigen, damit er mit Selbstbeherrschung fertig wird, und nur dann ist es möglich, das Gespräch auf Augenhöhe fortzusetzen. In solchen Situationen funktioniert passives Zuhören hervorragend. Wenn sich eine Person in einem emotionalen Zustand befindet, wird empfohlen, ihr einfach zuzuhören und ihr die Möglichkeit zu geben, zu verstehen, dass Sie sie unterstützen und aufmerksam zuhören. Verwenden Sie am besten - "uh-huh-Reaktionen".

Der emotionale Zustand eines Menschen ähnelt einem Pendel, denn nachdem der höchste Punkt der emotionalen Intensität erreicht ist, beginnen sich die Emotionen zu beruhigen, dann nimmt die Stärke der Gefühle zu, erreicht den höchsten Punkt und fällt wieder ab. Wenn der Prozess des „Pendels“ nicht gestört wird, wird die Person vollständig sprechen und sich beruhigen, und Sie können ein normales Gespräch fortsetzen.

Ausnahmslos alle Menschen wollen ihre Erfahrungen und Gefühle mit ihnen teilen, sowie verstehen. Daher ist das Wichtigste Empathie und Verständnis für die Gefühle des Partners. Und das Geheimnis exzellenten Zuhörens besteht darin, Ihrem Gesprächspartner Erleichterung zu verschaffen und neue ungesehene Wege zu entdecken, sich selbst zu verstehen.

Fazit: Empathisches Zuhören ermöglicht es, die gleichen Gefühle wie Ihr Partner zu erleben, diese Gefühle zu reflektieren, den emotionalen Zustand Ihres Gesprächspartners zu verstehen und zu teilen. Außerdem ist es wichtig zu wissen, dass empathisches Zuhören keine Ratschläge, Urteile, Kritik, Lehren oder Moral bietet.

Es gibt eine Reihe von Regeln für empathisches Zuhören:

Das Wichtigste ist, sich auf das Zuhören einzustellen, das heißt, Ihre Probleme für eine gewisse Zeit zu vergessen, denn nur so können Sie die Emotionen Ihres Partners verstehen.

In Ihren Reaktionen auf die Aussagen des Gesprächspartners müssen Sie Erfahrungen, Emotionen und Gefühle ausdrücken.

Pausen einhalten. Nach Ihren Antworten sollte der Gesprächspartner nachdenken und schweigen, und Sie sollten wissen, dass dies nur seine Zeit ist und Sie ihn nicht mit Ihren Erläuterungen und Überlegungen einhämmern sollten.

Empathisches Zuhören erfordert nur, die Gefühle des Partners zu reflektieren und muss ihm nicht den Grund für das Auftreten solcher Gefühle erklären.

Wenn Ihr Partner aufgeregt ist, ist es am besten, das Gespräch am Laufen zu halten. in kurzen Sätzen und Zwischenrufe.