Fragen (schriftlich beantworten):
1. Welche Techniken des aktiven Zuhörens kann ein Lehrer in seiner Arbeit anwenden? Beweisen Sie Ihren Standpunkt.
2.Was SchlüsselprinzipienÜberzeugungen müssen vom Lehrer in seiner Arbeit angewendet werden (select Drei Haupt)? Erkläre warum.
3. Welche Verhaltensstrategie in einer Konfliktsituation halten Sie für die beste? Erklären Sie Ihren Standpunkt.
4. Welche Ursachen für pädagogische Konflikte begegnen Ihnen in der Praxis am häufigsten? (auswählen drei Gründe und bring drei Beispiele)
5. Welchen Nutzen haben die Informationen über die Konfliktkarte für den Lehrer? Warum muss der Lehrer über die Konfliktkarte Bescheid wissen?
6.*(optional) Geben Sie ein Beispiel für einen intrapersonellen Konflikt.
Empathie in der Kommunikation, Regeln des Zuhörens.
Empathie(Griechisch ἐν - „in“ + Griechisch πάθος - „Leidenschaft“, „Leiden“) - bewusste Empathie den aktuellen emotionalen Zustand des anderen, ohne das Gefühl zu verlieren externen Ursprung diese Erfahrung.
Aktives Zuhören (Empathisches Zuhören) - eine Technik, die in der Praxis des sozialpsychologischen Trainings verwendet wird, psychologische Beratung und Psychotherapie zum besseren Verständnis psychische Zustände, Gefühle, Gedanken des Gesprächspartners mit Hilfe spezieller Methoden der Teilnahme am Gespräch, die den aktiven Ausdruck der eigenen Erfahrungen und Überlegungen implizieren.
Techniken des aktiven Zuhörens
Es gibt folgende Methoden des aktiven Zuhörens:
Pause- Es ist nur eine Pause. Es gibt dem Gesprächspartner die Möglichkeit zum Nachdenken. Nach einer Pause kann der Gesprächspartner noch etwas sagen, worüber er sonst geschwiegen hätte. Die Pause gibt auch dem Zuhörer selbst die Möglichkeit, von sich selbst (seinen Gedanken, Einschätzungen, Gefühlen) Abstand zu nehmen und sich auf den Gesprächspartner zu konzentrieren. Die Fähigkeit, sich von sich selbst zu lösen und zu wechseln interner Prozess Gesprächspartner ist einer der wichtigsten und schwierige Bedingungen aktives Zuhören, das Vertrauen zwischen den Gesprächspartnern schafft.
Klärung ist eine Bitte um Klarstellung oder Klarstellung von etwas, das gesagt wurde. In der gewöhnlichen Kommunikation werden kleinere Untertreibungen und Ungenauigkeiten von den Gesprächspartnern füreinander durchdacht. Aber wenn komplex, emotional bedeutende Themen, vermeiden Gesprächspartner oft unfreiwillig, sensible Themen explizit anzusprechen. Durch die Klärung können Sie in einer solchen Situation ein Verständnis für die Gefühle und Gedanken des Gesprächspartners bewahren.
Nacherzählung (Paraphrase)- Dies ist ein Versuch des Zuhörers, kurz und in eigenen Worten zu wiederholen, was der Gesprächspartner gerade gesagt hat. Gleichzeitig sollte der Zuhörer versuchen, die Hauptgedanken und Akzente seiner Meinung nach hervorzuheben und hervorzuheben. Das Nacherzählen gibt dem Gesprächspartner Feedback, ermöglicht es zu verstehen, wie seine Worte von außen klingen. Als Ergebnis erhält der Gesprächspartner entweder eine Bestätigung, dass er verstanden wurde, oder er erhält die Möglichkeit, seine Worte zu korrigieren. Darüber hinaus kann das Nacherzählen als Zusammenfassung verwendet werden, auch für Zwischenergebnisse.
Entwicklung des Denkens- ein Versuch des Zuhörers, den Hauptgedanken des Gesprächspartners aufzunehmen und weiter voranzutreiben.
Wahrnehmungsbotschaft- Der Zuhörer teilt dem Gesprächspartner seinen Eindruck des Gesprächspartners mit, der sich im Laufe der Kommunikation gebildet hat. Beispiel: „Dieses Thema ist Ihnen sehr wichtig.“
Botschaft der Selbstwahrnehmung- Der Zuhörer informiert den Gesprächspartner über Änderungen in seinem eigenen Staat als Ergebnis der Anhörung. Zum Beispiel: „Es tut mir weh, das zu hören.“
Notizen zum Gesprächsverlauf- der Versuch des Zuhörers mitzuteilen, wie seiner Meinung nach das Gespräch insgesamt zu verstehen ist. Beispiel: „Sieht so aus, als hätten wir erreicht gemeinsames Verständnis Probleme".
Bei der Reflexion von Gefühlen liegt der Schwerpunkt nicht auf dem Inhalt der Nachricht, sondern auf der emotionalen Verfassung des Gesprächspartners. Diese Unterscheidung ist nicht immer leicht zu verstehen, aber von grundlegender Bedeutung. Vergleichen wir zwei Sätze: „Ich fühle mich beleidigt“ und „Ich glaube, ich bin beleidigt“.
Um die Gefühle des Gesprächspartners widerzuspiegeln, müssen wir ihm zeigen, dass wir seinen Zustand verstehen: „Ich habe das Gefühl, dass Sie sich über etwas aufregen.“ Vermeiden Sie kategorische Formulierungen wie: „Ich bin mir sicher, dass Sie sich aufregen.“
Auch die Intensität der Gefühle des Gesprächspartners sollte berücksichtigt werden: „Du bist ein bisschen verärgert!“ (absolut, sehr usw.).
durch Mimik, Gestik, Tonfall des Gesprächspartners;
Ihm zufolge spiegelt es Gefühle wider.
Regeln empathisches Zuhören №1.
Zeige volles Interesse an seinen Problemen. Unterstreichen Sie dieses Interesse durch Mimik, Gestik, Ausrufe usw. Verwenden Sie keine voreingenommenen Bewertungen, die Fremde dem Kind geben.
Zeige ihm deine Zuneigung mit einem Lächeln.
Lassen Sie sich nicht ablenken, wenn Sie einem Kind zuhören. Konzentriere deine ganze Aufmerksamkeit darauf.
Lassen Sie das Kind sprechen. Hetzen Sie nicht, geben Sie ihm Zeit, frei zu sprechen.
Betonen Sie nicht mit Ihrer ganzen Erscheinung, dass das Kind schwer zuzuhören ist.
Geben Sie keine Ratschläge und Bewertungen ohne seine Bitte ab.
Achten Sie auf die wahre Bedeutung der Worte des Kindes. Denken Sie daran, dass das gesprochene Wort durch Nuancen ergänzt wird, die sich in einer Veränderung von Ton und Farbe der Stimme, Mimik, Gestik, Bewegungen, Kopf- und Körperneigung manifestieren.
Zeigen Sie dem Kind, dass es gehört wurde und die Bedeutung des Gesagten verstanden hat.
Regeln für empathisches Zuhören #2:
1) es ist wichtig, die Seele von eigenen Erfahrungen und Problemen zu befreien, Vorurteile gegenüber dem Gesprächspartner aufzugeben, sich auf die Wahrnehmung seiner Gefühle einzustellen;
2) In Ihrer Reaktion auf die Worte des Partners ist es notwendig, seine Erfahrung und sein Gefühl genau wiederzugeben und nicht nur sie zu demonstrieren richtige Wahrnehmung aber Verständnis und Akzeptanz;
3) Reflexion der Gefühle des Partners sollte durchgeführt werden, ohne seine Handlungen und verborgenen Motive des Verhaltens zu interpretieren, die dazu führten konkretes Handeln, sollten Sie ihm nicht Ihre Meinung über die Gründe für die Entstehung dieses Gefühls bei ihm erklären;
4) Sie müssen pausieren. Nach Ihrer Antwort muss der Gesprächspartner normalerweise schweigen, nachdenken und die Gefühle des anderen verstehen. Hetzen Sie nicht zu zusätzlichen Überlegungen, Erklärungen.
Beim empathischen Zuhören geben sie in der Regel keine Ratschläge, versuchen nicht, den Gesprächspartner zu bewerten, moralisieren nicht, kritisieren nicht, lehren nicht.
Ein Gespräch führen. Überzeugungsregeln.
Skazhenik E.N. GESCHÄFTSGESPRÄCH Lernprogramm. Taganrog: TSURE-Verlag, 2006.
Regeln der Überzeugung
Nichts ist wichtiger, als den Zuhörer auf die Seite des Redners zu ziehen. Schließlich urteilen die Menschen viel häufiger unter dem Einfluss geistiger Bewegung als nach der Wahrheit.
Cicero
1. Die Reihenfolge der präsentierten Argumente wirkt sich auf ihre Überzeugungskraft aus. Die folgende Reihenfolge der Argumente ist am überzeugendsten: stark - mittel - einer am stärksten.
2. Empfangen positive Entscheidung Setzen Sie ihn bei einem für Sie sehr wichtigen Thema auf den dritten Platz und geben Sie ihm zwei kurze, einfache Fragen für den Gesprächspartner, bei denen er leicht „Ja“ zu Ihnen sagen wird.
3. Fahren Sie den Gesprächspartner nicht in die Ecke. Geben Sie ihm die Chance, sein Gesicht zu wahren. Setzen Sie den Status und das Image des Gesprächspartners nicht herab.
4. Die Überzeugungskraft von Argumenten hängt weitgehend vom Image und Status des Überzeugenden ab.
5. Fahren Sie sich nicht in die Ecke, senken Sie nicht Ihren Status.
6. Wir stehen den Argumenten eines angenehmen Gesprächspartners herablassend und den Argumenten eines unangenehmen kritisch gegenüber.
7. Wenn Sie den Gesprächspartner überzeugen möchten, beginnen Sie nicht mit den Momenten, die Sie trennen, sondern mit dem, was Sie mit ihm vereinbaren.
8. Seien Sie ein aufmerksamer Zuhörer.
9. Vermeiden Sie Konflikte. (Konfliktogene sind Unhöflichkeit, Drohungen, Spott, Bestimmtheit usw.)
10. Überprüfen Sie, ob Sie sich richtig verstanden haben?
Konflikte. Wege aus ihnen heraus. Verhaltenskorrektur.
Konflikt- der schärfste Weg, um Konflikte in den Interessen, Zielen und Ansichten zu lösen, die im Prozess entstehen soziale Interaktion, die in der Opposition der Teilnehmer an dieser Interaktion besteht und normalerweise von begleitet wird negative Emotionenüber die Regeln und Vorschriften hinaus. Konflikte sind Gegenstand des Studiums der Wissenschaft der Konfliktologie.
Ein Konflikt ist eine Situation, in der jede Seite versucht, eine Position einzunehmen, die unvereinbar ist und den Interessen der anderen Seite zuwiderläuft. Konflikt ist eine besondere Interaktion von Einzelpersonen, Gruppen und Vereinigungen, die auftritt, wenn ihre Ansichten, Positionen und Interessen unvereinbar sind. Konflikte haben sowohl destruktive als auch konstruktive Funktionen.
Zeichen des Konflikts
1. Bipolarität
Bipolarität, oder Opposition, steht für Konfrontation und gleichzeitig für Verbundenheit, enthält ein inneres Widerspruchspotential, bedeutet aber an sich noch keinen Zusammenstoß oder Kampf.2. Aktivität
Aktivität ist ein weiteres Zeichen des Konflikts, aber nur die Aktivität, die mit den Begriffen „Kampf“ und „Gegenaktion“ gleichbedeutend ist, Aktivität ist ohne einen Impuls unmöglich, der durch das Bewusstsein der Situation seitens des Konfliktsubjekts gegeben wird.
3. Themen des Konflikts
Das Vorhandensein von Konfliktsubjekten ist ein weiteres Zeichen dafür, dass das Subjekt ist aktive Seite in der Lage ist, eine Konfliktsituation zu schaffen und den Konfliktverlauf entsprechend seinen Interessen zu beeinflussen. In der Regel haben die Konfliktsubjekte spezieller Typ Bewusstsein - Konflikt. Der Widerspruch ist eine Quelle von Konfliktsituationen nur für die Subjektträger des Konflikttyps des Bewusstseins.
Arten von Konflikten
Zahl der Teilnehmer Konflikt Interaktion ermöglicht es Ihnen, sie in intrapersonelle, interpersonelle, intergroup zu unterteilen .
Intrapersonale Konflikte- stellen einen Konflikt innerhalb der Persönlichkeit von gleichstarken, aber gegensätzlichen Motiven, Bedürfnissen, Interessen dar. Ein Merkmal dieses Konflikttyps ist die Wahl zwischen Wunsch und Möglichkeit, zwischen Erfüllungsbedürfnis und Einhaltung der notwendigen Normen.
zwischenmenschlich Konflikte sind ein Zusammenstoß von Individuen mit einer Gruppe untereinander, ein Kampf um die Interessen jeder der Parteien. Dies ist eine der häufigsten Arten von Konflikten.
Konflikte zwischen Gruppen- Konflikte zwischen verschiedene Gruppen, Unterteilungen, in denen die Interessen der Menschen betroffen sind, schlossen sich während des Konflikts zu einzelnen zusammenhängenden Gemeinschaften zusammen.
Klassifizierung von Konflikten
Verhaltensstrategien in Konfliktsituationen
In der modernen Konfliktologie werden fünf Verhaltensstrategien in einer Konfliktsituation identifiziert:
Anpassung - eine Seite stimmt in allem mit der anderen überein, hat aber ihre eigene Meinung, die sich nicht äußern kann.
Vermeidung ist Vermeidung einer Konfliktsituation.
Ein Kompromiss ist eine gemeinsame Entscheidung, die beide Parteien zufriedenstellt.
Rivalität - aktiver Widerstand gegen die andere Seite.
Zusammenarbeit ist der Versuch, zu einer gemeinsamen Lösung zu kommen.
Konfliktmanagement-Strategien
Es gibt fünf Hauptverhaltensstrategien in Konfliktsituationen:
Verhaltensstrategien der Konfliktteilnehmer
Ausdauer (Widerstand) Wenn ein Konfliktteilnehmer versucht, ihn um jeden Preis dazu zu zwingen, seinen Standpunkt zu akzeptieren, interessieren ihn die Meinungen und Interessen anderer nicht. Typischerweise führt eine solche Strategie zu einer Verschlechterung der Beziehungen zwischen den Konfliktparteien. Diese Strategie kann effektiv sein, wenn sie in einer Situation eingesetzt wird, in der existentiell bedrohlich Organisation oder behindert die Erreichung ihrer Ziele.
Ausweichen (Ausweichen) wenn eine Person versucht, dem Konflikt zu entkommen. Ein solches Verhalten kann angemessen sein, wenn der Streitgegenstand von geringem Wert ist oder wenn die Bedingungen für eine produktive Lösung des Konflikts derzeit nicht gegeben sind und wenn der Konflikt nicht realistisch ist.
Anpassung (Compliance) wenn eine Person sich weigert eigene Interessen, bereit, sie einem anderen zu opfern, ihm entgegenzukommen. Eine solche Strategie kann angebracht sein, wenn das Thema der Meinungsverschiedenheit für eine Person von geringerem Wert ist als die Beziehung zur Gegenseite. Wenn diese Strategie jedoch für den Anführer dominant wird, wird er höchstwahrscheinlich nicht in der Lage sein, seine Untergebenen effektiv zu verwalten.
Kompromiss. Wenn eine Seite den Standpunkt der anderen akzeptiert, aber nur bis zu einem gewissen Grad. Gleichzeitig erfolgt die Suche nach einer akzeptablen Lösung durch gegenseitige Zugeständnisse.
Zusammenarbeit wenn die Teilnehmer das Recht des anderen anerkennen eigene Meinung und bereit sind, sie zu verstehen, was ihnen die Möglichkeit gibt, die Ursachen von Meinungsverschiedenheiten zu analysieren und einen für alle akzeptablen Ausweg zu finden. Diese Strategie basiert auf der Überzeugung der Teilnehmer, dass Meinungsverschiedenheiten die unvermeidliche Folge sind schlaue Menschen eigene Vorstellungen davon haben, was richtig ist und was nicht. Gleichzeitig wird die Haltung zur Zusammenarbeit meist so formuliert: „Nicht ihr gegen mich, sondern wir sind gemeinsam gegen das Problem.“
Zu Pädagogische Konflikte verweisen zwischenmenschliche Konflikte zwischen dem Erzieher und dem Schüler (Lehrer und Schüler, Eltern und Kind), sowie Konflikte zwischen Gruppen , zwischen Lehrer und Klasse. Gleicher Weg Pädagogische Konflikte sind Teil einer Generationenlücke. Pädagogische Konflikte unterscheiden sich in ihrer spezielle Eigenschaften. Heimat Unterscheidungsmerkmal Der pädagogische Konflikt besteht in der Gegenüberstellung von gesellschaftlichen Rollenpositionen. Die Position des Lehrers kann bedingt durch die Worte "Ich bin berufen, dich zu erziehen!" ausgedrückt werden. Die Position des Schülers spiegelt sich in dem klassischen Satz wider: "Ich möchte nicht erzogen werden."
S. Yu. Temina nennt die folgenden objektiven und subjektiven Ursachen pädagogischer Konflikte.
1. Objektive Ursachen pädagogischer Konflikte:
Unzureichende Befriedigung der Grundbedürfnisse des Kindes.
Im Gegensatz zu den funktionalen Rollenpositionen des Lehrers und des Schülers (die Aufgabe des ersten ist zu lehren, die Aufgabe des zweiten ist zu lernen; der Lehrer wird a priori als dem Schüler in Bezug auf Verstand, Wissen, Erfahrung und Erfahrung überlegen angesehen mit Macht über ihn ausgestattet).
Erhebliche Einschränkung der Freiheitsgrade (Erfordernis strenger Disziplin, Unterordnung, fehlende Wahlmöglichkeit für Lehrer, Fach, Klasse, obligatorischer Besuch Unterricht usw.).
Unterschiede in Wahrnehmungen, Werten, Lebenserfahrung, zu etwas gehören verschiedene Generationen(das Problem der Väter und Kinder").
Die Abhängigkeit des Schülers vom Lehrer.
Die Notwendigkeit einer Lehrerbewertung.
Ignorieren der persönlichen Probleme von Schülern in formalisierten Bildungssystemen.
Die Pluralität der Rollen, die ein Schüler durch die unterschiedlichen, teilweise gegensätzlichen Anforderungen, die an ihn in einer Bildungseinrichtung, von Eltern, Kameraden oder anderen bedeutenden Personen gestellt werden, erzwingen muss.
Unterschiede zwischen Unterrichtsmaterial und Phänomene, Objekte des wirklichen Lebens.
Soziale Instabilität usw.
Psychische Inkompatibilität von Lehrer und Schüler.
Das Vorhandensein eines Lehrers oder Schülers bestimmter Charaktereigenschaften, die das sogenannte " Konfliktpersönlichkeit„(Aggressivität, Gereiztheit, Taktlosigkeit, Sarkasmus, Selbstbewusstsein, Unhöflichkeit, Starrheit, Spitzfindigkeit, Skepsis usw.).
Mangelnde Kommunikationskultur beim Lehrer oder Schüler.
Studium nötig Dieses Thema von allen Schülern und das mangelnde Interesse an ihm an einem bestimmten Schüler.
Missverhältnis von intellektuellem, Körperliche Fähigkeiten dieser Schüler und die an sie gestellten Anforderungen.
Unzureichende Kompetenz des Lehrers (mangelnde Erfahrung, tiefes Verständnis zum Thema, Bereitschaft zur Konfliktlösung, niedriges Niveau Entwicklung bestimmter beruflicher Fähigkeiten).
Die Anwesenheit eines Lehrers oder Schülers mit ernsthaften persönlichen Problemen, stark Nervöse Spannung, betonen.
Übermäßige Arbeitsbelastung des Lehrers oder Schülers.
Erzwungene Inaktivität des Schülers.
Mangelnde Unabhängigkeit Kreativität im Bildungsprozess.
Die Diskrepanz zwischen dem Selbstwertgefühl des Schülers und der Einschätzung des Lehrers etc.
A. Menyaev im Artikel "Konflikte in der Ausbildung und Bildung" hebt hervor drei sachliche Gründe Erwachsene Konflikte:
Interaktion zwischen erwachsenem Konservatismus und Neuem Kulturgut Kinder;
unzureichendes kulturelles Niveau der Erwachsenen (Robheit, Taktlosigkeit usw.), seine Inkonsistenz mit dem kulturellen Niveau der Menschen;
Veränderungen in der Psyche von Lehrern oder Eltern, die sich aus dem Prozess des Sammelns von Erfahrungen im systematischen Umgang mit dem Verhalten des Kindes ergeben; diese Veränderungen können bildlich als "Korruption durch Macht" bezeichnet werden - die Gewohnheit, ständig zu verbieten, zu befehlen, zu korrigieren, zu erzwingen, zu tadeln, zu tadeln, mit einem Wort, in Strenge, Demut und Disziplin zu "erziehen".
Arten pädagogischer Konflikte
Basierend auf modernen Ideen über Bildung als das Wichtigste soziale Einrichtung, integral, mehrdimensional soziales Phänomen Es gibt drei Arten von Konflikten, die auftreten verschiedene Pläne Bildung:
Systemische Konflikte (Konflikte, die auf Widersprüchen beruhen, die im Prozess des Funktionierens des Bildungssystems als System entstehen; sie können wirtschaftlicher, organisatorischer, politischer, ethnischer, spiritueller Natur sein);
Verfahrenskonflikte (pädagogische Konflikte, die auf Widersprüchen beruhen, die im Bildungsprozess entstehen);
Effektive Konflikte (entstehen auf der Grundlage von Widersprüchen zwischen den realen und idealen Ergebnissen des Konflikts).
Konfliktkarte
Für mehr erfolgreiche Auflösung Konflikt, ist es wünschenswert, eine Konfliktkarte zu erstellen, die von H. Cornelius und S. Fair entwickelt wurde. Sein Wesen ist wie folgt:
Konfliktproblem erkennen allgemein gesagt. Erstellen Sie beispielsweise im Falle eines Konflikts aufgrund des Arbeitsaufwands ein Lastverteilungsdiagramm.
herauszufinden, wer an dem Konflikt beteiligt ist (Einzelpersonen, Gruppen, Abteilungen oder Organisationen);
definieren echte Bedürfnisse und Ängste vor jedem
Empathisches Zuhören
Empathisches Zuhören ist in Konfliktsituationen hilfreich. Wenn Sie einer Person zeigen, dass Sie ihre Gefühle verstehen, wird die emotionale Intensität zweifellos nachlassen („Ich sehe, dass Sie diese Situation sehr beunruhigt und es Ihnen unangenehm ist, das Gefühl zu haben, dass Sie sich nicht immer auf mich verlassen können, aber Sie verstehen .. .“) aktives passives empathisches Zuhören
Praktische Übungen
Übung "Kaputtes Telefon": Es ist ratsam, den Fortschritt der Übung auf einem Tonbandgerät aufzuzeichnen oder mit einer Videokamera zu filmen. Alle Teilnehmer gehen zur Tür hinaus. Auf Einladung des Anführers treten sie einzeln ein. Jeder Eintrag erhält Anweisungen.
Anweisung : Stellen Sie sich vor, Sie haben eine telefonische Nachricht erhalten, deren Inhalt an das nächste Mitglied der Gruppe weitergegeben werden muss. Die Hauptsache ist, den Inhalt genau und detailliert wiederzugeben.
Der Moderator liest den Text der telefonischen Nachricht dem ersten Teilnehmer vor, er muss ihn an den nächsten weitergeben usw. Wenn während der Durchführung der Text so stark gekürzt wird, dass die Übermittlung zu einfach wird, liest der Moderator den Text dem nächsten Teilnehmer erneut vor.
Text : Iwan Iwanowitsch hat angerufen. Er bat mich, ihm mitzuteilen, dass er im Rono verspätet sei, weil. stimmt dem Erhalt neuer importierter Geräte für Werkstätten zu, die jedoch nicht besser sind als inländische. Bis 17 Uhr, dem Beginn des Lehrerrats, sollte er zurück sein, aber wenn er es nicht schafft, dann soll er dem Schulleiter sagen, dass er den Stundenplan der Oberstufe für Montag und Dienstag ändern soll, indem er 2 zusätzliche einfügt Stunden Astronomie dort.
Nach Abschluss der Übung hören sich die Gruppenmitglieder das Tonband mit der Aufnahme an und analysieren die Merkmale des Zuhörens (wie ungeschicktes Zuhören die übermittelten Informationen verfälschen kann).
Übung zum Hörverstehen. Alle Teilnehmer werden in 2 Teams aufgeteilt. Welches Team einen der Alternativplätze besetzen wird, entscheidet das Los.
Zum Beispiel: Das eine Team ist für die freie Teilnahme von Schülern am Unterricht, das andere dagegen. Argumente werden von den Teammitgliedern nacheinander vorgebracht. Derjenige, der an der Reihe ist, soll dem Vorstehenden zuhören, mit „uh-huh“ reagieren und nach Nennung der Argumente eine klärende Frage stellen, wenn es nicht klar war, oder paraphrasieren, wenn alles klar ist.
Argumente zu Gunsten Ihres Teams können vorgebracht werden, nachdem der vorherige bestätigt hat, dass er richtig verstanden wurde.
Der Rest stellt sicher, dass es sich um eine Paraphrase handelt und nicht um die Entwicklung des Gedankens und nicht um das zuzuschreiben, was nicht in der Aussage enthalten war.
Analyse F: Auf welche Schwierigkeiten sind Sie während der Übung gestoßen? Gab es Fälle, in denen Paraphrasen zur Klärung der Position beigetragen haben? Wer war schuld daran, dass sich die Partner nicht verstanden – derjenige, der sprach oder zuhörte? Usw.
Übung "Diplomatie": Die Teilnehmer arbeiten paarweise. zwischen euch angefangen interessantes Gespräch. Aber ein Gesprächspartner hat es eilig und muss das Gespräch unterbrechen, während der andere es fortsetzen möchte. Wie sein? Versuchen Sie, aus dieser Situation herauszukommen, ohne den Gesprächspartner zu beleidigen.
Übung "Offenbarung": Die Übung wird in 3 Phasen durchgeführt. Die Teilnehmer arbeiten paarweise.
Stufe 1. Ein Partner wird eingeladen, über seine Schwierigkeiten in Beziehungen zu anderen Menschen, Ängste, Vorurteile, Zweifel zu sprechen.
Der zweite hört aufmerksam zu, indem er aktive, passive oder empathische Zuhörtechniken anwendet:
- 2 Bühne. Der Sprecher macht Kommentare über das Verhalten des Zuhörers.
- 3 Bühne. Der Zuhörer wiederholt mit eigenen Worten alles, was er vom Sprecher gehört hat, und der Sprecher drückt Zustimmung oder Ablehnung mit einem Nicken aus.
Auf das Zeichen des Anführers tauschen die Partner die Rollen. Am Ende - ein Austausch von Eindrücken in der Gruppe.
Übung "Reflexion von Gefühlen": Die Teilnehmer werden in Paare eingeteilt. Das erste Mitglied des Paares spricht einen emotional aufgeladenen Satz aus. Der zweite - wiederholt mit eigenen Worten den Inhalt des Gehörten (Paraphrase). Dann versucht er, das Gefühl zu bestimmen, das der Partner im Moment des Sprechens erlebt (Gefühlsreflexion). Der Partner bewertet die Genauigkeit beider Reflexionen. Dann kommt es zum Rollentausch.
Übung "Empathie": Alle Teilnehmer sitzen im Kreis. Man spricht einen emotional gefärbten Satz aus. Die anderen Mitglieder der Gruppe benennen abwechselnd das Gefühl, das der Sprecher ihrer Meinung nach auszudrücken versucht.
Übung "Du machst es noch gut, weil ...": Die Teilnehmer arbeiten paarweise. Das erste Mitglied des Paares sagt: "Sie mögen mich nicht, weil ...". Der zweite sollte, nachdem er zugehört hat, antworten und mit den Worten beginnen: "Wie auch immer, Sie haben es gut gemacht, weil ...".
Dann tauschen die Partner die Rollen. Am Ende wird eine Gruppendiskussion organisiert: Wer konnte oder hatte keine Zeit, Unterstützung zu leisten, und warum? Wie hat sich derjenige gefühlt, an den die Unterstützung adressiert war?
Jede Person ist viel angenehmer, mit einem Gesprächspartner zu kommunizieren, der weiß, wie man zuhört und nicht nur plaudert. Alle Studien haben gezeigt, dass nur zehn Prozent der Menschen ihrem Gesprächspartner zuhören können. In dem Artikel erfahren Sie Haupttypen und Techniken des aktiven Zuhörens.
Jeder möchte in seinem Gesprächspartner einen freundlichen und aufmerksamen Zuhörer sehen, der das Gespräch gerne unterstützt. Daher freut sich jeder, nicht mit der Person zu kommunizieren, die sprechen kann, sondern mit der Person, die zuhören kann. Studien haben bestätigt, dass nur etwa zehn Prozent der Menschheit wissen, wie man seinem Gesprächspartner zuhört. Es ist kein Zufall, dass die Richtung des aktiven empathischen Zuhörens während der Ausbildung von Managern der führenden Länder der Welt eingeführt wurde.
Das Wichtigste beim Zuhören ist Rückkopplung, wodurch der Gesprächspartner das Gefühl hat, dass seine Worte nicht umsonst ausgesprochen werden, sondern für den Gesprächspartner wichtig sind. Bei verschiedenen Aussagen gibt es zwei Inhaltsebenen: die emotionale Ebene und die Informationsebene. Außerdem gibt es zwei Arten von Feedback: eine Reflexion der Gefühle des Sprechers und eine Reflexion von Informationen.
Es gibt mehrere Möglichkeiten, aktiv zuzuhören: Zustimmung; taube Stille - keine Reaktion; "Spiegel" - Wiederholung des letzten Satzes Ihres Gesprächspartners mit einer Änderung der Wortreihenfolge; "Echoreaktion" - Wiederholung des letzten Wortes Ihres Gesprächspartners; Motivation; suggestive Fragen; Fragen klären; "Paraphrase" - mit anderen Worten die Essenz der Aussage des Gesprächspartners vermitteln; Fortsetzung - der Zuhörer taucht in die Geschichte seines Gesprächspartners ein und versucht fleißig, seinen Satz zu vervollständigen; Bewertungen und Beratung; Emotionen; "unhöfliche Reaktionen"; irrelevante Aussagen - Aussagen, die überhaupt nicht relevant sind dieser Fall oder sie sind nur formal; logische Konsequenzen - Annahmen über die Ursachen laufender Ereignisse aus den Aussagen des Gesprächspartners; Vernachlässigung des Gesprächspartners - mangelnde Aufmerksamkeit für die Worte des Partners oder Ignorieren des Gesprächspartners; Befragung - viele Fragen stellen, ohne Ihr Ziel zu spezifizieren.
Beim aktiven Zuhören gibt es drei Schritte: Klärung; Unterstützung; kommentieren.
Während der Betreuungszeit ist das Gespräch das wichtigste Ziel- seinem Gesprächspartner die Möglichkeit geben, die eingenommene Position zu äußern, die entsprechenden Reaktionen des Zuhörers auf den Gesprächspartner zu diese Phase- Zustimmung, Schweigen, emotionale "Begleitung", "Echo".
Um im Prozess der Zielklärung nachvollziehen zu können, dass Sie Ihren Gesprächspartner richtig verstanden haben, werden Leit- und Klärungsfragen, eine Paraphrase, gestellt. In dem Moment, in dem er seinen Gesprächspartner kommentiert, muss der Zuhörer seine Meinung zu dem, was er gehört hat, äußern - der Zuhörer gibt seine Einschätzungen, Ratschläge oder Kommentare ab.
Es gibt zwei Arten des Hörens: aktives Zuhören, empathisches Zuhören und passives Zuhören.
Beim aktiven Zuhören im Vordergrund steht die Reflektion von Informationen. Gängige Techniken des aktiven Zuhörens: Ständige Verfeinerung richtiges Verständnis erhaltene Informationen durch klärende Fragen. Arten und Techniken des aktiven Zuhörens funktionieren nur, wenn Sie die aktuelle Situation, den Inhalt dieses Gesprächs und berücksichtigen emotionaler Zustand dein Partner. Außerdem werden Techniken und Arten des aktiven Zuhörens am besten nur dann verwendet, wenn der Gesprächspartner Ihnen gleichgestellt ist.
Es gibt Situationen, in denen Sie einer Person zuhören müssen, die emotional betroffen ist. In dieser Situation funktionieren die Arten und Techniken des aktiven Zuhörens in keiner Weise, da Ihr Gesprächspartner in diesem Moment nur eine Person ist, die keine Kontrolle hat seine Emotionen und ist nicht in der Lage, das inhaltliche Gespräch zu erfassen. In diesem Fall sollten Sie den Partner beruhigen, damit er mit Selbstbeherrschung fertig wird, und nur dann ist es möglich, das Gespräch auf Augenhöhe fortzusetzen. In solchen Situationen funktioniert passives Zuhören hervorragend. Also, wenn eine Person in einem Zustand ist emotionale Wirkung Es empfiehlt sich, ihm einfach zuzuhören und ihn verstehen zu lassen, dass Sie ihn unterstützen und genau zuhören, am besten „Jup-Reaktionen“ verwenden.
Der emotionale Zustand einer Person ähnelt einem Pendel, weil es bis ans Ende reicht höchster Punkt emotionale Intensität, Emotionen beginnen sich zu beruhigen, dann nimmt die Stärke der Gefühle zu, erreicht den höchsten Punkt und fällt wieder ab. Wenn der Prozess des „Pendels“ nicht gestört wird, wird die Person vollständig sprechen und sich beruhigen, und Sie können ein normales Gespräch fortsetzen.
Ausnahmslos alle Menschen wollen ihre Erfahrungen und Gefühle mit ihnen teilen, sowie verstehen. Daher ist das Wichtigste Empathie und Verständnis für die Gefühle des Partners. Und das Geheimnis exzellenten Zuhörens besteht darin, Ihrem Gesprächspartner Erleichterung zu verschaffen und neue ungesehene Wege zu eröffnen, sich selbst zu verstehen.
Fazit: Empathisches Zuhören gibt Ihnen die Möglichkeit, die gleichen Gefühle wie Ihr Partner zu erleben, diese Gefühle zu reflektieren, den emotionalen Zustand Ihres Gesprächspartners zu verstehen und ihn zu teilen. Außerdem ist es wichtig zu wissen, dass empathisches Zuhören keine Ratschläge, Urteile, Kritik, Lehren oder Moral bietet.
Es gibt eine Reihe von Regeln für empathisches Zuhören:
Das Wichtigste ist, sich auf das Zuhören einzustellen, das heißt, Ihre Probleme für eine gewisse Zeit zu vergessen, denn nur so können Sie die Emotionen Ihres Partners verstehen.
In Ihren Reaktionen auf die Aussagen des Gesprächspartners müssen Sie Erfahrungen, Emotionen und Gefühle ausdrücken.
Pausen einhalten. Nach Ihren Antworten sollte der Gesprächspartner nachdenken und schweigen, und Sie sollten wissen, dass dies nur seine Zeit ist und Sie ihn nicht mit Ihren Erläuterungen und Überlegungen einhämmern sollten.
Empathisches Zuhören erfordert nur, die Gefühle des Partners zu reflektieren und muss ihm nicht den Grund für das Auftreten solcher Gefühle erklären.
Wenn Ihr Partner aufgeregt ist, ist es am besten, das Gespräch am Laufen zu halten. in kurzen Sätzen und Zwischenrufe.
Der Lehrer ist in seiner Arbeit ständig mit den unterschiedlichsten Problemen konfrontiert. zwischenmenschliche Kommunikation. Das Fehlen einer Kommunikationskultur oder ihr niedriges Niveau führt oft zur Entstehung von Konfliktsituationen, Spannungen in den Beziehungen zwischen Lehrern und Kindern, ihren Eltern und Kollegen.
Die psychologisch kompetente Wahrnehmung von Kommunikationspartnern durch den Lehrer wird dazu beitragen, gegenseitiges Verständnis herzustellen und effektive Interaktion. Diese Möglichkeit wird dem Lehrer weitgehend durch die gebildeten Wahrnehmungsverstandes, d.h. die Fähigkeit, ihren emotionalen Zustand durch Mimik, Gestik, Sprache, Handlungen der Partner richtig einzuschätzen. Es gibt zwei verwandte Typen Soziale Wahrnehmung: tatsächlich wahrnehmend (Wahrnehmung und aus dem Geist eines Kindes oder einer anderen Person) und Empathie ( besondere Sensibilität zum Kind, Empathie und Sympathie für andere).
Der Prozess der sozialen Wahrnehmung setzt zunächst das Vorhandensein von Zuhörfähigkeiten voraus. Zahlreiche Studien zeigen, dass es den meisten Pädagogen an Zuhörfähigkeiten mangelt
. Zuhören ist ein Prozess, bei dem Verbindungen zwischen Menschen hergestellt werden, es entsteht ein Gefühl des gegenseitigen Verständnisses, das jede Kommunikation effektiv macht.
Denn beide Arten der Kommunikation – Erstkommunikation und Langzeitkommunikation – sind wichtig. FÄHIGKEIT ist reflexiv. I. Nicht-reflektiertes Zuhören
psycho-emotionale Mechanismen, die die Umsetzung von reflexiven und unreflektiertes Zuhören, ist Reflexion, Empathie, Identifikation
. Betrachtung- Selbsterkenntnis innere Zustände auf rationaler Ebene (Analyse)
. Empathie- Selbsterkenntnis innerer Zustände auf emotionaler Ebene (Sympathie, Empathie)
. Identifikation- Assimilation, Versuche, wie ein Interaktionspartner zu werden
Um die Kunst des Zuhörens zu beherrschen, sollte der zukünftige Lehrer die entsprechenden Zuhörfähigkeiten und -techniken entwickeln, nämlich:
-Aufmerksamkeit aufrechterhalten Konzentration und Stabilität der Aufmerksamkeit, Sichtkontakt;
-Verwendung von Elementen nonverbale Kommunikation - Blick, Körperhaltung, Gestik, Sprache des zwischenmenschlichen Raums, Veränderung der Stimmlage und Intonation;
-Bemerkungen und Fragen;
-Verfügbarkeit entwickelt persönliche Formationen - Verständnis, Sympathie, Zustimmung
Reflektierendes Zuhören ist eine Art des Zuhörens, bei der die Reflexion von Informationen im Vordergrund steht. Es beinhaltet die ständige Klärung der Informationen, die der Gesprächspartner übermitteln möchte, indem Fragen gestellt und geklärt werden.
Zuhören kann sowohl in reflexiver als auch in nicht-reflexiver Form stattfinden. Reflektierendes Zuhören wird oft als aktives Zuhören bezeichnet, da es die verbale Form aktiver verwendet.
. Produktive Wege des reflektierenden Zuhörens
. Reflexion von Gefühlen (Empathie)
. Die Essenz des Empfangs: Betonung der Wahrnehmungen, Einstellungen und des emotionalen Zustands des Sprechers
. Das Hauptziel - die Gefühle des Gesprächspartners widerspiegeln, ihm Verständnis zeigen, vermitteln Psychologische Unterstützung seine Persönlichkeit, den Kontakt stärken
. Möglich Wortformen: . Ich denke, dass. Du fühlst. Ich verstehe. Ihr Zustand
Reflektiertes Zuhören ist in Konfliktsituationen unverzichtbar, wenn sich der Gesprächspartner aggressiv verhält oder seine Überlegenheit demonstriert. Dies ist ein sehr wirksames Mittel zur Beruhigung, wenn der Wunsch besteht, einen begonnenen Konflikt zu entwickeln.
Ein typischer Fehler Menschen bei der Verwendung von reflektierendem Zuhören sind die formale Einhaltung der Regeln. In solchen Fällen stellt eine Person die „notwendige“ Frage: „Habe ich recht, Sie haben das verstanden“, aber ohne die Antworten zu hören, entwickelt sie weiterhin Argumente für ihren eigenen Standpunkt und ignoriert den Standpunkt tatsächlich des Gesprächspartners. Dann ist eine solche Person überrascht, dass die aktive Zuhörtechnik des nicht funktionierenden Zuhörens nicht funktioniert.
Reflektierendes Zuhören kann in allen Fällen eingesetzt werden, wenn das Kind verärgert, beleidigt, besiegt, verletzt, beschämt oder schrecklich ist. In solchen Fällen ist es wichtig, sie darauf hinzuweisen. Sie spürten ihre Erfahrungen „Aussprechen“ der Gefühle des Kindes hilft, Konflikte oder Anspannungen abzubauen.
Es kommt vor, dass Sie einer Person zuhören müssen, die sich in einem Zustand starker emotionaler Erregung befindet. In diesem Fall funktionieren die Techniken des reflektierenden Zuhörens nicht. In diesem Zustand kontrolliert eine Person ihre Emotionen nicht und kann die Bedeutung des Gesprächs nicht erfassen. Sie braucht nur eines - sich zu beruhigen, in einen Zustand der Selbstbeherrschung zu kommen, und nur dann können Sie mit ihr kommunizieren. In solchen Fällen funktioniert die Technik des nicht-reflexiven Hörens effektiv. Annannya.
. Paraphrasieren (Echotechnik)
. Die Essenz des Empfangs: Geben Sie dem Gesprächspartner seine Aussagen (einen oder mehrere Sätze) zurück und formulieren Sie sie in Ihren eigenen Worten. Sie können so beginnen: „Wie ich Sie verstehe“, „Ihrer Meinung nach“, „Mit anderen Worten, Sie denken.“
. Das Hauptziel der "Echo-Technologie" ist Klärung von Informationen. Für die Paraphrasierung werden die wesentlichen ausgewählt – wichtiger sind die Momente der Botschaft. Aber wenn man die Bemerkung "erwidert", ist es nicht notwendig, etwas "von sich selbst" hinzuzufügen, um das Gesagte zu interpretieren. Luna-Techniker ka ermöglicht es Ihnen, dem Gesprächspartner eine Vorstellung davon zu geben, wie. Sie haben ihn verstanden und regen ein Gespräch darüber an, was Ihnen in seinen Worten am wichtigsten erscheint und was Ihnen am wichtigsten ist.
. Mögliche Verbformen:. Wie ich Sie verstehe, Ihrer Meinung nach. Sie denken
. Klärung (Erklärung)
. Die Essenz des Empfangs: ein Versuch, aus den Aussagen des Partners eine logische Schlussfolgerung zu ziehen, Annahmen über die Gründe für das Gehörte
. Das Hauptziel- die Bedeutung des Gesagten klären, im Gespräch schnell vorankommen, die Fähigkeit, Informationen ohne direkte Fragen zu erhalten. Aber man sollte Eile in Schlussfolgerungen vermeiden und unkategorische Formulierungen und sanfte Töne verwenden.
. Mögliche Verbformen:. Bitte stimmen Sie zu, ob Sie dies noch einmal wiederholen möchten. Erkläre nicht deine Meinung
. Verbalisierung
. Die Essenz des Empfangs: auf der Grundlage dessen, was vom Kommunikationspartner gehört wurde, Vorhersage der möglichen Faktoren, die die Situation, über die er sprach, bestimmt haben
. Das Hauptziel der Verbalisierung: Prognose und Analyse möglicher Faktoren, die die vom Kommunikationspartner mitgeteilte Situation bestimmt haben
. Mögliche Verbformen:. Es scheint mir, dass u. Sie haben eine solche Situation, weil. U. Ihr Problem ist das
. Zusammenfassung
. Die Essenz des Empfangs: die Worte des Partners in abgekürzter Form wiedergeben, eine kurze Formulierung der Hauptsache, zusammenfassend "Wenn jetzt das Gesagte zusammenfassen. Von Ihnen, dann"
. Der Hauptzweck der Zusammenfassung ist Auswahl Hauptidee. Die Rezeption hilft bei der Diskussion, Prüfung von Ansprüchen, wenn es notwendig ist, Probleme zu lösen. Es ist besonders effektiv, wenn sich die Diskussion in die Länge gezogen hat, sich im Kreis dreht oder in eine Sackgasse geraten ist. Durch das Zusammenfassen können Sie vermeiden, Zeit mit irrelevanten Gesprächen zu verschwenden, und können ein wirksames und harmloses Mittel sein, um ein Gespräch mit einem sehr gesprächigen Gesprächspartner zu beenden.
. Mögliche Verbformen:. Fassen wir nun das Gesagte zusammen. Dann von dir. Ihre Hauptidee war Wie ich. Habe dich verstanden
. Situationen, in denen es angebracht ist, nachdenklich zuzuhören
Wichtige Situationen des persönlichen Lebens;
Wichtige berufsbezogene Situationen;
Situationen, in denen Sie eine andere Person bewerten müssen (ihr Wissen, ihre Fähigkeiten, ihr Verhalten usw.)
. Nichtreflexives Zuhören - die Fähigkeit, dem Gesprächspartner klar zu machen, dass er nicht allein ist, dass er ihm zuhört, versteht und bereit ist, ihn zu unterstützen Nichtreflexives Zuhören besteht in der Fähigkeit, aufmerksam zu schweigen, die Rede des Gesprächspartners nicht mit Ihren Bemerkungen zu stören, jedoch ist dieses Schweigen aktiv, da es eine große Konzentration auf das Thema der Verschwörung, die Manifestation des Verständnisses, die Zustimmung und die Unterstützung erfordert Lautsprecher. Am besten funktionieren die sogenannten „Ja-Reaktionen“: „Ja-Ja“, „Ja-Ja“, „Na klar“, Kopfnicken. Nischenantworten können auch ähnliche Antworten sein wie:
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Ein falscher Aufbau einer Replik während des nicht-reflexiven Zuhörens kann zu einer Unterbrechung des Kontakts mit dem Gesprächspartner führen. Es wird nicht empfohlen, solche Sätze zu verwenden: "Komm schon", "So kann es nicht sein. Ogan", "Ja, du kannst es nicht tun" usw. Der emotionale Zustand ist wie ein Pendel: das erreicht zu haben höchste Grenze emotionale Spannung, die Person beginnt sich zu beruhigen, dann nimmt die Stärke ihrer Gefühle wieder zu, beugt sich bis zur höchsten Grenze und lässt dann nach. Wenn Sie sich nicht in diesen Prozess einmischen, "schwingen" Sie das Pendel nicht zusätzlich, indem Sie sprechen, beruhigt sich die Person, und danach können Sie ruhig mit ihr kommunizieren, Sie können ruhig mit ihr sprechen.
Das Wichtigste beim unreflektierten Hören:
o schweigen Sie nicht, denn taubes Schweigen verursacht bei jedem Menschen Ärger, und noch mehr bei einem aufgeregten Menschen;
o stellen Sie keine klärenden Fragen, da dies nur zu einem gegenseitigen Empörungsausbruch führt;
o sagen Sie dem Partner nicht: "Beruhigen Sie sich, machen Sie sich keine Sorgen, alles wird besser" - er kann diese Worte nicht angemessen verstehen, sie empören ihn, es scheint ihm, dass sein Problem unterschätzt wird, dass er nicht verstanden wird
Manchmal ist es in solchen Fällen nützlich, sich an einen Partner "anzupassen", seine Worte, Emotionen und Bewegungen zu wiederholen, dh sich so zu verhalten, wie er es tut, seine Gefühle zu teilen. Dies muss jedoch aufrichtig geschehen, da sonst die Wiederholung von Handlungen als Hohn auf seine Gefühle gewertet wird.
Nicht-reflexives Zuhören, begleitet von nonverbalen Kommunikationstechniken, drückt Verständnis und Sympathie viel besser aus als verbal. Nicht-reflektiertes Zuhören kann in Bezug auf Soromyaza-Regen und unsichere Schüler verwendet werden, in Situationen, in denen der Schüler seine Meinung äußern möchte, emotionale Haltung oder wenn er Schwierigkeiten hat, seine schmerzhaften Probleme auszudrücken. In den angeführten Beispielen erlaubt Ihnen die Verwendung von nicht-reflektiertem Zuhören, Störungen im Gespräch so weit wie möglich zu begrenzen, was es dem Sprecher erleichtert, sich auszudrücken.
. Situationen, in denen es angebracht ist, nicht-reflexiv zuzuhören
In nicht wesentlichen persönlichen Situationen;
In unwichtigen und unkomplizierten beruflich orientierten Situationen;
Wenn der Gesprächspartner negativ ist emotional dominant um seinen emotionalen Zustand nicht zu verschlimmern
Empathisches Zuhören ermöglicht es Ihnen, die Gefühle des Gesprächspartners zu erfahren, sie zu reflektieren, den emotionalen Zustand des Gesprächspartners zu verstehen und ihn zu teilen
Während des empathischen Zuhörens geben sie keine Ratschläge, versuchen nicht, den Gesprächspartner zu bewerten, kritisieren nicht, unterrichten nicht. Das ist das Geheimnis guten Zuhörens – eines, das dem anderen Erleichterung und Offenheit schenkt. Riva ihm neue Wege, sich selbst zu verstehen.
. Empathische Zuhörregeln
1. Es ist notwendig, sich auf das Zuhören einzustellen: Vergessen Sie für eine Weile Ihre Probleme, befreien Sie Ihre Seele von Ihren eigenen Erfahrungen und versuchen Sie, sich von vorgefertigten Einstellungen und Vorurteilen gegenüber dem Gesprächspartner zu lösen. Nur in diesem Fall ist es möglich zu verstehen, was der Gesprächspartner fühlt, seine Emotionen und Emotionen zu „sehen“.
2. In Ihrer Reaktion auf die Worte des Partners müssen Sie genau die Erfahrungen, Gefühle und Emotionen hinter seinen Aussagen widerspiegeln, aber so, dass Sie dem Gesprächspartner zeigen, dass seine Gefühle nicht nur richtig verstanden wurden, sondern auch akzeptiert.
3. Sie müssen pausieren. Gemäß. Von Ihrer Antwort sollte der Gesprächspartner in der Regel schweigen, denken Sie nach, um seine Erfahrung zu verstehen
4. Es muss daran erinnert werden, dass empathisches Zuhören keine Interpretation der geheimen Motive seines Verhaltens ist, die dem Gesprächspartner verborgen bleiben. Es ist nur notwendig, das Gefühl des Partners zu reflektieren, ihm aber nicht den Grund für das Auftreten dieses Gefühls zu erklären. Äußerungen wie: „Das ist also so bei dir, dass du nur neidisch auf deinen Freund bist“ oder „Eigentlich würdest du gerne ständig auf dich aufmerksam gemacht werden“ können nichts als Reaktion hervorrufen, außer Aggression und Aggressionsabwehr und Empörung.
empathisches Zuhören sorgt für ein besseres Verständnis des Kindes durch den Lehrer und hilft, die Neigung des Lehrers zur Bewertung zu neutralisieren. Der Wunsch vieler Lehrer, dem Schüler zuzuhören, dient nicht so sehr dem Zweck, ihm zuzuhören. Das erste, was sie ihm sagt, wie sehr, um ihn zu schätzen, verursacht oft Kommunikationsbarrieren. Dazu gehören Barrieren für die dialogische Kommunikation (Vorurteile, Misstrauen, fehlender Sinn für Humor, die Fähigkeit, sozialer Kontakt). Eine der Arten des Dialogs zwischen einem Lehrer und einem Schüler ist eine Diskussion. Nur Hochkultur der Dialog schützt vor der Gefahr, ihn in einen Streit, das heißt in einen „Zustand gegenseitiger Feindschaft“ zu verwandeln.
. Anhörungen zur Konfliktinteraktion
Zuhören zeigt unsere Offenheit für das, was der andere sagt. Zeigt Zuhören diese Empfänglichkeit im Dialog?
Halten Sie ständigen Augenkontakt;
Nicht unterbrechen;
Geben Sie keine Ratschläge;
Was zusammenfassen. du hast gehört;
Machen Sie reflektierende Bemerkungen, die dies zeigen. Du verstehst, was der andere fühlt
Nur unversöhnliche Feinde hören nicht zu. Wenn ein. Sie werden diese Regeln des Zuhörens anwenden, das wird der Gesprächspartner spüren. Sie sind nicht sein unerbittlicher Feind und bereit, seine Bedürfnisse und Sorgen zu verstehen. Wenn er das Gefühl hat, dass seine Bedürfnisse respektiert werden, wird er weniger aggressiv versuchen, ihn zur Ruhe zu bringen. Dein eigenes Bewusstsein. Gaki.
Wenn eine Person gereizt oder ängstlich ist, sollte sie diese Emotionen loswerden, da sie ein Hindernis in der Beziehung sein können. Erst nachdem die Person angehört und beruhigt wurde, kann die gewohnte konfliktfreie Kommunikation wiederhergestellt werden. Wenn einer Person nicht erlaubt wird, sich zu äußern, können ihrerseits Feindseligkeit und Misstrauen entstehen, und die Kommunikation wird auf Chaos und Unruhe reduziert.
Ein wichtiges Element der Hörtechnik ist die Fähigkeit, Fragen zu stellen. Sie ermöglichen es Ihnen, den Gesprächspartner zu unterstützen, bei der Präsentation von Überlegungen zu helfen. Mit Hilfe von geschickten und rechtzeitigen Fragen kann der Lehrer den Dialog mit dem Schüler steuern.
Die richtig gewählte Taktik der Formulierung von Fragen durch den Lehrer trägt zur Schaffung eines günstigen Ergebnisses bei psychologische Atmosphäre Interaktion mit dem Schüler, Offenlegung seiner kreative Möglichkeiten mit ausreichender Vollständigkeit, um die Notwendigkeit der Beherrschung von Bildungsinformationen zu identifizieren.
5 Kommunikative Persönlichkeitskultur Training der kommunikativen Kultur eines Sozialpädagogen
. Kommunikationskultur-Training
. Kommunikative Kultur ist ein System von Qualitäten, Eigenschaften, Merkmalen und Fähigkeiten einer Person, das eine hohe Kommunikationsleistung sicherstellt. Es besteht aus zwei Gruppen von Merkmalen:
1. Allgemeine menschliche Qualitäten und Eigenschaften (das Bedürfnis nach Kommunikation und Freude an der Kommunikation zu spüren; das Bedürfnis zu spüren, unter Menschen zu sein lange Zeit, Wohlwollen, Aufrichtigkeit, Menschlichkeit; Altruismus; Altruisten und Tendenzen - der Wunsch, Freude zu bereiten und positive Ladung andere Leute).
2. Persönliche und berufliche Qualitäten und Eigenschaften (Reflexion, Empathie, die Fähigkeit, reflexiv und nicht reflexiv zuzuhören; Selbstregulierung des psychophysischen Wohlbefindens; Sprachkultur und -technik, die Fähigkeit, Sie zu überzeugen und zu begeistern.
Das Kommunikationstraining umfasst die folgenden Schritte:
1) Diagnostik (Eigendiagnose) der Geselligkeit;
2) Sozialpsychologisches und professionelles Kommunikationstraining, dessen Zweck die Entwicklung zweier ausgewählter Merkmalsgruppen in speziellen Trainingsgruppen (TG) oder intensiven Kommunikationsgruppen ((GIS.
. Die Aufgabe der sozialpsychologischen und professionelles Training
a) Lösen von Klemmen, Spannungen, Isolation in Kommunikationssituationen;
b) Organisation besonderer Situationen, die angemessene Maßnahmen zur Selbstdarstellung erfordern;
c) Entwicklung von Fertigkeiten und Fähigkeiten des reflektierenden und nicht-reflektierten Zuhörens;
d) Selbsttraining und Selbstregulierung des psychophysischen Wohlbefindens in Situationen schwieriger Kommunikation;
d) Entwicklung individueller Sensibilität (Wahrnehmung, Empathie, Reflexion, nonverbale Ausdrucksmittel von Gefühlen);
e) Ausbildung effektive Wege und Kommunikationstechniken
. Methoden des sozialpsychologischen und professionellen Trainings kommunikativer Fähigkeiten
1)Imagotherapie- individuelles Training von Selbstvertrauen, Komplexüberwindung, durchgeführt durch Selbsthypnose und Gruppe, Rollentraining. Übungen: verbale Formeln zur Selbsthypnose u. JSC („Konsignationsladen“, „Selbstdarstellung“, „assoziative Wahrnehmung des Anderen“) ist effektiver als das Akzeptieren eines anderen“);
2)Funktionelles Verhaltenstraining- Verhaltenstraining Alltagsleben. Übungen: "Komplimente", "Nakhabnik", "Pressekonferenz";
3)Methode nützliches Spiel - eine Technik basierend auf Transaktions-Analyse. E. Berna. Spiel - ein System von Transaktionen, die darauf abzielen, einen Gewinn zu erzielen und eine versteckte Motivation zu haben. Ähnlich wie bei der Spielebene der Kommunikation. Effektiv für Erziehungsbeziehungen in der Familie, mit Kindern. Übungssituationen: Das Kind gibt vor, krank zu sein, will nicht zur Schule gehen, verweigert das Essen, will nicht ins Bett gehen bestimmte Zeit Stunde;
4)Methode des Psychodramas- Verhaltenstraining Extremsituation. Situationsübungen: Angreifer, Dieb, Feuer, Terroristen, Naturkatastrophe
HÖRTECHNIKEN
Die Fähigkeit zuzuhören ist die wichtigste Voraussetzung für eine produktive Kommunikation. Was ist Zuhören und warum ist der Besitz dieser Fähigkeit so wichtig, um psychologischen Kontakt herzustellen und ein Gefühl der Befriedigung durch Kommunikation zu erzeugen?
Oft wird Zuhören als passives Verhalten im Gespräch verstanden, also nonverbales Verhalten, „nicht sprechen“. Während in diesem Fall einer der Partner spricht, wartet der andere bestenfalls schweigend auf eine Sprechpause, und sobald er aufhört zu sprechen, beginnt er über seine Probleme zu sprechen. BEIM schlimmsten Fall er beginnt damit, ohne auf eine Pause zu warten, dh seinen Partner zu unterbrechen. Erinnern Sie sich an Fälle aus Ihrem Leben, in denen die Kommunikation genau nach diesem Schema ablief und erinnern Sie sich an die Gefühle, die in diesen Fällen in Ihnen aufkamen. Möchten Sie weiterhin über Ihre Probleme sprechen, insbesondere wenn diese Probleme für Sie wichtig und bedeutsam sind? Hatten Sie das Gefühl vertraulicher Kommunikation, das Gefühl, dass Ihnen aufmerksam zugehört wird und Ihr Partner Sie braucht?
Wahrscheinlich wird die Antwort negativ sein. Warum ist das passiert?
Erinnern Sie sich an andere Fälle, in denen Ihnen jemand so zugehört hat, dass Sie immer wieder mit dieser Person sprechen wollten, als Sie nach dem Gespräch mit ihm ein Gefühl der Erleichterung verspürten, ein Gefühl Ihrer Wichtigkeit, Ihres Bedürfnisses.
Die Sache ist die, dass Zuhören nicht Schweigen ist, sondern ein komplexerer, aktiver Prozess, bei dem irgendwie unsichtbare Verbindungen zwischen Menschen hergestellt werden, dieses Gefühl des gegenseitigen Verständnisses entsteht, das jede Kommunikation effektiv macht.
Einer der meisten wichtige Punkte Bei jedem Zuhören gibt es einen Moment der Rückmeldung, dank dessen der Gesprächspartner das Gefühl bekommt, nicht ins Leere zu sprechen, sondern mit einer lebenden Person, die zuhört und ihn versteht. Darüber hinaus gibt es in jeder Aussage mindestens zwei sinnvolle Ebenen: die Informationsebene und die emotionale Ebene. In dieser Hinsicht kann es zwei Arten von Feedback geben: Reflexion von Informationen und Reflexion der Gefühle des Sprechers. Die Art des Zuhörens, bei der die Reflexion von Informationen im Vordergrund steht, nennen wir AKTIVES ZUHÖREN.
Was ist aktives Zuhören und was bewirkt es?
Um herauszufinden, ob eine Person aktive Zuhörtechniken anwendet, müssen Sie darauf achten, ob sie klärende Fragen stellt, ob sie dem Sprecher mit einer Umschreibung „Rückmeldung“ gibt: „Habe ich Sie richtig verstanden, dass …?“ und ob er auf eine Antwort wartet: "Sie haben mich richtig verstanden" (oder ähnlich gemeint). Die Verwendung solcher auf den ersten Blick einfachen Techniken ermöglicht es Ihnen, Folgendes zu erreichen:
Angemessenes Feedback geben gewinnt Ihr Gesprächspartner Vertrauen, dass die von ihm übermittelten Informationen richtig verstanden werden.
Das teilen Sie dem Gesprächspartner indirekt mitvor ihm kein Kind, auf das man zeigen kann, und kein "Diktiergerät", in das man seine Gedanken und Argumente diktieren kann, und sein gleichberechtigter Partner. Partnerstellung bedeutet, dass beidesDer Gesprächspartner muss für seine Worte verantwortlich sein. Dieses Ziel ist schneller erreicht als das erste, besonders in Fällen, in denen Sie es mit einem autoritären, harten Gesprächspartner zu tun haben. Der Einsatz aktiver Zuhörfähigkeiten wird Ihnen sehr helfen, wenn Sie sich in der „Opfer“-Position befinden, da es Sie nicht nur aus der üblichen Position eines autoritären Gesprächspartners wirft, sondern Sie auch auf die Ebene der Partnerkommunikation hebt, die es möglich macht sich auf die wesentlichen Punkte des Gesprächs zu konzentrieren und nicht auf die eigenen Erfahrungen und Sorgen.
Aktives Zuhören ist unverzichtbar bei Geschäftsverhandlungen, in Situationen, in denen der Gesprächspartner Ihnen gleichgestellt oder stärker ist als Sie, sowie in Konfliktsituationen, wenn sich der Gesprächspartner aggressiv verhält und/oder seine Überlegenheit demonstriert. Es ist auch eine sehr gute Möglichkeit, sich zu beruhigen und sich auf eine Geschäftswelle einzustellen (und Ihren Gesprächspartner einzurichten). Wenn Sie den Wunsch haben, Ihren Partner zu ärgern, entwickeln Sie den begonnenen Konflikt. Ein typischer Fehler, den Lehrkräfte beim Lernen des aktiven Zuhörens machen, ist, die Regeln rein formal zu befolgen, ohne den Inhalt des Gesprächs wirklich zu reflektieren. In solchen Fällen fragt die Person die "richtige" Frage„Habe ich Sie richtig verstanden, dass …“, aber die Antwort nicht hörenSie entwickelt weiterhin Argumente für ihren eigenen Standpunktki Sichtweise, tatsächlich ignorieren die Sichtweise des Gesprächspartners. Dann soDer Lehrer ist überrascht, dass die Technik des aktiven Zuhörens „nicht funktioniert“.„Ich sagte: ‚Wenn ich dich richtig verstanden habe, dann …‘, aber wir tun es immer noch nicht Sie akzeptierten einander und der Gesprächspartner wurde wütend auf mich. Wofür?"
Also aktiv Zuhören beinhaltet:
Interessierte Einstellung zum Gesprächspartner.
Fragen klären.
Paraphrase nach Art: „Habe ich das richtig verstanden …?“(mit einem Fragezeichen am Ende des Satzes).
Eine Antwort auf Ihre Frage erhalten (dies könnte sein: "Ja Nein,falsch", "Nicht ganz, ich meine...").
Tatsache ist, dass aktives Zuhören, wie jedes andere effektive Zuhören, ein ständiges Bewusstsein für das eigene „Ich-Hören“ impliziert, und nur in Gegenwart von Filtern "Ich möchte dich verstehen", "Es ist interessant" aktives Zuhören wird "funktionieren".
Ist aktives Zuhören immer notwendig?
Wie jede andere Technik sind Techniken des aktiven Zuhörens nicht universell. Sie funktionieren nur, wenn Sie die Situation, den Inhalt des Gesprächs und die emotionale Verfassung berücksichtigen. Gesprächspartner. Aktives Zuhören macht nur Sinn, wenn Ihr Partner Ihnen mindestens ebenbürtig ist. Es kommt jedoch vor, dass Sie einer Person zuhören müssen, die sich in einem Zustand der Leidenschaft befindet, in einem Zustand starker emotionaler Erregung, und in diesem Fall funktionieren aktive Zuhörtechniken nicht. Ihr Gesprächspartner ist nicht buchstäblich ein Gesprächspartner, er ist jetzt nur noch eine Person, die ihre eigenen Emotionen nicht kontrolliert, den Inhalt des Gesprächs nicht erfassen kann und ihn nicht braucht. Und er braucht nur eines - sich zu beruhigen, in einen Zustand normaler Selbstbeherrschung zu kommen, und erst danach wird es möglich sein, „auf Augenhöhe“ mit ihm zu kommunizieren, erst danach kann er hören, was Sie Sag ihm.
In solchen Fällen funktioniert das sogenannte PASSIVE HÖREN effektiv.
Was ist passives Zuhören?
Wenn Sie es mit einer Person zu tun haben, die sich in einem Zustand der Leidenschaft und starken emotionalen Erregung befindet, müssen Sie sie nur beruhigen. Normalerweise kontrolliert eine Person in diesem Zustand ihre Emotionen nicht sehr gut und versteht nicht sehr gut, was genau sie sagt. Daher ist es völlig bedeutungslos und sogar schädlich, ihm Informationen oder seine Gefühle zu reflektieren. Dies wird ihm höchstwahrscheinlich eine zusätzliche Explosion der Irritation bereiten. Blockwörter helfen auch nicht: "Beruhige dich", "Weine nicht""Du brauchst nicht nervös zu sein." Daher ist es wichtig, einer Person einfach ZUZUHÖREN, sie einfach wissen zu lassen, dass sie nicht allein ist, dass Sie sie hören, verstehen und bereit sind, sie zu unterstützen. Am besten funktionieren die sogenannten "yup-reactions": "Ja, ja, uh huh, natürlich" usw. Tatsache ist, dass der emotionale Zustand einer Person wie ein Pendel ist: Wenn eine Person den höchsten Punkt der emotionalen Intensität erreicht hat, beginnt sie zu „untergehen“, sich zu beruhigen und zur Besinnung zu kommen. Wenn Sie nicht versuchen, das Pendel anzuhalten, beruhigt sich die Person, nachdem Sie gesprochen haben, und nachdem Sie es gespürt haben, können Sie normal mit ihr kommunizieren. Schweigen Sie nicht, denn taubes Schweigen verursacht bei jeder Person Irritationen, und bei einer aufgeregten Person wird diese Irritation verstärkt.
Diese Technik verlangt also von Ihnen eines: dass das Gespräch nicht unterbrochen wird, bis der Gesprächspartner „abkühlt“. Stellen Sie daher in den Momenten, in denen der Gesprächspartner verstummt, klärende Fragen im natürlichsten Ton: "Und was hat er dir gesagt?" oder "Und was hast du geantwortet?" oder "Wo war Mascha damals?" Ihre Hauptaufgabe besteht darin, sich nicht vom Gesprächspartner mit seinen Emotionen anstecken zu lassen, was nicht so einfach ist, insbesondere wenn diese Emotionen auf Sie gerichtet sind, und nicht in denselben emotionalen Zustand zu verfallen, was sicherlich zu einem heftigen Konflikt führen wird , „Showdown“ und letztlich zu sehr unangenehmen Gefühlen. Erinnern Sie sich an einen Fall, in dem Sie auf eine stürmische emotionale Bemerkung eines Ihrer Schüler, Eltern oder Arbeitskollegen mit der gleichen emotionalen Intensität reagiert haben, erinnern Sie sich, wie dieses Gespräch endete, und versuchen Sie zu erkennen, in welchem Zustand Sie sich zu diesem Zeitpunkt befanden. Hat dich etwas geärgert? Du hattest schlechte Laune, davor hattest du irgendwelche Probleme? War diesem Gespräch ein anderes der gleichen Art vorausgegangen? Wahrscheinlich war es so, und all dies deutet darauf hin, dass Ihr „Ich-Hören“ in diesem Moment das Wort „Ressentiment“ (Ihr Opfer ist aufgewacht) oder vielleicht „Ich habe sowieso Recht“ (und dann die Bemerkung Sie in einem emotionalen Ton gesagt wurde von Ihnen als eine weitere Bedrohung empfunden und hat den Wunsch geweckt, Ihnen zusätzlich Recht zu geben, und Sie haben begonnen, dies energisch zu beweisen).
Passives Zuhören ist also nur dem Namen nach passiv. Tatsächlich erfordert es eine gewisse mentale Arbeit, die Arbeit, sich zu Beginn eines Gesprächs des eigenen „Ich-Hörens“ bewusst zu werden, und diese Arbeit ist nicht so einfach. Tatsache ist, dass jede Technik nur Techniken sind, die sozusagen außerhalb von uns existieren und effektiv eingesetzt werden können oder sich als unwirksam erweisen können. Wichtig ist, WER sie nutzt und WIE er es tut – bewusst oder unbewusst. Techniken des passiven Zuhörens werden nur wirksam, wenn Sie zuerst mit sich selbst, mit Ihrem „Ich-Hören“ arbeiten. Welches "Ich-Hören" hast du jetzt, in dieser Moment? Sind Sie in der Lage, ohne Filter die Emotion zu hören, die jetzt in einem anderen Menschen dominiert, objektiv zu hören, ohne sie auf sich selbst zu beziehen, ohne sich davon anstecken zu lassen, ohne persönlich darauf zu reagieren? Wenn ja, dann wird Ihr Zuhören erfolgreich sein, wenn nicht, dann werden Sie einfach dem emotionalen Druck erliegen, der von Ihrem Gesprächspartner ausgeht, und tatsächlich zum Objekt seiner Manipulation von Ihnen werden.
Neben Situationen, in denen Sie die Informationen verstehen und objektiv reflektieren müssen, die der Gesprächspartner Ihnen übermitteln möchte, und in Fällen, in denen Ihr Partner sich zu Wort melden, Emotionen ablassen und sich beruhigen muss, gibt es auch Situationen, in denen keines der beiden Arten von Das oben beschriebene Zuhören funktioniert, löst beim Gesprächspartner keine Dankbarkeit, Erleichterung und kein Vertrauen in Sie aus. Da wir immer noch hauptsächlich die Kommunikation zwischen einem Lehrer und einem Jugendlichen betrachten und diese Kommunikation von Gesprächen über persönlich wichtige Dinge geprägt ist, die für einen Jugendlichen von Bedeutung sind, Gespräche, die idealerweise den Charakter psychotherapeutischer Gespräche haben sollten, versuchen wir, die Einzelheiten zu bestimmen dieser Gespräche. Und hier stellen wir das Konzept des EMPATISCHEN ZUHÖRENS vor.
empathischHören
Lassen Sie uns darüber nachdenken, warum Sie jemandem von Ihren Problemen erzählen? Vielleicht, um sich Ratschläge anzuhören, wie man sich in dieser Situation verhalten soll? Oder um beurteilt zu werden, ob Sie sich richtig verhalten? Oder vielleicht um zu hören, wie sich der Gesprächspartner unter ähnlichen Umständen verhalten hat? Wahrscheinlich noch nicht. Für jede Person ist das Wichtigste in solchen Fällen der Wunsch, verstanden zu werden, diese Gefühle und Erfahrungen, die Sie erleben, mit Ihnen zu teilen. Schließlich sagt man, dass geteiltes Leid halbiert und geteilte Freude verdoppelt wird. Die Hauptsache ist anscheinend genau das - die Gefühle des Gesprächspartners zu verstehen und sich in ihn einzufühlen. Das ist das Geheimnis guten Zuhörens, das dem anderen Erleichterung verschafft und ihm unerwartet neue Wege eröffnet, sich selbst zu verstehen.
Das Wichtigste in unserem Fall ist also die emotionale Färbung des Gesprächs. Ein Gespräch über die eigenen Probleme, die eigene Persönlichkeit ist für einen Teenager so wichtig und bedeutsam, und das Gesprächsthema ist so vage, dass es für Sie nicht auf die „objektiven Informationen“ ankommt, die er mitteilt, sondern auf die Gefühle, die er erlebt über das. In diesem Fall ist es nicht so wichtig, die Worte zu verstehen, die er sagt, sondern seinen emotionalen Zustand zu verstehen, was er gerade erlebt. Deshalb braucht jeder Lehrer, der mit Teenagern arbeitet, die Fähigkeit des empathischen Zuhörens, also des Zuhörens, bei dem der Zuhörer (Lehrer) die gleichen Gefühle erleben kann, die ein Teenager erlebt, und sie wie ein Spiegel reflektiert, so dass die Der Teenager selbst beginnt, sich selbst besser zu verstehen und zu akzeptieren, zusammen mit seinen widersprüchlichen Gefühlen.
Regeln für empathisches Zuhören:
Es ist notwendig, sich auf das Zuhören einzustellen: Vergessen Sie für eine Weile Ihre Probleme, befreien Sie Ihre Seele von Ihren eigenen Erfahrungen und versuchen Sie, fertige Einstellungen und Vorurteile gegenüber diesem Schüler wieder aufzubauen. Nur in diesem Fall können Sie fühlen, was Ihr Gesprächspartner fühlt, seine Emotionen "sehen".
In Ihrer Reaktion auf die Worte Ihres Partners müssen Sie die Erfahrung, das Gefühl und die Emotion hinter seiner Aussage genau wiedergeben, aber so, dass Sie dem Gesprächspartner zeigen, dass sein Gefühl nicht nur richtig verstanden, sondern auch von Ihnen akzeptiert wird.
Du musst pausieren. Nach Ihrer Antwort muss der Partner schweigen. Denken Sie daran, dass diese Zeit ihm gehört, füllen Sie sie nicht mit Ihren zusätzlichen Überlegungen, Erklärungen, Klarstellungen. Eine Pause ist für einen Menschen notwendig, um seine Erfahrung zu verstehen.
Es muss daran erinnert werden, dass empathisches Zuhören keine Interpretation der geheimen Motive seines Verhaltens ist, die dem Gesprächspartner verborgen bleiben. Es ist nur notwendig, das Gefühl des Partners zu reflektieren, ihm aber nicht den Grund für die Entstehung dieses Gefühls in ihm zu erklären. Geben Sie Notizen ein: „Du hast es also davon, dass du nur eifersüchtig bist» oder „Eigentlich möchte manIch habe die ganze Zeit aufgepasst" kann nichts anderes als Ablehnung und Schutz hervorrufen, besonders wenn sie zu Beginn eines Gesprächs ausgesprochen werden, wenn noch keine vertrauensvolle Atmosphäre entstanden ist.
In Fällen, in denen der Partner aufgeregt ist, wenn sich das Gespräch so entwickelt, dass er von Gefühlen überwältigt wird, „ohne den Mund zu schließen“, oder er einfach dazu neigt, so zu reden, und Ihr Gespräch bereits sehr vertraulich ist, ist es nicht überhaupt notwendig, mit ausführlichen Sätzen zu antworten. Es reicht aus, den Partner nur mit Zwischenrufen, kurzen Sätzen wie „Ja, ja“, „Uh-huh“ zu unterstützen, mit dem Kopf zu nicken oder es zu wiederholen letzte Worte("Echoreaktion").
