Elämän ekologia: Milloin tunnetauko ja syrjäytymisestä perheessä tulee normi. Ihanteellisessa kuvassa maailmasta viikonloppuisin, lomapäivinä...

Ihanteellisessa maailmankuvassa viikonloppuisin, lomilla ja lomilla yhdelle valtavalle, silti toivottava pyöreä pöytä, vanhemmat, lapset, lastenlapset, veljet ja sisaret kokoontuvat kuuntelemaan toistensa onnistumisia. Täydellisessä kuvassa. Mutta ei todellista.

Viiden viime vuoden aikana tutkijat ovat alkaneet kiinnittää yhä enemmän huomiota uusi ilmiö - emotionaalinen repeämä ja vieraantuminen perheessä . Ja heidän mielestään tämä ei ole epätavallista.

Todellisuudessa,vieraantuminen tulee tilalle negatiivisia asenteita , vaikka se usein tulkitaan väärin. Mutta kun ihmiset alkavat jakaa tarinoitaan, käy selväksi, että tällä ilmiöllä on paikkansa.

On naiivia uskoa, että vanhempien ja lasten välinen suhde on ikuinen,- Tämä on yhtä naiivia kuin uskoa, että jokaisella tällä planeetalla on puolikas, jonka kanssa hän elää onnellisena elämänsä loppuun asti.

Hyvästi, sukulaiset!

Myytti 1. Vieraantuminen tapahtuu yhtäkkiä

Itse asiassa tämä on pitkä prosessi, eikä mikään ilmiö, joka tapahtuu yhdessä yössä. Lasten ja vanhempien väliset suhteet hajoavat ajan myötä, eivät yhdessä yössä.

Kylie Aglias, australialainen, joka kirjoitti Family Alienationin vuonna 2006, huomasi, että vuosikymmeniä voi kulua. Kertynyt kauna ja tuska horjuttavat henkilön luottamusta.

Tohtori Christina Sharpin Utahin yliopistosta viime vuonna julkaistu tutkimus osoitti tämän aikuiset lapset etääntyvät vanhemmistaan ​​monin tavoin:

• jotkut vain lähtevät;
• toiset eivät yritä täyttää odotuksia, kuten esimerkiksi 48-vuotias nainen, joka ei kommunikoinut isänsä kanssa 33 vuoteen ja kieltäytyi tulemasta hänen sairaalaan ja hautajaisiin;

• toiset taas päättävät pitää viestinnän minimissä. Esimerkiksi toinen tutkimukseen osallistunut, 47-vuotias Nicholas Mack, alkoi muuttaa pois vanhemmistaan ​​ja sisaruksistaan ​​10 vuotta sitten. Erityisesti monimutkainen suhde hän oli isänsä kanssa, joka sai perhe- ja lomaillalliset tuntumaan kidutukselta. Ajan myötä Mac lakkasi menemästä kotiin lomille, ja hänen isänsä sanoi, ettei hän enää pitänyt häntä poikana.

Myytti 2. Vieraantuminen on harvinaista

Toinen vuonna 2014 tehty 2 000 brittiläinen tutkimus paljasti, että 8 % haastatelluista oli katkaissut kaiken yhteyden perheeseensä ja 19 % ilmoitti, että muut heidän perheenjäsenensä olivat tehneet samoin.

Myytti 3. On olemassa selviä syitä, miksi ihmisistä tulee vieraita toisilleen.

Erilaiset tekijät vaikuttavat vieraantumisen syntymiseen.

Vuonna 2015 tohtori Aglias suoritti tutkimuksen 25 australialaisen vanhemman kesken. Heidän lapsensa katkaisivat kaiken yhteyden perheeseensä. Miksi?

Aglias nosti esiin kolme pääluokkaa syyt.

1. Yhdessä tapauksessa pojan tai tyttären oli valittava, kenen kanssa hän kommunikoi - isän vai äidin.

2. Toisaalta lapsilla ja vanhemmilla ei ollut samoja arvoja, ja ensimmäiset uskoivat, että heidän isiään ja äitejään rangaistiin tällä tavalla.

3. Myös kyselyyn osallistuneet panivat merkille sellaiset tekijät kuin perheväkivalta, avioero, terveysongelmat.

Eräs nainen kertoi tohtori Agliasille, että hän lopetti yhteydenpidon poikansa ja miniänsä kanssa yhden perheillallisen jälkeen. Hän pyysi kälyään tuomaan erityisen jälkiruoan, ja hän leipoi tavallisen piirakan. Anoppi piti tällaista toimintaa merkkinä täydellisestä epäkunnioituksesta.

Totta, tämä oli enemmän laukaisinta. Agliasin mukaan tämä nainen uskoi, että hänen miniänsä ei pitänyt hyvää huolta pojastaan ​​eikä antanut hänen tavata lastenlapsiaan.

Myytti 4. Vieraantuminen tapahtuu tahdosta.

Samassa tutkimuksessa 26 aikuista nimesi On kolme pääasiallista syytä, miksi lopetit kommunikoinnin vanhempiesi kanssa:

• väkivaltaa (sekä psykologinen että seksuaalinen)
• pettäminen (esim. salaisuuksien salassapito),
• koulutusmenetelmiä (Joillakin vanhemmilla oli tapana jatkuvasti arvostella lapsiaan, hävetä heitä tai tehdä heistä syntipukkeja.)

Usein nämä syyt eivät olleet toisiaan poissulkevia, vaan päällekkäisiä.

Esimerkiksi Nicholas Mack sanoi, että hänen vanhempansa jättivät hänet jatkuvasti lastenvahtiin nuorempi veli ja sisko. Lopulta hän päätti olla hankkimatta omia lapsia.

Vuonna 2014 hän meni naimisiin tytön kanssa, jonka kanssa hän seurusteli pitkä aika. He suunnittelivat allekirjoittavansa kaupungintalolla.

Mack pohti, pitäisikö hänen kutsua perhe, koska hänen veljensä oli aiemmin naimisissa. Hänen häät olivat perinteiset, häät ja muut attribuutit. Mutta juhlissa Mackin isä ei antanut hänen pitää onnittelupuhetta.

Nicholas oli huolissaan siitä, että hänen isänsä järjestäisi jotain vastaavaa tällä kertaa, joten hän päätti, ettei hän halunnut nähdä sukulaisiaan niin tärkeässä tapahtumassa.

Macin vanhemmat saivat tietää Facebookista, että heidän poikansa meni naimisiin. Yksi veljistä kertoi Nicholasille, että hän oli erittäin loukkaantunut tästä päätöksestä. Ja hänen sisarensa ja isänsä tekivät selväksi, etteivät he enää halua kommunikoida hänen kanssaan.

Yhteyttä Maciin ylläpitää hänen toinen veljensä, he kommunikoivat enimmäkseen messengerissä, mutta he eivät halua muistaa sukulaisiaan. julkaistu . Jos sinulla on kysyttävää tästä aiheesta, kysy ne asiantuntijoilta ja projektimme lukijoilta .

P.S. Ja muista, vain muuttamalla tietoisuuttasi - yhdessä muutamme maailmaa! © econet

Niin dramaattiselta kuin se näyttääkin, joskus lähimmistä ihmisistä tulee yhtäkkiä vieraita ja vihamielisiä. Syynä tähän voivat olla raha- tai omaisuuskiistat, elämänkatsomusten erot tai banaalit jokapäiväisiä tilanteita… Kuinka välttää konflikteja ja eroa ennen kuin on liian myöhäistä? Antaa neuvoja perhepsykologi Margarita Barsukova.

"Valitettavasti tilanne, jossa lähisukulaiset ovat erimielisiä tai eivät kommunikoi keskenään, on melko yleinen", asiantuntija kommentoi. – Mielestäni on paljon helpompaa estää tällainen suhteiden kehittyminen kuin palauttaa ne myöhemmin. Katsotaanpa joitain tyypillisiä esimerkkejä.

Eugene, 28 vuotias:"Kaksi vuotta sitten menin naimisiin, mutta vanhempani eivät hyväksyneet valintaani, koska vaimoni on periferiasta ja heidän mielestään jahtaamassa oleskelulupaa. Tämän seurauksena jouduimme lähtemään vuokralle. asunnossa, en ole yhteydessä vanhempiini. He sanoivat, että kun olen Ritan kanssa, etteivät uskalla näyttää itseään heidän edessään ... "

Psykologin kommentti:

Usein, jos näemme vihamielisen asenteen itseämme kohtaan jonkun muun taholta, maksamme saman verran. Sillä välin ihmissuhteita on rakennettava. Ehkä sinun ei olisi pitänyt asettaa vanhempiasi ennen avioliittoasi "maakunnan kanssa", vaan tuoda hänet vähitellen perheeseen, antaa hänen näyttää hänelle parhaat ominaisuudet, anna perheesi tottua siihen... Parisuhteen täydellinen päättäminen ei ole ratkaisu ongelmaan.

Marina, 37 vuotta vanha:"Ennen kuolemaansa isoäitini testamentaa asuntonsa minulle, sillä minä huolehdin hänestä. Sisareni sanoi, että hänelläkin on perintöoikeus, ja nosti kanteen, mutta menetti sen. Sen jälkeen hän ei enää ylläpidä suhdetta minulle, se on erittäin vaikeaa ... Mutta mitä voin tehdä - antaa hänelle asunto? Asun siellä itse, ja siskollani on asuintila."

Psykologin kommentti:

Tässä osiossa:
Kumppaniuutisia

On sinun päätettävissäsi, mikä on sinulle kalliimpaa - asunto vai perhesuhteiden säilyttäminen. Tässä tilanteessa voit kysyä, mitä vaihtoehtoa sisaresi tarjoaisi. Loppujen lopuksi asunto testamentattiin sinulle, ja sinä huolehdit isoäidistäsi? Vai osallistuiko myös sisko? Tässä tapauksessa voit tarjota sisarelle jonkin rahasumman hänen osuutensa vuoksi.

Paras vaihtoehto on kutsua henkilö ulkopuolelta ja pyytää häntä ratkaisemaan teidän välinen kiista. Vain sen ei pitäisi olla ammattilainen lakimies eikä ongelman ratkaisemisesta aineellisesti kiinnostunut, vaan yksinkertaisesti henkilö, jolla on suuri elämänkokemusta. Esittele hänet tilanteeseen ja anna hänen kertoa, kuinka sinun tulisi hänen mielestään suhtautua siskosi ja sinulle testamentatun asunnon kanssa.

Galina, 39 vuotias:"Löysin 17-vuotiaan tyttäreni intiimistä aviomieheni kanssa. Potkaisin heidät molemmat ulos kotoa. Tietääkseni tytär asuu nyt isänsä luona, sitten ystäviensä luona. sanoo, että hän vihaa minua eikä koskaan palaa, jota hänellä ei ole enää äitiä...

Psykologin kommentti:

Rakkaan pettäminen on aina erittäin vaikeaa. Mutta se ei estä sinua olemasta äiti ja tytär. Ehkä sinun ei olisi pitänyt potkaista tytärtäsi talosta, vaan keskustella tilanteesta hänen kanssaan, selvittää miksi hän teki niin. Ehkä se ei ole ollenkaan hänen, vaan entisen kumppanisi vika? Lisäksi hän on aikuinen mies, ja hän on edelleen alaikäinen ...

Mikhail, 34 vuotias:

"Minulla on vaikeaa elämäntilanne. Päätin pyytää lainaa veljeltäni. Hänellä on oma yritys, eikä hän elä köyhyydessä. Mutta veli kieltäytyi, ja ankarassa muodossa. Emme kommunikoi enää. Mielestäni tämä ei liity toisiinsa, ja koska hän teki tämän minulle, se tarkoittaa, että hän ei pidä minua läheisenä ihmisenä.

Kirjeitä kaukaa

"Kerro minulle, millainen suhde sinulla on sisaruksiesi kanssa?
Miksi lähimmistä ihmisistä tulee usein vieraita tai jopa vihollisia?

Minulla on vanhempi veli ja nuorempi sisko.
Veljeni ja minä olemme olleet käytännössä vieraita jo pitkään. Hän on vielä kaukana neuvostoaikaa joutui palvelemaan armeijaa Baltian maissa, missä tapasi tytön, armeijan jälkeen meni naimisiin hänen kanssaan, he asuivat kaupungissamme kaksi vuotta ja lähtivät sitten kotimaahansa. Hän ei pitänyt kaikesta kanssamme, vaikka hänellä oli lämpimät ja ystävälliset suhteet perheeseensä. Mutta häntä veti koti, jossa on toinen elämä. Tämän seurauksena hän ja hänen veljensä menivät hänen luokseen ennen ensimmäisen lapsen syntymää. Nyt he asuvat Saksassa, he tulivat harvoin käymään, ja vanhempiensa kuoleman jälkeen he lopettivat kokonaan. Meidät kutsuttiin käymään, mutta emme koskaan päässeet yhteen. Nykyään pidämme harvoin suhteita, vain syntymäpäiväpuheluita. Vuosien varrella meistä on tullut vieraita, puhelimessa ei ole edes puhuttavaa. Eli velvollisuuslauseet...

Asun samassa kaupungissa nuoremman siskoni kanssa.
Kun vanhempani olivat elossa, tapasimme ja juttelimme. Siskoni meni hyvin naimisiin, on hyvin hoidettu, elää hyvin. Olen aina ollut onnellinen hänen puolestaan.
Hän ei huolehtinut sairaista vanhemmistaan, hän uskoi, että se oli vaikeaa ja hänen hermosto ei anna hänen nähdä vanhusten piinaa.
Huolehdin vanhemmistani vanhin tytär.
Sisareni sanoi sitten, että jos huolehdin hänestä, hän ei vaatisi mitään perintöä, mukaan lukien asuntoa. Pidän huolta, kaikki jää minulle. Hän ei myöskään auttanut vanhempiaan taloudellisesti. Ja kaksi iäkästä vuoteessa olevaa vanhaa tarvitsi vain tarpeeksi rahaa vaipoihin ja lääkkeisiin... Heidän eläkkeensä eivät riittäneet, ja minun piti vaihtaa vähemmän palkalliseen työhön, mutta sain käydä vanhempieni luona useita kertoja päivässä.
Kerran kerroin siskolleni, että rahapula on katastrofaalinen ja minulla on myös kaksi koululaisten lasta, mieheni kuoli kauan sitten ja minä yksin "kasvatin" heidät. Pyysin siskoani auttamaan jotenkin taloudellisesti, ainakin ostamaan osan lääkkeistä. Mutta hän kieltäytyi, hän sanoi, että koska koko perintö jää minulle, niin minun pitäisi jotenkin päästä pois itse.
Myin kahden makuuhuoneeni kiva asunto, Ostin itselleni lasten kanssa yhden huoneen, koska olin varma, että minulla on kolmen huoneen vanhempien asunto, ja jotenkin selvisin tästä erosta.
Veljeni ei myöskään voinut auttaa. Tuolloin hän muutti Saksaan, hänen työnsä oli tiukkaa, kuten hän sanoi, eikä hänellä ollut ylimääräistä rahaa, mutta hänen täytyi elättää perheensä ja vuokrata asunto.

Joten vedin kaiken itse.
Äiti lähti ensin ja kuusi kuukautta myöhemmin isä.
40 päivän jälkeen sisar kertoi hakevansa perintöä ja muuten myös veljensä.
Totta, veljeni kieltäytyi osuudestaan ​​minun hyväkseni, kun kerroin hänelle kaiken, mitä olin tehnyt vanhempieni hyväksi, mutta siskoni ei kieltäytynyt, hän otti yhden huoneen asunnon ilolla, ja nyt hän vuokraa sen menestyksekkäästi.
Kun soitin siskolleni ja tarjouduin tekemään monumentteja vanhemmilleni, hän kieltäytyi. Hän sanoi, ettei nähnyt siinä järkeä. He eivät kuitenkaan näe näitä monumentteja, kuten kaikkia kukkia ja seppeleitä, joita kannan haudoille.

Sen jälkeen hän lopetti soittamisen minulle.
Äskettäin tapasin hänet kaupassa, lähestyin häntä. Mutta hän sanoi, ettei meillä ollut mitään puhuttavaa, ja lähti.
Ja minä en tehnyt hänelle mitään väärää.